Как научится управлять своей жизнью?

Аюрведа радио - 09 ноября 2009
запись эфира для практикующих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:37:37 | качество: mp3 32kB/s 22 Mb | прослушано: 4277 | скачано: 2575 | избрано: 22
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Ведущая] Интерактивная программа Алмаз. Взгляни на жизнь иначе. Курс по развитию психической силы. Вегетативные занятия по анализу себя. Определение приоритетов. Создание стратегии успеха каждый понедельник в семнадцать часов в прямом эфире интерактивная программа Алмаз с Сергеем Серебряковым. Добрый день уважаемые радиослушатели, я рада быть с вами вновь, сегодня прекрасное настроение. Неважно что за окном в Москве идёт дождь, а в Сибири, там уже где-то выпал снег и глубокая зима, а где-нибудь на тёплых островах по-прежнему лето казалось бы по погоде, но мы всё рано начинаем нашу программу, прямой эфир – тайны психики человека. Это интерактивная программа Алмаз, которая предоставляет вам на волнах Аюрведа-радио Сергей Владимирович Серебряков. Напомню вам, что эта программа поможет вам определить приоритеты и личные цели, а затем создать стратеги успеха, ведущую к счастью и удачи в вашей жизни. Программа не простая, нужно здесь работать, нужно не просто слушать и записывать правила о которых говорит Сергей Владимирович, а применять их в жизни, анализировать, это очень важно.

00:01:16 [Ведущая] Здравствуйте, Сергей Владимирович.
[С.В. Серебряков] Добрый вечер.
[Ведущая] Рада вас слышать на волнах Аюрведа-радио. Как ваше настроение?
[С.В. Серебряков] Настроение очень хорошее.
[Ведущая] Мм, мне сегодня один человек сказал, на мой, на такой же вопрос сказал – боевое. А у меня сразу возникла встречная фраза - А с кем вы воевать собрались? Человек засмеялся и сказал: «Да, нет, в принципе, ни с кем, просто бодрое настроение». Я надеюсь что и у вас оно тоже очень бодрое и хорошее. Я с вашего позволения напомню нашим слушателям, что вопросы по данной передаче они могут присылать в чат по скайпу и на наш почтовый адрес аюрведарадио@mail.ru за эфирное время, точнее когда эфир уже закончится. И ещё я напомню, что все предыдущие эфиры по данной программе вы можете скачать и прослушать, в эфире, в разделе, в университете, в разделе психология. Так что добро пожаловать, там есть все предыдущие темы.

00:02:11 [Ведущая] Итак, Сергей Владимирович, сегодня у нас не простая тема. Тема у нас сегодня – мы сами учим людей, как общаться с нами. Очень даже интересно, рассказывайте, очень не терпится.
[С.В. Серебряков] Спасибо большое за хорошие слова. Сегодня мы с вами будем продолжать изучать тайны психики человека и наша программа называется Алмаз, потому что алмаз он имеет очень интересные свойства, он обладает чистотой, прозрачностью, крепостью, во-общем алмаз это камень, который украшает, украшает лучшим украшением в мире. И сознание, чистое сознание в человеке это тоже украшение, поэтому мы будем дальше делать огранку нашего сознания.

00:02:59 И сегодня мы с вами пройдём тему, которая называется – мы сами учим людей, как обращаться с нами. Что это значит? Никто не хочет чтобы с нами обращались плохо. Это правда. Все хотят быть счастливы, все хотят чтобы их любили и все хотят быть удачными в этом мире. Но сегодня мы рассмотрим с вами тонкие кармические законы, как они работают. Мы уже с вами проходили, что мир состоит из двух, двойственность мира это и есть материальное существование. Человек, который понял как он погружается в мир двойственности, он поймёт как можно из него выйти. И чтобы не усложнять ему мы это всё привели в очень простом, в доступном варианте для простых людей и мы должны понять, что то, что с нами происходит в жизни это результат нашего поведения, результат нашего сознания.

00:03:58 Многие люди говорят: «Ну, как это вот так вот, как это, я вот не хотела плохого, вышла замуж, у меня муж пьяница. Я же не хотела мужа – пьяницу. Взял да и спился, причём здесь карма?» Но вы должны понять, что человек попал к вам в жизнь не просто так, это означает, что у вас есть определённые черты характера из-за которых вы попали в эту среду. Например, алкоголизм, это насилие своего рода, т.е. человек никого не любит, он любит только водку. И ели посмотрите за многими женщинами, то они тоже довольно таки жестокие, т.е. они, у них есть определённые качества, которые, ну, далеко не ушли от алкоголя. Т.е. жестокость это, не, она бывает грубая, она ещё бывает и тонкая. Что такое тонкая жестокость? Это в мыслях, в идеях. Как мне одна женщина сказала однажды: «Я развелась со своим мужем, жаль только что мало от него взяла». Вот вдумайтесь в эти слова, жаль не потому что моя любовь развалилась, а жаль, что мало взяла.

00:05:08 [Ведущая] Т.е. мало брала денег, благ каких-то вот.
[С.В. Серебряков] Да, да, мало брала, вот об этом человек жалеет, что не успела хапнуть больше, т.е. смотрите и человек он не думает о том, что муж почему ушёл. Но он же это чувствовал, муж это понимал, что, чего она хочет на самом деле. Тоже самое касается и мужчин, они тоже могут себя вести определённым образом. Вот сегодня мы с вами будем рассматривать очень тонкие механизмы кармы, как наши мысли, как наше сознание учит людей прощаться с нами. Вот, таким образом, происходит процесс воспитания человека, воспитания со стороны вселенной. Вы должны понять следующее, что люди относятся к нам, так, как мы себя ведём. И на это, первое, что нужно прекратить это жаловаться на это: «Почему они так ко мне относятся?» Нужно научиться задавать себе правильные вопросы. Не «почему они так», а «отчего так». По-другому вопрос задавать.

00:06:11 Есть такая психотехника, называется, называется техника задавать себе вопросы. Ну, учиться пересмотреть свои взаимоотношения с окружающим миром, чтобы получить от них то, что вы хотите. Давайте сейчас вооружимся тетрадками, ручками, вам нужно будет помечать некоторые пункты, кто хочет это можете сделать или запоминайте. Итак, [неразборчиво] при оценке отношений, так это назовём. Мы рассмотрим некоторые семейные проблемы, потому что больше всего человек страдает в семье. Очень часто люди жалуются, что: «Вот, мужчина не заботится обо мне. Я вот ему то и это и так, я вообще вот служу своей семье, помогаю всем, у меня дети, я должна для них жить». И вот обратите внимание, как строит свою, свою речь человек. Речь связанна с мыслью, он говорит: «Я должна ради них жить». Видите фраза такая: «Я должна ради них жить». Вообще-то человеческое существо предназначено для того, чтобы жить ради прогресса и духовного развития, а не для того, чтобы жить ради детей и семьи, нигде в Ведах это не написано.

00:07:28 Но говорит: «Я хочу жить ради них». Вот смотрите, как получается тонкий закон кармы. Если ты хочешь жить ради них, как говорят немцы, есть такая пословица немецкая «если человек, если ты хочешь дать человеку многое, он потребует всё». Интересная пословица, если вы хотите отдать свою жизнь человеку, он потребует от вас всё. И очень часто дети начинают заявлять: «Давай мне то, давай мне это. И вообще в старости уходи из своего дома и оставь свою квартиру нам». Наступает цинизм. И многие родители удивляются откуда же такая жестокость в наших детей, откуда это появляется.

00:08:06 Не могут усечь эту тонкую связь, что человек уже вселенной сделал заявление, что: «Я хочу жить ради них». Но наша жизнь предназначена ради жизни людей, которые временны в нашей жизни, поэтому он должен будет испытать разочарование в кавычках. Что такое разочарование? Он начинает понимать, что всё, я понял, что моя жизнь не состоялась, значит мне нужно теперь жить ради собаки. Кстати очень часто.
[Ведущая] Ради собаки? Или ради зарплаты?
[С.В. Серебряков] Или ради зарплаты, суть не меняется, вообще вся идея, идея остаётся таже, просто переключается энергия, теперь я служу собаке либо зарплате либо работе. Всё равно я кому-то служу, т.е. вот это желание служить, это в душе лежит такая потенция, служение всевышнему. Но человек не хочет вообще о Нём думать, слушать, поэтому материальная природа, у него такая роль, заставить человека потихоньку разочароваться в этом материальном мире, как бы не прискорбно это не звучало, но это так и есть, потому что высшие силы не хотят чтобы мы здесь жили вечно. Этот мир – мир разлуки.

00:09:08 Дак вот, вы должны ответить себе чувствуете ли вы, что являетесь дающей стороной в отношениях, а ваш партнёр принимающей. Очень часто люди не замечают, что вы играете в одни ворота. Что значит в одни ворота? Т.е. даёте, даёте, даёте, а в ответ ничего не происходит. И вот человек он не делает трезвой оценки, а он начинает мыслить так: «Значит я плохо служу, значит, мне нужно ещё больше стараться». Да, Наталья, бывает такое?
[Ведущая] Мм.
[С.В. Серебряков] Меня же не замечают, надо мне ещё больше стараться это делать. И он думает, что я теперь со своим старанием вот своим служением мужу, например, да, вот ещё больше вот добьюсь его расположения или жене, да, больше добьюсь. Мне теперь нужно выслужиться перед ним, добиться своей любви. Дети тоже стараются быть хорошими перед родителями. Вот эта вот концепция быть хорошим перед кем-то, доказать всем что-то всегда порождает насилие по отношению к вам. Понаблюдайте за миром, вы в этом будите убеждены.

00:10:12 Дак вот, в Ведах описано, что не надо служить человеку, надо выполнять свою дхарму. Что такое дхарма? Дхарма это обязанности, у родителей есть дхарма, у матери есть дхарма, у отца есть дхарма, у жены есть дхарма, и у мужа, это правильное взаимоотношение. И не надо снисходить, т.е. самое основное правило это не нарушать вот эти типы взаимоотношений. Вы задаёте, допустим, задайте чтоб просканировать ваши дальнейшие проблемы, которые могут родиться в течении жизни. Вы задайте себе вопрос – на какой тип отношений похожи ваши семейные отношения. Давайте с вами разберёмся, что такое отношения. На санскрите отношения называются словом «бава». Слышали такое слово – «бава»? Ди-джей: «Нет». [неразборчиво] два гороскопа, т.е. там стоят созвездия, они называются «бавы». «Бава» это вкус определённый отношений, вкус счастья.

00:11:11 Т.е. каждый человек имеет свою «баву», каждое животное, у вороны такая «бава» - рыться в помойке, у неё «бава» такая. А у лебедя «бава» плавать в чистых местах, лебедь никогда на помойку не прилетит, потому что это не его «бава». Представляете теперь слово «бава»? Т.е. это, это даже очень сложно на русский язык перевести, это, как бы, суть существования, тип, тип взаимоотношения своего рода с окружающим миром. Вот в семье тоже существует определённые «бавы». Давайте их перечислим, какие есть основные «бавы». Семейные отношения не только бывают муж – жена, например, у вас есть мама, папа, и у вас с ними есть определённый тип взаимоотношений. Например, если взять молодую девушку, т.е. у неё же есть отец, отец – мужчина, да? Мужчина. Девушка, хоть она его дочь, она тоже женщина и по идее они должны друг другом привлекаться, да? Как говорят, как говорят Фрейд: «Всё в этом мире, да, повязано на сексе». Это не правда, на самом деле, он абсолютно не прав в этом отношении, не всё в этом мире повязано на сексе.

00:12:23 В Ведах говориться, что любовь она как алмаз и она имеет много граней. Дак вот дочь может любить своего отца, Наталья, вы можете такое понять, что дочь может любить своего отца?
[Ведущая] Да, я могу понять, что дочь может любить своего отца.
[С.В. Серебряков] Она может его любить? Может, это любовь, но он мужчина, а вы женщина, и вы его любите, но ваши отношения отличаются от отношения любви к мужу. Вы можете любить своего мужа, вы можете любить своего отца, оба они мужчины. И при этом у вас отношения к ним разные, грани вашей любви разные. Понимаете, да, идею?

00:13:04 Вот, допустим, сын может любить свою мать, а она женщина, он мужчина. Но при этом, если у него всё в порядке с головой, у него не возникнет к ней никаких половых влечений, потому что «она моя мать». Т.е. смотрите, любовь, она реальна, хочу вам сказать, что даже бывает любовь между мужчиной и мужчиной, но я не говорю про геев. Любовь, например, мой дед дружил с одним своим другом, у них была самая настоящая любовь, они фронтовые друзья, они друг другу часто жизнь спасали, всю жизнь они дружили, можно сказать что любили друг друга. Но эта любовь мужская, дружеская любовь, она не осквернена половыми отношениями, там нет тени, намёка на это. Даже, даже люди которые, когда я видел когда они встречались вдвоём, они вот друг друга даже обнимали, но там не было и намёка на половые отношения, эта любовь дружеская называется. Есть такие друзья, и среди женщин есть такие подруги, которых вы любите. Есть у вас такая подруга?
[Ведущая] Есть.
[С.В. Серебряков] Есть, вы её любите.

00:14:13 Она тоже отличается по, но эта любовь подруги она отличается от любви к матери и отличается от любви к отцу. Т.е. смотрите, есть разные вкусы взаимоотношений. Итак, есть положение мать – сын, что такое мать – сын? Мать и сын, мать любит сына, сын любит мать и у них есть определённый тип взаимоотношений, который сложился у них с самого начала. Есть отношения брат и сестра, брат может любить сестру, сестра может любить брата. Сестра – брат, друзья, и есть ещё отношения нейтральные. Что такое нейтральные отношения? Это когда добрые соседи, например, вы можете жить в каком-то доме и у вас рядом другой дом стоит и у вас отношения с соседями. Вы их, вроде бы, как любите, но у вас нету ни мать, ни сестра, ни брат. Даже бывает и не друзья, а очень хорошие отношения, нейтральные называются.

00:15:11 Есть ещё отношения. И вот семья, в семье отношения муж и жена, там уже есть сексуальное отношение добавляется к этому вкусу, там немножко другой оттенок совершенно. Совершенно другой точнее, не немножко, а совершенно другой оттенок. И есть отношения любовников. Вот, Наталья, скажите, чем отличаются любовники от мужа и жены?
[Ведущая] А, сейчас я вам скажу, а муж с женой спят к друг другу спиной, а любовники лицом.
[С.В. Серебряков] [смеётся] Шутка хорошая.
[Ведущая] А то.
[С.В. Серебряков] Это тоже интересный момент, но заметьте, что муж и жена среди них есть, т.е. они, они также как и любовники могут жить. У них есть тоже отношения сексуальные, но при этом они имеют ещё ответственность по отношению к друг другу.

00:16:01 Любовники, там чисто любовные взаимоотношения, но у них нет ответственности по отношению к друг другу, понимаете разницу основную? Поэтому есть люди, есть люди, которых интересует только любовное отношение. Допустим, есть женщины которые не хотят иметь мужа, она хочет иметь любовника, и это называется её «бава». Есть мужчины, которые не хотят иметь жену, они просто хотят иметь любовницу, это его «бава». И очень часто они встречаются вместе, живут вместе и у них совместная жизнь вроде бы похожа на мужа и жену, но тем не менее они всё-таки имеют «бавы» любовников. Их любовь сильно отличается от любви мужа и жены и что самое ещё интересное, в ведической психологии не рассматривается эти отношения с позиции хорошо или плохо. Это рассматривается с позиции «бавы», у них такой вкус и там описывается к чему этот вкус взаимоотношений их приведёт.

00:17:07 Наша современная астрология, ой, извините, психология, с чем она связанна? Там, она осуждает обычно, это хорошо, это плохо. И правильно, нельзя, нельзя говорить, что любовники это плохо. Давайте вот женитесь, а некоторые срочно там создайте семью, а [неразборчиво] требовать от них чтоб они жили там как друзья. Это невозможно, потому что у них такая «бава». Существует много разновидностей типов взаимоотношений и эти взаимоотношения подробно описаны в писаниях. Итак, вы поняли что такое «бава» - это вкусы, которые фактически невозможно поменять в течении жизни человека, они формируются в результате ни одной жизни. Например, человек, который нравится пить спиртное у него тяга на самом деле не к водке, как к таковой, а у него тяга к этому образу жизни, вот к этой «баве». Этот вкус, запомните, вкус он определяет карму человека и определяет его будущую жизнь.

00:18:12 Поэтому опытный астролог он, или психолог он должен видеть вкус человека. Но в чём он основан этот вкус? Если этот вкус основан, например, на, на том чтобы иметь разные сексуальные отношения, то можно сразу сказать, что у него будет много партнёров в жизни, что у него не будет стабильной семьи. Но что самое интересное – им это нравится, поэтому как можно их осудить? И очень часто бывает так, что женщина начинает встречаться с мужчиной и они не понимают вот этой «бавы» друг друга, они даже эту тему не поднимают. Они встречаются вместе, какое-то время живут, а потом выясняется, что вот этот мужчина, например, или женщина он вообще не собирался создавать семью.

00:18:58 Т.е. смотрите, они начали жить сексуальной жизнью уже начали, так называемый гражданский брак, да? И в голове у женщины возникает, допустим, понимание, что вот всё нормально, по умолчанию мне понятно, что это мой муж. И когда она ему об этом говорит: «Слушай, давай мы с тобой как-то поженимся». У того начинается истерика. Почему истерика наступает? Что ж так плохо вдруг стало? Вот смотри, живёшь – нормально, как только делаешь ему заявление: «Давай вместе жить», у них начинается истерика, Наталья, вы не задумывались?
[Ведущая] Задумывалась.
[С.В. Серебряков] Вот это интересный момент, но женщина она смотрит на него и не может никак понять в чём же дело то? Мы же уже вместе живём? Почему ни взять и ни расписаться и не жить вместе? В чём проблема? А он не может её понять, говорит: «В чём проблема, зачем надо расписываться-то? Вообще не понимаю зачем это надо, мы встречаемся – встречаемся, нам и так хорошо». Встречали таких людей?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Да, часто бывает зачем.

00:20:02 Смотрите, что происходит, он не понимает что происходит, и она не понимает что происходит. В результате возникает конфликт и не просто конфликт, а очень жуткое непонимание, разочарование, как бы, всё и они не могут друг другу нормально объяснить что происходит, потому что здесь конфликт на уровне «бавы». Т.е. у него нет «бавы» быть мужем, а неё есть «бава» быть женой. Вот вам конфликт. Поэтому ведический психолог, он должен очень чётко понимать эти вещи, поэтому говориться, прежде чем связаться с противоположным полом надо чётко понять вообще, а какой у него вкус к жизни. Вот это называется, на современном языке называется совместимость и несовместимость. Совместимость это и есть идея «бавы», если «бавы» совладают они совместимы, если «бавы» не совпадают они не совместимы.

00:20:56 Есть «бавы» разных уровней, вот сейчас мы говорим про любовь. Но есть «бавы», например, на уровне идей. По Юпитеру, по планете, например, что такое идея? Идея моего существования, ну, во-общем мужчина считает, что идея моего существования это бегать по гарнизонам, быть военным там, спасать страну и так далее, это его идея как жить. А у неё, допустим, идея заниматься спортом. Она говорит, что это главное в жизни, а он говорит: «Нет, это не главное. Главное то, что я делаю». Всё, видите, у них пошла несовместимость по идеям, по Юпитеру, у них «бавы» не совпадают. Тоже самое может быть несовместимость по Солнцу, по мере ответственности. Например, некоторые женщины они хотят чтобы мужчина был очень ответственный, это очень важно. Если другому не важно, а ей важно, чтобы он как, он за ней следил, чтобы он сам, допустим, подавал руку ей, чтоб он организовывал, допустим, оплату там её, посещений ресторанов там и так далее. А мужчина, у него нет такой «бавы», он не понимает, зачем так нужно меня доить из меня все эти деньги. И он начинает думать, что это женщина является кровососка, сосёт из меня всё.

00:22:09 На самом деле она не кровососка, он просто не понимает, что у неё такой вкус. А у мужчины такого вкуса нет так жить. Вот эти вот все различные варианты несовместимости они были порождают эти конфликтные ситуации. Допустим, несовместимость по Солнцу, в чём по Луне, в чём заключается? Луна это что за планета? Это интеллект, ум, мировоззрение человека, ум его, интеллигенция, точнее его интеллигенция. [неразборчиво] они друг друга не понимают по каким-то вопросам. Т.е. есть разные планеты и по ним может быть несовместимость. Дак вот эти все планеты несут «баву», энергию.

00:22:51 Итак, давайте дальше поговорим о семье. Как вообще разваливается семья? Должны понять одну вещь, то, что мы очень часто механизм развала мы сами запускаем. Очень многие женщины начинают жаловаться. Почему мужчина со мной грубо разговаривает, почему он так со мной обращается, непонятно. С другими женщинами он может говорить культурно, она даже это видит, что он более тактично, а со мной не может. Давайте рассмотрим положение мать – сын. Что такое положение мать – сын? Хотя мужчина и женщина живут вместе и называются мужем и женой, но если покопаться глубже вы обнаружите, что их «бавы» не муж и жена, их «бава», например, мать – сын. Давайте мы сейчас с вами запишем симптомы этой «бавы», т.е. это как болезнь мы должны увидеть симптомы. Наталья, можете мне сказать как будет относиться жена по отношению к своему мужу, если у неё внимания, если её «бава» мать, а он сын?
[Ведущая] Она постоянно будет вытирать ему нос, говорить куда ходить, что делать, что не делать.
[С.В. Серебряков] Так правильно, правильно.
[Ведущая] Опекать его будет.
[С.В. Серебряков] Она будет ему котлетки с собой делать, да, давать?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Что она ещё будет ему делать? Она будет его это.
[Ведущая] Она будет за него выполнять очень много работы даже дома.
[С.В. Серебряков] Да она всю работу за него будет делать. Сыночек он же маленький, он не может работать, да?
[Ведущая] Мм.
[С.В. Серебряков] Она будет ходить, допустим, договариваться, она будет решат все вопросы. Что она ещё будет делать?

00:24:27 Она будет говорить: «Я не могу его, я не могу мужа оставить дома одного», да? «Мне надо его там кормить, надо там поить, надо что-то ещё ему там делать». Слышали такие темы?
[Ведущая] Ну лично я не встречала.
[С.В. Серебряков] «Я не могу его оставить одного дома». Смотрите, о чём вообще идёт речь? Давайте подумаем, мужчине сорок лет или четыре года? Если это было бы четыре года, можно было бы так сказать, что «я не могу его дома оставить одного», но если ему уже сорок лет и она так говорит: «Я не могу его оставить одного. А что он будет есть? А что он будет пить? Мне надо о нём позаботится. Он не может ничего там себе сделать».

00:25:07 Это что значит? Это означает, что у ней «бава» трансформировалась из мужчины – женщины в мать – сын. Но что самое ещё интересное, сын, т.е. муж он начинает, ему тоже начинает эта идея нравится сначала, сначала она нравится. Потому что за ним ухаживают, ничего дома не делаю, мне очень хорошо. И вдруг, оп, через какое-то время она начинает чувствовать, что вроде бы как ей что-то не хватает. Вроде есть муж, вроде есть дети, ей что-то не хватает. Что же ей не хватает? А? Наталья, что же ей не хватает?
[Ведущая] Ей не хватает самой быть под защитой. Нет?
[С.В. Серебряков] Правильно, она начинает чувствовать, что она не защищена, вы правильно сказали. Что «я не защищена», а ещё она начинает чувствовать, что «я очень устала от такой жизни», а ещё она начинает чувствовать половой голод, сексуальный голод начинает чувствовать. Потому что вроде мужчина есть, а на самом деле его нет.

00:26:19 Я вам сейчас объясню. Дело в том, что когда мать – сын развиваются отношения у него, мужчины теряется к ней половое влечение. И у неё тоже, что самое интересное, к нему пропадает половое влечение, потому что мать с сыном не могут этим заниматься. Возникает так называемый инцест, инцестное состояние, инцест. Понимаете? Они не могут это делать и она начинает испытывать голод, а сын, так называемый, в кавычках сын - муж, он начинает чувствовать что у него вроде как бы есть жена, но на самом деле она больше мать, чем жена. Ему хочется тоже вкуса, вот этой женской ласки, женской энергии.

00:27:01 Вот смотрите что возникает, наступает дефицит вкусов. Потому что она ж хочет, замужем вообще-то, а он хочет быть с женщиной, но отношения у них не те. И начинается потихонечку, что? Начинается измена, измена сначала начинается где? В подмене «бавы», вы должны это понять, измена это уже самое последняя стадия развития. Первая стадия – это ошибки совершенные в вашей личной жизни, когда вы разрешили себе это сделать. Когда вы соскочили вот с этих вот отношений и перешли на другие, вот где это началось. Поэтому продиагностировать семью очень точно можно, точно можно сказать когда это произойдёт, на какой стадии это произойдёт. Итак, наступает голод, она начинает смотреть по сторонам искать себе мужчину, потому что чаще всего её муж постоянно обращается с ней за помощью, он всё время ей жалуется, он не ведёт себя к ней как мужчина.

00:27:56 И по закону вселенной, есть такой закон, называется закон кармы. По закону кармы обязательно ваши желания должны быть исполнены. Появляется брешь вот в этих ваших семейных отношениях и туда начинает идти, что?
[Ведущая] Не знаю.
[С.В. Серебряков] Любовник. Туда начинает идти.
[Ведущая] Ааа. Понятно.
[С.В. Серебряков] Потому что для него ворота уже открыты. Но и что самое страшное, адское состояние этого положения, это когда жена, она не может официально развестись со своим мужем, потому что для этого нет официальной причины. Он её, как бы, не изменяет, он нормально живёт, т.е. ничего плохого ей не сделал. Ничего он ей не сделал плохого, она, они чаще всего таких женщин жалуются, они говорят: «Вы знаете, я его люблю, но жить с ним не могу». Слышали такое?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] «Я люблю его, да, потому что сына тоже можно любить. Люблю, но как сына. А мне нужен мужчина». Вот в чём идея-то. Вот в этом-то вся и штука зарыта, что они не могут понять что с ними происходит вообще.

00:29:04 И когда она начинает связываться с другим мужчиной, у них произошёл вот этот, измена произошла, а развестись она не может. «[Неразборчиво], как я вообще посмела, у меня вот такая семья золотая, так всё хорошо, а я вот так поступила». Приходит домой, начинает ещё больше мужу служить, больше котлетки ему заворачивать, больше ему сопельки вытирать, да? Да, Наталья?
[Ведущая] Ну, наверное, теоретически.
[С.В. Серебряков] Надо же реабилитироваться теперь перед ним, надо срочно реабилитироваться, а вдруг догадается. Начинает ещё больше, и чем больше она ему служит, тем больше он ей становится противнее. Вот что [неразборчиво].
[Ведущая] Парадокс.
[С.В. Серебряков] Парадокс, противнее, больше служит – противнее становится, потому что она не удовлетворенна, её чувства, её «бава» не удовлетворена. С сыном нельзя иметь сексуальные отношения, ещё раз вам повторяю.

00:30:05 Но и сын это тоже начинает чувствовать, т.е. сын он же муж по умолчанию мы это понимаем. Он тоже начинает чувствовать, что что-то не то, что «какая-то мамаша у меня вообще-то, мне тоже это надоело», ему тоже хочется уже женщину. Вот начинаются взаимные походы, потом они начинают разводиться, но при этом у них остаётся любовь. Они любят друг друга, они привязаны к друг другу, они очень нежно относятся к друг другу, но при этом оба испытывают голод. Вот таким образом подмена «бавы» приводит к страданиям.

00:30:39 Так, следующие отношения – это отец, отец – дочь, в чём это проявлено? Кто скажет, как будет вести себя муж по отношению к своей жене, если он начинает отношения с ней развивать отец – дочь? М?
[Ведущая] Ну, он соответственно также папочка опекает дочку, туда не ходи, сюда не ходи.
[С.В. Серебряков] Папочка опекает дочку, правильно туда ходи, сюда не ходи. Что ещё?
[Ведущая] Ты будешь носить это, будешь смотреть туда, ты будешь с теми гулять, с этими не гулять.
[С.В. Серебряков] Правильно.
[Ведущая] Так я предполагаю.
[С.В. Серебряков] Он начинает её контролировать, что самое главное, что он начинает делать?
[Ведущая] Жизнь.
[С.В. Серебряков] Самый первый признак? Это вы тоже правильно сказали, все эти признаки, но ещё есть основной признак.
[Ведущая] Мм, не знаю, я не была в таких отношениях.
[С.В. Серебряков] Основной признак это когда он ей всё время делает замечания.
[Ведущая] Ага, точно.
[С.В. Серебряков] Ясно?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Он всё время делает ей замечания, поправляет её, одёргивает и делает ей замечания. Так обычно ведут себя отцы по отношению к дочерям.
00:31:50 Что происходит в их отношении? «Я вышла замуж, за кого? За отца».
[Ведущая] Катастрофа.
[С.В. Серебряков] Катастрофа – вышла замуж за отца. И что она начинает при этом испытывать? Голод, вроде бы она его любит, потому что он заботливый, он ей, он даже ей деньги даёт, он, как бы, обеспеченна она даже может быть. Кстати, такие женщины называют их «папочка». Они так говорят: «Папочка, папуля, мой папулечка там ты мне денежек дашь там, папулечка, папулечка». Вот это вот понимаете вот он уже, она уже озвучивает вслух что происходит. И папулечка начинает служить своей дочке, он ей делает замечание, поэтому ей служит. Всё, два критерия. Дочь не может больше терпеть этого, она начинает испытывать голод и соответствующее начинаются что? Походы. Естественно, что отец он очень гневный, он контролирует всё и её жизнь превращается во что?
[Ведущая] В ад.
[С.В. Серебряков] В тюрьму. В тюрьму, вот запомните, если мужчина запрещает всё женщине делать, это означает что он, он, он выстраивает с ней отношения отец – дочь.

00:33:12 Следующие отношения это брат – сестра. Что такое брат – сестра? Это фамильярные отношения. Ну, например, какие есть признаки, как вы думаете, Наталья? Подумай.
[Ведущая] Ну, они вместе совершают какие-нибудь глупые героические поступки, адреналинят, гуляют вместе, в компаниях каждый сам по себе может быть. Опять же таки.
[С.В. Серебряков] Вы это правильно сказали, в компаниях они сами по себе.
[Ведущая] Нет ответственности друг за друга и соответственно.
[С.В. Серебряков] Правильно.
[Ведущая] Я сегодня туда пошёл, а другой пошёл в другое место, но ничего, давай вечером встретимся.
[С.В. Серебряков] Мм.
[Ведущая] Ну, что-то вот такое вот у меня.
[С.В. Серебряков] Да, да, да, да, т.е. брат, брат и сестра это означает что они родственники, они родственники. Дак вот у родственников, они могут тоже любить друг друга, но при этом у них нет, нету половых тоже отношений. И они могут выродится, т.е. пропадает вот этот вкус.

00:34:20 Т.е., смотрите, брат и сестра или сестра – брат. Бывает такое что брат начинает, муж начинает к ней вести себя как брат или наоборот сестра начинает вести, т.е. женщина которая как сестра себя ведёт по отношению к нему. Т.е. вот эти вещи должны регулировать. Вообще это знание предназначено для женщин, они должны сечь эту ситуацию, чтобы не было таких вот перекосов. Друзья, например, это ещё хуже чем брат и сестра. Друзья, они хорошие друзья, они даже очень часто кстати в детстве дружили, дружили, дружили, дружили, потом раз и поженились. Вот, запомните, это брак обычно такой он не полноценный. Это думают что ладно «мы были друзьями, теперь наши отношения перерастут в более какие-то яркие, более супружеские». Обычно этого не бывает.

00:35:09 Самые, самые такие вот уже ещё хуже, худший вариант – это нейтральные добрые соседи. Т.е. когда она живёт в одной комнате, он живёт в другой комнате и вроде пересекаются там каким-то образом по работе, по делам и друг другу ничего там не мешают жить, ну и особо не участвуют – это нейтральные отношения. Муж - повелитель, вот эта другая тема, муж - повелитель, если он повелитель то жена будет кто?
[Ведущая] Служанка.
[С.В. Серебряков] Рабыня.
[Ведущая] Рабыня.
[С.В. Серебряков] И что самое интересное, есть женщины которым нравится такой тип отношений. Я таких видел очень часто, муж может даже её бить, он может над ней издеваться, он может на неё орать и она при этом всё равно будет с нимй жить. Знаете почему он так ведёт себя по отношению к ней? Потому что её это устраивает.

00:36:03 Или наоборот, жена - повелитель. В чём это проявляется? Что мужчина у неё «под каблуком». Почему мужчина «под каблуком» у жены стоит? В чём проблема, выйти из под её каблука?
[Ведущая] Её каблука.
[С.В. Серебряков] Да, её каблука.
[Ведущая] Трудно сказать мне, трудно.
[С.В. Серебряков] Вот в такую ситуацию попадают мужчины, которые не имеют никакой ответственности в жизни.
[Ведущая] Ага.
[С.В. Серебряков] А женщина попадает в такую ситуацию, к мужу - повелителю, если она была очень не смиренна в прошлой жизни, т.е. если она не смерено вела себя, она попадает в такую ситуацию. Т.е. смотрите, ещё раз говорю, всё вот эти «бавы», которые я вам перечислил мы сами разрешаем к себе так относиться.

00:36:51 Задайте себе вопрос. Давайте попробуем, почему я хочу, я – муж, хочу видеть в своей жене дочь? Почему? В чём проблема? Если покопаетесь ещё глубже вы обнаружите, что это какие-то кармические завязки, чаще всего идущие с детства. И что самое интересное, если мужчина начал к ней так себя вести, то женщина должна запретить ему так обращаться с собой. Но она не запрещает, вот в чём самая страшная штука. Она продолжает эту тему развивать. Как она ему может запретить, Наталья?
[Ведущая] Мм, даже не могу сказать.
[С.В. Серебряков] Она может ему запретить не так сказать: «Нельзя», она может по-другому это сделать. Как только отец начинает, в кавычках отец, начинает так вести себя к жене в это время нужно его сбивать с этой платформы ума, т.е. не разрешать ему эту «баву» развивать.

00:37:54 Ну, допустим, он начал читать наставления ей, надо сказать: «Дорой мой, я вообще-то женщина, я твоя жена, а не доченька, не забывай об этом». Или, например, как только он там так себя ведёт, нужно просто подойти к нему, поцеловать его в губы например, потому что дочь обычно не целуется с отцом в губы. Т.е. она должна разными способами не разрешать ему развивать такой тип отношений. Ещё раз вам говорю, это всё носит спонтанный характер, никто специально не хочет так делать. Допустим, муж, который берёт в жёны девушку, он не собирается быть ей отцом. Это возникает в результате его представлений о жизни, о семье и так далее. Это кармические вещи, который происходят из прошлой жизней. И вот всё искусство психологии заключается в том, чтобы вы сами были психологами в своей собственной семье. Вы должны сами видеть к чему ведется ваша жизнь, к чему ведёт эти отношения.

00:38:51 Допустим, давайте сейчас рассмотрим, если, если муж начал на вас кричать, ваши действия? Первое, что вы должны сделать? Дать оценку, да? Что происходит, не вступать в скандал, а дать оценку, что происходит, почему он так начал в последнее время себя вести? Правильный вопрос?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Правильный, следующее, что вы должны сделать? Задать себе ещё один вопрос: «Что я делаю не так?» Чаще всего когда что-то, какой-то гнев наступает другой человек тоже впадает в гнев, он не может себе вопросы задавать в этот момент. «Что я делаю не так? Почему он начинает постоянно мне делать замечания? Что проблема? Что ему не хватает?» И вы заметите, и вы заметите, что вы начали чрезмерно потреблять его внимание, его заботу. Вот подчеркните момент, если женщина говорит: «Да, да, продолжай обо мне заботится. Да, да давай мне то. Да, да, давай мне это, да, давай мне сё ещё, ещё, ещё. Сделай то, сделай мне это». Она сама заставляет его быть отцом.

00:40:04 «Ну, если ты вот вся такая зависимая от меня, то я естественно начинаю тобой, что? Управлять, оберегать». Вы понимаете, что но не просто так это начал? Она могла отключить этот механизм. Допустим, брат – сестра, сестра она ему постоянно говорит: «Так там, Лёшка, там, Лёшка, Лёшка, не Алексей, а Лёшка, ну чё? Давай там то, давай это, за пивком там сбегай туда-сюда». Понимаете вот такие вот фамильярные отношения. Сначала она сама с ним развивает фамильярные отношения, потом он начинает тоже к ней относиться. Например, она может публично перед всеми людьми, гостями взять, допустим, там с ним какие-то там пообниматься, поцелуйчики там делать. Т.е. смотрите, какие-то интимные вещи, которые делаются на публике – нельзя этого делать, потому что они могут в фамильярность сползти потом. Это незаметно происходит, это не происходит сразу. Бывает так, что у них сразу «бавы» такие уже, они изначально попались в это, а бывает со временем на это выходит. Во-общем фамильярность.

00:41:04 Допустим, кто-то приходит с других мужчин и приглашает вашу жену потанцевать. Он говорит: «Ну, потанцуйте, потанцуйте. Т.е. она мне не нужна, она мне не дорога». Тоже самое что: «Можно вашу сестрёнку пригласить на танец?» Да, Наталья? [Ведущая смеётся] «Вашу сестрёнку можно на танец пригласить? Она ж вам сестра, да? Значит свободна». И вы говорите: «Да, конечно сестра, иди потанцуй, хороший парень». Вообще вот эта сама идея разрешать чужим мужчинам трогать вашу жену, она вообще ненормальная идея сама по себе, но у нас это очень сильно распространено. Соответствующее, что самое ещё интересное, как только он так сделал один раз, во-первых жена это сразу усекла, что «опа, я практически свободна, я могу делать всё что хочу». Во-вторых, тот мужчина и все остальные поняли, что эта женщина находится без защиты и начинается что? Атака.

00:42:05 Т.е. мужчина, мужчина который у него, который понимает что «моя жена это не сестрёнка, она, она занята», он не позволит более того даже мужчины к ней подойдёт у него мыслей в голове не возникнет пригласить вашу жену на танец. Этого будет достаточно просто посмотреть на вас. Вот многие мужчины, кстати, они понимают о чём я говорю, когда они смотрят на женщину и на какие-то пары, он сразу просекает свободна она или нет. И любовница сразу просекает свободен мужчина или нет, хотя они сидят вместе с женой, но жена болтает с окружающими людьми: «Ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля». Там уже пошла где-то сама по себе, вот как Наталья правильно сказала «сама по себе», т.е. вот смотрите это отношения брат и сестра. Всегда приводится к тому, что появится кто-то кто даст другой вкус. Друзья это ещё хуже чем брат и сестра. Потому что друзья там вообще нет никаких намёков на близость, просто никаких.

00:43:03 Поэтому как, как можно на дружу сползти? Как вы думаете? Как из семейных отношений можно сползти на дружбу, Наталья, есть у вас мнение по этому поводу?
[Ведущая] Ну, конечно, в принципе могу предположить, что это есть обоюдные обиды друг на друга, неудовлетворённость в плане выполнения обязанностей каждой стороны, ну и соответственно в интимном плане тоже.
[С.В. Серебряков] Да, тут работает.
[Ведущая] И так становятся.
[С.В. Серебряков] Оскорбления и обиды.
[Ведущая] И потом просто друзьями.
[С.В. Серебряков] Они кстати, когда разводятся так и говорят: «Давай с тобой останемся друзьями».
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Обычно: «Давай останемся друзьями». Т.е. друзья – это такие некоторые нейтральные отношения, довольно таки хорошие отношения, но больше это означает, что никаких близких отношений у нас с тобой не может быть. Потому что супружеские отношения, они самые близкие которые только существуют, ближе нет, самые интимные.

00:43:55 Так вот, смотрите что получается, муж – повелитель, если он повелитель, а жена продолжает быть рабыней, от этого он что, станет лучше или хуже? Муж станет ещё большим повелителем, потому что вы разрешаете так с собой обращаться. Что самое ещё интересное, многие люди терпят такие вот беды в своей жизни только из-за каких-то материальных ценностей. Например, кто-то живёт с человеком нелюбимым, который командует, повелевает, вообще свободы не даёт просто из-за того, что она финансово от него зависит. Смотрите, в этой жизни всегда даётся выбор, либо ты будешь рабыней, но богато жить, либо ты будешь свободной, но будешь жить бедно, но будешь иметь любовь. Т.е. тебе по карме что-то всё равно не дано, но человек из-за своей жадности, он хочет что? Он хочет всё, он хочет и это и то и сё. И очень часто многие женщины добровольно идут в рабство. Знаете об этом, что они добровольно идут в рабство?
[Ведущая] Да, вначале доброволец, или как, вначале жертва говорят, да, а потом постоянный доброволец.
[С.В. Серебряков] Нет понятия слова жертва, вообще не существует, есть добровольцы и всё.
[Ведущая] Ну, вначале она стала жертвой не зная ситуации.
[С.В. Серебряков] Она, она, нет, это просто жертва жадности.
[Ведущая] Ага.

00:45:18 [С.В. Серебряков] Вот смотрите, допустим, что такое проститутки? Кто такие проститутки вообще?
[Ведущая] Несчастные девушки.
[С.В. Серебряков] Вот вы знаете, вот вы зря так по поводу несчастной девушки.
[Ведущая] Да?
[С.В. Серебряков] Они побогаче всех нас вместе взятых, они очень даже мир повидали и круче живут, чем мы. Т.е. есть проститутки разного уровня.
[Ведущая] Нет.
[С.В. Серебряков] Я говорю про нормальных таких вот высоких, про валютных, не про вокзальных, а про валютных. Заметьте, что они сделали? Они обменяли любовь на деньги, т.е. им природа, т.е. Бог дал красоту определённую, да, привлекательность, некрасивая женщина не может этим заниматься. Да? Не может, да?
[Ведущая] Ну, в принципе, не может.
[С.В. Серебряков] Не может по определению, потому что это и есть её инструмент заработка – тело. Дак вот, она получила тело, и что у неё был выбор, и она сделала выбор какой? Продать его.

00:46:13 Вот смотрите что происходит, и она думает, чаще всего эти женщины считают, что я нормально сейчас заработаю денег, потом выйду замуж и у меня всё будет хорошо. Но, хочу вам сказать одну вещь, у них есть такая патология в сознании, когда они заканчивают со своими делами и хотят ну, как бы, заработать денег и хотят нормально жить, они не могут выйти замуж. Они конечно формально это могут сделать, но они не чувствуют себя счастливыми, потому что у них уже возникла, что? Иммунитет от мужчин, потому что все мужчины к ним как обращались? Как к товару, как к вещи и вот эта вот карма накрывает их, она лишает их возможности быть любимой. Она не может больше любить, вот что происходит. Дак какая разница, есть проститутки которые открыто торгуют собой, а есть люди, которые тоже торгуют собой.

00:47:06 Очень часто в семейных отношениях происходят сделки, мы сами разрешаем к себе так относиться. Ты сама или сам выбрал такое положение. Что такое любовники? Мы сознательно живём так, мы сознательно говорим: «Мы не хотим никакой ответственности». Ни он не хочет, ни она не хочет, «хватит» - они говорят уже, «мы уже были как-то в семье, больше я этого не хочу. Я просто хочу получать наслаждение, хочу получать счастье друг от друга, но при этом испытываю, но при этом ответственность брать я не буду». И вроде бы сначала всё очень хорошо, классно. У меня есть любовница, у неё есть любовник, они встречаются у них даже какие-то интимные отношения есть и вроде здорово, но почему-то со временем, чаще всего это у женщин, возникает такое состояние, что ей что-то не хватает.

00:48:03 И она начинает говорить: «А почему бы тебе не развестись со своей женой и не начать жить со мной?» А он ей говорит: «Дорогая моя, ну я итак уже с тобой живу. Чего тебе мало?» Вот есть такой феномен, кармический феномен, что если вы имеете с кем-то отношения, особенно интимные глубокие отношения, то вы друг другу должны. Мужчина не может уже её оставить, а она не может его оставить, наступает уже адский узел. Другими словами она должна стать его второй женой, а он не в состоянии принять её второй женой. И у него стоит выбор, либо оставить свою первую жену, либо оставить свою вторую жену, она же любовница по умолчанию. Поэтому в Ведах говориться, нет понятия слова любовница, есть вторая и первая жена, всё. Ему, он получается что он двоеженец и чаще всего ему приходится кого-то из них оставлять, но это очень мучительно и больно. Вот это вот плата за вот такие вот отношения.

00:49:03 Отсюда, отсюда вывод, что чтобы не случалось нам таких вот проблем, мы должны очень хорошо понимать теорию вкусов и «бав» и поддерживать наши отношения. Дак вот, любовь это такая штука, которую нужно всё время поддерживать, нужно следить, это целое искусство, где, в каком месте, куда она поворачивается. Итак, спросите сами себе, спорите ли вы, или ссоритесь со своим партнёром. Как часто вы спорите и ссоритесь? Если вы посмотрите причину ваших ссор, вы увидите, что вам нравится эта позиция. Вы сами разрешаете с собой так обращаться. А знаете почему? Если бы вам не нравилось, вы бы не спорили. Наталья, так это или нет?
[Ведущая] Да, я вот не люблю спорить, поэтому я не спорю.
[С.В. Серебряков] Вот, пожалуйста, ответ. Она не любит спорить, поэтому она и не спорит. Чё спорить то?
[Ведущая] Да. Чё спорить?
[С.В. Серебряков] Но если ей нравится спорить женщине, она начинает спорить с мужчиной.

00:50:02 А давайте посмотрим что такое спор. Спор это тонкая агрессия, т.е. она практически кидает вызов мужскому началу. И в этот момент, когда они спорят, мужчина прекращает в ней видеть женщину, потому что она в этот момент ведёт себя агрессивно. У мужчины срабатывает инстинктивно в подсознании оборона и контратака и он начинает защищаться по Марсу, по мужской силе. Т.е. она, он перед собой видит не женщину, а оппонента, который с ним сражается. И заметьте, что чаще всего в таком состоянии они друг другу хамят, и он начинает очень грубо с ней обращаться. Вообще спор никогда не приводит к вежливости, тактичности и любви, спор всегда приводит к ненависти, к насилию. Вот запишите формулу, если вы споритесь все останутся при своём мнении, но отношения станут хуже. В споре истина никогда не порождается, это глупое заявление, что «спор порождает истину». Спор порождает разрушение.

00:51:01 Следующий вопрос: «Не кажется ли вам, что только вы просите всё время прощения?» Это по поводу жертвы, первое – это агрессор, второе – жертва. Понаблюдайте, а почему вы всё время просите прощения, почему никто никогда у вас не просит прощение. Т.е. смотрите человек разрешает себе всегда быть виноватым, это он же так же ведёт себя не только в семье, он также ведёт себя на работе, он также ведёт себя с друзьями, он также ведёт себя и со своими там, детьми. Также он ведёт себя и со своей женой, всё время виноват. Если ты всё время виноват и не отстаиваешь свои права, то что произойдёт? На виноватых будут воду возить. Ещё очень интересный момент, если вы виноваты, а чаще всего это происходит когда мужчины чувствуя, что он живёт с мамой или там с сестрой, он покидает, допустим, эту семью, заводит себе любовницу, через некоторое время он начинает чувствовать чувство вины и как он это делается? Это делает жена, она начинает давить на детей, она начинает давить на его совесть, начинает говорить «какой ты негодяй» и что «Бог тебя покарает и вообще таким мерзавцам нету места на Земле» и т.д. и т.п.

00:52:18 Во-общем делается всё общественное мнение, потом ещё мнение церкви, мнение на работе, во-общем все начинают говорить: «Э, брат, ты не прав, ты вообще не прав». И что возникает? У мужчины возникает чувство вины, под влиянием чувства вины мужчина и женщина тоже самое может возникнуть с обеих сторон. Он начинает, что? Бросает свою любовницу или ту женщину, которая могла бы с ним быть, возвращается в свою семью и что он начинает там делать, Наталья?
[Ведущая] Тиранить.
[С.В. Серебряков] Нет.
[Ведущая] Нет?
[С.В. Серебряков] Не тиранить.
[Ведущая] Каяться?
[С.В. Серебряков] И не каяться.
[Ведущая] Ух, опять не угадала.
[С.В. Серебряков] Реабилитироваться.
[Ведущая] А это как?
[С.В. Серебряков] Это теперь ему нужно выслужить пощаду и показать всем как я виноват и чтобы вы меня полюбили снова.

00:53:08 Т.е. и вот как только он разрешает так с собой поступить, с этого момента жена начинает ему мстить. Вы что думаете она поймёт? «Да дорогой мой, дело всё в том что ты вела себя как мама, у нас с тобой не сложились отношения, это всё проблемы не только твои, они мои тоже. Давай я тебе помогу и ты мне поможешь». Так разве будет разговор вестись? Нет, она поймёт, так: «Ты проиграл, ты проиграл в этом сражении, ты вернулся, я же говорила: «куда ты денешься», потому что ты был такой, ты есть такой и никогда ты не сможешь измениться. Будь виноватым, а я на тебя буду воду возить». И что дальше возникает? Такой мужчина, он начинает реабилитироваться. Чаще всего он начинает работать больше, давать ей больше денег, он хочет показать как я виноват и как я должен выслужить у вас прощение. Вот этот вариант, он самый проигрышный и чаще всего жизнь такого человека идёт под откос.

00:54:01 Что самое ещё интересное, жена его ещё больше не уважает после этого. Дети тоже особо то не будут к нему хорошо относиться. Любовница в нём разочаруется, все те женщины, которые как-то думали о нём по-другому, тоже поймут что он ни то и ни что и у человека теряется вообще какое-либо мужское достоинство и понимание. Тоже самое возникает со стороны женщины. Она ведёт себя точно также, понимаете идею? Но вы должны понять, что вот если у вас возник такой конфликт, если муж или жена как-то дёрнулись направо или налево, вы должны понять следующее, почему это произошло? И не пытаться сейчас, она должна запретить мужу реабилитироваться, говорить: «Не надо этого, не надо этого делать, давай разбираться в тонкостях, почему это у нас произошло». Вот это называется зрить в корень. Но люди чаще всего под влиянием эгоизма, они не смогут видеть этих проблем, они чаще всего обвиняют во всём кого? Несчастного человека, который запутался в своей жизни. Он просто запутался.

00:55:07 Почему говориться, что семья это очень жестокая вещь? Муж и жена если они не образованны, если они не имеют духовного образования, они становятся очень жестоки по отношению к друг другу. Хотя по идее, они должны быть очень близкими и самыми ближайшими, говориться спутниками жизни, но стоит только совершить одну ошибку, как вас никто не захочет ни понять, ни услышать. Что самое ещё интересное и потрясающее, что родственники ради которых вы трудились, родственники противоположной стороны они даже не вспомнят о вас добрым словом, только потому что «вы предали мою дочь», например. Или «моего, там сына», потому что родственники сморят на вас как на придаток к моему ребёнку. Вот это вот и есть эгоистическая концепция семьи, она называется «грехасха». «Грехасха», извините, не правильно сказал «грехомедка», «грехомедка» это жизнь в невежестве семейная. А «грехасха» это жизнь в свете, так в Ведах описано. Две, два типа семьи существует.

00:56:08 Я сейчас не говорю вам как нужно правильно разводиться, я говорю о том, что нужно делать если это произошло. Но так или иначе бывает черта при которой невозможно перейти. Например, когда уважение потерянно практически вы не восстановите, но мужчина чаще всего совершает эту роковую ошибку, они продолжают перед своей женой реабилитироваться тем самым убивая себя окончательно. Вы понимаете идею? Но что самое ещё интересное, замечено психологами, что когда муж, допустим, жена его ни во что не ставила и муж, допустим, уходил к другой женщине, он резко начинал процветать даже внешне меняться. И она начинает чувствовать, что «мой мужчина-то, оказывается, был солидный», вот такое вот отрезвление. Т.е. почему женщина теряет мужа? Почему муж теряет женщину? Это результат их неправильных действий, это результат их эго и гордости.

00:57:02 Следующий момент, что вы должны понять, если вы чувствуете, что вы совсем запутались и не можете разобраться в своей жизни, вам нужно побыть одной или одному. Побудьте какое-то время один, помолчите немножко, т.е. и больше слушайте. Ведь люди чаще всего выговариваются, они говорят, говорят, говорят и не хотят слушать. Даже не хотим слушать самих себя. Очень часто люди не могут понять простой вещи, а любите ли вы этого человека? Невозможно даже ответить на этот вопрос: «Пожалуй, да» или «пожалуй, нет». Вот такие вот ответы. Или: «Я не знаю, уже». Вот есть такой феномен в сознании - это прикрыть правду, т.е. люди врут самому себе. И они опираются на свою собственную ложь внутреннюю и строят таким образом жизнь.

00:57:49 Давайте разберёмся, какие есть виды лжи самому себе. Например, вот явно, что вы не можете жить с этим человеком, но вы говорите самому себе: «Так надо, так надо жить». Почему так надо? А кто сказал, что так надо? Это сказала кто-то вам, бабушка сказала или мама вам сказала или ещё кто-то вам сказал, в книжках это написано? Смотрите, ваше сердце говорит, что вы не можете больше так жить, нужны реформы, либо реформы внутри семьи, либо реформы вообще в смене семьи. Но в Ведах, конечно, не рекомендуются разводы, это однозначно, считается не очень хороший результат - это развестись. Но бывает когда тупик наступил, например, муж уже совсем невменяемый алкоголик или жена стала проституткой, понимаете? Невозможно больше жить в такой семье. Но вам говорят: «Так надо».

00:58:41 «А как же дети?» - следующая тема. «Как же дети, а что дети, ребёнок же не может жить без отца», но на самом деле отца уже нет, он уже наелся груш, он уже пивной сидит, его уже нет. Но она говорит: «Как же дети?» Т.е. смотрите, люди чаще всего разрешают с собой так поступать, очень часто они разрешают оставаться в таком положении только из-за страха. «А что будет дальше? А как я останусь одна?» Очень часто женщина считает, что «я теперь никому не нужна», а мужчина думает, что, что: «я тоже там, где я ещё-то найду? А где я там заработаю себе на дом?» и так далее. Т.е. какие-то материальные вещи берут верх и вы всегда, вам всегда даётся выбор: либо ваше положение, какое-то сейчас стабильное, но при этом страдания, либо вы делаете, что? Аскезу, чего-то лишаетесь, но при этом приобретаете свободу. Но вот люди чаще всего приобретают, они не хотят свободы, они не хотят думать над собой, они хотят оставаться в том положении, в котором они есть. Вот это и есть законы кармы, так они работают. Они, они, они держат нас изнутри из-за наших, из-за нашего невежества.

00:59:52 Следующий вопрос, который вам нужно задать себе, посмотрите, кто из вас всё-таки жертва. Кто из вас больше жертва. Очень часто обвиняют человека в чём-то, но на само деле ещё не понятно кто жертва. Например, муж ушёл от жены, все будут кого обвинять, Наталья?
[Ведущая] Муж ушёл от жены. Мужа будут обвинять.
[С.В. Серебряков] Ну конечно, мужа. А почему мужа?
[Ведущая] Ну, потому что он же ушёл.
[С.В. Серебряков] Он же ушёл, во, видите. Смотрите на чём делается решение, решение ставится на том, что муж ушёл, он просто ушёл – факт.
[Ведущая] Да, а если бы.
[С.В. Серебряков] Очень поверхностный взгляд на жизнь.
[Ведущая] А если бы ушла жена от мужа, обвиняли бы жену.
[С.В. Серебряков] А если [неразборчиво].
[Ведущая] А если, что?
[С.В. Серебряков] Что вы говорите?
[Ведущая] А если бы жена ушла от мужа, вот собрала чемоданы и ушла, то жену бы обвиняли.
[С.В. Серебряков] Да, и жену бы обвиняли. Да, или мужа, «почему ты так довёл нашу девочку», да? Т.е., т.е. смотрите, определение делается человека хороший он или плох поверхностно, тот от кого ушёл, тот и виноват. Примитив.

01:00:59 Дак вот, нужно понять кто жертва. Тот кто, может быть тот, кто ушёл, может он является большей жертвой, вот так вот не думается? Почему так, почему так люди мыслят, почему не хотят подумать что произошло? Или, допустим, муж ударил жену по лицу, кто виноват?
[Ведущая] Ну, вроде бы муж ударил, значит он виноват.
[С.В. Серебряков] Вроде бы муж, почему? Потому что все видят действия.
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Было совершено акт, акт насилия, явно, он проявлен, он чёткий, вот синяк под глазом, А если вы посмотрите как она его психически избивает. Это же никто не видит, какие она ему слова говорит, как она себя ведёт по отношению к нему. Вы знаете, что иногда женщина может причинить боли гораздо больше чем синяк под глазом? Вы об этом не думали никогда? Удар, синяк под глазом это уже результат. Женщина очень сильна на язык, она может очень больно говорить или очень больно действовать.

01:02:03 Разве психическое насилие не является насилием? Так вот в древние времена, в ведические времена, рассматривали все вопросы, не как сейчас суд: «Почему вы ударили её?» - а там вопрос так задавался: «Почему вы довели его до такого состояния?» Вы понимаете о чём я говорю? Естественно не оправдывается, ни драка не оправдывается, не оправдывается её насилие психическое. Мы сейчас пытаемся говорить про справедливость, что иногда кажущаяся жертва, на самом деле, заслуживает такого отношения к себе. Мужчины чаще всего срываются физически, а женщины психически. Вот вам надо прежде чем делать вывод кто хорош, кто плох, вы сначала разобраться что на самом деле там произошло.

01:02:55 Я вам очень интересный случай расскажу, в который попал я сам, лично. Это было на Украине, когда мы проводили семинар на съемной квартире. Слышу какой-то крик на лестнице, крик во-общем мужчина бьёт женщину. Страшно, да? Да, Наталья?
[Ведущая] Ну, для меня это дико.
[С.В. Серебряков] Бьют женщину, просто он её лупит, понимаете?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Конкретно, лупит там кровь по стенкам ходит.
[Ведущая] Ужас, фу.
[С.В. Серебряков] Ну, естественно, я там выскочил, там давай её защищать, там «ты такой негодяй», туда-сюда, «ты что там творишь». Вот, а потом выяснилось что эта женщина наркоманка, что она хотела, что она продала там какие-то вещи. Т.е. она, у неё грудной ребёнок и она гуляет с другими мужчинами, всё там ещё выносит с квартиры и сейчас она пришла забрать там какую-то последнюю вещь. Он пытался защитить ребёнка, вот, не пускал её, она стала ем у хамить, полезла драться, он там ей вдарил как следует. Вы понимаете, выбежали мужики с лестницы, её, его избили. «Ах, ты какой негодяй, побил женщину».

01:03:59 Т.е. смотрите, что происходит, что иногда, иногда вы не можете сразу разобраться в причине происходящего. Вот также и в нашей семейной жизни не всегда бывает так, что пострадавший является, как бы, правым. Я к чему это вам говорю? Что в вашей семье не должно быть такой явления, что кто-то лучше, кто хуже, разбирайтесь, ищите всегда почему это происходит. Многие женщины, например, они вот доводят своего мужчину, он её там стукнул и толкнул, потом она: «Всё, я теперь тебя ненавижу, теперь ты не имеешь права быть мужчиной в моих глазах». И как только она это ему сказала, ему хочется ещё раз её врезать. Знаете об этом?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] А он ещё ей врежет. «Ну, не имеешь права, ну и всё, раз я не мужчина». Вот смотрите, раз она сказала: «Ты не мужчина». «Не мужчина, тогда я буду на букву К, на ещё, ещё и ещё, и ещё». Почему же это с ней произошло? Потому что она не уважает вообще мужской принцип в целом, за это получает. А почему мужчина получает от неё такие грубые слова? Потому что он не уважает женский принцип, он на неё руку поднимает.

01:05:02 Видите, что происходит, она на него поднимает свой язык, а он поднимает на неё свою руку. Дак кто же из них прав, кто не прав? Оба виноваты. Почему вот этот парень, который побил свою жену – наркоманку, почему вообще женился на ней? Он что не видел её наклонностей? Но чаще всего мы думаем, что «я такой крутой, я всех поменяю». Т.е. мы видим что эго, амбиции, жадность и другие качества они становятся причиной наших проблем. А не причина, причина проблемы не в нашем муже и не в моей жене, а причина проблем в нашей глупости собственной. Кто-то, извините, просто женился ради тела или каких-то удобств или наоборот.

01:05:49 Дальше, не оправдываете ли вы вашего партнёра перед собой и другими людьми? Очень интересный момент, что значит оправдывать? Очень часто семейные люди не видят правды про друг друга. Например, все говорят, что: «Вы знаете, у вас жена скандалистка, а муж ваш матюжник». «Ну, это не может быть, да ладно, я его лучше знаю, своего мужа-то, он ругается только дома матом, а на улице он не ругается». Или, допустим: «Вы знаете, ваш сын курит марихуану». «Да мой сын он не может курить марихуану, нет, не может курить». Наталья, слышали такие, да, вещи?
[Ведущая] Да.
[С.В. Серебряков] Все знают о том, что сын курит, кроме родителей. Весь дом знает про его сына, кто он такой и чем он занимается, а родители говорят: «Не может быть». Жёны чаще всего защищают своего мужа, мужья защищают своих жён, т.е. они не могут увидеть правды. Так вот в ведической концепции такая – муж никогда не должен защищать свою жену перед другими, он должен сказать: «Я разберусь в этой проблеме». И когда он разберётся, тогда уже делается вывод, кто на самом деле там прав, кто не прав. Чаще всего мужчины прикрывают ещё какие-то греховные наклонности своей жены и наоборот она тоже прикрывает. Вы понимаете? Это вот означает, что они совместимы по недостаткам. Бывает совместимость по благочестию, бывает по неблагочестию.

01:07:17 Следующий вопрос, задайте себе вопрос, самой себе или самому себе: Может быть, ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются? Но чаще всего люди говорят: «Я на это не имею права». Например: «Не имею права на, допустим, какие-то нежные чувства». А жена говорит: «Ты знаешь, я не могу с тобой быть глубоко в интимных отношениях потому что меня в детстве там, в юности меня изнасиловали, вот, теперь я всех мужчин не люблю. Я не хочу с тобой вот, я не могу, мне тяжело, у меня травма детская и ещё чего-то». А почему муж должен за это отвечать? Или ещё какие-то примеры, что, допустим, мужчина говорит: «Я не привык так разговаривать», или «я не могу так вести себя». Почему он не может? Можно же научиться, но он не хочет. Или чаще всего люди сами не разрешают к себе так относиться.

01:08:14 Дак вот, вы должны задать себе вопрос: Имеете ли вы право на любовь? Например, очень часто люди из-за, из-за понятия долга лишают возможности себя, допустим, выйти замуж за другого человека. Ведь не правда что развод всегда плохо иногда бывает, что человек и лучший вариант находит, ему по судьбе, может быть, это дано. А иногда бывает наоборот, он из-за жадности разводится и получает худший вариант. Нельзя вот так сказать однозначно хорошо это или плохо, у каждого своя история. Вы знаете сколько случаев было когда люди просто брали и оставляли, бросали свою жизнь в жертву ради чего-то и ради кого-то? Но он имеет право на счастье, кто-то запрещает себе это. Очень часто это происходит на религиозной почве: «Я запрещаю себе любить, я запрещаю себе заниматься сексом», например, и обрекая, таким образом, себя на страдания и всех остальных, только потому что у него догма есть. Например, у них это чаще всего распространено такое явление.

01:09:25 Дальше, следующий вопрос задайте себе: Не врёте ли вы что у вас всё хорошо? Если вы не будите анализировать правду, ситуацию, как вы поймёте хорошо у вас всё или плохо? «У меня всё хорошо, у меня всё нормально, мой муж, правда, пропадает по ночам, но у меня всё нормально, это пройдёт». Вот, ещё одна глупость выжидать когда само всё пройдёт. Или: «У меня на глазах уже другая женщина уводит моего мужа, а я думаю нормально, всё хорошо, побесится, вернётся». Не пытается вообще его защитить никак.

01:09:58 Вы знаете, что мужчина это тоже чувствует: «Что, похоже, я ей не нужен, она даже не дёргается, у неё даже ревность не вспыхивает». Многие даже назло начинают так делать, тоже самое женщина начинает конфликтовать с другими, чтобы посмотреть как будет реагировать мой муж, а он сидит, газету читает, ему всё равно. Понимаете, т.е. следующий вопрос: Не кажется ли вам, что ваш партнёр к вам равнодушен? Он не равнодушен, он занят. Дак занят или равнодушен? Надо выяснить этот вопрос, а не догадываться. «Дорогая, я сегодня не могу, у меня важная работа. Дорогая, завтра я тоже не могу, у меня важная работа. Дорогая, я вообще не могу, у меня всегда важная работа. Ну, ты сегодня пообедай одна, завтра пообедай тоже одна. В ресторан обещал? Ой, ты знаешь, у меня сегодня не получается. Кино тоже не получается». Дак где же шкала ценностей у человека стоит? Что же ему важнее вы? Похоже что не вы. Но человек говорит: «Он же так занят». Такая вот немножко наивность, нерациональная наивность.

01:11:08 Дальше, следующий вопрос, задайте самому себе: Есть ли у вас секреты, которые вы не можете раскрыть с вашим партнёром? Если вы ходите к сексопатологу, это означает, что у вас уже большие проблемы. Эти вопросы должен решать ваш супруг, а не сексопатолог. Вообще это явление современное, хочу вам сказать, раньше всё это было по-другому, люди были более образованны в этом плане. Какие ещё у вас секреты могут быть друг от друга? Если вообще у вас есть секреты, означает, нет крепкого союза. Или может вас не понимают, надо понять почему вас не понимают. Может быть, не надо жаловаться, что «меня не понимают», надо сказать: «может быть я не правильно излагаю свои мысли? Или может я не правильно себя позирую или позиционирую?»

01:12:01 Может быть вас используют? – следующий вопрос, который нужно вам задать. Ведь это очевидно, что вас просто уже используют, но вы разрешаете так дальше с собой поступать. Может быть ваша жизнь стоит большего? Вот здесь вот такая грань очень тонкая, большего вы стоите или меньшего, это вот здесь вот нужно разбираться глубоко.

01:12:25 Следующий вопрос: Не кажется ли вам, что вы уже, что вы уже наступали на эти грабли? Почему у вас третий раз подряд одна и также ситуация повторяется? Т.е. смотрите, вам нужно быть внимательнее, записывать, третий развод, третий брак и одна и таже картина, почему? «Может что-то не то в моём сознании, может как-то я не правильно себя веду? Нет, они все виноваты, они все плохие, мне просто не везёт». Вот этот вот ответ: «мне не везёт», вот запомните, если вы говорите: «мне не везёт», означает вы никогда не разберётесь, что с вами происходит. Нет такого слова везёт и не везёт, есть просто правильное поведение и неправильное.

01:13:06 Может вами движет чувство вины, это вас держит? Мы уже говорили про вину, задайте себе этот вопрос: На сколько вы сильно стали рабом чувства вины? Вы знаете, что на санскрите нету слова вина и грех, нет таких слов вообще, не существует. Там написано слово «анарха», «анарха» - означает желание, которое приводит вас к печальным результатам. Есть слово «анарха» на иврите, переводится как деятельность, которая исправляет эту ошибку. Таким образом, если вы совершили ошибку и ваша жизнь пришла в тупик, вам не нужно считать, что «я виновата в том, я виновата, что не уберегла своего ребёнка и он стал наркоманом. Вот, давайте теперь повесимся, всё, всю свою жизнь на полочку повесим, конец мне». Ваш ребёнок стал наркоманом по каким причинам нужно понять, где вы упустили? И что сейчас надо сделать, чтобы это исправить?

01:13:57 Или «я виновата, что мой муж вот так вот наелся груш». Вы не виноваты, вы просто совершали ошибки. Посмотрите, вам нужно поменять своё мышление, от слова виноват, к слову как решить проблему. Вот тогда вы будите адекватны, у вас не будет сентиментального уровня, будет уровень «гъяны» и «вигияны», «гъяны» - это знания, а «вигияны» - это реализованное знание. В Ведах описано, как острым мечём знания разрубаются тугие узлы кармы. Так и вы должны разрубить тугой узел кармы знанием, а не истериками и чувством вины. Дак вот пишите правило: чувство вины всегда даёт вам рабство. Если есть вина, вами можно манипулировать. Есть ещё понятие слова осознание, осознание, допустим, вы чувствуете, что вы осознали, что вы не правы, вот это означает и признаётесь в этом. Или вы чувствуете, что вы, что «я виноват», это совершенно другое слово. Итак, если вы будите всегда находиться на уровне ума и чувств, то вы будите находиться под гнётом чужой воли и эгоизма.

01:15:05 Эти отношения может помогут, эти отношения может быть мешают вам достичь прогресса? Задайте себе вопрос: А вот тот брак, который у вас есть, или отношения на работе, которые у вас есть, ну вообще, какие-либо отношения, мешают ли они вам прогрессировать? Допустим, мужчина постоянно тянет свою жену: «Пойдём туда, пойдём туда». Она: «Не хочу, не хочу, хочу это, хочу наслаждаться, хочу гулять, хочу пить, хочу машину, хочу это». Он, у неё одно слово – хочу. А где «дхарма»? «Вообще ты зачем замуж то выходила, чтоб мне тут хочу говорить?» Но, но при этом мужчина должен понять, даёт ли возможность прогресс в моей жизни с такой женщиной, также должна себе вопрос задать женщина: Могу ли я прогрессировать в своей жизни с этим человеком?

01:15:51 И следующий вопрос: Нужно ли мне создавать семью с этим человеком? Ведь когда человек создаёт семью, он вопрос себе не задаёт: А куда мы идём? А что мы будем дальше иметь? Какие цели в нашей семье будут ставиться? С самого начала это нужно обговаривать. Поэтому когда в ведические времена и сейчас до сих пор в Индии сохранились такие обряды свадебные, там спрашивают перед свадьбой: «А готовы ли вы на то? А готовы ли вы на это? А как вы видите, допустим, вашу совместную жизнь». Там идёт опрос, жрец опрашивает их. И он делает заключение, готовы вы к этому или не готовы, т.е. делается экспертиза. Дак вот в заключении хочу сказать, что мы все имеем право на ошибки, все, на то мы и родились чтобы ошибки совершать и их исправлять, но мы также имеем право и на лечение своих ошибок, и на решение проблем, поэтому знание вам и даётся. Спасибо вам большое за внимание, пожалуйста, задавайте вопросы.

01:16:54 [Ведущая] А, слушатели внимательно слушали и просто написали комментарии, что очень интересная тема, так много затронули больного и на самом деле сто процентов реального события, вот такое вот сообщение пришло.
[С.В. Серебряков] Да, это всё взято из жизни, тут причём, причём уже тысячи, тысячелетья существует эта вселенная и что же вы думаете, мудрецы прошлого, они не знали что из чего выходит? Вы поймите в чём заключается идея ведической культуры, это не какая-то сектантская монопольная религия, это всеобъемлющая система существования на Земле. Если мы хотим быть счастливым не обязательно быть каким-то сектантом, ещё кем-нибудь, нужно просто понять как устроен этот мир, как работать в этом мире, как жить в этом мире. Вот чаще всего в семье расслабляются знаете из-за чего? Они думают, что законы в семье не писаны, но «он же мой муж» или «она моя жена», «теперь я могу делать всё что хочу». Вот в этом глобальная ошибка, глобальная ошибка, это то, что вы должны понять.

01:17:53 Почему я всё сегодня про семью затронул тему, потому что она важная, наша жизнь она там-то и кроется. И когда я говорю, что не нужно разрешать с собой так поступать, это не означает, что вы должны гордыню растить и непокорность, это означает, что вы должны осознать глубину вашего положения и тогда вы сможете её решить. И ещё я один момент хочу добавить, что сила привязанности и сила любви это две разные вещи. Очень часто их путают. И у нас всегда стоит выбор либо туда пойти, либо туда пойти и потом будет результат. Поэтому все вопросы можно решить в жизни и кто считает что «моя жизнь сломана» и он уже сложил руки и не хочет ничего менять, знайте, вы не правы, вы имеете право на счастье. Каждый человек имеет право на счастье – это закон. Я вам процитирую из Вед, когда всевышний создал вселенную и заселил её людьми, он сказал: «Будьте счастливы, живя в этом мире». Это означает, что Бог хотел, чтобы вы имели счастье, поэтому он дал огромные количества писаний, инструкций, как жить так, чтобы максимально быть счастливым в этом мире. Поэтому не правда что в этом материальном мире нет счастья, оно есть, только мы чаще всего не хотим к нему идти из-за своего упорства и упрямости. Вот в этом вся идея заключается.

01:19:19 [Ведущая] Вопросы стали поступать очень так приятно меня это даже радует, из. Читаем: «Здравствуйте, спасибо за лекцию Сергей Владимирович, привет вам из Нью-Йорка, подскажите как не давать себя в обиду близким и посторонним людям, не давать им пользоваться, не давать им повода для оскорблений? Но если они используют меня и я им отказывают и они начинают бить на жалость или просто оскорбляют меня нормативной лексикой: дурак, идиот и т.д.».
[С.В. Серебряков] Вот, если родственники так себя ведут, это означает, что когда-то вы разрешили так поступать с вами. Вот здесь самое главное не надо употреблять слово оборона от них иначе у вас будет война. Задача заключается не в том, чтобы обороняться от них, а правильно поставить позицию.

01:20:09 Т.е. если, допустим, это делают вам какие-то близкие и они при этом называют вас дураками и оскорбляют вас, вам нужно сказать, что: «Близкие так не поступают» и прекратить им давать то, чего они требуют. Потому что смотрите, что произошло. Сначала вы им давали, вы хотели показаться хорошеньким «вот какой я хороший родственник, нате вам то, нате вам это». Вы приучили к этому и вдруг не дали. Эго задевается, когда эго задето, то что наступает? Шантаж, чаще всего родственники шантажируют через свою родство: «мы же родственники, мы же то, мы же сё и там, дети или братья, сестры и ты не имеешь права больше мне не служить». Вам нужно объяснить, что «я слуга, вам не слуга, если вы не хотите быть близкими людьми это ваше право». Но нужно прекратить это всё, потому что вы становитесь причиной их деградации.

01:21:06 Очень часто, если вас оскорбляют, понимаете, вы продолжаете дальше им служить вы им разрешаете так поступать с собой. Это ваша привязанность к вашим родственникам, стала причиной этой проблемы. Понимаете? Не нужно, смотрите, не надо их в этом обвинять, ни в коем случае не говорите, что «вы такие плохие, я виноват в том, что вам разрешил так поступать», всё и эту лавочку прикрывается. Объяснять кто такие родственники и какие должны быть правильные отношения. Если вы не согласны жить по этим правилам, тогда нет смысла иметь такие родственные отношения. Вот и всё.

01:21:43 [Ведущая] И ещё один вопрос из Нью-Йорка: «Как избавиться от чувства вины перед супругой и детьми?»
[С.В. Серебряков] Сейчас трудно сказать, что у вас произошло лично вот так вот трудно дать общую характеристику. Но я уже объяснял по поводу чувства вины, надо сейчас не испытывать чувство вины, а исправлять те ошибки, которые были совершены, потому что вина ничего хорошего вам не даст. Вы просто будите, вам будет ещё хуже. Вам нужно понять из-за чего у вас произошёл конфликт, где вы, в каком месте, что не получили, объяснить всё своей жене, раскрыть ей свой ум, ваш ум раскрыть и сказать что: «Я хочу исправить эту ошибку, помоги мне, пожалуйста, в этом». Но не надо говорить, что я виноват. Потому что ещё раз говорю, в семье не бывает что кто-то один был виноват, всегда этот процесс обоюдно идёт. Если вам нужно поставить позицию, если мы хотим сохранит семью, нам нужно искать корен наших проблем, а не искать кто виноват и кто не виноват. Это сейчас не важно, признание вины означает, что «я, я разрешаю себя, с собой так обращаться». «Вот ты виноват, вот будешь теперь всю жизнь реабилитироваться».

01:22:57 Вы поймите одну вещь, ваша жена она ни хорошая, ни плохая, она просто человек как и все остальные. Вот и поставьте позицию, хотите ли вы сохранить семью или нет. Если вы хотите сохранить семью, если у вас проблемы в этом плане, то вам нужно найти проблему, откуда она идёт. А она идёт с какой-то, каких-то ошибок, которые вы оба, оба вдвоём, со своей женой совершили. Спасибо за вопрос, следующий.

01:23:24 [Ведущая] Вопрос с Украины, с Харькова: «А если ошибку исправить уже нельзя, как быть? Как жить с сознанием этой ошибки?»
[С.В. Серебряков] Если нельзя исправит то, что ушло, то нужно создать новое, не повторяя этих ошибок, вот и всё. Понимаете, если исправить нельзя, то какой теперь смысл сидеть над могилой этой проблемы?
[Ведущая] На кактусе.
[С.В. Серебряков] На кактусе зачем сидеть?
[Ведущая] В прошлый раз мы говорили об этом.
[С.В. Серебряков] Всё, вы, вы однажды обожглись, сели на кактус, вы поняли, что это больно исправить ничего нельзя, создайте новую среду обитания, новую семью, например, или что там у вас произошло, я не знаю. Создайте новое, не повторяйте больше этой ошибки, чтоб больше этого кактуса не было.

01:24:08 Т.е. понимаете вот события, которое ушло невозможно реанимировать, нужно сделать вывод из этого, а не чувствовать чувство досады, что вот, всё ушло, мне конец наступил. Всё в этом мире приходит и уходит, главное выводы правильные сделать.
[Ведущая] Я могу зачитать благодарность: «Сергей Владимирович, только что включила радио и очень обрадовалась тому, что услышала, вы сейчас озвучили проблему близкую к моей, я только что испытала сильное страдание, не знала как жить дальше. Спасибо вам за то знание, которое вы даёте. Появилась надежда разобраться с проблемами в жизни, появилась сила жить». Это России, вот.
[С.В. Серебряков] Спасибо большое за вдохновенье, я тоже человек, тоже нуждаюсь в вдохновении.
[Ведущая] Мм.
[С.В. Серебряков] Такой же как и вы, вот мы с вами делимся общими знанием, вы помогаете мне тоже много что понять. Потому что сто раз говоришь, на сто первый раз сам поймёшь
[Ведущая] Ну, да, так обычно и происходит.

01:25:13 [С.В. Серебряков] В Ведах говориться что тот, кто слушает и тот, кто говорит, они оба поучают благо. Поэтому мы все вместе получаем с вами благо, слушая эти древние писания. И ваша задача сейчас не решать по поводу этой женщины, которая написала мне такое хорошее письмо. Страдание, понимаете, оно всё равно как-то в нашей жизни будет приходить, но старайтесь решать вопросы не эмоционально. Вы, конечно, можете поплакать, но вопросы эмоционально решать не надо, надо увидеть корень проблемы, понимаете, корень болезни, от чего это идёт. И чаще всего люди, они делают выводы что: «всё, я ни на что не способен, я нахожусь в тупике и мне ничего никогда не решить». И они, как бы, на себя руки накладывают психически имеется в виду, не физически, хотя и такое тоже может быть. Поэтому единственный способ решения всех проблем – это получение знаний. Я уже цитировал эти слова, как мечём знания разрубаются тугие узлы кармы. Другого варианта нет.

01:26:12 [Ведущая] Есть ещё.
[С.В. Серебряков] Одно, одно из свойств нашей жизни в материальном мире – это недостатки. Заключается в том, что мы находимся в иллюзии и склонны совершать ошибки. Это природа человека, понимаете, это природа. Вы просто поймите эту вещь, эта ваша природа – совершать ошибки и быть в иллюзии. Поэтому что теперь за это сейчас вот винить? «Вот, там у меня что-то разрушилось, что-то я там недопонял» - это нормальное явление. Но, знаете, когда человеку уже говорят, когда ему уже знания дают, когда ему уже в сотый раз встаёт на одни и те же грабли – вот это уже ненормально, это уже не все дома у него. Тогда, что, ему никто не поможет. Даже сам Бог придёт ему не поможет, он никого не слышит. Вот самое главное научиться слушать, если вы это научитесь делать, всё, у вас всё будет хорошо. Спасибо за вопрос, дальше.

01:26:54 [Ведущая] Есть ещё такой вопрос: «Как бороться с постоянным вожделением к лицам противоположного пола? Изменять не собираюсь, люблю жену, но вожделение очень сильно, очень сильно застилает разум, подскажите как лучше с этим бороться».
[С.В. Серебряков] Дело в том, что у разных людей есть разные сексуальные аппетиты или конституции. Этот вопрос вам нужно задать своей жене, почему вам всё время хочется. На самом деле это означает, что вам не слишком то много уделяет внимания в этом плане. Это нужно разбираться уже вам лично вашей семьёй. Если мужчина смотрит на других женщин, означает у него не хватает какого-то вкуса. Я сейчас не могу сказать какого именно вам не хватает, надо с вами лично общаться, но какого-то вот вкуса в сексуальных отношениях вам не хватает. Вот здесь надо разобраться что именно, может она вообще даже не догадывается об этом вкусе, вы ей даже не говорите об этом. Но, хочу сказать ещё одну вещь, что вожделение вообще свойственная природа, практически все мужчины они хотят иметь много женщин, это природа мужчин.

01:28:02 В этом и заключается защита, кстати, в этом и заключается защита жены мужчиной, она его таком образом защищает. Она должна быть сексуально образованна и она должна хорошо Камасутру знать, так описано в Ведах. Если женщина этого не делает, чаще всего она разделает ложе с другой женщиной. Это тоже не мои слова, эти слова в Ведах описаны, поэтому это не означает что мы теперь должны заниматься таким распущенным образом жизни, но если эта проблема есть её надо решать. Потому что рано или поздно она выстрелит и очень больно. Вам нужно открыть эту проблему своей жене и сказать, что вы там, какие у вас есть проблемы внутренние. Женщина, ещё раз повторяю, женщина защищает мужчину от других, других женщин. Есть проблема – есть дефицит внутренний. Не будем сейчас эту тему глубоко рассуждать, потому что это ваши интимные вещи, но ещё раз говорю, вам надо вдвоём этот вопрос решать пока не поздно. Спасибо за внимание, следующий вопрос.

01:29:04 [Ведущая] Также из того же адреса, из тех же рук вопрос: «Планируете ли вы в ближайшее время приезжать в Воронеж с лекциями?»
[С.В. Серебряков] В Воронеж с лекциями, я всегда планирую приезжать, если там организованно что-то. А если нет организации, то как я смогу приехать, это невозможно. Но в принципе.
[Ведущая] Т.е. нужен человек, который просто всё это организует.
[С.В. Серебряков] Да нужна организация, конечно, но в принципе у нас есть такое желание, Воронеж, я думаю, что мы, наверно весной туда приедем.

01:29:38 [Ведущая] Отлично, есть ещё вопрос: «Что делать, если мать оскорбляет?»
[С.В. Серебряков] Кто оскорбляет?
[Ведущая] Мама сына.
[С.В. Серебряков] Настоящая мама, имеется в виду?
[Ведущая] Взрослая мама, взрослого сына оскорбляет.
[С.В. Серебряков] Терпеть и не оскорблять её в ответ. И чаще всего, если ей это нравится оскорблять, то ему лучше не отвечать тем же самым, а ещё лучше всего меньше встречаться тогда. Понимаете, надо позицию поставить. Во-первых, почему оскорбляет надо, раз, понять, во-вторых, почему вы дальше всё это выслушиваете. Надо сказать: «Мама, я тебя люблю, ты моя мать и я тебя ценю, но оскорблять я тебя слушать больше не буду. Ещё одно оскорбление и я больше к тебе не приду». Всё, понимаете, т.е. она уверенна, что вы никуда не денетесь, поэтому так себя ведёт. Но с вашей стороны оскорбления в её адрес не должно быть. Вот такая вот деталь тонкая, поставьте дистанцию между ней и вами. Скорее всего какая-то есть зависимость от неё, от мамы, скорее всего. Надо понять от чего зависимость и, как бы, избавиться и тогда не будет таких оскорблений.

01:31:02 [Ведущая] Я могу перейти к следующему вопросу?
[С.В. Серебряков] Да, конечно.
[Ведущая] «Добрый вечер, Сергей Владимирович, подскажите пожалуйста, можно ли самостоятельно устранить психический блок, если явно видны его симптомы. Позитивный настрой постоянно сбивается, негативными мыслями о том, что ничего хорошего у меня в жизни не будет. Но причина скрыта где-то очень глубоко. Я считаю, что самому себе помоч можно только молитвой. Но может есть, ещё существуют какие-то дополнительные способы. Спасибо Вам за интересную программу».
[С.В. Серебряков] Очень интересный вопрос, молитва действительно может помоч, это правда, нужно это продолжать делать и вам нужно научиться действовать не привязываясь к результату. А вот этот вот страх, у вас был опыт неудач и этот опыт неудач стал частью вашего сознания, поэтому за что бы вы не берётесь, у вас появляется страх, если не получится, значит, я буду опять неудачником. Вам нужно разрешить себе быть тем, кто вы есть. И когда вы что-то будите делать не надо привязываться заранее к вашему результату, вы просто делаете и всё и не думайте получиться у вас или не получиться. Вам нужно просто заставить ум замолчать. Это работа ума и чувств, вот и всё. Эти блоки они лежат только опыта, опыт больших неудач в прошлом. Но у вас могут быть и удачи. Вы не можете действовать только потому, что у вас есть блок, поэтому вы его отстраняете в сторону и действуйте, не привязываясь к результатам своих деятельности. Всё, это единственное решение, бороться со своими блоками.

01:32:42 Но я вам скажу историю одну интересную. Однажды, очень давно, очень давно, где-то, по-моему, лет десять-пятнадцать, по-моему, назад мы приехали в одну больницу, там где раковые больные, там тяжелобольные. И давали там семинар и ещё заодно там у нас концерт был. И вот, я когда туда приехал, их собралось три человека в зале. Вот представьте себе, да, ты приехал выступать, там три человека. И у меня ум начал метаться в разные стороны, «ну что такое вообще, ну что это такое, три человека, зачем это надо?» Такое ужасное настроение появилось, «больше я не буду заниматься этой деятельностью, да кому это». Во-общем ум начал петь мне те песни и я вспомнил вот этот вот стих из Вед, где говориться, что ты можешь действовать, но результаты твоей деятельности тебе не принадлежат. Вот очень хороший стих. Я постоянно, когда на меня депрессия набрасывается, как вот у вас, например, в блоке, я постоянно вспоминаю этот текст. Я просто, ты просто действуй и не думай о выигрыше и проигрыше.

01:33:49 И я решил это сделать. И я начал читать лекцию. Дак вот, смотрите два человека, там было три, да, два человека парень с девчонкой сидели на заднем ряду и они всю дорогу целовались, а третий человек, который был слушателем, он просто лежал на парте и спал. Вот представьте, какая была дурацкая ситуация. Но я просто продолжал дальше это делать, опираясь на эту вот стих из [неразборчиво] и когда я закончил всё это, настроение, конечно, у меня было ужасное, отвратительное, сами понимаете, такое вот игнорирование. Вот, стал собираться, те двое убежали молодёжь, а вот этот парень, который сидел за партой и спал, он вдруг поднял голову, подошёл ко мне и говорит: «Можно» - говорит, - «вашу руку?» Взял мою руку, пожал и говорит: «Вы знаете, вы мне только что спасли жизнь». Я говорю: «Что это значит?» «А я» - говорит, - «сегодня вечером собрался покончить жизнь самоубийством, я уже верёвку приготовил, уже, уже принял решение это». Вы понимаете, нет? А я, кстати, хотел развернуться и уйти, потому что людей не было. Дак вот, бывает так, что когда вы начинаете действовать не на благо своего ума, а просто опираясь на этот вот стих из древних писаний, вы увидите, что на всё есть причина.

01:35:08 Вот я понял, что я попал сюда, развернул там целую сцену там, читал три часа лекцию из-за одного человека, который сегодня должен был бы повеситься. Разве это стоит того, скажите? Вот также и вы, вы должны понимать, что блоки они просто, это просто истерика, которая катается в уме, вот и всё. Действуйте и не думайте о выигрыше и поражении и вы сможете получить разум и силу. Вот такой вам ответ.

01:35:40 [Ведущая] Отличный пример вы привели Сергей Владимирович.
[С.В. Серебряков] Следующий вопрос.
[Ведущая] Вопросы всё, сегодня всё, вопросов больше нет. Немножко музыки сейчас мы объявим, к следующему эфиру перейдём.
[С.В. Серебряков] Да, спасибо вам большое за внимание.
[Ведущая] Я хотела напомнить.
[С.В. Серебряков] У нас наверно ещё будет один, один выход, да, в понедельник.
[Ведущая] Мм.
[С.В. Серебряков] Потом мы уезжаем в Индию.
[Ведущая] Да, вот это я и хотела сообщить.
[С.В. Серебряков] Поэтому если кто ещё вот хочет присоединиться вот обращайтесь на наш сайт [неразборчиво]108, вот у вас ещё есть возможность к нам присоединиться в очень интересную патриотическую поездку по интересным местам и там будет проводиться соответственные мероприятия. Все подробности на нашем сайте.

01:36:20 [Ведущая] Да, а где найти сайт я напомню слушателям, в разделе электора, либо наши электора, есть информация в биографических данных Сергея Владимировича, там есть mail там есть телефон для контакта, пожалуйста присоединяйтесь, поездка в Индию это круто. А также, пожалуйста, вы можете организовать семинар в городе, в вашем любимом родном городе ну человек так минимум пятьдесят – сто, да, Сергей Владимирович, и спасти как можно больше народу, вы приедете.
[С.В. Серебряков] Да, это тоже возможно, тоже если у вас есть такие желания, вы можете с нами связаться тоже через данные наши, через сайт, через контакты и обо всём можем договориться. Я с удовольствием.
[Ведущая] Да, препятствий никаких нет
[С.В. Серебряков] Препятствий никаких нет, да.

01:37:06 [Ведущая] Спасибо большое, Сергей Владимирович, что были с нами, мои великие Вам благодарности и нижайшие поклоны.
[С.В. Серебряков] И вам тоже спасибо, Наталья. Удачи вам, счастья и всем спокойного, как говориться, вечера и доброй будущей ночи. До свидания, до новых встреч.
[Ведущая] До свидания. Прекрасный мир на аюрведа-радио.

транскрибирование: Юрий Соловей | 09 июня 2011