Как правильно исправлять других?

vedaradio.fm - 27 июня 2014
В чём разница между критикой и исправлением? Одна из причин, почему мы критикуем – глубинная зависть. Другая причина склонности к критике – проекция собственных недостатков на окружающих. Третья причина – подсознательное самооправдание. Христианская «Молитва о врагах». Как восстановить отношения, которые мы разрушили своими попытками исправить другого человека? Обида – одна из причин возникновения рака. Как правильно указывать другим на недостатки? «Ты-послания» и «я-послания». Конфликт как возможность глубже понять другого, улучшить отношения. Три этапа развития любых отношений. Кармические грехи – причина большинства наших болезней. Две опасные крайности – непризнание своих недостатков и самобичевание по их поводу. Как улучшить отношения в семье и перестать раздражаться на мужа и ребёнка. Важность смирения в семейной жизни. Работа над своим отношением к ситуации, к людям, к миру – единственный правильный способ их изменить.
запись эфира для практикующих из раздела «Религия и духовность» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:07:34 | качество: mp3 48kB/s 23 Mb | прослушано: 185 | скачано: 180 | избрано: 11
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Ведущая: — Приветствую всех слушателей Веда-радио, сегодня с 14:00 у нас начинается прямой эфир, вот сейчас мы тот самый эфир и начинаем. Сергей Тимченко у нас на связи по скайпу, так что у вас есть сегодня возможность задать ему вопрос. Это человек, который уже очень давно и успешно занимается духовной практикой, он может подсказать вам многие полезные вещи, я думаю, которые интересуют слушателей Веда-радио. Но для начала давайте вместе с ним поздороваемся. Я здороваюсь от лица всех слушателей: Здравствуйте, Сергей!
Сергей Тимченко: — Здравствуйте!
Ведущая: — Спасибо, что сегодня тоже вышли в наш прямой эфир и решили тоже пообщаться с нашими слушателями, со мной. Я знаю, что вы сейчас в Екатеринбурге находитесь, правильно?
Сергей Тимченко: — Да, я читаю здесь семинар по ведической культуре...
Ведущая: — ...И семинар называется "Как правильно исправлять других".
Сергей Тимченко: — Да, это целая наука.
Ведущая: — Целая наука. Вы могли бы с нами поделиться вот этой наукой, потому что очень интересная тема?

В чём разница между критикой и исправлением?

00:01:02 Сергей Тимченко: — Хорошо, я постараюсь рассказать о нескольких аспектах этих знаний. Потому что это целое искусство — как правильно указывать другим людям на недостатки. Потому что неправильное исправление, неправильное указание на недостатки разрушает отношения очень часто, приводит к тому, что рушатся какие-то проекты людей, возникает клубок из чувства обиды, досады. Также люди погружаются в негатив и таким образом, погружённость в негатив приводит к тому, что к ним притягивается тоже подобное в жизни.

00:01:51 Как правильно указывать людям на недостатки, чтобы люди были благодарны за это, чтоб они услышали всё то, что мы хотим им донести, чтоб реально дело выиграло — это тоже целое искусство. Если вы хотите, я могу немножко коснуться этой темы.
Ведущая: — Да, давайте коснёмся. Если у наших слушателей будут возникать вопросы по ходу дела, то я их буду зачитывать. Вопросы можно присылать сразу же, как только они возникнут, на наш сайт vedaradio.fm в комментарии к новости, которая говорит о сегодняшнем эфире. А можно звонить, логин нашего скайпа просто vedaradio.

00:02:32 Сергей Тимченко: —Дело в том, что Веды говорят, что критика отличается от исправления следующим. Критика — это указание на недостатки с желанием унизить других, косвенно доказав, что я выше - ты ниже, я лучше, я прав - ты ошибаешься. И подсознательно человек пытается возвысить себя очень часто. Исправление — это желание указать на недостатки, но с желанием возвысить другого, сделать его лучше, выше.
Ведущая: — Интересно, как... простите, сразу возникает такой вопрос-парадокс: как же можно указать на недостатки, но при этом возвысить? Ведь само по себе слово "недостатки", оно как бы принижает человека.

00:03:34 Сергей Тимченко: — Как мама зачастую, если мама любит ребенка, она исправляет его, но её главным мотивом является собственно любовь и благополучие этого ребёнка. То есть она не хочет ему доказать, что он плохой. Она хочет исправить его для того, чтоб он превратился в замечательного человека, хотя она указывает на недостатки. Это очень интересная вещь. Обратите внимание, что и первое, и второе - это указание на недостатки. Но в зависимости от настроения человека, который это делает, от его внутреннего мотива, будет также исходить метод, который он выбирает, как он будет указывать на недостатки.

00:04:29 И люди невербально чувствуют, желаем мы им добра, или мы действительно хотим просто доминировать или убеждённые своей правотой, хотим доказать, что только мы понимаем, как правильно. Люди это прекрасно чувствуют невербально. И внутри очень внимательно наблюдая за нашими действиями, они формируют определённую позицию. Позицию внутреннюю — слушать нас или не слушать, принимать в сердце всё то, что мы скажем, или внутри как бы сделать такие непробиваемые преграды к нашему посланию и зажать дулю в кармане, внешне кивая головой. Очень сильно влияет внутренняя позиция человека.

Три причины склонности к критицизму

1. глубинная зависть

00:05:23 Если вам интересно, прежде чем рассказать о том, что нас толкает... то есть, вернее, как правильно исправлять других, я хотел коснуться этой темы, откуда у нас рождается сама тенденция осуждать других. Это тоже очень интересно, потому что сама эта неправильная позиция, в целом она неправильная, когда мы подавляем других, сосредатачиваемся только на пороках и делаем это очень навязчиво. Очень часто такая позиция может привести к тому, что сердце человека закроется. Но почему нам гораздо легче, люди часто задают такой вопрос, люди могут задумываться, почему нам гораздо легче всё-таки сосредотачиваться на том, что люди делают не так, нежели на достоинствах человека?

00:06:28 Изначально один из, одна из причин глубинных, почему люди в основном сосредотачиваются на критике, состоит в том, что у людей есть внутренняя зависть. Один из главных, одно из главных препятствий на духовном пути человека. Слово "матсарья", это санскритское слово, которое переводится как зависть. Оно состоит из двух составляющих, "мат" означает "от меня". И дело в том, когда человек видит, что от меня кто-то отличается, что меня кто-то обогнал и превзошёл, у людей возникает зависть. И изначально всё это происходит из слова "мада". "Мада" санскритское слово и означает гордыня. То есть на фоне величия этого человека я не могу гордиться собой так, как бы я хотел собой гордиться.

00:07:24 Если рядом со мной есть кто-то, кто выше меня хоть в чём-то: в талантах, в способностях, в ресурсах, в интеллекте, в популярности, в красоте и так далее, то у людей возникает внутри зависть. Потому что на фоне этого человека я не могу гордиться собой, как бы я хотел собой гордиться. Сама по себе это неправильная реакция на мир. Неправильная реакция на то, что меня окружает. И это в конце концов, я дальше приведу интересные высказывания из Вед, такая неблагоприятная реакция может очень плохо потом повлиять на нашу судьбу. Также другая глубинная причина осуждения других состоит в том, что у человека есть тенденция проецировать свои собственные пороки на других.

2. Проекция собственных недостатков на окружающих

00:08:24 Это также одна из возможных причин вот этого негатива или критики. Именно желания подавить других, желания унизить других. Потому что у людей есть тенденция не замечать недостатки в себе. Нам это сложно. Нам гораздо легче найти это в других и почему-то вдруг это начинает нас раздражать, какие-то качества в людях начинают нас раздражать. Вдруг видим, что вокруг меня вдруг все гордые, или все завистливые, или все жадные. Или все не могут правильно общаться. Если больше чем в одном человеке мы видим какое-то качество и это нас беспокоит, или даже в одном человеке нас что-то очень сильно именно раздражает, у нас такой антагонизм внутренний — это показатель того, что чаще всего это являются нашей собственной проблемой.

00:09:27 Как говорил Иисус Христос, что вы пытаетесь найти песчинку в глазу ближнего, а у вас сможет целое бревно торчать, и вы можете его не замечать. Как не зря говорится, что мир вокруг нас — это отражение зеркала нашего ума. Или, у кого чего болит, тот о том и говорит. Именно об этом говорит Махабхарата. Махабхарата говорит, что как пчёлы летят на мед, а мухи летят на грязь, подобно этому чистое сердце будет видеть во всех чистоту, во всех добро, грязное сердце будет видеть везде грязь. Вопрос, что мы ищем в других, то мы и находим.

3. Подсознательное самооправдание

00:10:24 Если человек хочет, его интересуют какие-то недостатки, он хочет найти недостатки, он обязательно их найдёт. Если он хочет найти что-то хорошее и это главная миссия в его жизни, он во всех будет искать что-то хорошее. Это одна из таких причин, поэтому когда человек тыкает в кого-то пальцем, то как минимум три пальца нижних показывают на него самого. Это одна из причин, почему очень часто мы сосредотачиваемся на недостатке в других, и почему это нас очень сильно раздражает. Это психологические причины. И третья причина поиска и сосредоточения, в основном, на недостатках других состоит в том, что у человека есть также склонность, осуждая других, подсознательно самооправдываться.

00:11:29 Потому что на фоне пороков и недостатков окружающих наши собственные пороки, наши собственные комплексы неполноценности и проблемы становятся уже не такими болезненными. Человек может думать: — Ну да, у меня множество плохих качеств, но этот человек больший негодяй, чем я. Ему легче становится. Такому человеку, кто так думает, что по сравнению с моими проблемами его проблемы гораздо хуже. Человек успокаивается.

00:12:10 Ведущая: — А вот скажите пожалуйста, а можно вопрос задать? По ходу возникают у меня вопросы. А если человек не хочет унизить кого-то рядом с собой, а просто чувствует боль от действия того, кто рядом с ним? Ну вот как-то иногда как-то легче становится, когда эту боль другу или подруге выскажешь. В данном случае кажется, что не унизить хочется того человека, а просто вылить свою боль, потому что он мне как-то действует, не соответственно тому, что мне приятно, может быть.
Сергей Тимченко: — То есть человек обсуждает недостатки третьего человека с другим.
Ведущая: — Угу. Ну вот он такой-сякой, он меня обидел.

00:12:59 Сергей Тимченко: — Но сама ситуация тоже неоднозначна, тут нужно быть очень осторожным. Дело в том, что сама по себе обида — это неправильная реакция на какие-то обстоятельства. Потому что можно воспринимать людей как своих вселенских учителей и в любой ситуации учиться чему-то позитивному. И размышлять над тем, чему вселенские силы хотят меня научить? Потому что с позиции вселенского знания рядом с нами нет врагов. Все люди являются нашими вселенскими учителями. Они учат нас таким важным качествам, как терпение, как смирение. Например, они учат нас тому, как не нужно поступать с другими. Как есть удивительные цитаты одного из христианских священников. Если вы не против, я буквально несколько секунд вам зачитаю, что он об этом говорит.
Ведущая: — Да, это интересно будет.

Христианская «Молитва о врагах»

00:14:06 Сергей Тимченко: — Называется "Молитва о врагах".
Благослови врагов моих, Господи, я их благословляю и не кляну. Враги решительнее друзей толкали меня в объятия твои, Господи. Друзья тянули меня к земле, а враги разрушали всё нажитое. Всё нажитое моё на Земле. Они сделали меня странником в царствах земных и ненужным жителем Земли. Как преследуемый зверь быстрее находит себе убежище, чем не преследуемый, так и я, гонимый врагами, укрылся под кровом Твоим, где ни друзья, ни враги не могут погубить душу мою. Благослови врагов моих, Господи, я их благословляю и не кляну.

00:15:10 Они вместо меня исповедали перед миром грехи мои. Они бичевали меня, когда я сам жалел бичевать себя. Они мучили меня, когда убегал от мук. Они поносили меня, когда я льстил себе. Они поливали в меня, когда я был горд собой. Благослови врагов моих, Господи, и я их благословляю и не кляну. Когда я считал себя мудрым, они называли меня безумцем. Когда я считал себя сильным, они смеялись надо мной, как над карликом. Когда я стремился быть первым, они теснили меня к последним. Когда я стремился к богатству, они били меня по рукам наотмашь. Когда я собирался спать мирно, они будили меня ото сна. А когда я строил дом для долгой и тихой жизни, они разрушали его и изгоняли меня.

00:16:10 Воистину враги отлучили меня от мира и помогли рукам моим дотянуться до края одежд твоих, о Господи! Благослови врагов моих, Господи, и я благословляю их и не кляну. Благослови и умножи, умножи и сильнее ожесточи их на меня. Да будет бегство моё к тебе безвозвратным, да истают надежды мои на земное. Да воцарится смирение в душе моей. Да настанет сердце моё могилой для близнецам злобным: гневу и гордости. Да соберу я на небесах все сокровища свои. Да освобожусь навсегда от самообольщения, запутавшего меня в страшную сеть жизни призрачной. Именно враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого. Но тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыскательные. Воистину трудно сказать мне, кто больше мне сделал добра и кто причинил больше зла: враги или друзья. Спасибо.

00:17:36 Ведущая: — Спасибо. А вы знаете, вот сразу мне вспомнилось, один другой святой говорил о том, что если кто-то тебя критикует, построй ему дом возле себя, и он тебя очень быстро очистит. Такая рекомендация. Но наверно не каждый сможет.
Сергей Тимченко: — Те люди, которые указывают нам на какие-то наши недостатки, эти люди являются нашими друзьями, потому что благодаря им мы узнаём, над чем нам работать. Мы развиваем такие важные качества, ещё раз, как терпение и смирение. Мы учимся тому, как не нужно поступать с другими также. Мы можем извлечь колоссальное количество уроков. Это не случайность, случайность — это необъясненная закономерность. Это сам Верховный Господь поместил нас в определённые обстоятельства, чтобы научить очень важным вещам.

00:18:31 Но тут только от нас уже зависит, учиться или обижаться. Это уже позиция самого человека. Он может извлечь колоссальные уроки и совершить огромный прогресс, или же просто схлопнуть своё сердце и начать обижаться, и не получить те благословения, которые он мог бы получить в процессе такой учебы. Вот.
Ведущая: — Ну хорошо! Да, ну у меня есть ещё пара вопросов, я могу их задать?
Сергей Тимченко: — Да, я готов походу их...

Как восстановить отношения, которые мы разрушили своими попытками исправить другого человека?

00:19:10 Ведущая: — Хорошо, давайте так. Вот если вы говорите, что сердце человека может закрыться, если мы как-то покритикуем его, в его адрес что-то неправильно скажем. Но если мы поняли свою ошибку, можно ли как-то открыть это сердце снова, этого человека? Или лучше оставить его в покое, по крайней мере на какое-то время? Ну если он как-то обижен получается на нас или вот то, что вы очень так ёмко сказали: закрылось сердце.

00:19:39 Сергей Тимченко: — В данной ситуации нам нужно раскрыть сердце человека, который на нас обижается, которого мы обидели?
Ведущая: — Которого мы покритиковали.
Сергей Тимченко: — И человек на нас обиделся, его сердце закрылось, и наша задача теперь состоит в том, как же восстановить отношения. Правильно я понял, да?
Ведущая: — Да, да, всё верно.
Сергей Тимченко: — Исследования учёных показали, что нужно одиннадцать хороших впечатлений, чтобы нейтрализовать одно плохое. Обычно раны, которые мы наносим в сердце другого человека, очень сложно залечиваются. Вспомнился анекдот на на этот счёт: Не разбивайте сердце, оно только одно. Лучше ломайте кости, их 206.
Ведущая: — Да, чёрный юмор такой (смеются).

00:20:44 Сергей Тимченко: — Но тут есть немножко истины, потому что, если раны даже физически можно залечить, то разбитое сердце, раны, которые мы наносим своими жестокими словами, лечить гораздо тяжелее и дольше, и больше боли могут причинить. Поэтому нужно быть очень внимательным. Но если так уж случилось, что мы поранили другого человека, то по крайней мере, Веды говорят, что своими позитивными действиями нужно показать, что мы к нему хорошо относимся. Во-первых, прощение уже в целом, если мы просим прощения, то уже человек видит, что мы как-то делаем шаги навстречу. Даже если человек внешне не прощает, нужно продолжать какие-то усилия.

00:21:42 Дарить какие-то подарки, проявлять какие-то просто общечеловеческие, но такие важные знаки внимания, показывать, что мы хотим измениться, что мы хотим изменить эти отношения. И постепенно, постепенно, постепенно сердце других людей будет оттаивать. Но желательно это делать не только формально, человек внутри как бы также должен изменить свой негатив на позитив. Потому что иногда когда люди совершенно формально пытаются изменить отношения, внутри продолжая считать себя правыми, то люди это чувствуют.
Ведущая: — Подарки тут не помогут.

00:22:32 Сергей Тимченко: — Да. В любом случае мы должны переживать за то, что у нас есть тенденция причинять боль окружающим. Хотя бы за это мы должны переживать. Может быть, мы правильные вещи делаем или идём в правильную сторону, может идеологически, но методы, которые мы выбираем, чтоб доказывать свою правоту, они качественно неправильные. И за это мы должны переживать. И когда человек внутри переживает за это, переживает за саму тенденцию причинять боль, или так доказывать свою правоту, что люди от этого страдают, тогда люди также будут потихоньку раскрываться.

00:23:29 Ведущая: — А вот знаете, бывают вообще такие ситуации, когда происходит обоюдное причинение боли. Когда люди думают, что вот тот человек, он просто меня неправильно понял, я вообще не это имел в виду, он обиделся и он в связи со своей обидой неправильно себя повел со мной, меня теперь тоже обидел, я пострадавшая сторона. А другой человек думает: да нет, совсем иначе он всё сказал, в общем себя считает пострадавшей стороной. И оба ходят дуются и каждый считает, что вот он обиженный. Можно как-то выйти из этой ситуации?

00:24:05 Сергей Тимченко: — Можно, но это можно только в одном случае, или если кто-то будет третьей стороной, которая обладает достаточными знаниями и мудростью, чтобы с позиции как-то мудрости показать им эту ситуацию. Или же, хотя бы кто-то один из этих двух людей должен сделать шаги в сторону другого. Иначе ситуация просто не сможет раскрыться.

Обида – одна из причин возникновения рака

00:24:37 Ведущая: — Вот ещё я вспомнила, одна такая фраза есть, что первым просит прощения не тот кто виноват, а тот, кто больше ценит отношения.
Сергей Тимченко: — И более мудрый человек, обычно. Потому что человек, который просто пытается спрятаться в пещере своего собственного ума, в пещере собственной обиды, он не выиграет. Ни дело не выиграет, ни он не выиграет, ни другие люди не выиграют. Это тупиковая ситуация. Нужно отпустить эту ситуацию. Приводится пример следующий, что если человек пытается, обиженный человек пытается бросить в кого-то раскалённым углём. Берёт в руки горсть раскалённых углей и пытается бросить в своего обидчика.

00:25:33 Ведущая: — Ну да, сам же в первую очередь пострадает.
Сергей Тимченко: — Да. Кто больше страдает? И говорится, что вот эти раскалённые угли, это тот гнев, та обида, которую он сохраняет в своём сердце, и она собственно сжигает его изнутри, он сам себя сжигает. Кстати, огромное количество людей, которые болеют раком, одной из главных причин рака является, собственно, осуждение кого-то, обида на своих родственников, на любимых, на друзей и на множество других людей. Так как люди не простили их, то это в конце концов начинает их саморазрушать. Один из известных психологов, специалистов по борьбе с раком, его главная терапия составляла в том, что он для онкобольных проводил курсы терапии по раскрытию своего сердца, по прощению.

00:26:38 Когда люди прощали, очень часто у них рак просто исчезал сам собой, даже очень сложные формы рака. Или по крайней мере, эти люди умирали счастливыми. Но большая часть из них автоматически начинала чувствовать облегчение и в большинстве случаев болезнь, она менялась, ход болезни. Уже начинала лечиться и большая часть людей тех, кто успел простить или смог простить, они выздоравливали.

00:27:11 Ведущая: — Хорошо, спасибо. У нас в то время, когда вы рассказывали, появился звонок. Наталья нам звонила, сейчас я ей перезваниваю и если она сразу же присоединится к нашему эфиру, то мы услышим её вопрос. Если нет, то у меня ещё тоже есть вопрос. Да, Наталья с нами. Здравствуйте!

00:27:30 Слушательница: — Здравствуйте, здравствуйте! Ой, я же как же вас выключила радио Веда. Ведущая: — Похоже, что нет, потому что слышу я... Слушательница: — Я другое, я там расписание открыла, извините. Ведущая: — Да, пожалуйста, ваш вопрос Наталья.
Слушательница: — Скажите, пожалуйста, я вот хотела спросить, у меня тут недавно были две абсолютно почти похожие ситуации с соседями, да. Одну я разрешила и всё хорошо, а другую, вот как-то так долго у нас затянулось. И вот я хотела бы просто проделать работу над ошибками, может быть вот с вашей помощью со стороны. Вот что я с другими соседями не так сделала. Если можно, я могу вкратце как-то ситуацию рассказать.
Сергей Тимченко: — Пожалуйста, давайте попробуем.
Слушательница: — Можно, да, так? Ну то есть понимаете, щепетильная такая ситуация, у одних соседей туалет прям вот в четырёх метрах от выходной двери моей кухни, да. И у них уже заполнился и в общем был нехороший запах, вот. Ну и я так деликатно им сказала, что в общем как-то не очень приятно это, вот. Ну они говорят, мы не знаем, что делать, вот мы бы и согласны но вот не знаем, что делать.

00:28:34 Я стала в интернете, порылась, там есть какие-то биосептики, в общем микробы, которые, если вот залить туда, в уличный туалет, то они значит, в почву превращают всё. Я поехала в хозяйственный магазин и купила, вот и подарила им буквально. Всё, и проблема разрешилась. Они там сделали как нужно, и даже у них там стало оседать это всё, что там накопилось. Вот, и буквально в это же время с другими соседями. У них там собачка. Я думаю, не жила лет десять, и вот теперь приехала. Вот всё накопилось у одних соседей, у других у собачки накопилось. Ну, собачка большая, овчарка да. Я тоже подошла, это было в огороде, у меня там малинка, маленький огородик, Господи, ну. Заходишь, и вот этот от собаки нехороший запах. Ну в общем, я обратилась к ним, говорю, пожалуйста, спасите меня от этого нехорошего запаха.

00:29:37 Но муж и жена... Мух махнул на меня рукой, я говорит, тут меня самого скоро выгонят. Жена тоже вроде как обиделась, но сказала: ладно, уберём. Но проходила неделя, вторая, это всё не убиралось. Собачка там всё это делала. Ой... Я ещё раз обратилась к ним, они мне вообще говорят. То есть я спокойно говорю, ну ребята, ну правда неприятно очень, ну как находиться. У меня ж говорю огород, тут надо ухаживать, что-то делать. Говорю, ну невозможно. Я уже там и маску одевала... В общем, они мне сказали так, что я, говорит, на своём участке что хочу, то и делаю. И всё, вот так. То есть мои увещевания том, что у меня аллергия там на все эти собачьи дела, никак. Пришлось там и квартальную звать, квартальная да, сказала, ну уберите. Они посыпали вокруг хлоркой. Бедная собака начала верещать и причем воняло уже и хлоркой, и всеми этими делами. Вместо того, чтоб убрать там это всё дело за собачкой, они посыпали.

00:30:35 Потом участковый приходил и им административная комиссия ходила несколько месяцев. В конце концов соседи, когда я уехала на недельку там в Анапу, там в общем фестиваль был. А приехала, они забор начали ставить. Единственное, я отдала свой поликарбонат, чтобы только как бы тень не была для моих растений, хотя они просто от меня отделились, знаете. И сейчас вот ходят, и как-то так сложно здороваются. Вот я думаю, в чём же, как же я уже, что мне нужно было, как мне нужно было, может быть...
Ведущая: — Как мирно разрешить эту ситуацию да?
Слушательница: — Ну я собакам не могла найти в Интернете, что, вот что. И опять же, убирать за ней. Что вот я сделала не так, чтобы так натянулись у нас отношения. Хотя я раньше их и тортиками угощала, и издалека махали мне ручкой здоровались.
Ведущая: — А сейчас тортиками пытаетесь угощать? Или не хотят?

00:31:30 Слушательница: — Я бы с удовольствием, не остался никакой плохой осадок. Но я не знаю, как они это поймут. Я вот как-то тоже так, в таком недоумённом состоянии осталась. У меня машина, я обращалась к соседу, чтобы он мне там гаечки открутил, но открутил так, две открутил, а две не стал, всё говорит. То есть ну как-то так, я не знаю.
Ведущая: — То есть вы хотите улучшить отношения натянутые, сложившиеся.
Слушательница: — Ну конечно, да, ну... Ситуация-то разрешилась.
Ведущая: — Хорошо, понятна ситуация, спасибо. Сергей, подскажите, пожалуйста, не можем без вас решить.

Как правильно указывать другим на недостатки? «Ты-послания» и «я-послания».

00:32:05 Сергей Тимченко: — Разумеется, что любая ситуация она непростая, она имеет многие нюансы. Тут очень много зависит от того ещё, как мы указываем на какой-то недостаток. Потому что, во-первых, нужно это делать всегда наедине, это один из таких моментов, это уже сейчас мы переходим к техническим моментам, как указывать на недостатки.

00:32:24 Чтобы эго людей не стало сопротивляться, чтоб они сразу не встали в оборону, очень рекомендуется не использовать "ты-понятие", а использовать "я-понятие". Не использовать слова "вы", "ты", или "ваша", "ваша собака". К примеру, когда люди слышат такие "ты-послания", они автоматически схлопывают своё сердце, они встают в оборону и им сложно принять какие-то вещи. Потому что люди привыкли, что люди используют такие послания, "ты-послания", переходят на личности, когда они хотят нас поранить. И люди уже заведомо как бы не принимают эти вещи. Нужно использовать "я-послания". Я-послания таковы, что человек использует такие слова, как "я, мне, моё". Вместо того, чтоб говорить про личность, он говорит общими словами. Например, "люди, соседи" - в данном случае такие слова можно использовать.

00:33:32 "Я, мне, моё, для меня". Один из способов, как правильно указать было на недостаток в этом случае. Может быть не совсем так точно перескажу всю ситуацию, потому что может быть не все технические нюансы знаю самого дела, но примерно. Я хочу, чтоб у нас были хорошие отношения, вот у меня аллергия на запах, например, собачьих экскрементов и мне очень сложно, мне очень сложно. И поэтому так как мы соседи, я просто прошу, чтоб вот как-то мы смогли решить эту проблему, чтобы наши отношения не пострадали. Это один из вариантов, и дальше можно... Тут очень важный момент, что очень хорошо, что когда люди какие-то совместно, например, или договориться, как мы можем, давайте подумаем, как мы можем эту ситуацию решить.

00:34:40 Какие есть предложения? То есть попытаемся услышать друг друга, потому что для меня вот это очень важно. Я понимаю, что вам собака тоже дорога, но так как мы хотим жить вместе и нам придётся найти какой-то компромисс, чтоб и вашим и нашим. Чтоб и я была довольна, и вы были довольны, но одновременно наши потребности были удовлетворены. И в таких ситуациях люди должны, то есть по крайней мере можно попытаться, найти компромисс. Вот.

00:35:22 Ведущая: — А скажите, вот у меня сопутствующий такой вопрос есть. А стоит ли снова тортиками угощать?
Слушательница: — Я бы с удовольствием, но не знаю...
Ведущая: — Знаете, у меня как раз в одном из предыдущих вопросов такой звучал намёк на это. Иногда действительно люди, как обиженные они, и они всем своим видом дают понять, что оставь меня в покое, не нужны мне твои тортики, ничего вообще, просто держись от меня подальше. Но в то же время, если хочется как-то сгладить отношения, стоит ли угощать или дарить какие-то, преподносить что-то, или действительно лучше оставить человека в покое?

Конфликт как возможность глубже понять другого, улучшить отношения. Три этапа развития любых отношений.

00:36:04 Сергей Тимченко: — Но дело в том, что сам конфликт с древнекитайского переводится как возможность что-то улучшить. Дело в том, что если позитивно относиться к какому-то конфликту, то в целом конфликт помогает нам понять глубже друг друга. Глубже оценить потребности тех людей, которые рядом с нами находятся.

00:36:23 И как бы потому что сначала у всех отношения достаточно имперсональны. Вы живёте своей жизнью, мы своей жизнью, в принципе, мы друг друга не знаем и нам до друг друга дела нет. Но вот эти конфликты, это ситуации, которые устраиваются Господом, вселенскими силами, только для того, чтоб мы как-то больше научились понимать внутренний мир человека, что ему дорого, чем он живёт, какие у него потребности и так далее. Да, это болезненная ситуация, но не проживая эту ситуацию, мы никогда не перейдём на новый тип отношений. Кстати, я уверен, что у большей части людей тоже была такая ситуация, что многие люди, с кем у нас были конфликты, через какое -то время люди превращаются вообще в друзей, иногда даже в близких друзей.

00:37:16 Например, у меня несколько есть моих знакомых, с кем мы дружим много-много лет и сначала у нас были поверхностные отношения, после этого был этап серьёзных конфликтов, но эти конфликты помогли нам как -то принять друг друга такими, какие мы есть, узнать какие-то например, наши болезненные кнопки, на которые давить не нужно. И сейчас дружим уже несколько десятков лет. И поэтому если позитивно относиться к этим конфликтам, то это поможет нам стать на третий этап развития отношений. То если первый этап - это этап таких поверхностных отношений, второй этап - это этап признания индивидуальности друг друга, признания потребностей друг друга, признание права на внутренний мир друг друга.

00:38:14 И хотя многие люди думают, что второй этап — это этап разрыва отношений, но я бы сказал, что второй этап - это этап начала настоящих отношений. Третий этап развития любых отношений — это когда собственно люди, приняв друг друга такими, как они есть, пытаются всё-таки сотрудничать. Это три этапа, которые проходит любая семья, любая дружба, любые отношения долговременные. Потому что мы все индивидуальности. Поэтому я бы со своей стороны предложил следующее: да, это может сейчас такая болезненная ситуация, но можно попытаться по крайней мере, со своей стороны, протянуть... как бы выяснить отношения, подойти сказать: да, простите, у нас произошёл небольшой конфликт, внешне отношения были немножко натянуты, но я прошу прощения за... в целом, если я причинил какие-то беспокойства со своей стороны.

00:39:21 Но я вот лично хочу, чтоб наши отношения были... сохранились и они развивались, или по крайней мере просто так можно сказать: я хочу, чтобы наши отношения были хорошими, поэтому я вот предлагаю, чтобы мы сейчас не сосредатачивались на каких-то там мелочах, а шли как-то вперёд... и продолжать что-то делать. Если я вам причинил какие-то беспокойства, то простите. Когда вы сказали, что вы хотите, чтоб отношения были хорошими, позитивно к этому, позитивно смотрите на развитие таких отношений и просите прощения за беспокойства, которые получились, то люди и ещё что-то для них хорошее делаете, то люди по чуть-чуть, по чуть-чуть, они оттаят.

00:40:22 Ведущая: — Спасибо, Сергей. У нас есть еще один звонок. Наталье также говорю спасибо за то, что она своей проблемой, своей историей помогла нам услышать какие-то рекомендации, которые станут полезными и другим людям. Ну а сейчас у нас на связи Альфред. Здравствуйте! Вот слышу я свой голос, вы пожалуйста, сейчас отключите радио, чтобы мы смогли нормально общаться в эфире... Снова я себя слышу. На кнопочку "выкл" нужно нажать, и тогда мы сможем общаться просто по скайпу.
Слушательница: — Здравствуйте, это с вами говорит Любовь и мой отец Альфред.
Ведущая: — Любовь. То есть вы вдвоём?
Слушательница: —Да, мы вдвоём.
Ведущая: — Очень приятно, Любовь и Альфред.

00:41:07 Слушательница: — У меня такой вопрос, Сергей говорил о том, что рак возникает от обиды. Но вот отец говорит, что вот у него нет обиды.
Слушатель: — Нет, ни на кого зла не держу. Никогда не держал и в мыслях даже не было. Наоборот, старался делать людям что-то полезное, приятное, делать людям хорошее.
Сергей Тимченко: — Дорогой Альфред, дело в том, что это одна из причин рака. Я не говорил, что только обида это причина рака. Это одна из причин возможных.
Слушательница: — А может быть так, что кто-то обижается на него?
Сергей Тимченко: — Может быть так, что причина рака, когда кто-то на нас обижается?
Слушательница: — Да, что может быть кому-то когда-то причинили какое-то страдание и из-за этого, может быть нужно просить прощения у людей?
Слушатель: — Может когда-то я нечаянно кого-то обидел, невзначай, не подумавши как следует об этом.

Кармические грехи – причина большинства наших болезней.

00:42:18 Сергей Тимченко: — Это мудрая вещь, потому что причина любых наших болезней, причина любых наших страданий — это собственно наша плохая карма. То есть наши грехи в прошлом. Дело в том, что вот у меня есть врач, к которому я периодически обращаюсь, он специалист в области многомерной медицины. И когда у меня заболевает какой-то орган или мне становится плохо, то он пытается вычислить глубинную причину, притянувшую это болезнь. Чаще всего в 99% случаев это кармические грехи. И он вычисляет с помощью маятника, к примеру, за какие грехи я получил ту или иную болезнь, что я кого-то обидел в прошлых жизнях, столько-то жизней назад, или не отдал какие-то долги и так далее, много таких видов грехов, какие вообще существуют. Он вычисляет конкретно какой грех, когда. Я прошу прощения у Господа, совершаю процесс покаяния за это.

00:43:18 И интересный момент, без таблеток эта проблема начинает уходить. Поэтому сама позиция эта правильная. Действительно, все наши болезни это следствия нашей какой-то кармы или буквально непосредственно наших грехов. Есть вселенский закон справедливости, что за любое действие мы получаем определённые последствия или противодействие. Так что вот многие люди, который лечат такие болезни, они совершают этот процесс покаяния внутренний, или процесс... можно такая вещь, как например причащение есть, когда люди, например, идут и рассказывают, это процесс покаяния.

00:44:07 Слушатель: — Вы знаете, я (неразборчиво) приглашал батюшку.
Слушательница: — Папа не может передвигаться.
Слушатель: — У меня рак предстательной железы 4-я степень и пояснично-крестцовой области. Поэтому я обездвижен.
Сергей Тимченко: — Да, я понимаю.
Слушатель: — Но батюшка приходил, всё как надо сделал. И потом ещё я приглашал его на соборование, вот. Всё было очень хорошо.
Слушательница: — Что... Просто мы не знаем, в каком направлении работать, мы молимся с папой каждый день, читаем молитвы. Что вы посоветуете, как нам можно понять, в чём ошибка...
Слушатель: — И как можно поскорее вылечиться.

00:45:22 Сергей Тимченко: — Давайте мы сделаем так, что я постараюсь вас связать по крайней мере с теми врачами, которые у меня есть, которые нетрадиционной медициной занимаются. Я думаю, что это можно будет сделать в конце через нашу ведущую, через Алесю, она может дать вам мой телефон и вы можете мне позвонить в течение ближайших дней, и я вам дам координаты этих людей. Эти люди, которые могут помочь как-то по крайней мере попытаться определить уже глубинные причины заболеваний или по крайней мере приложат весь арсенал, который у них есть, чтоб помочь вам.
Слушатель: — Дело в том, что... Извините, дело в том, что я сейчас принимаю... есть там какой-то метод такой...
Слушательница: — Методика Шевченко.
Слушатель: — По методике Шевченко.

00:46:34 Ведущая: — Факт в том, что просто эфир на Веда-радио, к сожалению, не сможет вот так конкретно вам помочь с вашим серьезным заболеванием. Мы конечно все желаем вам выздоровления, хорошего самочувствия, насколько это возможно. И вот Сергей вам даже конкретно даёт, протягивает руку помощи, ну а вы со своей стороны мне кажется всё правильно делаете, тем более что со священником связались, наверняка молитвы какие-то читаете, как-то обращаетесь к Богу. То же самое покаяние, правильно.
Слушательница: — Я говорю, что мы не знаем, в чем конкретно. Вот я у папы спрашивала, что может быть ты обижаешься на кого-то или может быть что-то...
Ведущая: — Но ведь это действительно может тянуться ещё с прошлых, прошлых, позапрошлых жизней. Сергей, правильно? Вот вы говорили такой пример.

00:47:26 Сергей Тимченко: — Я со своей стороны могу по крайней мере постараться направить к тем специалистам, которые могут помочь, по крайней мере попытаться помочь определить эти глубинные причины, или с этой жизни, или следующей, у них есть методы тестирования.
Ведущая: — Вот так, конкретная помощь.
Сергей Тимченко: — Да. Наше дело прилагать усилия, а уже всё в руках Всевышнего.
Ведущая: — Да, результат Господу оставим. Спасибо вам за звонок, спасибо вам Сергей за рекомендации. Наш эфир продолжается по-прежнему, и у меня также есть ещё вопрос, связанный с тем, о чём вы говорили на протяжении этого эфира. Вот действительно важное такое замечание, подмечено очень чётко, что когда человек не видит какую-то проблему в себе, но он начинает очень акцентировать внимание на эту же проблему, но уже в других людях.

00:48:27 И вот ему кажется, что вокруг все какие-то такие, или такие или не такие, но если человек всё-таки стал на путь личностного развития, как минимум личностного, может быть духовного развития, и он хочет измениться. Но прежнему сложно очень заметить то самое бревно в глазу. Есть ли какие то методики, как научиться это видеть и перестать вот так действовать, критиковать кого-то за ту проблему, которая в нём же находится?
Сергей Тимченко: — Говорится, что можно разбудить только того человека, который не притворяется спящим, да? Иными словами, нам может быть тяжело, безусловно нам всем тяжело, но всё-таки искренний человек, он должен стремиться выбирать истину.

Две опасные крайности – непризнание своих недостатков и самобичевание по их поводу.

00:49:23 Есть определение смирения, которое рассказал один из великих святых. Смирение - это приверженность к истине и отвержение неистины. Дело в том, что человек не сможет духовно прогрессировать, не духовно а принципе, даже нематериально, если он не делает шагов в сторону смирения. Смирение это собственно, когда человек соглашается признавать свои ошибки, соглашается работать над собой. И нам нужно для начала признать, что ошибаться - это естественно. Один из 54 признаков гордыни это непрощение себя и остальных. Человек должен научиться также себя прощать, потому что не нужно самобичеванием заниматься.

00:50:23 Это первая крайность. А вторая крайность это когда человек не признаёт недостатки в себе. То есть первая - это что он признаёт, но он начинает бить себя по голове. Истина состоит в том, что нам нужно и признавать эти недостатки, но нужно себя прощать и идти дальше. Лучше сосредатачиваться не на том, какой я плохой, а на том, как я могу позитивно измениться. Лучше на этом сосредоточиться, что я могу сделать, чтобы эту ситуацию поменять? Какой смысл мне сейчас плакать над тем, что я сделал что-то не так? Ну я же не Бог. Бог ясно, Бог не ошибается. Но я же не Бог, я-то могу делать ошибки.

00:51:14 Как сказал один из великих духовных учителей прошлого, он сказал, что любая моя неудача — это ступень будущего успеха. Если мы так относимся к жизни, что мы воспринимаем любые мои неудачи, как возможность что-то исправить теперь, улучшить и теперь эта неудача меня защитит от ошибок в будущем. Тогда вся жизнь становится очень позитивной. Потому что мы делали ошибки и будем делать, это нормально. Делать ошибки это естественно. Не делать выводы - глупо. Поэтому когда мы таким образом относимся к жизни, то нам будет легче жить.

Как улучшить отношения в семье и перестать раздражаться на мужа и ребёнка. Важность смирения в семейной жизни.

00:52:09 Ведущая: — Ясно, спасибо, спасибо вам за ответ. Вот я вижу, что к нам приходят вопросы также на сайт. В первую очередь мы как всегда принимаем звонки, ну и конечно же, обращаем внимание на вопросы в письменном виде пришедшие. И мне хочется сейчас объединить два вопроса, от Татьяны и от Иланы. Татьяна пишет, что "меня угнетает муж своим поведением и отношением ко мне. Он считает, что всё, чтобы он ни говорил или ни делал, он всегда прав. Моё мнение, мои начинания и интересы для него на последнем месте. Главное в его жизни — это работа. Я устала быть на последнем месте и появляются мысли уйти и прекратить это всё. Дайте совет, как мне быть". Ну вот соответственно, видимо, такое и критикующее настроение получается у Татьяны возникает, если это связать с нашей темой. И как-то странно, потому что получается, что муж-то - самый близкий человек, можно так сказать.

00:53:08 И как раз как продолжение этого вопроса Илана пишет: "Что можно предпринять, если часто возникает гнев или раздражительность по отношению к мужу и ещё и ребенку? Откуда берутся такие чувства, ведь люди самые близкие?"
Сергей Тимченко: — Чувство гнева возникает, это то, что говорит Господь в Бхагаватгите, из неудовлетворённого вожделения и неудовлетворённого желания. Есть желание, чтобы получать просто внимание, желание быть в центре, это не происходит. Желание контролировать, это тоже относится. Есть грубое вожделение, а есть тонкое вожделение. Это желание славы, желание признания, желание выделенности. Желание контроля ситуации или контроля людей. Вот отсюда рождается гнев. То есть сам гнев - это уже показатель того, что причина собственно во мне.

00:54:06 Другой человек является своего рода катализатором или моей собственной проблемой. Потому что вопрос не в самой ситуации также, а вопрос ещё также в моей реакции на ситуацию. В любом случае этог человек зарабатывает какие-то деньги, всё равно думает о благополучии семьи. Но если человек прямо требует внимания к себе, то автоматически, сколько бы ему внимания не давай, ему всегда внимания будет мало. Потому что внутри у человека есть две позиции: когда человек отдаёт любовь, и когда он хочет получать эту любовь, он говорит: "так полюбите же меня!". Он требует буквально это всё.

00:55:05 Одна эта позиция чистая, когда мы пытаемся давать любовь, другая когда мы пытаемся требовать - это внутренняя эгоистическая позиция. И люди это чувствуют. Люди это очень здорово чувствуют. У меня был такой собственный опыт, когда я требовал внимания к себе. Я сейчас приведу такой пример. У меня есть духовный наставник. Он очень замечательный человек с огромным сердцем. Из него исходит любовь ко всем людям. Будучи учеником я пытался требовать это внимание к себе. И чем больше я требовал, тем больше я был разочарован, потому что как бы люди это чувствуют и на самом деле я думал о себе. Я думал о своём собственном счастье, о том, чтоб мне было приятно, и всё остальное.

00:56:02 Я был внутренним эгоистом. У меня был кризис внутренний. Потому что чем больше я требовал, тем больше он меня отдалял. Потому что нам неприятно общаться с теми людьми, которые хотят нас просто эксплуатировать, просто от нас только что-то хотят, но сами как бы не хотят что-то бескорыстно для нас делать. Бескорыстно, не желая что-то получать взамен. И люди это чувствуют, люди тоже живые. Но как только у меня была внутренняя ломка, внутренний кризис, мне было очень сложно. Но кризис, как мы говорили по определению с китайского означает "переоценка ценностей". Я подумал, что дай-ка я попытаюсь просто бескорыстно желать ему счастья. Бескорыстно что-то для него делать. И как только я стал пытаться так делать, такое настроение культивировать, у нас кардинально изменились отношения.

00:57:03 Потому что мы очень начинаем ценить тех людей, которые просто бескорыстно нам желают счастья. Это очень редкие люди, мы считаем это очень большим сокровищем. Поэтому я рекомендую в целом, как бы попытаться изменить своё отношение к миру, к жизни. Потому что в принципе сама вот эта позиция "он мне должен, он мне то, он мне это" это в целом, сама манера даже передачи информации, уже говорит, что там есть какая-то сложность, проблема. Проблема... он всего лишь катализатор этой проблемы, скорее, как бы... Я не говорю, что там человек поступает идеально. Там тоже человек делает ошибки, но проблема усугубляется неправильной позицией также со стороны жены.

00:58:03 То есть такое, позиция такая, чтоб всё было только по-моему и так, как я хочу, и человек должен мне служить, он обязан. Всплывает анекдот такой милый: "Мне так нравится, что ты рядом. Когда ты рядом. Рядом, я сказала, рядом!" (смеются). Безусловно, что обязанность мужа - уделять внимание жене, как-то решать её проблемы. Но всё это должно быть в целом при правильном настрое. Что любить - означает думать о благополучии человека, о благополучии на физическом уровне, эмоциональном, духовном. И я понимаю, что после этих слов каждая сторона хочет сказать: вот давайте, вот ко мне так вот и относитесь. А как по поводу начать с себя?

Работа над своим отношением к ситуации, к людям, к миру – единственный правильный способ их изменить.

00:59:03 Как по поводу того, что я начинаю думать о благополучии других? И когда мы так начинаем действовать, другие люди помимо своей воли начинают это ощущать и начинают нас ценить. Поэтому в данной ситуации женщина не может изменить мужа, но она может изменить себя. И автоматически, если она будет работать над своим бескорыстием, над своим как бы том, что что она будет думать о его благе, также о его благополучии, то мужчина он, у него будет внутренние ломки, но его сама судьба заставит меняться (смеётся). Интересная вещь. Это единственный способ поменять ситуацию. Морали тут читать как, собственно, я уверен, что это уже не сработает. Это уже наверняка много раз было и ничем хорошим не кончалось.

01:00:06 Поэтому, когда мы меняем своё отношение к людям, мы меняем своё отношение к миру, мир автоматически начнёт менять своё отношение к нам. Или как сказал один из философов: "Невозможно решить ни одну материальную проблему на том же уровне сознания, на котором она была создана" Нужно как-то на новый уровень сознания встать. Себя поменять, своё отношение к ситуации, к людям. Тогда вся ситуация будет раскрываться. Обиды простить все вот эти внутренние. Потому что тут очень много обид, очень много претензий, очень много разочарований. Собственно, вот эти претензии, эти проблемы, эти обиды, они на самом деле человек их в новую ситуацию также с собой заберёт.

01:01:06 И новая ситуация, она лучше не будет. Она будет ещё хуже, потому что в конце концов подобное притягивает в жизни подобное. Когда мы раскрываем своё сердце, то автоматически люди вокруг нас также раскрываются и вся ситуация раскрывается постеменно. Поэтому я не рекомендую менять этих людей, потому что все мои наблюдения в жизни показывают, что так как человек сам не поменялся, то в новой ситуации будет не лучше, а будет в десятки раз хуже, или по крайней мере в разы хуже. Потому что тот эгоизм, те же претензии, те же амбиции, те же обиды он принесёт в новую ситуацию и там ещё больше всего накрутится. Надо менять себя!

01:02:00 Ведущая: — Спасибо Сергей, за эти рекомендации. Вы ответили и на вопрос Аракси: "Как можно усмирить свой гнев и раздражение на ребенка иногда, и на мужа". В общем, это всё у нас такие похожие вопросы. И далее ещё есть несколько похожих вопросов, но они касаются режима дня, в основном. Я думаю, что эту тему мы также затронем, если наши слушатели этого желают, в одном из следующих эфиров поговорим. Пока сегодня у нас нет уже времени так детально рассмотреть, но мне хочется еще зачитать не вопрос, а отзыв. Отзыв касается предыдущего эфира, он у нас не неделю назад был, а несколько ранее, но он в любом случае есть у нас в записи, в разделе Прямые эфиры можно найти. Елена написала: "Хочу выразить огромную благодарность вам. Я уже писала ранее о вашем посещении храма в Харькове, после чего моя жизнь очень сильно поменялась.

01:02:54 В одном из прошлых эфиров я услышала, как важно для девушки носить платок на голове. А ведь я до этого не любила вообще ничего надевать на голову, даже шапки зимой очень редко одевала. Но его слова были как всегда очень убедительны (т.е. ваши слова имеются в виду), очень убедительны из-за чистоты его души. Я решила попробовать, и скажу вам честно, я сразу же почувствовала какое-то спокойствие и смирение. Во мне начало просыпаться больше целомудрия, безусловная любовь ко всему. С первого же дня посторонние люди мне начали вдруг говорить, какая скромность и чистота от меня исходит, хотя мне ещё очень много над собой нужно работать. С того момента почему-то я уже больше не могла выйти на улицу с открытой головой. Обязательно накрывала красивым платком, и через неделю несколько людей совсем неожиданно для меня сказали, что я похожа на святую, хотя мне до такой возвышенной личности очень-очень далеко. Пишу всё для того, чтобы девушки увидели, как некоторые атрибуты одежды: платки, длинные юбки, а также заплетённые косы, влияют на характер и в дальнейшем меняют судьбу человека. Открывается путь к истинным знаниям и любовь к Богу".

01:04:09 Вот такой отзыв у нас от Елены.
Сергей Тимченко: — Спасибо, просто прекрасный отзыв. Я понимаю, что те вещи, о которых мы говорили сейчас, они непростые. Потому что нам гораздо легче обвинять других в наших проблемах или вообще во всех бедах, в том, что у нас что-то не по-нашему. Но когда человек всё-таки пытается меняться сам... потому что мы не можем поменять других. Единственный, кого мы можем изменить, это себя, взять ответственность за свою жизнь. То мы точно выиграем. И также мы сможем позитивно влиять на мир вокруг. Как в этом примере, что человеку тяжело, нам всегда меняться тяжело, у каждого из нас всё это даётся с таким скрипом.

01:05:12 Но если мы всё-таки делаем шаги в эту сторону, то мы побеждаем. Мы побеждаем со всех точек зрения. Побеждаем себя, побеждаем всё то, что нам мешает, раскрываются огромные перспективы. И как эта девушка, она вышла из зоны комфорта ради раскрытия своего сердца, и открылись новые пласты. Аналогичным образом, нам также иногда нужно выйти из зоны комфорта, из зоны привычного эгоизма, из зоны каких-то наработанных стереотипов, вот этих моделей поведения неправильных, к которым мы привыкли. И нам всем тяжело очень меняться. Но откроется целый пласт новый, который облегчит нашу жизнь, пласт жизни, пласт восприятия мира.

01:06:14 Который откроет огромные горизонты, перспективы и мы получим очень много откровений и облегчится наша жизнь. Поэтому призываю всех к тому, чтобы мы все вместе продолжали работать над собой и меняться. Спасибо вам большое.
Ведущая: — Спасибо, Сергей, что сегодня были с нами, что как всегда, дали нам ценные знания, ценные слова мы услышали от вас. Ещё у нас несколько вопросов есть неразобранные, но вот рекомендация всем слушателям задавать свой вопрос ну как минимум в течение часа от начала эфира, уже если больше чем через час вы пишете, то очень мало шансов, что мы успеем его разобрать, но возможно, в следующем эфире мы зачитаем эти вопросы, будем смотреть по ситуации.

01:07:07 Следующий эфир когда у нас состоится, будет написано на нашем сайте vedaradio.fm. Небольшой перерыв у нас будет, но как раз вы можете заготовить какие-то вопросы для Сергея Тимченко. Сергей, вам ещё раз спасибо и до следующей встречи в эфире.
Сергей Тимченко: — Спасибо вам всем большое за возможность служить всем вам, находиться в вашем обществе. Также все мои наилучшие пожелания с вами. Спасибо большое.
Ведущая: — До свидания!
Сергей Тимченко: — До свидания!

транскрибирование: Наталья Бороздина | 01 июля 2019