7 ведических секретов воспитания детей - часть 2

10 декабря 2017
вэбинар для начинающих из раздела «Воспитание ребенка» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:28:35 | качество: mp3 128kB/s 81 Mb | прослушано: 2864 | скачано: 138 | избрано: 11
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Друзья, привет. Продолжаем наш эфир. У нас вторая часть. Если в первой я больше говорил о философии, психику объяснял (сейчас на эту формулу будем опираться), вторая более практическая. Как наказывать детей? Как на горох ставить правильно ребёнка? Шучу, про горох не будем говорить. Давайте продолжать.

00:02:54 У нас был четвёртый секрет: “Не надо воспитывать, он все равно будет похож на вас”. И здесь, смотрите, вот есть слово “образование”. Что такое правильное образование? Смотрите, я вам скидываю, и в этом слове уже есть ответ: образ образования. То есть, мы должны дать образ того, как правильно поступать. Поэтому, правильное образование в школе. По идее, учителя должны давать образы того, как правильно жить. То есть, ребёнок должен воспитываться образами, чтобы видеть: как правильно? И мы своим детям тоже должны дать образование правильное. Я, как отец, должен показать как поступает отец для своего сына. Как должен поступать мужчина для своего сына, понимаете? Мама должна показать как мама должна. То есть, у него должен отразиться образ в подсознании: как поступает мама. Поэтому ребёнок смотрит за нашим поведением, как мы поступаем. Бывает, ребёнок ляпнет что-нибудь и скажешь: “Ты откуда такое говоришь?”. Он отвечает: “Ты так говоришь”.

00:03:57 И где-то вот просто сказал, а ребёнок подхватил. Поэтому это важно учитывать. Теперь смотрите, друзья, следующий момент. По возрастным категориям, я вам говорил, что до пяти лет у ребёнка не проявлен разум, это означает, что вся информация напрямую остаётся в подсознании. И это как руководство к действию. Что это значит? Смотрите, допустим, такие ситуации какие-то, у меня они бывали. Они и сейчас могут возникать. К примеру, я что-то грубое сказал, а потом сижу и думаю: “А почему я сейчас так сказал? Почему я сейчас так отреагировал на её действия? На действия своего ребёнка, своей дочери”. Вот она сейчас что-то сказала, себя как-то повела. Я накричал (это вот раньше было), и думаю: “Почему я так?”. Поставьте, пожалуйста, плюсик, если у вас случаются какие-то конфузы, где вы выходите из себя, что-то скажете, крикните, что-то сделаете. А сами потом думаете: “А почему я сейчас так поступил? Не надо было орать, можно было нормально”. Поставьте плюсик, если у вас это происходит.

00:05:13 Всё, идёт. Я не один такой, я спасён. Оказывается, нас уже трое. Ещё сейчас плюсы пойдут, потому что у всех это случается. Это так и есть. А почему так происходит? Смотрите ещё раз. Вот сейчас я в роли отца. Я, к примеру, кричу на свою дочь. Она убирается, и раз, стакан разливает со стола. И я кричу, допустим, на неё: “Ты можешь осторожнее? Куда ты вот руками своими? Блин, ну, Даша, ну ё-моё. Ну надо же как-то осторожнее поступать”. Я уже потом как-то голос понижаю: “Надо же как-то по-хорошему поступать”. Что в этот момент происходит? Ребёнок слышит информацию через голос, в уме. Ум даёт оценку, ему не нравится это. Разум даёт оценку, если в разуме есть эта информация как оценить. Если ребёнок свыше пяти лет, разум уже какую-то оценку даёт. Это в форме отпечатка остаётся здесь. Остался отпечаток того действия как это произошло.

00:06:21 Как это случается позже? Вырастает моя доча Даша, её ребёнок, бам - стакан с водой упал. Что происходит? Даша через глаза видит эту информацию, мгновенно ум достаёт информацию из подсознания о том, как надо реагировать на эту ситуацию. Если, как способ реакции, это крик меня (отца), то Дашин ум из подсознания достанет: “Стакан упал - надо кричать”. И всё, что будет Даша делать? Она не будет себе давать отчета почему она так действует. Просто из-за того, что отпечаток очень сильный, он даст эмоцию именно так же поступить, да? Но возникает вопрос. Мы же всякие разные ситуации видим, правильно? А почему в каких-то ситуациях мы реагируем и не можем себе отказать: раз, и накричал; раз, взял кусок торта и съел! Почему эти отпечатки заставляют нас. У нас же есть и другие формы, можем же по-другому выбрать.

00:07:25 Если у нас уже есть, разум развит, мы уже знаем, что на ребёнка не надо кричать. А почему в каких-то ситуациях мы всё равно именно кричим? А потому, что, оказывается, есть две формы отпечатков. Сила отпечатка говорит о том, что он заставит тебя действовать именно так же. То есть, если моя Даша увидела в будущем, что её ребёнок разлил стакан, в подсознании ум выдаст, что надо поступить так же как я, но у Даши ещё будут другие какие-то. Упал стакан, ну ум же может выдать такое, что можно просто вытереть тряпочкой, не обязательно же кричать. Почему именно этот отпечаток возьмёт?

00:08:10 Отпечатки, оказывается, берутся из ума (именно вот эти подсознательные программы) из-за того, сколько энергии в них накоплено, насколько они сильные. Сила отпечатка зависит от эмоции и повторения. На тот момент, когда я на Дашу кричал, чем сильнее она эмоцию испытала, тем сильнее будет отпечаток. Если этот отпечаток, как действие, когда стакан падет, у её ребёнка потом, и Даша смотрит, какой отпечаток будет самый сильный эмоционально, такой и сработает, понимаете? Я надеюсь, сейчас доступно отвечаю, потому что эта тема с умом вроде бы легкая и не лёгкая.

00:09:05 Другой пример. Сын берёт что-то со стола кушать. И ему подзатыльник *тыдыщ*: “Куда ты прёшь своими руками! Постой, пока сейчас все сядут нормально!”. У сына отпечаток. И, сила отпечатка зависит от эмоции. Я сказал, первое - это эмоция. Если мы сидели с ним вдвоём и я его стукнул, то он испытает одну эмоцию, скажет: “Блин, да, папа”. Если рядом будут сидеть сёстры и мама, то сила отпечатка будет больше, эмоция будет обиднее. А, если рядом ещё и гости будут сидеть, то этот отпечаток будет сильнейшим, он подумает: “Как так, папа? При гостях меня. За что?”. Тогда у него сильнейшая обида возникнет. И вот эта обида, отпечаток - именно так же он будет действовать со своими детьми. Именно так же он и будет поступать.

00:10:03 Поэтому, когда мы действуем как-то: накричали, что-то сказали, сделали своему ребёнку и потом жалеем - это потому, что у нас есть эти отпечатки. Потому что именно так же с нами в детстве поступали наши родители.

00:10:16 Наши родители не плохие, они хорошие, они суперские, они самые лучшие. У нас должны быть самые лучшие с нашими родителями отношения. Потому что, если у нас будут отношения с родителями плохие, то эти отпечатки будут у наших детей. Если мы хотим воспитать хороших детей, с которыми мы хотим хорошие отношения, у нас должны быть хорошие отношения с родителями. Не будет такого, если я с отцом на ножах, а своего сына воспитываю, говорю: “Сынок мой”, - сам думаю, что я лучше как отец, хоть бы у него не получилось так же как с моим отцом.

00:10:52 Будет именно так же, друзья. Он вырастет и у вас будет на ножах. Он просто пошлёт, закроет дверь и больше не вернётся. Поэтому, нам надо отношения с родителями складывать суперскими. Это не моя сейчас тема - как отношения развить с родителями. Если отношений нет - это психологический барьер. Это я могу в личной консультации как-то помочь, рассказать, если будет желание.

00:11:18 Возвращаемся к отпечаткам. Так, как мы сейчас поступаем, когда мы не хотим именно так поступать, это говорит о том, что мы нахапались этих отпечатков. И как их убрать эти отпечатки теперь? А для того, чтобы их убирать, надо заниматься образованием. Надо читать книги. То есть, надо развивать разум. Когда мы начинаем развивать разум, к примеру, вот сейчас у вас идёт развитие разума. Я вам сейчас рассказываю, из-за того, что где-то я делаю это эмоционально, где-то с голосом, и где-то чувствуете какой-то дискомфорт. То в следующий раз, когда дать подзатыльник или сейчас крикнуть на ребёнка, у вас ум может два отпечатка выдать. Отпечаток А - дать подзатыльник как всегда *тыдыщ*. Отпечаток Б: “Владимир говорил, что, если я сейчас накричу, то это испортит ему жизнь”, - и разум начинает вот этот отпечаток смаковать. И вы уже выбираете другой отпечаток.

00:12:18 Вот у меня был отпечаток ваще прикольный. Я на машине ехал, если мне кто-то впереди вот так покажет, как-то неправильно поступает - я обгонял, по тормозам нажимал, выбегал из машины. У меня просто вот срабатывало, отключало. Люди закрывались в машине. Вот такая ситуация происходила. А я потом ехал через минуту, думал: “Ну что за бред? Для чего я так поступаю? Я же люблю людей, но почему меня в какой-то момент отключает? Почему меня ну просто в какой-то момент отключает?”. Когда я начал эту тему изучать, я начал понимать почему. Потому что есть этот отпечаток. У меня папа, если что-то не то, там, “а-а-а” - кричит. И у меня это как бы отразилось. Я соответственно начал поступать, понимаете?

00:13:06 И, для того, чтобы этот отпечаток убрать, я начал размышлять, если эта ситуация произойдёт: “Как я должен поступить в следующий раз?”. Я понимал, что, если в следующий раз так произойдёт, если человек там помашет как-то, я скажу: “Ну махай, как-то ты меня вообще не трогаешь”. И у меня была ситуация, у меня они повторялись потом, потому что проверка обязательно будет. Я еду на машине, то же, опять человек меня не пропускает, я его не пропускаю, он начинает махать, я выхожу из машины и у меня включается разум. То есть первое - меня опять выводит из машины. Пункт “А” - выйти из машины и начать ругаться. Пункт “Б”: “Ты что паришься. Ты для чего сейчас из машины вышел? Ну что ты сейчас хочешь этим доказать? Для чего?”. И я такой вышел и думаю: “А что я парюсь?”. Мужчина выходит, я говорю: “Ты прости, я не знаю, что. Это я сам виноват”. Хотя виноват он был, он должен был пропускать.

00:14:05 Я говорю: “Я сам виноват. Подожди, я отъеду”. Потом отъехал, думаю: “А что мне в следующий раз стоит отъехать? Ну и пусть проезжает”. Если виноват, пусть человек думает: “А что мне на него кричать?”. У меня сформировался новый отпечаток. И второй метод отпечатка -

00:14:22 Второй метод отпечатка - повторение. Чем чаще мы делаем одно и то же, тем сильнее у нас становится этот отпечаток, который нам будет этот пункт “Б” включать. Я на машине езжу, а такие ситуации часто бывают, что кто-то подрезает, кто-то неправильно поехал. И у меня иногда даже всплывает пункт “А”, но сразу резко срабатывает пункт “Б”: “Не надо, не парься, еда дальше. Это вообще все твои друзья, братья. Все классно”. Все супер. И еду дальше нормально.

00:14:55 Мы должны работать над собой. Если у нас есть эти отпечатки, которые заставляют нас кричать на наших детей, ругаться на них. Мы потом жалеем, понимаем, что не надо было этого делать. То есть, я сейчас накричал на своего ребёнка. И что произойдёт? Когда он вырастет, он будет кричать своих детей. Неужели я этого хочу? Нет, не хочу. Я же неправильно поступил? Нет, не правильно. Надо просто потом, в будущем, даже если это произошло, обдумать эту ситуацию: почему я так поступил? Что меня на это подвигло? А как надо в следующий раз поступить? Важно очень подумать: как я должен поступить в следующий раз? Если произойдёт эта же ситуация, как мне поступить в следующий раз? И в следующий раз уже будет шанс, что вы поступите по-другому. Каждый раз, когда вы будете повторять это одно и то же, тем сильнее будет новый поступок.

00:15:49 Теперь смотрите. До пяти лет у ребёнка разум отключен, поэтому нельзя на него кричать, нельзя ему даже говорить “нет”, “нет, не трогай” - нельзя. Потому что от этого у него будут негативные отпечатки. К примеру, если я маленькому трёхлетнему ребёнку сказал: “Нет, положи на место”. Вроде бы хорошо сказал “нет, положи на место”, но может быть такое, что моя интонация голоса выдаст отпечаток с минусом. И у него, так как разум не проявлен, этот отпечаток сразу зайдёт в подсознание, и это будет обида. И в следующий раз, когда он вырастет, и кто-то скажет ему слово “нет”, его это будет просто обижать и он не будет понимать почему. И ребёнок может быть просто без успеха. Он не сможет зарабатывать деньги, потому что для того, чтобы зарабатывать большие деньги, надо понимать, что кто-то будет говорить тебе “нет”, кто-то “да”, обижать может быть кто-то будет.

00:16:44 А, если ребёнку эти подсознательные программы мы понаговорили в детстве, то может сформироваться такое, что не будет финансов. Финансы напрямую связаны или семейные отношения. Вот есть люди, которые пишут: “Я зарабатываю 1400 рублей в неделю. Мало зарабатываю, у меня нет денег”, - это говорит о том, что есть отпечатки, которые не дают зарабатывать деньги. Если проработать эти отпечатки, то, соответственно, человек будет больше зарабатывать денег. По идее, это всё легко. По идее, зарабатывающие денег, успех, успех в отношениях, семейных отношениях, гармоничны отношения в семье - зависят от того, что у нас есть в подсознании. И, когда мы меняем эти подсознательные программы, у нас меняется наша жизнь. Мы начинаем по-другому действовать - мы получаем другие результаты.

00:17:33 Вот есть хороший фильм, он очень хорошо это иллюстрирует, называется “Области тьмы”. Там мужичок один был полубомжом, книгу всё хотел написать, у него не получалось. Девушка вроде бы от него ушла или нет. Ну, давно я смотрел, даже несколько раз. Ему один друг дал таблетки. Таблетку одну ешь и какое-то время его ум работает на 100%. То есть, всё, с чем он соприкасается, он на 100% начал запоминать. Он мог, допустим, прочитать книгу английского языка и за 3 дня мог язык выучить. Короче, за 2 недели он стал мультимиллионером. И этот фильм очень хорошо иллюстрирует, что у человека просто появились другие программы, появились знания, и он стал успешным. Поэтому, успех в нашей жизни, касательно семейных отношений, финансовых, на работе отношения, ну, или вообще то, что нас касается, напрямую зависит от тех отпечатков, которые есть у нас в подсознании.

00:18:40 Поэтому, когда мы говорим нашим детям “нет” до пяти лет, надо понимать, что мы можем поступить неправильно. Возникает вопрос: а как говорить тогда? Что говорить? Отводить внимание. Просто берёшь ребёнка маленького, он лезет куда-то, просто отводишь, либо показываешь, чтобы он может даже как-то там потрогал. Горячее, конечно, сильно нельзя, чтобы научить, что это горячее, что это вава. Надо всегда объяснять, надо не просто говорить “нет”, а надо просто объяснять ребёнку: “Смотри, вот это, вот это. Пойдём дальше, я тебе покажу”. Потому что внимание ребёнка легко отвлечь, его просто раз и отвлёк в другую сторону. Вот в этом наше воспитание.

00:19:20 Легче сказать: “Нет, не трогай”, - чем встать с дивана, выключить сериал какой-то, чипсики отложить в сторону, одеялко раскрыть, подойти к ребёночку, посадить его на коленку и две минуты ему объяснять: что это такое? Как это функционирует? - для того, чтобы у него развился разум. Это труднее сделать, легче сказать “нет”, чтобы вырос в будущем неполноценный, неуверенный в себе какой-нибудь забившийся человек. Вот так легче сделать. Поэтому, друзья, неуверенность, которая есть у нас, это просто отпечатки, которые у нас здесь есть. Её можно убрать эту неуверенность, надо просто новые отпечатки переписать.

00:20:00 Идём дальше. После 5-ти лет до 14-ти лет говорится там, с детьми надо уже жёстче. Жёстче - это не значит, что мы начинаем их бить, наказывать. Это значит, что мы можем сказать: “Нет, вот это нельзя”, - потому что у ребёнка уже разум включился. И теперь, если мы говорим “нет, это нельзя” и объясняем почему: “Вот это нельзя потому, что, если это вот так сделать, то будет вот такой результат. А, если ты сейчас пойдёшь вот сюда к подружкам, то будет вот такой результат. Я тебе не разрешаю именно поэтому сделать”. Важно, чтобы именно разум это понимал, потому что может сформироваться просто обида, если мы говорим “нет”. То есть, если мы сказали “нет”, ребёнка обидело и потом не понимает почему ему запретили, разум не понял. После 5-ти лет мы должны какие-то строгие вещи говорить: “вот это нельзя”, “вот это можно”.

00:20:54 Посл 5-ти лет мы должны начинать воспитывать своих детей тем, что, к примеру (если девочка), мы должны уже говорить: “Давай, помоги мне помыть посуду”. Не говорить: “Теперь ты хозяйка и ты должна мыть посуду, ты должна мыть пол!”. Мы должны это потихоньку делать, чтобы это как игра была, чтобы ребёнку это нравилось. У нас сейчас Алинка доча, ей 10 лет, он ответственная за холодильник у нас. То есть, если в холодильнике беспорядок, она приходит и говорит: “Кто положил вот сюда? А кто сюда поставил неправильно масло?”, - и она говорит. То есть, мы ей сказали: “Алина, ты у нас командуешь холодильником. В холодильнике должна быть чистота”. Продукты купили, она чик-чик-чик, разложила - в холодильнике всё красиво, она ответственная. Алина ответственная за машинку, которая моет посуду. Всё достала, всё загрузила. То есть Алиночка всё так сама. Потихонечку это прививается. Но это не с первого дня. Потихонечку, потихонечку вот эти вещи прививаются. Важно не приказывать.

00:21:58 Теперь, касательно наказания. Как нужно правильно наказывать детей? Если просто слово “наказание” посмотреть как оно написано, уже мы поймём как наказывать ребёнка. Наказание - наказ. Это означает, что мы наказываем, мы показываем ребёнку то, как надо поступать в ситуации, которую он сделал неправильно. У ребёнка упал стакан, мы говорим: “Супер, смотри, вот если упал стакан, ты в следующий раз бери и аккуратно вот здесь проходи”, - тем самым мы наказываем ребёнка. Наказывать - не означает поставить его в угол. Это не означает забрать у него что-то. Наказание - это обозначает то, что ребёнок не знает того, как правильно поступать в этой ситуации и мы должны его наказать, мы должны показать то, как это правильно делать. Мы должны наказывать ребёнка много раз в день, но делать это правильно - наказывать личным опытом.

00:23:15 К примеру, ребёнок себя плохо повёл, значит, у него не хватает образа того, как вести себя хорошо. И мы должны ребёнку показать как надо себя вести хорошо. Это воспитание, друзья. Это время на это надо тратить. Это не собачек мы завели, это дети пришли в нашу семью, и мы должны им показывать то, как правильно надо действовать. Легче дать телефон, планшет какой-то, чтобы ребёнок сам это делал, но надо ребёнку показывать.

00:23:40 Ещё раз, если ребёнок себя плохо ведёт - эта наша ответственность почему он себя плохо ведёт. Значит, мы ему не показали как надо себя вести хорошо. Значит, ему не хватает родительского образа как надо поступать в этой ситуации. “Мой сын такой драчун. Он всех бьёт в детском саде” - значит, нашему сыну не хватает образа того как поступает добрый человек. Понимаете? Мы должны именно наказывать, показывать ребёнку как правильно поступать. Нет такой формы, чтобы ребёнка наказать правильно. Каждый раз, когда мы будем наказывая что-то забирать, наш ребёнок будет обижаться. Это будет создавать у него комплексы, это будет заставлять его действовать именно таким образом. Вот до 14-15 лет в такой форме у нас должно быть наказание.

00:24:33 А с 14-15 лет говорится, что у ребёнка включается его карма. А, когда включается его карма, это значит, что включается его характер и приходят желания с которыми он пришёл на эту планету. То есть, у него появляются желания. Поэтому думаешь, что ребёнка будто подменили. А потому, что у него желания свои возникают. И с 15-ти лет ребёнка надо воспитывать так, чтобы быть его другом. Здесь уже нельзя приказывать, уже нельзя на него кричать и орать, надо быть в дружеских отношениях со своим ребёнком. Потому что, если на него кричать, орать и приказывать, то пройдёт год-два он просто снимет квартиру, уйдёт и с вами больше общаться не будет, вот и всё.

00:25:17 К примеру, если ребёнок показывает агрессию к другим, то надо показать то, как общаться дружелюбно. Понимаете? То есть, наказание - это надо показывать ребёнку как себя правильно вести в этих ситуациях. Это очень важно понять.

00:25:36 Следующий момент. Как можно избавиться от капризов ребёнка? Если ваш ребёнок капризничает, как от этого можно избавиться? Смотрите, друзья, давайте сейчас просто вместе поразмышляем посидим. Вот представьте ситуацию себе: мы устали, где-то физически поработали и устали. Приходим домой и хотим, чтобы нас оставили в покое, а нам кто-то начинает досаждать и говорит что-то сделать. И у нас из-за этой усталости может быть такое, что мы как-то можем неадекватно ответить, нагрубить, потому что мы устали. А бывает такое, что кто-то на работе обидел кого-то, плохо сказал, в автобусе где-то плохо выругался, с кем-то поругались. И у меня такое, я по себе знаю. Если со мной подискутировал кто-то, поругался как-то, было такое, что я приходил потом домой и состояние было не депрессивное, но лучше жене не подходить в эти моменты было. Я мог как-то грубо ответить, а потом жалел об этом.

00:26:47 Это возникает потому, что у меня упадок энергии произошёл. Когда у нас энергии мало, когда есть упадок, когда мы устали, когда мы теряем энергию, когда мы не выспались, когда болеем, когда с кем-то ругаемся, психологические какие-то моменты, когда у нас мало жизненной энергии Праны (на санскрите) то, соответственно, мы можем себя неадекватно вести. Мы можем грубить как-то, можем быть без настроения. Так возникает вопрос: а почему этого не может иметь наш ребёнок? Почему наш ребёнок не может без настроения быть? Надо всегда понимать, что мы должны найти корень проблемы. В чём заключается каприз нашего ребёнка? Если наш ребёнок сейчас капризничает, то это означает: может быть у него что-то болит, может быть он устал, не выспался, может быть его кто-то обидел в детском саде, может кто-то обидел в школе. Понимаете?

00:27:52 А как мы можем поступить? Он начинает капризничать, а мы такие: “Почему ты капризничаешь? Ну-ка прекрати, я тебе сказал. Сделай вот так. Давай вот так поступай. Ну-ка сядь тут. Почему ты с мамой так разговариваешь! Почему ты на отца голос свой повышаешь!”, - мы начинаем гневиться, друзья. А у ребёнка просто какие-то личные проблемы. И вот мы с женой замечаем, приходит одна из дочей со школы, и она начинает как-то капризно себя вести. А потом, когда начинаем выяснять ситуацию, оказывается, что в классе были две девочки, которые обидели её. Из-за того, что они обидели, ребёнок стал капризным. Поэтому, если мы себе позволяем быть капризными, почему наш ребёнок не может быть капризным? А, если наш ребёнок капризный, и мы хотим помочь ему, так давайте выяснять: что с ним такое? Можно подойти и поговорить.

00:28:44 Он просто капризничает, можно его посадить на коленки, обнять и поцеловать, чтобы он почувствовал, что мы его любим, мы не хотим с ним выяснять отношения. Мы его любим. Обнять и сказать: “Я понимаю, у тебя что-то наверное случилось. Не хочешь со мной поделиться?”. Можно посидеть минутку-две просто покачать, чтобы он почувствовал тепло наше родительское. А потом можно поговорить и спросить, выяснить проблему. И потом сказать: “Да ладно, это же мелочь. Да что там эти девчонки? Ну это, видно, папа или мама у них в семье как-то. Они обиделись на кого-то и они на тебя как-то оторвались. Ты же знаешь, что хорошие люди не ругаются. Принимай их просто такими, какие они есть. Помолись за них, пожалей их”. Потом уже можно обговорить ситуацию, смотришь, а капризы пропадают.

00:29:37 А помимо того, что капризы пропадают, ребёнок к нам чувствует лучше отношения. В следующий раз, когда него будет что-то плохо, он не будет капризничать, он подойдёт и скажет: “Пап, а у меня вот так. Мам, а у меня вот так”, - он начнёт с нами делиться. А, если ребёнок капризничает, то, может быть он с нами не делится. А может быть он даже не знает, что он устал. Понимаете, может быть ребёнок не выспался. У меня раньше было такое, что я не высыпался и мог ходить весь день злым. А наши дети могут так же быть. Поэтому мы должны это понимать.

00:30:09 То есть, корень проблемы, именно с капризами, хранится в том, что у ребёнка не хватает энергии. А второй корень каприза может храниться в том (ну есть вторая форма каприза, когда ребёнок заходит в магазин, падает на пол и кричит: “Мама, купи мне это-о-о!”. Можно сказать: “Вот он такой! Требует какие-то вещи купить!”. Здесь надо в корень смотреть), что, когда у ребёнка просыпаются какие-то желания что-то купить (он дерётся с нами за них), это говорит о том, что у ребёнка повышено вожделение. Вожделение - это энергия, которая заставляет что-то желать. И, эта энергия говорит о том, что ребёнок соприкасается через органы чувств с объектами в страсти.

00:31:00 Веды подразумевают, говорят, что всё то, что нас окружает, находится в трёх энергиях: гуна страсти, гуна невежества, гуна благости. Теперь, как это понять, чтобы легче было? Смотрите, вот, когда у меня была дискотека (у меня был свой клуб), там играла разная музыка. К примеру, когда играла музыка рэп, где темные парни поют *изображает это пение*, есть разные: спокойный и агрессивный рэп *изображает агрессивное пение*, он такой сильный. И, когда в пол третьего начинал вот такой рэп играть, я охрану увеличивал на танцплощадке, потому что драки начинались. Музыка на нас очень сильно влияет. Причём, на нас всё влияет, а вот такой рэп находится в гуне невежества. Гуна невежества - когда у люде отключается разум. То есть, когда мы соприкасаемся с гуной невежества, то есть с энергией, которая несёт в себе невежество, то у нас отключается разум, мы не понимаем, что делаем.

00:32:10 Алкоголь - это гуна невежества. Когда человек начинает пить алкоголь, у него отключает разум, он может встать на стол и начать кукарекать. Как один человек интересно сказал: “Нельзя увидеть, чтобы из животного стал разумный человек, но можно увидеть, как из человека становится животное, достаточно дать ему алкоголя”. Это вот одна, когда у нас отключается разум. Есть ещё энергия страсти. Когда мы с ней соприкасаемся, у нас появляется желание что-то купить. Вот попсовая музыка (сейчас просто на музыке сравнение дам, а это и пища, всё энергией пропитано), “девочка миллион купила-а, пошла туда-то-ты о”, ну я не знаю, я не слушаю попсу, ну и раньше не слушал, она даёт страстные желания. Или есть такие классные модные песни, сейчас играют, они попсовые такие более-менее. Заводящая такая музыка, попсовая. Там Вера Сердючка тоже, которую слушают взрослые - попсовая музыка. Она даёт желание.

00:33:18 То есть, у человека возникает желание. Хочется купить вещи какие-то, что-то приобрести. И гуна благости или энергия благости это, к примеру, классика. Когда мы слушаем классику, у нас всё успокаивается, всё становится хорошо, гармония наступает, всё приятное становится. Или мы слушаем, допустим, духовную музыку, духовная вообще не относится к этим классификациям, она вообще одной из самых лучших считается. Ну всё, что духовное, не только музыка. Когда слушаешь духовную, у тебя просыпаются какие-то такие моменты и думаешь: “Вот надо бы людям помогать, надо добрее стать”, - спокойствие какое-то наступает. Всё так классно внутри становится. И вот этими энергиями все слова в мире пропитаны. Мат - это агрессия, невежество. Страсть, ну это слова такие модные. И вот в гуне благости когда люди разговаривают, они спокойно разговаривают.

00:34:23 Еда. Вот в гуне невежества мясо животных, у людей разум отключается, как бы не хотели. Это не говорит о том, что это сразу происходит, это говорит о том, что чем больше мы соприкасаемся с одной энергией, тем больше она наполняет нашу жизнь. Если взять людей наркоманов - это гуна невежества, означает, что соприкасаются с этой энергией больше. Люди, которые болеют сильно, это говорит о том, что энергия невежества зашла в их жизнь сильно. Ну и как это относится к нашим детям? Если наши дети начинают капризничать, это говорит о том, что наш ребёнок черед глаза, через нос, через уши или через язык соприкасается с этой энергией страсти, поэтому у него возникает сильное желание что-то иметь. Просто клинит и него отключает разум. И это не ребёнок виноват. Это мы виноваты, что мы не даём ребёнку правильную пищу, потому что он смотрит неправильные мультики, пользуется телефоном (где он может эту страсть и получает может или через игры какие-то).

00:35:26 Какую-то музыку там слушает. Или мы какую-нибудь попсу слушаем и не даём себе отчёт. Чем больше в жизни ребёнка присутствует страсть, тем больше капризов будет. Поэтому, мы должны себе давать отчёт в этом.

00:35:40 Идём дальше. Ещё может возникнуть такой момент. Моя доча Дашенька с характером, я говорил, что хоть на ушах стоять. Раньше у меня было это, приказывал ей: “Даша, ну-ка сделай вот это! Ты почему папу не слушаешься?”. А сейчас я понимаю, что, если она что-то не делает, что я говорю, ну я с ней разговариваю потом. К примеру, она начинает капризничать: “Папа, я не хочу лететь в Россию! Не хочу лететь в Россию вообще! Фу, там мне не нравится, друзей нет! Фу, не хочу!”, - и вот так начинает. Я говорю: “Всё хорошо, не надо. Иди сюда, иди сюда”. Она так смотрит на меня как волчонок, который не знает, что сейчас с ним сделает человек.

00:36:41 Говорю: ”Иди сюда, я же твой папа, я тебя люблю. Я не буду сейчас тебя наказывать, не буду сейчас на тебя кричать, иди сюда, моя хорошая”. Сажаю её на коленку, она прижалась. Я её целую, говорю: “Ты у меня хорошая. А что ты в Россию не хочешь? Ты наверное на самолёте боишься лететь?”. Она говорит: “Да-а, я на самолёте боюсь лететь”. Понимаете? Сама проблема, которую она озвучила, может не быть проблемой, а проблема может быть в самолёте, в какой-то ситуации. Поэтому нам, как родителям, надо иногда понимать, что ребёнок может быть не хочет именно вот это делать и проблема может быть не в этом. Может быть проблема заключается в другом.

00:37:21 Как Алинка старшая доча: “Я не пойду туда, я так не пойду”. А потом с ней поговоришь: “Алиночка, а что случилось? Почему?”. А, оказывается, там собачка живёт. Понимаете? То есть, она не хочет именно не не идти туда в гости, а, оказывается, там собачка живёт на лестнице. Поэтому она не хочет идти туда, потому что боится собачку. И мы должны это узнавать у детей для того, чтобы как-то помочь им исправить эту ситуацию, поговорить с ними и показать, что мы с ними, мы же их родители, мы же их любим. И у нас складываются хорошие отношения с детьми.

00:37:54 Идём дальше. Такой прикольный момент. А что делать, если ребёнок не слушается? Ну, к примеру, ребёнок не слушается. Я ему говорю: “За собой надо мыть посуду. Я тебе уже пять раз говорил, что надо мыть посуду за собой. Сколько раз я тебе говорил, что надо свет выключать? Я тебе уже минимум 10 раз повторил, что надо свет выключать!”. Вот, друзья, у меня вопрос к вам, давайте сейчас в чате сделаем так. Поставьте, пожалуйста, цифру как вы думаете - после какого раза, когда мы скажем ребёнку (после первого, второго, третьего, десятого), после какого раза ребёнок должен сделать то, что мы ему сказали? Поставьте, пожалуйста, цифру.

00:38:50 После какого раза ребёнок должен сделать именно так, как мы ему сказали? Вот мы сказали: “Ты должен мыть руки после после улицы”. Сколько раз ему надо это сказать? Приходят ответы: 3 раза, 1-2 раза, 1 раз. Наталья пишет, что 30. Давайте я вам открою тайну. Вы сейчас, наверное, многие будете удивлены. Когда я понял сколько раз надо сказать, я решил провести эксперимент со своей женой. Моя жена меня слушает. Татьяна, извини, я должен привести этот пример. Не ругайся на меня дома *смех*.

00:39:52 Мы, когда жили в одной квартире, у нас там было два выключателя на кухне. И один включал свет, а другой - вентилятор. И, каждый раз, когда она заходила на кухню, она включала оба. И я подошёл и спросил: “Тань, а тебе нужен сейчас вентилятор?”. Она говорит: “Нет”. Я говорю: “А зачем тогда ты включаешь вентилятор? Ты можешь не включать вентилятор?”. Она отвечает: “Да, хорошо, конечно, без проблем”. И я решил провести эксперимент. Когда я услышал, что Таня говорит дочери: “Алина, я тебе уже 10 раз сказала. Сколько тебе раз можно повторять?”. Ну часто же у нас такое. “Ну сколько тебе раз можно повторять? Ну, что, дурак что ли? Нельзя с третьего раза понять? Или с пятого раза? Да ты полный придурок, тебе 15 раз сказал, ты не понимаешь”.

00:40:40 Это не мы так разговариваем, я просто форму предложил. Я не говорил ей сначала того, что это эксперимент. Я зашёл на кухню и говорю: “Тань, смотри, включать так, а вот это не включать. Хорошо?”. Она сказала: “Хорошо, поняла”. Всё, супер. В следующий раз заходит на кухню Таня. Смотрю - две кнопки. Говорю: “Танюш, смотри. Тебе нужен вентилятор? Выключай сразу, пожалуйста, вентилятор, как заходишь”. Потом 4 раз, и ещё. Я считал, почти 50 раз я ей сказал. Представляете, друзья, 50 раз я ей сказал это для того, чтобы она выключала вентилятор за собой. Это не говорит о том что человек дурной. Это не говорит о том, что человек как-то плохо понимает. Это говорит о том, что у человека есть отпечаток включать сразу две кнопки. Он автоматически это делает.

00:41:29 И, для того, чтобы программа переписалась, для того, чтобы он начал новую программу использовать, именно выключать вентилятор, нужно было повторение. То есть, через повторение. Можно было через эмоции - накричать, чтобы человек понял. Тогда он, может быть, поймёт, но он обидится на нас, но это неправильно. А можно через повторение. Поэтому я начал делать повторение, говорю: “Танюш, смотри. Мне понадобилось 51 раз тебе сказать, что на кухне надо вот так свет включать”. Она не придавала просто этому серьёзности. Но, когда-то просто надоело и у неё отпечаталось то, что это надо сделать. “Мне понадобилось 51 раз тебе сказать, чтобы ты выключала вентилятор. Почему ты ожидаешь от Алины того, что она с 7-го или с 10-го раза поймёт. Почему ты утверждаешь: “Я тебе уже три раза сказала”. Почему ты ожидаешь, что после пятого раза ребёнок поймёт?”.

00:42:21 Так вот, друзья. Во-первых, если мы хотим, чтобы наш ребёнок что-то сделал, когда мы ему говорим делать вот так и поступать по-новому, то, мы должны говорить это столько раз, сколько нужно для ребёнка. И, каждый раз, в хорошем настроении. Для этого, здесь надо понимать такую вещь: во-первых, когда мы проговариваем ребёнку: “Ты должен сделать вот так”, к примеру, у меня к доче девчонки с улицы приходят, я говорю: “Девочки, надо руки помыть”. Для того, чтобы ребёнок быстрее запомнил это (надо может 50 раз, может раз 30 всего), я не говорю, что надо сделать это, когда первый раз и второй уже сказал, я просто говорю: “Девочки, когда с улицы пришли, что надо сделать?”. Они отвечают: “Надо руки помыть!”, - бегут руки мыть сами. А, когда я одно и то же много раз говорю, может негативно как-то скажу, то у них это может негативный отпечаток сделать.

00:43:18 Поэтому я говорю: “Девочки, что надо сделать?”. Они говорят: “Надо ручки помыть”, - сами идут. Бывает потом такое, что через двадцатый раз, когда они уже научились этому, пришёл с улицы и на кухне стоишь, подходит: “Папа, а ты после улицы руки помыл?”. Я говорю: “Конечно помыл, дорогая”; - Всё, супер; Отпечаток ещё больше, понимаете? То есть, сама идея понятна, я надеюсь. Если мы хотим, чтобы наш ребёнок что-то делал - надо говорить это много раз. Надо набраться терпения, чтобы не со злом говорить, а именно спокойненько и понять, что это нормально. Сами просто проанализируйте: как часто бывает в жизни такое, муж жене говорит, жена - мужу. Если у вас есть муж/жена, как часто он/она может сказать: “Сделай вот так”. И сколько нам раз надо это проделать, чтобы привыкнуть к этому?

00:44:09 Жена говорит мужу: “Убирай носки”, - как надо много раз проговаривать? И эта формула, чтобы вы поняли, она относится не только к детям. Если вы, женщина, хотите научить мужчину какой-то новой привычке, чтобы он убирал за собой где-то или посуду мыл, что-то делал, то вам надо говорить много раз. И вам надо понять, что это нормально. Не будет человек с первого раза. Если у человека есть старая программа того как действовать, то надо время, чтобы эта программа отключилась. Понимаете?

00:44:54 Касательно “почему ребёнок наш нас не слушается?” надо понять ещё один момент. Если мой ребёнок не слушается того, что я ему говорю (я ему говорю делать так, а он не хочет этого делать), то здесь надо проверить. Скорее всего (есть несколько моментов того, почему это может происходить) это значит, что один из пунктов - мои слова расходятся с действиями. Я ему говорю делать так, а сам где-то поступаю иначе. Если я ему говорю убираться за собой, потому что в комнате бардак, то, скорее всего, я этот бардак развожу во всей квартире. Но себе я разрешаю, потому что я убираюсь в квартире, а ребёнку я этого не разрешаю. Поэтому, если мы хотим, чтобы ребёнок убирался у себя в комнате, то во всей квартире должна быть чистота. Если мы хоть одну комнату будем забывать, то наш ребёнок будет поступать так же.

00:45:55 И не надо от него ожидать другого, потому что мы так не поступаем. Не надо ожидать от людей того, что мы не делаем сами. Я думаю, это понятно.

00:46:12 Следующий момент того, почему ребёнок может не слушаться. Если мы не держим свои обещания. То есть, если мы что-то обещаем своему ребёнку: “Я сделаю вот это, я сделаю то”, - а сами забыли про это обещание, то мы себя теряем как авторитет в его глазах, он перестаёт нас слушаться. Не ребёнок виноват, что он нас не слушается. Это означает, что мы виноваты сами.

00:46:35 Ещё раз, если ребёнок капризничает, если нас не слушается, ругается как-то - виноваты только мы, не ребёнок. Значит, мы неправильно воспитываем. Это надо понять, друзья. Ещё раз, если мы что-то обещаем, то надо разбиться просто в лепёшку, но выполнить это обещание. А, если мы не можем, то надо тогда с ребёнком поговорить и предложить ему что-то взамен, чтобы авторитетность не падала в глазах. Это очень важно. Сейчас, к примеру, когда я понял это правило, сейчас говорю и меня счастье наполняет. В последний раз, когда я пообещал, что что-то сделаю, кто-то из незнакомых сказал: “А что если он не сделает?”. Алинка старшая сказала: “Нет, наш папа всегда обещания держит”.

00:47:30 Понимаете как это классно? Слышишь: “Наш папа всегда обещания держит”. Это означает, что теперь, если девочки будут что-то обещать, то у них будет такой же принцип. Они будут выполнять свои обещания. А, если мы обещаем и не выполняем, то у нас, скорее всего, в подсознании есть это, нам обещали и не выполняли обещания. Но мы должны обещания свои выполнять. Лучше не обещать. А если обещали - выполнять. Это очень важный принцип, потому что ребёнок не будет нас принимать как авторитет.

00:48:06 Ребёнок не слушается. У меня вот с Дарьей было. Она сейчас младшая, когда следующий появится, будет средненькой. У неё такой характер. Я же на астролога учусь и по астрологии у неё такой характер, что она очень сильно чувствует неуважение к себе. И я вроде бы это знал, но в один момент я понял, что есть некоторые вещи, которые проявляются как неуважение. К примеру, говорю: “Даша, надо есть фрукты. Ты должна сейчас поесть фрукты”. И, когда я ей говорил так, это было для неё неуважением. То есть, я не спрашивал её мнения хочет ли она есть фрукты. Я просто сказал: “Даша, надо есть фрукты. Всё, ты должна есть фрукты” - для неё это неуважение. Хоть там на ушах, хоть атомная бомба взорвётся, она не будет фрукты есть. Хоть что произойдёт - она не будет фрукты есть. Я не знаю, что надо сделать, чтобы её заставить фрукты есть.

00:49:07 И я просто начал действовать по-другому. Я начал давать ей выбор, но ограниченный. Я говорю: “Дашенька, надо поесть фрукты, но ты сама выбираешь какие”. То есть, я говорю, что надо есть фрукты - это не обговаривается, но ты сама выбираешь какие - тут Дашенька чувствует свободу, её уважают, ей же дали выбрать. Она понимает, что это надо, ну папа же сказал, что надо, значит, надо, но ей дали ещё и свободу выбора, понимаете? То есть, когда я говорю что-то: “Дашенька/Алина, надо сделать вот так”, - то я ещё даю выбор.

00:49:44 К примеру, Дашка не любила с кровати вставать. Вот просто не встаёт и всё с утра. И там: “Даша, ты тогда завтракать не будешь”. Приходит на завтрак, я говорю: “Нет, ты опоздала”. Там до ругани доходило. Ну я понял, что это во мне всё происходит. Понял, что надо менять и надо учиться с детьми по-другому разговаривать. И сейчас, к примеру, она встаёт, я говорю: “Дашенька, давай вставай”, - и она говорит, что не хочет, я думаю: “Хоть бы сейчас на второе “нет” не нарваться, а то потом вообще ничего не будет”. Я говорю: “Дашенька, у тебя есть выбор: ты прямо сейчас встаёшь и идёшь со мной, я тебя повезу как лошадка или я тебе даю 10 минут ещё полежать, потом сама придёшь”. Она говорит: “Через 10 минут сама”, - и я знаю, что через 10 минут она придёт сама, понимаете?

00:50:38 Как бы даёшь свободу выбора, но ограниченную. То есть, я ограничиваю свободу выбора в этот момент, это помогает очень хорошо.

00:50:47 Следующий момент, когда у нас авторитетность теряется, чтобы дети нас слушались, нельзя просто так взять и у ребёнка что-то отобрать, если другие это получают. К примеру, есть праздник Halloween. Мы, как верующие, его не празднуем. Потому что этот праздник как поклонение темным силам, и мы его не празднуем. Но другие-то дети празднуют. И наши девочки в этот раз заявили: “Папа, смотри другие дети ходят конфеты собирают, им весело, они накрасились”. Мы с женой поговорили и я сказал: “Девчонки, а давайте сделаем свой праздник круче вот этого? Они конфеты собирают? А давайте мы с вами сейчас поедем в магазин и вы выберете самые вкусные конфеты, которые захотите?”. Когда этот праздник в Германии отмечают, дети стучатся и им дают самые дешёвые конфетки, карамельки всякие, я говорю: “Они же самые дешёвые конфеты получают?”.

00:51:49 Они говорят: “Ну да”. Я говорю: “А я вам разрешаю купить самые дорогие. Классно? Но это ещё не всё. После того, как мы приезжаем домой, мы одеваемся в классные костюмы, разукрашиваемся и садимся играть в игру, лопая конфеты. Как вам такой праздник? И мы назовём его “Гопалуин”. Ну, это отношение к духовной практике имеет. На санскрите “Гопал” - “маленький Господь”, то есть будем играть в Гопалуина. И всё, мы этот день так отыграли! Они конфет наелись, насмеялись! И сейчас для них праздник Гопалуин - это самый лучший праздник, который только может существовать! Понимаете?

00:52:31 А чтобы произошло другое, если бы я им сказал: “Девочки, вот пусть другие празднуют, а вы не будете праздновать”? Для них бы это было обидно. А обида отразилась бы здесь и в следущий раз, когда бы они выросли, они бы своим детям отказывали в каких-то вещах именно так же, не осознавая почему они это делают. Они бы просто говорили: “Нет”.

00:52:52 Бывает же, когда ребёнок просит: “Мам, можно вот это?”, - ему говорят “нет”. “Пап, а можно вот это?”, - “нет”. - А вот это?; - Нет, я же тебе сказала, нет; - А почему это нет?; А потому, что мне “нет”, “нет”, “нет”, “нет” говорили в детстве. И эта эмоция “нет, нет” отразилась. Поэтому, друзья, мы должны осознанно развивать отношения с нашими детьми. Если мы где-то поступаем, где не хотим так, то надо подумать: “Значит, скорее всего, это отпечаток. Это вирус закрался в голову и его надо отключать”.

00:53:24 Идём дальше. Вы должны понимать то, каким голосом мы говорим нашим детям. Понимаете, даже когда идёт наказание, мы рассказываем ребёнку, надо его сейчас как-то отчитать. Но отчитать это не означает грубо, это значат спокойно сесть и рассказать ему. Понимаете, спокойно. Может быть этот голос будет серьёзный, я может быть буду вот так говорить. Но важно, чтобы в этот момент, когда я буду говорить, я не испытывал негативных эмоций. Потому что, если я буду негативные эмоции испытывать, *повысил тон* то на ребёнка это будет влиять и ломать ему психику, понимаете? Ну я сейчас просто показал две формы разговора. Можно говорить спокойно одни и те же вещи. И, когда ребёнок слышит спокойно, то у него ум в плюсе находится, то есть я - не враг.

00:54:09 Когда я говорю ребёнку с эмоциями, вроде бы я хорошие вещи могу ребёнку говорить. Но, если в этих вещах, когда я говорю в этой форме, есть эмоция какая-то негативная, с напором я говорю, то наш ум приводится в дискомфорт. Это означает, что отпечаток будет негативный и это не приведёт к хорошему.

00:54:33 У нас есть правило такое в семье, мы ввели: в нашей семье никто не повышает ни на кого голос. А если кто-то повысил на кого-то голос, он должен будет обязательно извиниться перед тем на кого повысил. У нас есть такое правило. Поэтому, если мы разговариваем, то спокойненько садимся и разговариваем. Потому что каждый раз, когда у нас включается эмоция, когда мы говорим на эмоциях, по идее, мы говорим неосознанно. У нас подсознательная программа, нас начинает нести. А для того, чтобы у нас разум не отключался, надо говорить без эмоций, спокойненько.

00:55:03 Нам надо понять, что природа детей - быть детьми. Нам надо понять, что они должны играться, должны кричать. Ну кричат и кричат, может как-то изолировать комнату, закрыть. Ну, если соседи кричат, надо как-то разговаривать. Но дети должны быть детьми, они растут. В этот момент, когда они кричат и играются, они растут.

00:55:35 Теперь следующий момент. Как воспитать успешного ребёнка? Если мы хотим, чтобы наш ребёнок был успешным, то надо самим стать успешными. Это понятно, что ребёнок будет копировать нас. Если у нас есть желание, чтобы ребёнок был успешным, надо либо самим быть успешными, либо найти того, кто успешен и отдать ребёнка на воспитание ему. По-другому никак. Мы не можем ребёнка долбить: “Давай учи, ты должен быть успешным. Ты должен быть лучше меня”, - это не проходит. Ребёнок думает: “Ага, говори, говори”. То есть, он слышит одни слова: “Делай так”. А сам думает: “Блин, ну ты же сам ничего не делаешь. Ты же сам сидишь дома и ничего не делаешь. Ты же сам не добился успеха”. Поэтому это очень важно. Но надо понять тогда что такое успех.

00:56:25 Успех для девочки. У девочки есть 5 форм: дочь, сестра, женщина, жена, мама. Поэтому, каждую форму мы должны развить в дочке. Если это дочь, то мы должны её научить помогать отцу, заботиться о младших (о брате). Если она ещё выступает в форме сестры, то мы должны её научить делиться с братиком. Вот эти важные черты характера развивать. Т.к. она женщина, должны научить её ухаживать за собой, правильное питание, вовремя ложиться спать. Ухаживать за собой, за волосиками ухаживать. Но научить - означает, что мы сами должны этому следовать. Мы должны сами понимать то, как себя ведёт женщина, сестра. Мы должны в себе в первую очередь это развить. То есть, как мы должны это развить в ребёнке? Мы должны это развить в себе. Я об этом сейчас скажу тоже.

00:57:22 Жена. Мы должны быть правильной женой. Мы должны понять не просто что такое “жена”, а мы должны посмотреть лекции, почитать книги какие-то. Как себя ведёт жена? В этом случае очень хорошо помогают ведические лекции. Вы можете найти в интернете “Олег Торсунов - Как быть женщиной”, Александр Хакимов. Есть и другие ведические, которые развивают именно женские качества. У Хакимова не знаю, есть ли про женские качества. У Олега Торсунова я знаю точно есть. Посмотрите именно ведические. Потому что интересно, потому что они на авторитетные источники полагаются. Не просто говорят логически то как должна вести себя женщина, а как это в священных писаниях. Девочка как мама - мы должны ей показать то, что мама заботится обо всех, мама помогает всем, она готовит, она любит всех. Соответсвенно, мы должны сами быть такой мамой.

00:58:23 И мальчика, как сына мы должны научить защищать, научить помогать дома. Он будет видеть отражение в отце. Если отец будет так же поступать, сын будет развиваться нормально. Если у него есть братик или сестры, то он должен научиться их защищать, делиться. Если он мужчина, то мы должны его научить как ведёт себя мужчина. Мужчина зарабатывает деньги, он сильный, он стремится, у него есть цели. То есть, мужчина он такой уверенный в себе. Ну, если отец, опять же, мы должны показать на себе.

00:58:55 Чтобы воспитать сильного ребёнка, надо быть сильным человеком. Чтобы воспитать сильную дочку, надо развить все 5 качеств. Она: дочка, сестра, женщина, жена, мама. А сын сильный это он: сын, брат, мужчина, муж, отец. К мужчине также относится доблесть, защищает. Девочка это хозяюшка, помощница, умничка. А сын силач, мужчина, папин сын - вот такие слова.

00:59:39 Теперь такой вопрос. Как надо жалеть детей своих? Есть такой прикол в Comedy Club мне тогда нравился. Мальчик лет семи бежит, упал и разбил коленку. Подбегает мама и говорит: “Тебе больно?”. Он такой: “Нет, мама, мне не больно. Это же только кровь. Я сейчас залезу на гараж и спрыгну с него, я же вообще не чувствую боли, мама”. Понимаете, когда ребёнка жалеть, он ударился или что-то произошло, не надо подбегать и спрашивать: “Тебе больно?”. Вот ребёнок ударился, не надо ему говорить: “Не лезь туда, иди я тебя пожалею. Сколько раз тебе говорить”, - нет. Надо взять ребёнка и просто его так обнять, поцеловать. Просто вавочку может поцеловать. До какого-то возраста можно: “Дай, поцелую твой пальчик”, - поцеловал и ему легче стало. “Дай, я тебе подую”.

01:00:39 “Ах ты такой!”, - поругать его ещё как-то, показать что ты с ребёнком. Понимаете, пожалеть - это означает принять его таким, какой он есть. И, когда ребёнок уже успокоился, потом можно сказать: “Смотри, дорогой, вот ты вот здесь пошёл. Не надо тут ходить. Здесь надо вот так ходить. Если ты так будешь ходить, то ты ударишься, а если вот так, то это вот так произойдёт. Хорошо?”; - Хорошо;

01:01:00 И вот нормально надо это говорить. Не надо говорить: “Куда, ты, идиот, лезешь? Я же тебе говорил”. Не надо так говорить, потому что останется отпечаток. Когда мы говорим: “Куда ты лезешь, идиот?”, - остаётся отпечаток. И у ребёнка он останется вот таким, что он потом не будет в жизни никуда лезть. А мы потом удивляемся: “Сыну 18 лет, а он сидит дома, ничего не делает. Сыну 25 лет, а он не может найти себе девушку”. А потому, что мы эти вещи говорили, понимаете? И мы говорили эти вещи плохие, а ребёнок вырос. Не ребёнок виноват, а наше воспитание. Как мы говорим детям - это очень важно понять.

01:01:43 Следующий момент. Надо научиться извиняться, если мы совершаем ошибки. Вот это очень важное правило. Что надо делать, если мы уже неправильно воспитали своего ребёнка? Если уже какие-то моменты неправильно делали. Во-первых, надо принять ребёнка таким, какой он есть. Надо понять, что мы сделали эти ошибки и надо принять ребёнка. Вот это важно очень. Надо понять, что он вот такой и с таким характером. Когда я понял, что моя Дашка с таким характером сильным, что там хоть на ушах стой, мне это даже прикольно. Я понял, что она вот такая и я больше не стремлюсь ей изменять. Я знаю, что Дашуля у меня сейчас будет вот такая. Думаю какой она следующий номер выкинет и как мне сейчас надо будет прикольно с ней разбираться. Алиночка по-другому, ей что-то не так скажешь - она обидеться может.

01:02:33 Когда я начал их принимать такими, какие они есть, жену начал принимать такой, какая есть. Всё поменялось. Они такие, какие они есть, что я буду париться их менять? Они у меня классные, просто у них вот такой характер. Если какие-то вещи я хочу сказать, чтобы они менялись, что-то делали, я буду говорить может 300 раз, но их всё равно принимаю такими, какие они есть и люблю. Но мы не должны ожидать, что наш ребёнок изменится за короткое время. Если мы сказали, мы не должны этого ожидать. Мы должны понять, что работа над собой - это долгий такой момент.

01:03:10 Следующее. Если они себя плохо ведут как-то, не надо от них отворачиваться. Как я вам рассказывал, что у меня Дашка такая. Она вот напыжится, что-то сделала, а сама виновата и села такая. Я подхожу, а она мне говорит типа: “Уйди от меня, можешь дверь за собой закрыть”. Я понимаю, ну что толку, что я сейчас буду на неё кричать, что-то ей говорить: “Даша, ты неправильно поступила”, - не пройдёт. Я сяду такой, говорю: “Дашулечка, ну я же тебя люблю. Папа не пришёл ругаться. Иди сюда, иди”. Она так раз, уже смотрит. Говорю: “Иди сюда, я тебя люблю, ну что ты. Папка же у тебя не злой. Ты же знаешь, что у тебя папка хороший”. Всё, она идёт такая, села. Я её целую, глажу. Поцеловал 300 раз, потом говорю: “Дашулька, понимаешь, что как-то некрасивенько было, да?”. Она говорит: “Да-а. Папа, да”.

01:04:06 Я говорю: “Почему ты так поступила?”. Она рассказывает. Говорю: “Ты обиделась, да? Наверное по вот этому?”; - Угу; - Ну понимаю. Я тебя люблю. Ты так больше не делай, это некрасиво. Зачем так делать. Ты же хорошая девочка. Как-то это не надо. Хорошо?; - Хорошо; И всё. И классно. У нас отношения классные. Не надо сейчас два часа сидеть с ней разговаривать, она будет плакать. Оно всё прошло, понимаете? Зачем эти концерты устраивать, если можно за 5 минут вот таким образом это всё решить? В следующий раз, когда ребёнок будет так поступать, у неё программа сработает, она поймёт, что папа её любит. И, так как папа её любит, у неё будет выбор: ”Ага, в этой ситуации я так больше не поступлю”.

01:04:50 А если бы мы накричали, то у ребёнка эта подсознательная программа не уйдёт и он в следующий раз может так же поступить, и мы в следующий раз будем ему психику портить.

01:05:00 Следующий момент. Мы должны изучать характер наших детей. Что им нравится? Что им не нравится? Это не значит, что мы должны им всё разрешать. Мы должны просто изучать их характер: какой у них характер? Для того, чтобы принять и понять: “Ага, у него вот такой характер. Вот в такой ситуации он на это реагирует так. Он на эти слова так, а девочка на эти слова так реагирует. Поэтому зачем я так буду говорить?”. Самое главное, если перевоспитать ребёнка, если мы изначально его неправильно воспитывали, уже какие-то ошибки сделали, надо проявить терпение и любовь, надо ждать, понимать. Не ожидать и ждать.

01:05:36 Так вот, дорогие друзья, дорогие родители! Надо над собой работать нам в начале. Если мы будем формировать себя как личность, если мы поменяем себя, если наш характер изменится - изменятся наши дети.

01:05:53 Сейчас я вам скину пару книг, которые могут помочь вам в изменении себя. Первая книга “Путешествие домой” Радханатха Свами. Это очень сильная духовная книга. Как один монах отправился в 17 лет в путешествие по всему миру. Эта книга учит любить. Она делает сердце мягким. Вторая книга “Законы счастливой жизни” Олега Торсунова. Их 4 части. Закажите себе эти 4 книги. Я вам ссылку дам, не рекламирую это. Просто сам там много заказываю. Может быть вы там себе что другое ещё найдёте. Там есть книги по воспитанию детей. Там есть книги от Вячеслава Рузова, от Марии Таргаковой. Там можете посмотреть.

01:07:06 Вот Ирина написала вопрос. Я говорил, что на вопросы не буду отвечать, пока даю лекцию. Ирина, я ваш вопрос скопировал, отвечу на него по заключению. Осталось немножко, буквально пару моментов. Не будем долго так уже. Все, идём дальше. Книгами я поделился с вами. Закажите себе эти книги и работайте над собой.

01:07:28 Теперь пятый секрет. Нам надо понять, что весь мир - это одна семья. Смотрите, друзья, я вам показывал. Мы - есть душа, которая находится в физическом и тонком теле. Ребёнок - это душа. Китаец, темнокожий, украинец, русский - это все одни и те же души, которые находятся в разных телах. И в ведическом писании говорится, если взять шар - вот это Бог (ну, Бог это личность, я просто сейчас нарисовал), а мы это точечки. Мы являемся частицами его, частью его, мы его детки. Мы дети одного и того же отца. Надо понять, что нет украинцев, русских, политика всякая, чёрные, китайцы, америка-а-анцы ужасные, гомосексуалисты. Друзья, поймите, что все находятся в определенных телах. У всех определенное тонкое тело с какой-то целью в этот мир. Все те, кто нас окружают - наши братья и сёстры.

01:08:49 С вот такой позицией мы должны жить, друзья. Потому что все, кто нас окружают - это наша семья. Почему я должен с кем-то ругаться? Если я раньше говорил, что у меня какой-то стресс возникал, то сейчас я еду на машине и действую так: когда машина пытается меня подрезать, я приостанавливаюсь и думаю: “Давай, братишка”. Я представляю, что мы едем с моим братом, он пошёл на обгон и начинает меня подрезать. Думаю: “Конечно, братишка, я тебе место уступлю”. Когда машина выезжает, я раз, приостановился, говорю: “Давай, брат, выходи”. Смотрю, люди переходят дорогу - приостановился и люди пошли. Потому что все братья мои, понимаете? Пока не до конца развил это чувство, но хочу развить его так, чтобы на всех смотреть и это были братья. Понимаете? Есть, конечно, такие, которые ругаются на нас. Надо понять, что у них просто плохое настроение, они несчастны. Если человек несчастлив, чего на него обижаться? Не надо обижаться на людей, которые несчастны.

01:09:51 Идём дальше. Смотрите, друзья. Вот часто возникает такой вопрос. Все хотят мира во всем мире. Чтобы во всем мире была красота и мир. А для того, чтобы был мир был во всем мире, друзья, надо знаете, что сделать? Надо сделать мир в семье. Мы должны сделать в нашей семье мир. И, когда мы наведём в нашей семье мир и каждый наведёт мир в своей семье, то везде будет мир. Мир-то легко сделать. Его просто надо начинать не со всего мира, а с нашей семьи. Давайте сделаем мир в нашей семье и тогда будет мир во всём мире.

01:10:30 Важный момент скажу. Какие посты мы делаем в соц сетях. Политические какие-то моменты, Украина и Россия там. Мне вообще какая разница кто там Украина, а кто Россия? Это политика своё делает, политические игры. Почему я должен сейчас обижаться на каких-то братьев своих, на сестёр? Это братья мои, я их все люблю. Это политика, мне она неинтересна. Поэтому я сам никогда не посчу негативное. “Ну в мире же это негативное происходит, давай я это покажу другим” - зачем негатив? Вот этой каки, грязи, другими словами, извините, по-русски, говна этого хватает в мире. Зачем его ещё больше давать? Его хватает в нашей жизни. Давайте, если делится постами, давайте позитивные вещи какие-то. Для того, чтобы нас развивало, лучше нас делало и наше окружение лучше.

01:11:18 Шестой момент - предназначение нашего ребёнка. У нашего ребёнка есть два предназначения. Одно духовное - он должен осознать, что он духовное существо, что он не это тело. И он должен понять для чего он пришёл в этот мир, что он должен сделать здесь для Бога. То есть, как он должен помочь всему миру. Не семье, не работе, а именно всему миру. Это вот одно предназначение. А второе предназначение, которое у нас есть - Дхарма. Это ребёнок пришёл, во-первых, выполнить свою роль мужчина/женщина, отец/мать. А, во-вторых, он получил какие-то качества, касательно работы.

01:11:57 Это тоже большая тема раскрыть предназначение. Важно раскрыть предназначение, ребёнка, какую ему надо деятельность, чтобы зарабатывать деньги. Один момент я вам скажу. Вы можете понаблюдать за своим ребёнком и развивать у него то, к чему у него есть интерес. То есть: в какую секцию отдать? В какой детский сад? В какую школу? Надо посмотреть какие есть интересы у ребёнка. Если у ребёнка есть талант петь - отдать в музыкальную школу. Если есть талант заниматься танцами, а вы отдаёте его в бокс - это глупо, надо отдать его в танцы. То есть, надо смотреть то, что ребёнку нравится. А, касательно работы, какую работу он будет в будущем делать, ещё раз, это отдельная тема, как тренинг. Я могу это делать либо на личной консультации, если у вас есть желание, можете записаться ко мне на личную консультацию. Или вопросы может какие-то остались, если есть желание, астрология, где надо посмотреть будущее ребёнка, характер или вашу астрологическую карту. То есть, я могу это сделать. Но это уже личные консультации, дольше займёт.

01:12:54 Седьмой последний пункт - вера. Вера двигает горы. Нам надо понять, что мы должны верить в своего ребёнка. Как стать лучшим или идеальным родителем для своего ребёнка? Как стать другом? Надо верить в него. Мне этого сильно не хватало в детстве. Вот маме всегда говорил: “Мам, почему в меня не верите?”. Говорит: “Сына, мы в тебя верим!”. А происходило так, что вот я начинал какое-то дело, начинал заниматься бизнесом ситевым, открывал клуб, открывал бар, открывал магазин. Каждый раз, когда я что-то открывал, что-то делал, они мне говорили: “Сын, а у тебя, наверное, не получится”, - не было веры. И мне вот этого не хватало. А вера двигает, она помогает. Потом я на стороне находил учителей, которые верили в меня и двигали.

01:13:37 Но, если мы не верим в наших детей, то они не вырастут. Понимаете? Вера двигает горы. Как Иисус Христос сказал: “Если бы у вас была вера хоть с горчичное зерно, то вы бы сказали горе передвинутся, и она бы передвинулась”. И я верю, что, если сказать горе: “Передвинься”, - она передвинется. Но моей веры не хватает, чтобы это произошло, но я верю, что это возможно. Я просто уверен, что от моих слов это не передвинется, потому что моя вера в Бога ещё не такая сильная, но я уверен, что это функционирует. Поэтому нам очень важно верить в своих детей.

01:14:08 Друзья, сейчас я притчу небольшую расскажу. Я закругляюсь, осталось буквально 5-10 минут.

01:14:18 Отец с работы пришёл уставший такой. Сидит на кухне кушает, подходит сын и говорит: “Пап, дай мне 10 рублей”. Тот посмотрел на него и говорит: “Сын, ты не видишь что ли? Папа твой целыми днями работает. Я усталый. Пришёл с работы, сижу кушаю. Я работаю за эти деньги ужасным образом, я устаю. Для того, чтобы вас содержать, для того, чтобы у вас было покушать. И ты у меня просишь сейчас эти деньги. Зачем тебе эти деньги?”. Сын обиделся и убежал в свою комнату. Отец посидел покушал, думает: “Наверное, я неправильно поступил. Надо было хотя бы узнать почему ему нужны эти деньги. Не просто ругаться, а сначала спросить”

01:15:08 Он подходит к нему, говорит: “Сын, на, вот тебе 10 рублей. Возьми их”. Сын берёт, под подушку складывает аккуратно. “А зачем тебе нужны были эти деньги?”. Он говорит: “Папа, а сколько стоит час твоего рабочего времени?”. Отец подумал и говорит: “В час я получаю 150 рублей”. Сын достаёт конвертик, говорит: “Вот, я как раз настирал 150 рублей, папа. Это тебе эти денюжки. Ты можешь придти завтра, пожалуйста, на час раньше с работы и провести этот час со мной. Проведи, пожалуйста, я покупаю у тебя этот час”.

01:15:45 Как часто нашим детям не хватает родителей, друзья. Вот не хватает. Мы можем мультики включать, можем гаджеты какие-то давать. А сами мы, как родители, бывает, не присутствуем. Если я вспоминаю своё детство, то я вспоминаю когда я с папой игрался, когда мне шарики привёз, я с ним в шарики играл. Когда он мне маслы привёз, я с ним играл. Как я с ним ездил куда-то, на рыбалку. Как я с ним на дачу ездил, как я с ним проводил время. Я не помню мультики, которые я смотрел, я не помню игры какие-то компьютерные. Я этого ничего не помню, но я помню, как я игрался с папой. Я помню, как я ждал, чтобы брат мой пришёл, чтобы с ним поиграться.

01:16:27 Вы не можете себе представить, насколько ценны отношения с нашими детьми. Сесть с девочкой и что-то повязать, что-то поклеить, в какие-то игры просто поиграть. Это очень важно. Поэтому нам надо именно больше времени уделять своим детям.

01:16:47 Теперь я подведу итог, друзья. Если взять семечко и бросить его в землю, то из него вырастет дерево и начнёт давать какие-то плоды. Взять, допустим, манговое дерево. Бросил семечко, вырастет - плоды будет давать. Так вот, смотрите, друзья. Наши дети это тоже семечко, в котором есть есть уже плод, в нём уже заложена определённая карма, которая будет давать плоды. Я вам сказал, что мы также вкладываем в его развитие. Теперь смотрите, вот это дерево, которое будет расти, или сад, который растёт, там будут появляться сорняки. И вот эти сорняки, которые будут мешать этому саду, которые будут влагу у него забирать, в нашей жизни сорняки - это наше личное поведение.

01:17:32 Если мы неправильно себя ведём по отношению к детям, то мы как сорняки, мы мешаем развитию своего ребёнка, который пришёл в нашу семью, чтобы учиться. Паразиты, которые жрут деревья, кожуру - это неправильный круг общения наших детей, который будет в будущем. Но, для того, чтобы организовался правильный круг общения, мы должны нашим детям дать возможность правильно выбрать круг общения. А это принципы. Посмотрите лекцию у Александра Хакимова “10 законов процветания и счастья”, там две части. Он рассказывает про духовные принципы, посмотрите эту лекцию одной из первых. Это великолепная лекция. Вот эти принципы мы должны развивать в наших детях.

01:18:23 Неправильный уход, мы ломаем ветки - это наши действия, когда мы неправильно говорим, неправильно поступаем по отношению к детям. Поэтому, если мы хотим, чтобы это семечко дало красивый плод манго, который будет вкусным, от которого плода будут наслаждаться все, мы должны сделать усилия, чтобы воспитать в детях вот это всё.

01:18:41 Друзья, я сказал вам, что в конце расскажу про отношения с дочерьми. Вот с Дашкой с младшей у меня такие отношения… . Она стала меня слушаться. Вот самое интересное, что я говорю - она меня слушается. Я говорю: “Дашуль, сделай, пожалуйста, вот это”, - она сделает. Раньше она кричала, ругалась. А сейчас всё, она подходит. Они как котята трутся об меня. А с Алиночкой, (я вам говорил, что у меня была ненависть), у меня было такое, что я молился и Господь открыл мне метод как это убрать. Каждый раз, когда я смотрел на неё, я просто начинал повторять: “Я желаю тебе счастья”. Если у вас есть ненависть к своему ребёнку какая-то, просто, когда смотрите на него, говорите: “Я желаю тебе счастья”. И, каждый раз, перед тем, как вы хотите что-то сказать, скажите: “Я желаю счастья”, - а потом говорите.

01:19:29 Когда я начал так проговаривать: “Я желаю тебе счастья”, - я почему-то не мог на неё кричать. Я думал: “Ну я же желаю ей счастья”. Понимаете? И, когда я начал это делать, делать, делать, то у меня появилось какое-то к ней чувство. Она же мне неродная была, а сейчас у меня отношения с ней как родные. И Алинка ещё была такая интересная, как тихий котёнок, до неё дотронешься - она руку убирает, обнять - никуда не лезет. А сейчас она сама подходит, ластится, садится, её можно обнять, поцеловать. Она сама подходит, то в лысину меня целует, то в щёчку. Это именно когда с детьми отношения меняешь, когда начинаешь их воспитывать, всё это происходит. Класс.

01:20:05 И своим девочкам мы говорим: “Вы у нас самые лучшие. Мы верим в вас! Никому не верьте, что вы что-то не сможете. Если учительница или кто-то скажет: “Ты что-то не сможешь” - не верь. Ты сможешь добиться всего, чего ты хочешь. Хочешь стать президентом - ты станешь президентом. Другой вопрос надо это тебе или нет, но ты сможешь всё. У вас всё получится и вас защищает Господь. Никого никогда не бойтесь, Бог всегда с вами”.

01:20:32 Последняя история, которой я хочу поделиться с вами, это история одного монаха, книгу которого я вам порекомендовал, Радхантх Свами. Раньше в Америке, в Чикаго жил один адвокат, его называли Лёгкий Эдди. Лёгкий Эдди - это был крутейший адвокат. Он спасал мафию. Мафия его наняла, потому что он был такой крутой, что мафию не могли закрыть. Просто он настолько знал законы, настолько был уверенный в себе, что никто не мог против него. Любые какие-то дела, взрывали - он всех оправдывал. У Лёгкого Эдди рос сын. Мафия ему хорошо платила. Дома, виллы всякие, машины. Он понял, что финансово он своего ребёнка обеспечил на всю жизнь, но он задумался: “А какие принципы я дал своему ребёнку? Как ребёнок будет действовать?”. И он для себя решил, что он должен посадить эту мафию в тюрьму. Он должен сделать всё, чтобы их закрыть для того, чтобы его сын гордился им.

01:21:45 Чтобы его сын, когда вырос, понял, что он не за мафию, а что он за закон, за справедливость, что он хороший адвокат. И он дал показания в ФСБ. Там много крупных шишек позакрывали. Соответсвенно, вы понимаете, что должно было произойти с Лёгким Эдди, его должны были убить. Его расстреляли. В его машину когда-то врезалась другая машина с бандитами, перестреляла его группировка. Но это его был путь, чтобы показать своему ребёнку, что-то оставить после себя какой-то принцип справедливости.

01:22:27 И теперь расскажу ещё другую историю. Это тоже было в Америке, когда была вторая мировая война. Один крейсер, то есть, корабль, с которого поднялись в воздух 7 самолётов. Они летели бомбить, с Японией было связано. Полетели бомбить японцев. И, когда они все вылетели, один из них понял, что у него не заправили бак и он до туда не долетит. Он позвонил своему капитану, передал, что бак пустой, надо вернуться. Капитан сказал: “Мы полетим дальше, ты возвращайся на базу”. И, когда он подлетел к этой базе, к крейсеру, он увидел, что навстречу летят 9 бомбардировщиков, которые хотели бамбонуть этот крейсер. На крейсере 1000 человек. И он один вступил с ними в бой.

01:23:28 Начал с ними воевать. Он нападал на них, стрелял в них, уворачивался. Просто как безумный на встречу шёл и бомбардировал их. Он сбил 5 самолётов, а 4 других развернулись и улетели. Потом он, весь дырявый, посадил свой самолёт. В честь него назвали аэропорт в Чикаго. Он называется “О’Хара”. Этого парня звали Бутч О’Хара. Этот парень получил, как единственный, орден Конгресса. В Америке это такой самый большой орден за достижение. Орден Конгресса получил. А самое интересное знаете что, друзья? Что этот Бутч О’Хара - это сын Легкого Эдди.

01:24:16 То есть, отец положил свою жизнь для того, чтобы сыну вот эти принципы дать. Вот настолько сын проникся этим, что готов был положить свою жизнь для того, чтобы воспитать такое. Я просто проговариваю, меня самого это трогает. Классно.

01:24:33 Вот, друзья, поэтому я желаю вам развития, чтобы вы воспитатели в своих детях именно тех, которые спасут нашу планету. Она не в самом лучшем состоянии, а это в ваших руках. Именно в ваших. Потому что вы воспитываете ваших детей и они могут быть серьёзными личностями.

01:24:53 Друзья, я закончил свою тему о воспитании детей. Теперь мы переходим к вопросам и ответам. Я могу дать какие-то ответы на ваши вопросы. Какие-то вопросы уже были заданы, я сейчас их проговорю. Сразу можете писать, я буду отвечать.

01:25:12 - Как повлиять на родственников и изменить их точку зрения?;
Это написал Александр. И сразу написала женщина, не буду искать;
- Меня тоже тема родственников волнует. Свекровь всячески пытается показать, что я неправильно воспитываю своих детей;
Смотрите, не надо ни на кого влиять. Мы можем повлиять двумя способами. Я вам объяснял, есть два способа: слово и дело. И, когда мы говорим словом, если влияния никакого нет, если они не перестают так делать, как мы хотим (к примеру, я говорю: “Можете так не делать? Это плохо для моего ребёнка”), то я начинаю влиять делом. А делом, это когда другие замечают, что я изменился, они просто меняют своё отношение ко мне.

01:26:02 Касательно родственников, вот женщина задала: “Свекровь всячески пытается говорить, что я неправильно воспитываю, что я понижаю самооценку. А сама вижу, что детки становятся неуправляемыми из-за того, что не знают никаких границ. Они добрые, весёлые, но непослушные”. Ну, я могу по себе сказать. Если я буду понимать, что Бабушка и дедушка как-то будут вредить детям в воспитании (неправильную пищу давать или как-то), я просто с ними разговариваю. Сажусь и говорю: “Мама, папа, это неправильно, я считаю. Если вы будете так поступать, то месяц мы не будем приезжать. То есть, месяц мы не приезжаем. Месяц могу не давать своих детей. Я не обижаюсь и не ругаюсь, просто это имеет последствия. Для того, чтобы вы запомнили. Я понимаю, что вы как бабушка и дедушка хотите побаловать, но я сам воспитываю своих детей. Тогда запрет такой небольшой на отношения”.

01:27:00 На месяц-два, чтобы в следующий раз понимали. Или там, как свекровь говорила. Ну, не моя свекровь. У Алиночки есть другая бабушка. Когда она негативные какие-то вещи проговаривает, мы тоже там разговариваем, запрет на какое-то время делаем, чтобы не было таких вещей. Чтобы за спиной про наших детей ничего не говорили или про родителей детям, это важно садиться и разговаривать.

01:27:30 Не помню, кто это назвал. Если вы садитесь разговаривать с ребёнком, а он боится вам сказать, что он боится, то это говорит о том, что он вам не доверяет. Надо воспитывать доверие к ребёнку. Поэтому здесь важно, чтобы у нас появилось доверие с детьми. А для того, чтобы доверие, я проговаривал, надо ещё раз вот эти пункты выполнить. Каким голосом мы говорим? Не ругаемся. Мы разговариваем с ними.

01:28:09 Ну, я смотрю, вопросов нет. Может быть осталось мало людей в чате, потому что тема длинная была. Я тогда отключаюсь. Спасибо, друзья. Если вам нужна моя помощь, консультация - обращайтесь. Тут также мой YouTube канал, добавляйтесь в друзья ко мне во ВКонтакте, Facebook. Всё, желаю вам всем счастья.

транскрибирование: Алина Михайлова | Иваново | Россия | 28 ноября 2019