Где найти любовь?

vedaradio.fm - 05 декабря 2019
“Химическая любовь” - очень ненадёжная вещь. Ответы на вопросы: у меня много страхов по поводу семейной жизни. Нет уважения к мужчине, хотя у него много хороших качеств. Как не ломать себя отсутствием вдохновения и одновременно углубить отношения с мужем? Какого рода задачи нужно давать решать мужчине? Прожили с мужем 8 лет, но поняла, что у нас разные мировоззрения. Природа души. Почему люди так ищут любовь. Материальный мир - искажённое отражение духовного мира. Муж - представитель силы в жизни женщины. Ответы на вопросы: меня обвиняют в излишней внутренней самодостаточности. Как завершить отношения? Как не ошибиться в выборе мужчины?
запись эфира для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 1
длительность: 01:08:41 | качество: mp3 48kB/s 23 Mb | прослушано: 88 | скачано: 73 | избрано: 10
Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:04 [Ведущая] С любовью к вам говорим о любви. Здравствуйте, дорогие слушательницы и слушатели Ведарадио. Меня зовут Анна, и мы продолжаем разбираться в вопросе, зачем нужен муж под руководством нашей мудрой гостьи Гуны Манджари. Сегодня мы узнаем, где найти то, что все мы ищем. Где найти любовь. Тема животрепещущая, поэтому все интересующие вас вопросы, комментарии, размышления, мысли можете присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона +79002390963 или оставлять на сайте vedaradio.fm в комментариях о записи о сегодняшнем эфире. Итак, я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари.

00:00:48 [Гуна Манджари] Здравствуйте, Анна, здравствуйте, дорогие радиослушатели.

00:00:51 [Ведущая] Так здорово, что мы можем продолжить этот разговор важный и, как в прошлом эфире я уже упоминала, не только для тех, кто только ищет свое семейное счастье, но и для тех, кто уже построил семью.

00:01:05 [Гуна Манджари] Да, это важная тема. Особенно сейчас эта тема очень сильно акцентирована. Люди ищут отношения, люди ищут какие-то совершенные отношения. Сейчас на этом делается очень большой акцент. И как говорится, чем больше жажды, тем меньше примеров таких гармоничных счастливых отношениях. И сегодня мы поговорим о динамике, поговорим о природе отношений, поговорим о какой-то сути, которую объясняют, открывают нам веды. Веды, как известно – это инструкция по применению для того, чтобы жить в этом мире. Это инструкция к этому миру и вообще мирозданию.

“Химическая любовь” - очень ненадёжная вещь

00:02:05 Это такой глобальный вопрос и как ни странно, это всё связано с нашими повседневными делами, с нашей повседневной жизнью. И я начну этот разговор, наверное, с нашего прошлого эфира, с писем, которые мы получили на прошлом эфире. И они претворяют наш сегодняшний разговор, продолжат его, и может быть как-то объяснят то, о чём мы говорили в прошлый раз. И в прошлый раз мы говорили о том, что существует некая идеализация отношений мужчины и женщины, особенно начальной химии, которая присутствует. Так называя, гормональная любовь, когда это всё происходит вне нашего контроля, просто химические такие процессы, химическое взаимодействие, когда мы просто чувствуем влечение к какому-то человеку и просто мир начинает преображаться.

00:03:15 То есть некое подобие опьянения, которое люди ощущают при употреблении каких-то средств одурманивающих. Это происходит нечто подобное и, на самом деле, в организме тоже происходит такая же реакция как при применении одурманивающих веществ. То есть люди как бы получают счастье особо не вкладываясь. Оно так само приходит, поэтому это очень сильно привлекает и манит, что сейчас счастье как-то так упадёт. И это происходит. И всё было бы хорошо, если бы не то отрезвление, которое обязательно приходит, когда действие этих наркотических средств заканчивается.

00:04:09 Тоже самое происходит в нашей психике, когда в кровь эти все эндорфины, и прочие-прочие гормоны счастья перестают выплескиваться. То есть они также продолжают, но организм привыкает к ним. Поэтому различные процессы дальнейшие они происходят. Многие люди женятся, выходят замуж или создают какие-то отношения по любви, по влечению, но существует огромный процент разводов, несчастливых отношений и прочих драм. Это говорит о том, что это очень и очень ненадёжная вещь эта химическая любовь. Это то, о чем мы говорили в прошлый раз.

У меня много страхов по поводу семейной жизни

00:05:07 К нам пришли вопросы. Я их сейчас зачитаю. Мы рассмотрим эту тему. «Здравствуйте, Гуна Манджари. Спасибо вам за то, что подняли эту тему. Недавно поняла, что у меня много страхов по поводу семейной жизни. Росла в неполной семье и не могу до конца доверять мужчине, с которым сейчас общаюсь. Кажется, что когда-нибудь он сможет изменить, уйти, разрушить отношения. Не чувствую в нём стабильности. Он довольно эмоционален, а я более холодного темперамента. И кажется, что ему просто чего-то не хватает в итоге. Женщина же готова создать семью только с тем человеком, от которого она чувствует защиту, стабильность, а если я уже этого не чувствую, зачем мне с ним семья? Или это все неверные установки?»

00:06:17 То есть мы можем видеть, что у девушки в голове очень много всего. Есть какие-то отношения, какая-то привязанность, но нет чёткого понимания, зачем нужно это все. Привязанность, очевидно, существует. С одной стороны уже хочется создать семью с этим человеком, а с другой стороны не чувствуется стабильность и, конечно же, есть идеализация, а вдруг он уйдет или изменит и всё такое. То есть в этой связи хочется сказать, что в этом мире нет ничего стопроцентного. Это всегда может произойти.

00:07:05 И поэтому очень важно, чтобы создавать семью и вообще, все эти взаимоотношения, человек должен всё-таки обладать определенной долей отрешённости. Я могу сказать, что я видела достаточно успешные отношения между людьми, именно когда вот эта отрешённость существовала. Когда нет такой смертельной привязанности друг к другу намертво. И люди просто и сами мучаются и тяготят друг друга своей железобетонной привязанностью. Поэтому какая-то доза здорового отрешения, отречения в отношения — это всегда полезно. И опять же я говорю о том, что она должна быть здоровой. Это с одной стороны. А с другой стороны, эти отношения должны быть ответственными.

00:08:09 И здесь девушка пишет о том, что она готова создать семью только с тем, с кем она чувствует защиту, стабильность и прочее, я думаю ответственность. И на самом деле это не столько вопрос ощущения, это должно быть проявлено в такой реальности. Не эфемерной, а именно в реальном плане. Это не вопрос каких-то ощущений, наития что ли. Это должно быть очень конкретно. То есть, когда мужчина хочет брать за вас ответственность — это очень очевидно. Это проявляется, это не что-то такое в полунамеках.

00:09:10 То есть мужчина очень конкретно себя ведёт, очень конкретные шаги, которые вы не можете проигнорировать, даже если бы вы хотели. Это настолько очевидно, как ясный день. Всё очень ясно. Мужчина должен быть ясен перед женщиной, так же и его поступки в её глазах. Они все очень конкретные. То есть он делает ей предложение, предпринимает какие-то другие попытки, действия, не только попытки, но и действия по тому, как все будет устроено в их жизни. То есть всё очень конкретно. А если этого нет, то конечно невозможно чувствовать себя защищённой и стабильной там, где нет ни стабильности, ни защищенности.

00:10:17 Поэтому тут не вопрос в том, что мои правильные или неправильные установки. Тут вопрос в каких-то реальных фактах и событиях. Поэтому с этим моментом важно разобраться, а не пытаться как бы нарисовать себе то, чего нет. И очень важно встретиться лицом к лицу с реальностью и сказать, что, да, вот этого нет. И тут два вопроса может стать: либо эти отношения ещё не дозрели до стабильных, до принятия ответственности и решения мужчиной. Либо это вообще к этому не ведёт и поэтому не стоит тратить время. Если отношения не созрели, то нужно просто продолжать наблюдения и не делать никаких далеко идущих выводов.

00:11:24 И просто быть открытой и быть как бы в фазе, когда мы просто встречаемся без какой-либо ответственности и, естественно, со всеми выходящими из этого последствиями. То есть никакого чрезмерного интима и прочих вещей не должно быть. Более подробно я могу вас адресовать к своей книге «Я бы на ней женился!». Там это всё описано, как, что, зачем должно происходить. То есть это так, отвечая на этот вопрос.

Нет уважения к мужчине, у которого много хороших качеств

00:12:10 [Гуна Манджари] И следующий вопрос тоже в этой связи. “Здравствуйте, дорогая Гуна Манджари! С мужчиной совпадают ценности. Вне розовых очков вижу, что у него много качеств и что он глубокий. В том числе есть и некое внешнее притяжение, но что-то смущает и чувствую, что не могу полюбить его. Нет уважения. Пытаюсь найти проблему в себе, но всё больше кажется, что это не судьба”. Вот такие моменты хочется озвучить. Тут мы можем увидеть, что человек хороший, всё хорошо, но, возможно, это просто не ваш человек. Потому что помимо того, что человек должен быть хорошим, от него должны исходить такие реальные конкретные поступки, конкретные действия.

00:13:36 И его должно быть решение взять за вас ответственность. И тогда будет уважение, и тогда будет всё остальное. Потому что мужчина ценен реальными поступками, а не словами. Или может быть он хороший человек, но если это не ваш человек, то какой это имеет смысл? Поэтому нужно смотреть на то, как он поступает по отношению к вам, на то, насколько он ответственен по отношению к вам, а не просто такое какое-то абстрактное созерцание этого человека вне контекста ваших с ним таких серьёзных, ответственных отношений. То есть вот так можно было бы ответить на этот вопрос.

Как не ломать себя отсутствием вдохновения и одновременно углубить отношения с мужем

00:14:53 Другой момент. Следующий вопрос. “Поженились с мужем без этой химии, и просто нам было хорошо вместе, такая близкая дружба. Спустя пять лет химии так и не настало, хотя у нас появился сын. Чувствую, что муж стал нуждаться, именно в таких романтических отношениях. А я в этом плане не вдохновлена и особо не вдохновляю его. К тому же у меня нет в них потребности. Много забот. Хочется не ломать себя и одновременно углубить наши отношения. Не знаю, как мне быть”.

00:15:46 Тут тоже есть несколько таких моментов, на которые стоит обратить внимание. То есть, что всё-таки была близкая дружба. И женщина пишет о том, что чувствует, “что муж стал нуждаться именно в таких романтических отношениях. А я в этом плане не вдохновлена и не особо вдохновляю его. К тому же нет этой потребности”. Дело в том, что у женщины не возникает интимности без таких близких, душевных, дружеских отношений. И поэтому здесь просто это надо культивировать. Тем более, что это уже было. Это надо поддерживать. И скорее всего получается в семье, что женщина может найти очень много каких-то таких интересов, очень много, что будет занимать её потребность в близости, как-то исполнять.

00:16:56 Особенно, если появляется ребёнок, то естественно у женщины там больше её реализация: потенции любить там, конечно, происходит по полной у женщины. И вот этот обмен с ребёнком происходит. И она полностью удовлетворена и как бы муж получается несколько не у дел. Потому что у женщины эта тема взаимоотношений где-то закрыта. А мужчина может получить этот глубинный близкий обмен может получить только женщиной. Именно, я имею в виду, в семейном контексте.

00:17:40 И поэтому очень часто, особенно в наше время, мы можем видеть, что люди расстаются, когда появляются дети. Потому что женщина полностью погружена туда, вся её энергия уходит туда. А отношения семейные держаться, в общем-то, на энергии женщины. Когда она проявляет своё внимание, свою заботу, свой интерес к этим отношениям с мужчиной, она какое-то своё тепло туда посылает, направляет, то вот на этом держатся отношения. Если мужчина ощущает, что женщина полностью отключена от него, то этого скрепляющего, что называется, клея для отношений становится меньше, меньше и отношения могут распасться.

00:18:36 То есть муж этой теплоты, этой вовлечённости в его жизнь, начинает искать где-то в другой стороне, и он может её найти. И так происходит, что отношения распадаются. И здесь проявляется такой момент, что женщина даже может особо и не обратить внимание. У неё её жизнь заполнена ребёнком. Но, конечно, да, оно будет физически сложнее, то есть какой-то поддержки не будет. Но также я видела много раз последствия такой динамики, что женщина настолько проникается этими отношениями с ребёнком, и когда он маленький это всё гармонично и наполняет. Но чем старше ребёнок вырастает, тем меньше и меньше он нуждается в таком полном вовлечении своей мамы.

00:19:46 Поэтому она всё больше и больше начинает привязываться к нему, и страдает от того, что она меньше и меньше нужна своему ребёнку. А когда вообще приходит подростковый период и дальше, это отделение всё сильнее происходит. Поэтому здесь важно всё-таки не упускать отношения с мужем, потому что может быть, если сейчас для тебя это не так актуально, и тебе это не так надо, это не означает, что тебе это не пригодится дальше. Да, действительно, пока дети маленькие, они требуют более полного поглощения ими, но тут нужно включить свой разум, понимая, что это в какой-то степени временно такое полное поглощение.

00:20:50 То есть родители не могут быть партнёрами своим детям. Так или иначе они вырастут, пойдут дальше, а то, с кем мы остаёмся всегда - партнёрами, друзьями, и кто является с нами на нашем уровне, всегда это супруги. Муж является самым близким другом для своей жены. Поэтому это такой близкий человек, от которого исходит поддержка и он всегда таким остаётся, если жена, конечно, эти отношения правильным образом тоже культивирует. Поэтому это важно понимать. И если нет такой близости с мужем, то тут её нужно культивировать. Это было когда-то, и очень важно это всё возобновить.

00:21:55 И близкие отношения — это открытые отношения. Это когда жена просто зеркалит мужу, что с ней происходит и она может ему рассказывать о том, что сейчас её очень сильно заботит ребёнок. То есть она может ему это всё рассказывать, как мы делимся со своими друзьями. Это всё можно объяснять мужу. И бесспорно, если женщина открыта, если она искренна, то это обычно находит поддержку в другом человеке, и он начинает понимать, что происходит. И во многом такая открытость, такая близость и дружба жены будет также пополнять романтический потенциал мужа.

00:22:54 То есть он ищет этих отношений близких со своей женой, потому что ему не хватает он неё внимания и всё больше и больше мужчина может начать на этом акцентироваться. И может начать происходить нездоровая тема как такая очень преувеличенная потребность в сексе,. То есть, когда бывает, что мужчинам крайне нужен секс и очень часто, это как одно индикаций того, что не хватает каких-то душевных, тёплых отношений. Потому что, как мы говорили, что мужчина пополняет потенциал близости за счёт внимания женщины, за счёт какого-то с ней близкого контакта, именно душевного контакта.

00:23:47 И если нет этого душевного контакта, то он пытается эту тему слишком на физическом плане реализовывать, что она становится очень актуальной и очень частой. То есть таким образом как бы компенсировать вот этот дефицит общения с ней. Поэтому тут очень важно давать вот это внимание. Потому что если не хватает этого тонкого аспекта, то этот голод переходит на такой более грубый аспект. И это важно поддерживать.

00:24:34 И есть тоже такая определённая динамика, что дети олицетворяют собой будущее, родители олицетворяют прошлое, а супруги олицетворяют настоящее. И поэтому очень важно пребывать в настоящем. Конечно, нужно делать вклад в будущее, и нужно заботиться и уважать своё прошлое, но также не нужно терять из виду, не нужно запускать своё настоящее. Это очень-очень важный такой момент, на который хочется обратить внимание, в связи с этим вопросом. Может быть у вас, Анна, есть что сказать? Есть какие-то реализации или какие-то уточнения?

00:25:39 [Ведущая] Опыта, на самом деле, у меня нет, поэтому я просто слушаю Вас и впитываю эту информацию. Мне кажется, хочется просто услышать Вас дальше, и тема такая “Где найти любовь”. Может быть мы поговорим о любви?

Какого рода задачи нужно давать решать мужчине?

00:25:53 [Гуна Манджари] Да, мы обязательно об этом поговорим. И я хочу ещё прочесть последний вопрос, пришедший к нам на прошлую передачу. Так как мы обещали, что мы будем обращать внимание на все вопросы, поэтому я тоже его зачитаю. “А какого рода задачи нужно давать решать мужчине? Мужчина хочет, чтобы я делилась с ним своими проблемами. Но я ещё не в тех с ним отношениях, чтобы перекладывать на него ответственность за свою жизнь”. Тут, опять же, это то, о чём мы говорили в начале передачи, отвечая на два первых письма.

00:26:37 Тут важно постепенно развивать отношения и по мере того, как мужчина будет брать за вас ответственность, не просто, что он как бы хочет взять ответственность, а когда он реально начнёт это делать, то по мере того развития можно быть более открытой в этих отношениях. И какого рода задачи нужно давать решать мужчине? Это начинается с мелочей. Это проявляется то, насколько он ответственен, насколько он отвечает, опять же, за свои слова, насколько он и в дальнейшем готов брать за вас ответственность, насколько, в конце концов, вы становитесь для него избранной и единственной, и насколько он дальше, как говорится, решает вас взять в спутницы жизни, и так далее. ЗАГС тоже является пробным камнем.

00:27:49 И книге “Я бы на неё женился!” это всё более подробно описано. Вот, это то, что касается тех вопросов, на которые я хотела ответить с прошлой передачи. И предваряя тему “Откуда мы берём любовь”, я хочу зачитать вопрос, который пришёл ко мне на страницу достаточно давно, но вопрос актуален, и он может найти отклик во многих людях, которые находятся в семейных отношениях, потому что о такой достаточно распространённой ситуации. Итак, вопрос.

Прожили с мужем 8 лет, но поняла, что у нас разные мировоззрения

00:28:41А как быть, если пришло понимание, что с мужем, с которым мы прожили восемь лет разные мировоззрения. Вроде много и прошли вместе, но и дальше идти, зная как человек поступит в ситуации тоже не хочется”. То есть вот такой момент, что люди много прошли, и уже вот этот весь розовый флёр, который мы описывали, как гормональная любовь, вот эта химия, он уже сошёл, уже возникла некая такая трезвость. Потом люди несколько коснеют в отношениях. Уже всё предвидено, уже всё предсказуемо, уже всё понятно. То есть как продолжать эти отношения? Мировоззрения разные. То есть каждый идёт своим путём, и всё уже вроде понятно. Такой вопрос.

00:30:00 И отвечая на этот вопрос, хочется обратить внимание человека именно к себе, к человеку, который задаёт этот вопрос. Обычно наше окружение, люди, с которыми мы тесно общаемся, особенно близкие люди, они являются отражением нашего внутреннего состояния. Если внутренне мы где-то сами закостенели в каких-то ситуациях, то это будет и зеркалить наше окружение. И есть даже такой закон, он недавно выведен. Его вывели учёные. То есть эти люди никак не связаны с ведической культурой.

00:31:00 И этот закон гласит, по-моему, даже был отмечен нобелевской премией, я не могу точно знать. В общем, это было открытие в науке, что объект, на который смотрят, меняется в связи с тем, кто на него смотрит. И это говорит о том, что наше сознание первично, а ситуация - вторична. И поэтому совершенно люди с разным сознанием, вообще разные уровни сознания, когда они смотрят на один и тот же объект или субъект в этой связи, можно так его обозначить, будет меняться. Для разных людей, для разных уровней сознания он будет по-разному видеться и по-разному представляться, и быть. То есть это не субъективная реальность. Это объективная реальность.

00:32:16 И так же мы можем заметить и в семейных отношениях, что люди могут вести себя по-разному с разными людьми. Допустим, женщина развелась со своим мужем, он был такой никчемный, но в его жизни встречается другая женщина, и он ведёт себя совершенно по-другому. Есть масса таких ситуаций, в которых совершенно по-разному раскрывается один и тот же человек. Поэтому здесь нужно взять и свою ответственность за то, что отношения пришли в такое состояние болота. Поэтому нам это зеркалит и нашу такую внутреннюю стагнацию по отношению к этому человеку.

00:33:17 И тут также ещё другой момент, на который стоит обратить внимание, что любовь или теплота уходит из отношений, когда там нет служения. И когда мы перестаём заботится — мы перестаём служить. Другой момент почему люди так любят детей? Вроде, если взять совсем маленького такого человечка, он не разумен, с ним и не поговоришь особо, особо ничего не исходит. Он только спит, кушает, ходит в туалет и плачет. То есть ничего интересного, скажем так. Наоборот, это очень сильно утомляет. Но матери привязываются к детям с такой страшной силой. Почему это происходит?

00:34:14 Это происходит из-за аспекта служения, когда мать служит своему ребёнку по максимальном градусу самоотдачи. И чем больше этой самоотдачи, тем больше приходит вот этой привязанности и душа этого маленького ребёнка раскрывается, и в ней столько граней, и такой происходит взаимообмен. Материнская любовь она самая всепоглощающая. И она именно связана с этим процессом служения. И поэтому, когда мы ощущаем, что в наших отношениях что-то затухло и этот человек уже не переливается в моих глазах всеми гранями, то можно сделать вывод, поставить диагноз, что там нет вот этого аспекта служения.

00:35:16 И опять же, это всё не просто должно быть такое оголтелое служение, и мы просто что-то типа прислуги должны выступать. Служение — это очень мудрая, очень тонкая позиция. И уметь служить — это достаточно высокий уровень. Это не просто, что мы слепо удовлетворяем потребности другого человека. Это такое прислуживание. А служение это тонкий процесс, и он построен на мудрости, на таком более высоком понимании вопроса, котором мы не теряем себя. И об этом более подробно мы говорили в нашем эфире, посвященном ролям жены и именно где рассматривалась её роль как слуги, служанки.

00:36:17 Поэтому мы можем порекомендовать этой читательнице, слушательнице прослушать вот этот эфир, и там более подробно будет рассказана эта роль жены. И поэтому, если мы проделаем всё правильно в нашей жизни, если мы пройдём эти уроки во взаимоотношениях, то эти отношения либо раскроются, либо, если вообще человек не будет соответствовать нашему уровню, то просто каким-то естественным образом эти отношения перестанут существовать, и придёт кто-то, кто достоин этих отношений. Это всё происходит не то, что мы это разрушаем, это происходит естественно. И поэтому тут очень важно пройти свои уроки.

Природа души. Почему люди так ищут любовь

00:37:17 И я почитала это письмо именно в связи разговора, о котором было предварено в заявке нашего эфира о том, где найти любовь. И мы начали эту тему взаимоотношений в браке, отношений между мужчинами и женщинами, именно в плане такой идеализации, когда мы ищем любовь в нашей жизни, потому что это для нас естественно. Душа не может жить без любви. Это её естественная потребность. Природная потребность души быть в состоянии любви, находиться в этих отношениях, обмениваться любовью.

00:38:16 И так как это естественно, природа никуда не девается. То есть она неуничтожима, она может только трансформироваться как-то, извратиться. Но она всегда присутствует. И поэтому люди так ищут этой любви. И тема мужчина и женщина так муссируется, потому что это наиболее очевидно вот то, где мы можем найти любовь. Но на самом деле любовь — это категория духовная. Она приходит из духовного мира. И изначально наша любовь направлена на Высшее Живое существо. Она направлена на Бога. И изначально мы все ищем вот этих совершенных отношений, когда мы будем получать полную заботу, мы будем получать полный ответ на наши чувства, и мы будем получать даже больше, чем мы ожидаем. То есть мы будем получать полное изобилие в отношениях.

00:39:19 И это всё отношения между душой и Богом. И кто-то из великих говорил, что в нашей душе существует дыра, огромная дыра, огромный бесконечный вакуум, который занимал Бог, так как Он бесконечен по своей сути, Он бесконечен. И когда мы Его оттуда исключили, то эта дыра осталась. И эта дыра желания любви бесконечна. И мы пытаемся её заполнить временными, какими-то ограниченными во времени, в пространстве вещами. Но так как эта дыра, которую занимал Бог, который бесконечен по своей природе, и эта дыра бесконечна, она не заполняется. Этот вакуум не заполняется.

00:40:20 И мы пытаемся её заполнить отношениями, семейными отношениями. Так как природа не терпит пустоты, и мы пытаемся найти эту любовь в семье, в детях, в муже. Но она не заполняется, потому что это бесконечность. И поэтому эта жажда любви, жажда найти эти отношения — это именно жажда отношений с Богом. И очень часто это можно видеть, сейчас эта тема очень сильно муссируется, и в интернетном пространстве можно видеть всякие статьи “жди, когда-то придёт он, настоящий, который будет знать все твои желания, который будет там предугадывать и так далее и так далее”. Очень много подобных вещей можно почитать.

00:41:20 На самом деле это всё существует, но это не из этого мира. Это тоска души по Богу, по отношениям из духовного мира. Это то, чего не бывает в этом мире. И люди не понимая этой закономерности, пытаются идеализировать отношения с человеком, они ожидают от человека, что он будет богом в их жизни. Но это невозможно. Он такой же нуждающийся, как и они, он такой же нуждающийся в таких бесконечных отношениях, этой бесконечной любви, он ожидает это от вас, кстати, тоже. И получается встреча двух людей, которые находятся в таком состоянии дефицита, которые ждут этой вечной бесконечной любви. И каждый из них достаточно ограниченный и никто из них не может быть богом.

00:42:19 И поэтому из-за этого случаются вот эти разочарования в семейной жизни, вот эти разводы, вот эти драмы, обманутые ожидания. И опять надежда, что да, сейчас не получилось, но он придёт такой самый настоящий. И он будет понимать меня, и он будет считывать все мои желания и потребности, и целью его жизни будет просто то, что бы я была счастлива. Но это, опять же, такая утопия, которая в принципе невозможна в этом мире. И поэтому здесь нужно понять в чём источник этой любви, где этот источник. И не ожидать от людей. Мы все ограничены, никто не является абсолютом. Не ожидать от людей, которые ограничены по своей природе каких-то безграничных эмоций, безграничного накала страстей, что придёт такой мистер совершенство в мою жизнь. Это всё иллюзия.

00:43:33 И может быть оно прозвучит несколько не очень радужно, что ребята забудьте о любви, её нет в этом мире. Между людьми она невозможна. То есть не всё, скажем так, цинично, что ли и безнадёжно. На самом деле между людьми любовь возможна. Но только в том случае, если они соединили себя с Источником Любви, с тем, что безгранично, что вечно, что близко, что находится в нашем сердце, Кто находится в нашем сердце. То есть только тогда, когда в отношениях между людьми есть этот аспект, как говорится Третий, но не лишний, только тогда эти отношения могут быть теми отношениями, что будут полностью удовлетворять нашу душу.

00:44:39 Это очень важный момент, потому что очень важно соединиться с этой вечностью, с Источником вечности, Источником любви, блаженства. В ведической философии говорится о том, что Высший Абсолют или Верховный Господь обладает тремя аспектами: сат-чит-ананда. То есть Он вечен по своей природе, Он исполнен энергией чит - энергией знания, Он исполнен ананды - вечного блаженства. А мы являемся Его частицами. Мы Его искорки. И только соединившись с этим единым целым в отношениях с Ним, и наши отношения друг с другом, если они будут именно в отношениях с Ним, то тогда наша любовь приобретёт все эти качества знания, вечности и блаженства, счастья.

00:45:40 Поэтому это очень важный аспект. Без него всё будет очень временно. И даже если наши отношения будут, как это сказать, идеальными, Ромео и Джульетта или другие герои, даже если предположим, что они не умерли, не погибли на самом пике своих чувств по отношению друг к другу, а прожили долго и счастливо, и умерли, как говорится, в один день, жизнь закончилась, то что дальше? То есть душа вечна, она вечный путник в этом мире, и вообще она вечный путник по дорогам своей судьбы. И это всё закончилось и где эта наша счастливая любовь? Где все наши дети и все, кого мы любили, кому мы отдавали так много и от кого мы ожидали так много? Куда это всё подевалось?

00:46:41 Мы можем даже сейчас сказать, что наша душа прожила много жизней. И в каких-то жизнях мы были очень счастливы, у нас всё было, у нас были дети, мужья и счастливые отношения. Мы были царями, у нас много всего было, но сейчас мы опять здесь, и мы опять задаём этот вопрос: где же моя любовь? Где же мои эти отношения? И поэтому очень важно в конце концов, когда мы пришли в человеческую форму жизни, очень важно соединиться с Источником любви, с Источником всего, что мы ищем в этой жизни, и соединить наши отношения с этим. И тогда наша любовь и наши отношения, наша гармония будет вечна.

Материальный мир - искажённое отражение духовного мира

00:47:37 И говорится, что всё, что мы испытываем здесь, всё, что мы ищем здесь, изначальный источник находится в духовном мире. И этот материальный мир - только искаженное отражение того, что находится в духовном мире. И в ведах есть такое сравнение, что как баньяновое дерево растёт корнями вниз, а кроной вверх. Это подобно материальному миру, где мы видим всё наоборот. То есть искаженная такая реплика, отражение духовного мира - мы видим здесь. То есть там в духовном мире наши изначальные отношения, наши все эмоции, которые мы испытываем — это всё оттуда.

00:48:40 И поэтому, если мы хотим, а мы все хотим вечной любви, бесконечной, всевозрастающей, всепоглощающей, нам очень важно соединиться с этим вечным источником. То есть нам очень важно культивировать духовную жизнь, нам очень важно культивировать философию понимания. Духовная жизнь это не просто какие-то сантименты или что-то такое ритуально-религиозное. Это глубокое понимание наших отношений с Высшим Абсолютом, с Богом. Каждый на своём уровне это может культивировать. Это мировоззрение, это философия, это определённый рост. И когда мы соединим наши отношения с этим, когда мы перестанем идеализировать просто человеческие отношения, то у нас есть большой шанс, что наша такая любовь супружеская будет развиваться, она будет расти, она будет эволюционировать. И всё больше и больше нам будет открываться горизонтов в этой связи.

00:49:57 А люди, которые нам даются, наши попутчики и самые близкие из них это наши супруги, они нам как раз даны для этой эволюции, которую мы проделываем вместе. И мы этот вопрос задавали, зачем нужен муж? Муж является таким другом, близким человеком, с которым мы можем эту эволюцию проходить, независимо от того, кто из нас на каком уровне этой эволюции находится. Может быть жена немножко больше продвинулась. Но тем не менее, если рядом с ней этот человек, который является её мужем, он находится с ней, значит это тот человек, с которым ты должна какой-то определённый этап своей жизни. Это не случайно.

Муж - представитель силы в жизни женщины

00:50:53 И муж является неким таким представителем силы в жизни женщины. И даже, может казаться, что мужчина ни на что неспособный, но так или иначе, то, что он мужчина уже говорит о том, что у него гораздо больше резервуар силы, чем у женщины. Просто он не проявляется, так как в нём нет нужды. И женщина не проявляет нужду в том плане, что она не зависит от него. Мы не говорим о каких-то случаях, когда деградация налицо, когда пьянство или наркотики, или какой-то криминал, или агрессия совершенно нецивилизованного плана. То есть там, конечно, невозможно никакое развитие этих отношений. И от них нужно просто дистанцироваться.

00:52:00 Но если всё более или менее адекватно, то это даётся нам как наша доля, то, что мы должны реализовать в своей жизни без идеализации, о которой я уже говорила, о которой мы уже упоминали и в прошлом эфире. А именно, что мы просто попутчики и наши высшие отношения находятся в более высших сферах, именно в контексте с Высшим Источником Любви. Вот к Нему нужно апеллировать, к Нему нужно обращаться, от Него нужно пополняться. И это будет обязательно питать наши отношения. Это обязательно будет таким живительным дождём проливаться в нашу семью, и будет реанимировать отношения с супругами, выводя их на более высший уровень.

00:53:01 А не просто искать всё в человеке. То есть это невозможно. Невозможно найти Бога в человеке без присутствия самого Бога, самого Абсолюта в нашей жизни. Вот это то, о чём я хотела поговорить. Это так затронули эту тему именно на сегодняшнем эфире. И, конечно, здесь есть большое поле для размышлений, для того чтобы пахтать этот материал всё глубже и глубже развивать его. И если есть какие-то вопросы, комментарии, то мы можем сейчас об этом поговорить.

Меня обвиняют в излишней внутренней самодостаточности

00:53:43 [Ведущая] Спасибо Вам большое, дорогая Гуна Манджари! Такую важную темы подняли, действительно, тему любви. Что такое настоящая любовь иногда нам нужно напоминать себе об этом и в этом разбираться. Вот есть такой вопрос, мне кажется он очень хорошо подходит под то, что вы сказали, чтобы углубить своё понимание. “Недавно меня обвинили в излишней внутренней самодостаточности и не привязанности. Я не замужем, но ухажёры есть. Всегда думала, что это хорошо, и что я наконец-то обрела целостность личности, в том числе благодаря развитию отношений с Богом. А оказалось, что это может кому-то не нравится. Как так?

00:54:23 [Гуна Манджари] Это хорошо. На самом деле лично для вас это очень хорошая платформа, очень важно. И теперь тут не надо проводить такое противоречие, либо я, либо отношения. Тут вместе с этим нужно развить и свою другую составляющую именно умение взаимоотношений. Вот теперь, когда вы человек более или менее самодостаточный, полный в себе, теперь вам нужно развивать свою другую грань, именно уметь взаимодействовать с другими людьми. Не просто сидеть в себе в такой своей самодостаточности, а вместе с этим уметь принять в свой мир и другого человека, и взаимодействовать с другим человеком именно в позиции со своей самодостаточности.

00:55:22 И это тоже целая тема, которую нужно изучить, которую нужно развить в себе, то есть умение взаимодействовать с другими людьми. Поэтому вас можно поздравить, что первый шаг, один важный шаг вы уже сделали. Вы развили в себе вот эту самодостаточность. И второй важный шаг, который вам ещё предстоит сделать — это научиться взаимодействовать с другими людьми именно уже будучи самодостаточной. Потому что, когда мы пытаемся взаимодействовать с другими людьми с позиции, что нам чего-то не хватает, нам нужно что-то от них получить — это не является залогом таких гармоничных, счастливых отношений. Мы будем страдать в этих отношениях, и причинять проблемы другим людям.

00:56:13 Но во взаимоотношения нужно вступать, будучи уже человеком зрелым и достаточным, как описала наша слушательница. Но тут ей важно развить другое, что называется крыло, как птица, которая летит на двух крыльях. И другое крыло — это именно умение быть эмпатичным. Мы говорили об эмпатии, вы тоже можете прослушать в каких-то из наших эфирах именно об эмпатии, то есть умение впускать в свой мир другого человека, умение его видеть. Не просто закрыться в себе, а понять, что другой человек — это тоже целый мир. И мы можем быть счастливы только во взаимодействии, когда мы видим другого человека, как самого себя.

00:57:11 Мы учимся как-то отвечать, быть тёплой, отвечать тоже такому сердечному взаимообмену, и это уже тогда будет говорить о нашей реальной зрелости и готовности к взаимоотношению. То есть, когда мы в отношениях видим не только себя такого всего хорошего и разумного, а когда мы начинаем видеть и другого человека. Видеть его природу, любоваться какими-то его качествами, зеркалить его и находится с ним во взаимообмене.

Как завершить отношения?

00:57:58 [Ведущая] Очень важные слова. Спасибо вам большое за них, Гуна Манджари. Вот есть вопрос. Мне кажется, он пришёл от девушки, которая в принципе обрела эту самодостаточность, но вот ей нужно решать следующий этап отношений. “Здравствуйте, Гуна Манджари и Анна! Хоть тема эфира про поиск любви, у меня вопрос как правильно завершать отношения? Мы общаемся с молодым человеком, я уже несколько раз честно говорила ему, что не вижу его своим мужем и прекращала наше общение. Но каждый раз он снова начинал диалог, якобы просто как друг, а там посмотрим. Мне интересно с ним общаться, но не хочется давать ему надежду и привязывать к себе. Просто опять напомнить, что я в него не влюблена - не поможет, судя по опыту. Веду себя с ним радостно и по-доброму, но достойно, без излишней теплоты. А он нет-нет, да переходит на чувства. Хочется уже расставить все точки. А как не знаю.

00:58:55 [Гуна Манджари] Во-первых, вы должны их расставить себе. А во-вторых, это ещё раз подтверждает такую аксиому, что между женщиной и мужчиной дружбы не может быть. Потому что, когда у вас есть с ним общение любого рода, пусть даже дружеское, пусть даже там нет никакой романтики с вашей стороны и вы видите его как друга, то тем не менее, вы продолжаете давать ему надежду, и вы питаете ваши такие отношения, которые романтические. Даже если они дружеские. Любые отношения между мужчиной и женщиной, в большинстве своём — это романтические отношения. Даже если они просто дружеские, даже если они товарищеские.

00:59:47 Девушка сама может того не подозревать, не отдавать себе отчёта в том, что ей тоже приятно в этих отношениях, что она ощущает всё-таки, что рядом мужчина и это её поклонник. Это не просто там другая девушка рядом с ней. И она должна понимать, что по мере того, сколько она будет с ним общаться, столько эти отношения будут существовать. Именно самим фактом своего общения она даёт надежду этому молодому человеку. Потому что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И если она поставит все точки над i для себя, что нет, у меня с ним нету будущего никакого, для этого она сама должна понять это реально для себя, действительно ли это так. А это вопрос тоже.

01:00:54 И то, о чём мы говорили на прошлой передаче тоже важно, чтобы различить именно, что мы принимаем за любовь, ищем ли мы химию в отношениях или мы ищем каких-то реальных отношений. То есть ответить для себя на все эти вопросы честно, искренне. И если девушка ответит для себя на эти вопросы, что “нет-нет, я не хочу никаких отношений с этим человеком”, тогда она должна просто перестать с ним общаться вообще. И таким образом она перекроет краник, через который эти отношения подпитываются так или иначе. И для себя тоже однозначно решит, что всё, с этим человеком я не развиваю отношения. И я его не мучаю, я не даю ему ложной надежды. Просто ложная надежда будет присутствовать уже в том, что женщина вообще общается с этим человеком.

01:02:05 И всё, тут тогда нужна строгость. Нужна дистанция. И тогда это всё закончится и для неё тоже. А пока в уме есть некая игра, есть такая “подойди-пошёл вон”, что называется, то вот так оно всё и будет. И женщина сама для себя тоже будет находится в такой некой нерешительности. Вроде человек хороший, а вроде будущего не вижу с ним. Потому что это всё продолжается на тонком плане, она также продолжает с ним строить отношения, и видеть его как мужчину, но может быть не совсем тот, которого бы она хотела.

01:02:54 Либо если она ещё не созрела для принятия решений, то тогда продолжать смотреть как перейдёт в серьёзное или нет. Если она понимает, что нет, тогда нужно действовать, как я уже говорила. То есть уже однозначно прекратить отношения и быть в более строгом с ним ключе.

Как не ошибиться в выборе мужчины?

01:03:23 [Ведущая] Как здорово, что вы у нас есть. Помогаете разрешать такие ситуации. В том числе напоминаете о том, что нужно быть честной перед самой собой, и вот по времени хотела от себя ещё один вопрос задать. Вы сказали, что люди с разными людьми раскрываются по-разному. Но насколько я знаю, очень часто женщины обманывают себе тем, что вот мужчина со мной такой нежный, и всё равно, что весь мир говорит о том, что он плохой, со мной он хороший. И очень часто потом в семейной жизни эти плохие качества, о которых её может быть предупреждали окружающие, в мужчине всё равно вылезают. И вот как так не ошибиться? С одной стороны понимать, что мужчина может быть, вообще любой человек может быть всё-таки с кем-то хорошим, но не очаровываться этим и видеть истину такой какая она есть?

01:04:15 [Гуна Манджари] Да, спасибо, Анна, за уточнение. Это несколько иная тема. То есть тут другой момент. Когда мы начинаем взаимоотношения с кем-то, очень важно составить для себя такую более или менее объективную картину. Потому что да, мы под влиянием тех же гормонов и женского ума мы имеем склонность очаровываться, видеть вещи в таком розовом свете. И таким образом мы упускаем реальность из виду. И поэтому нам важно не просто жить в каких-то своих иллюзиях и фантазиях, а быть в контексте с реальностью. Именно понять, что это за человек вне контекста моих вот этих всех инсинуаций.

01:05:09 Увидеть мнение других людей, как он отражается с другими людьми. Потому что мы должны учитывать тот момент, что когда сойдёт вся эта химия, мы останемся один на один с этим человеком, с его природой. Вот в этом ключе это очень важно сделать. А когда я говорила, что с разными людьми человек проявляется по-разному, отвечая на письмо этой женщины, у которой семейная жизнь зашла в тупик и всё уже известно, я имела в виду, что в принципе, там же было что-то в начале. То есть там были отношения, какой-то контакт там присутствовал. Но со временем это всё улетучилось. Я к тому, чтобы реанимировать то, что было в самом начале и исходя из какого-то такого позитивного потенциала человека уже апеллировать к этому потенциалу.

01:06:22 Потому что в человеке есть всё. Есть и его деградирующая часть, есть и его развивающаяся часть, есть и светлая сторона. И судя по всему, мы все создаём отношения вот с этой светлой стороной. И объективно, увидев это всё в человеке, не со своей иллюзией, мы это культивируем, прежде всего меняясь сами. То есть об этом шла речь. Я не знаю, насколько я это объяснила.

01:06:58 [Ведущая] Насколько я поняла, те отношения, которые уже есть, нужно их развивать, углублять и строить. А когда ты только начинаешь, нужно быть очень внимательной. Так?

01:07:09 [Гуна Манджари] Да-да. Есть даже такая поговорка, что выходить замуж нужно с широко открытыми глазами. Но когда вышла замуж глаза можно закрыть. В какой-то степени да, это так. И другая поговорка, выражение, что люди на западе пытаются женится и выйти замуж по любви, а на востоке они пытаются полюбить тех, на ком они женились и вышли замуж. В любом случае очень важно: начало отношений должно быть с широко открытыми глазами. А дальше уже, конечно, нужно обращаться к потенциалу.

01:07:59 [Ведущая] Спасибо Вам большое за сегодняшний эфир, за эти секреты, удивительные знания! Всегда есть о чём подумать, всегда есть что пересмотреть в себе. И хочется пожелать нашим слушательницам вот этой мудрости и любви настоящей, о которой мы сегодня с вами говорили.

01:08:17 [Гуна Манджари] Спасибо вам большое за такие глубокие вопросы, за то, что помогаете раскрывать тему, за наш такой диалог. И я желаю всем нам этой настоящей истинной любви и именно приобщения к источнику этой любви. До следующих встреч! До свидания!

01:08:38 [Ведущая] Спасибо Вам большое! Пусть будет так! До новых встреч!

транскрибирование: Ольга Рымарь | 05 апреля 2020