Лекция - 1

00:00:02 [Ведущая] Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Сегодня много удивительных совпадений. Во-первых понедельник - начало недели, во-вторых экадаши - день внутреннего очищения, и как следствие начала чего-то нового. Ну а в третьих - мы начинаем новую тему с нашим дорогим лектором Гуна Манджари. Всё говорит о том, что пора впустить в жизнь что-то доброе и светлое, оставив тёмное позади. И как раз как правильно выходить из конфликтов, или что ещё лучше в них не вступать, вы узнаете в ближайший час. Меня зовут Анна, и я напоминаю, что все интересующие вас вопросы вы можете оставлять на сайте vedaradio.fm или присылать их к нам в ватсап и вайбер по номеру телефона +79002390963. Пора передавать слово нашему лектору. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:52 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна! Здравствуйте дорогие радиослушатели.

00:00:56 [Ведущая] Очень радостно слышать Вас после такого продолжительного перерыва и тема такая актуальная и важная. Хочется поскорее услышать как же правильно разбираться в этих конфликтных ситуациях, как же в них лучше не попадать?

00:01:12 [Гуна Манджари] Да, тема очень-очень важная. И она во многом противоречива. И тем более сейчас тоже время, оно в общем то немножко такое астрологически насыщенное на конфликтные ситуации. Сейчас Марс, он находится в экзальтации, и там же находится Кету, который тоже обладает такой марсианской природой и сейчас коридор затмений и вот ближайшее затмение будет у нас на этой неделе в пятницу. И вообще, ситуация, она немножко такая напряжённая и может способствовать каким-то конфликтам, внутренним переоценкам, трансформациям.

00:02:08 И вот как раз я думаю, что тема, которую мы сегодня затронем, она будет актуальна и звёзды тоже будут сопутствовать этой энергии, о которой мы будем сегодня говорить. И опять же, есть такое утверждение, и Вы тоже сказали об этом в самом начале, когда делали такую небольшую презентацию этой темы, что конфликты, это такая часть нашей жизни, в которую лучше не вступать. Но в общем-то я думала задать этот вопрос, но так или иначе вот ответ уже прозвучал. В любом случае, конфликты это неизбежная часть нашей жизни и мы не можем, как бы это не звучало парадоксально, но без конфликта мы не можем развиваться.

00:03:14 Само по себе существование в этом мире это такой некий своеобразный конфликт. То есть что такое конфликт? Это столкновение двух разных, может быть больше, но так или иначе это определённое противоречие, это столкновение, контакта чего-то разного, разной природы. И само по себе существование в этом мире оно конфликтно. То есть оно сопряжено с конфликтом. И опять же, избежать этого невозможно. Но тем не менее есть определённый верный алгоритм, о котором мы будем говорить и наверное это то, о чём Вы тоже хотели что ли подчеркнуть этот момент, то как правильно проходить конфликты. Потому что конфликт это своего рода обучение. И это своего рода такая трансформативная среда, а мы здесь находимся в этом мире для того, чтобы трансформировать своё сознание для того, чтобы его расширить. И расширить своё сознание без определённого уровня трансформации невозможно.

00:04:37 То есть как говорится, что в зоне комфорта, а зона комфорта там где нет конфликта, развитие оно не возможно. Как бы всё новое оно рождается из какого-то сопротивления. То есть вот это сопротивление среды, сопротивление материала, или как называется сопромат, такая есть дисциплина, она необходима для того, чтобы что-то происходило в этом мире, для того, чтобы что-то развивалось. Но конечно, очень важно именно правильное прохождение вот этих процессов, потому что конфликт он сам по себе это своеобразное проявление гуны невежества и страсти. И поэтому если трансформации, они не происходят правильным образом, если нет определённых процессов, то конфликт обладает своей так же разрушительной способностью.

00:05:46 И поэтому, если мы не умеем проходить, если мы не умеем проходить зону конфликтов, эту зону турбулентности, то есть большая вероятность, что это может нас разрушать, если мы не умеем правильно взаимодействовать с этой энергией. И мы немножко поговорим об этом. И для начала я бы хотела немного более обрисовать, может более подробно обрисовать то, чем является конфликт, для того, чтобы было правильное понимание этого процесса и правильное понимание того, что этому явлению есть место в нашей жизни и это нормально.

00:06:38 И мы говорили об этом в какой-то из передач, я не помню, но вот где-то я затрагивала эту тему, и она достаточно такая известная тема относительно отношений, взаимоотношений. И есть такое, очень известная такая градация или ступени взаимоотношений, по которым они и должны развиваться прежде чем из них образуется что-то настоящее. То есть или как их называют семь этапов любви, то есть вот этот известный конфетно-букетный период это первая ступень, это то как всё начинается, это химия своеобразного рода.

00:07:23 И я хочу немножко сделать такую что ли синхронизацию с чакральной сиситемой, потому что чакры, чакр много на самом деле, но основных чакр семь. И вот я бы хотела с ними как-то сопоставить вот эти семь уровней развития взаимоотношений. Потому что всё движется чакрой. Это не просто какие-то, не просто энергетические центры. Это ещё определённые ступени, определённые этапы, по которым движутся различные события, различные процессы в этом мире. Поэтому влияние чакр, оно такое очень достаточно фундаментальное. То есть на них базируются все процессы, которые происходят вот в этом мире.

00:08:23 И первый, ну говоря о взаимоотношениях и чакрах, то есть первый конфетно-букетный период можно сопоставить с энергией Муладхары-чакры. Это такая природная, очень такая корневая чакра, которая исходит к корням, исходит к такой где-то животной нашей природной природе, если можно так выразится. И это такая, её ещё называют гормональная любовь. Потому что ну тут мало что человек как бы делает на сознательном уровне. В основном это какие-то вот там играют гормоны, там играет природа. Непонятно как человек влюбился, непонятно, там бабочки летают и всё кажется таким волшебным.

00:09:19 И об этом говорят, и это достаточно такой известный факт, что когда вот эта гормональная вспышка происходит, опять же взаимодействие с таким же уровнем гормонального фона другого человека, это ещё называется химия, то есть в принципе тут нету, опять же как упоминалось, что нет никакого нашего сознательного участия в этом. Это как-то само собой происходит. И так же говорят учёные и физиологи и психологи, что когда эти процессы запускаются в кровь вырабатываются такие гормоны счастья эндорфины. И это происходит по аналоги того, как человек находится в таком алкогольном опьянении. Тоже самое. То есть у него есть вот такой гормон счастья - эндорфин, и там активно выпускаются в кровь. И человек чувствует тоже самое, когда он влюблён. То есть вот такое же опьянение присутствует. Весь мир преображается. Он видит совсем по другому. То есть он как попадает в какое-то волшебное состояние, волшебную такую сказку.

00:10:42 И вот такое опьянение, такая романтика, об этом очень много люди поют, очень много всего происходит в этом плане. Я помню, я где-то читала какой-то диалог в Владимиром Высоцким, он встретил какого-то своего друга и тот его спросил: «Ты всё поёшь?» И он говорит: «Ну да, как любой соловей, который хочет привлечь самочку.» Ну то есть как бы он пошутил, пошутил он в своём ироническом юмористическом стиле ему ответил. Но так или иначе вот всё в мире поёт, весной всё расцветает, распускается. Это прекрасная пора потому что включаются вот эти совершенно неведанные, непонятные нам гормоны, и вот эти процессы запускаются. И это прекрасно. И это хорошо.

00:11:39 Но это имеет некое такую природу опьянения. Вот оно приходит на человека так как-то непонятным образом откуда это возникает. И так же непонятным образом это заканчивается. То есть человек как бы не контролирует эти процессы. И вот дальше как любое опьянение, человек когда он опьянён, существует некое такое привыкание к любому такому наркотическому средству. И тоже самое когда вот этот первый этап конфетно-букетный период, там много-много гормонов счастья они впрыскиваются в кровь, гормональная система так работает. Человек он, опять же как мы говорили, он просто находится в состоянии такой эйфории, под влиянием вот этих гормонов.

00:12:40 Но у нас есть такая способность, то есть происходит такое привыкание. Тоже самое как происходит с любыми наркотическими всякими стимулянтами. То есть человек, ему надо уже больше и больше. То есть организм почему нужно увеличивать дозу, когда он подсаживается на какие-то эти стимулянты, алкоголь или наркотические средства? Почему нужно увеличивать дозу? Потому что организм адаптируется к этому количеству гормонов счастья, которые выпускается в кровь, и ему это становится привычным.

00:13:25 И возникает такой период привыкания или на уровне чакры его можно назвать такой уровень Свадхистханы. То есть когда люди уже привыкают, немножко вот это опьянение стихает. Они учатся строить отношение, то есть они уже более спокойно так относятся друг к другу. Уже нету такого сумасшедшего что ли волшебства, или ещё что-то такого. Они уже начинают больше рассматривать друг друга. Уже больше там какой-то сознательный аспект присутствует. То есть не просто люди пьянеют друг от друга. Они уже начинают видеть личности, они начинают учится тому, как строить взаимоотношения. То есть это уже следующий этап.

00:14:25 И о чём я хочу ещё сказать, что вот эти семь ступеней, о которых мы будем сейчас говорить, которые достаточно известны, они достаточно популярны, о них много говорится, пишется. То есть они актуальны в любых взаимоотношениях. То есть это не обязательно мужчина-женщина. Тоже самое происходит с нами и в дружбе, тоже самое происходит с нами в других отношениях. То есть может быть там дружба или ещё какие-то другие партнёрские отношения. Может быть это не так ярко проявлено как мужчина-женщина отношения, но тем не менее, вот эти этапы они всё равно проходятся когда люди в начале очень сильно впечатляются друг другом. И есть даже такие люди, такая категория людей, которые очень легко заводят новые отношения, потому что есть некая такая экзальтация от того что ты знакомишься с новыми людьми, они кажутся такими очень интересными, ну определённую радость это даёт.

00:15:38 И есть просто люди, которые от знакомства к знакомству, вот так они просто так функционируют, и дальше не развивают отношения потому что развитие это, и мы дойдём до этого, это определённый уровень конфликта. Это неизбежность. И далее, после того как отношения поднялись на вот этот уровень Свастхистханы, когда мы уже начинаем диалог, мы начинаем знакомится с реальными друг другом, то есть некое такое привыкание происходит. Потому что когда мы под влиянием какого-то вот такого очарования, мы не можем скажем так, реально увидеть личность, или увидеть реальную личность, которая находится перед нами, чтобы её рассмотреть.

00:16:28 И второй уровень, он как-то более нам позволяет реально увидеть друг друга, это некое такое привыкание. Но там тоже ещё очень много такого очарования, какой-то романтики. И как мы уже говорили, что гормоны, они обладают вот точно таким же свойством как опьяняющие различные средства. То есть в начале опьянение, потом есть некое привыкание. И третий такой достаточно неприятный эффект, любое опьянение обязательно придёт к своей обратной стороне. И эта сторона она у алкоголиков она называется опохмел, когда идёт другая сторона, обратная сторона вот этого очарования обязательно наступит разочарование.

00:17:28 И есть даже такая динамика - чем больше люди были очарованы, влюблены в друг друга, чем больше был этот розовый туман, и вся вот эта романтика, тем есть вероятность того, что обратная сторона будет более резкой. Поэтому в ведические времена немножко по другому браки образовывались. То есть они организовывались старшими и как-то более такой аспект разума там присутствовал, чтобы оградить молодых людей от таких жёстких, ну скажем так, назовём это качелями. Когда вверх поднимается очень этот уровень гормонов и потом с такой же силой он, эффект маятника, он опускается вниз. И человек начинает испытывать столь же сильное разочарование, какое было очарование, такое же столь же сильное может придти разочарование.

00:18:38 То есть это уровень Манипуры. Это несколько такой вот воинственный уровень. Может возникнуть, то есть уровень конфликтов, когда конфликты, опять же они возникают из-за того, что такое некое противоречие. И чем больше, мы уже говорили об этом, чем больше у нас был уровень очарования, уровень ожидания, уровень каких-то надежд, и мы привыкли к какому-то такому вкусу очень сладкому, тем сильнее мы будем ощущать разочарование когда придёт уровень вот это трезвости и уровень отвержения. То есть мы увидим человека такой какой он есть. То есть с его ограничениями, с его какими-то недостатками естественными. То есть это уровень такого отрезвления и он обязательно наступит. И опять же, чем сильнее у нас было опьянение, тем жёстче будет уровень такого отрезвления.

00:19:51 Конечно, я хочу ну как бы какие-то вопросы может быть предугадать, которые могут возникнуть. И есть разные ситуации. Есть люди, которые в силу своего определённого благочестия или в силу своего высоко уровня развития, то вот там возможна любовь которая была в общем-то от начала и до конца. И люди как-то преодолевали эти этапы, не теряя уважение, не проходя каких-то жёстких конфликтов. Ну это достаточно высокий уровень и опять же, благочестие может быть накопленное из прошлой жизни когда вот люди жили просто долго и счастливо и что называется умерли в один день, ну как в сказках говорится. То есть не было у них таких бросков из стороны в сторону.

00:20:53 И это возможно, это реально, и это случается. Опять же, всё зависит от индивидуального уровня развития, от какой-то кармы человека, то есть то его опять же благочестия. То есть могут разного рода расклад событий. Но тем не менее мы говорим в общем-то о такой чистом алгоритме, как обычно мы говорим на этих передачах. Потому что мы не можем рассматривать какие-то конкретные ситуации и все нюансы. Мы говорим в общем-то о какой-то механике, которая работает и в частности в отношениях.

00:21:33 И поэтому следующий этап о котором мы говорим, и о котором мы сегодня будем говорить более подробно, это уровень конфликтов. И он неизбежен. И уровень конфликтов он кажется конечно очень неприятный. Все хотят его избежать и он кажется негативный. Всегда конфликт со знаком минус воспринимается. Но на самом деле, конфликт, у него есть определённая задача и определённое место на то, чтобы быть. То есть право на существование. То есть конфликт это своего рода такая лакмусовая бумага или такое испытание, которое обязательно должен пройти человек, чтобы что-то в его жизни стало истинным. То есть это определённая проверка, которую мы проходим для того, чтобы реально доказать истинность того, что мы получили.

00:22:36 То есть если в начале вот эти два уровня конфетно-букетный или там уровень привыкания то есть мы это получаем чисто как подарок, как какой-то дар судьбы или, говоря современным языком, какая-то демо-версия того, что может быть, что мы можем получить. То вот этот третий период, период конфликтов это то, когда мы должны заплатить за это счастье. И на самом деле близкими отношения становятся только тогда, когда люди проходят вот этот уровень конфликта. И очень важно людям понять, что этот период он естественен, это нормально. Это нормально.

00:23:25 То есть уровень конфликтов это то, когда мы с одной стороны как мы уже говорили, человек проходит испытание своих чувств, своих каких-то насколько он достоин взаимоотношений, на сколько он может вкладываться, на сколько он может жертвовать, на сколько он может действительно быть развитым для того, чтобы получить такие гармоничные взаимоотношения в свою жизнь. Это один аспект. То есть это проверка. Это время, когда мы должны заплатить за это.

00:24:04 И другой момент, который связан с конфликтом это то, что когда мы подходим ближе к человеку, то мы обязательно столкнёмся с определённым противоречием. Потому что мы все разные. И как мы говорили уже объясняя природу конфликта, конфликт это соприкосновение двух разных природ. А мы все различные, разные. Не говоря о том, что мужчина и женщина это уже две разные формы жизни. И просто сами по себе люди разные. И когда мы подходим близко к человеку, мы сталкиваемся с вот этой разностью и возникает конфликт.

00:24:47 То есть что я хочу сказать, чтобы резюмировать, уровень конфликта, одно из посланий, которое нам даёт конфликт это то, что мы подошли близко к человеку. И это тоже очень важно понимать и важно принимать вот эту нашу разность друг с другом. И вот это неизбежно рождает такой конфликт. И зрелый человек это не тот, кто каким-то образом не попадает в конфликты и как-то он может этого избегать, а тот кто умеет правильно проходить эти конфликты, понимая разность и свою и другого человека.

00:25:32 То есть он не находится в состоянии такой идеализации. И очень часто это можно увидеть, опять же не обязательно отношения мужчина-женщина. Это в дружбе очень часто можно заметить, что есть люди которые также достаточно может несколько поверхносто понимают, что такое взаимоотношения и вот они дружат и они находятся в отношениях с друзьями, с другими людьми до вот этого уровня конфликта. И когда этот уровень конфликта возникают, они как-то так разочаровываются, и они отступают от этих отношений и ищут новых. То есть это что и во взаимоотношениях мужчина-женщина такие есть люди, мужчины женщины, которые особенно в наше время, оно такое направленное очень сильно, активизированное на удовольствие, и люди просто хотят, что называется снимать сливки и порхать как мотылёк с одного цветка на другой и всё, там на одном цветке нектар закончился, я полетел на другой, не понимая, что нужно пройти какой-то определённую, скажем, зону турбулентности, и дальше начинается следующий этап.

00:26:53 То есть и дальше уже начинается что-то настоящее. Потому что до этого, до уровня конфликта, до уровня конфликтости это всё ещё такая некая гормональная любовь, гормональные какие-то отношения, которые даются нам как вот такая демо-версия, ещё не оплаченная нами. И люди, очень часто не проходя, не углубляя свои отношения дальше, они становятся некими такими потребителями вот этой энергии счастья, не учась вырабатывать её сами, не учась быть сами, скажем там, такими резервуарами, которые могут сами вырабатывать вот это счастье. Они только настроены на то, чтобы получать это от других. Это такое состояние дефицитности.

00:27:44 И на самом деле это есть в каждом из нас. Это не то, что одни люди они такие вот хорошие, а другие плохие. Нет, это мы все эти люди, которые проходим разные этапы развития, разные этапы вот такой зрелости, что ли. И вот не зрелое состояние это вот только очарование-разочарование и вот как дальше, я не иду дальше в отношениях как только возникает некое разочарование, оно обязательно возникает, особенно если было очарование. И вот этот уровень конфликта перейти его можно уже на следующем, перейти его можно, скажем так перемещаясь на следующий этап.

00:28:31 И следующий этап это уже этап зрелости, взрослого человека, это этап терпения. Вот и терпение мы можем уже сопоставить с Анахатой чакрой. Это сердечная чакра. Она связана с такими эмоциями как милосердие, сострадание, эмпатия, как мы об этом тоже говорили достаточно подробно, когда я могу чувствовать и понимать то что чувствует и ощущает другой человек, я могу зеркалить его. И тогда мы начинаем более глубоко видеть вещи, не просто то, что мне нравится-не нравится. Я моментально на каком-то таком инстинктивном или рефлекторном уровне я просто отодвигаю от себя. Вот какая-то боль и я рефлекторно я это отодвигаю, всё, и я убегаю. Я не хочу с этим иметь дело. То есть я моментально закрываюсь.

00:29:35 Это такой достаточно не развитый уровень, это ещё такой где-то уровень чакры до уровня Анахаты, они больше связаны с таким животным состоянием, когда я всё принимаю и отвергаю на уровне ума. То есть я принимаю то, что мне нравится и отвергаю то, что мне не нравится. А уровень Анахаты это уже уровень человека, начинается уровень человека, когда я начинаю пропускать через сердце многие моменты, я начинаю включать разум и я начинаю подниматься над этим уровнем ума нравится-не нравится, над каким-то таким рефлекторным состоянием. И я начинаю извлекать более реальные настоящие вещи.

00:30:32 Потому что, и это так же относится к отношениям, потому что до уровня Анахаты это всё как мы говорили, гормональная любовь, она никак не связана с нашим сознательным уровнем, с нашей реальной личностью. Это всё на уровне каких-то инстинктов, всё на уровне какой-то достаточно животной природы, которая, вот эта энергия низших чакр, чакры, они открываются вниз и они не пополняют себя из более высших источников. И такая любовь исчерпывается очень быстро, и эти отношения, они очень быстро, достаточно быстро, и чем дальше, тем они быстрее исчерпываются. И люди только скачат, что называется от партнёра к партнёру, что и в отношениях супружеских, что и в отношениях дружбы. То есть это такие очень поверхностные отношения, которые не дают реальных связей, реальных вот таких уз человеческих.

00:31:45 И поэтому очень важно перейти на уровень терпения, когда мы начинаем не просто отдёргивать там руку от того, что мы получили какую-то боль, а начинаем поднимать себя на более высокий уровень, пытаясь понять личность, пытаясь понять ситуацию. И мы об этом поговорим ещё более подробно, вот об уровне конфликтов ещё будет один алгоритм, который мне бы хотелось привести. Не знаю, если не успеем в этой передаче мы поговорим об этом дальше.

00:32:26 И возвращаясь к нашей вот этой ступени, к нашей лестнице, к нашим ступеням, которые мы преодолеваем, проходим в отношениях, то есть проходя уровень отвержения или уровень конфликтов, если мы проявляем терпение, если мы проявляем разум, если мы не просто действуем как бы реактивно, об этом ещё говорил Стивен Кови, что есть у человека два уровня действия, то есть одни люди они реактивны, другие люди проактивны. И вот реактивная реакция это вот как мы говорили уровень такого рефлекторного состояния, то есть вот мне больно, я отдёргиваю руку или как вот такая известная собака Павлова, чисто на инстинктах и дальше не идёт ни куда. Ни куда не идёт развитие.

00:33:26 То проактивное состояние это когда мы поднимаемся над своими инстинктами, над своей вот такой рефлекторностью, или вот такой низшей природой, когда мы можем туда вместить наш, впустить наш разум и посмотреть, подняться над болью и проанализировать, что это произошло, что за урок, что за послание было вот с этой неприятной ситуацией, с этой болью. И опять же, как мы говорили в каких-то из наших эфиров, посвященные боли, что любая боль, она несёт в себе послание и она несёт в себе определённый как вот это слово есть, определённый посыл или определённый ресурс для развития. То есть там есть определённый ресурс.

00:34:25 И когда мы к этому ресурсу подходим, то есть мы подходим когда мы начинаем это анализировать, когда мы не просто реагируем на какой-то раздражитель болезненный. Мы поднимаемся, мы принимаем это и мы начинаем разворачивать, распаковывать это послание, то там обязательно будет ресурс, и там обязательно будет много, ну скажем так позитивных вещей. И это вот всё что нам даёт уровень терпения. Уровень терпения, знаете как есть, терпение и труд всё перетрут. Это действительно такой волшебный-волшебный ну скажем, волшебный ключик, который открывает такие заветные двери, за которыми хранятся реальные дары, реальная такая волшебная страна. Она отрывается для нас, а не просто вот как в этой сказке, и любая сказка это определённый код, это послание.

00:35:29 То есть вот сказка про Буратино, он там получил золотой ключик когда он там прошёл какие-то проверки, но до этого его искушали там поле чудес в стане дураков. То есть вот такими быстрыми-быстрыми результатами, где ты ничего не должен вкладывать. Ты просто посадил там в землю золотые монеты и тебе обязательно после этого должно появится вот это дерево с золотыми монетами. То есть вот ты ничего не вложил, ты никак себя в этом плане не развил, ты просто поле чудес в стране дураков. И человек который хочет, он просто хочет, настроен на то, чтобы получать ничего не вкладывая, то вот он обречён на то, что он будет всё время обманут. Не обманывай, тогда не будешь обманут, то есть есть такой бумеранг.

00:36:32 И после вот этого уровня терпения, когда мы проходим его, мы научились терпеть, мы научились ну не просто так тупо терпеть, мы применяя разум, применяя различное понимание философское понимание вещей, и мы опять же развернём тему с терпением, и немного поговорим об этом позже. И когда мы пройдём этот уровень терпения то есть мы докажем, что мы, мы пройдём какую-то проверку, мы докажем что мы достойны каких-то отношений, то следующий этап это этап уважения. После того как мы научились терпеть обязательно должно придти уважение.

00:37:20 И это уровень Вишутхи, то есть это горловая чакра, это непосредственно связано с нашей речью, то как мы общаемся, как мы звучим в этом мире. Это не просто речь на уровне вот звуковых каких-то вибраций, ещё и речь на уровне вот наших внутренних вибраций. Потому что голос, тот же голос, оно может иметь много уровней. То есть наше сознание оно тоже имеет вибрации. То есть это всё уровень Вишутхи, то как мы звучим, как мы вибрируем в этом мире. И если мы, если у нас есть вот эта энергия уважения, если мы излучаем вот эту энергию уважения, а она приходит только после того, как мы научились терпеть, именно терпеть в таком позитивном ключе, а не просто терпение в гуне невежества. А терпеть понимая, то есть осознанно терпеть, делая это своим выбором осознанным, а не просто от безвыходности.

00:38:29 То тогда вот этот уровень уважения, мы поднимаемся на этот уровень уважения и тогда эти отношения, и тот опять же этап на котором мы находимся, это очень высокий уровень и это уже очень много. Это уже приносит большое счастье, это уже гармония в отношениях. И это действительно такой уровень с которого обычно люди не падают. То есть и обычно люди, которые уважают друг друга, они не бросают друг друга. Они находятся в таком состоянии, они несут ответственность друг за друга. Это как в «маленьком принце» лис говорил об этом, что мы ответственны за тех, кого мы приручили. То есть это уровень уважения. То есть человек он чувствует уже ответственность за тех кого он приручил и тех, к кому он сам приручен, тоже испытывает уважение. То есть это очень высокий уровень.

00:39:50 И за этим уже, вслед вот за этим, начинается дружба. Потому что сейчас это тоже слово, это понятие оно достаточно профанировано. То есть сейчас таково влияние нашего времени, и сейчас это всё достаточно сложно практиковать, но тем не менее есть и большая помощь в этом. Потому что не смотря на то, что мы живём в кали-югу, в такое время деградации, у нас есть и вкрапления золотого века, который помогает нам развиваться. То есть два таких противоположных потока сейчас присутствует в нашем мире.

00:40:38 Поэтому, опять же мы можем видеть и то как происходит деградация, и то как есть возможности для развития, сейчас их тоже очень много. И мы можем видеть все вот эти социальные сети, фейсбуки и другие, где у тебя друзья, где много друзей, там тысячи и тысячи. И всё становится дружба, она становится такой виртуальным понятием, где нет никаких обязательств. И люди предпочитают больше общение в соцсетях, потому что это проще, то есть ты ничего не вкладываешь, это некий такой, как мы говорили уровень потребления. То есть ты не проходишь этапы терпения, то есть ты не учишься проходить какие-то конфликтные зоны. Всё так очень внешне, очень просто.

00:41:36 Но на самом деле дружба, видите, очень высокий-высокий уровень. То есть это шестая ступень, это уровень Аджны, как мы говорили. То есть мы говорили о том, что мы это сопоставляем с чакральной системой. И Аджна это такой своеобразный третий глаз. Это переводя на наш язык это уровень интуиции, уровень такого видения. То есть есть то, что мы можем увидеть своими двумя глазами, то есть это вот обычный план, который мы видим, но в основе всего есть некий другой более тонкий мистический план, который, он внутренний, он более такой реальный. А то, что мы видим, что происходит на самом деле, это поверхностный план, это отражение или такая проекция внутреннего плана, вот этого уровня Аджны.

00:42:42 То есть это уровень такой тонкой уже реальной эзотерики, мистики, которая лежит в основе всего проявленного мира. И вот это так же соотносится с уровнем дружбы. Потому что люди, которые являются друзьями, и это так же в отношениях мужчина-женщина тоже. То есть они начинают друг друга ощущать на неком таком, можем назвать это мистический уровень, интуитивный уровень. Они чувствуют настроение друг друга, они чувствуют мысли друг друга. То есть у них уже немного другой план. То есть они понимают друг друга с полувзгляда, с полуслова. То есть это такой уровень Аджны, такого третьего глаза, более тонкого видения. И тоже самое происходит и с друзьями. Друзья могут ощущать друг друга. Они могут помогать друг другу мысленно, молится друг за друга. То есть это вот такой тонкий план.

00:43:50 И последнее, венец вот этого развития, и венец взаимоотношений, мы сейчас говорим о взаимоотношениях соответственно с чакрами, это Сахасрара, тысяча лепестковый лотос он переводится. И это символизирует собой бесконечность. И так же мы говорим о том, что это символизирует собой любовь в плане отношений. Потому что любовь она бесконечна. Она вмещает в себя всё и она всепринимающая, всепроникающая. То есть это такое божественное проявление вот здесь. И так же как Господь, Он бесконечен, Он являющися источником любви и её резервуаром, тоже бесконечна.

00:44:47 И поэтому вот это такой уровень, когда мы проходим все этапы и любовь это как результат наших отношений, того, что мы прошли, мы проходим все проверки на этом пути, а не как... Любовь это то, что должно получится в результате отношений. А не как то, с чего они должны начаться. Отношения начинаются с влюблённости. Это, как мы говорили в самом начале нашего эфира, такая своеобразная демо-версия того, как это может быть если мы заплатим цену, если мы пройдём все этапы, то вот в конце, в итоге мы получим нечто вот такое бесконечное и всеобъемлющее, которое проявляется собой в виде вот этого тысяча лепесткового лотоса. И это уже не материальное явление. То есть это уже выход из материи, из этого материального мира. И йоги, которые практикуют какие-то мистические виды йоги, уровень Сахасрары, уровень открытия вот этой чакры, это означает уже выход из материального мира.

00:46:16 Потому что мы здесь находимся в этом материальном мире, так как по мере нашего того насколько мы пропитаны эгоизмом, то есть эгоизм он сужает наше сознание, наше восприятие. Потому что эгоизм он является такой некой тюрьмой, в которой мы находимся. И вот по мере прохождения нашего сознания по уровням чакр, о которых мы говорили, вот чем выше чакра, тем меньше уровень эгоизма. И Сахасрара чакра это уже выход за пределы вот этого нашего ложного эго, наших ограничивающих нас восприятий. Вот именно наш эгоизм на ограничивает.

00:47:15 Но опять же, мы не можем перепрыгнуть какую-то эволюцию, какое-то развитие. Поэтому всё что мы должны делать - мы должны развиваться, мы должны признать тот уровень, на котором мы находимся. И мы должны развиваться с этого уровня, проходя какие-то конфликты и внутренние и внешние, развиваясь таким образом. И может быть уже в следующей передаче мы поговорим о вот более может быт какие-то прикладные вещи, о том как проходить конфликт, о том что такое конфликт, как это можно из казалось бы такой не совсем выгодной для себя ситуации получить наибольшее благо, получить какое-то развитие, переход на другую ступень, на более высокий уровень и в отношениях и в развитии. Не знаю, если есть какие-то может быть вопросы, комментарии, в соответствии с тем что сказано, я понимаю что немножко философские такие были затронуты темы. Но тем не менее может быть есть какие-то моменты?

00:48:43 [Ведущая] Спасибо, дорогая Гуна Манджари, за эти знания. Я вот для себя отменила, что конфликта избежать не получится, и это такое открытие для меня было. И вот Татьяна написала нам вопрос ещё до начала эфира, и тоже здесь звучит такой момент, поэтому я его зачитаю: «Здравствуйте, Гуна Манджари! Мы с мужем живём в браке одиннадцать лет. Трое деток. Недавно открылось, что из одиннадцати лет шесть он живёт параллельно с другой женщиной. Там бурная любовь и страсть, судя по смс и его действиям. Мне тоже говорит, что любит, но отношения те рвать не собирается. Жить с ним, понимать, что там другая, ужасно. Хочу избежать конфликта, сохранить семью, но как это сделать не знаю. Надеюсь Ваш комментарий поможет выбрать правильное направление для решения нашей ситуации. С уважением.»

00:49:33 [Гуна Манджари] Спасибо, Вам за вопрос. Это тоже целая тема. И на самом деле отвечая Татьяне, хочется сказать, что конфликта наверное не удастся избежать. Потому что он уже существует этот конфликт. Этот конфликт существует внутри Вас. И очень важно, мы будем тоже об этом говорить, есть разные виды конфликтов, очень важно внутренний конфликт выводить наружу. Потому что это так же как, ну я не знаю, какое-то внутреннее воспаление, нагноение. То есть гной как в аналогии с этим его нужно вывести наружу. Он должен выйти, чтобы очистилось ситуация, чтобы тело очистилось в данном случае.

00:50:19 И поэтому так или иначе, для того чтобы эти отношения всё таки как-то более или менее в какое-то здоровое русло и имели тенденцию выздороветь, то есть Татьяне нужно определённым образом проговорить вот эту ситуацию со своим мужем, как-то сказать о том, что её беспокоит, это понятно. И возможно ставить какие-то условия. То есть что вы не будете может на столько близки, то есть что вы не можете испытывать к человеку, который в общем-то вас обманывал, то есть вы не можете испытывать к нему близость. То есть это не обязательно, что вы там его выгоняете или как-то ещё. Но какое-то отстранение, какая-то строгость в отношениях в данный момент она очевидно напрашивается.

00:51:29 То есть нужно как-то, человек он должен, особенно, что касается мужчины, он должен почувствовать, что вас не устраивает то как события разворачиваются и не просто на словах. Он должен почувствовать это как-то на себе. То есть отношения могут, то есть вы можете дистанцироваться. Опять же, если вы хотите сохранить семью, если этот человек вас поддерживает, у вас трое детей, и в принципе у вас есть отношения с ним, и он вам не безразличен, то вы можете жить на одной территории, вы можете исполнять свои обязанности по дому, по готовке и так далее, свои домашние обязанности, но внутренне нужно некое такое отстранение. То есть никаких особых таких откровенностей. Нужно дистанцироваться.

00:52:38 То есть этот человек должен, ну что называется пройти некий такой карантин. То есть что бы он почувствовал, что вы не согласны с его поведением. Иначе если это будет просто на словах, и всё будет продолжаться так как раньше, человек может подумать, что вы ок с таким развитием событий и в какой-то степени вы будете его в этом деле подкреплять такую позицию. Поэтому во многом, опять же как я говорила, внутренне изменить своё отношение с этим человеком, взять какую-то дистанцию, немножечко какой-то формальный уровень взаимоотношений. Перед этим, конечно, вы можете с ним поговорить, сказать, что вы чувствуете и как вы не можете поддерживать с ним тот уровень открытости, который был до того, как вы узнали обо всём этом. То есть он должен понимать что происходит. То есть как-то проговорить свои какие-то позиции, свои границы.

00:53:58 И дальше, во всяком случае, если этот человек действительно дорожит отношениями с вами, действительно вы ему дороги, он будет пытаться что-то менять в своей жизни. Возможно опять же это не произойдёт очень быстро и как вы сказали, эти отношения длились шесть лет, то есть там уже такая достаточно крепкая связь. Но в любом случае, этому человеку, вашему мужу, ему надо будет как-то сделать этот выбор. И опять же, это будет связано с тем, что вы не будете давать ему поддержки на внутреннем плане, проявляя какую-то строгость. И тогда он должен будет определится.

00:54:58 То есть этому человеку, то есть вашему мужу, ему очень важна вот эта энергия отрезвления. То есть он должен быть отрезвлён. И вот эта трезвость она как раз должна исходить от вас. И тогда когда этот уровень трезвости придёт, он сможет оценить ситуацию, что как бы сидеть на двух стульях это не работает в жизни. Нужно как-то определиться. Опять же, это возможно не произойдёт очень быстро. Это потребует определённого времени, определённого терпения.

00:55:41 И опять же в этом во всём возможна любая ситуация. То есть не возможно точно она несёт какие-то послания, какие-то уроки всем сторонам, которые участвуют в этой ситуации. Может быть там есть и какое-то послание для вас, и то что вы как-то дистанцируетесь от мужа поможет вам понять в чём было вот это послание к вам. Может быть какая-то была сильная идеализация мужа, отношений с ним. И вот судьба подбросила такое для того, чтобы где-то не идеализировать то, что не является идеальным. А может быть развивать какие-то высшие отношения с Высшей Истиной.

00:56:36 И обращаясь к лекциям Олега Геннадиевича, он говорит о том, что если в семье возникают вот эти измены и вот такая какая-то нечистота, может быть там не хватает более духовного аспекта. Может быть есть смысл алтарь установить в доме. Может быть какой-то больше духовной музыки, духовных каких-то вибраций. Потому что когда духовный аспект появляется в семье, то вместе с этим пробуждается и совесть. То есть это тоже взаимосвязанные вещи, потому что совесть это присутствие в нас Бога в сердце. Он присутствует в сердце каждого человека, но так или иначе в силу нашего материального, сильного зарывания в материю, мы перестаём слышать этот голос, мы перестаём ощущать это присутствие.

00:57:40 И когда мы очищаем наше существование, жизнь нашей семьи, то этот голос он может опять проступать. И мы начинаем это более явно слышать. И уже не так мы можем самозабвенно пускаться во все как говорится тяжкие. То есть всё таки какой-то ограничивающий, или какой-то, скажем так, отрезвляющий аспект он будет присутствовать в такой семье.

00:58:13 [Ведущая] Спасибо большое Гуна Манджари за этот ответ. Он действительно содержит в себе ответы советы на все времена. Но и хочется пожелать Татьяне, чтобы её ситуация разрешилась благоприятным образом для всех. И тогда перейдём к следующему вопросу. Как раз он может быть дополнением к вопросу Татьяны. «Я готова вкладываться, жертвовать, меняться. А мужчина нет. Что делать?»

00:58:39 [Гуна Манджари] Да, это уже как приглашение к следующему эфиру, о чём мы будем говорить. Но в любом случае отношения они должны быть как мы уже говорили конгруэнтными. То есть это равнозначными, в том плане мы должны понять на сколько наш партнёр, будем так говорить, на сколько он способен, на сколько у него есть возможности понимания его природы, его каких-то возможностей его ограничений, и действовать в соответствии с этим. То есть мы должны быть реалистами. Мы должны вот этот дебет с кредитом мы должны сложить, как это делают бухгалтера, приводя к какому-то балансу.

00:59:27 Поэтому мы должны понять вот сколько я могу отдать, и сколько я могу дать бескорыстно. То есть иногда у нас есть некая такая иллюзия по поводу нашего бескорыстия, что мы можем вот это и это, а подспудно мы ожидаем чего-то от другой стороны и это уже не бескорыстие. То есть тогда мы должны понять сколько я могу отдать реально не ожидая взаимности. И вот на сколько мы можем, на столько мы и должны делать. Не должны делать больше чем мы реально можем отдавать.

01:00:07 И в тоже время мы должны находиться в реальном состоянии, в реальной оценке того, что может наш партнёр. И мы должны избегать некой такой идеализации, особенно женщинам это свойственно, что вот если я начну делать так, то другой обязательно начнёт делать как это сказать, симметрично мне отвечать. Но это совершенно не так. В отношениях своя мудрость и поэтому нужно, опять же отвечая на этот вопрос, нужно действовать соответственно ситуации. То есть реально оценить сколько ваш муж может вам, не знаю о ком идёт речь, но так или иначе, сколько человек, который рядом с вами может вам отдавать, на сколько вы можете рассчитывать в этих отношениях. Ну и отдавать столько, сколько вам не жалко отдать, скажем так. И быть в таком реалистичном состоянии сознания. И опять же возможность человека отдавать, возможность его развиваться, это всё маленькими шагами происходит. И может быть более подробно мы будем говорить об этом на следующем эфире, как вот это взаимодействие, как расширять возможности и свои и другого человека к отдаче.

01:01:42 [Ведущая] Спасибо за ответ. И есть ещё одно такое закидывание удочки на следующий эфир, третий вопрос, последний: «Отношения начались с конфликтов, выясняли отношения проясняли будущее, надеялись, что будет сначала яд, потом нектар. Но так не случилось. Как понять, будет ли нектар после яда или всё же лучше не стоит лезть в трудности?»

01:02:04 [Гуна Манджари] Ну это да, это не простой вопрос, потому что не понятно на каком этапе взаимоотношения, эти люди создали семью, не создали? На сколько как это всё глубоко? И от этого будет зависеть ответ. Но в любом случае, может быть есть смысл посоветоваться с более старшими людьми, и не обязательно по возрасту, но может быть по развитию, по уровню их реализации в семейных отношениях, то есть на сколько эти люди успешны. Потому что когда мы находимся в самой ситуации, нам очень сложно понять эту ситуацию. Особенно когда мы находимся в состоянии конфликта мы теряем способность адекватно видеть и анализировать эту ситуацию. То есть наше видение искажается. Поэтому есть несколько ответов на этот вопрос.

01:03:01 Во-первых может быть нужно где-то дистанцироваться, привести себя в адекватное состояние, привести себя в состояние какого-то баланса, и тогда из этого состояния мы можем оценить на сколько нам нужен этот человек, насколько нам нужны эти отношения. Но опять же, если это уже созданные отношения, если это уже семья, если вы уже приручили друг друга, то тут уже есть определённая ответственность, то дальше мы должны из этой ситуации пытаться развиваться, пытаться преодолевать уровень конфликта, развивать что-то в себе, учиться какому-то терпению, учится терпимости, учиться диалогу. Много чему учиться. И мы будем говорить об этом более подробно на следующем эфире чему следует учиться и как уровень уровень конфликтов преодолевается или, как человек развивается в этом.

01:04:08 Это не простой уровень на самом деле. И тут нужно понять для себя нужно ли это. И чтобы понять, возможно нужна помощь ещё со стороны, и своё какое-то адекватное состояние для того, чтобы оценить. То есть не знаю, может быть если люди ещё не создали семью и там нет каких-то особо близких отношений, может быть проконсультироваться с астрологом на сколько там есть совместимость. Потому что бывает иногда такое положение планет, что люди просто конфликтогены друг для друга. Но тем не менее даже из этой ситуации, если это уже семья и люди примут этот конфликт, у них есть возможность развиться. Но это определённый уровень такого аскетизма, который нужно на себя взять. Поэтому тут важно взвесить все эти составляющие, чтобы понять. Для того чтобы ответить на этот вопрос, нужно конечно более конкретно знать всю ситуацию, потому что тут нужно аналитический подход некий должен произойти, для того чтобы выдать какой-то результат более точный.

01:05:36 [Ведущая] Благодарю Вас, Гуна Манджари, за сегодняшнюю беседу. Очень отрезвляюще Ваши слова звучат, потому что зачастую мы держимся за друзей и решаем конфликты с ними, а близкими людьми, супругой или супругом мы разбрасываемся, думая что найдём попроще отношения. И очень благодарна я Вам за то, что Вы говорите о важности именно отношений между супругами, между партнёрами, о ценности семьи. Это очень актуально в наше время. Спасибо Вам большое и будем ждать продолжение нашей беседы.

01:06:07 [Гуна Манджари] Спасибо вам за такой глубокий разбор, за такую беседу. И я желаю всем вам преодолевания уровня конфликта и развития, развития и развития, всё дальше и выше. До свидания и до следующих встреч!

01:06:24 [Ведущая] Спасибо вам! До свидания!