Обида и привязанность

00:00:01 [Ведущая] Здравствуйте, дорогие радиослушатели, меня зовут Анна и сегодня мы продолжаем говорить о взаимоотношениях в семье и женщине, как барометре этих отношений. Погружает нас в тайны счаствливой семейной жизни наша фея женской мудрости – Гуна Манджари. Свои вопросы в можете присылать к нам на сайт ведарадио.фм или оставлять в вацапе и вайбере по номеру телефона 79002390963. Ну а я передаю слово нашему лектору. Рада приветствовать вас Гуна Манджари

00:00:32 [Гуна Манджари] Здравствуйте дорогая Анна, здравствуйте дорогие слушатели. Большое спасибо за фею, я только учусь и каждая женщина потенциально фея, просто очень важно раскрывать в себе этот потенциал, такой волшебный.

00:00:52 [Ведущая] Думаю как раз на эфирах с вами мы его и учимся правильно раскрывать, с мудростью, в балансе, поэтому вы наша фейская учительница, можно так сказать.

00:01:05 [Гуна Манджари] Спасибо большое за кредит доверия и сегодня мы как раз будем говорить о каких-то таких трансформациях и на самом деле этот мир чудесен и очень много волшебства нас окружает, но это все мы делаем своими руками при помощи высших сил, но это всегда как поезд, который идет по 2м рельсам, то есть одна рельса – это наши усилия и другая рельса – это помощь мира, помощь Высших сил, но всегда должно быть такое сотрудничество. Так, если говорить в общем. И я сегодня буду рассказывать, буду продолжать и наверное мы закончим тему с обидой, ещё может быть мы какие-то моменты затронем. Пожалуйста это к вам, Анна, обращение, если у вас будут опять же вопросы, какие-то комментарии, уточнения, пожалуйста включайтесь в разговор, это всегда очень уместно и это помогает развить беседу в правильном русле.

00:02:35 [Ведущая] Обязательно буду включаться, тем более у нас ещё остались вопросы с прошлого эфира, несколько, в таких важных моментиках. Думаю, если я в середине эфира услышу, что они будут к месту, то я обязательно их задам и задам те, которые возникнуь у меня походу. Спасибо что даете так живо учавствовать в беседе.

00:02:54 [Гуна Манджари] Хорошо, спасибо и мы постараемся рассмотреть эти вопросы, которые остались с прошлого эфира и о чем я хотела ещё сегодня поговорить. Во –первых поздравить вас с тем, что весна становиться все ближе, сегодня 1 февраля и осталось совсем немного до прихода весны и весна это всегда обновление. На самом деле, мы знаем, что есть время линейное, есть время цикличное и люди, которые живут в бессознательной позиции, они живут в таком линейном времени, но человек осознанный находится в цикличном времени и потому что все, на самом деле, разделено на циклы и оно движется циклами и то что мы можем наблюдать, это времена года, также есть мини, макси циклы. Из них состоит наша жизнь, из них состоит наши жизни, если говорить в более глобальном ключе. Весна символизирует собой импульс к началу и поэтому даже психологически мы можем подстраиваться под времена года и зима, в которой мы сейчас находимся, это больше, когда природа не проявлена, она спит, она покрыта либо снегом, либо, если где-то на юге, она тоже не столь явно проявляется. То есть замедляются какие-то внешние циклы, циклы роста, то есть это некое зависание и поэтому, если говорить о психологическом экиваленте, то это уход вовнутрь, какое-то осмысление, обдумывание, где-то обновление, то есть внутренняя работа представляет собой зиму, то есть опять же в психологическом эквиваленте, когда мы можем больше в медитативное состояние погрузиться, проработать какие-то наши программы, какие-то шаги, которые мы наметим для того, чтобы совершить их весной и когда придет весна, то и сама природа будет к этому подталкивать, то есть как начало нового цикла, импульс, пробуждение новой жизни, нового цикла и какие-то наши шаги, изменения, мы можем уже более начинать делать, уже с таким попутным ветром. У нас даже будет проходить вебинар на эту тему. Если кому-то интересно, можете посмотреть на моей страничке “Подготовка к весне”, называется. И также есть лето, которое тоже свои определенные умонастроения, настройки тоже диктует, и осень. И опять следующий цикл. То есть зима и опять весна, то есть мы можем быть созвучны природе, можем синхронизироваться с ней, то есть наш учитель, та, откуда мы черпаем наши силы и какие-то резервы она тоже нам даёт большие, безграничные можно сказать. Если говорить о космических явлениях, то сейчас мы вошли в такое время, которое называется коридор затмений, сейчас об этом очень многие говорят. Вчера было лунное затмение и это было необычное природное явление, даже в астрономическом ракурсе. Было затмение лунное и если говорить с астрологической точки зрения, то это время когда неблагоприятны какие-то начинания в плане внешних действий, то есть открытия новых бизнесов, программ, проектов. Начинаний во внешнем их проявлении, но есть такой принцип в астрологии, что если какое-то положение неблагоприятно для чего-то, то оно благоприятно для чего-то другого. И так как астрологические затмения неблагоприятны для внешней деятельности, то они благоприятны для внутренней, для очищения. Мы сейчас находимся в так называемом астрологическом коридоре. Это время между двумя затмениями, обычно лунное и солнечное. Следующее затмение будет солнечным и оно произойдет 15 февраля и вот этот период, у нас есть практически 2 недели, он очень хорош для внутренней проработки, каких-то наших программ. Период между затмениями и само затмение хорошо для избавления от чего-то. Если человек хочет , допустим бросить какие-нибудь вредные привычки, сесть на какие-то диеты, то есть хорошее время для очищения, если вы хотите перестать общаться с какими-то деструктивными людьми – тоже хорошее время. То, с чем мы хотим расстаться – это время располагает к этому. И мы можем очень хорошо сейчас погрузиться, продумать, от чего бы, от каких программ деструктивных мы хотели бы избавиться, что нам мешает в жизни, и опять же теперешнее астрологическое положение очень хорошо способствует всем этим процессам и сегодня мы говорим об обидах и это очень неприятное и энергозатратное чувство и очень распространенное, которое свойственно женщинам, наиболее такое типичное для представительниц женского пола. И поэтому хорошо как-то с этим чувством поработать, проработать его. Слово избавиться не очень правильно характеризует процессы, которые происходят. Обида и все эмоции, которые мы проживаем – это определенного рода энергия, тонкая психическая энергия и в соответствии с законами физики энергия не уничтожается. То есть мы не можем просто избавиться от обиды, от гнева или от каких-то деструктивных чувств. Просто выкинуть их, чтобы они нам не мешали, так не работает, то есть то, что мы можем сделать, мы можем их трансформировать. То есть все негативные чувства, все деструктивные проявления, с ними работают таким образом, что их трансформируют в другие позитивные и конструктивные эмоциональные импульсы, проявления. И вот мы сегодня немного поговорим об этом. На прошлом эфире мы говорили об обиде, откуда она возникает, как она проявляется, что её питает. О природе обиды и это тоже очень важно понимать, то есть нам очень важно, если мы хотим что-то из нашей жизни, от чего-то избавиться, как-то трансформировать, то есть это не произойдет до тех пор пока мы не осознаем. Осознанность – это очень большой шаг на пути трансформации, это такой ключ к изменениям и как говорил Карл Густав Юнг, один из основателей психологии, он говорил о том, что то, что мы не осознаем, приходит в нашу жизнь, как рок, как фатул, как какая-то неизбежность или, проще говоря, как те грабли, на которые мы наступаем раз за разом, потому что мы не понимаем, как это происходит, это у нас бессознательная программа так работает, что мы так обиделись и завертелся наш привычный сценарий и мы что-то себе надумываем и что-то деструктивно происходит в нашей жизни. И поэтому для того, чтобы изменить те сценарии, которые нас не устраивают, мы должны осознать как же это все происходит и мы говорили об этом на нашем прошлом эфире, что с чем связано. Обида-это такое детское чувство, чувство беспомощности, когда мы отдаем нашу, образно выражаясь, ключи от нашего счастья в руки другого человека, когда мы зависим от других людей в том, чтобы быть счастливыми, в том, чтобы быть как-то удовлетворенными. То есть это такое детское состояние зависимости и мы более подробно говорили в прошлый раз об этом и сегодня только несколько штрихов, чтобы напомнить о том, о чем мы говорили уже. Обида, если характеризовать её в общем, это когда мы придаем слишком большое значение нашим ожиданиям. Когда у нас есть ожидания от другого человека и он не оправдывает эти ожидания, то есть поступает не так, как мы предполагаем это должно быть. И тогда у нас возникает обида. И для того, чтобы, задают вопрос: как перестать обижаться?, то мы должны пойти несколько глубже, для того, чтобы понять это мы должна перестать вкладывать столько много значимости в наши ожидания, то есть мы должны разобраться с нашими ожиданиями. Это в частности очень актуально для людей духовных или людей, которые развиваются, и так как у нас такие слушатели, то я думаю об этом говорить очень уместно, то есть для людей, которые много слушают семинаров, лекций, в частности наши лекции тоже, о том, какими должны быть женщины, какими должны быть мужчины, то есть такие психологические лекции. Сейчас очень много об этом говорится и это правильно, мы должны понять, как все должно быть хорошо и мы должны стремиться, то есть мы должны иметь понимание, как все должно быть правильно и хорошо, потому что плохо мы и сами можем сделать. Это очень позитивное, это очень нас развивает, но все имеет такие побочные явления, как любое лекарство имеет побочные явления, тут тоже оно есть. Это может рождать в нас массу ожиданий, ожиданий от своих партнеров, мужа, детей, родственников, от мужчин, женщин, как это все должно быть на самом деле. Это все может вести к очень большим разочарованиям и обидам. Так как у нас сегодня тема обиды. Поэтому мы должны понять, что корень наших обид в определенном идеализме. Хорошо, что мы знаем как правильно и это очень важно знать как правильно, но мы должны понять, что для того, чтобы что-то стало правильным существует определенный процесс и он начинается с очень маленьких, маленьких шажков. На Востоке и в ведической мудрости, если вы читаете книги, особенно духовную литературу, то там есть много сравнений с лотосом. Там этот цветок очень сильно проявлен, допустим есть лотосные стопы или цветок лотоса или лотосные глаза. Этот цветок лотоса символичен во многом. Это действительно символ, потому что цветок лотоса – это олицетворение красоты, он ещё благоухает цветок лотоса. Но не только это представляет собой этот цветок. Лотос на самом деле вырастает из болота, из грязи и это тоже очень символично, потому что совершенство, красота, в нашем случае, здесь, в этом мире, в котором мы живем, она происходит тогда, когда мы прорабатываем очень много всего, каких-то недостатков, пороков своих. Таким образом пробиваясь, вырастает этот цветок лотоса откуда-то из тины нашего несовершенства, недостатков, когда мы с этим работаем, когда мы постепенно, постепенно взращиваем этот цветок лотоса. Поэтому нужно понимать, что любое совершенство в нашем случае, любое достижение происходит из маленьких шагов, которые мы совершаем в наших попытках преодоления каких-то своих недостатков, несовершенств, ограничений и есть такое высказывание, что за каждым святым есть его прошлое и за каждым грешником есть его будущее. Поэтому о чем я хочу сказать, о том, что для того чтобы нам не разочаровываться, не впадать в какое-то обиженное состояние и иметь гармоничные отношения с другими людьми и самими собой тоже, мы должны видеть процесс в динамике, мы должны видеть что не просто стремиться к какому-то идеализированному результату, не просто стремиться к идеалу, а ценить именно сам процесс роста, как это происходит и оценивать это и уметь видеть эти моменты. И тогда нам будет открываться много. И мы сможем увидеть как проявляется этот цветок лотоса, мы сможем его оценить и мы сможем наслаждаться его запахом, красотой. Поэтому это тоже очень важно понимать. И говоря об обидах, я хочу отметить, что существуют разные виды обиды и обычно, опять же мы говорили на прошлом эфире об этом, что обида сигнализирует для нас значимые моменты, то есть значимых людей, значимые ситуации потому что если что-то нам безразлично, не имеет для нас особой значимости, то обычно мы не обижаемся, мы не реагируем, то есть обида это всегда сигнал о том, что что-то или кто-то для нас очень значим. И поэтому тут ещё есть один момент, который я хочу опять же связать с тем, что сейчас время очищения, время избавления от каких-то привязанностей ненужных, отяжеляющих. Обида – это своего рода привязанность и если мы хотим какие-то ситуации или какие-то люди или отношения, которые тяготят нас и от которых мы хотели бы очиститься, то мы должны поработать с обидой, потому что обида – это определенная связка. Как долго мы обижены на человека, как долго мы держим в себе это чувство по отношению к кому-то, мы привязаны к этому человеку, к этой ситуации, мы крепко- крепко связаны, потому что есть тоже такое выражение, что и любовь и вражда – это очень крепкие, крепкие узы, которыми мы связаны с объектами этих чувств. Поэтому очень важно опять же это все проследить и понять, что если мы не хотим какой-то ситуации в нашей жизни или отношений каких-то определенных с каким-то человеком, то мы должны поработать с обидой, потому что эта обида крепко нас связывает в такой узел, мы крепко связаны с тем и с теми на кого, на что мы обижаемся. Это тоже очень важно понять и тоже можно проследить в таком сценарном поведении. Очень часто девушка, женщина не может начать каких-то новых отношений, никто не приходит в её жизнь, потому что она крепко связана со старыми отношениями, этими узами обиды. Эти обиды, как в детстве, сейчас конечно дети такого не делают, но в моем детстве я это наблюдала – мальчишки баловались во дворе, они привязывали к хвосту кота консервные банки, кот бегал и громыхал, сам боялся этого грохота и убегал, но эти банки за ним волоклись и такой замкнутый круг. Он громыхая бегал от этих банок, но они были к нему привязаны и он был привязан к ним. Нечто похожее происходит с нами, когда мы обижены. Вот эти громыхающие консервные, совершенно бесполезные банки волочатся за нами, пугают нас и окружающих. Не дают прийти в нашу жизнь какому-то новому начинанию, началу. Поэтому очень важно опять же с этой точки зрения проработать это чувство обиды. Кроме того само чувство обиды, оно очень энергоемкое. Есть определенные чувства в нас которые поглощают определенное количество энергии и обида – это такое чувство, скажем так прожорливое и она забирает очень много нашей внутренней энергии. Мы даем эту энергию, на то чтобы обижаться нужно очень много энергии и поэтому мы как бы заняты и у нас не хватает сил, у нас нет энергии для каких-то других, более позитивных дел и, как я уже говорила, туда уходит большая доля энергии привлечения. Если девушка, женщина хочет привлечь в свою жизнь достойного кандидата, то она должна знать, что её обида пожирает очень много энергии привлечения в её жизнь кого-то, кто ей действительно нужен. Либо, если женщина замужем, то это тоже чувство, которое съедает очень много энергии из её отношений с мужем, с детьми, с родственниками. Поэтому это тоже нужно знать и в какой-то момент отказаться кормить обиду. Для того, чтобы это сделать, мы немножечко ещё проговорим сегодня о том, как нам работать с обидой и мы несколько моментов здесь осветим. Нам важно понять, что обида бывает несколько видов, то есть обиды бывают на других людей, обычно на тех людей, отношения с которыми имеют для нас определенную значимость, потом обиды бывают на обстоятельства, на жизнь. Это тоже обида, которая нас разрушает, деструктивное такое чувство. И обиды бывают на себя. И обычно мы находимся в таком комке, обычно мы так связаны. Если мы обижаемся, если мы находимся в таком сценарии, то там немножко есть обиды и на других, есть обида где-то на себя и где-то обида на обстоятельства, на жизнь, почему вот со мной это произошло. И для того чтобы работать с этим таким горьким чувством, нам нужно такие качества в себе прорабатывать, как, по-первых, первое, что нужно сделать, это снизить значимость каких-то ожиданий от других людей, от обстоятельств. Это определенного рода идеализм, когда мы рисуем себе такого рода идеальную картинку, какие должны быть мы, какие должны быть другие люди. Допустим, женщина, прослушав лекцию о том, каким должен быть мужчина и она должна это знать, мы должны знать, каков должен быть идеал, мы начинаем тут же, немедленно ожидать это от своего мужа, чтобы он поступил тем или иным образом. Или девушка, идущая на свидание ожидает, что придет молодой человек и он будет вести себя так или иначе, то есть он принесет цветы, он будет всячески её поддерживать и всячески показывать ей, что она королева или ещё как-то. Есть много у нас картинок в уме, как это должно быть правильно. Опять же мы имеем право на какие-то свои ожидания, я не к тому, что мы должны полностью избавиться от этого. Это нормально, что у нас есть какой-то идеал, к которому мы стремимся, но мы должны включить ещё 2 опции, что идеал не достигается сразу, это как результат наших правильных действий, как приз в конце очень часто происходит, а не как какая-то данность, то что мы должны получить как какую-то свою законную долю. И мы проходим какие-то этапы, мы проходим какие-то проверки и опять же мы можем вспомнить сказки, где какие-то сокровища всегда хранились за какими-то замками и их охраняли какие-то драконы, которых надо было победить и поэтому мы должны понять, что мы будем получать какие-то испытания, проверки, прежде чем мы что-то получим в свою жизнь. А если мы получаем что-то сразу, значит мы должны принять это с благодарностью, и опять же не принимать как что-то такое само собой нам причитающееся. Это тоже приз может быть за что-то, что мы сделали в предыдущем правильно, либо это просто какую-то милость нам дают. Поэтому должно быть чувство благодарности и мы должны быть готовы к тому, чтобы принять разные проявления, разный разворот ситуации. То есть ситуация может проиграться по-разному и поэтому очень важно нам проживать до того, как что-то произойдет, нам очень важно пережить или, скажем так, прожить разный исход ситуации, то есть вариант А, вариант Б, вариант С. Мы должны в уме, это называется избавляться от идеализма, что ситуация может проиграться по-разному и мы должны быть готовы, что могут быть разные варианты ситуации и внутренне эмоционально себя к этому подготовить и принять, что значит вот так нужно для нашего обучения и иногда ситуация, кто верит, господь Бог не дает нам какую-то как мы видим, какой-то плод, на который мы рассчитываем, он нам не дает этого, но может быть он нам хочет дать то что лучше. Нам всегда дают то что нам лучше, а не то, что мы хотим. Это в идеальном таком раскладе. Мы должны быть готовы к тому, что ситуация может проиграться по-разному и это делает нас более гибкими и это делает нас более жизнеспособными и наша жизнь становится более интересной, когда мы перестаем себе что-то прогнозировать. Мы начинаем работать именно в сотрудничестве с жизнью, с обстоятельствами. И для женщины это тоже очень важный такой момент, потому что она по стихиям, как мы говорили её женские стихии это земля и вода. То для женщины эта стихия воды очень важны и для женщины очень важно сохранять такую текучесть. То есть ей важно уметь перетекать в разных обстоятельствах. И гибкость это очень, очень важное качество для женщины и оно очень важно и в семейной жизни, оно сослужит ей очень хорошую службу, если она сумеет развить это качество. И поэтому мы должны быть гибкими и готовыми к различному исходу обстоятельств и не настраиваться обязательно на идеальное. Да, мы должны этого ожидать, мы должны иметь у себя такую картину того, к чему бы мы стремились. Если это придет мы должны быть очень благодарными, но но мы должны опять же прожить разные исходы ситуации и не просто прожить, а принять их. Другой момент, то есть первый мы уже обсудили, что мы должны прожить разные сценарии, разные ситуации, как они будут проигрываться, и другой момент, который очень важно в себе культивировать, это момент принятия. Нам очень важно учиться этому принятию, опять же если мы говорим о женщинах, то женщины она сильна настолько, насколько она умеет принимать. Опять же мужчинам тоже важна эта энергия принятия, но для женщин она имеет такое глобальное значение. Потому что это женская энергия, это энергия принятия. Женщина должна в этом упражняться, тренироваться, то есть что такое принятие? Это принять другого человека. А чтобы принять другого человека мы должны его понять, потому что эти 2 чувства: понимание и принятие - связаны между собой. Как только мы начинаем понимать человека, что с ним происходит, вместе с этим у нас происходит и принятие этого человека. Потому что в большей степени мы не принимаем то, чего мы не понимаем. Поэтому нам очень важно учиться этому навыку и опять же тут очень важно, для того чтобы это принятие в нас осуществилось, нам очень важно начать с себя, нам очень важно принять себя и как это происходит? Когда я обижаюсь и я хочу избавиться от этого чувства, я осознала, что это мне не к чему, что я не хочу обижаться, то первым что мы должны сделать, это принять то, что мы обижаемся, то есть мы должны принять свою обиду, мы должны принять свой гнев и поэтому одна из терапевтических мер, мы должны вылить свою обиду, то есть, если у нас наставники, если у нас есть старшие и у нас с ними такие отношения, мы можем проговорить. Если этого нет, то мы должны сами себе это проговорить, либо написать, сделать какую-либо терапию, потому что очень многие, поняв, что обида-это деструктивное, негативное чувство, запрещают себе ощущать обиду, они её пытаются каким-то образом заглушить и это не работает потому что как правило мы заглушаем такие деструктивные чувства, это может быть переедание, это могут быть какие-то негативные привычки, мы говорили, зависание в соц сетях или просмотр сериалов. Это тоже своего рода неконтролируемый, всё, что я имею ввиду, передоз. То есть всё, что не в меру, это определенного рода мы пытаемся заглушать какие-то чувства деструктивные и поэтому её не надо заглушать, её не надо как-то пытаться забить в себе, её надо проговорить, с ней надо познакомиться, дать себе волю и увидеть свою обиду и опять же когда мы будем проговаривать, когда мы будем осознавать свою обиду, мы должны избавиться от нашей внутренней, как психологи говорят, субличности, как критик. То есть это нужно сделать без критического взгляда, то есть просто мы должны беспристрастно просто посмотреть на свою обиду, не давая никаких критических оценок. Это называется принятие. Мы должны себя всячески удерживать от критицизма, от какого-то анализа, поэтому мы просто проговариваем обиду, это означает, мы её просто просматриваем, принимаем и это есть качество, о котором мы немножко говорили в прошлом эфире, как смирение, то есть мы принимаем, потому что очень часто мы рисуем себе определенные рамки, как мы должны правильно поступить, как другие должны правильно поступить и это хорошо, что мы знаем как правильно, и мы должны знать как правильно, но этого ещё не достаточно для того, чтобы все было правильно. Поэтому мы должны понять, что для того, чтобы мы поступали правильно или другие люди поступали к нам правильно, вели себя хорошо, как это должно быть, то есть это не всегда в силах другого человека. И не всегда в наших силах поступать каким-то правильным, идеальным образом, потому что силы на это даются свыше, это определенного рода благословение, потому что когда человек культивирует правильный образ жизни, то есть он культивирует космический, вселенский кодекс, поступает правильно, у него есть этот опыт, то высшие силы дают ему , опять же повторюсь силы на то чтобы он и дальше поступал. Есть такая пословица - посеешь привычку, пожнешь судьбу, то есть привычка усиливает инерцию. Инерция бывает хорошей, инерция бывает плохой. Любой поступок вызывает определенную инерцию. И если человек постоянно поступает правильно, то у него больше сил к каким-то позитивным вещам. Если у человека нет этой привычки, то у него не будет не будет много сил на то, чтобы поступать правильно, иногда у нас бывают сложные, тяжелые времена, иногда чисто астрологически в какой-то период у нас не хватает на что-то силы, поэтому мы должны принять что «я поступил так, как я мог поступить в данной ситуации, на что у меня хватало сил» и другой человек также – на что у него хватает сил. И мы должны это принять в себе. И тут опять же очень важно находить баланс между двумя полюсами, которые могут возникнуть, такие крайности, когда либо мы осуждаем во всём другого человека, мы говорим, что он виноват в этой ситуации, он во всём виноват, а я жертва, либо мы переходим в другую крайность, из преследователя мы становимся жертвой и наоборот, мы говорим, что я такая плохая, из-за меня это все так, то есть мы погружаемся в чувство вины, чрезмерное, которое тоже деструктивно по своей природе. Обида, вина и разные чувства, которые в нас возникают, они законны, они имеют место быть, это нормально, мы должны это ощущать, какие-то уколы совести, это должно быть, но проблема возникает тогда, когда это хроническое или это слишком переразвитое, когда есть какой-то дисбаланс, когда этого слишком много. И поэтому с этим нужно работать и поэтому мы должны находиться между 2мя такими полюсами – обвинять во всём другого человека либо обвинять во всём себя, то есть мы должны находиться где-то посередине, мы должны понимать, что истина находится в области золотой середины и поэтому мы должны понять, что мы поступили так или мы можем поступать так насколько у нас сейчас сил хватает в данный момент. И мы это принимаем в себе, то есть мы принимаем себя. И в тоже время мы принимаем другого человека, пытаясь понять почему он так поступил, почему он так поступает. Во многом это связано с тем, что поступать правильным образом у него не хватает просто сейчас сил. И как только мы начинаем это понимать, что, как говорится, это не его вина, а его беда, отсюда происходит прощение и эта та область, откуда происходит отпускание обид, происходит из прощения, прощение происходит из осознанности определенной. Это то, как мы можем отпускать обиды и тоже самое мы должны проделать с собой, не заниматься самоедством, не грызть себя. И в тоже время остерегаться того, чтобы уйти в другой полюс, то есть в обвинительную позицию, потому что обида имеет такую склонность, она может демонизировать других людей, обстоятельства, то есть это такое само накручивающееся чувство, мы его запускаем и она начинает вертеться, накручивать, накручивать и мы начинаем видеть совершенно фантастические сценарии, как все против нас и как этот человек против нас что-то задумывает и целыми днями он думает как нам насолить, то есть это все начинается в таком иллюзорном преувеличенном свете. Но истина, как мы уже говорили, она где-то посередине, и обида, и любовь и вражда – это очень сильные чувства и поэтому в большинстве своем люди, самое худшее, что они делают, они к нам просто безразличны , или немножко они о нас вспомнили, а обида в нас проецирует такой эгоцентризм, мы считаем, что весь мир крутится вокруг нас и все другие, те на кого мы обиделись или те, с кем мы враждуем, только и сидят и думают, как бы нам сделать плохо. Но скорее всего, что истина такова, что человек думает о нас намного меньше, чем нам кажется. Мы преувеличиваем свою значимость в глазах других людей, пусть даже со знаком минус, но обычно обида преувеличивает эту значимость. И когда мы понимаем, что другие не так сильно нами озадачены, как нам это кажется, нам становится легче, то есть мы сами перестаем ожидать очень многое и нам проще отпустить это горькое чувство обиды. Где-то так оно работает. И поэтому такие ключи, которые нам должны помочь справиться с обидой, проработать ее. И может быть есть какие-то вопросы, замечания, что-то, на что можно обратить внимание, Анна, пожалуйста, я вас с удовольствием выслушаю.

00:45:46 [Ведущая] Мне кажется, что такая животрепещущая тема вызвала большое количество вопросов, разных уточнений по определенной ситуации. Вот перый вопрос, который пришел к нам ещё на прошлый эфир, но тем не менее он связан с привязанностью, про которую говорили сегодня. Вот Елена задает нам такой вопрос. О. Г Торсунов говорит, что самые лучшие отношения между супругами, - это нейтральные отношения, а не отношения привязанности. Как бы вы прокомментировали это высказывание?

00:46:18 [Гуна Манджари] да, это достаточно рабочее высказывание, но нейтральные отношения в том плане, насколько я понимаю, что мы даем свободу человеку, который рядом с нами быть тем, кем он есть, проявлять себя так как он проявляет. Потому что привязанность – это мы не даем свободу другому человеку и мы, что называется, нарушаем его границы. О границах мы говорили опять же в прошлом эфире. То есть когда мы не даем человеку права на то, чтобы он был несовершенен, когда мы перегружаем его своими ожиданиями по поводу того, каким он должен быть, как он должен с нами обходиться, то есть когда это чрезмерно. Мы нагружаем отношения такими чувствами, это есть привязанность. А свобода или то что Олег Геннадьевич говорит “ нейтральные” отношения, это отношения свободы, то есть когда мы позволяем вещам происходить так, как они должны происходить, когда мы проявляем меньше насилия в отношениях, опять же мы транслируем себя, мы говорим о своих ожиданиях, но это лишено такого чувства собственности, которым характеризуется привязанность. Это на мой взгляд именно то, о чем говрил Олег Геннадьевич, говоря о нейтральных отношениях. И очень важно понимать, что любовь и привязанность – это родственники, но они как антиподы, поэтому любовь проявляется в том, что она дает свободу. Любви никогда не бывает много. Когда мы начинаем чувствовать, что кто-то душит нас своей любовью, то это уже не любовь, это привязанность, то есть привязанность отнимает у нас свободу, когда мы ощущаем, что у нас нет свободы, нам не хватает эмоционального кислорода, воздуха, это означает, что привязанность существует или наша или по отношению к нам. А любовь – это тоже сильное, теплое чувство, но она всегда дает свободу и мы ощущаем, что мы свободны рядом с этим человеком и мы ощущаем эту энергию свободы. На мой взгляд, это то, что имелось ввиду.

00:49:14 [Ведущая] спасибо большое за объяснение. Вы сами говорили, что мы стремимся к такой золотой середине, поэтому здесь возник вопрос, который с другой стороны может помочь это раскрыть. Слушательница написала. Помогите разобраться пожалуйста, если научиться принимать близкого человека и не обижаться на него, а реагируешь на все спокойно и ровно. Видела много примеров, что такие женщины быстро надоедают мужчинам, так как такие стерильные, идеальные, святые женщины им кажутся не совсем живыми. Как не допустить такой ситуации?

00:49:47 [Гуна Манджари] спасибо большое за вопрос и за уточнение. Да, действительно все эти заявления нуждаются в том, чтобы показать другую грань, другой полюс этих отношений. Бесспорно, если мы говорили сейчас о принятии, то в свете этого необходимо сказать, что это чувство необходимо принять также по отнощению себя.　то есть мы не можем принять других людей, культивировать к ним принятие за счет того, что мы не принимаем себя. Это не работает. И поэтому когда мы начинаем принятие себя, мы учимся принимать себя, тогда мы начинаем понимать, что у нас есть какие-то потребности, у нас есть какие-то чувства, у нас есть какие-то ожидания и какие-то условия, которые нам нужны. И мы это принимаем в себе и мы это естественно транслируем. Так как мы это приняли в себе, мы можем об этом говорить с нашим мужем, с нашими партнерами, потому что мы приняли это в себе. И когда мы это говорим, вместе с этим мы принимаем и их условия, что у них есть тоже какие-то возможности, тоже есть какие-то условия и так далее. И поэтому то что девушка задала этот вопрос, то, что имелось в виду, это то, что когды мы культивируем это принятие других, но мы не культивируем принятие себя. Это принятие других за счет себя, это сценарий хорошей девочки. Это действительно очень сильно надоедает, в какой-то момент, потому что за этим нет личности, то есть личность нивелирована, мы сами нивелируем свою личность и за счет этого мы пытаемся, что называется, купить любовь. Чтобы нас любили, но мы сами себя игнорируем. Личностям интересно иметь дело с личностями, поэтому когда мы перестаем проявляться как личность, то есть игнорируя себя, не принимая себя, то у нас нет отношений с собой, то другому человеку мы тоже становимся неинтересны. И поэтому эта энергия принятия, обоюдная. Это такой синтез, то есть мы должны учиться золотой середине опять же, это наш девиз какой-то прослеживается. Поэтому мы должны учиться тому, как принимать себя и вместе с тем принимать окружающих. Это всегда сложно, потому что женщина – такое существо, которое стремиться к крайностям, к полюсам, либо она полностью растворяется в отношениях, полностью принимает другого человека и забывает о себе. У нее такое самозабвенное служение. Либо она становится стервой и часто говорят, что их поведение более успешно, но тем не менее это тоже ущербное поведение, когда она полностью эгоистична, она не принимает другого человека, то есть эти отношения тоже дефицитные в своей природе. Поэтому нужно стремиться к такому балансу.

00:53:22 [Ведущая] получается принимать, это не значит проглатывать то, что тебе не нравится в другом человеке, а просто без эмоций, спокойно, с любовью говорить ему о каких-то своих обидах, боли и неприятных ощущениях?

00:53:36 [Гуна Манджари] вот именно, этот диалог, потому что если вы просто себе проглатываете где-то там, загоняете, это значит, что вы не принимаете себя. принятие – тотальное чувство, которое существует, это значит когда мы принимаем себя, то мы по-настоящему можем принять других, иначе, то что вы Анна описали, это позиция жертвы. Это не есть принятие.

00:54:10 [Ведущая] Спасибо большое за это ценное обьяснение. Действительно оно глубокое и нужно это понять, прижить к себе. Вот есть вопрос от Ирины, которая понимает, что такое обида, уже научилась с ней справляться. Она нам пишет. Здравствуйте уважаемая Анна и Гуна Манджари. Если удалось достичь долгожданного освобождения от обиды, ощутив легкость и прилив энергии, нужно ли при этом стараться забыть ситуацию, которая обиду вызвала или наоборот нужно напоминать себе этот опыт, дабы он не повторялся?

00:54:41 [Гуна Манджари] опять же истина в золотой середине. Конечно мы должны сделать выводы и, как говорится, принятие этой энергии прощения и энергия принятия в благодарности не исключает того, что у нас сохраняется здравый смысл. То есть это не противоречит здравому смыслу, то есть мы должны быть мудрыми, это плод нашего правильного поведения. Мудрость – это то, что должно сопровождать женщину, поэтому да, понятно, она должна выучить ценные уроки, а то знаете, как говорится, дурак наступает на одни и те жи грабли много раз, то есть ошибаться это нормально, мы все имеем право на ошибку, мы все учимся таким образом и мы не должны себя чрезмерно корить за какие-то ошибки, стремиться к какому-то перфекционизму, потому что все живое сопровождается какими-то несовершенствами и это нормально, мы ошибаемся. Но мы должны делать выводы из ошибок, мы должны учить свои уроки и развивать свой разум для того, чтобы не наступать на одни и те жи грабли повторно. Поэтому мы должны сделать правильные выводы и мы должны помудреть, скажем так. Это то, что должно произойти в результате правильных действий, в результате прощения, благодарности, легкости. И мудрость тоже должна прийти вместе с этим, зрелость.

00:56:30 [Ведущая] Ирина уже стоит на таком высоком пути. Вот есть такой вопрос, что иногда очень сложно понять, что ты обижен, кажется, что уже успокоился по поводу данной ситуации, но червячок все равно точит тебя изнутри. Как обнаружить обиду в себе и не впадать в иллюзию, что я такой святой?

00:56:49 [Гуна Манджари] это опять же недостаток идеализации, то есть мы боимся, то есть мы должны найти в себе смелость, потому что чтобы не быть идеалистом нужна какая-то определенная смелость и мы должны пойти на этот риск и принять себя и принять «да, я ещё обижаюсь, да, я ещё это испытываю» и объяснить себе, что ничего страшного в этом нет, то есть опять же мы пытаемся себя как-то идеализировать, мы какую-то картинку себе нарисовали, как я, правильный, должен поступить. И принятие – это всегда контакт с реальностью, то есть мы всегда должны быть в контакте с реальностью и мы должны быть искренни. Это определенная смелость, мы должны это культивировать и не бояться сказать себе «да, я ещё обижен, да, ещё это чувство во мне есть, я это принимаю и у меня пока нет сил на что-то большее ». это именно та почва, из которой лотос может вырасти. Когда у нас есть реальное смирение и мы просто принимаем то, что сейчас пока нам не дано и просто мы ждем, пока ситуация сложится, пока у нас появятся силы на то, чтобы принять, пережить ситуацию. Мы просим Высшие силы, мы занимаемся духовной практикой, чтобы эти силы нам были даны на то чтобы пережить ситуацию, принять её правильно. И тогда мы учимся ещё одному важному моменту, мы сходим с платформы того, что мы контролируем. Мы перестаем контролировать, это очень важный момент, которому учит нас жизнь, как перестать быть сверх контролёром, когда мы контролируем ситуацию слишком много. Естественно мы что-то контролируем в нашей жизни, но когда нашего контроля очень много, это своего рода блоки в нашей жизни. Особенно для женщины, ей очень важно уходить с этой позиции контролирующего, это больше мужская позиция.

00:59:25 [Ведущая] Настоящие секреты счастья вы нам раздаете. Еще пару вопросов, так кая я думаю, они важны для наших слушательниц. Для всех, кто их задавал и кто услышит ответ. Вот Марьяна нам написала про идеализацию, про перфекционизм. Здравствуйте гуна Манджари. Спасибо вам за ваши мудрые, настраивающие на правильный лад эфиры. Подскажите пожалуйста как женщине избавиться от излишнего перфекционизма, желания чтобы все было идеально? Раньше это касалось образования, деятельности, потом поняла, что это не женская дхарма и стала проявляться в женских сферах – чистота во всех уголках дома, безупречность одежды, ухоженность, например маникюра. Порой это занимает так много сил и конечно это важно, но идеально не получится никогда или ненадолго. Понимаю, что всё это женские обязанности, но как найти баланс, чтобы чисто, красиво и осталось больше расслабленности и времени на построение отношений. Может перенаправить перфекционизм в духовное развитие?

01:00:22 [Гуна Манджари] можно, но все равно с перфекционизмом нужно работать, то есть есть вещи, как я сказала в предыдущем ответе, что мы должны отказываться от позиции контролирующего, но есть вещи, которые мы должны контролировать. То есть эти все деструктивные проявления – это то, что мы должны контролировать. Наше желание и нашу потенцию контролировать мы можем перенаправить на то, чтобы контролировать в себе этих контролеров, критиков и перфекционалистов. Вот с этим нужно поработать. И тогда наши благие побуждения будут направлены в мирное русло. Это не будет нас разрушать. И то как, об этом мы уже говорили, что этот перфекционизм в себе нужно переволить также в чувство принятия, что я принимаю себя, своё несовершенство, свои ограничения. И с этим надо работать, быть искренней с собой в том, что “ я могу вот столько и столько для того, чтобы быть достаточно ресурсной. Я не могу много, как я себе нарисовала”. То есть свои картинки, которые мы рисуем нужно очень хорошо сопоставить с реальностью и смириться перед реальностью, принять реальность и, как я уже говорила, контролировать своего контролера и перфекциониста, который говорит “ а вот хорошая девушка, такая такая, у нее нет ни одной пылинки, она вся ухоженная с головы до ног”, мы должны сказать себе “ так стоп, тебя я буду контролировать, не надо мне диктовать, как я себя должна вести, посиди немножечко где-нибудь там в углу, я сама решу как мне хорошо”. Вот принять, такое определенное смирение, что для меня важнее внутреннее состояние ресурсности, пусть немножечко будет не так идеально, но зато я буду живым человеком, радостным, наполненным ресурсами, чем я буду такая вся ухоженная и в такой идеальной чистоте совершенно выжатый лимон. Поэтому тут надо все сопоставить, это работа разума, нужно его культивировать, культивировать свой разум, чтобы он контролировал все эти наши внутренние субличности, которые так проявляются.

01:03:27 [Ведущая] получается быть идеальной не в своей идеальности, а в своем счастье и комфорте достичь перфекционистически счастья. Тут можно применить наверное своё умение. И наверное последний вопрос, который поможет нам оградить наше сердце со всех сторон, касается уже обиды не от нас исходящей, а вот от других. И Елена нам задает такой вопрос. Что делать когда не мы обижаемся, а когда на нас обижаются из-за несоответствия нас каким-то идеалам?

01:04:01 [Гуна Манджари] Спасибо большое за этот вопрос. Опять же, как пространство с нами разговаривает. Я планировала поговорить на эту тему, но я забыла, но вот сейчас мне напомнили, это важный момент. Да, с этим тоже достаточно часто приходится сталкиваться и люди, которые ко мне обращаются тоже достаточно часто сталкиваются с этим вопросом, когда что делать, когда на тебя обижаются? Тут есть несколько моментов, во-первых, тут очень важно прояснять свои возможности, то есть это вопрос диалога, если это близкий человек, то мы должны уметь с ним завязать такой диалог, вступить в диалог, обьясняя ему наши возможности, наши границы, наши какие-то ресурсы, чтобы он понимал, потому что очень часто мы создаем некое такое иллюзорное представление у другого человека, когда мы сигнализируем ему о том, что мы это можем и мы это можем и наше к нему какое-то отношения, что оно такое безгранично хорошее, то есть мы транслируем такой сценарий хорошей девочки, хорошего мальчика, и людей это очень часто сбивает, они начинают думать, что раз мы транслируем, значит у нас есть для этого силы и ресурсы, то есть мы определенным образом вводим их в такую иллюзию определенную относительно нас и поэтому мы должны транслировать свои границы, мы должны проговаривать, мы не должны давать людям ложных ожиданий. Это то, что очень сильно портит отношения, когда мы транслируем, даем людям ложные ожидания. Они от нас ожидают что-то и поэтому в отношениях мы должны строить их таким образом, что мы должны обьяснять, что от нас можно ожидать, что от нас нельзя ожидать. Для этого во-первых мы сами должны понимать очень хорошо для себя, что мы можем давать в отношениях и чего мы не можем, потому что люди очень часто из хороших побуждений обещают, обещают, обещают, а потом у них не хватает сил и это очень сильно портит отношения и поэтому лучше не обещать, чем обманывать людей в их ожиданиях. Тут опять мы приходим к тому, что мы должны быть реалистами сами с собой и другими людьми. Это один момент, то есть нужно прояснить этот аспект. И другой аспект, что есть люди, которые находятся в сценарии обиды и это не мы их обидели, мы должны тоже понять. Они обижены на жизнь, это их сценарий и мы должны этих людей хорошо проявлять в нашей жизни. И как это проявляется. Допустим человек на нас обижен и мы пытаемся ему прояснить себя, мы как-то ему обьясняем себя и если человеку этого не достаточно, если он все равно обижен, если он даже нас не слушает, ему не интересны наши обьяснения, он нас обвиняет не для того, чтобы разобраться, а просто для того, чтобы обидеться, это его сценарий и мы ему совершенно не нужны для того, чтобы с нами что-то прояснять, мы ему нужны для того чтобы этот сценарий обиды проигрывался в его жизни. То тут мы должны просто устраниться от этих отношений, как-то дистанцироваться, перестать играть в эти игры. Если мы обьясняли ему несколько раз и мы пытались идти с ним на диалог и это не работает, он все равно стоит на своей платформе, то нужно просто прекратить это делать, просто прекратить ему что-то пытаться обьяснить, как-то обьясняться, как-то оправдываться, чувствовать себя виноватым, потому что мы говорили тоже о том, что это желание, когда нас все время делают виноватым, это первый инструмент манипулятора - сделать нас виноватым. Поэтому мы просто не играем в эту игру, мы не бросаемся в обьяснения, в оправдания, то есть мы просто отстраняемся и никак с этим не взаимодействуем, потому что это не конструктивно. Поэтому мы должны отличать конструктивные такие чувства обиды от неконструктивных.

01:08:46 [Ведущая] спасибо вам большое. За время беседы наконец-то поняла по-своему интерпретацию пословицы “на обиженных воду возят”. Ведь воду возят на ослах, а осел – это символ неразумности и упрямства, поэтому не будем становиться такими осликами, будем стремиться к мудрости благодаря вашим советам, благодаря вашим удивительный открытиям для нас. Спасибо большое, что помогаете нам побороть этого червячка обиды и жить действительно счастливой, гармоничной жизнью, и строить правильные отношения с теми, кто нам дорог.

01:09:20 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое за такие разумные вопросы, за внутреннюю работу и если есть ещё вопросы относително этих тем, относительно обиды, пожалуйста присылайте, мы хотели бы как-то завершить этот цикл, чтобы все было уже расставлено более или менее. Я желаю вам благоприятного прохождения уроков и много всего позитивного в вашей жизни.

01:09:54 [Ведущая] Спасибо вам большое. С вашими благословениями все будет у нас хорошо и тогда будем с нетерпением ждать новых тем и новой встречи с вами дорогая Гуна Манджари.

01:10:05 [Гуна Манджари] До свидания, до встречи