Моя победа - твоя победа

Рига - 29 октября 2011
лекция для начинающих из раздела «Общество» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:21:42 | качество: mp3 64kB/s 37 Mb | прослушано: 971 | скачано: 1679 | избрано: 40
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Я очень рад снова видеть вас здесь в этом зале. Мы продолжим сегодня тему, начатую вчера. Вчера я пытался рассказывать о законах любви, который действует во взаимоотношениях между людьми. И, конечно же, главное положение вчерашнего семинара это то, что человеку нужна любовь. Люди сейчас думают, что человеку нужны деньги, и они нужны человеку. Я думаю все с этим согласятся. Богиня процветания или Богиня богатства на санскрите – это Лакшми. В ведической культуре говорится, что есть не одна Лакшми. Сейчас в современной культуре Лакшми – это деньги, нули на нашем банковском счете, купюры в нашем бумажнике. Но в Ведах говорится, что есть 8 аспектов Лакшми или 8 различных форм процветания, богатства. Есть Виджая-Лакшми или Лакшми богатства победы, богатства мужества. Есть Гьяна-Лакшми. Лакшми, которая богатство или изобилие знания. Человек, у которого есть знание, он так же очень богат по- своему. Есть [Байрами] Лакшми - человек очень отреченный, внутренне отстраненный, также богатый человек, у него есть это богатство. И в конце концов высшим проявлением Лакшми или богатства. Есть Дана Лакшми или Богиня просветания, богатства, денег. Есть, ну и так далее. Я сейчас не помню все эти аспекты. Они, кстати говоря, связаны с нашим гороскопом и с нашей астрологией.

Богатство Любви

00:02:47 Но есть самая главная форма богатства человека – Према Лакшми или богатство любви. Когда человек богат любовью или способностью любить, способностью чувствовать других людей, то все остальные форма богатства приходят к нему естественным образом. Вчера мы говорили именно об этом. О том, что это значит обладать внутри богатством любви. Я говорил вчера о том, что в начале человек должен овладеть собой, победить себя или даже не победить себя - найти себя, понять, где находится центр, настоящий реальный центр его бытия, а не ложный иллюзорный центр, а реальный центр. И потом только он сможет по настоящему вступать в очень продуктивные и очень здоровые отношения с другими людьми. Хорошо, мы продолжим там, где мы остановились вчера.

00:04:08 Я рассказал вчера об этой метафоре, об эмоциональном банковском счете доверия, какие вклады человек может делать. И начал самую главную тему – это необходимость научится вступать в отношения, основанные на общей победе. Не в отношения, основанные на том, что "моя победа – твоё поражение" или "мое поражение – твоя победа", а в отношение, фундаментом которого будет представление о том, что в отношениях должны победить мы оба, мы должны оба получить какое-то счастье, какое-то благо, какую-то выгоду. И что это значит, я подробно расскажу сегодня и также расскажу о пятом навыке, о следующем навыке, навыке импатии, которая естественным образом очень тесно связана с этим.

Шесть типов отношений

00:05:16 Итак, я сказал, что впринципе есть, ну скажем так, условно говоря, шесть отношений или соглашений, шесть форм отношений, в которые я могу вступать с другими людьми: "моя победа-твоя победа", "моя победа - твоё поражение", "мое поражение – твоя победа", "мое поражение – твоё поражение", просто "моя победа". Наконец частный случай первого "моя победа – твоя победа" и мы вступаем в отношения. Я кратко описал четыре вида этих отношений. Это, кстати говоря, иллюстрация, которую я вчера не показывал. Я говорю условный период. Вот. Это вот у человека вытатуированная любовь [cмеется] на кулаке. Мы закончили на этой воодушевляющей картинке, которая иллюстрирует последнюю форму отношений. Пусть мне будет хуже, но тебе тоже будет хуже, зато я буду причинять вред самому себе лишь бы причинять вред другому – мстительность.

00:06:53 Чтобы подвести какой-то итог, мне хотелось сказать что… Да, последний - "моя победа" – это, когда я думаю только о своих собственных интересах, не думаю ни о чем другом, мне впринципе все равно, что будет с другими. Очевидно совершенно, что это не полноценные отношения. Так. Я объяснял, что настрой но то, чтобы вступать в определённую форму отношений, очень глубоко коренится в нашем сознании. Мы уже запрограмированны на определённую форму отношений и поэтому, не смотря на то, что в реальной жизни можно и нужно пользоваться всем арсеналом этих отношений, мы, как правило, пользуемся одной из этих форм и это ошибка. Из моего описания может сложиться ложное впечатление, что я пытаюсь предложить вам, что все отношения должны быть основаны на этом принципе "моя победа – твоя победа", это не так. Это абсолютно нереальное предположение, потому что в каких-то ситуация из-за того, что нам приходится иметь дело с разными людьми, эта форма отношений нереализуема.

00:08:20 В каких-то случаях мы должны выбирать формулу отношений, которую мы как бы осудили с вами, - "моя победа – твоё поражение". В сущности правильность этой установки зависит от ситуации. Например, Махабхарата – древний индийский эпос, содержит множество историй, смысл которых в том, что с обманщиками нужно вступать в отношения "моя победа – твоё поражение". Если человек настроен на обман, если человек изначально хочет любой ценой добиться победы, то с ним нужно действовать его же собственными методами. Это на самом деле парадоксально, одно из парадоксальных положений ведической философии. Мы часто запрограммированы опять же на немножечко такое идеализированное представлении о духовной философии, что духовная философия проповедует только какую-то там святость.

Подлинное смирение - ясная позиция

00:09:28 В Махабхарате Кришна говорит: «Обманщиков надо обманывать. Это будет правильно». Если человек сам обманщик, то с ним нужно вести соответствующим образом. Почему? Потому что, если мы позволяем себя обманывать, если мы позволяем себя эксплуатировать, то это в сущности ни чем не лучше, чем если мы пытаемся сами эксплуатировть других невинных людей. Очень важный существенный момент то, что человек должен стремиться вступать в правильные отношения, т.е. "моя победа – твоя победа", но в каких-то ситуациях мне придется выбирать другие варианты. Главное, что я не должен разыгрывыть из себя постоянно жертву, этакого хорошего, которого все обижают и которым все пользуются. Это тоже неправильно, это всего лишь навсего другая сторона гордыни. Настоящее подлинное смирение значит, что в какой-то момент я очень ясную и сильную позицию занимаю.

00:10:41 Как я уже сказал в реальной жизни разные отношения в разных ситуациях они плодотворны, продуктивны. Например, если мне нужно сохранить отношения с вами, а предмет не очень важный, предмет нашего [не понятно] соглашения. Я могу пойти на вариант "ваша победа – мое поражение", я могу вам уступить. Почему? Потому что я дорожу вашими отношениями и впрниципе я не буду слишко много сил тратить на то, чтобы добиться какого-то другого варианта. Хорошо я уступлю, никаких проблем нет. И, когда мы чувствуем, что игра не стоит свеч, что можно было бы чего-то добиться, но впринципе, Господь с ним, ничего страшного. Ну, пойди на этот вариант "мое поражение – ваша победа". Не проблема. Иначе говоря, ещё раз в реальной жизни или, например, если речь идет о жизни дорогого человека, который попал в какую-то тяжелую ситуацию, мне нужно любой ценой так или иначе ему помочь. Мне совершенно всё равно как к этому отнесутся другие. Мой алгоритм действий будет: "моя победа" и все, все остально меня не волнует. Он там побеждает - не побеждает, я буду спасать его.

00:12:10 Иначе говоря, ещё раз разные ситуации требуют разного образа поведения, но, но, сказав это, я хочу оговориться, что по большей части мы имеем дело с людьми, от которых мы зависим. По большей части ситуации, в которых мы или отношения в которые мы вступаем, основано на взаимозависимости, будь то деловые отношения или отношения в семье или отношения со своими друзьями. Как я уже говорил, в ситуации взаимозависимости по-настоящему работает только алгоритм "моя победа – твоя победа", настрой на это, как бы сложно это не было. Я сейчас объясню, что в общем-то последовательно проводить в жизнь эту философию или эту установку не просто именно потому, что по большей части мы запрограммированы или другие люди запрограммированы – "я выигрываю – ты проигрываешь" или "я проигрываю – ты выигрываешь".

00:13:25 Это очень легко понять. Если мы находимся в отношениях взаимозависимости, например, клиент, продавец, или партнеры какие-то там, и можно один раз сыграть с ним в эту игру "моя победа – твоё поражение". Чем это все закончится? Тем, что во второй раз клиент к нам не придет. Мы его просто обманули, мы его надули, и он почувствует это, он поймет, что мной попользовались и мы его потеряем. Это элементраный пример того, что когда мы зависим друг от друга, нам нужно настаивать на том, что единственная приемлемая форма цивилизованных отношений – это я забочусь о тебе, а ты заботишься обо мне. Я забочусь о том, чтобы получить свою выгоду, но то чтобы это было выгодно и тебе или это было хорошо для тебя. И естественно в семье, в семье иногда тоже бывает, что люди впадают в какие-то отношения соперничества жена с мужем или муж с женой. Но может ли долго продалжаться эта ситуация, когда один все время оказывается виноватым, а другой побеждает? Может, если они нашли друг друга. Если сильная жена нашла хорошего, слабого мужа.

00:14:56 Но беда заключается в том, что в конце концов всё равно оба будут несчастными. Что, если мы, даже если предположим, один человек запрограмирован на мое поражение и ему все время уступает другой человек, запрограммирован все время побеждать, находят друг друга, казалось бы идеальное сочетание, правильно? Одному нравится уступать, другому нравится настаивать на своем, потому что у человека, даже если ему нравится уступать, рано или поздно ему это надоест. Рано или поздно он взвоет и скажет: "Ну, сколько можно?" У него всё равно будут накапливаться негативные эмоции, будет накапливаться гнев. И, как я уже говорил, эта ситуация выродится в ситуацию "мое поражение – твоё поражение". Я буду делать, пусть я буду уступать, но тебе я тоже буду плохо делать. Поэтому очень важно понимать что же это значит, как договариваться так, и что это значит. И это труд. Труд, потому что нам нужно переламывать себя или потому что может быть другой человек не запрограммирован на это, так или иначе.

00:16:11 Поэтому автор книги, о которой я рассказываю, очень мудрой, предусматривает пятый вариант отношений или шестой вариант отношений: "моя победа-твоя победа" или расходимся в разные стороны. Принципиальная внутренняя установка, которая заключается в том, что если у нас не получается вступить в отношения, которые выгодны обоим, лучше мы не будем вступать в другие отношения. Лучше мы не будем пытаться эксплуатировать друг друга, а мы просто честно и благородно разойдемся в разные строны. Когда человек таким образом настроен, у него проявляется чувство облегчения. Я могу вам поделиться своим собственным опытом. Мне пришлось столкнуться с одним человеком, который был очень сильно запрограммирован на то, чтобы так или иначе, чтобы сражаться. Встречались вам люди, которые хотят стражаться? Ты не хочешь сражаться, а он хочет сражаться, и ему нравиться, что ты не хочешь сражаться потому, что он чувствует, что это хороший способ попользоваться.

00:17:31 В этом случае я помню очень хорошо отчетливо помню это чувство облегчения мое, когда я сказал: "Извини меня, пожалуйста, но я не хочу. Я впринципе не хочу в такие отношения вступать." Как бы он не навязывал, ни пытался навязывать, я просто отошел в сторону и сказал:"Нет. Либо давай мы будем по-другому общаться. Если ты хочешь общаться, я готов, но мы будем общаться по-другому, либо давай мы просто разойдемся." Эта альтернатива она дает чувство очень большой свободы, т.е. человек, если он себя уважает и понимает очень хорошо, что я не хочу вступать в унизительные отношения, которые в конце концов окончатся либо моим поражением либо поражением другого человека, с которым мы связаны друг с другом, то возможность или выход другой – это просто разойтись.

00:18:30 Тут собственно уже практика, техника. Вернее не техника, а, ну, скажем так, что это значит реально, потому что все хотят, все понимают. Все то, что я говорил, предназначено для того, чтобы убедить вас. Нужно настроить себя таким образом и попытаться объяснить своему партнеру, что наши отношения должны базироваться именно на таком фундаментет - не на другом. Что это реально значит, сейчас я буду пытаться рассказать. Кови говорит, что в сущности для реализации этой установки надо позаботиться о том, чтобы эта установка реализовывалась в пяти измерениях жизни. Иначе говоря, чтобы реально вступить в эти отношения (это не все так сложно, как может показаться на первый взгляд, это все очень практичные вещи), но тем не менее нужно хорошо представить себе измерение этих отношений.

00:19:39 Отношения, будь то организационные отношения в нашем каком-то коллективе, в нашей структуре, в которой мы работаем, или в нашей семье, они имеют пять измерений. Во всех этих пяти измерениях должны быть соблюдены определённые условия, чтобы мы смогли реально реализовать этот принцип "моя победа – твоя победа". Первое – это характер, из этих пяти вещей. Первое – это безусловно характер. И для того, чтобы человек мог впринципе будь то я сам или другой человек, с которым я вступаю в отношения, чтобы человек в такие отношения вступать, у него должно быть три определённых фундаментальных свойства характера. Я не смогу реализовывать эти отношения или эту парадигму "моя победа – твоя победа", если этих трех свойств у меня не будет.

00:20:50 Эти три свойства. Первое мы уже знаем. Первое, ну, я сейчас расскажу о нем немножко по-другому что это значит - цельность характера. Я говорил вчера, рассказывал вчера об этом аспекте нашего характера или нашего менталитета. Я говорил, что ценность характера означает как бы изначальную честность и доброжелательность, доброжелательный настрой. Я попытаюсь немножко по-другому объяснить почему сейчас (это очень важно, очень важно), почему у человека бывает нет цели, т.е. раздвоенный характер, двуличный. На самом деле в реальности человек бывает не только двуличным, он бывает триличным, четырехликим, пятиликим или многоликим. У греков даже Бог был такой – двуликий Янус. Эта раздвоенность или расщепленность человека. И очень часто люди они настолько запутываются, что они в сущности не знают кто же они. Они играют множество разных ролей и по сути дела все это или не цельность – разщепленность, раздробленность нашего характера, нашего эго, вызвана тем, что у человека есть множество желаний, которые раздирают его в разные стороны.

00:22:37 И он пытается реализовать эти желания, играя в разные роли в своей жизни. И даже если он не реализует эти желания, в любом случае нам приходится играть разные роли, множество разных ролей в этой жизни. Я играю роль матери. Я извиняюсь, я не играю роль матери. [Смеется]. Но я могу играть роль, кто-то может играть роль матери, роль отца, мужа, роль жены, роль руководителя, лидера, роль подчиненного. Много, много, много, много разных ролей, которые мы в конечном счете для того, чтобы реализовать какие-то свои желания. Каждая роль, которую мы принимаем на себя, она нужна для того, чтобы реализовать какую-то потребность, желания свои, ещё что-то такое. И в сущности, когда у человека нет неизменного центра, он запутывается в ролях, которые он играет. Он не знает, какую роль ему нужно играть сейчас, какую роль ему нужно играть в другой момент, и эти роли приходят в конфликт друг с другом.

00:23:57 Слово персона в переводе с латинского, если я не ошибаюсь, или греческого означает - маска. И человек, если он не собрал воедино своё Я и не понял где же центр его бытия, он может играть продолжать множество ролей, если у него есть этот центр. Разница в одном, разница в том, что когда у меня есть столько ролей у меня, нет центра неизменного, то я становлюсь двуликим, и я не смогу вступать в правильные отношения с людьми. В отношениях я все время буду подводить разных людей, я буду все время.., т.е. у меня не будет вот этой вот опоры, на которую я опираюсь. И в сущности в чем удивительная особенность этой книги, она вначале учит человека как это собрать, как собрать себя воедино, не основываясь на скажем так, на открыто духовных принципах. На самом деле это естественная некая уступка в современной культуре, которая очень боится откровенных каких-то религиозных или духовных поступатов. Но по сути дела, что хочет нам сказать Стивен Кови в этой книге, то, что есть душа. Душа в разных ситуациях своей жизни должна играть роли, и я должен найти свою душу и понять кто я есть на самом деле и тогда только я смогу все остальные роли играть правильно и цельность моего характера основана на этом. Я не смогу обрести цельный характер, если я не понял, что я есть душа, потому что.. а что все остальное – моя воля. Потому что сегодня я один, завтра – другой. Сегодня я подросток, завтра я – старик. Это разные роли.

00:25:59 Если я не понял, что есть что-то неизменное, что остается всегда в этих ситуациях жизненных, то я не смогу правильно вступать в отношения с другими людьми. Иначе говоря, ещё раз, чтобы обрести цельность характера, человек должен понять простою вещь: Я есть дух, душа, я есть нечто неизменяющееся во всех вситуациях и во всех ролях, и исходить из этого, строить свои отношения из этого. И такой цельный человек, он очень надежный, предсказуемый, поэтому он вызывает доверие. Теперь следующая очень важная вещь это.. Мы говорим сейчас о трех качествах характера, которые помогут нам реально или обеспечат фундамент правильных отношений с другими людьми.

00:26:54 Второе, о чем говорит Стивен Кови – это зрелость. У меня должен быть цельный характер, но этого мало. У меня может быть цельный характер, но если у меня не будет зрелости, (я сейчас объясню, что значит зрелость), то я всё равно не смогу правильно выстраивать свои отношения с другими людьми. Зрелость значит определённый баланс между твердостью и гибкостью. Мужество, т.е. увереностью в себе и чуткостью, т.е. желанием понять другого человека. В этом заключается зрелость человека. Зрелость человека в том, что он может соблюсти этот баланс, не терять себя в угоду другому и не уничтожать другого, чтобы настоять на своем. На самом деле это в высшей степени важное качество, которое тоже развивается, его можно развить, потому что, если я, скажем так, думаю только о других, то я в конце концов не достигну своих целей, я потеряюсь. Если я думаю только о своих целях и не думаю о других, я испорчу отношения и в конце концов тоже не достигну своих целей.

00:28:31 Это в высшей степени важное качество этот внутренний баланс между мужеством и чуткостью или уверенностью в себе и уважением к другим. Я должен быть уверен в себе и одновременно уважать других или заботиться о других и в тоже самое время заботиться о достижении поставленной цели. Когда у человека ослаблено одно качество (мы здесь взяли обычную двухмерную систему координат. На одной поставили мужество или уважение к себе, а на другой – чуткость или уважение к другим. Или как вы сказали? Уверенность в себе. Уверенность к себе и уважение к другим), то мы в сущности получим на этой оси, в этой системе координат матрицу, которая нами уже описана. Когда человек сможет вступать в правильные отношения друг с другом, в правильные отношения с людьми: "моя победа – твоя победа", только в том случае, когда у него высокая уверенность в себе, очень высокая уверенность в себе и высокое уважение к другим.

00:30:04 Когда у него высокое уверенность в себе, большая и низкое уважение к другим, в какие отношения он будет вступать? Да, "моя победа – твоё поражение". Когда у него низкая уверенность в себе и высокое уважение к другим, в какие отношения он будет вступать? Да, "мое поражение – твоя победа". Когда у него низкое уважение к себе и низкое уважение к людям, в какие отношения он будет вступать? Да, он будет проявлять эту нисшую природу мстительности, именно из-за того, что он не зрелый. Люди мстительные – это как правило инфантильные люди, люди незрелые, не понимающие, не достигшие каких-то высот. То есть, иначе говоря, этот баланс очень важен и этот баланс должен быть на высоком уровне. Человек должен уважать себя, быть уверенным в себе, развивать уверенность в себе. Если у меня низкая уверенность в себе, я не смогу в правильные отношения вступать, я предпочту быть жертвой. Если у меня низкое уважение к другим людям, я естественно тоже не смогу вступать в правильные отношения, я предпочту быть победителем. Мне нужно и то и другое развивать. Это важное условие первое. Опять же оно развивается в скажем так, в первой части книги, которую мы уже прошли.

00:31:40 И наконец третье качество характера. Мы говорим о трех качествах характера, необходимых для того, чтобы вступать в правильные отношения друг с другом. Третье качество характера тоже очень важное – это менталитет изобилия. Это представление о том (и наверняка вы сейчас поймете о чем идет речь). Есть люди, которым все время кажется, что им чего-то не хватит. Люди, которые бояться мне не хватит, мне не хватит в общем-то жадные люди. И наоборот, есть люди, которые они спокойны, они знают, что всем всего хватит. Встречались вы с этими двумя категориями людей, да? Встречались вам люди, которые очень спокойные и они знают, в этом мире все всего хватит. Есть другая противоположная категория людей. На самом деле опять же об этих двух категориях людей говорится в Упанишадах. Тысячи лет тому назад в Ведах изначальных описывалось, что есть браманы и крипана. Брамана значит щедрый человек, великодушный человек, человек, который не боится, что если кто-то что-то получил, то это не значит, что он урвал это у него. Есть люди, которые, когда видят, что кто-то чем-то наслаждается, они думают: "Это же мое", что я должен этим наслаждаться - это крипаны, это скупец. Это опять же очень глубинная внутренняя установка.

00:33:31 Есть люди, которые знают - всем всего хватит в этом мире, есть люди, которые думают, что нехватит, у них есть этот комплекс неполноценности, и они все время пытаются себе это как бы отложить что-то. Этот менталитет изобилия исходит из этой уверенности в себе и чувства собственного достоинства. В конце концов, человек сможет правильно вступать в эти отношения, если он развил в себе такой образ мысли. И опять же этот образ мыслей того, что всем всего хватит в этом мире, это духовная отрасль мысли. Если я понимаю, что мир бесконечен, что мир неисчерпаем, что в мире всегда всего хватит. Как люди, одержимые этим менталитетом того, что не хватит, они сейчас думают, что слишком много людей расплодилось, что шесть миллиардов или там семь миллиардов или я не знаю сколько уже миллиардов людей. [Ответ из зала: семь]. Семь. Слава Богу. Чем больше, тем лучше. Что нужно уничтожать, нужна война, должен быть один золотой миллиард. Они оставят один золотой миллиард, и будут сражаться друг с другом. Им тоже будет мало всего.

00:34:51 Если вы летали когда-нибудь на самолете, земля пустая. В этом мире всем всего хватит. Мир устроен таким образом, что он полон в себе, ровно столько сколько нужно будет, все будет. Дефицит возникает в этом мире только потому, что тут живут жадные люди. Эти жадные люди покушаются на то, что им по-настоящему не принадлежит, поэтому возникает дефицит. Дефицит у них в уме. Дефицит, который царит в нашем уме, к сожалению, приводит к тому, что кому-то действительно чего-то не хватает, потому что кто-то приобрел больше. Духовный менталитет основан на том, что каждому есть своя доля, выделенная нам, и все, что нам нужно, нам придет. Прелесть этого мира заключается в том, что мы, даже если мы захотим взять больше, мы не сможем взять больше, чем нам положено. В конце концов, все то, что больше мы берем, чем то, что нам положено, мы просто исчерпываем какой-то кредит из будущего. Надо довольствоваться тем, что приходит само естественным образом и стараться вступать в эти отношения радостные, счастливые, любовные отношения, которые основаны на изобилии. Нам не нужно соревноваться, нам не нужно соперничать. Всем здесь всего хватит. Хотите верьте, хотите - нет. Но если вы не верите в это, вам же хуже.

00:36:38 Итак, это первое. Мы говорим о пяти вещах, которые нужно утвердить, чтобы можно было реализовать эту установку. К сожалению, ещё раз это красивая теория: "Моя победа – твоя победа" взаимовыгодные отношения. Отношения, которые приводят к росту, к обогащению всех, которые делают нас радостными, счастливыми партнерами, людьми, которые вступают в отношения сотворчества. Она трудно реализуется. Первое - потому что нет у людей этих качеств характера. У меня нет или у другого человека нет и поэтому вторая сфера – это собственно сами отношения, о которых мы будем говорить. Что имеется в виду?. Что если между мной и вами нету доверия, нету изначально доверительных отношений, но при этом я хочу вступить в отношения "моя победа – ваша победа". Можно будет это сделать или нет? Очень сложно. Я вам не доверяю – вы мне не доверяете. При этом у меня есть это идеалистическое представление: давайте будем вступать в взаимовыгодные отношения. Да, нет, не получится ничего. Чтобы на практике это реализовать. Если я хочу в такие отношения вступить я сначала должен позаботиться о чем? О том, чтобы доверие выросло.

00:38:24 Я сначала должен, если я хочу с кем-то вступить в такие отношения, я сначала должен потрудиться, чтобы возникло доверие между нами. Первое. И даже этого мало, если я настроен давайте, давайте победим вместе, давайте вступать в эти хорошие отношения, давайте вступать в отношения, где мы оба будем счастливы, но другой человек не настроен на это, то тоже будет сложно. Иначе говоря, мне нужно будет приложить очень большую, скажем так, очень большой труд, чтобы тенденцию или изначально неблагоприятную позицию другого человека переломить. Чтобы добиться доверия, заслужить его доверие и работать над тем, чтобы он тоже понял, что ему не нужно бояться или пытаться победить меня, что мы в общем-то сотрудники, что мы вместе, что нам нужно сотрудничать. Собственно смысл этого положения, что если я хочу вступить, мне не нужно быть идеалистом, мне нужно также трезво оценить другого человека. Оценить его состояние, его менталитет и подумать, каким образом я могу повлиять на этого человека, на сколько он готов в эти отношения вступать.

00:39:58 К сожалению, это не всегда реализуемо из-за того, что опять же нет зрелых людей или, если я хочу вступить в отношения с человеком запрограммированным на другое, мне нужно переламывать его. Не переламывать, а скажем так, трансформировать, пытаться трансформировать его. Иначе говоря, это труд, это не простая вещь. Надо настраиваться на то, что… ну, это стоит того. Потому что в семье или в каком-то коллективе смысл будет только тогда, когда отношения будут постороены правильно.

00:40:43 И теперь более простая вещь, на которой на самом деле тоже люди очень часто ошибаются и поскальзываются. Когда мы вступаем в отношения друг с другом, это всегда отношения какого-то договора. Мы договариваемся друг с другом. И это относится ко всем: муж с женой - постоянные договоры, постоянно нужно договариваться и передоговариваться. Так, что они в конце концов, договоряться, чтобы разойтись. Такое, к сожалению, тоже бывает. Так вот соглашение. Если мы хотим, чтобы реализовался этот принцип: "моя победа – твоя победа", должны быть постороены особым образом. Мы не знаем как строить эти отношения часто, как в них вступать или как в эти договорные отношения вступать между собой и именно поэтому не удается, не получается. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотели как бы как лучше. Почему? Потому что не знали, что это значит.

00:42:08 Один принципиальный момент, о котором мне хотелось бы сразу сказать, что когда мы вступаем во взаимовыгодные отношения друг с другом, то нам нужно говорить не о методах достижения этого, ни в коем случае не нужно говорить о методах достижения этого, нужно говорить о результате. Я сейчас попытаюсь объяснить, что это значит. Сосредоточенность на результате, а не на методах. Мы говорим, вступаем в какие-то отношения с человеком, например, простой пример – ребенок ваш и вам нужно чего-то от ребенка. Естественно легче всего сказатьему : "Делай так, как я тебе сказал" и все. Правильно? Но если ребенок взрослый, то этот фокус не проходит с ним или, если он проходит, то это будет очень серьезным ослаблением доверия. Все отношения, постороенные на принципе "моя победа – твоё поражение", это отношения авторитарной власти, которые приводят к очень низкому доверию. Это низкое доверие, оно заставляет человека, который находится выше заботиться о том, какими методами действует человек или приходит к нужному ему результату человека под ним. Авторитарная власть всегда значит: я должен тебе сказать – ты делай так, как я хочу, чтобы было вот так вот, но главное, чтобы ты делал, как я хочу. Мне нужно тебя построить.

00:44:05 Когда человек концентрируется на методе, когда человек следит (это называется микроменеджмент или авторитарный стиль управления) и он может быть везде – в семье, где угодно. Когда человек следит за этим, как другой человек действует, другой человек, под его началом, чувствует себя выключенным. Его творческий потенциал полностью уничтожен, потому что он не чувствует никакой свободы и в такой ситуации впринципе не возможно, даже если я настроен был изначально – "моя победа – твоя победа" действовать по шаблону "моя победа - твоё поражение". Я просто хочу, чтобы ты делал как я хочу. Тогда как эти отношения "моя победа – твоя победа" значат, что у другого человека включается разум. Я уважаю его как личность, я уважаю его как индивидума, я подхожу к нему. Я говорю: "Я очень уважаю тебя, нам нужно достичь такого результата. Делай то, что ты считаешь нужным для того, чтобы этот результат достичь". Такое соглашение или такой подход к соглашению, он включает разум человека, т.е. раскрывает его творческий потенциал, раскрывает его индивидуальность, дает ему почувствовать себя самостоятельной личностью.

00:45:36 Особенно это важно в отношениях с подчиненными, скажем так с условными подчиненными, с детьми с нашими ещё с кем-то. Мы можем их полностью обесточить, полностью потерять их доверие, если мы ориентируемся не на результаты, а на методы. Очень важный принцип или очень распространенная ошибка, которую люди делают, когда заключают какой-то договор или вступают в какие-то соглашения друг с другом. Я уже говорил, что общем- то договор он везде есть. Все договариваются родители и дети договариваются, муж с женой договариваются. Если нету этих отношений "твоя победа – моя победа", то человек, ещё раз, он чувствует себя очень обесточенным в отношениях, потому что он чувствует, что его творческий потенциал не задействован, он становится функцией. Это на самом деле ситуация эксплуатации.

00:46:50 Мы можем видеть эти проблематичные коллективы целые организации, семьи, где доминирует принцип эксплуатации, и где человек не понимает. Причем иногда удивительно, я, так сказать, так уж получилось, судьба моя так сложилась, что я руковожу религиозной организацией. Религиозная организация по самой своей сути должна заботиться о том, чтоб люди, которые приходят туда, росли, чтобы они были свободными, чтобы у них появлялся какой-то духовный опыт настоящий. Я снова и снова вижу как.. и цели благие как бы. Все, кто приходит к нам, - давайте, мы будем заботиться о вас. Результат, к сожалению, - хотели как лучше - получилось как всегда. Почему? Потому что люди не понимают, что значит вступать в эти отношения. Не понимают каким образом дать другим людям, пришедшим туда и занимающим, скажем так, более низкое положение по отношению к вам, эту свободу внутреннюю.

00:48:05 В настоящей духовной организации или в материальной организации, построенной по духовным принципам, а ещё раз эта книга, она говорит о том, что в конечном счете работают только духовные принципы по-настоящему, духовные законы в этом мире. Так вот. В организации, построенной по духовным принципам даже тот, кто находится выше, считает себя слугой того, кто находится ниже. Тем, кто помогает ему вырасти, помогает ему найти себя, и в этом - принципиальное различие. Есть ситуация эксплуатации, когда я считаю, что я выше другого. Есть ситуация "моя победа – твоя победа" или духовного стимулирования, когда я играю роль того, кто выше находится. И моя роль заключается в том, чтобы помочь тем, кто находится ниже меня, стать ещё выше, вырасти в конце концов. Это очень важный момент. Я видел, как в нашей организации, к сожалению, когда люди с неправильным менталитетом недостаточности, вступают в отношения, они начинают эксплуатировать других людей, начинают под вывеской духовности, начинается или продолжается изощренная эксплуатация других людей. Это пожалуй самое печальное, что может быть. К сожалению, это реальность.

00:49:48 Еще несколько вещей, касающихся соглашения. Это, пожалуй, самое главное: сосредоточенность на результате, а не на методах, т.е. желание побудить творческий стимул в человеке, раскрыть в нем потенциал, сказать: "Действуй как хочешь, твори как хочешь, главное, чтобы результат был" и доверить ему, дать ему кредит доверия. Нужны также очень четкие и ясные правила, чтобы соглашение было правильным, а мы играем по этим правилам. Потому что, если правила не сформулировать, это очень велика вероятность того, что отношения будут разрушаться. Очень важно договориться с самого начала по каким правилам мы действуем, потому что иначе человек будет нарушать какие-то эти правила и обижать нас и так далее и разрушаться будет все. Присутствие естественно. Отчетность - очень важная вещь. Отчетность – под этим не подразумевается дурацкая там… Сразу же возникает какой-то образ "бюрократической организации". Под отчетность подразумевается могущественнейший инструмент, которым, к сожалению, люди часто не пользуются, ощущение заказа по отношению к другому человеку.

00:51:08 Человеку нужно ощущать, что он нужен. У человека есть потребность. Если мы с него не спрашиваем, мы вступили в какие-то отношения, мы о чем-то договорились, а потом мы у него не спрашиваем, человек думает: "А вообще нужно то, что я делаю или не нужно?" Потребность делать что-то нужное, она очень легко релизуется, если с нас спрашивают. Иногда мы боимся спросить с другого человека. Мы ж договорились. Так почему ты этого не делаешь, почему ты не делаешь это? Потому что мы чувствуем, что мы что-то не доделываем. Но на самом деле это очень важно взять и спросить: "Как? Ты делаешь это?" Человек почувствует: да, оказывается нужно, чтобы я это делал. Это важный иструмент. Ну, естественно там последствия тоже, но я не буду сейчас говорить о них, я не хочу в какие-то, скажем так, технические детали удаляться. В основном она написана для людей, занимающихся профессиональным менеджментом. Я в основном её переделываю или подаю материал по отношению к нашей жизни, к нашей повседневной жизни.

00:52:24 Но, ещё ра, соглашения в нашей повседневной жизни имеют место и нам нужно правильно в эти соглашения или в эти договорные отношения вступать. Для этого надо отдавать ресурсы, четко оговаривать правила игры, не важно о детях идет речь, о жене идет речь или ещё о ком-то, о муже. Для этого надо заботиться о результате и не педантично следовать каким-то методам и процедурам, развивая творческий потенциал. Для этого нужно обязательно спрашивать у человека. Как мы будем спрашивать? Еще одни очень важный момент. Если мы хотим вступить в эти правильные отношения, отношения "моя победа – твоя победа", человеку нужно дать возможность оценить себя самому. Самое лучшее что будет, если мы скажем человеку: "Сам скажи, ну как ты достиг того, чего нужно или нет?" Мы привыкли к тому, что нас все время оценивают и, когда нас оценивают, это какие отношения? "Моя победа – твоё поражение". Совершенно верно. Когда нас оценивают, когда кто-то сверху нас оценивает, и все время говорит: "Ты такой. Ты такой.", ставит нам оценки. Если мы хотим реально вступить в эти творческие отношения с другим человеком, нужно договориться, что мы оцениваем сами себя в том числе и эта самооценка она будет очень большим стимулом. Это также некий кредит доверия для человека.

00:54:18 И собственно это три основных вещи: соглашение, характер и отношение. Чтобы можно было действительно реально действовать, нужно, как бы продумать все это. Есть ещё несколько вещей, две вещи: система и процессы. Я совсем коротко скажу их. Иногда мы декларируем этот принцип: я за общую победу, я за то, чтобы все развивались, за то чтобы творчески действовали, чтоб каждый получил свою долю ответственности, чтоб каждый действовал очень хорошо, а при этом в моей организации или в этой семьей действуют системы, которые противоречат этому. Я на самом деле стимулирую соперничество, я поощряю, я декларирую это, а когда речь идет о награждении, я буду награждать людей так, что они в общем станут соперниками. Я буду исходить из представления о том "мое поражение – твоя победа" или "моя победа – твоё поражение". Так или иначе, есть мелочи какие-то или системы, которые действуют у нас. Нужно посмотреть, если что-то не ладится.

00:55:37 Я ведь на самом деле сейчас рассказываю для самого себя, потому что мне приходится руководить какими-то коллективами. Какие-то их них удачные, а какие-то – нет. Это знание или это понимание – очень хороший инструмент для того, чтобы проанализировать, а что же не так. Что же… почему ошибка происходит? Где? Где проблема-то? Откуда она идет? Откуда она береться? Часто в каких-то мелочах, в оформлении нашем, ещё в чем-то мы подчериваем не те ценности, которые декларируем и это лицемерие. Я мог бы много примеров этого приводить, в частности нашей организацией. Мы с одной стороны декларируем сотрудничество, а с другой стороны награждаем тех, кто самые высокие результаты получит, а не тех кто, например, вовлечет большее количество людей в тот же самый процесс. У нас одно время была эта лихорадка с распространением книг. Она очень много, очень много вреда нанесла нашей организации, потому что она делалась на неправильных принципах, на неправильных ценностях. Она заставляла людей вступать в неправильные отношения с другими людьми.

00:57:05 Практически во многих странах мира репутация нашей организации была испорчена именно потому, что люди, которые представляли нашу организацию, вступали в отношения с людьми на улицах, т.е. должны были проповедовать, вступали в отношения "моя победа – твоё поражение". Главное возьми эту книгу – это благо, вечное благо тебе будет так. Это то, каким образом по глупости или даже с благими намерениями люди в конце концов разрушают что-то важное и ценное. Ну, собственно мы подходим к концу этого нашего навыка, четвертого.

00:57:57 Пятый навык, он очень короткий. Я думаю, мы его быстро закончим. Я подвожу итог этому всему. Я рассказывал, что нужно для того, чтобы человек мог правильно строить отношения с другими. Правильные отношения в ситуации взаимозависимости, это отношения, настроенные на то, чтобы мы вместе действовали и моя победа будет твоей победой и твоя победа будет моей победой. Нам не надо соперничать, мы с тобой сотрудники, сотрудничаем вместе. Это универсальная парадигма и, если подвести итог, то она порождена зрелым цельным характером, менталитетом изобилия. Произрастает из отношений, основанных на высоком доверии и находит воплощение в соглашении, которое эффективно проясняет ожидание людей. Вот собственно все условия. В одном этом предложении вся формула этих отношений. Я понимаю, что это может звучать слишком сложно для людей, но на самом деле реально, это не так уж трудно. Она опирается на поддерживающую систему и реализуется через процесс, основанный, описанный в навыках 5 и 6. Я об этом не говорил. Про процесс я вообще ничего не говорил, потому что я сейчас чуть позже об этом скажу.

00:59:27 Собственно вот она эта формула. Она будет тут записана на этом слайде. Формула, которая описывает это трудное искусство правильных отношений. В нашей реальной жизни, ну скажем так, у нас всегда есть какой-то успех, какая-то неудача в этом отношениии, но успех сопутствует нам ровно на столько, на сколько мы реализуем эти законы. Вот, ещё раз, она порождена зрелым, цельным характером, менталитетом изобилия, произрастает из отношений, основанных на высоком доверии, и находит воплощение в соглашениях, которые очень ясно, эффективно проясняет ожидание людей. Она опирается на поддерживающие системы и реализуется через процесс, описанный в навыках 5 и 6.

01:00:25 Если вы задумаете применять на практике что-то, я тут записал несколько заданий, взятых из этой книги чуть-чуть немножечко модифицированных. Очень важный материал, о котором мы говорили вчера, банк доверия – очень практичная вещь. Очень практичная вещь, как мы можем посмотреть, как это работает. Нужно выбрать трех человек отношения, с которыми нам важны и нужно оценить сколько у нас на этом счету доверия., какой баланс у нас там остался. И подумать о том, каким образом можно пополнить счет. Я вчера говорил о шести методах или о шести видов вкладов на это счет, что нам нужно сделать для того, чтобы эти отношения стали более доверительные, более близкими. Простая вещь, но очень хорошее упражнение, потому что мы можем выработать навык, постоянно пополнять этот счет в банке доверия. Что касается этого, то попытайтесь понять по какому сценарию вы обычно вступаете в отношения с людьми. Я уже говорил, что есть некая глубинная психологическая установка, которая заставляет нас по трафарету действовать. Какие отношения преобладают у меня с людьми? Это отношения, настроенные на "мою победу – твоё поражение" или на отношение "мое поражение – твою победу"? То есть, иначе говоря…

01:02:10 А потом попытайтесь понять, откуда это возникло? Где истоки этого сценария? Откуда это все у вас взялось? Может вы не поймете этого, но тем не менее попытайтесь понять. Если вы вернетесь в своё детство, вы часто сможете нащупать корни этого сценария. И попытайтесь понять. насколько он плодотворен в вашей жизни. Еще раз по-настоящему сценарий уважающего себя человека-победителя – это сценарий, который основан на принципе: я вступаю только в отношения, которые основаны на уважении, на победе другого человека и на моей естественно победе. Я не хочу вступать в другие отношения. Насколько это возможно я избегаю других отношений. Если это не возможно их избегать, то тогда я буду показывать как надо.

01:03:15 Еще один важный момент, о котором говорит автор этой книги. Он говорит, что научиться этому сложно, просто прочитав теорию, но научиться этому легко, когда у нас перед глазами пример человека, умеющего вступать в такие отношения. Если у нас есть живой пример перед глазами, человек, который может, вступая в отношения, возвышать других, а не предавать. Человек, который может или наоборот не подстраиваться под других. Человек, который реально научился удивительному этому искусству. При одном присутствии такого человека другие люди чувствуют, что они стали лучше. Он их возвышает своим присутствием. Если вам повезет или если в вашей жизни есть такой человек, то у него надо учится.

01:04:22 Мне в этом смысле конечно же очень повезло. Моя жизнь в этом смысле очень удачная, потому что мне довелось встретить очень много людей, которые, ну просто, реально одним своим присутствием возвышают. Их присутствие в моей жизни – это моя победа. Я чувствую, что просто фактом своего присутствия они возвышают меня, делают меня лучше, заботятся обо мне бескорыстно абсолютно. Конечно же, они для меня источник вдохновения и источник понимания какого-то того, каким образом действовать так.

01:05:08 Можно попытаться составить список препятствий, что вам мешает. Почему в отношениях с другими людьми отношения идут по неправильному сценарию. Почему они либо опускаются на этот уровень: "Хорошо. Ладно. Делай, что хочешь. Я тебе уступлю." Или идут по другому сценарию: "По-моему только, а ты как хочешь. Мне все равно. Я всегда прав". Попытайтесь понять что-то же мешает. Какие у нас внутри проблемы, которые мешают. Хорошо, у нас есть еще. Я хотел бы, чтобы вы подумали о каких-то вопросах по вчерашней лекции, по сегодняшней лекции. Пожалуйста, подумайте.

01:05:57 Я постараюсь очень быстро пройти все то, что осталось. Может быть минут 10-15 я [освою] 5 навык, потому что на самом деле реально, скажем так, это в меньшей степени навык. Если всем тем вещам, о которых я говорил до этого привычка № 1, привычка № 2, привычка № 3, привычка № 4 можно учиться, то этому можно учится, но уже гораздо сложнее. Это либо есть у вас, либо нету. Хотя учится этому можно все таки. Я скажу немножко об этом, но это будет достаточно короткий рассказ. Чтобы его понять как следует этот материал, нужны тренинги. Это скорее тренинговый материал, чем лекционный материал, поэтому я не буду слишком подробно на нем останавливаться.

01:06:59 Пятый навык звучит таким образом: "Сначала стремитесь понять, а потом стремитесь быть понятыми". Что описывает этот навык? Он описывает принципы эмпатического общения. Я знаю, что никто из вас не знает, что такое эмпатическое общение, мало кто, но я сейчас дам определение. Доверительное общение, раскрытия сердца в соответствии с нашей философией [Шиваруту] Госвами теолог нашей традиции 15 века, 16 века, он говорил, что это одно из самых главных проявлений любви. Учиться раскрывать своё сердце и выслушивать то, как другой человек раскрывает перед нами своё сердце. Этот пятый навык как раз об этом, о том, как нужно раскрывать своё сердце и главное, как нужно принимать или выслушивать человека, который раскрыл перед вами своё сердце. Важная вещь тем не менее, я немножко её скомкал.

01:08:15 Эмпатия – это определение. Это понимание эмоционального состояния другого человека по средствам сопереживания, проникновение в его субъективный мир. Разные авторы по разному объясняют этимологию этого слова кто-то говорит немецкое слово "проникновение", кто-то говорит греческое слово "empatio", что значит "сопереживание". В сущности это способность настроиться на другого человека, на эмоциональную волну другого человека. Я [подпишу], закладываю этот принцип, что это дар, но тем не менее, если мы настроились на другого человека, мы можем эту врожденную способность развить. Впринципе это дар "empatio". Собственно этот пятый навык, он очень простой. Вы наверняка с ним сталкивались очень часто. Это в сущности ситуация, когда два человека вступают в отношения друг с другом, один задает какие-то вопросы, а другой сразу же, не поняв, не разобравшись в чем-то, начинает давать ему советы.

01:09:27 Отношения с людьми всегда, отношения какой-то помощи, поддержки друг другу, но часто люди пытаются лечить друг друга, не разобравшись. Пример. Смешной пример, который приводит Кови. Он говорит. Представьте себе Вы пришли к окулисту и говорите: "Доктор, я что-то стал плохо видеть". Окулист говорит: "О! У меня есть отличный, отличный инструмент, который поможет тебе видеть. Он у меня на носу". Он снимает свои очки и протягивает Вам. Вы надеваете эти очки. Он ничего другого не сделал, но просто свои очки протянул. Вы говорите: "Доктор, я ничего не вижу через эти очки". Он говорит: "Вы что дурак что ли? Мне помогает. [Смеется] Я вижу отлично. Ты просто никогда… ты просто притворяешься. Это отличный инструмент, он поможет тебе видеть. Носи эти очки и не обращай никакого внимания на все эти глупости. Ты привыкнешь к ним в конце концов".

01:10:33 Но суть-то в том, что человеку нельзя дать наши очки. Это та ошибка, которую мы очень часто делаем в своих отношениях с другими людьми, когда мы начинаем им давать советы, исходя из собственной автобиографии, не поняв что же нужно другому человеку. Этот принцип эпматического слушания означает, что мы сначала пытаемся как следует понять другого человека, почувствовать его, т.е. поставить ему реальный диагноз. Когда мы делаем это, реально пытаемся услышать человека, то такой человек начинает испытывать к нам глубочайшее доверие. Это один из самых могущественных методов повысить счет на нашем балансе доверия, повысить баланс на нашем счету доверия. Если мы просто не пытаемся сразу же с разгона говорить что-то человеку, а пытаемся услышать человека и понять человека. Беда заключается в том, что нас учат читать писать говорить, но нас никогда учат чего делать? Слушать. Слушать мы никогда не учимся.

01:12:03 Ну, тут, ещё раз, нужно хорошо понимать, что ни в коем случае это эмпатическое слушание, о котором будет идти речь, – не прием, не способ манипулиции. Иногда люди пользуются этим, как приемом, и это очень плохо. Эмпатия значит мое искреннее желание вас понять, мое искреннее желание настроиться на вашу волну, искреннее желание понять, что вы на самом деле хотите мне сказать. Очень часто в отношениях друг с другом люди говорят одно, а имеют в виду совершенно другое. А люди другие слушают их, и они слышат только слова. Они не слышат, что за словами стоит. Какие.. Что человек хочет по-настоящему сказать. Вот. Собственно, что я хочу здесь сказать, что чтобы я раскрыл вам сердце свое, чтобы я пришел к вам и попытался выложить все, что у меня на сердце. Мы хотим этого, правильно? Человек хочет, ему нужно перед кем-то исповедоваться, кому-то раскрыть, поведать, что у него на сердце, облегчиться. Люди любят это, правильно? Люди любят, им нравится, когда им расскрывают сердце, но чтобы это произошло реально, чтобы произошли доверительные и близкие отношения, основанные на этом, на том, что один расскрывает сердце, другой выслушивает, принимает это, очень важно, чтобы у человека принимающего был цельный характер, чтобы у него не было этой двойственности в жизни. Для этого человек, принимающий или понимающий другого, должен позволить раскрыть себя навстречу влияниям другого человека.

01:14:14 Встретились два человека и это на самом деле это уникальная вещь – две души встретились. Один может занимать более высокое положение, другой может занимать более низкое положение – это нормально, но тот, кто занимает более высокое положение, его обязанность понять того, кто пришел к нему, и когда я пытаюсь понять это, это значит, что я расскрываю себя его влиянию. Если я закрыт, если я боюсь, что другой человек своими взглядами, своей майей, своей иллюзией, своими проблемами на меня повлияет, я никогда не смогу его по-настоящему понять, я не смогу ему помочь, я не смогу его возвысить. Беда заключается в том, что когда мы разговариваем с людьми, обычно мы при этом думаем, когда же он замолчит. Он начинает там, и мы думаем, что он так долго говорит, я же уже все понял. У нас уже готов рецепт.

01:15:24 Он два слова сказал, и мы же уже знаем все, мы уже ждем, когда ему совет хороший дать, правильно? Человек либо ждет когда либо он сам говорит, либо он готовится к тому, что сказать. Когда мы слушаем другого человека, мы на самом деле его не слушаем, мы готовимся к тому, что мы ему скажем. Заместили себя на этом? [Смеется]. Мы ждем, когда он замолкнет, и когда он замолкает, мы уже свою речь приготовили. Надоело. [Смеется]. Это почему? Потому что люди по природе своей – эгоцентричны, как правило. Соответственно очень часто у нашего собеседника не возникает ощущение того, что его услышали. Вот этот вот мальчик, он показывает нам распространенное отношение к тому, что нам другие говорят. А вот. Вот это. Я хотел поговорить сначала об эмпатии. Ну ладно, хорошо пойдем по очереди.

01:16:41 Есть четыре вида слушания по, скажем так, начиная с самого, с самого низкого вида слушания. Встретились два человека. Один человек говорит, а другой в сущности не хочет его слушать, не хочет эту чушь слушать и он, конечно, там присутствует, но на самом деле он уже закрыт полностью, игнорирует, т.е просто он закрыт, думает о чем-то своем и ждет, когда тот закончит говорить, чтобы сказать что-то умное в ответ. Второе. Чуть более глубокий уровень слушания – притворное слушание. Иногда не возможно избежать этих видов слушания. У меня есть один знакомый, который очень много говорит. Он звонит по телефону, и я знаю это как минимум на полчаса. В этом случае, ну как правило, человек кладет трубку и иногда берет и говорит: "Угу". [Смеется.] Он потом что-то говорит. Тот: "Ага". [Смеется.] Потому что он знает, что там монолог идет и монолог, он абсолютно не нуждается в сильном одобрении, но периодически нужно, потому что если он там в какой-то момент он закричит: "Ты что меня слышишь?" "Угу". [Смеется.] Это тоже форма отношений или общений между людьми притворная. Слушание.

01:18:30 Есть избирательное слушание. Чуть – чуть более глубокий вид слушания. Когда мы в общем-то отключаемся. Часто с детьми такая форма слушания. Ребенок что там болтает и мы идем: "М-м-м-м!" "Ага". Вот. Но вдруг что-то такое интересное появилось и мы пытаемся услышать, что же он говорит, может какой-то толк от этого есть. И наконец, есть внимательное слушание, когда я внимательно слушаю, но к сожалению, это внимательное слушание ещё не совсем то, что нужно в отношениях между людьми. Внимательное слушание – это не плохо, это уже хорошо, это какое-то начало. Но внимательное слушание очень часто приводит к неправильным отношениям между людьми. Я тут про Будду хотел рассказать, но не буду рассказывать про Будду. [Говорят в зале.] Это немножечко скажем так в сторону, но впринципе хорошая тоже вещь, которая объясняет механизм.

01:19:43 Однажды во время проповеди, когда Будда проповедовал, к нему пришел один очень влиятельный человек. Сейчас бы сказали спонсор. [Смеется.] К Будде пришел спонсор. Этот человек сказал, что мне нужен Ваш совет, и я хочу от Вас услышать что-то. Будда посмотрел на него и сказал: "Я тебе говорить ничего не буду". Спонсор этого не ожидал, потому что спонсор привык к тому, что его все время слушают внимательно. На то он и спонсор. Он обиделся, он влиятельный человек был, занимал какой-то большой пост. Он сказал: "А почему Вы мне ничего говорить не будете?" Он говорит, Будда говорит: "Да времени не хочу тратить." Он говорит: "А почему? Почему зря время?" И Будда в этот момент сказал, что есть четыре вида слушателя. Есть слушатели, у которых голова подобна дырявому горшку и туда что-то проходит и выходит. Никаких проблем нет. В одно ухо вошло, из другого вышло. Господь творец предусмотрительно, дал нам два уха. [Смеется.] Не проблема. Он говорит, что есть другая категория слушателей. Они подобны горшку целому, но перевернутому вверх дном. Поэтому туда сколько ни пытайся наливать, от него все кака.. никакого толка нет. Есть категория слушателей…

транскрибирование: Мария Папулова | Пермь | Россия | 04 декабря 2013