Вожделение - первый враг человека

Аюрведа радио - 02 апреля 2008
запись эфира для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 3
длительность: 00:49:14 | качество: mp3 24kB/s 8 Mb | прослушано: 3335 | скачано: 1954 | избрано: 20
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Звучит музыка] Хорошее настроение с Аюрведа радио

00:00:08 [Ведущая] Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Рада поприветствовать всех тех, кто собрался сегодня послушать Аюрведа радио, а непосредственно, Олега Геннадьевича Торсунова, долгое время отсутствовавшего у нас в прямых эфирах, но, тем не менее, записи его всегда могли слушать и скачивать на сайте. И вот мы продолжаем семинар «Психологические трудности современной жизни» и лекция третья, в прямом эфире на волнах Аюрведа радио. Здравствуйте, Олег Геннадьевич!
[Торсунов О.Г.] Добрый вечер! Мы продолжим нашу беседу. Мы говорили на прошлой лекции о людях благости, что их разум, он меняет свою направленность и что благостный разум имеет подвижную природу, в отличие от страстного, очень закостенелого и невежественного, который направлен к деградации, а благостный разум движется к очищению. И в результате этого движения могут возникнуть какие-то серьезные трудности и мы их обсуждали. Но сегодня мы поговорим о том, что даже благостный человек не свободен от влияния шести врагов человека, которые тоже являются причиной всех, в общем-то, трудностей, которые у нас в жизни возникают.

00:01:26 И первое, что следует в этой связи понять, это то, что враги - не означает, что какие-то личности враждуют с нами, как некоторые думают, есть сглаз там, думают о сглазе, о порче и т.д. Врагами человека являются определённые настроения, т.е, фактически, если говорить согласно ведической концепции, то существуют силы зла и силы добра, которые, в принципе, все предназначены для того, чтобы мы чему-то учились, поэтому, в целом, они все имеют такую природу, нужную для нас, будем так говорить.

00:02:09 И Веды описывают, что на заре, вообще, возникновения вселенной, когда, когда, когда рождались живые существа, зарождались прародители человечества, праджапати, они. У праджапати Кашьяпы было двое жен: Дити и Адити. И от них пошли дановы: от Дити пошли дайтьи, то есть божественные натуры, а от Адити пошли дановы, демонические натуры. И, в принципе, божественные натуры предназначены для того, чтобы вселять в нас, с помощью знания, позитивное мышление, давать нам возможность развиваться как личностям и благословлять нас на всё, т.е. давать нам «зеленый свет». Но для того, чтобы божественные натуры влияли на нас, для этого мы должны проявить свою свободу выбора, т.е. мы должны усилием воли начать вести правильную жизнь. Мы уже об этом говорили, начиная с режима дня и заканчивая правильным питанием там, правильным настроением к людям и так далее.

00:03:23 Если мы свободу выбора не проявляем, т.е. мы не прикладываем собственных усилий для того, чтобы иметь контакт с высшими силами, тогда без всяких усилий низшие силы начинают контактировать с нами, т.е., в принципе, для того, чтобы контактировать с низшими силами, ну т.е. с демонами в своем сознании, для этого не нужно ничего делать, для этого не нужно просто ничего делать и этого достаточно. Вот, ну, а если еще и делать что-то для этого, то это вообще тогда будет уже полный успех, т.е. не сильно нужно напрягаться, чтобы сконтактировать с низшими силами. Сама жизнь сейчас приводит нас к этому контакту.

00:04:04 Общество катится вниз по наклонной плоскости и поэтому сама жизнь, сама атмосфера окружающая порождает многие проблемы психики. И причины тому - отсутствие знания у людей, как правильно жить. Но если человек проявляет правильно свою свободу выбора, т.е. он действует активно, молится, пытается позитивно мыслить, прощать людям, пытается настроиться правильно в своей жизни, пытается, ну то есть, грамотно изучать, как правильно действовать, как правильно жить, то в этом случае, несомненно, его жизнь пойдет в контакт с высшими силами, т.е. с полубогами и даже с самим Богом. Бывает так, что человек настолько возвышен, что сам Бог участвует в его жизни. Но это очень редкий случай, это, в основном, касается очень возвышенных личностей. Мы же должны понять, что в большинстве случаев проблемы или психологические трудности человека наступают тогда, когда он. Есть два, как бы, варианта: первый вариант, он запутался в жизни и просто пошел не той дорогой, вот. Второй вариант, это когда человек находится под влиянием очень тяжелой кармы, т.е он, в принципе, идет той дорогой, но на него давит психика, своя собственная психическая энергия изнутри и его склоняет в сторону все время.

00:05:32 [Ведущая] А человек как-то может понять, то ли он находится под влиянием кармы, то ли он находится под влиянием собственной психики?
[Торсунов О.Г.] Конечно может, это очень просто понять. Если ты чувствуешь, что ты правильно живешь, т.е. голос совести подтверждает, говорит: «Ты молодец, правильно живешь, старайся, давай иди вперед», но что-то изнутри мешает. Ну, допустим, ты хочешь встать рано, но не можешь и ты злишься на себя, как бы, ты хочешь преодолеть это...
[Ведущая] Слабость сердца такая проявляется.....
[Торсунов О.Г.] Да! Да! Ты хочешь, допустим, желать всем счастья, но ты обижен на кого-то сильно и ты думаешь: «Ну, как же так, ну надо простить там и все прочее», или, допустим, ты хочешь поступить правильно, допустим, дать нищему там, допустим, деньги, но, пока думал, уже прошел мимо и думаешь: «Ну, как же так, почему я этого не сделал», т.е. это значит, что ты, в принципе, правильное направление имеешь в жизни, но чего-то не хватает, но если.

00:06:32 Поступки бывают, ну, т.е. бывает человек злонамеренно поступает, ну, допустим, надо бросить там жену, допустим, думает: «Надо бросить жену, все, я, допустим, несчастен с ней, не буду я сильно с ней заморачиваться там, разбираться, вдруг она исправится, с ней опять жить надо». Взял и бросил, допустим, и пошел дальше своей дорогой там, такой вот, думающий: «Я правильно поступил, надо своего счастья добиваться, пускай там, неважно, на чужих костях».
[Ведущая] Он же, он убежден, что он поступил правильно
[Торсунов О.Г.] Да, да, он убежден, что поступил правильно, но ощущения, что ты идешь правильной дорогой, нет.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] Потому что это ощущение, оно изнутри идет.

00:07:11 Человек все время сомневается, ему всё, что он чем-то недоволен и, когда, есть, как бы, есть это четкое ощущение, можно очень легко понять. Например: если человек правильной дорогой идет, он, в принципе, не против окружающих людей, и иногда ему просто жаль тех, того, что люди, допустим, не хотят нормально общаться и все прочее, он, в принципе, не против кого-то, ему просто, он, иногда старается держаться подальше от людей, которые, допустим, совсем ведут себя по-хамски, и так далее, но даже он не против них, он - за, т.е., за людей в целом, вот. Но есть люди, которые, это значит, что ты идешь правильным путем.

00:07:55 Но есть люди, которые принципиально против людей, они т.е., они думают: «Вот этот человек пускай он сдохнет там и всё, пускай у него плохо будет, этот человек не достоин жить, т.е. этот человек, пускай ему хуже будет там и так далее». Т.е. когда кто-то вот настроен бороться с кем-то, с людьми в целом и, как бы, он считает, что этот человек не может, не имеет права быть счастливым, там какой-то, допустим, человек, потому что он такой-сякой там и так далее, то в этом случае это указывает на неправильный путь. То есть человек когда встаёт на неправильный путь, прежде всего это всегда упирается в людей, это не в события упирается, а в людей, прежде всего. Если кто-то для тебя, какой-то человек, ты ненавидишь его, т.е. ты не просто сожалеешь о том, что он так себя ведет там и так далее, а просто ненавидишь его и принципиально считаешь, что не имеет право жить или там действовать, развиваться там и т.д., то в этом случае это означает, что ты, ну, встал на неправильный путь, т.е. ты, таким образом, как бы, подписываешь приговор общения с низшими силами для себя и они начинают входить в твою жизнь, т.е. они начинают влиять тебе на ум, они начинают тебе подсказывать что-то.

00:09:12 Чаще всего очень это тонко может происходить. Например: низшие силы могут действовать, через каких-то, допустим, праведников внешне, через каких-то предсказателей там, через каких-то людей, которые, допустим. Ну, допустим, женщина решила уйти от мужа и тут же появилась куча предсказателей там, праведников, которые говорят: «Да, конечно, надо уйти, там это правильно все, классно, вот он плохой человек, действительно там, туда-сюда. У тебя через полгода будет гораздо лучше там кто-то, у тебя жизнь будет лучезарной, тебе главное вот сейчас, просто его отшить от себя изо всех сил там, отшвырнуть и все будет классно, супер, вот». И человек думает: «О, точно же, все правда, все так, мы с ним, я страдаю, допустим, а с вот этим дальше я буду счастлива» и так далее и понеслась, т.е., и дальше идут уже, один за другим, череда плохих поступков наступает. Человек, в конце концов дальше уже судьба сводит его с такими людьми, которые тоже идут такой же дорогой, тоже на чужих костях живут и начинается дальше такая жизнь, т.е. она уже закономерно развивается в этом направлении и с этим ничего невозможно сделать, надо просто раскаиваться.

00:10:26 Пока человек не раскается в своих поступках, он, как бы, продолжает идти этим путем, и даже, может быть, он уже и не хочет этим путем идти, а жизнь заставляет, потому что, то общение, которое было раньше, эти люди с тобой общаться уже не хотят. Они видят, как ты поступил или поступаешь. Допустим, для того, чтобы с ними общаться, надо раскаяться, а раскаиваться не хочется, хочется считать себя правым, вот. В результате человек запутывается, т.е. он, как бы, ему предоставляется возможность общаться с теми людьми, с которыми предоставляется возможность, а эти люди, они сами такие, т.е. они поэтому оправдывают тебя, говорят: «Да ладно, все нормально, чего, какие проблемы, идем, идем туда куда идем, вот». И человек входит в определённое общение, в определённый коллектив, т.е. начинается влияние других гунн, других сил материальной природы, которые его постепенно ведут своей дорогой судьбы и там уже совсем другие отношения. И, в конце концов, когда человек очень сильно там зарывается, в эти отношения, он начинает испытывать страдания, его бросают самого и с ним самим подло поступают, потому что он в таком обществе находится, тогда он начинает чувствовать, что что-то не то, раскаивается, в конце концов, и потом встаёт на правильный путь. То есть то, что человек встаёт на неправильный путь указывают его сердцу.

00:11:47 Если сердце не чувствует радость, если сердце не чувствует, что всё открыто, всё хорошо, если в сердце кошки скребут, кого-то хочется обвинять постоянно, кто-то не прав, кто-то виноват перед тобой, ты всегда там с кем-то сражаешься в своем уме, всегда хочешь кого-то уничтожить, это значит, что путь неправильный выбран. Но если у тебя в сердце радость, ты, как бы, всем доволен, о ком-то сожалеешь, кому-то хочешь простить и в целом, как бы, ты чувствуешь, что все хорошо в жизни, а это значит, что путь выбран правильно. Но, на самом деле следует понять, что даже если мы правильно выбрали путь, то эти высшие силы, кстати, демонические силы тоже считаются высшими, согласно Ведам, т.е. они выше человека стоят по силе. Поэтому высшие, т.е. они, их можно, в принципе, называть низшими, потому что они на низших планетах находятся и их, как бы, но даже на некоторых высших планетах живут демонические личности, т.е. они могут влиять, это очень сильно, на нас. И те и другие силы действуют через ум.

00:12:53 Ум - это другое измерение, в котором мы слабо ориентируемся, мы просто пользуемся тем, что нам там предоставляют. У нас в уме действует свобода выбора, что мы выбираем, тем мы и пользуемся. Это можно сравнить с тем, что ты, допустим, находишься в коридоре, ты не знаешь что в этой комнате, что в этой, ты выбираешь, допустим, ты благородные поступки поступаешь, тебе открывается эта комната. Ты заходишь туда и тогда только ты начинаешь видеть и думаешь: «Вот, это, наверное, все комнаты такие, вот так классно, вот здесь вот такая комната». Или, допустим, ты плохой поступок совершаешь, заходишь в другую комнату и думаешь: «Ой, классная комната тоже, вот здесь так-то». А эта комната с подвохом, ты этот подвох не знаешь, не видишь, но ты живешь и думаешь: «Ну, нормально, все так живут» и, т.е в этой комнате состоит такая сила, что она тебя уговаривает: «Да все нормально, да все классно, живи, наслаждайся жизнью. Все хорошо у тебя и все будет нормально», т.е. в каждой комнате все хорошо, но результат в разных комнатах всегда разный.

00:13:52 В одной комнате ты достигаешь счастья, в другой комнате проблем, в третьей комнате страданий, в четвертой комнате деградации, т.е. поэтому надо понять, что знания и общение с мудрыми людьми, только это является критерием того определения, куда тебя занесло, потому что если человека куда-то несет, первое, что у него в голове приходит, его ум, он не хочет общаться больше с возвышенными людьми. У него какой-то протест внутренний с ними общаться, ну понятно, что они скажут там, понятно, что ничего хорошего они не скажут. У меня, на самом деле, все хорошо, т.е. вот это вот нежелание общаться с возвышенными людьми, это явный признак того, что заносит в сторону. Вот, и чтобы не заносило в сторону, надо больше получать общения. Старший, кто-то старший должен в жизни быть, который бы тебе посоветовал тебе как жить дальше, если человек сам себя считает старшим, тогда это означает по определению, что его несет, т.е. у него проблемы какие-то есть серьезные в жизни, вот.

00:14:55 Таким образом, есть шесть врагов человека, которые, собственно и через которые это шесть сил, через которые, демонические силы в общем-то влияют. И эти шесть сил, они природно существуют в нашей психике и они включаются всегда, когда мы немножко расслабляемся и когда мы забываем работать над собой, просто хотим пожить, так, отдохнуть от жизни, так сказать. И в это время эти силы входят в наш ум и начинают нас беспокоить.

00:15:25 Первая сила - это «Кама» называется на санскрите. Кама означает эгоизм, вожделение, корысть и так далее. Вторая сила - называется «Кротха» или раздражительность, гнев, жестокость, переводится, вот. Дальше, третья сила - называется «Лопха» или жадность, алчность, вот, т.е. сильное желание чего-то. Дальше, следующая, четвертый враг называется «Ноха» или когда человек впал в иллюзию. Иллюзорное восприятие мира называется «Ноха», или, допустим, он чем-то сильно увлекся в жизни, увлеченность какая-то сильная, ненужная. Дальше, пятый враг человека называется «Мацария», или зависть. Зависть или, допустим, злословие по отношению к другому человеку, это тоже «Мацария». И шестой враг это «Мада», «Мада» означает безумие, или когда человек полностью неадекватен. Неадекватно воспринимает окружающий мир.

00:16:32 Итак, существуют все эти шесть врагов и у каждого врага есть свои критерии, т.е. у каждого человека есть определённые черты характера, которые являются доминирующими, отрицательными, имеется в виду. Один человек постоянно о чем-то беспокоится, другой человек, допустим, его куда-то несет, тянет. Третий человек постоянно чувствует, что ему надо как-то что-то сделать в жизни. Четвертый человек, допустим, чувствует разочарование и пятый человек чувствует, что его заклинивает, вот. А шестой, допустим, человек чувствует, что ему, допустим, не хватает здравого смысла, допустим, во всем, но, так или иначе, эти все вот как перечисленные мной ощущения, они связаны с постоянным влиянием какого-то врага на нашу жизнь.

00:17:25 У каждого человека, в принципе, есть такое влияние и причём даже половое различие в этом имеет свою роль. Например: у женщин больше склонность, т.е. женщины больше склонность, склонность имеют к жадности, допустим, иллюзии. Мужчины больше к вожделению, гневу, допустим, имеют склонность, вот, а женщины тоже больше к зависти имеют склонность, а мужчины к безумию. То есть по три так разделено пополам, половые даже различия определённые есть.

00:18:06 Итак, первый враг называется вожделение или корысть, т.е. когда человек, чувства человека видят какой-то материальный объект, немедленно возникает ощущение восторг, т.е. чувствуется перспектива какая-то, что этот материальный объект может дать какое-то счастье. Это ощущение счастья от материального объекта является иллюзией, которая нас поражает, наш ум. Которая является главным врагом, как бы, нашей судьбы, нашей жизни, и если человек привязывается к этой идее, т.е. он начинает бредить ей, то первое, то есть вожделение, начинает вступать в силу. Этот враг начинает вступать в силу и человек, первое, что чувствуется у человека, это беспокойство.

00:18:52 То есть человек чувствует, что он постоянно беспокоится о чем-то, у него постоянно какие-то беспокойства, он не спокоен, он не верит в счастье свое, он не чувствует, что все будет хорошо, это значит, что его поразил враг, который называется корысть или вожделение. Говорят «жаба душит», вот эта «жаба» как раз и есть тем врагом, является тем врагом, который душит жизнь многих людей. Если человек постоянно беспокоится о чем-то, «мои мысли - мои скакуны», [смеется] или, допустим, «все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут…», т.е. это означает, что человек беспокоится, т.е. суета, беспокойство, напряженность внутренняя, внешняя, иногда человек очень напряжен, даже головой тяжело повернуть, у него шея напряжена вся, он напряжен. Это одно проявление корысти, другое проявление - мысли скачут, человек не может сосредоточиться.

00:19:53 Третье проявление беспокойства это страхи какие-то, человек боится, что у него будет плохо там, зарплату не дадут, еще что-то, т.е. он тоже беспокоится о своем будущем. Четвертое проявление вот этой корысти - это похоть, т.е. сильное желание наслаждаться противоположным полом. Лень является признаком, больше который поражает женскую природу, чем мужскую, в принципе. Лень в теле имеет женскую природу. Лень в уме имеет мужскую природу. Так, допустим, у женщин ум очень активный и беспокойный по природе, а у мужчин ум очень ленивый и тупой по природе. С другой стороны, тело у мужчин по природе бодрое, т.е. активное достаточно, напряженное, даже, будем так говорить, и у мужчин тело стремится к напряжению, как бы, так эгоизм в мужском теле работает. А у женщин лень, как бы, у мужчин напряженность, суета в теле преобладает, в телесных функциях, а у женщин лень и расслабленность преобладает в телесных функциях.

00:21:04 Поэтому, допустим, кому, соответственно, кажется, так как есть враги засели, эти враги: вожделение, гнев, жадность там, иллюзия, зависть, безумие, они уже сидят в нашей психике и живут там, поэтому, в принципе, надо понимать, что т.к. это является определённым приоритетом, определённые враги, как бы, в определённом состоянии они живут в нас, поэтому, допустим, нет смысла ругать мужа в том, что он немножко туповат в плане, т.е. он не замечает каких-то вещей, рассеяно у него внимание. Это признак мужского эгоизма, как бы, который сидит внутри и очень глубоко. Т.е. мужчина, в принципе, очень напряжен, ему трудно расслабиться, ему трудно обратить на что-то внимание, он такой немножко рассеянный по жизни, это признак мужского эгоизма.

00:21:57 Если женщина, допустим, мужа обвиняет в его рассеянности, то она должна тогда себя значит обвинять в том, что она чрезмерно, наоборот, придирчива к вещам, очень, чрезмерно внимательна. Фактически, если, допустим, взять мужчину и женщину, если поместить человека в мужское тело, то он туповато воспринимает мир. На многие вещи не обращает внимания. Если поместить человека в женское тело, то оно начинает наоборот, чрезмерно внимательно обращать на какие-то мелочи внимание и придираться к ним. Таким образом, если, допустим, женщина не довольна тем, что муж туповато все воспринимает, это значит, что она сама обладает тем же самым пороком, т.е. она чрезмерно придирчива. Она, т.е. придирается к мужу, это значит, что она, фактически, имеет ту же самую проблему, только наоборот.
[Ведущая] Медаль одна
[Торсунов О.Г.] Да! Т.е., поэтому, вот из таких вот медалей и сотканы вообще семейные страдания все, т.е. женская психика и мужская имеет такую, настолько противоположную грань, природу, что очень трудно вообще во всем этом разобраться.

00:23:09 Допустим, мужчина очень беспокойный, он, допустим, не может нормально спать, постоянно ворочается, какая ему жена достанется?
[Ведущая] Ну, спит как убитая.
[Торсунов О.Г.] Да! Чрезмерно расслабленная, которая не хочет вставать с постели, т.е. он если будет на неё нападать, что ты чего такая расслабленная, значит, в принципе, она может точно также на него нападать и кричать, что ты такой беспокойный. Т.е. опять это [неразборчиво] приводит к скандалу, т.е. как, допустим, исправить влияние этого врага на семью? Надо всегда начинать с себя, допустим, успокойся сам, жена - взбодрится, т.е. ну таким образом это все действует, если, допустим, чем беспокойнее муж, тем больше расслаблена жена будет в знак протеста.

00:23:52 [Ведущая] Правильно ли я поняла, если, допустим, жена спокойна, но муж такой вот, через чур бодрый, ей хочется, чтобы он стал немножко поспокойнее, значит ей нужно добавить в себе бодрости?
[Торсунов О.Г.] Да, т.е. ей надо лень убрать свою и тогда он расслабится автоматически...[смеется]
[Ведущая] Понятно
[Торсунов О.Г.] То есть, но, как бы, идея в том заключается, что эти враги, они вот как раз и создают напряг, все виды напрягов, которые существуют у нас в жизни, потому что вожделение в мужской и женской психике, они работают совершенно по-разному. Ну, допустим, если у мужчины вожделение возрастает в психике, то у него появляется сильное желание заниматься какой-то внешней деятельностью вне семьи. Т.е. он начинает там: по друзьям хочется идти, еще куда-то, что-то делать такое, что семью, как бы, совершенно не касается семейной жизни его, ни детей, ни жены там и т.д. Потому что делать что-то для жены и для детей для мужчины - это аскеза, это труд , а не наслаждение, вот.

00:24:53 А для женщины наоборот, аскезой является делать что-то во внешнее , вне семьи. Для нее наслаждением является делать что-то внутри семьи, т.е., допустим, делать что-то для детей, для себя там, для дома, для нее это наслаждение. Вот, и, допустим, у мужа вожделение начало возрастать, его потянуло на сторону, там, где-то там чего-то делать, мастерить там, в гараже копаться там, с машиной, еще что-то. А у женщины вожделение начинает возрастать, её начинает тянуть наоборот заниматься более детально, мелочно, обращать внимание на все, что в семье происходит и, значит, обычно как бывает, так как мужу всё равно домой приходится приходить, поэтому жена начинает его пилить: «Почему ты не обращаешь внимания на своих детей?» Он говорит: «Ну, я же обращаю, я там с ними...» И вот чем больше, допустим, она ему зацикливает на том, чтобы он на детей внимание обращал, на неё внимание обращал, тем больше его несет на улицу, потому что ему там жизни уже нет, его там пилят. Когда человека где-то пилят, ему хочется смыться от туда, из этого места. В результате, чем больше жена его пилит, тем меньше он внимания семье уделяет и больше уходит в гараж или там к друзьям там, домино, еще что-то там, неважно, вот.

00:26:11 Второй вариант это телевизор, т.е. еще один способ ухода из жизни, т.е., обычно.
[Ведущая] Ухода из жизни.
[Торсунов О.Г.] Да, от жены, т.е, допустим, если жена сильно придирчива к мужу, т.е. она заставляет мужа служить семье, мужчину служить семье, а не наоборот, семья служит вот. По идее, мужчина с работы приходит, кто должен кому служить? Надо, чтобы жена помогла ему расслабиться как-то, дала ему отдых какой-то, дети должны позаботиться об отце, он работал. Когда он успокаивается, начинает заботиться о всех остальных, но когда женщина очень привязана к тому, чтобы муж делал то, что ей приносит счастье, она нападает с порога на него и говорит: «Ты почему детьми не занимаешься? Ты почему то не делаешь, се не делаешь?» И начинает его пилить, в результате ему ничего не остается, как смотаться отсюда, из этой квартиры.

00:27:03 С другой стороны, как бы, у мужчины вожделение работает таким образом, что он хочет, чтобы жена обращала внимание на него и служила ему, т.е., допустим, он приходит с работы, жена от него требует своего, а он хочет наоборот, чтобы она о нем заботилась, и сразу, естественно, начинается скандал, т.е. он приходит с работы, она говорит: «Поставь туфли на место, чего ты их бросаешь на пол?» То есть это к чему говорится? К тому, что типа, делай так, как мне приятно, вот, и он говорит: «А чего ты ко мне пристаешь? Я с работы пришел, устал, накорми меня сначала, напои, там». Она говорит: «Нет, делай так, как мне приятно!»
[Ведущая] А ты туфли на место поставь и руки помой.
[Торсунов О.Г.] «Сначала туфли, да, на место поставь, потом будем с тобой разговор дальше вести. И вообще, когда дневник последний раз смотрел?» - «Да что ты на меня с порога взъелась? Я пришел работы, устал, а ты чего хочешь от меня?» - «А ты меня даже не обнял, пришел», и все и понеслась.

00:28:02 То есть, вожделение - это такая сила, которая всегда делает конфликты, скандалы в семье, потому что у человека возникает сильное беспокойство, ему кажется, что близкий человек ничего хорошего не хочет сделать по отношению к нему, он, как бы, не настроен правильно себя вести и сразу, с ходу, в карьер начинается именно такое настроение вражды, потому что человек под влиянием вожделения искренне верит, считает, что близкий человек для него враг, он, как бы, враждебно настроен, ведет себя плохо, уже заранее, т.е. так человек под влиянием вожделения, он настроен заранее уже на такой стиль. Ему кажется, что вот он действительно плохой и вариантов никаких нет, потому что, а чего вот он приходит, вот что он, не поинтересовался детьми? Он приходит, сразу ему надо кушать там, все, своими делами, газетки читать, вот.

00:28:53 Т.е., таким образом, поэтому существует правило определённое, которое дает возможность человеку избежать этой вражды, потому что враг означает вражда, т.е. война начинается в результате. Для того, чтобы избежать этой вражды, человек должен, приходя домой, допустим, должен, мужчина должен целовать жену там, приносить ей цветы там, допустим, обращать на неё внимание, ласково обращаться к ней, т.е. думать о ней. А жена должна не ждать, когда вот мужчина так будет себя вести, она должна сама заботиться о нем тоже и тогда в семье поддерживается как-то нормальная ситуация. Бывает так, что, допустим, муж цветы несет, несет, жена разбалуется от этого и начинает его пилить еще больше, хотя он ждет другого эффекта. То есть он ждет, когда она ему служить будет, а она говорит: «А ты почему только цветы мне несешь, а не несешь мне еще, допустим, конфетки или еще что-то?» [Неразборчиво] понеслась.

00:29:49 То есть, или, допустим, наоборот, жена служит мужу искренне там, заботится о нем там, он приходит домой, она его раздевает там, его там, стопы массирует там, плечи массирует, говорит: «Ты мой хороший» там, все прочее, он наглеет борзеет, говорит: «А чего ты меня вообще не накормила, не разогрела мне побольше там, и чего не так поперчила, я тебя просил белый перец, ты купила черный и пошел», т.е. начинает там он выкаблучивать, вот. Бывает так, что человек служит близкому человеку, но результатом этого служения является развитие вожделения в нем, наглости, поэтому существует такое правило, т.е. с врагами нужно бороться. Надо, по любому, служить близкому человеку, но если он при этом начинает наглеть, то надо от него отстраняться и вести себя строго внутренне с ним. По доброму, но строго. И служение не должно быть таким, слишком уж гипертрофированным в этом случае, надо, как бы, ограничить его, до каких-то нормальных пределов и показать близкому человеку, что вот так и так, не все коту масленица, надо самому себя вести нормально, тогда будет хороший результат.

00:31:09 Но бывает так, что человек, вожделение так действует, что человек начинает постоянно поучать близкого человека и он постоянно ворчит, ворчит, ворчит, типа: «Ты мне так не делаешь, ты плохой, плохой, плохой», т.е. как определить, что, действительно, близкий человек обнаглел? Очень просто, если ты сам постоянно ему служишь, у тебя проблем никаких нет, но он при этом плохо себя ведет, значит он обнаглел, а критерием является твоё спокойствие, своё желание служить, но если, допустим, ты злишься на него и постоянно ворчишь и тебе кажется, что он, ну, т.е., это означает иллюзия. То есть, если ты сам служить не хочешь, ты не можешь оценивать близкого человека, сначала сам научись вести себя бескорыстно, честно, а потом уже пытайся воспитывать близкого человека, как-то отстраняться от него, замечания ему какие-то в мягкой форме делать и т.д. Иногда даже в строгой форме при необходимости, это все зависит от ситуации, на сколько близкий человек неадекватен в своем поведении.

00:32:12 Надо также понять, что враги, это та сила, которая захватывает сознание любого, допустим, поэтому женщины склонны, как в этой песне блатной поется: «Девчонки любят марафет и жить не могут без конфет». [смеется] То есть это означает, что женская природа такая, что женщины склонны к сладкой пище и, т.е., допустим, женщинам надо стремиться в этом служить, т.е. как-то подслащать их жизнь, сладкая какая-то пища, цветы, сладкий вкус цветов, сладкая пища, сладкие одежды, т.е. женщина любит сладкий вкус, допустим, ей порядок тоже надо, чтобы в квартире было, это тоже женская природа, т.е. женщина любит, чтобы все чисто было, прибрано там и так далее. Это так действует вожделение, так действует эгоизм и мы не можем, допустим, идти наперекор и говорить: «Я тебе буду служить так, чтобы ты не проявляла своего эгоизма». Служение это как раз и означает, что человеку делается приятное по любому, даже если у него есть какие-то эгоистические желания, вот.

00:33:24 А мужской эгоизм, мужчина, допустим, любит почести, почтение, когда ему почести оказывают и мужчина любит покушать, [смеется] что-нибудь такое, объемистое, жаренное, печеное, пареное там и так далее.
[Ведущая] То что радует глаз и язык.
[Торсунов О.Г.] Вот. То есть мужчина любит хвалебные слова и покушать. Вот две любви у мужской природы и две любви у женской. Это сладкая пища и цветы и нежности всякие, вот, комплименты, вот, т.е., в принципе, тоже самое, но немножко в разном стиле, но наш долг - заботиться, таким образом, о близком человеке и давать ему возможность испытывать какой-то, какие-то поблажки, поощрения в его недостатках, так сказать, естественных.

00:34:22 Есть также люди, которые любят знобить, допустим, женщина любит сладкое, он говорит: «Нет, ты не будешь есть сладкое, надо аскезы совершать». Вот это как раз то, чего в семье не надо делать, или, допустим, женщина любит красивые одежды, ты ей говоришь: «Нет, будем ходить как монашки, все, мы духовной практикой занялись». Вот это, то есть женщина сама должна решить, хочет она ходить как монашка или нет. Но если, допустим, женщина начинает наглеть, то можно, в принципе, немножечко её осадить. Как определить? Если она, допустим, женщина принимает то, что мужчина дает ей сам и, как бы, он принес сладости - хорошо, не принес - ну, печально, но всё равно хорошо, вот. Купил что-нибудь красивенькое - хорошо, не купил - ну ничего страшного, в следующий раз купит. То есть это значит, что женщина, в принципе, правильно себя ведет, она, как бы, принимает судьбу, которая то, что приходит само собой по жизни.

00:35:14 Если женщина начинает клянчить постоянно: «Ты когда мне принесешь сладкое?» - «У тебя уже пол холодильника сладкого». – «Все равно, еще надо», вот. «Когда ты принесешь мне одежду новую?» - «У тебя уже целый шифоньер одежды!» - «Это мало! Носить всё равно нечего». Вот это значит, что женщина начинает канючить и значит, что надо её осаждать, т.е. во всех случаях с врагами есть два пути, как бы, если человек ведет себя сдержано со своими собственными врагами, надо их поощрять, если он начинает наглеть, то надо ограничивать. Тоже самое с мужчиной допустим, если он начинает объедаться по вечерам, допустим уже, начинает слишком много есть, у него распирает по всем швам, это значит, что надо его осаждать уже. Значит ему говорить: «Дорогой мой, я тебе буду поменьше готовить, иначе у тебя, надо будет, дверь придется менять, вот, и у тебя разовьется гипертоническая болезнь и сердце твоё не выдержит таких нагрузок». И также, если мужчина требует: «Ты почему меня не хвалишь каждый день? Почему ты считаешь меня хуже что ли других?» Это значит, что надо тоже уже как-то отстраниться от него и осаждать его вот эти вот проявления вожделения.

00:36:29 Но самая большая, конечно, проблема, связанная с вожделением, это сексуальное желание. И, согласно ведическому знанию, надо очень аккуратно, с большой опаской относиться к этому чувству вообще в семейной жизни. Первое, что муж с женой должны сделать точно, они должны спать раздельно. Это очень важно, потому что когда мужчина с женой спят вместе, их телесный огонь очень сильно разжигается и вожделение, оно провоцирует мужа к домогательству, т.е. он начинает меньше уделять внимания тонким отношениям, что женщине приятно, и больше хочет грубых отношений, вот. А женщина сама к тонким отношениям привыкает, потому что, когда, муж, допустим, делает жене поблажку, жена очень сильно хочет спать с мужем, если муж, допустим, делает жене поблажку, и спит, допустим с ней, то она привыкает на тонком плане к нему уже и его близость не вызывает у нее такого счастья. А муж, от этого вожделение мужа разгорается и получается так, что женщина своё не получает, а мужчина требует больше и начинается очень глубокий конфликт психический, который приводит, чаще всего, к ужасным последствиям. То есть женщина испытывает начинает отвращение от мужа, а мужчина испытывает все большую потребность наслаждаться телом женщины, при чем во все более извращенных всяких формах.

00:37:51 Поэтому Веды советуют спать раздельно. И даже в ведической культуре существует такое понятие как мужские и женские покои, и, допустим, муж без стука не должен к жене в комнату заходить или жена, допустим, к мужу как-то. Ну, есть разные территории как бы у них, ну пусть даже в одной комнате, допустим, пускай своя территория будет у жены, допустим, без необходимости нельзя к ней подходить или своя территория уже у мужа и так далее. Но даже это, может быть, крайности, хотя бы, просто спать не в одной кровати, уже, в принципе, это способ как-то не разжигать излишнего вожделения.

00:38:31 У вожделения есть такие свойства, имеется в виду вот похоть, половое желание, что, чем больше люди друг с другом живут, тем похоти меньше по идее, по этому, первое время надо как-то, определённым образом ограничивать её, но в разумных пределах, потому что иногда бывает так, что близкий человек испытывает очень сильный стресс, если, допустим, его половое желание совсем не удовлетворяется, и, как бы, на него вето ставится. Поэтому, в принципе, когда пара создается, они должны сразу думать о том, что скоро должны быть дети, потому что если сильно сдерживается, допустим, половое желание и при этом нет детей, то начинаются какие-то внутренние противоречия в семье, которые могут привести к развалу её. Я думаю, что в течении трех лет где-то, семейная пара должна зачать ребенка, трех-четырех лет совместной жизни, потому что если больше жизнь идет, то дальше начинают накапливаться, особенно, если сексуальные отношения развиты, начинает накапливаться необратимая такая половая энергия, которая потом разрушает семью через очень сильное отвращение, ненависть, злобу друг к другу, т.е. это результат вожделения как раз.

00:39:48 Враг накапливается в отношениях в результате того, что сексуальные отношения не заканчиваются рождением детей. Это отдает определённую отрицательную энергию, которая потом, дальше влияет на отношения. Чаще всего женщина перестает от этого уважать мужчину, начинает его пилить по разным мелочам, видит в нем только плохое и ничего хорошего в нем не видит и не ценит его совершенно, потому, что она, её психика очень сильно оскверняется от половых отношений, которые не дают результата в результате рождения детей. И через женщину, в этом случае является пусковым механизмом для того, чтобы развивать конфликт. И, в принципе, мужчина тоже, при таких отношениях, он теряет интерес к жене и меньше заботится о ней, меньше ласково относится к ней, что и приводит тоже её к стрессу и приводит, в принципе, опять же, к развалу отношений. Ну вот, в принципе, я так более-менее описал вот этого вот первого врага - вожделение.

00:40:51 На следующей лекции поговорим про гнев, хочу только добавить, что этот враг, он, еще раз повторяю, у мужчин вызывает сильное желание кушать жирную, соленую там, жаренную пищу. У женщин сильное желание вызывает кушать сладкую пищу. Этот враг, он, чрезмерно увеличивает желание заниматься сексом. Он рождает беспокойство в уме, напряженность психическую, рождает такие вредные привычки как склонность к потреблению сигарет, курению, употребление алкоголя, наркотиков, все это причина тому - это вожделение.

00:41:36 [Ведущая] У нас вопрос поступил, Олег Геннадьевич.
[Торсунов О.Г.] Угу, угу
[Ведущая] «Должны ли муж и жена называть друг друга на «вы»», - спрашивает Дмитрий. А также я еще добавлю, что я слышала как некоторые супруги называют, супруга называет мужа так: «Сенников, иди сюда!» ну или...
[Торсунов О.Г.] Сенников!
[Ведущая] Сенников, ну по фамилии, допустим там, Овсянников!
[Торсунов О.Г.] Угу.
[Ведущая] Ну или еще как-нибудь там. Ну вот такие вот моменты.
[Торсунов О.Г.] Кашедубов, да?
[Ведущая] Кашедубов, да!
[Торсунов О.Г.] Иди сюда! [смеется]
[Ведущая] Вот. На “вы” или вот по фамилии, как вообще правильно должны супруги относиться друг к другу?
[Торсунов О.Г.] По ведической традиции, очень уважительное, какое-то ласковое название, т.е., если, допустим, по имени не хотят называть, то муж должен очень ласково называть свою жену, а жена должна мужа называть на «вы», лучше всего на «вы», а не на «ты». Муж может жену на «ты» называть, но жена должна на «вы» называть, но он должен хоть на «ты» называть, должен очень ласково называть её всегда ласковым именем каким-то, а жена должна мужа называть как-то уважительно, то есть.
[Ведущая] Ну вот…угу...
[Торсунов О.Г.] Ну, может быть, она его и ласково называет, допустим, «пусик мой» там, или еще что-нибудь, но это не должно быть, ну, такой постоянной формой обращения к мужу.

00:42:51 [Ведущая] Угу, т.е. нужно знать, в какой ситуации как к нему обратиться.
[Торсунов О.Г.] Да, да! Но основная форма обращения уважительная должна быть.[неразборчиво] Можно, допустим, говорить «Петрович».
[Ведущая] Отчество.
[Торсунов О.Г.] Это не проблема, да, допустим, при детях, особенно важно указывать на него. Как бы на его статус. Но, лучше можно говорить, допустим, «Геннадий», допустим там, уважительно там, длинное слово такое как бы, не «Генюшечка», там.
[Ведущая] Геночка!
[Торсунов О.Г.] Крокодильчик мой! [смеется], а там, допустим, «Геннадий», такое более уважительное обращение к мужу, при детях особенно, при.
[Ведущая] Уже официальность такая, да, чувствуется.
[Торсунов О.Г.] При друзьях там, и так далее. Или: «Гена, вы…», т.е. можно одно, если два слова, это уже дистанция, т.е. «Геннадий, вы...» - это уже дистанция, допустим, Гена, можно, «вы» там, это уже нормально, т.е. какой-то признак уважения должен быть к мужу. А к жене должно быть всегда ласковое обращение, «ты» и ласково, вот так вот.

00:43:57 [Ведущая] Угу. А, ну, в силу того, что женщины любят все сладенькое...
[Торсунов О.Г.] Да.
[Ведущая] То они и детей там, и мужа могут называть «сладенький мой».
[Торсунов О.Г.] Да-да
[Ведущая] И...
[Торсунов О.Г.] Нормально.
[Ведущая] «Сладенькая моя».
[Торсунов О.Г.] Да, но надо быть осторожным мужчине, надо уважение.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] То есть женщина не должна мужчину превращать в...
[Ведущая] «Уси-пуси».
[Торсунов О.Г.] В пусю, который летает, как этот, как воздушный шарик по квартире там и крылышками машет. Нет, муж, это муж, это не ребенок, т.е. женщина должна понимать, что так надо мужчину развивать, уважительно обращаться к нему, а к детям можно «пуси-муси», нет проблем, но и то до определённого возраста, если сыну четырнадцать лет, то «пуси-муси» должны закончены быть.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] Потому что иначе он опять неправильно разовьется как личность.

00:44:45 [Ведущая] Ну вот у меня мысль такая, к супругу отношение: «О рыцарь, покоривший мое сердце…»
[Торсунов О.Г.] Можно так.
[Ведущая] «Что вы будете сегодня ужинать?”
[Торсунов О.Г.] Ну да, нормально.
[Ведущая] Или будете ли вы сейчас потчевать?
[Торсунов О.Г.] Ну да, нормально, да.
[Ведущая] Внести игру определённую в жизнь....
[Торсунов О.Г.] Да, это все игра, да. Отношения - всегда это игра и лучше всего в нее играть, потому что если другая игра начинается, когда игра заканчивается начинается злость. Потому что есть два типа отношений без игры в семье: один это какие-то искренние чувства, которые проснулись, а, и ты их объясняешь, а второй тип - отсутствие игры это злоба. Начинаются злые слова и все прочее. Искрение, так сказать.
[Ведущая] Я думаю, что мы ответили на вопрос Дмитрия.

00:45:28 [Торсунов О.Г.] Всегда, всегда в семейных отношениях должны быть правила, потому, что есть мужская и женская природа. Допустим, допустим, муж хочет жену называть Марианна там, или там еще как-то, ну то есть полным именем, это не всегда хорошо. Ему надо как-то называть так, чтобы это сладко звучало, это будет нормально.
[Ведущая] Сладко
[Торсунов О.Г.] Да
[Ведущая] Сластите жизнь своих женщин, уважаемые мужчины! Вот такое пожелание сегодня.

00:45:56 «Олег Геннадьевич, а какие традиции укрепляют семью?» - вопрос пришел.
[Торсунов О.Г.] Все традиции, которые укрепляют семью. То есть это, это верность, уважение, прежде всего это должно быть уважение в семье. Уважение означает, что мы уважаем мнение другого. Человек сказал, надо согласиться с ним, с близким. Или, по крайней мере, признать, что такое мнение имеет место быть. Это уважение, а верность, она возникает из уважения. Если человек уважает близкого человека, ему стыдно неверное как-нибудь к нему относиться.

00:46:30 Дальше, следующее правило, это выполнение своих обязанностей, т.е. есть женские обязанности, есть мужские, допустим, женские обязанности - прибирать квартиру, готовить, ласково относиться к мужу, уважать его, заботиться о детях, и содержать семью, родственные отношения поддерживать, содержать семью, допустим, семейные отношения в хорошем состоянии. Вот. Мужские обязанности это заработок, внешняя деятельность, защита семьи и от внешних проблем, вот, чтобы унитаз не проломили, периодически его чинить. Ну, то есть какие-то технические моменты, связанные с личной жизнью. Пунктуальность по отношению к жене, держать своё слово, вот, давать какие-то там поблажки, вести семью в духовную жизнь, это мужская обязанность.

00:47:23 [Ведущая] Ну это все, как бы, обязанности, а имеется в виду традиции, может быть.
[Торсунов О.Г.] Традиции состоят из обязанностей, допустим, если есть обязанности, есть традиции, допустим, есть духовная жизнь, может быть традиция - ходить по входным в церковь.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] Допустим, есть обязанность, допустим, жены готовить, значит, есть традиция есть пирожки по воскресеньям, допустим.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] То есть если.
[Ведущая] Завтракать всем вместе…
[Торсунов О.Г.] Да
[Ведущая] в кругу семьи.
[Торсунов О.Г.] Если есть обязанность какая-то, из нее вытекает традиция всегда.
[Ведущая] Угу.
[Торсунов О.Г.] Если обязанность забывается, традиция рушится.
[Ведущая] Есть очень хорошая традиция, супруга не должна начинать трапезу, пока супруг первый не вкусит то, что она для него приготовила.
[Торсунов О.Г.] Да, это означает уважение к мужу, фактически.
[Ведущая] Замечательная традиция.
[Торсунов О.Г.] Да
[Ведущая] Я думаю, что радиослушательницы должны взять это на заметку. [смеются] Потому что уважение и почтение вы проявляете тем самым. Спасибо за ответ. Я пару раз на лекциях слышала, как Руслан к Галине на «вы» обращался.
[Торсунов О.Г.] Это возможно, это возможно в некоторых семьях, супруги, оба обращаются друг к другу на «вы».
[Ведущая] Имелось в виду супруги Нарушевичи.
[Торсунов О.Г.] Да, такое возможно, это нормально тоже, т.е. иногда, очень деликатно муж себя ведет и он обращается к супруге на «вы». У меня тоже есть много примеров таких семей. Это нормально.
[Ведущая] Угу. Замечательно.
[Торсунов О.Г.] В этом нет ничего плохого.

00:48:44 [Ведущая] Ну, я думаю, что вот на таких замечательных пожеланиях нашим радиослушателям, как мужчинам так и женщинам, слушающим Аюрведа радио, будьте счастливы, уважаемые! Олег Геннадьевич, подошло время консультаций, благодарю вас за сегодняшнюю лекцию. Мы рассказали.
[Торсунов О.Г.] Спасибо.
[Ведущая] О враге человека вожделении и с удовольствием продолжим говорить о следующих врагах, но в следующий раз. Давайте же перейдем к консультациям.
[Торсунов О.Г.] Давайте.
[Ведущая] Уважаемые радиослушатели, не расходитесь, оставайтесь, оставайтесь с нами.

00:49:20 [Звучит музыка] В объятиях прекрасного. Аюрведа радио.

транскрибирование: Юля Суровцева | 09 августа 2011