Что делать если ребенок не слушается?

00:00:01 Дорогие слушатели нашего семинара «Двенадцать ступенек в небо». Я снова рад вас приветствовать на волнах цифрового радио, в интернет пространстве. Сегодня мы будем говорить... хотелось бы, чтобы это было именно «мы будем говорить» - то есть это было общение, поэтому свои вопросы вы можете присылать в течение всей беседы, всей лекции, с самого её начала. Итак тема сегодняшняя «Учимся разговаривать со стенкой» - так условно мы решили назвать её, и среди подтему – «4 способа ничего не добиться», «7 причин детской неуправляемости» и «мантры послушания».

00:00:54 Почему так назван… назван этот… эта лекция? Вам, наверное, очень часто приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родители или учитель говорят своему ребенку, ученику – «я, что, со стенкой что ли разговариваю?». То есть с раздражением произносит эту фразу. Сама фраза и настроение, в котором она говорится - уже само по себе, уже сам по себе выдает беспомощность… беспомощность старшего, беспомощность родителя или учителя. И по самой фразе мы можем понять, что ребенок не очень склонен, (к которому обращаются), не очень склонен к сотрудничеству. Поэтому, мы сегодня немножко разберем этот феномен стенки, с которой иногда приходится разговаривать и проанализируем некоторые способы, как снять это сопротивление и добиться сотрудничества и понимания со стороны этого ребенка. Итак, каковы же четыре способа ничего не добиться, то есть не добиться никакого… никакой обратной связи, никакого взаимопонимания со стороны ребенка.

Четыре способа ничего не добиться в отношениях с ребенком

00:02:31 Первый, самый лучший способ – это задавать риторические вопросы. Я думаю, термин «риторические вопросы» или термин «риторический» вам известен, но тем, кому не известен, скажу, что риторический вопрос – это тот вопрос, который по сути своей не требует ответа. Второй вид, или второй способ ничего не добиться от ребенка – это обращаясь к нему с какой-то просьбой или наставлением, как можно больше оправдываться и пояснять, почему это необходимо сделать или почему он должен это сделать, требуя и прося. Следующий способ ничего не добиться – я попытался построить эти четыре фактора, эти четыре, как бы момента, на основе противопоставления, на основе антагонизма. То есть если вы хотите добиться негативного результата. Итак, третий способ ничего не добиться – это читать как можно больше нравоучений, основываясь на тех источниках, какие вам доступны. Например, народная мудрость, слова бабушки, дедушки, которые всегда говорили, и говорил, даже может быть лекции доктора Торсунова по ведическому знанию, суть не важна. Важно настроение, в котором человек это делает, скорее даже в отношении детей важно тот момент, состояние настроение или состояние сознания ребенка в который момент, в который эти наставления и нравоучения даются.

00:04:27 И последний способ ничего не добиться – это способ называется «душеизлияние» или попытка манипулировать эмоциями ребенка. Теперь несколько слов о каждом из них. Итак, почему необходим отказ от риторических вопросов, для того, чтобы снять, как бы, защиту, разблокировать ребенка, который не может понять и настроится, не может понять, где точки взаимодействия и настроится на сотрудничество с родителям. Прежде всего, надо обмолвиться, что склонность задавать риторические вопросы, как способ выражения своих желаний, в большинстве случаев присущ женщинам, хотя и есть, есть примеры, когда мужчины используют эту непродуктивную технику. С чем это связано? Дело в том, что… в следующих лекциях мы рассмотрим это более подробно, но сейчас я должен обмолвиться об этом. Если, как бы, в условиях родительства, или в условиях воспитания ребенка не предусматривается такая опция, как «ты можешь хотеть больше», то есть опция, позволяющая ребенку свободно выражать свои желания, выставлять их как бы на обсуждение, свои желания. Обратите внимание, «ты можешь получить больше» - это не всегда пассив, это не всегда, это не всегда позволяет лимит времени и средств родителей, удовлетворить все желания ребенка, но очень важным условием является «ты можешь хотеть больше».

Почему нужно выражать открыто свои желания?

00:06:33 И… я хочу рассказать одну историю, реальную историю, в связи с этим. Насколько девочки, девушки, женщины позже, насколько испытывают большие трудности с тем, чтобы выражать открыто свои желания. В основном причина этого лежит в том, что общество с давних пор, на протяжении многих столетий, и по сей день, как бы, представляет образ женщины или идею саму, предназначение женщины, это как объекты наслаждений. То есть вы, я сейчас говорю в терминах ведических писаний, может быть очень конкретно, но, я думаю, со мной вы согласитесь. Потому что и реклама, и сфера развлечений, сфера шоу-бизнеса, и сама схема построения отношений, приоритет в обществе, она дает знать нам о том, в том числе сфера воспитания, разумеется, что девочке придается статус той, которая обязана удовлетворять всех окружающих: эмоционально, физически, впоследствии, удовлетворять чувства окружающих.

00:08:10 И в этой связи иметь свои собственные желания – это является проявлением своего рода эгоизма, собственничества или капризности, неуравновешенности характера и так далее. Особенно в тех условиях, где экономический уровень благосостояния людей и духовный уровень, в особенности, в тех странах, тех территориях не очень высок, девочкам особенно сильно приходится терпеть в этом отношении. И я хочу вам рассказать одну историю, рассказанную на семинаре одной женщиной, которой… женщиной, уже довольно преклонных лет, она рассказывала о том, как в детстве её сестра, у её сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. И когда операция успешно завершилась, её старшая сестра подарила ей красивый, расшитый бисером кошелек, как я уже говорил, эта семья, она не была на очень высоком уровне материального благосостояния, в семье было несколько детей, поэтому для девочки, для женщины, которая рассказывала эту историю, такой подарок казался пределом мечтаний, и можете догадаться, что не имея возможности сказать о своих желаниях прямо, что ей хотелось бы получить точно такой же расшитый бисером красивый кошелек, она стала симулировать воспаление аппендицита, то есть вести себя точно так же, как её старшая сестра, перенесшая операцию.

00:10:21 И сделала это настолько талантливо, что, в конце концов, родители действительно очень сильно забеспокоились и стали её водить по врачам, врачи, разумеется, не нашли никаких подтверждений тем, тем проявлениям, и того поведения девочки и тем, как бы, симулированным симптомам и сошлись на мнении о том, что необходимо сделать диагностическую операцию. Это было очень такой смелый шаг со стороны этой девочки, и операция на самом деле была сделана и когда уже были наложены швы, пережив всю агонию, все боль этой операции, в палате, счастливая, она уже лежала с подаренным ей сестрами прекрасным, таким же, о каком она мечтала, расшитым бисером кошельком. И когда в палату зашли две медсестры, то, по обычаю видимо, той местности, той больнице, одна из них, чтобы проверить состояние девочки, всунула ей в рот градусник.

00:11:39 То есть ей было на тот момент лет шесть, и, в восторге от того, что её мечта сбылась таким, пусть даже необычным образом, она, с градусником во рту, попыталась, показав кошелек, протянула его в сторону, чтобы похвастаться, в сторону одной из медсестер. И что-то, поскольку градусник был во рту, что-то очень несуразное ей промычала «му-му-му» - «вот посмотрите». И, когда, эта женщина взяла в руки кошелек, она сказала, медсестра, она сказала – «Ой, мне? за что? Большое тебе спасибо!» и эта девочка так и не смогла потом о том, что на самом деле она не собиралась дарить этот кошелек медсестре, потому что сама она так горячо не желала получить, что представить не могла, что б получив, пережив эту боль, того, что желаемо было, наконец, достигнуто, и ушло прямо из рук. Она не могла сказать о том, что, она не собиралась делать такой подарок медсестре. Поэтому это пример, хотя история давнишняя, дела на сегодняшний день мало чем, как бы, мало в чем изменились. И проблема неспособности выражать прямо свои желания по-прежнему приносят много недопонимания, много проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни женщин.

00:13:34 И одним из проявлений, таких проявлений негативных, одной из таких проблем, является то, что когда у женщины появляются собственные дети, не имея способности смело, как бы не давая себе права смело говорить о своих желаниях, проявляется такая склонность как косвенное выражение своих желаний. Мужчина обычно хорошо знакомы с этим и проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а и может даже в большей степени, проблем взаимоотношений в супружеской жизни. И тогда эта мама сталкивается с чем-то, что на её взгляд не желательно, не благоприятно, или может быть вредно, опасно для ребенка, или как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребенка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определённая просьба, определённое желание, но не только ребенок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает, настолько начинает верить в то, что ей важно ответить ответ на её вопрос, нежели дать ребенку понять, чего она хочет. Что отношения становятся очень сложными, конфликтными, и часто детям приходится слышать «Почему в комнате такой беспорядок?» или, например, ребенок делает что-то неподобающим образом и мама говорит «ну когда ты, наконец, вырастишь?».

00:15:21 Или «ты почему бьешь брата» если… или «почему ты дерешься с сестрой» или просто «что с тобой?». Или есть ещё замечательное на семинарах люди делятся со мной, такая замечательная форма, очень косвенное, надо сказать, выражение своей просьбы, своего желания это фраза типа «у всех дети как дети, а ты…» или «как ты мог забыть это сделать?» или «ну почему до сих пор болтаете», укладывая детей спать. Я на семинарах всегда прошу родителей, которые сами, в своем детстве слышали неоднократно такие вопросы и, к сожалению, очень часто так дальше их транслируют своим детям, расширить, прошу их расширить список этот вопросов, присылая их в форме записок или высказывая с места. Поэтому для коллекции, сегодня вечером, вы можете мне прислать несколько таких удивительных риторических вопросов, которые вам приходилось слышать от родителей и учителей. В чем проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают, дурные привычки в общении, то есть в общении между родителями и детьми. Потому что родители сами не понимают, в конце концов, высказав ими претензии. Как же тогда понять, почему их не слушаются дети, почему не хотят сотрудничать дети. Поэтому одно из самых важных навыков, которыми надо… из которых, которым… надо овладеть матерям – это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам.

00:17:10 Девочка хоть сколько-то склонна, эмоционально, можно сказать, интуитивно расшифровать косвенную просьбу матери, то для ребенка… для мальчика это практически не выполнимое задание. Женщины склонны говорить о том, чем они не довольны, но просьба обычно так за этим и не следует. То есть этот эффект называет «угадай мелодию» - то есть слушающий, или тот, кому предъявляют претензию, должен сам сделать определённые выводы и понять чего же от него хотят. Это то, что очень часто мужчин доводит до белого каления, но дети не склоны проявлять в этой ситуации гнев, они просто испытывают определённую беспомощность и непонимание, чего же от них хотят. Можно предложить несколько альтернатив, если так вот, сходу, тем выражениям недовольства, которые обычно слышать наши дети, например, кто-то из родителей, мама или отец говорят – «дети, вы слишком шумите». Для нас, для взрослых, казалось бы, да и то не всегда, не всегда кажется понятно, в чем просьба, но ребенок, который слышит, тысячи просьб, разного порядка, разных просьб, имеет как бы, довольно низкий болевой порог к давлению, к такому жесткому управлению, и поэтому просьба, которая высказана ещё и в косвенной форме, в лучшем случае не вызывает у него никакой реакции, в худшем случае заставляет себя вести ещё более неуправляемо. Поэтому, если родители говорят «дети, вы слишком шумите», скрытая просьба, которая за этим стоит, просьба, чтобы они замолчали, просьба, чтобы они не шумели, поэтому в какой-то степени, пусть даже более грубо, но более конкретным, было бы корректней ребенку сказать или детям – «замолчите», или оптимальный, совершенный, то есть лучший вариант – «пожалуйста, потише» или «пожалуйста, сейчас помолчите» или «пожалуйста, сейчас не шумите». «В твоей комнате снова бардак» - скрытая просьба, стоящая за этим – это «убери в комнате».

00:19:39 Еще лучше, когда родители говорят «пожалуйста, убери в комнате» или ещё одна из мантр послушания, так у нас сегодня называется один из подразделов, это фраза «я хочу, чтобы ты». На самом деле нам кажется определённым видом насилия, если мы, или может показаться, если мы говорим ребенку «я хочу, чтобы ты», то есть как бы очень авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов, «я хочу», и моё желание здесь доминирует, и якобы мы нисколько не считаемся с желанием ребенка. Но, если принять во внимание то, что мы говорили на прошлых лекциях, что самым, самым, глубоким и самым горячим желанием, которым живёт каждый ребенок, является желание порадовать своих родителей, то есть служить своим родителям, то есть настроение служения, мы говорили об этом, в каждом ребенке скрыто глубокое, глубоко скрытое, ничем не уничтожимое желание служить родителям. В каждом... в каждой жене есть желание служить мужу, в каждом муже желание сделать счастливой… в каждом мужчине – покровительствовать своей жене, в каждом подданном, в каждом гражданине есть естественное желание служить справедливому правителю, в каждом человеке есть естественное желание служить Богу. Собственно проявлением, которого является все вот эти отношения – проявление покровительства и служения.

00:21:15 Поэтому, самой лучшей формулой является «я хочу». На самом деле здесь ничего, никакого давления, вы просто даете шанс вот в этот момент ребенку, вы не подавляете желание ребенку, вы даете шанс в этот момент ребенку удовлетворить его желания, которые существуют в нем, в ваших отношениях, с момент появления его в вашей жизни, с момент рождения. Итак, я хочу, чтобы ты убрал в комнате. «Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой» – скрытая просьба за этим стоящая «будь хорошим» или «веди себя хорошо», «обходи хорошо с сестрой» или «пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она девочка» или «я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой». «Не надо бить брата» - фраза как будто бы понятная, но в ней нету непосредственного как бы присутствия, то есть эта фраза, она имеет своего рода имперсональный характер, то есть не понятно, кому это надо. Но в целом, так как бы, всеобщее правило, допущение, мы говорим «не надо бить брата», «не бей брата» или «я хочу, чтобы ты не обращался так с братом», ещё одна формула «у тебя», такое обращение, косвенное обращение, не вполне можно отнести к вопросам, но, например, фраза «у тебя шнурки развязаны». То есть просьба или наставление, не понятно в этой фразе, поэтому ребенок может вообще никак на неё не отреагировать. Самое простое сказать – «завяжи шнурки» или «я хочу, чтобы ты сейчас остановился, перестал бегать и завязал шнурки». «Ты в прошлый раз опоздал», такой комментарий, только очень как бы особенный ребенок с какими-то интуитивными, экстрасенсорными способностями может понять в этой фраза, что желание его родителей, состоит в том, чтобы он не опаздывал.

00:23:14 Поэтому проще сказать «не опаздывай» или «я хочу, чтобы ты больше не опаздывал». … после всех этих фраз ребенок просто стоит глядя в пустоту, с явным выражением непонимания того, что от него хотят. Потому, если мы хоти прямой реакции о ребенка, просьба сама тоже должна быть прямой. Подчеркивая то, что ребенок сделал не так, или чему ему надо стыдиться, мы никак не добьемся сотрудничества.

К чему приводят неоднократные пояснения ребенку своей просьбы?

00:23:52 Второй из способов, чтобы ничего не добиться – это побольше оправдываться и пояснять, почему нужно выполнить вашу просьбу. Чем опасен как бы этот ложный способ мотивации. Во-первых, это уничтожает авторитет родителя, то есть человек сам, если старший, взрослый, приводит очень много доводов, почему нужно выполнить его просьбу, то ребенок, также как и это происходит часто с мужчинами, когда жена, прося мужа что-то сделать для неё, она обосновывает это так тщательно и так эмоционально насыщено, что, в конце-концов, мужчине начинает казаться, что ему не повинуются (?), и он теряет всякий энтузиазм, всякое желание выполнять эту просьбу. Это важный навык не только для матерей, но для жен. Второе, краткость самого выражения просьбы, как говорят, краткость – сестра таланта, поэтому краткость здесь приносит наибольший эффект. Как я уже говорил, фраза сопровождаемая словами «я хочу, чтобы ты» или «пожалуйста, сделай то-то» самая эффективная.

00:25:30 Пояснения иногда бывают необходимы, но, лучше, если они следуют после того, как ребенок выполнил просьбу. Здесь принцип похож на армейский принцип – команда, или приказ, сначала выполняется, потом обсуждается. Еще один из недостатков метода просьбы с излишним или слишком подробным пояснениями и жалобами, это то, что родители чаще используют пояснения, когда ребенок сделал что-то не так, или не слушается, что в общем-то только увеличивает чувство вины и неполноценности у ребенка и снижает его силу сотрудничать. Есть ещё один нюанс – чем ниже самооценка у ребенка, чем хуже он о себе думает, мы говорили об этом механизме психики ребенка, что собственной оценки своих поступков у ребенка до определённого возраст нет в принципе, примерно до 14 лет, поэтому он оценивает себя, исходя из того отношения, из тех слов, из тех комментариев в отношении его, которые он слышит от родителей. И если мы поясняем что-то очень подробно, как дети имеют такую склонность называть это «для тупого», поясняя это, как для тупого, ребенок на самом деле себя начинает чувствовать тупым. Многие дети реагируют на это таким образом, фраза типа «ай, ну мама», или «ну я и так знаю», «мам, ну я же не дурак» или что-нибудь в этом духе.

00:27:42 И надеяться на то, что сотрудничество ребенок, который больше будет склонен к сотрудничеству, после того, как его предали статус определённой неполноценности, пусть даже того не заметив, это тоже самое, что надеяться, что вы, что за вами пойдут, например, в бою за вами пойдут солдаты, которых вы до этого избили, раздели и лишили пайка, питания, например, на протяжении трех дней. В раннем детстве такой метод может помогать, но … в возрасте ребенок начинает ерепениться таким образом, всегда нужно помнить правила также в целом, даже в отношении маленьких детей, что дети не отвечают за эмоции родителей, но это четвертый из способов, больше о нём будем говорить в этой связи.

Чем плохо чтение морали в отношениях с ребенком?

00:28:56 Следующее – отказаться от чтения моралей, на самом деле, нормам поведения детей можно и даже нужно учить, но, к сожалению, этот метод, он совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребенка. По сути он даже уничтожает мотивацию, на момент когда вы пытаетесь добиться сотрудничества от ребенка, читая ему морали, нравоучения и это происходит потому, что в этот момент дети, как бы психика ребенка, энергия, сила психики его, направляется не на то, чего от него хотят, а для того, чтобы сформировать новую систему ценностей, так можно сказать, выслушает родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. И когда эта энергия, эта концентрация на том, чтобы сложить такую новую, как бы новый файл ценностей своих, ребенок тщательно слушает, что хорошо, что плохо, внимательно, он перестает в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали. Поэтому до девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти – перестают слушаться.

00:30:24 И на любые, на любые ссылки, на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники, писания и так далее, вызывает просто раздражение и протест. И часто даже если родители ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное знание, реализованное знание, такое, например, как ведические писания, эффект, тем хуже, кстати, будет всё равно отрицательный, то есть отторжение будет по-прежнему в силе. И наконец, последний метод ничего не добиться – это манипуляция чувствами. Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, апелляция к взаимодействию с ребенком – это если мы говорим, что «когда ты делаешь, например, А, Б и С, то я чувствую, 1,2 и 3, что-то не было скорбь, гнев, расстройство, поскольку хочу X, V, Z» Т.е. когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то. Это верная форма, правильная форма отношений, коммуницирования между людьми, но одним единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои переживания, то есть … говоря языком подростков «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот ребенок… если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас.

00:32:25 В отношении тех, кто находится под нашей опекой такое, такой способ мотивации – он может быть не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать. Поэтому негативные эмоции нельзя доверять детям, до 18 лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные эмоции, с трудом даже мы, будучи взрослыми людьми, 30-40 лет и старше, особенно проблема большая мужчина, стало быть для мальчиков это особенно тяжелое задание, понять, какие именно эмоции я переживаю, сама попытка понять их вызывает одну негативную эмоцию – замкнутость, раздражение и гнев. Это позже может приводить к очень серьезным проблемам в семейной жизни, уже приводит. Выступая с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми, очень часто я слышу от мужчин о том, что они не… неохотно слушают своих жен, неохотно становятся доверительными слушателями, как бы друзьями и что чем, от чего естественно женщины очень сильно страдают, только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, таким манипуляциям со стороны матерей.

00:34:11 И когда говорилось что-то вроде «когда ты так делаешь, мне очень плохо, поскольку я…» и поэтому тяжелым пост эффектом такой манипуляции эмоциями детей является то, что первое, ребенок может себя очень дискомфортно эмоционально плохо чувствовать, не будучи даже способным избавиться от этого чувства, потому что психика ребенка уже настроена на, на оценку, на поощрение, на признание родителей. И природа его тяготеет сделать счастливыми родителей, в тоже время психика не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как я. То что ребенок, пяти-шести-семи-девяти лет, произносит «я», а не называет себя по имени, как это делают совсем маленькие дети, что-нибудь вроде «Дима хочет» или «Дима не будет играть» говоря о себе. Не смотря на то, что они говорят «я», полного, как бы, разотождествления или достаточного разотождествления с родителями до сих пор нет, это определённая мудростью природы, мудрость Господа в том, что ребенок находится таким образом под защитой родителей. Но, если родители находясь рядом с детьми, пребывают длительное время пребывают в тяжелом настроении или переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим. Но если при этом родители ещё вслух, обращаясь к нему, заявляют ему, якобы чтобы мотивировать его к деятельности, например, «мама тебя растит одна и ей очень трудно, а ты учишься на двойки, ты должен хорошо закончить школы, ты у меня один помощник». То есть…

00:36:19 Эта фраза может звучит в двух совершенно разных настроениях – в настроении воодушевления, в том, что я верю в тебя и я полагаюсь на тебя. В данном случае не требует… комментариев к своим эмоциям – если мать верит в сына, и это правильное настроение, в особенности если мама воспитывает ребенка одна, как бы мотивировать, включить в нём энергию настроения покровительства, то в этом случае никаких комментариев о том, насколько тяжело, как сильно зависит мама в своих, в своих проблемах, в своих эмоциях от ребенка, приводит к тому, что он либо чувствует себя крайне дискомфортно, что никак способствовать его энтузиазму в сотрудничестве не может. Либо просто, что, пожалуй, более распространено даже, просто ничего не хочет знать о родителях. Поэтому эмоциональные манипуляции, и якобы как метод, применяемый якобы как метод воспитания детей приводит к тому, что контакт между родителями и ребенком становится все слабее и слабей. Это может привести к серьезным эмоциональным разрывам в отношениях.

00:38:01 И добавить, желаю добавить несколько слов о мантрах послушания. Как я уже сказал, необходимо избегать косвенных просьб, по принципу «угадай мелодию». Второй вид плохо или почти не работающих … в обращении к ребенку мотивации его, это «не мог бы ты». Фраза «не мог бы ты», не столько побуждает ребенка сотрудничать и выполнить ту просьбу, с которой обращаются родители, сколько заставляет его, по крайней мере на какое-то время задуматься, а мог бы я или не мог бы? Если исходить из того, что оценку ребенок свою оценку он прежде всего делает на основе того, что о нём думают и говорят родители, то сами сомнения родителей в его способностях, «не мог бы ты сходить в магазин или вынести мусорник». Внешне оно может иметь, в некоторых семьях это может выглядеть как определённый, как бы определённое проявление демократичности, и не авторитарности, терпимости или снисходительности к ребенку, разные могут быть, как бы разные настроение эти фразы могут быть или восприятие её настроения. Но гораздо проще сказать «сделай, пожалуйста, то-то и то-то». Но есть ещё более сильный способ мотивировать, более сильная мантра или более сильная фраза. Эта фраза – «давай сделаем».

Почему нельзя приказывать ребенку?

00:39:38 До девяти лет у ребенка нет полного ощущения себя, как личности. И приказ, просто как распоряжение, увеличивает разрыв между родителями и ребенком, а не укрепляют естественную связь между ними. То есть если ребенку говорят – «пожалуйста, сейчас, пойди и убери в комнате». То есть на эмоциональном уровне «я остаюсь здесь, а ты, пожалуйста, пойди», другими словами – «ты иди отсюда». «Ты отдельно от меня», «я не собираюсь с тобой это делать», «это абсолютно твоя жизнь», «это твоя комната». Иногда родители пытаются досрочно немножко, показать, иногда слишком досрочно, что ребенок, желая подготовить его к взрослой жизни, говорят фразы типа «я не собираюсь делать это за тебя всю жизнь», «а если мамы и папы рядом не будет» или ещё одна классическая фраза – это «ты думаешь (это говорят учителя, уверен, вы наверняка эту фразу слышали, и учителя и родители) ты думаешь, мне это надо? (говоря об учебе). Нет, мне это не надо, это нужно тебе. И если это говорится ребенку до девяти лет, то это вызывает очень большие, очень большие напряжения, очень глубокие переживания, которые опять-таки ребенок не может осознать в этот момент. Поэтому нам кажется что мы не сказали ничего вредного или опасного ему, но после того, как ребенок слышит такие фразы, страх отторжения, страх неприятия, страх того, что мне придется идти безо всякой поддержки в жизни возрастает с каждым разом все больше и больше. И по большому счету, это есть определённые предпосылки к атеизму своего рода, бытовой атеизм, когда родители через своё отторжение ребенка, неосознанное, как я уже говорил, чтобы подготовить его к суровым реалиям жизни они показывают тем самым ,что ты один в этом мире, эмоциональное послание такого, месседж, что ты – один в этом мире, ты должен один бороться с этим миром, здесь нет никого, кто тебе поможет. Пока ещё есть мы, но мы есть для того, чтобы научить тебя действовать так, что когда нас не будет, идти будет ещё хуже, не останется совсем никого, кто бы мог тебе помочь в этом мире.

00:42:34 Вдумайтесь над, как бы настроением этого, ты мог справиьтся, ты мог оказаться на плаву, ты мог остаться благополучным человеком или защитить свою жизнь, защитить своих близких и так далее. То есть хоть и в замаскированной форме, но это пожалуй, один из ярких, одно из ярких проявлений можно бы сказать махрового атеизма, который мы создаем в своих семьях, даже не подозревая, как мы это делаем, как нам это удается. Поэтому, мотивировать ребенка к сотрудничеству, показывая ему, что его служение, его желание участвовать в том, что просят родители, в том, что делают родители, являются самым лучшим способом получить их покровительство. И имея это покровительство, имея эту защиту, имея это руководство на основе любви и заботы о ребенке, он сможет стать человеком, который позже… все проблемы перед которые перед ним поставит его судьба.

00:43:55 Может быть есть вопросы по этому, по этой теме? Вопросы к четырем, по четырем способам ничего не добиться. (пауза) Пока нет. Говоря о причинах непослушания, или нежелания сотрудничать с родителями, для простоты запоминания и понимания этого вопроса, хотелось бы назвать две самые главные. Первая причина, это то, что просто ребенок не получает то, в чем нуждается. Очень часто мы обманываем, как родители, мы обманываем себя, и убеждаем себя, проводим такой самогипноз к тому, что ребенок не может ни в чем нуждаться, поскольку, если он нуждается, в тех условиях, в которых он живет, мы склонны сравнивать детство своих детей с нашим детством или детство, может быть, наших родителей. То есть он нуждается, не склонен сотрудничать, потому что испытывает в чем-то нужду, хотя живёт в полном изобилии, в тепле, в комфорте, с полным холодильником, имеет компьютер, имеет возможность посещать школу с физико-математическим уклоном или какой-нибудь другой специализацией какой-нибудь или посещает тренировки, которые оплачивают родители и так далее. То, когда мы даем ребенку, исходя из тех потребностей, которые не реализовали сами, нам кажется, что никаких больше нужд у него быть не может. Или, что даже те нужды , которые у него есть – настолько незначительны, по сравнению с тем, что он получает, что они никак не должны быть причиной для того, чтобы ребенок выражал своё нежелание сотрудничать, взаимодействовать.

00:46:35 Поэтому понимание нужд ребенка согласно его психофизиологическому типу, согласно его природе, согласно его возрасту, мы говорили, что самое важное понимание необходимое для родителей, чтобы мотивировать ребенка к взаимодействию – это понимание того, какую природу, какова природа его тонкого или может быть даже физического тела. И второе – на уровне или на этапе точнее, на этапе развития какого из психического центров и определённых участков головного мозга находится этот ребенок. Потому что мы с вами говорили о трех периодах, три периода по семь лет, каждый из которых представляет определённые приоритеты, или расставляет приоритеты в сфере потребностей ребенка на каждый из этих этапов.

Причины непослушания ребенка. Семь причин

00:48:00 Итак, первое – это то что… первая причина непослушания – это то, что ребенок не получает то, в чем нуждается. Вторая достаточно серьезная, глубокая причина – это то, что родители не умеют справляться с проявлением негативных эмоций детей или как ещё в народе принято называть «не уметь справлять с психами детей». «Ты мне тут психи не устраивай!» можно иногда услышать такое от родителей. И не умея справляться с этими «психами», с этими проявлениями негативных эмоций родители косвенно провоцируют детей концентрироваться на негативном. В результате чего дети ведут себя ещё хуже. Из этих двух причин, первая – не получает то, в чем нуждается, ответ или ключи к тому, как понять, в чем ребенок нуждается наверное будет более доступно нам, как бы сможем получить эти ключи. В следующих лекциях, в частности, в следующую среду, мы будем говорить о таком принципе позитивного родительства, как «ты можешь быть другим», но семь причин я бы ещё хотел перечислить. В них нет ничего особенного, и как бы ничего нового, может быть вы не услышите. Но дело не в том, чтобы мы сейчас с вами какое-то открытие смогли сделать, а в том, чтобы самим себе напомнить, что мы, как взрослые, по-другому воспринимаем мир, как эмоционально, так и физически. Поэтому то, что на данный момент для нас может выглядеть благополучным, благоприятным, комфортным, для ребенка может совсем не быть таким, в силу просто его большей чувствительности, его большей утомляемости, отсутствия такой физической силы, как у нас.

00:50:29 Так или иначе, но, к сожалению, это происходит, происходит по вполне понятным причинам, главная из которых является влияние эгоизма. То есть когда я считаю, что если я могу, например, терпеть жажду, то ребенок тоже может дотерпеть до дома. Если я устал, то ребенок тоже… но при этом нахожу силы двигаться, он тоже должен перестать капризничать и спокойно, смиренно шагать рядом со мной. Итак, просто чтобы создать список семи причин, которые может быть, не знаю, насколкько это практично, но может быть кто-то из родителей сделают маленькую себе такую шпаргалку и будут время от времени в неё заглядывать, это было бы вовсе неплохо. Итак, первое – ребенок глубоко чем-то разочарован или расстроен и хочет поговорить и найти понимание, но у вас нет времени. Одна из очень серьезных причин, потому что естественный ход эмоций, движений негативных эмоций в семье, оно направлено от, этот ход направлен от того, кто находится под защитой к тому, кто защищает, к тому, кто опекает. То есть от детей к родителям, о родителей к… точнее, от детей – к матери, от матери к отцу, от отца к старшему другу, старшему родителю, главе семье или к священнику или, в некоторых случаях, к психотерапевту, если дела зашли уже слишком далеко и слишком сложно.

00:52:23 Поэтому естественной склонностью или результатом естественной склонности избавиться от давящих на сознание ребенка, беспокоящих его негативных эмоций является желание с кем-то их обсудить. И мы не можем предложить тот же самый набор опций ребенку, что и взрослому человеку. Он вряд ли пойдет к психотерапевту, он вряд ли будет исповедоваться священнику, это редкий случай, едва ли он может найти старшего человека, который бы мог выслушать его в социуме, или найти старшего друга, такое с детьми бывает реже. Единственной возможностью для него является рассказать все самому близкому человеку – маме или отцу, поэтому мы порой недооцениваем роль или важность времени, отводимому, чтобы просто поговорить с ребенком, чтобы задать правильные вопросы. В этом смысле нужно принимать во внимание разницу в психике девочек и мальчиков, потому что мы знаем, что если приходит домой сын и его спросить «как дела в школе», то в ответ мы скорее всего услышим одно – два слова типа «ничего», «нормально», «да все в порядке», совершенно безучастно, показывая нам, что «большего вы от меня не добьетесь ни слова, не услышите». В то время как девочки чувствуют большую заботу, большую опеку, большую заинтересованность и если им задают много вопросов, и дают тем самым описать в деталях, подробно, с нюансами и эмоциональными переживаниями, то есть окрашивают эмоциями свой рассказ, то, что происходило в школе.

00:54:44 Вторая причина – ребенок просто устал физически, и должен прилечь, и должен отдохнуть. Из-за того, что часто наш режим жизни хаотичен, и неупорядочен, у нас самих, как у родителей. То мы, считаем, что ребенок должен тогда делать то, что мы хотим, когда мы, можем это контролировать. Например, ты должен делать уроки, потому что через полчаса я уезжаю, мне надо отвезти бабушку в поликлинику, или машину отвезти на автосервис, или сделать покупки или что бы то ни было, поэтому сейчас нечего отдыхать – садись делать уроки, отдохнешь потом. Третья причина, которая, опять-таки не покажется вам открытием или чем-то особенным, это ребенок просто возможно проголодался, его надо покормить. В силу природы детей, разных, разнице в природе детей, некоторые дети гораздо более болезненно переносят голод, чем другие и часто даже небольшая задержка в том, чтобы получить пищу у ребенка может вызывать сильный дискомфорт. Я не говорю это тем взрослым, которые сами чувствуют, испытывают чувство голода, они не находят возможности, они знают это, они не находят возможности ни с кем общаться, не занимаются никакими делами, им срочно нужно где-то перекусить или принять вполне пищу. Я говорю для тех родителей, которые сами по себе имеют отличную природу от природы своих детей, дети не обязаны нас дублировать, как бы копировать во всём, их природа может отличаться. Поэтому то, что мы легко переносим голод, не означает, что наш ребенок должен делать тоже самое или то, что мы должны его обучить этому.

00:57:00 Разница природ, разница влияния различных элементов природы огня, воды, воздуха, эфира, который подробно, эффект этот подробно описан в ведической… трактатах по ведической медицине – аюрведе, доказывают, что то, что для одного человека не является никакой проблемой, для другого может быть угрозой его эмоциональному, может быть даже физическому благополучию и здоровью. Следующая причина, четвертая – ребенок просто не знает, что будет дальше или что впереди, поэтому его надо более тщательно подготовить. Это в большей степени касается, в большей степени касается детей рецептивного типа, то есть, детей, психика которых, в психике которых более ярко проявлено влияние элемента земли, но женщины, например, все знают, независимо от их психологического типа и элементов, влияющих на них, что гораздо больше ощущение радости, уверенности, спокойствия, защищенности они испытывают тогда, когда мужчины, то есть их мужья, супруги заранее, подробно рассказывают им, описывают то, что будет происходить в течении ближайших часов, дней и может быть даже месяцев. В этом смысле говорится, что мужчины, которые умеют очень правильно спланировать, стратегически правильно, последовательно спланировать свидание достигают большего успеха или большего расположения со стороны женщины. Поэтому для детей фактор того, что они слышат или тот факт, что они слышат от родителей, можно сказать четкую программу того, что будет происходить в ближайшее время, создает определённый внутренний комфорт, который позволяет им почувствовать желание сотрудничать с родителями. То есть кто-то отвечает за то, что будет происходить в доме, в семье, в ближайшее время.

00:59:23 Еще одна причина, достаточно серьезная, ребенок не знает какие условия или правила того, что нужно сделать и чего вы от него ожидаете. В этом, пожалуй, является секрет и плохих учебников и плохих учебных пособий и плохих методик обучения и хороший методик обучения и учебников, когда из заданий не очень понятно, какие именно… для того, чтобы сделать задание достаточно сложным, чтобы оно требовало какого-то преодоления, какого-то усилия очень часто задание перестает быть понятным для ребенка, что вызывает в нём определённую нервозность и как следствие нежелание вообще выполнять это задание.

01:00:18 Поэтому, если ребенок не знает какие условия или правила того, что сейчас он должен сделать и чего вы от него ожидаете – это тоже создает определённые сопротивления с его стороны. В общем-то, мы как взрослые мало чем в этом смысле от наших детей отличаемся. Следующая причина – непослушания, нежелания ребенка сотрудничать, это то, что он просто переутомлен информацией – телевизором, покупками, толпой, слишком много съел сладкого – это тоже информации для чувств, информации для чувства вкуса, или слишком много было для него занятий – ребенок был в школе, затем он был в секции, затем он был в кружке. Теперь он должен прийти и вы просите его что-то сделать. Физически может быть, это здоровый счастливый ребенок, но эмоционально на этот момент, просто его чувства не могут прийти в соприкосновение, настроиться на волну того, о чем вы его просите. Если предыдущий пунктом большем относится, в большей степени, не значит, что только к этому типу людей, но в большей степени относится к детям активного типа, это необходимо знать условия и правила и ожидания. То, вот этот – неспособность следовать родителям в силу перегруженности информации, больше присуще детям коммуникативного типа.

01:02:03 И, наконец, последний пункт – ребенок чем-то обеспокоен, глубоко чем-то обеспокоен, о чем он хочет поговорить или в чем нужна помощь. Может быть, у него что-то болит, или может быть, кто-то обидел его в школе. На это конституция государства детей дает право каждому ребенку, но гораздо в большей степени это необходимо детям, имеющим сенситивную природу, то есть природу психики, связанную больше с элементом воды, более восприимчивым, более эмоциональным. И последнее, что в этом, в этой связи хотелось бы сказать, это то, что сопротивление детей, даже при выполнении всех этих условий со стороны родителей, оно всё равно остается абсолютно неизбежным ,поскольку родители не всегда могут дать то, что им нужно. Поэтому здесь опять хотелось бы напомнить хороший очень, подходящий к этому случаю поговорке «делай лучше, хуже получится само».

Три способа утраты родительского авторитета

01:03:25 Несколько за… двигаясь дальше, затрагивая тему следующих, следующие темы. И говоря об увеличении взаимопонимания, контакта и мотивации ребенка. Хотелось бы сказать также о трех способах, способах утратить родительский авторитет. Разумеется, никому в голову из нас не приходит целенаправленно делать вещи, которые бы вредили бы нашему авторитету и лишали бы возможность ребенку чувствовать над собой сильного, уверенного в своих действиях, решениях, ответственного человека, взрослого. Но неосознанно мы, тем не менее, часто делаем эти вещи и хотя должен разочаровать вас, узнав о них, то есть узнать о них или позволить мне вам напомнить о них является самой болезненной частью процесса. Также как и напоминание о тех методах, которыми ничего нельзя добиться, к сожалению, слушая и узнавая об этом, получая это знание, мы пониманием, что мы действуем практически по каждому из пунктов, но в полной противоположности того, тому что требуется, тому, что благоприятно, тому, что принесет благо нашим… нашему взаимодействию, контакту, пониманию с детьми.

01:05:09 Итак, говоря о трех способах, способах потерять родительский авторитет. Первый способ – это чрезмерное проявление эмоций, то есть эмоциональность, не способность контролировать свои эмоции. В этом отношении мы говорили о том, что наказание физически или эмоционально, то есть пристыжение, угроза или физическое наказание, посрамление ребенка, они являются достаточно рискованными методами на сегодняшний день. Поскольку применение таких методов требуют… требуют свободы от… или управление, точнее, управление своими негативными эмоциями. То есть человек должен уметь направлять энергию своих эмоций в правильное русло. И, если человек свободен от влияния гнева, то.. или апатия, или равнодушия или склонности критиковать и обвинять, то скорее всего, что ни один из этих методов наказания просто не понадобится. Второй способ потерять авторитет – это чрезмерные пояснения, почему должен сделать работать или выполнить ту или иную просьбу, последовать тому или иному наставлению. В этом смысле здесь видны определённые пересечения с четырьмя, с одним из четырех способов ничего не добиться – это с «манипуляция эмоциями» и «чрезмерно, чрезмерная склонность вдаваться в подробности и детали того, почему нужно выполнить просьбу.

01:07:10 Почему это происходит, ещё раз нужно сказать, почему ребенок не чувствует авторитета родителей, если они ведут себя таким образом. Дело в том, что эмоционально, психически у ребенка создается довольно сильное впечатление о том, что родители сами неуверенны в том, что то, о чем они просят или то наставление, которое они дают, они сами неуверенны в правильности этого. И, наконец, третий способ потерять родительский авторитет – это угроза. Дело в том, что главным мотивом для ребенка, помимо заложенного в нём желания, в его сознании, заложенного желания радовать родителей. Одним из главных мотивов следовать тому, о чем его просят родители и в чем они его наставляют, является внутреннее понимание того, что моё служение, то есть выполнение просьб родителей является способом получить их покровительство. То есть другими словами, получить их защиту, в условиях, в мире, который полон самыми разными проблемами и опасностями. Как Веды говорят об этом, опасностями, которые поджидают человека на каждому шагу. Поэтому, когда родители из категории покровителей переходят в категорию опасности, ожидать что-либо, то есть… когда они используют угрозы, как метод воспитания, естественная мотивация служить родителям, следовать тому, что они говорят, становятся вообще-то абсурдной, потому что как я могу получить защиту и покровительство у того, кто является угрозой.

01:09:25 Во многом Веды проводят параллель, говоря о воспитательных мерах и покровительстве детям, проводит параллель между статусом родителя, духовного наставника и царя. Поскольку то, что объединяет все эти три социальные роли – это настроение покровительства, настроение защиты. И поэтому интересно проанализировать какие же качества царя, в ведическом обществе считались самыми достойными прославления, восхищения, и самыми эффективными в плане управления государства и покровительства, защиты подданных, своих подданных. Итак, можно выделить четыре таких основных качества. Первое, это знание цели, в Ведах говорится, что человек не должен становиться царем, духовным наставником, отцом или мужем, если он не способен, не знает конечной цели этой жизни - если он не способен, привести своих подданных, детей, своего… свою жену, или своих учеников не может привести к достижению конечной цели этой жизни. И Веды рассматривают как главную цель этой жизни – избавление от круговорота рождений и смертей. То есть бесконечного круга перевоплощений, «колеса сансары», как об этом говорят Веды.

01:11:05 Итак, знание цели. Очень важно понимать в менеджменте, в воспитании детей, в менеджменте своего времени, решений, понимать, какую.. какова конечная цель – что вы хотите, чтобы произошло или сложилось, или какие качества ребенок развил бы в этой жизни. Разумеется, каждый из родителей хотел бы, чтобы ребенок развил как можно больше позитивных качеств, и если мы видим, что у него развиты какие-то качества, но в тоже время очень многих качеств нет, то механизм сознания мухи и пчелы очень важным в этом случае оказывается, потому что это остается нашим правом, по-прежнему, как родители, на чем акцентируют сознание – на тех качествах, которые уже развил ребенок и которыми он обладает. Например, добротой, состраданием, терпимостью. Или на тех качествах, которые он может быть не развил, и может быть они не являются определяющими для него именно в этой жизни. Возможно, он разовьет их. Веды говорят, что для того, чтобы человеку развить хотя бы одно качество из 26 качеств святой личности, то есть человека совершенного, иногда необходима целая жизнь. То есть это уже по-своему достижение, что человек развил хотя бы одно из возвышенных качеств человека в знании, человека в благости.

В чем заключается аскетизм родителей? И для чего он нужен?

01:12:47 Вторым качеством царя является аскетизм, то есть способность ограничивать себя, способность терпеть, способность добровольно, добровольным лишениям. Если эту аналогию продолжать, то для родителей естественным источником аскетизма, естественным источником того, что они готовы отдавать, готовы терпеть и ограничивать себя является самодостаточность, то есть полнота, внутренняя эмоциональная полнота, ощущение доступности всех тех вещей, которые они ограничивают, ощущение, что они не принудительно, в силу обстоятельств судьбы или давление кармы ребенка или своей судьбы отдают это, а это есть их акт доброй воли, по отношению к ребенку. Который к тому же не зависит от реакции ребенка. То есть давание само по себе является счастливым. Поэтому это очень здоровый вид аскетизма, если мы говорим об этом семье. Тоже самое происходит и в ситуации, когда человек управляет каким-то, какой-то большей социальной единицей, коллективом или целой страной. Самодостаточность – ощущение того, что моя система ценностей останется непоколебимой, независимо от того, какой мой статус. Нахожусь я в этом статусе или потеряю его, мои источники счастья, удовлетворения не зависят от этого статуса – то есть, то что мы называем самодостаточностью человека. Духовные ценности, которые не связаны ни с какими материальными проявлениями, и не зависят от них. Только в этом случае, человек может добровольно ограничивать себя, отказывать в пользу и для блага тех, кто находится под его опекой.

01:14:54 Среди обязанности мужчины, отца в семье, как самое центральное, как самое важное из обязанностей, упоминаемых в Ведах. Упоминается необходимость терпеть недостатки близких людей, то есть членов семьи. Один из важных факторов, потому что если человек лишен аскетизма, если родители не имеют аскетизма. Аскетизм отца состоит в том, что он забирает негативные эмоции, помогает очистить сердце супруги в общении с ним, способность слушать её и через слушание, через слушание жалоб, через проявление плохого настроения способен забирать эту плохую судьбу. Он освобождает тем самым место, для того, чтобы дети могли спокойно передавать свои эмоциональные беспокойства, свои проблемы, свои слезы, свои капризы, спокойно передавать мама, рассчитывая на её покровительство. И в этом смысле аскетизм мужчины и женщины в семье отличаются, но говоря о мужчине, главной обязанностью, как я уже говорил, является… или главной способностью, главным навыком, аскетическим навыком мужчины является способность терпеть недостатки близких. Поскольку только способность терпеть недостатки близких позволяет концентрироваться на их положительных качествах характера, принимать их такими как есть, что является основополагающим принципом, главным условием для того, чтобы любой из нас мог начать развитие. Только если нас принимают такими, как есть, только тогда для нас открывается возможность свободно, легко, не боясь, что мы лишимся любви и поддержки окружающих в случае совершения ошибки, можем легко и свободно двигаться по пути самосовершенствования, развития, приобретения новых качеств характера.

01:17:14 Следующее качестве, которое необходимо царю, как это говорят Веды. Мы рассмотрим его в связи с статусом родителей в семье. Это отреченность. Отреченность… под отреченностью имеется ввиду – способность человека делать то, что в его силах, при этом, то, что… из всего того, что в его силах, то что входит в его обязанности. И при этом способность долгие годы, долгое время, не видеть, не получать результатов того, что ты сделал. То есть в Ведах это называется ещё непривязанностью к результатам своих действий. То есть когда родители стараются дать ребенку какой-то, передать какой-то опыт, какое-то знание, какие-то навыки, какие-то нравственные ценности, это тем менее эффективно, и пойдет в тем меньшей степени ребенку на пользу, если кто-то стоит за его спиной, условно говоря, и ждет, когда же наконец, побыстрее-побыстрей, ребенок начнет применять полученные знания, начнет следовать наставлениями, которые ему даны, сможет вполне получить блага от того общения, которое дают ему родители, и так далее. В этой связи очень много есть нюансов, есть очень много препятствий, с которыми приходится сталкивать ребенка, не смотря на все его горячее желание, он может быть… оправдать ожидания родителей, и кстати говоря, тем хуже для ребенка, тем болезненней процесс для него становится.

01:19:24 Потому что есть один фактор, с которым мы часто не считаемся, но который, увы, сильнее, чем все наши построения, все наши идеи, в отношении будущего ребенка, его качеств, его течения жизни, направления течения его жизни, это такой фактор, как его судьба. Это фактор, который непосредственно, не находится под нашим контролем, поскольку обстоятельства судьбы, которую проживает ребенок, у нас на глазах, сложились задолго до того, как он пришел как существо, мальчик или девочка, скажем, 3 550, 52 сантиметра, черные или светлые волосики и так далее. Упуская этот момент из внимания мы можем начать делать неправильные выводы и два вида неправильных выводов существуют в первую очередь. Это – с моим ребенком что-то не так. Второй неправильный вывод, который мы склонны делать – со мной, как с родителем, что-то не так. Поэтому для того, чтобы наши усилия, те попытки дать самое лучшее, помочь ребенку раскрыть все самые лучшие качества в себе, принесли плоды, необходима вот эта фаза. Я бы назвал её фазой искренности, поскольку так характеризует суфийские святые, они говорят, что искренность – это способность сделать всё, что в наших силах, и при этом какое-то время, иногда очень долгое время жить без ответа. Это означает, что не видеть того, к чему конкретно привели наши усилия и вообще привели ли к чему-то.

01:21:42 И, наконец, последнее, последнее из качеств царя, которые может стоит взять нам на заметку, как родителям. Потому что царь – это покровительство, как я уже говорил, духовный наставник, это вид покровительства, мать – это вид покровительства, муж – это вид покровительства. И, наконец, родитель – это вид покровительства. Четвертым из прославляемых качеств царя, является такое качество, как знание природы своих подданных. И этой теме природы детей, мы посвятим следующую лекцию, следующую беседу. Может быть сегодня только в сессии вопросов и ответов её затронем, или может быть я несколько скажу вещей, которые бы, как бы, были бы как вступительная часть этой темы. Но, в ведических писаниях, просто чтобы подтвердить, как бы, подтвердить значение этого качества родителя или покровительства, будто царь или духовный наставник, в Ведах мы находим такое описание устройства государства, того как проходила жизнь подданных в государстве. Где описывается, что в царстве, находившемся под правлением благочестивого, набожного царя, все люди были абсолютно счастливы, и уровень благосостояния очень высок, уровень знания очень высок, уровень духовности очень высок.

01:23:57 И благополучие затрагивало не только такие сферы как экономика или финансовое положение подданных или их физическое здоровье, но даже такие сферы как климатические условия в государстве, благодаря правильному правлению царя. Даже климат в государстве мог регулироваться правителем или правительством. И изобилие, изобилие пищи, изобилие молока, изобилие зерновых, изобилие овощей и фруктов, являлось прямым следствием очень сбалансированного, очень сбалансированных климатических условий. Одним из принципов того, что государством правит благочестивый царь и действительно все принципы религиозные соблюдаются правильно, на должном уровне являлось например то, что дожди выпадали только в положенное время года и только ночью. И в заключение описания этой картины благополучия ведического государства говорилось последняя строка говорила что… раскрывался секрет того, почему так происходило, почему в государстве все было так гармонично, почему благополучие людей было не основой их счастья, как это происходит сейчас, как люди это понимают сейчас, что если человек неблагополучен материально, то он никак не может быть счастлив. А скорее наоборот, благополучие материальное было естественным следствием их эмоционального состояния, их настроения счастья.

01:25:57 Вот главным условием того, что все люди были в государстве счастливы и как следствие все остальные вещи, связанные с материальным уровнем, климатическим, финансовым и так далее. Было то, что все подданные были заняты в этом государстве, согласно своей природе. Секрет был в том, что все люди, проживавшие на территории этого государства, этого царства, находившиеся под покровительством царя, были заняты согласно своей природе. И в Бхагавад Гите мы находим такое, такой стих, такой афоризм, где говорится, что лучше, лучше не совершенным образом выполнять свои обязанности, чем даже самым блестящим образом, совершенным образом выполнять чужие, ибо выполнение чужих обязанностей опасно. Поэтому для родителей определённой задачей, целью тому, чтобы привезти к благополучию свою семью и сделать её членов счастливыми людьми, взаимодействующими в гармонии является знание природы своих близких людей, членов своей семьи. И речь не идет о глубоком анализе гороскопа каждого из них, речь идет о том, что женщины должны быть заняты согласно женской природы, обязанности женщин, выполнение обязанностей женщин, мужчина – для того, чтобы помочь выполнить их обязанности, должен на основе своих обязанностей создать определённые условия для того, чтобы они могли раскрыть все лучшее в своей природе. И вместе родители помогают детям раскрыть все самые лучшие качества их природы и задействовать их адекватно.

01:28:03 Но то, что касается знания природы детей, об этом мы будем говорить отдельно, … нас собственные как бы, самостоятельные научные изыскания вы брошены не будете, к тому же, что у вас есть возможность задать вопросы.

Четыре способа мотивации ребенка к сотрудничеству

01:28:43 Итак, понимая… понимания, принимая во внимание те причины сопротивления сотрудничеству, причины нежелания ребенка взаимодействовать с родителями. Можно выделить основных четыре способа, для того, чтобы увеличить или мотивировать это сотрудничество. Первый из них – это попросить. Ничего нового я здесь для вас, наверное, не сказал, опять-таки, но стоит принять во внимание те формы, те мантры, о которых говорилось выше, с которыми необходимо или той форме, какой нужно просить ребенка сделать что-то существует ещё один, своего рода секрет, каким образом просить человека, просить близкого человека, ребенка или даже если это касается супружеских отношений, мужа, супруга. Просить так, чтобы человек мог счастливо выполнить вашу просьбу, и в дальнейшем он бы не старался избегать того, чтобы услышать о ваших желаниях, ваших просьбах, стремился сам о них узнать, настроившись на волну, естественную, как я уже говорил, каждому на волну служения. И первое, первое, что надо принять во внимание, это то, что ребенок тяжело переживает любое, в любой форме отделение от, себя от родителей, даже если это делается в форме просьбы сделать что-то самостоятельно. Даже если родителям нет возможности, например, сделать с ребенком что-то одновременно, например сходить в магазин, достаточно абсурдно было бы, если бы вы сказали, «давай сходим сейчас в магазин», «давай сходим в магазин за хлебом», или «давай вынесем мусорник», но это настроение сотрудничества оно должно всё равно звучать в просьбе, и если мама говорит ребенку, что давай сейчас, подготовимся к встрече гостей. Давай сейчас, мы сейчас вместе… находит какой-то обобщающий, такой общий формат действий для них обоих – для себя и для ребенка, в котором каждый бы мог выполнять свою роль, при этом чувствуя, что он делает вклад в что-то общее.

01:31:36 И если мама говорит - давай сейчас приготовимся к тому, чтобы встретить гостей. Для этого я сейчас займусь тем, что спеку пирог, предположим, а ты вынесешь мусор и сходишь в магазин. То есть мы находимся в сотрудничестве, не смотря на то, что делаем разные вещи, и надеяться, что ребенок сам может прийти к этом пониманию является своего рода иллюзией. Говоря об этапах, об этапах или ступенях развития мотивации ребенка на просьбу, можно говорить о следующих. Первое – это попросить ребенка делать то, что он и так охотно делает, то есть есть вещи, которые дети любят делать, просто в силу своей природы, иногда они делают это чаще даже, чем это необходимо. Но просить человека о каком-то действии, просить ребенка в чем-то вам помочь, что-то для вас сделать не смотря на то, что он сделал бы это с удовольствием и так, является определённым видом признательности ему, за то, что он уже делает и оценкой не самого, возможно, его действия, оно, возможно, незначительным, неважным и даже лишним в чем-то, оно является способом показать, что его служение, его попытки порадовать вас, встречены и приняты. Следующий этап – это способность просить ребенка, что-то сделать, при этом сохраняя за собой как бы, сохраняя за собой ответственность, как реагировать на его отказ. То есть очень важный фактор, если мы просим ребенка, сделать что-то и при этом он говорит, что сейчас не может, не хочет, устал, и так далее, мы можем очень мягко, как бы отреагировать на его такую реакцию, сказав, что ничего, я могу сделать это сам или, важно, давай сделаем это вместе, я помогу тебе или вернуться на первую ступеньку, то есть попросить его сделать то, что он делает охотно, и без ваших просьб.

01:34:17 Самым главным, является не выполнение каких-то определённых обязанностей, количество вынесенных мусорников или купленных пакетов молока. А самым важным является наша способность, как родителей, сохранить мотивацию ребенка служить другим, в данном случае, служить тем людям, которые ему дороже и ближе всего. И третий, третья ступенька, более высокая, на которую переходить надо очень постепенно, очень плавно, это непосредственно просьба, то есть когда мы, можно сказать, без компромиссной форме говорим о том, коротко и ясно, уже говорилось выше, без лишних пояснений, без эмоциональной загрузки, без угроз, без давления, просто говорим, я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то. В случае, если план, как говорится, С, провалился, возвращаемся к плану Б, то есть приняв отказ ребенка, не реагируйте на это слишком эмоционально, старайтесь избежать гнева, и если есть возможность, можно снова попросить его сделать то, что он делает с удовольствием. То есть это один из секретов того, что в своем желании служить человек проходит различные ступени, мы о них говорили, и первая ступень – это просто желание, чтобы все служили мне, как бы самое искаженная форма желания служить, второе – это когда мы начинаем служить другим, но делаем это так, как хотели бы, чтобы нам служили, чтобы нам это сделали. Очень часто дети делают то, что им нравится и охотно делают это, что иногда создает большие проблемы для родителей, как если бы они вообще ничего не делали. Например, девочка, маленькая девочка, которая очень энтузиастично пытается помыть посуду или что-то приготовить, может как бы, её действия могут привести к тому, что матери в конце – концов потребуется перемывать посуду ещё более тщательно или может быть будут истрачены зря продукты, из которых ничего не получилось или это не очень пригодно для употребления в пищу, то, что получилось.

01:36:51 Или рисунок, который нарисовал ребенок, он, по академическим критериями не является совершенством, поэтому на этом этапе ребенок делает и получает счастье от самого служения, не смотря на то, что понимание его служения, оно адаптировано к его желаниям, то есть он воспринимает это так, как он бы хотел, чтобы делали. Но если это желание сохранить, то позже, оно естественным образом развивается до стремления ещё больше порадовать родителей. И в этом смысле есть возможность говорить о том, что то, что ты нарисовал – очень хорошо, но если ты мог убрать игрушки, я была бы ещё бы счастлива. И если он говорит – нет, я хочу ещё порисовать, это называется возвращаемся к плану Б, или плану А соответственно. Более высокий уровень служения, это когда ребенок действительно испытывает счастье от того, что он радует родителей тем, что он делает, это требует от родителей способности или такого навыка, очень редкого на сегодняшний день, надо заметить, как способность благодарить. И благодарность – вещь редкая, на сегодняшний день в семьях, хотя по той причине, что мы с вами не так часто и, в своем детстве не слышали слов благодарности за то, что мы делали, такого положение вещей, на сегодняшний день, что родители склонны быстро обращать внимание на то, что не делается, но если что-то сделано, то это принимается как должное. Поэтому уже в нашем детстве мы теряем энтузиазм, что-то делать для других, потому что оно не оценивается окружающими, поэтому после того, как мы просим что-то делать ключом, определённым, к успеху, того, чтобы ребенок оставался мотивированным делать снова и снова, является в первую очередь – избавиться от склонности только мотивировать ребенка к чему-то ребенка, потому что чрезмерное стремление к мотивации является, может стать определённого рода манипуляцией.

Нужно ли благодарить ребенка? Аспекты служения

01:39:21 Поэтому, после того, как ваша просьба исполнена, очень важно выразить благодарность не просто словом «молодец», а этикет или принципы позитивного родительства, позитивного человеческого общения говорят о том, что выражая благодарность другим, мы должны выразить по крайней мере три основных момента. Вместо того, чтобы наградить человека просто каким-то эпитетом, потому что эпитеты нас награждают всю жизнь, на протяжении всей жизни – хороший, плохой, молодец, бестолочь, хулиган или ещё как-то, или «как ты так мог», или «на кого ты похож», или «какой ты хороший сегодня», «какой ты опрятный» и к концу дня мы опять награждаем каким-то эпитетом, который вызывает очень противоречивые чувства в психике, в состоянии психики ребенка, потому что он так и не может сделать к концу дня более менее конкретного вывода – плохой он или хороший. Поэтому вместо того, чтобы говорить эпитетами, мы должны сказать людям, которых мы благодарим, в том числе нашим детям, может быть не сильно это делая, не сильно теоритизируя это, это должно звучать живо. Первое – что именно, чем именно я доволен, что ты сделал. Просто сказать – «ну вот, молодец, хорошо». В школе все в порядке? Да. Молодец. Так. Что именно в порядке, какие успехи, многие родители задают эти вопросы, но следующий этап, несколько более сложный, потому что важно сказать о том, как вы себя чувствуете в связи с тем, что сделал ребенок. Это учит ребенка самого осознавать свои, свои чувства и к тому же, раскрывает перед собой гамму всех тех позитивных переживаний и эмоций, которые испытывают другие люди, когда они получают адекватное для них служение.

01:41:22 Потому что оно является для нас самым важным фактом, и нам очень трудно служить если это служение никому не нужно. Поэтому здесь проблема часто бывает в том, что у нас очень ограниченный порой словарь эмоциональных терминов, которые бы передавали наше состояние. «Я очень рада», может быть «я очень довольна», может быть, но этот словарь должен быть больше, чтобы эти слова не звучали как просто механически повторяемые. «Я в восторге, я доволен, я удивлен, я тронут» - это все термины, которые немножко опасаемся иногда, потому что они кажутся нам чересчур сентиментальными, или более того, нам кажется, что это ослабит ребенка, или он начнет гордиться тем, что он делает, если я скажу, что я в восторге от того, что ты получил восьмерку по английскому. Ребенок может посчитать себя Бог знает кем, может возгордиться, это в итоге навредит ему. В принципе это ложное опасение, потому что то, что мотивирует человека в служении, оно в конечном счете понимает, что во многом, он сам зависит от служения и поддержки других людей и поэтому вместо того, чтобы гордиться тем, что он сделал, он испытывает искреннюю благодарность и начинает чувствовать также. Этот способ воспитания детей – если мы хотим, чтобы они были благодарны, мы должны показать им, как выражать благодарность, только тогда он может оценить поддержку друзей в школе, учителей, которые помогли ему, получить эту оценку и будет благодарен естественно им, то есть будет ценить важность и статус, что эти те люди, которые помогают мне сделать счастливыми самых близких мне людей, значит эти люди для меня также дороги, также близки.

01:43:27 Следующий этап в развитии настроения служения является способность принимать служение, как шанс, как возможность дать другим шанс пережить счастье служения, возможность служения. Это очень высокий уровень, но родителям приходится им овладать, овладеть, потому что дети, как правило не квалифицированны выполнять то самое служение, которое нам нужно, то самое служение, которые мы ищем от своих сверстников, от взрослых, от государства, от супругов. Но их искреннее желание добиться этого, является главным пропуском, главным критерием этого, и поэтому одним из очень высоких навыков для родителей, является возможность принимать то служение, которое не только не делает какого-то практического позитивного вклада в жизнь родителя, но при этом может создавать определённые проблемы в менеджменте времени, какие-то вещи приходится переделывать, каким-то вещам приходится уделять больше времени. То есть рисунок, который нарисовал ребенок, желая доставить удовольствие своим родителям, требует определённого как бы, взаимодействия, требует определённого внимания. Нам надо либо магнитиком прикрепить его на холодильник, либо найти специальное место в комнате, где бы были повешены или сложены эти детские рисунки, что является для нас определённой проблемой, если не проблемой, то по крайней мере чем-то требующем затрат времени и внимания, чтобы оценить это служение. Поэтому в конечном счете, мы подспудно думаем о том, чтобы ребенок больше не совершал нам такого служения, и надеемся, что он очень быстро поймет, что гораздо полезнее чем рисовать нам рисунки, которыми завешена вся стенка, было бы сложить книжки на своем столе или застелить постель самому, что мы обычно ожидаем от детей.

01:45:39 Но, оказывается, если человек не чувствует возможности испытывать счастье от совершения того служения, которое ему понятно, доступно и которое возможно для него на данный момент, теряет мотивацию к служению, как таковую. Поэтому, вот с этой точки зрения хотелось рассмотреть все аспекты просьбы, как одного из четырех способов мотивации детей. Вторым шагом или способом к тому, чтобы понять в чем причины сопротивления ребенка или нежелание его сотрудничать является способность дать некоторое время и своё внимание ребенку для того, чтобы выслушать его, задать ему вопросы и узнать, в чем дело. Как я уже говорил, определённые дети определённого типа не способны вообще действовать, не способны сотрудничать с родителям, до тех пор, пока они не почувствуют настрой на волну сострадания родителей. И только поняв, что их эмоциональные и физические нужды, какие-то боли, переживания, страхи, горечь и так далее, они поняты, они воспроизведены на основе их сострадания, дает ребенку моментальную мотивацию к тому, чтобы сделать в ответ из естественного чувства благодарности, сделать родителям то, что их бы могло порадовать.

01:47:29 Если такой, такое небольшое расследование, эмоциональное расследование, оно не помогло, и ребенок либо не раскрыл их, либо не смог адекватно их передать, свои эмоциональные проблемы или физические проблемы, следующим способом мотивирования ребенка является обещание вознаграждения. Многие родители считают, что это совершенно непригодный метод, потому что. Главная причина, почему они боятся применять такой метод, это то, что ребенок может, как говорят в народе, «подсесть», то есть он может привыкнуть к поощрениям за его поступки и в конечном счете вообще ничего не делать. Но здесь очень важно понять, что обещание вознаграждения является не заменой естественной склонности ребенка радовать своих родителей, она является способом восстановить её. То есть изначальная мотивация ребенка может быть «сделать, потому что мне пообещали какие-то деньги на карманные расходы» или может быть пообещали отпустить гулять на два часа дольше, чем это делается обычно, скажем, в выходные дни. Но, позже, когда ребенок делает шаг к сотрудничеству и следует просьбе или наставлению родителей, счастье от того, что он видит, что родители довольны им, во много раз превосходит счастье, полученное от тех бонусов, которые были обещаны ему.

01:49:29 Таким образом, это отнюдь не факт, что ребенок он будет с каждым разом все больше и больше увеличивать ставки, требуя от родителей компенсации за его послушание, за его усилия или его следования родителям. И, наконец, если не срабатывает и этот способ мотивации, переходим к пункту Д, это приказывание. Приказ не означает, что вы даете распоряжение какое-то или ваша просьба звучит в грубой и авторитарной форме, приказ имеется в виду, что ваша просьба звучит очень коротко, у нее нет никаких пояснений, детальных пояснений, нет объяснений почему так нужно сделать. И эмоционально, хотя и не агрессивно, приказ звучит так, чтобы дать ребенку понять, что никакие последующие обсуждения этого, не будет иметь место. Поэтому четыре, четыре в последовательности своей, четыре способа. Первое – проси, второе – если естественной просьбой не удалось ничего добиться, нужно узнать в чем дело, иногда родители от первого пункта сразу переходят к четвертому, попросил по хорошему, ребенок сопротивляется, «с тобой никогда нельзя по хорошему», то есть ты по другому не понимаешь, я быстро тебе сказала, дрянь такая, убежал во двор, вынес его. Но, часто это дистанцирует, портит отношения, потому что мы от мягкой меры, сразу переходим к самой жесткой, в то время как, у нас есть ещё возможности узнать в чем дело, узнать каково состояние, каковы проблемы ребенка.

01:51:43 Но, к сожалению, это бывает только в теории. На практике, чтобы сделать это, нужно время. Нужно, среди всех приоритетов, которые мы выставляем в жизни на каждый день, нужно чтобы ребенок занимал не самое последнее место, воспитание его. Для этого нужно, чтобы зарабатывание денег совместное в семье родителями не являлось единственным критерием или к эффективности воспитания. Чтобы количество посвященных в течении недели кружков не было главным критерием эффективности и сознательности родителей, понимания своих обязанностей. Если, как я уже говорил, второй не сработал метод, разговор с ребенком, узнать в чем дело, третий – мотивировать ребенка, пообещав ему, вознаграждение. Очень часто, особенно маленькие дети, сопротивляются каким-то действиям, поездкам, походам, тому, что необходимо сделать вместе с родителями лишь до тех пор, пока родители не пообещают им, что по возвращению, мы вот то-то и то-то. И как только мы доедем, сходим, мы обязательно сделаем вот то-то и то-то. И, здесь, самым важным фактором, самым важным условием является то, что если оно обещано, оно должно быть выполнено, дети могут по-разному реагировать на невыполнение своих обещаний родителями, но… внешне по разному реагировать, но во всех случаях, они переживают это болезненно, в особенности это болезненно переживают дети активного и рецептивного типа, для одних они чувствуют, что теряют уважением к авторитету родителей, это огненный тип, вторые чувствуют, что они не находятся под защитой родителей, что последовательность, цепь событий нарушена какими-то обстоятельствами, от которых родители не могут меня защитить.

01:53:49 И, наконец, даже если эта мотивация не дала должного эффекта, приказ, не надо бояться этой формулировки, этого слова. Надо бояться своей пристрастности или своего, своей неспособности контролировать вот этот момент негативные эмоции, такие как гнев, для того, чтобы строго и достаточно бескомпромиссно произнести свою просьбу «я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». Очень часто, дети провоцируют родителей на то, чтобы они нарушили режим, они не смогли бы выдержать режим приказа. И поэтому часто задают вопросы, «а почему я должен сделать это?». Они делают это абсолютно интуитивно, потому что знают, как только родители в этой ситуации кинутся разъяснять подробности, эмоционально показывая как важно для него, каковы его ожидания, и каковы его чаяния и надежды в отношении того, что ребенок сделает то, что он просит. Тем быстрее и резче падает авторитет самого родителя и просьбы, которые он делает и приказа, которые он делает. Если ребенок просто проявляет определённое упрямство своё и просто говорит, что он этого не сделает. Так очень часто бывает в школе, учителя знают, сталкиваются с такой проблемой, когда они просят сделать что-то, дать дневник или выйти из класса, пересесть на другую парту или сесть вместе с тем-то и тем-то. Ребенок говорит – а я не буду это делать, вы мне ничего не сделаете. Поэтому уверенность в том, что родитель, старший прав выражается не в агрессии, или демонстрации силы, угрозы и так далее , а в том что он просто может повторять, спокойно и уверенно одну и туже фразу несколько раз.

01:55:55 Даже, если это выглядит не очень, не очень эстетично, слишком циклично. Вот такие хотелось бы вместе с вами обсудить вопросы.

Вопросы и ответы

Есть один вопрос.

Почему женщине нужно изливать душу мужу?

Вопрос: «Здравствуйте. Скажите, Руслан. Вы сказали, что женщина должна уметь очищать своё сердце тем, кто ей покровительствует… с тем, да. Я очень часто этим пользуюсь, иногда у меня столько тяжести на душе, что у мне становится неудобно, что я постоянно жалуюсь и ною, изливаю душу тем, кто мне покровительствует. Что делать с этим чувством вины. И ещё такой вопрос – женщина может изливать тяжесть мужу, а каким образом муж должен избавляться от негативных эмоций? Он же не будет катать истерики жене».

Ответ: Спасибо за вопрос. Очень хороший вопрос. Действительно, я в обратном порядке начну отвечать на него, действительно, вряд ли бы доверие и уважение женщины возрасло, если бы она однажды стала свидетельницей истерик своего мужа, то есть как бы в этом смысле дымоход негативных эмоций работает в неправильном направлении, весь дым, негативные эмоции можно сравнивать как дым, как побочный продукт позитивных эмоций, идет внутрь семьи, идет в дом, люди задыхаются. И это очень важный фактор, понимание мужчины, того что он должен в своей жизни найти какой-то способ очищения сознания, какой-то правильный метод общения, правильное общение как таковое, с людьми, которые способны дать ему возможность избавиться от негативных эмоций, не просто использовать их как санитарно-технические устройства, а как людей, которые дали бы наставления ему, дали бы своё общение, своей благостью, своей святостью очиститься от негативных эмоций и дали бы ему знания, как это делать в последствии самому. И в этом смысле женщина может вдохновить мужчину только тем, что продолжать передавать свои негативные эмоции, делиться негативными эмоциями, тем, что накопилось, той тяжестью, которая накопилась на душе в наиболее приемлемой, я бы даже сказал бы, приятной форме для мужчины.

01:58:32 На очень трудно поверить, что, иногда, что те эмоции, которые у нас накапливаются негативные, они могут быть переданы в приятной форме, но ведическое знание говорит о том, что самым сильным средством, для передачи своих негативных эмоций, когда мужчина сам чувствует очень глубокую и сильную мотивацию, порыв покровительствовать женщине, дать ей защиту и понимание, состоит в двух вещах – это слезы и слова укора в свой адрес. Единственное, что эти слова должны звучать искренне, а не опять-таки с идей манипуляции мужскими качествами, своего супруга. Поэтому не переживайте, что вы очень часто пользуетесь, по-другому нельзя, если вы не будете пользоваться этим, то тогда будут страдать, как говорится невинные, если женщина не делится, она подавляет эмоции. То есть, если она не делится, то это уже означает, что она их подавляет, то в этом случае, то, что мы подавляем, дети проявляют. Существует контрабандный, тонкий канал, как я уже рассказывал, между родителями и детьми, особенно между матерью и детьми, по которому в случае подавления эмоций, эмоции перекачиваются в детей и тогда дети не способны понять, справиться с собой, и понять себя, начинают вести себя своего рода, неадекватно. Поэтому избавьте себя от такой вины, пожалуйста, и прославляйте своего супруга и тех людей, которые вас слушают.

02:00:17 «Здравствуйте, аюрведа – радио». Следующий вопрос.

Вопрос: «Скажите, пожалуйста, как следует вести себя, если после прямой, спокойной просьбы, родитель слышит от ребенка прямой спокойный отказ выполнить просьбу».

Ответ: Спасибо за вопрос. Я перечислил те методы, которые поочередно, один за одним следуют использовать, если после спокойной просьбы вы слышите спокойный отказ, узнайте в чем дело, если после желания узнать в чем дело, вы слышите снова отказ, вы можете пообещать вознаграждение, либо за то, чтобы ребенок рассказал, в чем проблема, либо за то, что бы он сделал то, что вы просите. И последнее, вы должны выйти, если не работает не один из этих методов, вы должны выйти из сентиментальной фазы и сентиментального настроения, как были … вот на четвертом этапе очень важно качество родителя, так же, как и качество царя – не привязанности, отреченности, то есть просто повторите эту просьбу столько раз, сколько это потребуется ребенку, чтобы её сделать. Но есть один маленький нюанс, сила приказа тем сильней, чем сильней способность человека следовать просьбам и приказам других, то есть только тот человек, который безусловно следует кому-то, тот человек, у которого в жизни есть один безусловный авторитет, которого он выбрал сам, кстати говоря, на основе своего разума или благодаря правильному общения, только этот человек может давать приказы, которому не способен никто сопротивляться или по крайней мере в сфере ответственности человека.

02:02:13 Веды говорят о том, что способность давать приказы, которым никто не может сопротивляться, относится к категории мистических способностей. Но женщина очень быстро развивает такую мистическую способность и если она принимает безоговорочно авторитет своего мужа. Это рискованный шаг, может показаться, для женщин сейчас в наше дни, но это определённый кредит доверия мужчине, придать ему такой статус, ссылаясь во всём, что просит своего ребенка сделать мать, ссылаясь на мнение отца. Если отца нет, то на кого-то из старших родственников мужчин, старшего брата, дедушки, ещё кого-то. То есть если ребенок видит, что мать сама не следует никакому авторитету, что на самом деле она приказывает или требует исполнения просто на основе собственного, собственной просто прихоти, нету определённой субординации, то её приказ не будет иметь силы, и тогда родитель может услышать прямой спокойный отказ.

02:03:07 Еще один вопрос.

Вопрос: «Руслан, скажите, как научиться принимать служение других людей или детей, не чувствуя себя неловко и обязанной. Спасибо».

Ответ: Самый лучший способ принимать это, особенно для женщины, обычно это вопрос… я не вижу имени, автора этого вопроса, но моё серьезное подозрение, что это женщина. Так вот самый лучший способ принимать служение спокойно, не чувствуя себя неловко и обязано, это внутренне себе сказать, что я накапливаю своего рода, получая это служение, получая благо этого служения, для того, чтобы лучше служить другим людям, или для того, чтобы чувствовать большее воодушевление служить тем, кто мне помогает, или тем, кто заботится обо мне. Это естественный ход, как бы естественный ход, естественное течение служения, служение принимается, никогда не принимается, для того, чтобы мы им наслаждались, служение принимается для того, чтобы испытать счастье служение кому-то еще. Люди, которые нам служат, дают возможность нам, испытать счастье от служения кому-то еще, если нам кто-то сделал что-то, самое глупое думать, что этот человек будет стоять с протянутой рукой и ждать от нас служения в ответ. Цепочка служения – это не замкнутый цикл в рамках одной, как бы системы, в рамках семьи или какого-то коллектива, служение – это бесконечный поток, процесс, движущийся в конечном счете к верховной личности Бога, так говорят Веды. Надеюсь, это отвечает на ваш вопрос.

02:05:11 Время уже наше истекло, на этом мы должны с вами попрощаться. До следующей среды, спасибо вам за вопрос, спасибо за общение, спасибо за внимание. Всего хорошего.