Принципы взаимопонимания

00:00:08 Добрый вечер! Мы с вами начинаем сегодня вечером двухдневный семинар, который называется «Сила взаимопонимания в семье». И будем обсуждать три темы, поскольку у нас три этапа. Сегодня вечером лекция, завтра утренняя или дневная, и будет одна вечерняя ещё лекция. Поэтому мы с вами разберём принципы взаимопонимания, затем мы с вами разберём тему завтра «Кризисы на основе отсутствия взаимопонимания и понимания принципов отличия природы мужчины и женщины», и третья сессия вечером, будем говорить о решении конфликтов в семье. «Преодоление конфликтов в семье» тема. Вас устроит такой график? Я вот, единственное хотел бы попросить вас, как для своей статистики. Сколько здесь есть женатых и замужних людей в аудитории? Поднимите руки, пожалуйста. Спасибо. Чтобы я мог, как бы, баланс темы держать определённый, поправку делать. Потому что всегда приходится считаться, потому что женская аудитория, мужская аудитория преобладает. Опять - таки, молодые, кто только строит отношения, те, кто уже построил.

00:01:30 И очень важны ваши вопросы были бы. Здесь есть листочки. Я, наверное, переложу сюда, ближе к вам. Можете на них написать свои вопросы. В течение первого часа нашей сегодняшней сессии, потому что во второй я буду отвечать на них. И мне надо было бы уже. Может даже их сразу раздать? Потому что тянуться за бумажкой это тоже, как бы нарушает анонимность. Кто потянулся за бумажкой, значит, хочет задать вопросы, все уже понимают. Все уже следят за этой бумажкой. А у кого это у нас в Шяуляй проблемы в семейных отношениях? Что хочет спросить эта женщина? Итак, дорогие дамы и господа, дорогие друзья. Я сначала хотел бы, прежде чем начать говорить на объявленную тему. Хотел бы чтобы вы мне сказали, кто из вас умеет водить автомобиль? Многие имеют права? И кто вас учил водить автомобиль? Кто ваш был главный наставник? Инструктор. Да, простите, маленькое объявление.
- Atsiprasau, ar visi supranta rusiskai, ar kazkam reikia vertimo? Pakelkit rankas. Jums irgi? Jums vienai reikia vertimo, jo? Kur verteja? (пер. Прошу прощения, все ли понимают по-русски, нужен ли кому-нибудь перевод? Поднимите руку. Вам также? Вам единственной нужен перевод, да? Где переводчик?)
- Нужен перевод, да?
- Да.
- Я могу на английский переводить. По фразе. На литовский немножко трудно. Кто-то мог бы тихонечко сесть просто рядом. А вот, есть.
- Reikia isversti viena. Tiksliau reikia susesti I viena vieta, kad netrukdyti. Tiesiog galim nueiti I pati krasta. (пер. Надо переводить. Точнее, надо пересесть в одно место, чтобы не мешать. Просто, пойдём в самый угол.).
- Маленькую переставочку сделаем. Небольшую. Корректировку. Спасибо.

00:04:14 Итак, вы знаете. Те из вас, кто водит машину, знает, кто обучал вас вождению, знает этих людей или этого человека. Большинство из вас – люди грамотные, умеющие читать по-литовски и, может, даже по-русски, и по-английски. И вы знаете, кто вас учил. Знаете? Или это был спонтанный процесс? Ну, в принципе знаете. Далее, женщины некоторые умеют вязать, вышивать. Умеет кто-то, да? Вы знаете тех людей, которые вас обучали этому. И вы делаете это. Вы водите машину, вы читаете, вы вышиваете и вяжете, и знаете, кто вас этому обучал, это был процесс. Теперь, вопросы о том, когда я спросил, сколько из вас женаты. Каждый из вас строил в жизни отношения или строит их сейчас, правильно? Активно некоторые, некоторые более спокойно, некоторые осторожно, так? Мой вопрос – кто вас этому обучал? А? Кто вас этому обучал?
- Родители.

00:05:23 В редком случае, да.
- Самоучки.
Да. Представьте, что такое же положение было бы с вождением машины у всех жителей Шяуляй, так же были бы самоучки. Немножко, родители, папа показал один раз. На колени взял, на колени посадил и немножко дал мне порулить, так я научился водить. Вы едите в автобусе и узнаёте, что водитель автобуса, да? Междугородного автобуса Вильнюс – Рига. Немножко где-то сидел у папы на коленях, немножко водил. Как вам будет поездка? Не очень, правда? Но начало любого получения знания, особенно касающегося семейных отношений, к сожалению, начинается с того, что мы должны принять, у нас квалификация ноль вообще. Я не для того это говорю, что бы вы почувствовали себя как бы. Я вот тут на трибуне стою, понимаете, я всё знаю, а вы не знаете. Я не для этого. Для того чтобы не было разочарований. Или не было ложных ожиданий на счёт того, что если я получаю знания, то у меня сразу это должно начать получаться. Ну, то есть, сразу должен быть успех в семье. Или в моих отношениях. Люди говорят, знания это, ну эти все семинары, они не очень как бы нужны. Это так, теория, понимаете. Почему, теория? Потому, что на практике всё сложнее.

00:07:01 Чем в теории, да? То есть, другими словами, перенести в практику, теорию перенести в практику очень сложно. А где легко, скажите, пожалуйста? Когда вы сдавали, те, кто получал права, вы сдавали вот эти трафареты, так называемые, просто, сидели, заполняли, это было одно. А когда надо было сесть рядом с инструктором или с экзаменатором, и руки трясутся, и забываешь всё на свете, и скорость, вроде бы всё это знал. Это совсем другое. Поэтому процесс не может быть лёгким. И вот в чём дело. И перед нами стоит выбор такой, что или мы вообще ничего не изучаем, потому что так проще. Мы не пытаемся, как бы ничего изучать и не улучшать. Мы просто говорим, вот мои родители так жили, например, и я так пробовал жить. Но в две тысячи седьмом и восьмом году больше как родители жить невозможно. И поэтому я решила никак не жить семейной жизнью. Поскольку, как родители уже нельзя в двадцать первом веке, не работает, то я решила просто эту тему пока заморозить. Особенно это касается женщин. Такой принцип. Я решила пока эту тему заморозить, потому что как это сделать правильно, я не очень знаю, теорию я слышала много, но я не верю, что я могу её претворить на практике, а вообще, страшно как бы.

00:08:26 Вообще-то страшно что-то делать. Поэтому я решила приостановить эту программу пока. Я её вообще никак не решаю. Но есть одна проблема в этом мире, которая называется время. То есть, есть влияние времени. И время оно вынуждает нас получать или действовать определённым образом в определённом возрасте в определённой ситуации. Даже не только в возрасте. Например, главный принцип закона времени – это какой? Пришло время. Вот просто – пришло время. Вы можете посмотреть. Вот, посмотрите на себя и на эту ситуацию вокруг и скажите, как вы думаете, чему пришло время? Да, пришло время послушать семинар. Хорошо. Ещё чему? Посмотрите на себя. Пришло время поменять что-то может быть, да. Но, в принципе, время всегда конкретно говорит, что менять. Время оно всегда конкретно говорит, что менять. Мы только не хотим слушать. Мужчины посмотрели, увидели, что мужское тело. Пришло время быть мужчиной, правда? Ну, то есть, как бы, я и стараюсь, но, явно, что оно всё больше даёт знать. Женщине пришло время быть женщиной, пришло время реализовать свою природу женскую, пришло время стать женой, пришло время стать матерью. Время всё время говорит.

00:09:58 И проблема с влиянием времени, трудность как бы с ним, с ним очень трудно бороться, с временем, состоит в том, что, если мы начинаем ему сопротивляться, влиянию времени. Ну, потому что мы не готовы, мы говорим, да? Или мы говорим, что сейчас трудно экономически. Я знаю, что мне пора делать, я знаю, что пришло время давно, но сейчас пока ещё у меня есть какие-то сложности финансового порядка, или образовательного, мне ещё надо образование получить. И самое интересное, что с каждым днём человеку становится всё труднее и труднее жить, потому что он сопротивляется времени. Силы уходят уже не на то, чтобы стать счастливым, а просто на то чтобы доказать, что мне пока не время делать то, что уже нужно. И психика наша, она устроена таким образом, что каждые семь лет включается определённый механизм, открываются центры головного мозга, которые делают нас способными и желающими иметь определённый вид отношений.

00:11:13 Определённый вид эмоциональной деятельности. Не просто, что человек, например, до восемнадцати лет в школе учится, потом он делает карьеру, потом он уходит на пенсию. Три периода в жизни. Нет. Многие люди так думают, многие люди так разделяют свою жизнь. На самом деле, есть определённые семилетние периоды, которые, например. С рождения до семи лет человеку обязательно необходима безусловная любовь. То есть, любовь, которая, вас любят не за то, насколько вы красивы, или насколько вы стройны, или, может быть, какой у вас спортивный разряд, или какое у вас образование, вообще не важно. Делаете вы хорошо или делаете плохо. Ребёнок часто делает всякое разное плохо. Его никто за это не ругает, это естественно, да? Поэтому это один из факторов, который необходим человеку с нуля до семи лет. Не по нашей вине, чаще всего, мы не получаем этой любови, не по нашей вине. Поднимите руку, кто не был в детском садике в детстве. Я так знал, что в Литве всегда как-то лучше с этим делом. В латышских аудиториях обычно почти никто не поднимает руку. В той или иной степени. Даже если вы не были в детском садике, то можно легко представить эпоху, когда мы были маленькими и можно легко представить заботы и проблемы ваших родителей. И явно без труда можно сказать, что у них времени на вас слишком много не было.

00:12:42 Это и сейчас такая есть проблема, но, в конечном счёте, если человек не получает какой-то один из видов любви, он становится своего рода не квалифицирован, чтобы получать следующий. Он не может перейти на следующий этап. Он не может качественно насладиться, можно сказать, получить ту любовь, которая делает его сильней на следующем этапе. И какой следующий этап? С семи до четырнадцати лет? Самый важный вид общения или вид любви – это любовь друзей. Любовь, поддержка друзей. Как вы сами чувствуете, вы получили этот вид любви? Вполне, хватило? Сомневаюсь. Система образования, которая включает, в нашу жизнь вторгается, образование вторгается в нашу жизнь именно в семь лет, правда? В школе как у вас образование строилось? Оно позволяло вам взаимодействовать, дружить? Весь урок можно было дружить, играть? Что-то делать вместе? Самое распространённое замечание в Латвии, а думаю, в Литве то же самое, замечание, которое делают, в дневнике пишут, какое? Разговаривал на уроке. Представляете, ребёнок разговаривал. Говорящий ребёнок, ужас какой. С другим ребёнком. Вообще, куда родители смотрят. У вас ребёнок разговаривает, представляете?

00:14:08 Хочет разговаривать с детьми ребёнок! Это же лечить надо его. Отметить большими чернилами, написать. Не было этого. Вам кажется, что было, не было. Для того, чтобы получить дружбу, нужно время, но тебе не дают время, тебя сажают в классы и говорят смотреть на доску, в рот учительнице. Потом будет хотеться смотреть учительнице. Смотрите, оказывается, с четырнадцати лет очень хочется смотреть учителю в рот. Потому что ты ищешь, ты нашёл друзей. Вместе с друзьями ты стал искать, какие общие цели, какие цели у тебя могут быть в жизни. И когда ты нашёл, разумеется, если ты видишь, что человек тебе говорит что-то, что относится к твоей жизни прямо, непосредственно к твоей жизни, очень важное что-то, то, естественно, ты будешь смотреть ему в рот, потому что тебе это нужно. Какой классический текст учительницы в школе? «Подойди, встань здесь. Вот ты почему себя так ведёшь? Ты думаешь, это мне нужно?». А кому? Что, ребёнку зарплату платят что ли? За каждый час. Что за чушь, конечно, тебе нужно. Так и скажи честно. Это мне нужно, я учительница, у меня зарплата, у меня семья, у меня газ, отопление. Скажи: «Это мне нужно. Иди, садись, сиди, извини меня, пожалуйста. Садись, это мне нужно, тебе это не нужно». Это не юмор, это было бы честно. Но картина какая.

00:15:34 До четырнадцати лет. «Это тебе нужно, а не мне нужно». Нет, ребёнку совсем другое нужно. С четырнадцати лет нужно знание. От того человека, который обладает. Когда я понял, какие у меня в жизни цели, я буду слушать, если я не понял, какие цели, я не буду слушать. Вот видите, если вы знаете, что вы ищете в своей жизни, то вам этот семинар, вас он заинтересовал, вы пришли сюда. Если не знаете, и пришли. Ну, немножко будете в растерянности. Чуть-чуть. Может быть, найдёте в процессе. Что я хотела здесь услышать. Не знаю, зачем пришла, но послушаю, может, узнаю, чего хотеть. Узнаю, чего надо узнавать. Так тоже бывает. Люди приходят, сначала у них нет картины. Но общение, общение и выбор цели происходит, смотрите, когда человек, получив безусловную любовь. Безусловная любовь знаете, чем отличается? Тем, что нам не важно, каким ты станешь. Стань, кем хочешь. Совершенно. Можешь быть совершенно другим, нежели мы. Вот самое страшное для родителей, правда? Папа – боксёр говорит: «Ну, сынок, ты же боксёром хочешь стать?». Сынок говорит: «Нет». «А кем? Ну, дзюдо хотя бы?», он говорит: «Нет. Я хочу в балете танцевать». Представляете, папа – боксёр. Это Била Эллиота автобиография. Фильм был «Билли Эллиот».

00:16:48 Про артиста балета, танцора, мальчика, который вырос в семье шахтёра, ещё и боксёра. Представляете, каково его папе было, отреагировать на такой выбор сына? Когда он ещё увидел, что сын в этих трико, и он одевал эти юбки, ну, балетные. Это как бы шок. И только безусловная любовь позволяет человеку быть тем, чем он хочет быть. Дело в том, что вы до сих пор стараетесь быть тем, кем от вас хотят, чтобы вы были. Это болезнь, это болезнь. СПИД – это не болезнь двадцатого века. Болезнь двадцатого века – это отсутствие понимания своей природы и своих желаний. Не знаю, что хочу. Пойду, схожу на семинар, может быть, там скажут, чего хотеть. Не скажут. Здесь скажут, что надо понять, какова ваша природа просто и всё. Это не так легко, может быть, но это придётся делать. Вовремя, в детстве, это очень легко, потому что когда тебя любят, любят ни за что, любят просто так, то тебя уже не ограничивают. Твоя природа раскрывается естественно. Ели я хочу играть в балет, я буду играть в балет. Если я хочу играть в куклы, не смотря на то, что я мальчик, я буду играть в куклы, мне никто не скажет: «Ты что тут в куклы как девчонка, разыгрался тут вообще. В машинки надо играть». Моя природа раскрывается, если меня принимают таким, как есть. Дальше, как только я нашёл свои интересы, я нахожу друзей, потому что среда складывается из похожей природы.

00:18:21 Дружба – это схожесть природы. То есть, люди начинают реализовывать себя в каком-то общении, они чувствуют, какое-то родство. Вы же знаете, что может быть целый садик детей, а дружиться получается только с одним, да? Так же бывает. Вы попадаете в большой коллектив, а дружба складывается только с одним человеком, с остальными вообще никакого общения. В классе так бывает. Двенадцать лет проучилась, а дружила только с одной девочкой. Остальные, ну так. Благодаря учителю только знали, как меня зовут, потому что он иногда моё имя называл, а так бы и не узнали одноклассники. Просидела на последней парте и всё. Две подружки. У нас в классе в моей школе были две девочки, которые в принципе, они рта не открывали, сколько я их знал, никогда не говорили. Я даже не знал, какой у них голос. Как-то они даже так ухитрялись отвечать, что только учительница слышала. И если бы не журнал, по которому вызывали, я бы даже не знал, как их зовут.

00:19:13 Есть такое, действительно. Но дружба не идёт речь. Не говорится, что дружба – это значит очень много друзей, вот это значит просто такое движение, компания, это может быть один два человека, которые разделяют или понимают твою природу. Всё. Вот это длительное общение, когда ты сам не знаешь, для чего ты, да что бы ты ни делал, человек рядом с тобой принимает. Ты не знаешь, для чего это делать. Почему нам нравится играть в дом, или почему нам нравится играть в солдатики, или почему, там, нравится играть в какие-то другие игры. Приходит мальчик, он мой друг. Он живёт несколько улиц от меня. Он приходит, и он играет со мной. Это значит, что мы что-то делаем вместе в ожидании того, что мы начнём понимать, к чему в жизни стремиться. Когда дети умеют играть без всяких целей. Игра вообще не имеет цели, верно? Игра тем и отличается, что у игры нет цели. Вы обращали внимание, нет на это? Там нет зарплаты, там нет плана, там нет какой-то конечной концепции. Как бы мы играем и, в конце концов, во что мы должны сыграть, до чего мы должны доиграться? Иногда родители говорят: «Вот доигрались». Да? Ни до чего. Что особенного в игре? Процесс. Дорогие дамы и господа, если бы мы не были, если бы мы в семейных отношениях умели бы вести себя так же, так в игре, у нас бы и половины проблем не было, которые у нас есть.

00:20:43 Потому что мы, у нас есть какой-то результат. Мы не можем наслаждаться отношениями. Потому что дружба предполагает просто хорошо с человеком что-то делать. А получилось у нас у двоих, не получилось, получилось у него лучше, получилось у меня хуже – это не волнует. Это совершенно не волнует. Дружба, этап вот этот, он формирует у человека способность радоваться жизни. Не результату. Не достигать чего-то. А просто радоваться жизни, действию с другими людьми. Всё. Способность, которая называется «уметь хотеть полученное». Понимаете, о чём речь, да? Многие люди хотят получить что-то, но когда они получают, у них проблема. Они не знают, что с этим делать. Тогда хотят что-то новое, двигаются вперёд, достигают через несколько лет, понимают опять, нет идеи что теперь. Ну, достиг, как бы достиг. А на достигнутом что? Не останавливаются. На достигнутом не останавливаются. Вперёд! А зачем достигать, если человек этим не может пользоваться? Зачем нужны, зачем нужна работа, зачем нужно образование, которое тебя отправляет на работу, на которой тебе не нравится работать? Ты достиг, получил диплом, теперь ты дипломированный инженер, бизнесмен, врач и так далее. Но работать тебе в тягость. То есть, каждый понедельник ты понимаешь, что надо туда идти, потому что у тебя диплом.

00:22:08 Потому что я пять лет, семь лет отдал этой учёбе, потому я теперь должен ходить. Я получил желаемое, совершенно не зная, как хотеть то, что я получил. Вот теперь как хотеть его год за годом, понимаете? Мужчина женился. Очень было ясно, чего я хочу. Я хочу, чтобы эта женщина стала моей, чтоб она была со мной. Женился. Как-то с каждым годом всё трудней и трудней хотеть то, что она моя жена, радоваться этому, хотеть это. Продолжать так же стремиться к этому человеку, тяготеть к нему. Из-за того, что у нас не было этапа игры, к сожалению, нам очень трудно научиться просто взаимодействовать с людьми. У нас всегда ожидание какого-то результата. Мне на протяжении многих лет удаётся, достаточно успешно проходят те семинары, когда я могу сохранять вот именно это настроение. И мне нравится аудитория больше всего. Люди, которые не загружены ожиданиями, понимаете? Самое интересное, что больше всего результата и в понимании материала, и вопросы очень глубокие, когда имеешь дело с аудиторией, которые не пришли за чем-то, понимаете? То есть, обычно у людей есть идея. Получить знания. Получить какие-то ответы. Но люди приходят в первую очередь общаться. Вот тогда получается настоящий, получается очень эффективный семинар. Я заметил это уже на протяжении уже пяти лет лекторской деятельности.

00:23:35 Если человек пришёл просто, чтобы получить общение, или, может быть, дать своё общение в форме вопросов, в форме каких-то своих комментариев, то это получается как раз уровень дружбы. Мы не умеем это делать. Мы очень серьёзные. Когда мне звонят из Клайпеды и говорят: «Пожалуйста, мы хотим Вас пригласить на семинар, но Вы должны написать, какие у Вас дипломы, какое у Вас образование, что Вы заканчивали, чётко, конспективно изложить свои темы, которые Вы…». Мне уже не хочется никуда ехать. Я понимаю, у этих людей проблемы. Они ориентированы на результат, а не на взаимодействие. И при этом ещё не слишком хорошо понимают, на какой результат. Вообще, трагедия, понимаете? Это самая страшная категория людей. Которая знает, что ему нужен результат, но какой, не очень хорошо я понимаю. Девушка знает, что ей нужно замуж, поэтому: «Мне уже двадцать семь, мне на свидания ходить надоело». Она пишет: «На свидания мне, уже устала от свиданий. Понимаете, мне уже замуж надо выходить». Подожди, а как ты поймёшь, за кого замуж выходить и как выходить, если не будешь ходить на свидания? Вот я этого не понял. Как бы мне вот это не понятно. Не понятно совсем. Поэтому один из известных учёных сказал, что детская игра, это вот этот этап, да, этап с семи до четырнадцати лет, это, точнее, теория вероятности, сказал этот учёный, теория вероятности.

00:25:16 Простите, теория относительности, ещё более сложная. Теория относительности. Эйнштейн. Теория относительности – это детская игра по сравнению с детской игрой. Теория относительности. E=MC2. Вкратце, конспективно. Очень сложная теория. Сам Эйнштейн её не очень до конца понял, похоже. До сих пор споры идут на счёт этой теории. Она сложнейшая. В учёном мире это, как бы, признак того, что ты действительно имеешь очень глубокий ум, если ты можешь рассуждать на счёт теории относительности. Так вот, учёный сказал, что детская игра – гораздо более значительна. Почему? Теория относительности – детская игра по сравнению с детской игрой. Насколько сложные процессы происходят, когда мы просто общаемся, когда мы просто что-то делаем, когда мы пытаемся нащупать. Что мы пытаемся нащупать, когда мы играем? Какое настроение я бы хотел, чтобы у меня было, когда я в жизни достигну всех своих результатов. Непонятно вам? Не доиграли. Понятно? Ещё раз повторяю. В игре человек не занят целью, конечным результатом, сколько баллов наберу, сколько очков, есть разные игры, конечно, сколько очков, там, кто будет там лучше в этой игре, кто хуже, да? Играем в дом, ты – папа, ты лучше, а я мама, я хуже. Вот это наш ребёнок совсем ничего. Выиграл папа, мама на втором месте. Нет результатов. Есть главное – когда бы у нас была семья, понимаете? Вот мы вот такие. Моей жене – три с половиной.

00:27:05 Я папа, мне четыре, я принёс с работы листьев пачку. Это деньги, да? И пошёл в магазин, купил суп из песка. Зачем дети всё это делают? Как вы сами думаете, зачем вы это делали? Просто подражали взрослым, да?
- Какое-то наслаждение получают.
Ну, в принципе, было интересно. Иногда мама зовёт кушать, а вы не можете никак: «Ну, мама, ещё немножко». Мама зовёт реальный суп кушать, а вы умоляете маму оставить вас во дворе, чтобы кушать песочный суп. Вот подумайте, как взрослые, серьёзно задумайтесь над этим. Там много ответов. Я не просто вас так пытаюсь расшевелить, в этом очень глубокие ответы.
- Эмоции сильные.
Сильные эмоции. Почему они сильные?
- Настоящие.
Настоящие, живые такие, свободно текут. А почему они такие, как вы думаете, почему они такие были?
- Наслаждение, может, от этого?
Наслаждение от того, что эмоции, а вот почему такие свободные эмоции, почему так. Я вот просто могу проявлять эти эмоции и всё. Ничем неограниченные. Правильно. А самое главное, чем неограниченные? Результатом никаким неограниченные. И временем, кстати, неограниченные. Можно поиграть, можно прекратить, можно объявить ночь, можно сказать, что всё, ночь закончилась. Полежали чуть-чуть, сейчас день. Сейчас идут на работу, всё, верно? И в этом наша беда, что мы больны, понимаете?

00:28:34 Мы проехали этот этап. Вы не умеете играть. Вы слишком серьёзны. Я не говорю, что вы, я тоже, весь Шяуляй. Вся Литва. Всё христианство слишком серьёзно, хотя Иисус Христос сказал: «Станьте как дети, пожалуйста». Научитесь наслаждаться процессом, другими словами. Учитесь сначала понять, какие вы хотите переживать эмоции, в каком вы хотите быть настроении, потом начинайте чего-то достигать. Что вы начинаете достигать, не зная даже, зачем вам это? Ну как, зачем?! Все выходят замуж, надо, пора выходить замуж. Или, как зачем?! Духовная практика, например, это очень хорошо. Надо заниматься духовной практикой. Или, как зачем?! Все же сейчас покупают себе хорошие машины. Уже пройденный этап. Теперь продают хорошие машины. Чтоб долги отдать. Я тоже должен себе купить хорошую машину. Это больные дети, понимаете? Ребёнок никогда не будет делать какой-то результат, если он не поймёт, а зачем ему. Нет, не так. Не то что, зачем ему. Если он не представляет, какое настроение. Если это не будет весело, если это не будет общения, если это не будет вовлечения других людей, это не будут эмоции, и он не станет это делать. Он скажет: «Мне просто скучно». И вы видите, как устроена психика, посмотрите, нам сначала говорят, нам должны сказать, по крайней мере, что не беспокойся, тебя будут любить, каким бы ты не был. Ты уже любим, каким бы ты не был.

00:30:12 Ты можешь быть каким угодно. Безусловная любовь, вот, понимаете что такое? Что вот, если любовь условная, то я думаю: «Так, хорошую лекцию даю или плохую? Позовут ещё в Шяуляй, или нет? По-моему, им не нравится, надо что-то рассказать им другое. Анекдот, может быть, а то без гонорара останусь». Понимаете? Безусловная любовь. Я знаю, есть люди, которые хотят меня видеть, они доверяют мне, они знают, что если я исследую этот материал, они принимают меня таким, как есть. Это нужно. У меня есть ответственность как у лектора, но это нужно. Мне нужно знать, хотя бы один такой человек есть, который говорит: «Всё равно, то, что вы говорите, мне очень сильно в жизни помогает». Дальше, мне нужно, и вам тоже нужно, нужно взаимодействие. Но мы не научились просто так взаимодействовать. Вот представьте, просто собрались такие, поиграли в семинар. Вы как будто слушатели, может быть, больше меня знаете. Вот Вы точно больше меня знаете, я знаю, Вы человек очень глубокий. Но пришли, сидите, слушаете так. Ну, игра такая. Давайте, я лектор, да, а вы слушаете сегодня. Просто настроение. Да, мы будем этого человека слушать, будем задавать ему вопросы, мы хотим, чтобы ему нравилось. И нам самим тоже понравится. Незнакомая совершенно территория, понимаете? Незнакомая. Мёртвая. Потому что в детстве потеряно время для того, чтобы просто общаться.

00:31:38 Не ставя никаких целей. Именно поэтому мы те цели, которые мы ставим, они нас не удовлетворяют. То, что мы в жизни ставим, мы говорим о браке, мы выходим замуж и женимся, толком не понимая вообще, зачем. Как мы понимаем внешне, что, ну, там будет семья, будут интимные отношения, со временем, квартиру, но это же не суть супружеских отношений. Суть любой деятельности человека – как он собирается себя чувствовать. Так вы подумали о том, как вы будете себя чувствовать в браке? Те, кто женат. Через десять лет. Когда вы выходили замуж. Чувства. Не что у вас будет, ну, дети будут уже, я, наверное, машину куплю. Вот. Дом, конечно, или квартира будет, нет, ну понятно, что будет-будет. Хорошо, когда у вас будут дом, квартира и дети, как вы собираетесь себя чувствовать? «Ну как? Хорошо!» И всё? И что «хорошо», ну что «хорошо»? А сейчас Вам плохо? Так живите тогда холостыми, что вы лезете в отношения серьёзные, сложные очень. Сейчас же не плохо? «Сейчас не плохо». Ну живите, ни детей, ни квартиры, ни дома, ничего. Просто хорошо. Просто хорошо. Взял сам себе сделал хорошо. Не то что-то говорит лектор опять. Это нестыковочка получается, верно?

00:33:10 Поэтому, мы не можем начать ставить цели. Мы не можем найти людей, которые нам помогут достигнуть целей. Если мы не знаем, как мы хотим себя чувствовать, понимаете? Если мы не учились чувствовать по-разному, играть в разные игры и чувствовать себя по-разному. Например, зачем дети в дом играют? Чтобы почувствовать, как это в семье. Вот что там, в семье такого интересного? Потому что понимаете, кредита в банке «Снорас» - ноль. Когда дети играют. Там кредиты на деревьях растут. Пошёл просто в куст. Я помню. В куст пошёл, листьев нарвал. Жена говорит: «Иди, заработай денег». Да запросто! Пошёл нарвал денег «Вот бери, пожалуйста». Иди сейчас с ними в магазин. Прихожу я в магазин. Другая девочка сидит. Говорю: «Сколько у Вас стоит конфета?», она говорит: «Пять денег», я говорю: «А вот эта сколько стоит? Машина? Машинка»? «Десять денег». «Хорошо, мне тогда конфету и машину». Дал ей пятнадцать денег, или вообще считать не умею. Причём, пятнадцать, это номинальная такая очень величина. Что-то насыпал, там, раз-два, ну что-нибудь, пятнадцать. Дети часто считать не умеют, но оперируют, у них с валютой всё в порядке. И им продают, главное, всё. Понимаете? И никто не напрягается, никто в кредиты не влазит. Никто не становится на грань самоубийства. Это совершенно другой мир, и вы там почти не были. Вам не дали там быть. Там семь лет надо быть, поймите. Семь лет надо быть с утра до вечера там.

00:34:30 В этом мире жить, играть, пробовать всякое-разное, копировать взрослых. Поиграли в дом, потом поиграли во врача. Как, вот, врач, какое настроение другого вылечить, вот. Болел-болел, а я его вылечил. Чего врач так делает, чем врач так делает? Здорово, когда кого-то вылечил. Просто здорово, понимаете? Как-то здорово, счастливо. И если мы проехали этот период, дальше начинается просто цепочка неудач. А мы проехали его. Единомышленники. В чём единомышленников искали? В чём вы с четырнадцати до двадцати одного года нашли единомышленников? Если человек не знает, куда он идёт, говорится, то он никогда туда и не придёт. Если он там окажется даже случайно, то, увы, так и не поймёт, что он там был. Понимаете, если по жизни так жить, просто такой идёшь, не знаешь, куда, просто такой. На всякий случай куда-то пришёл и не знаешь, это хорошо, что я здесь или нет. Вот сейчас вы здесь сидите, как вы думаете, это хорошо или нет? Вы не уверены. Посмотрим, чем закончится. Может быть, завтра ещё придём. Поэтому, у нас нет друзей, у нас нет возможности наслаждаться жизнью такой, как она есть, просто принимать её такой, как есть, получая удовольствие от взаимодействия, от общения. Из-за этого мы не можем понять, какое настроение мы хотим на выходе как бы, в результате. Мы только думаем о форме самой. Вот я хочу замуж. Муж. Вот я хочу работу. Я хочу дом. Не важно, у кого какие результаты. Я хочу посвящение духовное получить.

00:36:05 Человек говорит. Зачем вы заняты духовной практикой? «Я хочу получить посвящение». И что будет, что произойдёт, когда Вы получите посвящение? Как Вы думаете? «Ну, я думаю, я буду более духовно продвинут». Ну, по внешнему статусу, да. А внутри у Вас что должно произойти? «Я не думал об этом». Ну так подумай тогда, а потом думай о том, чтобы получить посвящение, потом чтоб жениться, потом чтоб получить работу. Какое настроение ты хочешь, чтоб было? «Ну хочу, чтоб было счастливо». Это пустые слова, просто идеализация «счастливо». Человек, который не имеет тёплого общения много и безусловной любви, он очень смутно понимает, что такое «счастливо». Очень смутно понимает, что такое «счастливо». Есть какие-то свои идеи, как я стану счастлив, но оно очень смутная идея, очень смутная. Далее, если человек нашёл свои цели, нашёл людей, которые вместе с ним двигались к этим целям, то в какой-то момент он стал настолько сильным, что он может двигаться к этой цели один. Единомышленники, да. Единомышленники, самодостаточность. Слово на литовский как перевести? «Bendraminciai». А самодостаточность? «Zmogus, pats savimi patenkintas» (досл. Человек, доволен собой). Да? То есть, мне счастливо с самим собой. То есть, у меня есть цели в жизни, у меня есть любовь людей, которые не рядом со мной, я сейчас один могу быть, в другой стране. Но я чувствую себя очень счастливым. То, что жизнь мне дала, мне дала, вот у меня есть в жизни, всё, что, оно делает меня счастливым. Всё. И даёт возможность двигаться дальше. Я любим, я умею принимать, получать радость не только от цели, достижения, но и от процесса. Это игра.

00:38:00 Сам процесс. Я говорю: «Вам как, понравился, вам нравится семинар?» Вы говорите: «Ну, посмотрим, чем закончится». Я говорю: «А процесс?». Говорит: «Мы как-то не привыкли процессу радоваться. Мы привыкли посмотреть, что он нам, в конце концов, скажет, что мы узнаем, насколько у нас улучшится жизнь от этого». Она здесь сейчас должна улучшаться! Подождите! Сейчас уже здесь должна улучшаться. Люди собираются вместе, люди обсуждают что-то, люди слушают, люди примеряют это к своей жизни. И к чему я потихонечку так вас плавно подвожу? К тому, что без этих четырёх ингредиентов. Ощущение, что ты любим, да, можешь ошибаться, можешь быть рыжим, можешь быть, могут быть не очень прямые ноги, можешь быть полнее, чем, далеко полнее, чем стандарт журнала «Космополитан», намного полнее фигура или меньше ростом, не важно. При этом можешь быть любим. Дальше, есть масса людей, которые, не важно, чем закончится общение с тобой, им просто с тобой хорошо. Им не важно, вот два часа просидели вместе, говорили ни о чём. Женщины собираются, вроде, говорили ни о чём, а пришли домой вернулись счастливые. Мужья говорят: «Ну что ты такая счастливая, что вы там делали?». Типа, результата какого достигли? Говорит: «Нет, просто посидели, поговорили». «Что, три часа просто сидели, говорили?». «Да». Или я сидела, слушала, как другие говорили. Совсем бесполезная трата времени, правда? А результат-то какой? Лучше бы что-нибудь полезное сделала бы. Пришла бы домой, не знаю, постирала бы что-нибудь.

00:39:43 Что ты там сидела-то? Поэтому, если у нас нет вот этих ингредиентов, а у нас дефицит этих витаминов четырёх у нас мало, понимаете, маловато. Мы в принципе вообще не имеем права переходить на следующий этап. Ну, то есть, это не честно, понимаете? Если человек не позаботился сам, ну, о нём не позаботились, мы можем сказать, что это было детство, вот, школа заставляла меня сидеть смотреть учительнице в рот. А безусловной любви родителей я не получил потому, что всегда надо было что-то делать, как кто-то. Вот смотри, как маленький Гедиминас делает, вот он хорошо делает, вот он послушный мальчик, а ты почему разбаловался? Или, вот он хорошо учится, ты – не очень, или он ведёт себя хорошо, спокойно сидит, а ты не сидишь спокойно, значит ты плохой. Вы знаете, что есть тип детей, среди вас такой тип детей тоже есть, просто они сейчас совершают серьёзное такое усилие, которые вообще спокойно сидеть не могут. Это их природа. Для такого ребёнка сказать: «Посиди спокойно» всё равно, что «Умри». Вот примерно так. «Умри на десять минут». То есть, он не может, у него природа движение, это называется активный тип. Это его разрушает. Его спокойное сидение разрушает. Поэтому, если мы начинаем отношения, не будучи сами счастливы в тех видах любви, которые мы должны были получить, пусть даже мы пропустили их не по своей вине, но ответственность за то, счастлив человек или нет, лежит на нём самом. И знаете, что очень трудно понять другого человека. Мы говорим о взаимопонимании.

00:41:29 Если человек вступает в брак со значительным дефицитом, посмотрите, какой большой дефицит, пока наступил период, на возраст можете пока не обращать внимание, это не так уж сверх серьёзно. Психика созревает действительно двадцать восемь лет для того, чтобы понять близкого человека больше всего. И с очень большой нежностью к нему относиться, и понять ценности этого человека. Не будем, да, может быть, не будем обращать на это внимание. Можете обращать, можете нет. Это не стоит, не принципиально сейчас важно. Важно то, что найти близкого человека может быть и можно, человек, который бы захотел с тобой жить. Но быть счастливым в этих отношениях нет никаких шансов, если у тебя пусто вот в этих остальных четырёх сосудах любви. Нет любви родителей, нет любви друзей, нет любви единомышленников. Вы скажете: «Так нет и нет, такое общество, такое детство было. Вот сейчас живу в браке. Или так и живу одна. Так сложилось, потому что я понимаю, что я не могу строить отношения с одним человеком глубокие, я понимаю, что мне нечего и дать ему». Один человек говорит. Другой говорит: «Я понимаю, что поскольку, у меня внутри очень пусто, мне не хватало разных этих видов любви, я, если встречу близкого человека, я его задушу просто. Так будет хотеться получить от него всё любовь, которую не дали эти все люди».

00:42:59 Вот трагическая ситуация на сегодняшний день, что, оказываясь здесь мужчины и женщины, вступая в брак, будучи пустыми здесь, они хотят в этих отношениях получить всё здесь. И это уже провал, это уже испорченные отношения, потому что ни один человек в жизни вам не может стать. Ну как, это же не шампунь «Head & Shoulders», понимаете, два в одном. Бальзам и ополаскиватель. Или три в одном – шампунь, бальзам и ополаскиватель. То есть, я ищу мужчину, мужчину ищу такого, который бы мне свободу очень много давал. Свободу женщины такие говорят. «Я замуж не хочу, потому что меня будет мужчина ограничивать. И мужчины тоже такие говорят: «А что я жениться буду, она начнёт мне диктовать, где мне, что и как. Я привык свободно жить. Мне так нравится. Свободно жить». Дальше. Мы ждём, что этот человек полностью разделит наши взгляды на жизнь и философию. Я говорю: «А почему вы решили, что обязательно должны быть супруги одни взгляды на жизнь?». У них может быть одна цель в жизни, одна миссия общая, но у них подход к этим вещам в жизни может быть разный. Есть нюансы, конечно, если говорить на глубоком уровне, то, скажем, когда люди представляют совсем разную культуру или разные религиозные направления, то гармонии трудно достичь, но, вообще-то говоря, муж не обязательно должен быть сто процентным единомышленником. Это не обязательно. У супругов должны быть отдельные друзья, друзья должны быть не общие у семьи, как семьи делают. Сначала женились, жена сначала думала, что он мне будет и мама, и папа, и друг, и единомышленник, и ещё свободы много давать, и вот так построится наша любовь, такие глубокие отношения.

00:44:50 А муж говорит: «А мне ещё как-то друзей хочется», она говорит такая: «Хорошо. Друзья, но тогда общие. Идём вдвоём к нашим друзьям». Такой дружбы не бывает. Ну как можно пойти к нашим друзьям? Мы же личности, как можно. Нет, семьи дружат – это хорошо. Пришли, вот, здесь супружеская пара, здесь супружеская пара. Ну, согласитесь, на практике же, дружат только двое. Например, пришли к паре, где муж – бывший одноклассник вашего супруга. И мужья там ла-ла-ла, у них там всё, и прошлое общее, и идеи какие-то есть, но жёны, они могут так, немножко о погоде, чуть-чуть о детях, но нет там дружбы. Ну как можно заставить подружить человека только потому, что мой супруг или моя супруга дружит с его супругом или супругой. Как так может быть? Это же не делается так. То есть, нельзя же так кастрировать отношения, совсем уже делать их какими-то искусственными, механическими. Но женщина думает, она думает: «Если я человека отпущу, и у него будет дружба отдельно, то я тогда останусь дурочка». Почему? А у меня самой не было дружбы, и нет. Если он сейчас уйдёт один к друзьям, мне не жалко, если бы я могла уйти к подругам. Было б не жалко, то есть, дефицит восстановлен. Но мне некуда идти. Потому, что я эти семь лет посвятила тому, чтобы изо всех сил хорошо учиться просто. Там, если привести подругу домой, это не во всякой семье. У кого родители разрешали приводить кого хочешь домой? Было такое?

00:46:22 Ну, вот любую из подруг приводи домой, играй там. Нет, любую – нет, правильно? А некоторые даже не. Можно было, да? А некоторые родители просто вообще запрещают кого-либо водить. Я до сих пор такие ситуации вижу. Ну, типа, своя семья, здесь не надо. Или, там другие люди, другой уровень, там, что-нибудь, не знаю. Как это даже объясняется детям, как это можно объяснить детям? Не дружи потому, что он, потому что его папа ездит на «Фольксвагене Гольфе». Поэтому не дружи с ним. Или, они люди... Что говорить детям, вообще? Очень интересный пример мне рассказали во время одного семинара о том, как две женщины в Лондоне встретились. Где-то пересеклись просто в каком-то супермаркете. Как-то слово за слово и началась беседа. Они решили просто присесть и поговорить немножко так. Устали от забот, от покупок всех. Присели, стали говорить. И когда начали говорить, они обнаружили, что такое родство, такая дружба глубокая у них, ну, как бы во всём громадном Лондоне за всю жизнь не мог встретить человека, который мне был так близок. И потом одна, где-то через час, полтора-два разговора, одна обмолвилась, что она живёт, в общем, не в том районе. Вэст-Энд, Ист-Энд. Вэст-Энд или Ист-Энд – это богатый. Кто знает? Богатый район. Есть такая песня «The East End boys and West End girls». Мезальянс напрасный, да. И она сразу остановила разговор. Вторая женщина, сразу остановила, говорит: «Мне пора». И такая, ушла.

00:48:03 Только что ты встретил самого понимающего, близкого человека на планете. Она не из того района. И вот это культивируется, немножко нас на это ориентируют. Вот с этим ребёнком не играй, они мясо едят. Ничуть не лучше, чем из другого района или так далее. Есть семьи, люди следуют духовной практике. К счастью, я такого не слышал в своей, но такое может быть. С ними не общайся, они не то едят. Подождите, что значит? Мой друг не то ест. Но он друг. И у нас есть теплота отношений. Со временем он перестанет есть то, что один не может есть. Родители боятся, что ты начнёшь есть не то, что надо, если общаешься с ним. Поэтому разные рамки так называемые культурные, так называемые, общественные, так называемые, моральные рамки, и, в конечном счёте, образовательные рамки, дисциплина, они делают нас просто уродами. Просто уроды. Это не живой человек, понимаете, который вырос до двадцати лет, и у него нет дружбы, он не умеет тепло, горячо дружить. Например, вы скажете: «Ну, как, умеет, наверное, мужчина дружить». Я говорю: «Например, у кого в Шяуляй друг остаётся на ночь?». Все такие «та-дан». «Про что это Вы? Про дружбу? Ну, это нет, так у нас нет».
- Если с другого города приезжает.
Нет, просто так, взял, остался на ночь. Просто и всё. Он живёт за два. Заговорились допоздна, легли спать вместе. Каково?

00:49:41 «Что-то не то, мы как-то». Ладно, я говорю, хорошо, второй тест. У кого, с кем из друзей вы гуляете по. Как улица у вас пешеходная называется? Центральная?
- Лайсвес алея (пер. Аллея Свободы).
Как? Лайсвес аллея. А?
- Почему Лайсвес Аллея? Она у нас называется по-другому.
Давно не были вы на Лайсвес аллее? Так вот, кто гуляет по этой аллее из жителей Шяуляй, из мужчин в Шяуляй со своим другом, взявшись за руку в выходной день? Что вы смеётесь? Я был на юге Индии. Но, правда, у меня тоже был шок, я тоже смеялся. Но только сдерживался. Вообще не было ни одного мужчины, который бы не шёл с другим за руку. И это всё были женатые мужчины. У них были жёны, они тоже шли. А жёны тоже шли за руку. И мужики шли за руку. Друг с другом. Это друзья. При чём там интересно, святое место, в котором в определённые дни очень благоприятно, если человек полностью бреется. Даже есть место, где отказ от своей красоты, ты жертвуешь. В яму закапывают волосы. Просто вот состригают и закапывают волосы. Вот я буду лысый. Я не хочу гордости, я не хочу красоты. Специально, вот как бы духовно. Это можно оспаривать, кто-то так делает, кто-то нет.

00:50:58 Но, в эти дни, когда приезжаешь в такое место, мужчины все лысые и все ходят за руку. То есть шок очень интересный. Во-первых, ощущение такое, что это ну, как бы криминалы индийские, с одной стороны, да, как бы. Братва, как говорят в Латвии. А с другой стороны, все за руку ходят. Почему? Потому что дружба в Индии до сих пор, она сохраняет свои естественные формы. То есть, обнять друга за плечо. Например, встретившись, обняться. Это очень. Хотя сейчас такое у мужчин иногда замечаешь такие проявления. Идти за руку с другом, чтобы чувствовать, что этот человек очень дорогой. Я сейчас даже говорю, мне самому даже трудно говорить, а вам трудно слушать.
- У нас недавно фильм показывали «Тук-тук Индия». И там показали вот, как двое мужчин за руку. Вот показали без комментариев. У нас на работе не поняли. Подумали: «И там «такие» есть».
И там «такие» есть! «Такие есть», представляете? Нет, там «такие» есть. Но они не за руку ходят, они в сари ходят. «Такие» там ходят в сари просто. И даже у них, у «таких», для «таких» правительство Индии, оно придумало в паспорте специальную метку. То есть, ну, поскольку в Индии очень общество оно, уровень культуры высокий, даже на социальном уровне, например, есть вагоны для женщин. Вагоны специально для женщин, чтобы женщин не притесняли там мужчины, не приставали и так далее. Есть какие-то там специальные территории, залы ожидания и так далее, и так далее. Билет, когда заказывается, то, да, в авиабилетах всегда отмечают это, но у них в паспорте стоит, потому что имя может быть самое необычное у человека, и в паспорте всегда стоит «М» или «Р». Так вот для «таких» у них придумали «Т» букву.

00:52:45 В Южных штатах. Там просто «Т», чтоб сразу, ну не будешь же просить человека раздеться, чтоб разобраться, кто он, правильно? Поэтому, ну, «Т», понимаете? Эти люди ходят, они носят сари, макияж, да. Ну, как бы это. Они были всегда. В ведическое время эта категория живых существ тоже была. Спасибо, спасибо. Поэтому, понимаете, понимаете, что у нас что-то не так, если мы не можем дружить нормально. Нам не, нас заставили дружить так, как это приемлемо в литовском, не знаю, в христианском обществе, не знаю, в западном, восточном европейском обществе. Но дружба – она не может быть регламентирована политическими или какими-то другими условиями. Дружба – она дружба. Это тёплые отношения. На самом деле вид любви. Я сюда аккуратно написал. Дружба на самом деле в эти периоды жизни мы должны получать определённый вид любви. И здесь любовь родителей, здесь любовь друзей. Любовь друзей. А не просто вместе поиграли в «PlayStation». Здесь любовь единомышленников, то есть, люди дорожат тем, что ты их движешь к той же цели, что и мы. А здесь любовь к самому себе. Человек так счастлив, что всё таки мне нравится моя жизнь, я сам себе нравлюсь. Я себе сам нравлюсь, я сама себе нравлюсь. Мне нравится то, что я умею. Вот во всём Шяуляй это никому не нужно, а мне нравится.

00:54:06 Женщины, кто умеет, дамы дорогие, кто умеет делать вещи, которые очень хорошо у вас получаются, но никому в Шяуляй не нужны? Поднимите руку. Вспомните, вы знаете-знаете. Очень хорошо у вас получаются, но в Шяуляй вообще никому не нужны. Ну не стесняйтесь. Стесняетесь. Или вы решили даже такие бесполезные вещи не учить. Раз Шяуляю не нужен, так мне тоже не нужен. А женщина, на самом деле, состоит только из таких умений. Чем больше женщина умеет делать бесполезных вещей, тем более она счастлива. Почему? Потому что самодостаточность. Если сама одна осталась, могу повязать. Не для кого, не за деньги, не чтобы на ярмарку отнести, могу вышивать, могу танцевать, просто музыку включила, буду танцевать. Могу перед зеркалом, могу так, могу подругу другую позвать и с ней станцевать. Потанцуем просто с ней. Можем, например, начать играть в загадки, шестьдесят четыре искусства женщины в ведической культуре. Женщина должна была владеть шестьюдесятью четырьмя искусствами, только тогда она могла перейти на эту ступеньку. Что за шестьдесят четыре? Первое – бизнес и менеджмент, да? Второе – бухгалтерский учёт. Третье – сопротивление материалов. Так? Дальше. История коммунистической партии Советского союза, да? Да ничего подобного там не было, разумеется, вы же понимаете. Уметь загадывать загадки. Кто из вас умеет загадывать загадки? Ну, в смысле, не уже прочитать из книжки и загадать, а самой сочинить загадку. Кто, у кого есть сочинённая?
- В детстве, задание в школе было. Сейчас уже нет.
Хорошая школа у вас тут в Литве, я скажу вам. Ведическая почти. Моя дочка умела загадывать загадки. Она мне говорила ещё в садике. Она приходила из садика и говорила, папа, отгадай загадку: «маленький такой беленький, зайчик под ёлочкой сидит – это кто?». Я говорю: «Ну, доча, не знаю, может быть, ёжик?». Она говорит: «Не правильно». Научилась. Она только говорить научилась, она поняла принцип, что что-то надо, какие-то качества описать и потом спросить, кто это. Но нечаянно проговаривалась, всё проговаривала.

00:56:15 Выдавала всю тайну. Но если вы не умеете загадывать загадки, придумывать их, то как вы собираетесь быть счастливой в семейной жизни? Если тысячами лет женщины обучались загадывать загадки, а вы не умеете. С вами скучно. Есть поговорка такая «Нам скучно с теми, кому скучно с нами». Очень мудрая поговорка. Нам скучно с теми людьми, кому скучно с нами. То есть, если у нас у самих навыков нет, то есть, другими словами, если мне скучно с самим собой, то как со мной может быть весело близкому человеку или моему ребёнку. Мне самой, я сама с тоски помираю, я сама играть не умею, ребёнок такой говорит: «Мама, поиграй со мной». Ну и как вы с ним поиграете? Видели, как папа играт с ребёнком? И, самое главное, сколько они играются с ребёнком? Насколько папу хватает обычно? Среднего литовского папу.
- На три минуты.
Это же надо уметь, понимаете? Это надо уметь. Это здесь надо было же играть много, чтоб с детьми потом со своими играть. Это же надо было этому научиться сначала. Поэтому нам очень трудно перейти на этот этап отношений, построить их правильно, понять близкого человека, потому что мы сами себя не понимаем. Мы сами себя не любим. Как можно начать любить кого-то, если вы сами себя не любите? Этот уровень самодостаточности – это этап, когда человек учится любить себя самого.

00:57:42 За то, что я умею загадывать загадки, за то, что я умею танцевать, за то, что я умею петь. Ну, в Литве и Латвии этому девочек обучают, я знаю, что есть много кружков и традиционного танца и так далее. Дальше. Я могу показать в лицах любой рассказ. Ну, театрализовано. Ну, как бы, не то, что даже с выражением читать, а читать, меняя настроение, меняя роли, персонажей. Этим должна овладеть женщина. Это только я вам шесть из шестидесяти четырёх назвал. Дальше, очень красиво застилать кровать. Умеете? Очень красиво, не просто, бум подушку. Взял подушку в пионерском лагере, бум-бум, такая подушка стоит. А простынь так подогнул, да? Или так уголком, я помню, учили. Нет, красиво очень застелить кровать. Что это за искусство такое, зачем это нужно, вообще? Зачем её застилать её как-то по-особенному? Взял, диван открыл, туда всё запихал, и закрыл. Вот и красиво застелил кровать. И покрывальце сверху, правда? Далее. Игра на музыкальных инструментах. Мы ехали по Литве, в Йонишкес видели музыкальную школу, там дети занимаются вечером. Ну, как будто бы программа идёт. Здесь тоже есть, да? Музыкальные школы, и, по-моему, колледж тоже есть какой-то. Искусство выдавать одни ткани за другие. Например, одну ткань, женщина может сделать одну ткань сделать как другую. Например, она может взять один материал и сделать его как шёлк. Ну, использовать её как более богатую.

00:59:24 Искусство делать украшения самим. Самой делать украшения. Сочетать их. Вы говорите, а зачем их делать, в «Максиме» и в других магазинах лежат всякие разные украшения, заходи, бери, покупай. Нет, говорится, женщина должна себя реализовать, она должна уметь сделать себе украшение, под свой имидж, под своё настроение, под свои наряды. И так далее, и так далее. То есть, шестьдесят четыре искусства, в которых нет ни одной ерунды, на которые вы потратили, я вас не упрекаю, просто, что бы реальность была картина более-менее, потратили десять лет своей жизни. Причём, там, где надо было дружить. Единомышленники. Что такое у девочки в четырнадцать лет единомышленники? Это другие девочки, которые тоже хотят выйти замуж, которые знают, как это делается. И как развить качества жены. Как стать счастливей как женщина. Это единомышленники. Это не те, которые ходят в один кружок. Тоже, вот если девочки пошли в кружок, и они занимаются лепкой, они вместе – единомышленники. Потому что, чем больше навыков у девочки, тем лучше она жена. Точнее, сначала, чем больше у меня друзей, тем больше я могу узнать, какие бывают у людей интересы, и тем проще мне найти интересы, которые для меня нужны. Так? Дальше. Чем больше интересов я развиваю, тем больше счастлив я сам с собой, понимаете? И тем более я счастлив сам с собой, тем только тогда я лучше могу быть в отношениях. Отношения партнёрские не предполагают, что я хочу брать у человека, верно?

01:00:54 Я хочу отдавать. Но что мне отдавать, если у меня самого ничего нет. Я тут не добрал, здесь не добрал, здесь не получил, здесь не получил. Мы приходим в супружеские отношения брать. А они для этого вообще не думанны, понимаете? Они вообще для этого не думанны. И знаете, в чём проблема? Потому что, если человек пришёл брать, мы говорим о силе взаимопонимания в семье, это наша первая сегодня лекция, то есть, он пришёл брать. Какое ему дело до другого человека вообще? Мне только для себя. Мне одиноко, жена говорит: «Ты выбирай, или я или друзья». Ничего себе. Ты выбирай. У него друзья, ты выбирай себе друзей. Ты зачем так дилемму-то ставишь? Ты давай. «Мы с тобой совсем никуда не ходим, я всё время должна одна сидеть, пока ты с друзьями там в бильярд играешь». Может быть, увлечение мужчин, они выходят за рамки, нормы, как бы, нормы. Надо больше, факт, внимания, семье, конечно, женщине всегда надо больше, чем мужчине. Мужчина может выделить маленький сектор своей жизни. Сейчас я вам это постараюсь показать. Мужчина может выделить небольшой сектор для близкого человека. Его психика позволяет это сделать. Вот. Это, можно сказать, диаграмма, так называемый «Пирог любви». Мужчины – работа, друзья, духовная практика, быт, здоровье, увлечения и любовь. Смотрите, какое место любви здесь занято. Очень важный сектор, без него не будет торт полный. Как говорят, из песни слово не выкинешь.

01:02:48 Но и остальные тоже достаточно важные. Поэтому, конечно, может мужчина слишком сильно увлекаться, не имея понимания, не имея понимания, что, не зная просто, и даже зная, когда жена говорит: «Мне очень хочется с тобой больше времени проводить». Он говорит: «Я не верю всё равно». Вот оказывается реальность. Вот реальность. Если вам кажется, что это не так, значит что-то не правильно. Если женщинам кажется, что это не так, или даже ещё правильней можно сказать, что этот красный цвет, я бы сказал, это Барбары Де Анджелис схема, её такая подача, как бы, её анализ, но я сказал, что эти тоже, остальные сектора окрашены красным. Они всё равно в связи с близким человеком. Всё равно, всё что я думаю, всё что я решаю, я всё равно делаю и решаю, помня о близком человеке. Всё время. Так устроена психика, мужская – нет. Мужская проще. Обижаться на мужчину за то, что он не может меня также безумно с утра до вечера любить и думать обо мне глупо. И это мышление, оно только какое? Злое мышление, такая обиделась, да? Вот я по тебе скучала, а ты по мне не скучаешь. «Коля, ты по мне скучаешь?» Такой: «Да я как-то сейчас занят, извини». «А я скучаю!»

01:04:04 И что, и что вы доказали? Да ты дурак как бы, ты ущербный, ты имбецил, ты дебил, ты не можешь любить полным сердцем. Какой мужчина будет от этого хотеть ещё больше дать любви?
- А можно спросить? С возрастом не меняется?
У женщины?
- Нет, и у мужчины, и женщины.
Нет. Хотелось бы? Или надеетесь просто? Это отступление, просто чтобы немножко как бы вам ситуацию прояснить. Но главное, о чём я хотел сказать, это то, что если мы сами не полны видами любви, видами счастья, нам нечего делать в отношениях вообще, понимаете? И если вы уже в отношениях, если у вас уже есть брак, единственный способ его спасти - быстро разгрузить. Понимаете? Быстро разгрузить. Он уже погибает. Я вам точно говорю. Нет в Вильнюсе практически ни одного брака, который, в Каунасе, или в Шяуляй, который бы не погибал. Почему? Потому что, из-за того, что люди лишены возможности получать в своей жизни вот эти все виды любви, они вступают в брак с ожиданием, что всё это они получат там. И это издевательство друг над другом. Потому что, ну кем надо быть. Ну представьте, если бы вы сказали: «Ой, знаете, как-то ваша лекция нам не очень понравилась. Если бы вы могли… Вы не могли бы в следующий раз, танцуя и напевая что-то, при этом показывать слайды, например, ещё. И лучше если на роликах.

01:05:44 Тогда мы, пожалуй, Вас пригласим ещё раз». Ну, это перебор, я не умею на роликах ездить. Если и умею, то не очень хорошо. Я пою, но я не могу всё сразу делать. Я могу играть на музыкальных инструментах, но вряд ли мне удастся такую лекцию мне сделать. Вы скажете: «Тогда нам не интересно». Вот ожидание, что близкий человек вам заполнит всё это, или возместит, или компенсирует вам. «Я теперь твоя жена, у меня ни подруг, ничего не осталось, я работать не могу». Работа для женщины – это очень, так. Мы же идём работать, чтобы там найти людей, которые были бы, ну, какие-то одни цели. Вот одна фирма, просто. Одно образование, одни идеи. «У меня нет подруг, у меня нет работы, я не работаю, мне некогда собой заняться, мне всё время только детьми». То есть, другими словами, ты виноват. «И ты даже выслушать меня не можешь, когда у меня плохое настроение. Мне просто с тобой надо поговорить, когда у меня плохое настроение. Когда хорошее, ты всегда хочешь со мной поговорить. А когда плохое?». Так это претензии как к папе. Это же претензии как к папе. Муж должен дать поддержку – это факт. Это одна из обязанностей его. Но нормы-то уже превышены. Нормы смертельные. Слушай как папа, дружи как подруга, говори со мной, обсуждай темы, которые мне интересны, как единомышленник. И дай мне свободу ещё, вот. И дай мне много свободы. У мужчины та же самая беда.

01:07:10 У мужчин та же самая беда. У нас могут быть какие-то частично заполненные эти объёмы любви, но, в основном, они почти пустые. Дальше, когда человек сложился в семейной жизни, только тогда он может говорить о том, что он какой-то вклад делает в общество, или в жизнь других людей. И после тридцати пяти лет очень хорошо, если в семье есть уже дети или они к тому моменту рождаются, не важно. Если они есть, родители могут начать бескорыстно заботиться о детях. Бескорыстно заботиться о детях. Вы понимаете, почему? Я же полный. У меня столько всякой любви было, всякой разной любви, что я когда близкого человека встретила, я его встретила, чтобы просто ему давать свою любовь. А он мне начал давать. И мы опять стали полные. И настолько полные, что что-то, слушай, счастье уже из ушей лезет, надо ребёнка. Это единственный серьёзный, ну, я вам говорю, это единственный мотив здоровый, для чего нужны дети. Счастье лезет из ушей, не в том, чтобы «ну, может быть, ребёнок хотя бы нас объединит». Как недавно фильм мы смотрели. Говорит: «И мы решили завести ребёнка, надеясь, что он нас сблизит и не позволит убить друг друга». Классная фраза? Ну, художественный фильм, не комедия, кстати, а так серьёзно человек так сказал. Так это же вы, какую же роль вы этого ребёнка ставите? Он должен какие-то ужасные отношения, должен спасать и пытаться сближать тех людей, которые не хотят сближаться. Поэтому, только если женщина сыта в откровенных отношениях, она полна ими, есть любовь, она защищена, она полна всеми остальными, только тогда она может думать о ребёнке. Но, я не говорю вам идеалистические вещи, как должно быть, я просто говорю, в чём проблема. И не надо пытаться думать, что поскольку жизнь такая и в Шяуляй всё не так или не совсем так, ну так живём как живём, и что? Счастье-то оно, счастье-то, путь как бы, каким человек движется к счастью, к любви, его нельзя изменить, он такой.

01:09:12 Человек сначала наполняется любовью, наполняется, смотрите. Потом учится обмениваться. Обмениваться. Мне не нужна от тебя любовь, я хочу тебе дать, а муж говорит, и я тебе просто хочу дать. Мне тоже не надо. Но ты возьмёшь мою? Конечно, возьму, нет проблем. И потом они оба просто отдают. Вообще. Вот здесь конечная точка. Вот здесь начинаются проблемы следующего человека. Понимаете? Если мы не можем бескорыстно давать ребёнку, а мы даём ему на верёвочке, то есть. «Мы тебе вот жертвуем жизнь, мы с папой остались только ради тебя. Мы хотели развестись, но остались ради тебя только. Я сохранила этот брак, чтоб только у тебя был отец». Закидывается кошелёк на верёвочке. «Дальше, я из-за тебя страдала, пойми, мальчик. Я из-за тебя страдала с человеком, которого не люблю, сейчас ты будешь это отрабатывать. Ты пойдёшь в тот ВУЗ, который я хочу пойти, ты будешь жить с девушкой, с той, с которой я хочу, или так, как я хочу, будешь с ней жить, или там, где я хочу, ты будешь жить. И если ты не будешь так делать, мама будет сильно капризничать». Мама будет влазить в семью, мама будет звонить, мама будет критиковать эту девушку. Мама будет выражать своё недовольство всякое разное. Потому что она пожертвовала, она же ради тебя пожертвовала свои лучшие годы. Замуж выходила, с отцом жила, которого не любит. Потом, в конце концов, ты стал постарше, она поняла, что уже не так сильно, развелась. А потом просто занималась тобой.

01:10:38 Подымала тебя. Начинается издевательство, то есть начинается следующий несчастный человек. Он не получит безусловной любви потому что она уже обусловлена. Мать, которая живёт ради ребёнка – это выглядит красиво внешне. Как бы акт самопожертвования. Но в действительности, она же его связывает. Ни один ребёнок не может выдержать ответственности за счастье взрослого человека. Ну какая психика ребёнка может выдержать это, скажите пожалуйста? Даже когда он вырастет и будет большой. Безусловной любви нет, есть чувство вины. Когда безусловной любви нет, человек не может дружить. Ему кажется, что или с ним дружат, у него дружба такая складывается, его все друзья используют, вот дети, у которых не было безусловной любви родителей, они говорят: «У меня много друзей». Я говорю: «Ну, покажи мне их». Посмотрел, думаю, Господи, как этот человек вообще жив до сих пор. Они все его просто используют. Просто используют. Ну, как бы так, по плечу похлопают, ты нам там друг, всё. Просто человека используют. Я видел таких мужчин, уже взрослых достаточно мужчин, которые очень искренние люди, очень открытую душу имеют, и они действительно считают, что эти люди – друзья. Их просто нагло используют. Во всём практически. Эмоционально, прийти к нему в гости, когда, взять долг, не вернуть, попросить машину, попросить ключи от квартиры. «Ты всё равно один живёшь, а мне там, ну, надо, короче. Мне надо, давай».

01:12:02 Человек думает: «Да, у меня много друзей. Но как-то не очень счастливо». Почему? Потому что, если человек не получает безусловную любовь, он в дружбе начинает зарабатывать дружбу как бы. Просить дружбу. Придёт такой: «Подружите со мной». Они такие: «А конфет принесёшь?». Такой во двор приходит: «Можно с вами поиграть?». «Иди конфет принеси, поиграем». Идёт домой за конфетами такой, всем раздал, поиграли. «Иди, принеси ещё». Но дружит. Это дружба называется. Понимаете? Если у человека нет дружбы, он никогда не найдёт людей, с которыми вместе двигаться к одной цели. Если он не найдёт таких людей, он не раскроет свою природу, чтобы стать самодостаточным. И опять-таки, он опять-таки ущербный, он ущербный в отношениях, этот человек. Скорее всего, что он останется холостяком. Под разными вывесками. Человек будет говорить, что просто мне это не нужно, или будет говорить, что мне духовная практика, или будет говорить, что женщины все очень они такие, или что они ограничивают свободу. Но беда в том, что просто нет сил. Нет сил взаимодействовать. Без этого, если человек не научился опекать других, просто, вот одного или двоих других. Отдавать много сил, денег, представляете, времени. В этот кружок походила, в этот кружок походила, бросила. На скрипке чуть-чуть поиграла, бросила, ушу позанималась, бросила, папа только достаёт.

01:13:36 Да? Папа только платит. Мама возит. «И ты уже определись. Мы тут деньги на тебя тратим, ты давай побыстрее определись». А как ребёнок может определиться? Некоторые не могут определиться, пока всё не попробуют. Человек ищет себя, он благодарен, что кто-то может за мои поиски всё время платить, представляете? Просто раз и всё. И не будет мне говорить: «Давай, если мы заплатили, ты туда ходи». Но человек понял, что это не его, бывает так. Но у нас же схема практически очень, такие что, ну как это. Многие мамы приходят и жалуются, говорят: «У меня такая дочка, она вот начинает и бросает, начинает и бросает, уже сколько мы денег истратили на всякие игрушки». Что ты жалуешься, что ты деньги истратила? Ты родила человека, чтобы ему дать любовь безвозвратно, то есть ты не ждёшь от него. Что ты жалуешься? Говорится, что самая фраза, которая, одна фраза может показать, что человек дисквалифицировал себя полностью как родитель. Полностью. Вот, если четырнадцать лет мать считала, что она мать и даёт материнскую любовь, а на пятнадцатом году она сказала фразу типа «ну мы же тебя растили, кормили» - вот, и дальше не важно, что. «Мы тебя растили, кормили, по этому»… Это вот значит зачеркнуть, понимаете? Родительство не может быть вообще для чего-то. Оно вообще не может, оно по сути не может быть для чего-то. Его не может быть для чего-то. Я вот хочу от него что-то. Потому что вот оно, вот этот витамин, вот этот вкус любви. Вот этот вкус счастья. Отдать и забыть.

01:15:07 Я просто отдала вот эту свою любовь и забыла. Напишет на Рождество он открытку мне, когда мне будет шестьдесят или не напишет, я не знаю. Хотелось бы, чтобы написал. Я верю, что напишет, хороший мальчик, но если не напишет, я не для этого его кормила и растила, чтобы он мне открытки присылал или стакан воды, как говорят, стакан воды подал. В момент смерти. Один человек холостяку, друг, женатый друг говорит холостяку: «Ну что ты живёшь один?». Он говорит: «А что такого? Всё нормально, у меня всё в порядке. Зачем мне эти хлопоты?». Он говорит: «Так тебе же, умирать будешь, стакан воды некому подать будет». Такой задумался, действительно, думает, а действительно ведь. Жизнь-то как, вот она пройдёт и всё. И женился. Женился, и так это всё у него как бы бурно пошло, там, пятеро детей, у детей дети женились, ещё дети, ещё дети. И вдруг настал момент, всё, человек лежит на смертном одре, окружили родственники, все плачут, там «на кого ты нас оставляешь», всё. Он понимает, что опять он плохой как бы, знаете? Жил, не всегда был хороший, теперь умираешь, опять плохой. И вдруг он видит – друг стоит. Старенький друг стоит, который ему посоветовал жениться, который на счёт стакана-то воды сказал. Стоит тоже среди родственников около кровати его. И он так поворачивается к нему, говорит: «А пить-то и не хочется». Пить может не захотеться. А проблем уже будет много к тому времени. Поэтому двигаться в остальных видах счастья – это не сегодняшняя наша тема, но просто человек счастлив, пока, только тогда, когда проходит все эти этапы. Только тогда, когда он может собрать все эти виды любви, только тогда может человек сказать, что он жил. В противном случае, он просто медленно умирал. Служение своему окружению после того, как дети выросли, я хочу больше делать для Шяуляя.

01:17:02 Для своего микрорайона, для своей общины, для своей церкви, для своего храма. Служение стране. Больше, больше, я хочу для всей страны что-то делать, в духовной практике что-то делать всей стране хочу, в науке хочу делать, в просветительстве хочу делать, в благотворительности хочу делать всей Литве. Пятьдесят шесть - шестьдесят три, хочу, хочу мир расширить, хочу участвовать в более крупном, в большом проекте, чтобы благо получали больше людей, больше живых существ. И шестьдесят три и далее – это уже неограниченно абсолютно, человек сосредотачивается полностью, полностью – это ведическая культура, но эта ведическая культура она в прямой гармонии с нашей психикой, представляете? Психика в шестьдесят три года, вообще не знаю, вы не можете человека любовницами удовлетворить, хотя многие пытаются в шестьдесят три года отправляются там, на приключения, поездки, там какие-то женщины за деньги и так далее. Но человек делает это не потому что ему счастливо, а потому что когда-то он проехал это, проскочил это вот здесь, не было в жизни этого, он в шестьдесят три года пытается это делать. А в шестьдесят три года совсем другое уже надо делать. Кризис сорока двух летних. Знаете такой феномен? Кризис среднего возраста. Иногда называется, да? Откуда этот кризис? Человеку пришло время отдавать. А он не знает, что отдавать, у него нет ничего. Он пустой, он не чувствует. И всё, что отдавать, он может только отдавать за деньги.

01:18:30 А психика, она говорит: «При чём здесь деньги? Это же служение, ты что, не понял? Причём здесь деньги? Почему ты всё хочешь за деньги отдавать?». А потому что мне деньги нужны чтобы сокровенные отношения построить, чтобы у меня друзья были. Человек говорит: «Мне надо, меня не будут уважать, правда?» да ты всё это пропустил на самом деле. Пришёл вот сюда, и человек в растерянности, а когда ты сюда пришёл, то многие люди просто умирают. Статистика такова, что мужчина, очень критический возраст именно в плане продолжительности жизни на сегодняшний день, пятьдесят пять лет, примерно. Около пятидесяти пяти лет. Не знаю я, что для страны делать, вообще не знаю, что делать. Тело говорит: «Не знаешь, давай пойдём от сюда, всё. Не знаешь, так иди от сюда, пойдём, не мучайся». Хорошо, если у человека работа, вот тут ладно, у человека работа, работа эта немножко похожа на это, да? Что-то делаю здесь в Шяуляй, да? Строит человек, или он, там, продаёт, ну не важно. И вдруг бах! Вот этот возраст, или этот пришёл. Его уволили на пенсию. То есть, в городе он больше не нужен. Понимаете, что такое пенсия? Просто, в городе больше не нужен. Пенсия – это не значит, что ты не нужен вообще, верно? Пенсия не значит, что тебя на помойку выбросили, просто вот это больше от тебя не требуется. А как на счёт вот этого? А как на счёт вот этого? А как на счёт вот этого? А нет знания у человека. И сил нет, потому что это сил, это же отдавать, это любовь, значит отдавать, её отдаёшь. А что ты будешь отдавать? Ты ничего не получил. Единственное, что ты можешь сделать, пытаться брать от сюда, пытаться брать, ну, набирать. Иногда люди пытаются догнать.

01:20:04 Наверстать дефицит витамина. Это тоже неплохо. Лучше поздно, чем никогда. Но часто это принимает не очень красивые и гармоничные формы. Поэтому, по-настоящему счастливый человек – это тот человек, который имеет все виды счастья. Вот как эти китайские артистки циркачки, у них видите, у каждой по восемь тарелочек. Если она одну будет крутить, никто не придёт смотреть. Каждая научилась крутить восемь. И поэтому её выступление такое привлекательное. Поэтому человек, если он умеет все восемь тарелочек аккуратненько раскрутить в своей жизни, становится всё более и более счастливым. Но если он на одной тарелочке зациклился, а все остальные у него падают, да? Дружба есть. Мужчины они дружат. Умеют дружить. И они как бы в эту дружбу погрузились, так у них в жизни вообще ничего нет больше. Семья там, жена всё время сокрушается, что вот ты, действительно уже проблема. Вечно на рыбалке, вечно твои друзья, чуть что, так они у тебя на первом месте. Я устала, я так не могу, мне нужно больше твоего времени, внимания, дети тебя не видят, там так далее. Или человек начал служить обществу. Работа у него, карьера, и больше его от туда никак не выковыряешь. Одну тарелку крутит. Остальные падают. Несчастливый человек. И знаете, что происходит? Когда мы начинаем какой-то один вид счастья крутить, мы дорвались, понимаете? Женщина – не было здесь, не было здесь, не было здесь, не было здесь, не было здесь, здесь появилось. Здесь появилась любовь близкого человека. Всё, теперь только он. Теперь только брак, всё, теперь я не вижу никого, ничего, никогда. Человек может здесь попасться тоже. Раньше времени может начать служение Богу, всё остальное попадало.

01:21:48 И он думает: «Наверное, что-то мне так плохо в служении Богу. Наверное, надо больше Богу служить. И других заставлять служить Богу, чтоб они служили как следует Богу». Человек зверствовать начинает. Человека начинают обзывать фанатиком, и правильно делают. Потому что, если человек делает один вид счастья, игнорируя другие, тут же другие люди. Вот представьте, есть служение Богу, у человека установились духовные практики, он смог развить какие-то отношения с Богом. Но вокруг него есть очень многие люди, которые тоже хотели бы развить отношения с Богом, просто они не знают. И если он потерял, он потерял близких, он потерял любовь друзей, у него нет друзей, у него нет никого, кто любил бы его как сына, у него нет любви близкого человека. Может быть, как-то служит обществу старается недалеко, то получается, что этот человек не делится тем, что он получил, не делится. А духовная практика предполагает, что чем больше ты делишься, тем большее счастье ты испытываешь, тем больше ты получаешь. А делиться, вы скажете: «Так надо пойти и делиться». Не надо никуда специально идти. Если человек умеет получать эти виды любви, а потом умеет их отдавать красиво, у него всё будет в совершенстве, и духовная практика тоже будет в совершенстве. Без проблем. Но есть одна серьёзная проблема, что существует девять иллюзий в жизни каждого из нас. Первая иллюзия. Она связана с этим первым уровнем бескорыстной любви.

01:23:18 То есть мы. Вы помните, да, что бескорыстная любовь – любовь матери. А в чём проявляется любовь матери? Вот, если ребёнок только что родился. Там было от нуля до семи лет. Вот, сразу после нуля лет. Первый месяц, второй месяц. Какую хочет любовь матери ребёнок? Чтоб она ему книжку читала про красную шапочку, чтоб она его в зоопарк водила, да? Нет, а какую? В чём ребёнок получает любовь, когда ему два, три месяца, пять месяцев?
- Молоко.
Всегда, когда на меня напал голод или холод, меня согрели, покормили и дали безопасность. В основном, кормление. Человеку очень трудно, например, если человек не получал любви матери, не получал в детстве пищи каждый раз, когда он её хотел, каждый раз, потому что просто мамы не было, была нянечка, она забыла молоко погреть. Или там, в детском садике на горшок по команде, завтракать тогда, когда все завтракают, да? Обедать тогда, даже если не хочешь, когда все обедают. Плевал, что ты хотел обедать раньше. Сейчас будешь обедать. Не важно, что ты в туалет сейчас хочешь, пойдут все вместе и по команде на горшки. Не знаю, в Литве, может быть, такого зверства не было, в советском садике любом это была практика довольно распространённая. Поэтому, человек может, в духовной практики, например, не быть способным совершать такой вид действий, как например, соблюдение постов. А в духовной практике это очень серьёзный фактор очищения.

01:24:42 Но если у тебя в детстве был принудительный пост, был голод, ты не сможешь счастливо совершать пост добровольный. У человека изуродована духовная жизнь. Мама изуродовала круглосуточными яслями и тем, что у неё очень много, у неё были дела. Или она считала, что так ребёнка разбалуешь. Бенджамин Спок говорил, что не надо вставать к ребёнку, если он плачет. Поплачет, поплачет и перестанет. Не надо расслаблять его. А русские говорят, человек ко всему привыкает, даже к верёвке. Подёргается, подёргается и висит. По методу Бенжамина Спока просто. Подёргался, подёргался и висишь. Проблема решена. Так можно воспитывать, конечно. Поэтому, одна из иллюзий – это если пища доставляет вам удовольствие, значит, употребляя больше пищи, вы станете счастливее. Многие люди так живут. Они живут только вокруг этого. Что купил, что привезли, что по какой цене, где скидки, да? Какое новое кафе открылось. Покушаем там, покушаем там, попьём кофейку здесь. Кофейок с пирожным здесь, а сегодня пойдём вот в это кафе. И так станем счастливее. Пища доставляет счастье. Но это один из видов счастья. Вторая иллюзия – если игра доставляет Вам удовольствие, игра очень важный элемент, но можно на ней тоже зациклиться, то играя больше, Вы станете счастливее. Это иллюзия. Как можно больше играем и тогда мы станем. Многие люди сейчас так считают, правда? Просто у них есть свой «PlayStation» или «онлайн», и он чувствует, что это счастье, и человек просто, он сутками там.

01:26:15 И он думает: «Просто надо больше играть, и тогда я получу все виды счастья. В игре я получу всё. И любовь близких, и любовь друзей, и служение обществу. Всё будет там». Кстати, люди там пытаются строить серьёзные схемы. Если кто-то из вас интересовался глубоко играми «онлайн», как они правильно называются? Алина? Игры, в которых люди, ролевые игры, да, наверное? Ролевые, скорее всего. В которых люди. Есть персонаж, есть страна, есть взаимодействие с другими людьми, у меня есть статус свой, у меня есть имя, у меня, возможно, есть какое-то имущество, какие-то способности и так далее. Люди пытаются в виртуальном плане прожить все виды счастья. Искусственно. Но оно так и остаётся искусственным, это просто игра. Далее. Важный фактор – достижение цели, единомышленники. Мы хотим достигать целей. Но одна из девяти иллюзий в жизни человека – если достижение цели доставляет большое удовольствие, значит, достигая большего числа целей, ещё цель, ещё, ещё одно образование. Тут по бизнесу закончил, теперь поступил, там, историческое, филологическое, или одну фирму открыл, что ж делать-то теперь? Вторую открою. Не знаю зачем, но открою – цель. Поставил цель и достиг. Человек говорит: «Я всегда достигаю целей, которые ставлю». Вроде звучит хорошо, но человек в иллюзии. Один вид счастья не может человека сделать, компенсировать ему остальные восемь.

01:27:51 Четвёртое – если самодостаточность доставляет удовольствие, значит, став ещё более самодостаточным, вы станете счастливее. Нет. Важно человеку стать самодостаточным. Но нельзя на этом зацикливаться, некоторые люди очень самодостаточны. Холостяк – это что такое? Холостяк – мужчина, который не хочет жениться. Человек, счастливый в самодостаточности. Ему хорошо. У него всё есть. У него отлажено, у него жизнь, ему не надо много, он смог очень так отрегулировать свою жизнь. Но иллюзия может быть, что, чем дольше я буду оставаться вот в таком статусе, тем более счастлив я буду. Потому что когда-то это мне доставляло счастье. Дальше близкие отношения. Вот этот этап напряжения в семье. Пришли к семье, увидели тарелочку номер пять, начали её крутить, встретили близкого человека. И поняли, что это большое счастье. Наконец понять, что ты никогда не будешь один и будет всегда человек, который тебе дорог, и которому ты дорог. Включается иллюзия номер пять. Если близость доставляет удовольствие, значит больше близких отношений и близости сделает нас счастливее. Люди уже не знают, что друг с другом сделать. Только что бы вот это счастье вернулось ещё раз. И что они делают? Уничтожают брак. Уже всё друг с другом переделали, уже всё, и так, и сяк, и уже, и в интимных отношениях, и ремонт переделали восемь раз, и арки сделали, и стенки снесли между квартирами, между комнатами.

01:29:13 И детей родили. Ну уже как ещё мне такое понаслаждатья вот? В близких отношениях мне бы ещё с тобой бы? Начинают звереть потихоньку. Почему? Потому что судьба, судьба у нас не равномерно распределена. Вот если вы возьмёте такой график. Что это количество счастья в семье. А это годы жизни, начиная от восемнадцати лет. Ну, предположим. Восемнадцать, двадцать, двадцать два, двадцать семь, двадцать девять, тридцать пять и так далее. То нам, конечно, хотелось бы, чтобы счастье у нас было вот так, да? Поженились, чем дольше живём, тем больше, больше, больше. Но самое интересное, что в реальности оно может быть у каждого человека самым неожиданным образом. Оно может быть в двадцать один год вот так, в двадцать девять вот так, потом какое-то время вот так, а потом вот так. Это карма. Это влияние планет определяет. И в этот момент, когда мы привыкли получать только этот вид счастья, мы будем издеваться очень сильно над близким человеком. Очень сильно над ним измываться. Почему? «Ты меня больше не любишь!». Он говорит: «Как не люблю! Я же вот, я стараюсь, что делал, то делаю». «Ты теперь это не так делаешь! Не так искренне. Скажи, что ты меня любишь!». «Я тебя люблю». «Что ты так холодно говоришь, как будто бы на линейке пионерской стоишь «Я тебя люблю». Скажи нормально, с чувством». Просто будете издеваться. Почему? Потому что, кажется, что близкий человек не даёт, а просто внутри, внутри здесь и здесь выключился механизм, чтобы получать любовь, его нет.

01:30:50 Что вы предлагаете? Как такая семья выйдет из этого виража? Просто женщина добьёт мужчину. Просто добьёт его. Своим нытьём, своим попрошайничеством. «Ты меня не любишь». В разных формах. Потому что мужчина хочет чувствовать свою эффективность. Если он долгое время. Если хорошо, если это из двадцать три года было только один год. А если этот период затянулся на пару лет? Женщина будет ходить и говорить: «Где моё счастье? Я всю ставку сделала на счастье только от близких отношений. У меня вот кроме этого ничего больше в жизни нет, только это. И этого сейчас нет. Где?!». Понимаете? Так где? Так переключайся скорей. Смотрите, любовь друзей может начинаться у человека вот так, потом может идти вот так, потом вот так, потом вот так. Или, в тот момент, когда спад в семейной жизни, у вас могут получиться возможности, очень большие возможности самодостаточность развить. Большое счастье, вы занялись музыкой и стали писать стихи, например. Или книгу стали писать для детей. Ну не любит сейчас человек. Точнее, я не чувствую, правильнее сказать, не чувствую его любви. Почему надо разводиться? Я понимаю, он не виноват. У меня внутри выключилась судьба, чтобы получать любовь близкого человека. Чего ему нервы-то трепать? Иди, получи любовь других людей. Поедь к своей крёстной, в конце концов. В Таураге, или в Молетай. Поедь к своей крёстной. Приедь к ней, и пусть она тебе даст любовь.

01:32:18 Поживи у неё неделю, наберись любви, ну не может муж любить сейчас, не положено тебе. Поедь к своим друзьям, одноклассникам. В Каунасе училась в сельскохозяйственной академии, поедь, встреть их, где они там все живут, узнай адреса. Поедь, поживи у одной подруги три дня, у другой подруги заедь на пару деньков. Понаслаждайся любовью друзей! А нет у нас никакой любви вообще никакой. Не умею, не знаю. Вот до этого дорвались, и на это рассчитываем, и всё, больше ни на что. И потом говорим: «А почему, скажите, так в мире сложилось, что люди так часто разводятся?». Да потому что они издеваются над близкими, над друг другом – одна простая причина. У людей жадность на друг друга, просто выжать близкого человека. Или другой вариант – просто так для формы его оставить, уже ничего от него не хотеть. Даже любви близкого человека от него не хотеть. Просто, когда отношения выжимаются сначала, потом, как бы человек, он остаётся в жизни выжатый. Как бы, к нему нет никакого интереса, просто. Чувствуешь, что что-то, что-то уже как-то… И не ждёшь даже ничего. По судьбе может начаться подъём. Опять. Сердце открывается для любви партнёра. Для близкого человека. Но ты уже его «Ай». - А что у Вас муж? – Да, ай! А у мужчины как? У мужчины, по крайней мере, в Латвии, женщина превращается в персонаж, которая называется «Моя». Знаете, звонит такой, поговорил, друзья говорят «Кто там?», «Ай, моя». И вот живут вместе «Ай» и «Моя», да? Это называется счастье. Поэтому у нас есть риск – первое. Первый риск – не получив вообще видов любви, разных, и мы не пытаемся для этого ничего делать. Мы просто тупо работаем и всё. У нас самое важное же заработать, правильно?

01:34:01 И оплатить счета. Так принято в обществе. Сейчас кризис, сейчас самое важное – оплатить счета за отопление. Разве может быть что-то важнее? Друзья – это сентиментализм. Что это такое самодостаточность? Вязание? Кому это нужно? Вот, брак нужен, чтобы вместе зарабатывать деньги, и вместе оплачивать квартиру, которую взяли в кредит. Это первый риск. Но второй риск – то, что мы цепляемся. Когда мы получаем один вид счастья, мы начинаем его крутить, как сумасшедшие просто. Не замечая, что все остальные виды счастья приходят в упадок. И когда человек, концентрируясь на одном виде счастья, чувствует, что он становится всё несчастливее и несчастливее. Вот это брак у меня, я кручу тарелочку брака. В это время упала тарелочка друзей, рухнула тарелочка единомышленников. Мужчина влюблён, или он женился, или женщина вышла замуж, всё, дети, например, на детях сосредоточилась. Все тарелки попадали. Когда они падают, я слышу их звон за спиной, условно говоря. Эмоционально человек чувствует себя всё хуже и хуже. Он больше и больше крутит этот вид счастья, и всё хуже и хуже себя чувствует. И какая идея у него приходит? Мало кручу. Надо крутить больше, пока не выкручу вообще. Пока не разлетится на мелкие кусочки от моего кручения. Например, если принятие ответственности доставляет удовольствие, даже такой вид, представляете, такой вид счастья – принятие ответственности. Человек руководителем взял на себя фирму.

01:35:20 То чем больше я ответственности приму, тем более я буду сейчас счастливее. Ничего подобного. Как только один вот этот сосуд любви, это как такие объёмы, представьте, что восемь стоит здесь канн таких. Канны, знаете, канны. Для молока. И в каждой из них есть определённый вид любви. Я наливаю в одну, если она полная, что я должен делать? Угадайте? Просто наливать в другую. Но мы тупо продолжаем лить в эту. Остальные стоят семь пустые. Такой говорит: «Надо побольше». Я говорю: «Как побольше налить в кану, в которой двадцать литров объём? Вы наливаете туда уже тридцать пятый литр. И где он у вас?». Вы говорите: «Не знаю, где-то вот, но она полная у меня за то». Да? А реально пустые остальные сферы счастья, остальные сферы жизни, понимаете? Поэтому как нет ни одного вида счастья, который мог бы вам полностью заменить всё, кроме, по секрету скажу, отношений с Богом. Это единственная, единственная, в чём человек, если он чист, если его природа предрасположена к этому, если у него есть духовный опыт из прошлых жизней, он может, сосредоточившись на отношениях с Богом, полностью удовлетворить все потребности всех восьми. Но это очень высокий уровень. Даже пытаться его имитировать – это уже грех. Веды говорят: «грех имитировать людей, которые достигли высокого духовного совершенства».

01:36:38 Это просто оскорбление их. Просто вот, какой-то дурачок из Риги пытается имитировать духовную личность, установившую такие отношения с Богом, которые дают ему ощущения покровительства родителей. Он воспринимает Отца как родителя. Да, Божья мать мы говорим, или Отец Бог. Но это только так, на таком, как сказать, конфессиональном уровне, это слова. Но понять, что мой единственный родитель – это верховная личность Бога. Дальше. Это самый мой большой друг. Самый большой друг. В Ведах на каждое из этих слов есть одно из имён Бога. Отец есть, друг есть, Динабандху есть, Динабандху – друг. Всем друг. Можно развить самые тёплые отношения с ним. Дальше. Единомышленник. Конечно, можно с ним делиться своими мыслями. Можно строить свои планы, можно разделять идеи, можно узнать его идеи, постараться участвовать в его идеях. Но это очень высокий уровень. Это очень высокий уровень. Если кто-то считает, что ему не нужны эти семь видов любви, потому что он занят духовной практикой, этот человек оскорбителен. Это ж кем Вы себя представляете, если Вы считаете, что Вы уже в таких отношениях с Богом близких, что он Вам и друг, он Вам и близкий человек, он Вам и единомышленник, он Вам и тепло родительское даёт. Ну, у каждого человека секрет свой. Каждый человек по-своему строит отношения. И глубина отношений – это его секрет. Но это слишком высокомерно так утверждать. Стало быть, у нас не особенно есть выбор.

01:38:12 Правильно идти нормальным путём. То есть, идти путём нормальных человеческих отношений, развиваясь по каждой из этих стадий. Если духовный рост доставляет Вам удовольствие, значит, достигая всё более высокого духовного роста, Вы станете счастливее. Есть свой план. Во вселенной есть план. Вы можете достигать духовного роста, но его хотят достигать ваши дети, тоже, ваши мужья, ваши друзья, ваши единомышленники, и даже ваши родители его хотят достигать. Если Вы свой духовный прогресс строите на том, что обрубаете этих людей, отключаете от себя, Вы лишаете Господа возможности взаимодействовать со всеми. Он не пристрастен, он не выбирает Вас как единственного. Говорит: «Да, с этими не общайся, это всё падшие. Твои родители падшие, твой муж он вообще ничего не понимает в духовной практике. Друзья у тебя все, ну это понятно, друзья, я с ними уже не общаюсь и новых не ищу, самое главное. Дружба – не самое важное». То человек, в конечном счете, может очень сильно начать страдать в духовной практике. У него могут, правда, появиться проблемы даже в духовной практике. Эта единственная тарелочка его не спасёт. Две тарелочки получилось у мальчика крутить, он будет крутить их две. До посинения. Вот мы иногда похожи на такого мальчика. Он, правда, только учится. Мы тоже с вами учимся. Какие вопросы есть у Вас?

01:39:37 Главное, что я хотел, чтобы вы запомнили, если вы не запомнили ничего, или не всё сложилось в вашей голове, как логичное какая-то структура, это особенность моего стиля, изложения, материала, простите. Главное, что нужно, я бы хотел, чтобы осталось в памяти, это то, что никакое взаимопонимание в семье не может быть, если мы приходим в отношения партнёрские с ожиданиями, что нам тут дадут. Понимаете? Что нам здесь будут давать. И есть два сценария. Первый – это «мне здесь будут давать», а второй сценарий. Это женатый, это замужняя женщина, или мужчина женатый. А второй сценарий – не сильно и надо там мне ничего, как бы обида. Раз тут мне не будут всё давать, я тогда буду одна жить. И всё. Раз тут не могут мне всё дать. Нормально обеспечить. Я ищу мужчину настоящего, с такими качествами, которыми и то, и то, и то. То есть, другими словами, я ищу мужчину, который будет мне и папа, друг, да? Который будет единомышленник, будет разделять все мои взгляды, который будет давать мне свободу, не ограничивать, будет давать мне развиваться, и так далее.
- У меня такой вопрос. А во сколько лет в ведической семье выходили замуж?

01:40:58 Я говорю не о социальном феномене, я говорю о зрелости психики. Девочку выдавали замуж в лет восемь. Но она мужа потом уже не видела лет восемь – десять. Жила дома, играла в свои куклы, училась, играла в дом. У неё уже муж есть, а она с куклами играет, представляете? И она становилась идеальной женой. Тогда, когда она становилась зрелой, то начинались отношения, то есть ближе чуть-чуть. Ближе и ближе становились. И к двадцати восьми годам эта семья была настолько крепкой, что дальше они уже начинали становиться, во-первых, блестящими родителями, когда они уже очень, ну, их обмен уже очень глубокий становился. Позже, когда дети подрастали, они делали вклад в общество. И позже занимались духовной практикой. Но это не обязательно, что в двадцать восемь должна женщина выйти замуж. Она в восемь выходила замуж, а рядом оказывалась с мужем в восемнадцать. А детей могла родить. Могла в восемнадцать, могла раньше, по-разному там, в разных условиях было. Но счастье, понимаете, речь не идёт о том, что женщина должна родить детей только в тридцать пять лет. Как получается по версии. Идея в том, что к тридцати пяти годам женщина должна быть счастлива полностью. Остальными видами счастья, чтобы после тридцати пяти лет давать детям не обуславливая ничем. В это врем обычно дети уже достаточно взрослые и им как раз нужно, чтобы их принимали такими как есть. Маленький ребёнок, он целиком копия мамы фактически.

01:42:34 Он с ней практически сшит вместе, да? И он готов делать просто как мама. Потом в три – четыре года начинает своё «нет» говорить, то есть показывать как личность. «Я сам» или «Нет, нет» всё нет. И чем старше он становится, тем больше ему нужно раскрыть свою личность, значит, тем меньше должна быть корысть матери, понимаете? Чем старше, тем у родителей должно быть меньше претензий как бы к нему в своих ожиданиях иметь, да? Они могут давать ему какие-то наставления, моральные нормы, но у них нет такого что «ты должен стать вот этим, или тем», да? Поэтому, в тот момент, когда у родителей психика складывается, включается к тому, чтоб давать бескорыстно, они счастливы другими видами любви, и ребёнок достаточно взрослый, чтобы сейчас нуждаться больше всего в бескорыстной любви. То есть, в доверии или в заботе, в зависимости от того, мальчик это или девочка. Поэтому, не принимайте это как руководство, как вехи к действию. То есть, вот если, самая большая ошибка, когда люди смотрят на этот материал, они видят, они думают, что до семи лет, например, у человека не может быть друзей. Да? По этой схеме. Может быть, почему, может быть, но ему важнее быть в безопасности и быть накормленным. И чтобы была мама, которая всегда его прикроет. Хотя бы была слышна или видна где-то. Могут подумать, что человек не выбирает цели. Что, например, ребёнок не может знать в этом возрасте, кем он хочет стать. Может знать.

01:44:02 Просто, ну, не оформлено ещё. Он это больше оформит в этом возрасте. Может показаться, что человек не может служить Богу, пока ему не станет шестьдесят три года. Это полная ерунда. Это полная ерунда. Есть пример детей, которые искренне служат Богу. Много, я знаю очень искренних детей, который, у них отношение есть. У них своя духовная практика. Они даже философию знают. Глубокую философию изучают. Поэтому, это просто, это этапы развития нашей психики. Это те этапы, когда, к которому приходя, мы уже точно должны быть наполнены другими видами любви и начать это делать в полную силу, в полную силу. Не значит, что дети должны появиться только в тридцать пять, понимаете? Ну, как может показаться, да. Ещё вопросы, пожалуйста.
- На одной Вашей лекции я принцип слышал, что сын видит отца через сердце матери, а дочь через сердце отца. Расширьте это с переносом на семейные отношения. Жена муж.
Да. Если женщина имеет все виды любви, она строит сокровенные отношения с мужем без излишних ожиданий, что называется. Нет у неё вот этого «я хочу здесь получить». Когда у человека нет чрезмерных ожиданий, у него нет разочарований. Близкий человек даёт мне любовь. Очень хорошо. Если человек по какой-то причине не даёт, или я не чувствую её, у меня ещё очень много других видов любви.

01:45:38 Нет проблем. Я не считаю его плохим человеком. Или у меня нет критичности по отношению к этому человеку. У ребёнка восприятие близкого человека, восприятие, точнее, родителя того же пола, да? Дочка – матери, воспринимает мать, сын – дочь. Через что? Через сознание родителя противоположного пола. Формула простая. Глаза дочери в сердце отца, глаза сына в сердце матери. Да, чувствуете – наоборот. Зачем? Если есть любовь и нежность у матери по отношению к отцу, мальчик сразу же начинает брать все лучшие качества у отца. А у кого ж ещё их брать? А зачем он их берёт, скажите. Он книжку прочитал, или семинар посетил, или он понял, разумом понял: «Отец – хороший человек». Да ничего он разумом не понял, он ребёнок. Он просто чувствует, что из сердца матери идёт любовь. То есть, если стать таким человеком, как этот, у тебя будет вот так любви. У тебя вот так вот будет любви, понимаете? И дочка точно так же. Когда она видит любовь матери. Она понимает, стоит мне стать как эта женщина, у меня будет вот так вот любви. А что нам ещё нужно? У меня будет вот так вот денег! У меня будет вот так вот мужчин! Да? Нет. Любовь. Очень всё устроено, очень. Устроено перфектно. Если изучать, каким образом устроена психика женщины, мужчины, ребёнка, на основе ведического знания, ты понимаешь, оно безупречное.

01:47:08 Безупречная система. Ребёнок приходит, он чистый весь, у него нет своей системы ценностей, он не знает, что хорошо, а что плохо. «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Маяковский. Он не знает. Другими словами, ребёнок не знает. Он пришёл. Он забыл свою прошлую жизнь, он забыл свои прошлые грехи, они не тяготят его. И он забыл свои прошлые заслуги. Он пытается заново, начать заново жить. Ему дают систему вовне ценностей. Которая застрахована самым надёжным способом – любовью. Смотри, ищи где любовь, так и действуй. Если будешь действовать так, как можно получить любовь, как можно быть любимым. И всё. Человек смотрит – а где так действовать? Смотри на маму и папу. Чувствуешь любовь? Он такой: «Чувствую». Психика сына связана с матерью очень сильно. Если мать находит силы преодолеть привязанность к сыну, к ребёнку противоположного пола, и направить её на мужа больше – это вообще. Это героический поступок. И ребёнок, когда он эту любовь чувствует, он вдруг чувствует, что я хочу быть как этот мужчина. Это самое большое воспитание, которое может придумать мать своему сыну. Самое мощное воспитание. Точно так же отец. Если он может преодолеть любовь к дочери и вместо того, что бы «она чистая, она маленькая, она никогда не скандалила, у неё не бывает ПМС», да? В литературе сокращают. Предменструальный синдром, хотя это не объясняет ничего. С физиологией это вообще не связано.

01:48:43 С самой женщиной никак. Завтра будем об этом говорить. Она чистая, она всегда в хорошем настроении, она всегда весёлая, я для неё единственный мужчина на всю жизнь. У неё другого такого не будет никогда, она меня воспринимает «папа». Папа – это абсолютный монополист. И при этом, если папа может взять эту любовь, сказать: «Доча, прости» и направить на мать. Да? Не ей давать. Да, мама, мы поедем. Как жаловалась одна женщина. Пришла. Она не жаловалась, сокрушалась. Отец. Её муж умер, погиб, погиб, рано умер. Дочка четырнадцать лет. С дочкой контакта нет и дочка в глубокой депрессии. Почему? У них очень были глубокие отношения с отцом. Она говорит: «Они последние лет пять проводили время всё время вместе. По супермаркетам, иногда мне что-нибудь наговорят про цены даже, наврут. Купят за одну цену, а мне скажут, что, типа, там было дешевле». В общем, у них романтика была, понимаете, такая? Хорошая, ну, чистая. Родительские отношения, отец. Но она всё равно не здоровая. Мать она не воспринимает сейчас. Она в глубоком унынии, депрессия, она потеряла самого дорогого человека. И с матерью не может прийти в контакт.

01:49:52 Мать в ужасе. Она потеряла сразу двоих человек. Ушёл муж, и она тут же потеряла дочь. Ну, в принципе, она потеряла её чуть-чуть раньше. Если мужчина может взять эту любовь. Изо всех сил, которую хочется давать дочке, маленькой, чистой, светлой, ангелочку своему, и вернуть туда, где она должна быть, жене, только тогда начинается настоящее воспитание дочери. И оно начинается само автоматически. Вот так вот просто. Просто сам человек начинает воспитываться. Можете представить себе? Почему? Всё, что мама делает – надо так делать. Если она моет посуду – хорошо мыть посуду, может быть не сейчас в детстве, но потом я буду обязательно её мыть. Потому, что те, кто выполняет свои обязанности, тех любят. Причём ещё интересно, что любят не за то, что они выполняют обязанности, а просто любят. Но я хочу, хочу это делать, чтобы получить эту любовь. Оно само делается даже. Не так, что ребёнок такой: «Так, я помыла посуду. Любят? Не любят. Больше не буду, всё». Нет, это не на уровне мышления происходит, я вам рассказываю, но это не значит, что девочки так размышляют и мальчики так размышляют. Думают, да? Это происходит само, автопилот по милости Бога. Воспитание происходит само на самом деле. Для этого – первое. Человеку, отцу надо развить свои качества. Свои качества. Второе – стараться не давать слишком много любви и заботы ребёнку того же пола, всё. Точно так же матери важно следить за тем, чтобы её природа была раскрыта, чтобы она была счастлива. Работать над характером женщине опасно.

01:51:22 Она должна знать, что уже всё у неё есть, просто надо это раскрыть. У меня всё есть. Что тут работать? Когда мне женщины говорят – работать над характером, мне страшно становится за эту женщину. Что она с собой сделает? Когда она будет работать над характером. Работа над характером – это значит, женщине раскрыть просто природу. Женщина говорит: «Ну как же, приведите пример, как женщина тогда, ну, как женщина совершенствуется?», я говорю. Женщина работает над характером так. Если она услышала что-то очень обидное, ей сказали, кто-то её матом обругал в автобусе, какой-нибудь просто имбицил, и она такая, и ей хочется ужасно плакать, ужасно плакать, два вида работы над характером. Первый – ничего, я должна быть сильной, всё нормально, всякие уроды тут ездят в автобусе, по-всякому бывает. Жизнь такова. Этот мир такой. И она такая «аррр всё», «ом», да? Медитативная практика. «Ом». Я спокойна, совершенно спокойна. Это падшая душа, у неё карма такая. Я отработала карму свою, всё «ом» - это сумасшествие. Я вам сразу говорю. Звучит красиво, но женщина деградирует. Работа над собой. Женщина такая. Ей хочется сказать «Ом» и быть сильной, может сказать «Ом» и поплакать. Сильная – это значит сломать свою тенденцию не плакать и поплакать. Вот это работа над характером. Сесть в автобусе, вот так руками. Человек только что матом выругался на женщину, обозвал её: «Ты тварь там, животное». Что-нибудь такое.

01:52:57 Села такая, разрыдалась. Пусть весь автобус идёт успокаивать. Пусть водитель останавливает. Пусть его выкинут на улицу. Она работает над характером. Автобус надо остановить. Здесь женщина над характером работает. Остановите автобус! Она рыдает, её унизили, её обидели, почему она это глотает? Почему она это принимает, в чём здесь работа? Это деградация. Мужчина может так. Он такой. Его обругали, он такой сидит: «Всё нормально, всё спокойно». Он сильнее становится. Его ещё раз. Он такой: «Нормально. Пусть живёт». Да? Так, себя в руках держит, понимаете? Его это характер делает сильнее, а женщину деградировать заставляет такие упражнения. «Я сильная, ом». «Ом» - это очень хорошо, это слог духовный. Ещё вопросы, пожалуйста. Да?
- Например, между мужчиной и женщиной двадцать лет разница. Они оказываются в разных категориях, да?
- Да.
- И у них будет гармония, или нет в семье?
Это очень большая проблема в семьях. На самом деле, действительно сейчас мужчина, мужчины выбирают себе партнёрш и жён даже моложе своего возраста по той причине, что он ушёл слишком далеко. Вот смотрите. Пример хороший. Мужчине сорок лет. Сорок лет физический возраст. В сорок лет мужчина понимает: «Я дальше двигаться не могу больше. Мне надо всё это восстанавливать. Его не было у меня. Мне надо восстанавливать». И он вдруг спохватывается, что у него не было любви близкого человека. И он может резко дать назад и лучший персонаж, которого он может найти, лучший персонаж себе – это женщина двадцати восьми – тридцати пяти лет. Моложе его. То есть. Может быть. Тут разница небольшая получается, порядка всего лишь, там семи- восьми лет. Но он даёт задний ход для того, чтобы наверстать. Но в действительности, он наверстает очень быстро.

01:54:55 Потому что у него это, как сказать, экстремальные обстоятельства. Ему надо восстановить, чтобы двигаться дальше. Но. И когда он наверстает, он сразу же начнёт быстро двигаться по графику, понимаете? Автобус иногда так газует, чтобы вписаться в расписание, да? До Ионишкиса доехал быстро, на сто двадцать, а потом всё. Успокоился, уже до Риги едет так, расслабленно. Вот мужчина этот «форсаж» делает, а потом понимает: «Я приехал, на нужную точку». И он начинает заниматься обществом, служением окружению своему, там и так далее. А его партнёр остаётся там же, его жена остаётся на том же уровне. Она по-прежнему, должна спокойно здесь или здесь быть. И получается, через пять-шесть лет получается разнобой. Называется кризис зрелости, то есть разница в зрелости. Он успел наверстать и созреть для своего возраста. А она ещё зреет, ей не хочется быть сорока двух летней, служить обществу, понимаете? Она хочет просто любви. Она хочет романтики. Она говорит: «Я так не могу, надо больше быть вместе. Обними меня, скажи, что ты меня любишь». Он говорит: «Слушай, у меня сейчас звонки такие важные, там мероприятия, там у меня программа, я людям хочу рассказать о Ведическом знании». Она такая: «Хватит рассказывать людям о Ведическом знании, расскажи мне что-нибудь». Или «побудь со мной». Мужчина такой начинает злиться. Почему? Он хочет движения вперёд, а у неё другая скорость движения. Вы скажете: «Почему они встретились, скажите ещё раз»?

01:56:23 Потому что он понял, что он не на своём уровне, что у него не хватает вот здесь, он вернулся, вернулся на несколько ступенек назад – это нормальный трюк в психике. Дети, которых вот, дети, которым не дали вот здесь. Вы знаете, как их узнать? Могу вам дать сто процентный рецепт. Мальчики и девочки, которым не дали вот здесь, и начинают запихивать вот сюда. То есть, ну, не то что бы запихивать в дружбу, а в школу. Первое – начинают писаться по ночам, и никакой физиологической причины в этом нет. Ребёнок хочет стать маленьким. Психика говорит: «Ты маленький». Подымите меня ночью, пощупайте, не мокрая ли кроватка, отнесите меня в туалет. Ребёнку десять лет, двенадцать я видел мальчишек. Так хочется, чтобы меня не бросали, что я готов имитировать. Тело на бессознательном уровне начинает имитировать поведение беспомощного маленького ребёнка. Ну, грудь у мамы он не просит, до того не доходит, хотя, с удовольствием бы, да? Но это происходит. Он начинает, и не могут врачи решить. Исследуют его мочевой пузырь, исследуют его почки, исследую то, исследуют его мозг. Он просто не хочет быть большим. Он не получил этой любви. Второй вид – дети иногда, если вы замечали, уже школьники, они, бывает так, раз, и вдруг внезапно начинают с родителями таким детским голосом говорить. Не замечали? Ну, детским таким, такие слова коверкают, как маленькие так себя ведут, специально такие. И входят в это и часами могут только так и говорить.

01:57:50 Особенно, если нет других детей рядом их возраста, или взрослых. Можно поиграть, я маленький, я хочу быть с тобой. У нас вот в Эстонии есть девочка. Ей девять лет, но когда её брата младшего нет, он совсем маленький. На его фоне, она пытается побыть маленькая, потому, что есть другой уже брат. На него всё внимание вот эта вот любовь на него, понимаете? А я её тоже хочу. Она начинает буквально просто такая. Коверкает слова, говорить, там буквы не выговаривать, знаете так? Как игра вроде бы. Но она абсолютно это серьёзно делает. Абсолютно серьёзно. Точно так же сорока двух летний мужчина или пятидесятилетний мужчина, его может вдруг швырнуть на предыдущие стадии. Особенно это происходит в этом возрасте. Потому, что здесь граница между получать любовь и её отдавать. Понимаете? Поэтому я пример такой визуальный привожу, вот, что происходит. Человек с утра встал, одел брюки, одел подтяжки, да? И вышел из своей спальни. Взял пиджак и пошёл. Его подтяжки зацепились за ручку на дверях. И он идёт. Он прошёл в свою комнату, он прошёл гостиную, вышел в коридор, он собрался открыть дверь. И вдруг чувствует, трудно к дверям уже идти, понимаете? Трудно. И вдруг эти подтяжки, они его хлоп, в спальню об дверь. Чем мы больше долгов имеем здесь, тем трудней двигаться дальше. И вот эта точка его выхода в коридор. Когда нас может отшвырнуть на исходную позицию.

01:59:16 У нас в Латвии такая игра была – «Цирк». Я не знаю, в Литве её видели или нет. Была детская «Цирк». Бросаешь кубики, тогда там идут по разным квадратикам. И когда ты доходишь. Ну, там разные гимнасты, звери. Когда ты доходишь до почти уже, там, девяносто восемь, там было такое очень подлое животное. Такая коза противная. Эта коза по лестнице спускалась с девяносто восемь на один. Вот, когда ты уже почти на сто, да, на сто, ты уже собрался отдавать людям, собрался реализоваться в обществе, собрался реализоваться в духовной практике, тебе коза говорит: «Вот сюда, дружок». Или сюда. И он такой в биллиарде целые ночи, в биллиарде с пацанами. Дядьке уже лысина, а он в биллиард гоняет. Не надружился, ему надо было. Разговаривал на уроке. Ему всё время писали: «разговаривал на уроке». Двенадцать лет писали: «разговаривал на уроке». Он не наговорился. Сидят с мужиками, какую-то ерунду всю ночь просто. Пиво стоит у них, пиво пьют и какую-то ерунду просто говорит, говорит. Друзья, хочется общения, хочется тепла, или играет во что-то без конца, в футбол. У меня напротив дома была площадка баскетбольная. Туда приходили в моём детстве, когда мне было пять, туда приходили мальчишки, которым было пятнадцать. Они играли в футбол. Потом, когда мне стало пятнадцать, им стало двадцать пять, они приходили, играли в футбол и пили пиво. Когда мне стало двадцать пять, им стало тридцать пять, они в основном пили пиво, и немножко играли в футбол.

02:00:40 И когда мне было тридцать пять, им было уже сорок, они просто приходили пить пиво. Но они всё равно туда ходили, на эту площадку спортивную, всё равно собирались пить пиво на спортивной площадке, понимаете? То есть, человек не может получить этого. И пока он не получит, ему очень трудно двигаться вперёд. Поэтому, выбор партнёра, по секрету, с разницей в возрасте, часто показывает, где у мужчины не хватило больше всего. Где не хватило. Он хочет единомышленника, который разделял бы его идеи, он хочет человека, который самодостаточный, чтобы с ним вместе путешествовать. Он находит молодую девочку. Ей не очень интересны дети, ей не очень интересны быт, хозяйство. Они начинают вместе путешествовать. Ездить по всей Литве, жить в палатке или купили мотоцикл. Или ещё что-нибудь, на машине. Мужчина реализует это. Но он не знает, в какой момент он этим наестся. Это может произойти очень быстро. И тогда ценность в партнёре – она становится уже как бы. И партнёр понимает, что этот человек больше со мной не хочет играть в мою игру, он не хочет больше со мной по Литве путешествовать. Он теперь в какой-то партии состоит, какие-то лекции читает, какие-то общественные программы проводит, а со мной быть не хочет. Я брошенная. Она чувствует себя несчастливой.

02:01:53 Может начать искать отношения других, с другим человеком, есть риск. Такой есть риск. Это не обязательно совсем, но такой есть риск. Ещё вопросы, пожалуйста. Мы сейчас будем заканчивать, потому что время уже. Женщины, пожалуйста, вы всегда ждёте, пока все зададут вопросы, а когда все зададут вопросы, говорят: «До свидания». Вы всем уступаете вежливо, да? Да, если у вас есть по каким-то темам, вы хотите как-то более развёрнуто и вполне, вы послушайте. Мне неудобно немножко себя рекламировать, но, это Алина просто, это её программа, да. Она привезла диски с записями семинаров других и в том числе вот эти темы развёрнутые в большей степени. Если вы хотите в спокойной обстановке без свидетелей послушать и поразмышлять, вы можете таким путём пойти. Хорошо, тогда вопросы, если у вас возникнут, пожалуйста, завтра. Во сколько у нас завтра лекция?
- В одиннадцать.
В одиннадцать часов мы здесь встречаемся и завтра мы будем с вами говорить о признаках кризиса в отношениях. И напряжение, и как его преодолевать мы будем говорить вечером.