Лекция - 2

00:00:04 Рада приветствовать всех, кто настроен на виртуальную волну Веда-радио. Прошло лунное затмение, побуждающее нас к не самым приятным проявлениям и повышенной конфликтности. Постепенно возвращаемся к более менее стабильному взаимодействию с окружающими, однако как показывает практика конфликты не уходят из нашей жизни и что же с этим делать? Этот вопрос и другие интересующие вас вопросы вы можете присылать их нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +7-900-239-0963 или оставлять на сайте http://vedaradio.fm/, а я Анна их с радостью зачитаю. Так как сегодня у нас замечательный лектор Гуна Манджари и она продолжит рассказывать нам, как превратить конфликт в благоприятную ступень развития и выйти из него, не причинив ущерб отношениям. Здравствуйте, Гуна Манджари.

00:00:55 Здравствуйте, Анна, здравствуйте дорогие радиослушатели.

00:01:01 Хочется уже услышать от вас, как же правильно поступать в таких ситуациях, потому что я сама столкнулась, что в период лунного затмения, да и в принципе в обычные дни есть эта склонность ссориться, конфликтовать. Как же быть экологичнее в таких не самых хороших своих проявлениях?

00:01:20 Спасибо за такой запрос. Мы уже начали эту тему, и сегодня мы будем её продолжать. Мы будем разбирать алгоритм, как обычно мы говорим об алгоритмах, чтобы конфликт действительно приносил какое-то позитивное развитие, позитивное расширение, потому что в этом смысл, суть конфликта. Как мы уже говорили на прошлой передаче, что сам по себе конфликт он неизбежен. Это часть нашей жизни. Вот так мы развиваемся, поэтому нам очень важно, как правильно использовать энергию конфликтов для развития. Потому что на самом деле конфликт обладает очень большой энергией. Люди об этом знают. И знают где-то на подсознательном уровне. Если вы посмотрите, как два человека ругаются, или идет какая-то разборка, это обязательно привлекает внимание. Там собираются. Люди подключаются к этому моменту. Или допустим, сейчас фильмы ставятся, чтобы было интересно, там обязательно какой-то конфликт или криминал. Это всегда очень сильно наше внимание захватывает. И конечно в наше время в основном используется негативная сторона конфликта, разрушающая потенция. Но самом деле, конфликт обладает огромной энергетикой, огромной силой. И именно это захватывает, обращает внимание людей и вот так притягивает к конфликту. Там есть огромный и огромный потенциал.

00:03:18 Очень часто, когда ко мне люди приходят на консультацию и если, образно говоря, там нет какой-то особенной проблемы, то я не вижу особого и потенциала для развития. Но когда есть какая-то проблема – особенно сложная, я понимаю, что тут есть большой большой потенциал и это как-то активизирует процессы. И я сама чувствую, что через это к человеку идет очень большой импульс. Так интересно, наблюдая на консультациях, я сама ощущаю, как через меня проходит какой-то электрический ток, который либо так интенсивно включает человека, либо я не ощущаю ничего или что-то очень вялое. На самом деле это не от меня где-то идет. Это идет от человека, от его запроса. И я подключаюсь к этому и начинаю что-то ощущать, что-то энергетически. Потому что любое послание, любая ситуация имеет энергетический заряд.

00:04:48 В этом есть некое позитивное послание конфликта, что там есть очень большой большой заряд к изменениям, заряд к развитию. От нас зависит как мы это используем. Это определенный вызов, челендж, потому что это непросто. Нам приходится что-то трансформировать и в себе и в ситуации, мы выходим из зоны комфорта, мы где-то рискуем своим благополучием. Но, тем не менее, если мы все сделали правильно, у нас есть большой потенциал к развитию. Это то, о чем мечтают люди. Обычно такие запросы, как: почему в моей жизни ничего хорошего не происходит, или почему вот это не случается хорошего или то? Потому что для определенной энергии перемен, потока перемен нужно что-то проделать, трансформацию перенести в жизни, для того чтобы это случалось. Хотя это и сложно, не дается легко, тоже должно быть в разумных пределах. Человек не должен на себя брать больше, чем он может, трансформировать через себя. Особенно если говорить о женщине, она более в этом плане незащищена – в сфере конфликтов. Но, тем не менее, какую-то разумную дозу конфликта и работу с этим человек должен на себя брать, если он хочет развиваться, расти, расширять свои какие-то узкие границы, рамки. Это очень важно.

00:06:54 В связи с этим я хотела поговорить немножко о разных классификациях конфликтов. На самом деле их очень много, но я коснусь нескольких, которые в какой-то степени распространены. Бывает такой внутренний конфликт. Люди приходят на консультацию. Вроде как, такой запрос – у нас все было хорошо. Может быть на прошлой передаче был такой вопрос, что мы жили очень дружно с мужем и вдруг я узнаю, что у него какая-то любовь на стороне. Или как то, что случается, как гром среди ясного неба. Все было хорошо и вдруг что-то происходит. Конечно все может быть, я не исключаю любых возможностей. Но в большинстве своем речь может идти о внутреннем конфликте – когда есть некое недовольство, претензия, которая накапливается. Причем есть претензии сиюминутные – от какого-то внутреннего неудовлетворения, внутренние проблемы. А есть базовые претензии – может кто-то не понимает другого человека, не выполняет какие-то обязанности по отношению к нему. И люди предпочитают как-то проехать, что называется «само рассосется», а вот не рассасывается. Это все накапливается, накапливается, и внешне люди стараются себя вести конвенционально, внешне соблюдая хорошее лицо при плохой игре, а внутри все накапливается. И вот там где слабо там и рвется, как говорится. В какой-то момент это прорывается громом среди ясного неба.

00:09:29 И поэтому нужно быть очень чувствительным и достаточно чутким. Эфир у нас в большей степени предназначен для женщин. Женщины у нас основные слушательницы. В этом где-то больше задача женщин, потому что природа её наделила большей чуткостью и большей способностью и заинтересованностью к взаимоотношениям. Там у нее больше силы, это больше сферы женщины, чем мужчины. У женщины больше тонкостей в этом ключе. Женщина должна быть более чувствительна с тем, что между нами происходит, но не сходить с этим с ума. Мы поговорим и об этом также. Но есть такие ситуации в семье, где люди не умеют искренне проговаривать какие-то вещи, которые их волнуют, какие-то моменты несколько острые. И есть такое игнорирование конфликтных ситуаций. Это может быть тянется с детства. Например, хорошие девочки не злятся, всегда в хорошем настроении, всегда «окейные» такие, на ясном небе не должно быть ни облачка, ни тучки. Такую игру очень часто наблюдаешь. И есть тенденция, если есть дети, обычный затираемый конфликт – его дети могут сильно проецировать. Такая сдержанная мама и все так спокойно в семье и совершенно бешеные, неуправляемые дети. Потому что весь гнев, который она в себе подавляет, они его ловят. Дети достаточно искренне передают эмоциональный план семьи. Дети очень тонко чувствуют, они это все улавливают, варятся в таком «компоте», который в этой семье существует, в этих эмоциях подавляемых, недосказанных. И они дают выход, таким образом. Это говоря языком алгоритма. Конечно, там может быть много и других составляющих. Но вот такая тенденция она существует.

00:12:45 Поэтому для женщины очень важно быть откровенной и учиться говорить искренне со своим мужем. Опять же это не означает, что она должна правду матку, что называется резать. Это не по-женски на самом деле. Женщина должна очень тонко доносить свои ощущения, эмоции. Она должна быть искренней. Но как она уже будет доносить – это уже её искусство. В этом плане она должна быть достаточно развитой, чтобы уметь предоставить как бы все, но может быть дозировано и может быть, используя какую-то ситуацию, создавая благоприятный момент. Видя, как с этим можно подойти, не просто, что называется бескомпромиссно прямолинейной. Так можно все и поломать с дуру, как говориться. Поэтому здесь нужна определенная тонкость . С одной стороны, чтобы не заметать под ковер какие-то свои эмоции, противоречивые несогласия, а с другой стороны – не порушить все. Поэтому женщина так устроена – тонко и немного таким хитрым образом, чтобы она умела всё это воплощать. И очень важно быть искренней. Если в семье есть такая неискренность, если женщина с чем-то не согласна, что-то вызывает в ней очень сильное противоречие, она не должна с этим идти дальше. И как мы говорили заметать мусор под ковер и делать очень спокойное лицо. Это нарушает экологию отношений, и там нет доверия. На тонком плане отношения будут разрушаться. Потому что женщина ощущает, что этот человек - мужчина не достоин той правды, которую я могу ему сказать. Он это не выдержит, он это не вынесет или он недостаточно зрел. И подспудно такое некое отношение к нему как к недостаточно развитому живому существу, что называется недоверие. Т.е. она не доверяет ему и это все вносит определенную трещину в отношения. На тонком плане это все ощущается. Мы не видим этот тонкий план, но на самом деле мы все его считываем. И человек может даже не понимать, почему у него накапливается раздражение, почему у него накапливается отвержение от этой женщины, но внутренняя скрытность женская, недоверие её к мужчине оно будет своеобразной ржавчиной в их отношениях. Поэтому ей нужно учиться ему доверять. Может быть небольшими дозами, может быть постепенно, но она должна делать шаги к этому. Потому что иначе, во-первых, как я уже говорила, мужчина может начать ощущать такое внутреннее отвержение от этой женщины, которая ему не доверяет, не доверяется. Во-вторых, для него нет импульса, внутреннего заказа на рост. Для того, чтобы он рос, он становился сильным, т.е. он как такая поддерживающая единица в семье, что на него опираются, это очень сильно стимулирует мужчину. Это все нужно делать достаточно тонко, грамотно. Если женщина будет думать об этом, как это делать, то ей будет даваться разум для этого, и она будет развиваться в этом плане тоже.

00:17:19 И другой момент. Если женщина скрытна и она что-то зажала в себе, она ему не говорит и упорно не говорит (я не говорю обо всех капризах и тараканах, которые её мучают, она должна его беспокоить постоянно, это другая крайность). Я говорю о каких-то глобальных моментах в жизни. И если она постоянно скрытна, зажала все в себе, как партизан такой среди врагов, то внутренне это будет рождать ещё и агрессию у мужчины по отношению к такой женщине.

00:18:01 Очень часто можно видеть такой сценарий, когда женщина она типа такой золушки. Она все безропотно выполняет, все делает для своего мужа, служит. Такая вся кроткая, старается ничем ни его беспокоить, а муж все звереет и звереет. С одной стороны она его балует – позволяет недостойное поведение в отношении себя. А с другой стороны у него ещё возникает такая агрессия, потому что эта женщина все держит в себе, она не раскрывается перед ним, она ему не доверяет ему. Это всегда такая скрытность будет рождать в мужчине такую подспудную агрессию. Потому что он не понимает, что происходит, она ему непонятна. Это будет вызывать агрессию. Поэтому для женщины очень важно научиться открываться, научиться быть открытой, чтобы он понимал, что с ней происходит. Тогда мужчина будет склонен быть более великодушным, идти на компромисс, понимать слабости этой женщины. На самом деле это заложено в мужской природе вот это рыцарство. И когда он видит перед собой слабую женщину, какое-то проявление её слабости, а в силе она должна ему уступать. Женщина должна уступать мужчине в силе – с чем-то она не может справиться, где-то у нее возникает потребность ему рассказать, как-то переложить часть внутреннего то, что её мучает. И мужчину это активизирует и он свою рыцарскую природу начинает проявлять. Потому что очень часто к ним нет вот этого запроса, чтобы он проявил свою великодушную природу. Нас так воспитали, мы все воспитаны в одинаковых условиях. И мальчики с девочками вместе обучаются, вместе делают какие-то задачи, соревнуются на уроках физического развития, кто лучше, успешнее, удачнее. У женщины заложено это. Современные женщина. У нас у всех есть это соревновательное отношение по поводу мужчин. Мы можем с ними конкурировать – заложена такая программа, когда мальчики с девочками обучались. Мы и так два различных полюса, а тут ещё совместное такое. И когда девочка видела мальчиков, которые ещё мальчики, они ещё дети, не успешны, не мужчины, у нее есть некое пренебрежительное отношение. Она хорошо знает изнанку мужской природы, а женщины они более успешны в практических вопросах, поэтому такое снисходительное отношение к мужчинам. Или конкуренция – мне не надо я сама все лучше сделаю. Поэтому женщина не прибегает к его помощи, не обращается к его рыцарской части. И т.к. нет этого запроса, он и не развивается в этом ключе, в этой сфере. Потому, что женщины сами с усами как говориться. Сама может все сделать. Она может это сделать, конечно, бесспорно, но тогда во-первых, она свою задачу где-то не исполнит. И как говорится в Бхагавад-Гите, что лучше плохо исполнять свои обязанности, чем хорошо чужие. Это раз. И другой момент, что и мужчина рядом с ней – у него нет шансов особо развиваться.

00:22:36 Когда женщина чрезмерно скрытна, ей нужно научиться определенной доли откровенности, открытости. Я понимаю, что это может быть очень сложно. Потому что многие воспитаны в современных семьях, когда какие-то задушевные разговоры не велись. Особенно с папой может быть. У многих девочек нет такого навыка – каких-то дружеских отношений с отцом. Это во многом, если есть такие отношения, это поможет с её будущим мужем. Она будет уметь доверять мужчинам, будет уметь с ними разговаривать. Если этого не было, то человек – это такое уникальное существо, которое сможет развить в себе что угодно, если он поймет. Знаете как называется на латыни нomo sapiens – человек разумный, это не случайно, потому что разум – это основное то, что отличает человека от других форм жизни – более низших. Это его определенный инструмент для развития. При помощи разума можно все. Если человек в частности женщина осознает, где у нее эта слепая зона или, что ей нужно развивать, то она может это развить, даже если у нее не было этого в детстве. Может быть немножко сложнее, больше осознанности потребуется, но это реально. В этом и замысел человеческой формы, в том, чтобы это развитие оно происходила, чтобы человек постоянно выходил из своих рамок. Потому что животное тесно находится в рамках инстинкта. Оно не разумное в том понимании, как человек. Оно не может выходить за рамки своей природы, своих инстинктов, а человек может. И очень часто особенно в наше время это используется абсолютно неправильно, когда человеческая природа извращается, много разных извращений. Это та же потенция человека к развитию, но неправильному развитию. Можно извратить свою природу до неузнаваемости, а можно её развить. Это все в руках человека. Поэтому очень важно это все культивировать в отношениях, такую искреннюю доверительную беседу, умение открываться, умение такого разговора, который будет без беспретензиозного наезда, а именно дружеская такая беседа. Вот если бы вы говорили со своим близким старшим другом. Это очень важный навык, который нужен в семье и если в семье есть такие отношения, то большей части вероятности муж не предаст свою жену. Он её так не бросит. Или даже если (все может произойти в наше время), то большая степень вероятности там сохранятся человеческие отношения, там сохранится уважение. Это наиболее успешный вариант развития отношений. Это один такой важный момент, что учиться доверять, раскрывать свой ум своему мужу - это очень важный момент.

00:26:37 И чтобы перевести этот внутренний конфликт, выход из внутреннего конфликта на самом деле – это одна из наиболее тупиковых ситуаций, когда конфликт внутренний. Когда вроде нет никаких причин к негативу, но это внутренне как-то зреет. У нас есть масса неприятных ощущений по отношению друг к другу, и мы толком не можем сказать, почему это происходит. Поэтому первый шаг выхода из скрытого конфликта – это перевести его в открытый конфликт. И очень многие боятся этого открытого конфликта. Но на самом деле это тоже самое, если сравнивать с каким-то гнойным воспалением. Может быть гной – это некрасиво и неприятно, но любое лечение гнойных инфекций, чтобы гной вылез наружу. Чтобы чири или гнойник как-то созрел и вышел наружу, потому что внутренние воспаления они опасны. Поэтому это не так страшно, когда это как-то выходит наружу. Есть вариант, что это очиститься и с этим можно как-то справиться и как-то поработать. Потому что если это внутри – вариантов особых нет. Может быть какая-то усиленная духовная жизнь, духовная практика, это уже трансцендентный уровень, но это уже очень высокий уровень. Я говорю о более средних вариантах развития.

00:28:35 И поэтому очень важно внутренний конфликт перевести на внешнюю плоскость, т.е. чтобы мы могли сказать, что нас не устраивает, могли дать этим чувствам выйти. Потому что, говоря о внутреннем конфликте, он может рождать… Хотя там нет проявления негатива внешнего, диструктива, но когда есть внутренний конфликт, первый признак, по которому вы можете узнать, что он существует – это холодность в отношениях. Вроде все такие спокойные и правильные, а там холодно. Все такие очень официально холодные или безразличные. Это такой симптом внутреннего конфликта. Поэтому очень важно перевести это на внешний уровень

00:29:38 Я помню, у меня был такой случай. Ко мне обратилась одна женщина, она директор школы. Дело было на Востоке, там неприятно сильно ругаться со старшими. Она мне рассказала про свою невестку, с которой у нее сложные отношения. Она говорит: «Я как-то пытаюсь с ней взаимодействовать, а она никак со мной. Как-то отдаляется, такая дистантная у нас жизнь». И она меня спросила, что делать. Если в двух словах я ей сказала: «Дайте ей возможность выразить все то недовольство, которое она к вам испытывает». Потому что там были какие-то конфликтные ситуации, но невестка вела себя сдержанно. На Востоке непринято особо свои чувства проявлять, особенно к старшим. Я ей говорю: «Дайте ей возможность все то недовольство, которое накопилось высказать. Высказать без страха. Пусть она выскажется, пусть даже где-то прокричится. И дайте ей возможность, ничего не говорите, не упрекайте её в этот момент. И если вы дадите эту возможность, то есть большая вероятность, что ваши отношения потеплеют».

00:31:00 То же самое и в семье. И поэтому это тоже важный момент, это нужно научиться делать. Тоже это важно в отношениях с детьми, когда есть запрет на выражение каких-то эмоций, эмоций гнева в частности. И дети просто так потом принимают это вынужденное поведение хорошей девочки, хорошего мальчика. «У тебя как дела?» «Нормально, нормально». Т.е. начинается, когда ребенок уже подрос или чуть старше они становятся совершенно чужими, отдаляются, потому что был запрет на чувства, на какие-то эмоции, запрет на искренность. И вместе вот с этим запретом на искренность уходят и сами отношения. Поэтому это очень важно. Женщина должна следить за тем, чтобы отношения в семье были искренними, чтобы была вот эта, чтобы это все сохранялось в семье. Т.е это такой важный момент.

00:32:04 Другой момент, о котором тоже хочется сказать, он тоже связан с тем, о чем говорилось до этого. Люди, особенно женщины, у них есть такая тенденция, называется как проекция или такой конфликт виртуальный или выдуманный. Мы начинаем себе додумывать, начинаем себе представлять что-то. А вот этот человек, наверное, что-то обо мне плохо говорит или плохо ко мне относится. Или такая фраза – «я думаю, что ты думаешь, что я думаю». Т.е. мы живёт в своем ментальном состоянии, мы там себе домысливаем, живем в своем виртуальной ментальной реальности, которая в большинстве своем очень далека от реальности. Поэтому тут также мы апеллируем к первому, о чем мы говорили пункту - искренность обязательно должна присутствовать в отношениях. И наряду с этим люди должны уметь проговаривать какие-то свои состояния, свои ожидания. Умение говорить, диалог – он очень важен. Потому что очень часто люди боятся вторгаться в эту сферу конфликта или женщина очень часто обижается, что её не поняли, обидели. Но в большинстве своем, я как-то говорила, у меня был ролик небольшой, что 99% людей за всеми их действий стоят благие намерения. Это такой постулат из психологии. За каждым действием стоит благое намерение, просто человек не знает как. Очень редко кто-то действует злонамеренно плохо, чтобы как-то навредить, что-то устроить. В основном люди в большей степени озабочены самими собой. Не так, что злонамеренно хотят нам что-то устроить. Поэтому нет смысла очень сильно входить в какие-то обиды, внутренние состояния. Мы можем внутренне ругаться с человеком, у нас идет внутренний диалог, мы ему что-то объясняем, доказываем. Это естественно очень часто в уме происходит. Намного здоровее просто выяснить с человеком, что имелось ввиду, что и как. И когда мы проясняем какие-то вещи, ситуации, эмоции, то очень много вот этого накала, конфликтного негативного оно просто исчезает. Потому что конфликт – негативный конфликт во многом его природа это фантомность. Т. е. там много иллюзии и там много чего наверчено того, чего нет на самом деле. Мы себе додумываем. Конфликт – это самозаводящаяся модель, где мы уже вроде к чему-то пришли, или не пришли, в чем-то поконфликтовали, поругались и потом дальше в уме мы продолжаем этот конфликт, мы продолжаем додумывать, мы продолжаем этот диалог: «А я ему, а он мне» и т.д. Это все погружает в такое конфликтное болото. И поэтому нужно быть очень внимательными, чтобы туда не погружаться.

00:36:21 А именно, что конфликт успокаивает – это когда мы из этой ментальной плоскости мы переходим в реальную, когда мы просто учимся проговаривать. И все наши претензии или недовольства мы сводим к простой формуле. Не накручивая себя. Потому что это тенденция конфликта и чем он опасен, что есть такая потенция, потребность себя накручивать. И если мы не контролируем это, если мы даем этому волю, то оно начинает как снежный ком, крутится у нас в голове, вращается и вот наворачивается там ещё больше деталей. И мы уже внутри себя, в своей голове со всеми разругались. Уже у нас совершенно своя какая-то отдельная от реальности жизнь происходит. Поэтому в этом плане не надо давать топлива конфликту в своей голове. Умение проговаривать какие-то вещи, умение разумному диалогу – оно крайне важно. Это то, что переводит конфликт в здоровое русло, в русло каких-то конструктивных, позитивных перемен, в русло развития. Негативную энергию конфликта мы учимся правильно переводить в энергию роста. Именно когда мы учимся какому-то диалогу, мы учимся выходить из ментальной обусловленности, своего ментального уровня, когда я и мой ум, мы проговариваем, ругаемся со всеми. А мы просто говорим своему уму – «Так все замолчал, сейчас мы просто поговорим и узнаем». Правда, реальность она всегда проще, чем у нас в уме. Как говорится – все от лукавого. Это все ментальные завороты и поэтому нужно учиться это все разгребать и минимизировать. Учиться быть лаконичным. Потому что если мы начинаем как на болоте, это имеет природу трясины. Вот эти ментальные завороты. И чем больше мы там движемся, дергаемся, тем больше мы там застреваем. Или, как в паутине. Когда муха попадает в паутину, она пытается выбраться, много дергается и ещё больше запутывается.

00:39:29 Поэтому в какой-то момент нам нужно перестать запутывать себя и обратиться к реальности. Научиться вот этому диалогу – культурному уважительному диалогу. В то же время не надо играть роль хорошей девочки. Нужно быть искренними. Потому что у женщин обычно все дело в крайностях. Либо она партизан, ничего не скажу. Или она хорошая девочка, все у нас будет четко без сучка и задоринки, все у нас будет славно, мы не будем ругаться, я просто все буду держать. Либо она идет на максимум, начинает все разносить разрушительной своей разрушительной энергией Дурги. Это энергия конфликта где-то. Потому что у женщины очень сильная связь с этими божественными проявлениями женскими. И Дурга одна из них. И если это не контролируется, то она может все разнести и там не останется места живого для развития. Потому что конфликт – это энергия очень жесткая, она разрушающая энергия. Но если правильно пользоваться этой энергией, то мы можем разрушать, допустим, какие-то узкие рамки, какие-то наши ограничения, неправильное виденье, что нам мешает. Поэтому это нужно, но с этим нужно обходиться очень грамотно и цивилизованно.

00:41:17 В связи с этим, я хотела бы дать ещё один алгоритм ведения конфликта. Это может быть очень полезно. Состоит из 4-х шагов. Эта схема для меня достаточно помогающая. И первый шаг, когда у нас возникает конфликт, что происходит? Мы испытывает ментальную боль, начинаем защищаться или аргументировать, отвергать другого человека. Это естественно. Мы может это понять, но как ни странно первый шаг – это понять себя. Т. е. мы никогда не сможем понять другого человека, если мы не понимаем себя. Это невозможно. Все начинается с себя. Мы должны в этот момент, в момент какого-то конфликта, какой-то диструкции понять, что с нами происходит. Что это. И понять означает принять. Понять не просто теоретически. В этот момент мы должны себя принять, что вот это так. Это всегда позитивное состояние. Мы должны принять себя и дать себе какую-то поддержку. Как с ребенком, который уписался. Мы же не будем его ругать в этот момент? Его нужно понять, он не смог. Ругать его нет смысла в этот момент. То же самое и к себе такое отношение. Т.е. понять себя в том плане, потому что, во-первых, конфликт всегда обозначает наши какие-то лимиты, наши ограничения и наши потребности. В этот момент мы можем понять, что да, вот тут мой где-то какой-то предел, и я должна его принять. Это нормально. У меня есть какой-то мой предел, я дальше не могу. У меня есть какая-то потребность. Я тоже её понимаю и принимаю. После этого, после того, как мы поняли себя и поняли свой предел, следующий шаг – мы принимаем другого человека. Что это тоже любой конфликт – это его крик о помощи. Он тоже не может чего-то принять, у него тоже есть какой-то предел и какие-то потребности. Если это происходит без принятия и понимания себя, то мы играем роль жертвы, поэтому тут нужно это все вместе сделать.

00:44:49 После того, как мы поняли себя, мы поняли другого человека, дальше делаем какие-то конструктивные шаги и может быть это какой-то компромисс на то, чтобы дать себе кукую-то возможность, то что нам необходимо. Обеспечить это, понять как это возможно. Либо мы можем ожидать это от другого человека, либо сами себе должны обеспечить то, что нам необходимо для нашего спокойствия, потребности. Либо мы сами себе обеспечим, либо должны договориться, как она будет обеспечена. И следующий шаг - мы должны понять, как другой человек тоже получит то, что может быть его потребностью. Как говорится - овцы целы, волки сыты. И какие-то компромиссы здесь тоже учитываются. Может где-то чуть чуть мы перейдем, отпустим, чем-то пожертвуем. И так же мы ожидать такую же жертву от другого человека. Но это не должна быть 100% жертва. Чем-то иногда приходится поступаться в отношениях. От этого не уйдешь. Отношения – это всегда где-то какой-то компромисс, но нужно учиться этому компромиссу. Что мы можем, чем мы можем поступиться, что для нас принципиально важно. Нету такой инструкции, руководства к действию. Нужно развивать свой разум, общих рецептов нет. Тут уже каждый индивидуально решает. Это очень важно этот алгоритм учитывать - где уже наши пределы, наш лимит, что нашей жизненной потребностью является, а куда, на что мы можем пойти – на компромисс, какую-то жертву.

00:47:24 Это необходимо, потому что есть две крайности у женщин. Одна крайность – она раба любви, полностью себя забыла, полностью принесла себя на алтарь отношений, она растворилась. И естественно это сценарий жертвы, как мы говорили много раз. И другой – она совершенно ничем не готова поступиться. Она, как баран, я извиняюсь, она уперлась, она упряма до посинения. Это тоже не работает обычно. В конце концов, если человек настолько эгоистичен, с ним невозможно сложить никаких отношений. Либо кто-то другой просто принимает на себя роль жертвы, и в этих отношениях нет гармонии. Поэтому здесь нужно учиться здоровому компромиссу, учитывая 2-4 тенденции или 2 тенденции – то, что мне жизненно важно и что я могу для этого сделать. Учитывая эти вещи, нужно предпринимать такие шаги. Тогда когда мы даем себе внутреннюю поддержку, оказывает какую-то заботу о своем внутреннем состоянии, то мы не столь диструктивны в конфликте, мы понимаем, что можем быть защищены.

00:49:15 Для этого ещё очень важный момент – какой-то такой штрих завершающий. Для того чтобы это все происходило, нужна внутренняя сила, потому что конфликты и разрешение конфликтов позитивным образом – это не для слабых людей. Очень важно запастись вот этим ресурсом внутренней силы, а силы мы черпаем из источника силы. Поэтому очень важно подключаться к Высшим источникам. Это мы всегда говорим и эта аксиома. На самом деле очень важна какая-то духовная молитвенная, медитативная практика. У каждого свой какой-то ресурс, источник, но обязательно должен быть. Мы должны быть подключены к чему-то Высшему, чтобы пополняться. Потому что наших сил на это все, особенно если мы очень ограничены, то у нас их может не хватить. Поэтому очень важно быть в контакте с чем-то Высшим. Наверное, этого достаточно, что я хотела сказать. И если есть какие-то комментарии, вопросы, мы можем их рассмотреть.

00:50:42 Спасибо большое, Гуна Манджари, за этот замечательный эфир, такой подробный рассказ, как справляться. Даже можно сделать себе памятку, выписать эти стадии принятия конфликта, принятия себя и другого человека. Очень это ценно, но практика на этом не заканчивается. Много нам писем приходит и вот первое, которое пришло в начале эфира: «Не разговариваю с мужем второй день. Ведет себя не лучшим образом. Претензии все были мною озвучены, но продвижения нет. Стоит ли оставить на него котов и уехать к родителям пока не образумится?».

00:51:16 Котов, чтобы они с ним поработали, я так поняла, чтобы они его воспитывали? Это шутка. Спасибо за такой вопрос. Он как раз придворяет то, что я хотела сказать и забыла. Вот когда начинаешь говорить, то приходят нужные какие-то вещи. Еще такой важный момент (это тоже алгоритм) для того, чтобы как-то воздействовать на ситуацию. У женщины должна быть определенная сила воздействовать на своего мужа. И природой она дается. Она дается каждому человеку, и мы все воздействуем друг на друга. Это все нормально, если это все экологично. И как раз я хочу сказать о таком экологическом воздействии. Если мы понимаем потребности нашего партнера, человека, который рядом, это может быть муж, жена, любой человек, с кем у нас близкие отношения, те же дети, то если мы даем им, удовлетворяем базовые потребности, если человек от нас напитывается, что-то получает… Не то, как мы считаем – мне это приятно, значит и другому это тоже приятно. Мы должны понять, если речь идет в частности о муже, мы должны понять, что для него принципиально важно и что его питает. Если женщина дает ему это. Это есть - забота, то тогда у нее есть механизмы воздействия на него. Если он ничего от нее не получает из того, что ему важно или получает какой-то мизир, то у нее нету никаких инструментов, чтобы его менять, исправлять. Ну, уехала и уехала, он сильно много не потерял. Но если он от нее действительно что-то получает, то тогда она может своим дистанцированием она его и воспитывает таким образом. Т. е. перекрывается вот этот краник и он начинает ощущать, что что-то, что было для него важно ушло из его жизни. Это заставляет его идти на какой-то диалог, открывает уши, чтобы услышать о каких-то её потребностях, о том, что для нее важно. Тогда, да, это обратит внимание мужа на какую-то проблему, которая она важна. Мы не говорим об этом конкретном случае, я говорю об алгоритме изменения, воздействия, чтобы быть услышанной, чтобы что-то в своей семье, в своей жизни что-то подкорректировать какое-то действие. У женщины есть такая задача, она должна обтесать мужчину. Мужчина может быть таким необтесанным, он может быть таким эгоистом, очень грубым и т.д. Как говорит Олег Геннадиевич - есть естественные мужские недостатки, есть естественные женские недостатки. Естественная мужская природа она обладает этими вещами, это естественно, это нормально. Для мужчины и женщины она может поработать в этом случае. Но опять же, она должна быть для него чем-то ценным, он будет ценить и не захочет терять. Тогда это будет его содвигать на перемены, на какое-то развитие и на то, чтобы он слушал её и принимал к сведенью.

00:55:26 Спасибо большое вам за ответ. Вспоминаю слова Олега Геннадиевича Торсунова. Он рассказывает, как правильно нужно общаться с мужчинами. Говорить ему, не ты виноват, ты неправильно поступаешь, а говорить – я вот немного не понимаю тебя, мне немного обидно, что проблема больше в тебе, а не в твоем партнере. И это поможет мужу слышать тебя и твои какие-то твои претензии. И вы сегодня подметили, что нужно не говорить правду в лоб, а женское искусство говорить это обтикаемо. Чтобы эта была все таки правда, но её было не так больно слушать.

00:56:03 Да, совершенно верное наблюдение и очень важно женщине, правильно вы это заметили, это следующий этап, когда она будет говорить о каких-то своих потребностях, о том, что ей надо. Умение говорить мягко, не обижая, не унижая, потому что это такой глобальный момент. И это критично, если она использует очень жесткий язык, если она унижает мужчину это недопустимо. Это все важно учитывать.

00:56:43 Очень интересная и важная тема, но мы переходим к следующему вопросу от Ирины. «Здравствуйте, как реагировать, когда ребенок 2,8 лет никак не реагирует на запреты старших, продолжает настырно совершать запрещаемое действие или в знак протеста на запрет начинает все крушить вне зоны доступа. Из лекции поняла, что работать мне нужно над своими конфликтами, а ребенок это просто зеркалит во вне».

00:57:10 Да, это тоже может быть. Опять же нету одного ответа на все ситуации. Для того чтобы понять конкретную ситуацию нужно больше деталей. Не хотелось как в этой юморезке – это вы что-то не то поели, это вы что-то съели, и на все болезни доктор отвечал – это вы что-то съели. Да, это может быть одной из причин, что ребенок зеркалит. Во многом внутреннее спокойно состояние матери, её гармоничное состояние, дети это ловят и тогда дети более адекватные. Может ребенку где-то не хватает внимания, но внимания именно качественно. Когда мы полностью, может быть 10-15 минут, но когда мы тотально присутствуем в моменте. Когда мы полностью его слушаем, к его присутствию полностью принадлежим. И это тоже успокаивает ребенка. Потому что очень часто дети таким поведением привлекают внимания. Это говорит о том, что им не хватает его. Они так научились, они знают – это точно привлечет это внимание и так действуют. Не понимая опять же, но знают, что на него обратят. Для ребенка хуже негативное внимание (крики, одергивание), чем отсутствие внимание вообще, чем равнодушие. Поэтому очень часто диструктивное поведение ребенка связано с тем, что ему не хватает качественного внимания, когда родители поглощены полностью. Они превращаются - «Я весь внимания». Есть такое выражение. Вот ребенку не хватает такого. Нам кажется, если он маленький, с ним особо не поговоришь, то зачем ему такое наше тотальное внимание. Но это нужно любому живому существу. Все борются за это внимание. Поэтому ребенок имеет право это ожидать от родителей.

00:59:55 И другой момент. Иногда конечно есть то, что ребенка тоже можно дисциплинировать. Дети очень часто проверяют границы, они в процессе формирования и там ещё очень много дикой природы, животной природы. Они могут быть такие просто маленькие обезьянки. И дети это ещё тоже во многом сырой материал, там много всего животного. Такой щеночек веселый или обезьянка. И детям также важно вот эти границы проводить, мягко дисциплинировать. Они проверяют границы взрослых. И если дать им безграничное пространство, они сядут на голову и это тоже неправильно. Потому что если ребенку не чертить границы, он тоже чувствует себя незащищенным. Тут есть несколько таких моментов, на которые есть смысл обратить внимание. Также как и понимание ребенка, уделение ему внимания и очерчивание границ, приучение его к тому, что есть определенные границы у всего. И дети нормально обучаются. Как я говорила, они проверяют взрослого, где границы, они исследуют меры. Поэтому это все: объяснения, дисциплина в разумных пределах Это все развивает, воспитывает и помогает.

01:01:47 Спасибо вам большое за этот ценный ответ. И ещё два вопроса мы успеем озвучить: «Обязательно ли конфликт нужно разрешать физически с тем человеком, с которым этот конфликт начат или разрешить его внутренне, примерив себя с этой ситуацией с самим собой иногда вполне достаточно? Или это только первые этапы, реальное разрешение все равно необходимо? Расскажите, пожалуйста».

01:02:17 Не факт. Иногда этого достаточно и очень часто. То, что вы озвучили – это необходимый шаг. Т.е. вначале внутри должно произойти примирение конфликта, но учитывая все шаги, о которых я говорила. Не просто, проигнорировав себя, свои потребности. Нужно принять себя со своими потребностями, нужно принять другого человека. Объяснить его потребности, почему он конфликтует. После этого, если у нас это произошло, иногда бывает, что конфликт само собой успокаивается, умиротворяется. Тогда нет необходимости это все проговаривать. Это определенный баланс, присутствие разума, которое сложно очень прописать каким-то общим рецептом. Но если есть какая-то повторяющаяся ситуация, она повторяется постоянно, и постоянно вы внутренне это все примиряете, есть внутреннее спокойствие, но ситуация на физическом плане повторяется, то возможно, есть смысл как-то проговорить. Как вы правильно заметили, должна быть проделана внутренняя работа. Это обязательно, это в первую очередь. Потом уже ситуация покажет, как правильно поступать.

01:04:00 Спасибо за ответ. Еще сегодня много времени, внимания было уделено внутреннему конфликту и вот завершающий вопрос: «Как самому себе дать эту возможность проявить свой внутренний конфликт, потому что есть страхи потерять людей?».

01:04:16 Ну да, это уже внутренняя работа над собой. Может быть это проработать с психологом, может быть какая-то молитвенная практика. Человек он боится быть самим собой. Его страх, может быть какая-то преувеличена значимость отношений. Поэтому ему нужно научиться принимать самого себя и там во многом, если говорить психологическим языком, в таких ситуациях где-то переразвита фигура внутреннего критика. Очень сильный внутренний критик. И вот с этим внутренним критиком нужно поработать. Ум не должен управлять человеком. Человек должен управлять умом. И тут очень важный момент. Я может сегодня не говорила, но он напрашивается. Человеку очень важно ввести в своё сознание ещё одну фигуру, которая называется наблюдатель. Именно такой беспристрастный наблюдатель, который будет всех этих внутренних критиков, внутренних саботажников и ещё разные деструктивные фигуры, они имеют место быть, но когда их слишком много и они слишком берут на себя власть, то могут разрывать нашу личность. И именно человеку очень важно разобраться с этими внутренними критиками, может быть мама или какой-то учитель очень сильно критикующий, который не позволяет человеку быть самим собой, принимать себя. Т.е. скорее всего там фигура внутреннего критика она переразвита. Гипертрофирована и поэтому это очень важно замечать. И когда мы начинаем это замечать, это отслеживать это уже один большой шаг на пути того, что мы можем контролировать эту ситуацию. Что ум не загрызет нас совсем этими ментальными наворотами. Это один из моментов нашего внутреннего развития. Такая осознанность. Об этом сейчас многие говорят. Именно такой наблюдатель и само отождествление себя с этими критикующими, гуннами жестким которые находятся у нас внутри.

01:07:20 Пропадает у нас иногда связь. Сейчас она восстановится. Спасибо вам большое, дорогая Гуна Манджари за эти ценные знания. Очень много открытий сегодня для меня было. Я поняла, что каждый конфликт - это основа нашего потенциала, основа развития нашего движения вперед. Не стоит этого бояться. Главное научиться правильно в нём действовать и правильно из него выходить. А этому будем учиться на ваших эфирах, благодаря вашим знаниям. Спасибо вам большое за это, и будем ждать продолжения новых бесед.

01:07:55 Спасибо вам большое за такое глубокое понимание. Я желаю вам всем и всем нам внутренних позитивных перемен, большого потенциала позитивного. И пожалуйста, задавайте и дальше свои вопросы, вы можете их писать к нашему следующему эфиру, если не все было отвечено. Мы их с удовольствием рассмотрим. Всего доброго, до следующих встреч.

01:08:23 Спасибо вам, всего доброго, до свидания.