Как стать хорошим другом?

Кринница - 01 января 2007
Как жить после предательства? Об уважение между родителями и детьми. Не держать своё слово – предательство. Дружба это определенный уровень сознания и чистоты сердца. Духовное развитие – расширение отношений. Чем друг отличается от врага? Почему разрушаются отношения? В чем заключаются обязанности мужа и жены? Практичность, как принцип мудрости. Ответы на вопросы: Можно ли навредить заботой и вниманием? Почему не получается сотрудничать? Почему если вы кого-то кормите, он перестает вас ругать?
лекция для практикующих из раздела «Ведическое общество» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:15:57 | качество: mp3 24kB/s 13 Mb | прослушано: 2445 | скачано: 1565 | избрано: 13
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

Как жить после предательства?

00:00:00 Поет на санскрите

00:01:01 Пожалуйста, по вчерашней лекции какие вопросы возникли. Задаете мне сразу, чтобы мы пошли дальше. У кого какие возникли? Непонимания?
[Вопрос]: «[неразборчиво]».
[Рузов В.О.]: Предательство. Если культура строгая, то предательство - это всегда смерть. Тот, кто предает, он не может дальше жить. Так как у нас культура не строгая, то у нас просто разрываются отношения в этом случае. Но это тоже смерть. Это смерть социальной структуры. Социальная структура в этом случае умирает, потому что того уровня доверия уже достичь невозможно. Тот уровень доверия, который был, его восстановить уже никак невозможно. Для этого нужно реально умереть, опять заново родиться и сделать вид, что не было прошлой жизни. И заново создавать отношения. Так как это невозможно, мы должны понять, что фактически те изменения, которые происходят в отношениях после предательства, это уже неумолимые изменения. С этим уже ничего поделать невозможно. Это некоторая точка, за которую нельзя переходить, точка невозвращения. Если мы перешли за неё, уже нужно строить отношения по другому принципу. Мы уже понимаем, что какие-то недозволенные вещи произошли. Мы, конечно, дальше продолжаем наши отношения, они остаются. Но они уже строятся по другому принципу. Этот принцип называется «Принцип бледного лица», значит, уже было.

00:03:07 И настолько серьезные выводы должен сделать человек, что его должно тошнить при мысли о повторной измене, о повторном предательстве. Он должен реальную тошноту испытывать. Вот многие испытывают, я уверен. Просто об этом не принято рассказывать, как это все происходило. Но это происходило. Жизнь веселая у нас сейчас. Мы много чего в жизни понасовершали. И должна оскомина появляться. Человек должен настолько это пронести через своё сердце, всю невозможность этой глупости. Он должен реальные чувства испытывать, когда эта мысль приходит. Настолько это должно быть ему противно! Поэтому, как правило, если человек пропускает через себя, через своё сознание эту измену, это предательство, то, как правило, вообщем-то, я бы сказал, чуть ли не большинство случаев, человека не тянет на повторное такое поведение.

00:04:13 Поэтому даже если мы возьмем классическую статистику, то, например, семьи, которые восстанавливаются после приключений, как правило, потом они спокойно живут. И у них есть синдром «бледного лица». Да, поэкспериментировали немножко. Сейчас время экспериментов. Кали юга - это время экспериментов. Никто не хочет учиться на чужих ошибках. Человеку хочется поставить свой эксперимент. Это просто, они все не умеют действовать. Я-то нормально все сделаю, я-то как надо сделаю. У меня будет все хорошо. И человек ставит свой эксперимент. Ага! И вы его сразу можете узнать. Он приходит к вам с этим эффектом «бледного лица», симптоматика проста. И вы его говорите: ну что, попробовал? Попробовал. Нормально? Ага! Больше так не будешь? Не буду.

00:05:08 Поэтому в карме существует условный эффект, условный срок дается. И поэтому карма тоже не обрушивается на наши плечи так, как следовало бы, в принципе. Как того бы следовало в предыдущие времена. Но нет! Сейчас тоже есть некоторый условный срок в расчете на наше недалекое видение, на наше некоторое непонимание ситуации. Поэтому сначала дается условный срок. Мы подходим ближе некуда к реальным последствиям. Прям чувствуем запах реальных последствий. И первый раз мы ощущаем этот запах кармы. Она дышит нам прямо в лицо. У меня был такой случай однажды. Во многих организация меня записывали в какие-то содиректора, еще что-то. И однажды в одной из организаций не сдали вовремя баланс. И когда я спокойно приехал из Индии, меня чуть ли не арестовали и в суд повезли. И я весь такой вдохновленный с четками в руке на суде сижу. Встать! Суд идет! Рузов Вячеславович Олегович, суд постановил! Я говорю: да что вообще такое происходит? И все таким голосом, как будто сейчас вам дадут 20 лет строго режима. И все, никогда вы больше не увидите... И какой-то человек уже встал с наручниками. Да что такое происходит вообще? Потому что вы не вовремя сдали баланс. Суд постановил, что вы не виновны! Точно не виновен? Можно идти? Да, вы можете идти. Слава богу, я никогда к вам не приду! Даже до свидания не скажу!

00:07:00 И все, я сразу попросил меня ото всюду вычеркнуть, никуда больше не записывать. Не хочу больше повтора. То есть оно непонятно откуда пришло, дыхнуло кармой. И я понял – все. Я мирный, спокойный человек. Все, что надо, документы все всегда вовремя. Извините, простите, больше не хочу. И то же самое при первой глупости! Когда мы совершаем первую серьезную глупость, тоже не сразу обрушивается на нас все эти последствия, вся эта неминуемость. Нет, она подходит прямо близко-близко, ближе некуда. И разумный человек, в принципе, должен прийти в себя от всего этого и больше так никогда не поступать. Еще вопросики?

Об уважение между родителями и детьми

00:07:55 [Вопрос]: «[неразборчиво]».

[Рузов В.О.]: Крутой, преданный: шика длиннее всех, тилака самая толстая. Да? Шесть кавач. И еще по две на каждой руке и родителей не уважает. Есть варианты, что с ним сделать. Принцип таков, что чтобы мы ни делали с детьми, они всегда остаются для нас детьми. Поэтому все, кто к нему имеет отношение старшинства, они всегда ждут, когда он повзрослеет. Я не помню, на каком-то фестивале ко мне подошла женщина, ей было лет 70 или 75, или даже 80. Она подошла и сказала: что делать с моим сыном – балбесом? Я сказал: извините, а сколько ему лет? Как сколько? 60! И рядом стоял сын – балбес. Я говорю: сами что-то делайте, не знаю. Потому что эти отношения родительские… То есть он всегда будет для нас ребенком. И мы всегда будем знать, когда он подрастет. И родителям всегда будет казаться, что ребенок - балбес. Вот всегда!

00:09:21 Поэтому дети должны сразу немножко роль такого балбеса играть. Да, мама, папа, мне 60 лет. Я тут неправильно поступил. Опять не вовремя всё сделал. То есть никогда эта грань так просто не сместится. И всегда родители будут стараться, всегда будут ждать, что ребёнок повзрослеет. Дети всегда будут ждать, что к ним будут относиться, как ко взрослым. Но эту игру нужно доиграть. Поэтому ждите, что они повзрослеют, что исправятся, что ума-разума наберутся. А дети должны понимать, что как бы они не покрутели, и сколько бы рядов кантималов они не накрутили на свою шею, они всё равно остаются детьми. И родители всё равно от них будут требовать более разумного поведения, чтобы ни происходило. Поэтому ситуация стабильна, все нормально, все идет по плану. Все хорошо. Еще что-то? Спасибо!

00:10:37 Это были радостные хлопки? Хорошо. Вообще на моих лекциях старайтесь не задавать вопрос про того, кто в этом зале находится. Не используйте меня в виде такого кнута, не нужно. Могу попасть в неловкое положение. Потом буду ходить по территории, бояться. Еще что-то?

00:11:11 [Вопрос]: «Если, допустим, дети не слушаются родителей. А есть такое, что мать отказывается от своего ребенка. То как должен вести себя ребенок, если мать не хочет признавать? Более того, даже несколько раз пыталась насильственно убить. Ребенок должен добиваться благосклонности или идти и жить своей жизнью, то есть простить ее? Как вот в этой ситуации быть? Потому что сегодня я разговаривала, мне сказали, что надо молиться. И всё равно этот ребенок приходить к этой женщине. Или лучше просто жить своей жизнью? А эта женщина жила бы своей жизнью?»

00:12:00 [Рузов В.О.]: Я понимаю, да. Мы должны понять, что есть в культуре разные виды наставлений. Есть наставления для обычных ситуаций. Есть наставления для экстремальных ситуаций. Есть наставления для руководства. И есть наставления для воспитания. 4 типа наставлений. И в общем-то кажется, что ситуация одна и та же, но если она уже переступает эту культурную границу, то уже другие типы наставлений действуют. Поэтому в этом случае мы должны понять, что если человек желает нам смерти, мы уже не можем с ним рядом находиться. Если вы мне скажете, что в этой комнате находится человек, который желает мне смерти, я уже так поостерегусь один отсюда уходить.

00:12:47 [Вопрос]: «Хорошо, если, скажем, ваш ученик просто настаивал, что нужно приходить к этой женщине. И это просто цель моей жизни. А эта женщина – просто не признает, она говорит: да что ты ходишь, унижаешься?»
[Рузов В.О.]: Я понимаю. Значит, нужно нам будет отдельно поговорить.
[Из зала]: «Просто меня это очень задело. Я даже не думала, что как-то это коснется».
[Рузов В.О.]: Как-то коснется?
[Из зала]: «Просто я поразилась тому прогнозу, что мне сегодня сказали».
[Рузов В.О.]: Мне просто сложно ответить, потому что это такая сложная ситуация, мне нужно её понять.
[Из зала]: «Я просто не знаю, зачем ходить к человеку, который тебя не хочет видеть? »
[Рузов В.О.]: Я понимаю. Это вам кто-то дал совет. Я не могу за него сейчас говорить. Это нам нужно отдельно встретиться, обсудить. Мне сложно понять ситуацию. Нужно отдельно на эту тему поговорить. То есть это не общая ситуация. Да?
[Вопрос]: «[неразборчиво]».

Не держать своё слово – предательство

00:13:59 [Рузов В.О.]: Культурно, предательство определяется, когда человек не держит слово, если человек дал какое-то обязательство, даже словесное, он не выполняет его. Это уже форма предательства. Соответственно, есть уровни предательства. Поэтому, как мы говорили, если культура строгая, то даже человек, не сдержавший слово, он уже не знал, что с этим делать. Но так как сейчас культура не строгая, мы выяснили, поэтому сейчас недержание, некоторое не умение держать своё слово, оно делится на какие-то уровни культурологические. Поэтому это делится на измену в семейной жизни, делится на дружеское предательство, делится на какой-то бизнес вариант. И тут, соответственно, мы видим, что сейчас есть разная степень ответственности. Поэтому, к сожалению, сейчас приходится делить это по степени ответственности. Это говорит о том, что культура неминуемо деградирует, к сожалению. Но в общем плане, если сейчас мы задаем какую-то высокую нотку, то, в принципе, чтобы человек ни сказал, он должен считать это своим долгом. Поэтому к слову необходимо относиться тщательнейшим образом.

00:15:10 Слово - это уровень действия. Если мы что-то сказали, уже действие сделано. Не важно, сделали мы это конкретными руками или конкретными ногами. Помните, вчера мы говорили о том, что сначала приходит мысль. Эта мысль потом обрастает планом. Мы строим план по поводу этой мысли. И когда план родился, когда план оформился, он выходит в речь. Появляется речь. И когда уже слово произнесено, считается, что это начало дела, фактически. Это даже не то, что начало, это уже начало середины дела. Потому что, как мы выясняли вчера, последствия уже приходят тогда, когда человек начинает планировать что-то. Поэтому начало планирования - это уже начало дела. А когда человек слово сказал, это уже начало середины дела. Поэтому мы слишком далеко зашли. Мы уже целое слово сказали по этому поводу! Поэтому человек разумный должен нести за это ответственность. Поэтому, как только мы себя объявляем людьми разумными, это значит, что мы несем ответственность за все, что мы сказали.

00:16:20 И, может быть, до какой-то степени это не проявляется в нашей жизни, пока на нас нет какой-то серьезной ответственности, может быть, административной или еще что-то. Но как только за каждым нашим словом начинают следить люди, мы это сразу же понимаем. Что стоит букву не так сказать, слово не так сказать, и уже приходит за это ответственность. Поэтому чем раньше мы это поймем, тем лучше в реальности это уже… Уровень предательства – это, если мы не следуем тем словам, которые говорим. Поэтому это и является основой ведической культуры. Человек должен делать то, что он говорит. Он должен соответствовать! Его речь должна соответствовать его поведению. Если речь не соответствует его поведению, то фактически этот человек аннулирует себя, как пример. То есть он уже не является элементом культуры. Он уже некультурно себя ведет. И, соответственно, дает плохой пример. Вот поэтому это считается таким низким уровнем поведения, что осуждается культурой. Потому что все уже могут последовать за ним. Есть кто-то, кто его воспринимает, как уважаемую личность. И они пойдут по его примеру, к сожалению.

Дружба это определённый уровень сознания и чистоты сердца

00:18:33 Разобрались, да? Пойдем дальше. Я напомню, что мы разбираем тему: дружба и ссора. Вчера мы остановились на том, что друг - это не тот, кто проводит с нами какое-то время, не тот, кто смотрит с нами кино, не тот, кто сидит с нами за партой в учебном заведении, раз в полгода деньги пытается занять. Обычно этим сейчас друг характеризуется. «Друг - это тот, у кого можно деньги занять!» Это современное определение. Если у него нельзя деньги занять, какой смысл с ним вообще тогда дружить? Нет. Друг - это нечто другое. Друг - это звание. Друг - это уровень сознания. Друг - это ступень чистоты сердца. Друг - это, в конце концов, стадия благородства. Друг - это нечто особенное. Поэтому в Ведах достаточно много говорится о дружбе и ссоре. [неразборчиво]. Множество, целый ряд трактатов. И мы должны разобрать эти наставления, которые должны вам дать это понимание, что такое дружба, что такое ссора.

00:19:24 И вчера мы выяснили этот моментик. Все-таки я его напомню, что, как ни странно, в наше время любовь и дружба разделена по глубине эмоций. Почему-то они разделяются по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь - это самое главное в его жизни. Ее надо искать, развивать, сохранять. За нее нужно бороться, защищать. А дружба - это нечто временное. Дружба - это какое-то школьное понятие. Школьный друг, армейский друг. А подружка - это уже вообще подозрительно. Уже сомнения возникают. То есть непонимание какое-то происходит, о чем идет речь. Что-то быстротечное, не такое важное, не такое актуальное. Но, в действительности, вчера мы выяснили, что, не смотря на то, что между этими двумя явлениями, конечно, есть разница, есть отличия. Но по важности они абсолютно равны в нашей жизни. И дружба, и любовь по важности абсолютно равны в культурном плане. Это абсолютно равные понятия. И они должны быть в полной мере в нашей жизни. Они должны быть проявлены. Они должны быть представлены в нашей жизни.

00:20:34 Поэтому человек, не понимающий значения дружба, теряет фактически счастье, которое состоит из этих 2-х взаимозависимых явлений – дружба и счастье. В жизни не может быть только дружба без любви. Или не может быть только любовь, но без дружбы. Они должны быть вместе! Это взаимодополняющие понятия. Человек, не умеющий дружить, просто не может любить по определению. Это уже нечто другое. Так и не умеющий любить, конечно же, не может развить дружеские отношения. Поэтому они идут вместе, в общей связке. Если сравнивать дружбу и любовь, например, с построением здания, то дружба - это фундамент для стен любви. А верность - это крыша, которую мы ставим сверху на эти стены. И, построив такой дом, мы уже можем спокойно и счастливо прожить в нем всю оставшуюся жизнь, как в самом надежном месте. Когда у нас есть этот фундамент дружбы, стены любви и верность, как крыша. В [неразборчиво], например, дается несколько интересных идей по поводу дружелюбия.

00:21:42 Такая идея дается. Буквально я процитирую. Только недалеких людей мучает вопрос: это свой человек или чужой? Вот это размышление – наш, не наш. Такие немножко военные понятия. Когда я в противовоздушной обороне служил, у нас было такое понятие: свой – чужой самолет, наш - не наш. Время от времени мы их путали почему-то (смеется). Не так просто понять: свой – чужой даже в самолетах. Но для возвышенных душ, говорится в Хитопадеши, вся Земля - одна семья. И это признак того, что мы возвысились. Чем чище наше сердце, чем чище наше сознание, тем больше живых существ мы воспринимаем, как свою семью. В этом идея!

Духовное развитие – расширение отношений

00:22:41 Духовное развитие - это расширение семьи, это не сужение семьи. Мы не бросаем что-то в этом мире, вовсе нет! Мы расширяем свои отношения! Мы не бросаем что-то ради чего-то. Наоборот мы расширяем! Не нужно одних друзей ради других бросать. Нет! Нужно добавить друзей! Не нужно одну семью ради другой бросить! Нет, нужно добавить еще! Почему нет? Даже с культурной точки зрения раньше это умели делать. Сейчас это не работает, не примите к сведению. Но даже с культурной точки зрения это был метод такой расширенной семьи, когда добавлялась семья. Не менялась, а добавлялась. Сейчас просто бросается одна семья ради другой. А раньше добавлялась, взяли еще одну жену, еще одну жену, еще. Это очень культурный метод. Мы сейчас на это не способны. Мы не настолько культурны! Никто не сможет ужиться сейчас вместе! Это очень трудно, чрезвычайно трудно. Это подвиг. Можно сразу золотую медаль давать за подвиг. Нет, сейчас это невозможно. Очень тяжело.

00:23:47 Но когда, как мы говорили, культура была достаточно высока, то этот метод работал. Почему нет? Не можем расширять, значит, не надо и волноваться по этому поводу. Но менять - это не метод. Это уже некультурный метод. Когда мы что-то меняем, это метод некультурия. Это уже предательство, как мы говорим. Это уже форма измены. Что это значит? Что возвышенный человек воспринимает весь мир, как одну семью. Это значит, что если человек дружелюбен к одним, а к другим враждебен. Значит, ему нельзя доверять на все 100 %. Значит, такому человеку доверять нельзя. Значит, он кого-то по какой-то причине не способен дружески воспринимать. По какой-то причине он стал одним другом, другим он стал врагом. Кому-то он друг, кому-то он враг. В чем эта причина? Где эта грань? Попробуйте разобраться! Значит, в любой момент что-то может произойти. Посмотрите, как часто происходит. Только вчера это были величайшие друзья, обнимались, целовались. Одну корку хлеба ели с двух сторон. Завтра они уже пожизненные враги. Как часто люди любят друг друга, семья у них. Но как они расстаются! Лучше этого не видеть. Уж расстались бы тихо, и все. Спокойно.

00:25:09 Самое некультурное - это некрасиво расстаться. Ладно, не получилось. Не встречайтесь больше, живите отдельно, чтобы вас никто и не видел. Чтобы никто и не вспомнил, что вы вообще дружили, любили. Разойдитесь тихо и забудьте друг о друге. Зачем это делать торжественно? Сейчас новая мода торжественно праздновать разводы. Все, официально идут в ЗАГС, где их разводят. На машинах также приезжают, одеваются в свадебные платья, смокинги. Гуляют вместе, жмут руки бывшим родственникам. Спасибо за приятно проведенное время! А потом все памятники опять торжественно посвящают. Весело. Видите, как интересно? Мы еще много чего увидим на своем веку. Век маленький сейчас. Но сколько всего происходит. В цирк ходить не надо. Жизнь столько всего интересного показывает.

00:26:12 Не нужно хотя бы это делать публично. Не нужно публично показывать свою некультурность. Это хоть какая-то возможность сохранить лицо. В этом принцип. А принцип человеческой жизни - это сохранить своё лицо. Ладно, сделали глупость. Вот не нужно еще и точку ставить жирную. Это немножко по-русски. До конца. И потом еще окно камнем разбить и на стене написать: дура! Все! Чтобы точно все знали, что некультурные люди, чтобы окончательно в этом расписаться. Подпись поставить под этим. Не нужно! Культура такова, чтобы не выносить сор из избы. Случилось и ладно. Не получилось, замяли. Все, не было. И это закон. И если кто-то рассказывает о том, что случилось в чужой семье, этого человека по культуре сразу можно бить, в принципе. Знаете, почему? Потому что, когда у вас что-то случится, и о вас тоже другим расскажет. Поэтому если к вам кто-то приносит плетню о чужой семье: а у них, знаете, что? Его можно сразу бить, в принципе. Культура позволяет. Можете сразу ему кулак показать: отойди! И это сплетню остановит на корню.

00:27:38 Вот представьте, вам хочется интересную новость рассказать, особенно на фестивале. Никто же еще не знает! Уже кому-то рассказали, да? И вы подходите и говорите: а тот-то переехал в соседний город. А вы знаете, чего он туда переехал? А к кому он переехал? И тут ему кулак такой: сейчас получишь! И он подходит. И все ему так. И это культурно. Потому что сплетню только так можно остановить. Потому что это враг. Потому что он ставит эту печать позора. И дальше жить очень трудно. Потому что у нас тоже маленькое общество, небольшое. Мы всех в лицо знаем. Меня все в лицо знают? Мы все знаем друг друга в лицо. У нас просто маленькая семья на самом деле. В хорошей семье должно быть столько родственников. Если всех собрать, по-хорошему. Мы просто не знаем своих родственников. Если мы всех сейчас соберем, нас столько должно быть. Мы всех знаем в лицо. Мы не должны сплетничать. Это некрасиво. Должно быть сразу очень серьезно все поставлено, потому что это выносит сор из избы. Это мешает дальше жить. Это может на несколько десятилетий потом жизнь испортить. Ну, не получилось, ну и что, с ейчас у всех все не получается. У кого все сразу получается, скажите мне! Я буду с вами сотрудничать. Буду вам доверять самые важные мои дела. Нет, никто не может сказать, что у меня прямо всем получается. Мы, как обычно. Мы все хотим, как лучше, получается по законам кармы.

00:29:18 Поэтому нужно быть очень аккуратным. Нужно понимать, что если человек неадекватно относится к разным личностям, если он их недружелюбно воспринимает, это признак того, что его понимание дружбы очень узкое. И чем уже понимание дружбы у человека, тем легче стать его врагом. Поэтому лучше даже и не приближаться к человеку, у которого уже есть враги. Если он постоянно к вам подходит и рассказывает: вот тот мой враг, этот мой враг. Я против того воюю. Как знаете, в детстве говорилось: вы против кого дружите? А мне сейчас даже хочется сказать: а вы против кого любите? Сейчас уже, по-моему, до этого дошло. Семьи назло создаются. Одна любит, другая. Все любят назло. Нет!

Чем друг отличается от врага?

00:30:17 Мы должны понять, что если друг это тот, кто должен заботиться обо мне, то есть друг - это тот, кто заботиться, то если я этого не понимаю, что друг - это тот, кто должен заботиться, если я требую, чтобы обо мне заботились, если я требую, чтобы обо мне была приятная забота, тогда весь мир превратится во врагов, все будут моими врагами. Они все просто превратятся во врагов. Кем я вижу человека рядом с собой? Поэтому если друг - это тот, о котором должен позаботиться я, если я должен проявить энергию заботы по отношению к другому человеку, то я не смогу найти вообще врага! Кто откажется от заботы? Можете провести эксперимент. Деньги сейчас у всех есть. Можете выйти, по 10 рублей сейчас разменять, встать на улице и всем раздавать по 10 рублей. Простой эксперимент. Например, 200 рублей раздайте. И посмотрите, хотя бы 1 человек откажется или нет? Простая забота. Я хочу позаботиться, купите себе мороженое. Вот вам на мороженое, вот вам, вам. Попробуйте сейчас. Просто интересно ради эксперимента. На улицу выйдете. Хоть кто-нибудь откажется? Нет, я думаю, за 2 минуты вы все раздадите. Факт?

00:31:30 А теперь попробуйте их обратно собрать! По 10 рублей выйдете и просите назад. Все тут же стали врагами. Зачем тебе 10 рублей, кришнаит? Зачем тебе? Не дам! У нас наша религия! Все, тут же враги появятся. Тут же все будут с нами воевать. Почему? Мы что-то хотим от них! Даже если мы рубль будем просить, мы уже будем их врагами. Тут же! Но если мы хотим дать – все наши друзья. И не важно, какая религия! Он не спросит вашу религию! Возьмите 100 рублей, оденьтесь по самому кришнаитскому образу жизни. Тилаку вертикальную поставьте! Завяжитесь во все, обмотайтесь! Повторяйтесь громко-громко Харе Кришна! Возьмите 100 рублей и идите к человеку. И он будет терпеть, но ждать. Возьмет и убежит! Почему? Хотим дать! Когда мы хотим что-то дать, все возьмут! Все будут друзья. Все будут готовы взять, отношения будут. А теперь попробуйте то же самое (смех) сейчас. Еще и толпой вечером.

00:32:46 Поэтому мы должны понять, что мы хотим. Есть у нас дружелюбие или что это? Как мы хотим дружить? Поэтому наша дружба иногда на агрессию, на войну похожа. Выходим на тропу войны дружить. А давайте с вами дружить! Так подозрительно всегда звучит. Хочешь дружить, пожалуйста, столько возможностей! Заботься о ком хочешь. О ком ты заботишься, тому ты и друг. Поэтому мы читаем в Бхагавад-гите, что развитый человек друг всем живым существам. Что это значит? Он заботится обо всех живых существах. Его не волнует проблема дружбы. У него нет никакого одиночества. Почему? Потому что ему есть, о ком позаботиться. Кому не о ком позаботиться, скажите мне, я вам пальцем покажу, о ком надо позаботиться. Никакой проблемы нет. Поэтому проблема дружбы - это проблема нашего восприятия. Как мы воспринимаем этот мир.

Почему разрушаются отношения?

00:33:36 Поэтому любое другое понимание дружбы обязательно рано или поздно приведет к тому, что друг будет постепенно превращаться во врага. Наверняка, вы это замечали. Мы пробуем останавливать дружеские отношения. Год проходит, уже поругались. Не было дружбы никакой! Мы не к дружбе подходили. Мы к эксплуатации подходили. Мы пытались себе раба найти, чтобы он о нас заботился. То же самое, еще интереснее, происходит в семье. Такое неправильное понимание дружелюбия проявляется в современной семье. Еще более интересно!

00:34:19 Даже если между мужем и женой существует философская согласованность, всё равно между ними возникают непримиримые какие-то проблемы, непримиримые конфликты. И, в основном, это происходит от того, что муж и жена слишком много знают об обязанностях друг друга. Вот они стали просить [неразборчиво] в обязанностях друг друга. Это самые любимые семинары у всех кришнаитов! Обязанности мужа! Все жены сидят в первых рядах. Обязанности жены. Все мужья приходят, записывают! И говорят: жалко, что я не записал. А вы можете еще раз прочитать? Эх, мой муж не пришел. Вот ко мне постоянно люди подходят и говорят: вот мой муж не пришел. Вот моей жены не было. Вот я ребенка не привел! Не нужно заниматься изучением чужих обязанностей. Нужно свои обязанности изучать. Зачем чужие изучать? Вот это наша радость такая очень интересная. Все стали грамотными, нашли книжки, все прочитали, изучили, проштудировали. Что дальше? Дальше, мы это знаем, теперь мы начали это требовать. Мы изучили для чего? Чтобы требовать друг от друга. Мы начали требовать обязанности!

00:35:43 Причем, мы начали требовать обязанности, о которых только что узнали. 30 лет ничего не было, все было нормально. 30 лет жили, как люди. А я сегодня прочитал, что на самом деле, что ты должна! Или ты должен! 30 лет нормально жили, никто никому должен не был. Это все равно, что вы с каким-то другом живете со школьной поры. И он к вам приходит и говорит: ты знаешь, что я сегодня прочитал? Ты мне 10 000 долларов должен! Он говорит: не понял. Жили нормально. Какие долги? Я тебе не занимал. Как вдруг нам кто-то стал должен после того, как мы что-то прочитали, объясните мне! Долг - это когда мы обещали что-то друг другу! Если мы не обещали, как вдруг кто-то стал чего-то должен? Это мы ему назначили долг. Назначенный долг! Можете сразу знать – мне долг назначили сегодня.

00:36:32 Ходил нормально, а теперь я должен. Мне так говорят: вы должны. Я говорю: как это должен? У меня записано, что я не должен. Покажите мне расписку! Я понимаю, в ЗАГСе. Там вы что-то обещали. Вы покажите, где именно это написано, что именно это? Нет, мы назначаем кому-то долг. Что это такое? Рэкет называется! Семейный рэкет. Муж назначил все долги жене, жена – все долги мужу. И они рэкетируют друг друга, утюгом пытают. Смешно! Настолько смешно! Мы не понимаем, насколько смешно это выглядит. Я когда это вижу, когда муж жену пытает или жена мужа: ты должен, ты должен. Ты сам должен! Это настолько смешно, я не знаю. Хочется фильм снять. Не знаю, это будет фильм ужасов или кинокомедия. Уже кому как. Мы начинаем требовать. Поэтому нет ничего глупее, чем требовать от человека обязанностей, о которых он даже не подозревает. Ничего глупее! Он удивлен. Это его, как минимум, шокирует. Прожили 20 лет. Потом жена входит на кухню и говорит: в книжке прочитала, правда, не помню, как называется. Ты обязан меня содержать, все. Еды больше не будет, пока не будет денег. В книжке написано. Я сегодня лекцию прослушала. А я должна дома сидеть и не работать. Все! Вот так написано. То, что остальное написано, никого не волнует. Главное, написано - дома должна сидеть и не работать, все. А ты должен меня содержать. Все! Нет вопросов. А остальные 99 000 долгов никого не волнуют. Вот это я прочитал, это мне подходит. Этот долг мне подходит. Нормальный, хороший долг. Дома сесть и не работать – нормально, хорошо? Нет? Я думаю, все согласны. Я тоже согласен. Я готов принять этот долг, сесть дома, не работать.

00:38:36 Есть в этом много тонкостей. Даже то, что мы осознанно пообещали друг другу, мы, в принципе, не обязаны выполнять. Мы имеем на это право. В принципе, можем и не выполнять. Просто отношения тогда разорвутся. Будут проблемы. Но, в принципе, никто нас за это не может особенно сильно и покарать. Это не уголовное преступление. Это социальная проблема. Да, у нас будут плохие отношения. Да, мы будем за это своими нервами отвечать. Нас будут ругать, капать нам, пилить. Какие-то будут проблемы. Но это будет наше право, в конце концов. Выполнять наши долги или нет. И мы должны достаточно трезво осознавать, кто кому что должен. Фактически мы должны быть счастливы от того, что кто-то исполняет свои обязанности. Просто мы должны быть счастливы, что кто-то вообще в этом мире исполняет свои обязанности. Просто счастье должно к нам в сердце приходить, что он исполняет то, что он обещал. И молиться о том, чтобы так и дальше продолжалось. Потому что в любой момент человек может прекратить выполнять свои обязанности. Сейчас это так легко происходит. И что кто-то вообще чему-то следует, это просто праздник.

В чем заключаются обязанности мужа и жены?

00:39:56 Сейчас вы должны понять следующую интересную идею. Сейчас я какие-то, может быть, немножко революционные вещи скажу. Поэтому не революционеры, сразу закройте уши. Я скажу немножко про обязанности мужа и жены. Кому-то станет грустно, кому-то – весело, я не знаю. Но я скажу очень важную вещь. Кто кому что должен. Сейчас я хочу в этом разобраться. Потому что принцип нашей философии - это практичность. И мы должны практично подходить к тому, что происходит в нашей семье. Поэтому сейчас я хочу этот момент проговорить. Принцип в том, что главный закон состоит в том, что сильный должен защищать слабого. Это главный закон культуры. Сильный обязан защищать слабого. Это его обязанность, это его долг, это его предназначение. С этим мы согласны. И абсолютно не важно, какого пола сильнейший, понимаете? Абсолютно не важно, какого он пола. Поэтому в наше время все неопределенно. Но в одном случае в чем-то мужчина сильнее, в чем-то женщина сильнее. В разных областях семейной жизни в чем-то сильнее. И наша задача- научиться действовать по ситуации, культурно не обижая того, кто оказался слабее. Вряд ли мужчине сильно понравится, если его открыто назовут слабаком. Поэтому с культурной точки зрения, если женщина в каком-то моменте сильнее, она должна проявлять свою защиту так, чтобы не обидеть мужчину. Чтобы он всё равно чувствовал себя немного защитником.

00:41:34 Поэтому принцип-то в чем? Сам Бог назначает нам наши обязанности через предоставление возможностей, понимаете? Обязанности - это возможности. Как можно осуществлять обязанности без возможностей? И как понять свои обязанности? Нам даются соответствующие возможности. Понимаете, о чем я говорю? Сейчас я объясню. Поэтому если, например, в семье жена получает денег намного больше, чем её муж, значит, она обязана содержать семью. Ей Бог дал эти возможности! Страшно звучит? Нет? Смотрите, все стали сразу переглядываться: ага! Но в этом идея. Вот дали кому-то эти возможности, теперь ты обязан. Сейчас я объясню. Это то, что её очистит.

00:42:21 Что происходит сейчас? Начав зарабатывать больше, например, женщина каждый день приходит домой и что делает? Ставит это мужу в укор. Причем, ссылаясь на трактаты. Помните, вчера мы говорили об этом? Что такое ссылка на трактат в доказательстве своей правоты? Объясняет все тонкости невыполнения долга. И что вообще она пожалуется [неразборчиво], если так будет дальше продолжаться. Может быть, не торопиться, пока мы до конца не поняли, что такое наш долг? Нам всегда хочется исполнять приятный вид долга. Вот это мы всегда готовы. Вот ваш долг на этом фестивале - каждый день дегустировать торт, вкусный он или нет. Поднимите руку, кто согласен. Можете не поднимать, я знаю, все согласны. Но если он скажет: вы знаете, мы решили, что ваш долг – раздавать прасад постоянно на каждой раздаче с начала до конца. А потом мыть всю посуду. А потом всю ночь чистить картошку, и вы очиститесь. Вы так очиститесь, я вам гарантирую! Это факт. Абсолютный факт. Вот тот, кто будет все эти 10 дней чистить только овощи, а потом раздавать прасад, тот очистится лучше всех. Вот он отсюда уедет светящийся! Без фонарей может по дороге идти. Кто готов сегодня принять эту миссию?

00:43:49 Да, есть, о чем подумать. Потому что это долг уже не такой приятный. И тут мы начинаем искать что? В трактатах мы тут же найдем, что на самом деле тот, кто не соблюдает режим еды, сна, отдыха и работы, не может стать йогом, да? Поэтому мы должны все-таки выспаться. И другими делами позаниматься. Правильно же, нет? Смотрите, как мы здорово все вместе трактатами оправдали своё нежелание исполнять долг. Да? Почему нет? Легко! Этому мы уже научились. В этом мы уже специалисты. Поэтому приятный долг мы всегда готовы, вы нас только позовите. Если что, торт надо где-то пробовать, скажите мне. Но если долг неприятен, начинаются проблемы. Поэтому долг по определению не очень приятен. Потому-то мы его и должны делать. То есть в этом слове секрет, мы должны его исполнять. Выполнение того, что приятно, это уже не долг. Это уже прямое наслаждение.

00:45:04 Поэтому мы должны понять, на кого судьба указала пальцем. Вот в каждой ситуации на кого-то судьба указывает пальцем, предоставив ему определённые возможности. Раз у него появились эти возможности, он и должен защищать. Тот, у кого появились возможности, становится обязанным взять на себя эти новые обязанности, новые какие-то идеи. Например, какой-то простой пример. Если надо испечь хлеб. Из компании из мужчин и женщин кто-то один является профессиональным поваром, кто должен взяться за эту работу? Очень просто. Профессиональный повар. Нас вообще волнует, он мужчина или женщина? Нет. Но если профессионального повара нет, мы уже начинаем хитрить. Это женское дело. Это не мужское. Что-то начинаем уже придумывать. Просто мы не знаем, кто умеет. Каждый сам должен узнать, умеет он или нет. И взять на себя этот долг. И выполнять, все очень просто. В каждой ситуации мы должны понять, на кого Бог пальцем указал. И это невозможно – взять человека, вскрыть, разобрать на какие-то винтики, шурупчики и узнать – его это долг или нет. Каждый сам это знает.

00:46:20 Поэтому долг – он из сердца, Богом, пальцем, совесть называется! Если мы не сделаем, он нас этим пальцем будет всю ночь тыкать. Мы будем переворачиваться. С этой стороны будет тыкать, с другой стороны будет тыкать. Будем всю ночь крутиться. Мы не заснем, если мы откажем. Было у вас такое или не бывало? Невозможно! Потому что это был наш долг, а мы переложили на кого-то. Его еще обвинили, что это его долг, а он его не выполняет! И он недовольный пошел печь этот хлеб, понимаете? В этом идея. Поэтому дело не в мужчинах и не в женщинах, когда мы разбираем долги. За работу должен взяться тот, кто умеет её делать, у кого есть возможности её делать. Кому по карме предоставлена эта возможность. Почему же тогда происходит такое грубое непонимание? Почему мы так дома сидим и друг друга пытаем: ты должен, ты должен! Потому что мы подходим к пониманию долга без волшебного слова, превращающее наше понимание в мудрость. Что это за слово? Я уже говорил. Это слово практичность. Мы забыли об этом. Помните, практичность наш принцип? Помните его? Практичность!

Практичность, как принцип мудрости

00:47:34 Практичность - это принцип мудрого человека, практичность - это принцип мудрости. Если наше понимание правильное, но не практичное, значит, скорее всего, оно недостаточно правильное. Понимаете? Очень интересно. Очень просто. Практичность - это последняя проверка на правильность. Потому что это может быть просто фанатично, например. Вот все правильно, но не практично. И уже фанатично. Понимаете? Можно много об этом говорить. Столько примеров вы сейчас можете рассказывать бесконечное количество. Я даже не буду ничего приводить. Каждый день мы с этим сталкиваемся. Поэтому практичность – проверка. И не пройдя её, невозможно точно сказать, разумно мы поступаем или нет. Поэтому, поняв, что такое дружба, мы сможем понять и наши взаимоотношения. Мы сможем понять наши взаимоотношения с Богом. Бог - это наш лучший друг. Мы слышали об этом. Но мы же говорим о том, что друг это тот, кто хочет о нас позаботиться. И Бог - это как раз тот, кто не просто хочет о нас позаботиться, он еще и может это сделать. Вот в чем отличие его от других друзей! Понимаете? Друзей у нас много. И они хотят о нас позаботиться, но они не всегда могут это сделать. У них нет этих возможностей. Да, есть иногда, но не все. Поэтому Бог – лучший друг. Почему? Вот у него есть все возможности, факт. Поэтому он лучший друг. Он хочет и может. Поэтому только он может осуществить все наши желания. Он даже приходит в этот мир в разных формах, чтобы их осуществлять.

00:49:09 Например, в форме Говардхана он приходит в этот мир, чтобы осуществлять все желания своих преданных. Особая форма, секретная форма – все желания осуществлять. Форма Говардхана. Преданные знают об этом, молятся. Он осуществляет, специально приходит. Мы можем подумать. Но у нас же к Богу любовь, а не дружба. Но, как мы говорили, любовь - это высшая стадия дружбы. И без дружбы любовь - это вожделение. Одно из определений вожделения - это любовь без дружбы, а дружба без любви, мы говорили, это товарищество с ограниченной ответственностью, подозрительное очень, сомнительное. Поэтому дружба - это желание служить. А любовь - это непреодолимое желание служить. Вот и все. Просто некоторые категории некоторым коэффициентом отличаются. Дружба - это желание служить! А любовь - это непреодолимое желание служить. И эта грань где, я не знаю. Невозможно точно сказать, где мы дружим, где мы любим. Все это так моментально происходит. Нельзя вообще сказать. Точно никто не может сказать. Потому что если появилось это желание служить, уже где это сильно хотим, не сильно хотим, я не знаю. Уже никто не может сказать. Это настолько все сплетено. Поэтому фактически это на одном уровне находится. Просто категории -сильно, очень сильно, совсем сильно. Невозможно, как сильно! Это уже высшие материи. Сам принцип, что нам очень хочется служить и все. И тогда весь мир нам друг. Все нам друзья. И никакой проблемы нет.

Ответы на вопросы

00:50:50 По этой части, пожалуйста, вопросики. Вопросы готовьте. Потому что я еще перед лекцией следующей буду спрашивать.
[Вопрос]: «Это интересная идея - обязанности через возможности. Но, допустим, соблюдая такой вариант, что муж больше зарабатывает денег, плюс муж лучше готовит еду, чем жена, плюс более ловко моет посуду. Получается, что из этой теории, ему приходится на себя взять все обязанности по дому?»

00:50:30 [Рузов В.О.]: Необязательно. Потому что если жена его любит, то это будет её высшее служение. Если другой обязан это делать, а кто-то снимает с него эту обязанность и делает за него, это и есть элемент высшей любви. Когда мы явно это не должны делать, но из-за наших любовных дружеских отношений мы делаем то, что другой делает лучше. Но мы должны быть разумны и понимать, что если мы приготовим плохой ужин. И хорошо готовящий человек будет сидеть и плеваться, то это уже не так практично, в конце концов. Поэтому это всегда обсуждается. В общем-то уровень доверия в дружбе и любви достаточно высок, все это обсуждается. Но они должны быть трезвы оба. Они должны реально осознавать свои возможности, которые у них есть. Муж, например, у него спина болит. А жена танцовщица. Понимаете? И лучше пусть она этот чемодан принесет, чем муж себе сорвет спину. Это реально практично. У меня такая ситуация, например.

00:52:31 И мне ужасно стыдно, у меня иногда жена сумку выхватывает и несет. А я разогнуться не могу. Меня схватило утром, все. Те, кто знает, что такое прострелы, они понимают. Я еле иду, мне нужно дойти хотя бы. Слава богу, если я дошел. Если погода сырая, все. А жена танцовщица. Она сумку у меня выхватывает и тащит. И я иду, мне стыдно, не могу. Отдай! А она убегает специально от меня. Мне стыдно. Но как? Но реальное осознавание, а что делать? Вот такая ситуация. А бывает и веселее. Я-то, понятно, потом в себя приду. Доношу потом свое, как говорится. Но бывает, что и какие-то пожизненные вещи возникают. А что? Если мы не понимаем этот долг, тогда мы с ума сходим. И тогда мы начинаем ужасаться каким-то пожизненным явлениям, каким-то травмам, еще чему-то. И тогда это ужас для семьи! Но это ужас, если мы не готовы брать на себя эту ответственность, это служение. Но если мы готовы брать на себя служение, что сейчас все – раз и поменялось, это никакой не ужас. И дальше живут. Но немножко что-то изменилось.

00:53:41 Для любящей семьи это не проблема, если руки-ноги отрезало, это не проблема. Все также дальше и живут, просто обязанности немножко передвинулись. А если нет этого понимания своих обязанностей, то это все. Во-первых, человек себя чувствует никому не нужным. Потому что если мы – ты должен это делать! И мы теперь это за тебя должны все! Это просто в ад превращается. Вот не дай бог попасть в эту ситуацию и стать таким, о котором думает, что это ты должен был все делать, а теперь мы за тебя должны. Это лучше пойти и Богу предаться. По максимуму сразу. Залезть, закрыться и там до смерти [неразборчиво]. Это было бы смешно, если бы это в жизни не происходило. Поэтому не дай бог.

00:54:31 Поэтому нужно восстанавливать ведическую культуру, потому что она основана на правильном понимании своего долга. Все, бог указал на меня, теперь я главный. Перст божий дал мне эти обязанности, теперь я это должен делать. И человек счастлив своими обязанностями. Он счастлив тем, что выделено ему, как его доля. [неразборчиво] надо перечитывать регулярно. Он счастлив! Счастье возможно, счастье есть. И оно заключено в том, что мы выполняем свою ягью, свои обязанности, которые мне Бог указал прямо пальцем. И мы будем счастливыми. Не важно, какая ситуация. Даже самая жуткая ситуация! На войне мы будем кого-то вытаскивать друга с поля боя. И нас по этой дороге еще 20 раз ранят, и мы будем счастливыми, вытаскивая своего мертвого друга, тоже имея 16 ран. Мы будем счастливыми, потому что мы свой долг выполняем. Как кшатрии, которые до конца убивали своих воинов. Он падал, ему руки-ноги отрубали. Он всё равно пытался доползти, хотя бы забрызгать его кровью! Хотя бы забрызгать его кровью, чтобы он хотя бы был некрасивый. Может, ему хотя бы в глаз ему кровь попадет. Забрызгать струйкой!

00:55:55 И он был счастлив. Он умирал счастливым! Жутко звучит, но он умирал счастливый, потому что это его долг. Да, жуткая ситуация. Но для него это было счастье. Он выполнил свой долг до конца. И умер, выполняя свой долг. Весь вопрос в том, как мы умрем. Выполняя свой долг или уворачиваясь? Умереть, уворачиваясь (смех в зале). Вот и вся разница.

00:56:22 И сознание Кришны дает нам возможность умереть благородно. Вот в чем главное преимущество наше. Другим так просто не рассказывайте! Это секретное преимущество. К этому нужно подготовиться. Но в этом нашем преимущество. Мы точно уверены, что умрем благородно. И благородно жили, и благородно умрем, исполняя свой долг. Вот точно зная – исполняя свой долг! И это великое благо. Не так просто умереть, исполняя свой долг. И вот тут можно быть спокойным. Все будет хорошо. Все умрем, исполняя свой долг. Все будет хорошо.

Можно ли навредить заботой и вниманием?

[Вопрос]: «Скажите 2 слова по поводу, можно ли заботой и вниманием навредить?»

00:57:16 [Рузов В.О.]: Не то, что можно, а в этом наша особенность. То, что даже делая хорошие дела, мы их так умудряемся делать… Сейчас я такую вещь скажу интересную. Есть такая поговорка – хочешь сделать хорошо, сделай это сам. Вы думаете, это человеческая поговорка? Это божественная поговорка. Когда на земле наступает разруха, лицемерие и религия приходит в упадок, лучше прийти самому, понимаете? И сделать все самому. Господь приходит сам и восстанавливает религиозные принципы. Некого послать, некому доверить! Лучше самому прийти и все, как надо сделать. Это даже в божественной среде так. Лучше самому сделать как надо, установить религиозные принципы. Поэтому он сам приходит, сам все устанавливает, сам все объясняет, все по полочкам раскладывает. Вот лучше самому. Это везде так. С самого верха до самого низа.

00:58:15 Поэтому мы должны сразу это понимать, что из самых лучших побуждений мы, как всегда, творим веселые дела. Поэтому здесь появляется наше понимание, что мы должны быть готовы нести ответственность за доброе дело, понимаете? Мы должны быть готовы нести ответственность. Как только мы начинаем делать доброе дело, мы сразу должны быть готовы к тому, что мы все сделаем плохо, нас будут ругать. Никто нас не похвалит, еще заставят все переделать и деньги вернуть! И если готовы, начинайте! Не готовы, даже не беритесь! Лучше идите и делайте то, что приказано. Но если мы хотим сделать доброе дело, доброта состоит в том, что мы готовы нести ответственность за это все. Если готовы, пожалуйста, можно делать. Это общение, элемент философии сотрудничества.

Почему не получается сотрудничать?

00:59:09 Сотрудничество - вообще интересное явление. Я уже много лет думаю над этим вопросом. Все меня спрашивают, размышляем. Сегодня мы тоже говорили на эту тему, о сотрудничестве. Мы говорили, что сотрудничество из слова труд состоит. Все те, кто сотрудничает, должны по определению трудиться. Понимаете? Не могут сотрудничать тунеядцы. А у нас что такое сотрудничество? Собираются ничего не делающие люди и говорят: давайте как-нибудь сотрудничать? А чего сотрудничать? Никто ничего не делает! Сотрудничать могут уже изначально что-то делающие люди. У них уже что-то получается. У них уже у каждого свой проект. У него проект, у него проект. Тот что-то делает, тот умирает. То есть принцип, что если человек трудится, то он должен с последней ложкой ужина засыпать, знаете? У него нет проблем с бессонницей. У кого есть проблемы с бессонницей, значит, еще есть какой-то предел.

01:00:10 Вот он трудится, у него проект. Всегда он не успевает. Проект это значит - всегда не успевает. Это он всегда опаздывает. Всегда ничего не получается, нужно все переделать. И вы приходите домой, последнюю ложку супа съедаете и засыпаете прямо с ней. И жена старается быстрее из-под вас оделяло вытащить. Сразу же на кровать упали. Потому что если на одеяло упадете, уже потом не вытащишь. Жены знают, нет? Это жены, у которых мужья трудятся, вот они радостно сейчас смеются. Потому что если на одеяло упал, уже все, бесполезно. И вот один трудится, другой трудится. Они собираются и что? И у них уже совсем другой разговор. Как у вас? У нас нормально. И у нас хорошо. Ну что, пошли по своим делам? Пошли. Вот и сотрудничество, нормальное сотрудничество. Все трудятся! Все довольны. Единственное, что они могут обсудить, это какие-то наступления на чужую территорию. Вот тут немножко нам наступили на территорию. Вот тут немножко перекрасили, перепилили, немножко переделали. Какие-то такие моменты каких-то временных, пространственных категорий, которые могут пересекаться. Но для этого все должны трудиться.

01:01:21 И такие люди по определению не критичны, не завистливы. Потому что у каждого своя загруженность полная. Нет времени! В сознании ничего не остается ни на критику, ни на зависть, ни на какие-то проблемы. Он честно трудится. Вот в этом случае сотрудничество возможно. А когда один ничего не делает, другой ничего не делает, третий ничего не делает. И они сотрудничают, я не понимаю, что это такое. Это веселое времяпровождение называется. Какая-то игра, какой-то такой юмор. Поэтому те, кто работают, у них нет вопросов – надо ему сотрудничество или нет. Они уже работают. И если им нужно с кем-то переговорить, он тут же наберет номер и поговорит: «Василий Петрович, у меня к вам дело! Ваш грузовик стоит на месте, где я должен работать, не могли бы вы его убрать?» Он говорит: «Конечно, какая проблема?» Убрал. Вот сотрудничество, все довольны. Но если один ничего не делает, другой ничего не делает. Он говорит: «Давайте что-то вместе делать», смешно.

01:02:18 Поэтому в сотрудничестве проблем нет. Есть проблема в труде. Если мы трудимся, все хорошо, все нормально. Все счастливы, все радостны. Поэтому у серьезного человека есть всегда свой труд. Он всегда немножко не успевает, у него всегда нет времени. Он всегда поглощен. Он всегда немножечко на грани выполнения какой-то своей идеи, своей миссии. И тогда у него все хорошо. И сотрудничество, и отношения, все замечательно.
[Вопрос]: «[неразборчиво]»

01:03:14 [Рузов В.О.]: А что это значит – опять будем сотрудничать. То ест все работают, дети работают. Никто не работает? А что такое сотрудничество? Что они хотят вместе делать, объясните! Дрова пилить или что? Пирожки печь? Что они хотят вместе делать? Жить дружно? Значит, не ругаться? Не ругаться, значит, они не должны вообще разговаривать. Обет маона пусть примут. Как только вы раскрыли рот, кто-то будет против. Вот просто выйдете на улицу и скажите: я думаю, что завтра будет хорошая погода! И к вам тут же подойдут люди и скажут: «Чего это вы так думаете? Не говорите так самоуверенно!» Как только вы открыли рот, тут же начинается эффект таблетки. Появляется горькая таблетка, которая нам говорит: «Должен отвечать за свои слова». Поэтому пока мы разговариваем друг с другом, мы будем друг друга лечить. Это как-то естественно в сердце появляется эффект врача. Мы слушаем кого-то, и в сердце вдруг появляется врач такой и говорит: «Почему он такое говорит!» Слышали, нет? И он говорит: «Да ладно, пусть говорит, нормально». Но в какой-то момент говорит: «Нет, все, так нельзя!» Ну, что делать? Мы так лечим друг друга. Это такой мир. Мы все друг друга лечим.

Почему если вы кого-то кормите, он перестает вас ругать?

01:04:57 Поэтому если сказали слово, все, придут сразу же другие. Поэтому просто надо учиться говорить так, чтобы наши слова стали медовыми. Чтобы это был крем. Потому что если трудно. А принцип культурных взаимоотношений состоит в том, что трудно ругать того, кто тебя кормит. Есть такой закон. Поэтому если мы кого-то кормим, то обычно нас перестают ругать. Вот если вы кого-то кормите, он перестает вас ругать. Можете даже с собакой проверить. Вот будет на вас гавкать какая-то собака, кормите ее. И она перестанет гавкать! Будет вилять хвостом. Как прикармливать мужчин, я вообще молчу. Эта женская техника уже отработана. Поэтому жены знают, если муж пришел домой сытый, это надо разбираться. Потому что прикармливать начали. Опытные женщины смеются, понимают. Схема отработана. Прикармливание! И это наш принцип - делиться прасадом. И поэтому бабушка, мы сейчас говорили про бабушек. Специфика бабушки в чем? Бабушка отличается от всех остальных жителей этой планете, знаете, чем? Бабушка всегда там, где пирожки. Это бабушка.

01:06:18 Вот этот вид жизни называется «бабушка», если от нее все время пахнет пирожками, это бабушка. И чем она знаменита? Тем, что с ней не хочется ругаться, потому что рядом с ней всегда пирожки. Как только рядом с бабушкой нет пирожков, она всем мешает. Это факт! Абсолютный факт! Вот все вас будут любить, если вы всех угощаете пирожками. На работу приносите, дамам дарите. У меня так детство прошло. У меня на кухне всегда было 2 тазика с пирожками. Помнит кто-то, нет? Одни с капустой, а другие со свекольным вареньем. Другого не было почему-то, я не знаю. И вся жизнь была счастливая. И на всех я ругался, кроме бабушки. С бабушкой вопросов не было. Очень простые принципы. Это принципы любви. Они нам объяснены. Мы их слышали тысячу раз. Обмениваться прасадом, принимать прасад. Это работает везде, это принципы культуры. Это не какой-то наш закрытый ритуал. Примите немножко моего прасада! И там непонятно что. И обязательно бусинка! И вот тебе дают с этой бусинкой и ждут, пока ты это съешь. И надо бусинку спрятать между пальцев, а остальное съесть.

01:07:50 Это понятно. Все здорово, весело, замечательно. Мы все подвержены влиянию этой фразы. Чтобы где тебе дали прасад, там ты его и съешь. Это, конечно, здорово и замечательно, но мы забываем, что на самом деле исток этой культуры состоит в том, что всех не накормить. И это принцип свободного времени. Есть свободное время, нужно готовить и кормить. Вот это принцип! Появилось свободное время, вперед, на кухню, приготовил немножко, накормил кого-то. И так будет улучшаться жизнь, всегда будет улучшаться. Всем будут нас любить, не будет проблем больших. Потому что невозможно ругать того, кто тебя кормит. Это просто невозможно. Это уже такая деградация, я не знаю. Если человек нас кормит пирожками, как можно его ругать? Невозможно его ругать. Принцип прасада. Язык это то, что нас обуздывает. Поэтому если мы хотим кого-то приручить, нужно его накормить. И он будет ручной. Даже тигр будет ручной, если его накормить! Он будет сидеть, мурлыкать, лизать вам лицо, лапы будем вам лизать, то есть руки. Будет лизать, мурлыкать. Но как только он станет голодным, тут же съест. В этот же момент!

01:09:12 И мы тоже немножко звери. Клыки еще немножко остались, царапаться умеем, рычать умеем. Слышали, как люди рычат, нет? Интересно. Вечером можно по подъезду пройтись и услышать, как люди рычат! За стенкой рычат, двери трясутся, рык стоит! Муж домой пришел! Да, директор. Рычат! Поэтому тот же самый метод. Приручили, накормили, сидит, урчит, песенку сразу петь начинает. И так все! А поэтому Кришна все очень просто устроил. Так как у нас появляются негативные желания, он нам дал желудок и язык. Можно было бы без всего этого обойтись. Такое сложное устройство – пищеварительный тракт. Посмотрите, какая-то ромашка стоит, корни в землю пустила, лицо в небо. Мне подсолнухи нравятся. Загорают, загорают. Эти семечки загорели, ба! Видели, нет? Очень интересно. И самое интересное, мышц никаких нет. И она целый день крутится. Видели? А цветы крутятся. Мышц-то нет! Можно было итак в принципе все устроить. Нам какая сложная система дана! Не просто так! Столько блюд дано, столько рецептов, столько систем. Для чего? Друг друга усмирять. Вот эти неконтролируемые чувства можно усмирить, если правильно кормить. Поэтому для этого и даны регулирующие принципы. Они даны, чтобы не отрезать чувства. Нож, язык, уши. Это все не отрежешь. Они есть. Надо с этим что-то делать. Что? Правильно кормить. Накормили правильно чувства, довольный, счастливый, песенку поет, не ругается. Все счастливы.

01:11:26 Поэтому в этом принцип. Об этом и говорится. Главное богатство - это пища. Если есть пища, все будут счастливы, все будут довольны. Никто не будет ругаться. А сколько должно быть пищи, тоже в Ведах написано. Пищи в доме должно быть столько, чтобы любых гостей можно было накормить, не посылая никого в магазин. Вот если дома столько еды, что гости приехали, и вы их можете накормить из того, что у вас есть, значит, у вас дома достаточное количество еды. А не так, что – это последний кусок? Последний! И такая страшная фраза – последнее брать некрасиво! Откуда она вообще пошла? Последнее нельзя брать с тарелок! Такая фраза из тяжелой кармы. Не должно быть последнего в семье. Лишнее количество рассчитано на гостей. Мы всегда должны быть готовы к гостям, что пришли гости, 4 человека. Мы их накормили, все довольны, счастливы. И такая семья будет всегда более-менее мирная, спокойная. И бабушка должна быть настороже. Как только начались первые признаки, молнии, гром, дети начали ругаться. Все, тазик. Сейчас разберемся, сначала чайку с пирожками. Первое, второе, третье, четвертое, пятое…. Относи. После 10-го пирожка все хорошие! Все хорошие! Можете проверить прямо сегодня. Пойти куда-то в столовую, съесть 10 пирожков. Все будут хорошие, все! Выйдете из этой столовой, будете обниматься, целоваться со всеми. Проверено! В желудке не должно остаться места для глупых эмоций. Все должны быть счастливы, довольны.

01:13:19 Это наша аскеза. Мы должна так питаться, чтобы не было негативных эмоций. Вот, в чем наша аскеза. У нас аскеза на негативные эмоции. На все остальное это йогические аскезы. Это аскезы 10 000-летней давности. Наша аскеза - это аскеза на грубости, аскеза на негативные эмоции. У нас аскеза на войну. Мы не хотим воевать друг с другом. Вот это аскеза! Это действительно интересная аскеза, действительно высокая аскеза. А не пить воду, не есть что-то. Это любой может. Даже животные постятся. Они заболевают и постятся. Кошка не ходит и не ест. Ее еще и не заставишь! Кошка постится, йог нашлась! Это любой может. Это аскеза на уровне кошки, нет. Настоящая аскеза - это аскеза на ругань, аскеза на войну, на пререкания, на зависть, на злобу, на ненависть. Вот это аскеза! Вот это действительно обет. Вот прямо сегодня вдохновились и приняли аскезу – больше не буду ругаться! На что-то простое пока, да. Поэтому это действительно аскеза, то, к чему мы должны прийти. И человек, который принимает такую аскезу, он становится человеком великого сознания, как тот стих, которые мы сегодня разбирали в самом начале. Когда человек великого сознания, он принял аскезу и никого не считает своим врагом. Вот это человек величайшего сознания. За такого человека нужно схватиться и держаться за него. Потому что это настоящий пример. Никого не считает своим врагом! Невозможно стать ему врагом, физически невозможно никак. Просто невозможно. Вот это личность. Вот мы такими должны стать. Это наш план. Большое спасибо!

обработка текста: Дамаянти д.д. | Чиангмай | Тайланд | 09 апреля 2014
транскрибирование: Елена Сай | Калуга | Россия | 28 февраля 2012