Воспитание детей до 5 лет

00:00:00 – Чтобы немножко нам с вами в себя прийти, освободиться от эмоций — потому что я понимаю, что у кого-то есть раздражение, у кого-то усталость — немножко, пожалуйста, если хотите, вопросы. У кого есть вопросы? И тогда потом перейдем к теме. Есть какие-то вопросы? Да, пожалуйста.

00:00:36 Вопрос из зала: Я хотела спросить. Вы говорили, что потребности ребенка, они во первых, первостепенные, да? А есть у матери же обязанности кроме матери, обязанности жены. То есть обязанности матери [неразборчиво].
– Ну, вы знаете, если так разобраться… Об этом нужно, конечно, обговорить с мужем, но малыш без вас не сможет выжить. Правильно? Вот. И поэтому, понятное дело, что если выбирать между тем, что муж зовет и ребенок плачет, да? То вы должны выбрать ребенка. Но тем не менее, муж не должен себя чувствовать покинутым. Поэтому мужу внимание тоже нужно уделять. Но просто, обычно, если все-таки пара любящая, муж в общем-то адекватен в ситуации, он понимает, что ребенку нужно внимание и каким-то образом помогает жене. Есть, конечно, эгоистичные мужья, которые требовательны и, в этом смысле, конечно, с такими тяжелее. Тем не менее, все-таки женщина, она должна успевать везде, к сожалению.
Вопрос из зала: [Неразборчиво]

00:02:03 – Здесь тоже очень важный момент. Дело в том, что маленький… старший ребенок, он продолжает быть ребенком. А это самое травматичное вообще развитие событий, когда ребенку старшему говорят: «Ты уже взрослый». Вот с какого перепуга он в 4 года стал взрослым вообще-то, да? Или в три года. Потому что если бы он у вас был один, он был бы маленьким, да? А вот, так как у вас родился второй, он уже стал взрослым. Я, между прочим, к великому своему стыду, тоже, когда маленький рос, и, значит, его все время снимали на камеру: как его купают там и так далее. А старший всем этим интересовался и потом, я когда просматривала кассеты, я была в шоке вообще, как я разговаривала со своим старшим. Значит, с младшим: ню-ню-ню-ню-ню, старшему: «Костя, ты там…» Что-то таким… Я не говорила какие-то слова ранящие, но моя интонация была всяческая типа: «Не мешай». Вот. И это, конечно, очень обидно для ребенка. И, мы когда смотрели с ним кассеты, я говорю: «Ой, — говорю — как же ты меня терпел? Вот смотри какая у меня интонация» и так далее. Он смеется и говорит: «Да уж, точно», но это уже чуть позже. Вот. Понятное дело, что мать уставшая и ну каким-то образом старшего ребенка, если, например, вы младшего как-то там попестовали и так далее, обязательно нужно дать старшему ребенку внимание. Потому что у него эта ревность, она серьезная, она может вот трансформироваться на годы, к великому сожалению, и вот эта ревность, чувство ревности может перерасти в чувство ревности по жизни.

00:03:56 А очень интересно, у меня у подружки сын, три года ему было, когда я родила. И я, значит, кормлю, а он тут же немедленно: «Мама, возьми меня на руки», потому что мама смотрит на меня и ей просто: «Ой, такой хорошенький». Он тут же ревнует, причём это даже… он у нее один единственный сын. «Возьми меня на ручки, покорми меня грудью». Она говорит: «Да у меня ж нет там молока», — «А мне молоко не нравится, налей туда соку». Вот, так что детям, конечно, несомненно, они не большие никакие и в этот момент они начинают регрессировать как бы. Они тоже говорят: «Заверни меня в пеленочки, дай мне сосочку», то есть этому можно подыграть немножко, то есть: «Да ты у меня тоже такой хорошенький! А когда ты был маленький…» И, вот, старшему ребенку очень важно отдать пальму первенства. Я помню, когда я нашла вот хороший такой вот, такую метафору, я говорю: «А вот первенцем он никогда не будет». И мой старший сын так, стал годым: «И действительно, я у тебя первенец». И вот это вот первенство ему нужно отдать, пальму первенства. Вот. И он очень был вдохновлен, что он первенец.

00:05:22 А мой младший сын, он все время говорил: «Мама, давай родим ещё одного ребенка…» И как он его называл? В общем, а: «И я — говорит — назову его последующий». Я говорю: «Что это за имя такое „Последующий“»? То есть взаимоотношения с детьми — это такой… это самый главный кризис, когда второй ребенок появляется, для семьи, то есть — это вот ревность детская. Поэтому никакой он не взрослый, никакой он ни большой, но он первый. И вот из-за первого можно уже что-то говорить, что «ты как первый, первый — это лучший» и так далее. Потому что, так или иначе, всё равно вам прийдется уделять больше внимания маленькому, хочешь не хочешь…

Кормление ребенка

00:06:12 Вопрос из зала: [Неразборчиво] А если ребенок есть не хочет?
– Не хочет — не надо. Дело в том, что ребенок… У нас идея есть, что вообще мы берем питание только из пищи. Это не так. Мы питаемся из праны, на самом деле. И вообще в продуктах мы питаемся не белками, жирами, углеводами, в том числе, но по большей части это прана. Почему вообще полезны овощи, фрукты — потому что там много праны. Вот. И ребенок, на самом деле, он очень четко чувствует. Если вы ему даете это чувствовать, он чувствует, когда он голоден. Дело в том, что человек со временем путает чувство голода и аппетита и время — просто пришло время обеда. А вообще, человек должен питаться только тогда, когда у него есть голод. И вот детям не нужно сбивать вот это, они должны понимать когда они голодны. А вот идея, что вот завтрак, обед и ужин, три блюда и так далее — это вообще неправильная идея. Потому что мы переедаем на самом деле. И потом человек вообще, собственно говоря, современный человек практически чувство голода вообще не испытывает. То есть да, ну просто вот время час пробил, да? Или аппетит есть. Аппетит — это ум хочет просто-напросто побаловать свои чувства. И вот поэтому доверяйте своему ребенку.

00:07:50 У меня одна знакомая доходила до вообще, до такой степени абсурда, что она сворачивала ребенка, уже будучи, я не знаю, четырехлетним, в этот, в одеяло и ложкой ему запихивала в рот еду. Это вообще. Я говорю: «Вот давай я тебя заверну вот так». Это очень интересно, я когда езжу и семинары даю, то мне рассказывают всякие истории смешные. В частности, история с заворачиванием. Одна женщина на семинаре рассказывала такую историю как ей ставили горчичники. Ей ставили горчичники, заворачивали её в ковер, чтобы она не двигалась. И вот она так лежала. Можете представить форму насилия? Это вот просто родители такие вещи вообще вытворяют с детьми, — это родительская любовь называется — что просто диву даешься.

00:08:47 Вопрос из зала: Скажите, пожалуйста, а вот ребенок. Если его укладываешь спать и он потом берет и говорит: «Я хочу кушать».
– Он на самом деле не хочет кушать, он не хочет спать, он хочет общаться. Да и кушать — это у него такая… это предлог такой, потому что он точно знает, что если он скажет: «Я хочу играть», то мама скажет: «Нет, немедленно спать», а вот когда кушать — это заветное слово для мамы. То есть кушать — это конечно же, это нужно целыми днями кормить, как же ребенок голодный. И поэтому они манипулируют этим. Разве вы не манипулировали? Точно также. В постель не охота идти — «Мама, я кушать хочу. Ты что же меня голодным…» — это мне сын так. «Я что ж голодный спать лягу?