10 фраз неадекватных родителей

Россия, Воронеж - 15 марта 2013
Принципы воспитания детей. Воспитание девочек. Воспитание мальчиков. Разбор сложных отношений с детьми. Фразы родителей, пагубно влияющие на психологическое здоровье детей. Школьное воспитание. Периоды взросления детей и правила общения с ними. Ошибки родителей в воспитании детей. Типы детей в обучении. Вопросы-ответы.
лекция для начинающих из раздела «Воспитание ребенка» со сложностью восприятия: 2
длительность: 01:31:02 | качество: mp3 64kB/s 41 Mb | прослушано: 542 | скачано: 285 | избрано: 17
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Всем добрый вечер. И у нас сегодня, как назвать, это не философский клуб, это семейный клуб. Классно. Давайте назовем это семейный клуб и этот семейный клуб, сегодня у нас тема «10 фраз неадекватных родителей». О чем это говорит, это говорит о том, что бывают фразы, бывают родители и многие из них бывают неадекватные. О, вот со своей табуреткой пришел! Отлично! Отлично! И о чем, о чем идет речь, речь идет о том, что мы все находимся в родительских каких-то отношениях, либо мы чьи-то родители, либо кто-то наш родитель. Мы всегда как-то пересекаемся, и в любом случае это будет полезно.

00:01:06 Если вы сейчас не родители по какой-то причине, и вы сейчас узнаете в этих неадекватных фразах своих родителей, я сразу призываю не надо их переписать, приехать, кинуть на стол дома и сказать: «Ай-яй-яй, как не стыдно», а если здоровье позволяет выкинуть в окно маму с папой, чтобы они больше так не говорили. Для чего это надо знать? Вопрос времени, когда они у вас появятся и вы начнете уже работать над собой, потому что, что-то подсказывает мне, что вы начнете также их употреблять. Сто процентов, то есть, дети как правило, они повторят родителей, ошибки родителей практически все.

00:01:51 Современный принцип воспитания, он строится, в чем разница между современным воспитанием и древнем мудром воспитании? Скажем, ведическом даже. Современное воспитание оно звучит так: «Ребенок – это белый лист». И мы на нем можем нарисовать все, что хотим. И, так как родители умные, они могут, что сделать? Сформировать ребенка. Имеет это место быть? В принципе да, так многие делают, и мы так делаем. Но ведическая концепция немножко другая. Они говорят, что ребенок не белый лист. Ребенок, рождаясь в этом мире, он уже приходит со своей судьбой, со своей кармой, со своими качествами какими-то, и задача родителей не пытаться сформировать, знаете вот, что хочу, то и нарисую, а увидеть качества ребенка, а у ребенка будут качества положительные условно и отрицательные.

00:02:51 Поэтому задача положительные качества, помочь им расцвести, проявить, а с отрицательными, что сделать? Попытаться их как-то подморозить, заблокировать или как-то так. То есть не стимулировать, во всяком случае. Но это не значит, что их не будет, они будут однозначно, будут. Поэтому ведическое воспитание, оно одним словом всего описывается – ачар «принцип примера». То есть на самом деле, дети просто тупо копируют пример. Чтобы мы не думали, дети абсолютно не воспитываются лекциями, нотациями и тому подобное, и сейчас мы вспомним какие-то истории о том, когда там наши предки что-то нам рассказывали, поймали где-то в углу, и попрекнув неубранной постелью и двойкой по ботанике, грузанули какой-то темой. Вас стошнило так ментально на это дело и, в лучшем случае, вы остались равнодушны, как дети к этому, в худшем – сделали все наоборот. Приблизительно так.

00:03:59 А на самом деле все на тонком уровне скопировали как они поступают, так и мы будем поступать. То есть родители являются очень сильным таким примером. Очень сильным. Даже если дети считают, что «я не хочу быть похожим на своих родителей», как правило, они все равно становятся похожими на своих родителей. Поэтому часто девушке рекомендуют: «Хочешь узнать своего мужа будущего – знакомься с родителями, смотри как папа с мамой общаются и скорее всего тебя ждет приблизительно то же самое». То же самое парню рекомендуется: «Хочешь узнать свою будущую жену – иди смотри на тещу. Скорее всего это будет такая вот ксероксная копия во многом очень, очень похожа. То есть будут какие-то отличия, но костяк будет приблизительно тот же. Ничего ты с этим не сделаешь». Можно это изменить? Можно, но это достаточно сложно. Менять вот эти стереотипы воспитания очень сложно.

00:04:51 Поэтому воспитываются дети, воспитываются дети воспитанием себя. То есть, ты воспитываешь себя, тем самым ты воспитываешь детей, если ты хочешь. Если ты себя не воспитываешь – лучшее, что может быть, просто забыть про детей. Может быть им повезет. Чем меньше воспитания, тем лучше. Это странно, но это мое такое странное видение. Потому что лучше вообще никакого воспитания, чем такое какое мы даем. И говорится, о чем? Опять же, вводные несколько слов, все их знают, все люди адекватные, и сегодня мы будем говорить не о ваших фразах, а каких-то других, неадекватных.

00:05:37 Закон такой, что до пять лет ребенок является царем. Что значит царем? Как вы считаете? А что значит царем? Как вы думаете? То есть может рубить головы своим младшим братьям? Или как-то, или что-то такое требовать, или кричать, пищать и получать все, что он хочет? [Голос из зала: нет, он считает, что для него все должно быть. Воспринимает, наверное, как должное, да?]. Да, а если он хочет чего-то, то что он не должен получать? [Голос из зала: Переключить внимание]. Да, просто надо переключить внимание. У детей внимание оно не концентрировано. «Оп, а что у папы в сумке? Да ладно, покемон?». И все, уже покемон. То есть дети вряд ли такие будут сидеть неделю ждать, затаились, ждут бурфи какое-то там? Или, я не знаю, которое нельзя есть. Нет. То есть задача родителей просто переключать на какие-то другие вещи.

00:06:30 Ребенок до пять лет, он должен видеть чудо. Он должен понимать, что мир наполнен чудесами. Что вкусное появляется из холодильника само собой, подарки появляются сразу на чердаке или под елкой. Откуда-то берется красивая одежда, красивые игрушки, красивые люди его любят, обнимают и ничего от него не хотят и не грузят никакой философией, не заставляют его в три года читать, в четыре – мыть посуду, и уметь завязывать носки тремя видами, шнурки тремя какими-то экстремальными видами и потом для чего это надо, как вы думаете? Ну чтоб потом говорить «Смотри, у меня дитё индиго», а все же знают, что дети гардеробщика рождаются с петелькой. Значит я сам тоже, видимо, может не индиго, папа-индиго, что тоже круто, что тоже круто. «А у тебя смотри чмо». Ребенку пять лет, а не читает по-английски, не знает слова и не знает столицу Гондураса. Позор тебе, естественно.

00:07:30 И родители таким образом бодаются между собой, пытаясь из ребенка что-то это самое. Чем раньше оно пошло, чем оно раньше село, заговорило «уго-уго», ну да, и там еще что-то, какие-то вещи и это очень радует. И если вдруг оно не заговорило, вот у всех заговорило «уго-уго», а у тебя еще два месяца не говорит, ну все, аномалия, в больницу, надо в рот ему что-то логопедное. «Ла-ла-ла-ла-ла, трактор, трактор, ш-ш-ш, Лукошенко». Бедный ребенок. Может быть язычок ему подрезать, может зубы выровнять. Вы знаете, да? Сумасшедшие родители они повсюду. Это все мы. Это все мы.

00:08:08 Но говорится, что ничего этого делать не надо. Ребенок просто себе растет и счастлив. Это единственное время. Пожалейте, это единственное время, когда он будет действительно счастлив в этом мире. Потом он вырастет, увидит реальность и все. А если он уже с трех лет ходит в костюме, бабочке и с папкой, английский вариант, то это вообще безумие. Это безумие. Говорится, что, если ребенок до пяти лет не испытывает вот эти чудеса, он вырастает атеистом. Ему потом очень тяжело поверить в Бога. А знаете почему? Бог-то чудо. Он превыше чудес не бывает. Ему говорят. Открывают холодильник и говорят: «Это папа заработал, папа работает на лесопилке, у папы вот мозоли, мама смотри, а ты гад, не доел, ешь кашу, кашу нельзя выбрасывать, потому что мама ему» и тому подобное. Или наоборот, папы нету: «Мама тебя выращивает» и так далее и тому подобное.

00:09:05 Как однажды одна мама, она, приехал какой-то учитель духовный и она говорит: «У меня есть вопрос к вам. Тут ситуация очень критичная. То есть, у меня сын, он брахмачарья, он отреченный и он следует всем регулирующим принципам» всякое такое, «Но вот у него проблема с мантрой медитацией. То есть он недостаточно внимателен и меня это очень сильно беспокоит». Первый вопрос: сколько лет ребенку, сразу шокировал всю публику. Пять лет мальчику. То есть в пять лет. И он так посмотрел и говорит: «Какой совет можно больному человеку давать?», тут же поле деятельности для психиатра, даже не психотерапевта, а психиатра. То есть надо изолировать. Очевидно, что в голове маргарин, маргарин такого низкого качества. Это абсолютно неправильно. Бойтесь этого, дорогие друзья. Бойтесь.

00:10:04 С пяти до четырнадцати лет ребенок ученик. То есть в это время ребенок начинает какие-то вещи анализировать. Если ему правильно их преподносить – он понимает, что из чего вытекает, что это за мир, какие последствия и он таким образом обучается, копируя родителей, копируя родителей и задавая им какие-то вопросы, если канал вопросов налажен. Знаете, что такое канал вопросов? То есть умный родитель, он смотрит, общается со своим ребенком на темы, которые нравятся ребенку. Если ребенку нравится, не знаю, Барби, девочке в семь лет, то умный родитель, он полностью погружается в Барби, он разбирается в Барби, он знает кто такой Кен, почему у нее розовый кадиллак, сколько у нее туфелек и тому подобное. И девочка рассказывает в состоянии аффекта отцу постоянно что-то.

00:10:59 Для чего это надо? Она понимает, что накатан вот этот канал. Потом она подрастет и у нее возникнут вопросы, она пойдет куда? Туда, где накатано. И она потом начнет задавать вопросы. Если родитель думает, что это глупости, это сумасшедшие родители. Извините за жесткие заявления. А как еще иначе назовешь? Семилетней девочке рассказывают, что «Барби нету, ты сумасшедшая, перестань. Быстренько учи ботанику, у тебя хордовые ж завтра надо сдавать. Ты должна поступить. Если ты вот сейчас опустишь это, то у тебя будут там тройки и тебя не возьмут. И ты не станешь. И ты станешь несчастной и будешь кем? Дворником». А, мальчики дворником. Девочки кто? Уборщицы. Уборщицы, да. «Ты будешь уборщицей, уборщицей» и тому подобное. А в свободное от учебы время такие родители, они моют своими детьми посуду. Вот это так называется. Потому что, в пять если девочка не моет посуду, наверняка вырастет засранкой и ее никто замуж не возьмет, и тому подобное. Безумие. Просто абсолютное безумие. Мы тоже об этом поговорим.

00:12:07 В четырнадцать лет ребенок становится другом. Что такое друг? Вы видели друзей? Вот дети становятся такими. То есть, вы с детьми не позволяете ничего такого, что вы не можете позволить со своим другом. Кто учит, грузит своих друзей, чтоб они учились? Иначе «Я буду недоволен. Я не буду с тобой дружить. Андрюха, ты плохо учишься. Ты чего? Я не уду с тобой в жизни дружить. Ты плохой человек. Вот если ты будешь нормально. Покажи дневник. Покажи». Или как общаемся? «Устройся на работу. Устройся. Ты чего не работаешь?», «Ну я ищу предназначение», «Какое предназначение? Надо пахать».

00:12:54 Как ты будешь относится к другу, который тебя грузит и приходит «Ты почему опять не устроился на работу? Сколько могу я тебя кормить?». Да не корми, елки-палки, кто ж тебя заставляет? Бери не корми. Нет, ты берешь кормишь. А если не приходит – ругается, «Для кого я наготовила?». Это опять же безумие. Конечно точно. Я же живу в этом мире и я это чудесно вижу. Я понимаю, что это безумие. И если с четырнадцати лет родители не стали друзьями - они теряют своих детей. Потом дети куда денутся? Свалят. Свалят куда попало, куда попало.

00:13:33 А куда они могут свалить? Мальчики свалят куда-то учиться, желательно подальше. То есть самое лучшее учебное заведение будет то, которое подальше от родителей, чтобы они туда не добрались. То есть где-то за Нижним Тагилом. Сразу. Вот там хорошо. Туда дорого. Не доедут, не доедут. И речь не будет идти не о предназначении, то что тебе нравится, без разницы. Лишь бы куда-то. Неважно куда, но понятно откуда. И потом: «Дети несчастливы. Они занимаются нелюбимым делом». Ну конечно, они ж от тебя убежали, поэтому несчастливы.

00:14:07 Либо девочки еще куда могут сбежать? Замуж. Замуж. А куда они замуж выходят? За любимых людей, думаете? Не повезет. Не повезет. Если девочка медитирует просто сбежать. То есть ей кажется, что здесь плохо, я вот сбегу и там будет хорошо. То есть замуж для меня – это спасение. Где-то там начнется счастье. Но замуж это что? Это увеличительно стекло. Оно просто увеличивает твои проблемы. Счастливая женщина замужем – это та, которая стала счастливой до замужества. И замужество просто увеличит ее счастье до бесконечности. Если же она выходит замуж несчастной, а в таком случае она будет несчастна, потому что ей неважен кто. Она смотрит не качества мужчины, она смотрит сможет ли он увезти подальше от родителей сумасшедших. И как только он увозит подальше от родителей сумасшедших, она понимает, что качеств то и не было никаких. Она погорячилась, она поторопилась и так далее. Возникают какие-то проблемы потом.

00:15:11 Поэтому мы должны как родители понимать, что дети, если мы детей прессингуем – они убегают. И потом возникает миф какой о переходном возрасте? Знаете, миф о переходном возрасте? Переходного возраста не бывает. Понятно, что гормонов больше становится, и тому подобное. Но когда дети становятся неуправляемые и это называется переходным возрастом и пишутся по этому диссертации, то по-русски это звучит так: взрослые глумили, глумили, эмоционально глумили своих детей и дети наконец научились сопротивляться. То есть, огрызаться, защищаться, и это назвали переходным возрастом. Потому что раньше этого не было, а теперь это есть. Значит что-то началось. А есть надежда, что это закончится. Поэтому это какой-то переходный возраст. Но на самом деле, это просто болезнь заходит на следующую стадию. Острый психоз болезни. Вот и все.

00:16:06 Поэтому я сейчас призываю не родителей своих классифицировать, а себя. И уберечь своих любимых детей от этой, этой проблемы. И если перейти к теме нашего разговора. А тема какая? Мы попытаемся механическим способом увидеть мантры, которые мы используем. Мы их используем, мы их используем. И просто на механическим способе, механическим способом, механическим методом попытаться их просто не использовать. Просто не использовать. Если вы ловите, эти слова из лексикона надо вырезать. Тогда это поможет. Естественно, кроме слов придется вырезать умонастроение, которое заставляет так поступать. А откуда они берутся сейчас мы будем их, я их когда читаю, такое ощущение, что этому кто-то где-то обучает.

00:17:06 То есть, понимаете, есть целая школа. Целая школа, где используется определенный сленг. Откуда берется не знаю. И он к нам цепляется на подсознательном уровне. Нас никто этому не учит. На самом деле учат, как учат? Нам говорят, и мы тихонько запоминаем и опыляемся. Это называется опыляемся. И самая опасная, первая самая опасная фраза родителя, которого мы назвали неадекватным, мы будем эту фразу потом тихонечко разбирать, что вообще происходит, откуда она, чего и что люди вообще чувствуют. Она звучит так: «У тебя ничего не получится. Дай я сделаю сам» или «Дай, я сделаю сама». Тут не надо глубоко ковыряться, что происходит.

00:17:56 То есть родитель видит, что ребенок что-то делает и он сейчас может нанести, что? Материальный вред. Потому что он полез мыть чашку, наверняка сейчас ее грохнет. А чашка, чашку папа из Воронежа привез еще в прошлом году, она с котом, вороной и еще какой-то штукой. [голос из зала: с лизюкова]. С лизюк, да с улицы Лизюкова и такую ты нигде не купишь. «Ты положи на место». Я. И так далее и тому подобное. Вплоть до того, что даже, доходит до того, что родители также уроки начинают делать за детей. Потому что: «Дай, я сама напишу, сейчас опять вот это криво напишешь. Мне опять письмо напишут, что в дневнике, что ты так поступил».

00:18:42 И психологи говорят, эта фраза просто тупо травмирует ребенка. Эмоционально его травмирует. Он становится. Травмируемый человек как называется? [голос из зала: Калека]. Инвалид. Просто эмоциональный инвалид. Психологический инвалид. Когда говоришь: «У тебя не получится». Всё. Если человеку долго говорить о том, что у него не получится – у него не получится. Вот, например, недавно у нас был разговор, мы, может утром, недавно мы говорили уже об этом, я помню, повторим. Девушка одна говорит: «У нас родственник. Он алкоголик, скажем так. Он пьет, и мы уже вылечить его не можем. Мы все уже на него забили. Всё». Что можно сделать? Ничего, очевидно, нельзя. Если человек двадцать лет пьет – это философия. Очевидно, это ж не просто так.

00:19:36 Но «Вот у него есть ребенок там, наш племянник, или родственник, что-то такое, и мы всей семьей за него боимся, что он тоже сопьется». Как вы думаете, вот эта боязнь за ребенка, что он сопьется она сопровождается какими-то текстами? Наверняка. Наверняка. Вряд ли это все втихаря сидят. Они ж все между собой общаются, что боятся этого, да? Они это обсуждают. Они говорят, его предупреждают. Как думаете, чем занята вся семья? Они медитируют на то, чтобы он спился. Просто на просто. В девяносто девяти процентов случаев, скорее всего так и произойдет. И потом скажут: «Кто виноват?». Папа. Папа. Ещё, папе еще один орден повесят за то, что он споил ребенка. На самом деле, семья надомедитировалась. Почему они на это медитируют? Лучше бы медитировали, что он станет летчиком-испытателем, я не знаю, или поваром-кондитером девятнадцатого разряда какого-то.

00:20:33 Нет. То есть отрицательная медитация, она. Это тоже медитация, тоже медитация. Поэтому «У тебя ничего не получится. Дай, я сделаю сам» это просто отрицательная медитация, которая программирует также ребенка. Ребенок будет что делать? Он запрограммирован уже на удачу и он чувствует себя каким? Глупым и неловким. Да просто дебилом он себя чувствует. Просто дебилом. Или «Дай, я завяжу тебе ботинки, сейчас завяжешь как дебил опять». И пацану там пятнадцать лет уже, а ему мама завязывает ботинки, потому что «Ну что ты пойдешь с развязанными ботинками. Ну-ка покажи. Ты с собой взял носовые платки?» «Да, мама. Вот. У меня шесть носовых платков». «Точно?» «Да, точно» «А пинал ты точно взял?» «Да» «А денюшки ты в правый карман положил?» «Да» «А ты эти самые, как они, подштанники, трико пододел, пододел? Покажи маме».

00:21:32 И всё, и ребенок что делает? Начинает сходить просто с ума. И в будущем он уже боится проявить инициативу, думая, что родители, будут что делать? Ругаться, да. И он думает, лучше вообще не делать. А потом через какое-то время говорят: «Он ничего не хочет. Он вперся в свой компьютер», который, кстати, они же ему и купили, «И ничего больше не хочет». А что он должен хотеть? Он ничего, его уже запрограммировали, потому что он знает «Я, всё, что я ни буду делать, мне будут говорить, что я идиот. Лучше я не буду идиотом. Я вообще делать ничего не буду». И потом парень живет, живет, живет. И потом «Ну хоть бы ты женился». А как это звучит? Что ребенок понимает? Чтоб ты свалил. Потому что ты дорого уже обходишься. Ты стал большим и жрешь много, а родители, как бы, хотели потратиться на себя. Вот приблизительно так.

00:22:25 Часто, мы не понимаем, что дети слышат. Мы говорим. А кто этой фразе, вот кто-нибудь слышал такую фразу? Она придуманная, она синтетическая? Я слышал много раз. И скажу больше, я даже говорил. Может быть так не в прямую, но я так поступал. Я так делал. Мы выйдем что-то делать, он там «Подожди, подожди, сейчас давай я покажу как надо, сейчас я сделаю нормально». То есть нормальный отец стоит и ждет. Пусть он сделает ошибку. «Ой у меня не получается», «Ну смотри, я могу помочь». Раз, показал, как. Он опять сделал. А если «Так, ты смотри сейчас папа сделает». Он такой «Ну да, ну конечно, да». Это так работает психология. Подумайте об этом.

00:23:10 Вторая фраза. Вторая фраза мне тоже очень нравится. Слышали вы ее или не слышали, хочу увидеть по глазам, но звучит это так: «Возьми, только успокойся». Ну, признавайтесь, кто говорил так? [Голос из зала: не, ну она на каждом шагу на самом деле]. Она на каждом шагу, да. Особенно это в магазинах это видно, да? Что происходит? И родители дают ребенку понять, что ребенок своим нытьем и уговорами, да, он может добиваться успеха. Он может добиваться. Есть другая крайность. То есть, стоит мама такая невозмутимая, а ребенок под прилавком со сникерсами уже двадцать минут в истерике и они ждут, когда он просто обессилит и вот это такой уже хрип такой. Он уже не орет даже, он хрипит. А мама «Пусть поорет, проорется и успокоится». Это такая же травма у ребенка. Сто процентно травма у него будет.

00:24:09 Поэтому, обычно дети какие так поступают? Маленькие, да? То есть которые постарше, они уже так до упора уже так не делают. Они уже навыки манипуляции осваивают, и они уже по-другому как-бы что-то требуют. Поэтому, на самом деле в данном случае, как можно выйти из этой ситуации? Что надо сказать? [Голос из зала: Опять-таки переключить]. Просто переключить. А чего не надо сказать? [Голос из зала: непонятно]. Да, и не надо объяснять почему он не может это получить. «Ты не можешь это получить, потому что папа мало зарабатывает. Куда ты вот это самое?». «Папа, папа, пиво подорожало, ты что, будешь меньше пить?», «Нет, сын. Ты будешь меньше есть». Вот такая вот история.

00:25:01 Поэтому, когда родители так поступают, родительский авторитет он скатывается на что? На ноль. На нет. Просто на просто. Ведь когда родители берут и пытаются задобрить чем-то, задобрить что? Истерики какие-то. Автоматически ребенок начинает понимать алгоритм, и эти истерики будут постоянно. Они будут постоянно. Как еще можно выйти из этой ситуации? Вот если адекватный родитель, и ты знаешь, что ребенок все время под прилавком с конструктором устраивает это, может туда не надо ходить? Действительно. Может там какие-то параллели провести. Может как-то понять, что эти вещи не нужно делать. Зачем? Ребенок же он же не видит границы, да? Он что-то просит, ему хочется и если родители неправильно ведут, или уступают, то он потом эти границы расширяет, расширяет, расширяет. То есть своим криком он вычисляет границы своего могущества над родителями. И родителей ждут что? Трудности. Не большие, а очень большие.

00:26:16 Третья фраза. Третья фраза мне тоже очень нравится «Еще раз увижу – ты у меня получишь». Это вообще очень красивая фраза. «Ещё вот, ты у меня получишь». А вслушайтесь в нее, о чем вообще речь? Она имеет смысл какой-то? А что ребенок получит? Ну давайте разберем. [Голос из зала: тогда он просто в следующий раз сделает это так, чтобы не увидели]. Дело в том, что тут [Голос из зала: Он буквально это понимает]. Дело в том, что ребенок не понимает эту фразу буквально. То есть, «Ты у меня получишь» ребенок не понимает, что он получит. Он понимает, его просто тупо пугают не понятно чем. Что, как, что он получит он не знает. То есть, он не понимает, он не понимает за что конкретно и какое наказание он получает.

00:27:10 То есть, с пяти до четырнадцати лет ребенок может понять, что если ты будешь делать то-то то-то, ты будешь, у тебя будут такие-то такие-то последствия. Это нормальное состояние. А вот этот вот штамп, который «Еще раз увижу», тут определяющее слово какое? «Еще раз». «Увижу». [Голос из зала: Первая часть фразы]. И ребенок что делает? [Голос из зала: Если ты меня не увидишь, то я не получу]. Да, он понимает, что задача, чтобы не увидели, да. И такая фраза, она вызывает лишь обиду, недоумение и желание спрятать ситуацию. То есть он понимает, что «Я не делаю ничего плохого, просто я это делаю недостаточно скрытно, скрытно». Такие, из этого что вытекает? Ребенок начинает делать подлые вещи. Он делает их. Ну что такое «подлые»? Втихаря, да? Главное, чтоб не увидели, чтоб не увидели.

00:28:15 Но родители должны объяснять какие последствия происходят в этом мире. То есть, вы должны понимать, что вот если это так происходит, то будут такие-то, вот такие последствия. Если ты будешь делать так, то получится так. И это не обязательно, что это всегда будет все сводиться к ремню. То есть «Тебя за это будут бить два раза, за это – четыре, за это – шесть». «Отец, отец, иди, ты должен воспитать ребенка». Вот эта, хорошая тоже фраза. И папа такой отрывается от чего-то важного, приходит. «Ну ты отец или не отец?», «Ну отец», «Давай, ты должен!», «Ишь-ты, ишь-ты, ух-ты, ух-ты, бойся, бойся, ты испугался?», «Да», «Всё, я воспитал?», «Да», «Всё». Понимаете? То есть, я немножко утрирую, но приблизительно звучит это так.

00:29:05 То есть папу вызывают как бабайку из шкафа. «Испугайся!», и он «Ааа». Всё. «Покажи ребенку носорога», «Ууу», и всё. Это странно, это безумие, это не воспитание. Это со стороны, если мы сейчас посмотрим не как члены этого бардака, а как зрители, это ж болезненные симптомы, психические расстройства какие-то. Но мы часто не задумываемся над теми фразами, которые произносим.

00:29:36 Следующая фраза, мне тоже очень нравится: «Я сказал немедленно перестань». «Я сказал немедленно перестань», знаете, вот есть такая. Обязательно должен быть акцент такой. То есть, эта фраза не звучит без эмоций, то есть. И родитель ожидает какую реакцию? Что ребенок выключается как светильник. «Я сказал немедленно перестань!», чик, оп. Всё, ребенок раз – засиял. О, родители. Он что реально на это надеется, что так произойдет? Это странно. Говорить резко с детьми вообще нельзя. То есть, родители вообще не должны повышать голос. Потому что когда взрослый говорит на повышенном, повышенных тонах дети вообще не слышат. Они, приблизительно они слышат такое: «Папа злой – я плохой». Всё. И папа там что-то пытается объяснить, а ребенок ничего не понимает, он понимает одно «Папа злой – я плохой» или «Мама злиться – я плохая». Вот только так.

00:30:39 И в таком случае, ребенок, он обижается и чувствует себя абсолютно бесправным. То есть, он понимает, что у него нет вообще права ни на что. То есть, он здесь механизм какой-то. В зависимости от настроения родителей он должен проявлять какую-то эмоцию. То есть, «Улыбайся, я сказала! Что ты такой грустный, ну-ка смейся!», ребенок засмеялся. Это ж понимаете, это больной, да, уже ребенок. «Ну-ка перестань плакать!», и надежда такая сразу у родителей, слезы, раз, и испарились. Оп, выключил. Выключил программу плаканья. Это очень, очень странно.

00:31:23 И чего еще родители не делают? Бывает, что родители срываются? Бывает, что ты сделаешь? Даже сильно любящие родители могут попасть в ситуацию, когда неконтролируемое происходит. Они повышают голос. И тут есть одна очень большая проблема у родителей, у неадекватных родителей. Они не могут извиниться перед детьми. То есть родители не могут извиниться перед детьми. Это трагедия, на самом деле. Если родитель неправ – он обязан извиниться перед ребенком. Но мысль такая-то, какая? Включается такой механизм «Если я буду перед ним извиняться – я потеряю свой авторитет». На самом деле абсолютно с точностью да наоборот. Авторитет ты теряешь по другим причинам. Одна из них – ты не извиняешься. То есть, ты не прав, ребенок видит, что ты не прав, он видит, что ты видишь, что ты неправ, но все в общем списалось и эмоция под коврик просто. Всё в вечность, стерто в вечность.

00:32:30 И родители ожидают, что будет какой-то эффект, что дети перестанут. «Я сказал немедленно перестань!», это говорится для того, чтобы ребенок немедленно перестал. А какая стандартная реакция ребенка на это? Ребенок что начинает делать? [Голос из зала: Наоборот не переставать]. Нет, он начинает сопротивляться. Он начинает протестовать. Просто. Это не на зло, он просто начинает защищаться. Сила действия равна силе противодействия. То есть, на повышенных тонах ребенок ничего не слышит. Абсолютно ничего не слышит.

00:33:03 Когда, если дети маленькие слышат такую фразу, они начинают просто тупо плакать и капризничать. Непонятно что. А если какие-то тинэйджеры по-взрослому, повзрослей. Они что делают? Они замолкают и уходят в себя, и уходят, и всё, и всё, и закрылись. Шторы закрылись, а ты потом такой: «Как дела в школе?» «Нормально» «Что в твоей жизни происходит?» «Всё хорошо». То есть, ответы такие однозначные, как смсками начинают общаться. То есть, родитель закрывает канал, по которому они могут общаться с ребенком. И потом, когда будет необходимость в совете родительском, они их полно получат где? В интернет, у друзей, у каких-то там непонятных странных в школе там, и тому подобное. То есть, у тех, кто по большому счету их не любит и также не квалифицирован.

00:34:00 Следующая, тоже мне очень нравится, я вообще, тут это мне тоже: «Ты должен понимать, что…» и далее, далее, далее хит-парад каких-то: «Ты должен понимать, что папа устал», «Ты должен понимать, что у мамы нет денег», «Ты должен понимать, что мама одна тебя воспитывает», «Ты должен понимать, что мир такой и ты должен учиться, ты должна работать…» и тому подобное. «Ты должен понять, что все мужики скотины и они наверняка…» и так далее, и так далее. То есть родители требуют какого-то понимания, они надеются, что ребенок сейчас включится и на их лекцию начнет это все понимать. То есть, прокачайте мне, надеются, как в матрице. Звонит «Прокачай мне программу управления боевым вертолетом». Чик, чик, вжик, закачалась. Вот глупые, неадекватные родители думают, что дети именно так воспитываются. А это не так.

00:34:58 Дети. Пример, это аксиома «Дети не принимают нравоучений и не воспринимают их никогда, ни в каком объеме, ни в каком проценте и это только отрицательный эффект». Вы можете это подтвердить? Вы все были детьми. Кто из вас нравоучение воспринимал? Теперь вопрос: а вы можете их даже повторить? Их даже повторить невозможно. Это набор какого-то, бред, да какой-то? Бу-бу-бу-бу. То есть ребенок слышит какой-то негатив. Он понимает, что он унитаз и родитель в него эмоционально писает. Что-то какую-то эмоцию сливает. И он это понимает и считает «Господи, когда же это все закончится?». Потом, когда это заканчивается «Ну все, нормально, нормально, ушло». Но ушло ли? Нет не ушло, не ушло.

00:35:50 Родители, они совершают эмоциональную агрессию по отношению к ребенку. А не одна эмоциональная агрессия безнаказанной не остается. То есть, ребенок от этого страдает, он ломается, а, пытается запугать окончательно родителей, а они должны быть готовы, что к ним это вернется. От кого? От кого-то. От кого-то. От кого-то вернется. Потом пусть не удивляются, что, когда у них выпадут зубы. Помните вот это старый, старый, старый фильм? Нахалеон или как-то. Нахалеон. «Вот выпадут у тебя зубы, я тебе жевать не буду». Вот это, а почему? Дед совершал какую-то эмоциональную агрессию. Ребенок в детстве уже, что делал? Он запланировал месть деду. Месть будет жестока. То есть, вот сидит дед, зубы отдельно, дед отдельно, что-то твердое и ребенок не жует, не жует.

00:36:49 Следующее. «Мальчики так себя не ведут». Или другое. «Девочки так себя не ведут». То есть, давится на какой-то, на какой-то стандарт. То есть, по идее, ребенок должен, что сделать? Испугаться, что он плохой мальчик и тут же начать себя вести как хороший. Или девочка. «А, я ж не девочка, Боже мой! Надо немедленно делать, что говорит мама. И тогда мама меня признает девочкой». Это просто родители прививают какой-то левый, абсолютно левый тупой стереотип. Самое интересное, они его, определяющее слово, что? «Прививают». И потом, потом, на подсознательном уровне, ребенок подрастает и думает, что это так и есть.

00:37:40 Знаете, вот как реклама действует? Она на каком уровне действует? На подсознательном. Вы смотрите и рекламируют какую-то хрень. Извините за санскрит, да? Абсолютную, никому не нужную, и вы смотрите, смеетесь над ней. Говорит: «Боже, надо же, таких дебилов набрали, да?». Через год, через два у вас возникает надобность что-то купить. Вы заходите в магазин и там видите двадцать восемь видов хрени и одна из этих хреней знакома, и вы покупаете знакомую хрень. Вот на это все все как бы и рассчитано.

00:38:14 Также само родители, когда такие стереотипы заявляют, они их действительно прививают. И потом ребенок, он, у него раз, ситуация экстремальная, да? Вот раз, экстремальная ситуация, когда нет времени анализировать, что у него всплывает? Какие-то стереотипы, какая-то ерунда. И он будет делать так, как он делал, так как ему говорили. Но это неправильные вещи, это реальный стереотип, который. С чего взято, что мальчики так не ведут, на основании чего? Ни на основании, вообще ничего, просто пустая. То есть, в далекие времена правильно воспитывалось на основании чего воспитывали? Как, примеры какие-то, читались какие-то сказки, рассказывались какие-то истории. Не говорили: «Вот ты должен так вести себя, а так».

00:39:06 То есть, сказка в конце не расшифровывалась. То есть, она рассказывалась, давалась эмоция, и ребенок такой сидел и понимал, что Алеша Попович — это нормально. То есть, надо поступать как Алеша Попович, потому что он стопроцентно идеальный герой. А так как поступает, я не знаю кто, Баба-Яга костяная нога – это стопроцентный отрицательный герой, так поступать не надо. Приходит ситуация, ребенок так поступает. Всё. Сказка ложь, да в ней намек, каким-то там, добрым молодцам урок, и тому подобное. Но потом, а давай теперь проведем анализ. Давай разберем психотип Алеши Поповича. Алеша Попович это закомплексованный сын священника, который в двадцать один год, не добившись сексуальной победы над какой-то этой самой и ушел туда-то и тому подобное и совершил акт вандализма над Бабой Ягой. Ну вот что-то такое. То есть, такие вещи, зачем детям это объяснять?

00:40:01 Например, говорится, что чем позже дети поймут, откуда берутся дети, тем лучше. Нормально оказывается для психики ребенка понимать, что из капусты. Ребенок в сказке живет, ему нормально. Потому что, если ему там в шесть лет рассказать о том, как один из сперматозоидов, самый активный из двадцати пяти миллионов, он первый достигает там чего-то и рвет грудью вот эту финишную ленточку. Он и становится, а это происходит в результате соития мамы и папы. И тут конечно надо показать какие-то штуки, чтоб ребенок был в курсе. И такой ребенок сидит в шоке просто, просто в шоке, просто в шоке. То есть, детям нечем даже воспринять это. Поэтому для детей нормально, что он в капусте.

00:40:51 «Что за мракобесие? Ребенок должен знать откуда берутся дети!». Да узнает, Господи. Ему даже если даже не объяснять, в свое время он чудесно [Голос из зала: Догадается]. Да, да, разберется. Конечно. Даже кролики разбираются. Легко. То есть, нету у них программы сексуального воспитания у кроликов. Ничего, нормально, плодовитое, и ориентация нормальная у кроликов и всякое такое. Кажется, если ему вот рассказать в семь лет — вот обязательно, он тогда сразу поймет, что вот так должно быть. Кто это придумал? Кто-то придумал. [Голос из зала: Враги]. Враги. Алчные враги народа. Адский сатана придумал. Сто процентов. Сто процентов.

00:41:37 В результате таких заявлений у детей обоего пола появляются комплексы неполноценности. Он понимает, что мальчики так не поступают, девочки так не поступают, значит я недомальчик или недодевочка. То есть, неполноценная. Потом это все вырастает во что-то такое взрослое, закомплексованное и несчастное. И это сделали с ним, знаете кто? Любящие родители, без кавычек. Любящие, которые очень сильно его хотели. И это даже не случайное какое-то там дитё, да? То есть, разницы нету. Это что со случайными, что с неслучайными делают. Это не дитё, которое родилось там после дискотеки, потому что, удачно все пошли, а мама у Маши слаба в математике, поэтому Маша и родилась. Что-то такое.

00:42:32 Понимаете, да, о чем речь? Это не поэтому. А потому, что родители любят, но тем не менее, они из-за своего невежества нагружают детей комплексами. Бог с ними. Я понимаю, когда враги это делают, когда учителя необразованные делают. Но когда это делают родители любящие, это вдвойне преступление.

00:42:53 Седьмой. Седьмой. Фраза звучит так: «Не расстраивайся из-за ерунды». Это единственное, что родители могут сказать. Ребенок в шоке, у ребёнка проблема, у ребенка, ну что там, сдох хомяк или папа наступил на пластилинового коня и раздавил и ребенок, или, я не знаю, отвалилось колесо у хаммера на батарейках, что-то такое и куда-то закатилось, и вообще пропало. И он плачет, говорит: «А, нету колеса!», «Да че ты расстраиваешься, это фигня такая. Вон папа в Афганистане в девяносто шестом году, там была другая проблема. И папа до сих пор не расстраивается». Это безумие. Это непонимание того, что у детей, сейчас важная мысль, у детей не бывает несерьезных проблем. У детей всегда их проблемы крайне серьезные. И рассказывать ему о том, что его проблема не серьезная – говорить о том, что они неполноценны просто. Просто неполноценны.

00:43:59 «Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие. И в дальнейшем не узнать от других совсем не ерундовых проблем». Если родитель говорит ребенку, что его проблема ерунда, а ребенок так не считает, он потом не пойдет с большими проблемами, потому что родитель опять скажет, что это ерунда. «Да не расстраивайся ты». А как правильно подходить к вопросу? Ну, например, если у девочки проблема, что родители должны сделать? Адекватные родители девочку защищают. Не важно, что они ей говорят. Девочка должна понять, что, во-первых, ее защищают, то есть, проблему решают. Её кто-то обидел, ей не надо говорить. Ты пришла без косичек, тебе какие-то хулиганы отрезали секатором косички. «Да не расстраивайся, уши же не отрезали! В принципе нормально. Всё» Девочка в шоке, и в шоке вдвойне от того, что родителям на нее наплевать. Девочка грустит от того, что ее не защищали. Она не под защитой.

00:45:06 Что должен сделать папа в данной ситуации? И что должна сделать мама, если папа тупит? Мама должна устроить Варфоломеевскую ночь, тут же объяснить, что папа будет изгнан не только из семьи, а вообще из мира, если он сейчас не решит эту проблему. Он должен защитить свою девочку. Папа идет куда? Составляется фоторобот хулигана. Вылавливается хулиган. Уши может не надо там как сувенир девочке приносить, но тем не менее, она должна понимать, что враги наказаны. Если выскакивает папа хулигана и говорит: «Ты зачем это делаешь?». В чем участвует папа дальше? В расправе над папой хулигана и если он не понял объяснений, и потом он сидит в обезьяннике вместе с папой хулигана, там они уже как бы договариваются. Девочка что понимает? Папа ее защищает. Мама что? Мама понимает, она замужем, у нее муж защитник, а не который сказал: «Да ладно не парься! Чего ты вообще. Фигня какая-то». Это безумие.

00:46:09 Если же у мальчика такая проблема. Должен ли папа пойти и поймать хулигана? Нет. Там по-другому. Девочка если, должна быть защищена. То мальчик должен что? Понят. Он должен, отец должен понять, что он переживает. То есть, он должен его прослушать, узнать, сказать, что переживает, дать какие-то советы. Понятно, если это что-то опасное для жизни ребенка, я не знаю, банда педофилов его преследует седьмой день уже, то, естественно, сказать: «Я понимаю сын, как тебе опасно». Нет конечно. Там милиция, полиция, все дела, и дальше уже с ружьем отстрел их. Нет, я говорю о каких-то безобидных каких-то вещах. Не знаю. Хулиганы отобрали ластик и сломали два карандаша. И папа объясняет, в зависимости от интеллекта, что надо сделать с хулиганами. «А ну сын, а ну-ка давай левой-правой, левой-правой». Если конечно папа совсем там серьезный, что ты обломками карандаша, что-то такое. Это я так иронизирую.

00:47:16 Но в любом случае, отец должен участвовать в проблеме. Он должен понять, он должен объяснить, что его понимают. Что его понимают. Что проблема ребенка не мелкая, это серьёзная проблема. Что отец в курсе: «Да, такой да. Ты знаешь, у меня, у меня была подобная проблема. Да я тоже в школе был, блин, вот эти меня преследовали старшеклассники, и даже один раз на голову там надели там что-то». «И как ты отец вышел из этой ситуации?». «Да шо, шо, я записался на дзюдо. Получил первый взрослый и потом как бы». И малой такой думает «Мой отец герой. Он так вышел из ситуации». Что сделает ребенок? Либо сделает то же самое, ну или хотя бы биту себе бейсбольную купит, если он креативный мальчик. Если у него нету сил самому этот вопрос решить, то он подумает, что возможно это сможет решить кто-то другой. И он такой «Отец, а если я сам не могу, то что?», он говорит: «Да все нормально. Проблема в том, что у нас есть племянник моего младшего брата, сын моего младшего брата и он всего на два года старше, учится в той же школе, за две жвачки, за две жвачки и он раз раз». И малой уже так раз и всё. Неважно как, я сейчас придумываю на ходу, эти истории. Почему? У меня есть ребенок и какие-то истории синтезирую, у меня большое детское прошлое тоже. Но смысл в том, что неважно как, но отец должен в этом, ребенок должен понять, что отец его понимает и его проблемы не маленькие. Не маленькие.

00:48:49 Восьмая проблема. Ой, восьмая фраза неадекватного родителя. «Побереги мое здоровье», «Ты меня убиваешь своим поведением», «Маме так плохо» и так далее и так далее. Дальше уже есть производные, производные, производные. И самое интересное, что ребенок от таких фраз, он перестает серьезно воспринимать родителей. То есть, он понимает, что на самом деле он же ничего со здоровьем не делает? То есть это такая, словосочетание какое-то. Знаете, красное словцо какое-то. Сказка про. Вы наверняка должны помнить. Этот фильм должны были все смотреть в детстве. Ну не все, но кто-то должен. Помните красная шапочка? Старый фильм. Фильм именно. Там Басов играет волка. Это как раз одно время было, когда Буратино вышел, золотой ключик. И потом следующим фильмом был тоже шедевр вот этот про волка.

00:50:03 И там рассказывалась история. Вы помните историю про пастуха и волков? Когда пастух, он все время прибегал в деревню и кричал «Волки, волки!», а все прибегали, волков нет, он смеялся. Так несколько раз сделал, а потом, когда появились волки, никто не прибежал. И здесь очень похожая ситуация. Дело в том, что, когда родители так, мама так говорит: «Ай, ай, ай мне стало это самое и тому подобное», «Побереги мое здоровье, ой сердце схватило» и просто в какой-то момент, когда оно реально схватит ребенок будет воспринимать это как очередное словосочетание. То есть, так это работает. И современные психологи говорят: «Будьте аккуратны с такой фигней. Которую вы говорите».

00:50:51 Говорится, что этим нельзя злоупотреблять, потому что потом, на действительно плохое самочувствие ребенок уже привыкнет и просто не будет реагировать. Он станет черствым не только к здоровью родителей, но и вообще к окружающим. Поэтому девятая фраза: «Нет, мы этого не купим, потому что денег нету». Денег нету. Или другой вариант: «Дорого, дорого». То есть, на ребенка вывалили экономические проблемы семьи. Ребенок не должен участвовать в экономических проблемах семьи до какого-то достаточно взрослого уровня. То есть, если родители так поступают, малыш понимает так. Вот смотрите, ребенок говорит: «Я это хочу». Он говорит: «Мы это не можем это купить, потому что это дорого или потому что нет денег». И как он воспринимает? Он как нормальный человек воспринимает. Он воспринимает так: «Как только деньги появятся, это сразу же будет куплено». И он будет ждать, когда ему это купят. Понимаете? Или, как будет, только оно подешевеет, буквально на три рубля. Мы то не вкладываем в это, в эту фразу такого смысла. Нет? Нет. То есть, ребенка вводят в заблуждение. Просто надо.

00:52:17 На самом деле, ребенку нужно объяснить почему «Нет». Есть какие-то вещи, естественно мы не можем купить, или это не нужно или это действительно. Просто ему объясняется, что «Мы это не купим, потому что у тебя такое есть», «…потому что это тебе не надо», «… потому что мы считаем, что это неправильно». Как вот ты приходишь, ну не знаю. Я к ребенку захожу, и он там раз, друг пришел, притащил какую-то игру, я внимательно слежу, что они туда закачивают. Потому что, если он туда закачают мир танков и самолетов – я, как бы, рад за них. А если они туда закачают «Пилу» и расчленение старушек на пляже Нью-Йорка, то я очень против. Я говорю: «Я считаю это неадекватная, ненормальная игра. Она из вас сделает дебилов». Они говорят: «Да отец». В принципе ты согласен. Я хотел бы, чтобы вы ее вытерли». И они вытирают сразу же.

00:53:09 Тоже самое и здесь. Если же ребенок что-то хочет, но он не должен это получить, ему надо объяснить почему он это не должен получить, а не потому что это дорого. Или потому что нету денег. «Папа, хочу игру». Ты понимаешь, что игра сумасшедшая. «Нету денег». И ребенок остался и ждет эту игру. То есть психология у ребенка такая, психика так устроена. [Голос из зала: А если реально дорого, но сама игра ничего так?]. Вы собираетесь ее купить? Это начинает не так, не «дорого». Надо значит сказать, что мы эту игру не купим, потому что мы не можем себе позволить ее купить. Она стоит шесть миллионов долларов. Наша семья не покупает игры за шесть миллионов долларов. И ребенок понимает, что всё, она не будет куплена. Дорого – значит мы можем, но мы вот хотим ее купить. [Голос из зала: Ну конкретизировать в общем]. Да, обязательно детям надо конкретизировать.

00:54:09 И десятая. «У всех дети, как дети, а ты …». И далее по списку. «Кто ты? А у всех дети как дети». Подобная. Кто? «У всех дети как дети, а ты Господне наказание», «…а ты неряха», «… а ты растяпа», «…а ты идиот» и тому подобное. То есть, вообще сравнение своих детей с кем-то, особенно таким негативным способом, опять рождает практически невыковыриваемые комплексы неполноценности. Я не знаю, они вообще уходят потом когда-то? Что-то вспомнили? Варианты? Что родители говорили, да? Ну это бывает. Это бывает. Такие ярлыки, они принижают, понижают самооценку ребенка и действительно, ребенок начинает им соответствовать. То есть, вы таким образом медитируете на это.

00:55:11 Это десять заявлений, десять фраз абсолютно неадекватных родителей. Если вы их запишите, и даже усилием воли будете вычеркивать, если мы даже подумали немножко, как это происходит, то это уже хорошо. Дети воспитываются на, должны ли дети, подробно скажу. Должны ли дети испытывать трудности какие-то? Как вы считаете? Должны. А какие это должны быть трудности? [Голос из зала: Запланированные]. Запланированные, это немножко коварно. А как вы сказали? [Голос из зала: Учебные]. Учебные, а как, а что именно? [Голос из зала: Которые они могут адекватно воспринять]. Адекватные. А что это еще означает? Вот хорошее слово есть. Они должны быть какими? [Голос из зала: Обучающими]. Они должны быть контролируемыми. То есть родители должны ситуацию держать под контролем. То есть, нельзя ребенка бросить с моста в реку, чтобы он научился плавать таким вот. Понимаете, да? То есть, а ребенок может, с отцом он не заходит, отец его ненадолго отпускает, он начинает нервничать, начинает плыть, но он в любой момент папа его может поддержать. Понимаете?

00:56:23 То есть, и такие, если родители разумные, они эти ситуации, они синтезируют, они их делают, они их создают. То есть разумный родители, он, их не надо создавать, он пользуется ситуациями. То есть, приходят какие-то проблемы и родитель из этих ситуаций, он начинает извлекать какое-то благо. Но они должны быть контролируемые. Поэтому говорится, например. Вот я тут выписал себе какие-то штуковины как окружение влияет на ребенка. То есть, какие-то события происходят. Например, если ребенок окружен критикой, да? То есть он видит критику, да? В семье есть критика, он учится просто обвинять. То есть, если вы хотите научить ребенка просто обвинять, просто при ребенке кого-то критикуйте, и он автоматически это сделает. Если ребенок окружен насмешками, он будет недоверчивый. То есть, если его все время подкалывать, да? Он будет вам не доверять.

00:57:23 Если ребенок окружен враждебностью он, что делает? Он учится с вами бороться. С вами при чем. Да. То есть, если в семье есть какая-то враждебность, ребенок будет с вами бороться. «Чего ты, мы ж тебя любим». А он не понимает почему. Потому что есть вражда какая-то, враждебность по отношению друг к другу, по отношению к окружающим, по отношению к кому? К правительству, к учителям, к кому еще? Я не знаю, к сионистам, к масонам, к жидам, к хохлам, к узбекам, китайцам, которые тоже наверняка скоро все захватят и тому подобное. То есть, родители должны быть очень аккуратны в своих таких вот высказываниях и настроениях в семье.

00:58:11 Если ребенок окружен злость – он учится причинять боль другим. То есть, если в семье есть какая-то злость, он, не удивляйтесь, если увидите, как он шпыняет кота где-то или надувает лягушку. Тоже так, ради прикола. Прикольно, она утонуть не может такая. Надували в детстве лягушку? Я не девочек спрашиваю. У вас хорошее детство. В нем не было лягушек. Я надувал. Если ребенок окружен обманом – он естественно, что учится? Врать. Если ребенок окружен позором, то у него возникает чувство вины. У него будет постоянно чувство вины. Позорить детей нельзя. Нельзя просто на просто.

00:58:55 Но есть и положительные моменты. Если ребенок окружен поддержкой – он учится защищать. То есть, если его поддерживает семья – он учится защищать других. Подсознательно. Если он окружен, окружен ожиданием, то есть люди могут ждать, которые. Родители, они могут ждать. То есть, они, то тогда ребенок учится быть терпеливым. Если ребенок окружен похвалами – он учится быть уверенным. Детей надо хвалить. Надо найти микроскопическое его достижение и его хвалить. И он тогда становится уверенным, и он дальше сможет это делать.

00:59:38 Как мало мы хвалим детей? Мы ждем, что они должны что-то сделать такое сногсшибательное. Его надо хвалить, если он очень умело завалил вражеский истриб в игре. «Уже, блин, ты снайпер. А сколько у тебя медалей». И ребенок: «О, отец мной гордится». И он «Я их еще больше завалю». Но он же вырастет, ему перестанет быть десять лет, двенадцать, четырнадцать. А в шестнадцать он уже что-то сделает достойное. А в девятнадцать он еще что-то достойное сделает. Потому что, когда его хвалят он хочет радовать родителей. Говорится, что у детей, у них заложена функция желания радовать родителей. У всех детей практически. Поэтому до этого все несложно. Их нужно иногда хвалить, иногда.

01:00:25 Если ребенок окружен честностью – он учится быть справедливым. А если он чувствует безопасность, он окружен безопасностью, он учится доверять. То есть, чтобы ребенок доверял родителям он должен находиться в безопасности. Что значит, в какой безопасности? Мы сейчас немножко говорили, он должен быть уверен, что его защищают. Это не значит, что его никуда не выпускают, он сидит в клетке дома, абсолютно безопасно, его кормят из деревянной миски, и все. Но так не происходит.

01:00:58 Если ребенок окружен одобрением – он учится уважать себя. А если он окружен любовью – он учится любить и дарить любовь. Если же он окружен свободой выбора. Вы понимаете, что это такое? Вообще непонятная штука «свобода выбора» для детей, да? Вообще кошмар, как вообще у ребенка может быть свобода выбора? То такой ребенок учится быть, принимать и брать ответственность за свои решения. Вот буквально в двух словах. Буквально в двух словах. Может быть есть какие-то вопросы? У меня тут есть еще одна информация. Я вот ее припас к вам. Вдруг у вас нет вопросов, тогда вы кое-что узнаете.

01:01:41 [Голос из зала: А вот допустим учителям в школе как быть? Ведь дети же приходят, они уже как бы готовенькие, они озлобленные многие из них. У них уже есть какая-то модель такая защищаться, как с ними быть вообще, я вообще не понимаю?]. А я не верю в это. [Голос из зала: Во что именно?]. Что дети такие приходят. Детей в школе такими делают. Дети, которые приходят в первый класс в школу они все божие одуванчики. [Голос из зала: Нет, ну а если вот уже по факту. Допустим, ребенок так себя ведет, то есть какая-то озлобленность есть]. А из-за чего он себя так ведет? [Голос из зала: В штыки все воспринимает]. Так его ж уже сделали его таким. [Голос из зала: Ну вот, а что дальше теперь делать?] Ты учитель? [Голос из зала: Да]. Младших классов, нет? [Голос из зала: Всяких разных]. Всяких.

01:02:23 Дело в том, что преподаватель. Я иногда парю преподавателей. Да, я читаю лекции, учителям в школе. [Голос из зала: В интернете есть где посмотреть?]. Оно пока еще все собирается, я не знаю. Они разрешат это выкладывать в интернет или нет. Я там читаю лекции, и они на отдельном диске копятся, но это их такая собственность. То есть, я преподаю учителям, преподавателям, родителям и детям. В принципе, одно и тоже. Одно и тоже мы рассказываем. То, что я вам сейчас рассказываю – я им рассказываю, но с учетом того, что это дети, преподаватели или родители. И вот я родителям объясняю какие-то вещи.

01:03:04 Если преподаватель, он, во-первых, если он там находится просто за деньги работает, он обречен страдать. Это всегда так. Если он не любит свою работу и не любит детей – он плохой преподаватель. Однозначно. Он просто должен любить, уважать этих детей. А для этого у него должно быть так налажено в семье, что у него есть место, где он эмоции сливает в другом месте. То есть, у любого преподавателя, у него должен быть тот, кто забирает его негативные эмоции. Если такого человека нету, он вынужден, такой преподаватель сливать свои эмоции на детей. Детям это ненормально, это им синтетически, это неправильно, они это самое, они начинают защищаться. Всё очень просто. Когда преподаватели этого не делают, это офигенный бонус, крутой просто. Но в большинстве своем так делают.

01:04:04 [Голос из зала: Вот допустим, вот сидит ребенок, ему это вообще не нужно, ему не интересен предмет, он ему не нужен. Стоит ли вот как-то пытаться давить, пытаться, если не получается заинтересовать. Я имею ввиду давить, в том плане, там знаете такие педагогические уловки, что «Ну как же, я буду вынуждена там тебе как бы оценку поставить, оценить твою работу, ты вот не выучил»]. Смысл в том, что все люди в этом мире, они делятся на четыре класса. Они бывают разные. Так же само дети, они делятся на разные, дети разные бывают. Какие они бывают? Сейчас посмотрим, я вам скажу. Дети, школьники бывают трех видов. Сейчас я скажу какого. Четырех даже. Это надо изучать. Ты же это изучаешь? Ты знаешь, что дети разные? К каждому разный подход должен быть. [Голос из зала: Интуитивно знаю]. Интуитивно, вот видишь, поэтому тебе приходится прямо на них обучаться. Поэтому не удивляйся, что они у тебя злятся. Кто ж любит быть подопытной кошкой?.

01:05:07 Так, ну где вы? Дети. Так. Не здесь. [Голос из зала: Они злятся, когда их как-то призываешь их к тому, что нужно выучить что-то, потому что я вынуждена оценивать знания]. Определяющее слово «ты вынуждена», тебя поставили в какую-то ситуацию, и ты ими манипулируешь, с учетом дневника, ты начинаешь призывать родителей к ответственности. [Голос из зала: Я так не делаю]. Какая разница? Приходят, я хожу в школу иногда, меня призывают в школу, говорят: «Вот, ваш сын не хочет учится. Вы должны как-то повлиять», я говорю: «И на что вы рассчитываете?», «Вы как-то должны его убедить, что он должен учится». Я говорю: «У вас есть высшее педагогическое образование, у вас не хватает интеллекта ребенку объяснить, что он должен учиться. У вас же есть высшее педагогическое образование?», «Да», я говорю: «Вы не можете сделать?», «Нет», я говорю: «А я как это сделаю?». То есть вы всеми силами сделали ваш предмет неинтересным, вы плохой преподаватель. То есть у хорошего преподавателя, он читает расписание электричек на [неразборчиво] – дети в экстазе.

01:06:10 [Голос из зала: То есть де-факто. Если один ученик не заинтересован, значит во мне проблема]. Мы должны понимать, что сама структура школы, она так сделана, что будет все через нижнюю чакру. У тебя же наверняка в классе человек тридцать, из них половина мальчиков, половина девочек, которые перестают учиться после четвертого класса. Поэтому персонально. Сможешь подойти к каждому персонально и разобраться? Нет конечно. Поэтому будешь ими манипулировать, писать что-то в дневнике. Детей, которые, родители которых ведутся, они будут бояться. Они будут пытаться этого не делать, они будут тебя бояться. И они будут помалкивать, и тебя ненавидеть, и благословения тебе выдавать. А то ты не знаешь из-за чего это. Тебя просто не любят.

01:06:54 [Голос из зала: Как выйти из таких ситуаций?]. Ты же преподаватель – учись. [Голос из зала: В этом плане, допустим, все равно ребенок пишет какую-то контрольную, получает два, до последнего я даю возможность исправить, он даже не хочет этого делать]. Вот смотри, он не хочет этого делать. То есть задача какая? Ты его можешь заставить или вдохновить. А может ему не надо? Ты как к нему относишься в зависимости от его оценки? Если он хорошие оценки получает – ты его хвалишь, а если плохие – то ты его ругаешь. [Голос из зала: Я его не ругаю. Мне кажется, что я не ругаю.]. Я не знаю, я ж откуда я знаю, как там у тебя происходит. То есть, хороший преподаватель, он любит детей. И он их чему-то учит, тому, чему может научить. Но в нашей школе, у нас все уравнено. Всё. Ты, ты заложница ситуации. Просто на просто. Тебе молоко надо давать, потому что ты сходишь с ума, потому что нельзя воспитать тридцать детей, разных абсолютно, разного пола. Поэтому преподаватели, они выбирают там три любимчика, которые хотя бы слушают, и ничего удивительного, что они любимчики. Они хоть что-то понимают.

01:07:56 [Голос из зала: Есть ли смысл тогда вообще оставить этого ребенка в покое, как есть?]. А результат какой? Ты вот, хоть был какой-то, хоть раз какой-то результат? [Голос из зала: Да, был. Был. Результат был только в том случае, вот мальчик шестиклассник на других уроках он неадекватен, а я как-то с самого начала прознала, что ему очень тяжело в семье, такие ситуации, как-то мне его очень жалко было, я с любовью изначально к нему отнеслась, и оказалось это самым лучшим.]. В детстве был какой-то фильм, вы помните старый такой фильм. Я всего сюжета не помню, там была учительница молодая, был парень какой-то хулиганистый, и она к нему пришла, и они играли монетками, об этом. [Голос из зала: Уроки французского]. Уроки французского. Вот это преподаватель. Понимаешь? Она нашла к нему через что-то. Его выгнали со школы там, что-то такое. [Голос из зала: неразборчиво]. Как-то так, да.

01:08:49 Он и врал, чтобы это самое. Она стала ему проигрывать, там что-то такое. То есть, она нашла подход к сердцу ребенка. Вот это, вот это крутой фильм. Есть вообще масса фильмов преподавательских. Там, учитель года, они называются. Смотришь такие фильмы? Потому что я смотрю. Поэтому тебе надо смотреть профессиональные фильмы. Как это преподается. А стандартные. Ну вышел «бла, бла, бла» ты и вечером глазами пробежала, утром это рассказала, дети на тебя посмотрели, ты расставила оценки и пошла. Почему у тебя еще шесть уроков, например? И они все время меняются, и все время эти дети меняются, мельтешат, мельтешат, тридцать человек одних, тридцать человек других.

01:09:30 Я читаю, у меня есть второй третий класс в этой школе. Они приходят. Знаете, чем они занимаются? Они в экстазе от уроков, почему? Ну еще бы, я тоже был в экстазе. Оценки не ставит, приходит мордатый какой-то дядька, всех их хвалит, и отвечает на вопросы. Мы играем. Приходят они, и у нас вот такая вот, каждый урок такой. Задают любые вопросы. Любые, абсолютно. То есть задача, чтобы они их задавали. И там вопросы, вы не представляете какие. «Как испечь пирожки? Кто сильнее бэтмен или покемон? Правда, что земля случилась в результате большого взрыва? А правда ли, что это так? А как сделать то-то?». Там такие. «А почему немцы напали на СССР в сорок первом году?» Батан такой сидит, ему надо узнать.

01:10:16 То есть, и это проходит тридцать минут. То есть, естественно, я пытаюсь на них отвечать, но я понимаю, моя задача, какая? Я знаю, что я умный дядька, а дети должны что-то узнать. И я пытаюсь в хотя бы какие-то три идеи им засунуть в эти вопросы. Иногда вопрос-ответ я вообще ничего такого, я ответил, они «Да», всё, дальше пошли. То есть, не могу всунуть, проходящий, холостой, холостой, холостой, из двадцати вопросов три не холостых – они в экстазе. Они ходят «Сатья, приходи к нам еще!». Я иду по школе, они дверь открывают «Сатья, пошел». Конечно, уроки-то классные. Меня там преподаватель их не ограничивает, мне ж не надо ботанику. Я ж как бы тебя не обвиняю.

01:10:57 А другие классы, например, седьмой, девятый. Они приходят, мы садимся. Я сажусь на стул, стул разворачиваю в обратную сторону, такой сел, они садятся в диваны. У них в классе диван, все сидят такие в диване, и мы начинаем с ними общаться. Просто о чем-то, они рассказывают, я им рассказываю, я спрашиваю. «А помните, что было?», они: «Да, помню туда-сюда», и мы беседуем, беседуем, беседуем, как это то сделать, как то, как девочкам на свидание ходить, кто такие батарейки, кто такие аккумуляторы, и это все. И они в экстазе в полном. Им нормально. Иногда с других классов какие-то приходят. И сразу, если кому-то неинтересно может встать и уйти. Проблем вообще никаких нет. И они сидят, их никто не заставляет. Посидели, посидели «О прикольно, приходи. К нам еще придешь?». Я: «А приду». Всё, вот так, вот так проходят уроки. Таким вот образом.

01:11:50 Потом тоже самое слушают преподаватели. Я их отдельно собираю от детей, и там уже. Я говорю: «То же самое, вы должны знать, рассказывать вашим детям, помягче, без мата, а в принципе все то же самое». И они такие «Да, да, да. Да, да, да». Потом в другой день я приезжаю, учителей собрали, этих, родителей, я им рассказываю опять же, говорю: «То же самое слушают ваши дети и преподаватели. Вы должны знать, что я это же рассказываю». «Нормально. Рассказывай». Если они эту штуку услышат. Хоте ли бы, чтобы вам в седьмом классе рассказали, что девочка божественна? [Голос из зала: Ну конечно]. Так и я бы этого хотел. И вот я им это рассказываю. А руководство, им тоже в кайф, что они вот такие.

01:12:33 [Голос из зала: А должен ли, знаете как с детства говорят, вот дистанция должна быть между учителем и учеником. На самом деле, нужно соблюдать где-то какую-то субординацию такую, даже не субординацию вот такую дистанцию, наверное.]. С кем-то надо. [Голос из зала: неразборчиво]. Вспомни своего лучшего преподавателя. У тебя есть лучший преподаватель? Ты помнишь его? А должна знать, помнить даже как его зовут и тому подобное. Какая была дистанция? [Голос из зала: У меня два таких учителя была. С одним была, все равно была. А с другим, была, но]. Это персональный подход. Понимаешь, проблема современной школы, когда мы всех в кучу собрали. Все одинаковые, мальчики и вот всех в кучу собрали. «Все должны знать в каком году случилось Ледовое побоище. Псы рыцари пришли и напали на новгородскую землю, а наш князь Александр Невский собрал дружину в количестве таком-то таком-то и разбил тевтонских рыцарей на Чудском озере. Это произошло в тысяча двести сорок втором году». Все сидят, понимают. Кому это нафиг надо? Из тридцати идиотов есть два, как я, которым реально интересно про псов-рыцарей, но я это знал еще два года назад, потому что я эти учебники перечитал еще заранее.

01:13:44 Сидит девочка. Как ей вообще понадобится история про псов-рыцарей? Это же надо учесть. Все это надо учесть. То есть кому-то это надо, а кому-то не надо. Кому-то не надо. И ты понимаешь, поймите, надо понять, что часто детям может быть не надо то, что я говорю. [Голос из зала: Да я понимаю, в девяносто процентов случаев.]. В девяносто процентов случаев. Поэтому, а есть другая крайность преподавателей. У меня был преподаватель английского языка. Вот он был очень креативный. Именно наверно поэтому я не знаю английского языка. Как там: «Big fish and small fish. Come on, come on». Всё, больше я ничего не знаю.

01:14:22 Он проходил, он нам читал «Волшебника из Изумрудного города». На русском при чем. Он сказки просто, садился и даже не сам читал. Кого-то: «Давай садись», пошел куда-то там. Но я до сих пор помню, у него была такая элитная фамилия, классная, ну вообще. Преподаватель английского языка по фамилии Семейкин, конечно очень тяжело. Ну я надеюсь он не будет слушать наши лекции. Но это странный был подход к преподаванию английского языка. Наверное ему КГБ говорило, чтобы дети не знали. Как-то это проходило.

01:14:57 Был другой преподаватель по русской литературе. То есть, это был Пиночет. Реально Пиночет. То есть, заходила женщина, но у нее все знали, вся группа знала наизусть монолог «Первая встреча, Пьера Безухова с дубом», например, или там кого-то из «Войны и мира». Ее все прочитали. До тридцати монологов общей сложностью, в каждом по листу. Описание небо Аустерлица. Ты не учила описание небо Аустерлица? А я учил наизусть. Втора встреча с дубом была. Но с другой стороны, она заставила прочитать «Ночевала тучка золотая» Приставкина. Странный очень рассказ такой. Она вне конкурса. Ее вынуждены были все прочитать, потому что у нее вот тут петлицы были эссесовские. А так как учебное заведение было такое, что реально двойка – и ты вылетаешь с учебного заведения, то без всяких. Тебя просто выгоняют. А вылететь нельзя. Выучили все. Такой подход.

01:16:05 Можешь поэтому пойти. Я не помню, как ее зовут. Я думаю, что не все помнят про Приставкина, но тем не менее, вряд ли кто-то, но она была в разуме. Например, была одна ученица, которая что делала? Она ни разу не ответила. Она ее поднимает, она ее на столько боится, что она даже, ну это как бы нормальное состояние. Но у девочки есть талант. Она пишет красиво и без ошибок, просто на просто. Карма. Ребенок гардеробщицы родился с петелькой. Просто, родители интеллигенты, видимо сказки читали. Книжки она читает, она пишет красиво и ровно, и буквы, все запятые все, просто нет ошибок. Она ей четыре балла ставит. Она ничего ответить не может, она ей ставит четыре балла. Это справедливо. То есть, она вот как-то могла это сделать.

01:16:57 То есть, каждый для себя сам решает какую дистанцию, но точно надо понять, что дети разные. С кем-то надо играть эту самую. Но в современной школе это практически невозможно. Это по фильму там было четыре ученика в сельской школе, возможно это прошло. А когда у тебя проходит, не знаю, шесть уроков по тридцать человек, сто восемьдесят человек разных. По сорок пять минут каждый. Невозможно. Невозможно, но во всяком случае, бить детей не стоит. Ну потому что некоторые же практикуют.

01:17:32 То есть я как-то ходил в школу, там тоже какая-то линейка охавячила моего ребенка, и я как бы ходил в школу. Естественно, когда я зашел она поняла, что приехала видимо банда альбертовских бандитов каких-то. Я надел такое пальто, длинное, черное, такая кепка, как у Давида [неразборчиво], и лицо было такое, она поняла, что сейчас, если ее не убьют, то скорее всего покалечат. И все, у него были хорошие оценки четыре месяца, потом оценки стали хуже, но она перестала бояться, но потом она его, как бы уже не трогала. Такой преподаватель, что ты сделаешь.

01:18:10 Ничего, что мы так погрузились, извините. Это если вдруг из этого вы вырвали какой-то интерес, то в принципе это, это тоже очень хорошо. Может быть, у тебя был вопросик, солнце. [Голос из зала: Да. Сатья, скажите, а что делать если по отношению ко мне родители себя неправильно ведут? На протяжении всей жизни я слышу эти фразы в свой адрес и до сих пор.]. Когда есть проблема, проблему надо чаще всего не решать, а понять, почему она происходит. С тобой проблема эта происходит по той причине, что ты так делала в прошлой жизни, скорее всего. Ты заработала это, и твоя любящая мама или там любящий папа издевается над тобой, только лишь потому, что ты это заработала. Как ты должна выйти из этой ситуации? Ты должна очень хорошо запомнить, как нельзя поступать. Если ты это не запомнишь, когда у тебя появятся красивые дети от любимого мужа и ты им это начнешь это говорить, то в следующей жизни человеческой, ты родишься и у тебя будет мама, может быть не эта же, но тактико-технические характеристики будут такие.

01:19:20 Пока ты не порвешь этот круг, ты должна понять, как не надо поступать. Сейчас ты должна четко понять эмоцию, что ты чувствуешь. Ты себя хорошо чувствуешь? [Голос из зала: Нет, когда они так говорят]. Но они же тебя любят? [Голос из зала: Да, я знаю]. Да, значит они издеваются над тобой любя. [Голос из зала: А вот мне им указывать на их ошибки?]. Аж интересно каким образом. [Голос из зала: Сказать: «Мама, вот так нельзя»]. И она сразу же, она скажет: «Боже, как хорошо, что ты сказала, я то не знала, я вот просто в невежестве была. Спасибо доча, что вот подсказала. Никогда больше не буду говорить эти десять неадекватных фраз родителей».

01:20:05 Подумай, включи интеллект, как сделать так, чтобы маме стало интересно это прослушать. [Голос из зала: Она слушает ваши лекции.]. Да я знаю. Природа штука упругая. [Голос из зала: То есть, это моя плохая карма, да?]. Почему плохая? Просто, хорошая карма. Ты, солнце, ты не понимаешь, что такое плохая карма. Ты, тебе сколько лет? [Голос из зала: Двадцать]. В это время ты бы могла быть мальчиком, и служить где-нибудь в Чечне сейчас. И у тебя была бы плохая карма. Чувствуешь разницу? Вот поэтому давай все называть своими именами. У тебя есть недопонимания с родителями из-за того, что сама тупила когда-то, теперь это самое. Поэтому пойми, осознай, придет время и все будет нормально.

01:20:50 Ну а что ты сделаешь? Думаешь я тебе посоветую уехать в Нижний Тагил? В танковое училище поступить? Нет, вопрос времени. Ты должна выйти замуж тихонечко, выйдешь замуж, будет у тебя все хорошо. Но выйти замуж надо не на зло маме, а стать счастливой, выйти замуж. Придет принц на голубом коне, с алым парусом в нижней чакре, и спасет тебя, достанет из колодца как принц [неразборчиво]. Как ее там звали, не помню. Какую-то даму.

01:21:29 [Голос из зала: неразборчиво]. Как? Не факт. А может и так. Как говорится, лучше одноглазый дядя, чем никакого. Поэтому возможно и так. Не понятно. Есть ли еще какие-то вопросы? Я время не вижу, там контролируйте. Сколько там? [Голос из зала: Восемь]. Восемь? А, если чуть-чуть еще есть. Мы же в, а мы в пол, уже полтора часа. Да, да, да. Давайте, какие вопросы? Почему-то хочется вам еще, вы не перегрузились информацией? Там сейчас я вам припас, припас, припас. Сейчас. Бывает.

01:22:16 [Голос из зала: А можно вопрос?]. Да. [Голос из зала: Вот вы говорите, чтобы нельзя там мальчики, девочки вместе там общаются [далее неразборчиво]. Ну что ты сделаешь? Ну никак не устроить, никак. Станешь президентом страны, [Голос из зала: Может как-то индивидуально там?]. Если у тебя это получается, если у тебя карма такая, что ты можешь позволить, чтобы твою, дочь, например, которая у тебя будет, обучали дома, и ты сможешь договориться с министром образования, что ты сама ее будешь дома учить, а при этом ты не будешь работать, а твой муж — будет это ценить и будет понимать, что работает он, а ты воспитываешь свою дочь, их, вашу дочь, то это классно. Если же ты так сделаешь, что к тебе придут какие-то из ГОРОНО, или как это там называют, и, я не знаю, раньше как-то назывались такие, РАЙОНО, что-то такое.

01:23:09 [Голос из зала: Сейчас как будет ювенальная юстиция]. Ну может не будет, не волнуйтесь. Тут дело такое. Если б интернета не было, мы б и не знали. Поэтому не забивайте себе голову. Русскому человеку это очень тяжело сделать. Они ж там пристрелят всех втихаря и все. Это ж тебе не прогнивший запад. Настучал на папу. У нас Павлика Морозова до сих пор никто не любит. Пусть пойдет попробует.

01:23:36 Поэтому, если попал лимон – попытайся сделать лимонад. Во всяком случае, если твоя дочь, условная дочь учится в школе, то ты должна быть на стороне дочери. Она, у нее и так депрессняк. У тебя же был депрессняк в школе? Был. Ты тоже должна понимать, у кого из девочек не был депрессняк в школе? Это вообще не нормальное состояние девочке находиться в школе с какими-то оболтусами неясными неадекватными при чем. Мальчики, они ж тупее немножко. Они ж на два года отстают в развитии. Знаете, да? Это нормальное состояние. Девочка сразу «Да», мальчики «Да ладно? Не может быть?». Может, нормально, да. Мальчики, они еще это самое, я когда ж, я вижу, там седьмой класс, вижу девочки уже девочки, уже талии, какие-то мысли, какой-то уже, фломастером что-то подкрасили. А эти «Аааа», бегают еще, с чупа-чупсом во рту, ранец с покемоном какой-то. Как-то так.

01:24:37 Поэтому надо понимать, что и там не легко. Если она еще домой приходит и еще шесть часов с тобой занимается, тут у нее был диплом, чтобы у нее все было хорошо, что вот она должна не опозорить родителей. И так далее, и так далее. Как одна говорит: «А у нас в семье принято, чтобы у женщины было высшее образование!». Я говорю: «Классно, нормально. Так а чего ты не учишься?», «Я заочно учусь», я говорю: «А на кого?», там какая-то специальность – топ-менеджер нефтяной какой-то промышленности. Я говорю: «А чем ты вообще на жизнь зарабатываешь?», «Я парикмахер». Понимаешь? У нее хорошая машинка, она стрижет, она этим зарабатывает на жизнь, она этим и будет зарабатывать на жизнь. А еще у нее в шкафу будет лежать диплом топ-менеджера крутой нефтяной компании какой-то промышленности. Она никогда им работать не будет. И в этом дипломе, она никому никогда не покажет. И единственное что будет возможность свою дочь глумить, что у них в семье тоже вот принято, и бабушка, и дедушка, и прабабушка еще в профноркоме получила высшее образование какое-то. Это безумие просто.

01:25:44 Поэтому мама должна быть на стороне, родители должны быть на стороне своих детей. И преподаватели, школа не должна манипулировать родителями через дневники и тому подобное. Как я что-то вспомнил, в интернете там напишут эти, в дневнике выкладывают надписи. Иностранный язык и пишет там: «На приветствие преподавателя ответил «Хай, Гитлер». Что-то такое. Какие-то штуки. Конечно дети чудят, чудят иногда. Тут, дети они бывают, смотрите они же по-разному все. Бывают такие, которые называются «ходоки». Приблизительно, как они обучаются. Дети по-разному обучаются. Бывают «ходоки», бывают «бегуны», бывают «скакуны».

01:26:36 Вот «ходоки», которые учатся вот так, знаешь. Учатся, учатся, учатся, учатся. Грызут, грызут и движутся. Тише едешь – шире морда. Бывают «прыгуны». Такие бегуны такие. Они «Ааа», так знаешь на харе-боре всё. «Ура, вперед!», там без проблем. Учебники получил в мае месяце, все их прочитал к сентябрю, больше их не учит. Ходит там, и у него проблем нету. По всем предметам нормально. Ну а что тут сложного? А бывают такие, они тугие такие. Они учатся, учатся, учатся, не могут. Я не помню? По-моему, «скакуны», как-то так называются. И вот потом такие раз, и все нормально у них. Хоп, их прорывает, и они нормально учатся и очень быстро догоняют.

01:27:21 Как это, мой брат классический такой вариант. Учится в школе, и все думают, что он дебил, по большому счету. Но по поведению пять. Он молчит и ходит в школу. И все его сравнивают со старшим братом, который «Вот, ты ни хрена не учишься». А он даже не отвечает. И его как неполноценного из школы отправили, он поступил куда-то и через полгода он говорит: «Я планирую с красным дипломом закончить». Вот такая вот история. Кто здесь виноват, мальчик или преподаватели, которые думали, что он дебил? А он не дебил, он нормальный, адекватный человек. Просто он не в системе. Он в этой системе понял, что ему просто надо сидеть вот так, и не отвечать. Потому что говорят, выдержка часто это единственный способ общения с идиотами. Вот так.

01:28:23 Так. Дети. Они не могут прощать, если рядом с ними нет никого, кто на их бы глазах совершал ошибку. Дети не могут развивать терпение или научиться откладывать удовлетворение своих чувств, если все происходит именно так, как они хотят. Дети не могут сотрудничать, если все происходит только по их плану. Дети не могут научиться творческие находить решения, которые были бы новее, выше, сильнее, красивее тех опций, которые предлагает судьба, обстоятельства или родители, если они устраивают так, чтобы все было безоблачно и благополучно. «Они» - это родители. Не надо детям устраивать безоблачную жизнь. Не надо.

01:29:11 Дети не могут научиться состраданию и уважению, если они сами никогда не чувствовали боли и потери. Дети не могут научиться смелости и оптимизму если они никогда не сталкивались с какими-то несчастьями или сложными ситуациями. Дети не, дети не сумеют проявлять настойчивость, если все в его жизни происходит легко. Дети не научатся самоисправлению, то есть рациональному подходу ко всем ошибкам, если никогда в жизни не испытывали трудности и неудачи. Дети не смогут вырабатывать здоровую самооценку, если им никогда не приходилось преодолевать никаких препятствий. Дети не смогут развить самодостаточность, то есть внутреннюю уверенность, что при любых обстоятельствах они смогут оставаться собой и сохранять свое человеческое достоинство и духовные качества и не деградировать, если они никогда не переживали опыта исключения или отторжения сверстниками, или старшими. То есть, тоже нормально, когда такое происходит.

01:30:11 Дети не могут научиться выбирать цели, если им никогда не давали возможности сопротивляться авторитету, то есть говорить: «Нет». Это из книги Руслана Нарушевича «Дети с небес». Хорошая книга, очень рекомендую почитать. Есть ли еще какие-то вопросы? Можно просто какое-то виденье, комментарий, протест. Тогда давайте будем закругляться, чтобы вы не грустили. Ну я до последнего момента спрашивал, а то скажете убежал раньше времени. Спасибо большое, на этом закругляемся, выключаем свои звукозаписывающие устройства.

транскрибирование: Анна Кузюкова | Норильск | Россия | 17 ноября 2019