Лекция - 1

vedaradio.fm - 30 ноября 2017
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:11:20 | качество: mp3 48kB/s 24 Mb | прослушано: 77 | скачано: 21 | избрано: 1
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 [Ведущая] Мы действительно хотим, чтобы улыбка озаряла ваше лицо как можно чаще, и вы были счастливы, поэтому и беседуем в прямых эфирах с нашими замечательными лекторами. Наполняемся знаниями о том,как привести к гармонии сферы нашей жизни, и радостно, ни на что не отвлекаясь, двигаться по духовному пути. Сегодня с нами в ближайший час Гуна Манджари, которая, я думаю, уже давно стала добрым и мудрым волшебником для наших слушательниц. Мы беседуем на тему «Алгоритм отношений: женщина как барометр отношений». Конечно же, мы с радостью ждём ваши вопросы, которые вы можете присылать к нам на сайт vedaradio.fm или писать на вайбер по номеру телефона+79002390963Ну, а я с радостью передаю слово нашему лектору. Здравствуйте, Гуна Манджари!

00:00:50 [Гуна Манджари] Здравствуйте, Анна! Здравствуйте, дорогие радиослушатели!

00:00:56 [Ведущая] Рада вас слышать. Сегодня Экадащи, необычный день. И вот с радостью беседуем с вами, потому что хотим наполниться от вас мудростью житейской, для женщин полезной.

00:01:08 [Гуна Манджари] Спасибо большое. Я тоже всегда с радостью жду встреч и общения с вами, меня такое взаимное общение тоже наполняет и обогащает. И сегодня, действительно, необычный день. Во многом день благословенный, поэтому этот день очень хорош для развития, особенно, духовного развития. Духовные отношения – это тоже взаимоотношения, и сегодня мы поговорим о таком начальном этапе взаимоотношений. Может быть, ещё не совсем духовных, но, так или иначе, если человек развивается, если он начинает понимать, как это строится между людьми, то он может эту модель перенести и в духовную сферу. Это будет развитый человек, потому что духовный мир и духовная жизнь полоны отношений, так как источник всех взаимоотношений находится там.

00:02:25 В этом мире мы видим, так сказать, некоторое перевёрнутое отражение того, что есть на самом деле. И недаром в самом главном ведическом писании, день рождения или день его явления которого у нас сегодня, говорится о том, что этот мир подобен баньяновому дереву, которое растёт корнями вверх – так оно устроено. И когда оно отражается возле реки или озера, то вот отражение подобно материальному миру. А изначальный оригинальный объект – это мир духовный, то, откуда мы пришли, откуда наша душа. И здесь всё, как там. Но есть некие искажения.

00:03:25 Тем не менее, есть определённая динамика, действует определённый алгоритм. Поэтому так важно человеку, если он хочет развиваться, в том числе духовно, прогрессировать в жизни, очень важно усвоить науку взаимоотношений. Потому что это основной критерий прогресса и удачи – это правильно построить взаимоотношения. И сегодня мы как раз хотели перевернуть эту страницу,поговорить об отношениях. И я думаю, что это возможно будет не один эфир, так как тема очень многообъемлющая. Кроме того, я хочу затрагивать некоторые практические моменты. Я предполагаю, что это будет полезным.

00:04:28 Пожалуйста, можете задавать свои вопросы, комментарии свои писать. Это будет очень здорово, если возникнет такой диалог. Приступая к алгоритму взаимоотношений, я хочу немножко его предварить, объяснить ту формулу, по которой, в принципе, в их здоровом проявлении, они строятся. И мы немного сейчас об этом поговорим. У людей часто существуют некоторые перекосы, и это ведёт за собой проблемы в отношениях. Итак, перед этим я ещё хочу сказать что здесь, в этом мире, он называется мир определений и имен. Материальный мир называется мир определений и имён, то есть, мы всему даём имя, определение. Это своего рода проявление нашего ума.

00:05:47 В соответствии с ведической психологией и философией, у человека есть разные составляющие его личности. У него есть ум, и выше ума стоит разум. И вот в чём проявление ума? Проявление ума в том, что оно чисто механистическое. То есть ум привык действовать по определённым схемам, по определённым шаблонам, так ему легче, и это необходимо. Потому что ум это своего рода компьютер, который нам дан в жизни, и мы его программируем на определённые функции, которые нам помогают жить. Допустим, ребёнок этот компьютер настраивает. Вот что такое детство, что такое обучение? Это во многом настройка этого компьютера. Потом уже, когда чуть старше ребёнок становится, уже развивается разум. Но вначале нужно настроить этот компьютер. То есть ребёнокучится всему: ходить, кушать, взаимодействовать с другими людьми.

00:07:00 И во многом потом этот компьютер будет делать эти вещи бессознательно, у него есть такой навык. Как подтверждение этому, в современном мире есть такой бич, очень многие люди заболевают болезнью Альцгеймера. Это когда расстраивается эта так называемая компьютерная система, то есть ум приходит в дисбаланс, он расстраивается, и расстраиваются все настройки ума. И человек не может сделать элементарные вещи, часто такие люди забывают, как сходить в туалет. Опять же, это то, для чего нужен ум: он учит нас каким-то программам и стереотипным вещам, чтобы мы это делали, не задумываясь. И в этом есть своя определённая необходимость жизни. Но дело в том, что любой развивающийся человек, я уже не говорю о духовном человеке, он развит и развивается в той степени, в какой он может контролировать свой ум.

00:08:11 Потому что ум всему даёт свои определения, и всему даёт стереотипное мышление или ограничивающие убеждения, как называют в психологии. Это когда функции ума всё программировать вокруг себя слишком неконтролируются, и ум слишком много берёт под свой контроль. То есть он пытается контролировать те вещи, которые он не должен контролировать, и тут очень важно понимать, что с нами происходит. Без контроля ума никакого развития не происходит! И ум всегда будет всё сводить к стереотипам, к определённым штампам. И то же самое в отношениях. Это очень важно понимать, потому что есть такая формула – не всё так, как нам кажется.

00:09:17 И развитый человек всегда проверяет свои ощущения, потому что он понимает, что у ума есть такая особенность:он всё любит сводить к каким-то штампам и стереотипам. И, во многом, это субъективно, потому что у нас складывается такой набор самскар, это на санскрите называется, или, по-русски, впечатлений, через которых мы смотрим на мир. Мы очень часто этот набор своих впечатлений накладываем на разные события, разные ситуации. Мы, таким образом, смотрим, и от этого возникает наше очень субъективное мнение обо всём, благодаря которому мы теряем способность видеть реальную картину. Поэтому развитый и реально умный человек он контролирует эту свою способность всё подвергать какому-то своему стереотипному анализу.

00:10:20 Поэтому, если говорить о взаимоотношениях, и когда мы в них вступаем. Допустим, мы знакомимся с кем-то, мы видим человека в первый раз, то тут же на сцену выходит ум, и он начинает сразу же строить свои догадки о том, кто этот человек, что ему надо и так далее. И, в зависимости от тех наборов стереотипов, которые есть в нашем уме, мы смотрим на этого человека. И очень часто мы создаём совершенно ошибочную иллюзию в отношении человека, в психологии это ещё называется словом перенос. То есть этот человек у вас может вызывать какие-то негативные ассоциации, в силу того, что, может, он похож на кого-то, кто был нам неприятен в жизни.

00:11:22 И мы всё это смешиваем. Или, наоборот, мы слишком идеализируем кого-то, опять же, руководствуясь этими процессами, которые проиходят в уме, всему придавать какую-то форму автоматизма, всё раскладывать по полочкам именно по той информации, которой этот ум обладает. А ум обладает достаточно ограниченной информацией. Ум это то, что нас, в общем-то, ограничивает. И почему мы должны ограничивать или контролировать свой ум? Это необходимо, потому что, если мы не будем делать, то тогда он будет ограничивать и контролировать нас. То есть мы сами себе соорудим такую тюрьму, клетку из собственного ума, в которой мы будем сидеть, если мы не научимся распознавать, что это проявляется наш ум, как он проявляется.

00:12:27 И мы сможем смотреть на него, что называется, сверху, и не отождествляться себя со всеми впечатлениями, которые приходят. И иногда, вот тоже есть такой феномен, самое первое впечатление, если человек действительно чувствительный, у него развита интуиция, оно может быть правильным. Есть такой феномен в первом впечатлении, но потом включается ум, и человек начинает идти по своему сценарному пути жизни. У каждого человека есть определённый сценарий, это непременно. Тот человек, который развивается, человек широкого сознания, а наше задача – расширить своё сознание, потому что чем ниже уровень жизни, тем Уже сознание. Поэтому нам очень важно учиться выходить из этих внутренних рамок, которые у нас есть, вот такой внутренней работой и внутренним самоконтролем, который мы производим в ситуациях своей жизни.

00:13:44 Допустим, мы начинаем отношения – это и отношения мужчина-женщина, и вообще, отношения с людьми, у нас обязательно складывается первое впечатление. Мы должны также тут понимать, что есть наши определённые стереотипные мышления, учитывать нашу стереотипность. И для этого мы любого человека, который приходит в нашу жизнь, мы воспринимаем как хорошего человека. В любом случае. Потому что каждый человек внутри, глубоко совершенен, просто он покрыт определённым слоем невежества, которое проявляется в форме различных пороков и недостатков. Мы, по умолчанию, должны воспринимать людей, которые приходят в нашу жизнь, если мы действительно хотим видеть светлую сторону судьбы, то мы должны так и относится, что «по вере вам и воздастся!» - сказано в Библии.

00:15:10 И поэтому мы должны любого человека, который приходит в нашу жизнь, воспринимать именно светлой его стороной. Воспринимать его как светлое проявление, пытаясь, таким образом, увидеть изначальный замысел, который в этом человеке сокрыт. И дальше мы уже наблюдаем. Мы наблюдаем, как этот человек проявляется. Иногда люди проявляются разными способами, и человек может нас в чём-то подвести, или как-то ещё происходит в жизни. И если это происходит один раз, а у многих людей бывает такой феномен, который происходит от идеализации, что с этим человеком другие не имеют права на ошибку. То есть, в его представлении, если другой человек не оправдал его ожидания, и поступил не в соответствии с ними, то такой человек сразу же вычёркивается из его жизни.

00:16:26 И это неправильно. Иногда под влиянием обстоятельств, какой-то ситуации, люди могут поступать по-разному. Поэтому мы продолжаем держать кредит доверия этому человеку, это очень важно. В начале мы даём полное доверие человеку внутреннего плана, мы за ним наблюдаем. Внутренне мы просто подразумеваем, что этот человек – достойный. Но дальше мы продолжаем наблюдать за ним, продолжаем смотреть. Но это должно быть непристрастное видение. Не то, что мы видим. Если мы смотрим стереотипно, то мы начинаем ожидать по своему сценарию, что этот человек должен вести себя так и так, в соответствии с тем, как мы предполагаем. Тут очень важно учиться такой объективности, объективному созерцанию. Просто переноситься в сферу наблюдателя. Просто достаточно бесстрастно наблюдать за человеком, не пытаясь обликать его в какие-то свои определения.

00:17:45 Не пытаясь засунуть его сразу в какую-то коробочку, который предлагает нам ум а у ума этих коробочек очень много, и его идея – всё «распихать по коробочкам», которые у него заготовлены. У него есть свой определённый набор этих коробочек, у кого-то больше, у других меньше. Но количество этих коробочек очень определённого плана. Поэтому мы с этим не торопимся. Мы просто даём себе свободно, как можно более объективно, наблюдать за человеком, не стереотипируя его. То есть, не пытаясь его определить. Просто мы смотрим, как развиваются события. Бывает, что человек второй раз не соответствует нашим ожиданиям или тому, чтомы считаем достойным поведением. Мы продолжаем, и тоже даём ему шанс.

00:19:00 И обычно где-то вот до трёх раз человеку нужно давать шанс. Не нужно спешить разочаровываться в человеке, потому что могут быть разные обстоятельства. Никто не идеален в этом мире. Поэтому нужно «делать сноску» на разные обстоятельства жизни. Где-то вот около трёх раз мы наблюдаем за человеком. Но если какие-то вещи, которые мы рассматриваем как негативные, они происходят больше трёх раз, это приблизительно, тогда то, что мы видим, это является определённой тенденцией в человеке. И тогда, в соответствии с этим, мы должны взаимодействовать с ним, в соответствии с его проявлением. И это то, что я хочу назвать, возможно, это и есть в психологии, такой закон пропорциональности.

00:20:00 То есть мы должны взаимодействовать с человеком приблизительно пропорционально тому, как он взаимодействует. Это вовсе не означает, что если он хамит, грубит, ведёт себя недостойным совершенно образом, мы должны вести себя так же. Нет, мы должны себя вести пропорционально этому, может быть, должны отстраниться, или быть с этим человеком на расстоянии. Это и будет эта пропорциональность. Но в отношениях очень важен этот закон пропорциональности. Опять же, она может быть не в прямом смысле пропорциональностью, но мы должны действовать, но отвечать этому человеку в соответствии с тем, как он себя проявляет в дальнейшем. То есть после того, как мы даём ему полный кредит доверия в своём уме и сознании, мы видим и подразумеваем с самого начала, что это достойный человек, но мы наблюдаем. И в соответствии с тем, как человек проявляется в нашей жизни, дальше мы ведём себя соответственно этому.

00:21:13 То есть мы не просто как такие идеалисты, которые просто изображают нечто из себя. А мы, это называется, быть адекватными, и действовать соответственно с этим. Очень часто многие путают, что духовный человек – это не совсем адекватный человек, у которого глаза горят любовью и «режьте меня на части, кушайте меня с маслом» - в каком-то фильме было это выражение. Но это неправильно. На самом деле, духовный человек – это человек, в котором разум развит в наиболее высшей степени, чем у всех остальных людей. Поэтому его проявление будет соответственным, то есть реально духовный человек действует адекватно, его взаимодействие будет наиболее адекватным и он более тонок до взаимодействии.

00:22:25 Конечно, я не беру в пример святых, или были юродивые, которые вели себя странным образом, но они тоже были в определённом духовном состоянии. Это особый случай, а я говорю об обычном алгоритме взаимоотношений, когда мы находимся в социуме, в обществе. Поэтому это очень важно знать. И тут существует две крайности, которые я наблюдала у людей, и с которыми они ко мне приходят. И вообще, я и в себе с ними иногда сталкиваюсь. То есть, человек находится либо в негативном состоянии, в состоянии обороны, в состоянии защиты, и он как бы не ждёт от жизни ничего хорошего. У него есть определённый его сценарий, навязанный ему умом, что «человек человеку волк» (смеётся), кажется, в зонах есть такой взгляд на мир.

00:23:48 Возможно, там это и актуально, и поэтому жизни человека такой и становится. То есть вот он так смотрит на мир, заранее не доверяет, заранее уже рисует худшие развития события и ситуации, он себя просто запугивает. Таким образом, человек себя заточает в определённую клетку, он в полной изоляции от этого мира, он сам себя загоняет в угол. И сидит в этом углу, и огрызается на весь мир. И такой человек, конечно, представляет из себя такое жалкое зрелище. Он ограничивает себя, добровольно сажает себя в тюрьму, обрекает себя на жизнь в страхе, подозрениях. То есть, его жизнь полностью оправдывает его самые негативные сценарии жизни.

00:25:00 И это, на самом деле, результат бесконтрольного ума. Что человек просто позволил своему уму, с его мрачными сценариями, взять над собой верх, и, таким образом, он и проживает этот сценарий. Есть такая ведическая история, она характеризует этот поворот событий. Это аллегорическая история, она рассказывает об одном человеке, и он получил от своего учителя такое благословение, что всё, что он подумает, будет сбываться. И он находился в лесу, и он увидел льва. И подумал: «О, лев! Сейчас он меня съест». И лев его съел. Он так думал – и так и произошло. Поэтому этим опасны разные страхи, разные негативные сценарии, который человек может себе навязать в жизни.

00:26:10 Поэтому очень нужно быть осторожным с тем, у кого мы получаем какую-то психологическую помощь, консультации, будь то астрологические консультации. Недаром, в любые религии, которые вы сейчас увидите, очень часто под запретом походы к астрологу и так далее, такого плана, людям. На самом деле, ничего плохого в этих людях нет. Астрология – это ведическая наука, она очень точная и она работает. Но дело в том, что в наше время очень часто люди, которые получают эти астрологические инструменты, они могут видеть, но они не могут трактовать. И они могут очень сильно человека ввести в состояние страха, в состояние определённых стереотипов, которое может сбыться. Потому что наш ум очень могущественный, он может творить нашу реальность, ограничивая нас в чём-то.

00:27:21 И мы можем просто прожить в своём каком-то внутреннем сценарии. Каждый человек крутит свой какой-то фильм, который будет просто фильмом ужасов. Этого нет в реальности, это просто такая определённая виртуальность, в которую человек просто сам себя загоняет. И для любого, если душа получила человеческую форму жизни, то ей доступны все виды изменений. Она может это делать. Поэтому человеку очень важно, независимо от того, какие у него сценарии по жизни, насколько он позитивен или негативен, ему очень важно научиться вэтим работать и это понимать, отслеживать это. И не находиться в такой власти ума, в слепом состоянии. И это вот одно проявление крайности, когда человек в полной обороне, или, как мы ещё называем, находится «на измене». (Смеётся) Что все должны его подвести, все должны его обмануть, ничего хорошего ждать от людей не приходится.

00:28:34 И вот так он и живёт. И вся его дальнейшая жизнь будет подтверждать его этот сценарий. Дальше, другая крайность, проявляется в том, что человек – друг всех живых существ, и он старается быть таким позитивным. Есть такое сценарное поведение – радуй других, или сценарий хорошая девочка, хороший мальчик. То есть он старается быть хорошим, как он считает. Это проявляется независимо от того, что происходит, независимо от того, как ведут себя окружающие. То есть, он не пропорционален окружающим его людям. И это тоже определённого рода неуспешное состояние. Там тоже есть два проявления, почему это происходит: либо это человек сознательно предпочитает жить, надевая на себя эти розовые очки, он такой идеалист. Себя он, по сути дела, обманывает, как в этой сказке – «в Багдаде всё спокойно».

00:29:55 Человек такой не хочет видеть правду. Он закрывается от реальности, чем он вызывает раздражение окружающих и неуважение окружающим, или его просто эксплуатируют, относятся к нему без уважения – «дурачок что ли»? Есть ещё такое современное слово, называется лох. Может быть, молодые люди поймут, что это за такой термин. Опять же, человек не адекватный, и к нему будет такое же отношение. И другое, почему человек так себя ведёт, другой момент, почему человек так себя ведёт – он у чём-то заинтересован. Он не может проявить строгость, проявить какое-то определённое поведение, потому что он заинтересован что-то получать от этих людей. У него есть какая-то выгода.

00:31:13 То есть, он продолжает вести себя так, как будто ничего не случилось, как будто замётывать пыль под ковёр. Это тоже может говорить о том, что у человека есть определённые интересы не обращать внимания на какие-то реалии жизни, поэтому тут важно соблюдать эту золотую середину, очень важно пропорцию эту соблюдать для того, чтобы наши отношения были успешны. Или, допустим, человек, который в таком идеалистичном состоянии, это очень часто, отсюда идёт сценарий жертвы. Когда он видит и чувствует, что что-то не так, и это повторяется, но он считает, что лучше ради мира я это потерплю, я не буду давать никаких индикаций, не буду прояснять это, не постараюсь понять.

00:32:23 Я буду делать вид, что всё нормально, может, проблема исчезнет, может, как-то прокатит всё. И из этого получается жертва. И это всегда неуспешный сценарий, потому что в сценарии жертвы проигрывают все. Жертва она очень дорого стоит, потому что у человека потом накапливаются такие огромные претензии к миру, и он теряет это внутреннее состояние удовлетворения, это всё копится и копится, и возникают огромные проблемы во взаимоотношениях. Жертвы не бывают счастливы, и люди рядом с ними тоже несчастны. Очень важно умение адекватно реагировать и давать индикацию.

00:33:30 Опять же, это тоже целая наука, как это происходит, и взаимоотношениям нужно обучаться. Это достаточно тонкие вещи, человек должен этому учиться. Потому что то время, в которое мы живём, достаточно примитивно в плане взаимоотношений, но очень сложно в плане того, как жить. Внешняя жизнь крайне сложна, крайне насыщенна разными сложностями. Всё так запутано. Раньше, допустим, люди жили просто: у тебя есть мешок яблок, у кого-то есть молоко, ты пошёл и поменялся. Или ты пошёл постриг кого-то, тебе дали зерна. То есть, у людей существовал такой обмен, было гораздо проще.

00:34:45 А сейчас жизнь настолько усложнилась, и дальше она будет ещё более усложняться, всё становится крайне тяжело, люди погрязают в этих сложностях. Но в плане отношений всё становится крайне-крайне примитивно. Допустим, эта виртуальная реальность всё больше и больше занимает пространство людей, их внутреннее пространство и пространство их взаимоотношений. И целая гамма эмоций заменяется каким-то смайликом, всё становится крайне примитивно, люди становятся крайне нетерпимы друг к другу. Нет возможности строить глубокие отношения. Людям очень сложно с людьми. Поэтому привычка такая, особенно работая с компьютерами и механизмами, так как сейчас железный век Кали-юга, век механизмов, людям хочется просто нажать на кнопку, и чтобы тот, с кем они не хотят общаться, исчез в данный момент.

00:36:04 Поэтому глубокие отношения требуют, прежде всего, внутреннего пространства. Мы привыкли, что в современных условиях наш ум становится, есть такой термин, его дали учёные, клиповым. Мы смотрим и перескакиваем с одного на другое, а там интересно, а тут интересно… То есть наш ум превращается в такого информационного обжору, который вотвезде ищет, чем бы ему полакомиться, но толком ничего у него переваривать не получается. А отношения требуют определённой сосредоточенности, то есть мы должны быть в отношениях с человеком, должны настроиться на его волну, должны его понять, чтобы выстроить взаимоотношения. И поэтому, так как это определённая внутренняя работа, и можно получить что-то проще, какие-то виртуальные впечатления, люди становятся ленивыми и достаточно примитивными в плане отношений.

00:37:23 Это не делает их счастливыми. Потому что это не наша реальность, не наша природа. Может, Анна, у вас есть что-то добавить?

00:37:41 [Ведущая] На самом деле, я вас заслушалась, хочется узнать, что было дальше.

00:37:46 [Гуна Манджари] И относительно этого, буквально вчера я просмотрела, тут очень подходит этот пример. Есть такое произведение, оно называется «Маленький принц» Сент-Экзюпери. Там очень и очень тонко подмечена динамика взаимоотношений. Потому что люди очень жаждут взаимоотношений, тем не менее, хотя это всё так, как мы и объясняли, люди достаточно примитивны во взаимоотношениях в наше время – большинство, я не говорю, что многие. Такой упрощённый подход очень пропагандируется. Тем не менее, эта жажда взаимоотношения она никуда не уходит, они всё-таки этого очень хотят и в этом самый большой дефицит.

00:38:52 Как говорила мать Тереза, что самый большой дефицит в этом мире, это дефицит любви. И он этим дефицитом и остаётся. В этой повести «Маленький принц» описывается как раз вся динамика отношений, очень тонко подмечена, таким простым языком, может, немножко детским, но это и есть язык эмоций и чувств. И там описана такая ситуация, кто не читал, можете поинтересоваться. Маленький Принц попал на другую планету, на Землю, он упал со своей планеты, и оказался в пустыни. И первым, кого он увидел, это был Лис.

00:39:52 И это сказочный Лис, поэтому он умел разговаривать. И когда его увидел Маленький Принц, он к нему обратился и сказал ему: «Поиграй со мной». А Лис ему сказал: «Я не могу играть с тобой, потому что я не приручен. Ты должен меня приручить. Он спросил Лиса: «А что значит – приручить?» И вот тут я зачитаю небольшой их диалог, что говорил Лис.

00:40:40 «Пожалуйста, приручи меня». Маленький Принц ответил: «Я бы рад, но у меня так мало времени, мне ещё нужно найти друзей и узнать разные вещи». «Узнать можно лишь те вещи, которые приручишь,-сказал Лис- у людей же не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах, но ведь нет таких магазинах, где торговали бы друзьями. И поэтому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг – приручи меня». «А что для этого надо делать»,-спросил Маленький Принц. «Надо запастись терпением,- ответил Лис. Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать. А ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днём садись немножко ближе».

00:41:42 На завтра Маленький Принц вновь пришёл на тоже место. «Лучше приходи всегда приходи в один и тот же час, -попросил Лис. Вот, например, если ты будешь приходить в 4 часа, я уже с трёх часов почувствую себя счастливым, и чем ближе к назначенному часу – тем счастливее. А в 4 часа я уже начну волноваться и тревожиться, я узнаю цену счастью. А если ты приходишь всякий раз в другое место, я не знаю, к какому часу готовить своё сердце. Нужно соблюдать обряды».

00:42:15 Это очень мудрый-мудрый диалог, высказывания, которые описывает собой то, чем являются взаимоотношения. Любые серьёзные отношения строятся на доверии, а доверие – это вещь недешёвая. Очень часто люди торопятся. Так как сейчас мы привыкли всё получать сразу, всё у нас как магазин готовой продукции, тебе нужен этот продукт, другому – этот, нажал на кнопку, а какой-то производитель тебе предлагает ещё лучше продукт. То есть у человека формируется некоторое потребительское сознание, и это потребительское сознание распространяет себя и на сферу отношений. А отношения – это не потребительство. Это очень тонкая сфера, и должно родиться доверие.

00:43:15 А доверие – не то, что можно нажать на кнопку, заплатить, или то, что можно изобразить. Доверие – это то, что рождается с течением времени, оно требует времени. Поэтому для того, чтобы кого-то считать своим близким другом, или близким тебе человеком, должно пройти время, при котором мы будем изучать друг друга. Доверие должно родиться в отношениях, в изучении. Как сказал Лис Маленькому Принцу, что сначала просто смотри на меня. То есть, не кидайся во взаимоотношения. У людей очень часто бывает такая красность, они бывают, что называется, чрезмерно дружелюбными, они просто бросаются с головой в отношения, тоже есть такой определённого рода сценарий, построенный на идеализме.

00:44:20 Они хотят иметь много друзей и внутренне они чувствуют к этому потребность, то есть они пытаются просто со всеми заводить дружбу, заводить близкие дружеские отношения, что называется, с наскока. И это не работает. Отношения – вещь очень тонкая, и она недешевая, просто так они не рождаются. Я имею в виду глубокие отношения, а не просто приятельские. Человек должен быть дружелюбен, это факт. Но если говорить о каких-то глубоких вещах, то, как советует здесь Лис Маленькому Принц: «не бросайся в эти отношения сразу с головой». То есть вначале –наблюдай. И на самом деле, это существует в животном мире, животные никогда не бросаются друг к другу сразу. Они приглядываются, присматриваются, принюхиваются -есть такой момент.

00:45:24 И поэтому, как сказал Лис Маленькому Принцу: «Сначала мы будет просто наблюдать друг за другом. А потом у нас возникнет какой-то ритуал: то есть я буду ждать тебя, твоего присутствия. Я буду готовить своё сердце». И это тоже очень важный момент, потому что близкие отношения и доверие рождаются там, где есть определённое постоянство. То есть, на этом примере, когда Лис объясняет Маленькому Принцу, что ты будешь всё время приходить в одно и тоже время, и я буду привыкать к тебе, я буду приручаться таким образом. То есть это показатель того что должно быть постоянство.

00:46:26 Отношения – определённо живой организм, и он нуждается, как любой организм, в пище. Его нужно постоянно подкармливать, чтобы эти отношения развивались, чтобы выстраивалось доверие. И поэтому очень важно, что если мы с кем-то строим отношения, хотим с кем-то быть другом, мы должны постоянно быть в этих отношениях. Мы не должны подводить этого человека, если мы что-то обещали, мы должны стараться это выполнить. Мы должны быть с ним в контакте, допустим, если он нам написал, мы должны отвечать достаточно быстро. И, как сказал Лис, нужно соблюдать обряды, это определённые ритуалы, которые важно соблюдать и быть постоянным.

00:47:30 Потому что некоторые люди, это опять же проявление ума, когда мы бросаемся в какие-то крайности, мы очаровываемся человеком, в него влюбляемся, будь то мужчина или женщина, и потом мы на той же волне разочаровываемся. Потому что нет этой постепенности, нет этого более тонкого подхода, нет чувства меры, которое крайне необходимо во взаимоотношениях. Отношения должны быть пропорциональны. Допустим, тоже самое и с теми, кто нас подводит. Я уже говорила, как мы должны реагировать. То же самое и с теми людьми, от которых мы что-то получаем, мы тоже должны быть адекватны в том, чтобы отвечать им взаимностью. Это не обязательно должны быть материальные средства, или что-то ещё, но мы должны проявлять отношение служения по отношению к этим людям.

00:48:46 Как пример, я могу привести, что люди часто обращаются за советами, рекомендациями, и это нормально, люди должны помогать друг другу. В ведические времена браманы они не брали деньги за свою помощь, но это не означает, что человек, который получал эту помощь, он был неблагодарен, что он просто приходил и пользовался – нет. Люди старались, в свою очередь, как –то отблагодарить, они несли продукты, давали пожертвования, пытались оказать служение, и как-то вот было такое взаимодействие. У многих людей в наше время есть такой стереотип, потому что наше время характеризуется потребительством, мы все такие, так сказать, продукты этого времени. И мы думаем, что духовный человек – он бессеребряник. Он действительно бескорыстен, потому что если человек корыстен, он теряет какие-т свои возможности проницательности.

00:49:55 Но это не означает, что мы должны просто использовать его бескорыстие и всё, никак и ничем ему не обязаны. То есть, это абсолютно такое потребительское отношение. Поэтому тоже очень важный момент, чтобы в отношениях с людьми мы были пропорциональны к тем людям, от которых мы что-то получаем. Мы не просто находились в позиции ребёнка, что вот мне все должны, я самый нечестный, позаботьтесь обо мне, возьмите меня напоруки и на воспитание, а я буду только от вас зависеть. Это совершенно детская не ресурсная позиция. Очень важно так же искать возможности быть благодарным человеку, чтобы вот этот закон пропорциональности соблюдался.

00:51:00 [Ведущая] Спасибо, Гуна Манджари, за такой удивительный эфир! Честно, я думала, вы расскажите об отношениях мужчины и женщины, но вы раскрыли эту тему настолько глубоко, рассказали, как общаться, в принципе, с людьми. Как строить отношения – это было очень важно и очень ценно. И есть такой вопрос: «Женщина по природе – это Лис, который приручается, или Маленький Принц, который приручает?»

00:51:26 [Гуна Манджари] Дело в том, что сказка о Маленьком Принце очень аллегорична. Её можно понимать по-разному, здесь нет какие-то чётких градаций, она сказка и всё. Это не какие-то правила, прописанные, как закон. В каждом из нас есть и Принц, и Лис, поэтому мы все приручаемся и приручаем, мы все, как сказал Лис свою известную фразу «в ответе за тех, кого приручили». Но каждый отвечает и проявляет себя по-разному. И женщина проявляет себя в соответствии со своей женской природой, а мужчина – в соответствии с мужской природой. Он проявляет и Принца, и Лиса – это всё две рельсы взаимоотношений, мы получаем и принимаем, это работает в каждом человеке.

00:52:41 Это все две половинки одного и того же формата взаимоотношений. И так же я хочу в ответ на ваше, Анна, высказывание дополнить, что о женщинах и мужчинах мы ещё поговорим. Потому что сейчас просто хотелось дать алгоритм отношений, и он также справедлив в отношении мужчина-женщина. Женщине очень важно понимать и знать тонкости взаимоотношений, потому что, если отвечать на вопрос, который нам задали, то для женщины это более важно понимать. Она должна быть более важным специалистом во взаимоотношениях. Эти тонкости ей более сподручно ощущать, культивировать по природе.

00:53:40 [Ведущая] Спасибо за ответ! Очень ценный. И чтобы понять, как раз увидеть картину целиком, действительно, нужно две рельсы рассматривать, два полушария. Спасибо, что напоминаете нам об этом. Есть ещё вот такой вопрос: «Чем опасен синдром хорошей девочки? Меня, в принципе, всё устраивает, ценят друзья и на работе. Но иногда ловлю себя на мысли, что не всегда могу сказать нет, но всегда готова помочь. Мама говорила, что это хорошее качество – всегда быть готовой всё сделать для людей».

00:54:13 [Гуна Манджари] Да, это называется – заслужить любовь (смеётся). И обычно очень многие пытаются её так заслужить, и им так проще. Это определённый сценарий. Есть хорошие сценарии, есть плохие. Чем опасен сценарий? Дело в том, что это определённая виртуальность. То есть может быть нам и спокойно, но мы не можем быть по-настоящему счастливы, не можем быть по-настоящему реализованы, если мы не являемся сами собой. И вот даже в «Бхагавад-Гите», сегодня её очень полезно упоминать, говорится о том, что лучше несовершенно выполнить свои обязанности, чем совершенно – чужие. Поэтому всегда приветствуется контакт с собственной природой, это всегда источник, потому что наша собственная природа, и высшая природа, частицей которой мы являемся, она является источником счастья и знания.

00:55:27 И вечности. Поэтому мы все ищем счастья. И счастье, как раз, находится внутри нас. И если у нас нет контакта с собой, если мы себя не понимаем, не знаем себя, то в лучшем случаем, что мы получаем – какой-то относительный покой. Но внутри этого копится определённое неудовлетврение, то есть человек не реализует свою природу. Вот эта неудовлетворённость копится, делая его несчастным в дальнейшем.

00:56:16 [Ведущая] Спасибо за ответ. Я думаю, он помог тому, кто его задал, и есть следующий вопрос: «Здравствуйте, спасибо за интересные эфиры. Если особо не хочется общаться с другими людьми, больше нравится быть одной, над этим нужно работать или это темперамент? Есть своя семья, общаться не боюсь, но быстро устаю, открываюсь тяжело».

00:56:40 [Гуна Манджари] Да, это характеристика интровертов. На самом деле то, что описано, это именно интроверт, потому что это такой тип личности. Эти люди насыщаются и отдыхают, когда они сами с собой, и когда они открываются и общаются, у них идёт отток энергии. А у экстроверта – наоборот: это люди открытые, которые набирают энергию в общении, и когда они сами с собой, они истощаются. Поэтому нужно понять свою специфику, природу. Тут не какого-то сценарного поведения, что вы должны со всеми ходить дружиться. Но в нашей жизни должны быть люди, это может быть 1-2 человека, но это всё равно – отношения, которые строятся на тех алгоритмах, которые мы обрисовали. Потому что в этой истории про Маленького Принца и Лиса, у него был только один друг –Лис, с которым они построили правильные отношения.

00:58:00 [Ведущая] Спасибо за такой ценный пример. Действительно, стало понятнее на фоне Принца и Лиса. И такой практичный вопрос от Александры: «Здравствуйте! Желаю доброго вечера ведущим. Моя сноха частенько жалуется на своего мужа, моего брата в том, что он недостаточно зарабатывает. Я всегда при этом чувствую неловкость, стараюсь делать ей и детям подарки, помогаю, чем могу. Как правильно с ней общаться?»

00:58:27 [Гуна Манджари] В зависимости от того, что хочет Александра в этих отношениях. И ей самой нужно понять свои мотивы и сценарий, если он там существует. Есть много разных сценариев, которые играют люди. Есть сценарий «хорошей девочки». Александре хочется казаться, я предполагаю, может такой хорошей девочкой, как то делать людям приятное, радовать других. Опять же, если это подарки от души, и там не никакого напряжения и неловкости, всё нормально с этим. Но если есть некая такая натянутость, искусственность, то это говорит о сценарном поведении. И другой сценарий, известный в психологии, это сценарий спасателя.

00:59:29 Где человеку хочется спасти ситуацию – вот я приду и спасу. Сноха жалуется на свою жизнь, а я спасу её этими подарками. Но тут очень важно понять, что мы никого не можем спасти. Есть такая японская пословица: если ты хочешь помочь голодному человеку, не давай ему рыбу, научи его её ловить». Эта сноха проживает какой-то свой сценарий быть недовольной, не принимая свою судьбу, свою неудовлетворённость, и вот Александра пытается каким-то образом смягчить её судьбу, но это не работает. Потому что ей дана такая судьба зачем-то, и от того, что она будет ещё и ещё «просить рыбы», как говорится в пословице, это сноху из её состояния дефицита никак не спасёт.

01:00:40 Поэтому для того, чтобы ей выйти из этого состояния дефицита, если есть с ней контакт, нужно помочь изменить свой взгляд на вещи, своё сознание. И тогда ситуация может меняться, и мы меняемся. И это реально что-то решает.

01:01:00 [Ведущая] Благодарю за ответ. И есть один вопрос: «За свой жизненный путь столько раз обжигалась. Как снова поверить людям, начать пускать их в свою жизнь?»

01:01:12 [Гуна Манджари] Это тоже целая внутренняя работа, которая должна пройти в человеке. Мы очень часто бежим от себя, и мы боимся посмотреть в этот чёрный ящик – это наши накопившиеся страхи. И мы стараемся закрыться. Тем не менее, когда мы закрывается от этого, мы закрываемся от собственной жизни. И мы сами себя сажаем в клетку, находимся в изоляции от нашей жизни. Там что-то мимо проехало, а что это было? А это была твоя жизнь! Но она как-то мимо проходит. Поэтому человеку, чтобы опять войти в свою жизнь, в этот поток, ему нужно начинать смотреть в лицо своим страхам. Опять же, говорится, не так страшен чёрт, как его малюют. Наш ум имеет тенденцию всё-всё преувеличивать, поэтому нашей слушательнице – разум в помощь.

01:02:21 Ей нужно, во-первых, понять эти сценарии, которые у неё возникли,возможно, в силу того, что она не умела строить взаимоотношения, или в силу того, что она быстро отдавала доверие человеку, была в идеалистичных представлениях. Это вот как маятник, человек был идеалистом, его проэксплуатировали, он обжёгся, потом он стал асоциальным. Потом он опять может удариться в идеализм, и его опять обожжёт. Нужно учиться делать вещи правильным образом, то есть нужно понять все свои сценарии контролировать, дать возможность человеку проявиться, пытаться видеть человека более объективно, не через призму своего негативного опыта, потому что наш опыт субъективен. Это не реальное положение вещей.

01:03:35 Это наш личный опыт, наши ограничивающие убеждения, это так называется. Поэтому нужно познакомиться со всеми ограничивающими негативными убеждениями, которые у нас возникли, и потом учиться смотреть на человека незамутнённым свежим взглядом. Быть не предвзятым. Это практика. И для человека это возможно. Постепенно учиться действовать в соответствии законам пропорциональности.

01:04:10 [Ведущая] Наверное, каждой из нас в жизни обжигался в отношениях, поэтому ваш ответ ценен для каждого из нас. И последни й вопрос, мне кажется, лучше вас на него никто не ответит. «Меня зовут Елена, я живу в Америке, и постоянно сталкиваюсь с проблемой общения с американцами. И дело не в языке, или в акценте, а в том, что очень мало людей здесь способны слушать или настраиваться на другого человека. Каждый раз начинаешь разговаривать и настраиваться, моментально меняется тема разговора, или просто перестают слушать. Такое поведение провоцирует меня закрываться от людей. На данный момент у меня практически нет друзей, хотя, по Ведам, общение для людей очень важно. Как быть и как реагировать на игнорирование? Спасибо».

01:04:56 [Гуна Манджари] Спасибо за вопрос. Я тоже живу в Америке, и, отвечая на ваш вопрос, скажу словами Лиса. Цитату не найду, но отвечу по смыслу, что Лис говорил. Когда Маленький Принц хотел поиграться с ним, Лис предложил ему приручить, и когда он спросил: «А что такое приручить?» Лис говорил: «Узнать можно те вещи, которые ты приручишь». Мы должны попытаться узнать этих людей, этого человека, потому что в разных местах разные люди. У них разная природа, разные на них действуют энергии. И поэтому, когда мы ко всем пытаемся прийти со своим пониманием, со своим представлением мира, люди нас отталкивают.

01:06:10 Поэтому у нас есть и свои стереотипы о том, какие должны быть отношения, какой должна быть дружба. И мы пытаемся их привнести в ту жизнь, в которой живём. А ситуация поменялась. Во всём знании, чтобы его применять, очень важно это делать, используя три составляющих – это аксиома – место, время, обстоятельство. Мы должны учиться понимать место, время и обстоятельство, и действовать в соответствии. Если мы пытаемся действовать в изменившейся ситуации и обстоятельствах в соответствии со своей «старой картиной мира», то это не работает. Я хочу сказать, недаром мы почитали сегодня фрагмент из «Маленького Принца» именно о том, что отношения – очень тонкая вещь. И тут очень важно качество, как чувство меры.

01:07:16 Мера – это золотое качество. И я заметила, что люди, которые обладают чувством меры, они очень успешны по жизни. И в отношениях – так же. Как посоветовал Лис Маленькому Принцу - «я буду за тобой наблюдать». Поэтому мы должны учиться наблюдать за ситуацией, мы должны понять природу, выстраивать отношения постепенно. Постепенно будет рождаться доверие. Может быть, здесь будет немножко сложнее, чем там, где вы жили, но эти отношения реально построить. Тут тоже есть узы у людей. А какие-то стереотипы можно изменить и тогда это начнёт работать. И что я хочу сказать о женщинах.

01:08:13 Елена упомянула, что для женщины очень важно быть во взаимоотношениях, быть в контакте. Это действительно так. А ещё очень важное качество для женщины, мне приходится часто о нём говорить и другим, и себе, это качество называется гибкость. Женщина должна иметь такую способность - быть гибкой. Потому что если женщина очень сконцентрирована на своих стереотипах, на своих ограничивающих убеждениях, что вот так должны быть отношения, я должен быть весь нараспашку и сразу открыть всю свою душу, и ты должен мне всё рассказать про свою жизнь. Может, где-то, на другой половине земного шара это так и произойдёт, что родятся глубокие отношения, то в другой стране это происходит по-другому.

01:09:18 Может, люди потихонечку строят свои отношения, они не привыкли к такой открытости сразу, она их пугает. И нужно учиться какой-то гибкости, чтобы понять природу этих людей и данной ситуации, в которой мы находимся. Я бы так сказала. И опять же, друзья посылаются высшими силами, можно просить об этом высшие силы, заниматься духовной практикой. Просто попасть в другой пласт людей, которые занимаются духовной практикой, совершенствуются. Тогда эти люди более глубокие, они более настроены на взаимоотношения, на бескорыстие. Может, есть смысл поменять пласт своего сознания, и тогда будут встречаться другие люди.

01:10:21 [Ведущая] Спасибо за этот ответ и за сегодняшнюю беседу. Вы в очередной раз подчеркнули, что нужно сходить с платформы ума, расширять своё сознание и подниматься уже на разумный уровень. Вот сегодня Экадаши, ещё и день Священного Писания, последний день месяца. Прямо так всё сложилось, и, может, с завтрашнего дня лично я попробую как-то по-другому смотреть на мир. И спасибо за такие ценные знания, которые вы нам сегодня подарили.

01:10:50 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое, что вы создали такое пространство, чтобы это всё можно было бы проявить. Я желаю всем нам, чтобы мы были успешны в реальных взаимоотношениях. До свидания.

транскрибирование: Ирина Костомарова | Электросталь | Россия | 05 декабря 2017