Оберегая Мечты - День 1

00:00:03 Добрый вечер. Добрый вечер, дорогие друзья. [Авака – непонятно, латышский?] латышский сейчас [неслышно] давно не был в Риге. Рад вас очень видеть и благодарен вам... и этой прекрасной леди за то, что она устраивает наши встречи регулярно и то что уже аж какая-то привычка выработалась... что немножко другая атмосфера, чем те семинары, которые я делаю во время туров, как-то более домашне, и я вам очень благодарен и за вопросы, и за обратную связь, и просто за вдохновение. А особенно приятно видеть тех, кто, с кем мы когда-то делали семинары пять-десять-больше лет назад иногда страшно... просто странно... приходится многие другие вещи вспоминать... Один семинар был прочитан в Риге, называется "12 чудес света", только что увидел книгу, изданную по этому семинару, а в Мос.. Санкт-Петербурге меня попросили читать этот семинар ещё раз, я понял, что просто 12 лет.. кто-то, я знаю, что есть кто-то, кто [непонятно] поднимите руку, кто был на этом семинаре в Риге "12 чудес света"... Одна рука... Ещё кто-то... забыли..

00:01:20 И конечно спасибо большое тем, кто пришёл вновь и тем, кто слушает в сети, в Интернете смотрит лекции, надеюсь, что они практичны для вас, не только интересны, а практичны, что ваша жизнь не усложняется, это самый важный для меня результат, главное, чтобы после прослушивания лекции она не усложнялась. Ведическое знание имеет такое качество: если оно правильно использовано, человек становится счастлив, а если неправильно, то его жизнь рушится просто его жизнь разрушается, если он вдруг каким-то очень радикальным образом использует это знание. Поэтому надеюсь, что вы здесь не пострадали до сих пор от ведического знания и неправильного его применения, и сегодня мы с вами начинаем семинар, который два вечера, который посвящён...

00:02:11 Он посвящён мечтам, хотя объявлен был как семинар, связанный с детьми, тема, всегда, по-своему, коварная с точки зрения сбора аудитории. Эта тема - дети, воспитание детей, дети, - всегда самая востребованная, то есть её всегда просят прочитать, но когда ты начинаешь читать, никто не приходит. Я до сих пор разгадываю парадокс, почему все говорят: "Дааа, нам надо знать о детях, пожалуйста, расскажите, мы хотим знать, как это." Всё, я приезжаю, я читаю, - ползала. Половина из тех, кто рекламно... те люди, которые больше всего пишет, что эту тему надо прочитать, их как правило нет... они видимо хотят, чтоб другие стали хорошими родителями, не они... или наказать других, или я уже послушал, какой я плохой родитель, сходите теперь вы...

00:03:06 И я понял, что тема, которая вызывает, тема, больше всего вызывающая чувство вины на самом деле... Да, за неудачи в отношениях мы так сильно не страдаем, согласитесь, правда... потому что неудача в отношениях... она тоже была хороша... тоже много чего сделала не так, не по лекциям, и даже их не слушала, я один знаю, что она сделала не так, она даже не знает и не хочет знать, или он не знает. Но детей, мы в какой-то момент понимаем, что тут пальцем показывать не на кого... ты плохой ребёнок, один палец туда, три сюда, три на тебя покажут. И это хорошая штука на самом деле, мне нравится, вы знаете, знаете же, это что если показываешь одним пальцем на кого-то, то три пальца показывают на тебя как минимум... ты плохой ребёнок! - Плохой, это обычно просто несчастный, это у которого проблемы со взрослыми, есть только одна категория плохих детей: у них большие, тяжёлые взрослые у них очень просто.

00:04:08 Джон Грей говорит: "Дети с небес". Книгуонназвал "Children Are From Heaven". Вспоминая 80-е, 90-е, истории моих клиентов, их детство, мне хочется добавить, написать в этой книге русской или латышской версиях "ParentsAreFromHell". Не потому что они имеют такую природу, а потому что очень непросто быть родителем после всего, что ты пережил, а тем, кто нас воспитывал, им ещё труднее быть родителями после всего, что они пережили, а тем, кто их воспитывал, лучше молчать... Поэтому это время, когда очень трудно, одинаково трудно быть ребёнком и трудно быть родителем. Трудно быть родителем, когда ты не был толком не был ребёнком, ты не был даже им, ты даже не помнишь, как это, ты даже не помнишь на что дети имеют право, чтобы дать то, что им нужно, потому что ты никогда себе не давал право на то, что тебе было положено... И родители спрашивают: "Как отличить?" - такой интересный вопрос: "Как отличить: я ребёнку даю то, что нужно, или я его уже балую?" Это всё очень часто звучащий вопрос, потому что одним родителям кажется, что они дают слишком мало, и они считают себя какими, когда кажется, что слишком мало, типичная проблема в родительстве на сегодняшний день, это чувство вины за что?

00:05:32 За что вы чувствуете себя виноватыми перед детьми? Детей здесь нет, говорите смело... [Время - голос из зала] Мало времени уделяем ему, ему нужно, они растут мимо, им нужно больше нашего общения, да? Время, ещё что? Тоже время, и время, время, и время, одно время... Ну кто-то сокрушается, что финансово не может дать того образования, которое должен ребёнку при тех возможностях, которые есть, которые хотелось бы ему дать, верно? Ещё о чём? Не можем справиться с его проблемой здоровья, ребёнок родился с такой проблемой здоровья, у него неправильный прикус, у него сколиоз, он сутулится, у него какие-то другие, более серьёзные, может быть, проблемы в здоровье. Если мы не чувствуем, что мы можем помочь в этом ребёнку, дать то, что мы хотели бы ему дать, мы чувствуем себя виноватыми, верно? Это первая категория родителей, которые себя чувствуют виноватыми. Не буду просить поднять руку виноватых. Скорее всего здесь одни виноватые.

00:06:38 Да, серьёзно, потому что вторая категория это те, кто считает - дети не с небес. [Не понятно]...я плох... когда в родительстве есть сложности серьёзные, то все родители, а они есть, есть сложности, родители делятся на два больших клана: первый - мы плохие родители, второй - дети неблагодарные свиньи. Я говорю, почему вы так решили? Потому что я... всё много лет подряд считала, что ребёнок должен получить больше, ну то есть больше всего, лучше, чем я получил: лучше игрушки - они не должны выкрашены быть опасными красками и должны быть высокого качества, лучше питание, в нём не должно быть каких-то... сплошного сахара и углеводов и так далее, чтобы разрушался организм, лучше общение у него должно быть, лучше дети, не те, с которыми я общался и первое, чему научился в русском языке это ругаться матом, да? Лучше должны быть дети, лучше должна быть школа. И должны ли ему дать всё лучше-лучше? Я говорю: "Вы дали?" - "Ну да, да, сейчас ребёнок заканчивает..." Я говорю: "Как Вы себя чувствуете?" - "Свиньи неблагодарные!.. Дала всё самое лучшее, как они себя ведут? Как он себя ведёт? Хоть бы слово благодарности, то есть какие усилия были сделаны, усилия немалые. Я хотела больше с ним быть, я кормила до четырёх лет его, я хотела быть с ним и уволилась с работы, послушала Нарушевича, я не водила его в садик, и он мне сейчас такие вещи говорит..."

00:08:06 Я... дочь моя здесь, сын обычно сын мой выступает как спонсор по аренде зала, то есть, чтобы мы благотворительное мероприятие практически... сын спонсирует. И однажды я встретил сына и говорю: "Сколько тебе лет?" Он говорит: " Двадцать четыре." Я говорю: "О, представляешь, когда мне было двадцать четыре, вы уже с Таней у меня были!" Он на меня так посмотрел и говорит: "Я вообще не понимаю, чем вы думали!" Я говорю: “Если бы мы думали, ты, нехороший мальчик, тебя б не было, если б мы думали, если б мы думали, да, подумать, нам это надо вообще, головная боль, два погодки подряд, зачем? Зачем ты нам нужен? Дочка уже была, ты через год родился, зачем нам такие нагрузки... Да, стоило подумать...” Вот это называется мы сделали всё что могли, мы пытались поднять в 90-е годы двоих, мы старались дать им лучшее, что можно было дать в 90-е годы. Сейчас конечно это уже смешно, лучше не заикаться, что мы дали, правда? Родители сразу позорятся, когда говорят: "Мы тебе тогда, в 93-м... Лучше не показывайте, что вы покупали в 93-м, что они ели, правда? А дети говорят: "Вообще не понимаю, чем вы думали, - рожать нас в 93-м." И у нас что? Рождается сразу боль, боль о том, что неблагодарны они. И вот это типично... Причём эти две группы, они очень гибкие: мы мало можем дать детям - дети неблагодарны.

00:09:36 Две группы очень гибкие, например, первые десять лет мать может находиться в режиме пять лет, что она плохая мать, первые пять лет. Через пять лет она уже видит, что он тоже хорош. Не стоило и вкладываться, не стоило так гробиться, даже не хочет то-то и то-то, маме помочь там, или даже на коленках не сидит больше, говорит: "Ну мама..." Поэтому, это фактически состояние психики, которое немножко балансирует между параноическим и шизофреническим. Я виновата-виновата-виновата-виновата, мы плохо-плохо, мало-мало отдаём, мало мы даём, наверное, дети наверное наедятся токсичных красок и от Кока-колы у них произойдёт распад личности и чипсы уничтожать их желудок, их убьют в школе или... потому что агрессивная среда в садике одни болезни. То есть у нас много картин, которые базированы на реальном, ноу нас очень много и беспокойств, связанных с чрезмерным чувством ответственности. Как будто вы можете от всего оградить детей, как будто их можно оградить...Вот об этом, вот на эту тему мы и будем говорить, как не попадать ни в одну, ни в другую категорию. Вам практично это занятие?

00:10:51 Я хочу, чтобы вы не переходили из одного лагеря в другой: я плохая мать? нет, всё-таки у меня плохой сын. Я делаю всё, что должна, но он ведёт себя, как, не знаю кто, стыдно сказать. И потом раз, вроде как ... плохой сын такой: ааа! но ведь это я виновата, что он такой вырос, значит я плохая мать. Подождите, подождите, подождите, я всё самое лучшее, я не досыпала, свинья неблагодарная. Это можно до бесконечности продолжать. И это плохо для психики и для отнош... я не говорю уже для отношений. В конце концов ребёнок может сказать: “Мама определись. Ты плохая мать... давай решим один раз и навсегда: ты плохая мать, я нормальный. Или давай решим: я неблагодарная свинья. И всё, освободи меня. По крайней мере я буду знать, что у меня мама не сходит с ума от чувства вины.” После семинаров родители часто говорят: "Я не знаю, я не знаю, как мне возвращаться домой, смотреть в глаза ребёнку после всего, что я от Вас услышала..." Я говорю: "Нормально!" "Я такой чувствую виноватой себя..." Я говорю: "Вот ребёнку этого не нужно. Меньше всего на свете ребёнку нужно, чтобы родители чувствовали себя несчастными из-за него, почему? Потому что психика ребёнка так устроена: ребёнок чувствует себя плохо, это мягко сказано, мягко сказано. Как из-за тех беспокойств и страданий, сложностей, которые он доставил родителям, так и из-за всего, что чувствуют родители, из-за любой несчастливости родителей, по любому поводу, виноват он или не виноват. Так устроена психика ребёнка, и я вам не буду рассказывать, правда это или нет, - вы сами так устроены.

00:12:23 Вашим мамам сейчас где-то по сорок, чьим-то по пятьдесят, - вы до сих пор виноваты. Вы до сих пор виноваты, что у них не складываются отношения с папой. Или что они расстались, и мама одинока, то есть вы даже не замечаете, как это глубоко въелось. Будучи уже взрослыми людьми. Поэтому чувство вины за родителей, не только за то, что мы им причинили или сделали, но и за любую их несчастливость, является опасной стороной природы ребёнка. Почему? Потому что если ребёнок начинает чувствовать себя ответственным, виноватым, за то, как чувствуют себя родители из-за его учёбы, из-за его болезни, из-за того, что его слишком много, он четвёртый...то есть меня, по-моему, слишком много... Я видел мальчика в Женеве, во время, прогуливаясь между семинарами в Женеве по набережной, я увидел девочек-тройняшек, тройняшек-девочек постарше, похоже, они были повыше, и одного мальчика, их брата. Три одинаковые девочки, копии просто идут, и брат. И у брата было такое выражение лица, как будто он чувствует себя невыносимо ущербным, что его так мало. Что он только один. Но наверное он был ещё и, плохо себя чувствовал, потому что он родился четвёртым, и это тяжело для родителей, это нагрузка, ещё не выросли одни, тут родился я...

00:13:51 Даже трудно представить, насколько в нашей голове собственной с детства осталось много факторов, назовём, вины, за то, что мы чем-то побеспокоили очень сильно близких и любимых так нами людей. Эта идея остаётся, что у нас, что мы в себе несём какую-то проблему для близких людей. Когда рождаются дети, нам тоже мерещится, что мы им несём проблемы, что мы мало даём им, что мы мало образовываем, что мы их мало защищаем, что они мало получают духовного знания, что они мало в опасности не защищены от этого мира, недостаточно защищены, или мало хорошего общения... нам всё время кажется, что мало. Это та же самая идея. Знаете, что происходит с ребёнком, когда он видит такие мучения родителей, он сразу чувствует себя виноватым вообще за то, что он родился, потому что ему кажется, что он прорва какая-то, которой надо всего и много, всего и много, и он, из-за того, что ему надо всего и много, хотя он сам не просил этого и не всегда знает даже, это родители решили, он чувствует себя виноватым за то, что не может… родители не могут это дать. Это уже портит отношения.

00:14:58 И существует такая хорошая закономерность, которую стоит учитывать, на мой взгляд, это закономерность между чувством вины и ненависти. Любой виноватый человек, вот почему этот переход происходит: я плохая мать, я плохая мать, мы плохие родители, мы плохие родители, - они тоже хороши, хоть бы кружку за собой убрали, хоть бы маме помогли, хоть бы учились бы нормально, ничего уже от них не требуется, правда, ничего не требую, всё постирано-поглажено, кружку даже сама мою, просто пусть нормально учится, просто пусть нормально себя ведёт, то есть у нас появляется претензия на основе того, что мы слишком много даём. Когда человек чувствует себя виноватым? Мы будем говорить, откуда рожда... откуда, из каких детей получаются виноватые родители, будем разбирать, если хотите.

00:15:52 То, когда мы стараемся чувствовать себя виноватым слишком много дать, мы отдаём больше, чем нужно, и, во-первых, это не несёт благо ребёнку, во-вторых, разрушает нас. И когда, чувствуем, что мы не можем дать, не чувствуя счастье от того, что мы отдаём, когда, например, мать, у матери появляется в голове идея, что сын ей что-то должен, что какие-то ожидания сын не оправдал...Появлялись когда-нибудь такие ожиданияу кого-нибудь в голове, мамы, поднимите руку, пожалуйста. Пап я даже не прошу, это безнадёжно совершенно, никогда не оправдывал, особенно сын...Возникала такая… ну немножко такая... не в плохом ключе, не в плохом, в общем, не в плохом, просто: вот я рассчитывала немножко по-другому, что ребёнок будет, поднимите руку, кто… Не бойтесь! Вы думаете, а сейчас вас [неразборчиво] и поэтому вы вот то! Да? Я вас выведу на чистую воду!

00:16:49 Не, я о другом говорю: когда появляется такая мысль, что ребёнок как-то не оправдал ожидания, то следующий, или в чём-то ни... мои усилия он не принял, следующая мысль состоит в том, что я…я... я плохая мать это... что я не выполняю свой долг, что я не вполне выполняю свой долг. Но знаете, какая есть разрушительная... психологи современные говорят, одна из самых разрушительных мыслей в жизни женщины, вы будете удивлены немножко, а может быть сильно: это когда женщина перестаёт нравиться себе, не способная отдавать естественно, то есть отдавать столько, сколько она может, когда она начинает отдавать из чувства долга, что так нужно. У меня ребёнок, и я должна. Это точка практически разрушения не только отношений, но и точка разрушения здоровья и психики женщины. Да, вот аудитория у нас больше женская, мужчины рядом, чтобы они тоже были в курсе...

00:17:58 Бойтесь того дня, когда женщина говорит: я должна это делать. Это самый страшный день. Это значит, что уже что-то пошло сильно не так. Это означает, что женщина уже отдала всё, что она хотела отдать и могла, это означает, что она не получает и не заботится о том, чтобы получать что-то, чтобы отдавать, то есть не умеет просить о своих нуждах. Вот тут ребёнок, вот тут она как ребёнок... ребёнок это прежде всего... счастливый ребёнок это кто? тот, кто знает, на что он имеет право и знает, что он может это попросить, не чувствуя себя виноватым. Вот если женщина не была таким ребёнком, она не будет знать, на что она имеет право, она будет спрашивать у других, на что она имеет право... и она будет у неё будет очень большой кризис попросить то, что ей нужно, потому что ей всегда будет казаться, что она просит сверх. Просить у кого-то помощи это стыдно, потому что это первое, я признаю, что я плохая мать, не справляюсь сама, я должна угробиться, потому что я хорошая мать, а второе, даже не понимаю собственно, что мне нужно, я просто отдаю, и вот этот момент, когда женщина начинает отдавать больше, чем получает, почему, потому что она не была счастливым ребёнком, которому дали право брать столько, сколько ему ну... сколько ребёнок заслуживает.

00:19:15 Одну женщину хорошо воспитывали, явно в детстве ей дали понять её права, когда она была девочкой, и однажды она спросила у мужа, она говорит: "Дорогой, как ты думаешь, что я хочу?" Он говорит: "Что, что... Всё!" Она говорит: "Это во-первых". Поэтому дети хотят всё, и это во-первых. Но это не значит, что вы должны дать. Природа ребёнка хотеть всё. Природа родителей или угробиться, стараясь дать всё, кто-то смог дать всё? Всё, что можно дать? [неразборчиво] Или просто принять, что ну, даю столько, сколько могу, если б я ещё и всё давала, мне б вообще цены цены не было, я б вообще золотая была бы мама...

00:20:06 Поэтому когда по природе своей женщина старается отдавать больше, чем она может отдать, она истощается. Когда она сама несчастливый ребёнок, в прошлом который не знал своих прав... Откуда узнать свои права, например, девочке, откуда узнать свои права? Ей нужно мыть посуду или не нужно мыть посуду? Может ли она отказаться мыть посуду дома, как вы думаете? Дочерей здесь нет, которые могут подслушать, есть, не буду просить закрыть уши.. Откуда девочке знать, надо ей мыть посуду или нет дома, нужно ли ей помогать выполнять обязанности и так далее... Откуда она это узнает? Кто ей может об этом сказать? Лектор может сказать.. который настраивает детей против родителей... мама может сказать... Мама исходя из чего может сказать? Если она счастливая в своей жизни, если выполняет свои обязанности, у неё работают краны, которые наполняют её, чтобы исполнять обязанности, она никогда не станет привлекать детский труд, понимаете? Никогда не станет привлекать детский труд, ей это не принципиально. Идея о том, что ребёнка надо приучить, совершенно бредовая, к исполнению семейных обязанностей. Человек, которому противны семейные обязанности, который их исполняет не потому, что мне в кайф, я женщина, а потому, что это надо, я в лекциях слушала... она не слезет с ребёнка.

00:21:26 И когда ребёнок понимает, что моя мама делает это не потому, что ей... её прёт, ей нравится, она женщина, она всё это там крутит, готовит, всё... а потому что скоро приедет О. Г. Торсунов, и он скажет: "Вот Вы, женщина в третьем ряду, по-моему, Вы по-прежнему не встаёте рано утром и не желаете всем счастья. Я одиннадцать лет сюда езжу, нет, больше, пятнадцать, шестнадцать... Шестнадцать! Олег Геннадьевич Торсунов, 2001 год... Шестнадцать лет и Вы по-прежнему встаёте в восемь утра... Странно, что Вы не в глубокой депрессии и не имеете онкологическое заболевание..." Поэтому страшный день, когда женщина начинает исполнять обязанности перед детьми, - в жизни ребёнка нет хуже дня, чем, когда мать понимает: "Это мой долг! Ты мой долг! Я попала на тебя!"

00:22:15 Я... Джулия Робертс... её героиня? Нет, "Ешь, молись, люби", - "Ребёнок это татуировка на лице". На днях я увидел татуировку на лице, у красивой женщины молодой, с татуировкой на лице. На лбу написано крупным шрифтом: "I DON'T LIKE YOU!" "ТЫ МНЕ НЕ НРАВИШЬСЯ!" и ещё какие-то знаки. Я подумал: это серьёзно... татуировка... её не замажешь, не закрасишь, не заделаешь... Можно только всё лицо синее сделать... И вспомнил эти слова: "Ребёнок - это татуировка на лице". Кто хочет быть татуировкой на лице, поднимите руки, как ребёнок? Кто хотел с детства: "Блин, я татуировка на лице, от меня никуда не денешься, не смажешь меня, не срежешь меня, не выжгешь меня... Мама, я твоя татуировка." Никто не хотел быть, оно эта идея бытует. Дети - это обуза. Дети обуза тогда, когда родители отдают больше, чем их просят. Родители отдают больше, чем их просят, когда они сами придумывают, сколько они должны отдавать. Мать сама сначала отдаёт, выдыхается, и вместо того, чтобы попросить поддержки у мужа, она требует, чтобы муж выдохся тоже, а с нами этот номер не проходит. Мы говорим: "Мне на работу." Мужчина говорит: "Вам нужны мёртвые герои?" В смысле, намекая, что, квартплата, отопление... Все такие"Нет!" Он говорит: "Всё, тогда я отдыхаю." Поэтому с нами этот номер не проходит, и отношения начинают рушиться, потому что женщина, которая угробила себя, она вместо того, чтобы просить поддержки у мужа, просит мужа синхронно с ней угробиться.

00:23:45 Но у меня нет такой опции, как сказала одна женщина, очень мудрая женщина, она написала книгу "Очарование женственности", возможно, вы слышали об этой книге или видели, она сказала: "Женщины, мы жалуемся, что мужья нам мало помогают с детьми дома, домашние обязанности, мало проводят времени с детьми, мало о них заботятся, мало играют... Но Ваши... она сама сказала, это ма... она не просто психолог как там, не знаю, Бенджамин Спок. Есть люди, которые пишут книги о воспитании детей, не имея детей. Серьёзно! Они ничем не рискуют. И она сказала: "Женщины, у вас через восемнадцать лет наступит отпуск, дембель, пенсия, то есть ребёнок подрастает, и вот это все заботы, нужды, уже ребёнок будет просить, говорить: "Мама, хватит! Хватит забот!" Одна девочка сказала: "Мама, ты мне нужна по-прежнему, но не в таких количествах."

00:24:40 Но! У мужчины до гробовой доски останется его обязанность зарабатывать деньги, потому что дочка выросла, надо образование, теперь дочка женится, надо помочь со свадьбой, молодые начали жить, им негде жить, они снимают, им надо первый взнос за квартиру, папа будет охранником сидеть в свои семьдесят пять где-нибудь на стоянке, но он всё равно будет продолжать свою программу. Только смерть их разлучит! И только смерть их разлучит!

00:25:10 Поэтому важно понимать, что проблема начинается тогда, когда несчастливый ребёнок, несчастливый ребёнок стал родителем. У него нет ни малейшей идеи, - ни на что имеет ребёнок право, ни на что я сама имею право. Когда родитель вырос как счастливый ребёнок или прошёл курс реабилитации, будучи уже взрослым, попробуем такой курс сделать лёгкий, - он понимает: я, во-первых, вовсе не обязана всё давать, а ребёнку абсолютно нормально всё хотеть. Это нормальное, абсолютно нормальное положение вещей. Ребёнку хотеть всё, а нам не быть способными дать всё, даже может быть на 15 процентов, это хорошо, если мы можем дать то, что самим бы нам хотелось или ребёнок хотел бы получить.

00:26:04 И когда человек действует из этих соображен... женщин... для женщины это особенно важно, - он никогда не придёт к этому страшному состоянию, когда я действую из долга. Потому что психологи говорят: фраза "Я должна выполнять обязанности" означает, что у женщины уже практически разрушена психика на гормональном уровне, то есть уже не функционируют те узлы и те железы, которые выделяют гормоны счастливого материнства. В основном, это эндорфины, серотонин для женщин и допамин и эндорфин для мужчин. Ну также окситоцин. То есть система изнасилованная, если нет правильной заботы о себе, если нет отдыха, если нет правильного питания, если нет правильного общения. Нет даже правильной молитвы счастливой, - система истощается. И первый признак, что женщина вымотала себя, - она всем начинает рассказывать, какие у кого обязанности. Поскольку я их исполняю... И кидает ссылочки всем на лекции того или иного лектора, который расскажет об обязанностях: детей перед родителями, мужа перед женой, жены перед детьми. Ну это она говорит: "Вы тут послушайте просто, чтоб видеть, как мама старается". А на самом деле объявляет, что мама убивается в этот момент.

00:27:23 Поэтому, друзья мои, мы с вами будем говорить о мечте. Оберегая мечту, потому что человек вырастает для того... человек рождается в этом мире для того, чтобы реализовать свои мечты, которые выглядят часто просто как желание, сильное очень желание, устойчивое желание, желание, выходящее за пределы возможностей человека, называется мечтой, верно? Например, кто-нибудь мечтает, чтобы вам почистили на следующий неделе канал зуба? Или чтоб подорожал газ? Моя мечта, yes, хоть бы газ подорожал... Так хочется дорогого газа...Не могу... Или я мечтаю, чтобы меня уволили к чёртовой бабушке с той работы, которая...которая десять лет и которая так мне нравится... или я мечтаю, чтобы наконец любимый человек ушёл от меня... лучше если из жизни даже... Нам не приходят в голову такие мечты...

00:28:18 Мечты - это значит, что горячее желание нашего сердца, которое устойчиво во времени и которое выходит за пределы наших реальных возможностей. В одном фильме комедийном, я рекомендовал его много лет назад, дьявол встречает человека, дьявол... называется "Ослеплённый желанием", возможно, вы видели фильм, это начало двухтысячных... "Ослеплённый ж..." [неразборчиво] Дьявол говорит: "Я могу доказать тебе, что я дьявол (дьявол- женщина). Я могу исполнить твоё любое желание". Он говорит: "Ну, попробуй, я хочу гамбургер и колу." Следующий кадр: они едут в автобусе городском. Автобус открывается, они выходят возле "Макдональдса", заходят внутрь, дьявол говорит: "Один гамбургер и колу, пожалуйста." Продавец говорит: "Восемь долларов." А дьявол говорит: "Я забыла с собой деньги, у тебя есть?" - спрашивает его. Человек рассчитывается и говорит... он говорит: "Даааа, это чудесааа!" То есть ты меня привезла в "Макдональдс…"

00:29:15 Поэтому мечта, конечно, это не то, что мы делаем повседневно, верно? То есть, что просто сбывается, потому что, первое - это наши потребности какие-то основные, это не то, что сокровенно в сердце глубоко, это то, без чего, возможно, мы не можем жить, наши нужды: безопасность, питание, окружение, возможность правильного общения. Но мечта - это то, что выходит за пределы наших возможностей, и то, что особенно радует нас. И ещё особенность одна, то что мечта часто очень-очень-очень индивидуальна, мечта отражает личность. Бывает, что люди собираются вместе, мечтают об одном, бывает, что появляется лидер, он выходит на трибуны и говорит: "I have a dream." Такое было сорок, пятьдесят лет назад. Мартин Лютер Кинг, это знаменитая его фраза "I have a dream." Но на самом деле каждый человек имеет... имеет этот потенциал - мечтать. И мы с вами будем говорить о том, как этот потенциал... как этот потенциал утрачивается, каким образом человек его утрачивает, почему он больше… с течением времени он не верит в мечту.

00:30:26 И мы будем с вами исследовать это, этот вопрос, в обратном порядке. В обратном порядке хронологическом. Мы будем начинать не с детства, смотреть, как, что произошло, и вот... вот результат, люди. Посмотрели ваше детство, и я говорю: вот здесь, пожалуйста. Жертва определённых обстоятельств, люди, прошедшие через семидесятые-восьмидесятые-девяностые, через кризис такого-то года, через дефолт такого-то года, через болезни, через другие сложности в своей личной жизни... Период Сатурна пережили, даже Рафу кто-то пережил. Нет, мы будем в обратной хронологической последовательности, и мы рассмотрим детство не от того, что в детстве приводит к каким результатам, а мы рассмотрим с вами от результатов, и будем по результатам и будем исследовать их причину. И в этом смысле, я как бы возьму вас, свою аудиторию, и проведу вас обратно в детство, если вы не против, потому что там мы должны встретиться со своими детьми, чтобы они непрошли этой дорогой, не шли нашим путём, это очень мудро. Самому посмотреть, в чём мои сложности, для того, чтобы просто не дать детям сделать те же самые ошибки, это здорово, это хороший вклад, правда? Не дать сделать те же самые ошибки, как минимум. Или не повторить ошибки своих родителей.

00:31:52 Иногда мы не понимаем, в чём ошибки, знаете почему? Ребёнок не способен маленький понять, хорошо к нему относятся или плохо. Кто хоть раз слышал такую фразу, что извиняться перед ребёнком непедагогично, поднимите руку? А я думал, весь зал... Хоть раз в жизни! Извиняться перед ребёнком это подрывает педагогический авторитет, потому что если ты накосячил, тогда хотя бы не сознавайся, чтоб сохранить свой авторитет. Это каменный век, конечно, двадцатый, понятно, что прошло шестнадцать лет с тех пор, но ещё неандертальцы есть в педагогических, родительских кругах. Эта идея, даже если не произносится вслух, она есть в умах. Вам легко извиниться перед ребёнком сразу? Но не так: "Прости меня пожал..." Чтоб загрузить его, сделать его ещё и терапевтом..."Я такое сделала, я тебе причинила боль, ой, мой маленький, мой ребёночек..." Он говорит: "Мама, сейчас мне большая боль смотреть на это. Ты просто нечаянно мне из чайника плеснула на палец, очень больно своему ребёнку. Но то, что мне сейчас приходится делать страшнее во много раз, я должен сейчас быть терапевтом". - "Маленький, я тебя обожгла, Боже мой, прости меня ради Бога, я никогда, никогда этого не забуду, аааа."

00:33:03 Конечно, ужасно сделать ребёнку, причинить тому, кто под твоей защитой, причинить какую-то боль по твоей вине. Один папа поливал из ковшика в девяностые годы, то есть система отопления работали не очень, водоснабжения тоже, детей мыли ковшиками, я тоже мыл своих, наш дорогой организатор семинара, Татьяна Нарушевич, она докажет вам, что так и есть, с ковшика... И один папа, он набрал кипятка и набрал холодной воды, смешивал их, поливал, и забыл смешать и в один момент полил на спину своей дочери только кипяток. Можете себе представить состояние отца? Но вот то, что ребёнку меньше всего нужно, это вот чувство вины: "Я не [неразборчиво]". Потому что это уже пытка, пытка эмоциональная.

00:33:48 Поэтому мы с вами пройдём от того, какие сложности мы имеем от возраста тридцати пяти лет… важно, потому что неско... не... когда вопросе в переписке шла речь о теме семинара, то очевидно просто, те семинары, которые касаются отношений в семье, они более популярны. Потому что это более актуально, и люди чувствуют больший контроль над этим, или, по крайней мере, в иллюзии находятся: если я посещу семинар, то моя личная жизнь улучшится, я найду близкого человека, я отлажу отношения с мужем, но парадокс состоит в том, что, если человек... то та проблема, на которой человек концентрируется, она обычно не решается в этой области, вот почему многие терапии семейные терпят неудачу, супруги приходят и думают, что им нужно восстановить брак, а на самом деле пришло два несчастных ребёнка, которые настолько несчастливы, что они не могут построить никакой нормальный брак, почему? Потому что у них нет основы.

00:34:47 Для того, чтобы построить брак, нужно, чтобы было, что отдавать друг другу, нужно быть достаточно наполненными людьми, но если ты вовремя не получил и не собираешься получать сейчас, то проблемы неизбежны, и тем более, проблемы становятся очень большими, когда приходят дети. Потому что дети говорят: "Так, вы... нам не важно, научились ли вы тут давать друг другу и если вы что-то... Всё, что у вас осталось, - нам. Всё, чем вы успели наполниться, или дали друг другу, не дали друг другу, - мы пришли! Всё нам! Бессонные ночи - нам. внимание - нам, время - нам, силы - нам, деньги - нам. Всё - нам. Папа, пристегнись!” Как один комик Сикеев [непонятно]Сикей по-моему его зовут, американский, он говорит: "Это у бездетных взрослых есть такая опция - иду, куда хочу, трачу, куда хочу. Когда ты становишься отцом, больше этой опции нет, ты в армии, "you'reinthearmynow".

00:35:49 Я говорю: "Папа, сколько нужно... сколько нужно вам купить сока, чтобы выпить стакан сока?" Нормальная математическая задача. "Стакан сока," - скажет холостой мужчина. Щас! Если вас трое - две пачки! И если вам останется вот это вот, то, что обычно шумит, но не выливается, вы счастливый человек. Вам повезло. Но тогда надо пачку разрезать. Разрежьте, иначе не выльется. Сколько пар обуви надо купить мужчине, чтобы позволить себе приличную пару обуви... что... что за математика... Пару обуви! Я говорю: "Нет, не для семейного человека! Надо купить три-четыре пары приличной обуви к сезону, чтобы переобуться к сезону самому. Это нормально! То есть совсем другие про... как это наз... совсем другой курс, курс евро. Совсем другие усилия.

00:36:46 Поэтому, мы с вами рассмотрим, я скажу вам, открою, почему я выбрал этот возраст. Вас устраивает возраст, говорить о детях в возрасте с рождения до тридцати пяти лет? Да. Потому что многие как раз дети этого возраста здесь. И они уже имеют проблемы со своими детьми, верно? Потому что тридцать пять лет это ты либо у те... В тридцать пять лет, в двадцать восемь-тридцать пять лет... Я скажу ещё почему, потому что моему ребёнку двадцать... сейчас конечно ошибусь, двадцать семь... главное, не добавить лишнее. Это семинар для дочери, дочери двадцать семь.

00:37:19 Но, те кто в этом возрасте находятся, однозначно, я как консультирующий психолог могу сказать, они имеют проблемы в том, чтобы либо сложности с детьми, в каком плане. Дети могут быть хорошие, но я чувствую, что я не успела реализоваться, я не реализовалась, пришёл ребёнок, и сейчас всё время, все силы уходят на ребёнка, и я понимаю: всё, прощай, моя карьера, прощай, моя учёба, прощайте, путешествия. Мы конечно можем эти там, малобюджетные объявления, сюда посадили одного, туда второго, двое за руки, это да, может быть, много детей сейчас путешествует, да, с родителями, чтобы родители не чувствовали, что они... их жизнь закончилась. Но, не одну маму, всё равно... не одной маме трудно избавиться от идеи, что жизнь никогда не будет такой же, иначе зачем герои голливудских фильмов говорят, что ребёнок - это татуировка на лице, это нельзя уже стереть, это необратимо.

00:38:18 Либо проблема есть второго порядка. Я продолжаю карьеру, я продолжаю соревноваться с мужчинами, я продолжаю себя реализовывать, но не понимаю, где здесь вставить ребёнка в эту всю ерунду, куда же двадцать копеек-то с ним, у меня уже так раскрутилось, что я... мне на мужа-то времени нет, если он появится, я же всё в жизни сделала, чтоб мужу как мне между тумбочкой и столом. "Дорогая, тут у тебя карьера и духовная практика... я бы хотел... ты выходи за меня замуж..." Она говорит: "Ну, пролазь!" И это "пролазь" это между: восемь часов работы, два духовной практикой пожелания всем счастья, три часа в транспорте плюс надо как-то неплохо выглядеть, иначе вас уволят просто или клиенты перестанут к вам ходить, вы не можете просто... по Ведам в коре дерева прийти. Кору дерева всю в волосы, я занята ведической практикой, у меня одежда из коры дерева и мох в волосах, и я говорю клиенту: "Ом. Ом."

00:39:29 Не получится, мне нужно следить за собой, в итоге я посчитала, у меня на мою карьеру, духовную практику, пожелания счастья, уход за собой, там ещё какие-то вещи... у меня ещё даже нет семьи, у меня выходит... у меня выходит двадцать один час! Муж такой: "Хотел бы с Вами познакомиться!.." - "Давай, пролазь! Если пролезешь в это всё, то ты хороший муж, на свидании тебе тест сделаю, - каждый, кто пролезет в эту щелку; у меня времени мало, поэтому одень нормальные туфли, часы, послушай лекции Торсунова и прийди уже подготовленным. У меня мало времени, чтобы ковыряться с какими-то неразвитыми, которые не могут войти в мою нишу вот эту, понимаете... У меня всё очень серьёзно, мне некогда, мне уже... я женщина двадцати восьми, у меня время поджимает, мне по свиданиям ходить некогда, послушал лекции, краткий отчёт сделал, презентацию на свидании мне прислал, что собираешься есть, когда собираешься желать счастья, как будем заниматься духовной практикой... Влазишь в эту дырку - ты мой муж.” Он такой: "А дети?" Боже мой, для детей вообще места нет, вообще нет, просто нет места в двадцати четырёх часах для них нет места.

00:40:39 И женщины испытывают кризис, те женщины, которые в этом возрасте двадцать восемь – тридцать пять, те женщины, которые реализовали себя в карьере, чувствуют, что они одиноки и скоро может на горизонте появиться... восходящие буквы, знаете, как в старых фильмах буквы из-за горизонта восходят: менопауза. И это действительно не шутки. Эта категория не определена: это только после сорока пяти... Есть нехорошие примеры - срок старения организма в этих условиях, в которых мы живём, сохраняе... сокращается. И стресс, что время идёт... Я не успела закончить школу, - в Латвии это нормально, - мне уже тридцать. Нормально, школу закончила, двадцать, третий десяток пошёл. Пока там искала, куда поступить, куда закончить, аспирантуру, всё, - тридцать. Тридцать - нормально абсолютно. И восход такой, буквы такие поднимаются...

00:41:34 Поэтому часть женщин сокрушаются, что не реализовали себя из-за того, что дети пришли и не дали реализоваться. Часть женщин сокрушается из-за того, что реализоваться это она реализовалась, а кому это нафиг надо? Три образования у меня, есть своя фирма или я CDO в большой компании даже, вполне может быть, часто путешествую, вижу молодых, мегаспециалистов. Энергия есть, время есть, ну, за счёт семьи, за счёт другого. И люди оказываются в тупике: либо я потеряла себя в борьбе за карьеру, потеряла себя как женщина, либо женщина говорит: потеряла себя полностью в домашних... домашних заботах, в хлопотах о детях. В обоих случаях я что? Потеряна. Поэтому мы с вами посмотрим на это в обратной последовательности и разберём за два вечера несколько кризисов, которые проходит ребёнок... сейчас я буду к вам обращаться как к детям, можно? Ну даже те, кто старше, простите, пожалуйста, дорогие дети, простите меня. Дорогие дети, кто старше меня, простите меня, пожалуйста.

00:42:37 Если кто-то не был никогда ребёнком, тогда вы можете покинуть зал спокойно, ничего не теряете... Итак, первый кризис, который проходит человек, с возраста двадцати семи до тридцати пяти лет, как и любой кризис, основан на том... кризис - это значит... кризис означает, что у человека есть стремление к чему-то, но он не может его реализовать, по большому счёту. Кто-то называл в Латвии кризис, когда вам повысили зарплату, а цены понизились, - вы бы назвали это кризисом? Цены в два раза снизили - зарплату подняли. Вы бы назвали это кризисом? Может быть, те, кто понизил цены, предприниматели, назвали бы это кризисом, но обычно они мало, меньше рискуют, чем покупатели. Кризис - это когда что происходит? Потребности... что?.. не соответствуют, не гармонизируют с возможностями. Кто-то бы назвал кризис, если бы зарплаты остались те же самые, которые позволяли брать ипотеку, здесь это называется кредит, на тридцать лет. Если бы зарплата осталась такой же и работа осталась бы гарантированной на тридцать лет, фирма говорит: "Если мы вас увольняем, мы выплачиваем весь остаток кредита". Видели такую фирму? Нет.

00:43:56 Поэтому кризис - это когда в какой-то момент у нас остаются те же самые потребности, а возможности начинают стремительно падать. Кризис - когда возникают определённые потребности, соответствующие возрасту человека, и мы с вами говорили о разных потребностях, которые наша психика, психика наших детей, которые нам... не то, что нам навязывает, она просто сделана из этого. Например, если кто-то из вас хочет в туалет, тело настаивает на этом, но вы стесняетесь выйти, женщины обычно стесняются, чтобы не обидеть лектора и не побеспокоить соседей, она лучше будет терпеть час, чем лектор подумает, что ей не интересно.

00:44:43 Поэтому мы иногда свои собственные потребности... настолько к ним относимся… ну я бы не сказал даже невнимательно, а просто бесцеремонно даже, просто нагло, халатно... Что в конце концов тело интересным образом поступает, оно в конце концов даже желания сворачиваются. Знаете, если ребёнка долго уговаривают, что писать не надо, или негде, или сейчас, ему перехочется. Правда, уже для раз... но как... с последствиями для его мочевой системы, обмена веществ и для его психики серьёзными последствиями, о которых говорит древняя медицина. Стоит подавить какую-то потребность, и человек уже более или менее больной. Поэтому у нас есть потребности тела нашего, у нас есть и потребности психики, и мы с вами говорили об этом, но я хотел бы, чтобы просто это визуально здесь у нас было сейчас, мы будем исследовать очень подробно эти... эти потребности с точки зрения разных периодов и разных кризисов.

00:45:42 То, что нам нужно прежде всего, говорит древнее знание и говорят мудрые, до рождения нам нужно ощущать любовь Бога. И нет вариантов. Библия говорит: "А верующие... не, а неверующие уже наказаны." Чем наказан неверующий человек? Неверующий человек, которыйне имеет связи с Богом и даже идеи о нём, он наказан одной вещью: в этом мире ты всё должен делать сам. Это один тип. Второй: в этом мире ты всё равно ничего не добьёшься, потому что сам ты не сделаешь всего. Две категории. Первый, первый тип говорит: "Идите сюда, которые ничего не добьётесь, нагнитесь, мне надо встать, я кое-чего хочу... вы всё равно бесполезно живёте, иди сюда, нагнись... нагнись, я встану на тебя, чтобы кое-чего добиться, больше, чем я... чем я сам могу, но ты мне поможешь, пригнись, твоя жизнь всё равно бесполезна, ты ничего не добьёшься... То есть фаталисты и волюнтаристы, две категории, люди, которые полагаются только на себя, и люди, которые считают, что не на кого полагаться, и поэтому не нужно здесь особенно... что? мечтать.

00:46:51 Мечта - это когда ты способен выйти за пределы своих возможностей. Поэтому любовь Бога, говорят древние, говорят мудрые люди, потребность номер один, она идёт ещё до нуля, то есть до нуля лет, с момента зачатия. От нуля до семи лет - кто помнит, скажите, пожалуйста, мне? Родители, близкие люди, все кто могут выполнять функцию родителей. Соседи, которые тебя любят, у вас есть соседи, которые вас любят с детства? Поднимите руки, у кого есть соседка, кот.. с дет... ну в вашем детстве соседка, которая к вам относилась как близкий человек, поднимите руку. У меня несколько таких людей было, которые готовы были вас кормить, которые знали всё про вас, которые переживали, если вы слишком долго там, я не знаю, у двери стоите, не можете попасть домой, которые там... родители и близкие.

00:47:52 Близкие имеются в виду старшие. Те люди, которые могут две вещи дать, смотрите, почему я назвал, кормят и там... и вас... и беспокоятся, что вы не можете попасть домой, две вещи на этом этапе нужно от нуля до семи. Питание и безопасность, главные потребности, это могут дать только более сильные и... да, более сильные люди, которые от нас не зависят, никак не зависят, они автономны.

00:48:20 От семи до четырнадцати лет. Друзья, досуг. Все знают, что значит слово "досуг" - свободное время, leisuretime. Игры. Сейчас просто, вы скажете, эй, нам никто не давал играть, нам семь лет... В Литве, мне рассказала моя клиентка, в Литве дети в детских садиках на как бы... по окончанию детского садика, когда, знаете, выпускной вечер в детском садике, дети учат такую песню, у неё примерно такой текст: "Прощайте, игрушки, прощайте, куклы, детство прошло!" Оно вообще начинается только практически, с точки зрения игр, да... подождите. Здесь должны быть родители близки. “Я провела се... я провела пять лет в местах заключения…”Простите, я не детсадовский ребёнок, поэтому я реакционист, я знаю, что есть совершенно хорошие садики. “…Я провела где-то, где не было родителей, близких, там были просто воспитатели и дети, и дети у которых не было родителей и близких. И когда я,например... и когда я наконец сказала, что в принципе я хотела бы играть с детьми, ладно, мне говорят: "Проехали!" Знаете, как ребёнок говорит: проехали, ладно! Ладно, вас не было рядом, можно поиграть? Просто говорят: "Прощайте, игрушки, прощайте, куклы, детство прошло!" Та-рам. Марш военный. Самое время начала игр!

00:49:52 Следующий. Мы называли разные [непонятно], но сейчас я говорю больше об этапах, здесь важны этапы, то есть здесь что самое важное? Игры и сотрудничество, можете две вещи отметить. Следующий этап - четырнадцать - двадцать один. Семилетние периоды для психики. Единомышленники. Старшие единомышленники и равные единомышленники. Младшие обычно не бывают единомышленниками. Старшие и младшие. Кто такие мла... в смысле равные? Это те... те дети, такого же возраста, которые стремятся к тем же целям. А кто такие старшие единомышленники? Это те взрослые, которые достигли этих целей. Тренеры, наставники, учителя, мэтры, гуру, не важно, кто, коучеры, какой-то старший родственник, пример которого ребёнку очень важен и которому он хочет следовать.

00:51:02 Двадцать один - двадцать восемь. Очень важна - самодостаточность. Немножко боюсь этого слова, поймёте ли вы его. Это не материальная самодостаточность. [непонятно] Есть такое слово, или я изобрёл сейчас? Бывает такое, как изобретёшь что-нибудь на латышском, сам удивляешься. Это означает время экспериментов. Ничто - ни семья, ни отсутствие денег, ни даже наличие денег, не важно, ни тепло, которое я получил сдуру, не должны мне мешать поэкспериментировать в своей жизни, поэкспериментировать, для чего я, время экспериментов. Ни родители, которые не ожидали, что я оставлю на третьем курсе вуз, перейду на другой факультет или стану, уйду в ведический ашрам жить или просто женюсь или выйду замуж. Эксперименты. Чтобы человеку найти свою мечту, ему нужны эксперименты.

00:52:19 И, наконец, двадцать восемь - тридцать пять, вот сейчас мы начнём двигаться в обратном порядке. Двадцать восемь - тридцать пять - это полное самоосознание, самореализация, identity, айдентити, когда человек понимает, кто я. В этой точке двадцать восемь – тридцать пять, когда человек понимает, кто я, он только тогда понимает, кто ему нужен. Если женщина занята ведической практикой глубоко, тема здесь у нас, всё-таки вы интересуетесь, лекции наверняка слушаете, я знаю, здесь есть серьёзно практикующие люди, серьёзно очень, много лет, вижу вас, ваши молитвы, усилия, какие-то практики, вегетарианство и так далее... Женщина которая занята десять лет или она вот пришла к этому, она интересуется ведической практикой, что ей лучше: человек, который занят ведической практикой или человек, который, не знаю, криминальный лидер в её городе. Элло[непонятно] увлечён торговлей наркотиками, ну или просто он бизнесмен, который неплохо зарабатывает, без криминальной составной, что редко бывает в бизнесе, увы. Что ей лучше, что для неё органичнее?

00:53:33 Или женщина с криминальными наклонностями... Зачем ей нужен мужчина, который каждое утро будет плакать, что она не желает всем счастья, и молить Бога, чтобы он что-то сделал с ней, и писать письма кому-нибудь из лекторов: "Что мне делать с женой? Она приходит домой и говорит... Представьте, что человек занят ведической практикой, он желает...это я взял шутку из интернета, конечно, просто я сейчас сопоставляю, - женщина приходит домой к такому мужчине, занятому духовной практикой, который желает всем счастья, и говорит, заходит и говорит: "Где мой пивас?" Он говорит: "Дорогая, но мы же сегодня планировали романтический вечер с пожеланиями..." "Где мой пивас?" Как вы думаете, гармоничный брак? Не очень. Женщине, которая "где мой пива...", это пиво если что... ей нужен человек, который говорит: "Я его выпил", лучше подойдёт... Или говорит: "Сходи сама" или "Щас схожу". В скобках "Хочешь, дорогая, для тебя, просто всё для тебя...". Наверное, ей лучше подходит, чем человек, который собирался провести романтический вечер и пожелать всем счастья и послушать фрагменты из лекции Олега Геннадьевича Торсунова. Вряд ли он ей подходит.

00:54:44 Нет никакой проблемы. Всем всего хватит. Тем, кому нужен пивас, хватит мужчин соответствующего качества. Тем, кому нужны пожелания или кто занят... кто очень глубоко в национальной традиции и кто очень близок к эко-поселениям или кто очень близок к к музыкальной... к бог... не назову богемной, но элитарно-музыкальной среде, например, среда музыкантов, вокалистов, людей, втретьем поколении закончивших консерваторию... эта разная среда... но самый важный фактор что? Пока ты не понял кто ты, пока ты не поняла, кто ты, кого ты собираешься искать себе? С кем ты собираешься строить жизнь? Часть женщин реализовали себя в чём-то, но не могут понять, где ж теперь до..куда вставить мужчину, так сильно реализовалась, что мужчина не влазит. Часть женщин настолько погрузилась в семейный, связав свою жизнь, построив её, и вроде бы всё счастливо, и вроде всё по Ведам, "женщина должна быть дома, мужчина должен быть на работе", всё по Ведам, но треплет нервы она не по Ведам... Этому мужчине, пришедшему с работы... Оттого, что ты совсем со мной не общаешься, я сижу дома целыми днями одна, мы с Олегом Геннадьевичем, я уже больше его своим мужем чувствую, так слушаю каждый день и Нарушевича...

00:56:02 Я встретил на одном вечере пару: мужчина, женщина. Женщина очень большая поклонница лекций, она слушает [непонятно] и она говорит: "Я даже ночью слушаю" и... я говорю... "А это мой муж!" Я говорю: "Очень приятно, надеюсь, я никак..." Она говорит: "Нет-нет, он принимает мою практику, но иногда он правда шутит, он говорит: "Дорогая, я всё понимаю, Веды, там, всё, я только не понимаю, почему в нашей постели уже второй год звучит голос другого мужчины..." Поэтому здесь мы чётко понимаем, кто я, назовём этот период "кто я". Как вопрос или как утверждение, не важно, это зависит... потому что только тогда, когда вы понимаете кто вы, вы можете понять, кто вам нужен. Только тогда можно понять, какой человек нужен раньше. Например, в ведические времена, если... человеку не надо было сильно понимать кто он, если он рождался в семье священников, он понимал, что я священник, и он понимал, какая жена ему нужна.

00:57:12 Юноша воспитывался в соответствующем ключе до двадцати пяти лет его воспитывали как священника, в двадцать пять лет он понимал. Его спрашивали: "Ты кто? Семейный человек-священник или ты отречённый священник?" Он говорил: "Я семейный человек-священник." Да, увидит девушку[непонятно] из другой семьи священников, очень милую, чистую, повторяющую имена Бога или соблюдающую какие-то принципы, в длинной юбке, и он бы смотрел на неё и говорил: "По-моему, я женатый священник". Ему говорили: "Хорошо, всё, теперь ты понял, очень хорошо." Если человек был коммерсант, или девушка выросла в семье коммерсанта, она понимала, что такое жизнь в семье коммерсанта, что копеечка это самое главное, хорошо выглядеть - не самое главное, главное - купить недорого, на распродаже. Выглядеть можно хорошо, но это не в первую очередь. Главное - чтоб со скидочкой. Самое главное - скидочка, самое главное - копеечка, и если она найдёт мужчину священника, она не будет счастлива с ним, потому что он не понимает, о какой копеечке идёт речь, он живёт на пожертвования, и сам жертвует.

00:58:10 Принцип священников - бери всё, что тебе жертвуют, если чуть-чуть больше стало, у них есть механизм, у священников есть понимание, много стало - тяжело, он начинает жертвовать. Это принцип... Бери пожертвования, пока не захочешь жертвовать, - таков принцип священников, представляете. И вот... а его жена, она из коммерческого класса. Она говорит: "Что значит отдавать? Это как, вообще-то... классно, что дают, это мне нравится..." Но у неё нет опции "отдавать", у коммерсантов нет вообще опции "отдавать", "удавиться за копейку" - есть, это... это святое качество, оно прописано в ведических писаниях для коммерсанта "удавиться за копейку" это соль земли, это оплот государства экономический, люди, которые готовы честью, всем пожертвовать, чтобы заработать копейку, да. Царь, он говорит - этих людей не трогать, они такие по природе. Трогать буду я их только, я буду с них брать налог. Чтобы вам всем хватило, и он берёт налог и даёт тем, кто работает, даёт священникам, которые пекутся о благе часть и оставляет самим... очень много себе, чтобы выглядеть прилично в следующий раз придёт собирать налог, да, он должен прилично выглядеть, и оставляет что-то коммерсанту, говорит: “Продолжай удавливаться за копейку.”

00:59:29 Значит, это социальная структура, в Ведах это очень подробно описано, и очень трудно её интегрировать, казалось бы, мы сейчас говорим о главном, что складывается эта система, кому-то она может быть нравится, кому-то на... о, действительно, все люди имеют качества, значит, надо найти свои качества, правда? Складывается эта система только тогда, когда в семье человек защищён, только когда в семье он может сам понять под опекой родителей, кто он. Только тогда, когда в семье родители сами знают, кто они и почему они вместе. Очень важный момент. Поэтому люди иногда очаровываются этими идеями, приходят на консультации и говорят: "Посмотрите, пожалуйста, кто я, в каком сословии, священник, или я администратор, или я священник...", то есть они не хотят даже слышать об остальных двух... То есть а вдруг я скажу: "Вы шудра просто, но это не обижайтесь, это... такой класс, исполнители..." На самом деле это не такой класс, да... но мы не хотим в этот класс, мы хотим в аристократы, у нас амбиции, понимаете, мы не хотим даже другие категории слушать...

01:00:37 Поэтому "кто я" это возможно понять только, если человек прошёл правильным образом все эти этапы. И мы сейчас будем говорить о том, что происходит, если он неправильным образом прошёл все этапы. Потому что... на самом деле этот... это сейчас красный фломастер возьму... это "кто я" это для себя вопрос, а впервые в жизни возникает вопрос, когда я понимаю, кто я, то тогда я сразу же понимаю, чей я или чья я. То есть это время, когда психика больше не может терпеть одиночество... когда человек не может оставаться одиноким, не встретив близкого человека для сокровенных отношений... [Вопрос из зала: А мы выше тридцати пяти не пойдём?]Не пойдём, зачем Вам выше тридцати пяти, хорошо выглядите для своих... выше тридцати пяти... [Ответ: Ну, на всякий случай...]

01:01:32 Нет я хочу, чтобы вы сконцентрировались, потому что мы говорим о мечте и точка мечты, вот для кого-то ч... для кого-то может быть мечта - развить какие-то качества, возможно, я не знаю, качества, терпение, смирение, в духовном смысле совершенствоваться... И это будет что? нужно будет искать где это сделать, нужны эксперименты, нужно хорошее общение, нужна безопасность, нужн... нужны... нужна возможность социализироваться, общаться с людьми... Нужна безопасность - знать, что если я ошибусь, я всегда буду в безопасности и накормлен. Питание и безопасность. Если даже я действую неправильно, есть люди, которые готовы со мной действовать дальше, если я даже действую неправильно, они говорят: "Ничего, что неправильно, здесь не важно - правильно или неправильно, главное - действовать. Есть люди, которые если я буду действовать неправильно, они скажут мне: "Спокойно, действуй, мы внесём коррекции, чтоб ты действовал правильно." И когда ты действуешь правильно, то ты понимаешь уровень, тот, кот... к чему я стремился, экспериментируя, ты находишь себя. И когда ты находишь себя в духовной практике, профессии, семейной жизни, ты так открыт для того, чтобы по-настоящему что-то начать отдавать людям, что-то по-настоящему отдавать людям.

01:01:42 Мы с вами видим точку... точку отдавания. Вот до сих пор человек получает, то есть его главный ориентир – научитьсяправильно получать. Поскольку вы не научились правильно получать в основном, то есть нас не учили правильно получать, целая наука научить человека получать, я попробую, может быть за два вечера не много удастся, но я попробую. Позволите мне? [Ответы: "Да."] Не боитесь, что потом вам будут говорить, что вы в секту попали? На третий вечер? Но вы уже попали, всё равно.... То, что пришли сюда, уже значит, ваши родственники уже думают, наверное...

01:03:14 Поэтому... здесь начинается жизнь человека от сердца. Когда он нау... научивается правильно принимать, он может впервые в жизни правильно отдавать. Кому правильно отдавать? В близких отношениях, в семье... Моя дочка отвечала на вопросы тех, кто пыта... хотел прийти на семинар... Она говорила, что этот семинар о детях, но, как обычно, папку своего знаю..., он скажет обо всём. Но я поставил, я поставил специально этот семинар, чтобы вы видели, что детство... детство есть то, что определяет всю нашу жизнь. Если мы не поймём, где у нас есть пробои, где дефекты и не примем меры, чтобы их... для компенсации, мы не можем дальше двигаться в своей жизни, мы просто остаёмся одинокими. Или не в тех, отношениях, которые счастливы, или не понятно, в какой профессии, в которых... “просто потому что я закончила, я вовремя не остановилась на первом курсе, поэтому оказалась на пятом, поняла всё, Господи, тридцать лет скоро, а ни семьи, ни детей... Так пусть хоть профессия будет какая-нибудь.” Я говорю: "Какая-нибудь... Вам лучше было бы вовремя остановиться... Это сберегло бы годы возможно, позволило бы вам найти позже ту профессию, которую вы хотите."

01:04:30 Но страх одиночества и уже потраченного времени заставляет человека оставаться там, где он скорее всего, работать вообще не сможет с течением времени. Девяносто процентов... В одной аудитории спросил у преподавателей: "Родители, кто... кто работает сейчас по той специальности, которую получил в вузе по окончании... по окончании школы? Кто работает по той специальности, которую вы получали? У вас как... как это называется major, мейдже...как первое образование... Не густо... Прям по этой специальности? Прям так и остались, да?.. Хорошо... Но в мире, динамично в мире статистика меньше, Латвия выглядит более сдержанно, более консервативно в этом плане... [Голос из зала: Выбора меньше.] Да, выбор был... мы психологи, экономист, бухгалтер, [из зала: “Логист.”] логист и что там, менеджер, что ещё, давайте, двухтысячные годы... [Из зала: юрист.] Юрист! Юриста ж я забыл, как же! Я говорю: "Вы уверены, что вы в эту одну хоть категорию должны попасть? Ну как, какой-то выбор странный... экономист, юрист, логист, психолог... Ну какой-то куцый очень. В Латвии сейчас психологов больше, чем клиентов для психологов. Диск-жокеи...Диск-жокеи на следующем... Они опережают… Диск-жокеев больше, чем тех, кто их может слушать... Дальше идут психологи.

01:05:53 Итак, кризис... кризис... первый кризис - это кризис самоотождествления. Принцип таков, что... проблемы на этом уровне возникают из-за того, что человек не получил необходимого не предыдущем... на предыдущей стадиии, на предыдущем этапе. Поэтому мы будем говорить об одном возрасте, а о проблемах, которые связаны с тем, что он недополучил что? на предыдущей стадии. Вот наш главный принцип. Поэтому, как мы уже говорили, в этом возрасте независимо от того, что человек получил профессию или не получил профессию, женился или не женился, часто это статистика психологов консультирующих, часто возникают проблемы и в той, и в другой области.

01:06:37 И в области семейных отношений, потому что "что-то я погорячилась, по-моему, вроде бы это не тот человек, особенно ближе к тридцати пяти годам... я выходила замуж, чтобы заниматься духовной практикой, поэтому как-то о сексе было неприлично говорить, а оказалось, что... ну как бы... секс обо мне хочет говорить... он с моей духовной практикой не сильно считается. Он говорит: "А я вот хотел бы с тобой поговорить обо мне..." Секс говорит." Она говорит: "Мне противно, это только для зачатия детей..." А он говорит: "Серьёзно?.." Секс говорит... Тридцать семь лет женщине... В семнадцать она была уверена, что это можно только для зачатия детей. Но парадокс состоит в том, что именно для зачатия детей гормональная система ей говорит: "Сколько будем ещё тянут время? Неужели будем дожидаться менопаузы? Ты знаешь, что она иногда, в трагических случаях наступает в тридцать пять? Нам сейчас уже тридцать шесть... Давай я лучше тебе сделаю сильный гормональный подъём, чтоб ты задумалась об этом вопросе, для детей или не для детей или... СДЕЛАЙ ХОТЬ ДЛЯ ЧЕГО-НИБУДЬ ЭТО УЖЕ... Как следует..." Как следует... Как следует это означает открытая психика...

01:07:46 Поэтому возникает кризис... то есть матери, которые посвятили время семьям, переживают о том, что я не найду свою профессию, боюсь, что я уже всё, прикована цепями к мойке, к кухне, к Kirchen...как это...Kirchen, Kuchen, да... Kindern. Три Кэ, три Ка.

01:08:07 Те женщины, которые реализовались материально, им платят неплохие деньги, они занимают серьёзные посты в серьёзных компаниях, они говорят: "О ужас, у меня три образования, у меня своя компания или я руковожу компанией, у меня нет детей... Я не успею... я не понимаю, когда это делать, я не понимаю, когда ходить на свидания, я в кризисе..." Люди, которые заняты духовной практикой, тоже они говорят: "Я, с одной стороны, узнала самую замечательную духовную практику, с другой стороны, у меня не очень дела в карьере и я одинока, я не знаю, мне сразу в ашрам уехать в тридцать пять и уже как-нибудь скоротать время до семидесяти?.." Ну то есть это такой же срок существования... "Или мне помучиться ещё здесь на работе, хотя я ненавижу эту работу..." Я говорю: "Вы ненавидите её потому что, если женщина не реализовалась в работе, у неё в этом возрасте возникает вопрос - что я? чья я? кому я жена и кому мать? Кризис самоотождествления... Люди начинают здесь копаться, задавать вопросы, искать мужей, искать работу... Он вот здесь вообще?.. Он вот здесь...

01:09:06 Проблема в том, что на предыдущем этапе... на предыдущем этапе не было возможности исследовать и экспериментировать... Если мы такой возможности не давали в это время, мы очень плохо можем понимать свои желания, а желание это и есть то, что нас определяет, как "кто я?". По большому счёту между "кто я?" и "чего я хочу?" нет разницы. Человек, который понял, что он хочет, - он сразу понимает, кто он. Свои желания, возможности, свои желания. Но существует такой же... такой закон, что, если человек не удовлетворил основные потребности, чтобы понять, другими словами, что я хочу сам, мне сначала нужно удовлетворить потребности в безопасности и питании, потребности в понимании того, что все мои потребности здесь будут удовлетворены. Все.

01:10:05 Здесь вот от ну...от зачатия до нуля... как ребёнку это дать? как дать ребёнку изобилие в понимании того, что всё... всего хватит? Как? Мамы... у кого дети? Как вам хотелось это показать? Как ваше тело требовало, чтобы вам... чтобы это показать ребёнку, что ему всегда хватит, что любое желание ребёнка... как Господь заставляет женщину беременную... здесь у нас мамы... я думаю, что не в первый раз, да? Вы знаете прошлые эпизоды тоже... Хочется чего-то, верно? Хочется чего-то... Сильно хочется чего-то... Иногда странного совсем хочется, например, секса с мужем... Веды говорят - нельзя вроде бы, а я не уточняла, вроде бы нельзя, хотя хочется, причём не хотелось до беременности, почему-то захотелось... Странно... Или захотелось съесть чего-то, что не обычно совершенно, то есть нет в моём рационе, или не соответствует моим вегетарианским принципам, например...

01:11:02 Но идея не в том, что съест женщина или что она сделает... Идея в том, что я должна не отказывать себе ни в одном желании, почему? Ребёнок должен понять - здесь нет желаний, которые не исполняются. В этом мире нет желаний, которые не исполняются. Это рушит психику ребёнка, который зачат: еслиженщина беременная чего-то хочет, и это желание не удовлетворено, это уже напрягает психику, это рвёт связь между любовь Бога. Это не шутки. Мужчины! Встать ночью и пойти искать солёные огурцы или ананасы, - раньше это было так, - это духовная практика. Потому что женщина тем самым, выразив своё желание, немыслимое, чокнутое, среди ночи, она утверждает принцип для находящегося в её чреве ребёнка: здесь нет желаний, которые не выполняются. Здесь нет желаний, которые не выполняются. Все желания выполняются. Всё можно желать. Все желания выполняются. И если она с этой идеей выносила ребёнка и сама верит в это... Верит не просто так, верит благодаря чтению духовной литературы, верит благодаря тому, что она общается с людьми духовного склада...

01:12:08 После рождения ребёнка она понимает: я его воспитываю не одна. У меня нет нагрузки всё сделать самой. У меня нет необходимости убиться, чтобы быть хорошей матерью, я могу быть не очень хорошей матерью, Господь сделает остальное, он сделает остальное. Мне важно сделать просто то, что я могу, не разрушая себя. Господь сделает остальное. Через кого? Через соседей, через няню, которую послал мне Господь. У кого маленькие дети или много маленьких детей? Вы согласитесь со мной. Хорошая няня – этовоплощение Бога. Это аватара Бога. Если вам повезло встретить хоро... Если вы встретили хорошую подругу, рас... если вы встретили женщину, которая... которой вы интересны, и она вам не завидует, я вам говорю – выувидели воплощение Бога. Это воплощение Бога – встретитьженщину, которая... которой вы дороги, но она свободна от зависти к вам... это воплощение Бога...

01:13:03 Встретить няню, которая может продублировать вас... не учить вас как надо воспитывать детей, это особенный вид нянь, очень трагический... Ты платишь деньги за то, чтобы тебя же ещё и лечили на них... А когда она говорит: "Да, я сделаю всё, как вы хотите..." Только в своём дизайне, который оказывается ещё лучше, потому что у неё оказывается есть то, чего у нас нет, то есть у неё есть бо... запасной... запасной парашют... У неё есть любовь, которую она когда-то отдала или, может быть, нет своим детям, потом отдала ещё нескольким детям, которых нянчила, и ещё у неё осталось на вашего, вот. Вот так. Она говорит: "Не волнуйтесь, что вас не много. Не волнуйтесь. Я добавлю всегда вам, подкину." Знаете, как [не понятно] говорит: "Денег не хватает, давай я тебе добавлю." Она подходит к маме и говорит: "Мне денег не хватает, можешь подкинуть..." Но дело не в этом. Тебе любви не хватает, чтоб давать ребёнку? Да не беспокойся, мы вдвоём ему дадим нормально, я ещё добавлю. Всё хорошо сделаем.

01:13:57 И нам нужно...у нас есть потребность в том, чтобы были люди, которые просто хотят с нами взаимодействовать. Просто хотят взаимодействовать. И люди, которые разделяют с нами наши интересы. Мы набираем этого, мы берём это, это наши потребности. Вы считаете, что это не ваши потребности, вы считаете, что это что-то... труд или что это не ваше святое право. Когда я людям на консультациях говорю, что это должно быть и без этого нет жизни, они начинают мне говорить: "Ну а где это взять? А как.. как друзья, если у меня нет друзей? Что делать, если я училась там, где не хотела учиться? И люди, которые меня окружают, они говорят только в основном о выпивке, о курортах, о каких-то других странах, о покупках... Мне не интересно, мне хочется что-то для сердца, что-то возвышенное говорить, но я работаю с ними. Я работаю с ними, мне некуда деться, я не знаю, как мне быть, я должна быть среди этих людей полностью, я чувствую."

01:14:53 Это потребности, пока человек не... не почувствует это как потребности, без которых я не могу жить, потребности... нет тут никакого шанса, что он выйдет на уровень понимания своих желаний. Никакого шанса. И, значит, мечта - до свидания! Человек, который не удовлетворил основные потребности, например, не поел, - он не может мечтать о возвышенном. Например, человек к вам приходит, стучится в дверь и говорит: "Извините, пожалуйста, я три дня не ел..." Это не то, что у вокзала там, когда деньги просят у вас, да... У меня отняли паспорт, всё, мобильник... Человек говорит: "Простите, пожалуйста, так сложилось, я не буду объяснять, почему, я три дня не ел, вы могли бы мне помочь?" Вы говорите: "Да. Вот билет в оперу. Это тоже пища, но духовная. Она вас духовно напитает." Он говорит: "Спасибо, но я б хотел поесть. Там кормят? На этот билет? Там allinclusive? Там шведский стол?" А вы говорите: "Нет, там [непонятно]." Он говорит: "Тогда мне не... я.... но не сейчас, это не актуально сейчас." То есть сытый голодному не товарищ.

01:15:54 Человек, который не удовлетворил потребности, не может выйти на уровень желаний, на уровень мечты, вот, что я хотел бы вам сказать, поэтому оберегать... Оберегать мечту – это означает оберегать ресурсы, свои ресурсы для того, чтоб вы могли давать эти ресурсы детям. Оберегать свои ресурсы необходимого, чтобы дать ребёнку ту же самую безопасность и дать ему возможность что? прой... Но при поддержке вот этих людей, при поддержке этого общения прийти вот на этот уровень, - свободно экспериментировать, я ничего не боюсь... Когда мы играем с детьми, когда вы играете, вы играли с детьми? Надеюсь... Игра из одних экспериментов сделана... Я могу побыть этим, потом могу побыть тем, я могу побыть плохим, например, могу быть отрицательным персонажем, положительным персонажем, я могу даже умереть.

01:16:46 Мама моя рассказывала, что в сороковые годы, то есть после войны, игры во дворе, они все почему-то заканчивались, сегодня вспоминал, она говорит: "Все заканчивались тем, что мы в конце концов делали крест и могилу кому-то." Ну как бы это была часть игры. И никто этого не боялся[не понятно]. Кругом умирают миллионы, это было детство, где на планете умирали миллионы. Разных душ. Кто-то от голода, кто-то в газовых камерах, кто-то на поле битвы, это нормальная часть игры была, - и потом он умер. И ничего страшного! И даже если это был кто-то из детей эту роль играл, потом он не умер! То есть не было страха, была возможность экспериментировать во всём. Игра позволяет... То есть общение с людьми, которые тебя... не [не понятно] с тобой... позволяет экспериментировать.

01:17:31 Поэтому кризис “двадцать восемь-тридцать пять” это когда мы понимаем, что из-за того, что мы не имели времени экспериментировать, не имели вот этой возможности для самодостаточности, для того, чтобы чувствовать, что мы не обязаны в это время работать или содержать семью... Вот это... в этом я согласен со своим сыном, который мне сказал... Я говорю: "Двадцать четыре года! У нас уже был ты и Таня..." Он сказал: "Я вообще не понимаю, о чём вы думали...". Потому что обязанности, ответственность, так или иначе...[не понятно] но обязанности, ответственность лишают человека возможности экспериментировать. Он уже делает не то, что хочет, как пошутил американский комик: "Пока нет детей, ты делаешь то, что хочешь, когда появились дети, просто делаешь то, что надо делать." Всё. И герой актёра Билла Мюррея в фильме "Трудности перевода", он говорит: "Когда рождается ребёнок твой первый, такое ощущение, что твоя жизнь закончилась..." Это вот об этом, то есть ты you'reinthearmynow, ты не можешь делать то, что ты хочешь, ты теперь делаешь то, что положено по уставу.

01:18:45 Поэтому многие люди проходят эти кризисы для того, чтобы как сказать рас... расклинить систему... привести, разомкнуть её, замыкание произошло... Человек должен видеть, на каких этапах возникали такие сложности, для того, чтобы что? Детям помочь. Самим пройдя в эту сторону. То есть фактически мы будем сейчас проходить по[не понятно]. Пройдя вот в эту сторону, чтобы там встретить детей, и с ними пройти вот в эту сторону, но уже без побочных эффектов, без кризисов... Кризисы неизбежны - каждые семь лет наша психика требует реформы, апгрейда. Когда мы сталкиваемся с чем-то новым, к чему мы не готовы, мы всегда испытываем кризис. Но идея в том, что при правильной поддержке человека, который знает об этом, человек, который не просто так прожил это и никто даже не заметил, взрослые даже не поняли, в чём проблема...

01:19:45 Когда надо было быть с родителями, отправили играть. Когда я только собрался играть, мне сказали: "Прощайте игрушки, прощайте, куклы, детство прошло!" Надо учиться добиваться целей, зарабатывать оценки. Когда я пришёл сюда, чтобы встретить людей, поддержка которых мне нужна, мне уже объяснили, что здесь уже нужно принимать ответственность, идти в армию, возможно, принимать решение о том, кем ты хочешь стать уже, выбирать профильно свой вуз... Какой вуз? Я только-только ещё пришёл к точке, где я могу вообще просто оглядеться и просмотреть, кто чего достиг, и в конечном счёте, когда мне нужно свою самодостаточность реализовывать, понять свою силу, понять великолепие, свою свободу, данный Богом ресурс, мне говорят: [Голос из зала: "У Вас мальчик!"]"У Вас мальчик!", "У Вас двойняшки!" - это то, что мне сказали. - "У Вас двойняшки!" И ты понимаешь - это уже не важно, кто ты. С этого момента ты просто папа. И поэтому просто будешь работать.

01:20:50 Меня спрашивают, мне говорят: "Скажите, пожалуйста, мать двоих детей, скажите, пожалуйста, где и... какое моё предназначение?" Это вот здесь. Я говорю: "Вы уверены, что вы готовы работать там, где ваше предназначение, с двумя детьми?" Или, например, после того, как распался брак, увы, это ситуация реальная из жизни, или всё-таки вам придётся работать там, где вам заплатят достаточно, чтобы вы могли оплатить потребности базовые, потребности двоих детей. Правда остаётся правдой. Консультация становится немножко символической, симуляцией... Чего спрашивать о предназначении, если ты не имеешь свободы делать то, что ты хочешь, на тебе лежат обязанности, на тебе лежат обязанности, они тебя заставляют делать то, что... просто за что тебе заплатят.

01:21:33 Поэтому мы с вами сегодня пройдём часть из этих и завтра мы пройдём оставшуюся часть, спокойно, не волнуйтесь, я постараюсь провести вас через это. И тогда мы обсудим с вами, чем мы можем быть теперь полезны нашим детям. Вы согласны с такой программой? Голоса: "Да. Мы будем говорить о вас... Слухи о том, что семинар о детях, которых здесь нет... преувеличены сильно... Зачем давать семинар о тех, кого здесь нет. Мы будем говорить о детях, которые пришли сюда. Сделаем перерыв. Десять минут? Пятнадцать минут перерыв сделаем, я попрошу...

01:22:12 ...телось бы... комфорт вам был максимальный, очень мы рады с замечательным отелем "Астория", который нас уже сколько... Год? Сейчас, да? Год... радушно принимает... Вам нравится такая аудитория? Очень приятно. На прошлом семинаре две женщины... - возможно, они здесь, простите, что я расскажу про вас, - они зашли в зал, а ещё ничего не было, ни меня, не было ничего... Они просто зашли в зал и сделали так: "YEEEEEES!!!" Оглядели зал... И просто удовольствие от того, что здесь будет возможность провести вот это время. И, надеюсь, что сегодня не жарко вам, да? Не жарко. Не душно. [Голосиз зала: "Холодно."] Холодно даже немножко? Ну, ваша верхняя одежда доступна совершенно.

01:23:00 Итак, дорогие мои, мы говорим о кризисах и... Точка, где человек... возраст, где человек зрел для того, чтобы чувствовать, что его судьба находится под его контролем. Уже он не зависим в том, чтобы сам решать, к какой мечте двигаться. Этот возраст, его иногда называют возрастом Сатурна, двадцать семь лет, полный цикл Сатурна. Это период с двадцати одного до двадцати восьми лет, когда человек способен понять, о чём он мечтает, то есть период самодостаточности. И в чём кризис, возникающийв этом периоде. Самый большой кризис возникающий на этом этапе это то, что человек чувствует себя уже связанным какими-то… какими-то прошлыми своими действиями, которые не были сделаны на основе свободного выбора.

01:24:02 И один из рисков состоит в том, что влияние окружающих амбиций, нереализованные очень важные вещи, нереализованные мечты родителей... Вам не видно, сейчас я разверну... Нереализованные мечты родителей вынуждают нас реализовывать не свои мечты. Когда мама настаивает на определённом образовании дочери, это означает, что в своё время она не успела реализовать мечту и сейчас хочет это сделать с помощью Барби. Нооо Барби[не понятно]. Дети играют, они берут двух кукол, Барби встретила Кена, [звуки поцелуя], они поженились, у них дети. То есть своего рода... это неосознанная разумеется, манипуляция, игра, но хочется нам как родителям хочется дореализовать свои мечты через детей, потому что они наша проекция, они те, кем мы можем как бы, с кем себя можем... эго позволяет идентифицировать, и мы как бы... Когда ребёнок наш счастлив, мы чувствуем себя счастливыми, когда ребёнок несчастлив, мы чувствуем...

01:25:04 Если ребёнок поедет учиться заграницу, это как будто я поехал учиться заграницу. Я даже могу здесь в Риге тяжело трудиться, чтобы он мог там быть заграницей. Мне не тяжело, мне в холодной землянке тепло... от твоей негативной любви там в Оксфорде,доча. Главное, почаще выходи в скайп, говори маме спасибо и говори, как тебе нравится то, что не успела сделать я, когда мне было двадцать один, двадцать два и двадцать пять... Поэтому гораздо более честным является вернуться чуть-чуть назад и понять: если даже вы ушли от этой точки, с вас не снимается обязанность реализовать свои мечты, если даже вы не отите этого, у вас есть такая обязанность перед детьми, - реализовать свои мечты, чтобы не реализовывать их через детей, тем самым лишая их возможности реализовать свои мечты.

01:25:55 Поэтому давление извне, давление извне... оно... оно определяется тем, что человек попадает в среду, которая продиктована не им, не его амбициями, когда образование в России, Единый государственный экзамен важнее, чем сам человек, когда получается система дети для образования, или люди для образования, а не образование для людей... Когда... Когда образование существует для... люди для образования, то им предлагают: психолог, логист, экономист, юрист... Пожалуйста, ваш выбор!.. И если ты, не дай Бог, скажешь, что там нет ни одной твоей опции, после выпускного экзамена, ты скажешь: "Мама, там нет ничего для меня, видимо, пока ещё не создалось, давай подождём следующего сезона, может быть, появится хоть какое-то разнообразие?", то мама скажет, что что? "Пропускать выпускной год – этопреступление, все, кто пропустил выпускной год, они либо забеременели и стали несчастны, либо они опустились и деградировали в распутную жизнь или пристрастились к наркотикам." Другой опции нет.

01:27:08 Потому что человек, который не послушал мечту мамы или папы, он не может иметь своей мечты, он может только деградировать. Ему нельзя дать время по... ну разобраться, ему нельзя дать время экспериментировать, потому что эксперименты все могут привести к неудачам, а неудачи к чему приводят? К наркотикам. Поэтому мы ему дарим нормальный свободный от наркотиков путь, мама не поступила на логиста, - ты поступаешь, и ты в безопасности. Я говорю: "Классно, в безопасности, но, при этом, и мечта, до свидания!" Потому что это... эта девочка не родилась, чтобы просто не пристраститься к наркотикам в промежутке между выпускным и вступительным экзаменами. Она не родилась для этого, ей нужно время, ей нужна безопасность.

01:27:53 И этот этап, этот кризис, каждый кризис имеет своё название, первый кризис в 28-35 лет – этокризис самоотождествления, identitycrisis, крайзес, простите, identitycrisis, кризис самоотождествления, "кто я?". Кризис в 21-28 лет - неправильно выбранное общение, неправильно выбранное образование, потому что не хотела расстраивать маму, стала общаться с людьми, которые не интересуются ведическим знанием, они просто сидят в моей группе, или на моём курсе... Простите, что я аналогию с ведическим знанием, но просто мне часто приходится консультировать людей, они говорят: "Мне тяжело, я стал интересоваться ведическим знанием и мне больше не о чем говорить с людьми, которые меня окружают." То есть человек видит, что проблема в том, что не о чем говорить с людьми, а проблема на самом деле в том, что ты окружён не теми людьми и не можешь поменять это окружение.

01:28:42 Я путешествовал по... по всему миру практически, я могу для вас интересующихся ведическим знанием найти везде аудиторию, то есть друзей, подруг, единомышленников, везде, по всему миру. На вашем я зыке, на латышском и на русском, везде, в Японии, хотите найду вам, дам адреса, поедете в Японию, я вам дам адреса, пое... хотите поехать в Европу, я вам дам адреса, везде. Единственное препятствие - вы не можете выйти из того общения, в которое попали. И это называется кризис образовательный, кризис образования. Вот этот период – этокризис образования.

01:29:13 В чём здесь сложности? Если на предыдущем этапе... Предыдущий имеется в виду в детстве человек не научился правильно выбирать единомышленников и что-то за него выбрало: конъюнктура, общий поток, конформизм определённый, человек просто поступил туда, куда было, потому что "мама была против, чтобы я уезжала из Риги, поэтому я поступила в то, что было в Риге, а в Риге вообще ничего не было, что нужно мне." Или подходит, сколько там ей... или, наоборот, "мне очень хотелось остаться в Риге, потому что здесь мои друзья, здесь люди, которые разделяют со мной духовные практики, но мама и папа настояли, что я должна общаться... учиться пять лет в стране и городе, где нет никого, кто бы был мне близок абсолютно." То есть остаться абсолютно одной и абсолютно одним, и, таким образом, оказаться в среде людей, от которых что? Я слишком завишу.

01:30:09 То есть когда человек не свободен в том, чтобы делать выбор, он оказывается среди людей, природой, наклонностями, может быть, недостатками характера, ему приходится считаться. Именно поэтому в этот период кризис в том, что "я понял, я неправильно выбрал курс, когда-то, не сказав вовремя "нет", и поэтому сейчас, - я вот нарисовал, что здесь солнышко мечты светит, - а поток меня, поток, то есть уже сложившиеся обстоятельства, они меня двигают всё дальше и дальше от этой мечты. Я это понимаю, что при том положении вещей, при той профессии, при том образе жизни, при том духовном окружении, при тех привычках в питании, которые сложились, пока я учился, пока я жил, пока я поселился, пока жил с людьми, - я не могу двигаться туда, куда, они не дадут, эти люди просто, они будут мешать, они не со зла, просто они говорят: " Ну ты записался к нам добровольцем семь лет назад, веди себя пацаном, веди себя нормально, то есть ешь то, что здесь едят, повторяй то, что здесь повторяют, не выдумывай никакие свои сектантские вещи, и работай так, как все работают, не выпендривайся. И будь в мысли что, просто, нормально, будь проще, и люди потянутся к тебе.”

01:31:19 И я другую тему изучаю, связанную с детьми, это вопросы по теме отрыва детей от родителей. Я прочитал такую историю человека, который... который очень имел неординарные данные как школьник. Точнее, нет. Человек, который имел неординарные данные, но, чтобы не беспокоить сверстников, решил не быть ботаном и учился на тройки. Такого человека вы наверняка знаете. Он, наверное, сидит в зале здесь, или как минимум стоит здесь перед вами. Просто, чтобы не светиться. Но была история обратная, сложнее гораздо. Для меня сложнее и неожиданная. Мужчина, который очень хотел быть просто спортсменом, просто тупо баскетболистом. Молодой человек поступил в вуз, в котором просто баскетболистом быть нельзя было. Нет. Он поступил в вуз, в котором, желая быть, да, просто баскетболистом, он должен был очень высокие планки держать.

01:32:22 И он блестяще закончил этот вуз, какой-то физико-что-то-математический-химический, какой-то, очень точная академическая среда. И оставался с дипломом доктора физических-химических наук несчастным человеком до конца жизни. Почему? Ну или до того этапа, когда его идентифицировали к психологу, его история попала в книги по психологии. Человек был несчастен, он хотел делать более прозаические вещи, чем то, чем обязала его среда. И хотя он стал успешен в этой среде, он стал одновременно несчастен в этой среде.

01:32:57 ОлегГеннадьевич Торсунов рассказывал давным-давно историю про молодого человека, который ужасно хотел быть шофёром, водителем просто грузовика или такси, может быть, помните? Но его академические родственники, которые были врачами или что там, они просто... они просто до абсурда доводили эту самую идею... они говорили: "Это просто какой-то абсурд, у нас никогда не было водил, шоферюг не было, то есть вот это в маасле целыми днями... за рулёёём..." И вот эта вся пропаганда [не понятно], человек закончил жизнь самоубийством. для мужчины это серьёзный кризис - не достичь своего профессионального призвания, то есть не делать то, для чего, собственно, его природа, потому что если мужчина... если мужчина не занят своим делом как любой человек, он не будет счастлив. Если он не будет счастлив, он будет помешан на день... на деньгах, на заработке. Если он будет помешан на деньгах, в сфере денег будут большие сложности, потому что люди, которые очень сильно к идее денег привязаны, они терпят большие сложности, они очень мучительно даются, приходится всё время жертвовать либо здоровьем, либо отношениями с близкими, либо свободой своей или совестью как минимум.

01:33:59 Поэтому неправильно выбранное общение это один из кризи... одна из проблем, другая проблема – этото, что если на предыдущих этапах человек не научился дисциплине, не научился дисциплине, получая свободу в образовании, свободу в образовании... Девушка уезжает в другую страну, она уезжает учиться в Ирландию... в Лимерик, в Лимерикский университет, или она уезжает учиться во Францию, в Англию, то чувство, то есть чувствуя, что у меня нет, мужчины не чувствуют, что у неё есть дисциплина внутренняя, чтоб себя нормально вести в среде, где есть деньги, нет необходимости зарабатывать и перед кем-то отчитываться, родители... это называется родители уже далеко, я уехал, начальник ещё далеко. У меня нет авторитета, я оказался в промежутке между авторитетами. Родители... контроля родителей уже нет, я взрослый человек, какой контроль родителей, мне двадцать один... А начальник, который бы сказал: "Так, или ты вылетаешь с работы, и со... и твои кредиты все закрываются, тебя выкидывают с квартиры и так далее..." - его ещё нет. Деньги приходят, вот сейчас в Латвии я очень много вижу студентов, в районе Павла, где живу, много студентов из Испании, из Индии, это в основном наша медицинская академия, насколько я знаю, это студенты медицинской академии, потому что сколько это... престижным, видно, считается образование здесь, в Латвии... Медицинское, я так понимаю, хороший рейтинг, потому что очень много иностранных студентов.

01:35:22 Народ приезжает, молодые, индийцы. Давление бабушек и дедушек, которые им говорят, что это есть нельзя, это делать нельзя, с девушками так поступать нельзя, - их нет. А начальника, который скажет: "Ещё одна такая вещь, и ты вылетаешь просто, нам, нашей фирме такие люди не нужны." Или: "Мы тебя увольняем за любую, маленькую..." Люди остаются между авторитетами, то есть определённая, казалось бы, свобода, но нет внутреннего стержня самодисциплины, то есть человек не умеет сам контролировать себя. Для мужчин это обозначает, что они вовлекаются... они вовлекаются в самые странные вещи в период студенчества, настолько странные, что к концу образования родители не рады, что они получили это образование.

01:36:01 Это один мой хороший знакомый, он здесь в Риге живёт много лет, индеец по происхождению, он рассказал историю путешествия в Канаде, он рассказал историю несчастного отца, канадца, индийца, канадца индийского происхождения, наверное так. Который, будучи дорогим хорошо оплачиваемым стоматологом, успешным очень профессионалом, приобрёл дом, в котором он поселил своего сына, но вместе с сыном там поселилось ещё пятеро человек. И дом не мог... хороший дом в пригороде одного из канадских городов, не скажу, что это может быть столица была, но, в любом случае, в респектабельном районе... он превратился просто в зону, имеется в виду, что войти туда нельзя было, потому что отца туда не пускали друзья, его... он вошёл, открыл ворота, вошёл в калитку, его встретил молодой человек с пистолетом, он сказал: "Ещё раз здесь появишься, тебе хана, батя! Всё, короче, иди, исчезни отсюда! С твоим сыном всё нормально."

01:36:58 То есть его сын стал заложником просто людей, которые пользовались жильём, средствами, деньгами, и отец, он, с одной стороны, не мог не поддерживать сына, с другой стороны, он понимал, что он поддерживает целую систему там, которая ему ставит пистолет. Скажете - радикальный пример. Может быть, он радикальный по форме, но нет ничего радикального в этом... в этом возрасте человек может понять, что он окружил себя людьми, с которыми он не хотел быть, и он начинает серьёзно думать о том, почему он это сделал, зачем он это сделал, кому он вовремя не сказал "нет" и почему он, что... что привело к этому, как он здесь оказался, и, кроме того, ещё вопрос, как отсюда выбраться.

01:37:37 В итоге кризис образования состоит в том, что к двадцати восьми годам человек либо имеет образование, по которому он не хочет работать, либо он оказался в таком общении, которое сводит на нет все его профессиональные достижения, потому что его жизнь часто просто разрушена, и его выкидывают с одного из курсов, просто выкидывают из университета. Редкая история? Я вам рассказал, это дикие вещи, привёз из своих туров или в Латвии тоже такое было? А что, часто такое встречается. Поэтому неправильно выбранное общение, отсутствие дисциплины для юноши и отсутствие защиты для девушки.

01:38:13 То есть если у девушки не сложилось на предыдущих этапах правильное, безопасное общение, и она вынуждена куда-то уезжать, в страну, где нужно просто выживать самой, самой, биться за себя, ни о какой мечте не идёт речь, здесь речь идёт только о том, чтобы получить безопасность. Какой один из самых лучших способов быстро получить эту безопасность, когда тебе двадцать один – двадцать восемь? [Голос из зала: “Замуж.”] Выйти замуж за одного из студентов, профессоров или просто жителей этого города, где я училась, потому что это невыносимо годами жить в среде, в которой ты абсолютный alien, а песню знаете, да, у Стинга есть? "I'manalien, I'm a Brigitalien..." Я alien... Поэтому это стоит... это тоже эксперимент.

01:39:01 Моя дочь Татьяна прошла, она прожила во Франции, она уехала изучать французский язык во Францию, просто ради французского языка и провела там, сейчас я постесняюсь сказать, она меня поправит после лекции, провела там больше года, как минимум, и вернулась по одной причине, там, французский язык удался, папа мог в этом плане, правда, праздновать победу, но ничего не изменилось, как она была незащищена, как девушка приезжает в чужую страну, будучи незащищена, так она и возвращается оттуда будучи незащищена. И если она пыталась сама себя защитить с помощью работы, замужества, ещё там, - это создаёт ситуацию, которая называется "до свидания, мечта!" Потому что в этом возрасте не может быть, не должно быть потребности защитить себя в этот возраст, когда ты свободен делать то, что ты хочешь, у тебя уже серьёзная база и безопасность.

01:39:51 Мужчина знает, что куда бы он ни поехал, "я себя умею контролировать, я могу, я научен контролировать себя" - как? "Я был правильно, достаточно долгое время был в общении с людьми, в общении с людьми в период “четырнадцать – двадцать один”, был в общении с людьми, которые научили меня себя контролировать, то есть с людьми, которые вели меня, наставляли меня, разделяли мои цели, которые давали мне самое важное, которых, которых, за которыми я был готов следовать и которым я был готов подчиняться по одной причине, скажите, назовите мне эту причину. Отсюда пока ничего не смотрите, это я нарисовал вперёд. Назовите мою... назовите причину, почему я следовал за этими людьми, которые были старше, мой тренер, мой... там преподаватель... [Голоса: "Авторитет."]

01:40:45 Раскройте секрет авторитета мне. [Голоса,не слышно.] Хотел быть похожим. Что ещё прозвучало? [Голоса, не слышно.] Он... этот человек старший, он был в той сфере, которая интересна мне, правильно? То есть это и есть единомышленник. То есть что это значит, расшифруйте чуть-чуть подробнее, что самое важное у этого человека было? Понимает, что моё? Он меня понимает, он понимает мои желания. И мало того, что он понимает, например, сверстник может тоже понимать... "Слушай, Серёга, я бы хотел стать баскетболистом, чемпионом." - "Слушай у тебя... у тебя метр шестьдесят три, ну... как-то маловероятно..." - "Ну да, [не понятно],наверное." Это не всегда поддержка, равный не может дать поддержку. Я считаю авторитетом... у каждого человека... вот эту формулу если поймёте, вы сразу поймёте и секрет, как стать авторитетом для ребёнка, ну то есть это не будет легко, но, по крайней мере, поймёте, как.

01:41:43 Если ребёнок понимает, что у вас есть то, что он хочет, - вы автоматически станете авторитетом. Единственное, на чём базируется авторитет родителей, это на том, что ребёнок понимает: они могут помочь мне достичь то, чего я хочу. Вот в чём секрет тренера. Если мне не интересно каратэ, меня не будет вдохновлять человек, который заставляет меня отжиматься или садиться на шпагат, он не будет меня вдохновлять, он будет мне казаться просто извергом. Как одну шутку я прочитал, что... мой... Моя карьера... моя карьера тренера каратэ закончилась в тот день, когда родители... родители обучавшихся у меня детей поняли, что мне просто нравится их бить... Это не очень... Это не очень хорошая идея для тренера каратэ, правда?

01:42:43 Поэтому, когда ребёнок понимает: у меня есть желание, - важный момент авторитета, - а у этого есть человека - как это желание исполнить. То есть каждому человеку, у которого есть желание, нужен волшебник помогающий. Если у меня есть желание стать чемпионом в единоборствах, мне нужен человек, который поможет исполнить это желание, и что бы он ни заставил меня делать, если он мне нужен, я для него сделаю. У меня есть желание достигнуть высот в духовной практике, самоосознании, концентрации, медитации, связи с Богом, любовь, любви к Богу, - я сделаю всё, что этот скажет человек, если мне это нужно, если я чувствую это как горячее желание, я приму ограничения в пище, во сне, в сексуальной активности, будучи в разгаре, в расцвете лет, в сиянии своём и своего здоровья, я приму от него все ограничения, потому что он авторитет.

01:43:35 Авторитет значит тот человек, у которого есть секреты к моим... исполнения моим желаниям. Вот и всё. Вот и всё. И если у вас нет ключей, если вы не можете помочь ребёнку его желание, его мечту, - забудьте о такой позиции, как авторитет. Тогда авторитет просто будет основан на одном - на страхе. Если родители не могут создать как пра... ощущение у ребёнка, что, благодаря общению со мной, исполнятся твои желания, то, единственное, на чём держится авторитет, что если ты не будешь... ну то есть если ты будешь общаться со мной, то жизнь твоя станет лучше, пойми, да? Если ты будешь общаться со мной, то жизнь твоя станет лучше, если ты не будешь следовать за мной, то что? Я просто тебя люблю всё равно. Я просто тебя люблю. Но когда этого авторитета нет, то единственный вид авторитета, если ты не будешь делать так, как я тебе сказала, твоя жизнь станет хуже, я тебе обещаю, не важно, сама я это сделаю или мир позаботиться.

01:44:40 То есть мама плохого не пожелает, имеется в виду, что лучше сделай как мама, иначе будет плохое. Не расшифровывали эту фразу по-другому, нет? Мама плохого не пожелает - как переводится на русский язык? Лучше сделай так, как я тебе сказала. Верно? Нет, ты можешь сделать, как хочешь, я послушала твоего Нарушевича, конечно, я согласна, но кое в чём я с ним согласна. Нет, ты можешь сделать как Нарушевич, но я тогда не отвечаю... Это означает, что тебя ждут большие проблемы, котёнок Гав... [Голоса, не слышно.] Да, я не играю... Тебя ждут большие неприятности во дворе, помните, да? Котёнок вышел и говорит: "Где? Я хочу их видеть..."

01:45:21 Поэтому для... для молодого человека проблема образования, кризис – этото, что на нет сводятся все его образовательные достижения благодаря чокнутому общению, то есть он разрушается общением. Пока он учился, он встретил удивительных сокурсников... Удивительных людей... Или сокурсники отвели его к удивительным людям, к другим удивительным людям, поскольку у тебя есть две вещи: свобода и деньги... Студент пишет, это английская шутка на... на факультете английских... английского языка, она была в учебниках даже... Сынпишетотцу: "No mon, no fun, your son". No mon - no money, no fun, your son. Студентпишет. Папаотвечает: "How sad, too bad, your dad." Настоящий папа, то есть он и не запаривается. Потратил деньги...

01:46:19 Поэтому свобода в сочетании с тем, что у человека нет внутреннего стержня, - у мальчика, а у девочки нет защиты, она проклятая свобода. Мальчик... мальчик оказывается вовлечён в очень странные вещи, которые сводят на нет его образовательный процесс, о котором мечтали родители, а девочка оказывается вовлечена в вещи, которые ставят "нет" на её образовательном процессе. Беременность или замужество – этоминимальный урон, который получает человек, стремившийся вообще-то сначала осознать себя. То есть сначала понять, что я хочу и что могу, а потом просыпаешься - теперь уже не важно, что я хочу и могу, у меня трое, и надо тянуть. И как бы мужу лучше не думать о том, что бы он хотел делать. Его не спрашивают... Его уже не спрашивают, you'reinthearmynow.

01:47:05 Поэтому одна из особенностей следующего... следующего периода, это четырнадцать – двадцать один, в том, что в этот период человек... у человека должна вырасти уверенность в себе. Уверенность в себе. Это время, когда ему крайне необходимо общение, как я уже говорил, с людьми, которые будут раз... понимать его интересы. Понимать его интерес. Понимать, что он хочет. Это одна составная. Запомнили, да? Мы говорили, что авторитет родителей базируется на том, что они знают, у них есть то, что поможет исполнить желание ребёнка, то есть у них есть опыт, у них есть troubleshooting, то есть они знают, куда лучше не соваться, чтобы этого достигнуть, ну то есть как... как максимально коротким и в то же время максимально безопасным путём прийти к исполнению желания, которое есть у ребёнка. Верно?

01:47:57 Тренер, например, он как делает? Тренер, он делает так, чтобы ты мог... ваш тренер по фитнесу... у вас есть желание сделать как орех, простите... Он говорит: "Сделаем, умеем. Сделаем. Но в процессе важно, чтоб ты не посадил себе сердце и не заработал грыжу...", например, но тоже хорошо, потому что, если у человека грыжа и как орех, это не очень хорошо сочетается, не очень красиво, походка тоже у неё такая, наверное... Но с орехом... Но слегка прижавшись... Заработал грыжу... Или, допустим, сместил себе позвоночник и ходит вот так... Но там - как орех. Там всё нормально, просто он перетянулся на тренажёре, и поэтому тренер что? Он делает как орех, при этом - чтобы это не привело к смертельным последствиям. Правильно? Вспоминайте, "вот так вот ты... вот столько не надо брать, потому что ты это сделаешь, но у тебя будет разрушен или обмен веществ, или сердце или возникнут какие-то большие проблемы." В этом авторитет взрослого, это полдела. Здесь найти взрослого является очень важной, очень важной фигурой. Очень важным фактором со стороны родителей в этот возраст является расслабиться немножко и не считать, что вы знаете, кем должен быть ваш ребёнок и что ему нужно, а поспрашивать ещё хотя бы полдюжины взрослых: так ли это? Так ли это?

01:49:16 Мамы иногда звонят мне, набравшись мужества, и спрашивают: "Так ли это?" Я говорю: "Мама, не так совсем!" То есть, неприятная новость, - всё, что ты придумала про своего сына или про дочь, ты просто придумала, потому что это была твоя мечта в твои четырнадцать – двадцать один или в твои двадцать один – двадцать восемь. Более... уже ситуация поменялась: другой ребёнок, живущий в другой эпохе и не проталкивай свои ценности, пожалуйста. Я не имею в виду вечные ценности, я имею в виду идеи, кем лучше стать. Представьте, сейчас бы я своей дочери говорил бы: "Таня, самое важное это стать товароведом... Ты будешь всегда сидеть... представляете?.. на дефиците, у тебя будут польские сапоги, у тебя будут билеты на "DepecheMode", потому что твои польские сапоги, когда они привезут их, позвонишь человеку из "Арена Вико" и скажешь: "У меня есть польские сапоги, нельзя ли пару билетов на "DepecheMode"?" Ну это шизофрения просто, какой товаровед? Какой стоматолог, зубной техник? Зубной техник - будешь сидеть на золоте, будешь сидеть на золоте... Да сидите сейчас на золоте, мы живём - ломбарды, Рига, Рига, магазин, ломбард, новая эпоха. Купите золото везде, хоть сколько хотите, вам не обязательно быть зубным техником, чтобы оно было у вас.

01:50:32 Поэтому идеи, которые явно просто задержаны во времени на целое поколение... Мама пытается... мама верит, что у неё картина в 2016 году реалистичная в отношении ребёнка. Как это может быть? Например, в современной... в современной сфере образования, цифровых технологий существует явный парадокс, явный кризис: пока ты учишься на третьем курсе цифровых технологий, программирования, учебник уже выбрасывают, ты уже... ты уже не дееспособен на рынке рабочей силы, потому что в сфере технологий сейчас цифровых уже учиться не... просто учиться невозможно, нужно работать, потому что пока ты учишься, устареет то, что ты изучал, оно просто никому не нужно.

01:51:21 Я пережил в своём... сфере жизни это. Я учился много лет, не буду говорить сколько лет назад, хочется выглядеть хорошо, на монтёра... приготовьтесь... монтёр уже интригует, да?.. Монтёр телефонных линий и ремонт телефонных аппаратов, представляете, какая востребованность, я могу поехать в Абу-даби, меня сразу возьмут на работу, скажут:"Нам нужны эти люди! У нас ломаются вот эти вот, некому чинить! Откуда вы взялись?" Где сейчас с такой профессией?

01:51:58 Моя мама не возражала, она была прозорливой женщиной, она не стала говорить: "Сынок, восемьдесят третий год, следи за технологиями, они дикие." Технологии дикие, они развиваются бесконтрольно. Сейчас не говорят о прогрессе технологий, сейчас говорят о взрыве, - они вышли из-под контроля. Что будет дальше, как они будут прогрессировать, - даже нельзя спрограммировать. Если какую-то сферу нельзя спрогнозировать, как в ней можно получить образование, объясните мне? Какой, какой "сын, иди, сынок, как-то программируй..." Пока он учится, он уже отстанет, ему лучше сразу идти работать, а ещё лучше сразу, сразу же начать играть в компьютерные игры и сразу же основы программирования, пока... пока ещё не начал учиться.

01:52:35 То есть то, что мы можем знать, то, что мы можем знать то, что нужно детям, наша одна из самых больших шизофрений. Только абсолютно бескорыстная мать может знать, что нужно ребёнку, мать, которой ничего от ребёнка не нужно. Очень редкий случай. Это мать, которая абсолютно довольна собой как матерью, и абсолютно довольна ребёнком, как он есть. Вот таким олухом, как он есть, после двенадцатого класса. Классный парень[не понятно], нормальный парень, я мать классная у него. И детей надо баловать, только тогда из них настоящие разбойники вырастают, моя мама всегда говорила. Вы скажете: "Не, не, вы перегибаете, надо быть серьёзным". Я говорю: "Это очень серьёзно. Это очень серьёзно." Только спокойная бескорыстная мать, которая совершенно спокойна, которая спокойна за две вещи: я неплохая мать и у меня неплохой ребёнок. Вот эти две крайности, да?

01:53:27 Либо я плохая мать, я мало даю хорошему ребёнку, потому что "ну такие возможности, такой мальчик одарённый, я не могу ему дать образование[не понятно]." Я говорю: "Успокойся, он получит его в Рижском, Латышском государственном университете, нормально получит, и будет гордостью Рижского государственного, не хуже, чем оксфордские выпускники, и ты в этом не виновата, это его судьба, так планеты у него стоят." Или наоборот, как одна еврейская мама сказала: "Не понимаю, как можно... как можно быть таким умным мальчиком и всегда быть таким идиотом." То есть она чувствует, что он умный мальчик, но и как это, такой умный и как её не запустить, эту умность... И потом, что слышу: "Наверное, я плохая мать, если у меня такой умный мальчик большую часть жизни живёт таким идиотом."

01:54:13 Поэтому только я вам говорю, только одна... один тип женщин и мужчин, с мужчинами сложнее. Мужчины либо хотят, чтоб сын делал всё как я сказал, либо пошёл вон, вообще не хочу с ним иметь дело. Или ты делаешь всё, упал-отжался, или до свиданья, всё, иди к маме, всё, иди к маме! [Не понятно] мучается: "Я тебе сказал, как делать, ты не делаешь, всё, отстань, иди к маме! [не понятно]С тупым я не хочу иметь дело, иди к маме, пусть [не понятно].” Мужчины радикальны очень, у них ожидания, особенно от сыновей, очень сильные. Чарли Чаплин сказал, что все фильмы биографически снимаются со слов мам, если бы их снимали со слов пап, эти бы фильмы никто не стал смотреть. А что, ничего особенного, просто неудачник, который странным образом стал удачник. Или известен. До меня, нет, большинство пап, мой папа так считает.

01:55:05 Когда я ему привёз журнал, глянцевый журнал из Барселоны, "Russ", где было расписано о семинарах, лекторах, туда-сюда... Он взял журнал и говорит... Мама говорит: "Посмотри журнал." Он говорит: "Зачем ты показываешь мне этого мужика?" Он не готов был узнать меня, да? Не склеивалась его картинка и то, что журнал "Russ" написал. Поэтому только бескорыстная мать может знать, что нужно делать ребёнку. И знаешь, как... знаете, как это выражается в её... как выглядит? Крошка-сын к отцу... к маме пришёл, крошке-сыну двадцать лет, и спросила кроха: "Что мне делать, мама? Что мне делать хорошо, а что мне делать плохо?" Знаете, как бескорыстная мать отвечает? Я вам точную даю схему, вы не ошибётесь, если вам так не отвечала, значит, не переоценивайте себя. "Сынок, да откуда ж я знаю? Ну пробуй просто. Сколько денег есть, столько дам, чем могу, хоть, на попробуй, на на билет, на билет "Райан Эйр", посмотри малобюджетника, съезди, поживи в Лондоне, посмотри, хочешь ты вообще в Лондоне в этом торчать с этими лондонцами, в пабах сидеть, тогда и решишь. Сходи просто, там на вороте охра... на воротах охраны нет, походи по Оксфорду просто, если тебя сынок пробьёт, попрёт тебя, ты скажешь: "Мама, что угодно здесь готов учить, только вот здесь." Я буду думать как... скажу, пойду вот просто по родственникам, буду деньги просить у них, какой-нибудь грант попросим, что-нибудь придумаем, как тебе, едь, пробуй мама что-нибудь придумает...

01:56:34 То, что куда тебе? Откуда я знаю, куда тебе? Понятия не имею, 2016-й год, ты, сынок, ты знаешь, что я строительный техникум заканчивала? В 83-м. Что я тебе из своего строительного техникума могу посоветовать? А потом ещё три раза переучивалась, так и не поняла на что переучилась, и сейчас няньчу детей олигархов с тремя образованиями... Няньчу детей украинских олигархов, они в Европе поселились сейчас, [не понятно] безопасна, я их няньчу с тремя образованиями, они говорят: "Нам как раз такая нужна с тремя образованиями няня, чтоб без дураков, мы знали, за что платим." И вот я думаю - вот, жизнь меня скрутила. А тебе сынок, я не... не знаю даже, я тебе советую просто... или доченька не гробить полжизни на то, что по... по пять курсов... лучше как-то гибче... как-то гибче и побыстрее. Чем могу, тем помогу. Экспериментируй, я прикрою.” Вот это мама настоящая.

01:57:25 Или - редкий случай, конечно, мама бескорыстная, проснулась и говорит: "Сынок, ты врач. Хоть ты что говори: я видела тебя в белом халате, и люди счастливые от тебя выходили. И здоровые. Всё, ты врач." Но я такого... таких примеров не знаю. Моя мама думала, что я астролог, но боялась мне сказать об этом, потому что в 83-м году это звучало бы странно: "Сынок, ты астролог." Даже спустя десять лет, когда я пришёл к другой женщине, она сказала: "Сынок, ты астролог." Старше меня женщина, в белых одеждах, отречённый образ жизни, занята духовной практикой, святая женщина, она сказала: "Вы астролог." Даже в этом случае это был шок. Хотя 93-й год был уже, что-то уже можно было кем угодно быть, белым магом, чёрным магом, да, то есть в газетах услуги белых магов печатались, то есть нормально было. Но в 83-м году это было бы странно. Поэтому мама моя тоже сказала: "Я не знаю, сынок." И за это я ей очень благодарен, что она не знала, я клянусь вам. Я благодарен своей маме за то, что она не знала, кто я.

01:58:25 Но папа знал, кто я. Я то, что болтается в проруби уже столько лет, на шару. Поэтому, в этом... этот возраст... этот возраст с четырнадцати до двадцати одного года называется гормональный кризис. Очень непростая штука сама по себе, гормоны, мальчики, гормоны, мальчик... в его природе заставляет его делать странные вещи... странные вещи с собой и другими. Гормоны у девочки заставляют... заставляют её делать странные вещи с собой, в основном, точнее, делать, думать о себе очень странные вещи, поэтому кризис гормональный означает, что в этом возрасте девочка начинает думать, что она грязная, начинает думать, что она нехороша, начинает думать, что у неё проявился настоящий её характер, дрянной, но, почему-то он только несколько дней, потом он опять хороший становится, но он всё время проявляется с каждым месяцем больше и больше, и чем больше подавляют этот дурной характер, - серьёзное наблюдение многими, - тем более гадким он становится.

01:59:36 "Я решила так вот над собой, чтобы этого не повторялось, но чем больше я это подавляю, тем... через месяц он ещё более гадкий становится. И я начинаю думать, что я никогда не выйду замуж, если я буду с таким характером, ни один мужчина не будет это терпеть, и мне никто ничего не объясняет особенно, потому что мама занята другим, она не занята моими эмоциональными переживаниями, она занята выпускным экзаменом...", выпускным... "надо думать куда поступать, что там эмоции какие-то твои, влюбилась ты там, влюбилась, полюбила всем сердцем не можешь вообще жить без него, это кому нужно в пятнадцать лет..." "Да какая там любовь в семнадцать лет?" - я цитирую вам героиню фильма "Вам и не снилось". Бабушка: "Да какая там любовь в семнадцать лет?" То есть нам не дела вообще до твоих этих переживаний. Нормально, ничего, просто подростковый возраст. Я говорю: "А вы знаете, что с ним делать, с этим подростковым возрастом, вы знаете, как с ним быть?" - "Знаем, просто у нас портятся отношения, почему-то портятся. Я говорю: "Просто потому что до четырнадцати лет они терпят вас, вот и всё. До четырнадцати лет терпят, а после четырнадцати, знаете почему?.. Слушайте, у меня с самим собой проблемы, ещё тебя с твоими заморочками терпеть. Мам, можно я вот уже со своими одна, без нагрузки твоей ещё. Я их всё детство до четырнадцати терпела..."

02:00:56 Олег Геннадьевич Торсунов говорит об этом, что... он очень полно и интересно сделал это, мне нравится этот гениальный человек очень, потому что он говорит вещи, которые другие учёные объясняют потом долго годами. Он говорит: "На столько, на сколько мы издеваемся над ребёнком до четырнадцати лет, настолько он будет издеваться над вами после четырнадцати лет." Вот и всё. И в этом возрасте возникает большой кризис между дочерьми и матерями, потому что дочка до четырнадцати лет, пока она не столкнулась с тем, какая она гадкая, имеется в виду не осталась бы без поддержки в своей новой ипостаси... Почему без поддержки-то? "Да некогда нам о твоих гормонах думать, у нас экзамен выпускной, репетитора надо нанимать, надо профилирующий найти предмет, надо…” То есть совершенно чумой какой-то заняты, абсолютно. И когда человек чувствует себя беззащитным, он говорит: "Мама, четырнадцать лет тебя ублажала... природа девочки ублажать своих близких, маму в первую очередь... я всё, я увольняюсь, потому что моё тело сейчас не даёт мне такой роскоши. Моё тело и психика сейчас проходят очень серьёзный кризис, я не буду этим заниматься. До свиданья!"

02:02:05 Не потому что они не любят мать, а потому что ребёнку... ребёнок не может смириться с эксплуатацией после четырнадцати лет. Почему? У него нет такой роскоши, ему достаточно плохо, чтобы сказать взрослым: "Слезай! Слезай!.. Убери сама свой кефир нафиг в холодильник!" Одна девочка говорит: "Это такая картина жуткая в моей жизни - "кефир убери в холодильник". Такое впечатление, что я родилась, чтобы убирать кефир в холодильник, я его ненавидела, я его даже не пила, но если иногда нечаянно он наливался, семья сразу: "Убери в холодильник его!" Только я выходила из кухни, меня уже трясло, - я что-то не убрала в холодильник... Надо убрать!"

02:02:45 Поэтому особенность состоит в том, что в этом возрасте, на этом этапе мы формируем что? В этом возрасте должны быть единомышленники, должны быть люди старшие, которые, знаете, что? Которые знают, что с нами происходит, и они не презирают нас за это. Очень часто отцы презирают своих сыновей за то, что они проходят этот период, потому что думают: сейчас начнёт делать то же самое, что я делал всё детство. Сейчас начнёт... “Ты чё там, порнографию смотришь?" Я говорю: "Папа, ну, ты, как бы, не суди о всех по себе. Ты её недосмотрел и смотришь сейчас. И знаешь, что твой сын обязательно сидит только на порносайтах."

02:03:23 К одному... к одному доктору, очень мне нравится доктор, симпатичный, очень мне симпатичен он по настроению, пришёл мой один клиент, взрослый мужчина сорока лет и говорит: "Доктор, у меня такая проблема... У меня есть некоторые вредные привычки сексуальные, в общем я это до сих пор делаю... с детства." Доктор такой посмотрел на него и говорит: "Так все делают! - говорит. - "А тот, кто говорит, что не... не, все делали и делают, а тот, кто говорит, что он никогда не делал этого, делает это до сих пор." Поэтому нам нужен человек, который поймёт, что с нашим телом происходит. Девочке нужна женщина, которая скажет, два года [непонятно, данжелис] или еврейская бабушка ей сказала, когда начались первые месячные, она сказала, а представьте [непонятно]: "Мам, бабушка, я умираю!" Разумеется, умираю, что ещё может прийти в голову девочке... в голову девочке, для родителей которой самое главное - как она учится. Что ещё может прийти в голову ей? "Я умираю!" Она пришла к бабушке и сказала: "Я умираю, у меня там кровь!" Бабушка сказала - это Калифорния - бабушка сказала: "Ты была на пляже? Вчера?" Она говорит: "Да." "Это тебе, наверное, ты пока на пляже сидела, зелёный крабик заполз и ущипнул там просто. Крабик просто."

02:04:41 Она говорит: "У меня отлегло просто. Я не умираю? Я не грязная, я не больная... это просто крабик." И она говорит: "То, что он заползал каждый месяц и меня щипал, это уже было [не понятно]. Но меня спасала эта мысль. Она меня спасала долго, до того, как... когда у меня появился первый мужчина." Нам нужен человек, который просто понимает, что с нами происходит. Почему сейчас мне так трудно, почему я не могу справиться со своим телом, он не будет меня за это ругать... Как можно ругать за то, что человеку тяжело? Как можно ругать, что девочка сидит в комнате, никуда не ходит, ни с кем не общается. Вы знаете, почему она сидит? Ей кажется, что хуже неё, более мерзкой, чем она, нет никого - НИКТО не хочет с ней общаться. Потому что она грязная. Или потому что она привлекает внимание. Привлекает внимание, пубертат, созревание, переходный возраст, оформление тела заставляет девочку чувствовать, что она вызывает тот интерес, который никогда не вызывала. Только дрянь может вызывать такой интерес. Только дрянь грязная может вызывать такой интерес.

02:05:40 Поэтому если... если взрослые не заняты тем, что мальчик, их сын или дочь переживают определённый кризис, в то же время они приобретают силу, которая дана им не от хорошей жизни, что называется. В этом возрасте... древние тексты говорили, это астрологи говорили... ребёнок выходит из-под зонтика, он выходит из-под зонтика защиты родителей, он выходит один на один с миром просто. Ему надо выйти, он не может оставаться. Остаться с родителями хуже даже. Он должен научиться общаться в среде сверстников. Он должен научиться, потому что иначе у него будут сложности. Это этап социализации. Это годы социализации. Вы чуть-чуть ошиблись на одиннадцать лет, когда боитесь, что, если ваш ребёнок не пойдёт в садик, он будет не социализирован... Вы промахнулись на одиннадцать лет, тот, кто боялся, что если не отдам в садик, вырастет замкнутый, уродливый какой-то интроверт... безобразный.

02:06:39 Поэтому вот здесь начинает... настоящая социализация получается, здесь она происходит. Ребёнку даже чуть раньше ещё на предыдущем периоде если правильно не вы... если правильное прикрытие родителей не построено, отношения с другими детьми,.. при прикрытии родителей, завтра будем об этом говорить, ребёнок понимает - прикрытия нет, мне надо строить свои отношения по принципу "если кто-то слабее, пригни его под себя, пока он не взял над тобой верх, если кто-то очевидно сильнее, прогнись под него, и ты в безопасности". Это означает "до свиданья, мечта!"

02:07:16 Если человек подавляет других, или если... если сам сильнее для безопасности, и при этом позволяет себе по... для безопасности же!.. отказаться от своих принципов, ценностей, своих желаний... то он расстаётся с мечтой. Если... если чел... если мальчику интересна ботаника... он ботаник в школе... ему интересна ботаника и у него... ему хочется, он знает ответ, он изучал это, когда был маленький ещё, до школы, он изучал, он знает все растения, он знает то, знает сё, знает, как структура листа, ему было это интересно, но он не поднимает руку, потому что он не в той школе, понимаете? Вообще не в той школе капитально. И прикрытия родителей нет, потому что здесь поднять руку на уроке ботаники, это репутация до выпускного класса... Поднимай, где хочешь, или не поднимай вообще, только не на ботанике. Даже если ты поднимаешь на математике, ты всё равно ботан... всё равно ботан, потому что ты хочешь учиться. Здесь не принято хотеть учиться, в этой среде. Сильно хотеть учиться не принято. Здесь вообще не принято показывать взрослым, что они имеют ценность. Здесь вообще это не принято, понимаете?

02:08:32 Поэтому, одна из особенностей – этовлияние сверстников становится таким, как никогда. И в этом есть проблема, потому что от... это зависит от того, как он пройден, предыдущий этап. Предыдущий этап это означает, что не было... родителями не было отрегулировано общение ребёнка, то есть с кем общался. Почему не было отрегулировано? Мы, в основном, принимаем решение об общении ребёнка, исходя из двух позиций: престижность школы и близость к дому. Если мы нашли что-то, что отвечает более-менее обоим, то есть она престижна достаточно в Риге - сороковая там или вторая, тридцать четвёртая или я не знаю, сейчас популярны эти школы или нет, скорее всего уже не столь... и при этом это довольно близко к дому, то есть утром можно переехать и в пробке не стоять на мосту, потому что живём, пользуемся, нам лучше, пожалуй, чем тридцать четвёртая, она здесь, она здесь, на этой стороне, а... сороковая... а тридцать четвёртая, она там, папа такой говорит[непонятно], поэтому мы выбрали сороковую. Я говорю: "Классный выбор у вас. А вообще что-то о природе самого ребёнка и самое главное - об его общении, об его общении. Вы уверены, что это его общение? Вы уверены, что... "Сынок, я не..." - "Мама, мне здесь плохо." - "Но мы не можем тебя забрать, потому что это близко к дому." Или: "Мы не можем, потому что это лучшая школа."

02:09:47 Это лучшая школа, в которой ребёнку хуже всего. Как вам такое сочетание? Лучшая школа в Риге, в которой Вашему ребёнку хуже всего. И нас здесь не сильно это беспокоит, участвующих, не сильно беспокоит. У нас своя идея. Пусть потерпит. Пусть потерпит. Он потерпит, но он не вас будет терпеть. Он научится терпеть людей, которые вокруг него, и научится терпеть особенным образом. Если сильный - прогнись под него, компроментируя свои ценности, если слабый - подави его ценности. Поэтому, если ты хотел поднять руку на уроке ботаники, но понял, что над тобой будут смеяться, чтоб не быть ботаном, то лучше её не поднимай, а если кто-то поднимет, покажи, что он тоже ботан, потому что "эй, он делает то, что я хотел... Он делает свободно то, что я хотел... Здесь это не принято, здесь не принято, я этого не потерплю. Он захотел здесь быть живым и самостоятельным и исполнить мечту, это где?.. Там, где все отказались от мечты, там, где все делают то, что хочет сильнейший?.. Он здесь будет мечтать? Нет он здесь не будет мечтать, здесь не место мечтать, потому что мы не имеем защиты..."

02:10:53 Второй мом... Точнее, это уже третий момент, что в период, в этот период, который называется гормональным кризисом, вместе с сексуальной силой, вместе с психической силой растёт профессионализм, возможность пробиваться к своей цели. Вот почему это возраст, когда нужно быть среди единомышленников. Когда сексуальная сила активизируется, - её называют кундалинишакти и сексуальная сила, психическая сила, - очень важны две вещи: чтоб тебя кто-то научил ею управлять, а второе, - чтобы вообще управлять, её контролировать, - а второе, чтобыуметь её направлять, как мирный атом в мирное русло. Вот почему дефекты [неслышно]. Здесь нарисовал, что если до сих... ребёнок до этого периода эксплуатировался, то сейчас у него не хватает сил для того, чтобы контролировать и свою энергию, и заносы взрослых, он должен что-то исключить. Он должен... Найдите, что здесь лишнее, знаете такое? Найдите, что на картинке лишнее.

02:11:51 Тест у психиатра тоже. Психиатр показывает, чтобы человек... способность дифференцировать вещи: определите, что здесь лишнее. Вот твоя гормональная система, которая встаёт на дыбы, а вот мама, которая, вот женщина, которая в свои сорок ещё тебе треплет нервы по поводу образования, и у неё истерики, что ты не туда поступишь или пропустишь или наркотики или пойдёшь по рукам. И поскольку первое исключить нельзя - это я, лучше похороните меня за плинтусом тогда. Такой фильм был. Вместе с моей гормональной системой. То я вынужден, просто вынужден исключить второе, сложную женщину, очень сложную женщину. Как один... в каком-то фильме... дети в советском фильме прокричали бабушке... жестокий, дикий мир... "У тебя переходный возраст," - бабушке прокричали. Она говорит: "Да какой же переходный возраст у меня?" Они говорят: "С этого света на тот." Обласкали бабушку. Это звучит обычно в этом возрасте. У вас переходный возраст? У тебя тоже переходный возраст.

02:12:56 И ещё одна особенность, сложность этого периода, сложность этого периода, кризис этого периода, если честно он не создаётся детьми, он не создаётся судьбой или планетами, он создаётся взрослыми, в основном, кризис по большей части создаётся взрослыми, тем, что они не учитывают особенности того, что человек прошёл, или не признают то, что "мы вовремя ребёнку не дали то, что позволило бы ему проходить этот этап и из-за этого, из-за этого у него проблемы, у него сложности из-за нас." И четырнадцать – двадцать один это означает, что если до сих пор происходит транзит родителей из территории "менеджер" в территорию "консультант", понимаете, о чём я говорю? Менеджер управляет. Консультант советует. В четырнадцать лет управление невозможно. Менеджер идёт и объясняет, что делать персоналу. Консультант не идёт. Если продавец-консультант идёт и объясняет - это не трогать, здесь не берите, такую бритву только идиот может выбрать, - как вам такой продавец? За таким компьютером вы будете выглядеть как лох просто и всё. Это прошлый сезон. Такой... подождите, дама примерит шляпу...

02:14:05 На уроке по этике, был такой урок в моём телефонном училище, кстати, урок по этике для телефонистов, показывали такой фильм, прямо кинопроектором, представляете, какой я динозавр... Я парк Юрского периода просто, сам себе ужасаюсь, думаю Боже, где ты учился? Показывают магазин, урок этики, показывают магазин. Стоит молодая продавщица, заходит дама такая, заходит дама в магазин шляпок, она надевает шляпку, примеряет, и тут появляется не консультант-продавец, а менеджер советский, менеджер, то есть тот, который всем покупателям объяснит, кто они, он знает, как они должны жить. Все официантки были менеджеры, все вахтёрши были менеджеры, они всем говорили, куда приходить, все администраторы гостиниц, они были менеджерами личной жизни, семейной жизни, питания, гигиены и так далее.

02:14:54 И вот эта продавщица подходит и говорит… Дама перед зеркалом вертится, это как пример такой кричащий пример нарушения этики в советское время, смотрит и говорит: "Господи, ну что Вы! Это же для молодых!" И показывают следующий кадр, знаете, неглубокая художественность... Такая тётя [не понятно] чуть ли не так плачет, с магазина идёт: "Уууу!" Чтоб тупые ПТУ-шники поняли, что так вообще делать не надо. Что не надо говорить женщине...

02:15:23 Поэтому, если тебя спрашивают, отвечай, если спрашивают, как решить это и как быть, как мне делать, отвечай. Если тебя не спрашивают - не лезь, потому что менеджер закончился. Менеджер приходит и объясняет, как персоналу действовать, консультант ждёт, когда к нему придут, в этом разница большая. Но нам очень трудно, нам кажется, что если мы вовремя не вставим свои двадцать копеек, то ребёнка ждёт неминуемая беда. Он обязательно доберётся до наркотиков, обязательно. Или до каких-то нерегулируемых сексуальных связей, если мы ему не поставим с утра за завтраком лекцию Олега Геннадьевича Торсунова о том, как девушка, если она надевает что-то выше колена, она начинает растрачивать свою женскую же силу и никогда не привлечёт к себе хорошего мужа... Сама лекция очень правильная, но то, в каком ключе она ставится... Странно...

02:16:17 "Мама, можно мы без... Можно сегодня без Торсунова позавтракаем. Можно я поем просто так, то, что я хочу." У меня был товарищ, который очень много помогал мне в лекциях, мы познакомились на лекциях с ним, оказалось, что он ещё живёт в соседнем подъезде, и когда он знал, что я сектант со стажем, когда мы с ним заходили в продуктовый магазин, он делал очень интересную вещь. Поскольку я знал, что такое продукты в благости, не в благости, вы знаете, есть продукты в благости и не в благости, есть в страсти и в невежестве. И я обычно просто мимоходом, как своему сыну, ему примерно было что-то... как сыну, разница в возрасте такая значительная, я просто подходил[не понятно]. заглядывал к нему в корзинку и говорил: "Вот здесь яйца." Или: "Здесь желатин." Типа это пацаны не едят. Это не в благости. Просто комментарий такой, и шёл дальше, я считал, что я менеджер в его жизни, раз уж он со старшим товарищем, который даёт и слушает лекции, он, наверное, нуждается в комментарии моём о том, какова его корзина, состав его корзины в магазине.

02:17:27 Знаете, что он делал? Он подходил к прилавку, он выбирал то, что хотел, и когда он боковым зрением видел, что иду я, он делал так. Не руша наши дружеские отношения нисколько. Мне, конечно, становилось очень смешно, я понимал, что это не тот случай, что я не менеджер, я консультант, меня никто не спрашивал. Если бы он подошёл и спросил: "Скажите, пожалуйста, Руслан, что здесь? Желатин или яйца? Или яйца и желатин? Что здесь опасного для моей кармы? Насколько я буду... насколько я буду через полчаса в полном невежестве после того, как это съем?” Тогда бы мой совет был бы уместен, может быть. Но он не спрашивал меня. И поэтому, пожалуйста, примите к сведению. С вами так не поступали, вам продолжали менеджировать вашу жизнь, несмотря на то, что мы не нуждаемся в менеджменте.

02:18:18 Время эксперимента приближается. Это означает, что я экспериментирую и либо спрашиваю до того ("Что будет, если я так сделаю?"), либо говорю: "Я так сделал." Я уже знаю, что будет... Упс, что мне теперь делать... Как мне это исправить. И вот эта функция - предупреждать несчастья в жизни ребёнка, - фигня полная после четырнадцати лет. Почему? Ребёнок, мальчик выходит в четырнадцать лет, его психика освобождается как бы, зонтик родительской психики закрывается над ним. Закрывается над ним зонтик, и мальчик целиком оказывается лицом к лицу к карме, воплощённой в его внешней судьбе. Внешней судьбе - другие мальчики с такими же яичками, простите, с такими же тестостеронами. И с ними надо бороться за выживание, с ними надо конкурировать. Его судьба приходит в форме других мальчиков, ну и девочек, которые тоже задают вопросы ему определённые, проходя мимо, задают ему задачи определённые.

02:19:16 А для девочки... прежде всего, девочка понимает, что теперь всё, что в моей психике до четырнадцати лет лежало тихо, оно начинает подниматься. То есть ко мне поднимается карма изнутри. Поэтому у мальчиков появляются поведенческие проблемы, а у девочек проблемы с самооценкой и проблемы внутреннего характера, психологические проблемы, которые, конечно, сказываются и на поведении, но это не столь очевидно уже, не столь очевидно. Поэтому поддержка просто в том, что человек проходит тяжёлый период - гормональный кризис, и при этом этой энергией, ей нужно научиться управлять, и при этом её нужно... с ней нужно учиться экспериментировать, при этом я не настолько защищён как раньше был защищён, папа, мама не может отменить в классе своего сына мальчиков, которые над ним смеются. И мама точно так же не может отменить и у девочки плохое настроение и ненависть ко всем своим одноклассникам или глубокое уныние, или ещё что-то, что происходит в силу того, что начался процесс: "Я лицом к лицу иду к своей судьбе". Мальчик снаружи, девочка изнутри со своей судьбой сталкиваются.

02:20:21 В этом оградить не могу, менеджировать там нечего, началась их судьба, чего ты там собираешься менеджировать, что ты там можешь предугадать и упредить, просто если ребёнок по судьбе придёт к каким-то сложностям, или почувствует, что они скры... "Мама, мне кажется, что вот это полная фигня, если я так поступлю." Или "Вот я ходила..." Кстати, дети очень любят делиться в этом возрасте, знаете, чем? Вы знаете. У кого?.. Поднимите руки, у кого от четырнадцати лет и далее дети? Вот скажите мне правду, у них есть такое желание делиться тем, что они чуть не сделали. Да? Да. И они следят за вами, как вы отреагируете. Вы обратите внимание на то, что они собирались сделать, или больше на то, что они всё-таки нашли силы не сделать этого, вот это для них очень важно. И если мама такая: "КААААК?" - это последний раз, когда с вами поделились. И если... и если Вы так отреагировали и делиться не с кем, а "тело продолжает задавать мне вопросы, а мужчины по-прежнему на меня оборачиваются, и я всё время чувствую, что я жи.. моё собственное тело определённая ловушка..." Мальчик боится, что я что-то сделаю из своего тела, девочка боится, что со мной что-то сделают из моего тела. И я незащищена, где мне защиту искать?

02:21:38 Защиту ищем вот у этих хмурых ребят, которые вокруг, которые просто уже чуть больше опыта имеют, этот опыт ничтожен по сравнению с родительским, и он может быть неправильным, но поскольку у меня опции с мамой общаться нет, мне обсуждать эти вещи с мамой опасно, это невротичная женщина, которая реагирует тем, что она начинает мне подкладывать лекции и книги... Книги, причём, издания семьдесят третьего года. О сексуальных извращениях, это то, что она сохранила от своей мамы, а та - от бабушки. Преждевременных беременностях, там и так далее, тоже безумие. Трансмиссивные заболевания, то есть понимаешь, что имеешь дело с проблематичным человеком. У неё проблемы. Ты думал, что это человек, который может тебя поддержать? У него реальные проблемы! Причём с тех же самых четырнадцати лет, когда она впервые прочитала про некрофилов. "С мёртвыми??"

02:22:33 Поэтому сделать этот чих, переключиться из... из управленца переключиться в советчика. Очень трудная задача. Для кого? Для детей? Нет, это не их кризис, это наш кризис, это наш кризис. И наш кризис тогда, когда, если человек не чувствует своей самодостаточности, полноты, то есть родитель, который чувствует самодостаточность, он знает: моя функция - реагировать на судьбу ребёнка, а не предотвращать. Люди, у которых есть огромный ресурс пережить всё, что угодно, например: "Доча, как бы ни было, я твоя мама, я всё равно тебя люблю, ничё, переживём, то есть я переживу. А большей частью и тебе помогу." Но если у мамы ресурса переживать нет, она хилая, она сама, и за неё никто не переживал, она свою половину не пережила, [не понятно], то теперь не дай Бог с дочерью что-то произойдёт, что “мне придётся переживать, потому что мне уже переживать нечем, у меня уже нет ничего: ни поддержки, ни защиты, ничего. Поэтому, доча, не делай этого, не делай этого, [не понятно] я этого не переживу."

02:23:32 Вот и кстати, "я этого не переживу", слышали, да, такую фразу? Часто звучит от родителей? Очень часто. Я этого не переживу! А что ж ты, мама, позоришься? Надо такой быть, чтоб пережить. Что ж ты созналась в собственной слабости, зачем ты мама, если ты что-то не переживёшь? Мама это тот, кто всё переживёт. Доча, всё переживу, сынок, всё переживу, нормально, пробуй. Тебе зачем переживать? Тебе экспериментировать надо, тебе искать себя надо, переживать мне надо. Я этого не переживу... Если ты не поступишь в этом году, я этого не переживу... То есть поступить ради больной женщины? Куда? Куда угодно, потому что страшно, вдруг правда не переживёт. И она становится старше и когда она становится старше, эта женщина... Если ты выйдешь за него замуж, я этого не переживу... если вы родите ещё одного ребёнка... Я говорю: “Слушайте, а где от вас-то остаётся?”"Ну мама старенькая..." Я говорю: "Она старенькая с тридцати семи лет уже была. Эту тему включила, когда ей ещё сорока не было.” Сейчас ей уже шестьдесят три, она реально может не пережить.

02:24:33 “Но вы что с собой делаете? Что вы делаете со своей жизнью? Где тот человек, с которым вы хотели быть?" - "Мама была против него!" - "Где та профессия, которой вы хотели заниматься?" - "Я её собственно не заметила, потому что сразу стала заниматься той, которая была доступна после выпускного года. Поскольку я пять лет на неё угрохала, то я не хотела, мама бы этого не пережила, если бы я проучилась пять лет и не пошла бы работать туда, где я училась пять лет." Потому что она пять лет платила, и бюджеты, и поддерживала, понимаете. Это вот "мама не пережила" очень тяжёлый случай. Поэтому маме важно учиться переживать. А для этого нужны люди, которые рядом с тобой, помогут тебе пережить то, что ты недопережила в свои тринадцать, двадцать, тридцать. Это очень важный момент.

02:25:19 Поэтому вы видите, каким образом, надеюсь, что видите, каким образом пробои в одном... мы идём в обратную сторону, и я вам хочу показать, как проблема одного из периодов, кризисов, на самом деле, к этой области не имеет никакого отношения. Если женщина не может выйти замуж, или не может выйти замуж, поверить, что она при этом может стать ещё эффективна в обществе и хорошим профессионалом... может стать, да, несмотря [на не понятно]. Значит, проблема не в этом, не в браке, не в муже, не в отсутствии мужчин, не в том, что она слишком долго получала образование, потому что они обычно плачут: "Руслан Альбертович, я всё сделала, всё сделала так, как Вы говорите в лекциях, я действительно получила три образования..." Знаете, как будто бы её кто-то бил или в лес возил или насиловали её пять лет этим образованием, три раза по пять лет изнасиловали её дипломом о высшем образовании. "Я всё сделала не так, Руслан Альбертович..." То есть проблема не в том, что ты сделала не так, проблема в том, что у тебя не было самодостаточности, чтобы экспериментировать и сделать всё так, ведь если сделать что-нибудь не так, тоже хорошие результаты, иногда из наших ошибок мы способны сделать блестящие выводы, почему нет...

02:26:26 "Нет, я сделала всё не так, и время уже прошло, и я чувствую, что я уже не успею, мне надо рожать, я уже не понимаю, я хочу замуж или просто рожать... ведь мне нужно рожать... а как же ребёнка растить без мужа?" Такие вопросы... Сами их послушайте…безумно инфантильные, дурацкие, детские... Если трезвым взглядом посмотреть - посчитай, что тебе важнее сейчас: учиться дальше... "А мне... в чём моё предназначение?" Я говорю: "Предназначение сможете и на пенсии реализовать, а родите в шестьдесят вряд ли... Сами ответьте себе на вопрос на консультации - что Вам важнее сейчас, в тридцать пять? Родить всё-таки или ещё одно образование получить? Что Вам, о чём консультироваться?"

02:27:07 И проблема в том, что это знание о кризисах... его одна из основных идей: если проблема в какой-то области решения не имеет, если ты одинока, то ни при чём количество мужчин детородного возраста, без вредных привычек... Проблема в том, что ты не знаешь вообще, кто тебе нужен, поэтому их и нет. Их не то, что нет как мужчин, а "я понятия не имею... поскольку нет меня самой, я не знаю, кто я, поэтому я не вижу ни одного мужчину, который этому бы подошёл." Их нет не потому, что они вымерли в результате газовой атаки специально вымерли мужчины в Латвии, просто "я не знаю, кто я", поэтому для того, кто не знает, кто он не может быть никаких мужчин и женщин, никого... Как можно подойти кому-то и найти того, кто тебе подходит, если ты понятия не имеешь, кто ты. И как ты можешь понять, кто ты, если ты не пообщаешься с людьми, которые поняли, кто они. Или которые говорят: "Мы умрём, но поймём, кто мы. Добро пожаловать в наш клуб! Мы умрём, значит, матери наши будут говорить: "Я не переживу!" Мы в хор их построим, пусть поют хором: "Я не переживу!" Они переживут, а мы найдём себя, что бы нам ни стоило: "Мама, не волнуйся, всё, переживёшь!" Мы вместе скажем: "Мамы, не волнуйтесь, переживёте! Гарантированно! Нарушевич обещал!"

02:28:33 И мы готовы найти то, кто мы. Человек говорит: "Я хочу к вам в клуб, я хочу к вам в клуб." Он говорит: "У нас есть человек, который когда-то тоже сказал - переживёте, и который не предал свою мечту." То есть он не конформировал её потому, чтоб кого-то не расстроить или кого-то не разозлить. Одна женщина-психолог сказала, что настоящий... есть две дороги для женщины в ад. Для мужчины чистого искреннего склада, - здесь такие мужчины - искренние и чистые, - тоже два пути в ад. Первое: жить так, чтобы никого не огорчить. Второе: жить так, чтобы никого не разозлить. И чем больше человек живёт по этому принципу - чтоб никого, сверстников, бабушку... Сначала бабушку и маму, потом, когда проходит период... Вот здесь важно не разозлить бабушку и маму, потом важно выбрать таких друзей, чтобы не разозлить бабушку и маму, потом важно начать делать то, что приятно тем, кто вокруг тебя, а не тебе самому, чтобы не разозлить тех, кто вокруг тебя. И потом важно уже не разозлить себя, но это уже поздно, потому что ты уже разозлил себя, уже достал себя.

02:29:39 Поэтому решение любой из этих проблем... почему кризисы? Кризис возникает на основе того, что не сделано правильным образом или не выполнено вполне на предыдущей стадии. Если у тебя проблема с тем, чтобы найти "кто я?", значит у тебя проблема общения. Каким-то образом ты оказался среди самых странных людей, которые никогда не помогут тебе понять, кто ты. Тебе надо срочно на семинар, к ведическому знанию. Или просто сменить среду. Просто экспериментировать, побывать в разных аудиториях. Почему ведическое знание, только ведическое знание? Оно абсолютно, но есть люди, которые обладают ведическим знанием, но не знают, что это ведическое знание. И с их подачи Вам может гораздо легче это знание лечь, например, в музыке или поэзии. Или в литературе художественной, есть люди, которые пишут художественную литературу, и в этой художественной литературе они полностью отражают принципы ведического знания просто, и всё. Или снят какой-то фильм, вроде бы номинант на "Оскар", а вроде бы в нём очень много того, что помогло мне понять ведическое знание.

02:30:40 Это не значит, что надо заменить фильмы на ведическое знание. Да просто эксперименты, то есть - ищи, ищи, ищи не просто ведическое знание, а ищи где-то, ищи подачи, от кого ты именно можешь его понять. Не нравится Торсунов - пожалуйста, Нарушевич, не нравится Нарушевич - пожалуйста, Рузов, не нравятся Рузов, Нарушевич, Торсунов - пожалуйста, Гадецкий. Не нравится никто из них - послушайте пастора Гангла, Гангл, по-моему, его фамилия, Гамбер, пастор, тоже о различиях женской и мужской природы для духовной практики... Ищи, ищи, ищи среду, в которой ты... Пока ты не найдёшь среду, в которой ты можешь получить то, что тебе нужно. Не слушай никого, в какой среде тебе быть. Очень часто на семинарах вот этот феномен, он виден, что люди приходят слушать знание по одной простой причине - просто за компанию. Кто сюда пришёл с подругой, поднимите руку? Или с другом, поднимите? Нет, не в европейском ключе... Нормально всё я сказал, не бойтесь... "Кто пришёл сюда с другом..."

02:31:50 Да, и мне люди говорят: "Я пришла только ради своей подруги." Смотрите, как это работает. "Просто на красное пошла, думаю, пойду, этого Нарушевича странного послушаю... Послушала - классные вещи, оказывается, я сама так думала! Я сама так думала, просто там, где я так думала, не было ни одного человека, который бы не посчитал меня [cвист]. Понимаете? Руслан Нарушевич - он тоже [свист]. Уже веселее... Свои... Ну что ж, на этом остановимся, и Ваши вопросы хотел бы услышать... Завтра мы с вами разберём [непонятно], они очень важны, и вы увидите связь между тем, каким образом человек, который не может понять "кто я?", "что я?", зачем мне ребёнок, ребёнок мне мешает...

02:32:39 Скажите мне напоследок, какая самая главная причина, почему ребёнок остаётся без покровительства родителей тогда, когда это нужно? По внешним факторам? Не в глубине души. Почему мама не захотела быть с ребёнком? Потому что она начала дёргаться, она начала дёргаться:"Ребёнок! Если я ещё посижу с ребёнком, я потеряю свой стаж." Я говорю: "Вам надо было потерять его ещё на первом курсе. Это не Ваша профессия вообще, хорошо, что пришёл ребёнок, он убьёт эту профессию, это хорошо... Пораньше. Стоп, не надо в неё возвращаться." "Да как же, я же уже пять лет потратила до родов и проработала два года, и уже даже меня начальником отдела назначили." Я говорю: "Вы были счастливы этим всем?" "Нет, поэтому ивышла замуж побыстрее." Я говорю: "Так побудьте там замужем, понаслаждайтесь, а то малыш вырастет и до свиданья, через три года он будет уже недосягаем, пять лет – этозолотой век, золотой век родительства, после пяти лет начинается "ну мама..."

02:33:39 Они просто умничать начинают, начинают объяснять, кто вы, что вы не можете. Один мальчик сказал, из комнаты обиженный прокричал в шесть лет: "Не можете обеспечить достойное детство - нечего было рожать!" Это тот день, когда вы пожалели обо всех своих рабочих неделях, пока он рос, потому что он был гораздо милее, правда? Гораздо был приятнее, более приятным ребёнком, прежде чем прокричал это из комнаты, где-то подслушав.

02:34:06 Поэтому здесь нет родителей, потому что здесь они начинают дёргаться... Я говорю: "Чё ты! Говори вслух - ребёнок зарезал мою карьеру, он загубил мне жизнь, честно скажи, и это будет началом терапии." Это называется молчаливый кризис. Когда мать понимает, что ребёнок ограничил её возможности, но вслух не может произнести, потому что "что ж я за мать-то после этого". Не, произнеси в надёжном кругу надёжному человеку, скажи, просто.

02:34:33 Ко мне пришла балерина, примадонна одного из московских театров балета, примадонна. Дважды мать Российской Федерации. Погодки, по-моему, разница - год. Знаете, что с её карьерой стало? Вы представляете, что с такой карьерой - родить примадонне подряд, выйти со сцены на пару лет? До свидос, называется, такая песня есть, её дети слушают: "До свиданья! До свиданья! До свиданья, санки!" Это про весну. Всё, два года не была на сцене - "до свиданья, до свиданья, до свиданья, санки!" И она плачет, потому что она хоронит, она у меня на консультации хоронила свою балетную карьеру, она не была в кордебалете, или в танце маленьких лебедей пока в хореографическом училась, она была примадонной одного из центральных театров, и она оплакала свою карьеру, потому что она понимала: карьера и вот ребёнок и я должна одним пожертвовать ради другого, это не значит, что она должна была сказать: "Да, нормально! Я всегда хотела детей!"

02:35:38 Искренность в том, что я понимаю, что эти вещи не совместимы. И когда человек переживает скорбь, он только тогда способен понять: "Подождите, на этом не кончается жизнь женщины с блестящими качествами, блестящего профессионала, который может ещё не одну примадонну вырастить. Возможно, они вырастут у меня тут же, в моей же квартире, а, возможно, я просто, отдав дань, даже не дань, мне не нравится это слово, застав самое сладкое время общения детей, не профукав это время, потому что дети иногда входят не только во взрослую жизнь, они иногда из жизни уходят... Мне позвонила мама девочки тринадцати лет из Испании, русская мама, испанская девочка, девочка тринадцать лет, Венеция, она решила не ехать на катере, там школа на катере, потом автобус, катер, потом она села на велосипед. Почему-то она села на велосипед. И эта поездка была последней, девочки нет уже год, тринадцать лет. Одна из мам здесь в Риге, печальная история, она просто вышла из ванны, где был полуторагодовалый малыш, когда она вернулась, малыша не было, он был в ванной.

02:36:43 Мама закрыла дверь, поругавшись со своим мужем, одна из моих клиенток, она, поругавшись, повздорив, муж хлопнул дверью. Она сказала сыну и четырёхлетней дочке и пятилетнему мальчишке: "Идите в комнату, идите в комнату!" Она не злилась на них, она злилась на мужа, она сказала: "Идите в комнату." Они говорят: "Мама, мама!" Видят, что [неслышно]. "Идите, идите в комнату!" И она закрыла дверь. Если бы она просто: "Сидите, будьте там." Она не держала дверь, ничего не делала, никакого насилия, не бойтесь страшного сценария, она говорит: "Просто, когда я открыла дверь, дочка плакала и через несколько минут, минут пять, она замолчала, я открыла дверь, она лежала мёртвая. Врачи не нашли никакой причины, там не было прецедента, что они расстроились, шок, стресс, и я ударила её дверью в голову нечаянно, просто выгнала детей в комнату, закрыла дверь. Это были последние четыре минуты, которые им были отведены как матери и дочери. А мы разбрасываемся этим временем, просто говорим: "Обуза, до двадцати лет... потом ещё внуков понарожают..." Я говорю: "Расслабьтесь, они не так претендуют на ваше время как вам кажется." Они иногда уходят от нас эмоционально, иногда уходят физически. Иногда уходят физически, в этом проблема.

02:37:56 На одном семинаре во время такого, группового общения, один отец встал и говорит: "Я понял, я понял! У меня сыну пятнадцать лет, я понял, как мало времени провёл с ним вместе. Я понял, что он растёт мимо меня, я понял, мне объяснили, чего ему не хватает, я чокнутый на свои заработки и образовании сына, за которое надо платить, я больной просто, чокнутый. Я пятнадцать лет не общался с сыном, я просто потерял... Это будет такая разница, я Вам так благодарен (- лектору), что я сейчас понял, я прямо с семинара..." И вдруг возня, вот так в гостинице, это было в гостинице, конференц-зал в гостинице. Возня, пришёл портье, пришёл кто-то, постучали, обратились к лектору, говорят: "Здесь в аудитории есть мужчина?" Она говорит: "Да, есть мужчина." [Не понятно] Он вышел, в зале как-то так продолжалось в аудитории обсуждение, что-то, занятие. Через пятнадцать минут мужчина этот зашёл в зал и говорит: "Я должен закончить то, что я начал говорить, потому что только что в гостиницу позвонили и сообщили, что мой сын погиб в автокатастрофе."

02:39:01 Чуть-чуть не успел, чуть-чуть папа не успел. Он на семинаре понял, что нужно делать и чуть-чуть не успел, он даже не успел выйти из гостиницы. Поэтому идея о том, что это всё вот это на нас висит, это надо до двадцати лет образовывать и тянуть и решать проблемы, а для этого нам надо сильно быть стабильными экономически, нам некогда заниматься их проблемами, они должны нам помочь, должны помочь, должны научиться раньше ходить на горшок, чтобы папе было легче зарабатывать на его высшее образование, они должны научиться сами справляться со своими гормонами, потому что папе... и научиться хорошо учиться, несмотря на гормоны, нам некогда заниматься их проблемами сексуального порядка.

02:39:42 То есть мы параноичные, но эта параноичность отчасти на нашем собственном недостатке общения нужного, отчасти на том, что мы немножко мним о себе, слишком много своё... роль о своём величии: ребёнок будет всегда со мной, восемнадцать, двадцать, тридцать лет, я всегда его буду кормить, поскольку я не собираюсь его так долго кормить, надо сделать так, чтобы он уже научился кормить себя сам и побыстрее. Лучше это начать делать сразу в садике, значит в садике он должен учиться социализироваться сам, чтобы не надо было тут с ним всё время возиться. Иди дай сдачи! А ты дай сдачи!" Я вхожу - кнопка, кнопка трёх лет, ангел! Сдача не клеиться вообще с ней, чтобы она кого-то ударила когда-то! То, что все хотят бить её, очевидно, потому что она ангел, ангелов всегда хочется бить, ангелы берут негативную энергию, они привлекают внимание всех детей. Если в садик придёт ангел, он привлечёт внимание всех несчастных детей, и им будет хотеться сразу стянуть с него трусики, сказать, что мама никогда за тобой не придёт, она тебя бросила, и сделать всё, все возможные терапии, которые только можно сделать. Это судьба всех чистых детей, которые приходят в неблагоприятную среду. Это не их судьба и карма, это просто природа чистой психики. Чистое привлекает нечистое.

02:40:54 Поэтому, если мы не даём нужного покровительства, потому что мы считаем, что "это надолго!! Нам надо рассчитывать маршрут...", я говорю: "Нет, мама, плохая новость! Это на тринадцать лет только, ты зря!" Знаете, о чём женщина сокрушается? Она говорит: "Я отбивала ипотеку и работала на уборке каких-то чокнутых грибов или я не помню чего, вообще, уборке чего-то! Чтоб заработать 900 евро, чтобы отбить дом, который был взят в кредит, и вот так я проработала примерно семь лет, то есть половину жизни дочери, понимаете, из тринадцати. Чтобы у дочери всё было, чтобы мы здесь нормально в Италии жили, в этом доме. Хотя дочка, она ведь при жизни мне говорила: "Мам, давай к чёрту пошлём просто этот дом, и всё, давай переедем, будем жить где-то, где попроще, мы с тобой вдвоём..." Ну папа ушёл, папа убежал, потому что ужас, ужас, ужас просто этой перспективы, выплаты кредита за этот дом, он просто не выдержал." Нормально, нормальный эффект, нормальный стресс, и тогда груз лёг на... И вместо того, чтоб от него отказаться, мать впряглась в это, не зная, что вместо двадцати пяти или сорока или шестидесяти лет с дочерью, им отведено осталось только семь. Она не знала этого.

02:42:06 И мы не знаем этого, я вам утверждаю, даже астролог Вам не раскроет этих карт. Не советую экспериментировать! Не советую экспериментировать, лучше быть рядом... Не живите вот здесь, где надо дочери подымать семью, а для этого у неё должно быть хорошее образование, "скорее всего моя дочь останется так же, как и я одна с ребёнком, поэтому некогда тут ей экспериментировать, нужно получить лучшее образование, которое позволит ей быть одной с ребёнком, если что." То есть это философия многих матерей. Браки не держатся, брак - дело ненадёжное, образование - вещь классная. Поэтому, плевали мы на самодостаточность и эксперименты, доча, бери то, за что будут всегда, во все времена нормально платить. Всё-таки иди зубным техником, или товароведом.

02:42:49 Вот почему. Вместо того, чтобы решать проблемы те, насущные, которые сейчас, потому что никто наши не решал, мы не умеем это, мы живём там, где, там, где нам не нужно быть, решаем проблемы какого-то будущего, которого у ребёнка может не быть, плохая новость, его может не быть. И даже если он там окажется, дай Бог здоровья, он не умеет жить в настоящем, потому что с ним никто никогда не жил в настоящем, никто никогда не интересовался его настоящим, все беспокоились, как будет дальше. Вот почему я вам рассказываю о кризисах, потому что любое дальше складывается из того, что вовремя, в настоящем, не было сделано того, что нужно. Из-за того, что... Женщина не может выйти замуж, потому что она не поняла "кто я?", ей не дали время экспериментировать, мама сказала: "Доча, экономический, и никаких вообще разговоров. Экономический в Латвии, ты должна быть рядом. Я тебя не отпущу." Или наоборот: "Только Англия, только Англия. Или Франция. Здесь - я не переживу, если ты закончишь здесь университет. Я его заканчивала, это последний раз, когда я его переживала, второй раз не переживу."

02:43:53 Какая к чёрту... какая самодостаточность, а? Экспериментировать можно только в настоящем. Эксперименты требуют безопасности, присутствия человека в настоящем, кто бы тебя привёл. Если мать живёт твоим будущим и уже видит кошмары твоего одиночества с двумя детьми на шее, то настоящее будет уничтожено. Поэтому это высокий талант родителей - находиться там, где они должны быть. Если вашему ребёнку семь лет, занимайтесь присутствием рядом с ним и общением с ним. Если ему девять лет - оставьте его в покое, даже если вы уже привыкли с ним играть. Пустите поиграть его с детьми, даже если их родители не вашего уровня, даже если они, получилось так, что в соседнем подъезде люди пьют. Но это не значит, что если у мальчика друзья, его родители пьют, они не могут быть хорошими друзьями. У меня весь дом пил, в моём детстве, все пили, все родители, все были всегда навеселе, все родители, кроме моей мамы, похоже. Весь дом был всегда навеселе, весь дом, весь двор, все, один из родителей, хорошо если был второй, но один обязательно, даже у тех, кто был второй, они всегда были под лёгким шафэ, лёгким, приходили домой вот так.

02:45:02 И это не мешало нам дружить, и никак не повлияло на мою жизнь в негативном плане, потому что они были хорошими друзьями, многих из них уже нет в живых даже уже. Значит, судьбы их сложились особенным образом. Но они были хорошими друзьями, они дали мне возможность знать, что есть мальчишки, которые меня принимают таким, какой я есть, даже если я стану лектором ведического знания, они меня простят. Некоторые до сих пор здороваются... Они считают, что [не слышно].

02:45:33 Вопросы ваши, пожалуйста. [Голос из зала: “Когда ты понял, что ты на каком-то из этапов накосячил, как тебе...”] Это одна из сложностей. Когда ты понял, что ты на каком-то этапе накосячил, первое - нужно восстановить свою невинность. Я накосячил не потому что я намерен был или глуп, я накосячил, потому что не были удовлетворены мои потребности, вот и всё. В армии есть такой принцип, в ведическом обществе то же. В ведическом обществе везде. Ты не имеешь права спрашивать с младшего ничего вообще, пока не обеспечил ему всё, что ты должен был как старший. Всё. Не имеешь права претензий предъявлять младшему, в чём-то обвинять его, например, мужчина не может говорить женщине, что она плохо исполняет обязанности до тех пор, пока он не исполнил все свои обязанности по отношению к ней. Всё, ты не можешь такую претензию выдвигать, абсолютно.

02:46:32 Мать не может говорить, что ребёнок что-то делает не так, если она не дала ему всё необходимое, чтобы сделать так. И если он при этом всё равно делает не так, тогда она может его пожурить. Говорить, что мальчик плохо общается или плохо учится, если ты не дала ему семь лет твоего общения и безопасности, не своего только, не надо сходить с ума, но взрослых, которые его любят, устроить взрослых, которые его любят, не социализацию в три года, - взрослых, сильных, которые его любят, его старшую сестру, его няню, бабушку, соседку, которая его почему-то любит, если ты этого не устроила, освободи, пожалуйста, ребёнка от претензий за то, что он не может нормально поладить с детьми или он плохо учится или он в депрессии, освободи. И если ты даже пропустила песок, придётся ему это дать, то, что ты недодала. И наша психика так устроена, что, каждый раз, когда мы переходим на новый уровень, в ней поднимаются файлы из предыдущего.

02:47:22 Дети... завтра будем говорить об этом... когда ребёнок заканчивает период садика или детства, тёплого общения более-менее дома, ему надо выходить на пять-шесть-семь часов в школу, среди детей, полностью, где мамы нет, и не прикроет, и где сами дети будут делать, даже воспитательниц нет. Воспитательница в садике она постоянно, предполагается. Учительница – на переменах её нет. На переменах её нет. После школы учительницы нет. Когда я возвращаюсь домой из школы – еёнет. Поэтому дети начинают что в этом возрасте? Часто делать из себя маленьких. Они писаются, сосут пальцы, играют в лялечку. Моя доча, которой пять лет, время от времени ей хочется поиграть в лялечку: "Я маленькая, уа-уа. Я хочу сисю." Нормальный взрослым знак. Самое мудрое, что родители делают, они говорят: "Никакая ты не маленькая. Какая сися?" То есть она показывает - я сюда хочу, а вы говорите - нормально, там всё уже нормально работает, там сиси хватало, сюда иди. Вообще ахинея, понимаете? Ругать ребёнка за то, что он явно даёт понять, что я не могу двигаться дальше...

02:48:29 Некоторые дети писаются в постель, вы думаете это энурез? Безумие. Вы думаете это проблемы мочевого пузыря? Это потребность показать – ямаленький и беспомощный, делайте, что хотите сейчас среди ночи. Делайте, что хотите, я маленький, в школу ходить не готов, буду писаться там, пока меня оставьте вот в этой фазе, мне недодали вы безопасности и любви своей. Поэтому секрет состоит в том, чтобы иметь мужество - если чувствуешь, что не дал здесь, не стесняйся давать это даже здесь. Если чувствуешь, что ты не получила, не получила вот этого здесь, ты, CDO в большой компании, ты, имеющая свой бизнес, ты, с подругами ты не умеешь дружить. Ты не умеешь дружить. Научись дружить. Как научиться дружить, как научиться?? Как, сейчас пойду скажу: "Дружите со мной!" Нет, дружба начинается с того, что ты начинаешь делать что-то для человека, а не заботиться о том, как он на это отреагирует. Если трудно подружиться, понимаешь, - вот мне чего не хватает. Мне ведь для этого тоже нужен ресурс, мне нужны старшие, которые меня принимают таким, как есть. Старшие, которые меня любят таким, как есть. Значит нужно найти их.

02:49:38 Я не могу найти старших, я не могу найти друзей. У тебя проблема вот с этим. Тогда ко всем, бери ко всем лекторам ведическим, как получить это, как восстановить это изобилие? Как понять, что ты любима с самого зачатия и ещё до него или вечно? И что здесь ты просто получаешь любовь Этого через всех этих? И хватит на всех, тебе хватит, найдём мы тебе старших, даже если твоя мать от тебя отказалась. Найдём мы тебе друзей, даже если тебя ненавидели все десять классов. Одну девочку... одной девочке в десятом классе объявили бойкот, а через месяц... это реальная история... а через месяц сообщили ей, что ей объявили бойкот. Потому что она не почувствовала разницы просто. В принципе с ней и так десять лет никто не разговаривал. А все забыли об этом, решили объявить бойкот. Так что не печальтесь об этом, потому что мы с вами проходим эти все этапы не для того, чтобы вызвать чувство вины за то, что вы недодали детям. Ну и чем старше ребёнок, тем больше груз на сердце. Нет, для того, чтоб вы поняли, что вам самим нужно додать. И даже если вы находитесь здесь - сорок пять, пятьдесят шесть, - это не отменяет необходимости получать эти вещи.

02:50:51 Ну что, спасибо вам большое за внимание, надеюсь, что завтра мы тоже с вами увидимся, вы не будете в шоке таком, что... Спасибо... И нашему главному замечательному организатору... Вы помогаете понять, кто я моим друзьям, хороший организатор, менеджер очень хороший... Спокойной ночи, всего хорошего.