Как не застрять в своих шаблонах поведения

vedaradio.fm - 22 февраля 2018
Ответы на вопросы: Сценарное поведение: откуда берутся преследователи жертв? Восстановление и оборона своих личных границ - как правильно это делать. Любите меня, какая я есть? Можно ли увидеть собственный сценарий поведения? Состояние адекватности – ты не лучше всех и ты не хуже всех. Как девушке вести себя с патологическим ревнивцем. Мои эмоции мужу - как об стенку горох. Что важно прояснить девушке до свадьбы? Кто должен первым меняться в отношениях?
запись эфира для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 3
длительность: 00:59:07 | качество: mp3 48kB/s 20 Mb | прослушано: 38 | скачано: 33 | избрано: 3
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Ведущая] Добрый вечер, дорогие радиослушательницы. Приветствую я и радиослушателей, если они есть среди нас. Меня зовут Анна. Мы вышли из коридора затмений – пришло время начать менять свою жизнь, избавляться от обид. Так как процесс этот непростой. Вопросы, как это сделать, наверняка, ещё остались у вас и у меня, или уже возникли новые. Поэтому сегодня у вас и у меня есть замечательная возможность получить ответы и мудрые советы от Феи баланса и здравого смысла Гуны Манджари. Вопросы вы можете присылать всеми удобными способами к нам, например, оставлять их на сайте vedaradio.fm, писать в Вотсаппе и Вайбере по номеру телефона +79002390963 и даже звонить нам на скайп логин – vedaadio. Думаю, у нас много работы. Я приветствую Вас, дорогая Гуна Манджари. Здравствуйте!

00:00:57 [Гуна Манджари] Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Спасибо большое за комплимент по поводу Феи баланса. Я надеюсь, что когда-то это произойдёт. Я не Волшебник – я только учусь.

00:01:14 [Ведущая] Я думаю, что Вы уже далеко на этом пути продвинулись. Поэтому мы будем у Вас учиться. Такой цепочкой будем двигаться к нашей цели потихоньку.

00:01:25 [Гуна Манджари] Да. Так мы все помогаем друг другу. К целям мы можем прийти только в компании, в связке. Так работают возвышенные цели.

00:01:44 [Ведущая] Хотела узнать, в каком формате мы будем сегодня беседовать? Вы хотели что-то рассказать, завершить или сразу перейдём к вопросам, которые к нам приходили на прошлых эфирах?

00:01:54 [Гуна Манджари] Я думаю, что всё-таки сегодняшний эфир мы начнём с вопросов. Сегодня так немного необычно. Я думаю, что есть смысл уделить наше внимание в самом начале вопросам, которые пришли. Чтобы мы завершили тему, которой посвятили не один эфир. А дальше уже посмотрим, что проявится.

00:02:23 [Ведущая] Хорошо. Тогда первый вопрос, который мне попался. Про сценарное поведение. Откуда берутся волки?

00:02:31 [Гуна Манджари] Откуда берутся волки?!

00:02:33 [Ведущая] Да. Вы говорили про позицию жертвы. Откуда берутся такие злые личности?

00:02:42 [Гуна Манджари] Преследователи? Да?

00:02:43 [Ведущая] Преследователи-волки.

Волки и овцы

00:02:47 [Гуна Манджари] Если говорить о сценарии, о сценарном поведении, то это всегда связка. Нет волка без ягнёнка. Сценарное поведение – это всегда пара. Потому что если нет у человека пары, то сценарий невозможно поддерживать.

00:03:15 Если говорить о волках, или о преследователях, или, их называют по-разному, «вампиры». В психологии есть такое понятие. Базовое чувство там страх, конечно. Человек боится. Он не уверен. Это чувство неуверенности. Это чувство внутреннего дефицита, что мне не хватит каких-то благ. Что, если я не буду расталкивать руками, если не буду манипулировать, то я не выживу. Это базовое чувство страха.

00:04:04 И если вы посмотрите на хищников, то все их клыки, когти, сила – это всё защита. Защита от страха. И поэтому агрессия, гнев – это все производные состояния страха. Человек не доверяет. Он не доверяет Вселенной. Он не доверяет Миру. В конечном итоге, это наш психологический атеизм.

00:04:36 Мы не верим. Даже если теоретически мы признаём. Но внутренне на своём поведенческом, этическом уровне мы живём так, как будто этот Мир зависит от меня, от каких-то сил негативных. Что, если я не буду проталкивать себе путь. Как-то бороться. То этот Мир движется несправедливостью. То я погибну. Я пропаду. И поэтому нужны крепкие зубы, клыки и т.д., – все формы агрессивной защиты.

00:05:24 Это хотя и выглядит достаточно так сурово. И кажется силой, но в конечном итоге, – это слабость. Человек внутренне слаб. Он боится. Он защищается. И это внутренне такой уход или закрытие себя от нежелания сотрудничать с этой Вселенной, с этим Миром; от видения Вселенского Закона, или Дхармы, как он называется на санскрите. Который лежит в основе всех вещей.

00:06:09 Это деструктивное состояние. Внутреннее состояние оторванности от Мира, от Мироздания, от Высших Сил. И, таким образом, в психологическом проявлении, в психологическом эквиваленте это проявляется как агрессия.

00:06:35 Другой вид страха, более слабых, проявляется как жертва. Тоже своего рода страх и агрессия. Не надо думать, что жертва – это пострадавшее, обиженное существо. Так оно и есть где-то. Но в любом случае позиция жертвы и позиция обиженного, обиды – это тоже агрессия.

00:07:04 Агрессия только в таком её проявлении внутренней как бы слабости, бессилия. Даже не слабости, а такая бессильная агрессия. Но это агрессия. Так же как тиран или волк – это проявления такой агрессии с якобы силой. Овцы и волки – это одно и тоже. Только одно со знаком плюс, а другое со знаком минус. Две стороны одной и той же медали. Так они проявляются.

00:07:46 И как только мы, я уже к советам перехожу, как только мы изживаем из себя этот страх, эту агрессию. Как только мы гармонизируемся с пространством, с Миром, с Вселенной, то вот эти все сценарные вещи перестают быть. Они не получают подкормки в нас. И они перестают существовать. И тогда мы не притягиваем к себе тиранов. Так как мы больше не носим психологию жертвы, нет бессильной агрессии.

00:08:26 [Ведущая] Как я поняла: между барашком и волком – это две крайности одной стороны. Как раскачивается маятник. Есть вопрос про восстановление границ. Иногда мы пытаемся выстроить границы – это тоже выглядит как маятник. Как написано, мы начинаем оборонять и становимся хамами. Это просто стадия защиты или всё-таки нам нужно стремиться к балансу сразу? Не проходя через эту обратную стадию обороны своих границ?

Как разгорается конфликт

00:09:06 [Гуна Манджари] Да, это вопрос, на который должно отвечать конкретно. Всё зависит от ситуации. Иногда, если это касается семейных отношений. Если у людей близкие отношения, обычно это партнёрские отношения: муж и жена. Загнанные чувства так глубоко и так долго загоняются, что нужен какой-то взрыв.

00:09:44 Потому что роль хорошей девочки так долго игралась-игралась… Что там уже такой накал. И температура внутренняя настолько поднялась от этого внутреннего сопротивления своей природе, от загнанности каких-то чувств, очень острых. Что иногда какой-то всплеск эмоций, какой-то скандал. Который выражается в том, что достаточно ярко окрашенный, эмоциональный, иногда имеет место быть. Так конфликт проявляется. Я бы сказала, что в некоторых случаях это более здоровое проявление, чем иметь хорошее лицо при плохой игре. Это более адекватный взрыв, всплеск эмоций.

00:10:44 Но если это переходит в хроническое поведение. Если это уже сценарий вести себя так: отбрёхиваться, как собачка лает. Это уже низкий жанр, сценарий невежества. От этого нужно, конечно, избавляться. Но если это очень редкие случаи. Когда действительно нужно избавиться от большого внутреннего давления, то, да, это возможно. В семье это бывает.

00:11:32 И я даже читала такую статистику. Те семьи, в которых бывают здоровые конфликты. Когда женщина периодически может выплеснуть какую-то свою эмоцию, там меньше процент сложных заболеваний: психических, онкологических, кардиологических. Она может позволить себе такую разрядку. Статистика такова: иногда это нормально. Но всё очень индивидуально. Это всё должно быть в определённой пропорции.

00:12:23 Если в семье есть доверительные отношения, если женщина не только выплёскивает негатив, а с её стороны много поддержки даёт своим близким. И эти отношения упакованы в любовь, в достаточно тёплые эмоции, ноты, то эти иногда случающиеся всплески могут, наоборот, добавить специю в отношения. В таких пропорциях это нормально и естественно.

00:13:15 Я бы сказала, что это зависит ещё от темперамента также. Есть женщины, люди с разным темпераментом. Для кого-то это более естественное поведение. Для кого-то это может быть сценарием. Человек, может быть, так защищается и так манипулирует. Всё очень индивидуально. Это касается близких отношений. Это не должно быть с теми, кто младше нас, с детьми, например. С теми, с кем у нас нет таких близких, глубоких отношений. Лучше, когда есть место-время-обстоятельства. Такие эмоции должны быть уместны.

00:14:09 [Ведущая] И для взгляда с другой стороны. Насколько уместна фраза «принимай меня такой, какая я есть»? Как относиться к людям, которые на все сложности своего характера прикрываются этой фразой?

Люби меня такой, какая я есть!

00:14:23 [Гуна Манджари] Это может быть своего рода манипуляцией. Определённого рода уже сценарным поведением. Сценарий – и плюю я на всех вас, называется. Это всё уровень каких-то взаимоотношений.

00:14:49 Обычно такие люди, которые так говорят, когда им ответят той же монетой, их сценарий сбивается. Обычно они к себе требуют такого принятия: такой вот как я есть, принимай меня. Но у них не хватает силы, не хватает внутренней позиции принимать других. Обычно это сценарий-игра – в одни ворота. И поэтому здесь нужен диалог. Нужно человеку немножко зеркалить. Что вы ощущаете? Как он будет реагировать, если такую же позицию проявить по отношению к нему, к ней?

00:15:49 Но всё имеет какие-то свои тонкости, грани. Всё зависит от того, насколько вы в диалоге, насколько вы слышите друг друга. Это тоже определённый объём работы, которую нужно проделать. Это определённого рода сценарий, это надо понимать. Если человек идёт на контакт, и если он идёт на диалог, то есть смысл об этом говорить. А бывает диалога такого нет. Человек не идёт на диалог. Нет такого искреннего разбора ситуации.

00:16:33 Чем отличается сценарий от здорового поведения? Сценарий – это то, за что человек прячется. Это механистическое поведение. Там нет осознанности. Человек просто спрятался – я в домике, и отстаньте все от меня. Он не готов к диалогу. Он закрыт. В сценарии человек всегда закрыт. Это бессознательная позиция. Он не присутствует в этом.

00:17:12 И поэтому, если он не слышит, если он закрыт, то нет смысла пытаться с ним идти на какие-то с ним отношения. Можно тоже отстраняться в этих случаях. И более-менее жить своей жизнью. И заниматься своим уровнем сознания. И, может быть, так мы косвенно сможем повлиять на ситуацию.

00:17:45 Если человек закрыт, закрылся. Если нет у него желания идти на взаимодействие, то мы не можем без его желания как-то вовлекать его во все эти разборки. Мы должны действовать в соответствии с ситуацией. И можем просто, как я уже говорила, отстраниться от такой лобовой атаки, от какого-то прямого взаимодействия. И уйти куда-то, оставить его в покое. Заняться собой. Заняться своим внутренним состоянием. И смотреть, как ситуация будет разворачиваться.

00:18:36 То, что с нами происходит, – это отражение нашего внутреннего состояния и нашей внутренней работы. Очень часто решение проблем – не в прямом взаимодействии, а в косвенном. Когда мы просто уходим, что называется, на глубину. Мы работаем над своими какими-то базовыми эмоциями: есть ли там благодарность, есть ли там радость и т.д. И когда мы проработаем внутри себя какие-то свои позиции, то ситуация внешняя меняется. Я это часто наблюдала в себе и в окружающих.

00:19:31 [Ведущая] Вы сказали, что в сценарии люди обычно – в бессознательном состоянии. Я подумала. Можно ли оценить: я сам нахожусь в сценарии или нет? Если какие-то пункты, по которым можно себя проверить? Это так сложно на себя со стороны посмотреть?

Можно ли увидеть себя со стороны

00:19:51 [Гуна Манджари] Да, бесспорно. Если я нахожусь в состоянии обиды – это сценарное поведение. Если я нахожусь в перманентном, постоянном состоянии, что он не прав – я права. Как со мной вот так поступили? Когда у нас происходит такой внутренний диалог. А это может быть и монолог, и диалог. Мы начинаем «жевать» всю эту ситуацию. Мы в состоянии обиды, в состоянии какого-то справедливого гнева, негодования и т.д. Вот все эти эмоции, когда мы начинаем испытывать их.

00:20:40 Если мы какую-то эмоциональную боль получили. Какой-то эмоциональный удар получили, и мы испытали боль в этот момент. Это нормально. Потому что у нас достаточно чувствительное наше эго ложное, наши чувства. Это всё тонкое тело.

00:21:04 И когда мы взаимодействуем, то естественно, особенно если близко взаимодействуем, то получаем какие-то удары, можем получать. И мы испытаем боль. Это нормально. Это нужно принять в себе. Да, мне больно. Да, я что-то, может быть, не понимаю. Но в какой-то момент мы её переживаем. И принимаем эту боль. Не так, что начинаем себе объяснять – это не надо, это нехорошо. Не даём себе права и возможность это прочувствовать. Нет, мы это ощущаем, мы это принимаем в себе. Но если это у нас хроническое состояние. Если мы постоянно подпитываем эти состояния обиды, гнева, все эти деструктивные эмоции, которые нас могут посетить, – то это сценарий.

00:22:04 Если через какое-то время мы себя так ощутили, что мы пожалели себя, приняли. И потом мы начинаем раскручивать ситуацию. Мы начинаем понимать, что не всё так, как мне, может быть, показалось. Когда мы подвергаем сомнению свои какие-то выводы по поводу всего… Когда мы начинаем понимать, принимать и применять философию.

00:22:40 А у нас обязательно должна быть философия жизненная и мировоззрение. Мы понимаем, что этот Мир не случаен, и всё, что с нами происходит, – не случайно. Одно дело – говорить об этом и другое дело – жить по этой философии. Это именно тот момент, когда мы можем применить ту философию, те знания, которые мы получаем. Можем применить их на практике в какие-то острые-острые моменты. И это как раз самое время воспользоваться тем, о чём мы услышали на таких мудрых лекциях.

00:23:27 Когда у нас появляются сомнения в своих эмоциях деструктивных. А правильно ли я ощущаю? А правильно ли я делаю выводы? И когда мы пытаемся поставить себя на место другого человека – вот это уже называется выход из сценария.

00:23:54 Сценарий, если резюмировать и ответить в нескольких словах, – это когда мы сконцентрированы на себе. Когда мы эгоцентричны. Когда мы никого не видим, кроме себя. Мы не видим другого. Мы не видим Судьбы, которая тоже является участником всех событий. Во всех событиях всегда есть как минимум 2-3 личности: я и моя Судьба, либо я и другой человек и моя Судьба. Ну, и больше.

00:24:35 Когда мы учитываем все эти моменты. А для людей верующих это может быть присутствие Верховной Личности Бога. Или присутствие какой-то Высшей Справедливости. Это всё зависит от нашего мировоззрения, от нашей философии. Во всяком случае, слово «Судьба» предполагается.

00:25:04 И когда мы можем оторваться от себя и увидеть вот эти составляющие, о которых я говорила, то речь не идёт о сценарии. Речь идёт об обучении. Но если только я и только вот моя обида, мои чувства, моё-моё, то, значит, будет сценарий «детское поведение» – ребёнок. Я имею в виду ребёнок и в возрастной категории, и в психологической категории. Он не видит. Он сконцентрирован на себе. Он ещё не может понимать и принимать позиции, положения других. И того, что есть что-то помимо меня, моих ощущений. Такой вот уровень эгоцентризма. Это свидетельство сценария.

00:26:07 [Ведущая] Я помню, на прошлом эфире Вы говорили о правильном понимании. Мир не крутится вокруг меня. Что я себе возомнила. Здесь всё это не направлено на то, чтобы меня раздавить. Есть такой вопрос. У этого понимания «что я себе возомнила» есть другая крайность. Что всё незначительно. Никому особо до меня нет дела. И в этом я тоже вижу трудность. Какие правильные отношения нужно выстраивать с этим Миром?

Золотая середина

00:26:36 [Гуна Манджари] Это другая крайность, как Вы правильно заметили. Мы об этом говорим, это проходит золотой нитью через наши эфиры. Истина всегда посередине. Есть даже пословица: «Бог проявляется в мелочах, а дьявол – в крайностях». Крайности – это всегда, как говорится, от лукавого.

00:27:06 Как бы это ни казалось парадоксальным, но состояние «кто я такая», «кто я такой», «я такой незначительный, что тут на меня обращать внимание», «я такой падший и греховный» и т.д. Все эти эпитеты, как ни странно, также относятся к проявлениям гордости. Гордость может проявляться со знаком плюс – «я такой весь величественный», «я в центре всех событий», «я вершу и управляю Судьбами» и т.д. Это гордость со знаком плюс.

00:27:49 И есть та же самая гордость со знаком минус. Как мы уже говорили – всегда есть пары: есть агрессор со знаком минус и есть агрессор со знаком плюс. Есть гордец со знаком плюс – это классическая гордость. И есть гордость со знаком минус. Одна из характеристик этой гордости – «я ничего не значу», «да, вам всем на меня наплевать», «да, конечно, бейте, обижайте меня». Тоже сценарное поведение. Поэтому очень важно приводить себя в состояние адекватности.

00:28:33 Состояние адекватности – ты не лучше всех и ты не хуже всех. Ты тоже имеешь право на место под солнцем. Ты тоже являешься сыном, дочерью Бога. Ты – Его частица. Ты не должен нарушать принцип Ахимсы, или принцип ненасилия, ни к одному живому существу, также и к себе. Ты тоже входишь во все живые существа, в их количество. И ты к ним также относишься. Поэтому и по отношению к себе ты не должен нарушать принцип ненасилия.

00:29:30 Такое состояние, как здоровое самоуважение, здоровое принятие – это характеристика внутренне эмоционально здоровой личности. Ты не играешь во все эти спектакли. «Да, я самый падший». «Да, я самый незначительный». Как я уже говорила, это проявление гордости со знаком минус.

00:29:56 В «Махабхарате», в великом Ведическом произведении, есть перечисления проявления гордости, по-моему, 40 пунктов. Перечисляется, как гордость проявляется. Может быть, как-нибудь мы перечислим это в специальном выпуске, посвящённом этой теме.

00:30:22 Уничижение, непринятие себя, непринятие своей природы и все негативные вещи тоже относятся к проявлениям гордости. И как следствие, к проявлению сценарного поведения. Так, как ни странно, это может проявляться.

00:30:46 Если посмотреть на людей, которые находятся, как говорится, на дне жизни, на бомжей. Конечно, везде есть исключения и везде есть разные ситуации. Я не к тому, чтобы сейчас начать всех судить огульно. Но у многих из них тема гордости очень сильно проявлена. Многие из них – очень гордые и неблагодарные люди.

00:31:20 Эти тенденции нужно в себе прослеживать и не кормить их тем, что «да, конечно, про меня все забыли». В психологии называется сценарий жертвы. Нужно все эти сценарии в себе видеть и не давать им расти, не кормить их. Если мы начинаем кормить эти сценарии, то Мир начинает нам посылать подтверждения. Мир начинает так же на нас реагировать. Мы притягиваем к себе такие ситуации, где о нас будут, что называется, ноги вытирать. И мы ещё больше будем в этом сценарии утверждаться. С этим надо быть очень осторожным.

00:32:18 Ум может наслаждаться всем, чем угодно. И это вот такое тонкое извращённое наслаждение ума. Нужно схватить его, как говорится, за руку в эти моменты. Когда он питается такой пищей и с таким горьким вкусом. И не позволять ему это делать. Его останавливать. И объяснять ему и себе: «Всё. Стоп играть в эти игры». Ты не лучше и не хуже других. Ты такой же, как и все. Ты индивидуален. Но ты так же, как и все, имеешь право на место под солнцем, на свои потребности. В общем, держать себя в здоровом балансе.

00:33:07 [Ведущая] Спасибо большое за ответ. И вот ещё один вопрос. Отходим немного от темы. Звучит так. Моего молодого человека несколько раз предавали женщины. Подсознательно он боится этого от меня, поэтому «закручивает гайки». Мы готовимся к свадьбе, но, порой, это очень раздражает меня и утомляет. Что мне делать? Как мне его вывести из этой обиды на женский Род?

Ревность

00:33:32 [Гуна Манджари] Тут может быть уровень ревности. Бывают разные уровни ревности. Есть патологические ревнивцы. И если это есть в природе Вашего молодого человека, это нужно заметить. Это нужно принять. Первое, что необходимо сделать в любом случае, – это принять. Принять, что человек с такой тактико-технической характеристикой. Это будет. Девушка должна принять, что он так будет вести. Видеть его плюсы, которые, наверняка, есть у него, если речь идёт о свадьбе. Это то, с чем ей придётся находиться.

00:34:33 Это большой шаг, когда мы принимает это. Идея, что я сейчас возьму его и исправлю, починю этот дефект, – достаточно ущербная идея. Женщины любят как-то переделывать и одним махом всё разрешить. Или, наоборот, они думают, что я его изменю постепенно. Это ошибочная исходная позиция. Из рекомендаций этой девушке – ей будет более полезно, если вначале она будет настраиваться на то, чтобы принять его, вот с таким положением вещей.

00:35:36 Эту идею исправить, изменить нужно оставить. Не от неё отталкиваться. Конечно, я понимаю, что она всегда будет в любой женщине. Всегда будет желание что-то улучшить. Такова природа. Во всяком случае, это не должно быть основным посылом в вашем взаимодействии относительно этого момента. Поэтому учитесь его принимать такого, какой он есть.

00:36:10 Отчего это происходит? Основное, базовое чувство, которое испытывает человек, почему ревнует. Он чувствует себя ущербным. Он чувствует, что недостаточно хорош, если так с ним повели. И поэтому такому мужчине нужно больше подтверждений, что он хорош. Что он молодец и т.д. Ему нужно будет больше, чем другим подтверждения, что он супер. Её похвалы. Её восхищение его качествами, которые в нём существуют, будут кстати. Будут полезны.

00:37:07 Не переиграйте. Всё должно быть в меру, даже если кому-то чуть больше нужно давать. Не надо превращать в сценарное поведение. Это не должно превращаться, что девушка только ходит и подтверждает его полностью. Что называется, работает на его комплексы. Должна быть здоровая мера.

00:37:38 Другой момент – на что стоит обратить внимание? На искренние беседы. На искренний разговор. Мужчина обычно, если женщина достаточно искренна с ним. Если она может проявлять перед ним свои эмоции. Если она может раскрывать ему свои эмоции. Он начинает ей доверять. Даже если эти эмоции негативны. 00:38:02 Обычно у мужчины возникает ревность, если женщина скрытна. Если её где-то что-то напрягает очень сильно в нём, но она ему не скажет об этом. Если она постоянно сдержанная, она просто закрыла себя на замок. Полагая, что он не поймёт, обидится, расстроится и т.д. Или имея свои сценарные моменты, которые нам в тему все. Сценарий это хорошей девочки. Сценарий правильной жены. Или другой сценарий, который Вы у себя найдёте. Она не открывается перед ним. Она хочет сохранить лицо, что называется. Тогда мужчина может начать испытывать ревность, недоверие к такой женщине.

00:38:59 Если женщина открыта. Если она говорит ему о своих эмоциях, даже негативных, допустим. Она может ему говорить: «Я переживаю из-за того, что ты так ревнив». Она достаточно зеркальна с ним. И она открыта в своих эмоциональных состояниях. Такое доверие во многом предупреждает ревность и все внутренние подозрения. Это здоровое состояние.

00:39:46 Когда женщина открыта. Когда Мужчина понимает, что с ней происходит. И она с ним делится, то он начинает ей доверять. И меньше состояний надуманности, недоверия, ущербности, которую может испытывать мужчина в отношениях с женщиной. Ревность будет меньше проявляться и может вообще исчезнуть. Он может излечиться от доверия женщины. Излечиться от своего прошлого опыта.

Как об стенку горох

00:40:27 [Ведущая] Да, удивительный совет. Действительно, раскрывая друг другу сердце, – это лучшее лекарство для отношений. Есть вопрос от девушки про семейные отношения. Мой муж толстокожий. Иногда кажется, что его ничего не берёт. Все мои эмоции как об стену горох. Он так защищается или он такой от природы? Как-то можно расковырять этот панцирь? Потому что мне кажется, что это некое безразличие ко мне.

00:40:52 [Гуна Манджари] Да. Это знакомая ситуация. Я сталкивалась не в своей жизни с этой ситуацией, а в жизни своих знакомых. Да, у женщины достаточно часто возникает ситуация, когда она своего мужа трактует по-своему. Очень часто. Но я не знаю, как конкретно в этом случае. Может быть, и так, что он действительно толстокож. Но в любом случае задача женщины, в какой-то мере это её миссия, – найти ключ к своему мужчине.

00:41:45 Очень часто такое положение вещей возникает тогда, когда женщина сконцентрирована на себе, на своих эмоциях. И у неё тоже есть определённое ожидание, что мужчина должен так прореагировать на её эмоции. Если он реагирует по-другому, то она не считает это. Это не принимается. Она ожидает только те реакции, которые, она предполагает, должны быть. Резюмируя этот ответ, можно сказать, что женщина так же не видит вот этого мужчину, который рядом с ней. Так же, как она считает, что он не видит её.

00:42:32 Она не может его понять. Она настолько бывает сконцентрирована на себе. Она не видит его природы. Она не видит его динамику. Она не понимает сферу его интересов. Что конкретно интересует его? Что для него значительное? Что для него незначительное?

00:42:53 У каждого человека есть таблица его ценностей. И очень часто женщина сконцентрирована более на себе, на своих эмоциях, на своих ценностях. Она не замечает или не видит, что ценностного является вот для этого мужчины. И для неё очень часто это не является ценностью. Она это не принимает. Допустим, для него может быть ценностью, когда тихо. Когда он может погрузиться в свои мысли. Когда ему дают его пространство.

00:43:34 И очень часто женщина, не замечая в мужчине его ценностной таблицы, таблицы его ценностей, ведёт себя с ним достаточно бестактно. Она его игнорирует. И он закрывается таким образом от неё. И он становится таким толстокожим. Поэтому для женщины, для неё это индикация, что ей самой нужно стать тоньше. Ей самой нужно стать где-то шире. И увидеть его: его потребности, его природу. И принять это.

00:44:17 Когда любовью на любовь. Когда мы сами культивируем это принятие. То тогда мы можем ожидать, что в нашей жизни тоже произойдёт принятие по отношению к нам. Когда мы научимся видеть его природу, которая отлична от нашей. Когда мы её увидим. Потому что в большей степени очень часто мы её просто не видим. Мы часто считаем, даём мужчине характеристику-клеймо: он толстокожий. Стереотип в нас такой вырабатывается. Мы просто не видим его потребностей. Мы не видим его интересов. Либо мы считаем, что эти интересы/потребности – незначительные, это несерьёзно. Не придаём значимости его направленности.

00:45:18 Когда мы начинаем это видеть, мы начинаем уважать в нём его природу, его интересы. Пусть они даже нам кажутся несущественными, несерьёзными и не стоящими внимания. Тогда мужчина начинает поворачиваться к нам. Любой человек так поступает. И когда мы даём ему это пространство принятия, мы его принимаем, тогда человек склонен открываться в этой среде принятия.

00:45:49 У женщины очень часто много иллюзий по этому поводу. Что я такая эмоциональная, такая тонкая. Меня надо принять. Меня надо как-то поддержать и т.д. И совершенно она игнорирует природу мужчины, который рядом с ней. Не создаёт атмосферу, в которой он может раскрываться. В которой он может ей доверять. Что она не будет его осуждать. Что она не будет эмоционировать по каким-то его моментам, которые он ей раскроет. Это атмосфера, которую нужно культивировать и не за один день.

00:46:36 Когда мы ко всему пытаемся подойти со своей меркой, это может не работать. Нам кажется, что создать атмосферу доверия, это означает начать говорить и изливать эмоции. А нам нужно задать вопрос: «Что для него является доверием?» А на каком языке я могу с ним разговаривать? Каков его язык? Есть книга «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Нужно понять, на каком языке говорит человек рядом с Вами? Может быть, его язык любви или язык доверия – это когда я позволяю ему быть таким, какой он есть. Я позволяю ему молчать. Я позволяю ему думать. Я позволяю ему что-то сказать в невпопад.

00:47:24 Не ожидайте, что это доверие произойдёт мгновенно. Оно строится по кирпичикам, по мелким деталям нашей жизни. Постепенно мужчина увидит, что Вам можно доверять. Это зависит от Вашей тонкости и от Вашей энергии принятия, без осуждения, без критики. И умения слушать и слышать человека, который рядом с Вами.

00:48:04 [Ведущая] А нужно ли прояснять вот эту систему ценностей, о которой Вы говорили, систему подходов к человеку до свадьбы? Или мудрые люди с этим могут справиться в семейной жизни? Или всё-таки нужно расставлять эти балансы и понимать: твой человек – не твой, сможешь – нет?

Что прояснить до свадьбы

00:48:22 [Гуна Манджари] Есть принципиальные вещи. До свадьбы нужно прояснить: действительно ли вы одного поля ягоды? Смотрите ли вы в одном направлении? Действительно ли ваша колесница семейной жизни будет идти туда, куда вам двоим хочется? Чтобы была у вас общность. Общность определённо нужна, чтобы создать семейную жизнь.

00:49:01 Мы много говорили о том, по каким критериям девушка должна смотреть: подойдёт ли ей тот или иной молодой человек. Чтобы освежить, я напомню. Важно, чтобы он мог её принимать. Насколько он может терпеть её. У меня есть целая книга на эту тему «Я бы на ней женился!» И там вся этика расписана.

00:49:30 Я не рекомендую проверять его терпение с первых дней вашего знакомства. Потому что оно может дальше никуда не продлиться, если Вы начнёте так подходить. Но во всяком случае, когда отношения уже как-то более-менее продвинулись и обрели более серьёзное направление. Мужчина действительно серьёзно хочет принять за Вас ответственность, тогда Вы уже можете демонстрировать больше себя, быть самой собой. И смотреть, насколько он может Вас принять. Насколько он может Вас терпеть. Насколько он достаточно аскетичен в этом плане. Насколько он чувствителен к Вам. Насколько он реально совершает какие-то поступки.

00:50:24 Слова мужчины ни о чём не говорят. Есть такая аксиома. Я хочу её здесь подчеркнуть. Надо смотреть на поступки. Насколько он реально предпринимает реальные поступки, чтобы быть с Вами. Чтобы как-то показать свою серьёзность. На это стоит обращать внимание. Я уже сказала – на Вашу какую-то направленность в жизни. Если более-менее Вы направлены на развитие, то он тоже человек, который имеет эти интересы. Даже если в потенциале. Даже если он ещё не развит, как Вам бы хотелось. Но Вы видите, что есть потенциал к этому. Это момент, на который стоит обратить внимание.

00:51:17 В семье отношения – это не значит, что в какой точке вы женились – в такой точке вы и останетесь. Нет, конечно. Женитьба – это как начало, это инициация. Инициация – это начало ваших отношений, дальше они будут развиваться. Отношения – это живой организм. Он растёт, он развивается. Поэтому всё, о чём мы говорили: чуткость, внимание, – всегда будут актуальны на всех этапах взаимоотношений. Не так, что в какой-то момент вы так зафиксировались и замерли, всё. Нет.

00:52:01 Отношения – это живая энергия. Всегда будет требоваться Ваше внимание, Ваше присутствие в этом. Так же, как и Вам это надо будет от другого человека. Не так, что я уже сказал: «Я тебя люблю». И если что-то изменится, я дам тебе знать. Женщине тоже нужны будут постоянные подтверждения в том, что наши отношения – живы, они существуют. И тоже самое от неё требуется: внимание и подпитка. Да, таков процесс.

00:52:39 [Ведущая] Спасибо большое за ответ. И, наверное, последний вопрос на сегодня. Вечный вопрос. Кто должен первым меняться в отношениях, изменять свои качества к лучшему?

Как меняться к лучшему

00:52:52 [Гуна Манджари] Наверное, тот, кто умнее. Тот, кто более развит. Тот, кто задаёт такой вопрос. Это всё очень тонкие вещи. Это не означает, что сегодня я прослушала лекцию о том, какая должна быть жена или о том, каким должен быть муж. Я вот начну это делать с понедельника или с завтрашнего дня. Нет.

00:53:25 Есть такое Правило, оно относится к аксиомам. Все изменения должны быть постепенны. Если Вы решили. Если Вы поняли, что что-то не так. Вы поняли, что должно измениться, то начинайте изменения внутри себя. Может быть, это тоже будет во внешнем пространстве, что-то будете менять. Но делайте это постепенно. Не так, что я прошла, прослушала этот семинар, на следующий день я другой человек. Потом я пройду, прослушаю ещё какой-то семинар и лекцию, на другой день я опять другой человек. Это всё очень внешнее. Похоже на сценарное поведение.

00:54:22 В начале, если Вы услышали что-то, что Вам импонирует. Что резонирует с Вами. Сделайте это Вашим. Примите это. Проживите с этим. И постепенно начинайте что-то менять в своей жизни небольшими дозами, гомеопатическими.

00:54:52 Мы говорили о такой динамике, что всё в жизни – отражение нашего сознания. Жизненная ситуация, которая происходит с нами, – это своего рода зеркало. Мы не можем изменить изображение в зеркале, не меняя объект, который отражается в зеркале. Поэтому естественно, если мы хотим что-то менять, то мы должны менять это в себе. Либо во внешнем нашем проявлении. Либо во внутреннем, в правильном принятии ситуации. Это тоже изменения.

00:55:35 Изменения необязательно связаны с тем, что я приду, я буду что-то делать с завтрашнего дня по-другому. Это не факт. Изменения начинаются с нашей внутренней реакции. Когда я меняю свою внутреннюю реакцию. Когда я меняю свою внутреннюю оценку ситуации. Когда я меняю свою внутреннюю эмоциональную окраску на ту или иную ситуацию. Это и есть внутренние изменения. Поэтому, бесспорно, если мы хотим изменений в нашей жизни, мы должны быть сами причиной этих изменений. Мы должны внутри начать меняться. И тогда отражения в форме обстоятельств, людей, которые в нашей жизни существуют, они будут меняться.

00:56:34 И другой ещё момент, который хотелось бы отметить в этой связи. После того, как Вы начинаете меняться, как Вы начинаете эти изменения. Нужно перестать придавать значимость своим ожиданиям. Ну, вот сейчас я изменюсь, сейчас я сделаю это, а он сделает то. Или ситуация будет так. Мы не знаем, как лучше на самом деле. Если мы хотим реально прогресса в нашей жизни, какого-то прорыва, то мы должны позволить Судьбе, ситуации выйти туда, куда она должна выйти. Перестать быть диктатором, манипулятором.

00:57:26 Психология манипулятора в том, что я сейчас сделаю это, а мне будет взамен вот то. Да, какие-то небольшие манипуляции мы все производим. Но нужно уйти с этой платформы такого манипулятора, когда мы совершаем кардинальные изменения в своей жизни, в своём сознании. Это действительно помогает этим изменениям произойти. Это так, если я не сильно запутанно ответила.

00:58:01 [Ведущая] Я думаю, Ваш ответ стал прекрасным завершением темы обиды. Очень ценным напутствием в принципе на дальнейшую жизнь… На жизнь счастливую – в семье, в отношениях и во взаимодействии с этим Миром. Я благодарна Вам за то, что Вы у нас есть, за то, что делитесь своей мудростью. И будем ждать от Вас новых знаний, новой, гармоничной информации. Как правильно строить в этом Мире. Как найти своё место в этом Мире. И дарить любовь, радость. Чувствовать эту любовь, радость в самом себе. Спасибо Вам большое.

00:58:37 [Гуна Манджари] Спасибо вам тоже за ваши разумные вопросы, которые помогают нам всем извлекать ответы. Я надеюсь, которые помогут всем нам. И надеюсь на наше дальнейшее конструктивное общение. До свидания.

00:58:56 [Ведущая] До свидания. До новых встреч.

транскрибирование: Деви Ситарам | 19 августа 2019