Как правильно строить отношения с людьми?

Кринница - 01 января 2007
Почему мы ссоримся? Предназначение человека в служении другим. Как нужно относиться к окружающим людям? Предназначение души. Что такое дружба? В чем заключается идея создания семьи? Почему отношения заканчиваются? Как правильно построить семейную жизнь? Почему ведическая культура так сильна? Ответы на вопросы. Что такое семья? Есть ли разница между дружбой и любовью? Как сохранить отношения? Почему мы разочаровываемся во всех?
лекция для практикующих из раздела «Ведическое общество» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:11:45 | качество: mp3 24kB/s 12 Mb | прослушано: 4043 | скачано: 1967 | избрано: 33
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

Почему мы ссоримся?

00:00:00 [ Поет на санскрите]

00:01:03Итак, нам предстоит несколько дней интересных размышлений. В этом году я избрал тему о дружбе и ссоре, даже больше о ссоре, чем о дружбе. Потому что нам хотелось бы жить без ссор, однако в этом мире двойственности, если мы хотим дружить, значит, мы должны уметь ссориться. Значит, больше я даже буду рассказывать о технологии ссор, как правильно ссориться, как правильно входить в ссору, в конце концов, проводить ссору, выходить из ссоры. Потому что это часть нашей жизни.

00:01:50 Также, как не смотря на то, что мы подразумеваем, что все должны переходить дорогу на зеленый свет, всё равно каждый из вас, я уверен, переходил дорогу на красный. Да? Да. Хотя мы знаем, что ссориться это плохо, я уж не говорю про разводы, однако мы это совершаем. Поэтому я говорю, мы должны понять, в чем секрет конфликта, в чем секрет самой специфики ссоры. Мы будем говорить об этом, как нам кажется, неприятном явлении, а на самом деле это часть знания, часть нашего понимания. И ссора достаточно глубоко разбирается в ведических трактатах. Поэтому я буду давать некоторые идеи, которые встречаются в Махабхарете, встречаются в Хитопадеше, встречаются в других произведениях, которые отвечают на этот вопрос: что такое ссора, в чем глубина этого явления.

00:02:55 Мы привыкли все время ссориться, потому что само наше время диктует нам это немного неправильное поведение, эту атмосферу ссоры. Как жарким летним днем трудно не вспотеть, так вообщем-то в наше время, время Кали трудно не поссориться. Само время – время ссор, время непонимания. Сам этот век начался с этой великой истории, с Махабхараты, которая пронизана этим тяжелейшим конфликтом между близкими родственниками. Что может быть тяжелее конфликта между близкими родственниками? Фактически ничего. Так живем мы до сих пор, ставя свои личные цели выше служения тем, с кем свела нас судьба. Вот тут появляется этот первый элемент ссоры.

Предназначение человека в служении другим

00:03:51 Мы ставим свои личные цели выше, чем служение другим. Но именно в служении другим и состоит наше предназначение. Меня обычно, как специалиста в астрологических науках, еще в чем-то, в консультативных науках, одолевают желающие понять своё предназначение. Есть такая тенденция. Всем ходить и мучиться, в чем моё предназначение. Вот я уверен, все немножко мучаются. Даже я так попадаю, мучаюсь иногда: может, всё это не нужно никому? Человек ходит, мучается: в чем моё предназначение? В предназначении нет никакого секрета.

00:04:36 Сам Бог посылает нам спутников жизни, наше окружение, наши отношения. Все они – частички Бога. Каждое живое существо – частичка Бога. И все, кто нам послан, кто находится рядом с нами, все являются прямыми представителями Бога. Мы хотим встретиться с Богом, это желание верующего человека. Люди идут на ухищрения, пытаются стать контактерами, увидеть Бога во сне, еще каким-то образом. Но, в действительности, процесс немного другой. Бог не против встретиться с нами. Но так как мы не знаем, что делать с Богом, как себя с ним вести, мы обычно впадаем в ступор.

00:05:25 Примерно, как если мы встречаем какую-то великую личность, знаете? Все, мы впадаем в ступор. Выключает человека. Здравствуйте! То есть всё, что мы можем сказать, «как ваше здоровье?» На этом наша речь заканчивается. Или у нас проблема какая-то, мы идем с нашей проблемой к великой личности, чтобы наша проблема разрешилась. Но служить мы не готовы. Мы не знаем, что делать, что конкретно делать. А сначала нам посылаются наши представители, наше окружение. Наши родные, близкие, друзья, родственники, наш первый круг. Первый круг общения, первые представители. Они не откуда-то взялись. У нас, в принципе, так и говорят - с неба упали. В этом что-то есть, в этом выражении. Действительно, это так. Все наши родные, близкие и друзья, они упали с неба. Чтобы мы начали устанавливать свои взаимоотношения пока с частичками Бога.

Как нужно относиться к окружающим людям?

00:06:25 Представьте, это самое простое, что может нас пока ожидать. Вот они наши родные, они наши близкие. Все они здесь, они окружают нас, чтобы мы поняли своё предназначение. Все они – представители. И мы должны к ним относиться особым образом по всем правилам некоторого этикета. Кто это? Так как они представители Бога, они фактически его посланцы. Есть такое понятие - посол. Например, от другой страны есть какой-то представитель. И мы должны к нему относиться определённым образом, по определённым правилам. Что это значит? Эти правила международного этикета. Значит, что чтобы ни случилось, даже война, всегда с послом надо обходиться уважительно.

00:07:13 Вот этот же принцип действует и во взаимоотношениях. Все, что угодно может происходить в семье, дружбе, любви. Но мы должны относиться так друг к другу, даже если война, мы всё равно должны сохранять уважительные отношения. Нельзя переходить эту грань. Мы так легко переходим эту грань, и наше уважение разрывается на куски. Нет, с этим представителем, с представителем Бога всегда надо обходиться уважительно.

00:07:43 Как только уважение уходит из отношений, значит, мы не воспринимаем личность, как частичку Бога. На этом духовность аннулируется. Мы опять возвращаемся в нашу прекрасную материальность. Мы опять начинаем завидовать, ненавидеть, воевать. Все низшие эмоции возвращаются к нам. Как только мы забыли, что мы имеем дело с частичкой Бога, все. И уважение - это то самое связующее звено, которое дает нам не забывать о том, с кем мы имеем дело.

00:08:18 Поэтому наша первичная обязанность, как ни странно, стать хозяевами в этом мире. Что это значит? Обычно неправильно эта фраза понимается. Стать хозяевами, значит, всех, с кем мы встречаемся, воспринимать, как кого? Как своих гостей. Если мы действительно хозяева, значит, мы всех воспринимаем, как своих гостей. В этом секрет. Поэтому помните, в этой песне пелось: человек шагает, как хозяин. Хорошая песня, в принципе. Только нужно научиться еще так себя и вести. Почему нет? Да, нам дается эта обязанность. Мы отвечаем за какую-то часть в этом мире. И буквально эта часть переезжает вместе с нами. Мы отвечаем за ту атмосферу, которая находится вокруг нас. Да, за эти, может быть, 3 метра, которые есть вокруг меня. Но за это я отвечаю каждую секунду. То есть как я встречаю тех, кто находится рядом со мной, как к ним отношусь. Это моя страна. У каждого своя территория.

00:09:23 Не так просто в этом мире отвечать за какую-то большую территорию. Здесь есть хотя бы один мэр города? Один есть? Нет? Нет. Видите. То есть трудно отвечать за какую-то большую территорию. Но за маленькую вполне можно отвечать. И это наша обязанность. Вот наши 3 метра, мы за них отвечаем. Это то, с кем мы входим в контакт. Это наша страна. И мы должны быть хозяевами своей маленькой страны, страны своих отношений. Надо навести порядок в своей стране, в стране своих отношений. А потом уже о чем-то более великом можно и помечтать, почему нет? В этом некоторый секрет. Все хотят быть хозяевами и без служения другим. Когда человек хочет быть господином без служения гостям, в этом случае господин становится и не хозяином, а становится захватчиком. Он становится преступником. Он хочет просто наслаждаться этой территорией. Но не хочет служить.

00:10:31 Также и мы несем с собой эту территорию. И если мы увидели что-то, увидели возможность сделать доброе дело, мы обязаны это сделать. Это наша страна, мы это увидели! То, что мы увидели, это часть моей территории. Это уже то, за что я отвечаю. Я в ответе за то, что я увидел. Даже если мы возьмем закон, мы увидели какое-то преступление, и мы ничего не делаем, мы уже отвечаем за это преступление. Мы уже это видели. Вы видели? Видели. Например, мы видим, как что-то загорелось, пожар. Это уже наше дело. Это уже не дело просто пожарника. Мы уже должны что-то делать. Это уже часть нашей страны. Если мы ничего не делаем, значит, на нашей территории происходит пожар. Значит, уже в моем сознании что-то происходит, что мы должны предпринять какие-то усилия, чтобы это прекратить. В этом секрет.

Предназначение души

00:11:26 Так и в нашей жизни происходит тот же самый эффект. Появляются гости. Некоторые из этих гостей остаются в нашей жизни на всю жизнь. Они остаются с нами на всю жизнь. Кто это? Родственники. Да, это гости, они приходят к нам неожиданно. Иногда не постучавшись, пришли. Вот, я ваш родственник. Теперь мы будем вместе. Мы не можем их выбирать. Мы родились. Это мама, рядом папа, братья, сестры, много их. И мы не можем их выбирать. Мы не можем выбирать своих детей. Вот родился, все, наш ребенок. Мы не можем выбирать своё окружение. Оно нам дано. Они приходят к нам, остаются с нами на всю жизни. И как только они остаются с нами на всю жизнь, в этот момент мы почему-то начинаем думать, что если гость временный, то я готов ему служить, я готов о нем заботиться. Но если гость постоянный, теперь все. Теперь он должен обо мне заботиться. Раз это гость постоянный, мы теперь будем с ним всегда. Теперь он должен обо мне заботиться, а не я о нем. Вот тут происходит какой-то переворот в сознании.

00:12:51 Теперь они должны служить мне. На каком-то моменте мы вдруг приходим к идее, что этот человек теперь должен служить мне, а не я ему. И вот тут случаются все наши беды. Тут начинаются все наши проблемы. В этот самый момент, как только я по какой-то причине, по какой-то философии, по какой-то идее решаю, что теперь этот человек должен мне служить, а не я ему, в эту же секунду начинаются проблемы. Поэтому эта простая идея, с которой мы начнем, это идея того, что наше предназначение даже не просто служить другим, а наше предназначение – показывать пример служению. А служить достаточно в принципе легко. Это мы уже научились делать. Но вот показывать пример служению, этому искусству мы еще должны обучиться.

00:13:44 Все, что мы делаем, мы должны это делать, как пример. В этом концептуальное предназначение души – во всем быть примером. Даже если человек по тротуару идет, он должен, как пример, идти по этому тротуару. Потому что люди смотрят. Кто-то делает свои выводы. Вот идет человек и невозможно скрыть своё предназначение. Мы несем какую-то философию. Особенно преданные в поднятых руках несут свою философию. У него на лбу написано: Харе Кришна! Можно написать там все, что угодно – Джай Джаганнат . Все всё равно прочитают: Харе Кришна! Бесполезно. Все равно все догадаются. Не спрячетесь ни за психологов, ни за астрологов. Спрятаться невозможно. На лбу «Харе Кришна!» написано. Бесполезно.

00:14:50 Это наше сознание проявляется во всем нашем поведении. И поэтому мы всегда должны нести в себе пример. Фактически, в этот момент мы становимся действительно преданными. В тот момент, когда мы понимаем, что мы несем в себе пример преданности, что каждую секунду мы даем этот пример, вот в этот момент в сердце рождается, действительно, серьезный преданный. Вот в этот момент в сердце рождаются действительно настоящие отношения с Богом. В этот момент он понимает – это серьезный человек. С ним можно строить отношения. До этого мы в некоторой проверке находимся. Мы проверяем сами себя. Все на нас смотрят. Кришна смотрит на нас, полубоги смотрят на нас, родные смотрят на нас. Мы сами смотрим на себя и не узнаем.

00:15:50 Но в тот момент, когда мы принимаем эту роль того, кто дает пример, в этот момент начинается настоящее преданное служение. Поэтому чтобы мы ни делали: пищу готовим, служим другим, говорим с кем-то, все это мы делаем, как пример заботы, как пример служения. Даже спим мы особым образом так, чтобы это был пример некоторый. Это и есть искусство духовного мира. Искусство подавать пример.

Что такое дружба?

00:16:19 И мы будем говорит о дружбе, о ссоре. Будем говорить обо всех этих тонких моментах. Поэтому я надеюсь, что будут возникать вопросы, на которые я бы хотел побольше отвечать. Мы говорим о дружбе, но в действительности, как я сначала сказал, дружба - это умение правильно ссориться. Дружба без ссоры это некоторый вариант политики. Это очень подозрительное явление. Когда в дружбе нет ссор, значит, нет открытости. Значит, отношения идут каким-то искусственным путем, очень политичным. Как правило, мы не затрагиваем каких-то глубинных явлений в нашем сердце. Как правило, наши сердца не соприкасаются, наши сознания не соприкасаются. С соприкосновением возникает некоторое трение. Трение всегда в этом мире характеризуется нагревом, поэтому мы начинаем немножечко волноваться. Мы начинаем немножечко конфликтовать. Настоящая дружба - это всегда некоторый конфликт, конфликт интересов, конфликт принципов. Ссора - это часть дружбы. И ссора - это умение найти приемлемое решение, такое, чтобы мы могли с абсолютно разными идеями ужиться вместе. Вот в этом секрет ссоры.

00:17:51 Если мы ссоримся верно, то мы должны найти с любым человеком, не важно, какие у него идеалы, не важно, какая у него философия, не важно, какие у него идеи. Мы можем найти способ сосуществования, ужиться в наших взаимоотношениях, в какой-то тесной среде. Поэтому ответственно сейчас, в начале семинара я заявляю: несовместимых отношений нет. Есть нежелание строить свои отношения. Все совместимы! Мы придумываем несовместимость. Это некоторая мода – подсчитать процент совместимости. Посчитать, чем мы не подходим друг другу, у кого планета не там стоит. Все планеты там стоят! Испокон веков все нормально с Сатурном, все с ним нормально! Он как был, так и есть. Это с нами что-то ненормальное. А с планетами все хорошо. Абсолютно нормально испокон веков, все движется, крутится. Ничего еще не произошло страшного. С линиями все хорошо, все замечательно.

00:19:03 Нет, в нас некоторая проблема. Нет никакой несовместимости, есть нежелание заботиться друг о друге. Вот, что есть. Есть такое серьезное материалистическое нежелание заботиться друг о друге. Более того, разводов тоже нет по своей природе. Есть нежелание создать семью. Вчера, когда я улетал из Москвы, я прочитал новостное сообщение, по психологии я читаю анонсы. И было одно сообщение, что в Европе выдвинута идея о том, что следует принять новый вид брака. Это брак на 7 лет. Не слышали? Кто-то уже слышал, да. Следите за новостями, правильно. Очень хорошая идея, очень продуманная, математически рассчитанная, астрологически правильная. Действительно, каждые 7 лет приходит кризис. Зачем так мучиться? Создали брак на 7 лет. Через 7 лет он считается автоматически аннулированным. Надо – продлили наши отношения, не надо – не продлили. Кали юга прогрессирует, мы еще и не такое услышим.

В чем заключается идея создания семьи?

00:20:27 Я, правда, пытался спросить у них: чем брак на 7 лет отличается от брака на одну ночь? Не знаю, ответят мне или нет. Так просто интересно было узнать. В этом идея. Мы не разводимся, мы просто не можем создать ее. Мы не знаем, как её создать. В чем идея создания семьи? Создание семьи - это тоже прохождение через конфликт. Создание семьи - это тоже некоторое умение жить с тем, кто меняется. А мы, по идее, должны меняться. То есть личность - это изменяющаяся структура. Один меняется, другой меняется. Почему мы должны меняться параллельно, одинаково? Кто это сказал? Где этот закон написан? Что мы должны меняться абсолютно одинаково, наша философия должна одинаково меняться, наши вкусы должны одинаково меняться, пристрастия, чувства. Кто такое сказал? Нет. Мы по-разному будем меняться.

00:21:30 Поэтому в какой-то момент мы чем-то схожи, мы создаем какие-то отношения. Потом мы дальше меняемся, идем своим путем. И вот это умение сохранять отношения с меняющейся личностью - это и есть искусство отношений. Не важно, что это враг, дружба, семья, как угодно их назовите. Но мы должны сразу это понять! Тот, с кем мы устанавливаем отношения, он будет меняться. Он не останется таким же! Он в зеркале изменится! Все у него изменится! Все поменяется. И вот это умение жить с тем, кто меняется, это и есть, в принципе, разум. Это и есть функция разума – жить с тем, кто меняется. А значит, однажды будет результат.

00:22:15 Земледелие нас учит этому. Мало просто посадить что-то. Нужно еще долго поливать, окучивать, подвязывать. И только потом, когда-то, осенью, может быть, придёт бурундук и заберет нашу морковку. Я сейчас звонил маме, маму не волновало, где я, маму не волновал климат здесь. Маму волновало, почему бурундук у нее всю морковку выкопал на даче! Причем, так достаточно серьезно её волновал этот бурундук! Потому что он нагло выкапывал целиком и уносил. И она уже даже с этим смирилась. Ну что с ним делать? Отнимать даже как-то некрасиво, бороться с бурундуком. Даже человеческое не позволило ей бороться с ним, с бурундуком. И он унес все. Целенаправленно морковку за морковкой. У мамы появилось какое-то понимание того, что надо жить в каких-то отношениях. В другой день коровы зашли. Точнее даже не зашли, они прошли. Причем, если бы они съедали все до конца, было бы еще не так обидно. Они просто кусали сбоку эту капусту. Прошли ее. В этом идея, что даже плод не всегда будет тот, который мы ожидаем. Может, мы увидим его на 1 секунду и все. И то, как его уносят.

00:23:59 Но не бывает так, чтобы сразу все произошло, сразу все появилось, у нас цель. Нет, мы должны выжидать какое-то время. Семья - это, буквально, 50 лет совместной жизни. Это семья! У нас в семье проблемы. А сколько вы вместе? 1.5 года! Нет у вас еще никакой семьи. Вы пытаетесь её создать. Семья появляется, когда все пережито. Когда появляется классическая бледность лица, бабушкина. Когда к ней приходит внучка и говорит: нет лучше никого на свете, кроме того паренька, которого я даже не помню, как зовут. Это некоторое время, это реальное время. Мы должны сразу понимать, что если мы какие-то отношения устанавливаем, это надолго. Не бывает отношений на время. Если мы устанавливаем отношения на время, во всем этом сквозит тяжелейший эгоизм.

Почему отношения заканчиваются?

00:25:05 Нет, любые отношения это навсегда. Мы должны понимать. Мы должны эти отношения создавать. Они должны проходить определённое время. Поэтому если наши отношения разрушаются, значит, у обоих было желание, чтобы служили им. Значит, оба не хотели служить. Если хотя бы один хочет служить во взаимоотношениях, отношения будут развиваться. Если хотя бы один хочет заботиться о другом, отношения будут развиваться. Когда оба уже не хотят, все, отношения разрываются. Не важно, что это, какой вид отношений. Не важно. Разрушаются. Поэтому если есть желание служить, нужно прекрасно с любым человеком устраивать отношения. С любым! Но если желания нет, от нас не то, что человек уйдет, от нас кошка уйдет. Фыркнет и уйдет! Собака уйдет. И еще гуси напоследок. Если мы не будем служить. Рыбки животом вверх всплывут. Все уйдут. Не то, что люди. Люди тем более уйдут.

00:26:15 Поэтому если разрыв произошел, это значит, что небесная канцелярия лишила нас материнских прав. Так, когда мать перестает заботиться о ребенке, лишают материнских прав. Забота уходит, у нее отбирают права на ребенка, отбирают. Так, когда мы перестаем заботиться о родных, о близких, о друзьях, о тех, кто нам послан для взаимоотношений, у нас тоже отбирается это право заботиться о них. Отношения рвутся, все. Право отобрали. Мы чувствуем, ничего уже сделать невозможно. У нас было это право заботиться, его нет. Это не они нас бросили, не они от нас ушли. Это мы лишились своих прав вследствие своего развивающегося эгоизма.

00:27:10 И нонсенс некоторый культуры заботы, культуры служения состоит в том, что иногда мотивируя философию и заботу, мы разрываем наши отношения. Используя эту философию, как доказательство того, что мы дальше не должны заботиться о ком-то другом. Например, какая-то семья развивается. И вдруг один из членов семьи становится преданным. Очень интересная ситуация. И он вдруг передает заботиться о своем супруге. Он бы и готов заботиться, но только в том случае, если супруг 100 % предан. Вот в этом случае, да. Если это преданный, я буду о нем заботиться. А если не преданный, то не буду. Кто это придумал вообще? Наша обязанность – заботиться обо всех, кто есть в нашем окружении. Кто вдруг взял и решил, что в семье нужно заботиться только о тех, кто в семье преданных? Кто этот человек? Покажите мне его, я с ним лично поговорю. Кто это придумал?

00:28:20 Обязанность души заботиться обо всех. Мы все частички бога. Мы просто в разной степени спим. Один храпит, другой- нет. Просто мы, может быть, перестали храпеть, а другой еще храпит. Но мы также спим. Мы также в иллюзии находимся. Мы что – проснулись? Кто может сказать, что он полностью проснулся? Лучше так не говорить на всякий случай. У нас еще столько иллюзий. Но вдруг на каком-то моменте мы придумываем какое-то оправдание, чтобы не заботиться о самых ближних. Вдруг! Это так часто происходит. Это не какое-то редкое явление. Это полное непонимание своего предназначение. Причем, глубочайшее непонимание. Мы должны заботиться обо всем, без исключения. Тем более о самых близких, тех, кто уже нам выделен и богом, как наша доля. Вспомните [неразборчиво]. Помните эту интересную книжку? Там об этом написано. Человеку что-то выделено, как его доля. И это наше. Мы должны об этом заботиться всю жизнь. Вот оно уже выделено Богом, нам выделено. Все наше окружение, наши родные, близкие, наш дом, наша семья, наши отношения. Это вам уже выделено. Это первое, о чем мы должны позаботиться. Выделено!

00:29:31 Но мы находим оправдания своего нежелания служить, вот и все. Нам просто не хочется служить. И мы оправдываем его самой философией служения. Вот когда я с этим сталкиваюсь, у меня волосы дыбом встают. В этом нонсенс! Философией служения оправдывать своё нежелание заботиться о самих ближних. Вот это наихудшее, что можно сделать для проповеди сознания Кришны. Вот если хочется сделать, что-то действительно плохое в сознании Кришны, вот нужно в философии служения кому-то объяснить, что больше мы ни о ком заботиться не будем. Вот это самый худший пример. Нет более худшего примера. Нужно быть очень аккуратным. Хотя бы не оправдывать. Если уж у нас не получается что-то с кем-то, если уж мы не можем о ком-то заботиться, хотя бы не нужно философию преданного служения под это подводить. Хотя бы просто не нужно объяснять это с помощью цитат из Бхагавад-гиты, что я теперь никому ничего не должен! Там есть некоторые комментарии. Я вчера читал, позавчера. Мы читали эту книгу, в Москве мы читали этот стих. И там написано, что никому ничего не должен только тот, кто полностью избавился от материальных желаний! У кого не осталось ни одного материального желания! Кто это? Я по пальцам могу пересчитать таких личностей. Это не я точно.

00:31:04 Если у человека есть хотя бы одно материальное желание, он всем все должен! Понимаете? Всем все! Всем родным, близким, друзьям в стране. Всем! Он еще должен! Это его способ осуществлять свои оставшиеся желания. Осуществлять их чистым методом. Потому что если мы правильно осуществляем свои материальные желания методом долга, они очищаются. Если мы исполняем свои долги, если мы осуществляем свои желания, они очищаются. В них нет этой тяжелой кармы. В них нет этого тяжелого осквернения.

00:31:41 В Ведах говорится буквально, что человек, находящийся под влиянием века кали, начинает себя вести, как обезьяна. Даже еще так интереснее говорится: укушенная скорпионом обезьяна. То есть сумасшествие! Человек отказывается от своих долгов, оправдывает это религией веры, какими-то цитатами из вед. Мы пытаемся вот эту философию любви ко всем живым существам применить для того, чтобы порвать свои связи с теми, кто уже послан нам богом. Вот в этом мы должны разобраться, почему так происходит. Что же делать?

Как правильно построить семейную жизнь?

00:32:32 Поэтому сейчас один важный практический момент я хочу сказать, как практик. Как человек, который каждый день принимает семейные пары. Несмотря на всю глубину нашей философии, не нужно семейную жизнь строить на основе философских идей. Не нужно требовать друг от друга одинаковых философских взглядов. Не нужно требовать друг от друга одинакового философского уровня. Не нужно требовать друг от друга одинакового философского развития. Не нужно этого делать! Понимаете? Философия - это часть нашей индивидуальности. Но это не то, на чем можно построить общую структуру. Не получится! То есть отношения должны на чем-то другом строиться, на чем-то более простом. Мы сейчас с любым тут поссоримся, если начнем разговаривать о философии. Просто мы еще не разговариваем. Вот факт! С любым я сейчас тут поссорюсь, если мы сейчас будем строго разбирать философию. Мы всё равно во что-то сейчас замкнемся и начнем ссориться. Мне рядом скажут. Я скажу: да! Он скажет: а такой-то вот так сказал! А я скажу: а я слышал, что так сказал! И мы начнем, где сказано, где что написано. И мы будем ссориться насмерть.

00:33:54 Не нужно вообще это вводить в сам принцип отношений. Это некоторая категория развлечения. Философские беседы это категория развлечений во взаимоотношениях. Например, возьмем шахматы. Шахматы – очень серьезная игра. Шах! Ох! Мат! Ух! Но после этого не нужно разводиться, понимаете? Мы же не разводимся, если жена проиграла мужу, он ей мат поставил. Они же не разводятся после этого. Но если мы поругались по поводу каких-то философских идей, зачем после этого расходиться, объясните мне! зачем после этого разрушать дружбу, отношения, зачем? Ну, разные у нас взгляды. Ну и что? Они и должны быть разными. В этом принцип нашей индивидуальности. Мы разные, с этим сразу нужно смириться. Мы другие! Другие все! Нам кажется, только дайте мне. И мы из него сделаем то, что нужно. Попробуйте, не так-то просто.

00:34:59 А семейная жизнь очень четко нам доказывает – ничего не получится. Вот он всё равно останется таким же, станет еще хуже. Будет еще сопротивляться изо всех сил. Не так просто. В этом идея. То есть не нужно в отношениях действовать на уровне философии. Не нужно философию вносить во взаимоотношения. Нет никакой разницы, какой философии придерживается тот или иной член нашей семьи. Какая разница? О нем можно заботиться, какой бы философией он не обладал, понимаете? Для заботы, для желания заботы наши отличия, философия не мешает. Вот если мы не хотим заботиться, что нам нужно найти? Оправдание. И где его искать? Проще всего в философии. Потому что в философии оправдания на все. Это сам принцип философии – дать оправдания на все. Поэтому чем больше человек изучает философию, тем я больше его боюсь. Потому что он на все найдет себе оправдание. Не нужно искать себе оправдания. Или ты хочешь заботиться, или нет. Просто честно скажи: надоели вы мне все, я пошел. Но зачем придумывать, что у нас разные взгляды? Ты с другой сампрадаи! Слово выучил, что ли, умное!

00:36:21 Ты объясни суть сампрадаи и все. Нет, это личное дело каждого. И проблема начинается только тогда, когда кто-то из членов семьи решает, что каждый обязан понимать мир так, как я его понимаю. Вот это верх эгоизма, когда все должны понимать мир так, как я его понимаю. Вот это начала конфликта. Вот с этого момента начинается конфликт, когда я думаю, что все должны понимать мир так, как я его понимаю. Все должны видеть мир так, как я его вижу. Но видение самое как раз серьезное наше отличие. Мы все видим по-разному. Поэтому есть такое понятие- точка зрения. А сколько точек в пространстве, кто знает? Да, столько, сколько живых существ. Очень много. Бесконечное количество. Поэтому у каждого своя точка зрения. даже не уровень зрения, даже не платформа зрения. Точка зрения!

00:37:34 Поэтому когда появляется это непонимание, это значит, что в семье у нас родилось сознание Камсы. Я думаю, что все должны жить, как я. Что моя точка зрения права. Камса это тот, кто не терпит чужого мировоззрения. Даже если он чуть-чуть отличается, его это уже бесит. Даже если человек чуть-чуть по-другому думает, его это уже бесит. Сознание Камсы. Что сделал Камса, мы знаем. Он родного ребенка пытался уничтожить. Очень опасное сознание. Очень тяжелое опасное, больное сознание. Поэтому мы должны быть очень аккуратны.

00:38:26 Не нужно приносить философию в семью. Семья - это культурная структура, это не философская структура, поймите! Семья находится на уровне культуры, не на уровне философии. Если мы просто следуем правилам культуры и морали, можно прекрасно с любым человеком прожить всю жизнь и умереть в один день. Во всяком случае, в один брахмы точно. Там, плюс-минус 10 лет не считается. Это фактически одновременно. С любым! Просто мы пытаемся уйти с уровня культуры, перейти на уровни оправдания своего нежелания заботиться. Культурная структура. Каких бы взглядов человек не придерживался, если мы не уходим с уровня культуры взаимоотношений, все будет хорошо.

00:39:16 Вот этот наш обет верности не содержал в себе философских убеждений. Вспомните себя в ЗАГСе! Помните себя, нет? Мы что – на философских каких-то идеях свои обеты основывали? Нет! Это были культурные обеты, это были социальные обеты. Обет верности. Т.е. мы не подводили под это какую-то философию, не объясняли это какими-то выкладками философскими. Нет, это культурное явление. Но когда мы почему-то разрываем наши отношения, мы это философски как-то оправдываем. Это культурные отношения, уровень культуры. Социальный объект, культурный объект.

Почему ведическая культура так сильна?

00:40:01 Поэтому никакие изменения в нашей философии не должны оказывать на наши обеты никакого влияния. И в этом задачи культуры. Почему ведическая культура так сильна? Потому что в этом её задача - удерживать нас от совершениях ужасных глупостей, от совершения греховных каких-то поступков. Поэтому что бы ни происходило, мы должны придерживаться этих рамок культуры, рамок морали, которые специально для нас установлены, чтобы мы не совершали какие-то очень глупые поступки. Вот эти рамки культуры, которые испокон веков хранили спокойствие человека. Чтобы ни происходило, я в этих рамках. Я должен придерживаться этих рамок, чтобы ни происходило. Приняли обет, я его спокойно держу, чтобы ни происходило.

00:40:57 Вспомните Пхишну, как он держал свои обеты. Поэтому, как мы выяснили, нет страшнее греха, чем грех, оправданный духовной философией. Нет страшнее этого греха. Это разрушает веру у всех, кто так или иначе с этим сталкивается. Никто и никогда даже не захочет даже приблизиться к духовной жизни, если на его глазах по высокодуховным причинам мать отказалась от ребенка, муж – от жены, дети – от родителей. Это самый плохой пример, какой он только может дать. Мы смотрим на Бога, есть такое интересный метод, мы все смотрим на Бога. С преданностью смотреть на Бога. И это делает нас заметными. Тот, кто смотрит на Бога, он становится заметным. Это сразу все замечают. Можете просто выйти на улицу и смотреть вверх. И все рядом с вами станут и тоже будут смотреть вверх. Вот попробуйте просто опыт провести. Выйдете на улицу и встаньте. Вот прямо здесь. И все соберутся, будут смотреть. Вот это преданный.

00:42:08 Он жил нормально, родился, в школу пошел, в институт пошел, в армии отслужил. Встал, поднял палец вверх и смотрит. И все вокруг собрались – родные, близкие, друзья. Что там? Еще сам не знаю. Но он уже смотрит на Бога. Поэтому он стал заметным. Если он смотрит на Бога, все смотрят на него. И он тут же становится примером, в этот же момент. Как только мы начали смотреть на Бога, все тут же смотрят на нас. И у нас тут же появляется эта некоторая работа. Даже не работа, долг – быть примером, вести себя особым образом. А что значит – давать пример духовной жизни. В чем основа духовной жизни? Забота. Мы должны давать пример заботы, а не разрыва наших отношений, не уничтожения взаимослужения. Именно пример заботы. В этом секрет.

00:43:05 Если мы действительно будем показывать пример высокой моральной жизни, если мы действительно будем способны идти на настоящие аскезы ради служения другим, все это заметят. Все это заметят, все захотят быть высокодуховными. Все захотят быть высокоморальными. Красивый пример всегда вдохновляет. Это наша задача – вдохновлять. Мы обычно пытаемся проповедовать, думая, что нужно как-то философию объяснить. Но сначала нужно вдохновить. Зачем нужна философия торта, объясните мне, в конце концов! Если к вам приходят и угощают тортом, вам нужна его философия? Вы хоть у кого-нибудь однажды спросили: а какова философия торта? Какая разница, какова философия? Главное, чтобы он был вдохновляющим. Один его внешний вид. Помните, философию торта? Нет? Крема должно быть много. Хотя бы больше, чем коржей. А то такой, знаете, экономический торт - это сгущенка плотно-плотно втирается в корж. Не встречали? Для спонсоров такой торт. Крема должно быть много. И в этом суть духовной жизни. Крема должно быть много. Крем - это желание заботиться о других. В этом секрет счастья.

00:44:43 Как только мы проявляем это желание, к нам тут же приходит счастье. Потому что в этом наше предназначение. Это то, что ждет от нас душа, это то, что ждет от нас Кришна. То, что ждут от нас все. Все ждут от нас этого! 33 млн полубогов ждут от нас. Все смотрят! Да, когда мы начнем заботиться. Если мы показываем этот пример, нет ничего лучше. Самое лучшее, что мы можем показать. Одним словом, если мы правильно смотрим на Бога, всем тоже захочется на него посмотреть. В этом очень простая идея. А если мы неправильно на него смотрим, эгоистично, то люди отвернутся не только от нас, но и от Бога. Так мы становимся причиной деградации других. Мы теряем самое ценное, что у нас есть – отношения.

00:45:37 Поэтому об этом мы и поговорим в ближайшие дни. Я хочу раскрыть все элементы ссоры, все элементы дружбы, все тонкости сложных взаимоотношений. Потому что любовь - это стадия дружбы. Сейчас то, что я скажу вперед. Нет любви без дружбы. Любовь - это эффектная стадия дружбы, когда дружба очень эффектна, когда она в своей экзальтации, в своем самом активном проявлении. Но большая часть наших отношений проходит в рамках дружелюбия. Мы так много говорим о любви, но мы забываем, что фундамент любви - это дружеские отношения. И поэтому мы такие любящие почему-то испытываем большие проблемы в дружелюбии. И вот с этим надо разобраться. Дружелюбные отношения - это фундамент. То, без чего остальное строить уже невозможно. Поэтому никакие высокие чувства любви не построишь без четкого понимания, что такое дружба, без этого фундамента дружеских отношений. Поэтому построением этого фундамента мы и займемся на этом семинаре.

00:47:04 Вопросики, пожалуйста, можно мне начать задавать. Я буду также с вопросиков начинать и все последующие лекции. Поэтому вы можете радостно думать на протяжении сегодня, записывать себе возникшие идеи, потом мне их задавать.

Ответы на вопросы

[Вопрос]: «[неразборчиво]»

00:48:16 [Рузов В.О.]: Когда нас предостерегают, чтобы мы не общались с теми, у кого нет нашего понимания, правда, я очень с трудом пониманию, что такое – наше понимание. Но, допустим, оно есть. И иногда нас так очень серьезно предостерегают с тем, у кого не наше понимание. Я хочу разобраться с этим, что это такое. Общение, действительно, очень серьезное явление. И в этом плане подразумевается общение на уровне того, что мы становимся частью философской жизни другого человека. Когда мы принимаем не только прасад, не только подарки, не только раскрываем своё сердце, открываем свои эмоции друг другу, но когда мы пытаемся принимать яд. И это значит, что, в действительности, мы должны быть предостережены от яда, но до определённой степени. Каждый разумный человек должен один раз в жизни разобраться, что такое яд. Например, как часто вы слышите, чтобы родные и близкие каждый раз, когда вы идете на кухню, вам бы говорили: вы там, на кухне осторожнее, яд не съешьте. Как часто это происходило? Я думаю, только в процессе воспитания, да?

00:49:59 То есть достаточно один раз об этом сказать, что если написано «крысиный яд», это не еда, да? Нормально. Один раз сказали, это всегда полезно. Если нас предостерегают, это всегда полезно. Потому что у нас есть тенденции к деградации. Но когда предостережения становятся постоянными, это говорит о том, что между нами нет уважения. Это говорит о том, что мы не принимаем разум другого человека. Мы думаем - он тупой. Ему нужно каждый раз, когда он идет на кухню, говорить: найдешь там банку с крысиным ядом, это не варенье! Согласитесь, это подозрительно! Итак, уже все услышали, что сильно близко не нужно, конечно, постигать тайны философских идей всех подряд. Потому что в своей-то, дай бог, разобраться. За всю жизнь не разберешься.

00:51:03 Но зачем об этом говорить на каждом углу, каждый раз, при каждом удобном случае друг другу и ставя это как-то в вину? Это неуважение. Принцип культуры таков. Максимум, сколько раз нужно предостеречь личность, это 3 раза, максимум! И то, если он не отличается большим умом, это уже подозрительно. Если вас 3 раза предостерегают, уже надо призадуматься. Что это я, может, плохо выгляжу, что меня 3 раза предостерегают. Мы забываем об этих правилах культуры и так начинаем оскорблять друг друга. Это форма оскорбления - постоянно предостерегать об одном и том же, поэтому нас это нервирует. Поэтому, может быть, не стоит сильно погружаться в какие-то глупости. Но предостерегать об этом уж точно не стоит каждые 3 секунды. Понимаете?

00:52:04 Представьте, что перед каждым светафором вас останавливает гаишник и говорит: через 30 метров светафор, помните! На зеленый свет можно ехать, на желтый- нет, на красный – тем более. Это просто неуважение. И это неуважение нас всех немножечко раздражает. Когда мы постоянно находимся в этой атмосфере предостережений, не стоит бояться. Все уже взрослые мальчики и девочки. Все уже все прекрасно услышали, все уже все прекрасно поняли. Поэтому не стоит сильно волноваться. Плюс к этому не так-то просто взять и перенять чужую философскую идею. Если бы это было так просто, чего же мы её не переняли? Почему мы так просто не взяли и не переняли уже давным-давно все эти идеи? Мы столько живем в этом мире. Мы уже давно были все перенять! Ничего мы не переняли. Дай нам бог, хотя бы свою идею какую-то перенять, и то будет хорошо. А чужие, не так страшно.

00:53:06 Поэтому, в действительности, если у нас есть какая-то идея, нет никакого страха ей поделиться с другими. Но делиться нужно всегда в дружелюбной манере. Что это значит? Значит, мы должны быть открыты к выслушиванию другой философии, встречной. А иначе это будет насилие. Если мы не готовы выслушать встречную философию, мы совершаем насилие. То есть мы подходим к человеку и говорим: давайте с вами поговорим, давайте я вам расскажу о своей прекрасной философии. Рассказываем её полчаса. Человек говорит: такое спасибо, такая хорошая философия! И я тоже! Вот у меня есть такая хорошая идея. Мы говорим: заткнись! Поэтому это уже форма насилия, нет. Должно быть абсолютно открытое честное взаимоотношение. И к этому нужно быть готовым. Это есть наша проверка. А по-настоящему наша философия проверяется, укрепляется тогда, когда мы её объясняем тем, кто с нами не согласен. Вот поверьте мне! Это я точно говорю.

00:54:22 До тех пор, пока все с нами согласны, мы не утверждаемся в нашей философии. Это да? Да. Это нет? Нет. Жаль. Но какой-то простой человек, слесарь, абсолютно простой всю жизнь сверлил что-то. У него одна дужка есть на очках, на другой нет. Понимаете? Он их вытирает масляными руками, у него черный фартук. И вы к нему подходите на заводе и начинаете объяснять философию. Он говорит: нет! И начинает спорить. И мы понимаем, а доводы-то где? Где в моем сердце доводы? И мы начинаем их искать, находим. И так утверждаемся на своем пути. Поэтому этого не стоит бояться. Наоборот это надо искать! Пробовать, идти искать. Те, кто не согласен. Зачем искать тех, кто согласен? Это не проповедь. Наоборот их не нужно искать и даже трогать не нужно тех, кто согласен. Им уже и так все хорошо. Они уже стоят и палец в небо поднят. Нужно искать тех, кто не согласен, тех, у кого все по-другому. Кто полностью не согласен. Вот это проповедь. Но если мы боимся с ними общаться, как же мы будем проповедовать? Никак не сможем проповедовать.

00:55:39 Поэтому будьте аккуратны. Просто не обижайте друг друга постоянными предостережениями, иначе будет обидно. Еще вопросики?

Что такое семья?

[Вопрос]: «[неразборчиво]»

00:56:65 [Рузов В.О.]: Какие должны быть этапы в семье, чтобы она полностью развилась? Все этапы? Семья очень интересная структура. Конечно, это большая тема. Сейчас я попытаюсь как-то коротко сказать в нашей лекции об этом. Семья - это некоторое сближение друг с другом, когда в нас открывается то, что не открывается другим. Когда мы понимаем всю глубину недостатков какой-то другой личности, что скрывает эта личность от других. Мы все скрываем свои недостатки от других. И семья - это место, где наши недостатки скрыть невозможно. Они раскрываются полностью на все 100 %. Поэтому мы должны понимать, что так как эти недостатки раскроются в кругу семьи, поэтому и обязанность членов семьи это любить недостатки друг друга. Потому что они уходить не собираются. Вы заметили, нет? Недостатки так просто не собираются уходить. Потому что это часть нашего Я, сейчас. Когда они уйдут, никто не знает. Может быть, в момент смерти. А, может быть, навсегда с нами останутся. Бог его знает. Никто не знает.

00:57:35 И если мы вошли в такие близкие взаимоотношения и увидели вот это. Ту область, которую мы скрываем ото всех, то мы должны понимать, что нам доверена эта ценность. Доверена! Нам вручена эта ценность, сердце. Мы держим в руках это сердце, которое стесняется себя. Это сердце понимает все свои минусы, все свои плюсы. И оно стесняется, оно не может все это открыть другим. Мы это естественным образом узнали друг о друге. Поэтому мы должны не просто терпеть. Терпеть - это тяжелейшее состояние в семье. Терпеть - это вообще очень странное такое состояние в семье. Нет, мы должны ценить эти недостатки. Потому что в опытных руках чужие минусы становятся плюсами. Вот поэтому мы и посылаемся друг другу, чтобы мы могли найти использование этих минусов по положительному назначению. Это отдельная тема, как использовать негативные черты характера по прямому назначению, по позитивному назначению, на позитивном уровне. Мы можем потом поговорить об этом. У меня время, может быть, останется. Я скажу потом об этом пару слов. Можно минусы человека использовать в позитивном направлении, если просто у нас есть желание это делать. Если мы хотим этим заниматься, любой минус можно сделать плюсом. Если мы просто этого хотим. Просто немножечко нужно саму технологию понять. Но это возможно. Любой минус можно сделать плюсом.

00:59:18 Поэтому если мы хотим развивать отношения, именно этому мы должны учиться. Мы должны задействовать эти качества, которые для нас открылись не для того, чтобы их эксплуатировать, а для того, чтобы их задействовать в положительном направлении. Вот тогда это будет действительно семьей. Кризисы - это кризисы открывания, когда мы открываем эти минусы и учимся их задействовать. И когда мы не можем их задействовать, у нас начинается кризис. «Я не могу ничего с этим поделать. Может, нам лучше расстаться?» Нет, мы просто должны найти способ, как использовать этот минус в позитивном направлении. Если мы хотя бы напряжемся, обязательно получится. Обязательно! Вот это есть некоторое чудо семейной жизни, когда мы можем воспользоваться этим минусами.

Есть ли разница между дружбой и любовью?

[Вопрос]: «[неразборчиво]»

01:00:31 [Рузов В.О.]: Дружба хорошо. То ест есть ли разница между дружбой и любовью? В плане обетов дружба и любовь находится на одном уровне. Обет дружбы дается на всю жизнь. И обет любви дается на всю жизнь. Поэтому дружба - это также часть семейных взаимоотношений. Просто сейчас мы к этому относимся, как к чему-то временному. Сейчас у нас не дружба, а товарищество с ограничением ответственности. Дружба - это также обет. Вспомните Махабхарату, все эти примеры, все эти личности. Один раз он сказал: ты мне друг, все это на всю жизнь! Он никогда больше не меняет своё мнение. Это на всю жизнь! Ты мне друг! Не важно, что там происходит, что делает этот человек, какие изменения. Все! Назвался другом, друг! Все, это как семья! Это пожизненный обет – дружба! Поэтому у нас как с дружбой, так и с семьей! Поэтому в этом плане нет разницы. Просто мы говорили, что любовь это некоторая стадия дружбы. Поэтому большая часть семейных взаимоотношений – как раз на уровне дружбы проходит. А любовь - это прекрасный временный этап. Как мы говорили, это такое экзальтированное состояние. Но большая часть должна на уровне дружбы проходить. Во всяком случае, это более-менее разумно. Разумная форма взаимоотношений.

01:02:04 Поэтому сначала строятся дружеские отношения. На основе дружеских отношений естественным образом какие-то развиваются другие формы. Поэтому они уже по-разному называются в социуме. Но это одна и та же структура. Поэтому одни и те же обеты. Поэтому то, что мы называем дружбой, к дружбе никакого отношения не имеет. Я даже не знаю, что это. Так, знакомство. Вы знакомы? Ну, так, знакомы. Дружба - это нечто большее. Завтра я буду рассказывать о том, что такое дружба, все тонкости. Кого можно называть другом, кто такой друг. Все-таки нужно изучать эти идеалы ведической культуры. Понятно, что сейчас они труднодостижимы. Но хотя бы знать, к чему идти. Хотя бы знать, о чем мы говорим. Потому что сейчас слова меняют своё значение. Сейчас мы другими словами все называем. Кажется, что это дружба, а это никакая не дружба. Это война вообще. Кажется, что это любовь. Это не любовь, это бокс. Нужно разобраться, чем мы занимаемся, в конце концов.

01:03:11 И так как мы должны давать другим пример, то мы должны не просто себя вести каким-то образом, мы должны еще четко понимать, что мы делаем, для чего мы делаем. По каким принципам. В этом мы должны разобраться, да. Поэтому помните, что дружба входит в разряд вечных обетов.

Как сохранить отношения?

[Вопрос]: «[неразборчиво]»

01:03:52 [Рузов В.О.]: Первый брак от Бога, второй сам выбираешь, третий от сатаны. Мне кажется, уже второй сразу от сатаны. Люди говорят много чего. Сам принцип взаимоотношений состоит в том, можем ли мы надеяться на другого человека. Поэтому если мы не можем надеяться на другого человека, это уже не взаимоотношения. Поэтому в законах морали есть очень серьезные требования. Предавший однажды, на него уже нельзя положиться. Уже человек является перебежчиком. Он предал однажды. Он публично всем показал, что на него невозможно положиться. Поэтому в этом случае уже мы переходим эту грань предательства. Грань предательство состоит в том, что терпеть в этом мире можно все. И если мы не готовы терпеть, то тогда мы начинаем играть по другим правилам. Это правила нетерпения. Как только мы не можем терпеть, мы бросаем все. Не важно, что это. Работа, семья. Надоело терпеть – бросаем работу. Надоело терпеть, бросаем семью. Надоела дружба, бросаем дружба. Страна. Надоела страна, бросили страну.

01:05:17 И вот это настроение нетерпения - это называется ад, в принципе. Когда все вокруг нас не могут терпеть и готовы бросить все, как только терпеть не хочется, это называется адская ситуация. Это ад! Это невозможно терпеть, невозможно! Человек все бросает и уходит. Ни на кого положиться невозможно. Это самая тяжелая ситуация, которая только может быть. Поэтому культура всячески противостоит тому, чтобы в обществе создалась эта адская атмосфера, что никто не собирается следовать обетам. Никто не собирается терпеть. Поэтому как можно, в принципе, говорить о правилах, когда мы должны расставаться, потому что мы просто не можем терпеть. Нет таких правил. Терпеть можно всегда. Если мы даже не можем находиться рядом, не надо рядом находиться, какая проблема? Можно в разных местах находиться. Но зачем для этого разрывать отношения? Какая проблема?

01:06:30 Дистанция - это формула регулирования взаимоотношений. И мы должны помнить правила дистанции. Если отношения накалились, значит, мы слишком близко подошли к друг другу. Дистанция стала слишком короткая. Если отношения разрываются, если мы стали холодны, значит, мы слишком далеко отошли друг от друга. И дистанция этот тот культурный метод, с помощью которого мы можем регулировать наши отношения. Если отношения накалились, нужно отходить на дистанцию. Увеличивать дистанцию. Если отношения слишком холодные, нужно приближать дистанцию, меньше её делать. В этом и весь метод.

01:07:17 Поэтому если мы правильно манипулируем дистанцией, отношения должны все время поддерживаться на должном уровне. Это сравнивается с тем, как нужно сидеть у костра. Нужно сесть у костра так, чтобы спереди не сильно обжигало, а сзади было не сильно холодно. Найти эту точку. Вы зимой сидели у костра? Вот нужно эту точку найти, чтобы и тут не сильно холодно, и тут не сильно жарко. То же самое во взаимоотношениях. Нужно найти эту точку. Причем, с каждым конкретно взятым человеком. И нужно еще этим манипулировать. Туда-сюда, ближе, дальше. Отодвигаться. Где-то наоборот ближе отношения. Если мы не можем это делать или просто не хотим, мы просто их разрываем и все. Разрываем окончательно. Но это глупо! Потому что если мы хотим действительно решить проблему, нужно просто отодвинуться дальше, на дальшее расстояние. Почему нет? Никакой проблемы нет.

01:08:21 Поэтому обычно просто это спешка. Если костер сильно жгет, можно просто отойти подальше. Но зачем вообще в лес уходить от костра? Непонятно. [Вопрос]: «[неразборчиво]»

Почему мы разочаровываемся во всех?

01:09:02 [Рузов В.О.]: Дело не в программе. Дело в самом нашем времени. Как мы говорили, это время раздоров характеризуется тем, что чем больше мы знаем друг друга, тем больше может быть причин для раздора. Поэтому и разум должен нам подсказывать, что чем в более близкие отношения мы вступаем, тем больше мы должны осознавать, как себя вести в этих взаимоотношениях. Поэтому если мы вступаем, не подумавши, в серьезные взаимоотношения, мы просто не готовы к этому знанию. Мы не знаем, что с этим знанием такого количества минусов и плюсов делать. Это не опасно. Ну и что, что это минусы и плюсы. Можно этим прекрасно воспользоваться! Но так как мы не знаем, что с этим делать, мы просто убегаем от этого знания. Мы увидели слишком много – убегаем от этого. Опять в невежество. А вот о том человеке я ничего не знаю, наверное, он хороший. Все, о ком мы ничего не знаем, это хорошие люди. Знаете об этом? Как только вы его узнаете, он такой же, как все. Полный набор.

01:10:12 И вот так мы начинаем бегать по этой жизни. О, я-то думал – такой хороший человек! Просто мы его узнали. Поэтому мы его бросаем, идем к другому человеку. Ой! А он-то какой, оказывается! И так мы разочаровываемся во всех. Нет, на самом деле мы должны понять, что нужно разобраться в самом принципе, как использовать наши знания. Это есть разум. Разум - это умение использовать. Поэтому мы будем разбираться о том, что мы уже много чего знаем друг о друге. Теперь, как этим пользоваться. И вот дружба - это как раз тренировка, как пользоваться этим знанием. Поэтому если мы умеем дружить, мы сможем и более высокие виды отношений развивать. Дружба - это когда мы знаем этого человека, знаем его насквозь и умудряемся с ним находиться вместе долгие годы, и не бросаем этих отношений. Тогда можно что-то более серьезное развить. Разобрались? Разобрались. Значит, мы в это же время в этом же месте весь фестиваль будем встречаться. Я жду от вас вопросы.

обработка текста: Дамаянти д.д. | Чиангмай | Тайланд | 04 апреля 2014
транскрибирование: Елена Сай | Калуга | Россия | 23 февраля 2012