Как выйти из конфликтной ситуации

00:00:00 [Ведущая] Доброго вечера и светлого настроения желаю я в конце дня слушателям Ведарадио. Меня зовут Анна. Сменили друг друга месяцы и уже скоро сменят друг друга сезоны, а вот глубинные основы природы человека меняются не так стремительно. И на одну из тем, с которыми, так или иначе, сталкивался каждый из нас, поговорим мы сегодня. Ближайший час будет посвящён принципам нахождения и выхода из конфликтов. И расскажет нам об этом наш дорогой и постоянный лектор Гуна Манджари. Прежде чем мы начнём, хочу напомнить вам, что свои вопросы вы можете оставлять на сайте vedaradio.fm или присылать нам их в Вотсаппе и Вайбере по номеру телефона +79002390963 Пришло время передать слово нашей гостье. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:50 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:56 [Ведущая] У нас осталось несколько вопросов с прошлого эфира, но, думаю, мы сможем задать их в конце, потому что часто бывает, что вы отвечаете в лекции на них, которая сейчас нам предстоит.

00:01:10 [Гуна Манджари] Да, мы начнём разговор опять же о конфликте. И в конце мы послушаем вопросы, которые у нас остались и которые, может, ещё будут. Так или иначе, даже если мы говорили об этом, тем не менее, всегда полезно повторить. Потому что повторение – мать учения. Не сразу мы усваиваем информацию даже нужную, полезную. Иногда бывает, что доходит не с первого раза и это у нас такой процессор, скажем так.

00:01:50 [Ведущая] К тому же, тема иногда болезненная, и, может, хочется услышать именно для тебя персональный ответ, чтобы это улеглось в сердце. Поэтому все вопросы зададим. Присылайте, дорогие слушатели, свои вопросы. Обязательно их зачитаем.

00:02:05 [Гуна Манджари] Итак, я начну эту тему. То есть продолжу. Сейчас у нас напряжённое время. Астрологически продолжается так называемый коридор затмения. Следующее затмение, завершающее этот коридор, будет в субботу. Это будет солнечное затмение. И поэтому вся эта неделя достаточно напряжённая. Возможны конфликты, возможны внутренние и внешние трансформации – это то, чем характеризуется затмение. Это вот такая энергия трансформации. Поэтому очень важно это понимать. Важно понимать, с какими энергиями мы имеем дело, и очень важно этот энергетический заряд использовать в конструктивных целях. Потому что, как мы говорили, что конфликт может быть большим пусковым механизмом для развития. Потому что конфликт имеет огромный энергетический заряд.

00:03:23 И это зависит от нас, нашей мудрости и нашего разума, нашей внутренней силы. Это всё тоже необходимо знать. Будет зависеть то, насколько мы сможем совладать с этой энергией конфликта и направить его на развитие, а не на разрушение. Потому что конфликт это как электричество. То есть как любая сила, которая может быть использована во благо, но в неумелых руках, без понимания, это может быть большим разрушающим фактором.

00:04:07 И поэтому очень важно обратить внимание на конфликт, важно эту тему понимать, осознавать, потому что сама энергия конфликта относится, в соответствии с ведической философией, к гуне (качеству) невежества. А невежество обладает таким свойством – оно разрушает. Также как и конфликт, он имеет такую потенцию разрушать. Но так построена наша жизнь, что для того, чтобы что-то начиналось и развивалось, иногда нужно разрушать какие-то лишние, мешающие, старые программы, скажем так. И поэтому очень важно понимать, осознавать конфликты, потому что когда у нас есть осознанность, то вот эта энергия может быть контролируема и управляема и направлена на благо. И поэтому мы изучаем эту тему, уделяем ей внимание. Я говорила на прошлой передаче, что одной из проблем в разрешении и преодолении конфликта это игнорирование конфликта.

00:05:33 Когда стараемся вообще как-то не обращать на это внимание, что называется, спрятать голову в песок в надежде, что оно вот как-то само рассосётся. А конфликт это определённый рупор, который говорит нам об определённых вещах и проблемах, в которых мы должны измениться. Конечно, есть другая крайность, когда мы настолько погружены в эти конфликты, настолько зарываемся, покрываемся, как говорится, с головой этой энергией, и мы уже не в состоянии ничего разобрать. Как говорится, лицом к лицу лица не увидать. Поэтому тут, как и во всём, важна золотая середина. Это есть гуна благости – середина, баланс, когда мы можем балансировать среди этих энергий, чтобы осознать, разобраться, понять свои уроки, понять и принять, где и как нам действовать, когда просто абстрагироваться.

00:06:48 То есть это всё одним словом и одним каким-то общим рецептом не объясняется. Поэтому нужно развивать разум и изучать эту тему, что мы и делаем. И сегодня я хотела также поговорить о некоторых причинах конфликта. И когда мы говорим о причинах, мы также говорим и о разрешении конфликта. Потому что, как я уже говорила, что в ведической философии упоминается, что конфликт связан с гуной невежества. И чтобы с этой энергией как-то справиться, нужно наполняться знанием. То есть гуна благости – это характеристика знания, мудрости. Не просто информация, а именно реализованное понимание в форме качеств, в форме правильных действий, поступков. Поэтому при помощи знания мы можем гуну невежества разоружить. Она теряет свой негативный запал и может быть конструктивной.

00:08:08 И поэтому очень важно понимать причины конфликта, весь этот пусковой механизм. И одна из причин, о которой мне хотелось бы поговорить сегодня, это, во-первых, идеализация, которая возникает. Особенно сейчас, в наше очень контрастное время, когда, как мы знаем, сейчас во дворе Кали-юга, и в тоже время вкрапления Золотого века, когда есть огромные возможности для внутреннего развития, для такого возвышения сознания и стремительной эволюции вверх. То есть, очень много открывается знаний, много открывается различных возможностей. Но, параллельно с этим, деградация не стоит на месте, а также своё движение осуществляет. То есть это всё происходит параллельно, поэтому очень сложно бывает разобраться, как говорится, где грешный, а где праведный.

00:09:28 И сейчас наряду с этим очень много даётся информации. И основная проблема даже не в том, что много информации, что всё открывается и даётся много возможностей, это не проблема, это хорошо. Но проблема может возникнуть тогда, когда мы не понимаем, как это всё правильно воплощать в жизнь, когда мы не можем это переваривать должным образом. И чтобы проиллюстрировать этот пример, я хочу зачитать одну статью, потому что она очень выразительная. Сейчас много информации о том, какими должны быть женщины и мужчины. И соцсети и соцленты, особенно для развивающихся людей, там есть много всякой информации, эта тема поднимается. И эти ленты пестрят статьями о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, какой должна быть жизнь.

00:10:46 И там очень много может быть реальных правильных вещей. Но дело в том, что проблема возникает тогда, когда вещи выдернуты из контекста и они не рассматриваются в соответствии с местом, временем и обстоятельствами. И в связи с этим возникает такая идеализация, которая может быть потом пусковым механизмом для внутреннего конфликта. В психологии это называется когнитивный диссонанс, когда твоё внутреннее понимание не совпадает с внешними обстоятельствами. И поэтому очень важна роль наставников, роль такого живого общения с продвинутыми, развитыми или развивающимися людьми. Эта роль очень важна, потому что именно в таком общении можно это знание, которого сейчас много и оно даётся широко, усваивать.

00:11:54 И то, что я наблюдаю. Так как я в основном общаюсь с людьми, которые развиваются, и в основном это женщины, то есть такая идеализация отношений мужчина-женщина. С одной стороны, опять же, там есть некоторое количество парадоксов, это имеет место быть. Но с другой стороны, это может быть большой пусковой механизм для конфликтов. И чтобы проиллюстрировать это, я сейчас прочту одну статью. Она такая классическая. Эта статья попалась мне в соцсетях. И её женщины постят, она очень им импонирует. Тут написано о том, за кого нужно выходить замуж и, в принципе, всё правильно, в том то и проблема, что это правда. Но это часть правды.

00:13:02 Это несёт в себе некую опасность, когда истина неабсолютна. Для того, чтобы это применять в жизнь, нужно применять определённую долю разума и обладать развитостью в жизни и во внутреннем понимании это слова. Итак, статья о том, за кого нужно выходить замуж. Сейчас я её прочту, чтобы было понятно, о чём идёт речь. «Выходите замуж за мужчину, который чувствует вас. Выходите замуж за человека, который использует свою силу, чувственность, мягкость и сексуальность, чтобы почувствовать вас физически и духовно, затронув ум, тело и душу. Свяжите свою жизнь с мужчиной, который первым делом обнимает вас утром, чьи пальцы переплетаются с вашими в течение дня, и чьи губы касаются ваших век перед сном.

00:14:06 Держитесь за мужчину, который понимает, что взрослые тоже плачут и боятся. И что вполне нормально ощущать страх любви, потери и одиночества. Обожайте мужчину, который принимает ваши недостатки, спокойно высказывается во время ссор, волшебным образом исцеляя глубокие раны вашей души. Любите мужчину, чьи успокаивающие объятья позволяют вам чувствовать себя в безопасности. Где бы в мире вы не находились, его прикосновения всегда переносят вас домой. Мужчину, который никогда не бывает слишком занят, чтобы лежать под звездами и говорить о тайнах Вселенной. Мужчину, который хочет прикоснуться к тайнам вашей души. Идите по жизни с бесстрашным, беззаботным и диким мужчиной, свободным духом, живущим без рамок и норм.

00:15:09 С тем, кто волнуется о том, что действительно важно. С тем, кто не понимает, почему мир живёт по неписаным правилам и социальным догмам. С тем, кто не боится разрушить стены и барьеры, чтобы добраться до сути. Выходите замуж за мужчину, который знает, что в нём сочетается мужское и женское, и что эта смесь является ключевой для достижения гармонии в отношениях. Влюбитесь без памяти в мужчину, который трогает вашу душу, когда берёт ответственность за свои мысли, слова и действия. Кто не рассматривает свои ошибки как недостатки, а считает их уроками, необходимыми для внесения изменения и корректировок в сою жизнь. Наслаждайтесь мужчиной, который крепко держится за вас, но отпускает, чтобы вы могли ощутить пространство и свободу действий. Кто позволяет вам отпустить тяжёлый и болезненный опыт прошлых лет, чтобы вы могли создать новые счастливые воспоминания вместе.

00:16:18 Свяжите отношения с мужчиной, который знает, что чтобы любить кого-то ещё, нужно сначала полюбить себя. С мужчиной, готовым не только давать, но и принимать. С мужчиной, который вызывает дрожь по всему вашему телу и ощущение, что он послан вам свыше.» Вот такой текст, к нему масса комментариев, и он очень многим понравился. Что вы думаете по этому поводу, Анна?

00:16:55 [Ведущая] Заманчивое предложение, конечно. Но, боюсь, либо слишком большая цена бывает, либо слишком большой дефицит. Да и не всегда, наверное, и нужен такой идеал рядом. Поэтому как то у меня смешанные чувства по поводу такого идеала.

00:17:13 [Гуна Манджари] Да. Спасибо за такой достаточно непредвзятый анализ. Действительно, тут большая идеализация: во-первых, «обожайте», «влюбитесь без памяти» - это очень такие сложные вещи, которые обычно ведут к очень жёстким фрустрациям, как это называется в психологии, то есть, разочарованиям. Другой момент, тут очень много противоречивых вещей. Обычно люди относятся к определённым психологическим типам. И если вы хотите «дикого, необузданного, который ломает все социальные рамки», так называемый мужчина-мачо, то вряд ли он будет с вами лежать под звёздами и так глубоко и тонко вас ощущать. То есть там будет и слом ваших шаблонов и ваших рамок.

00:18:20 Другой момент, что у женщин есть очень большая надежда, и ко мне очень часто приходят, что выйдя замуж, этот мужчина исцелит все глубинные раны души, что он будет таким волшебным волшебником. И здесь ожидает очень глубокое разочарование, что очень часто бывает, что проблемы ещё больше увеличиваются, и этих ран становится ещё больше, как ни странно. Опять же, здесь мечта о чём-то несбыточном. Но дело в том, что я не хочу быть каким-то циником. Это действительно, женщина должна стремиться и видеть какой-то идеал перед глазами и мужчина развивается подобным образом, когда женщина видит идеал, она к нему его как бы подталкивает. Но это не готовый вариант, это уже как конечный итог определённой работы, которая проделана, причём, достаточно долгосрочной работы. То есть это определённый проект.

00:19:45 Конечно, есть разные ситуации в жизни. Иногда, в силу своего нынешнего или прошлого благочестия, девушка счастливо выходит замуж, и там всё как в сказке, я это встречала и не хочу сказать, что этого нет и в этом мире одно разочарование и одна черная неблагодарность. Есть разные ситуации и обобщения тут не принимаются, но, тем не менее, это редкие случаи. И скорее всего, если девушка настроена таким образом, то весь этот настрой направлен на серьезное разочарование, а значит и конфликт. И это нормально. Опять же, для женщины очень важно совместить несколько настроений. И сама по себе женщина недаром такая многоплановая. Там есть много настроений, она не однозначна. И это не случайно, там есть масса слоёв и в этом есть определенный смысл. С одной стороны, женщина должна иметь в себе какой-то высший идеал, должна нести какое-то высшее понимание и не быть циничной, не иметь такой низкий потолок – она должна быть направлена куда-то выше, в бесконечные просторы.

00:21:20 Но с другой стороны, вместе с этим, она должна иметь очень хороший контакт с реальностью. Именно вот в этом балансе и возникает гармония – когда есть контакт с реальностью, и в тоже время есть такая высокая направленность. И другой момент относительно этой статьи. Здесь обрисована тоска души по божественному. Это на самом деле божественный контакт, именно контакт души. Поэтому очень важна духовная практика или какая-то более высокая практика для того, чтобы душа получала более высокую вот эту подпитку с высших источников, не ожидая всё получить из человеческих ресурсов. Потому что человеческий ресурс ограничен.

00:22:20 И смысл брака, смысл отношений мужчины и женщины в том, что люди, обогащаясь таким образом из духовных высших ресурсов, помогают друг другу развиваться к этому уровню, тянуться к этому уровню, расти, таким образом достигая развития. Если сказать одной фразой, резюмировать всё сказанное, то избавляясь от эгоизма. Чем в нас меньше эгоизма, тем выше наш уровень развития. Поэтому это очень важный момент. Девушка на пороге замужества или уже в отношениях, в замужестве, она должна понимать, что этот идеал, который она видит и мечтает, имеет место быть. Если мы что-то хотим и о чём-то мечтаем, значит, это существует. Есть такой закон.

00:23:29 Но от него нас отделяет время, какая-то внутренняя и внешняя работа над собой. Скажем так, это приз. Это не то, что нам причитается просто так в силу того, что я этого достойна. Ты этого достойна, если всё пройдёт правильно, если ты пройдёшь какие-то этапы и испытания. И как мы говорили на прошлом эфире, что в сказках есть такой определённый код, что все сокровища стерегут драконы, чудовища, которых рыцарь должен обязательно победить. Вот это определённый код. Для того, чтобы добыть определённое богатство, достижение, быть достойным его, нужно пройти определённые тесты, проверки, внутренние бои. И это то, что преодолеваем все мы, независимо от того, женщина вы или мужчина. У каждого своя битва должна произойти. Каждый на своём поле является таким рыцарем, воином света.

00:25:03 Поэтому важно понимать, что это всё существует, но мы должны быть достойны идеалов, должны пройти и доказать, решив какие-то задачи, уроки. Это не пассивное мечтание, наблюдение – нет. Это активная позиция. Этот момент хочется особо подчеркнуть, чтобы не было идеализации. Львиная доля конфликтов в отношениях мужчина-женщина это идеализация. Поэтому нужно это хорошо понимать. И другой момент, который хотелось затронуть сегодня, это момент самого конфликта. И это то, с чем действительно приходится часто сталкиваться и на консультациях, и в жизни. Когда существует конфликт, есть своеобразный треугольник Карпмана, об этом многие знают.

00:26:15 Это довольно распространённая информация, что в конфликте всегда существуют три фигуры – агрессор, жертва и спаситель. Это ролевые фигуры. И когда есть агрессор, там обязательно найдётся и жертва, так же может включиться спасатель. Потом они меняются ролями. Спасатель начинает быть агрессором, начинает атаковать жертву. Жертва тоже может меняться ролями. Так или иначе, это такая игра, которая называется конфликт. И для того, чтобы конфликт разрешался конструктивным образом, очень важно перестать играть в эти ролевые игры. Основной момент: обычно люди считают, что слабое звено, основной триггер конфликта, ну триггер может быть, но основная причина конфликта это агрессор.

00:27:26 В большинстве своём считается, что это агрессор. Но, по существу, тот, кто добавляет масло в огонь этого конфликта и тот, кто позволяет ему развиваться, это есть вот это самое слабое его звено – это есть жертва. И для того, чтобы конфликт прекратился или для того, чтобы он перешёл в конструктивное русло, очень важно перестать играть роль жертвы. Именно слабого звена. Как это проявляется? Это проявляется тогда, когда мы позволяем себе (а все эти роли мы сами себе позволяем) быть такой жертвой. Когда мы ищем виноватых, что вот в моей жизни так и так произошло, и что я могу сделать? Когда мы позволяем нарушать свои границы и позволяем себе быть в неокейном состоянии. Это такой важный момент, который нужно усвоить.

00:28:50 И это непосредственно связано с той статьёй, которую я прочитала. Потому что женщина очень часто, вступая в отношения с мужчиной, идеализирует их, полностью предаётся человеку, не пройдя определённые проверки, не выстроив правильных границ с этим человеком. То есть она просто предаётся. Как говорят «обожает, влюбляется без памяти», что-то там себе дорисовывает, и потом её ждёт жёсткое разочарование, что в жизни это далеко не так. Поэтому важно выстраивать правильные отношения. И как в своих лекциях достаточно часто говорит Олег Геннадьевич, что отношения бывают, и конфликты бывают часто связаны с отношениями, скорее всего, хотя мы говорим, что конфликт в гуне невежества, но тем не менее.

00:30:01 Отношения бывают в трёх гунах, как и всё в этом мире, благость, страсть и невежество. Поэтому нам важно не идеализировать, а быть в реальности, чтобы понять, на каком уровне находятся наши отношения. Если отношения находятся в невежестве, а невежество проявляется, когда есть полное игнорирование другой личности, когда есть очень грубая насильственная речь, мат, физическое воздействие, побои, пьянство, наркотики. Вот всё, что связано с выходом за рамки более-менее обычных социальных вещей. Что-то ненормальное, что мы называем словом беспредел.

00:31:12 Если конфликт происходит в этом ключе, если там разрушительный беспредельный гнев, то нет никакой возможности решать его разговорами, увещеваниями. Единственный способ разрешения конфликтов в этом случае – дистанцироваться. То есть когда есть такое махровое невежество, единственное, что можно сделать в этом случае, это уйти насколько можно дальше от этой ситуации. И если говорить о семье, я не говорю о разводах, но, возможно, какая-то сепарация, пожить раздельно. Разделиться, не пытаться в состоянии аффекта или невежества разрешить это всё.

00:32:25 Потому что это будет то, что будет подливать масла в огонь. Поэтому если есть вот такие очень странные и асоциальные проявления, нужно просто уйти из этого места. И как говорит Олег Геннадьевич, желать счастья со стороны. То есть, как только возникает что-то очень сильно деструктивное, нужно дистанцироваться – это такой алгоритм, аксиома. Поэтом никогда нельзя разрешать конфликт именно в энергии невежества, когда идёт проявление гнева и вы уже видите, что ситуация полностью выходит из-под контроля. Нужно просто уйти из этого места, а не пытаться что-то наладить, оппонировать. Даже есть такая рекомендация, что когда человек в гневе, лучше не смотреть ему в глаза, избегать прямых взглядов глаза в глаза, потому что это будет ещё больше муссировать это проявление гнева.

00:33:51 Просто уйти из этого места. На самом деле даже есть определённая динамика, что сильный гнев никогда не длится долго. Я даже не говорю о таком гневе как эмоция, а говорю о таком гневе как проявление агрессии либо на физическом плане, либо это иногда может быть очень сильно на словах проявлено. И эта агрессия длится обычно не больше 15-20 минут. Учёные говорят, что даже 14 минут. Можно удалиться из этого места хотя бы на 20 минут. И само по себе эта вспышка утихнет. Поэтому 15-20 минут этой сильной агрессии лучше ничего не предпринимать, лучше просто, образно выражаясь, катапультироваться из этого. Либо уйти в отдельную комнату, которая запирается (ванная, туалет). Ещё хорошо пустить воду, так как вода забирает некий негатив. Она его как бы образно смывает.

00:35:20 Это что касается людей, которые в основном находятся под влиянием гуны невежества. Там никак не договориться, там главное – дистанция. Нужно держать эту дистанцию и потихоньку, если с человеком возможен диалог, нужно говорить о своих условиях. Потому что очень часто женщина сама не понимает, что ей надо, что бы она хотела, какие у неё есть её потребности. Женщине важно список её потребностей, чтобы она хотела в этих отношениях, что бы она хотела для себя, ей важно это для себя увидеть и проявить. Просто иногда приходят женщины в растрёпанном состоянии, она не может жить в этих отношениях, но она не понимает для себя, что ей надо, чего бы она хотела. И поэтому она не может это чётко проявить своему мужу.

00:36:40 И поэтому, так как она сама не понимает, что конкретно ей нужно, то никто не может это выполнить. Поэтому для женщины важно – чем больше там будет конкретики, тем лучше. То есть как ей нужно, что бы это было? Она должна составить и иметь свой список таких условий, которые она сама для себя должна увидеть и проявить. Это тоже определённая работа должна пройти. И это должны быть адекватные вещи, реальные, которые возможны в реальности и в действительности. И это важный момент, потому что одна из причин затяжных конфликтов и то, что семья живут в состоянии перманентного конфликта, потому что другая сторона, которую мы назвали жертва, не понимает себя.

00:37:52 Она не понимает, что ей нужно и не доносит это чётким образом. Жертва просто привыкла быть в состоянии, что ей больно и её обижают, а что тебе надо? Для жертвы очень важно перестать быть жертвой. А чтобы перестать быть жертвой, нужно проявить внутреннюю силу. И для начала проявить силу разума, чтобы разобраться со своими потребностями, со своей природой. На самом деле, никто не уважает слабость. Тот же агрессор является таковым, потому что он не уважает эту личность (жертву). Он её видит как жертву. Если вы начинаете проявлять силу, а сила это не обязательно, что вы соревнуетесь с мужчиной в его силе. У мужчины – его сила, а женщины – её сила. То есть все должны быть сильными, потому что люди всегда уважают силу. Это априори. Сила всегда будет уважаться.

00:39:10 Опять же, я не даром прочла эту статью. Женщине важно не слепо полагаться на эти отношения, что мужчина вот такой и такой должен быть, и ей это дано. Ей важно над этим работать. Пока что есть такая глыба мрамора, из которой нужно отсечь всё лишнее, чтобы получилось прекрасное произведение искусства. Для этого нужна определённая сила. Женщина должна брать себя в руки, разбираться сама с собой, а не просто находиться в позиции слабого, которого все обижают, в поиске так называемого спасателя. Это очень важная вещь, потому что это всегда пара, всегда двое. Когда есть жертва, обязательно будет агрессор. Нужно перестать находиться в состоянии жертвы.

00:40:23 И второй момент, второй уровень отношений, это отношения в гуне страсти. Они более распространённые среди людей. Потому что первый- невежество- это выходящее за рамки, в основном, люди с очень тяжёлой кармой, чаще они достаточно асоциальные. Но конечно, встречается в наше время нередко. Потому что подавляющее большинство людей живёт на энергии гуны страсти. И гуна страсти уже более, скажем так, цивилизованная. Там уже возможны переговоры. Гуна страсти основана на выгоде. То есть я буду прислушиваться к тебе, я буду учитывать тебя, пока мне это выгодно.

00:41:26 На самом деле, да, звучит это как некий такой бизнес, но полностью отрицать её нельзя, потому что для того, чтобы уйти из энергии невежества, нужно перейти на энергию страсти. То есть функция энергии страсти в том, чтобы переводить с энергии невежества на более высокий уровень. Поэтому никто не отменяет какие-то договорённости, которые достаточно трезво проговариваются. Потому что, опять же, женщины могут быть очень идеалистичны, что мы не будем говорить об этом, это так меркантильно или так не возвышенно. Но, на самом деле, надо быть в контакте с реальностью. А реальность такова, что большинство людей находятся под влиянием смешанных гун, и очень много гуны страсти проявлено в наше время в окружающих и в нас, кстати, тоже присутствует.

00:42:30 Просто она может выражаться несколько по-другому, чем в противоположном поле. То есть мужская ипостась более грубо выражается, а женская более утончённо, мягко. Поэтому здесь важно учитывать эти моменты. Поэтому женщине важно уметь договариваться, видеть реальность, в которой мы находимся. И нужно, во-первых, объяснять самой, понять себя, почему выгодно вести себя, считаясь с другим человеком. И учиться договариваться на каких-то выгодных моментах, что вот, допустим, объяснять мужу, что тебе будет выгодней, если я буду спокойная, и всё будет получаться у нас по-другому, более конструктивно.

00:43:41 То есть умение вести диалог, не просто впадать в какие-то эмоции, истерики и обиды, а быть в состоянии реальности, соприкасаться с этим, не идеализировать. А понимание того, что идеал – это результат, но от него нас отделяет долгий путь и мы должны идти по этому пути постепенно, воспитывая друг друга. Поэтому очень важно, как я уже говорила, понимать свои какие-то границы, условия, и уметь их доносить. Тут, опять же, есть две крайности: либо женщина вся такая жертва, у неё полностью нет никаких личностных границ, ни понимания собственных потребностей. Либо она (это влияние гуны страсти, там всё в таких полюсах) полностью «раба любви», либо я то, что сейчас называют такая «стерва».

00:45:00 Я просто продавливаю все свои условия, вообще не иду ни на какие компромиссы – это тоже другая крайность неконструктивных отношений. А семейная жизнь это компромисс. Нужно учиться идти на компромиссы. То есть в отношениях я чуть поступаюсь каким-то своим комфортом, но в то же время что-то очень для меня значимое, мои основные потребности я учитываю. Это определённый баланс. И поэтому нужно в этих отношениях именно в плане конфликта, когда мы конфликтуем, нужно эти вещи доносить. Ставить свои определённые условия, но при этом используя разумный компромисс. То есть, как вы видите, это алгоритм. Тут нет готовых рецептов, потому что их вы должны сами создать в своей жизни в зависимости из тех ингредиентов, которые ваша жизнь вам дала, используя свою природу, свой разум и обстоятельства.

00:46:20 То есть всё это в сочетании будет и составлять ваш рецепт – то «блюдо», которое вы сами приготовите. Поэтому тут важный такой момент, проговаривать свои условия и иметь определённую твёрдость, чтобы на ней стоять. Но это не должны быть упрямство, бескомпромиссность, а должно быть что-то, где вы гибки, и что-то, что для вас принципиально. Вы должны сами для себя этот баланс выработать. И третий момент это то, к чему мы все стремимся, это отношении я в гуне благости, когда мы можем быть, как в этой статье написано. То есть просто можем исцелять глубинные раны друг друга, можем быть полностью искренними и открытыми, можем доверять друг другу. Мы не будем наносить удары. Дистанция может быть минимальная, люди уважают границы друг друга. Но для этого надо убедиться, что мы оба находимся в гуне благости, а ещё лучше, когда мы на духовном трансцендентном уровне.

00:47:46 Когда мы не будем наносить друг другу удары, не будем злоупотреблять открытостью друг друга. И лишь в этом состоянии, состоянии гуны благости, такое полное доверие и открытость друг перед другом возможны. Опять же, это не означает, что в других составляющих мы должны хитрить, вести какую-то сложную игру – нет. Женщина должна быть искренней, она должна говорить своему мужчине, мужу о своих чувствах, о том, что её волнует. Но иногда нужна дистанция, иногда говорить нужно дозировано. Это вот всё в соответствии с ситуацией делается. И поэтом максимальная открытость, максимальная внутренняя незащищённость возможна только на очень высоком уровне. Это, в общем-то, то послание, которое я хотела донести до вас. Тот посыл, который важно знать и над которым я сама работаю. Это важно знать нам всем. Если есть комментарии, вопросы, мы можем ответить. А что не успеем, перенесём в следующий эфир. Поэтому чувствуйте свободными себя проговаривать и задавайте вопросы.

00:49:34 [Ведущая] Спасибо большое, дорогая Гуна Манджари, я понимаю, что предстоит нам большая внутренняя работа, потому что эти сценарии распознать в своей жизни не так-то уж просто. В принципе, вы уже ответили на вопрос «как не занизить свою планку, делая поблажки партнёру и построить нормальные гармоничные отношения?»

00:49:55 [Гуна Манджари] Это вопрос? Как как не занизить свою планку, делая поблажки партнёру и построить нормальные гармоничные отношения. Вот как я уже говорила в этой передаче, тут важен такой алгоритм. То есть нужно перестать быть жертвой, с одной стороны. Для этого нужно хорошо понимать свои потребности, разграничивая потребности и капризы. Потому что женщина может быть безгранична в своих притязаниях и капризах, ей может казаться, что это у неё такая потребность. Поэтому здесь очень важно, как мы говорили на прошлой передаче, фигура такого внутреннего наблюдателя, который будет более-менее объективно оценивать ситуацию. Важно быть такой справедливой. И понимать, есть некая такая формула, что другой человек тоже имеет право на счастье. Так же, как я, он хочет быть счастливым. Так же, как я, он хочет реализовать свою природу и имеет свои потребности.

00:51:14 И вот, приведя это всё в баланс со своими очень глубинными потребностями, своей природой, смотреть, где я могу идти на компромисс и что для меня принципиально. Проговаривать, доносить это партнёру. Семейная жизнь это баланс. Нужно учиться такому диалогу и пониманию себя и пониманию окружающих. И это не теория, это практика. И это можно только в практике всем навыкам обучиться.

00:51:56 [Ведущая] Спасибо за ответ. И ещё один такой практичный вопрос, который, в приницпе, мог бы придти от представителя любого пола и в любых отношениях, но у нам он пришёл от мужчины. «Когда ссорюсь с женой, инстинктивно хочу уйти куда-то, чтобы не наговорить лишнего. Но её это ещё больше раздражает и обижает. Сидеть и молча терпеть не всегда хватает сил, тоже срываюсь. Как быть?»

00:52:23 [Гуна Манджари] Да, у мужчин тут есть своя непростая задача. Потому что женщина это такая мощная стихия. Говорится, что женская природа в девять раз сильнее, именно такая стихийная. Поэтому, в основном, когда женщина скандалит и проявляет такую эмоцию, основное чувство, которое ей руководит, это чувство страха. Поэтому очень важно для мужчины успокоить свою женщину, то есть сказать, чтобы она не боялась. Важно её избавить от этого страха. Даже если она говорит какие-то нелогичные вещи, скорее всего, это продиктовано страхом. И тут её важно успокоить. И понятно, что мужчина должен быть достаточно сильным для того, чтобы этот весь поток эмоций сдержать, это всё обрушится на него. И поэтому для него важен и другой навык – не принимать это всё близко к сердцу. То есть не принимать это персонально, на свою личность.

00:53:36 То есть это просто она избавляется от негатива и с ним это не связано никак. То есть нельзя это принимать всё слишком буквально. Внутренне для мужчины важно некое отстранение – это то, когда он должен практиковать свою непривязанность. Потому что если мужчина слишком привязан к женщине это беда. Он будет просто идти на поводу у её ума. А её ум очень нестабилен, неспокоен, и она будет ввергать его в различные, очень противоречивые состояния. Поэтому ему просто нужно не принимать это всерьёз, просто абстрагироваться в этот момент, вот как ребёнок плачет или воет ветер – какое-то, в общем, стихийное состояние, чтобы это всё проехало. Когда она успокоится, с неё уйдёт весь этот накал эмоций и страха, она больше станет адекватной, вот тогда с ней можно поговорить, объяснив ей свои границы.

00:54:50 Может, проявить определённую строгость, если она выходит за рамки, объяснить свои границы. Но в момент этого стресса её нужно успокоить и, опять же, не принимать буквально всё то, что она там будет говорить. Потому что если ей дать просто проговориться, не вступая с ней в диалог и не пытаясь это всё логически анализировать, объяснять ей, то она сама увидит всю абсурдность всего, что она только что наговорила. И ей самой, возможно, станет стыдно. И она ещё будет извиняться, если будет возможность проехать этой всей эмоцией, излиться этой эмоции. Для мужчины это тоже внутренняя задача на то, чтобы внутреннюю силу культивировать, силу непривязанности, когда он это всё может прослушать достаточно невозмутимо, не принимая это всерьёз.

00:56:06 [Ведущая] Спасибо за ответ. Я хочу ещё немножко с другой стороны узнать ваш ответ, ваше мнение. Вы сегодня посоветовали на каком-то этапе, когда человек в гневе, лучше уйти, спрятаться, чтобы не раздувать это пламя конфликта. Но иногда люди в таком состоянии могут обидеться, что ты сворачиваешь конфликт, и им кажется, что ты уходишь от отношений, что они для тебя не важны. Как правильно конфликт сворачивать, но чтобы не причинять боль человеку, чтобы этот конфликт-таки вылился наружу, но не поглотил тебя с головой?

00:56:47 [Гуна Манджари] Тут несколько моментов. Во-первых, я больше обращалась к женщинам, и я больше говорила о том, когда это проявляется в гуне невежества, когда это не просто гнев, а когда это агрессивное поведение, что нет ничего, как бы вы могли помочь в этой ситуации. И единственное, что вы можете сделать, это покинуть это место. Это состояние агрессии уже. Женщина редко проявляет агрессию. Обычно она может проявлять её, если мужчина слаб. Поэтому если мужчина силён и он не боится её эмоций и его это особо внутренне не задевает, не коробит, он не меняет к ней своего взрослого отношения, то у неё вот этот запал может пройти. Совет мужчине: если женщина проявляет гнев, если она проявляет эмоцию, ему не нужно уходить. Потому что, действительно, это будет в ней обиду ещё больше культивировать, именно состояние незащищённости создавать.

00:58:12 Поэтому ей нужно показать, что я с тобой, я тебя слушаю, но это как с ребёнком, который находится в истерике. Не нужно с ним вступать в какое-то особое взаимодействие. Просто присутствуешь, просто даёшь ему проплакаться, проистерить, но никак не относишь на свой личный счёт. Здесь ответ будет отличаться, в зависимости от того, кому его даём. Если мы даём его мужчине, то ему надо будет просто спокойно перенести вот этот приступ гнева у жены, не принимать это всерьёз, как я уже сказала. Просто такое взрослое присутствие, как при ребёнке, который в истерике. Вы же не бросаетесь с ним в истерику, не пытаетесь ему что-то логически объяснять? Просто перетерпеть, но присутствовать.

00:59:30 Потому что если вы начинаете как-то реагировать, убегать, женщину составлять в состоянии незащищённости и страха. Если вопрос касается женщины в конфликте с мужчиной или вообще в конфликте (тоже зависит от того, с кем конфликт), если с ребёнком, то могут быть те же рекомендации: дать ему возможность свои эмоции проявить, не загонять их куда-то, в плане «хорошие девочки и мальчики себя так не ведут». Дать ему почувствовать эмоцию, подождать, пока успокоится. Но если это же конфликт с тем, кто старше, то есть с мужем, с мужчиной, если это проявление такого гнева, то нет смысла очень сильно во всё это вовлекаться. Проговорить свои условия и всё. Дать возможность успокоиться. А после того, как человек успокоиться, можно дальше продолжать диалог, но не обязательно спускаться до уровня какого-то скандала. Если кто-то скандалит, то необязательно начинать скандалить вместе с ним, чтобы человек почувствовал себя понятым и принятым.

01:01:00 Нужно просто понять и сказать, что на таких нотах мы не будем с тобой разговаривать. Я не отказываюсь от диалога с тобой, я не отказываюсь от нашего взаимодействия, но не таким образом. Поэтому человеку нужно объяснять свои условия игры, вот и всё. Не просто игнорировать его или уходить куда-то, прятаться. А объяснять. Когда он понимает, у него это меньше вызывает гнева, агрессии или какого-то негативного состояния.

01:01:39 [Ведущая] Спасибо большое. Готовые прям варианты как действовать. Единственное, как быть с собой, ведь ответные эмоции у тебя вызывают диссонанс. Как вы посоветует сохранять спокойствие в такой ситуации?

01:01:55 [Гуна Манджари] Это другая тема. Это тренинг. По аналогии того, как мы накачиваем мышцы. Для этого нужна большая внутренняя сила. То есть это совершенно другой вопрос. Как мы говорили, все, и мужчины и женщины, уважаем силу. И поэтому такая внутренняя сила нужна всем. Постепенно, когда мы вводим определённый аспект осознанности в эти все эмоции, то нам становится проще. И другой момент, который очень важен, и я бы сказала, основной, это наша внутренняя духовная жизнь. Потому что когда нас только двое – мы слабы. Должен быть кто-то третий, кто обладает сверх могуществом. Как я уже говорила, это духовная практика, я не знаю, у кого какие ресурсы получения этой силы.

01:03:16 Потому что два человека истощаются, они просто не могут быть источником силы друг для друга. Они могут только эту силу расходовать. Поэтому тут должно быть обязательно подключение к Третьему. Тут как раз «третий не лишний», а важный. К третьему источнику силы – это либо мудрецы, кто-то, кто выше нас, либо это Верховная Личность Бога, с которой мы налаживаем контакт, который у нас есть, как это на санскрите называется «йога» и переводится как «связь». То есть у нас должна быть йога или связь с Источником. Я говорила об этом на прошлой передаче. Без этой связи не может быть никакого разговора, что мы будем обладать силой. То есть силы в нас нет, в самих себе, в оторванных, выключенных. Поэтому нам очень важно подключиться к Высшему Источнику, откуда у нас будет сила. И тогда мы сможем закаляться, переносить, терпеть вот эти вещи.

01:04:32 Потому что мы будем подключены к другому источнику. Отношения между мужчиной и женщиной не могут быть сами по себе источниками силы. Источник силы надо искать в другом месте.

01:04:50 [Ведущая] Спасибо за ответ. Что ж, знания и план действия у нас есть. Это уже большие шансы на успех продвижения по духовному пути. И последний вопрос, который нам прислала Анна ещё в начале эфира. «Здравствуйте. Год назад возник серьёзный конфликт с отцом. Он меня предал. Отец деградирует и не просит прощения. Но очень хочет помириться. С его стороны есть инициатива, а я молчу. Не могу ему больше доверять. Молюсь. Стала намного спокойнее. Чувствую, что смогу простить, но доверия не вернуть».

01:05:23 [Гуна Манджари] Знаете, есть такое выражение - никогда не говори никогда. Потому что иначе у нас у всех не было бы никаких шансов здесь к развитию. Мы здесь всё такие, что идём и падаем, падаем и поднимаемся. То есть всегда есть шанс. Такого нет, чтобы не было шансов. Поэтом мы всегда должны давать этот шанс человеку, потому что мы сами являемся объектом чей-то милости, потому что это всё очень относительно. Это может быть относительно ваших представлений и отношений, что всё так, как вы говорите. Но мы также относительно кого-то выглядим достаточно деградировано, поэтому нужно понимать, что мы сами находимся в состоянии тех, кто постоянно нуждается в прощении и милости. И мы все растём таким образом. И поэтому эта дверь прощения никогда не должна быть закрыта. И люди растут, меняются, либо не было бы никакого смысла в обучении и образовании, в наших передачах.

01:06:42 Но человеческая жизнь, её основная задача, заключается именно в этом обучении, потому что человек - та форма жизни, когда всегда есть шанс всё поменять. Поэтому нужно давать возможность близким людям расти рядом с нами. И другой момент, что все наши отношения это всегда, скажем так, обоюдоострые стрелы или уроки. То есть там всегда, в любом конфликте и в любой ситуации, всегда есть послание для нас. И что не случайно к нам приходит этот человек, не случайно всё так складывается. И мы не знаем, как мы поступали в прошлом. Я не даром прочла это письмо в самом начале. Здесь нужно избавляться от какой-то идеализации и, может быть, находиться в большем контакте с реальностью.

01:07:52 Опять же, это не означает, что нужно броситься на шею к отцу и сразу стать близкими. Близкими могут стать только люди, находящиеся в гуне благости, как я уже говорила. Но тем не менее, мы все растём и нужно всегда это иметь в виду, что нас тоже кто-то прощает, кто-то терпит. И нельзя это отнимать это у другого человека. Поэтому дверь никогда не должна быть закрыта, заперта плотно. Она должна быть слегка приотрыта для всех возможностей. Потому что у нас есть масса ограничивающих убеждений. Я имею в виду, что никогда нельзя говорить никогда, мы не знаем. Поэтому нужно взаимодействовать с человеком на том уровне, на котором он находится. Быть в реальности в этим. Но в тоже время всегда давать ему шанс на развитие, на продвижение, также как и мы всегда имеем этот шанс.

01:08:55 [Ведущая] Спасибо большое вам, дорогая Гуна Манджари. Открываются двери наших возможностей, прощаем конфликты, понимаем, принимаем. И благодаря вам и знаниям, которыми вы с нами делитесь, будем с радостью ждать новых бесед с вами, новых раскрытий этой важной фундаментальной темы. Спасибо и до новых встреч.

01:09:17 [Гуна Манджари] Спасибо вам за вопросы, за внимательное слушание. Я желаю нам всей этой внутренней силы. До свидания, до следующих встреч.