Препятствия в развитии гармоничных отношений

00:00:00 Хорошо …В любом случае, тем кто уже здесь, добрый вам вечер, рад вас видеть, и я думаю что у нас должны получиться эти три дня немножко праздничными, у меня такая идея была, поскольку на улице сейчас очень такая особенная погода, атмосфера, все ещё похожа на ..на восьмое марта, поэтому мы с вами будем говорить эти три дня, три лекции о женщинах, об отношениях, о мужчинах, об особенностях психики нашей, с которыми мы хотя и имеем дело постоянно , но как-то не замечаем этого, не замечаем этих особенностей. Мы живем. Мы имеем особенности такие психики, но когда возникает проблема, то нам очень трудно понять почему она произошла, почему возникло напряжение.

00:01:08 Вы знаете цикл книг есть, да? Цикл книг который называется «… – это просто» ну то есть разные книги, например «Excel – это просто» или «Excel для чайников», да или «Windows – это просто» «Телевизор – это просто». Такие коммерческие проекты чтобы человек мог легко овладеть навыками основными в какой-то сфере. И следуя этой традиции тому что многие вещи просты, не просто только одно: как заработать деньги, и как сохранить здоровье, бывает не просто. Воспитать детей – проще простого, у нас много идей, есть такие где мы считаем что «ну это не так сильно, как-бы стоит уделять внимание этой сфере жизни» и почему-то именно отношения часто попадают в эту категорию. То есть нам кажется что отношения это что-то, что… ну складывается само собой как положено по судьбе человеку. Так оно и должно сложится, что там. Даже начало отношений. Если вы вспомните какое восприятие было вас ваше и сейчас может быть и остается к тому как построить отношения – это сегодняшняя наша такая ключевая тема. Я надеюсь услышать также ваши вопросы.

00:02:41 Если вы вспомните или сейчас подумайте о том какая концепция о начале отношений . Как отношения должны складываться. Вот как вы встретили близкого человека или как вы собираетесь его встретить. Что вы думали об этом, как вы воспринимали это. Что вы вспомните? То есть, какая идея есть о том как должны начинаться отношения? Как? Я вам просто первый, первый … подача моя будет, мяч мой первый, да.

00:03:17 Люди говорят: это должно быть, ну по судьбе просто. Если суждено человека встретить, я его встречу. Например, одна версия. Да? Какие ещё версии вам известны? Или может быть можете поделиться своим опытом? То есть другими словами, что надо чтобы сложились отношения? Самым лучшим образом с самого начала? Что надо? Теперь , так, по лицам некоторых женщин читаю в глазах, теперь уже ничего не надо, теперь уже поздно. Не хотят говорить женщины, обиделись. Многие женщины… Этот век, он... Одно из названий этого века в который мы с вами живем «век обиженных женщин» не то чтобы они все такие обидчивые и сентиментальные, а то что женщинам очень тяжело – это факт, мужчинам не легче, но если мы объявим что это век обиженных мужчин, тогда эти мужчины нам станут не приятны сразу. Как-то мужчины обиделись на женщин такие: – Вы нас не понимаете, не хотите о нас заботиться. Конечно нам больно из-за некоторых вещей которые приходится терпеть. Опять таки в силу непонимания в отношениях.

00:04:30 Но увы, ведическое знание, о котором мы с вами будем говорить, оно делает акцент на том что защиты требуют в основном три категории это: женщины в обществе всегда, особенно в отношении, особенно во внимании, женщины, дети, соответственно и старики. Часто так оказывается очень просто, схема проста на самом деле . Кто обычно… если требуется защита детей? Кто детей защищает обычно? Женщина. Потому что она ближе всегда, особенно маленьких.

00:04:58 Вы знаете что в Ведах говорится какая главная функция защиты … какая главная функция в воспитании ребенка до пяти лет? Вот, что женщина самое главное, что женщина должна дать ребенку которому до пяти лет, как вы думаете? [из зала неразборчиво] Пищу. Да, пищу это факт, это верно. Но есть ещё более важно есть, потому что если она даст пищу но не даст это более важное, тогда ребенок будет несчастлив. Любовь[из зала неразборчиво]. Любовь. А в какой форме чтобы был совсем счастлив? [из зала неразборчиво] До пяти лет это небезопасно: разрешить действовать как он хочет. Потому что он может хотеть так действовать, но окружающие могут захотеть чтобы он перестал так действовать, срочно! Да? Маленькие дети всегда хотят действовать так как неустраивает никого практически, неудобно. В Ведах говорится, что основная функция матери до пяти лет, как бы воспитательная, это защищать ребенка от побоев. Ну от шлепков, от слишком строгих слов, от окриков. «Перестань, не лезь туда, скажите своему ребенку, иди отсюда». Потому что ребенок, чувства его активны, он все время куда-то хочет этот мир как-то узнать, все время хочет что-то попробовать, что-то взять. И окружающим это очень дискомфортно и у мамы главная воспитательная мера, забота и проявление любви – это просто защитить его от атак окружающих.Он все время будет сталкиваться с этим миром. Все время будет неудобно неудобен для этого мира. А мама должна дипломатом быть как бы все-таки.

00:06:30 Поэтому защи… , чтобы дети были защищены, нужна женщина у которой все время есть время чтобы следить на мониторах за состоянием розеток, ножей… знаете, такие мониторы бывают в больших организациях такие мониторы и камеры везде. Камеры на розетки направлены, камеры направлены на газовую плиту, на ящик где лежат спички, камера направлена туда где лежат ножницы, лестница в доме, ступеньки, острый угол. Папа, который в плохом настроении, камера за ним следит все время, чтобы он чего-нибудь не сделал, надо на защиту броситься. То есть женщины защищают детей, факт. До пяти лет это очень важный момент, самый большой друг и защитник каждого из нас мама.

00:07:16 Дальше, кто защищает стариков? Неужели мужчины? Вы видели? Ну есть исключения я допускаю, ну допускаю что есть мужчины, которые ухаживают за стариками, да, немощными людьми. Но чаще всего старший родственник который потерял дееспособность, он оказывается… Если у него несколько детей… я вам загадку задам, как вы из своей жизни знаете: жила-была женщина, у женщины было сын и дочь. И сын был старше и у него было все в порядке. И женщина состарилась. И перестала… потеряла силы сама себя поддерживать и ухаживать за собой. Угадайте, где в конце концов останется окажется мать. А нет я ещё не сказал. А дочь одна воспитывает двоих детей. Или одного ребенка.

00:08:09 У дочери. Почему так? Почему так. А потому что жена сына не захотела. Вот и все. Часто так бывает. Я говорю: «Подождите, у Вас есть старший брат, он должен…» знаете как женщина живёт в Каунасе или в Риге, а мама, а мама у нее живёт в России, например, в Саратове. Она ездит туда чтобы заботиться о маме. Хотя там же, через две улицы, живёт её брат старший. Парадокс? То есть женщины несут на себе груз сами по себе. Это факт. По своей природе. Защиты детей и защиты стариков тоже. То что в обществе самое важное, кто должен быть защищен.

00:08:53 Ну теперь сделаем вывод: кого важней всего защищать в обществе. Точно что не мужчин, хоть нам и обидно. «А нам чего, мы что – пушечное мясо? дядя принеси денег? Кто мы?» Поэтому … Но есть секрет один что если мы не знаем особенностей психики друг друга, то женщина очень быстро может отбить желание у мужчины её защищать. Все.

00:09:24 Например: если человек к Вам приходит, какого человека больше Вам хочется защищать, который прижимается к Вам и прячется за Вас, например ребенок, или ребенок который подходит и бьет вас? Хотя он тоже ребенок. Вы понимаете, защита нужна и тому и другому, но если бьет, то … включается особенно у мужчин, женщин тоже включается, но у женщин другая психика. Она видит – ребенок, как бы грубо обращается с ней, может быть грубит ей. Она всё равно старается его защитить. Но у мужчины механизм такой. Он не может защищать того кто на него нападает.

00:09:58 Вы говорите: «ну мы на мужчин особенно не нападаем». Особенно не нападаете, но кое-каких вещей, которые являются нападением в восприятии мужчины, женщины не знают даже, а потом удивляются почему мужчины больше не хочет иметь дело. Поэтому, конечно, самое важное, самый важный вопрос – это как женщине быть защищенной. Общество… в Ведах говорится что общество в котором женщины не получают защиты, а защита это не значит что от хулиганов, просто. Защита это значит – общение, в первую очередь. Ну туда включается ещё такой список как наряды. Наряды женщины, её психика очень сильно связана с физической, с её гормональной системой. Поэтому если женщина не может одевать нарядные вещи, я не говорю «дорогие». Просто все время не может немножко нарядные вещи приобретать.

00:10:50 в Индии, например, там есть классическая индийская одежда – сари, и они все очень красивые. Но цена… все очень красивые, серьезно, очень красивые все, по вкусу можно найти себе любое. Но цена колеблется примерно может быть от пяти литов до пяти тысяч литов. Нормально. То есть выбирай сама. И нет ни одной женщины которая не могла бы себе купить, ни одного мужчины который не мог женщине купить обновку. Так устроена традиция как бы, одежда сама и традиция семейных отношений.

00:11:25 Поэтому в Ведах говорится, если женщина не получает нарядов, если она не получает сладостей, если она не получает праздники и такого уважения, такого почтения, значимости в обществе. То такое общество будет разрушено само собой. Оно разрушится само собой. Поэтому это такая очень серьезная вещь, нешуточная вещь. Не думайте, что я оцениваю аудиторию. Ну так иногда мне говорят: «ну, Вы оцениваете аудиторию. Видите, что там больше женщин». Кстати сегодня, можно сказать, у нас исключение в этом плане. «Видите что больше женщин, тогда начинаете как бы заигрывать с ними. Давайте женщин защищать, чтобы женщины расположились».

00:12:06 Дело не в этом. Дело не в том чтобы заигрывать. Дело в том чтоб просто в живых остаться и все. Более того. У мужчины ум… человек сходит с ума, да, говорят, у человека когда психический срыв, называется: он сошел с ума. Ум. Ум - это категория которая у мужчин и женщины не одинаковый потенциал имеет. Есть интеллект. Веды рассматривают две составные нашего тонкого тела: Разум – это система ценностей, которая позволяет человеку настроится на определённый вид счастья и двигаться к нему. И второе это – Ум. Это способность принять то, что есть с удовлетворением, спокойствие. Энергия спокойствия.

00:12:42 Так вот у женщины потенциально энергия спокойствия в шесть раз сильнее. Она может успокоить самых беспокойных. Вы знаете, да? По своим детям, да? Папа такой ходит, она говорит: «возьми его на руки». Папа такой ходит полчаса уже такой (сердито дышит), успокаивает такой. На часы такой, ему на работу надо, не выспался, успокаивает. Она говорит: «Ну что ты его так трясешь, ну не надо его так трясти. Он же маленький, он же спать хочет, а ты его трясешь, он так никогда, он ещё больше кричать начинает». Папа такой подход технический: цель – сказали качать ребенка, будем качать. Чем больше плачет, тем сильнее будем качать. Или сильнее соску засовывать ему, или больше молока налью. То есть как, ну как бы такое восприятие – техническое немножко.

00:13:25 У женщины, она понимает какие-то нюансы которые нужно сделать, которые сработают. И это энергия спокойствия. Это как… женская психика – это как если взять совокупную психику всех женщин на планете. Это как большой радиатор. Не обогревающий радиатор, а в машине, охлаждения. И в машине если в радиаторе дырочка, например, протекает. Вы поехали к нам в Ригу в гости, например, доехали до Рокишкиса, предположим, у вас вся вода вытекла. Что будет с вашей машиной. Кто автолюбитель знает, женщины, мужчины – водители. Все, до свиданья, называется, двигатель. Все, можно выбрасывать. По крайней мере, до капитального ремонта. Потому что если система охлаждения не работает, этот мощный двигатель ; 3 литра с половиной, машина – Lexus или джип рендровер, не имеет смысла. Просто потому что вытекла элементарная вода. Больше не охлаждается ничего.

00:14:15 Если в семье вытекает вода женского спокойствия, мужчина медленно начинает сходить с ума. Сначала, как чокнутый, работает. Как только у женщины вытекает эта энергия спокойствия охлаждение исчезает из семьи. Первое что мужчина делает: он не хочет появляться дома, потому что там не спокойно. Почему он не хочет появляться дома? Там не спокойно. Ну где-то же ему появляться надо. Мужчине естественно появляться на работе, нормальному мужчине, психически, остальные появляются в бильярдной. Или вообще уже нигде не появляются. Мужчины начинают очень много работать. То есть его шестилитровый двигатель начинает пахать вразнос, знаете такой эффект?

00:15:01 В старой, прежней технике, сейчас в современной нету. Когда двигатель потерял охлаждение, то он перегревался настолько, что даже если отключить от него подачу бензина, он работал как сумасшедший: зверски рычал, работал на полных оборотах до самоуничтожения. Те кто раньше с техникой имел дело, знает такой эффект, знает что это называется «двигатель работает вразнос». И даже если бросить машину, выключить, сорвать клеммы аккумулятора, там, он будет работать сам. Оторвать бензонасос, шланг. Машина работает просто на износ. Она разрушается на глазах, но работает. Теперешняя техника защищена от такого эффекта. Так вот, примерно такое происходит с мужчиной. И когда мужчина так начинает работать, у него очень много проблем появляется. Образно говоря, он начинает потихонечку звереть. Потому что в работе он себя выматывает абсолютно. Он изматывает себя. И мужчины которые себя изматывают очень сильно в работе в политике, в банковском деле в кредитах и так далее. Медленно начинают уже, так сказать, подходить к грани того что они будут друг другу проламывать голову. То есть конфликты на глобальном уровне, на политическом уровне, на межнациональном уровне.

00:16:15 Поэтому, по секрету сказать вам, Советский Союз развалили не мужчины которые окружили Вильнюсскую телевизионную башню. Советский Союз рухнул потому что так больше нельзя было издеваться над женщинами. Женщины прокляли его. С его цехами текстильными, с его шпалами, которые носили женщины, с его машинотракторными станциями. Т.е. везде женщины. С его ничтожными пенсиями, варикозным расширением вен, потому что отработала на одном месте 30 непрерывных лет. Женщины проклинают общество, просто. Их не спокойствие приводит к тому что мужчины сходят медленно с ума. Начинают ездить на танках, начинают выяснять, готовятся ли русские, начинают друг друга куда-то сажать, отсылать, там, ссылать и т.д. просто безумие. Просто безумие. Поэтому это не то, что я позицию занимаю такую. Говоря, что «давайте будем за женщинами…». Так, знаете, романтика восьмого марта. Это нам надо. Мужчине… Любой мужчина понимает: если даже у него мощный двигатель, неплохо иногда посмотреть уровень воды в радиаторе. Или температуру на датчиках. Потому что он может скоро остаться без этого двигателя причём в самом неподходящем месте. Где-нибудь между Каунасом и Вильнюсом в лесной зоне. Вот почему это важно. Вот почему Веды так акцентируют защиту женщин. Защиту женщин. Очень важный фактор. Это не сантименты и не революционный призыв, а просто здравый смысл не сойти с ума. Все. Просто способ в обществе, не сойти с ума.

00:17:53 И отношения нам кажутся не простыми, потому что в обществе построились, они как-то сложились. Ну и как-то идут, продолжаются. Как-то тоже, как-то. Но вы все-таки мне не ответили: а как они складывались? Что является определяющим фактором чтобы отношения сложились? А? [из зала неразборчиво] А как определить: есть взаимопонимание или нет? Я встречаю человека, только встретил, полгода пообщались мы. Предположим, мы решили пожениться. Реально прийти полу… за полгода к пониманию того что у нас есть взаимопонимание? (смеется) Люди не жили вместе еще, они не имеют опыта. В чем надо… я даже не знаю в чем вас надо будет понимать. Знаете как. Мужчина когда встречается с женщиной, она всегда в хорошем настроении и вы помните романтический этап своей эпохи жизни. Вы встречали женщину, она была в хорошем настроении. Если она была не в хорошем настроении, она знала что лучше не губить свидание и говорила что у нее дела. Да? Более того, она не рассказывала, что у нее такие плохие настроения это естественная часть её жизни, да? И появлялась на экране всегда только с хорошим макияжем и в хорошем настроении, юная, красивая, полная надежд, да?

00:19:18 И мужчина, он подумал: а какие тут, какое тут понимание: «я все понимаю». У нее хорошее настроение, у меня тоже хорошее настроение. Прошло время. Они поженились. Женщина почувствовала себя в безопасности. И стала проявлять настроение все, а не только хорошее. [смеется]. И мужчина такой говорит: «я вообще, я…. Ты это прекрати. Ты так не имеешь права себя вести. Чем ты недовольна?» Понимание это или нет. Женщины, как это? Похоже на понимание? «У тебя все есть? Я тебе вот это… я тебе вот это. Дети ходят в школу лучшую. Жверинас-гимназия. Интересная школа такая у вас в Литве есть, в Вильнюсе.(смех) Такое сочетание вообще. Как вообще до такого можно дойти? Я понимаю: был район, там был зоопарк, там был Жверинас. Потом там построили гимназию. Гимназия автоматически стала Жверинас-гимназия. В Латвии рассказываю, все просто хохочат. Современная система образования. «Я твоих детей от жверинас-гимназии спас. У нас дом двухэтажный. У нас машина. Все. Чем ты не довольна. Почему ты все время не довольна? Чем ты все время недовольна? Почему ты плачешь? Почему у тебя плохое настроение?»

00:20:28 Женщина говорит: «Ты меня не любишь». Он такой, все. Как это она… Как она… гдеж тут понимание, если она мне говорит после всего что я для нее сделал, что я её не люблю. Она говорит: «А где ж здесь любовь, если только за моё плохое настроение меня уже тут на партсобрании разбирают, отчитывают, товарищеский суд устроили. И требуют от меня, как бы, оправданий, справки от врача почему я могу быть в плохом настроении? Я просто в плохом настроении и все». Поэтому, ожидания – это факт, но если у вас есть ожидания друг от друга. Ожидания в том числе, знаете какие самые важные ожидания, вы правильно сказали. Ожидание, что я буду понят.

00:21:10 Теперь скажите мне пожалуйста: если я – мужчина, и у меня психика работает совершенно в другую сторону, абсолютно. Мужчины, я знаю что многие из вас занимаются духовной практикой, практикой йоги, знаете, что у человека есть психические центры: семь психических центров в основном. Так вот каждый из… тот … те центры, которые начиная с нижнего, первого самого – мулудара-чакры так называемой и дальше до седьмого. Все центры которые активны у женщин, пассивны у мужчин. И все центры , и вся энергия которая вращается в одном центре, вращается у женщины, например, по часовой стрелке, у мужчины вращается против часовой стрелки. И даже полушария работают в другом режиме совершенно. Головной мозг. И когда женщины показывают вам когда вы подвозите их до места работы, женщины вы знаете, да? Вы смотрите сейчас внимательно что я показываю. Она говорит, вы говорите: «где вам остановиться?» Она говорит: «вот здесь и сразу вот направо» Смотрите на меня, куда я показываю. Вот здесь направо, сразу за углом. Таксисты они знают этот трюк уже, знают эти особенности психики женщины, знают эту беду, как бы. И они просто смотрят, они не слушают. Потому что, если он будет смотреть и слушать, он попадет в аварию. Надо только смотреть куда показывает рука. Не надо слушать: «вот здесь направо, то есть налево здесь». Потому что мы так устроены.

00:22:34 И если я имея сугубо мужскую психику, я с другой психикой не имел дела. Мне она кажется нормальной абсолютно. Я вдруг вижу проявления наоборот. Все практически наоборот. Многие вещи которые делаются, делаются наоборот. Скажете ну не так все сильно. Представляете, так сильно. То какое же может быть понимание. Как я могу понять? Ну как я это могу понять? Предположим, человек прожил в Латвии, знает латышский и русский. Первый раз приехал в Каунас. Вы говорите: «Гад противный, никакого понимания. Он нас не понимает. Мы говорим ему от чистого сердца. Душу ему открываем целый час , он нас не понимает, у него никакого понимания. Это плохой человек.» Я говорю: «Я не плохой человек, я просто литовский никогда не учил (смеется). Дайте время.»

00:23:19 Поэтому мы хотим понимания, но скажите, как может человек с одной планеты понять человека с другого планеты, с другой планеты? Есть знаменитый автор, хороший очень психолог в Литве, я думаю, есть переведенные его книги тоже. Джон Грэй. Он назвал свою серию книг «Марс и Венера». Намекая на то, что у нас настолько разные природы, что можно представить что мы с разных планет, это факт, это факт. Поэтому, откуда такие ожидания иллюзорные, что вы будете поняты? Если вы не дали человеку… если вы хотите чтоб я понял…вот например если человек встает, поднимает руку вот сейчас да, это меня волнует, поднимает руку. Я говорю: да пожалуйста, он встаёт и на чистом литовском начинает задавать вопрос. Отдельные слова я, предположим улавливаю, да. Я говорю: « Простите пожалуйста, но я Вас не понимаю.». Он говорит: «Я так и знал. Никакого понимания. Приехал лектор». Я говорю: «Ну дайте мне хотя бы разговорник. Я … хоть разговорник… дайте мне шанс, понимаете?» Дайте шанс.

00:24:23 Таким образом, успех в семейной жизни и правильное построение отношений начинается с того что мы должны хотя бы дать шанс другому человеку узнать с какой природой он имеет дело. А не загадывать ему загадки или просто рассчитывать: «ну в чем тут дело. Вот я перед ней хожу и все понятно.» да и женщина говорит: «Ну что он как дурак спрашивает: что у тебя плохое настроение?- что у тебя плохое настроение? Пусть угадает что у меня плохое настроение.» Мужчина мечется. Он пытается улучшить что-то там: больше заработать, купить больше квартиру. Настроение не улучшается. Тогда он думает что может быть это проблема в сексуальных отношениях и идет там к психологу, сексопатологу, да. У женщины настроение не исчезает плохое. Тогда он полностью отчаивается и просто говорит: «все». И тут как раз появляется на экране другая женщина, которая говорит: «У меня всегда хорошее настроение. Сюда. Сюда. (смех) По крайней мере пока ты меня не возьмешь в жены, я смогу прятать плохое настроение. Играть.» Семья развалилась. Поэтому отношения – это очень не просто на самом деле. Я о чем говорю, что ну мы не можем рассчитывать, что вы так вот потихонечку сами поймете например латышский язык или может быть кто-то из вас бы и понял китайский, например, да? Его надо изучать. Иначе как вы можете рассчитывать на взаимопонимание с китайцами?

00:25:40 Мужчина в жизни женщины – это китаец всегда. Вы думаете что вы говорите на одном языке, да? Психологи утверждают что нет. Язык женщины и мужчины совершенно разный. Другие значения вкладываются во многие вещи. Например я вам из словаря женщины и мужчины два слова приведу и докажу что они совершенно разные, значит. Мужчина говорит «люблю». И мужчина… Да мужчина говорит «люблю» что слышит женщина? Какой смысл? Разверните смысл. Как люблю? А? Ну женщины, сознайтесь, как на самом деле надо чтобы люблю[из зала неразборчиво] Вот супер, супер. Простите что я вас прерву, вы там хотели уже сказать как заботиться, да? Я просто, самое важное Вы сказали сразу. Если бы Вы медленно двигались, я б тогда…. «Заботиться» вот и все. «Люблю» - «Я забочусь». Муж говорит… мужчина говорит: «Я тебя люблю» - «О, как обо мне он будет хорошо заботиться. Очень хорошо будет заботиться»

00:26:19 А что «забота» такое. Очень просто – исполнение желаний. Просто исполнение желаний – забота. Скажете что это эгоистично. Ничего эгоистичного. Эгоизм женщины состоит в том чтобы заботиться о других. Она от этого получает счастье. А альтруизм её состоит знаете в чем? В том чтобы дать заботиться о себе. И при этом быть очень признательной. Вот я хочу вам отметить. Очень радостной и признательной. Такой счастливой этим, этой заботой. У нас принято, что эгоизм это когда ты только о себе думаешь. Так? А альтруизм когда о других. И все женщины говорят: «Правильно, эгоисткой быть гадко. Я всем покажу и в первую очередь мужу. Как плохо быть эгоисткой. И не буду эгоистом. И не буду эгоисткой. И буду все делать для детей, для его мамы, для своей мамы, для коллеги, для подруги, для отдела, для начальника, для соседки, для Родины, для духовной своей группы. Для всех буду делать. Муж посмотрит и подумает: «Какой альтруист или какая альтруистка. Насколько она не эгоистична».

00:27:54 А я говорю вам: к сожалению здесь, в Каунасе сегодня вечером, что это самый чистый женский эгоизм. Почему? Женщина знает подсознательно, интуитивно, что через… за любое служение всегда полагаются бонусы, покровительство. Если в Индии кто-то из вас был, он знает. К вам таксист подъедет, даже если он не может проехать туда куда вам нужно ехать, если даже у него вообще нет бензина больше чем на два километра. Он всё равно вас посадит в свою машину. И будет делать не то что вам надо. Но поскольку он что-то для вас сделал, всё равно ему надо платить. Правильно? То есть принцип – за любое служение полагается покровительство. Женская природа настроена на то чтобы получить защиту. Поэтому женщины умеют служить очень талантливо. Причем даже делают то что мужчина будет думать то что этого ей этого хочется. Особенно близких, интимных отношений это касается. По секрету. Очень талантливо будет делать то что мужчине будет казаться что она делает это для себя. Чтобы он был спокоен. Она это делает как служение. Потому что любое служение обязывает потом к чему? К покровительству. Поэтому эгоизм женский – контролировать весь мир за счет служения. Я буду служить всем, и я буду контролировать всех. Потому что они не смогут никуда деться. Я тебе служила. Тебя, балду, ростила. В школу тебя водила. Тебя кормила. Мы тебе образование дали. Все, теперь маме вот, как бы… слушай маму, поступай куда мама скажет или эта девочка нам не нравится. Сейчас, конечно с детьми этот номер не пройдет. Не сильно порегулируешь. Но идея всё равно стоит такая: я сначала буду служить, когда я своё служение уже смогу продвинуть, эти люди мне так или иначе будут обязаны. Даже перед Богом. Я не буду говорить им, что вот, я вам служила. Если у них совесть есть, сами поймут, что мне надо вернуть кредит.

00:29:41 А мужской эгоизм выражается в том что мужчина считает что он всегда достоин служения. Всегда. Всегда достоин. По крайней мере одной женщины. По крайней мере двух своих сотрудников, которые подчинены. Ну может быть ещё своих родителей. Может быть младшего брата. Может быть своих детей. Короче. Но всегда я тяну на это. Это всегда оправдано. Я всегда заслужил. Так или иначе, я заслужил. Мужской эгоизм в том чтобы получать служение, понимаете? получать то что делают другие. Мужчина становится альтруистом тогда, когда начинает служить другим. А женщина становится альтруисткой тогда когда впервые собой заниматься начинает. Она говорит: «Простите пожалуйста» так. Хорошо, любезно говорит: «Простите пожалуйста, сейчас я хотела бы собой заняться. Это моё счастье» Все в этот момент должны сказать: «Ух ты какой альтруизм.» Скажете – это наглость.

00:30:31 Чем наглость отличается от альтруизма? Ваши версии пожалуйста. Вот докажите мне что такая женщина – не наглая. Такая говорит: да давайте делайте мне все. Муж приходит, она говорит: там разогрей сам себе чего-нибудь. Картошку я почистила, а больше ничего делать не хотелось. Если хочешь, сам пожать или свари её, мне все равно. Хочу пощелкать твоим пультом, мне он очень нравится. Думаю: что там такого интересного, весь вечер лежу-лежу, второй час лежу, щелкаю и думаю чтож такого интересного, никак не пойму. Но если любимый человек это делает, значит наверное интересно. Дети так делают. Они просто копируют и пытаются понять, что интересного в том что взрослые делают. Ну так как? Ваши аргументы давайте. Я буду как бы прокурор. Или нет, я буду адвокат. Я говорю: «такая женщина не наглая которая позволяет делать все для себя и говорит: а я для вас ну как-то сильно не хочу ничего сейчас делать пока. Или вообще не хочу или она устала или у меня нет времени. Никому ничего не делаю. Все. Подруга приходит: мне с тобой надо поговорить. У меня вчера такое, вчера такое. А она говорит: «ну если хочешь, завтра можем поговорить, а сегодня я устала просто. Все».

00:31:36 Кто так делает? Некоторые делают, да, уже. Но редко. Потому что подумают: ну а если мне будет плохо, а я потом позвоню. Я же не хочу услышать чтобы мне в трубку скажут «знаешь, завтра», когда мне очень плохо будет. Почему защищаете тогда. Я адвокат, я защищаю. Скажите, почему такая женщина наглая, если она хочет все для себя. [из зала неразборчиво] женщины так себя не ведут. Т.е. они считают что это дурно, правильно? Женщины так не ведут. Когда мы говорим об этом, женщина говорит: нет, так нельзя, это эгоизм. Женщина должна всем помогать. Если ты девочка, ты должна маме помочь. За сестричкой посмотреть. Да? Там или за братиком младшим. Помочь маме убрать. По хозяйству там, так, сяк, да? [из зала неразборчиво] Это мой текст. Я адвокат, в прокурор, обвиняйте. Хорошо, у Вас правильное понимание. Но я хочу обвинений. Я знаю что у вас сомнения есть, потому что вы сами думаете: вот если бы я себя так вела. Поставьте себя на место этой женщины. Вы сегодня приходите вечером домой и говорите: «нет, я не хочу ничего готовить, хочу просто поехать к подруге. А у вас ребенок, предположим там. Три года. Мужу говорите: посиди, я хочу просто поехать к подруге погулять в ботаническом саду, например. Или я хочу посмотреть телевизор. Замолчите все и уйдите в другую комнату. Так мужчины говорят, обычно. Так ну тихо, все, сейчас мой любимый футбол идет или новости идут. Если женщина так сделает, почему это плохо? Вы знаете, что это плохо. Если даже не верите, то внутри сидит, что-то что говорит «это плохо, плохо так делать, нельзя быть такой эгоисткой». Почему?

00:33:31 Я утверждаю, что это хорошо . Я докажу свою точку зрения. [из зала неразборчиво] … Да, потому что все рухнет. Определенного риска это требует, потому что пока вы однажды не увидите, что не рухнуло, вы никогда не поверите, что не рухнет. Это надо серьезно так сделать, такой шаг. Это важный аргумент, хороший аргумент, да. «Да вы что» - женщины так из зала на меня смотрят: «Да вы что, вообще» - они представляют что если один день не помоем там посуду, или … то вообще там будет хлев просто, машинотракторная станция. Если в доме мужчина еще, то это будет МТС – машинотракторная станция. [из зала неразборчиво] … на них, на них, да? Что она так… что ей скажут: «ты что… у тебя что дома твориться?» [из зала неразборчиво]… Значит главный какой мотив здесь? Потерять любовь. Страх потерять любовь близких. Все. Или друзей, или общества. Не кажется вам подозрительным, что то что делается из страха, это не может быть счастливой вещью. Очень подозрительно. Очень подозрительно. Оно имплантировано, да.

00:35:01 Теперь у меня такой вопрос к вам: а что если вот вы пойдете в солярий, потом зайдете в салон красоты сделаете прическу. Или сделаете все что вы хотите, может быть солярий – не ваш критерий благоденствия, да? Или просто поедете за город и погуляете чуть-чуть на природе или в конце концов встретитесь с друзьями и поболтаете обо всем о чем можно поболтать. Это очень полезное занятие, между прочим, в том числе и для мужчин, если честно сказать. Для психики это очень важно иметь друзей и чтобы говорить ни о чем, легко общаться, играть в футбол или просто сидеть смотреть какой-нибудь глупый легкомысленный фильм вдвоем и хохотать. Это очень полезная вещь и одна составная нашего счастья.

00:35:41 И вот она так все сделала. Целый день ничего вообще не делала. И она такая расцвела и успокоилась, и похорошела и приходит домой красивая. Теперь скажите мне, кому всё это достанется? Ей? Она закроется в ванной , разденется и будет любоваться своим загаром, смотреть как хорошо ей сделали прическу. Такая сама перед собой вертеться или в своей комнате закроется, да, и будет наслаждаться этим? Нет, её муж, он увидит её красивой и спокойной. Если у нее станет хорошее настроение, у нее естественно захочется сделать для людей, у которых ещё не хорошее настроение. Она сама позвонит подруге и скажет: ну как там у тебя дела? Решилось – не решилось? – Это нормальное состояние психики человека. Если он счастлив, он хочет этим делиться, если он не счастлив, то он может делать очень большие глупости, очень тяжелые вещи на самом деле.

00:36:31 Поэтому это так. Ну вот приведите мне пример как вы эгоистично могли бы использовать. Приведите пример очень эгоистичной женщины в вашем понимании, которая все что она делала для себя, она это все себе и оставила. Свою красоту – сама любуется. Выходит на улицу только по ночам чтобы никто не видел. Когда приходит домой – сама любуется: ну я вообще… на видео себя снимает вебкамерой и потом смотрит. Да? Так? Или если у нее хорошее настроение, то она такая закрывается в комнате с хорошим настроением и сидит там. «Как хорошо мне одной, как хорошо. Пусть там муж после работы вообще на диване валяется чуть живой. Я не буду с ним разговаривать, не буду его успокаивать воодушевлять, мне хорошо одной, мне хорошо, как мне хорошо». Дети стучат: «Мама тебе хорошо?» «Уроки идите делайте. В комнате уберите.» Природа женщины – служить. Чем больше женщина получает, тем больше она отдает. Потому что она не может сдерживать… потому что если она красивая – весь Каунас любуется. Красивая женщина идет по [Вассеаллее] по этой аллее вашей центральной – все смотрят женщины, мужчины. Говорят о красивый человек есть, нарядный человек, счастливый человек, здоровый человек, загорелый человек. Кто-то может быть с завистью, ОК, другой вопрос, это их уже трудность.

00:37:38 Поэтому вам трудно сейчас в это поверить, но я вам счел бы ещё раз повторить, что есть разница между нами очень большая. В том числе как мы проявляем свой эгоизм. Мы говорим: ты эгоист, нет ты эгоистка, нет ты эгоист. Надо точно знать когда женщина заходит в фазу эгоизма. Женщина заходит в фазу эгоизма, когда служит всем, когда она хочет быть… получить любовь других через служение. Это эгоизм, это манипуляция. А мужчина, когда он погружается в такой махровый эгоизм? Когда он говорит: ну как, естественно, что эта женщина хочет доставить мне удовольствие и все для меня делает и заботится о детях, и дом уютен. Почему? Потому что я … ну вы знаете. А если спросить что «вы знаете» - ничего особенного. Мужчина будет в затруднении, подумает: не знаю, друзья, знакомые, мой отец никогда ничего особенного во мне не видели, но видно эта женщина за что нашла за что она так старается. Здесь очень сильная разница, что мужчине никогда в голову не придет, что он бы мог кому-то что-то делать, если от него ничего не получает вообще. Или нет перспективы получить, или есть подозрение что он не получит. Мы так устроены. Мы не станем… ну т.е. мужчина может заботиться о женщине, например, ничего не получая, но он надеется получить… надеется получить удовлетворение от исполненного долга, например, такое может быть.

00:39:20 У женщины психика, она похожа на банк, который раздает беспроцентные кредиты. Если есть что дать, женщина всегда старается дать. Пока есть что дать: любовь, ласку, красоту, поддержку – она дает это без конца. Отдает, отдает, отдает, отдает, отдает, отдает. Психика её так устроена, что не соизмеряется что я получаю взамен. Это не важно. Обязательно что-нибудь получу. Есть правда один нюанс, что если слишком много отдает, то может разрушиться раньше чем получит. Психика может разрушиться, здоровье может разрушиться. Когда женщина оказывается на грани этого кризиса, она вдруг понимает что её обворовали просто. Она отдает, отдает, отдает, отдает, отдает, и говорит: «Ну?» Ей говорят: «Что? То есть?» Она говорит: «Ну?» ей говорят «Не понял». И она в ужасе, все. Она понимает что это все зря, никто ничего не понял, никто не истолковал её альтруизм как попытку показать, что мне тоже нужна поддержка. Мужчина приходит домой и говорит: «А что ты больше не готовишь?» Он привык уже за десять лет. «А что ты лежишь, отдыхаешь, ты брось это». Она говорит: «Я все, у меня больше нет сил. Я все время делаю и не получаю взамен, теперь нету сил» Он говорит: «Как это нету сил, а что раньше были силы, а теперь нету сил? Зачем так себя выматывала? Не надо было так много работать. Я тебе давно говорил: уходи с работы, занимайся только хозяйством. Все.» Женщина говорит: «Дело не в этом» И сама не знает в чем дело.

00:40:54 А дело в том, что я боюсь, что я буду плохая, поэтому я всем служу и надеюсь, что они дадут мне свою любовь, но они не дали. И вот тут начинаются самые большие проблемы. Женщина вдруг чувствует, что она очень зла на людей на этих, она ненавидит их. Женщина, которая выложилась, не остановила себя в этом эгоизме служения, она сжигает не только силу свою делать что-то для людей, например для мужа. Но она ещё нечаянно, не остановившись сжигает силу которая дает ей возможность видеть что хорошего есть в муже и что хорошего делает он. Женщина, которая в своем эгоизме служения, зашла слишком далеко сжигает не только потенциал делать хорошее, но и видеть что хорошее было сделано для нее. Это особенность специфическая для женской психики.

00:41:42 И тогда начинается этап очень тяжелый в семье. Что бы мужчина ни делал, она ничего не может принять, ничего не хочет принять ничто её не радует. Устойчиво, устойчиво. И ей кажется что виноват этот гад потому что он… я столько лет, лучшие годы ему отдала, а что я взамен получила? Теперь вопрос: Кто просил отдавать все? Ответ был в зале: страх. Страх, что я… меня лишат любви. Так вы и так потеряли любовь. Более того вы не любите этого человека. Даже если он дает любовь, представляете как можно потерять любовь? Когда женщина выжимает себя полностью, даже если она получает любовь, у нее больше нет энергии чем её принять. Так вот бывает. Так вот бывает, представляете? Человек не только должен уметь давать любовь, для женщины очень важно не потерять возможность её получать. Это беда одиноких женщин. Они всю жизнь кому-то что-то делают игнорируя свою личную жизнь. Они не заботятся о личной жизни. И когда они выжаты полностью, они понимают что им сейчас нужен позарез, сейчас нужен срочно… я погибну, если я не налажу свою личную жизнь. Но она уже потеряла способность получать любовь. Все. Она не может познакомиться ни с кем, потому что мужчина он хочет дать. Счастье мужчины – дать. Нормально у мужчины желание дать. Но поскольку уже закрылось здесь. Села батарейка, которая позволяет принимать любовь. То женщина начинает строить отношения, она понимает: вот человек, который меня любит, но мне такой человек не интересен. Я всё равно не могу принять у него. И начинает привлекать людей, которые опять готовы брать. Они удобней. Они удобней. Этот человек удобней. Я не могу принять его любовь, зачем мне человек с любовью. Мне нужен человек для которого я буду его от пьянки спасать, я буду там его проблемы решать, я буду за него работать.

00:43:37 Это синдром не только латвийский, я думаю, не только российский. Проблемы на которые женщины жалуются. У нас вот… мы только приехали, хозяйка которая вот нам дала возможность размещения, она пожаловалась на паразитов мужчин сразу же. Когда пригласили её на семинар, она сказала: мужчины паразиты, они просто на шее сидят у нас у всех и все, и все. Просто нас используют, паразиты. Но склонность привлекать паразитов и вести себя так чтобы агитировать паразитизм кроется в секрете в этом. Эгоизм женщины – служить не оглядываясь, не останавливая себя, считая что это очень хорошо, что это если не дай Бог я перестану это делать, тогда все меня никто не будет любить. И она приходит к чему? Что её любят, возможно. Но она уже эту любовь не может принять, все. Мужчина говорит мы должны остаться вместе. Ко мне приходит мужчина и говорит: «Спасите, помогите нам. У нас распадаются отношения. Мы столько лет были вместе и все так было хорошо, а сейчас все распадается, это потому что… что бы я ни делал, её это не радует. Она говорит: «Все теперь уже поздно. Все, мне теперь уже ничего не интересно.» Что делать?» Очень трудно выйти из этого тупика. Потому что, что бы мужчина ни делал, женщина не способна это оценить. Нет сил уже больше.

00:44:55 Поэтому отношения это вот такая сложная вещь. Но письма которые нам пишут, они очень странные. Люди, которые нам пишут, когда мы им что-то советуем. Вопросы которые люди задают нам по семейным отношениям не странные. Когда мы даем им какое-то знание как действовать, как надо действовать, потому что там свои законы. В отношениях свои законы, ничего не поделаешь. Мы все время хотим чтобы было так как мы, но там свои законы. Мужчина такой какой он есть. Там своя природа и её не изменишь. Если её изменишь, вы получите себе в жены жену. Будет две женщины в доме. И вам придется стать мужчиной. Потому что так часто бывает в семьях. Женщина меняла, меняла мужчину под себя, получилась женщина. Она смотрит такая: что-то женщин здесь много, в этом доме. Кто работать то будет? Такая раз, стала мужчиной. Работает такая. Все. И мужчина говорит: «О классно и она совсем стала как мужчина. В общем-то то чего я и желал. Ни истерик никаких, больше, никаких плохих настроений. В семь встала, в 8.15 из дому вышла, в 17.30 появилась, я ей ужин накрыл. Поехали там, она показала какие обои ей взять, вынести из магазина, какую плитку выгрузить. Все. Я все сделал.» Вот счастье-то, думает, чтож мне так плохо то. Все добились. Некоторые семьи добиваются этого. Женщина умудряется переделать мужчину под себя. Он становится женщиной. Ей ничего не остается другого как стать мужчиной. Вот и все

00:46:28 Бывает сценарий наоборот. Мужчина упорно требует чтобы жена была более самостоятельной, менее эмоциональной, чтоб меньше беспокоилась. «Что ты все дома сидишь?» - некоторые говорят даже так. Человек должен что-то делать, должен работать, иди на работу. Она пошла делать, она стала более контролировать свои эмоции. Все, мужчина смотрит: ой, куда-то исчезла женщина – мужчина теперь второй живет. Готовить приходится самому. По магазинам ходит сам, она – ответственный человек. У женщины часто дела вверх идут. На работу устроилась женщина, у нее есть потенциал, она сразу раз – подъем в карьере. Она говорит: «Ну все, мне платят в два раза больше чем тебе, угадай кто будет в Максиму и в Икею ездить за продуктами. Угадай с двух раз. У меня то важней. У меня ещё целый отдел и на меня ещё начальник полагается очень сильно. Как же я буду ради тебя рисковать Родиной. Делом фирмы».

00:47:23 Поэтому мы сами такого добиваемся и потом жалуемся на другого. На друг друга же. Женщины говорят что мужчины, получается паразиты. Мужчины говорят, что женщины грубеют и они слишком волевые, слишком жесткие. Но это просто в силу нарушения законов. И почему же мы их нарушаем? Потому что мы не думаем, что там так все сложно. Мы думаем: да ну, подумаешь, это близкий человек. У нас с ним очень близкие отношения и мы обо всем говорим, нам все понятно. Ничего вам не понятно. Даже если говорите, всё равно слышит каждый свое, на самом деле. И настоящие отношения – они вот такие как на экране. Сложность отношений такая. Вот могли бы вы сейчасу вас здесь аэродром есть. Мы когда подъезжали, как раз самолёт спортивный садился. К друзьям подъезжали в…. И самолёт спортивный садился вот у него внутри попроще, да? Это ЯК-40. Реактивный самолет, пассажирский. Маленький пассажирский самолет. Возможно летали. И вот у вас есть права категории «В». Вы водите машину. Вы так и говорите: «Да что мне эти отношения вообще, что он мне рассказывает здесь, все объясняет. Это все понятно. Сел, взял руль, газ нажал, взлетел, полетел. Все я езжу, я за рулем, какая разница, какой руль, я за рулем. Уже 10 лет, у меня стаж.» Я говорю: «Ну давайте, попробуйте, только у вас ещё пассажиры сзади сидят: двое детей, родственники, друзья, люди, которые смотрят на вашу семью и стараются вдохновиться т.е. понять есть счастье или нет. Стоит замуж выходить или нет. Сестры, братья, подруги, одноклассницы смотрят, дочери…. Дочь смотрит как у матери складывается судьба. И у нее вера в брак либо растет, либо падает штопором».

00:49:03 И вот эту машину водить не так просто. Поэтому… это утверждение не мое, но я хотел бы его здесь произнести, что если бы вы достаточно успешные в каких-то сферах люди. В каких-то сферах у вас есть успех, я так понимаю. У кого-то в духовной практике, у кого-то в делах, предпринимательстве, бизнесе может быть, в своей профессиональной сфере. И я точно вам говорю, что если бы с таким же уровнем знания, с каким мы подходим к отношениям, с таким же уровнем знаний, с каким мы подходим к отношениям между мужчиной и женщиной подходили бы к своим профессиональным обязанностям, или даже гражданским обязанностям, то мы бы давно уже получили срок: лет десять, либо за вредительство, за развал народного хозяйства, либо большой долг был бы у нас за то что мы фирму разорили в которой работали бухгалтером с такими знаниями. Боже упаси вас попасть было бы к такому врачу-хирургу, у которого бы о медицине было бы столько же знаний сколько у нас с вам о семейных отношениях. Представляете, вы приходите к врачу, он говорит: «Вам надо сделать операцию. Это не самая сложная, но она требует…». Вы говорите: «Мне неудобно спрашивать: вы заканчивали в Вильнюсе академию?» Он говорит: «Нет». «А где?» - Я нигде не заканчивал, я – жестянщик по образованию. Жестянщик – трубы делаю, ножницами, там, работаю. «А как вы вот тут?» Он говорит: «А просто, один раз сам в больнице лежал, мне аппендицит вырезали. Потом пока лежал, видел тоже человеку рядом делали операцию, вот, ну так в общем и стал, так в принципе и стал хирургом. Как Вы, готовы наркоз уже маску надеть?»

00:50:55 К такому хирургу. Зарежет ведь. Ноль знаний. У человека ноль знаний. И представьте, все таки два санитара пришли, они вас под наркоз уложили и О, чудо! Вы проснулись после операции. Вы живы. И даже операция более-менее прошла успешно. Более-менее, говорят, что не все вырезал там и не все перерезал. Более-менее. Какие у вас будут слова на губах, скажите мне пожалуйста? «Слава Богу! Слава Богу! Аллилуйя!» Сейчас события, дурдом такой, хочется побежать по сцене и сказать: вот это именно про наши семьи, друзья мои. Это про нас. Вот если вы, до сих пор у нас отношения ещё держутся как-то, то просто Аллилуйя! Слава Богу! Потому что поднять с правами «В» категории или ещё лучше управления мопедом поднять в воздух вот такую машину как на экране. Поднять, говорят, не сложно. Летчики говорят, что самое сложное это посадка. Т.е. выйти замуж не сложно – в воздух подняться. Очень сложно пролететь весь маршрут и посадить потом не на крышу Думы городской, да, в Каунасе, этот самолет. Поэтому мы так и живем, то есть с одной стороны люди говорят: есть проблемы в семейных отношениях, но честно сказать, при том уровне знаний, при тех взглядах, при той философии ожидания какие у нас есть от брака. При том даже скепсисе который у нас есть, который тоже результат глупости, невежества. Человека скептицизм. Человек говорит: да все дрянь, все мужики они скоты, им только одно нужно. В невежестве, просто нет знаний. Где это сказано? Почему так?

00:52:34 Или такое знание: ну в Литве всех мужчин уже больше нет, хороших мужчин нет, они все, там, в Ирландию, остались одни пьяницы. Нам такое сказали. Прям тут в Каунасе, такую фразу что: ну где же их взять-то все уехали, остались одни пьяницы. Я говорю: «А сколько вам нужно мужчин? Сколько нам из Ирландии вызвать вам мужчин, чтобы вам хватило?» Она говорит: «Один». Я говорю: «Может быть этот один как раз ещё и не уехал. Вам же немного надо. Неважно сколько уехало, вам же только один нужен.» Поэтому невежество, просто невежество – отсутствие знания. Я не хочу вас упрекать совершенно потому что мы живем в этом обществе, оно не дает нам знания. Мы экспериментируем, мы смотрим на родителей и ужасаемся. Смотрим на их семейный опыт. Есть хорошие семьи, я не спорю, есть замечательные чудесные тоже, Слава Богу! такие семьи. Но знания они тоже дать не могут. Они просто как бы живут так и все? если удастся с ними пообщаться, посмотреть как они живут, можно скопировать и стать счастливым, но у нас не у всех такой опыт есть. Правда? Не у всех такая возможность была: посмотреть на счастливую судьбу своих родителей. Не у всех. Если точнее сказать, почти ни у кого.

00:53:44 Ну и как же мы будем теперь. То есть, если «Слава Богу!» если мы признаем, что наши отношения, наше здоровье, наша психика держится просто на чуде, просто на чуде. Фактически мы делаем все чтобы её разрушить. Честно сказать мы делаем все чтобы разрушить свои отношения, разрушить своё здоровье, непреднамеренно абсолютно, а просто в силу невежества. «А что это за кнопочка?» - представьте, летите уже поднялись такой, и: «А это что за кнопочка?» Может быть это катапульта. И самолёт сейчас останется без пилота. А сзади пассажиры сидят. Им тоже очень интересно: что это была за кнопочка. Или какая-то фунция открытия дверей, например. «А это что за кнопочка?» - раз… открылись двери. Салон разгерметизировался, привезли 30 трупов в Каунас. Все умерли, задохнулись. Летели. Просто не на ту кнопочку нажали. Все. Семья прожила, какбы 20 лет стажа, но Барбара Дайнджелес знаменитый, вы наверняка читали её книги, психолог, она говорит: такие браки называет «браки призраков». Т.е. два трупа. Люди умерли, любви нет, страсти нет никакой. Они просто живут для литовского общества чтобы в СV написать: «хороший семьянин». Ну вот как раньше писали в характеристиках: «хороший семьянин, отец двоих детей». Вот это написать и все, чтобы вот соседи видели что мы возвращаемся в один дом. И даже спим может быть в одной комнате. Даже может быть в одной кровати. Вот у нас как семья. Но 20 лет назад оба человека уже умерли. Брак умер. Это два призрака. Можно посадить самолет, но полный трупов. Можно так. Двадцать лет прожили, ну сейчас просто вот уже отношения исчерпали себя.

00:55:30 Как это отношения исчерпали себя? Отношения не могут исчерпать себя. Веды говорят, что отношения они призваны для того чтобы человек становился счастливее, счастливее, счастливее и счастливее. Настоящие отношения они больше и больше счастья. Я не говорю что больше и больше денег обязательно, или больше и больше благополучия, или моложе и моложе становимся, нет. Больше и больше счастья: близость, доверия больше. Поэтому одно из серьезных препятствий, что мы уверены, что мы с этой машиной… ну мы то пару кнопок знаем: тут вот штурвал, тут дернул, наверх, короче как-то. Ну как-то летим. Так. Или так. И что-то только тошнит очень сильно. Как бы семья есть только все время тошнит и пакетики успеваю только у стюардессы просить. И к психологу хожу. Говорю: «Почему меня так тошнит. Сделайте так чтобы не тошнило. Дайте в конце концов конфету мне «Аэрофлот» чтобы уши не закладывало и больше не тошнило». Говорят: «Ну тут дело не в конфете «Аэрофлот»». Знаете, да?

00:56:35 От чего зависит, знаете от чего зависит вам сильно уши больно, очень сильно во время посадки и тошнит или нет. Кто знает от чего зависит? От вашего здоровья? – не только. От чего еще? [из зала неразборчиво] От мастерства летчиков. Почему командирам корабля хлопают в конце. Вы хлопали тоже наверняка, если летали куда-то да? Потому что посадил человек мастерски самолет. Слишком резкое снижение, технически оно безопасно. Очень можно хорошо посадить. Но в салоне люди будут в ужасе. Потому что система контроля давления не успевает адаптироваться к скорости падения, снижения самолета, и человек жуткие боли испытывает. У него жуткая тошнота и жуткие боли в ушах. Если ему плевать на салон, он так и посадит самолет. Молодые летчики они к сожелению так вот делают. Но если вы видите человека… нас осенью из Египта вез литовский … командиром корабля был литовский пилот. И самолёт тоже был где-то приписан в Литве. И когда он посадил самолёт очень мягко, все стали хлопать. Даже дети не стали вертеться или хныкать. Там были малыши и никто не стал даже плакать. Ничего, никакого дискомфорта. Когда мы вышли в аэропорту, я увидел этого человека. Мы вышли и он вышел. Это человек был… ему было примерно около шестидесяти лет. Вся голова была седая. Этот человек с большим опытом. Человек – ас. Высший пилотаж.

00:58:03 Поэтому речь не идет о том чтобы просто как-то жить вместе. Какой смысл, какой смысл лететь в самолете, если люди в нём всё равно умрут. От того что вы так летели, что не осталось никого и дети они несчастливы, супруги несчастливы. Тогда лучше катапультироваться. Это не призыв. Это не совет. Но не обманывать себя в том что есть достаточно того что мы вместе и это семья. Это не семья. Поэтому это серьезное очень серьезное глубокое знание и мы с вами конечно же не покроем его за один вечер. У меня нет такой идеи вам устроить великую революцию в Каунасе семейных отношений. Мы не ездим для того чтобы изменить мир. Мы просто ездим и все. Есть друзья и люди задают вопросы, мы на них отвечаем. И в вкратце, просто я надеюсь, что вы зададите свои вопросы, тогда я смогу дать вам точнее информацию. Потому что я не смогу вам за три вечера прочитать весь семинар. Т.е. научить вас летать целиком и полностью на самолете. Я ещё сам учусь. Мы ещё учимся.

00:59:20 Итак, в чем особенность построения отношений вы сейчас можете провести маленький тест. Потому что для построения отношений всегда нужна постепенность. Нужны… чтобы проверить есть ли понимание или нет понимания, нужно время. Я не уверен, что оно у вас было когда вы строили те отношения, которые существуют сейчас или тех которых уже нет. И в которых вы разочарованы или боитесь, что теперь уже все, все идет сложно, тяжело.

00:59:56 Первая фаза всегда – это интерес друг к другу. Мы привлекаемся. И привлекать нас могут тысяча и одна причин, которые совершенно при этом могут не подходить для брака. Например: женщина увидела как мужчина ведет за руку своего младшего… ну не знаю или племянника своего, например. И она из этого сделала выводы в своем разуме, что он очень хороший мужчина и очень сильно заботится и будет хороший муж. Или как он двигается, как он говорит. Потому что привязанность женщины возникает сначала на уровне разума. Женщины ищет героя и когда она видит какие-то признаки, остальное дорисовывается, так? Иногда мы выходим замуж или женимся, особенно женщины, потому что устали от такой жизни. Устали от одиночества, например, есть такая, есть такой повод. Но это не повод чтобы… невозможно на этом мотиве построить счастливую жизнь. Или невозможно больше жить с матерью в одной квартире. Такой мотив тоже есть. Невозможно жить с матерью и отчимом, отчимом. Поэтому для этого есть разные мотивы, но естественный мотив это для мужчины – дать покровительство, для женщины – получить защиту, покровительство. Естественно, очень хороший, мужчина в здоровой психики своей, он хочет сделать женщину счастливой. Исполнить её желания. Это то что нас делает счастливыми. Вот поверье. Трудно поверить, да? А теперь, что женщин делает счастливыми? Наверное исполнить желания мужчины. Щас…. Срочно вспомнить свои желания, срочно вспомнить, оформить их хорошо, счастливо открыть их, счастливо открыть, дать возможность их исполнить мужчине, и быть счастливой от этого. Что мне в этом мире, вот настолько мне хорошо быть женщиной, что я просто могу желать ну и делать то, что мне от сердца хочется: служить и все исполняется. Хороший человек рядом. Это не значит, что безответственно там, лениво там, легкомысленно человек живет, но суть в этом состоит, что счастливый брак это, женщина хочет чтобы именно этот мужчина исполнил её желания. А мужчина хочет именно этой женщине исполнить желания. Вот и все. Но такую женщину найти нелегко мужчине, нужно время. И поэтому все эти стадии. И первая стадия: мы просто почему-то понравились друг другу. Еще не понятно будет взаимопонимание, будет гармония или нет.

01:02:15 Дальше. Мы пытаемся разобраться в этом. Проходим стадию неопределенности. Мужчина сомневается. Он вдруг исчезает, перестает звонить, он задумывается. Мужчина даже в женатой жизни исчезает периодически и все чего-то размышляет, все сомневается: а не развестись ли мне или может быть мне заняться духовной практикой, может мне уехать в другую страну. Это сомнения, это фаза неопределенности. И если мужчина не прошел эту фазу на начальном этапе отношений, вот не отсомневался вдоволь, а женщина не показала ему что она так готова ждать и ей не особенно как-бы позарез важно: «Ты можешь думать, я тебя ценю. Я чувствую себя достойной». Он сомневается – она не поднимает панику если мужчина три дня не звонит, не хватает трубку и не звонит и не спрашивает: «Как ты ко мне относишься? Когда мы с тобой встретимся?» Психологи ловят женщин на классических ошибках таких, ужасных ошибках, которые мужчине сбивают этот процесс. Или женщина боится его потерять, соглашается на близкие отношения, беременеет и должна выйти за него замуж теперь. Тоже такой сценарий. Этот этап неопределенности сломан. Мужчина не успел отсомневаться чтобы принять ответственное на всю жизнь решение. Решения разумные, серьезные в жизни всегда принимаются после длительных сомнений, согласны?

01:03:30 Я говорю: «Так, сейчас скажите хотите ли вы серьезно заняться духовной практикой, которую предложу я вам сейчас здесь сегодня вечером. Я буду беспощаден. Но это хорошая практика, она сделает вас счастливыми». Вы такие: «Да, не проблем, давайте.» Я подумал: «Так, подозрительная публика, слишком быстро согласились. Они наверное не поняли, или они странные». Вы скажете: «Так, так что это за практика, может быть поподробнее, детали. Вы вообще как, что, откуда?» Будете сомневаться. Но если я на ваши сомнения отвечу, вы уйдете и подумаете день, два, три. Потом я приеду в сентябре. Вы скажете: «Вот нам понравилась та лекция, расскажите подробнее про эту практику.» Я скажу: «Вот, разговор начался. Люди отсомневались, свои какие-то пережили проблемы, сейчас я могу реально им быть полезен». Ничего нельзя человеку навязать, пока он сам не принял решения. Но решение принимается после долгих сомнений. Поэтому стадия неопределенности обязательно, в большинстве случаев её нету на этапе построения отношений. Поэтому мужчина, не получив этой возможности до брака, может делать это потом всю жизнь. И вытрепать нервы своей дорогой, любящей и все больше и больше привязывающейся к нему жене. Потому что принцип такой: привязанность женщины всегда возрастает с течением времени все больше и больше. Привязанность мужчины либо убывает, либо, если отношения правильно построены, сохраняется на том же уровне. Либо бывает какое-то время скандалы ссоры первый этап совместной жизни. Потом выравнивается и он держит самолёт свой на этом уровне до конца жизни и очень благодарен своей жене.

01:05:10 Далее. Следующая фаза, когда отсомневались, вот отсомневались. Нет ни ребенка, ни родственников, которые хотят чтобы уже поженились, ни друзей, которые спрашивают когда-когда. Следующее они решают: мы сейчас будем только общаться друг с другом. Но это не значит что мы будем мужем и женой. Желание быть единственным для этого человека. Не на всю жизнь… Женщина говорит: «Я соглашаюсь с ним строить отношения и развивать, разглядеть человека, чтобы понять: есть понимание или нет.» То о чем вы говорили. И с течением времени складывается уже более глубокая душевная близость. То есть ощущение уже такого определённого родства. Хотя очень много и ссор и очень много конфликтов и так далее.

01:05:53 И следующий этап это когда супруги они объявляют о помолвке. Это я не знаю насколько в Литве это традиционная вещь, вы понимаете о чем речь идет. Это не венчание. Помолвка – это когда просто окружающим, друзьям объявляется о том что мы сейчас жених и невеста. Мы собираемся стать мужем и женой. Так вот психический эффект этого этапа такой – что все уже по-настоящему. Все по-настоящему. Ты принял ответственность. Но, за тобой остается право в какой-то момент сказать, что «я не могу взять вполне ответственность на всю жизнь». И вообще есть помолвка, есть размолвка. Слово такое. Мы очень близко подошли друг к другу. Постарались уже выяснить как муж с женой: есть у нас понимание или нет и как только увидели что его нет, и проверили это и убедились. Еще раз попробовали и поняли одну такую важную вещь. Такая очень важная формула, которую людям очень трудно принять почему-то. В силу каких-то предрассудков наверное. Это то что можно очень сильно любить человека. Можно встретить человека, очень сильно полюбить. Но не смотря на то что очень сильно полюбить, недостаточно… все таки этой любви может быть недостаточно чтоб прожить с ним всю жизнь. И вытерпеть его характер, его проявления негативных эмоций. Его тяжелую судьбу когда он останется без работы или у него что-то сложится не так со здоровьем. Можно очень сильно любить, но не настолько чтобы стать его женой. Можно очень сильно любить женщину, но не настолько чтобы стать её мужем. Мужчина говорит: «Да, поэтому я семь лет живу в гражданском браке. Я очень её люблю, но не настолько чтобы стать её мужем». Я говорю: «А как насчет того чтобы дать ей шанс стать женой кого-то другого?» «Я её очень люблю.» «Вы очень любите, но знаете что в жены не возьмете, потому что не настолько сильно любите?» Он: «Да» «И вы тогда решаете, что поскольку любите, пусть она остается?» «Да» «Но мужем её становиться не собираетесь?» «Нет и я это не скрываю» это ли не свинство? Не, мужчины говорят: «Почему свинство? Гражданский брак. У нас все… мы даем немножко свободу друг другу. И т.д.» Мужчина чувствует свободу, а женщина чувствует все большую и большую депрессию. Потому что защиты нет. Нету защиты.

01:08:12 Есть три важных качества о которых мы будем говорить. Три самых важных качества которые женщине нужны в близких отношениях. Это я вам сообщаю, потому что вы скрываете это. А те женщины которые не скрывают, они уже скандально требуют этих трех, получения трех этих качеств мужчины. Вот так вот просто. Это оттого что слишком долго ждала, что он сам догадается – не дождалась и такая говорит: «Я на лекции слышала, приезжал лектор, давай мне это все что он сказал, короче. Я четыре года ждала пока мне предложение сделаешь, дай мне эти ингредиенты сейчас, сегодня вечером, все, или иначе я вообще не знаю что.» Он такой: «Этого лектора ещё раз увижу, я не знаю что с ним сделаю». Поэтому вот к сожалению, невозможно не пройдя эти стадии, невозможно построить отношения. Вы скажете: «Стоп, стоп, стоп, мы не проходили эти стадии. Или только частично прошли и даже некоторые нам непонятно вообще что это. Но брак существует». Ну, во-первых, то что брак существует – ещё не показатель того, что это здоровая система и то что там люди счастливы. А во-вторых, бывают такие семьи, ситуации – это хорошая новость – где супругам приходится, но они достаточно мудры чтобы прожить это после того как брак уже сложен. Иногда много лет после того. И в чем проблема?

01:09:38 В ведической системе до сих пор в Индии есть очень ценная вещь, которая лечит вот супругов, которые не прошли вот эту стадию, поторопились. Женщины с перепугу или потому что она несчастлива была в своей семье, или ей одиноко было. А мужчина просто: ну что хорошая девушка, скучно как-то было, ну и что, уже надоело, в армии отслужил, пришел из армии, на работу, надо работать, вроде надо жениться, просто так. Все говорят: ну когда-когда, хватит болтаться, ты только гуляешь с друзьями, ну там по баням и в футбол играешь, уже надо остепениться. Он такой: «да надо остепениться». Повертел головой: «Э, сюда иди». И она такая тоже думает: «Вот хорошо, он работает. Возможно квартира будет. Не так будет плохо. По крайней мере уйду из этого дома, где живу сейчас». Поэтому в Индии есть такой…, лечебная практика, такая терапия: Супруги возвращаются на эту стадию неопределенности. Это очень полезно, если она не пройдена вовремя. Даже спустя десять лет. Как это происходит? Оставаясь верными друг другу они живут какое-то время отдельно друг от друга для того чтобы понять насколько человек этот ценен и важен. Это технически сложно потому что самое страшное – это страх. Женщины боятся такое делать даже когда понимают что отношения надо спасать и надо дистанцировать немножко на какое-то время. Обычно в ведической традиции это было до полугода. Девушка могла уйти в дом отца, потому что она там защищена от дурной репутации, от других мужчин. Она могла уйти в дом отца. Пожить там полгода. И потом через полгода родственники собирали молодых, их друзей и говорили: «Ну какие у вас претензии друг к другу?» Они высказывали какую-то претензию полугодичной давности и все смеялись, потому что она уже не была актуальной.

01:11:28 Ну то есть действительно понятно что то, что мы считаем проблемой в отношениях – не является проблемой в отношениях. Это наш эгоизм, наша неспособность принять человека. Или неспособность его ценитьеще тоже такое бывает. Поэтому такие… Лечебное голодание – называется, знаете практика такая. Лечебное голодание. Т.е. люди должны быть, супруги должны быть какое-то время врозь, для того чтобы очистить свои отношения. Понять, что «мне очень дорог этот человек». Но женщинам мешает страх, потому что они думают что: мы врозь побудем, он себе другую найдет и все, и врозь навсегда. И другие, сам менеджмент жизни такой может быть уродливый, что женщина не представляет как она без… или просто страх её, просто страх что: нет-нет, я должна спасать брак. И она, спасая брак, его просто разваливает, потому что мужчина чувствует что неопределенность перерастает у него в определённость, что «я определённо уже не хочу с этой женщиной быть, с кем угодно, где угодно, определённо не хочу, все.» Он говорит: «Я не хочу тебя вообще видеть». «Так а ты должен, ты меня взял в жены, я тебе отдала лучшие годы» - это самый хороший текст, чтобы мужчину вдохновить на заботу. Самый лучший. Сказать ему, что у него нет свободы, если ты меня взял в жены, у тебя нет шансов, это смерть. Мужчина посвятить всю оставшуюся жизнь, чтобы доказать что шанс есть. Чтобы просто свою реализовать мужскую свободу. Не потому что он не любит или потому что он злой-плохой.

01:12:54 Поэтому на начальной стадии построения отношений эти этапы, они… если они не пройдены, потом это всегда отразится на… в дальнейшем отразится на супружеской жизни. И как оно может отразиться? Да просто времени не дали разглядеть: тот человек или нет. На каждой стадии есть свои потреб… как бы, свои принципы. Но это больше касается… у нас есть семинар… в Риге идет семинар «Школа истинных леди и джентльменов» и тема это построение отношений. То есть аудитория нельзя сказать что только юноши и девушки. Там есть определённые принципы. Сейчас я, честно сказать не считаю… если только ваши вопросы может быть к этому подведут.

01:13:46 Спокойно относиться к своим сомнениям на стадии неопределенности. Даже если человек подходит нам, бывает что мы встретили самого дорогого человека на Земле. Это родственная душа. Сомневаться всё равно надо пока не поймешь что ты сам уже утвердился в этой мысли, что это близкий человек, с ним я … дороже его никого нет на свете. На этой стадии женщина всегда может перестараться. Она всегда форсирует отношения немножко, боясь потерять. Даже не поняв, что она теряет человека, который ей не нужен в общем-то. Он ей не нужен, там нечего бояться потерять. Не тот человек – это её невроз, просто. Вот теперь я нашла человека, вот теперь… Это просто эпизод. Надо знакомиться дальше, надо общаться. Часто женщины сбивают именно ритм постепенности развития отношений сами. Они сейчас очень часто. Женщины переезжают на третьем месяце общения жить к мужчине. Зачем это нужно? Ну скажите мне, зачем это нужно? Ну как это утвердит отношения? Просто лень ездить друг к другу там на трамвае, провожать там, туда-сюда. Ну так это лень в основном мужчине. Зачем этот переезд нужен? 5-6 месяцев считается сейчас нормальным чтобы уже переехать к мужчине жить. А зачем? А романтика вся? Как только мужчина и женщина входят в одну квартиру, они автоматически становятся мужем и женой. Очень много появляется нюансов фамильярности: кто в туалет пошел, кто пришел, кто какой там нечесаный, небритый, не выспавшийся, мятый. Всякие бытовые нюансы. И кроме того бытовые проблемы. Уже вместо романтики есть кафель, плитка, кредит в банке Снорас на тридцать лет. Теперь уже придется быть вместе, потому что вместе кредит взяли. Такое безумие делают у нас в Латвии, думаю в Литве тоже. Шесть месяцев знакомы, переехали в одну квартиру, потом поняли, что снимать это не интересно. Надо что-то свое. И грохнули на тридцать лет себе на шею кредит. Поручителем выступает женщина. Супер. Вообще, суперсценарий. Идеальное развитие отношений. Плавное, постепенное, романтическое. Так проще всего. Взяв кредит на 30 лет, легче всего понять: подходит тебе человек или нет. Самый лучший способ. Никуда не денешься – подойдешь. Что я, одна платить что ли буду.

01:16:02 Какие вопросы у вас есть на этом этапе? [из зала неразборчиво] Пройденный этап построения отношений вы имеете в виду? Но он не правильно пройден. Поэтому до сих пор дает о себе знать. И у нас нет механизма, если мы что-то прошли неправильно, как вернуться. Немножко это похоже на то когда вы правильно не загипсовали ногу, когда она была сломана или сами её решили загипсовать. Ну там отломали кусок дерева – ветку короче, ну там примотали веревкой, походили неделю и все срослось. Потом смотрите что-то у вас походочка как-то набочок. Одна нога короче другой стала. Не срослось правильно. Вы приходите к врачу. И что врач говорит? «Пройденный этап»- говорит. Вы говорите: «Ну сделайте что-нибудь». Он говорит… молоток достает такой медицинский, говорит: «Лягте на кушетку». Вы говорите: «Нет, мне надо ногу просто выровнять». Он говорит… «Боже мой, зачем я к этому врачу пришел, зачем этот лектор сюда приехал.» Я говорю: «Лягте на кушетку, сейчас немножко будем ногу выпрямлять». И к сожалению этого не избежать иногда. Зачастую. Невозможно сделать так чтобы срослось правильно если не сломать. Ну т.е. не значит что надо разрушить отношения. Но серьезно говорить о том с близким человеком чтобы вернуться на какие-то начальные стадии. Дистанцироваться друг от друга. Пошло криво. Вот если в технике вы знаете, если я винт, шуруп закручиваю, нет винт в машине. Привинчиваю что-то. Я его неправильно поставил, стал закручивать. Закрутил… надо столько, закрутил вот столько. Он пошел криво и больше не крутится. Что надо сделать? Правильно, взять кувалду. Взять кувалду и бить пока он не закрутится. Или сверху забить его как гвоздь.

01:18:00 У вас машина, предположим, Хонда или Лексус и там надо винт вкрутить. Криво вставили, два раза покрутили – и он остановился. Берете быстро молоток и забиваете туда его. Нормально, все. Нет, оказывается надо выкрутить. Другого способа нет. Выкрутить полностью, даже если у вас нет времени. Поставить аккуратненько прямо, начать закручивать снова. Иначе пройденный этап получится. Так, уже пройденный этап, уже столько закрутил, осталось вот столько, да ерунда, где тут у меня кувалда. Как-нибудь доживем до конца жизни вместе. И как эта кувалда выглядит? Ты мне блам-блам-блам-блам, да нет ты сама мне блам-блам-блам-блам, а что ты все время сама мне блам-блам-блам-блам…. Т.е. просто выяснение отношений называется. Выяснение отношений. Знаете закон такой? Если доктора Торсунова лекции из вас слушал кто-то, я думаю что многие слушали. Я напомню, что есть такой принцип: ничто так не разрушает отношения как выяснение отношений. Ничто так не разрушает семейные отношения как выяснение отношений, т.е. это кувалдой.

01:19:17 Какие ещё есть вопросы? [из зала неразборчиво] как что? [из зала неразборчиво] как от него избавиться другими словами? А не выработать? В смысле научиться? Очень тяжелая задача. Это очень тяжелая задача. Очень нелегко. Потому что… Знаете почему? Потому что это тоже эго. Так работает эго. У нас у каждого есть определённое эго – какое-то понимание кем я являюсь. И мы не можем от этого понимания никак избавиться и действуем четко согласно этому. Я – женщина. У нас звучит фраза… когда от женщины надо избавиться и она пытается избавиться от этого. От этого эгоизма своего женского. Пытается стать альтруистичной, то есть она всю жизнь всем служила и ей это, её это делало счастливой. И она как наркоман уже не может остановиться. И она должна стать альтруистом. Понять, что другие тоже хотят служить. Это счастье для всех. Ну дай себе послужить. Знаете какая мера, какую Господь использует, высшие силы используют, чтобы женщина, чтобы женщине в конце концов можно было послужить? Он её укладывает в больницу. Говорит: «Все, успокойся, сейчас тебе уже будут служить». Она и там находит возможность не принимать служение или помогать что-то ещё другим делать. «Ой, вы знаете, вы не приходите, не надо. У меня все нормально.» Т.е. она всё равно служит другим. «Вам далеко ехать, такие деньги тратить большие. Вы тут мне всего привезли. Мне это все не надо. Я это не буду есть.» Неизлечимо, представляете, ты уже на больничной койке. Ну дай послужить ты другим в конце концов. Почувствуй себя достойной. Успокойся, что это «не надо». Пусть едут. Пусть везут. Пусть сидят. Пусть говорят.

01:21:00 Все силы у женщины уходят, когда она занята вот этим эгоизмом, они уходят на то чтобы служить другим. Так? Но если женщина сможет хоть чуть-чуть остановить себя в этом служении. Постучать по плечу, это трудно саму себя, это как… как барон Мюнхаузен – вот вопрос ваш – барон Мюнхаузен из болота как себя может вытянуть за косу. Но если удастся все-таки, с помощью друзей, с помощью духовной практики, постучать по плечу и сказать: «Дорогая, ты не увлеклась ли случайно? Ты уже не из страха ли потерять любовь окружающих делаешь безумие. Ты выкладываешься. Ты разрушаешь себя, ты о себе не помнишь вообще.» Если удастся чуть-чуть этой энергии как бы отщипнуть, забрать эту энергию отданную на служение другим, у вас знаете на что появится энергия? На то чтобы научиться очень красиво благодарить других за их служение. В конце концов улыбаться когда для вас что-то делают. Большинство женщин не умеют. Если сейчас я попрошу: кто-нибудь из вас владеет ли игрой на фортепиано, пианино, пожалуйста выйдите, не можете ли вы исполнить какой-нибудь фрагмент. И вы выйдете, предположим, кто-то из вас, и сыграет очень талантливо красивую композицию и мы будем в восторге – такой вечер – и мы начнем хлопать. То что женщина будет делать? Она выйдет так, встанет, как мужчина встанет. Типа кланяюсь, но вы понимаете – заслужила, конечно заслужила. Лекция шикарная, тут нечего говорить. Нет, женщина встанет: «Я хочу сказать большое спасибо своей маме». (Причем здесь мама?) Конечно, я не спорю, мама – это тот кто дает нам все. Но сейчас при чем здесь мама, ты играла. Оставь в покое маму. Мама сидит и радуется тебе в зале. «Хочу спасибо сказать своему преподавателю, если бы не он, я бы вообще была бы ничего. Я бы до сих пор умела бы только играть «В траве сидел кузнечик…». Спасибо хочу сказать своему мужу». Да перестань ты, успокойся, скажи просто «Спасибо» и все, и улыбнись.

01:23:07 Дальше, второй пример: болезнь. Женщина… называется «тест пирога», или «рыбное заливное», где как. Да «тест пирога». Вы печете пирог, к вам должны прийти гости. Могли б такое практическое занятие провести. Духовку вы не знаете, вы печете на чужой территории, вы не знаете плиту, женщины, это беда, когда не знаешь плиту, правда? Чужая плита, не знаешь как она поведет. Заглядываете все время там, проверяете: тут сыро, тут уже румяно. В конце концов выпекается, но угол – дальний угол сгорел. Дальний угол черный. С трех раз мужчины и женщины угадайте: кому достанется подгоревший кусок? [из зала неразборчиво] Автора, автора… но почему? [из зала неразборчиво] Ну пусть они едят. [из зала неразборчиво] Может так и надо, может вот так должен быть. Вот такой степень поджарости его должна быть – до почернения. А почему нет. Но женщины всего мира они не могут это в себе сломать. Потому что я потеряю любовь других.

01:24:20 Третий тест. Женщине говорят: «Вы прекрасно сегодня выглядите. Вы прекрасно сегодня выглядите». Тренируйтесь, возьмите на запись, запишите фразу чью-нибудь, мою можете записать или… я не знаю, где-то взять. «Вы прекрасно сегодня выглядите» и тренируйтесь перед зеркалом. Первое что вам захочется сказать, это: «Ну… да нет… ничего особенного. Я и в парикмахерской давно не была». Зачем мне эти подробности. «Да ну, какой «прекрасно выгляжу», да что вы, перестаньте». Встаньте перед зеркалом: «Да, спасибо». «Да» - важно, «Спасибо» - тоже важно, потому что признательность важна тоже. Силы идут не на то чтобы оправдаться сколько лет или сколько дней вы не были в парикмахерской. Силы тратятся на то, как красиво, достойно, первое, принять служение. Второе, красиво отблагодарить за него. Какая благодарность от женщины, если вам мужчина открыл дверь, что надо сделать? Пробежать вперёд и открыть ему следующую, правильно? Конечно. Чтобы он понял, что вы признательны. Чушь полная. Не тратьте силы, расправьте плечи и «от бедра» как в фильме «Служебный роман». От бедра. «Спасибо». Вот куда силы уходят женские. А не на то чтобы волочить другую дверь, чтобы пропустить тоже кого-то. Ничего не станет… примете, никто вас не убьет за это, ничего не случится, земля не сойдет с орбиты своей, если вы начнете принимать служение. Поэтому вот этот трюк: хотя б чуть-чуть научиться выбирать этой энергии, спасать оттуда её и переносить на то как благодарить тех людей, которые для вас что-то делают.

01:26:02 У нас есть знакомый человек, близкий человек – она… девушка молодая. За ней стал ухаживать молодой человек. И он ей подарил очень дорогую вещь. Ну для нее. Очень дорогую и очень красивую. Он от души её подарил. Судя по всему, какие-то чувства есть. И она звонит и говорит: «Вы знаете, у него скоро день рождения, что я ему должна подарить? Что ему подарить?» Мы говорим: «Сделать шикарную прическу. Купить себе, СЕБЕ красивую блузочку. Ну цветы можно не покупать, потому что он спортсмен, боксер, ему цветы – это не понятно человеку. И прийти в этом, в таком ты не была никогда, при полном параде прийти на встречу с ним.» Она не понимает, слушает и не совсем понимает в чем тут подарок? И самое главное – одеть браслет. Вот еще. И сережки не надевать никакие – намекнуть что… есть шанс. Мужчины не очень внимательны к деталям, но они… Мы соображаем в какой-то момент что сережек у нее нет. Мы видим счастливую женщину, и у нас появляется мотив, что счастье может возрастать все больше и больше. Т.е. наверное есть какой-то шанс ещё счастливее её сделать. Смотрит: «О! Сережек… Сережки!» и помнит, что это комплект был. Просто денег тогда не хватило. Все. Самое большое счастье.

01:37:39 но женщины… если у женщины низкая самооценка, она может поверить что так бывает, но никогда не поверит, что так может быть с ней. Она верит, что где-то есть такие женщины, которые так могут себя вести. Может быть есть мужчины, которые это оценят и тоже так себя поведут. Но по-моему, он рассказывает сказки. Сказочник он по моему, а не лектор. «Ох уж эти сказки». Мультфильм такой был. «Ох уж эти сказочники». Поэтому это суровая практика. Начиная с пирога, кончая усталостью своей. Вы устали. Вы говорите: «Я очень устала. Ничего не буду делать». Звонит дочь и говорит: «Мама…» Как ласково? Мамутя? «Мамутя, надо посидеть с ребенком». Вы говорите: «Ты знаешь, нет. Сегодня нет» и все и больше ничего не объясняйте.

01:28:28 Один из секретов, как женщина забирает эту энергию красиво: не оправдываться. Это очень сильный момент. Его очень важно знать. «Нет, доченька, знаешь, сегодня нет», хорошим голосом бодрым. Все силы идут не на то чтобы оправдываться, а на то чтобы сказать человеку спокойным голосом, что подруги… Есть даже книга. Две женщины американки выпустили книгу. Одна писательница, одна психолог. Не помню авторов. Называется, я в Литве её купил по-моему, должна быть в Литве. Называется «Как сказать нет при этом не чувствуя себя виноватой» вот эту книгу надо купить. И стараться следовать ей. И силы все, вместо того чтобы оправдываться почему я не могу сегодня приготовить вам ужин. Почему я сегодня не могу прийти. Почему я не могу посидеть с ребенком. Почему я не могу выслушать три часа – горячее ухо – свою подругу с её проблемами, душеизлияниями. Вместо этого силы все идут на то чтоб достойно, красиво и спокойно сказать, с любовью. С любовью – т.е. я тебя люблю, но это не значит, что у меня нету своей любви, своей жизни. И без страха, что вас проклянут, или что с вами никто не будет общаться, или что вас назовут эгоисткой. Вот на что нужны огромные силы. Это требует больших сил. Их где-то надо взять. И первое в чем надо их взять: избавиться от склонности оправдываться – раз. Второе избавиться от склонности скромничать. «Ой да нет, да я … это все муж, это туда-сюда, это мои родители, это мой преподаватель, я сама ничего, да что вы, ничего особенного, да ничего особенного» Это очень особенное, то что я сделала. «У вас такое красивое платье сегодня» – «Я в нём прекрасна» - Попробуйте. Чувство юмора поможет на первых порах.

01:30:14 [из зала неразборчиво] Да? Не только «я хорошо выгляжу», «я прекрасно выгляжу». Все посмотрите дальше что будет с лицом человека. Только не женщины. Женщины лицо, конечно, будет не очень привлекательным. Если это коллега вам сказала и вы так ответили, то она… Зачем? Женщине важна оценка мужчин чаще. Потому что у женщин есть, Веды говорят, одна большая проблема в отношениях. У мужчин другое: все время вылезти вперед. Все время показать что ты более компетентен чем другой. На сцену забраться, микрофон включить, громче всех говорить. Правильно? У женщины проблема какая? Зависть: если я этого не могу получить, то пусть это не получат другие. Если мне даже это самой не нужно, зачем оно есть у других. Зачем другие счастливее чем я. Пусть даже мне такой вид счастья не нужен. Мне не нужен такой вид счастья. Но почему у них такое есть, а у меня нет. Проблема. Поэтому не надо ожидать, что люди будут как-то… женщины будут как-то очень к этому вашему поведению относиться торжественно. И есть одна из серьезных, очень глубоких серьезных проблем, которые мешают. Т.е. вы как бы поняли что, примерно подозреваете что делать? Или не подозреваете? Немножко это подсказывает вам? Какую-то технику, как действовать? Или не верится что так можно сработать? Нет?

01:32:00 Я сейчас скажу о том чего мы опасаемся очень серьезно когда мы хотим… вообще хотим изменить свою жизнь, хотим изменить своё поведение, хотим чтобы изменилось отношение к нам. Мы сталкиваемся с такой проблемой о которой я только что говорил, что немножко у людей наше поведение может вызвать недобрые чувства. Счастливый человек всегда делает больно тем кто не решился стать счастливым. Он показывает, что счастье есть. И что все годы вы потратили на то чтобы доказать, что его нет. За это и мои лекции многие люди не любят, потому что в них есть знание о том что счастье в браке есть. А люди приходят, которые посвятили десять, пятнадцать, двадцать лет своей жизни на то чтобы доказать что его нет. Собрать информацию, самой прожить такую жизнь чтобы было видно, что его нет и надо просто уметь выжить самой. Поэтому как только вы начнете жить полной душой, полной сердцем , стараясь избавиться от этого эгоизма, вы обязательно столкнетесь с такой вот вещью которая называется «Любовный заговор». Т.е. люди которые вокруг вас. Они отреагируют на это самым не благоприятным образом. К этому надо быть готовым, для того чтобы двигаться дальше. Понимать что всё это прогнозируемо и надо просто двигаться дальше.

01:33:38 Почему этот «любовный заговор» возникает? Потому что окружающие говорят: твоё новое Я, твой новый образ жизни, взгляд на вещи угрожает нам и нашему образу жизни. Наш образ жизни сложен так, чтобы доказать что счастья нет на самом деле или что оно есть, но оно такое как оно есть: в работе там, в том, в сем, в детях, в работе, в помощи всем. Женщины доказывают, женщины говорят: «Счастье в том чтобы служить другим, а ты тут эгоистка такая вообще. Еще и смотрите, похорошела от эгоизма своего. Загорелая ходит. Плате новое купила. Наглость какая. И не служит никому, только принимает служение. Вот из-за таких в Литве и пенсии маленькие». Или что-нибудь ещё могут сказать. «Транспорт дорогой общественный».

01:34:25 Второе: твоё новое Я не примет нас и не будет нас любить. Ты становишься слишком счастливой чтобы любить нас – несчастливых людей. А мы тебя любим вообще-то. Это называется «любовный заговор». Мы боимся тебя потерять. Мы боимся, что мы за тобой не успеем. Ты как-то так сильно, быстро к счастью так пошла, быстрыми шагами и ты нас напугала. Мы боимся что ты уйдешь далеко, а мы останемся здесь в Каунасе сидеть и смотреть в окно. На пасмурный весенний или осенний вечер. Мы боимся остаться одни. Ты куда? Ну ка не становись счастливой. Оставайся с нами несчастная.

01:35:04 Одна женщина пришла ко мне и она говорит, ей было тридцать лет. Очень привлекательная женщина внешне. Такой… как бы чистота такая, свежесть, мудрость определённая, много качеств хороших. Кроме того астрологически очень хорошо. Я говорю: «Ответьте мне на такой вопрос вразумительно: Почему вы до сих пор не замужем?». Потому что её привел её друг, родственник, дальний родственник, мужчина старше её как дочь. И он говорит: «Вот такая проблема, не могли бы вы помочь, не выходит человек замуж». Я говорю: «Давайте начистоту: почему вы не выходите замуж. Я не вижу никаких оснований. Ни ваших положений планет, ни вашей внешности ни в вашем характере. Почему?» Знаете что она сказала?- это полное безумие: «Мама и сестра незамужние». Старше ее. «На меня обидятся.» Вот это все. Это кульминация идиотизма женского альтруизма, женского порыва такого – служить всем. Ну это уже кульминация. И я говорю: «И вы точно уверены, что когда вы состаритесь вместе со своей мамой и сестрой, одинокая, то они будут плакать слезами благодарности у вас на груди?». Ну какая мать может счастлива быть тем что дочь ради нее осталась одинокой. Ну где вы такое слышали? Где вы такое слышали, за кого ж вы свою мать-то принимаете. «Мама обидится». Поэтому мы будем… Есть русский фильм на эту тему, кстати. Называется «Женщины», если не смотрели, посмотрите. Три одинокие женщины в одной семье. Три молодых и одна парализованная лежит, за которой они втроем ухаживают. Потому что они… ни одна не может выйти замуж потому что она оставит двух двоих ухаживать за немощной старухой. Поэтому не выходит никто. Все остаются там, чтоб только не стать плохой. Представляете? И ненавидят двух остальных. Трех остальных за это же. Поэтому это очень опасный альтруизм. Очень опасный. Он очень коварный – он скрытый. Это скрытый вид эгоизма, на самом деле, служить другим и медленно уже начинать их ненавидеть за то что они не отдают мне ничего.

01:37:10 Одна женщина пришла на семинар к своему сыну – знаменитому психологу Маршалу Розенбергу – мама его. Когда в аудитории зашел разговор о том что как выражать свои желания, о том что как важно в семье чтобы супруг знал желания, о том как важно женщине приостановить свой порыв исполнять желания близких и вспомнить про свои желания, она побледнела встала и вышла вообще, вышла просто. Ей стало плохо, она вышла. Когда он подошел к ней в перерыве, закончив эту лекцию. Как это [ворк шорт] называется в мастерской. Он подошел к ней: «Мама, что-то случилось? Тебе плохо? Тебе что-то надо помочь?» Она говорит: «Я вышла потому что мне правда стало плохо, я была в ужасе, я поняла что я жила 35 лет с человеком, о котором с каждым годом все больше и больше испытывала гнев и ненависть за то что он обо мне не заботится. А сейчас я с ужасом поняла, что я ни разу не сказала чего я хочу. За 35 лет я ни разу не сказала о своих желаниях, просто ожидая, что он сам догадается.» Это одна из самых жутких болезней сейчас в семьях. Женщины которые заняты больше желаниями мужчин. Есть такая шутка даже: Что объединяет мужчину и женщину в семье? Какая общая идея? Кто-то из вас слышал – знает ответ, кто-то нет. Что объединяет? Что самое большое что объединяет? Какая общая идея сплачивает, объединяет мужа и жену в семье? Только правду, женщины. Не как правильно ответить, а как… [из зала неразборчиво] как сделать мужчину счастливым. Да. Их обоих объединяет. Их обоих эта мысль заботит. Это их сплачивает. Он думает как сделать себя счастливым и она думает как сделать его счастливым. Это то на чем держится брак. До каких-то пор.

01:39:04 Итак мы боимся, что… люди боятся что если вы станете жить с полной душой, полным сердцем, то вы так далеко в счастье своем уйдете, в своей духовной практике, в своей счастливой семье, в своей смелости жить заявляя о своих желаниях. А не просто угробливая себя на служение другим. Что в конце концов мы потеряем тебя, а ты нам нужна. Дальше. Перемены происходящие в твоей жизни вынуждают вспоминать нас о том, что мы давно могли сделать, вот эти перемены и не сделали их. Вот за что меня не любят на самом деле. Когда я приезжаю в Каунас, Вильнюс. Люди приходят и говорят: «Очень трудно слушать эту лекцию.» Простите пожалуйста, но мы очень трудно свою жизнь так устроили что там только молотком. Я стараюсь этот молоток резиновый брать, а не металлический, чтобы нога снова срослась. «Но зачем он так больно бьет. У меня нога только срослась. У нас как-то все… ну у нас более менее в семье все наладилось. Муж сейчас тоже духовной практикой занялся. Жена тоже на буддис… буддизмом занимается.» Женщина буддизмом занимается – это последний признак, что в семье уже все. Развал. Буддизм – практика отрицания. Отречения что весь этот мир иллюзорен, все в уме и надо просто понять что это иллюзия. Муж – иллюзия. Любовь – иллюзия. Больше или меньше. И быть спокойной. Обрести таким образом самадхи. Простите что я утрирую так концепцию. Но это отдельный диспут. В другой среде. В другой аудитории. Но это так. Нирвана есть цель этой практики.

01:40:31 Если женщина стремится к нирване, это значит она полностью похоронила свои желания. Она не может быть живым человеком. Какая нирвана? Женщине нирвана – это счастливо сознавать что есть человек который позаботится обо мне, исполнит мои желания, которые у меня есть. И кстати говоря, чем больше наши желания исполняются, тем более разумными они становятся. Женщины сейчас думают: что он такое говорит? Или кто слушает на лекциях. Это означает что каждая женщина она может… есть же такие женщины заводят его там скажем в Акроплюсе и говорят: вот это мне, вот это, вот это, вот это. Но что-то не видно что он счастлив, этот мужчина. Не видно что счастлив. Это совсем другой случай. Это совсем другая ситуация. Эти желания – не здоровые. Когда женщина не получает любовь, она хочет получать только материальные вещи. Вот склонность. Когда мы не получаем естественного счастья, мы начинаем пытаться получить счастье от материальных вещей. Это естественно. И чем больше получаем, тем больше понимаем что мы несчастливы. Материальные вещи работают как увеличительное стекло. Если человек который… семья которая не очень хорошо жила, не очень хорошо жили в маленьком домике, или в хрущевской двухкомнатной квартире, они все свои ссоры, конфликты, непонимания списывают на то что нам тесно просто и мы не довольны. И муж говорит: «Ей просто в двух комнатах уже тесно, и я ей как построю два этажа, тогда как она счастлива станет». И первый же скандал в двухэтажном доме. Мужчина говорит: «Все. Ну это уже перебор». У него двадцать лет кредита впереди. Он на этой стройке последние пять лет провел, чтобы этот дом достроить. И его идея была такая: что она войдет просто и как она начнет быть в хорошем настроении, так до конца жизни.

01:42:05 И в первый же её … через три недели это будет потерянная иллюзия. Три недели достаточно и все. Психологический цикл движения женского настроения. Психологический. Я про физиологию не говорю здесь. И он будет в шоке. Он эту неделю будет чувствовать себя в аду, потому что крахом пройдут все его ожидания. Потому что человек поймет, что он себя ввел в иллюзии. что плохое настроение жены не было связано с двухкомнатной квартирой. Оно было связано с тем что она его не видит, с тем что она не чувствует его поддержки, с тем что он не проявляет к ней заботу, с тем что он так болезненно реагирует на её плохое настроение. Увы, мы в этом мужчины не сильно можем чем похвастаться. Мы все время это плохое настроение списываем на себя и говорим: «Ты опять мной не довольна». Она такая: «Как я недовольна, ты обними меня, просто ты поговори со мной». «Я не буду говорить. Ты все время недовольна. Я тебе дом построил. Или тебе и это сделал, и это. Как ты можешь ходить здесь и плакать? Тебе все не так. Все время не так». Она говорит: «Не все время. Я же была тут… целых три недели… ходила тут и улыбалась. Больше не могу уже. Все.» Надо же заправиться тоже. Человек не может переживать все время позитивные эмоции. Вместе с позитивными в нашей психике накапливаются негативные. Чтоб снова испытывать позитивные, надо скинуть негативные – это закон. Это закон, его нельзя изменить.

01:43:28 Поэтому перемены происходящие в твоей жизни вынуждают нас вспомнить о том, что мы сами должны были. Это потрясающий эффект. Если мужчина говорит наконец своим родственникам, брату например… Такая история в консультативной практике. К брату приходит мужчина и говорит: «Все, я понял. Наш брак он умер. Это мертвый брак. Я развожусь». Брат такой: «Да ты что? Да ты вообще. У нас в семье разводов никогда не было. Ты подумай. У тебя дети растут.» Целую лекцию ему, почему это не надо делать. В конце концов, выдержав это давление, человек сделал шаг, который сделал. Брат развелся через два месяца после развода своего младшего брата. Почему? Люди которые давно хотели сделать то что мы делаем, давно хотели стать счастливы… Я не говорю что развод это счастье обязательно. Просто как схему вам говорю, радикально. Они в ужасе оттого, что: Боже мой я мог это сделать ещё 15 лет назад. Я себя успокаивал это тем что счастья нет. Что в личной жизни здесь одни свиньи и пьяницы. Все в Ирландию уехали. И что надо привыкать просто жить так. И я вижу много примеров вокруг. Почти все так живут. Весь Каунас, весь Вильнюс так живет. И Боже мой, появилась тут она. Ее не хватало. Счастливая пришла.

01:44:42 История потрясающая абсолютно. Реальна из жизни. В одном пансионате куда женщина отправилась. Потому что в преклонные годы родители устроят. На западе распространено очень сильно. Женщина которая прожила многие годы одна, похоронив своего мужа ещё в лет 55, дожила до 80 и поняла, что она влюблена. В пансионате. И она поняла и поняла, что очень хороший человек. Что она хочет быть счастлива с ним. Ей понравился человек в пансионате. Вы бы знали что тут началось в пансионате. Картина такая как будто 16-тилетняя девчонка заявила, что она выходит замуж, за , за 30-тилетнего мужчину или что она от него беременна или ещё что-нибудь такое ужасное. Весь пансионат встал на дыбы просто. Все бабушки стройными рядами просто. Все старушки которые еле двигались начали проводить воспитательную работу о том, «как ты вообще могла здесь, это же не место для того чтобы устраивать личную жизнь».

01:45:39 Так часто в духовных организациях происходит. Я знаю одну духовную организацию в которой девушка вышла замуж, её за это выгнали из организации. Они встретили друг друга в духовной организации в этой. И им сказали: «Не надо сюда. Здесь у нас не для того чтобы знакомства как бы и мужей себе здесь находить. Все, до свиданья, вы сюда не должны больше приходить». Боюсь что, в кавычки «духовная» тогда уже немножко кажется что… Но эти люди считают духовными себя, духовное понимание вещей есть. Знаете какое самое главное духовное понимание на самом деле? Всем всего хватит. Всем хватит мужчин. Всем хватит счастья семейного. Всем хватит пищи. Всем хватит знания. Всем хватит удовлетворения каким-то комфортом, какой нам необходим. Все. Всем хватит денег. Даже если вообще полностью гикнется, завалится и рассыплется финансовая мировая система. Многие аналитики пугают этим.

01:46:43 Но если, представьте, наоборот: все рассыпалось, осталась мировая финансовая система. У вас в холодильнике лежит… пачки литов. Вам легче от этого? Берешь купюру 50 литов, посыпаешь её центами, сверху кладешь купюру ещё 50 литов и завтракаешь. В чем дело? Почему решили что наше благополучие зависит от состояния финансовой системы? Наше спокойствие ума, наше безумие оно будет в зависимости от оттого как мы часто смотрим интернет и читаем прогнозы – это факт. Финансовые прогнозы. Но по большому счету, слон вообще ничего не знает о финансовой системе и съедает каждый день 400 килограмм пищи. Ну да, своей слоновьей пищи, она там не хитрая очень сильно. Но 400 килограмм. Если бы я уезжал например из Каунаса и сказал: «Мне надо съездить в [Кидайнянь] на пару дней, я хочу своего питомца оставить у вас на два дня. На два дня, я съезжу туда и обратно, не могли бы присмотреть?» Вы сказали бы: «Да. А кто это? Рыбки, котик, собака?» «Слон». Сказали: «Ничего себе. А чем же его кормить-то?» Я говорю: «Китикэтом можете, можете этим как его, Пэдигрипалом, можете просто листьев березовых, если найдете, но надо полтонны каждый день.» Вы бы замучились просто. Ну и чтож что листья, всё равно надо… это громадное… да привезти даже надо ему дать. Но представьте себе без вашей помощи здесь в Каунасе они все ещё живы до сих пор. Никто не исхудал, рахит не развился, дистрофии ни у одного из слонов нету. Живут себе нормально, плодятся, кушают, находят все, представляете? И им плевать на финансовую систему мировую. Все есть. Маленькой птичке есть, большому слону есть. Вы скажете: «Ну мы не слоны». И слава Богу, что не слоны. Вам не полтонны надо каждый день. Еще проще прокормить себя получается так.

01:48:32 Поэтому когда люди начинают так воспринимать жизнь, они начинают жить полным сердцем. Многие говорят: эй, ты брось это вот, не надо это, мы же посвятили полжизни чтобы доказать, что так жить нельзя. У вас там чего, секта что-ли? Вы куда там пошли? Что у вас там за лекции? Кто у вас там приехал? Давайте выясним кто он такой. Люди говорят. Поэтому это очень больно мы делаем, это надо признать. Надо иметь силу чтобы пройти, преодолеть этот любовный заговор, при этом оставаясь сострадательным человеком, интеллигентным человеком.

01:49:04 Следующий этап. Серьезный этап. И я думаю что многим из вас пришлось столкнуться когда вы делали такие шаги в своей жизни, как эта бабушка в пансионате. Ее начали убеждать что «ты вообще по-моему, у тебя маразм начался. Какая свадьба? Ты на себя посмотри. Ты может быть фату ещё наденешь? Брачная ночь у вас что-ли будет?» не в себе. Они стали жаловаться психиатру пансионата, в том что как-бы, что-то не то. Разберитесь с ней. Человек счастлив впервые в жизни стал, окружающие говорят, что ему к психиатру нужно. И мы сталкиваемся с этим. Едва человеку приходит… стоит сделать шаг какой-то к счастливой жизни что-то такое очень серьезное, окружающие начинают говорить что «ты знаешь, ты какой-то не такой. Что-то не то с тобой. Какой-то странный стал. Виргиниус или Аймутис или Игорь или Сергей – неважно, какой-то странный он в последнее время стал, а, это из-за того что он эти лекции слушает. Вот.» Тот человек, который их дает, он странный категорически, т.е. конкретно, окончательно странный. Какие-то вещи говорит. Ну где он такое слышал? Ну где это? Где он такое видит? За женщиной должны ухаживать не меньше трех мужчин. Что он за разврат сюда привозит такой в Литву. Здесь католическая страна, здесь все порядочно. Как это за девушкой трое мужчин должны ухаживать. Вы куда ходите? Ну я здесь ещё эту лекцию не давал, дам, ничего.

01:50:31 Дальше. Симулирует маленькую трагедию, чтобы отвлечь от поисков нового «Я». Т.е. если помните советский фильм, может быть не помните, называется «Вам и не снилось». Очень светлый хороший фильм. Старшеклассники влюбились. Старшеклассники. Девушка и парень. Очень искренне глубоко влюбились. Семья в шоке. Что это за любовь такая, в 16 лет им надо учиться, им надо в ВУЗ поступать там, и прочая ерунда вся. Чистая любовь, красивая чистая любовь. Бабушка говорит: спокойно, все нормально. Бабушка живёт в другом городе. Спокойно, все нормально, сейчас уладим. Бабушка, которая в день выкуривает по полпачки сигарет, симулирует слабость. Сердечную слабость, что у нее был приступ и сейчас срочно надо внука вызвать к ней в город. Он едет за несколько сотен километров к бабушке, чтобы там ходить в магазин и т.д. чтобы только их разлучить. Идея главная: чтобы их разлучить. Это направление самое трагическое. Эта часть сюжета в фильме. Эта кульминация такая, очень серьезная. Очень похож на то что сейчас мы с вами обсуждаем.

01:51:38 Начинает исполнять слабость, незащищенность, катать истерики. Как ты так можешь, у мамы сердце больное, а ты ещё и духовной практикой занялся в непонятной секте. Иногда жены так себя ведут, иногда мужья начинают. Но мужчины реже, потому что для них это… Хотя тоже мужчины могут начать катать такую… если женщина говорит, что я поняла что я должна понять свои желания. Если тебе нравятся близкие те отношения в которых я делаю просто цирк, Театр Юного зрителя, то мне очень жаль тебя, но я честно говорю, сто мне этого не хочется так часто и так как тебе. Муж может начать жаловаться, он говорит: «Ты слушай, ты вообще рекламу смотришь, ты видишь с каким лицом человек идете в туалет у которого больная простата, ты видела как ему… какая трагедия на его лице. Ты меня хочешь до такого же довести что-ли? Что мне твоя духовная практика? Что ты там наслушалась? Должен быть здоровый секс в семье. Все. Ты хочешь чтобы я заболел?» Женщина думает: «Да».

01:52:24 Нам пишут такие записки, мужчины шантажируют, шантажируют на секс женщин. Говоря, что «мне надо это иначе это вызовет у меня простатит, я могу импотентом стать, давай, ты хочешь чтобы я импотентом стал?» Женщина думает что в принципе хотела бы, но виноватой за это не хотела бы быть. Если так все складывается то лучше бы ты стал, только виноватой чтобы меня не называли за это. Вот это я хотела бы. Замучил ты меня вообще уже. Нервы все вытрепал с этой темой. Думаю бывает. Мы так делаем, к сожалению. Дальше ещё один запретный приём – удар ниже пояса. Подключить друзей и знакомых для проведения воспитательной работы. Звонит друг, он вообще ничего не знает, где вы были, на какой лекции, что вы слушали, или что вы читаете. Чем вы занимаетесь. Какие вы мантры повторяете. В каком духовном движении состоите. Говорит: «Привет. Как у тебя дела?» Вы говорите: «Да все нормально». «Я слышал, ты заинтересовался как бы там этим, я слышал, с не знаю об этом ничего, но мне говорят, что у тебя какое там новое общение, какие-то ты лекции посещаешь, да?» Вы говорите: «Да». «Нет ну я так ничего. Мне как бы все равно. Мне просто сказали, какой-то он странный стал в последнее время. Я решил просто позвонить. Все нормально у тебя, да? Ты подумай, я не знаю, люди говорят».

01:53:53 Далее. Попытка вызвать чувство вины за кажущее предательство. «Т.е. как это ты не будешь готовить?» – муж жене говорит – «Как это ты устала? А я что не устал что-ли? Я же работаю. Ты устала. Ты что там на лекции, кто тебе рассказал что так делать? Ты почему так делаешь? Ты что обязанности женщины не знаешь?» Первая обязанность женщины – не сойти с ума и остаться здоровой. Избежать психиатрической больницы и онкологической больницы. Две самые важные обязанности женщины. Я утверждаю их. А принцип, где женщина служит не огладываясь, обязательно ведет её в одно из этих двух направлений. Налево пойдешь – к психиатру попадешь, направо пойдешь – к онкологу попадешь. В лучшем случае попадешь к астрологу, если прямо пойдешь. Тоже не всегда помогает. Не всегда помогает потому что это не планеты. К астрологу приходят люди: как у меня планеты? Что планеты говорят? Планеты говорят что ты с планетой своей всю свою судьбу изуродовала своим сумасшедшим поведением, своим сумасшедшим служением. Довела себя до такого что уже твоя судьба не похожа на твою судьбу. Судьба в подвальных помещениях. Здание то же самое, но человек живёт в подвальных помещениях, вы понимаете? Судьбе тоже можно жить на пятом этаже, можно на третьем. Одна и та же судьба. А можно всю жизнь в подвале жить и думать что это и есть ваш дом.

01:55:09 Я говорю: «Подождите, я вам устроил номер в гостинице, тут есть гостиница Эппл, предположим, приходите селитесь там. Угол такой-то такой-то улицы.» Звоню в ресепшн и говорю: «Там остановился такой человек?» Мне говорят: «Нет, не видели его». Звоню вам по мобильнику: «Вы в гостинице?» Вы говорите: «Да» «А где вы?» «Ну здесь за мусорниками, за контейнерами. Фуфайку нашел, постелил себе, спасибо, очень уютно, спасибо». Нормально. Я говорю: «Какая фуфайка? Какие контейнеры, вы что? Угол такой-то и такой-то улицы?» «Да» «Дом номер такой-то». Он говорит: «Да». «Я не понимаю». Вот так и астролог иногда смотрит в карту: боже мой, что, вы где, вообще? У вас брак должен быть ещё в 2006 году и сейчас благоприятнейший период чтобы устроить свою личную жизнь и стать счастливым человеком или заняться духовной практикой. Сидит смотрит на тебя и думает: «Вот сказочник, вот врун. Сочиняет, хочет мне пыль в глаза пустить. Там наверное что-то страшное, а он меня отвлекает. Это страшная судьба. Я же чувствую, что там у меня что-то страшное в судьбе происходит. А он меня уговаривает. Зубы заговаривает мне».

01:56:20 Далее. Смущает разговорами о том, что окружающим… окружающие – многие, знаете, есть такое слово «многие». Имена не называются – «многие» якобы озабочены тем как ты изменился. Говорят: «Ты знаешь, я так не замечаю ничего, но мне уже многие говорят ты какая-то другая стала». Или лучше, ещё так лучше: «Ты по-моему пополнела чего-то, нет? Что-то ты как-то пополнела вроде. Нет? Или мне кажется?» Типа намека. Женщины все знают, что полнеешь тогда когда очень плохо эмоционально себя чувствуешь. Для мужчины утешение какое когда он очень плохо себя чувствует? Секс. Налево, направо, безудержный секс. Много секса хочется. Женщине хочется есть все подряд, все что шевелится. Ну я утрирую, простите пожалуйста. Просто есть не вовремя, есть когда хочется, есть когда то что явно не будет на пользу. Это такое проявление. Признак первый что женщина крайне не устроена внутренне. И диетами здесь не поможешь. Диеты создадут ещё больший дисбаланс. Человек и так несчастлив – раз. Второе – он ещё себя доводит тем что не дает себе кушать то что хочет и психика говорит: так сейчас эту диету выдержим, а когда начнет есть, заготовимся для следующей диеты, запасемся. И женщина вообще в три раза меньше съела после своей диеты, у нее раз сразу несколько килограммов. Думает: что же такое то. Как же дальше то быть? Тело говорит: во, теперь мы подготовлены – скоро голодать начнет. Запаслись, жировыми тканями.

01:58:02 Итак, это идет вразнос просто напросто. Поэтому «что-то ты пополнела. Ты вроде поправилась. У тебя что-то не так в жизни?». «Нет, все так, нормально» «Да? Но ты знаешь, мне многие люди говорили, что ты как-то изменилась. Многие говорят.» «А кто именно?» «Ну не важно, но многие». На самом деле может быть только один человек сказал, но… особенно которому тяжело видеть что вы счастливы. А говорится – многие. «Это не моё дело, я понимаю, но многие говорят. Я ж не могу не считаться со мнением многих, правильно? Я ж беспокоюсь о тебе. Я же в обществе живу. Если многие уже говорят, что у тебя проблемы, я позвонила, спрашиваю какие у тебя проблемы. Мне самому дела нет. Я не вмешиваюсь в жизнь. Но если многие говорят»

01:58:54 Далее. Смущают разговорами человека, сбивают с толку о том, что … да это повторяется момент. Извините. Предостерегают от негативных последствий твоего решения – выбора. Говорят: «Ты знаешь, да, я не знаю что это, что ты там слушаешь, и куда ты там ходишь». И дальше по принципу «у моей бабушки тоже так было: сначала она кашляла, а потом умерла». «Ну вот, у меня у знакомой тоже было, там женщина она ходила в одну новую церковь «Новое поколение». Потом шизофрения. Ее увезли в сумасшедший дом. Я не знаю что у тебя, просто так…, мне кажется что…». Примеры такие приводят о судьбе, что они слышали и что они знали, какое может быть развитие событий если вы начнете жить так, как вы считаете нужным.

01:59:47 И, наконец, объявляют эмоциональный бойкот, вынуждая спуститься на землю. Или ты это бросишь, или мы тебе не дадим свою любовь. И представьте что вам придется вытерпеть. Отчасти это то к чему надо иметь силы чтобы начать жить так, как вы хотите. Для этого надо очень сильно захотеть жить – раз. Наконец жить, а не просто проживать, а второе получить общение людей которые бы помогли вам это пройти. Вот это в одиночку очень трудно пройти.

02:00:17 Есть такая притча ведическая, когда один человек он шел по улице просто, никого не трогал. И один святой – чистый человек – подошел к нему, поравнялся с ним и вдруг как дернется и говорит «Дух», ну т.е. человек в тонком теле, призрак, дух. Говорит «Дух» и убежал. Он думает: «Странно, вроде бы святой человек, но немножко не в себе, по-моему, странно». Прошел ещё несколько шагов. Из-за угла появился человек тоже садху (святой). Увидел его и тоже убежал с криками «Дух! Призрак!» а когда десятый человек это сделал, он уже начал щупать, есть ли у него грубое тело на самом деле. Т.е. не вышел ли он нечаянно из тела. «Out of body experience» и ничего не нащупал. Думает «это наверное мне только кажется. Люди то лучше знают, правильно? Десять человек сказали что дух, а я один только говорю что нет.

02:01:11 Мне весь Каунас говорит что секта, «у вас секта здесь, по-моему. Тут секта собирается в этом зале.» А мне кажется, хорошие люди светлые. Но Каунас же сказал что секта. Каунас лучше знает. Каунас больше. В Каунасе сколько население человек? Примерно? 400 000. А вас здесь сколько? Человек сорок. Кто прав? Кто прав более? 40 человек или 400 000. У кого более реальная картина? У сектантов 40 человек которые пришли в зал слушать сектантские лекции или у Каунаса, где живут здоровые, здравомыслящие трудящиеся бизнесмены предприниматели, родители и т.д. педагоги и ученые. Ну конечно же у Каунаса, само собой. Вот вам и призрак. И на этом ваша духовная практика и стремление к счастью закончилась. Потому что всё это называется «любовный заговор».

02:02:03 «Ты знаешь, если бы я тебя не любил, то я бы тебе не звонил и не стал бы не беспокоился бы о тебе. Но я начинаю за тебя беспокоится серьезно. Ты солидная женщина. Тебе уже не мало лет. Вот эти твои слушанья… О чем ты там слушала? О построении отношений? Слушай, я за тебя серьезно начинаю беспокоиться. Ты свой паспорт-код смотрела… персональный код смотрела сколько тебе лет? Какое построение? Ты куда ходишь вообще? Какая духовная практика? Неважно что какое» Поэтому это одна из проблем в том чтобы человек мог избавиться от того что ему мешает стать счастливым.. проблема в том чтобы преодолеть давление людей которые не верили что можно стать счастливым. Потратили много лет чтобы доказать, что счастливым стать нельзя. И теперь они в ужасе оттого сколько сил они на это потратили. И ни за что не дадут вам, как говориться, всплыть на поверхность и сказать что счастье есть. Или по крайней мере будут очень сильно мешать. Поэтому самое важное для того чтобы изменить свой стиль жизни, свой курс, как бы, перенаправить к тому вкусу счастья к которому вы чувствуете, а не который просто можно, принято в Каунасе, предположим, или в Литве. Необходимо общение с людьми, которые двигаются в том же направлении. Или которые по крайней мере достаточно смелые, чтобы двигаться в своем направлении. У каждого может быть свое.

02:03:34 Вот человек говорит: «Я понимаю что у нас с вами взгляды не одинаковые, но мне нравится ваша идея. Как вы стремитесь к тому чтобы жить счастливо». Один человек в одной практике, другой человек в другой практике, третья женщина ни в какой практике, она просто счастлива принимает ухаживания мужчин и строит свою личную жизнь, не стесняясь всего Каунаса, который на неё щурится и говорит: «Так, каждый день новый мужчина, ничего себе, понятно с ней все». И семейных отношений это тоже касается в значительной степени.

02:04:08 Представьте себе такую вещь. Простой пример напоследок. Вы решили что… вы поняли что семейные отношения нужно очень сильно, нужно как бы сделать их красивее. Вы решили сделать их красивее и романтичнее. И вы пока ещё не придумали ничего, мужчина например, ничего пока не придумал. В голову только пришла одна вещь, чтобы отношения не были такими плоскими, бытовыми слишком и фамильярными, я бы хотел… (сейчас страшная вещь, сектантская совершенно, сектантскую вещь вам скажу, поэтому слабонервных прошу покинуть зал). Мужчина говорит: «чтобы отношения наши стали красивее и чище, я бы хотел с завтрашнего дня и на всю оставшуюся жизнь (сейчас страшное будет) начать называть свою жену на Вы, обращаться к ней на Вы». Нормально? Женщины, кто хочет, женщины сами боятся этого. Они говорят: «Фу, Вы это как-то отдаленно, это чужой человек ко мне на Вы обращается». Да? Почтительно. Я бы хотел с большим уважением, чтобы жена моя почувствовала уважение. Не просто: «Эй ты, принеси супу» или, жена моя и так далее всякие такие. Я бы хотел… Это пример, это не рекомендация, я просто говорю, как пример. Что бы началось? Пришло… сегодня какое число у нас? [из зала неразборчиво] А? Двадцать восьмое? Пришло двадцать девятое число и вы начали называть свою жену на Вы. Вы начали называть её в магазине. Пришли к маме, к родственникам в гости, затем приехали друзья к вам и т.д. Как вы думаете, какова будет реакция? В принципе, все то что мы перечислили здесь. На этом маленьком примере.

02:06:00 Может быть люди будут молчать. Может быть они будут думать. Может быть близкие будут что-то говорить. Но точно будет звонок и скажут: «В принципе это не моё дело, это ваша семья». Можете проверить. Сделайте такой тест. Если вы принимаете это знание сколько то. Начните называть человека, который все время вам был «ты». Начните очень уважительно называть «вы». И можете поцеловать руку в присутствии друзей или близких. Регулярно. Начинаете целовать руку просто так. Подавать пальто так. Вот три вещи просто: подавать пальто все время, открывать двери, обращаться на «вы» и каждые два часа, как таблетки, целовать руку. Неважно где вы: в трамвае, в кино, в троллейбусе, у родственников, мама перед вами, на кухне у себя дома и там гости просто ходят. И вот вы точно… Это лакмусовую бумажку я вам даю, как в химии. Вы точно поймете сразу же, что такое «любовный заговор» на практике.

02:07:00 Ваш друг отзовет вас в сторону и скажет: «Я понимаю, это не моё дело. (прям по лекции) Но мне многие уже говорят, что у вас как бы… вы что, ссоритесь? Или расходитесь? Не пойму почему? Как-то на «Вы». Вы что чужие стали совсем что ли или что? Или у вас брачный контракт подписан теперь на «вы»?» Дальше кто-то позвонит, скажет: «Так тоже было: сначала на «Вы» а потом он нашел себе ту, которую на «Ты» он называл. Полгода жили на «вы», потом у него появилась «ты» и «Вы» осталась одна». Я импровизирую, но просто ради интереса вы могли бы целую даже маленькую книжку написать. Что из этого получилось. Целую такую исследовательскую работу сейчас делаем. Сейчас дети в школах пишут такие работы. Могли бы написать такую исследовательскую работу. Называется «Любовный заговор в действии». На элементарных вещах. Ну что такое начать называть близкого человека на «Вы»? Приятно. Вам даже сейчас кажется что зачем это нужно. Но поверьте, фамильярность – вещь которая убивает почти любые отношения. Нет таких отношений, которые фамильярность не могла бы убить. И вы… Есть в литовском такое обращение, надеюсь что есть. Я уже испугался. Может нету. У англичан проблема: там как бы «you» и «you», «а you» там … «you» слово какое-нибудь приделать что «you»

02:08:29 Но в литовском и русском есть эта форма почтения. И ничего особенного это не требует. Правда это делает дистанцию. Гораздо труднее сказать: «Ну как вы могли такое додуматься до такой ерунды» – труднее сказать. Можно, в гневе все можно, но «Вы» уже не располагает говорить многие вещи человеку, не смотря на то что ты знаешь его двадцать лет. И знаете, я вам приведу пример один. Удивительный литовский пример. Мы приехали на один из семинаров в … где-то [Олитус?] и нас познакомили с участниками, нас познакомили с парой особенных гостей, я в конце скажу кто это. Мы сели вместе за стол и стали беседовать. Мы немножко побеседовали, затем я обратился к своей жене и вдруг этот человек, он литовец сам, известный литовец достаточно, и человек достаточно зрелых лет. Он говорит: «мне послышалось или вы обращаетесь друг к другу на «Вы»?» Мы говорим: «Да». Ну как бы мы этого не замечаем. Он говорит: «Ничего себе, а я думал, мы вдвоем, во всей… на всей Прибалтике, я не знаю, во всей этой территории так друг к другу обращаемся». Он был очень удивлен. Потому что в их семье это естественно, но он был в шоке, потому что люди этого не понимают. И он думал что они одинокие… как это… в космосе, да? Знаете, кто это был? Это был один из ведущих… известная передача, я не знаю её названия. Его зовут [Чеколис]. Знаете этого человека?

02:10:09 Нам удалось познакомиться с этой парой с ним и с его супругой. Эти люди обращаются друг к другу на «Вы». У него такое воодушевление было, что они встретили вторую пару в которой супруги обращаются друг к другу на «Вы». Это как будто бы им знаете… они плыли в океане и наконец увидели землю. Или первых людей увидели. Вот так примерно. Поэтому в Литве это имеет место, но даже этим людям не легко. Даже им не легко. Видный человек в обществе и мнение остальных его мало интересует, он живёт как хочет. Но каждый человек должен жить как он хочет, понимаете. Потому что есть такое золотое правило, что в момент смерти – это то к чему мы все идем неизбежно – мнение только одного человека имеет какое-то для вас значение – ваше собственное мнение. Все.

02:10:56 Когда мы оказываемся в критическом положении, мнение только одного человека о том почему мы здесь оказались? Справедливо или не справедливо оказались. Наше собственное мнение. Поэтому у человека должно быть своё понимание своих желаний. Он должен уметь выдержать «любовный заговор» людей которые никак не могут решиться чего они хотят, как они хотят жить, как они хотят строить личные отношения. «Вы» - это ничего, а представьте, что если пара разъедется по родителям по своим для того чтобы улучшить свои отношения. С четким пониманием оба. Что мы хотим пожить несколько месяцев врозь, для того чтобы почувствовать что мы дороги друг другу. Убрать эту фамильярность. Больше поднять ту любовь, которая была у нас вначале отношений, когда мы не были достижимы друг для друга. Когда ещё эта вся рутина повседневности не лежала на наших сердцах. Попробуйте и тоже посмотрите что вам об этом скажут участники любовного заговора. «Вы что? Вы же муж и жена. Вы что разводитесь?» «Нет мы просто решили пожить…» «Как это просто решили пожить вместе? Ты знаешь, вот у меня тоже подруга, они решили пожить вместе… они тоже решили пожить врозь чуть-чуть, а потом появилась у него там на работе. И все и семья развалилась. Нет, это не моё дело…»