Трудности в отношениях с родителями

00:00:05 [Ведущая] Доброе утро, дорогие слушатели Веда-радио. Меня зовут Анна и все мы родом из детства. Наши родители - это наши первые учителя, уроки которых сопровождают нас всю жизнь. В отношениях с родителями заложен огромный ресурс силы, и вместе с этим у многих из нас есть опыт травм в этой сфере. Почему это происходит, что с этим сделать и как выстроить наши взрослые зрелые и здоровые отношения с родителями, говорим в ближайший час с нашим гостем Олегом Хурматовичем Казакбаевым - психологом, тренером, преподавателем Института Психологии город Уфа, специалистом по семейным отношениям, который изучает ведическое знание порядка 30 лет, более 20 лет в браке и для многих является наставником. Я напоминаю вам, что все интересующие вопросы, пожалуйста, присылайте нам в Вотсаппе и Вайбере по номеру телефона +79002309963 или оставляйте на сайте vedaradio.fm А я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Олег Хурматович!

00:01:04 [Олег Казакбаев] Здравствуйте!

Бог даёт конкретных родителей

00:01:06 [Ведущая] Спасибо вам большое за возможность поговорить на эту тему, потому что, как утверждают психологи, основные проблемы, которые мешают нам раскрывать нам потенциал в этой жизни, в этом мире, это как раз такие травмы. Поэтому мой первый вопрос: почему это настолько важно в жизни каждого из нас? Почему эти проблемы, которые тянуться из детства, так на нас влияют?

00:01:35 [Олег Казакбаев] Меня самого когда-то заинтересовал этот вопрос. Я начал обращать внимание на то, что какие бы направления в психологии я в своё время не начал бы изучать, почему-то всегда в детско-родительские отношения была отсылка. Как, знаете, иногда говорят психологи, что когда человек идёт учиться на психолога, значит, у него самого есть какой-то нюанс или пробел, как говорят, дыра эмоциональная, и он хочет её заполнить.

00:02:10 Не скажу, что сильно ощущал какие-то эмоциональные дыры, но глубоко я начал изучать после одного случая. Я достаточно активно занимался духовной практикой, и вдруг в определённый момент понял, что мои медитации, мои молитвы, моя духовная жизнь стала какой-то слишком автоматизированной. Без глубокого ощущения сопричастности к процессу. Я думал, что, может, не хватает аскезы, дисциплины, я и это, и то пробовал делать. Пока однажды мой хороший друг не сказал мне: “А как у тебя вообще отношения с мамой?” Естественно, будучи молодым парнем, я посмотрел на него и подумал: “Причём тут мама? Причём тут мама и моя духовная жизнь? Для меня Бог и мама, и папа, и зачем мне это нужно?”

00:03:12 Но он закинул этот “камешек” и отошёл. А я начал думать об этом. Я вернулся домой. Я жил за тысячу километров от своей мамы. Вернулся в дом, папы у меня уже давно нет. И начал просто смотреть за тем, как я общаюсь со своей мамой. Вдруг почему-то у меня внутри появилось такое желание помогать маме простыми вещами как сын. Пакеты из магазина принести. Рядом с ней сидеть. И однажды она, через других людей, донесла до меня информацию. Она сказала: “А мне мой сын нравится! Мне нравится, чем он занимается!”. Это я поняла как благословение. Я понял, что моя мама меня принимает, она меня понимает, и она меня благословляет.

00:04:10 Именно с этого момента я почувствовал, что мой вкус к духовной жизни опять возобновился. Он стал опять сильным. Когда мы говорим о таком глубоком духовном моменте, то есть мы уже все, я так понимаю, Веда радио - это сообщество не просто людей, которые идут путём вегетарианства или чего-то, мы всё-таки говорим о духовности. Что Бог даёт конкретных родителей. Вот почему-то именно эти родители пришли в мою жизнь? Да, может, мне хотелось других родителей, более благостных, понимающих, принимающих, но именно таких родителей мне дал Бог. И с моей стороны было бы просто лицемерием - отрицать. Это одна сторона. Именно родительский сценарий является тем, что меня делает личностью в социуме.

00:05:09 Если у меня есть сценарий непринятия родителей, я вижу по опыту людей, что мы, с одной стороны, становимся “в позу”, как подросток встаёт в позу - подростковый период, самоидентификация называется, если брать классическую возрастную психологию, когда он всё, что ему говорят родители, делает наоборот. Сепарация у него происходит, отделение, он хочет отделиться. Разумное отделение - это когда человек понимает: у меня есть свой кармический путь и я иду. Но когда человек делает это таким образом, что он не уважает родителей, становится в позу, он сценарий родительский начинает проживать.

00:05:55 Это удивительная просто вещь! Как люди не понимают? Они говорят, почему я, например, не могу жениться? Или выйти замуж? А потому что надо заглянуть туда. Или многие есть люди, которые хотят заниматься бизнесом. У них для этого есть всё: образование, мозги. Всё вроде бы есть, но они не могут. Почему? Потому что внутри глубоко обида и они мстят таким образом родителям, что они успеха не будут добиваться. Что было в 10 лет, в 15, в 20, 30, 40, 50 так и остаётся, одна и та же схема. Поэтому разумный человек обращает внимание именно туда, в своё детство, он понимает. Конечно, есть какие-то глубокие кармические задачи, которые идут с прошлых воплощений, но то, что мы вот делаем именно в этом воплощении, конкретно очень часто связано с тем, какие взаимоотношения выстраиваем именно со своими родителями.

Нужно осознанно работать над детско-родительскими отношениями, несмотря на духовную практику?

00:06:51 [Ведущая] Интересно, часто сталкивалась именно с таким мнением,что вот мы именно занимаемся духовной практикой, есть свои прошлые проблемы, но это уже в прошлом, вот у нас есть духовные инструменты, духовная сила, они помогут нам всё преодолеть и стать гармоничной личностью. Получается, это не так, получается нужно всё равно идти осознанно в эту сферу, несмотря на весь твой духовный опыт, духовные устремления?

00:07:20 [Олег Казакбаев] Тут я бы более расширеннее посмотрел. Дело в том, что в любой религиозной, конфессиональной среде, человек в самом начале немножко фанатик. Да? Есть знаменитая индийская поговорка, что Бог Он и папа и мама. Или как в писаниях пишут: “Я - Отец, дающий семя, и из Меня исходит всё”. И человек думает: всё, он нашел. Но тут один подвох. Это такая подмена, которая, с одной стороны, не совсем заметна. Что если у человека нет глубоких взаимоотношений, например, с папой, конечно, хочется, чтобы человек поменялся рядом со мной, - папа поменялся. Но мы говорим не об этом. Мы говорим о том, чтобы я меняюсь. Папа не меняется. Он как был в своей какой-то позиции, так и находится. Меняюсь я.

00:08:17 Тогда это что означает? Если у меня нет взаимоотношений с отцом, я начинаю очень часто искать себя в религии. Я знаю, что многие не согласятся с этим. Но религия - трансцендентная область. Там всё имеет смысл, в том числе, кто люди, которые рядом со мной находятся. Почему я именно с этими людьми общаюсь? Обратите внимание. Что именно вот такая семья у меня, именно вот такие братья-сёстры, именно вот такие родители, именно такие друзья, такое сообщество. Это имеет большой трансцендентный смысл. Если я начинаю отсеивать это всё, это означает, что я в каком-то своём определённом мире живу, и не всегда он связан именно с духовным поиском. Он связан именно с тем, что я в подмене ищу кого-то, кто может заменить мне папу (или маму). Поэтому очень важно, что нельзя игнорировать то, что происходит в моей жизни где мы родились, у кого родились. Это ведь благословение.

00:09:24 Если Бог дал нам конкретно этих родителей, значит, они нас благословляют. А, с другой стороны, нельзя и привязываться к этому. Надо понимать. Я сам родитель и знаю, что главная родительская ошибка: считать, что дети - это моя собственность. Не работает. Чем больше человек считает, что дети его собственность, тем больше дети от него хотят побыстрее куда-нибудь убежать и делать именно то, что папе или маме не будет нравиться. Поэтому человек духовный, человек идущий духовным путём, принимает с благословением для себя, с благодарностью, с благостью, с уважением то что у него есть именно такие родители и благодаря этому он ещё ближе становится к Богу. Потому что этот же Бог дал этих же родителей.

Что такое глубокие отношения и как их построить?

00:10:16 [Ведущая] Очень интересный, важный момент, спасибо большое. Вы упомянули, что между родителями и нами должны быть глубокие отношения. Хочется понять, как они выглядят? Что такое глубокие отношения, для начала, а затем уже интересно раскрыть как их построить. Потому что отношения могут быть внешне хорошие, но насколько они глубокие? Иногда так бывает, что родители уже ушли, и насколько с ними можно построить глубокие отношения? Поэтому мне интересно понять этот принцип глубоких отношений. На чём он основывается?

00:10:47 [Олег Казакбаев] Да, родители у многих уже ушли. Например, у меня ушли родители. Но я с большой благодарностью их всегда вспоминаю. Они были совсем даже не ведическими, даже глубоко не ведическими. Мой папа, например, я был ещё подростком, когда он ушёл из жизни. Моя мама, конечно, пережила, скажем так, все мои духовные фанатические устремления. А я действительно был фанатиком, всю семью хотел сделать очень такими ведическими. Моя мама это всё терпела, за что я ей очень благодарен, не сбила меня с этого пути, даже благословила. Кстати, после этого немного она ещё прожила в этом теле. Что это означает? Это и метод, и средство, и цель.

00:11:44 Я вот могу тут сказать, что меня в своё время очень сильно поразило. Я учился в институте психотерапии у немцев. И мне казалось, они не совсем духовной темы были. Но была там одна очень интересная такая мысль. Несколько мыслей. Одна из них была такова: если я глубоко в своём сердце с почтением и уважением поклонюсь своему папе, это равносильно поклониться Богу. Равносильно поклониться. Если я не могу поклониться старшему, это значит, что у меня с Богом какие-то не совсем непонятные отношения, мотивация моя не совсем чистая, чего-то я ожидаю в этих отношениях. Другая мысль, которая меня очень поразила: это то, что на нашем уровне уважение выше, чем любовь. Я начал думать, что такое уважение - меня это очень сильно заинтересовало. Например, в ведической традиции очень много говорится об уважении.

00:12:46 Что это один из важнейших инструментов, с помощью чего человек вообще двигается в жизни. И именно отношения с родителями - краеугольный камень продвижения человека в жизни, когда он может уважая сепарироваться. То есть позволить себе жить собственной жизнью, а не просто проигрывать родительский сценарий. Уважение. Что это означает? На самом деле, люди думают, что уважение - это принимать как старшего, например. Но это только половина процесса. Настоящее уважение заключается в том, что когда я внутри (это не только к родителям, это и к близким людям, когда бывают конфликты между мужем и женой, мы тоже можем такой метод применять) понимаю, что я этого человека не просто понимаю, принимаю, и уважаю. А я уважаю также то, какие он в своей жизни трудности переживает.

00:13:44 Переживал трудности, о которых я даже не знаю. Например, я же не знаю, что мои родители переживали. Я родился в определённом году, но они были уже женаты, они когда-то сами родились в своей семье, они друг друга не знали, какие-то трудности, взаимоотношения, потери и приобретения у них были эмоциональные. Затем они родили меня, назвали меня своим, дали мне имя, сказали: “Ты наш сын!”. Я когда об этом думаю, то понимаю, что именно с этого уважение и начинается, я начинаю заглядывать немножко в то, что я не знаю, что у них в жизни происходило, но и это я тоже принимаю. Уважение - очень близкое состояние. После уважения как раз начинается любовь. Поэтому тут нельзя взять и перескочить.

Как проявлять уважение к родителям, если ты уже больше знаешь, чем они?

00:14:40 [Ведущая] Очень много мыслей рождается. А как оно проявляется в отношениях, например, когда родители всё-таки считают тебя своей собственностью, или когда ты чувствуешь, что тот опыт, который у них есть, ты как будто уже преодолел. Потому что часто люди, которые занимаются духовной практикой, у них есть больше знаний, чем у родителей. И родители как бы думают в рамках своего опыта, а у тебя уже есть знания. Как действовать в такой ситуации, когда ты как будто бы больше знаешь, чем родители, как в этом случае проявляется наше уважение к ним?

00:15:15 [Олег Казакбаев] Проявляется именно вот этот ведический формат. Если мы говорим о конкретном для нашего случая, то тот ведический формат. Как в ведах сказано? Что мама и папа - это проявления Лакшми и Нараяны. Понятное дело, что если у меня папа ходил в трусах по дому и с банкой пива, сложно его за Нараяну принять. А мама вечно недовольная на кухне в засаленном халате бегала. Это понятное дело, что это сложно принимать. Но мы говорим об изначальном принципе. И вот принцип божественный как раз и заключается в том, что я начинаю понимать, что они не просто в моей жизни. И я у них родился не просто так. Да, может мне хотелось у соседей родиться, более благостных, богатых или счастливых. Но я родился именно у этих людей по какой-то причине. И вот когда я начинаю понимать, я могу сейчас, во взрослой жизни, достичь более высокого социального положения, чем мои родители.

00:16:18 Я могу быть более успешнее, образованнее, разными знаниями обладать могу, но так устроено, что мои родители уже старшие для меня. Как принцип фонтана. Есть такие арабские фонтаны, когда из одной чаши в другие перетекает вода. Вода же не снизу вверх течёт в чаши. Поэтому родители выше меня становятся. Они всегда будут выше меня. Я принимаю в своём сердце почтительно, что есть старший человек. Это, кстати, очень глубоко видно как человек, который не принимает старших, как формально. То есть я родился в этой семье, формально такую фамилию ношу, но внутри в сердце я не принимаю. «Я не чувствую себя сопричастным к этой семье, я не чувствую, что принадлежу к этому роду, к семье» – это в системной терапии один из признаков, почему человек в депрессию впадает.

00:17:18 Он становится оторванным. И это означает, что когда он разворачивается в сторону родителей, принимает их как старших для начала, несмотря на то что он намного умнее, красивее и там ещё масса всяких вещей, тогда в нём начинает проявляться по-настоящему позиция ученика. Он тогда готов принимать других людей вокруг, старших и не только, в своём сердце, с почтением. Вот она модель начинает распространяться и на других.

С чего начать перемены в отношениях с родителями?

00:17:49 [Ведущая] А с чего начинается вообще этот первый шаг разворота к своему роду, к своим родителям? Иногда психологи тоже советуют кланяться или писать письма. Вот по моему опыту, иногда это просто получается механистично. То есть в своём уме ты можешь поклониться родителям, в своём уме ты можешь написать замечательные слова, но на реальных действиях, на реальных отношениях не всегда это отражается. То есть можно ли это использовать как просто первый шаг, или нужны более реальные инструменты, чтобы действительно отношения начали меняться между тобой и твоими родителями?

00:18:26 [Олег Казакбаев] Служение - это глагол. Надо что-то делать. Мы со служения и начинаем. Конечно, нам может быть интересно прийти в храм и служить. Но надо посмотреть, что первое служение происходит рядом. По отношению к родителям надо действовать. Я тоже использую такие практики как прописывание, поклоны - разные другие психологические и терапевтические направления. Всё это рабочее. Но основное - это всё же нужно понять - что любая работа это почтение. Это уважение к этому процессу, то есть осознанность. Что такое осознанность? Внимательность. Внимательно понимать кому я кланяюсь, зачем я кланяюсь. Не просто как истукан - поклонился и всё. А надо понимать, что это процесс, на самом деле, я не побоюсь этого выражения, что поклониться внутри своим родителями сродни поклону в духовном процессе.

00:19:26 Это как духовный процесс. Понятно, мы привыкли кланяться только Богу, но кланяться своему роду это также принятие старшинства. Поэтому приходит покровительство. Вот обратите внимание. Я живу в России и смотрю, что самые сильные люди это те, кто сохранили традиции. Какие традиции? Традиции уважения к своему роду. Вот можно поспорить на эту тему, но я вижу за всю свою жизнь, что я практикую и работаю, что самые сильные люди это те, которые сохранили отношения в традиции именно уважения и принятия.

Надо ли прощать родителей?

00:20:12 [Ведущая] Мне очень нравится ваш посыл такой ответственности и взрослости. Правда, часто бывает, что мы остаёмся в такой детской позиции и обиды, которые у нас есть, мешают нам посмотреть с позиции взрослого, с позиции ответственности, простить родителей. Потому что мы застреваем в этом состоянии ребёнка. И что может нам действительно помочь выйти из состояния ребёнка и оценить родителей как личностей? Потому что ребёнок как будто дальше своей боли просто не может видеть.

00:20:45 [Олег Казакбаев] Тут надо начинать с того, а надо ли это делать? Я сразу скажу, что не очень распространяю само слово как “прощение”. Потому что прощение – это, всё-таки, духовный процесс. Это духовное слово. Я больше говорю о принятии. Почему? Потому что, если человек не принимает родителей как старших глубоко в своём сердце, не на формальном каком-то уровне, когда нет подмены, и он понимает, что они пришли в этот мир и они старшие. Если он не принимает своих родителей, он эту же модель начинает распространять вообще в жизни. Например, в классической психологии. Вот я преподаю в институте семейные отношения. Институт государственный, поэтому я там не говорю много совсем уж ведических вещей, но всё равно говорю. И там есть классическое понимание, почему, например, семьи разваливаются? Допустим, там есть ролевые ожидания.

00:21:50 Ну, всё правильно. Если мужчина не выполняет свои обязанности мужские, а женщина не выполняет свои обязанности женские, они это не проговорили, как у бизнесменов есть выражение “на берегу не договорились” - потом это сложно. Но если копнуть глубже, в чём причина, на самом деле, основное количество (90% случаев) несоответствия в семейном плане, в том, что муж и жена смотрят друг на друга как на родителей. Жена хочет залезть к своему мужу на коленочки, чтобы он её как доченьку погладил, пожалел и сказал: “Ты такая хорошенькая!”. А муж, как мальчик, хочет бегать вокруг своей жены - мамы для него - и хочет тоже вкусные плюшки получать. А откуда это всё идёт? Да, можно сказать, что недолюбили, недодали, но на самом-то деле, в этом возрасте уже чем отличается взрослый человек от ребёнка? Тем, что у него много самостоятельности.

00:22:51 Мы говорим не о независимости. Не об этом слове. Мы говорим о самостоятельности. Это значит, что я беру за свои эмоции, чувства, поступки, действия, за результат - я за всё беру ответственность на себя. Это позиция взрослого. Маленький человек, которому 40 лет, но он ещё такой ма-ааленький внутри ещё, он не берёт ответственность. Вот именно когда с этим начинается проблема, по идее, было бы неплохо заглянуть туда. И само это слово “прощение”, а я больше говорю о принятии. Прощать родителей за что? За то, что они просто в своей кухне и больше ничего другого не знали? Можно, конечно, попытаться. Прощение - это, конечно, хорошие практики. Но в чём заключается основная ошибка молодых людей по отношению к родителям?

00:23:47 Они хотят поменять родителей, сделать их удобными. Да люди вообще друг друга хотят сделать удобными. Представляете? Удобные ходят все. У меня бровь вверх пошла, мне тут и чай налили и сказали: “Какой ты хороший!”. Нет. Бог так всё устроил, что все разные. Я помню, мы с папой цветы в лесу собирали для моей мамы, его жены. Все разные были там: жёлтые, красные, какие-то ещё. И этот букет был прекрасен, потому что всё было разное. Вот в этом многообразии и есть единство. Но надо научиться это делать. Люди не хотят часто это делать. Они думают: “Если все будут удобные, то будет классно!”. Поэтому родители - это первый урок ученичества.

Где черпать ресурс на проработку боли и обид

00:24:35 [Ведущая] Первый урок, но, наверное, не самый простой. А где черпать ресурсы на это? Потому что иногда ты просто пытаешься осознать, что у тебя есть проблемы и ты хочешь вроде бы изменить, но просто нет сил. И ты закрываешь эту коробочку воспоминаний, коробочку боли откладываешь на потом. Где найти силу именно пойти в это, искренне, открыто, и что-то изменить?

00:25:00 [Олег Казакбаев] Вот именно для этого у человека всегда есть ресурс! Даже если он думает, что у него ресурса нет, но он начинает в этом направлении двигаться и вдруг он понимает, что ресурса-то у него там много. Очень красиво вы объяснили - коробочка, мы её там закрыли. Так и делают. Как это обычно происходит? В детстве человек получает какую-то информацию, где ему, например, обозначают: “Не живи!”, “Не существуй!”, “Не имей желаний!”, “Мечтать на вредно!” - мы знаем все эти токсичные фразы. И ребёнок постепенно что делает? Постепенно замораживает в подсознании все свои хотелки и начинает на какое-то время просто быть удобным.

00:25:46 У ребенка всегда происходит что? Сепарирование. Первое сепарирование у него вообще в в 2-3 года. Все знают период “я сам” называется. Потому ещё в предшкольный период, первые школьные годы, потом у него в подростковом периоде - все рваные джинсы носят, и вдруг от него начинает алкоголем или сигаретами попахивать. Это тоже период сепарации. Он отделиться хочет, показать свою какую-то независимость. А потом уже во взрослой жизни с радостью убегает из семьи, только чтобы как-то жить. И вот это всё болезненно для него происходит. Почему? Потому что он без благословения это делает, без благости. И что тогда для него наступает в этом мире? В этом мире наступает то, что он должен этих же самых подпорок искать среди других людей. И он начинает внутренне как маленький ребёнок бегать от личности к личности, кто ему покажет, что с тобой всё хорошо.

00:26:44 Но у него на самом деле вот что происходит в детстве. Он все эти обиды, претензии закапывает в колодец, потом он учится на протяжении всей своей жизни тоже самое делать по отношению к другим людям. Засыпал эту яму землёй, посадил цветочки, клумба - красота. Но есть определённые возрастные кризисы. И тут мы это не можем объехать. Кризисы всегда бывают в жизни человека, тем более сейчас, в современном мире, они наступают раньше, чем обычно. И эта “клумба” начинает разрываться и оттуда вся эта “красота” начинает почему-то лезть. Это говорит о том, что в этой боли и претензиях… Но она начинает лезть на кого-то близкого, может быть даже не на родителей, может на мужа или жену, или на детей, на начальника, друзей. Но она начинает лезть. И вот тут во всей этой боли есть ресурс.

00:27:41 Везде, где есть какая-то проблема, есть и большой ресурс. На родителей сам Бог дал этот ресурс. Это решаемый вопрос. Я часто объясняю людям, с кем я работаю. Они говорят: например, родители проклинают, что ничего я не буду тебе давать. Но я им говорю правду: у родителей нет таких полномочий перекрыть эту энергию. Потому что они только инструменты в руках Бога, чтобы через них эта энергия шла. Если я, несмотря ни на что, в общении с родителями выражаю им своё почтение и уважение, эту энергию я всё равно получаю. Да, может волнами, я не валом идёт, но я всё равно эту энергию получаю. Нет такого перекрытия. Поэтому ресурс есть. Особенно в эту сторону ресурсы всегда будут.

Как начать жить своей жизнью, если совесть не позволяет оставить маму одну?

00:28:36 [Ведущая] Очень интересно вдохновляюще звучит. И ещё одна ситуация, которую часто можно наблюдать, это то, что мы из позиции детей по отношению к родителям, переходим в позицию взрослых. И вот пришёл вопрос: “Мне 27, до сих пор живу с мамой. Она одна и чувствую свою заботу и ответственность о ней. Но своей личной жизни у меня нет. Как в таком случае можно начать сепарацию, если совесть не позволяет оставить её одну, но по-другому начать жить своей жизнью не получится. Вот и мучаюсь”.

00:29:07 [Олег Казакбаев] Тут общими фразами придётся ответить, я, к сожалению, не знаю всей этой ситуации. Мы говорим о том, что есть чувство долга, но очень часто чувство долга поддерживается чувством вины. Вот это чувство вины может вкладываться с человека с детства, о том, что ты должен. Именно “ты должен”. Мы там ради тебя чего-то лишены были в своё время, теперь ты отдай. И человек часто действует из чувства долга. И на самом деле чтобы я мог порекомендовать этому человеку: уже начать сепарироваться. Потому что как один святой православный, я не помню как его зовут, “если ты решил завтра жить, значит, сегодня ты мёртвый. Но если ты сегодня мёртвый, ты и завтра будешь мёртвый”. Вот сейчас уже надо сепарироваться, надо думать о своей собственной жизни. Но с благословения мамы. Вот такой лозунг, такая загогулина, скажем так.

00:30:07 С благословения мамы. И я иногда прошу людей проговаривать такую фразу: “Мама, отпусти! Мама, отпусти, я прошу, отпусти!”. Она может быть и не держит, как в той притче, когда я дерево обнял и кричу: “Отпусти меня, отпусти, дерево!”. Она-то может быть и не держит, держусь я через свои определённые, воспитанные во мне, чувства долга, вины и т.д и т.п.

Что делать, если родители не готовы к диалогу?

00:30:41 [Ведущая] А что делать, если родители не готовы к диалогу? Тоже можно часто столкнуться с этим, что психологи рекомендуют попросить благословения, поговорить, но нет близких отношений, доверие не установилось, и родители просто не понимают, что происходит. И родители говорят, что я вот тебе всё дал, воспитал, денег на обучение дал, чего ты от меня ещё хочешь? То есть благословения они не дают, нет этого диалога. Что делать в таком случае?

00:31:07 [Олег Казакбаев] В таком случае нужно выходить на свой собственный уровень кармических реализаций - то что у меня пришло. То есть нужно понимать свою природу, она может быть у меня абсолютно другая, чем у моих папы и мамы. Например, мои родители были далеко не психологи, даже очень далеко они были от психологии. Это во-первых. Во-вторых, надо выходить на свой путь, делать это и параллельно всему этому, надо показывать своим родителям, что я это делаю не против вас. Это надо всегда подсказывать. Например, как в семейной жизни. Я живу со своей женой 23 года. Я каждый день доказываю ей, что я её муж. А она каждый день доказывает, что она - жена. Я не хвастаюсь. Это принцип такой.

00:32:07 Если вы увидите семьи, которые достаточно долго живут, они каждый Божий день доказывают, что они - муж и жена. Как это происходит? Это волшебный способ! У каждой семьи свои способы - это слово, поддержка, может быть просто взгляд, ощущение, что я с тобой рядом. У тебя есть какие-то вещи в жизни происходят, а я с тобой рядом. Может, я их и не понимаю, женские или мужские заморочки, может, я не понимаю, но я с тобой рядом. Так же и родители. Если они постоянно чувствуют, что ребёнок действует самостоятельно, но при этом он смотрит и хочет проявить, что он с нами, тогда у родителей спокойствие. Тогда они начинают думать, что ребёнок - молодец. Тогда сепарирование произойдёт более безболезненно. Обычно люди как делают? Хлопают дверью. И начинают доказывать, что я могу. И бизнесом заниматься, и работать, и жениться, и замуж выйти могу. Но что в этом хорошего?

В каких сферах человек не продвигается, если не принимает старшинства мамы?

00:33:15 [Ведущая] Очень комплексный подход, действительно. И самому стать взрослее, понять свою природу, свой путь, я услышала от вас, что тогда и родители увидят, что ты счастлив и они могут дать тебе своё благословение. Это так происходит?

00:33:32 [Олег Казакбаев] Когда они видят, что ребёнок счастлив, они тоже счастливы, понятное дело. Мы говорим в большей степени, что если ребёнок не совсем счастливый, сияет, но он показывает родителям, что то, что я делаю, это не против вас. Вот это важно! Что я тут с вами всегда в отношениях нахожусь. Я двигаюсь в вашу сторону всё равно. Когда я обучался, я одну очень интересную вещь заметил. Например, если человек не движется в сторону мамы. То есть каким образом это происходит? Если он не принимает старшинство своей мамы, если нет сепарирования и принятия мамы, просто формальные такие отношения. Он может стоять в жизни, не двигаться. Ему кажется, что он двигается, а на самом деле он не двигается.

00:34:24 В чём он может стоять? Например, он может стоять в деньгах. Ему постоянно кажется, что ему денег не хватает. Вроде, работает, работает целыми днями, а денег нет. Почему? Потому что богиня процветания Лакшми - женского рода, деньги в семью приходят через женщину. Вы уже, наверное, кучу лекций на эту тему прослушали. Но где же практика? А практика начинается с мамы. Если я не двигаюсь в её сторону сердцем, значит, у меня будут проблемы. Потому что через маму идут деньги. Соответственно, через жену идёт деньги. Жена может вообще может целями днями сидит дома, пирожки печёт, ничем не занимается. А я может целыми днями работаю. Но именно благодаря моему уважительному отношению к женской энергии, эти деньги и приходят. Следующее, в чём может человек стоять, он может не двигаться в своём предназначении. У него постоянное ощущение: перед ним тысяча дорог, но он не знает, какую выбрать. Каждый раз он перед этим становится. У него может паника начаться, а чем он должен заниматься?

00:35:26 Обычно я смотрю, люди, которым к сорока годам, у них прям паника начинается: “Я всю жизнь занимаюсь не тем, чем хотел. Может, я певец, а сейчас - шахтёр. Но я не хотел быть шахтёром, а хотел быть певцом. Или врачом”. И почему? Именно с мамой это связано. Другое - это когда человек по карьере не двигается. У него очень сложно с карьерой. Он эту модель непринятия старшинства родителей, а эта модель просто распространяется на это жизнь, на социализацию. И ещё одна из причин - это взаимоотношения с противоположным полом. Об этом я уже чуть ранее объяснил. Тоже, если человек не женат или не замужем, трудно найти, как люди говорят, вторую половинку. А если уже в семье, то там отношения трудные. Психолог ищет именно в отношениях с родителями. Где-то там есть сбой. Принятие родителей означает, что дальше уже можно будет с партнёром, с супругом, с женой отношения выравнивать.

Как выстраивать отношения с родителем, который не присутствовал в твоей жизни?

00:36:35 [Ведущая] Спасибо, что рассказываете об этом как об источнике ресурса, потому что часто так бывает, что ты понимаешь, что семья родителей была не идеальна и ты как будто на себе крест ставишь, что вот у меня, значит, тоже всё будет идеально. А вы рассказываете об этом как о том, что можно изменить, что это может дать потом много сил. И ещё одна такая болезненная тема для детей, у которых родители были в разводе и нет отношений с отцом или с матерью с детства. И как им поступать в таком случае на практике, если для тебя твой отец или твоя мать это фактически незнакомый человек. Как выстраивать с ним отношения, это внутренне происходит или реально внешне?

00:37:24 [Олег Казакбаев] Это происходит, в первую очередь, конечно, внутренне. Сам по себе развод занимает чуть ли не первое место по шкале стрессов. В западном мире это давно уже. Даже смерть близкого человека на более низких пунктах стоит. А первое - это стресс от развода. А почему? Потому что развод - это крах моих ожиданий. То есть я вкладываю какие-то ожидания и - крах. И даже разводиться благостно надо уметь. И в первую очередь страдает в этой ситуации ребёнок, потому что на его плечи ложится огромная задача своих родителей, скажем так, склеивать. Если вы понаблюдаете за детьми, чьи родители находятся в бракоразводном процессе, это просто дети, которые носятся как сумасшедшие, берут на себя огромный крест родителей сделать счастливыми. Они хотят нравятся.

00:38:23 Хотя грамотный родитель говорит ребёнку: “Ты тут вообще ни при чём. Твоя мама - хорошая”. А мама говорит: “Твой папа, даже несмотря на то, что мы вместе жить не будем, всё равно остаётся твоим папой. То есть ту ни при чём тут! Это мы, взрослые люди, не можем договориться. Бывает так, что взрослые люди живут отдельно”. Далее, вдруг ребёнок не помнит этого бракоразводного процесса, он уже вырос, родители в разводе, в основном, папа давно уже где-то там на стороне живёт, что я рекомендую. Я рекомендую не ковырять в судьбе своего родителя, а начать выражать ему почтение на уровне сердца. Это первый подход. Второе. Если отец жив, может быть следующим, что если у него есть такое желание, я могу с ним попробовать построить отношения.

00:39:35 Да, может у меня был хороший отчим. Великолепный отчим. Часто отчимы такие великолепные, они там покруче папы будут. Но именно этот папа являлся тем инструментом Бога, который именно зачал меня. Поэтому я учусь ему выражать почтение. В этом есть трансцендентный мистический момент. У меня много таких случаев. Вот сейчас сразу вспомнил такой случай, как одна девушка не видела своего папу с рождения. Ей тогда было 20 с чем-то лет, давно это достаточно было. И она после тренинга у меня спросила: “Олег Хурматович, а ты думаете, что мне прям с папой надо общаться?!” Я сказал: “Нет. Твой выбор. Хочешь общаться, хочешь - нет. Но если ты сейчас выражаешь ему почтение, понимаешь, кто он такой, этого вполне достаточно”. Я уезжал, и она прибежала провожать меня.

00:40:31 И она сказала: “Вы знаете, а ведь я к нему сходила. Узнала, где он живёт. Сходила к нему и мы с ним проговорили целый час. Он интересовался полностью моей жизнью. Да, у него другая семья, уже другие дети, у меня оказалось есть сёстры-братья”. Я был рад за неё и спросил: “А как ты себя сейчас чувствуешь?”. Она сказала: ”Я чувствую, как будто у меня сейчас крылья! Как будто что-то новое в жизнь пришло”. Вот оно - благословение.

Чувство уважения - определяющий критерий здоровых взаимоотношений?

00:41:04 [Ведущая] Правильно ли я понимаю, что главный критерий - это чувство внутри, в сердце, спокойствия, радости по отношению к родителям, какими бы они не были, и чувство уважения - вот эти определяющие того, что взаимоотношения с ними здоровые?

00:41:22 [Oлег Казакбаев] Мы можем видеть, что родители нас благословляют. Они рады. Как я уже вам рассказал про свою жизнь. Моя мама это не мне говорила, она вообще сказала своей подруге. У моей мамы были подруги, и одна из этих подруг, встретив меня на улице, сказала: “А ты знаешь, твоя мама вчера сказала, что ты ей нравишься!”. Для меня это было очень важно. Я себя счастливым почувствовал в этот момент!. Думаю: что такое? Каждый день я свою маму вижу, бурчу на неё, если что-то там не нравится. А вот такие слова меня очень сильно вдохновили. Почему? Потому что мама иногда за мной наблюдает. Ей нравится, как я живу. И она сказала: “То, что делает мой сын, меня вдохновляет”.

00:42:12 Хотя она при этом ничего этого не делала. То есть это означает что? Означает, что глубокое изменение в сердце происходит от моего внимательного осознанного отношения, кто этот человек. И отказа от передала этого человека. Конечно, хочется, чтобы этот человек по моему “образу и подобию” жил. Но вот этот Принцип Старшинства - «Я его не меняю. Я его принимаю». И тогда, может быть, этот человек захочет поинтересоваться моей жизнью, чем я вообще живу, чем интересуюсь и у него появится желание какое-то. Я вам сейчас скажу сокровенную вещь: когда моя мама ушла, я приехал в её квартиру. Она переехала уже в другой город жить. Я приехал в её квартиру после всех этих мероприятий. Мы были с сёстрами, решили прибрать там немножко, побыть. И вдруг на полке я увидел книгу ведическую. Давно, ещё в начале 90-х, я ей книгу ведическую подарил.

00:43:30 И вдруг я ей увидел! Она её с собой перевезла эту книгу. Многие вещи она не стала перевозить, а эту книгу взяла. Это было для меня ещё подтверждением того, что мама, несмотря на всю свою жизнь, она в мою сторону всегда смотрела очень благоприятно. Я всю ночь эту книгу читал вслух. Глава за главой. Ради мамы. Сердце - оно немножко по-другому, чем просто ум. Сердце включается в том плане, что я выражаю своё почтение перед своим родителем, ни как Богу, а как старшему, тому, кто дал мне эту жизнь, который является инструментом в руках Бога, что я должен родиться. Я должен был родиться. Мы знаем, что сейчас многие люди свободой выбора не очень неправильно распоряжаются.

00:44:25 Они могут аборты делать или что-то ещё в этом роде. Мои родители не стали этого делать. Они сказали: “Мы его родим”. Были рады этому. Мне рассказывали. Назвали меня своим. Дали мне Имя и воспитывали меня как могли, как их воспитывали.

Если родители не благословляют, а проклинают моё духовное развитие?

00:44:46 [Ведущая] Очень глубокая история, спасибо большое, что поделились. И вот как раз такой вопрос пришёл, тоже болезненный, потому что тема важная из самых глубин нашего сознания и сердца. “А если родители не благословляют? Моя мама довольно агрессивно воспринимает мой образ жизни, моё духовное развитие, иногда даже получаю проклятья по этому поводу. И как быть? На что обратить внимание? Вроде стараешься не спорить, понимать, принимать их, но как будто включается какой-то протест или демонизм по отношению ко всему святому”.

00:45:17 [Олег Казакбаев] Это обычная родительская практика - боязнь потерять ребёнка. Боязнь потери. Особенно, когда человек начинает заниматься духовной практикой, это всегда сразу, что у них в голове происходит, что они теряют ребёнка и надо спасать его из секты какой-нибудь. Понятно, что мы тоже в это неплохо вложили чего-нибудь, для того, чтобы эти отношения подпитывались. Я рекомендую здоровую нормальную дистанцию. Но при этом при всём во всей этой дистанции должно быть не такая глухая дверь, из-за которой до меня не достучаться, я как раз-таки открытый остаюсь. Но теперь я не проявляюсь до такой степени, чтобы вас раздражать. Я говорю: “Я против вас ничего не делаю, вы для меня очень важные люди. Очень важные люди. Но при этом я держусь от вас на дистанции, потому что слишком токсично для меня.

00:46:22 У меня нет внутри такой оперативной системы, чтобы всё это переварить”. Тогда я что делаю? Я набираю, скажем так, благочестие на дистанции, и у меня есть эта сила благочестия для того чтобы разрешать любые, в том числе и эти психологические, нюансы. Вы выдерживать родителей - это большая наука. Но тот, кто умеет это делать, достигает успеха во многих вещах. Особенно в духовной практике, в социализации он достигает успеха. Как я всегда говорю, что секрет успешных отношений это правильная дозировка своего присутствия в пространстве другого человека. Не надо, чтобы тебя было много, и не надо, чтобы тебя было мало. Дозируй себя. Понимай. Чувствовать начинай. Это же классно!

Как относиться к советам мамы, которые давят на меня?

00:47:12 [Ведущая] Какое интересное искусство. И вот ещё один вопрос: “Понимаю, что мама относится ко мне с заботой и даёт советы из любви. Но что делать, если ты чувствуешь в этом давление и желание сделать себя под неё? Как ей отвечать, чтобы она не чувствовала себя ненужной и нелюбимой, но не обманывать, что я её обязательно послушаю?”.

00:47:32 [Олег Казакбаев] Тут уже конкретный вопрос с уже каким-то конкретным действием просят. Можно говорить маме: “Мама, я с большой благодарностью отношусь к тому, что ты с такой любовью проявляешь заботу обо мне. Сейчас я нахожусь в таком возрасте, когда хотел(а) бы научиться быть самостоятельной”. Вот это слово - самостоятельной - не независимой. Родители, кстати, не любят независимых. Они любят самостоятельных. “Я хочу быть самостоятельным человеком и, находясь рядом с тобой, было бы для меня очень хорошо, если ты могла бы меня в этом поддерживать”.

00:48:32 Тут такое идёт: “я ведь не против тебя, мама. Я за нас. У меня же есть какая-то своя жизнь, есть свой путь кармический, он другой, но это не означает, что он против тебя или от тебя. Он с тобой. Но мне просто нужно благословение для этого”. И мама, если она любит, будет тоже трансформировать свою любовь. Как есть знаменитая молитва: дай мне, пожалуйста, Господь, силу понять то, что я не понимаю, принять то, что я не могу принять. То есть это означает то, что я начинаю понимать, что этот мир немножечко шире и разнообразнее. И люди выполняют часто вещи, которые я не понимаю, но мне конечно хочется по образу и подобию. Вообще, в мире много советчиков. Вы тут все родом из страны Советов.

00:49:30 Нам хочется советы раздавать. Но надо понимать, что даже родительские советы, даже из любви, могут меня в какую-то зависимость загнать. Надо очень разумно относиться ко всему. Этими знаниями, советами нужно пользоваться очень разумно. Что-то принимать, что-то не принимать. Но даже когда я не принимаю, я всё равно показываю, что мне ценно то, что ты заботишься обо мне.

Как действовать, если родители меня всегда сравнивали с другими, и сейчас у меня всё вылилось в комплексы?

00:50:00 [Ведущая] Очень важен этот принцип, о котором вы говорите, именно понимать, что я не против тебя, мы вместе, и у нас есть отношения. И ещё один вопрос хочу зачитать. “Родители часто сравнивали меня в более успешными людьми, мотивируя, что ли. Но сейчас у меня всё вылилось в комплексы и я не могу преодолеть их. Мне кажется, что все лучше меня. И вот как в такой ситуации действовать, если диалоги с родителями ни к чему не приводят. Где тогда искать поддержку для себя?”.

00:50:28 [Олег Казакбаев] Это классический случай, когда родители говорят: “ А вот Таня лучше учится с тобой же в одном классе. А вот Петя почему-то сильнее тебя, отжимается больше”. И вот эта, казалось бы, маленькая формулировка, но какую, скажем так, бяку в человека вкладывает? Я не очень люблю эти слова “низкая, высокая”, но люблю слово адекватная самооценка. Потому что самооценка всё равно у всех разная. То есть самооценка - это моё уважение к себе. Как ни странно, мы говорим не о ложном эго, когда я считаю себя телом и всё, что имеет отношение к моему телу, я и моё. Мы говорим о том, что я - душа, как говорит ведическая философия. Но я конкретно душа в конкретном теле. И у этого тела есть какие-то свои задачи.

00:51:23 Во-первых, мужское или женское. Я это должен принять, понять. В современно мире уже с этого надо начинать, что ты - мужчина, что ты - женщина, всё хорошо, есть какие-то базовые обязанности у этого всего. И дальше что происходит? Дальше происходит, что я начинаю уважительно относиться к этому инструменту, в том числе не только к физическому, но и к тонкому телу - уму, разуму и всё, что в этом есть. И соответственно, я вот эту самоценность начинаю обретать. Что я могу многие вещи, но для этого надо работать над тем, что называется самооценка. И где человек начинает это черпать? В себе. В писаниях сказано, что размер всего одна десятитысячная часть кончика волоса. Но она поддерживает огромное тело.

00:52:14 В нас это всё есть. Когда человек растёт как духовное существо, он начинает разворачиваться к себе. Я очень часто говорю девушкам: “Сходите на свидание. С собой”. Мы много лет не ходили на свидания с собой. Мы постоянно думает, где бы приложить себя, кто бы меня тут защитил, полюбил, погладил, принял, на коленки посадил, вкусным тортиком угостил. Ну а с собой-то сходите, посмотрите на себя. Вы увидите, что есть внутреннее существо оно смотрит глазками большими, хлопает и ждёт, когда же на меня внимание-то обратят? И там много ресурсности скрыто, оказывается, говоря по простому, это называется работа с адекватной самооценкой. Это такой важный и нужный труд, в духовном понимании он очень важен, потому что именно именно в религиозной жизни люди очень часто подменами пользуются. Поэтому тут мы говорим о том, что у меня есть природа определённая, я эту природу развиваю через то, что я даю себе возможность реализовать её.

Как начать диалог с родителями, с которыми уже долго не общались?

00:53:29 [Ведущая] Здорово! Спасибо большое, что вы даёте такие инструменты, очень полезные и ценные. И наверное в завершении сегодняшнего эфира хотела вас спросить, как начать диалог с родителями, с которыми уже долго не общались? И у слушателей может возникнуть такая ситуация. С чего начать? Ведь есть страх, есть пропасть. Как настроить себя, как сделать первый шаг по направлению к свои родителям?

00:53:54 [Олег Казакбаев] Просто обозначить им своё присутствие, не ожидая взамен, что они дадут обратную связь. “Мама, папа, я жив-здоров и невредим, мальчик Вася Бородин” - как это было в советском стихотворении. Всё хорошо. Надо сказать: “Мам, пап, я вас не забываю, помню, всех благ вам.” И всё. Это не просьба, не жалоба, не просто какие-то я потребности реализую. Нет. В этот момент я просто обозначаю, что я не забыл, что я - часть вас. Потому что во мне есть часть и мамы и папы. Они это чувствуют. Просто у них это намного болезненнее, они же привязаны, говорят: “Моё чадо. Моё чадо какой-то ерундой занимается, надо спасать его”. И люди чего бояться? Они начинают с родителями в какие-то, как им кажется, благостные отношения идти, а родители их - опс! - в свою сферу: “Так, поменяйся! Тогда у тебя всё будет хорошо”. И люди такую жесткую дистанцию держат. На самом деле надо обозначать своё присутствие: “Я о вас не забываю”. А потом уже контакты какие-то будут происходить. Это работает.

Формулы обиды и гнева

00:55:15 [Ведущая] Правильно ли я поняла, что это такой принцип неравнодушия просто к людям, которые тебе послал Господь, и это, в принципе, естественно. Человека, который занимается духовной практикой, который пытается думать о себе как о душе, что он неравнодушный?

00:55:32 [Олег Казакбаев] Смотрите, мы же всегда говорим об эго - об эгоизме. Допустим, люди часто бывают обижены. Вот само по себе обида. Что педагогика говорит. Что такое педагогика? Это осознанное управление развитием сознания человека. Что такое обида с позиции педагогики? Это примитивная форма воспитания. Примитивная форма. Я воспитываю примитивно через обиду человека. У обиды есть своя формула. Она очень удивительная. Я не хочу, чтобы ты был таким. Другими словами, я хочу, чтобы ты был таким как я хочу.

00:56:20 По моему образу и подобию. Если человек с обидой не работает, перекрыт, следующей эмоцией идёт гнев. У гнева формула ещё короче: я не хочу, чтобы ты был. Сначала я не хочу, чтобы ты был таким, а потом - я не хочу, чтобы ты был, перекрывает, он как бы выключается из этой систему. Когда я работаю с людьми, я вижу, что когда они от родителей отключаются, даже будучи в какой-то духовной практике, они чувствуют себя таким дрожащим осенним листочком на дереве. Поэтому тут как раз важно понимать, что я в этой родовой системе всё равно какое-то место занимаю, это моё истинное место принять этих родителей как старших, тогда я могу с другими со всеми выстраивать уважительные отношения. Если у меня с ними нет, я не благословлён, тогда у меня со всеми отношения очень поверхностные.

00:57:15 Очень поверхностные. И вообще я вам скажу, что отношения с родителями это краеугольный камень фундамента человека. Его фундамент. Каких-то 150 лет назад на Руси, да и в любой традиции практически, без благословения родителей человек не мог жениться, замуж выйти, даже на войну не мог пойти толком. Его там спрашивал офицер: “Ты благословлён родителями на бой?” “Нет, я сбежал за Родину воевать!” “ Да, дурачок, тебя же в первом бою убьют! Беги, давай, к своему батюшке с матушкой, проси благословения”. Снималась икона и благословлялось, если это родители благословляли. Это очень важный принцип. Да, может, я не согласен со своими родителями, но я нахожусь с ними в глубоком почтительном состоянии. Тогда человек становится сильным. Духовно сильным. По-настоящему сильным. Он не оторван от этой энергии.

00:58:22 [Ведущая] Очень глубокий принцип. Спасибо большое, что сегодня раскрыли его. Вообще, эта тема, как я говорила, очень большие ресурсы в себе содержит, Вы сейчас в чём ресурс, как его правильно получить, как правильно настроиться на родителей и на отношения с ними. И вот пришёл к нам отзыв: “Спасибо большое за эфир, очень вдохновилась, пойду позвоню маме”. Вот уже есть и практический результат того, что человек уже что-то понял и пойдёт сейчас и изменится.

00:58:54 [Олег Казакбаев] Очень хорошо. Всех благ.

00:58:56 [Ведущая] Благодарю за сегодняшнюю беседу, для меня лично это был больше настрой на верные отношения к родителям, на то, чтобы пересмотреть себя, есть ещё над чем подумать, что пропустить через сердце, но самое ценное, что мы сегодня получили - знания, этот опыт. Спасибо вам большое, что вы были сегодня с нами и за это фундаментальное поднятие темы и фундаментальные принципы.

00:59:24 [Олег Казакбаев] Спасибо вам.

00:59:25 [Ведущая] И до встречи, надеюсь, в следующих эфирах. До свидания.

00:59:28 [Олег Казакбаев] Счастливо.