Воспитание счастливого ребенка - 1

Человек всегда ищет глубоких отношений, глубокой семьи.

00:00:00 Познакомимся ещё раз. Меня зовут Олег, фамилия моя Казакбаев. Я вчера, к сожалению, опоздал на открытие. Простите меня.

00:00:09 Мне давно говорили, спрашивали меня: «Ты когда-нибудь был на фестивале «Благость»?». Я говорю: «Нет». «А зря не был!». И другие так же спрашивают меня: «Ты был?» . «Тебе надо побывать там»,- а я всегда отвеча : «Нет, мне там не надо быть».

00:00:31 Я всегда думал: «Что я там буду делать? Чем я буду там заниматься?» И, однажды, один человек, не буду называть его имя, позвал меня на этот фестиваль. Это было несколько лет тому назад. Я на тот момент сказал: «Нет. Я пока не вижу себя в этом фестивале. Я не знаю, чем я буду там заниматься? Что я могу такого дать? Потому что здесь очень хорошие специалисты, которые рассказывают о чём-то. Делятся своим богатым опытом».

00:01:01 И я тогда отказался. А потом пожалел. Потому что приезжали мои знакомые, друзья, рассказывали об этом фестивале, что они чувствовали настоящую семью. А вот именно идея семьи и идея взаимоотношений это что чем я живу.

00:00:00 И когда мне всё это рассказывали, я думал: «Как мне всё-таки на этот фестиваль попасть?». И вот большая удача в этом году. Мне позвонили, сказали: «Приезжай, познакомимся».

00:01:30 Я сегодня с утра походил, посмотрел везде, побывал. Был на лекции Марины. Спасибо. И на лекции Олега Геннадьевича немного был. И вижу эту атмосферу, что это, действительно, как семья. Это то, что на самом деле человек ищет всегда. Он ищет глубоких отношения, он ищет глубокой семьи.

На чём будет основа лекция. Теория возрастной психологии Эрика Эриксона.

00:01:54 И та тема, которую мы сегодня начнём. Я тоже её не хотел никогда читать её. У меня были курсы другие. Я про взаимоотношения, предназначение читаю, мне нравится очень, семейные отношения, в том числе. Мужчина и женщина. Но по детям я особо не брался. Во-первых, я думал, что это тема уже достаточно богатая, она уже везде. Есть знаменитые у нас. Я сегодня тоже сходил, посмотрел книжную лавку. Одних только тех книг, которые написали только по детям.

00:02:38 Но мои друзья в нашем тренинговом центре сказали: «Ты должен сказать что-то о детях, потому что ты – папа. Ты психолог. Ты папа. Тебе, видимо, есть что сказать об этом».

00:02:51 И я подумал, согласился, начал копаться в своих конспектах, которые я записывал ещё будучи студентом, когда изучался в институте психологии. И нашёл возрастную психологию и обратил внимание, что сам кто глубоко и достаточно интересно об этом написал, это американский психоаналитик, если слышали, Эрик Эриксон. Знаете теорию возрастной психологии.

00:03:22 То есть он поделил жизнь человека на 8 стадий. И каждое из стадий это определенный кризис. Это стадия начинается с рождения и до зрелости. Я построю свою лекцию вокруг Эрика Эриксона, вокруг его теории до 15 лет. Дальше я рассказывать уже не буду. Дальше уже всё.

Мы даём детям ту модель, которую в нас вложили.

00:03:46 Но что я хотел сказать, момент я заметил. Ко мне часто приходят люди на консультации. И примерно 75-80% случаев, я заметил такую вещь, что проблема их, взрослые, в основном сидит именно там, в детстве. Она сидит в детстве именно в этих разных стадиях этапах.

00:04:14 Поэтому, почему нам это необходимо знать? Этот семинар не только для того, чтобы мы могли понять каким образом своих детей воспитывать, это тоже важно. Но не в меньшей степени, он важен нам для того, чтобы мы сами могли увидеть в нас потаённые вещи, какие-то проблемы, с помощью которых мы могли бы помочь себе, помочь нашим детям. Потому что каждый из нас, я уверен, будучи молодым, подростком, молодым человеком, каждый говорил сам себе: «Когда я женюсь и рожу детей, я так их воспитывать не буду». Правда?

00:04:57 Но сейчас ловим себя часто, что именно так мы и делаем. Именно ту модель даём детям, которую в нас вложили. Я не берусь судить, правильная эта модель, неправильная. Если она приносит вам какие-то беспокойства, это говорим о том, что нужно об этом знать. Хорошо?

00:05:18 И ещё один момент. Я не очень люблю давать лекции просто в виде материала. Мне бы хотелось, чтобы вы тоже в этом поучаствовали, с божьей помощью и с вашей помощью, я думаю, всё получится.

00:05:32 В конце лекции вы можете, если у вас есть такая возможность, какие-то записки. И я приду, сегодня в свой номер, посмотрю все эти записки и может быть завтра и послезавтра, мы построим, что именно вам нужно. То, что нужно вам. Хорошо? Какие-то вещи?

00:05:54 А так же я уделю очень большое внимание обидам. Я не знаю, завтра, может быть, послезавтра будет целый час, конкретней говорить об обиде. Родная наша, знаете, от которой избавиться очень сложно, иногда и не хочется. Потому что иногда кажется: «С чем я тогда останусь, если этого не будет?». Также хочу об этом поговорить.
Человек начинает воспитывать своего ребёнка тогда, когда о его зачатии задумались его собственные родители.

00:06:22 Как вы думаете, с какого момента человек начинает воспитывать своих детей? Человек начинает воспитывать своего ребёнка тогда, когда о его зачатии задумались его собственные родители. Когда он сам попадает в лоно своей матери и с этого момента начинает процесс, когда он обучается. Он начинает воспринимать ту информацию, которая исходит от родителей.

В утробе матери ребёнок находится 100 лет.

00:08:59 В этот период, находясь в животе у своей матери, этот ребёнок он полностью свою жизнь. Комар сколько дней живёт? 3 дня. Вот для него 100 дней это 100 лет его жизни. Вот в его комарином летоисчислении. Для ребёнка те 9 месяцев, которые и для нас, для него тоже 100 лет.

00:09:25 Описывается в ведической культуре, ведической литературе. В утробе матери ребёнок находится 100 лет, по его летоисчислению. Он целую жизнь там проживает. И что делает он все 100 лет? Он знакомится, он знакомится. Он очень хорошо помнит, как он попал сюда, ещё этот период иногда называют период покаяния. Он очень хорошо, глубоко понимает свою прошлую жизнь. И ему в достаточной степени комфортно, тепло, но настолько ровно, насколько мама себя чувствует комфортно, хорошо, защищённой.

00:08:08 То есть в этот период для ребёнка существует только мама. Больше никого нет. Он чувствует только маму.

00:08:15 Иногда он слышит какой-то мужской голос и этот мужской голос, это очень хорошо, когда он слышит этот мужской голос. Потому что он должен привыкать к тому процессу, что в этом мире ещё кто-то есть кроме мамы. Он это всё слышит, чувствует эти поглаживания и когда выходит в этот мир, то ведическая культура объясняет, что всё ребёнок забывает. Он начинает забывать.

Ребёнок до 3-х лет может помнить свою прошлую жизнь.

00:08:41 Вы, наверное, слышали такое, ребёнок до 3-х лет, он может помнить свою прошлую жизнь. То есть, есть какие-то одарённые люди, дети, которые помнят до какого-то периода свою прошлую жизнь. Могут вспомнить, могут сказать что-то. Могу хорошо сформулировать эти вещи.

00:08:58 Но в основе своей мир устроен так, что когда ребёнок выходит в этот мир, он начинает забывать. Таковы законы кармы. Есть такое понятие.

00:09:09 На самом деле, это очень большое благословение, говорится, потому что если у компьютера запустить две программы сразу или три, что он начинает делать? Он просто тормозит, или как говорят на языке компьютерщика, виснет. Правильно?

Если человек помнит свою прошлую жизнь, он начнёт зависать.

00:09:23 Так и у человека. Если он помнить свою прошлую жизнь, он начнёт зависать. Я однажды с таким человеком встретился. Когда я ещё жил в Тюмени, к нам приехала одна девушка с Великобритании, которая вспомнила свою прошлую жизнь. Совершенно случайно это у неё случилось. Она проезжала мимо какого-то дома, она вдруг стала знать, кто в этом доме живёт. Для него это большое, оно сама по телу индианка. Прожила в индийской семье. Она всю свою жизнь, родилась в Англии.

00:10:01 И это стало ей любопытно, она подстерегла и люди выли с этого дома. И она увидела, что это, действительно, люди, которых она знает откуда-то. При более близком знакомстве у неё стало всё больше и больше проявляться, и в какой-то момент она поняла, что это её родители. Что в этом доме живут её родители.

00:10:19 Так или иначе она полностью вспомнила свою жизнь. Оказалось, что она в прошлой жизни была мужчиной, молодым человеком. Она погибла в автокатастрофе.

00:10:31 И вот как-то она в Тюмень к нам приехала. Приехала к в Тюмень и мы с женой так были рады. Она давала большую программу, рассказывала об этом. Люди были очень восхищены её историей.

00:10:47 Мы с супругой пригласили её в гости к себе. Она с мужем была, своим мужем, а супруг у неё из Польши. И я тогда спросил её: «Вы как себя больше ощущаете мужчиной или женщиной?». Ну, конечно, наглый вопрос. Как больше ощущаете мужчиной или женщиной? И она сказала: «Я стараюсь быть женщиной, но больше себя ощущаю мужчиной». И всё, она стала общаться с женой моей. Я повернулся к мужу, мне всё интересно, я говорю: «А как вообще жить с такой женщиной?». Сложно, трудно жить. Я говорю: «А кто готовит?». Я. Я стираю, я готовлю, но она старается. Она старается.

00:11:50 То есть смотрите, как опыт прошлой жизни даёт такой важный толчок, если вспоминать об этом.

Когда начинает проявляться базовое доверие к миру.

00:11:58 Поэтому ребёнок помнит этот период, находясь в утробе матери. Он очень чётко начинает реагировать на мать. На все эти сигналы, которые поступают от мамы. Для него это очень важно. Это формулирует у него, что в перестадии называются базовое чувство доверия к этому миру, то есть доверие проявляться начинает.

Воспитание по Бенджамину Споку.

00:12:20 Он появляется в этот мир, и в этот момент для него существует только одна личность – это мама. И почему во всех культурах рекомендуется именно маме быть ближе к своему ребёнку. Если мы, конечно, не будем по Бенджамину Споку воспитывать наших детей. Как однажды один психотерапевт сказал что: «Я надеюсь, что Бенджамина Споку воспитывают сейчас по Бенджамину Споку. Чтобы он получил все прелести того, что он там описал».

00:12:56 Правда, когда у меня родился первый сын, то тёта моей супруги сражу же нам подарила эту книгу Спока и я её читал. Я её читал и возмущался. Как так оставлять ребёнка на два часа, если он кричит . Надо оставить его на два часа, потому что он сейчас манипулирует. Если его брать на руки, значит, он всё жизнь такой будет.

Почему взрослые люди очень сильно не доверяют?

00:13:21 А как психолог хочу вам сказать, терапевтическое такое замечание. Есть люди, которые очень сильно не доверяют. Пытаются контролировать многих людей, практически всё пытаются контролировать, у них такое чувство недоверия – это вот от туда идёт. А не доверяет, потому что его бросили. Когда он нуждался в этом, а его просто бросили, проигнорировали. Сказали: «Нет, ты хочешь нами манипулировать». Поэтому во взрослой жизни все детские проблемы, страхи, обиды лезут в 40-50 лет.

Кризис среднего возраста.

00:13:56 Вообще знаете, кризис среднего возраста. Вчера только в аэропорту прочитал, взял там, журнальчики стояли. И там было описано, один психолог написал, сделал целое исследование. Такое понятие, как кризис среднего возраста он был в 40 лет, где-то к 40 годам. Когда человек не знает, что он делать должен, куда? Многие меняли профессию, многие в депрессию впадали на очень долгий период. Какие-то проблемы.

00:14:25 Сейчас выяснилось, что 30 летних догнало. Молодеет это чувство среднего возраста, кризисы эти различные. То вот то, что было заложено у нас в детстве, сейчас у нас вылезает. Хотим мы этого или не хотим, всё это сформулировано нами в детстве.

Всё воспитание идёт до 3-х лет.

00:14:43 Я хочу вам сказать. Поднимите руки у кого есть дети до 3-х лет. Я хочу вам сказать, что всё воспитание идёт до 3-х лет. Дальше идут корректировки. Просто подкорректировать. До 3-х лет всё идёт воспитание. До 3-х лет успеете вложить в него самые основные вещи. В мальчика, что он мужчина. Девочка, что она будет женщина.

00:15:10 Когда они будут наблюдать за родителями. А самые важные вещи до 3-х лет происходят. Затем это просто корректировки. Это важный момент.

Первая стадия. От рождения до 18 месяцев.

00:15:28 Итак, первая стадия. От рождения до 18 месяцев. Если кто записывает-записывайте. Базовое чувство. Доверие, недоверие. То есть что это означает? Это означает, что в этот период ребёнок, младенец, он учиться доверять. И для него крайне важно, чтобы очень близкие люди, особенно мама, они были всегда рядом с ним.

00:16:06 Это всё очень важно. Потому что до 6 месяцев ребёнок привязывается к тому, кто рядом с ним находится. И пусть это будет лучше мама

Люди изначально живут осознанием пятилетки в семейной жизни.

00:16:19 Иногда, когда я общаюсь, приходит ко мне мама, говорит: «Мне надо на работу выходить». Или ещё какие-то вещи, множество есть вещей. Сейчас в современном мире материнство, семейная жизнь – это большая проблема и в то же время люди хотят свободы.

00:16:44 Я сейчас полтора года живу в Москве и иногда я разговариваю с людьми, приходят на консультации или просто пообщаться. В основном люди или разведённые или в процессе этого приходят к психологу или ещё какая-то проблема, проблема семейная. Я спрашиваю: «А вы зачем вы женитесь? Просто, смысл то? Зачем жениться?». Основная масса отвечает так: «Мы женимся для того, чтобы получить наслаждения от этой жизни».

00:17:19 Почему-то людям кажется, что семейная жизнь с первого же дня должна им давать наслаждение. Тогда, когда они видят, что наслаждения не будет. Они же видят опыт своих друзей, родителей или ещё кого-то. Они начинают жизнь в сознании пятилетки.

00:17:40 Вот я женюсь на 5 лет или замуж выйду. Не получится, возраст позволяет какие-то другие отношения искать. И тогда я говорю: «А если в этот период у вас появиться ребёнок? Ребёнок наблюдает, как вы думаете, он с каким сознанием будет дальше жить?».

00:18:04 Они говорят: «А вас то как учили?». А меня, говорю, учили очень просто. Я не говорю о том, что мои родители идеально меня воспитывали, я тоже вижу множество сейчас со своей какой-то позиции. Но они мне сразу же сказали: «Если ты женишься, то это навсегда». Если ты женишься, то это навсегда.

Отношения – это каждодневный труд.

00:18:28 Я знал, что существуют разводы, я знал, что существуют проблемы семейные. Но я никогда бы не думал, что так люди сейчас будут так легко к этому относиться.

00:18:39 У людей нет желания , просто на просто, вкладывать усилия в эти отношения. Отношения – это работа. Отношения – это каждодневный труд. Чтобы жена поняла, что муж это муж. А муж понял, что жена – это жена надо каждый день это доказывать. Каждый божий день. Это не то, что я как бы женился 15 лет назад и уже понятно всё. Что я муж, а ты жена. Надо каждый день доказывать

00:19:12 Через определённые отношения, через ответственность за свои поступки, слова. Каждый день.

Как ребёнок должен чувствовать, что его любят?

00:19:21 Поэтому что это означает? Это означает, кстати, очень интересный момент. Как вы думаете, каким образом ребёнок чувствует, что его любят? Как он чувствует? Я могу ему говорить «Я тебя люблю». Надо любить своих детей, все говорят об этом. Не надо дорогих подарков, главное, любите своих детей. Любите своих детей. А как ребёнок должен чувствовать, что его любят?

00:19:57 А ребёнок чувствует, что его любят, когда он видит, как папа относиться к маме. А он видит, как мама относиться к папе. Если ребёнок видит, что папа говорит приятные слова маме, мама его обнимает своего мужа, то ребёнок знает – меня любят, я защищён, я в правильном месте нахожусь.

00:20:20 И не надо ему даже говорить «Я тебя люблю». Он и так чувствует «Меня любят». Понимаете?

00:20:27 Поэтому вот этот семинар он так и называется «Взрослеем вместе». Что ребёнок чувствует себя защищённым, только в том случае, если сама атмосфера в доме настроена на очень глубокий, благостный позитив в отношениях родителей. Тогда детей не нужно корректировать каким-то искусственным образом. У самих какие-то проблемы, а я тут буду детей своих воспитывать. Большой из меня воспитатель выйдет.

Когда есть эмоция – это хорошо.

00:21:03 Люди, они вообще интересные. Мне позавчера одна женщина, позвонила, говорит: «Помогите мне! Мне дали ваш номер, сказали, вы можете помочь». Я говорю: «Что вам помочь? Чем?». «Я хочу убить своего мужа». Я говорю: «Вам дали телефон, сказали, что я профессионально убиваю мужей чьих-то?». Говорит: «Нет, я уже не могу его терпеть». Подождите, давайте, нам нужно увидеться.

00:21:27 Мы с ним увиделись. И, конечно же, первый вопрос спросил, я говорю: «Сколько лет вы вместе?».
-22 года.
-И что за 22 года у вас не было возможности его прибить? Вот прямо сейчас всё это у вас напряглось? Почему вы хотите его убить?
-Просто потому что я его терпеть не могу.
-Очень хорошо.
-Что хорошего?
-Хорошо, что вы его терпеть не можете, это означает, что у вас есть шанс на то, что вы будете вместе.

00:22:00 Плохо, когда вообще нет дела до человека. Когда отмирает что-то в сердце по отношению к нему. Вот это плохо. Когда эмоция есть – это хорошо. Значит, можно работать в этом направлении.

00:22:15 На позитивной ноте потом мы с ней расстались. Ушла думать, в общем, работать в этом направлении.

Нам важно научиться приводить семью в благостное состояние.

00:22:22 Но это говорит чём? Это говорит о том, что людям нужно понять очень важный момент. Когда я этот семинар даю, я обычно говорю, что информацию передавать своим детям так же важно. Отчего-то отказываемся в своём сердце от какого-то негатива, получаем какое-то благостное знание, практикуем это знание, то есть утверждаемся в этом знании, то есть реализацию получаем. Становимся более благотворными в этой жизни, более счастливыми в этой жизни.

00:22:55 Очень важный процесс. Вообще семейная жизнь очень важный процесс, то, что практически на протяжении нашей жизни. И семья может привести нас в адское существование. Просто как, помогите мужа убить. Или может привести к очень благостным вещам. Нам важно это научиться делать.

Для ребёнка мама – это олицетворение груди.

00:23:17 В этот период дети, ребёнок, он учиться доверять. Потому что какие-то его базовые потребности удовлетворяются, простые какие-то. Еда, сон, какие-то тактильные вещи, его на ручках держат, с ним играют, ему говорят приятные, ласковые слова. В этот период ребёнок полностью сосредоточен только на маме, только на маме. Для него мама это олицетворение очень большой груди. Потому что она его кормит. Это теплое, что-то очень доброе для него, очень для него любящее. И он полностью туда очень сосредоточен.

Мама должно быть рядом постоянно.

00:24:10 Иногда какое-то лицо появляется бородатое. Немножко по-другому пахнущее. Но он ему тоже доверяет, потому что он его в утробе мамы слышал, этот голос защиту даёт. Но в основном он полностью сосредоточен на маму. Поэтому в этот период очень важно, чтобы мама полностью была, знаете, такой бесплатная приложение, слуга, служанка для этого ребёнка. Она делать должна всё. Он должен каждую секунду своей жизни знать, что рядом со мной находится человек, который по первому моему требованию будет рядом что-то делать.

00:24:52 То есть если этот момент происходит в жизни человека, то если его как-то ограничиваю по отношению к нему. Просто дают ему это почувствовать, что мы рядом с тобой , что бы с тобой не случилось мы всегда с тобой будем рядом. Это нормально.

Разная ответная реакция на нас, как на родителей.

00:25:14 Кстати, я смотрю, наших детей мы таким образом их и воспитывали. Поэтому хоть по этому Бенджамину Споку, хоть про что-то мы были не согласны, но какие-то вещи, мы, конечно, применяли, потому что нам нужно было научиться быть родителями.

00:25:35 Второго мы, конечно, мы уже воспитывали по-другому, давали чувств больше, давали больше теплоты. А вот третья дочка она абсолютно с рук не слазила. Она не слазила с рук. Но я по ним по всем вижу, они разные, индивидуальные, живые существа. Мальчики, девочки отличаются друг от друга. Просто каждое живое существо само по себе отличается, но я вижу, что их ответная реакция по отношению к нам, как к родителям, она немножко разное. Она немножко разное.

00:26:12 А как мы можем видеть сейчас в нас, как это в нас может проявиться? Если всё-таки вот это базовое чувство доверие, недоверие неправильно с нами произведено, скажем так.

Люди, не умеющие доверять, строят отношения через интеллект.

00:26:28 Эти люди, они взаимодействуют не через чувства. Отношения строят с людьми не через чувства, а через интеллект. То есть немножко на дистанции. Они как бы прощупывают ситуацию немножко умом. Они не хотят открываться. Почему? Потому что они не доверяют.

00:26:52 Они любят говорить о пустоте, просто о пустых вещах каких-то говорят. У них, знаете, такой слабый контакт даже с собственным телом. Очень слабый контакт.

Чрезмерный контроль.

00:27:09 Они очень часто проявляют страх, как главный фактор изоляции. То есть для них страх, страхом является изоляция, что их могут изолировать. Они вообще боятся находиться в одиночестве. Но при этом при всём, они любят всё контролировать, чтобы под контролем всё находилось, на всякий случай. А то, вдруг, что-то тут без меня будет что-то происходить, потому что я помню, то есть в подсознании зашифрована информация, что меня когда-то в детстве так бросили и я боюсь, что это может со мной случиться.

Как наладить с человеком доверительные отношения.

00:27:47 Что нужно сделать в этот период, рекомендуется? Нужно научиться выработать баланс между доверием и [непонятно], научиться различать ситуации людей, которым можно доверять полностью. То есть в этот период важно даже взрослым, когда, допустим, просто по моей практики человек приходит и не доверяет кому-то.

00:28:18 Допустим, он не доверяет своему другу. Говорит: «Не доверяю я ему, вообще людям не доверяю. Друг у меня, но я его просто обозначаю, как друга, но не друг мне. Что с этим делать? В какой-то степени надо что-то с этим делать». Мы говорим ему тогда, что, может быть, есть смысл попытаться сделать с этим другом что-то совместное вместе. Просто взять и что-то сделать вместе. И посмотреть, как этот друг себя поведёт и так потихонечку, маленькими этими шагами пытаться, чтобы в его жизни больше доверия стало появляться.

Контроль – это недоверие.

00:28:56 Потому что такие люди когда женятся или выходят замуж, какой главный стимул в жизни? Это контроль. Они будут пытаться контролировать полностью человека. Потому что они не доверяют ему, нет доверия.

00:29:12 Контроль – это недоверие. То есть что это означает? Это означает, что человек, он не даёт свободы другому человеку. Он не даёт правильных отношений, потому что он не ценит его свободу. Он себя-то не ценит особо, он себя не до конца понимает.

Это нормально, если один из членов семьи проявляет желание самостоятельно что-то сделать.

00:29:35 Хотите, я вам сейчас нарисую картинку, в картинках вам объясню. Здоровые отношения и не здоровые, вам могу показать. #00:29:45# Меня слышно? Да [голос из зала]. Это муж, это жена. Нормально же? Нормально? Да [голос из зала]. Когда мужчина и женщина встречаются, они начинают жить с друг с другом. Они нравятся друг другу. [Непонятно]. Правда? Им же нравится друг с другом. Они хотят знать всё друг о друге. Они хотят полностью посвятить себя ему, ей. И постепенно у них появляется нечто общее.

00:30:25 А потом у них появляются детки. Правильно! Которые тоже [непонятно]. Вот это сама семья. Но всё-таки муж и жена [непонятно]. Когда нужно проявить некую какую-то самостоятельность в жизни, нужно проявить какое-то желание самостоятельно что-то сделать.

00:30:59 Это нормально. Это нормально, когда женщина говорит, что я хочу, допустим, сходить куда-то со своими подружками куда-нибудь или съездить куда-нибудь, а так как у них уже есть это, существует, то мужу очень тяжело это сделать. Он же привык видеть её рядом с собой

00:31:25 Или когда муж говорит мне надо на командировку куда-то уехать. Для неё это стресс. Так же дети. Если дети вырастают, они хотят, мне куда-то надо . Мальчик женится, должен уйти. Дочь тоже в другую семью уйдёт. Это с болью, это рвётся с болью.

00:31:44 А представьте, если это до развода доходит. А в таких семьях практически всегда доходит до развода. С какой болью это всё происходит. Сколько они претензий, обид. Сколько скандалов из-за этого. И сейчас практически все семьи вот этим образом построены.

Здоровые отношения.

00:32:08 Другую семью нарисуем. Муж. Жена. Они находятся в семье, но муж знает: «Я окей и она окей тоже». Это что означает? Это означает что «Я знаю, что она свободное живое существо, но так как я её муж, я даю ей любовь, заботу, защиту. У нас семья, вот она. Жена знает «Я окей. Я себя чувствую свободной, я доверяю своему мужу, потому что он тоже окей. У него есть свои интересы в жизни».

Он не должен жить, как живу я. И наоборот.

00:33:04 Правда ведь? Насколько это важно понять, что человек, который рядом со мной живёт, он не должен жить так же, как я живу. Не надо этого ожидать – это иллюзия полная. Это другое живое существо. И у них рождаются океюшки. Сколько хотите? Потому что они воспитываются так же. Что никто не лезет на их территорию. Никто не пытается их контролировать просто.

Вопрос решает доверие.

00:33:38 Рассказывать им постоянно «Делай только так». Только так делать. Смысла нет, это не решает вопроса. Вопрос решает доверие. И эта базовая вещь – это первая вещь, которая из детства идёт, до 18 месяцев. Представляете?

Нужно научиться доверять.

00:33:56 То есть что нужно научиться делать? Нужно научиться доверять. Это очень трудный процесс. Я сам лично учился этому. В семье, со своей женой. Мне пришлось научиться доверять тому, что это индивидуальное живое существо, которое я уже столько лет знаю, что оно, это живое существо, имеет право иметь собственный, иметь зону собственную, где она делает то, что она считает нужным.

Проблема в голове, а не в семье.

00:34:38 И мне пришлось попробовать вначале понять, осознать. И когда я начал пробовать, мне вначале было больно, думал: «Это неправильно. Это неправда. Так не должно быть. Это проблема, это проблема». А потом я вдруг понял, что проблема то у меня. Проблема у меня. Не в целом проблема в семье, а у меня проблема. И когда я начал больше, больше доверять и отпускать эту ситуацию.

Семья – это движение вверх.

00:35:06 Я, вдруг, увидел, что отношения выходят совершенно на другой уровень. Больше стало открытости, больше стало возможностей обсуждать какие-то вопросы, более серьёзные, что раньше не обсуждалось. Априори решалось, что это как-то будет, что решение как-то за мной.

00:35:27 Больше стало какой-то энергии в семье, которая даёт возможность куда-то двигаться. Семья – это же вверх. Семья – это означает движение вверх. Вот эта семья или семья или стагнация? А через 15 лет совместной жизни это покатиться вниз.

Первый кризис в семье.

00:35:50 Знаете, у семейных психологов есть очень чёткая градация, когда начинаются первые кризисы в семье. Первый кризис в семье начинается после полугода совместной жизни. Только поженились, через полгода уже начинается первый кризис. Почему она начинается первая проблема, потому что, вдруг, я вижу, что это не совсем то, за кого я выходила замуж или женился. Вижу какие-то другие стороны, какие-то другие качества, которые нравятся что-то, не нравятся. Ну, ладно, с этим переживём.

Второй кризис в семье.

00:36:30 Потом второй кризис серьёзно наступает, когда появляется первый ребёнок. Это, говорится, единственный случай, когда, в основном, мужчины подают на развод. Слабые мужчины, очень слабые мужчины в этот период подают на развод, потому что мама не может, жена не может давать столько внимания. Но внимательная, умная женщина говорит: «Потерпи немножко, потерпи. Этот период пройдёт, пока я его срок сниму. Всё будет нормально». То есть он не терпит, он начинает гулять, какие-то проблемы начинаются, всё начинается.

Третий кризис в семье.

00:37:05 Следующее. Самые большие проблемы начинаются, если кто-то развёлся или знаете, когда кто-то из знакомых разводится. Самый такой широкий, распространённый период это 5-7 лет совместной жизни. Это когда человек думает: «Я ещё молода. Есть ещё шанс, пока ещё не совсем взрослая, поменять что-то в жизни».

00:37:33 Когда приходят ко мне люди, говорят о разводе, я по годам, я уже по этой шкале распознаю.

Четвёртый кризис в семье.

00:37:40 Следующий, самый большой развод, Это самый вооще считается большой в процентном соотношении – это 13-15 лет совместной жизни. В этот период самое большое количество разводов происходит. Люди просто устают друг от друга, они уже просто терпеть друг друга не могут. За 15 лет полностью друг друга изучили.

00:38:06 Но если они сохраняют отношения, допустим, жить, ради детей. Они говорят, будем, да. То как только дети их женятся, они, как правило, тоже расходятся. Поэтому вот такие вот семьи, если вы видите, что у вас такого плана семья, я вам скажу, для ваших детей будущее будет достаточно сложное.

Давать больше свободы, доверия.

00:38:34 Надо переходить, пытаться вот к этому. Давать больше свободы, доверия.

00:38:42 Вопрос, на который отвечает этот период, ребёнок отвечает в этот период, в эту стадию, звучит так: «Надёжен ли этот мир?». То есть для ребёнка очень важно понять: «Насколько надёжный этот мир?». Для него это базовое чувство доверия. Мы все через него проходили.

00:39:02 Вот насколько мы сейчас доверяем этому миру, вот настолько мы успешно этот кризис проходили.

Вторая стадия. От 18 до 36 месяцев.

00:39:13 Вторая стадия. Вторая стадия звучит как «Автономность. Сомнения». Это стадия от 18 до 36 месяцев. То есть в позитивном плане, когда ребёнок научился доверять этому миру. Всё, он уже доверяет, всё хорошо. Он пытается что сделать? Он пытается отделиться от своих, скажем так, попечителей и встать на ноги. Этот период, когда он уже начинает вставать на ноги, смотреть на этот мир более так.

00:39:59 То есть он встал на ноги и вдруг увидел, что оказывается мир чуть побольше. Как раз и не только кроватка или мамина рука, он оказывается на собственных ногах. Видит, что, оказывается, есть комната большая, может ещё и квартира. Насколько он может себе это позволить ходить.

Кризис 3-х леток.

00:40:22 И в этот период, его ещё иногда называют «Кризис 3-х леток», 36 месяцев – это 3 года. И этот период, кризис 3-х леток ещё называют «Нет». Слышали? «Нет». Это когда он начинает говорить слово «нет». У меня средний сын на всё говорил «нет».

00:40:47 Это период, когда от взрослых требуется этот баланс, надо знать золотую середину. Между дозволенностью и запретом. То есть где нужно ребёнка защищать, потому что, естественно, если ребёнок гвоздём лезет в розетку, не надо ему, не со всеми этот позитивный опыт, скажем так. Не надо. Просто может быть ему надо просто объяснить, что так будет больно.

00:41:17 Но есть такие вещи, где он говорит, если: «Нет, буду делать сам», ему надо позволять это делать. Иначе что? Иначе он... Допустим, простой пример какой-нибудь. Ребёнок одевается гулять на улицу. Ребёнок говорит: «Я буду одеваться сам!». Всё. Всё, родители уже оделись, сидят, ждут его, а он одевается, одевается. У меня дочка так одевается. Она из шкафа всё вытащит, вокруг всего много лежит. Она то одно на себя натянет, потом это снимает, что-то ещё на себя надевает, у неё ещё это с песнями. И в общем это такое целое представление.

Нужно позволять ребёнку делать всё самостоятельно.

00:42:06 И в конечном итоге, конечно же, у мамы терпение лопается. Она говорит: «Давай-ка я тебя сама надену?» Она её надевает, та недовольная, плачет, потому что она не хотела это надевать. У неё был какой-то свой определённый план, как надо одеться на улицу, но так или иначе, что это означает? Это означает, что когда мы торопимся за ребёнка быстренько что-то сделать, то в конечном итоге, представляете что с ним будет? Будет точно таким же образом. Не нужно ожидать от человека, что он возьмёт самостоятельно что-то сделает, если у него вот в этом возрасте, ему не давали этой возможности самостоятельно что-то делать, проявляться. Особенно это касается мальчиков.

00:43:54 Особенно. Если мальчик хочет шнурки завязать сам, пусть пол часа сидит мучается, но делает сам. Пускай. Нужно научить его, сказать: «Сынок, давай помогу. Вот видишь, вот так делаешь, вот так. Вот видишь, как красиво всё. Нормально? Нормально. Давай, теперь сам делай» Если он помучился и получилось у него, если оделся, всё! Супер.

Отличие воспитания мальчиков и девочек.

00:43:22 Кстати, главное отличие воспитание мальчиков и девочек, знаете в чём? Мальчику нужно уметь доверять, то есть для него это очень важное качество, что ему доверяют. И нужно его хвалить за определённые поступки. То есть он делает какую-то вещь самостоятельно, говорить: «Молодец». Прям так и говорить: «Молодец, сынок!».

00:43:54 А девочке надо проявлять заботу. Её надо хвалить вообще за всё. Делает она хорошо или плохо, не имеет значение. Почему? Потому что она должна знать, что она самая принцесса, самая красавица, самая-самая лучшая. Для неё это важно. Если иногда люди говорят: «Из неё эгоистка вырастет» нет, этого не нужно бояться. Придёт время, когда она сама поймёт.

00:44:19 Но вот это вот чувство, оно даёт мальчику чувство, что он становится неленивый. Он становится очень дотошным, он хочет что-то сделать до конца. Даёт ему это качество. Он понимает что: «Я должен это делать». А девочке дают вот это чувство, что меня любят, заботятся.

00:44:40 Поэтому странно потом слышать, когда девушка, выходя замуж, она даже не может, ей надо понять, как о ней заботится муж? Заботится ли о ней вообще? Она не может даже сама понять это. Хотя он старается, старается сделать что-то для своей жены – ничего не получается. Странно бывает иногда.

Откуда развивается нерешительность и стыдливость.

00:45:04 В то же время, если окружающие, то есть родители, бабушки, няни, они проявляют нетерпение и начинают критиковать ребёнка, ругать. Допустим, проявлять нетерпение какое-то, то у него развивается нерешительность и стыдливость. Во взрослой жизни это тоже проявляется. То есть не уверен в своих способностях вообще.

00:45:34 Если люди, которые заботятся, не ставят ограничений, ребёнок может сверх манипуляций производить собою. Это очень важно для него. Почему? Потому что он, впоследствии, научиться избегать стыда, то есть неудачи какие-то, которые могут с ним случаться, если ему очень правильно дать самостоятельности.

00:45:58 То есть как это во взрослой жизни может проявляться? Если мы видим людей, которые не чувствуют себя, с трудом выражая свои чувства. Если мы видим людей, которые отрицают свои потребности, испытывают большой страх быть покинутыми или наоборот демонстрируют заботливое поведение, обременяющее других. Есть такое? То это прежде всего говорит о том, что это именно в этой стадии детской были проблемы.

Для человека очень важно чувство собственной значимости.

00:46:33 То есть смотрите, для человека очень важно чувство собственной значимости. Знаете это чувство? Собственной значимости. Для человека – это крайне необходимая вещь. Это очень важно, чтобы человек чувствовал себя достаточно значимым, квалифицированным человеком. Если это в его жизни не будет проявляться, я вам могу просто сейчас интересную вещь прочитать. Я давно её уже рассказываю иногда людям.

Что будет, если не закладывать это чувство с детства?

00:47:05 По Литваку. Потребность удовлетворять чувство собственной значимости, что если человек не развивает её вверх, то есть если ему с детства не вкладывают это чувство уверенности, что ты очень важный человек, самостоятельный человек. Ты можешь очень серьёзно двигаться в этом мире. То у него вот это, чувство собственной значимости, потребность, она начнёт развиваться вниз и вбок.

00:47:30 Хотите вам прям сейчас вам вниз расскажу, как это чувство собственной значимости может реализовываться? Вы увидите, что очень часто это среди нас может быть или среди знакомых заметить.

Чрезмерный сексуальный инстинкт.

00:47:42 Как это проявляется? Первое. Удовлетворение чувства собственной значимости через чрезмерное, скажем так, чрезмерное удовлетворения сексуального инстинкта. Особенно этим заражены мужчины. Вот у него не получается что-то, но он пытается в сексуальном плане себя реализовать. Говорит: «Ну, здесь уж я точно молодец». Может быть, конечно, у меня там где-то проблемы, но тут я красавец, тут ко мне не подкопаться.

00:48:20 Но проблема начинает заключаться в том, что здесь тоже конфузы случаются. Вот представьте, у такого человека случается конфуз, вдруг, он оказался не совсем уж таким, как он о себе думал. И его полностью вообще погружает это состояние депрессивное. То есть у него и так какие-то проблемы, хоть тут было всё хорошо и тут оказывается всё нехорошо.

Как помочь?

00:49:54 Как таким людям помогают? Ко мне, однажды, пришёл такой человек. Мы с ним долго работали, пытались выяснить этот момент. Выяснили, что у него очень сложная ситуация с целе-постановкой. Цель не может себе поставить. Нет у него цели. Для мужчины – это вообще крайне очень низкая жизнь, низкий уровень жизни. Когда он не знает, какая у него цель в жизни вообще. Чем выше цель, тем лучше.

00:49:28 Для женщины даже. Говорится, что женщина ценит мужчину, чем выше у него цель. Тем выше она ценит его, уважает.

00:49:36 И мы просто выработали ему эту цель. Краткосрочную поставили цель. То есть он начал к ней идти. Начал делиться, если у него что-то стало получаться. Потом-то мы поставили более глобальную цель для него. И пока он шёл, у него тоже половые функции остановились. Это была всё психология. Это было с психологией связано. То есть ему нужно было просто отвлечься и поставить себе цель. И всё сразу встало на своё место.

Избыточный пищеварительный инстинкт.

00:50:09 Второе. Удовлетворение чувства собственной значимости за счёт избыточного пищеварительного инстинкта. Удовлетворение пищеварительного инстинкта. Как это может проявляться? Это может проявляться, к примеру, он, человек, получает удовлетворение через то, что он очень дорого питается.

00:50:36 Мы сейчас не говорим о чревоугодии, мы говорим просто о том, что он питается очень дорого. Часто есть такие люди, которые знаете, у него проблемы с деньгами, но когда он созывает гостей, он делает очень дорогой стол, да? Как бы показывает, ну, да, может у меня не всё так хорошо в этом мире, в этой жизни, но я могу себе позволить какие-то вещи, которые могут позволить богатые люди, к примеру.

Оборонительный инстинкт.

00:51:12 Есть, допустим, чрезмерное желание удовлетворить инстинкт через удовлетворение каких-то оборонительных инстинктов. Это забота о своей квартире, забота о своём теле или о своей одежде или своём офисе. К таким людям заходишь, у него там всё красиво. Одежда очень дорогая. Да, конечно, может быть я не начальник отдела, но такой шубы, как у меня, у Марьи Ивановны нет. Ну, что-то из этой серии. Это тоже удовлетворение чувства собственной значимости вниз. Это самые распространённые я говорю.

Что значит «Я живу ради детей».

00:51:56 Есть очень распространённая вещь, говорится «Я живу ради детей». Знакомая вещь? Когда я такое слышу, мне хочется этих детей пожалеть. Что я живу ради детей. Это что означает? Что я в своих детях, в своих детей буду вдалбливать то, что я сам не смог реализовать

00:52:21 Ребёнок, допустим, математик хороший, он математик. Отец говорит: «Нет, ты будешь олимпийским чемпионом». Спрашиваешь у отца: «Почему он должен быть олимпийским чемпионом?». «Ну, потому что у меня на сборах нога сломалась, и я не смог попасть в сборную. Но я своего ребёнка всё-таки воспитаю». А нельзя это каким-то другим образом увидеть, что может это другая личность? Может ему не надо быть олимпийским чемпионом? Зачем? «Ну, отец был спортсмен, я спортсмен, ну, и он пусть будет спортсменом».

00:52:56 Это очень часто происходит, когда ребёнок, уже взрослый, к 25, в 30 лет начинает выставлять какие-то серьёзные претензии к своему родителю, что он никогда, на самом деле, никогда не хотел быть тем, кем его видели. Правда? Это очень часто происходит. Почему? Потому что я же ради вас живу. Я же ради детей живу.

Ребёнок с утра до вечера пашет больше, чем россиянин.

00:53:20 По Москве это везде. Я смотрю иногда на детей, которые среднестатистического москвича. Ребёнок, он с утра до вечера пашет больше, чем россиянин. Он просто работяга. У него и школа и какие-то там продлёнки, потом какое-то пианино, потом начинается спортивная секция, потом его ещё на теннис везут, потом целый день вот так какие-то языки. И когда мне всё это рассказывают, я смотрю на ребёнка – у него радости то в жизни никакой. Конечно, потом мама хвастается, говорит: «Он в компьютерные игры не играет». Так у него даже времени нет на это. Потому что он работает.

Пример из практики.

00:54:07 Буквально недавно познакомился с одним мальчишкой 16-летним. Он учится и два раза в день тренируется теннисом, занимается теннисом. Я говорю: «Ты, наверное, будущий Марат Сафин?». Говорит: «Да какой там?» Ему 16 лет, он уже рассуждает как взрослый. «Нет, чтобы туда попасть, надо ещё больше заниматься. Ещё много денег надо на тренеров солидных или ещё что-то». Говорю: «Зачем тогда ты занимаешься, зачем столько ходишь?».
-Вот потому что мама хочет этого.

00:54:52 -Тебе 16 лет, ты можешь своей маме сказать, что может одной тренировки в день хватит? А тебе нравится, чем ты занимаешься?
-Мне единственное нравится, что когда я на второй тренировке остаюсь и приходят взрослые дяденьки на джипах, они мне деньги платят из-за того, что я с ними сперингуюсь.
Он в 16 лет уже деньги зарабатывает. Они ему деньги платят, а он с ними играет. Единственное, что ему нравится.

00:55:24 Я спросил: «А вообще тебе что нравится вообще то самому?» И он как мальчишка рассказал, что ему нравится. Что вот это хочет и вот это хочет. Понятно, что у детей там фейерверки в уме, ему всё хочется. Он всё хочет знать, всё хочет видеть.

Пример из жизни.

00:55:43 Мой сын… Я его однажды спросил, во втором, по-моему, классе: «Ты кем будешь? Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?». Нормальный вопрос, которые родители задают. Я понимал, что уже не модно быть космонавтом, в наше время нет уже таких больших. Он мне тогда заявил, что хочет стать хирургом. Я подумал: «Господи, Боже мой, хирургом! А почему именно хирургом?». «А я тут как раз какую-то передачу увидел, где там рассказали про онкологические заболевания, что это неизлечимо. Буду думать над тем, как людям помогать». Я говорю: «Ну, хорошо».

00:56:23 Сейчас он учится у меня в 9-ом классе. Ему 15 лет. Перед отъездом сюда мы сидели втроём, с супругой и сыном беседовали. Кем же ты всё-таки хочешь быть? Он говорит: «Хирургом». То есть какая-то своя сидит в голове. Я ещё надеюсь на то, что он им не будет. Но жена то моя уже активно готовит его, что институт ему подыскивают, на всякий случай. Так, чтобы информацию знать побольше.

Быть счастливым, значит, реализовать одну из самых вещей в своей жизни – свою природу.

00:57:01 Но в целом дети они меняют какие-то, но родитель, он должен быть очень чутким к своему ребёнку. Он должен быть очень-очень понимающим. Почему? Для того, чтобы человеку быть по-настоящему до конца счастливым, он должен реализовать одну из самых важных вещей в своей жизни – свою природу.

00:57:26 Кто он по природе? Кто он? Как сказал Сенека что: «Для корабля, который не знает, в какую гавань плывёт, никогда не существует попутного ветра». Понимаете? Не будет попутного ветра. С другой стороны, к чему я всё веду, если я сам не знаю кто я по природе. Какая моя природа сейчас? Чем я должен был занят? Где выдаю самое 100% КПД? Много ли я своему ребёнку могу дать? Хм? Много ли я могу дать ему?

Одно из обязанностей мужчин.

00:58:09 Поэтому это очень важно, одно из обязанностей мужчин, говорится, он должен знать очень чётко свою природу. Кто он? Их 4 основных. Основные четыре, вы их, наверное, уже по одному разу слышали. Их называют: учёные, администраторы, бизнесмены и рабочие.

00:58:33 Если ведическую культуру начать капать, то каждый из них ещё на 64 делится. Это очень большой процесс, ещё глубокий, но в реальности человек должен знать свою природу. Тогда он делает все вещи достаточно очень чётко. Понимает, знаете, как в своей обойме. Встал куда надо.

00:58:57 Ребёнок смотрит на своего родителя, понимает: «Во, человек своим делом занят. Видимо, это и мне нужно, а не так, что я множество профессий знаю». И чтец и жнец, как там, и на дуде игрец.

Как поднять чувство собственной значимости вверх.

00:59:16 То есть это такой очень важный момент. Почему? Потому, когда человек, он реализует себя в той деятельности, где он должен быть по-настоящему реализован, он становится значимым и чувство собственного достоинства очень глубокое. Он знает: « Я на своём месте нахожусь».

Для чего это делать.

00:59:36 Представляете, насколько важно человеку находиться на своём месте? Почему? Потому что он чувствует полную защиту, он чувствует защищённость. Что он находится в том месте, где надо. С теми людьми общается, с кем надо. Он женат или замуж именно за тем человеком, за кем надо и с этим человеком готов прожить всю жизнь. И даже если какие-то проблемы будут, то будут, а они обязательно в семье.

Проблемы в семье должны быть.

01:00:05 Проблемы в семье должны быть. То он знает, что все эти проблемы только усиливают наши отношения, углубляют. Дают больше пространство для более такого правильного, благостного действия. Чувство собственной значимости очень важная вещь.

Чрезмерная забота о родителях. Пример из практики.

01:00:28 Так же существует чрезмерная забота о родителях. Мы говорили до этого о чрезмерной заботе о детях, которые: «Я живу ради детей», а иногда говорят люди: «Я живу ради родителей». Есть такое? Забота.

01:00:46 В Тюмени на мои лекции ходила одна женщина. И она все лекции посещала, подходила после этого, что-то мне рассказывала и плакала при этом. Я ничего не понимал. Однажды я её спросил: «Останьтесь, пожалуйста, я хочу с вами просто поговорить. Успокойтесь, сядьте. Давайте мы с вами пообщаемся».

01:01:14 А она подходила просто к столу, начинала что-то говорить и плакала. Мне это было тяжело понять в начале, я не понимал о чём она вообще. Естественно, никакого разговора не получалось, она уходила.

01:01:27 Я её попросил: «Останься». И она мне рассказывают такую вещь. Что она работает, она бизнесмен, неплохой, как я понял, у неё бизнес. И она его хорошо смогла организовать достаточно, но проблема в том, что она очень много заботиться о своей маме. Вкладывает в свою маму очень много энергии. Мама болеет. Мама болеет. А она приходит к маме целыми днями. Моет её, готовит ей еду, а что мама делает при этом? Ругает её. Нещадно. Обзывает её, критикует её, говорит: «Глаза б мои тебя б вообще не видели! Что ты вообще сюда приходишь? Не приходи сюда больше. Я тут без тебя лежу и спокойно себя чувствую. И сдохну я тут без тебя как-нибудь, и будет мне лучше, чем ты приходишь».

01:02:26 А как вы думаете? Она плакала: «Я всё ради неё делаю! А она меня так ругает». Знакомое чувство? Есть такие вещи? Встречаются же в жизни? А как вы думаете, почему мама её ругала? Зависть [ответ из зала]. Что ещё? Обиды? Стыд? Да просто мама видела, что дочь проживает её жизнь. Что дочь сама себе такую установку поставила. Мама несчастна и я тоже буду несчастна. Вот от того, что я буду несчастна, мама будет счастливой. Я беру же на себя мамин груз, правда? Крест тащу на себе мамин, значит, мама будет чувствовать себя легче. А мама говорит: «Иди от сюда, глаза б мои тебя не видели».

Любой родитель хочет, чтобы его дети были счастливы.

01:03:23 И она не может понять, почему мама не ценит эти вещи? Потому что мама не хочет, чтобы она проживала такую же жизнь. Она говорит ей, может, она не может сформулировать это, может, не может правильно сказать, но при этом она говорит: «Ты же не болеешь. У тебя там дома муж. У тебя двое детей. У тебя есть работа, иди занимайся своими делами. Раз в неделю придёшь – нормально. Не надо тут за мною целыми днями ходить. От того, что ты ходишь сюда целыми днями, я наоборот лежу, потому что я знаю, завтра ты опять придёшь. Правда? Зачем мне вставать и двигаться».

01:04:06 Это называется забота о родителях. Я её тогда спросил: «А зачем вы это делаете?». Я ей объяснил тоже всю эту картину, почему мама на неё ругается. Для неё это было целое открытие.

01:04:19 Просто мама, любой родитель, любой родитель, он прежде всего хочет, чтобы его дети были счастливы. Может, он не знает, как сделать их счастливыми. Может, он по-своему видит, как сделать их счастливыми, но если он увидит, что его ребёнок счастлив, он будет полностью счастливым человеком. Так живёт родитель, так любящее сердце отзывается.

01:04:44 Я её спросил: «К чему вы это делаете? К чему это всё?». Это была для неё реализация именно её чувства собственного достоинства. А как же муж? А как же ваши двое сыновей? А как же ваш бизнес? Он разве не даёт вам этого чувства? Нет. С детства это тянется, что она чего-то должна. И когда она вот это, то, что она должна реализовывать будет по отношению к тому, кому она должна, как ей кажется. То она будет чувствовать себя удовлетворённой, именно, что она делает что-то значимое.

Иногда это очень важно – просто спросить.

01:05:21 А если, она говорит, умрёт? А я буду знать при этом, что я ничего ей не смогла сделать? Я говорю: «Для этого существует разговор. Надо спросить просто». Иногда, это очень важно. Подойти и просто спросить у человека. У жены своей или у мужа.
-Может что-то поменять в нашей жизни? Скажи мне, что ты хочешь? Может что-то нужно? Он скажет: «Да, можно масло в кашу добавлять по утрам?».
-А ты оказывается с маслом.
-Да, я с маслом люблю.
ПЕРЕСЛУШАТЬ

Осознанность.

01:05:58 Это большое открытие, правда? Иногда просто нужно спросить такие вещи. Это называется осознанность. Осознанно относиться к людям, кто рядом со мной находятся.

01:06:08 Что это означает? Я всегда сигналю всем людям, с которыми я общаюсь. Как в Бенгалии говорят: «Кто самый важный человек в моей жизни?» Знаете такую пословицу, нет? «Самый важный человек в моей жизни это тот с кем я в данный момент общаюсь».

01:06:25 Если я общаюсь в данный момент, не знаю, со своей женой, значит, это самый важный человек в моей жизни. Если я общаюсь с соседом, то он должен понять, что он сейчас очень важный человек, самый важный человек в моей жизни. Это есть осознанность.

01:06:43 Я не ставлю свои личные интересы и личные свои какие-то потребительские качества. Что мне важно перетекание. Вот это похож, сравним с духовным процессом, что все отношения они идут только от сердца в сердце.

01:07:02 На уровне интеллекта, как мы сейчас говорили, что люди есть, которые на уровне интеллекта общаются. Ничего не происходит, поверьте. Это просто пустая информация, которая может быть очень красивая, логичная. Она может быть очень правильная, но она ничего не даст. Никакого ростка. Это просто пустой звон будет.

01:07:22 Но по-настоящему, когда буду отношения, от сердца к сердцу – это рождает особое глубокое чувство отношений.

01:07:37 Поэтому забота о родителях, чрезмерная – это тоже не есть, это просто лишь удовлетворение чувства собственной значимости, но только ростом вниз. Это означает, что отношения с родителями должны быть очень правильными

01:07:59 А какие должны быть у взрослых людей отношения с родителями, как вы думаете? Уважительные. Уважение, почтение и смирение должны быть по отношению к родителям.

01:08:16 Вы знаете, психологи давно уже высчитали этот момент. Что родитель на своего ребёнка смотрит… Допустим, он не видит своего 40-летнего сына, к примеру. Он о нём представляет 9-12 лет. Вот именно вот этот возраст родитель вспоминает своего ребёнка. Даже если ему уже 50 лет и он директор большого банка. Вот именно вот это.

01:08:52 Поэтому для родителя ребёнок, даже взрослый, всегда ребёнок. Он такой смотрит, приезжает такой важный, в костюме, большой, больше даже папы. Заходит такой, командует. Зарабатывает, социальный статус у него высокий, серьёзный. А папа сидит, смотрит на него как на ребёнка, потому что он вспоминает его 9-12 лет. Вот в таком образе, вот так вот.

01:09:21 Поэтому если мы хотим, чтобы вот эта преемственность энергии нашей. То есть через нас родительская любовь доходит до наших детей . Когда эти правильные модели происходят, позитивные модели, нам нужно точно так же правильно относиться к своим же родителям.

01:09:38 Родителю, ему ничего не нужно от нас, поверьте. Ему нужны простые уважительные отношения. Всё. Сказать: «Папа, мама, я вас люблю, я вас слушаю, всё нормально у меня». Всё.

01:09:53 Одна женщина пришла ко мне и говорит: «Проблема у меня. Вот проблема. С дочкой проблема. Дочь абсолютно от рук отбилась. Не слушается ни на сколько». Мы с ней обсудили ситуацию. Говорю: «А что вы хотите от своей дочери?»
-Чтобы она слушалась, потому что она совершает ошибки. Серьёзные ошибки в жизни, отношениях со своим молодым человеком совершает. Говорю: « И что? Вы как-то можете на это повлиять?»
-Она должна меня слушать, я опытный человек. Я два раза замужем была. Я знаю, что делать».

01:10:30 Я сказал: «Хорошо....