Воспитание детей в подростковом возрасте

Эмоции: мы не предполагаем, что человек может так чувствовать

00:00:00 Значит, у нас было два домашний задания. Первое задание были эмоции. Скажите, пожалуйста, была ли проведена работа, кем была, были ли какие-то, какие были открытия? Что вы вдруг обнаружили в себе? То есть, если вы не слишком глубоко так читали «ну-ну ну-ну, там дальше что». А действительно глубоко себе это адресовали, насколько глубоко я способен проявлять эти эмоции.

00:00:33 Некоторые эмоции, многие люди отмечают, что я вообще не склонен проявлять, я вообще забыл об их существовании. То есть я даже с удивлением читал, что вот это есть, я забыл уже даже как это испытывать. Уж тем более проявлять это как-то вовне.

00:00:49 То есть, на самом деле, если мы глубоко отнеслись к этому заданию, то должны быть какие-то соответствующие реализации. Поэтому у меня просьбы сейчас поделиться, если есть такие реализации. Пожалуйста, поделитесь. Пока вы будете говорить, другие тоже смогут прикоснуться к вашему опыту. Пожалуйста. Кто готов начать разговор?

00:01:21 Либо аудитория ничего не делала, либо делала поверхностно? Ну тогда вам предстоит ещё раз это сделать.

00:01:36 [из зала неразборчиво] Да.[неразборчиво] Да это..

00:01:51 Да, чем больше мы развиваемся, тем больше мы адекватно к себе относимся и осознанно. Да, совершенно верно. Да, конечно, надо с позиции сегодняшнего дня смотреть. Разумеется, да.

00:02:01 [неразборчиво] Нет такого понятия как норма и патология. Вот, это есть эмоции человека. Это не значит, что… Есть какие-то эмоции, которые для вас в этом воплощении не близки, да? Но имейте в виду, что есть люди, которые вот это вот чувствуют. Вот иногда нам даже странно, мы общаемся с людьми и никогда не предполагаем, что человек может чувствовать в это время так.

00:02:32 Мы вообще эмоциям друг друга в это время не интересуемся. Мы сейчас вообще интересуемся передачей информации друг другу. Информативное общение такое. Если человек звонит вам по телефону на слове «Алло» вы уже думаете «Че надо?». Правильно? То есть это первый вопрос, который это… И когда вам человек говорит: «Привет, как твои дела?» У вас такое: «Ну быстрей, к делу уже переходи». Да? То есть тут. Ну что тут рассусоливать? Понятно, что что-то надо, правильно?

00:03:06 Мы разучились вообще общаться, а общение вообще полноценное общение – это не обмен информацией, а по большей части это обмен сердцами, обмен своим каким-то эмоциональным состоянием. И мы вообще друг с другом не делимся, что я чувствую в данный момент.

00:03:22 [неразборчиво] Это правильный вывод. Нам нужно выбирать общение. Но если вдруг все вот так меня раздражают, уже нужно с собой разбираться. [неразборчиво] А ну, ничего страшного.

00:03:54 [неразборчиво] То есть? [неразборчиво] Это нормально. Нормально. Ну во всяком случае, вы же это испытываете? А есть люди, которые вообще не знают, что это такое. Что такое любовь? Да, что такое любовь? Для вас это что? [неразборчиво] Вы меня спрашиваете? С вопросительной интонацией в конце. [неразборчиво] Вы сомневаетесь в этом? [неразборчиво] Уже хорошо, что есть кто-то, кого вы любите. [неразборчиво] Да! Уж тогда это «обязаны любить» - очень интересное словосочетание.

00:05:24 Итак, хорошо. Я поняла, что с первым заданием ноль целых, ноль десятых. [неразборчиво] Ну почему, вы молчите, я что должна… Я же не ясновидящая, я просто ясно понимающая. [неразборчиво]

00:05:50 У кого есть какие-то открытия в связи с этим заданием, поднимите, пожалуйста, руку. Ооо! Те, у кого, есть открытия, поделитесь, пожалуйста.

00:06:00 [неразборчиво] Аха… Аха... Вот это серьезное открытие в связи с выполнением этого задания, это диагностика уже, понимаете. [неразборчиво]

Задание: я заведомо тебе не доверяю, ну ты говори, говори…

00:07:26 Это хороший старт, с которого можно начинать что-то менять, потому что [неразборчиво] Если у нас есть это, когда мы встречаемся с другими людьми. Вот просто, у меня сейчас к вам задание. Прошу я вас повернуться к паре лицом, и, пожалуйста, один другому расскажите что-нибудь, при том второй человек… Задание, умонастроение такое создать «ну, говори, говори». Подвергните сомнению весь этот разговор.

00:08:16 [неразборчиво] Правильно, потому что есть ощущение подвоха. Вот я хочу, чтобы сейчас все испытали это ощущение. Пожалуйста: две минуты в одну сторону говорите. А второй человек вот это умонастроение вот. И потом, пожалуйста, по моему хлопку в другую сторону начните. Этот человек что-то рассказывает, а второй человек а него таким образом смотрит. Это не обязательно смотреть так, но, создайте это умонастроение, пожалуйста. Поехали.

00:08:56 Без разницы какая тема. Любую тему обсудите, что вас волнует на сегодняшний день. Два монолога, да. Они обязательно взаимосвязаны. [неразборчиво] Разумеется.

00:09:16 [неразборчиво] А это мы и говорим о детях, кстати сказать. [неразборчиво]

00:09:32 [мужской голос – обращается к лектору] Ну вот, интересно, я смотрю, больше девочек, ну всего тут два мальчика, ну три мальчика. Мальчики не очень интересуются этими вопросами. Ну а девочки как, они вьют гнездышки, стараются создать атмосферу дружбы, семьи. Мальчику тоже полезно. Это общение. Потому что больше денег зарабатываешь, в конце концов, если уж на то пошло.

00:10:15 Да, абсолютно с вами согласна. Но это, к сожалению, то, что есть на сегодняшний день.

00:10:18 [мужской голос] Надо собирать стадионы.

00:10:19 Ох, я с вами согласна. Как это, ваши слова да Богу в уши.

00:10:32 [мужской голос] Рекламную акцию нужно или что-то такое.

00:10:42 Надо что-то придумать. [обращаясь к залу] В другую сторону, пожалуйста! В другую сторону, в другую сторону!

00:10:56 [неразборчиво] Ну просто ради эксперимента попробуйте. А то иногда так получается, я такая хорошая девочка, я даже это задание выполнить не могу. Я вот уж настолько. [неразборчиво] Ну постарайтесь еще. [неразборчиво]

00:11:52 Хорошо! Скажите мне, пожалуйста, какое чувство, когда на вас, во-первых, так смотрят, а во-вторых, какое чувство, когда вы так смотрите? Пожалуйста, поделитесь.

00:12:03 [неразборчиво] О! Первая реализация. Возникает неприязнь, оказывается в таком настроении я практически не слышу человека. Еще какая, пожалуйста.

00:12:18 [неразборчиво] Ааа… Хорошая реализация. Хорошая реализация. То есть имейте в виду, что следующее вы слушаете, как на это реагируют. Первое, когда я так общаюсь, меня не слышат, для начала.

00:12:40 [неразборчиво] Совершенно верно, желание замолчать, прекратить общение, потому что со мной фактически не общаются. Пожалуйста.

00:12:49 [неразборчиво] Это знаете, это ещё очень нужно научиться отличать. Само задание было, что я уже заведомо знаю, что это неправда. То есть вы отличали правду и неправду, это уже взрослая позиция. Еще, пожалуйста, у кого?

00:13:12 [неразборчиво] То есть ты не можешь открыться реально. Хорошо. Еще, пожалуйста, у кого какая реализация.

00:13:31 [неразборчиво] Так. Так, хорошо. Но то есть, одним словом, очень важно понять, что то задание, которое мы выполняли, и та реализация, которая пришла, что… Да, Наташ. [неразборчиво]

00:13:59 Вот здесь это совершенно другой вопрос. Смотрите, если мы в таком умонастроении, мы отключиться-то не можем. Потому что мы напряженно не доверяем. И у нас умонастроение «и чё?». Мы отключиться не можем. Для отключения нужна свобода и релакс. Здесь нет релакса. Это другое умонастроение было. Напряжение есть. Вот как раз таки напряжение.

00:14:29 Вернемся к эмоциональным этим. У кого ещё была реализация? У вас, вы хотели поделиться, да? [неразборчиво] Такая же реализация, да? [неразборчиво] Так, я прошу прощения, вы перебиваете. Я, конечно, понимаю, вы теперь стали открыты, но не до такой степени. [Смех] Спасибо большое. [неразборчиво]

Чувствую на 1, демонстрирую на 10…

00:15:13 Ага! Очень важная реализация. Смотрите, я испытываю это на один балл, а могу демонстрировать это на 10 баллов, пугая тем самым, манипулируя, показывая… Это как, знаете, одна пациентка, помню, пришла и говорила мне: «У меня, вы не представляете, какие боли в сердце, это такие боли в сердце!» То есть, как вы понимаете, если сердце болит, такой энергии на артистизм просто нет. Просто элементарно. У него режим сохранения энергии.

00:15:50 Но манипуляторши, почему я говорю манипуляторШИ, - потому что чаще всего это женщины. Они видят. У мужчины эмоции – это гипнабельная зона. И вот в данный момент, что касается детей. Если мама, грандиозная мамаша она как раз так и проявляет свои эмоции. «Ты опоздал! У меня сердце! У меня давление! У меня такое давление! И все из-за тебя!» То есть потом ребенок пугается, что я буду причиной смерти мамы. Потому что её эмоции продемонстрированы на 100 баллов. А на самом деле она их испытывает на один балл. Спасибо вам огромное за реализацию.

Бескорыстная помощь и манипуляция

00:16:32 [неразборчиво] Вот. Да. Вот это называется сценарий «Будь сильной». Будь сильной – это сценарий, когда я не могу ни у кого попросить помощи. В таком случае невозможно дружбы, потому что дружба – это…[неразборчиво] Да, да. Это тонкая форма гордости. Понимаете. То есть, я помогающая, а вы страждущие. 100%-ное наслаждение, сама этим страдала. Это скрытая тонкая форма наслаждения. [неразборчиво] Да. Нет. Просто вы это не понимаете, это неосознанная форма.

00:17:36 [неразборчиво] Да, это на семинаре «Йога ума» обсуждается. [неразборчиво]

00:18:22 Для того чтобы была возможность оценивать то, что есть сейчас, нужно развить позицию наблюдателя. Это одна из важных позиций, о которых, опять-таки, мы будем говорить на «Йоге ума». Потому что если я обусловлен полностью тем, что я делаю, тотально в этом во всём, невозможно дать оценку. Нужно часть себя, честь своего сознания сделать взгляд со стороны. Это нужно. Это первое, с чего начинается вообще путь прогресса.

00:18:59 [неразборчиво] Потому что это гордость. «Я всесильный» позиция. Да хоть пусть заругаются. Если это моя позиция выбранная, то мне весь мир хоть заругается – это моя позиция. Здесь важно понять, что это тонкая форма наслаждения. Люди-то не бескорыстны. Потому что если бы мы были бескорыстны, мы бы приходили, мы бы помогали, у нас не было бы, во-первых, болезней, синдрома профессионального сгорания. А если бескорыстно помогает, он счастлив.

00:19:35 [А счастлив кто?] Тот, кто помогает. И тот, кому он помогает. Но если так: хочет человек, не хочет, а «Я тебе помогу. Ты просто вообще не понимаешь, как я тебе помогаю. Я счастлив от того, что я тебе помогаю». [неразборчиво] Да, вот это уже манипуляция. Манипуляция. Есть манипуляторы сверху, а есть манипуляторы снизу. Этот манипулятор сверху.

00:20:01 Да. Еще какие-то есть реализации по поводу эмоций? [неразборчиво] Насилие, это тонкая форма насилия. Так, ещё кто-то есть? Да.

Трансформация эмоций

00:20:18 [неразборчиво] Спасибо большое. Очень тоже важное открытие. Действительно, многие люди говорят, что когда я это вижу, для меня мир стал шире, говорят, что я смотрю на других людей, и думаю: «Боже мой, может быть они сейчас там такое испытывают!». И это, кстати говоря, один из шагов к состраданию.

00:21:20 [неразборчиво] Вообще интересно, что человеческая форма жизни предназначена для трансформации эмоций. То есть не то что вот теперь я буду их прятать. Чем больше энергии… Знаете, пыль, загнанная в угол, размножается. То есть она никуда не девается. То есть она размножается в виде болезней и так далее, а на семинаре «Йога ума» огромный пласт знаний именно эмоциям посвящен, и мы будем постигать психогигиену эмоциональной жизни. То есть каковы законы эмоций, как они, чего и так далее.

00:22:15 Ну хорошо, спасибо большое. А сейчас мы с вами перейдем к подростковому периоду, я поговорю о подростковом периоде, потом мы с вами поделимся вторым заданием, то есть письмами ребенку, ответами от ребенка и подарки будем дарить.

Проступки подростков: реакция родителей

00:22:40 Итак, у нас сегодня с вами тема «Подростковый возраст». [А можно вопрос?] Да. [неразборчиво] Нет, не про семилетних. Прошлая тема была про детей младшего школьного возраста. [неразборчиво] Спасибо вам за вопрос. Во-первых, с ребенком нужно обсуждать. Мы сегодня будем говорить об активном слушании и мы будем с вами говорить о «я-сообщении» и «ты-сообщении». То есть, с ребенком нужно прояснить проступок, ему довести до осознания, что случилось, почему вы… Вот сегодня перед занятием ко мне подошла девушка и спрашивала по поводу того, что мне делать с ребенком, потому что ребенок ведет себя не очень правильно в школе. Да? И я вспомнила случай со своим старшим сыном. Как раз в возрасте где-то ну постарше чуть-чуть он написал на доме матершинное слово такими большими буквами, и он разозлился на соседа, что-то такое было. И он написал. И я когда это увидела, чуть в обморок вообще не упала, мне сказали, что это ребенок у меня сделал, я вообще со стыда чуть не сгорела.

00:24:22 Во-первых, это у родителей жуткое ощущение, что мы же должны наслаждаться своими детьми, мы должны ими гордиться и т.д., то есть они должны наше эго всячески поднимать и… То есть когда ребенок успешен, это я хорошая мама. А я хорошая мама – значит, я вообще окей, да? И когда вдруг, на тебе, это я, оказывается, плохая мама, у меня, оказывается, вообще ребенок матершинник и т. д. И для меня это было полностью шоком, почему, потому что у нас в доме такого вообще не принято, никто не употребляет ничего такого и т. д.

00:24:56 И в таком случае, я думала, как мне поступить. Я должна была что-то творческое такое придумать. И я ему сказала: «Вообще это ты написал?». Он сказал: «Да, я». У него, знаете, такой подростковый вызов: «Это я написал». А я говорю: «А вообще, ты чего добивался?». Он говорит: «Вот!.., - что-то чем-то он поделился, - И вообще, ничего страшного, - он говорит, - не произошло». То есть, в принципе, ничего страшного, во-первых. Во-вторых, понятное дело, что они понимают, что у тебя родители такие, они тебя воспитывают, и результат воспитания, пожалуйста вот, налицо, что называется.

00:25:34 «Поэтому, - говорю, - раз ничего страшного, то я возьму мел, и я пойду сейчас на школе напишу». И он обалдел, говорит такой: «Щас самое время, когда дети там ходят, ты вообще собираешься это все писать». Я говорю: «Ну ничего ж страшного не, да? То есть для тебя это норма, тут соседи какие-то ходят, а я пойду и пусть дети видят. Уж говорят, лучше грешным быть, чем грешным слыть». Причем я это решительно решила, что я пойду и я так сделаю.

00:26:12 То есть если я до него не достучусь, что это, и он не осознает, что это неправильно, почему – потому что мы сегодня с вами будем говорить, что есть уровень чувств и есть уровень действий. То есть если уровень действий – он делает что-то плохое, то ваша реакция тоже должна быть выстроена на уровне действий.

00:26:33 И я ему сказала: «Я сейчас пойду это писать». Он сказал: «Мама, я тебя умоляю, пожалуйста, не делай этого. Это позор вообще на всю округу, что ты пойдешь это делать!» Я говорю: «А что тут позорного, объясни?» - «Как это, что позорного?! Это же матершинные слова, и ты будешь писать их… Это вообще, ты можешь себе представить, что это такое?!» Я говорю: «Сыночек мой дорогой, я тебе то же самое хотела сказать прямо сейчас!» Он мне сказал: «Я никогда в жизни больше так делать не буду, но я тебя умоляю, не делай, пожалуйста, этого. Это будет невыносимый позор, я тогда из школы уйду, и больше никогда туда не приду, и т.д.». И я сказала: «Хорошо». Я увидела, что он усвоил свой урок.

00:27:16 То есть и наказания как такового нет, когда вы проясняете. А мой младший сын, когда ему было восемь лет, он пришел со школы и наврал. Он пришел со школы вдруг раньше, и я ему говорю: «Что ты раньше вдруг пришел?» А он? «Да, у английский отменили». И тут, значит, звонок по телефону и говорят: «А что Рустама на английском нет». Я говорю: «Рустам, ты же сказал, что у вас английский отменили». И смотрю, у него настроение испортилось, и что так это все вскрылось ужасно, и мы с ним сели. То есть я ему говорю: «Слушай, ну для меня полная неожиданность, что я столкнулась с тем, что ты врешь. Я вот до сегодняшнего дня (и действительно так было), я не думала, что ты вот. Но я знала, что когда-то это все проходят. И некоторые на этом застревают. То есть некоторые становятся врунами по жизни. Мне очень, я прям сейчас в таком шоке, что я даже не знаю, вот как-то тебя надо наказывать, как-то… Даже просто я растеряна, откровенно говоря, потому что я не думала, что это… Какой смысл во всём этом».

00:28:36 То есть я делюсь своими чувствами, я очень огорчена, я очень расстроена, я растеряна, и я прям даже не знаю, что делать. Он мне говорит: «Мама, выйди, пожалуйста, я хочу помолиться». Я вышла, он закрылся в комнате и обратился, так сказать, к более высоким авторитетам.

00:28:58 Он молился, молился, молился, потом выходит и говорит: «Мама, ты должна меня немедленно наказать. Пожалуйста, возьми ремень, побей меня». А я никогда в жизни не била. Я говорю: «Русть, я ещё больше растерялась. Как, побей?» Он говорит: «Понимаешь, я сейчас осознал, то есть я встал на этот путь. То если ты мне сейчас не преподашь очень жесткий урок, я это не запомню всем своим существом, я мама, не знаю, я не ручаюсь за себя, я могу стать вруном». И он просто, до такой степени, говорит: «Пожалуйста, побей меня!» А я говорю, до такой степени растерялась просто, я говорю: «Знаешь, я не готова, вообще тебя бить. Давай папа придет, и ты, пожалуйста, обсуди с ним этот вопрос, и, пожалуйста, пусть он тебя побьет».

00:29:49 Потому что если мы обсуждаем с ребенком его проступок, и на самом деле до него доходит смысл происходящего, и мы с ним обсуждаем, какую меру наказания мы тебе… Выбери, пожалуйста, себе меру наказания. Вы удивитесь, но дети, как правило, выбирают меру наказания гораздо более серьезную, чем бы выбрали вы. У меня сын сам выбирает себе меру наказания. То есть, я говорю, есть такое понятие «преступление, покаяние и искупление». Да? То есть, пожалуйста, будь любезен, как ты будешь из этого выгребаться?

00:30:23 Он это знает, и он, кстати, себе серьезные наказания придумывает. Я, честно, говоря, с большей поблажкой бы… Но так как у него это он выбрал, например, он говорит: «Все, значит, неделю я к телевизору не подхожу, к компьютеру не подхожу», - и неделю вообще не подходит. Но если бы это я сказала: «Значит так: неделю ты к этому не подходишь, к этому не подходишь», - он бы конючил и говорил, жаловался бы и т. д. Но когда он сам выбирает, он этому следует.

00:30:52 Поэтому ребенку дайте возможность выбора наказания, раз, но перед этим обязательно обсудите. Вообще ошибки – это норма для детства, это нормально когда ошибается. Ненормально когда мы не разрешаем детям ошибаться. И когда он ошибается, и мы обсуждаем это, он должен сделать вывод. Правильно? Он должен усвоить урок. Не то что мы возьмем и скажем: «Ты такой плохой». Ну и зачем это, кому это нужно? Вот, поэтому вот так, вот таким образом.

Противоречия в подростковом возрасте

00:31:22 Итак, подростковый период, он выступает своего рода мостиком между детством и уже зрелой жизнью. Это такой достаточно кризисный возраст, потому что мы уже не тут, но ещё не там. То есть это период на самом деле гадкого утенка. Да? Когда я понимаю, что я уже в птичьем дворе, мне места мало, но ещё знать не знаю, что я лебедь. И поэтому это достаточно болезненный период.

00:31:57 И в подростковом возрасте очень много противоречий внутренних, раздираемых противоречий. Огромное количество людей застревает в подростковом периоде, и, собственно говоря, так и живут подростками. Подростками либо бунтующими, либо отстраненными, неуверенными и т. д. И интересно, что это проявляется часто когда мы становимся родителями. То есть конфликты наши с детьми начинаются, как правило, именно в том возрасте, на котором застряли мы. То есть очень много говорят людей: «Все было хорошо, пока ребенок не стал подростком». А по сути своей, ребенок с вами в один возраст встал. И вот тут мы начинаем просто бодаться за первенство. Потому что я не пережил свои подростковые проблемы, и тут теперь соприкасается мой ребенок с ними.

00:32:59 Итак, подростковые противоречия следующие. Первое: огромное желание посоветоваться, огромное желание, чтобы кто-то из значимых оказал поддержку, с одной стороны, и полное отрицание авторитета, с другой. Представьте себе, два одновременно в сердце желания: огромное желание авторитета, полное желание авторитета.

00:32:29 Огромное желание, чтобы кто-то поддержал, подсказал, научил. То есть это желание авторитета. Вместе с тем, полное отрицание авторитета. [неразборчиво] По отношению ко всему миру. Поэтому подростки, когда им начинаешь советовать, они, ну, как ершистые такие воспринимают, да? То есть, с одной стороны они хотят это слушать, а с другой стороны, они могут… «Да че ты понимаешь? Да больно ты тут, как будто много знаешь… Мне это вообще не интересно». На самом деле я могу это слушать. Но снаружи я буду это таким вот образом оформлять.

00:34:11 В этом возрасте самыми значимыми становятся не родители, а группа сверстников. Самая главная задача в этом возрасте – научиться общаться с группами сверстников. И, так как ребенок отворачивается от родителей, его внимание становится направленным не вовнутрь семьи, а вовне, то такие родители чувствуют, что они перестали быть настолько значимыми для него, начинается огромный конфликт между родителями и ребенком. То есть родители хотят его вернуть в семью. То есть ребенок постоянно ориентирован вовне.

00:34:50 И, если, чем больше мы прикладываем усилий сдерживать их, может произойти два выхода из этого. Первое – это бунт, протест, вы знаете, что огромное количество подростков убегает из дома. Такое неконструктивное совершенно поведение демонстрирует. Но это не худшая реакция. Худшая реакция – это если они с вами соглашаются и оседают дома. Потому что огромное количество людей, желая быть хорошими мальчиками и девочками, фактически, не проявляют своё развитие, как таковое.

00:35:32 Мы даже можем не выйти замуж, потому что мама расстроится и маме женихи не нравятся и т. д. И мы все время хотим оставаться хорошенькими сынками и дочками. Вот этот период, здесь самое главное не хорошенькие сынки и дочки, а хороший друг – вот это задача этого периода. И на самом деле очень важно и маме, и папе поддержать это. Очень плохо, когда родители не разрешают приводить друзей домой. Потому что это единственный способ у вас влиять на ребенка, единственный способ, когда вы можете кормить их, уделять им какое-то внимание, тепло, то есть заботиться.

00:36:20 А очень много детей говорят: «Везет Ваньке, у него родители разрешают нам быть у него целой толпой. Если у нас там, простите, гораздо дороже, чтоб ковры не пачкались, чтобы мебель не ломали, чтобы мне тишина была в доме, чтобы мне сериал возможно смотреть было и т. д., да? То есть в этот момент мы будем упускать на самом деле детей.

00:36:42 Значит, следующее противоречие. Не противоречие, вернее, а напряжение этого возраста. Интерес начинается к противоположному полу вместе с полным этого отрицанием. То есть я начинаю критиковать, но это является показателем моего интереса огромного к ним. То есть я могу проявлять это, без конца говорить: «Какая-то дурра, вот, Ирка, и я вообще не могу…» Но фактически таким образом я проявляю то, что во мне начинают открываться способности к любви. Да?

00:37:25 Следующий момент. В этот момент неравномерно растет все в организме, то есть мы становимся вдруг с длинными руками, на таких чудных длинных ногах, да? То есть тело, оно какое-то чудное становится в это время. И огромная потребность быть красивым, и тут на тебе, прыщи лезут, с руками что-то не то. То есть фактически подросток крайне недоволен своей внешностью, и из-за этого все время перед зеркалом, и родители говорят: «Да ты кончишь смотреть в это зеркало? Да что же это такое, в конце концов?» Но у него неуверенность есть по поводу своей внешности. Он хочет что-то, хотя бы что-то увидеть там более-менее приличное, но ничего не получается толком.

00:38:17 Из-за того что много гнева в этот период, гормоны начинают активироваться. И много гневливости, много эмоций, с которыми я просто вчера ещё не знал, что это такое. Все, имейте в виду, прыщи в это время – это гнев скрытый. То есть он таким образом сбрасывается. Все эти гнойные явления в коже, это, кстати, не только у подростков, а вообще. То есть это всегда сброшенный гнев, на самом деле. [неразборчиво] Да. Хорошо для тонкого тела ума. Потому что иначе, если бы этого не происходило, ну, совсем бы крыша съехала. Поэтому это хорошо.

00:39:03 Поэтому когда ребенок говорит: «Мне надо мазилку какую-то», - вообще нужно объяснить, отчего это вообще, источник этого. То есть, в чем причина такой патологии кожи. [неразборчиво] Нет, гнев снаружи в виде таких вот прыщей – это у определённой конституции. У другой конституции проходит, например, у питы всегда будут прыщи на лице, мы с вами вчера говорили об этих вот конституциях, а у ватты, на самом деле, не гнев, а страх, то есть другая немножко конституция.

00:39:41 Значит, дальше. Происходит ломка старых стереотипов, а новые ещё не всегда, значит, сформированы, поэтому тоже страх. То есть эмоциональная эмансипация, когда я на самом деле хочу продемонстрировать свою самостоятельность и низвергаю все авторитеты, вместе с тем, эмоционально я совсем ещё неустойчив. То есть, как вы думаете, вы тоже были подростками когда-то, у кого-то эта гармонично проходила фаза, у кого-то дисгармонично проходила фаза. Скажите, пожалуйста, что самое лучшее вообще для подростков? В чем вы нуждались больше всего, например?

00:40:38 [неразборчиво] В поддержке. То есть это самое главное, в чем нуждаются подростки. То есть, если вы помните, в момент, когда ребенок рождается, мы говорили, что он нуждается, чтобы все время присутствовал у нас на руках, то в этом возрасте он нуждается вырваться. Наоборот, если вы его держите, и вы хотите его оставить при себе, он наоборот будет всячески протестовать против, сбегать. И первое, что должен решить родитель – это то, что я его поддерживаю в любом случае. Я могу разделять: поведение у тебя плохое, но ты очень хороший, я тебя очень люблю, и я тебя всячески буду поддерживать. Мне могут не нравиться твои компании, мне может твоё поведение совершенно не нравится, мне может быть совершенно диким даже твоё поведение. Но ты в любом случае хороший, я буду тебя поддерживать.

00:41:42 Вот это ощущение поддержки, оно для подростков очень-очень важно.

00:42:05 Дальше. Что дальше. Внутренне еще. Подростки, они, на самом деле, внутренне хрупкие, нежные и ранимые, а снаружи они демонстрируют грубость. И вот это тоже очередное противоречие возраста. С одной стороны, мягкость, с другой стороны, грубость. То есть так как у них сердце становится таким мягким, они сами боятся этого, они боятся, что они стали вдруг боязливыми, они стали вдруг обидчивыми, чувствительными, да? И так как я, сегодня один мальчик говорил: «Вы представляете, я лидер! И я, как лидер, мне важно быть крутым. А в какой-то момент, - говорит, - что-то происходит, и у меня внутри, и я чувствую, ещё две секунды, и у меня слезы потекут. И вообще, например, я могу увидеть хорошего, собачку, например, и у меня слезы на глазах. А в этот момент, - говорит, - я ж крутой, и я убегаю вообще, и мне страшно вот с этим чувством».

00:43:05 И он в этот момент делает вывод: я-то, оказывается, [мягкий?]. Вот они думают, что я лидер, а я на самом деле тряпка. Только на самом деле ребенку очень важно донести, что это норма, что это у него такой период, что его сердце, оно не каменное, что лидер – это не человек с каменным сердцем. Именно только лидер может позволить себе и поплакать, и расчувствоваться. Это на самом деле лидерские качества, это показывает именно лидера. А лидер – это не человек, который просто сухарь, который может орать, строить всех, это не лидер, как раз таки, это изверг, может быть.

00:43:48 Поэтому мы просто должны объяснять ему вот эти вот понятия. И это задача родителей в этом возрасте. Задача родителей этого возраста, в этом возрасте становиться друзьями. Потому что для того чтобы слушать наставления, просто все время сверху наставления невозможно слушать, нужно научиться давать наставления на уровне равных.

00:44:19 Очень важно ребенку самоутвердиться, и неумение это сделать. Опять-таки противоречие. Одним словом, подросток – это переходная ступенька к взрослости, и он уже не взрослый, но уже не дитя, с ним невозможно разговаривать как с дитем, он хорохорится и делает из себя взрослого, но он ещё не взрослый.

00:44:49 И от того, насколько мы будем его поддерживать, насколько будем помогать ему становиться взрослым, зависит насколько ему не будет страшно взрослеть, вот этот переход, он будет тогда благополучным.

Обучение через образ

00:45:04 Значит, для этого нам нужно ещё одну вещь понять. Есть родители манипуляторы, и к этому времени уже ребенок обучается быть манипулятором. Запишите, пожалуйста, как манипулируют подростки родителями. Вы, конечно, все хорошо это знаете, тем не менее. Как вы думаете, у кого подростки обучаются манипулировать? [У манипуляторов.] Да, совершенно верно. Поэтому, мы просто пожинаем плоды, которые… Как говорится, у осинки не родятся апельсинки. Да? То есть, мы пожинаем то, что закладываем. И подростки вам с лихвой вернут все.

00:45:54 Особенно сейчас дети очень часто говорят: «Меня мама собирается, меня мама воспитывает, она мне постоянно какие-то замечания делает, она меня постоянно назидает и т. д., она все время говорит: «Ты не будешь успешным, если не будешь делать то, ты не будешь счастливым, если не будешь делать то, ты не будешь процветающим, если не будешь делать то», - и мне все время хочется ей сказать: «Мама, ты не пробовала воспользоваться своими советами? Почему бы тебе самой сначала не стать счастливой, успешной, ты так хорошо обучаешь.»» Как я могу обучить вас водить машину, если я её не умею водить? Правильно?

00:46:31 Обязанность родителей стать счастливыми, успешными, и таким образом, образование идет через образ, ни через что другое. Через слова, через назидание образование не идет. Мы должны проявить эти качества.

00:46:49 Есть такая замечательная история с Махатмой Ганди. Одна мама… В Индии очень интересно, все родители знают, что для того, чтобы мальчик вырос успешным мужчиной, мальчику нужно научиться контролировать чувства. И все в Индии знают о том, что сладкое мальчикам не полезно, потому что если мальчик ест много сладкого, он становится, он идет все время на поводу у своих чувств. И вот мама одна обратила внимание на то, что её сын постоянно ест сладкое. И она пошла…

00:47:33 Так как в те времена Махатма Ганди был просто такой непререкаемый авторитет, такая слава у него была. И она пошла к Махатма Ганди со своим сыном. Ее уговоры и увещевания на нем никак не отражались, и она поняла, что она для него не авторитет, что нужно обратиться к авторитету. А она попросила Махатма Ганди, говорит: «Вы знаете, мальчик, вот, вообще не контролирует свои чувства, вы скажите ему, что сладкое есть вредно». На что Махатма Ганди сказал: «Приходите через две недели».

00:48:01 Через две недели они пришли, и Махатма Ганди сказал мальчику: «Ты много ешь сладкого?» Он сказал: «Да». Он сказал: «Ты знаешь, не ешь, это для мальчиков совсем не полезно, ты не сможешь ничего добиться в этой жизни, если будешь есть». Он сказал: «Хорошо», - и как будто отшептали. И мама была потрясена результатом, и в одно время она пошла, так как у нее были неразрешенные какие-то собственные вопросы, она пошла к Махатме Ганди решать свои вопросы, и вместе с тем спросила: «Вы меня извините, пожалуйста, вот когда я своего сына привела, вы сказали «Приди через две недели». А что, нельзя было сразу так сказать?» Он говорит: «Видите ли, для того чтобы я ему сказал об этом, мне нужно было перестать есть сахар». А так как когда человек уже состоявшийся, взрослый, у него большая умственная деятельность, он ест много сахара. И он говорит: «Я должен был наложить на себя аскезу и не есть сахар, для того чтобы мои слова были для него значимыми».

00:49:06 И вот когда мы, не будучи вообще… Не проявив вот эти качества, обучаем ребенка этим качествам в качестве просто назидания: «У меня не получилось, но ты должен это сделать», - это не работает. Это не работает.

00:49:24 Есть такое понятие на санскрите, есть такой термин «ачар - прачар». «Ачар» - «вначале действуй»; «прачар» - «потом говори». И учителя испокон веков действуют таким образом, они могут обучать только тому, что сами делают хорошо. Все остальные слова – это будет просто сотрясание воздуха.

00:49:46 Знаете, есть такие слова, которые до сердца доходят, и хочется меняться. А есть такие слова, которые вы просто говорите, вроде че-то дельное говорите, но что сказали, что не сказали, то есть на меня это никаким образом не повлияло. Почему? Потому что я так не живу.

00:50:02 Сейчас, в принципе, думают, что я просто работаю преподавателем, я работаю психологом. У меня в семейной жизни там полный бардельер, да? Комплексов куча… Я на самом деле пошла учиться психологии, потому что у меня была куча комплексов, и я надеялась от них избавиться. Не избавилась, да? Теперь что делаю… Как говорил великий психотерапевт Алексейчик, он говорил: «Большинство психологов лечатся во время клиентов и за счет клиентов». Да? То есть, собственно говоря, я точно такой же закомплексованный, но я вам какие-то слова говорю, у меня книжки умные есть, и я умею хорошо вставлять слова в предложения.

00:50:44 То же самое в воспитании происходит дома. В принципе, то что я говорю ребенку, я этому не следую, вообще-то сама. Но я тебе рекомендую следовать, как говорится, живи как я учу, но не живи как я живу. Вот так на самом деле не получается с детьми, потому что дети образовываются, глядя на вас.

«Сменить кафедру»?

00:51:10 Вот сейчас просто закройте на секундочку глаза, и представьте себя как будто бы со стороны: вот какая вы приходите домой, какая вы разговариваете с мужем, какая вы разговариваете со своими мамами, с детьми, - и вот увидьте этот образ, и теперь ответьте мне, пожалуйста, на вопрос. Уже какие уроки по каком у образованию прошел ваш ребенок, какой образ он видит?

00:51:43 Грубость. Нотации. [неразборчиво] Недовольно-раздраженная. [неразборчиво] Страх. Вот это, собственно говоря, мы преподаем.

00:51:59 Единственное, если только мы хотим сменить кафедру, на которой мы преподаем, да? То есть, например, у нас кафедра под названием «Как лучше раздражаться на людей», да? И этот предмет я преподаю с успехом. И я могу даже экзамены принимать по этому предмету, и у меня отличники выходят на моей кафедре «Как лучше раздражаться». Как гнобить мужа тоже преподаю, да? И вот ребенок, он учится этому.

00:52:26 Другое преподаю: как манипулировать чувствами, да? Тоже вот это моя кафедра. Следующая кафедра страха. Как бояться, да? Как тревожиться по поводу этого мира. Вот это кафедры, которые он уже прошел. И сдал, так сказать, экзамены успешно. Он уже этому обучился. Нравится вам это или не нравится, это 100% его материал.

00:52:51 Я вам хочу сказать, что большинство из нас, когда мы были маленькими, мы говорили: «Я так в жизни не буду делать, как моя мамаша». А потом с ужасом замечали: я делаю то же самое! А в чем дело? Я даже слова те же употребляю. Я говорю и думаю: «Боже мой, это же моя мама говорит!» Почему? Потому что мы на этих кафедрах с вами с успехом… [неразборчиво] Мимику даже! Да, совершенно верно. Нам нужно обучаться другому.

00:53:20 Никак, если мы ничего в себе не изменили, а как мы будем? Мы то же самое и будем делать. Мы будем воспроизводить и типировать самого себя. Поэтому я вам ещё раз говорю, что у нас путь длиною в жизнь меняться на самом деле. То есть надо сменить кафедру.

00:53:39 Для начала надо понять, я вообще какой предмет решу теперь преподавать, да? Для этого мне нужно сначала самой обучиться на этой кафедре. Для этого я что должен делать? Преподавателя найти на этой кафедре, да?

00:53:57 Первое, что мы спрашиваем, кто преподает на этой кафедре? Значит, мы находим людей с такими качествами характера. И общение, благодаря общению мы пропитываемся этим качеством, мы образовываемся. Единственное, где мы образовываемся, это через общение. Через книги – книги читают, простите. Наш ум и типирует опять самого себя. Клон такой свой собственный. Мы находим, мы читаем когда, видим: о! точно пишет! И ерунду какую-то пишет. Ну вот, тоже опять нормально. То есть, мы таким образом читаем литературу. Поэтому образование должно идти только через слух, и никак по-другому. Поэтому, первое, мы должны выбрать педагога; и второе, его начать слушать немедленно.

00:54:46 То есть я обучаюсь на этой кафедре. Я пока ещё не выпускник, но я точно знаю, что я когда-нибудь научусь, и уж точно в этот момент это преподаваться будет автоматически моему ребенку.

00:54:59 Общение – это обмен сознанием. Вот с кем мы обмениваемся сознанием, это очень важно понять. Обмен сознанием происходит в момент слушанья и говорения. И вот первое, что, пожалуйста. Проанализируйте свой день, своё общение с ребенком, проанализируйте, что вы говорите и как вы говорите. То есть образование идет ещё из того, что мы говорим, и как мы говорим, каким тоном, потому что говорением мы передаем 7% информации, 20% информации мы передаем интонацией, все остальное мы передаем своим телом, невербаликой, настроением и т. д.

00:55:50 Обычно мы, как раз таки для нас важно, что мы говорим ребенку, да? Представьте себе, как мало всего, 7%! Ну например, мы говорим: «Сынок, ты должен прислушаться к своему отцу! Ты должен быть счастливым, ты должен научиться. Мы, Ивановы, испокон веков такие». Скажите мне, пожалуйста, сказала я в общем, хорошие слова. Мой тон о чем говорит?

00:56:19 [неразборчиво] Во-первых, да. Попробуй не научиться. Мы тебя исключим из своего рода. Ты уже не Иванов, можно сказать. Тогда я говорю: «Ты в мамашу свою копия пошел, в Петровых, они отродясь были такие». Да? Это вот сценарное поведение. [неразборчиво] Да, и фактически, скрытый смысл: мамаша твоя дура, и ты вместе с ней, а я вот такой гениальный весь в погонах. То есть, очень важно понять, какой скрытый подтекст идет.

00:56:58 Это как, общаются недавно две мои знакомые. Одна другой говорит: «Ты почему вовремя к детишкам не пошла, пошла им игрушки покупать. Можно подумать, им нужны твои игрушки. А я сразу в школу пошла». То есть, о чем вообще поговорили? [неразборчиво] Да, да, да. Я такая хорошая мать, а ты… Ответная реакция: я без тебя разберусь, какая ты грубиянка.

00:57:30 Да? То есть, ответ был такой: сама дура. То есть, как мы общаемся?! Мы не отдаем себе отчет, как мы общаемся. То есть, многослойным пирогом делаем. Какова начинка, у этого пирога? Все так снаружи благочинно, все так, знаете, румяно наподжарено, а там начинка хоть стой, хоть падай, да? Такая кислятина. Вот так вот общение такое уникальное у нас. А потом говорим, не понятно, почему народ обижается, совершенно не понятно. Я совершенно не то имела в виду. Да? Вот как-то так.

Манипуляции родителей и подростков

00:58:06 Итак, как подростки манипулируют родителями. Слезы, первое, да? Когда они чего-то хотят, они ноют и хнычут. Угрозы: наверное я брошу школу, вот возьму и выйду замуж; я ведь могу попасть в беду. Спекуляции: если бы ты меня любила, ты бы…Сравнения: А вот Ваньке отец просто взял и купил компьютер; У других девчонок уже есть свитера, а у меня вообще ничего нет; Вот все туда идут, а ты меня туда не пускаешь. Шантаж: Наверное я заболею; Ты знаешь, я ж при гостях могу ляпнуть что-то лишнее. (Это имеется в виду, я не хочу идти туда, да?) Настраивание одного родителя на другого: Мама меня не пускает в кино, как так, пап, а? че это с мамой-то? Ложь: Мы идем в библиотеку (Значит, мы идем в библиотеку, в библиотеку я забегаю на минуту, если я вообще туда забегаю, а о вечеринке умалчивается, а потом я говорю: «Я правда был в библиотеке», - да?) Хандра. Подавленное настроение подростков – это их излюбленный способ манипуляции. То есть я всем своим видом показываю, как мне плохо, вот тут вот с тобою рядом.

01:00:10 Мы уже с вами говорили о том, что всему этому они образовались на наших кафедрах, да? Где мы с вами зав кафедрами. Так. [неразборчиво] Правда, бывает не манипуляция, бывает просто плохо. Но бывает, я просто хочу добиться своего желаемого. [неразборчиво] Вы знаете, все манипулятивные чувства… Вот сейчас просто задумайтесь вы на секундочку о манипуляциях. Ведь вами же тоже когда-то манипулировали, вы манипулируете. Скажите, пожалуйста, когда вами манипулируют, какое у вас чувство возникает в ответ?

01:01:03 Вот, например, вам мама демонстрирует… Как моя бабушка, помнится, у меня бабушка актриса. Она такая выдающаяся актриса, реально в жизни актриса, и дома актриса. И она говорила: «Ах! Боже мой! Как у меня болит сердце! Поди сходи за «Валокордином»!» Значит, я вскакиваю, бегу… «Ах, ах… Стой! Совершенно ни к чему!» И вот, представляете, вот, я говорила: «Бабушка! Когда роль закончится, скажи мне?» То есть, скажите мне, пожалуйста, когда родители манипулируют болезнями, у вас какое чувство возникает?

01:01:44 [неразборчиво] Неуважение, раздражение, то есть, всегда манипулятивные чувства не вызывают реального сострадания. Да. [неразборчиво] Да. А вот когда… И точно так же слезы. Это на одном из тренингов был очень интересный случай. Там две женщины что-то там, я не помню, сессию какую-то там проводила, и, значит, это вызвало слезы у двух женщин. И одна женщина так горько плакала. Она знаете, ну такой маленький ребенок, она вот так вот вытирала всю себя. У нее так, знаете, вот так тушь вся размазанная была, она вот так вот сидела ну просто в детском совершенно состоянии, и вторая, она: «Аххх, аххх… Ахх». Разумеется, кого вы думаете, я пошла утешать.

01:02:47 [неразборчиво] Да. Почему? Потому что искренние чувства вызывают искреннюю реакцию. Да? И поэтому если ребенку искренне плохо, у вас появляется чувство просто отчаяния. Да, то есть может быть вы даже не знаете, с какой стороны подступиться, как помочь. Да? То есть вы понимаете, что это реальные чувства. И у вас реальные чувства взамен. Но если это просто вот хандра, да? Может я сейчас заболею, меня не пустите…И т. д. Кроме раздражения это ничего не вызывает на самом деле. Но я ещё раз говорю: не нужно думать, что это вот… Этому мы обучили.

01:03:34 [неразборчиво] Первое, что мы обозначаем это чувство. То есть я понимаю, что тебе сейчас хочется, и у тебя есть желание показать, как тебе сейчас плохо, и продемонстрировать своё дурное самочувствие. То есть если вы твердо стоите на своем, вы можете сказать: «Ты знаешь, если тебе действительно реально плохо, давай я тебе помогу с твоим здоровьем. Да? Но это не значит, что ты сейчас пойдешь гулять, что тебе сейчас на улице вдруг резко станет легко с твоим сердцем или ещё с чем-то. То есть вам нужно вскрыть эту манипуляцию. Но мы имеем право это делать, если мы перестаем манипулировать. Поэтому мы ничего не делаем до тех пор пока мы не разбираемся со своими манипуляциями.

01:04:26 Как родители манипулируют подростками? Первое - это обещание «конфетки» так называемой: Будешь это делать – получишь то-то; Вынеси мусор – соответственно, получишь то-то; Будь умницей, и мы посмотрим как с этим поступить; Будешь умничкой – и я оплачу тебе учебу. (Да? А что такое умничка пока не понятно.) Угрозы. Угрозы в нынешнее время следующие: Мы тебе не обязаны тут это, сама будешь жить, ни копейки не получишь, все деньги мы тебя лишим, наследства лишим, фамилии лишим и т. д. То есть это такие угрозы. Сравнения: У Петрова девочка как девочка, не то что ты; Посмотри как Анечка делает. Сравнения вызывают чувство ревности, правильно? И зависти.

01:05:35 Далее. Ненависть даже, да. Неискренние обещания. Неискренние обещания это: Ну знаешь, я возьму тебя туда-то там, мы с тобой съездим…(Хотя я точно знаю, что мы никуда в этот там Париж не поедем, грубо говоря, да? Но я ребенку обещаю, ожидая, что он сейчас сподвигнется учиться.) Это, кстати, очень нехорошая такая манипуляция. Шантаж: Вот придёт отец с работы, я ему все расскажу; Вот твои друзья соберутся, я им вообще открою всю правду на то, кто ты есть на самом деле, они ж тебя не видят какая ты. То есть это шантаж. Болезнь как средство контроля: Если ты немедленно не прекратишь, у меня сейчас инфаркт случится; У меня из-за тебя астма; Бабушка твоя, в гроб ты её вогнала, теперь меня хочешь в гроб вогнать?

01:06:54 Что самое удивительное, что большинство людей потом так и думают, что мы в гроб вогнали своих родственников. Лично сама являюсь таким примером. То есть у меня был патологический страх смерти моих родителей. Просто патологический. Я потом в своё время лет 15 тому назад на психотерапевтических сессиях я заявила этот страх, я просто говорю: «Если, не дай Бог, ночью какой-то звонок, у меня все холодеет, я несусь к телефону, если что-то с родителями, то это все». И когда разбирались с этим, то выяснилось, что у меня было ощущение, что я буду причиной смерти, потому что всегда говорили: «У меня из-за тебя давление повысилась, у меня из-за тебя сердце болит». Имейте в виду: никто ни для кого не может быть причиной патологии. Патология внутри меня. Если мы когда переносим и говорим: «Это ты причина моих страданий», - это самая страшная манипуляция родителей, какая только может быть.

01:07:57 Тебе что мать твоя, конечно; Ты дороже, а мать твоя, ну ладно, че там; Доживу уж как-нибудь, - вот это такие манипуляции родительские. [неразборчиво] Да, это вот манипуляция. И мы с вами на «Йоге ума» будем разбираться, к каким сценариям это приводит. Бывают очень тяжелые сценарии, на самом деле, в результате вот таких фраз.

01:08:33 Значит, далее. Использование любви. Недавно одна моя знакомая своему сыну говорит: «Ты испортил паркет в доме. Если б ты маму любил, разве б ты так делал? Конечно же, очевидно, что маму ты не любишь, и папу ты не любишь, никого ты не любишь, почему, потому что так разве бы делал ты?» Это тоже очень такая серьезная манипуляция.

01:09:08 Теперь, когда мы размышляем и понимаем все свои манипулятивные схемы, и понимаем что, к великому сожалению, в общении между людьми огромный процент – это просто манипуляции. Да? И потом мы поражаемся, почему у нас нет любви, раз, и почему мы несчастны, два.

01:09:30 Итогом всех манипуляций является разочарование. Если у меня в жизни много разочарования, много обид, я просто манипулирую своей же собственной жизнью.

01:08:33 [неразборчиво] Нет. Нет. Благо приносит только искренность. Абсолютно все манипуляторы собираются благо принести. Вы думаете, что не все манипуляторы собираются благо принести? Все. Когда манипуляторы… Вот все эти манипуляции, у меня идея: Я собираюсь принести благо. Никто не собирается манипулировать. У меня родители, они точно не собирались внушить мне страх смерти. Если бы они об этом размышляли, они бы в жизни так не делали. Они думали, что от того, что они скажут, что у меня сердце болит, я буду приходить вовремя, стану хорошей девочкой и т. д. То есть у них идея была, что они делают хорошее. Дорога в ад выстлана благими намерениями.

01:10:35 Любого спросите, все говорят, все думают, что манипуляция – это благо. Вот в этом-то и парадокс: нет хороших манипуляций. Есть искренность, и если мы искренне говорим. Вот, я, например, говорю, что не ты вызвала у меня боль в сердце, а я так расстраиваюсь, когда ты приходишь поздно, у меня аж сердце сжимается. Вот, давайте подумаем, одно ли это то же.

«Я-сообщение» и «ты-сообщение»

01:11:13 [неразборчиво] Я говорю первое сообщение. Не «порождает у меня боль», а «я так чувствую». [неразборчиво] Да, совершенно верно. Я принимаю ответственность за свои чувства на себя. Я испытываю эту боль, у меня сердце сжимается от боли. Или… ТЫ у меня вызываешь боль. [неразборчиво] Нет, нет, нет, это не из-за него. То есть у него появляется понимание, вот именно, сострадания, что мама чувствительная очень, и я её расстраиваю таким образом.

01:11:53 Но когда я говорю: «Это ты виноват». Да? То есть я то здоровая вообще по своей природе. [неразборчиво] Да. Вообще со мной проблем нет. У меня с чувствами все в порядке, у меня со всем все в порядке. ТЫ являешься проблемой для меня. Смысл именно в этом: ты моя проблема, а так у меня все в порядке. Но когда я говорю «я настолько чувствительна, что когда тебя нет»…это моя вообще на самом деле… Может быть, другая мать так не чувствовала б. Да? Но я очень чувствительная.

01:12:27 [неразборчиво] Когда… А как вы хотите? Конечно мы когда показываем, например… Ну мы же должны говорить о своих чувствах, но я не даю ему ответственность, не он отвечает за мои чувства. Правильно? Вот в этом разница. Это запишите, пожалуйста. Все замечания мы делаем, все воспитательные методики мы проводим с вами из позиции «я-сообщения». Вот скажите мне, пожалуйста.

01:13:06 [неразборчиво] Вывод совершенно верный. Да. Абсолютно Вы правы. Да, мы не делаем это за него. В конце концов, он имеет полное право и дальше так же продолжить поступать, правильно? Но в любом случае я даю ему знать, что со мной происходит при этом. Искренние отношения, они как раз таки и показывают, мы вообще-то показываем друг другу, что я искренне чувствую. Это не значит теперь, что я вообще бесчувственная какая-то чурка, и мне всё равно как я это самое. Я в любом случае это чувствую, но я не говорю: «Это ты ответственен за мои чувства».

01:13:42 Вообще имейте в виду, что никто ни за чьи чувства не ответственен. Чувства свои – это наша ответственность. И ничья больше. Значит, разница «я-сообщения» и «ты-сообщения». Например… Разница между «я-» и «ты-сообщениями»… Когда я говорю: «У меня из-за тебя болит сердце». То есть это «ты-сообщение». Скажите мне, пожалуйста, что мы этим сообщаем? Что он является источником. То есть с моим сердцем все в порядке. Проблема вовне, да? И теперь, когда человек чувствует, что у меня из-за тебя болит сердце, скажите мне, пожалуйста, что чувствует второй человек?

01:14:49 Комплекс вины, да? Теперь скажите мне, пожалуйста, когда я говорю: «Я очень беспокоюсь, у меня сердце сжимается, я боюсь за тебя». Да, то есть я обозначаю свои чувства, то есть я тревожусь, я боюсь, я переживаю, у меня сердце сжимается, когда ты приходишь так поздно, да? В чем разница? Здесь чья ответственность? Это я боюсь, я переживаю, это моя ответственность. Другой вопрос, что может я действительно такой боящийся человек, что я так и буду продолжать бояться и т. д. НО: я в этот момент не навешиваю чувство вины на человека. Значит, например: «Ну у тебя и вид!» Как мы могли бы сказать в «я-сообщении» то же самое?

01:16:01 [неразборчиво] Да, совершенно верно. Я расстроена, что ты так выглядишь. Я расстроена. Да, или мне не нравится. Значит, дальше. «Перестань ходить туда-сюда, ты мешаешь мне смотреть». Это «ты-сообщение». Переделайте в «я-сообщение». [неразборчиво] О! Совершенно верно.

01:16:32 Я хочу, чтоб вы увидели, это очень тонкая разница. Если человек тонко не понимает, ему кажется, что это одно и то же. Вот до тех пор, пока мы будем разговаривать «ты-сообщениями», мы фактически встаем на территорию другого человека. [неразборчиво] Вот вопрос напрашивается, что вы с ним делаете? [неразборчиво] То есть, если я живу с человеком, которому совсем наплевать на мои чувства. Если я не манипулятор, а если я искренний человек, и второй искренне говорит: «Ну ты мне на дух не нужна»… Да? То есть если это не манипуляция с его стороны, то действительно очень важно понять, что нас объединяет тогда. То есть, на что я надеюсь? Вот так вот.

01:17:30 [неразборчиво] Вы продолжаете хотеть на самом деле манипулировать. Вы говорите «я-сообщения», но на самом деле хотите от него результата. А «я-сообщения» не для этого делаются. «Я-сообщения» позволяют на самом деле понять, действительно какие у нас между друг другом отношения. То если «я-сообщение», это не значит, что второй спохватывается и начинает что-то делать. Но они проясняют, реально вообще близко то, что я чувствую или вообще наплевать.

01:18:20 Но если женщина чересчур много говорит этих «я-сообщений», то есть у мужчины возникает отторжение. Потому что, во-первых, мужчины много слушать не могут, для начала. Поэтому вообще вот такие искренние сообщения о чувствах не нужно вообще вываливать в таком количестве на мужчин. Потому что, во-первых, мужчины по своей природе такие, что у них оперативная память по поводу чувств очень маленькая. Они быстро впадают в транс. Когда им это говоришь, у них начинается чувство тошноты, то есть, «че к чему это делать, мне вообще это нужно?» Да? То есть, поэтому делиться чувствами должна вообще женщина. Потому что женщине очень важно выговориться, чтобы её выслушали, потом женщина, она обычно как говорит…

01:19:11 Способная женщина, когда она говорит, она переходит с темы на тему, перескакивает с мысли на мысль, да? При этом вторая женщина, она понимает, о чем речь. То есть, я вот начала говорить одно, потом сходу поменяла, начала говорить другое, - женщина вторая это улавливает, и у нее все в порядке, она может контролировать несколько тем. Мужчина хочет понять всегда смысл вот этого сообщения. То есть, женщина просто хочет поделиться чувствами, а мужчина хочет понять: и…? И если вот это вот это «и» не понятно, и я просто делюсь: «Ты знаешь, я чувствую вот у меня сжимает вот так сдавливает, так распирает». То есть, он: «И?» И если вот этого «и» нету, а вы еще, вы видите, что не понял. Надо донести ещё больше, артистизм включается ещё больше, и тогда мы… Так, все, хватит, мне надоело это слышать даже. Не хочу. Поэтому имейте в виду: мужчин грузить не нужно, очень коротенько, как в «Пиноккио», знаете, вот по чуть-чуть, дозировано.

01:20:28 [неразборчиво… Я имею право отвечать…] А это где-то у вас в Конституции записано вообще? Это кто это право вообще? [неразборчиво] А, то есть, вообще право, оно работает в обе стороны. То есть, если у нее есть такое право, то автоматически это право есть и у Вас. Поэтому если вы говорите: «Окей, ты сейчас проорешься, начну я. И туже буду иметь право». То есть женщин нужно периодически к здравому смыслу возвращать. Потому что кричать какой смысл? Да? То есть для какой надобности? Ты меня пугаешь или что это? Или саму себя заводишь, пугаешься? Или что это такое у тебя?

01:21:28 [неразборчиво] Самое интересное, если бы это ещё помогало, куда ни шло.[неразборчиво] А? Это кто это? Это где вообще такие права, Конституция прописана? А что за психология такая? Вот я психолог, например…[неразборчиво] Есть такое понятие «эмоциональная распущенность». Вот просто-напросто. И женщина себе если позволяет эмоциональную распущенность, это не говорит о том, что она эмоционально компетентна. Если я всю жизнь держала, и наконец себе позволила выдать. Это прогресс. А если я все время выдаю, выдаю, выдаю, выдаю, выдаю, прогресс в том, чтобы я замолчала. Поэтому если она сделала это впервые, можно её поздравить с этим и сказать: «Да, ты сделала хорошо, но если ты будешь делать это регулярно»… [неразборчиво, смех]

01:22:45 Вы как-то договоритесь. [смех, неразборчиво] Это в каждой семье по-разному. Мы сейчас не семейными консультациями занимаемся, поэтому давайте вернемся к теме. Значит, «я-сообщения» позволяют… Первое, когда я говорю «я-сообщение», я вообще ответственность на себя беру, за свои эмоции собственные. Об этом немножко подробнее мы будем говорить на «Йоге ума». Но: это «я-сообщение» позволяет выразить негатив, вместе с тем не обидеть другого человека, не делегировать ему ответственность.

01:23:38 Мало того, «я-сообщение» позволяет детям узнать нас, родителей, более глубоко. И, кстати сказать, невозможно строить искренние отношения, если мы не обмениваемся с любимым человеком вот такими сообщениями, и в том числе по поводу негатива. Но я ещё раз повторяю, ну как вам сказать, что очень важно не передозировать, какая-то гармония должна быть, особенно у женщин. Потому что женщина если начала говорить… Во-первых, женский ум устроен таким образом, что вообще не понятно. Там где она говорит да, это ещё не понятно, что да. Там где говорит нет, не факт что это нет. Да? Как мальчик один мне говорит: «Все, мы расстались с моей девочкой», - сидит, плачет. Я говорю: «А как вы расстались?» Он говорит: «Она мне сказала: «Все! Больше я тебя видеть не хочу»». Я говорю: «Ууу… Это ещё вообще ни о чем не говорит. Это имелось в виду «поухаживай за мной побольше»».

01:24:47 Он говорит: «Нет, нет! Вы не поняли, она так это сказала…» Через пять минут она звонит, говорит: «Мы в кино-то идем или нет?» Он говорит: «Как в кино?» Я ему говорю: «Ты пойми, ты имеешь дело с женской логикой». То есть мужчина, когда женщина излишне эмоциональна, это его пугает. Поэтому излишне эмоциональным женщинам очень важна, ну вот наставник, психотерапевт. Чтобы её слушали на всех, так сказать, уровнях. Эмоциональным слишком женщинам нужно все-таки вырабатывать какую-то конструктивную позицию. Иначе просто мужчины будут пугаться, это факт.

01:25:35 [неразборчиво] Мужу психотерапевтом быть неблагодарное дело. То есть мужу очень важно, как бы сказать, научиться принимать женщину. Но у нее должно быть в любом случае ощущение, что мне безопасно рядом с этим человеком. Вот ощущение безопасности для женщины центрально. То есть, если у нее есть чувство, не понятно, будет он со мной жить через пять лет, не будет, вот любая женщина думает «вот я состарюсь». И все женщины: «А вот я когда состарюсь, ты со мной будешь жить?» Да? То есть страхи есть, огромное чувство. Если мужчине непонятно… Например, мужчина говорит: «Ну, давай разведемся». Вот если мужчина таким образом говорит, у женщины вообще нет чувства безопасности рядом. Если нет чувства безопасности, женщина демонстрирует самые свои неконструктивные формы поведения.

01:26:36 Поэтому вот с этим надо разобраться, насколько безопасно рядом со мной, насколько я способен создать гнездо, в котором она будет развиваться наилучшим образом. Или я её периодически шпиняю и вот так трясу, землетрясения устраиваю. Вот с этим нужно разобраться и поэтому… Если у женщины есть чувство безопасности, вот она меньше эмоциональная лобильность. Если нет этого чувства, то будьте уверены: она вам будет и кричать, и… Просто так на ровном месте женщина не кричит, если она вменяема.

01:27:14 Вот. Значит, когда мы говорим [неразборчиво] Когда ребенок делает нам заявление на уровне чувств. Например, ребенок говорит: «Сегодня была такая ситуация (я просто сейчас на ходу придумываю), Маша меня так обидела, я сейчас чувствую такой гнев». А я отвечаю: «Иди, быстренько, проходи, покушай, умойся, расслабься, и все пройдет». Успокойся, расслабься говорю. Это, кстати сказать, не только касаемо детей и родителей, а касательно взаимоотношений мужа и жены то же самое. То есть фактически запрос идет откуда? Из чувств. А ответ откуда идет? Из действий. Вот когда мы общаемся таким образом, мы друг друга не понимаем. Я говорю: «Мне вообще сейчас настолько больно и дискомфортно», а я говорю: «Успокойся». Да? «Не переживай», - говорю. То есть я что отвечаю и откуда? Из действия. Мне говорят: «Я расстроена», я говорю: «Успокойся». Контакта не происходит. До тех пор пока я не отреагирую на чувства, ну просто человек даже не поймет, о чем речь идет. То есть у меня будет все время ощущение, что меня не понимают. Я стучусь в закрытую дверь.

01:29:01 Тогда таким образом женщина начинает опять заводиться и начинает говорить: « Я тебе же поясняю, мне вот вообще настолько плохо, мне то, мне се, мне пятое, десятое». Да? Он: «Я ж тебе и говорю: успокойся. Расслабься, говорю тебе я». Да? Тогда вообще ощущения что, у меня такое впечатление, что меня игнорируют. Правильно? Почему, потому что это действительно игнорируют мои чувства. Правда? Так скажите мне, пожалуйста, какой ответ должен быть? Второй человек, который реагирует, он должен быть в той же позиции, что и запрос. То есть если запрос идет из чувств, (я говорю, мне настолько плохо, мне одиноко, мне горько и так далее), скажите мне, пожалуйста, какой ответ должен быть? [неразборчиво] Что случилось, откуда? [неразборчиво]

01:31:13 А я вообще: «Ладно с твоей ситуацией, а вот какая у меня ситуация!» [смех] Это уж совсем, знаешь ли. [неразборчиво] Да, это уже позже. Это хорошо, но позже. Еще как? [неразборчиво] Да, то есть мы обозначаем. Но не… [неразборчиво] Да, причём не «ты расстроен», а «я чувствую, как ты расстроен». То есть «Я это чувствую». Потому что мы можем не попасть, например, мы можем сказать: «Я чувствую, как тебя это раздражает». А я говорю: «Да меня это вообще-то не раздражает». Да? «А мне вообще просто больно». Мы можем не попасть, поэтому мы говорим, первое: «Я чувствую, что ты…» Да? То есть это немножечко другое. Я чувствую, как тебе больно, я чувствую как тебе плохо. Вы должны для начала обозначить зависимость: [неразборчиво] Я понимаю, я чувствую, а кажется [неразборчиво]. Поэтому «кажется» - это все-таки от ума, да? А мы говорим эмоциями. Поэтому вы должны реагировать эмоциями. «Кажется» - это все-таки умственное.

01:32:42 Я вам сейчас скажу задание, пожалуйста, отреагируйте как это. Например. «Сегодня учительница меня подняла, и я не знала, а она начала меня высмеивать. Я была настолько раздавлена». То есть о чем речь? [неразборчиво] О чувствах. Значит, какая реакция? [неразборчиво] Нет. «Как она могла» - это что уже? Это действие. Значит, я чувствую, как тебе больно, что ты чувствовала себя расстроенной, подавленной и униженной. То есть мы перечисляем чувства. [неразборчиво] «Я вижу» – это визуал говорит, «я чувствую» - кинестетик скажет, «я услышала от тебя о твоих чувствах» - это аудиал скажет. [неразборчиво]

«Я-сообщение» должно быть искренним

01:34:02 Нет. Если вы не чувствуете, то вы обманывать его не должны. Вы говорите, вы обозначаете: «Я вижу, ты расстроена, и я даже не могу понять почему». То есть, но обозначаю, я уважаю его чувства, но я делюсь, что у меня пока никакого отклика нет. Но, тем не менее, я делюсь, я уважаю, он же реально это чувствует, он же не выдумывает. Вот. Значит, теперь. Ребенок приходит и говорит: «Я такой злой на свою учительницу, я готов перебить все окна вообще в школе». Что тут было? И чувство, и действие. Значит, на что мы будем реагировать? И на то, и на другое. Сначала мы на чувства реагируем, мы должны увидеть, как строится предложение, и отреагировать и на первое, и на второе. Да? Каким образом мы можем отреагировать?

01:35:10 [неразборчиво] Да, совершенно верно. А что произойдет от того, что ты перебьешь все окна? То есть мы рассуждаем над темой битья. Это не значит, что ты иди, конечно, перебей все. Если, например, я говорю: «Я готов просто задушить»? Действие. Как мы можем отреагировать не действие? [неразборчиво] Но юмор обязательно на уровне действия, да-да-да. [неразборчиво] Да-да-да. Пойдем, как начнем там… То есть, в юмор переводим, но опять таки переводим на уровне действий. Это понятно? Пожалуйста, потренируйтесь дома. Я не знаю, когда мы с вами встретимся в следующий раз.

01:36:05 Первое, что мы должны научиться слушать. Если мы с вами научимся слушать наших детей, если мы научимся слушать с вами друг друга (это уже серьезная, так сказать, заявка), то от этого многое изменится. Запишите, пожалуйста, вернитесь к табличке. [неразборчиво] Которой? Которую мы с вами рисовали. И напишем «Подростки от 11 до 18». [неразборчиво]

01:37:03 Если… [неразборчиво] Это самый лучший вариант. Но иногда нам кажется, что мы искренне слушаем, но на самом деле мы говорим: «Ничего, не расстраивайся, успокойся», - то есть мы переводим. Слушание – это очень важно. Эмпатическое слушание, когда ребенок чувствует, что его слушают, это очень важно. [неразборчиво] Надо посмотреть, насколько иногда наша реакция больше, чем его рассказ. То есть если он попадает на наш больной мозоль, мы говорим: «Ой, как страшно, как ужасно!» Он думает: «И впрямь, надо испугаться». Понимаете, то есть… Но на самом деле он до этого это не чувствовал.

Причины нарушения поведения у подростков

01:37:45 Запишите «Подростки от 11 до 18». Радиус значимых отношений, мы уже сказали, что группа сверстников. Видите, слышите, молодцы. Третья колонка: Идентичность против смешения идентичности. То есть он познает самого себя: кто я, каковы мои реакции и т. д. Идентичность против смешения идентичности. Четвертая колонка: верность (позитивное новообразование возраста). Негативное новообразование возраста – негативизм, протестное поведение или застенчивость.

01:39:05 И теперь запишите, пожалуйста последний теоретический маленький блок. Четыре причины нарушения поведения: Первое, борьба за внимание. Как правило, борьба за внимание проявляется в непослушании. Косвенно можно понять, за что борется ребенок по своим чувствам. Если ребенок борется за внимание, как вы думаете, у вас это какое чувство вызовет? [неразборчиво] Раздражение, совершенно верно. То есть ваше чувство будет раздражением.

01:40:08 Второе, борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Как вы думаете, косвенно какое у вас чувство возникает, если идет вот этот протест? [неразборчиво] Гнев. Мы же хотим контролировать, а он не контролируется, да? Поэтому мы злимся, гневаться начинаем. Желание отомстить, третье. Вы ему сделали больно – он вам желает отомстить.

01:41:14 Скажите, пожалуйста, когда скрытое желание отомстить, у вас какое чувство появляется? Обида. И четвертое, потеря веры в собственный успех. Когда у ребенка нет уверенности в себе. Какое у вас чувство возникает? Отчаяние.

Письма себе ребенку: реализации. Линейное и цикличное восприятие времени

01:42:01 Скажите мне, пожалуйста, когда вы писали письма себе маленькой или маленькому, скажите мне, поднимите, пожалуйста, руку, у кого получилось это. [неразборчиво] Глубоко. Спасибо большое. Нет, можно написать, но можно ничего не понять, как вот с этим списком. То есть, мы из ума так и не вышли. Для того чтобы сделать это задание, нужно сердцем его делать. Поэтому поделитесь, пожалуйста, те, у кого получилось, какое это было чувство, когда вы писали, и когда вы получали, то есть, с чем была связана ваша реализация. Пожалуйста. Сейчас, подождите, пожалуйста. Да. [неразборчиво]

01:43:33 Спасибо большое. Давайте поприветствуем одного ребенка, который воссоединился. [аплодисменты] Спасибо. Еще у кого какие были? Пожалуйста. Давайте руки поднимать, потому что… [неразборчиво]

01:44:30 Спасибо большое. Пожалуйста. [неразборчиво] Спасибо большое. [неразборчиво] Жалко. Ага. [неразборчиво] Ну у вас есть желание, есть ещё возможность, во всяком случае, вы ещё не умерли. [неразборчиво] Это когда мы проходили семинар «Только для женщин», мы говорили о том, что если человек живёт в линейном времени, то есть, вот тут рождение, вот тут я девочкой стала, вот тут уже женщиной стала, мамой стала, вот тут уже бабушкой стала и вот тут уже вот гроб.

01:45:34 То есть, вот расположите на этой линии себя, или многие выдержат тут… Как одна женщина сказала: «У меня осталось бабушка и гроб». Второй сказал: «У меня один гроб уже остался». Да? То есть до тех пор пока человек живёт в линейном времени, впереди одна печаль, на самом деле. Когда человек живёт в цикличном времени, когда он понимает, что финиш этого – старт другого, всегда. То есть когда ребенок внутриутробно растет, мы с вами говорили, то то что являлось смертью для плода (а плода больше нет, правда?), это является жизнью для ребенка. Да? Если вы семечко в землю посадили, семечко умирает для того чтобы дать росток. И до тех пор, пока мы не поймем, что на самом деле впереди у нас выпускной бал, и это будет то, с чего я начну дальше.

01:46:30 Я тогда думаю: «О! да мне надо побыстрее еще, дальше пройти». Да? Вот на самом деле есть старость, а есть мудрость. И если человек живёт вот в режиме цикличного времени, то он идет в мудрость, и тогда каждый день особенно дорог становится. Но если человек живёт в режиме линейного времени, то кроме чувства жуткого вообще давления этого времени и ожидания ничего хорошего впереди нет. Поэтому когда мы готовимся к выпускному балу, это особенный такой, знаете, период, когда мы шьем платя, мы размышляем и т. д. И на самом деле пожилой возраст – это период как раз таки посещения семинаров, размышлений и т. д., подытоживания, мы можем дать туда любовь, мы можем взять мудрость и т. д. Поэтому то что мы написали такое письмо, все-таки ответ вы ещё не получили.

01:47:34 Поэтому получите ответ, он обязательно тут был. Не может ответ вот… Дрова догорают там, да… [смех, неразборчиво] Ага. Маленькая-то мудрее вас. [смех] Спасибо. [смех, аплодисменты, неразборчиво] Спасибо. Пожалуйста. [неразборчиво]

01:49:01 Спасибо большое, интересную тему затронули, которую мы будем в «Йоге ума» решать, а эта тема пришла вам в письме. Называется «Вскармливание отрицательных эмоций». Спасибо большое. Еще у кого? Пожалуйста. [неразборчиво]

01:50:13 Он оптимистичный. [неразборчиво] Взрослые такие серьезные, как будто атланты, которые держат на себе весь мир, да? [неразборчиво] Спасибо большое. Спасибо большое. Еще у кого какие были реализации? Кто-то хочет поделиться? А теперь мне хочется, чтобы… Вы же принесли какие-то подарки своим друзьям. Пожалуйста, поделитесь подарками. Дарение подарков – это способность дружить, на самом деле. Вот у вас есть замечательная возможность, как ребенок говорит: «Давай дружить». [неразборчиво, общение в зале, смех, смех, смех…]

01:53:25 Ах, спасибо большое! [аплодисменты] Мой ребенок тоже порадовался, спасибо большое! А… Обратите внимание, какое счастье дарить, правда? [неразборчиво] А вот что там – это сюрприз. Я хотела… А!!! Мои любимые конфеты! Спасибо большое!

Вопросы

01:53:58 Я хочу… Если есть вопросы конкретно по подростковому возрасту. Пожалуйста, какие вопросы есть по подросткам? Да. [неразборчиво] У подростков всегда неприятие родительского мировоззрения. Это проблема отцов и детей. [неразборчиво] Родителям очень важно быть друзьями детям. Обязательно. Нужно научиться сначала, видите, поглядите. Это все для вас. Лужкова, от Лужкова. [смех] Чудеса в мире бывают? Бывают. Это Господь Бог, на самом деле, а не Лужков.

01:54:59 Важно понять, что вначале сердечные отношения, потом нравоучения, никак не наоборот. У родителей есть идея: «Сначала ты научись жить по-человечески, потом рассчитывай на моё хорошее отношение». Вот никак не наоборот. Сначала душевное отношение, потом все идеи, морали, и т.д. Если у вас нет хороших душевных отношений, никто вашу психологию и философию слушать не будет. [неразборчиво]

01:55:55 Значит, первое, что мы говорим: «Сынок, я вообще обратила внимание, что чтобы не расстраивать меня, ты как, вот знаешь, как мама: «не квадратная у тебя голова»… У меня все в порядке… То есть вероятно когда-то я тебя пугала своей эмоциональной реакцией, вероятно когда-то я делала не так. Но пойми, мне очень важны доверительные отношения. Конечно, у тебя есть твоя зона, в которую ты не хочешь меня пускать, и я это уважаю. И вместе с тем мне очень важно понимать, действительно, что происходит. Поэтому ты можешь рассчитывать, что со мной все в порядке, я могу справиться. Пожалуйста, не думай, что я не способна». Вот это «я-сообщение». [неразборчиво]

01:57:04 Это тот же самый вопрос, тот же самый ответ. То есть до тех пор, пока у него есть… Первый момент, либо я его пугаю своей эмоциональной окраской мощной. Да? То есть, чувствую на 1 балл, а демонстрирую на 10 баллов. Либо я… Очень часто подростки мне говорят: «Я никогда в жизни своей маме ничего не буду рассказывать, потому что один раз я ей рассказала, а потом она меня уколола этим». Вот это самое страшное, что мы можем сделать. То есть фактически, человек открывает нам своё сердце, а потом мы берем, а потом этим его колем. Поэтому 100 % было что-то, в результате чего получилось такое поведение. [неразборчиво]

01:57:58 Если у вас хорошие теплые отношения, да. А если вы просто решили прийти с семинара и ему дать что-то… [неразборчиво] А, ну все тогда. И он слушает Вас? Ну так не беспокойтесь, слава Богу. [неразборчиво] К великому сожалению, не очень получается вверх. Водопад вверх не идет. То есть родителей по большей части мы принимаем, если мы уже взрослые, такие какие мы есть. Мы можем им давать что-то, но их право не брать. Может будут, может нет. То есть им нужно, чтоб кто-то дал, не дочка. Потому что они: «Да что ты тут понимаешь, Господи! Еще ты мне будешь что-то советовать, ты что?!» То есть, всё равно отношение как к маленькой, к неразумной. [неразборчиво]

01:59:13 Нет, мы говорим, например: «Скажи, пожалуйста, чего ты сейчас добиваешься? То есть что для тебя было бы хорошим результатом?» Например, она говорит вот то-то. И вы совершенно четко говорите: «Ну вот, ты знаешь, я так не буду делать», - и вы имеете право на это. То есть, или «Я это сделаю», то есть, то как это демонстрируешь, то есть если Вы видите результат, то вполне вероятно Вы сами собирались это делать. Ну то есть, ты вот этим своим поведением, чего ты хочешь, какой итог этого всего? То есть, не на манипуляцию, а для чего эта манипуляция? Цель: прояснение цели. Для какой надобности это все идет? [неразборчиво] Не надо. Потому что могут обидеться.

02:00:00 То есть если мы хотим поменять стиль отношений, то мы это говорим, когда мы оба в состоянии окей. То есть, давай посмотрим, у нас в семье очень много манипулятивных отношений. Да? Порой я тобой манипулирую, я вспоминаю, когда порой ты мной манипулируешь. Давай с тобой договоримся не манипулировать друг другом. Но это тогда, когда хорошие отношения. Все новые начинания делаем в хорошие отношения. Не когда свершилась манипуляция, я говорю: «Ааа! Вот это свершилась манипуляция!», - и т. д. То есть фактически я отношения в тупик веду в таком случае. Постфактум, когда хорошее состояние – да. Из взрослой позиции, я окей, ты окей. Несмотря на то, что иной раз ты манипулируешь, но ты всё равно окей. Да? То есть не ты манипулятор, а ты хороший, но иногда твоё общение для меня вот… выглядит как манипуляция.

02:00:56 [неразборчиво] Да, не в момент манипуляции. [неразборчиво] Это называется грандиозный друг. Грандиозные мамаши, а есть грандиозные друзья. В любом случае вам предстоит разговор. То есть искренний. Если вы хотите дружить, то в любом случае вам нужно прояснить свои чувства. Да? То есть из позиции она окей, Вы окей. И вполне вероятно, что у нее будет неприятный осадок в результате этого разговора. [неразборчиво] А чего вы боитесь? То есть Ваша задача не сказать «ты-сообщение»: «Да сама ты такая, знаешь… Мне жаль тебя с твоей успешностью». То есть не свалитесь в я окей, ты не окей. На самом-то деле я столько терпела, сейчас я тебе все выдам.

02:03:09 Если Вы построите разговор я окей, ты окей… Помните мы с вами не проходили «родитель – взрослый же ребенок», да? То есть если из позиции родителя (но это мы будем в «Йоге ума» проходить), взрослый всё равно кусает, так или иначе. В любом случае, у родителя, то есть человека, который привык быть: «Душечка моя, ласточка моя, ну что ж ты, я не знаю, вообще… Ты на кого стала похожа?». Да? То есть если вы говорите с позиции «окейности», в любом случае она будет, потому что она двойной окей, да? Она будет себя чувствовать не очень комфортно, и тем не менее, это нужно будет прояснить.

02:03:48 В конце концов, если, так сказать, её идея – таким образом пользовать Вас, - то эти, в любом случае, отношения разрушатся. Если ей все-таки дороги Вы, то она проглотит это, и будут новые отношения. [неразборчиво] Да. То есть Вы тоже, чем отличаетесь? [неразборчиво] Да, пожалуйста.

02:04:18 [неразборчиво] Знаете, может быть самый такой крайний вариант, что так и придется сделать. То есть если человек хочет прожить жизнь овощем, он проживёт овощем. [неразборчиво] Нет, нет! Что значит, «пусть спит, пусть гуляет»? На что он будет спать и гулять? [неразборчиво] То есть если ребенок уже взрослый, то нужно поставить перед фактом жизни. Жизнь сама его воспитаем. Пусть зарабатывает на это все.

02:05:20 [неразборчиво] А я думаю, что Вы не готовы, вы просто манипулируете, пугаете его таким образом. То есть это манипуляция родительская. На самом деле Вы его не собираетесь… Вы его собираетесь выгнать, чтобы он понял, какой он это самое, а потом обратно его забрать. [неразборчиво… Наверное да… ] Да, да-да-да, вот это манипуляция. [неразборчиво] Так вот не должны родители говорить «пошел вон!» То есть, когда мы говорим о самостоятельной жизни, это не «пошел вон», а будь любезен, сыночек, давай вот, вперед, у тебя все получится, молодец, вот тебе, пожалуйста, мы тебя довели, теперь вперед.

02:06:26 Я вас уверяю, что большинство, кстати говоря, на Западе такая модель, вообще воспитания. [неразборчиво] Нет, это работа. То есть, мы просто перекрываем кислород по финансам, по деньгам, вот и все. [неразборчиво] Ну конечно. [неразборчиво] Зачем? Кормить Вы его обязаны, на самом деле. То есть все развлечения, которые сделаны за счет родителей, вырубаются. [неразборчиво] Я не думаю, что Вы достаточно долго испытывали его таким образом. Что значит «и не надо»? Одеваться на что-то надо, обуваться на что-то надо. Так не бывает. То есть если идет речь о здоровенной лбине уже, то уже, пожалуйста, до 18 лет. Это уже все. [неразборчиво] А Вы думаете, что он таким образом не станет? Если человек хочет стать вором, он в любом случае станет вором. Дают ему денег, не дают…

02:07:40 Вы что думаете, воры – потому что им одеть нечего? Я Вас умоляю… Воры воруют совершенно из другой психологии. [неразборчиво] Да. Короче говоря, вот армия – это самый лучший способ воспитания мужчины, если у него до такой степени нет понимания, что к чему. Еще никому по большому счету, вот мы, конечно, слышим там о дедовщине и т. д. Но почему-то очень мало говорят о пользе армии вообще. На самом деле, сколько у меня знакомых были в армии, они говорят: «Я пришел туда вообще не понятно кем, а пришел оттуда мужчиной, человеком». И поэтому, ну, слава Богу, есть вот эти фильмы «Солдаты» и т. д. – хоть поднимают авторитет армии.

02:08:32 Если такой парень склада наслаждающегося, его надо отправлять в армию, вот и все. [неразборчиво] Без разницы в чем. Если человек не хочет понимать… Если вы видите, что ребенок хочет и т. д., сделайте все, чтобы отмазать его от армии. Сделайте так, чтобы он в университете учился и т. д. То есть, если вы видите, что от него пользы гораздо больше в интеллектуальном труде. Но если он просто вообще не желает ничего, а как овощ хочет расти, нужно ему сделать испытание жизнью. Иначе будет испытание, к великому сожалению, тюрьмой. Такое очень часто бывает.

Впечатления слушателей

02:09:15 Скажите мне, пожалуйста, когда человек слушает семинар, вот здесь человек 60, может больше. На самом деле, для каждого здесь звучал свой собственный семинар. Несмотря на то, что я говорила одно и то же. Скажите, пожалуйста, буквально по 2-3 слова, что для вас было таким вот, ну как, вы знаете… Ааах! Ну вот знаете, «инсайт» называется. Поделитесь, пожалуйста, о чем это было. [неразборчиво] Как сейчас, представляете, бабушка ходит на семинар найти дружбу с внуками. Ну вообще, понимаете, ну… Давайте бабушке поаплодируем. [аплодисменты] Дай Бог вообще бабушкам, таким бабушкам…! [неразборчиво] Да, пожалуйста, можете микрофон… а то многие не слышат, что говорят.

02:11:31 [из зала женщина] Спасибо. Поэтому для нас, для меня и для мужа. Я специально записывала, чтобы муж тоже все прослушал, и у нас была возможность не наделать тех ошибок, которые мы можем сделать, и наверняка мы какие-то ошибки всё равно будем делать. Но хотя бы их было бы поменьше, чтобы действительно стать друзьями своим детям, чтобы не было… Чтобы мы воспитывали поколение уже более благочестивое, скажем так, нежели пустили все на самотек. Конечно, самим нужно очень многому-многому учиться и расти, менять образы, самим ещё воспитываться, но хотя бы задать тот уровень. Рассказать, меня распирает просто рассказать всем-всем своим подругам и маме, своей же маме, потому что она бабушка, у меня есть племянница… То как можно использовать это в благостных намерениях. Большое Вам спасибо.

02:12:20 Спасибо Вам большое. Вот сюда, пожалуйста, передайте микрофон. [из зала женщина] Немного волнуюсь, в первый раз говорю в микрофон… Я очень коротко скажу, для меня вот инсайт, что учить надо образом, и вот именно вот это с Махатмой Ганди, вот эта история, что прежде чем чему-то поучить, надо на себе это, через свою шкуру пропустить, и… то есть вот это для меня инсайт. И потом то что, да, воспитывая своего маленького ребенка тоже не забывать, что и внутри нас такой же ребенок, но сознание разом… Что мы должны, мы взрослые уже и вот это вот все семинар разложил по полочкам еще. Спасибо большое. Приезжайте ещё или расскажите, когда к Вам можно куда-то приехать.

02:13:40 Спасибо большое. [из зала женщина] У меня такая мысль пришла, что Марина рассказала очень много ну таких профессиональных, глубоких вещей. Но некоторые вещи я слышала, и может кто-нибудь из слушателей тоже слышал, читала. Но я вспоминала и думала: «О! А это же я знала, и это я слышала, почему-то не делала. И вот мне кажется, наверное, мы слышали очень такое реализованное знание, которое дает нам силу, и мы пропитались вот этой реализацией Марины, и вот после этих слов начнем это делать, и у нас получится. [Марина Таргакова] Дай Бог. [аплодисменты]

02:14:24 [из зала мужчина] Спасибо за семинар прекрасный, он прошел на одном дыхании. Очень было здорово услышать о том, что манипуляция, на самом деле может быть ещё не сознательной. То есть я всегда думал, что манипуляция означает, что сначала ты думаешь, что все такое сделать, а потом как бы это сказать, да? Чтобы была какая-то реакция. А тут получается, что мы этого хотим, мы подсознательно делаем, да? И получаем эту реакцию, но не задумываемся о том, как это может отразиться на нас. Но вот, и, Мариночка, таким инсайтом будет то, что я буду следить за тем, что я говорю, ну и за женой понаблюдаю, что она нам говорит. [смех] Спасибо. [аплодисменты]

02:15:24 [из зала женщина] Я тоже хотела выразить огромную благодарность Марине. Вы так вдохновляете, на самом деле! Но самое для меня было страшное на этом семинаре то что я поняла, что детей я пока не хочу, что это жуткая ответственность вообще, что мы сами такие дети, что столько надо расти, чтобы воспитать хорошего человека, это нужно отдать себя всего, наверное. Так что это ответственность очень серьезная, ну для меня это было откровением, что… Я теперь зауважала всех мам. Что это очень тяжелый труд. Спасибо большое.

02:16:01 [Марина Таргакова] Это не такое, вы знаете, чтобы пришел какой-то день, там среда, и я так сказала: «О! Я готова стать мамой». То есть мамами мы становимся только , в момент, когда мы вот… Это вот знаете, вот сколько вашим детям, столько вы и мама. То есть родителями не рождаются, ими становятся, и в процессе воспитания много постигаешь, познаешь. Теоретически мамой стать невозможно, так что я очень надеюсь, что Вы станете мамой практически. Так что так вот. [аплодисменты]

02:16:37 [из зала женщина] Марин, спасибо Вам большое. Мне вот открылся такой мир, так как был раньше в детстве такого вот, чувственного, от сердца. И на самом деле это очень вот приятно, что я могу себе позволить общаться со своими детьми именно открыто, с сердцем, и это нормально и правильно, что самое главное. [Марина Таргакова: Да, да, это здорово.] И мы столько всего узнали, главное, что это правильно, что это нормально для детей какого возраста. Это на самом деле очень полезно, спасибо огромное. И что надо начинать все с себя. Вот тоже это все.

02:17:10 [Марина Таргакова] Спасибо большое. Вот сейчас ещё один комментарий, а то вы меня перехвалите, и я тут прям как возгоржусь… Мой ребенок так резко возгордится… И потом у меня будет несколько объявлений еще. Хорошо? [неразборчиво] Нет, все уже, у нас закончился семинар.

02:17:29 [из зала женщина] Я хотела бы тоже Вас поблагодарить за такой прекрасный семинар, и я очень жалею, то что не получилось прийти раньше. Меня мама уговаривала, но я согласилась только сейчас. И я могу сказать огромное спасибо Вам за то что Вы их проводите, и я надеюсь то что я смогу попасть на следующие семинары. И для себя я открыла то, что в жизни надо быть проще, надо учиться общаться правильно. То есть правильно подбирать слова. И я сейчас уже начинаю меняться, я это чувствую и понимаю, после каждого семинара прихожу домой, все осмысливаю, понимаю, в чем я была не права, в чем надо исправиться.

02:18:17 Где-то себя хвалю, где-то обвиняю, что не так говорила, не так себя вела, и я уже понимаю, что дети это замечательно, и то что ни в коем случае не надо бояться себя, именно внутри своего ребенка, периодически надо его выпускать. То есть можно позволить себе какую-нибудь небольшую шалость, то есть попрыгать, побегать, посмеяться от души. И Все Ваши семинары я записываю, я просто для себя решила, то что в понедельник я встречусь со своим молодым человеком, мы вместе прослушаем их. Да, потому что я всем своим подругам рассказала, все заинтересовались и спрашивают, когда будут следующие.

02:18:58 [Марина Таргакова] Спасибо большое. [аплодисменты] Так, ну ладно, вот мужчина что-то еще, а то одни женщины у нас тут говорят, один мужчина. [из зала мужчина неразборчиво]

02:19:59 [Марина Таргакова] Спасибо большое. Да вот библейское: «Когда станете как дети, достигнете Царства Божия». Да? Я хочу сказать несколько слов. Дело в том, что мне очень была приятна аудитория, совершенно такая удивительная, теплая, ну дети они всегда такие. Как-то мне удалось с вашими детьми установить контакт внутренний. Вот. И очень действительно приятно с вами общаться, и мне очень жаль, если с кем-то я сегодня расстаюсь, но в своем сердце я ваши глаза уношу, иногда на них наворачивались слезы, иногда такие радостные улыбки были, ну то есть, такое теплое очень общение было.