Ребенок может ошибаться

00:00:00 Дорогие друзья. Добрый вечер всем, кто нас слушает на волнах цифрового радио, с семинаром «12 ступенек в небо». Семинар посвящен тем, кто может быть, впервые присоединился, напомню, сообщу. Семинар посвящен вопросам альтернативного родительства и альтернативным методам воспитания детей в XXI веке. И знания воспитания детей, которые в основе своей имеет мудрость многовековую, то есть вед. Ваши вопросы я с удовольствием готов принять, ответить, на протяжении всей передачи. Поэтому вы посылайте их по мере возникновения.

00:01:01 Тема, о которой мы говорили прошлую среду – это один из пяти принципов позитивного родительства, «ты можешь совершать ошибки». Мы рассмотрели различные психологические аспекты и нюансы, почему ребенку важно осознавать за собой такое право. Также мы с вами исследовали, как бы кривую возрастных изменений чувства ответственности детей и немного также поговорили о том, к чему приводит, к каким последствиям может привести досрочная нагрузка чувством ответственности детей. В особенности до 9-ти лет. Сегодня мы продолжим говорить на эту тему. [обрыв записи]… Ситуации, когда возможности совершать ошибки нет. Такая опция не рассматривается в семье и не рассматривается родителями.

00:02:29 Когда совершение ошибок, как естественный процесс обучения, или естественный процесс адаптации к этому миру, поскольку ребенок приходит в этот мир и много о нём не знает, для него это неизведанная территория, и для того чтобы изведать, ему приходится действовать, рискуя совершать ошибки. Но если в семье нету такой концепции, нету такого принципа, как совершенно нормально совершать ошибки, или «ты можешь совершать ошибки», то дети, в этом случае, неизбежно реагируют следующими четырьмя, можно сказать способами, или четыре вида реакций психики и поведения ребенка на то, что он не чувствует себя спокойным и он не чувствует себя в безопасности, в отношении получения вот этого опыта. В ведической астрологии, и кстати говоря, планета, которая представляет глубокий реализованный опыт, полученный на основе совершения ошибок, является планета Сатурн. Одна из самых сложных планет, которая создает в судьбе человека и его психологическом состоянии самые сложные настроения, сочетания и комбинации ситуаций.

Четыре вида проявления у ребенка страха совершить ошибку

00:04:13 Итак, какие же эти четыре способа, или четыре проявления поведения ребенка. Ребенка, который является следствием страха совершить ошибку вследствие напряжения. Первое – это скрывать свои ошибки и врать. То есть, скрытность и вранье. Второй способ избежать ошибок – это научиться обходиться не очень высокими целями и устанавливать в своей жизни не очень высокие стандарты, для того чтобы риск к ошибке свести до минимума, или по крайней мере, болезненные последствия совершения ошибки. Третий типичный вид поведения у детей, которые не имеют этого допуска, не имеют эту лицензию на ошибки – это склонность защищаться, как бы занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки, или обвинять в том, что я что-то сделал не так других людей. То есть, находить внешние какие-то объективные и субъективные обстоятельства, которые бы оправдывали мою ошибку, мой поступок, или проступок. И четвертый способ – это не внешний способ, это скорее психическая, психологическая реакция, это занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.

00:06:08 Избежать этих четырех проявлений можно только в том случае, если ребенок получает четкое, как бы послание от своих родителей, или эмоционально, словесно, что нет ничего дурного в том, что ты, время от времени, совершаешь ошибки. Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей. Но они не умеют любить, или прощать самих себя. То есть, тот механизм, который помогает ребенку развиваться и прогрессировать – это механизм сосредоточенности и привязанности к родителям. Механизм любви по отношению к ним. Но самооценки, собственной самооценки, и любви к самим себе у детей нет, они приходят без них. Поэтому дети могут научиться любить себя, только благодаря тому, как к ним относятся их родители. В частности, как их родители реагируют на совершение детьми ошибок. Когда детей не посрамляют, не наказывают за совершение ошибок, они учатся тому, что на самом деле нет необходимости быть безупречным, быть совершенным, для того чтобы тебя любили. В конце-концов, они обретают самый важный навык принимать самих себя и принимать свои собственные несовершенства.

00:07:55 Когда родители, например, извиняются за свои собственные ошибки, дети автоматически их прощают. Когда-то считалось, и до сих пор может быть, есть люди, которые считают, что родители не должны признавать свои ошибки, что это не педагогично, они не должны просить прощения у ребенка, ребенок должен чувствовать сильную руку, он должен видеть, он должен с открытым ртом смотреть на своего родителя. Родитель безупречный. Но чаще всего, мы, как родители, далеко не безупречны, но из-за того, что мы пытаемся поддерживать этот ложный стандарт, мы портим отношения с детьми во-первых, а во-вторых этот страх, что мы потеряем родительский авторитет, или другими словами, потеряем уважение и любовь детей, он передается детям и они начинают действовать в этом же ключе, они не боятся терять любовь и авторитет окружающих, близких людей, и совершенно не склонны правильно относиться к совершению ошибок, как самим, так и теми людьми, которые их окружают, с которыми они общаются. Если родители не совершают ошибок, и стало быть, им не за что просить прощения, действуют безупречно, или стремятся к этому, то возникает вопрос: каким образом дети могут научиться прощать? Говорили, что главный механизм совершенствования обучения, механизм для развития ребенка – это склонность его, естественная способность подражать родителям. Но если он никогда в жизни не видел, чтобы родитель, который совершил ту или иную ошибку, тем не менее, как бы дает шанс любить себя, несмотря на эту ошибку, то практически невозможен опыт, как способность прощать.

00:10:13 Если же родители решают ошибки, и при этом не просят прощения, то дети будут слишком сильно упрекать. В психике ребенка, мы уже говорили, существует механизм чрезмерного чувства вины. И часто проявление такой наглости, в виде прямого отрицания, которое мы будем говорить вот эти, это защитная реакция именно против этого тягостного чувства чрезмерной вины, за то что… не только из-за того, что я сам сделал, но и из-за того, что произошло с людьми, которые мне дороги. Эта способность прощать себя, она развивает темную пелену брачного чувства вины. И приобретается эта способность, избавляться от тягостного чувства вины тем, что многократно ребенок видит, что его родители, которые в некоторых вещах совершают ошибки, тем не менее по-прежнему достойны любви, и он чувствует эту любовь по отношению к своим родителям. Когда ребенок видит, что родители, несмотря на своё несовершенство, тем не менее, достойны любви, и он чувствует эту любовь, то он примерно в возрасте 10ти лет, дети становятся, своего рода, более себя осознающими. То есть, самоосознающими. И потихонечку начинает понимать также, что у них есть свои несовершенства и свои ограничения, естественные для каждого человека. Поэтому они никогда не будут так жестко, эмоционально жестко относиться к самим себе.

00:12:16 Примерно в возрасте где-то 9ти лет, дети начинают чувствовать стыд за поведение родителей, кода оно им кажется нелепым и странным. Например, когда мама начинает петь, проходя мимо полок овощного магазина, или выбирая товар в магазине. И по мере того, как дети больше осознают себя, они больше начинают осознавать то, что окружающие люди могут о них что-то думать. Когда детей воспитывают в настроении прощения, они становятся сами более снисходительными по отношению к своим несовершенствам.

Почему дети скрывают свои ошибки?

00:13:04 Теперь давайте более подробно исследуем эти четыре проявления в поведении детей, в случае, если они не чувствуют себя в безопасности в отношении совершения ошибок. Когда дети чувствуют страх наказания, или чувствуют, что они могут быть лишены или ограничены в проявлениях любви, как реакции на их ошибки, они учатся скрывать свои ошибки. И вместо того, чтобы получить наказание, они скорее согласятся спрятать, скрыть то, что они сделали, надеясь, что этого всё равно никто не узнает. В конечном счете, это приводит ко лжи, то что ребенку приходится лгать. И неблагоприятный психологический эффект, достаточно тяжелый психологический эффект, который имеет место в этом случае, в сознании ребенка, это то, что происходит, своего рода, раскол. Ребенок живёт одновременно, как бы в двух мирах. В одном мире, то есть в том, где… это называется «синдром двух дневников». То есть, когда родителям предлагается один дневник, в котором все оценки стоят только самые лучшие, а во втором дневнике по-настоящему стоят те оценки, которые ребенок на самом деле получает в школе. И в одном из таких миров, в одном из дневников, он может получать… картина о ребенке более безупречна, более привлекательна, и он может получать любовь родителей, а в другом он видит, что на самом деле, если бы была раскрыто то, как он на самом деле учится, и так как он на самом деле себя ведет, то он бы непременно потерял любовь близких. И интересно, что это понимание, этот страх влияет на то, как… даже влияет на то, как принимает, точнее как отрицает любовь родителей ребенок, который испытывает этот страх раскрытия его каких-то ошибок, недостойного поведения и так далее.

01:15:30 Другими словами, ребенок принимает любовь, родители дают ему любовь, они видят, что наш ребенок настолько безупречен, насколько мы его хотели, он хорошо учится, он хорошо себя ведет, пребывает в своего, рода иллюзии, но и они дают ему в знак поддержки своей благодарности, дают определённое внимание, любовь, делают, может быть, какие-то покупки и так далее, удовлетворяют его желания, но ребенок сам теряет вкус, теряет способность принимать эту любовь. Потому что внутренняя сигнализация говорит ему о том, что если бы эти люди, твои родители, знали бы какой ты на самом деле, они бы не только не стали бы давать тебе все то, что ты получаешь, но при этом ещё у тебя были бы серьезные проблемы. И ребенок начинает вести себя так, как будто бы он не достоин был бы любви родителей. Но внешне, со стороны родителей, это выглядит так, как будто бы он просто неблагодарен. Ребенок не может принять любовь и заботу родителей по той причине, что он знает, что как бы, это обусловлено только тем, что они не информированы о том, какой он на самом деле. Но родители, не зная этого, они считают, что ребенок пренебрегает любовью, или не воспринимает её с полной радостью, не может принять их заботу и проявления поддержки вполне. Даже когда родители любят, когда поддерживают, когда хвалят, признают заслуги ребенка, маленькая часть внутри него, она всегда ему говорит: «Да. Но чтобы они сказали, если бы они узнали на самом деле, что я наделал?»

00:17:18 И часто эти проступки, или эти какие-то привычки, их поведение и так далее, они бывают гораздо менее значительными, чем ребенок в страхе своем рисует последствия таких своих поступков. Он считает себя намного хуже, чем… и считает, что он достоин большего наказания, чем в общем-то в реальности родители даже хотели бы, или могли бы хотеть применить по отношению к нему. Поэтому, поскольку есть любовь со стороны родителей, не смотря на то, что есть любовь, ребенок не способен пустить в своё сердце эту любовь. Поэтому, до той степени, какой они прячут свои ошибки, скрывают свои проступки, такой степенью они, как бы, обесценивают ту реальную любовь и поддержку, которая доступна для них. Дети зависят от поддержки родителей, чтобы чувствовать себя уверенными, способными, и когда, так или иначе, поток поддержки прерывается, ребенок начинает себя чувствовать очень небезопасно. Поэтому очень разрушительным бывает как именно такой способ, перекрыть этот канал поддержки, воодушевления и заботы родителей. Когда кто-то говорит: «Так! Ну матери ты чтобы не говорил!» или «Отцу не надо об этом говорить. Папе давай не скажем. Будет наш маленький секрет». И если ребенок не чувствует себя свободным в том, чтобы раскрывать те беспокойства, которые он чувствует внутри в отношении своих ошибок, или ошибок других, то тогда возникает стена между родителем и ребенком, которая отделяет их друг от друга.

00:19:24 Еще более разрушительным, более причиняющим страдание, проблемы для ребенка, когда один из родителей требует, чтобы ребенок держал в секрете произошедшее и сказанное от другого родителя. Даже может быть иногда такие, могут звучать такие фразы, что один из родителей говорит: «Хорошо! Мы идем кушать мороженое, но отцу об этом не говори». На самом деле такое отношение, с одной стороны, ребенка делает чрезмерно близким, например, одному из родителей, матери, но вместе с тем лишает его контакта и взаимодействия с другим родителем, в данном случае с отцом. И это может быть ещё более разрушительно и болезненно для ребенка, если просьба или требование секретности, для того чтобы держать в тайне какие-то факты, подогреваются грозой наказания. Иногда, когда отцы, отец, например, относится дурно со своим ребенком и, можно сказать, что: «Если я тебе сделаю ещё хуже, если ты скажешь матери. Попробуй только рассказать маме!» И до тех пор, пока ребенок не сможет поделиться и сказать об этом маме, то это изолированность его, она более разрушительно может быть, чем то наказание, которое ему пообещали в случае, если он проболтается.

Как отражается развод родителей на детях?

00:21:20 Особенно в этом плане, особенно ситуация с детьми в тех семьях, которые разведены, в которых супруги разведены. Дети в таких семьях очень чувствуют себя неспособными делиться своими переживаниями. И когда они живут разных домах, то своего рода, сформируется такой принцип, такая концепция, что нет ничего плохого для того, чтобы рассказывать, что происходит в другом доме. Например, в доме отца, когда ты у него бываешь. Но на самом деле ребенок не чувствует безопасности в том, чтобы рассказывать об успехах или жизни одного из родителей и обсуждать это с другим. Поэтому они могут рассказать о каком-то узком, как бы узком канале событий, о которых происходит с ними в доме матери или доме отца, и это затрагивает только не пересекающиеся темы, которые бы не вызывали никаких реакций бурных одного из родителей. Поэтому, когда ребенок понимает, что здесь небезопасно рассказывать все, например, все рассказывать маме об отце, потому что мама будет либо расстроенная, либо она испытывает ревность, или наоборот. И когда ребенок описывает то время, которое провел с, скажем, отцом в луна-парке, мать начинает кипятиться внутри, потому что ребенок не сделал своё домашнее задание, отец, как бы, в этом виноват. Поэтому дети чувствуют это отношение, неодобрительное отношение. В конце-концов, просто перестают рассказывать, перестают делиться.

00:23:25 Поэтому, в принципе, ещё хуже матери часто делают тем, что они звонят своим бывшим мужьям и начинают жаловаться и ругаться, что ты вот балуешь ребенка, а он сам даже уроки не сделал и так далее. Следующий раз, когда ребенок будет проводить время со своим отцом, отец может просто-напросто прямо попросить не рассказывать его о том, как провели выходные. Поэтому очень трудно сделать так, чтобы дети чувствовали себя в абсолютной безопасности, в том плане, чтобы делиться всякими разными мелочами из своей жизни. И если у родителей будет такое негативное, критическое настроение, или неодобрение, то ребенок просто-напросто закрывается, перестает делиться. На этом этапе не только он становится, чувствует себя ещё более незащищенным, потому что ведический принцип таков, что тот, кто хочет быть, кто желает или стремится к покровительству, должен обладать одним качеством, которое называется искренность, или открытость. Особенно важно в супружеских отношениях, что искренняя женщина, открытая женщина, она увеличивает возможность мужчины заботиться о ней. Потому что если мы не знаем нужные проблемы того человека, который находится под нашей опекой, мы скорее всего, либо не сможем вообще ему дать опеку и защиту, либо дадим не то, что ему нужно. В чем он нуждается, он по-прежнему останется, как бы, в дефиците.

00:25:25 Чем больше ребенок, или подросток, чувствует себя свободно, чем более свободно он себя чувствует для того, чтобы делиться до последних мелочей, и при этом не бояться что его обидят или заденут, или он кого-то своими откровениями он обидит или заденет, тем больше у ребенка появляется желание сотрудничать с вами. Важно помнить, что когда ребенок чувствует себя в безопасности, они, можно сказать, автоматически, в них автоматически проявляется мотивация сотрудничать. Это естественно. Если мы понимаем, что кто-то является нашим покровительством, то автоматически мы понимаем, что этот человек, он достоин того, чтобы мы сотрудничали с ним, слушали его, следовали тому, что он говорит, какие наставления он нам дает. Например, государство, в котором, несмотря на то, что с граждан взымаются налоги, но при этом страна, и жители страны полностью защищены от иностранного вторжения, от криминальных элементов, здоровье людей находится под опекой и заботой государства, образование детей является также заботой государства, то в этом случае граждане страны будут охотно платить налоги. Но если налоги взымаются со всех граждан, но в стране царит беспредел, то в конечном счете люди будут стараться не сотрудничать с государством, в той форме, чтобы просто укрывать деньги, которые они должны выплатить в качестве налогов.

Зона комфорта. Отказ от рисков

00:27:16 Следующий, следующее проявление страха совершить ошибки – это не устанавливать достаточно, не устанавливать высоких стандартов в жизни, и не предпринимать ничего, что подразумевало бы и заключало бы определённый риск. Когда детей стыдят в отношении их ошибок, они очень часто бояться совершить ошибки вновь. Для того, чтобы защитить себя от этого, от этих болезненных последствий совершения ошибок, провалов, разочарования родителей, они решают играть безопасно. Они выбирают безопасный стиль. И вместо того, чтобы ставить высокие стандарты и какие-то значимые цели, которые они могут не достичь, то есть, может быть крах, они делают только то, что предсказуемо и безопасно. То есть, такие дети начинают жить, в так называемой «comfort zone», в зоне комфорта. Они не только, как бы тратят время жизни своей на незначительные вещи, но и кроме того, начинают очень сильно скучать. То есть, жизнь человека не кажется ему таковой, она не кажется ему насыщенной, не кажется ему яркой впечатлениями, потому что это не то, что человек горячо желает. То, что он делает, это не то, что он горячо желает. Почему он предпочел делать не то, что он горячо желает? Потому что горячо желать означает рисковать, не достигнуть желаемого, и потерпеть разочарование, поскольку плюс к моему разочарованию, я ещё могу разочаровать близких и родных людей, то я просто отказываюсь и выбираю безопасный путь.

00:29:10 Другие дети реагируют, например, на такие посрамления за совершенные ошибки, просто как раз, как бы, ставя очень высокие цели. Они, они не переносят боли разочарования того, что они достигли меньшего, чем от них ожидали, и разочаровали своих родителей. Поэтому они стараются с ещё большим рвением, чем на самом деле им нужно. И такие дети, хотя и достигают определённых результатов, тем не менее, редко бывают счастливы достигнутым. Для них все то, что они достигли никогда не бывает достаточно хорошо, и они сами себя не считают достаточно хорошими. И для этих детей не является достаточно распространенного… то есть, они попадают часто в такую ситуацию, когда получив по большинству предметов высокие оценки, они приходят домой, и родители их обращают внимания в первую очередь на какое-то одну из двух оценок, которая ниже того стандартного, высокого уровня, который поддерживает этот ребенок.

00:30:42 Когда дети не чувствуют себя в безопасности совершать ошибки, они имеют склонность, как бы опасаться, отходить на безопасную зону, для того чтобы не предпринимать риска. Родители очень часто думают, что посрамляя, выражая своё какое-то неудовольствие, пристыжая детей, они оказывают большую услугу детям. Но на самом деле эффект часто бывает абсолютно противоположным. Детям нужен определённый риск, им необходим. Каждому человеку необходим определённый риск для того, чтобы развить в себе те качества, которые в них заложены, стать тем, кем ты есть. В конце-концов, это достаточно рискованно, просто быть самим собой, потому что это может вызвать большое несогласие, большое неприятие среди людей, которые живут вокруг. И не имея этого чувства безопасности совершать ошибки, дети сдерживают себя, и часто даже не знают, почему они это делают. Другими словами, чтобы научиться рисковать, ребенку нужна определённая сеть, страховочная сеть, как это бывает на судах, и тех сферах, где люди рискуют. Например, в цирке, когда артист готовит какой-то опасный номер, внутри может быть натянут под тем местом, где он репетирует, может быть натянута сеть, которая защитит его от падения и перелома.

00:32:36 Поэтому, без того, чтобы испытывать эту безопасность, ребенок может, например, сказать: «Я не люблю ходить на всякие танцы, вечеринки, дискотеки». И на самом деле это не будет правда, потому что не есть его отсутствие желания, это не то, что он не хочет, это просто он боится того, что его отвергнут, того, что его не примут в этой среде или в этих условиях. И вместо того, чтобы рисковать, пережить боль своей неадекватности в какой-то новой среде, они скорей решают вообще не предпринимать попыток и оставаться в одиночестве. В основе мышления, как бы, находится страх потерять то, что они уже имеют, если они совершат ошибку, предприняв какой-то смелый шаг в отношениях, в действиях. Поэтому страх и ощущение небезопасности не всегда бывают причиной сопротивления. Некоторые дети… не сотрудничать. Некоторые дети естественно стеснительны, для них требуется больше времени, для того, чтобы сформировать отношения, или они не смогут, без этого он не смогут предпринять определённые шаги, связанные с риском.

00:34:13 Например, рецептивные дети склонны быть довольно застенчивыми и часто противятся переменам. Сенситивные, чувствительные дети в свою очередь, испытывают больший страх того, что их отвергнут, и поэтому естественно требуют большего времени для того, чтобы раскрыться, узнать ближе тех детей, которые могли бы стать их друзьями. Но без всяких сомнений, эти тенденции, естественные по природе ребенка, увеличиваются во много раз, когда дети получают ещё в добавок, своего рода, как бы послание от родителей, что ошибки здесь приняты и прощены не будут. Поэтому, чтобы избежать боль неодобрения, как в ведах говорится, чтобы не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит в подростковом возрасте, когда они просто перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит. Поскольку они уже привыкли к тому, что их без конца поправляют и критикуют на протяжении всей жизни. И сейчас, когда ребенок становится более свободным и нет нужды в поддержке родителей так, как… в такой степени, в какой это было прежде, то девочка или парень, подросток, они могут просто отправиться к своим друзьям, сверстникам, для того, чтобы получить у них признание и принятие.

00:36:12 В конце-концов, такая девочка, или такой парень, устраивает своего рода бунт, и показывает, что на самом деле, всеми силами показывает, что им одобрение родителей, для них не является важным. И всегда, за такой тенденцией, в основе причин такого бунта, лежат годы вынужденной склонности прятать свои переживания и сдерживать себя в каких-то порывах, для того чтобы быть принятым, для того чтобы получить одобрение, или по крайней мере не получить неодобрение. Поэтому, независимо от того, что именно делают родители, которые ранят ребенка, что именно они делали, они могут исправить, как бы устранить последствия этого в любом возрасте, используя пять позитивных методов родительства, или этих пять принципов, о которых мы говорим, и применяя эти методы в жизни. Поэтому родителям тоже самим важно помнить, что и они имеют право совершать ошибки. В конечном счете все родители стараются как можно лучше, исходя из тех возможностей, того понимания, которое они имеют, того жизненного опыта.

Оправдание своих ошибок

00:37:58 Следующий вид реакции – это оправдание от своих ошибок, или то, что называется в народе «перевод стрелок». То есть, как обвинить кого-то другого в том, что мною совершена ошибка, или какой-то проступок. Рост детей и развитие их в среде, в которой нету принципа прощения, принцип прощения очень неразвит, делает детей склонными очень сильно обороняться. Поэтому, они либо активно защищают себя, оправдываясь, или просто кого-то обвиняют другого в тех, как бы давая статус причины или основы для моих ошибок другому человеку. И когда, например, ребенку говорят, чтобы он прекратил бить своих братьев и сестер, обижать их, поскольку он боится, что его накажут, то что он делает, тут же начинает обвинять своих братьев и сестер. И часто звучит фраза, родители хорошо знают ее: «А он первый начал…» или «Она первая начала…». Эта склонность обороняться, она естественна, но она увеличивается во много раз страхом наказания, тем более, если наказание практикуется в семье. Когда ребенок не боится наказания и родители, например, просят его прекратить бить младших брата или сестру, он скорее будет готов сотрудничать в этом плане и послушается родителей. Он не чувствует большой необходимости в этом случае в том, чтобы обвинять других, чтобы оправдать свои поступки.

00:39:58 Как взрослые, будучи взрослыми, единственный способ, как мы можем научиться самокоррекции, самоисправлению в нашем поведении, это приняв ответственность за наши ошибки. И до тех пор, пока мы оправдываем свои ошибки, обвиняя в этом кого-то еще, мы не можем исправиться. То есть, сам прогресс человека на духовном пути, прогресс его в самоосознании начинается с того, что человек признает в первую очередь свои несовершенства и свои ошибки, и следующее, признав их, ищет пути к тому, чтобы их исправить. И хотя мы уже взрослые люди, мы как родители, мы ведем себя как дети, которые, которых воспитывали в небезопасном окружении.

00:40:58 Женщина обратилась на консультацию, она не знала, испытывала определённые сомнения, она не знала, оставаться ей со своим супругом или оставить его, потому что он несколько раз впадал в очень сильный гнев, часто даже совершал насилие над ней. То есть, какое-то рукоприкладство имело место. Причиной того, что она обратилась, было то, что муж взял какие-то её личные вещи и выкинул из дома. Позже конечно он раскаивался и хотел, чтобы она вернулась, но, несмотря на то, что он её любил, довольно сильная привязанность, но была проблема в том, что этому мужчине трудно было… Он как бы не был готов для того, чтобы иметь взрослые такие отношения. То есть, он как бы не считал себя, не считал себя виноватым, хотя и раскаивался. То есть, переживал из-за того, что произошло и происходило. Тем не менее, себя виноватым вполне в этих отношениях он не мог считать, и так, это очень частая картина в семейных отношениях, или в семейных конфликтах в том, что каждый из супругов считает, что улучшение отношений невозможно до тех пор, пока вторая сторона не признает, что его доля, или её доля вины в происходящем также значительна.

00:43:02 Поэтому, когда дети не чувствуют безопасности в совершении ошибок, слишком много времени, энергии, разговоров тратится на то, чтобы защитить себя в том, что произошло, объяснить, почему это произошло, и что бы было бы, если бы этого не произошло, какие последствия. То есть, это просто обсуждение самой ошибки. И все эти силы, на самом деле, могли бы быть направлены на то, чтобы исправить её последствия. Когда в семье принят принцип, что каждый человек может ошибаться, или совершать какие-то ошибки и проступки, дети, свободные от необходимости оправдываться, защищать себя, они более открыты для того, чтобы послушать родителей. Это касается не только детей, но и взрослых. Когда мы оправдываем свои ошибки и обвиняем других в наших проблемах, мы увеличиваем только эту, как бы ложную такую концепцию, раздуваем неправильное понимание того, что мы беспомощны в том, чтобы решить наши проблемы, поскольку это зависит от других. Чем больше мы оправдываем себя ошибками других людей, тем меньше мы чувствуем силы менять ситуацию, потому что судьбы людей, их взгляды, их поведение, не находятся под нашим контролем. Если мы признаем сами свою ошибку, то в этом случае мы способны понять, что в моих силах, может быть не сразу, но изменить ситуацию, потому что я знаю, кто в этом виноват, значит, я знаю с кем нужно разобраться на этот счет. Если тот, кто совершил ошибку – это я сам, значит, в моих силах найти решение, как исправить последствия этой ошибки, и никто мне больше для этого не нужен.

Склонность к самонаказанию. Низкая самооценка

00:45:27 Говоря о последнем методе, низкой самооценке и склонности к самонаказанию. Тоже очень важный фактор. Очень сильные имеет и далеко идущие последствия, в особенности во взрослой жизни, в супружеских отношениях. Дети, которые привыкли относиться к себе согласно тому, как к ним относятся, это для них естественно. То есть, как мы уже говорили, это естественно детской природе.. То когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себя недостойными. Когда даже ими пренебрегают, они могут начать чувствовать себя недостойными и неадекватными. Хотя, на самом деле причина в том, что нету должного внимания со стороны родителей. Когда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, чувствуют стыд или беспокойство из-за поведения их детей, или ошибок, которые делают эти дети, тогда дети сами чувствуют себя недостойными их любви, или неадекватными в какой-то степени. Вместо того, чтобы чувствовать, если как бы иметь здоровую самооценку, чувство собственного достоинства, эти дети чувствуют что они не дотягивают, они немного недотягивают. В своих попытках дотянуть они отчаянно прилагают усилия, для того, чтобы стать совершенными, чтобы порадовать своих родителей. Но ни не могут достичь в этом успеха по одной простой причине, потому что никто не совершенен и не может стать таковым. Они могут очень хорошо вести себя такие дети, но это на самом деле часто происходит за счет очень низкой самооценки, за счет падения самооценки ребенка.

00:47:41 Для того, чтобы порадовать своих родителей, дети занимают у кого какое положение недостойных, или неадекватных. Эмоционально занимают такое положение. Поэтому, негативные эмоции, которые проявляют родители, которые переживают родители, являются часто причиной того, что ребенок не дотягивает до заданных ими стандартов, не оправдывая их ожидания, и независимо от того, как часто и с какой горячей, горячими проявлениями, эмоциональными, родители говорят о том, что любят ребенка, когда они расстраиваются или злятся из-за ошибок ребенка, или каких-то его недостатков, этот ребенок моментально чувствует этот посыл. И единственное, как ребенок может чувствовать себя соответствующим ожиданиям, это только через реакцию родителей. Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя хорошо, комфортно, как бы достойно в отношении самих себя, то родителям необходимо постоянно апгрейдировать, перенастраивать, пересматривать свои ожидания так, чтобы негативные эмоции не продолжали пробиваться на поверхность. Дети чувствуют, что все в порядке, если они видят, что состояние родителей и восприятие родителей в ситуации такое же, что все в порядке, что на лицах родителей спокойствие и любовь.

00:49:44 Когда родители счастливы, когда они готовы принять детей такими, какие они есть, когда они с уважением к ним относятся, когда они понимающие, когда они заботливы, то дети могут тем самым получить четкую эмоциональную информацию о том, что они достаточно хороши. Одного вот этого достаточно для того, чтобы родители вели себя рядом с ребенком, проявляя эти качества, чтобы ребенок чувствовал себя достойным в порядке, и был бы эмоционально здоров. Они чувствуют себя в достаточно уверенными в себе, чтобы экспериментировать, и стать всем тем, чем им, детям, по судьбе положено стать. Они доверяют себе и имеют большую уверенность в себе. Они более расслаблены. Не в том плане, что избалованы, но более свободны, более легки в отношениях. Потому что они не чувствуют, что им обязательно всегда соответствовать каким-то кем-то установленным, невозможным стандартам. Они просто и невинно чувствуют, что они являются теми, кем они должны быть и все. Просто они такие, какие они есть, и их приемлют такими, какие они есть, и они делают то, что им положено по их качествам, по их судьбе, по их природе делать. Поэтому, свобода совершать ошибки, будучи неотягощенным последствиями этой ошибки, первые 9 лет жизни ребенка, создает это очень комфортное внутреннее чувство безопасности.

00:51:39 Представьте себе на минутку сейчас, как бы вы себя чувствовали, если бы вы не могли бы ничего сделать вместо того, чтобы… вообще никакого шага сделать, вместо того, чтобы не вляпаться в какую-то ситуацию или не создать какие-то сложности для себя и других. Или, например, если бы дальше чтобы вы не начинали делать, оно бы никогда не было бы достаточно хорошо. Насколько бы ваша жизнь бы тогда отличалась, если бы у вас не было бы страха, который есть в каждом из нас, сдерживающего нас, или чувство вины, которое не дает нам поднять головы, когда, например, нет возможности сделать что-то новое в своей жизни, какие-то новые шаги, не чувствуя, что я не буду принят, я буду лишен любви и понимания, одобрения окружающих. Попробуйте почувствовать это. Свободу и покой, который бы царил внутри нас. Почувствовать радость и уверенность такого опыта, когда мы готовы делать новые вещи, при этом, не испытывая страх. Хотя мы знаем, что мы можем, что какая-то новая сфера в нашей жизни, движемся в новом направлении, мы можем потерпеть неудачу, поэтому эта терра инкогнито земля, неизведанная для нас, неизвестна. С каким умением мы имеем внутреннюю уверенность.

00:53:16 На самом деле это тот дар, который мы можем вручить нашим детям именно в первые 9 лет, как принято их называть в педагогике и психологии , годы невинности. И это чувство, если дать ему возможность расцветать в первые 9 лет, оно никогда не покидает человека. Даже когда человек уже, ребенок, он вырастет, станет взрослым, и он научится быть ответственным за ошибки, это чувство невинности останется как прочный фундамент, как мощная основа всему тому, что он делает, и всему тому, как он строит отношения с другими. И будучи взрослым, когда такой ребенок совершит ошибку, вырастет уже во взрослой жизни, он легко сможет вернуться к своему естественному по природе настроению самопрощения, и как следствие – самоисправление. То есть, ошибка принята и прощена. Единственная ценность в чем этой ошибки, она остается только в том, чтобы почерпнуть тот опыт, который она дала, который пережить с этим, для того чтобы избежать совершения такой ошибки в будущем.

00:54:45 Если есть у вас какие-то вопросы, пожалуйста, задавайте сейчас, для того чтобы была обратная связь с нашей аудиторией, слушателями. [обрыв].

00:55:23 … более глубоко над этими принципами, то можно понять, что мы защищаем детей, от очень больших эмоциональных трудностей и сложностей отношений. В частности, вот эта низкая самооценка и самооправдание. Этот принцип, он может приводить к тому, что ребенок, который на протяжении получают вот этот посыл, послание от взрослых, потому что со мной что-то не так, что я не достоин, что я неадекватен. В дальнейшей жизни сам начинает придумывать себе принципы наказания. Например, девочка, которая потеряла невинность именно в этом понимании. То есть, ребенок, который потеряла сознание своей безупречности, своей чистоты и своей небесности, и посчитала себя неадекватным, грязным, недостойным и так далее. Она будет наказывать себя, будучи уже взрослой девушкой или женщиной, создавая себе условия… вместо того, чтобы создавать себе условия для счастья, например, в браке она будет выбирать себе в спутники жизни тех мужчин, которые бы реализовали бы этот принцип наказания её за то, что она недостойна. По крайней мере были бы механизмы, как не получить то счастье, которое я недостойна получать. Это очень тяжелая тенденция, над которой бьются психологи, психоаналитики, психотерапевты, астрологи, пытаясь помочь женщинам поднять свою самооценку. Но в действительности корни её, корни этой проблемы берут начало в первых 9ти годах жизни ребенка. Поэтому чрезмерная привязанность к оценкам, стандартам, ожиданиям общества, школы, класса, классной руководительницы, команды родителей, может полностью разрушить этот защитный слой, чувство собственной невинности, чувство собственной самооценности в ребенке.

00:58:08 Так без того, чтобы понять все пять принципов позитивного родительства, и подчеркнуть, как бы ввести в свою жизнь, в жизни своей семьи, своих детей этот принцип того, что совершение ошибок абсолютно естественно. Только без этого, только принцип пристыжения, посрамления и наказания, остаются единственным способом, единственным инструментом для того, чтобы родители могли контролировать своих детей. Многие родители думают что, например, чрезмерно хвалить детей – это их ослабляет и делает их очень эгоистичными. Многие родители считают, что если они не будут наказывать детей за их ошибки, тогда дети не смогут научиться тому, как отличать плохое и хорошее. То есть, принцип хоть и широко распространенный в воспитании детей, наказание, при этом, если честно, как взрослым, нам надо сознаться, не отличается, как бы, глубиной в плане мудрости этого принципа, и как говорится, даже не требует особенно большой фантазии для того, чтобы так воспитывать детей. Этот принцип открыт был ещё Павловым, знаменитым врачом Павловым, который открыл вторую сигнальную систему, и все воспитание сводится практически к животному, рефлекторному… к методам выработки рефлексов. Отношений, как таких, человеческих, становится все меньше и меньше между родителями и детьми, и закрепляются просто определённые рефлексы. И многие родители мотивируют, как я уже говорил, оправдывают наказание тем, что если ребенок, если ребенку не поставить красную лампочку на плохое поведение и зеленую на хорошее поведение, как собаке Павлова, то он не сможет отличить плохое от хорошего. Когда-то такие принципы работали, но сейчас об этих принципах воспитания надо сказать как что-то принадлежащее прошлым столетиям, прошлым векам.

01:00:56 Для того, чтобы применить на практике эти принципы позитивного родительства, очень важно помнить, что родители тоже могут совершать ошибки. Наши дети на самом деле потрясающе адаптабельны. То есть, они как бы могут настраиваться, они могут адаптироваться к меняющимся условиям, меняющемуся поведению даже родителей, смена их ценностей и система педагогических методов и так далее. Поэтому, в них самих есть эта сила адаптироваться и стать всем, чем они могут быть, независимо от того, сколько ошибок в их жизни совершали родители. Поэтому жизнь сама по себе является процессом, можно сказать, непрерывного совершения ошибок , и свидетельство ошибок людей, которые окружают нас. Но именно благодаря этому процессу наши дети и могут стать тем, кем им суждено стать, кем они сюда пришли, чтобы раскрыть этот потенциал. И если мы сможем признать, что каким-то определённым поведением причинили достаточно много переживаний, страданий своим родителям…своим детям, извиняюсь… вместо того, чтобы чувствовать себя виноватыми мы можем простить себя точно также, как дети, в конце концов, наша цель, могли бы научиться прощать себя за совершенные ими ошибки.

01:02:45 Очень важно помнить нам, как родителям, что все мы стараемся делать всё, что в наших силах, все что… причем, всеми теми ресурсами, средствами, которыми мы располагаем для того, чтобы сделать детей счастливыми. Поэтому будьте очень, пожалуйста, милосердней по отношению к самим себе, слушая эту информацию, слушая урок за уроком наш семинар. Вместо того, чтобы наказывать себя, казнить себя за то, что вы вели себя неправильно, применяли неправильные методы воспитания детей. Вместо этого гораздо лучше испытать счастье или почувствовать счастье от того, что вы сейчас имеете знания, которые дают возможность по-другому относиться к детям и строить эти отношения, и есть надежда, что эти отношения станут лучше, светлее, чище, ближе и полными больше понимания взаимодействиям. Поэтому, вместо, например, чтобы тратить силы на то, чтобы поносить наших родителей, которые воспитывали, увы, далеко не по этим принципам. Простите их, точно также как вы хотели бы, чтобы ваши дети простили вас за те ошибки, которые мы делали. И освобожденную энергию просто использовать для того, чтобы продолжать прилагать усилия в том, чтобы понять это глубокое знание того, как стать родителями лучше. Поэтому можете использовать этот семинар как, своего рода, ресурс, источник, к которому вы можете обращаться снова и снова.

01:04:44 Можно создать определённые группы, современные технологии информативной информационной технологии. Интернет позволяет это делать. Для того, чтобы создать группы поддержки из… состоящие из родителей. Сейчас такие группы достаточно существуют. Например, в Латвии, и не только в Латвии. Очень активный клуб кормящих матерей. В интернете матери общаются, делятся всякими секретами воспитания малышей, кормления, поддержания здоровья и так далее. Поэтому, по мере того, как мы двигаемся вперед, получая это знание, мы сможем, мы как бы… у нас есть возможность почувствовать себя, как бы боевыми товарищами, вместе с нашими детьми, поскольку это тоже процесс обучения. Точно также как они учатся быть детьми, они учатся быть гражданами, друзьями, братьями, сестрами и так далее. Учениками. Точно также мы учимся быть родителями. То есть, в этом смысле мы находимся в одном и том же процессе, процессе обучения. Просто роли и цели, которым мы обучаемся, несколько отличаются. И понимание своих трудностей, когда мы почувствовали свои трудности на этом пути обучения тому, как стать родителями лучше, нам проще принять будет те трудности, ту особенную, как бы, кривую развития навыков ребенка, который является результатом особенности, природа уникальности характера и психики нашего ребенка.

01:06:41 Может быть по этому принципу сейчас есть вопросы – задайте их. Прежде чем ответить на вопросы, прочитать несколько веселых строк, принадлежащих перу Григория Остера, именно по этой теме, совершение ошибок. « Быть послушным очень просто, Все что хочешь вытворяй! Но заканчивай быстрее, Чем успеют запретить! Как почувствуешь, что скоро, Что-нибудь не разрешат, Начинай без разговоров, Пока время ещё есть! Еще одно такое… Если папе рубашку ты погладить решила, И немножко рубашка у тебя пригорела, Можно с помощью ножниц из ненужной рубашки. Приготовить для папы носовые платочки. Еще такое… Если лужу обойдешь, и ботинки не промочишь, Могут строго наказать за плохое поведение. Потому что ты опять не сумеешь простудиться, И придется как всегда, снова в школе хулиганить. Совершать свои поступки уходи в другой район. Потому что если дома ты их будешь совершать. Потрясенные соседи могут взять с тебя пример. И тогда в твоем квартале невозможно станет жить. Если мальчик хулиганит, или девочка шалит. Ловят их и бьют по попе, чтобы знали наперед. Это самый лучший метод воспитания мелюзги. Можно всех по попе шлепать, кроме ос, шмелей и пчел.» Это Григорий Остер о наказании. Само настроение очень правильное. Один из авторов, который хотя и не занимался теорией воспитания детей, тем не менее, в своих книгах, в своих стихах, очень правильно уловил это настроение родительства в XXI веке в своих книжках «Вредные советы».

01:08:51 Итак, есть вопрос. Надеюсь, что не единственный сегодня вечером.

Вопросы - ответы

Вопрос: «Добрый вечер. Спасибо за лекцию. Если в семье двое детей: мальчик и девочка. Разница у них год, то кто и как должен их воспитывать? Сколько времени должны дети проводить с бабушками, дедушками, тетями, дядями? Имеют ли они право на воспитание детей?»

Ответ: Спасибо за хороший вопрос. Начнем по порядку. В целом, ведическая система воспитания детей, такова… Ведическая – это означает в строгом соответствии с нашей природой. Ведическая – это означает без выдумок, это означает без каких-то поправок на модерны, новомодные изобретения, изыскания, эмпирическим путем. Веды дают полную глубокую картину структуры нашей природы, нашего сознания, поэтому взаимоотношения между людьми и тех нужд, которые должны быть удовлетворены. Тех нужд, эмоциональных, психических, которые должны быть удовлетворены, для того чтобы человек мог должным образом развиваться по пути, двигаясь по пути самоосознания.

01:10:11 И в целом, до 5ти лет, поскольку это особенный этап, я упоминал об этом, этап случения кормления и заботы. То есть, это этап формирования веры в чудо. То есть, когда этот мир предстает чем-то абсолютно беспроблемным. Он предстает для детей, разумеется. Для их мам, которые все время спасают ребенка от одной опасности, то от другой, которые стараются постоянно какие-то желания ребенка удовлетворить. Но в определённом смысле, это именно настроение, настроение чуда, потому что любое из моих желаний, любая из моих потребностей, нужд, всегда здесь может быть удовлетворена без особенных для этого усилий, что моя жизнь не существует для того, чтобы просто бороться за удовлетворение своих нужд. Они решаются и удовлетворяются сами собой. Это дает возможность человеку понять, что есть смысл ставить более высокие цели и искать в себе, развивать в себе, способность ставить очень высокие цели и очень светлые, смелые желания. Поэтому, до 5ти лет в принципе нету значительной разницы, кто воспитывает мальчика… кого воспитывать, мальчика или девочку. Только чтобы это был, так сказать, освобожденный секретарь, это должно быть, это член семьи, мама или бабушка, или тетя, которая с нежностью и любовью готова удовлетворять нужды этого человека, этого маленького человека, который ведами получает статус, в этом возрасте, царя.

01:12:02 Позже, после 5тилетного периода, разделение возможно. И однозначно, что разделение должно быть в соответствии с полом ребенка. То есть, его воспитывают родители того же пола, что и он. В этом смысле работает принцип лучший способ воспитывать мальчика, для женщины, это передать его на воспитание отца, лучший способ воспитывать девочку, для мужчины, это передать её, или даже будет правильно сказать, вернуть на подопеку, на воспитание женщине. Почему? Потому что влияние эгоизма с одной стороны заставляет закрывать глаза на необходимость тех ограничений, которые должен получать ребенок для того, чтобы спокойно развиваться. То есть, мы начинаем баловать с одной стороны, а с другой стороны, мы, даже давая все самое лучшее, мы даем то, что лучше для нас, то, что лучше, согласно нашей природе. Мужчина, который дает своей дочери доверие, поддержку, в конечном счете, портит её, потому что из нее вырастает тоже мужчина. Она начинает развивать позитивные человеческие факторы, но эти качества не будут благом для неё, как для девочки.

01:13:18 Я вернусь немножко к теме «такие разные», и в целом, две категории нужны детям, чтобы получать от родителей. Одна – это забота, которая выражается в поддержке, заботе о благополучии, заботе о развитии личности, желание сделать счастливым ребенка, сострадание его боли. И эта склонность, она побуждает вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями и влиять на них. Это то, что нужно девочкам. Это то, что женщины способны дать лучше всего. Второе, второе проявление любви по отношению к детям. Второе, как бы второй вид – это доверие, которое выражается в том, что, во-первых признается, что все в порядке с ребенком, все будет в порядке, во-вторых в том, что есть способность положиться на ребенка. Вера в то, что ребенок учится на ошибках и способен достичь успеха в жизни, благодаря этим ошибкам. Открытое желание дать ему развиваться, приняв, что все будет хорошо. Верить, что ребенок все делает из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. И оно заставляет вести себя по-другому. Вместо того, чтобы вмешиваться в жизнь ребенка, дать ребенку свободу действий и пространство. И увидите, на сколько разные эти два проявления любви. И если девочкам в большей степени нужна забота, то мальчикам в большей степени нужно доверие.

01:14:59 До 9ти лет и мальчикам и девочкам нужно больше заботы в целом. С 9ти до 18ти лет – больше доверия. Но акцент в целом, всё равно акценты должны быть расставлены правильно. Почему? Потому что если мальчика воспитывает мать, вместо того, чтобы давать больше доверия, она будет давать то, что естественно в силах влияния своей психики, природой эгоизма, нашего эгоизма. То, что хорошо для меня – хорошо для всех. Она будет давать сыну поддержку, вникать в его жизнь, задавать очень много вопросов, сострадать его боли, жаждать его сделать счастливым, что на самом деле, в конечном счете, приводит к чему? К разрушению хороших качеств характера мальчика. В конечном счете, он себя чувствует неполноценным, благодаря такой чрезмерной опеке. Точно также как девочка, если её воспитывает отец, который, в конечном счете, имеет тенденцию давать больше доверия, признания, что все в порядке, «ничего, справишься», «да не так уж и было больно», «да ты у меня молодец, ты у меня сильная, здоровая», «да все будет нормально». В конечном счете, девочка чувствует себя нелюбимой и ненужной. Я говорил вам, что один только факт предложения помощи ребенку, на девочку влияет как проявление любви, она чувствует себя ещё более любимой, а мальчик может чувствовать себя просто-напросто оскорбленным. Поэтому девочкам нужна всегда повышенная доза любви и заботы, чтобы она могла больше доверять полагаться в своей жизни, а мальчишкам нужна больше доза, дополнительная доза доверия, признания и славы, чтобы он мог сохранять в жизни мотивацию.

01:16:56 Сколько времени должны проводить с бабушками, дедушками, тетями, дядями, имеют ли они право на воспитание детей? В ведической системе, на протяжении тысячелетий практиковался интересный такой, как бы нюанс или метод воспитания, когда по достижению вот этого, выходя из возраста царя, когда ребенка баловали на протяжении 5-7ми лет, то есть, не нужно его удовлетворять. Поскольку родителям очень трудно было в силу привязанности к своему ребенку остановиться, вдруг в одночасье остановить эту практику, то очень часто детей, в частности мальчика, передавали на воспитание к брату, в семью брата мамы или отца. То есть, в семью дяди. И фигура дяди является чуть ли не одной из центральных в ведической педагогике, и является центральной фигурой в жизни ребенка в ведической культуре. Сейчас конечно это может не выглядеть практично, хотя в жизни, из консультативной практики, действительно известны такие примеры, когда без особенного труда родители, то есть родственники родителей, то есть братья или сестры, забирали в свою семью на воспитание детей, при том, что дети не были сиротами. Или даже есть примеры, когда два брата, имея свои семьи, обменивались детьми и воспитывали детей своего брата соответственно, или своей сестры в семьях.

01:18:40 Поэтому, в целом, эта практика здоровая, она никому не вредит, и только о её практичности на сегодняшний день можно было бы поспорить, поскольку заняты сейчас все взрослые. И с этой точки зрения, с точки зрения занятости, такого, достаточно жесткого образа жизни, когда детям не хватает внимания родителей, конечно же альтернатива, или опция с бабушками и дедушками, она выглядит очень привлекательно, при одном условии, что бабушки и дедушки поддерживают, выдерживают ту же самую линию воспитания, и не принижают авторитет родителей в глазах детей, что не всегда бывает так, к сожалению. Поэтому благоприятным является, своего рода, круговая система, когда родители больше заботятся о нуждах дедушек и бабушек, опекая их материально, решая какие-то их бытовые вопросы, вопросы комфорта, здоровья и так далее. В свою очередь, бабушки и дедушки заботятся о воспитании детей. Потому что на самом деле уровень родства близок. То есть, он, ребенок воспринимает бабушку, настолько же близкого человека, как и мать, особенно большой разницы в этом смысле не делается. И бабушка, как человек более свободный от загрузок материальных, решения материальных проблем, в таком, здоровом, как бы в здоровой ситуации, она способна дать больше того, той любви и тепла, которое она, как бы несет в своем сердце и которое, может быть, ещё не досталось до конца, не вполне было получено её детьми, как определённый долг детям. И разумеется, они имеют право на воспитание детей.

01:20:55 В целом, сейчас достаточно можно в доме, особенно если люди состоятельные, родители хорошо зарабатывают, иметь нянечку или воспитательницу, гувернантку, в разных семьях по-разному называют. Но на самом деле кровные родственники гораздо более благоприятная среда для развития ребенка, особенно для маленьких детей, до 9ти лет, когда ещё не включился этот фактор, социальный фактор общения и возможности отделения себя от родителей. Как я уже говорил, до 9ти лет ребенок трудно отделяет себя от родителей, психически и психологически, и поэтому это доставляет ему большой дискомфорт, строить отношения с людьми, которые не являются кровными родственниками.

01:21:57 Может быть есть ещё вопросы? Я готов ответить на них.

Принцип позитивного родительства «Ты можешь переживать негативные эмоции»

01:22:12 Тогда с вами продолжим движение дальше по пяти принципам позитивного родительства, и рассмотрим следующий принцип. Принцип «Ты можешь переживать негативные эмоции». Несколько слов бы хотелось сказать о ведической концепции того, откуда берутся негативные эмоции. Причина, подоплека, история возникновения негативных эмоций. Этот мир, он имеет определённые принципы развития, определённые принципы взаимодействия между всеми живыми существами, которые живут здесь, между энергиями, которые питают мир, движим. И в целом, поведение каждого человека здесь может быть гармоничным всем этим энергиям, и сознанию и желанию других существ. И может быть в большей или меньшей степени негармоничным. Гармоничная жизнь означает, что человек признает, в глубине своего сознания признает того, что есть главная, верховная личность, которая… согласно плану которой все в этом мире происходит. И если желание отдельного, отдельной личности, отдельного существа гармоничны с желаниями этой верховной личности, то, по сути, речи о негативных эмоциях быть не может. Но если человек не придерживается такой концепции, если он не стремится к гармонизации своих желаний с желаниями верховной личности, и если не соотносит свои желания с желаниями и стремлениями других живых существ, то это обычно приводит к появлению негативных эмоций, которые являются результатом трех видов, возникающих в этом мире, проблем.

01:24:37 Первый – это когда наши… первый вид проблем – это когда наши собственные желания не гармоничны с принципами природы, принципами высших сил, принципами тех условий, в которых мы живем, и мы получаем проблемы, или страдания, которые в веды называют адхидайвика клеша.. То есть, проблемы, причиняемые нашей не гармоничностью с высшими силами, законами природы, природными явлениями и так далее. Например, если мы запланировали, наше горячее желание – это отправиться на пик-ник, или пойти с друзьями поиграть в бадминтон, мы вдруг выходим на улицу, и мы видим, что дует сильный холодный ветер или льет дождь, мы впадаем в уныние, понимая, что выходной день испорчен, что наше желание не удовлетворено, или даже можем говорить какие-то нелестные слова в адрес природы или погоды. И также наши желания могут сталкиваться с желаниями других живых существ, рождая проблему, которую на санскрите принято называть адхибалтика, или страдания, причиняемые другими живыми существами. На самом деле страдания причиняются дисгармоничностью наших желаний, которые наталкиваются на желания, противостоящие желаниям других живых существ. Если мы, например, собираемся лечь спать и выключаем свет, и вдруг мы слышим, что у соседей начинается сессия караоке, которая грозит продолжением на протяжении всей ночи, то в этом смысле испытываем очень большой гнев. Потому что наше желание, желание заснуть, вступило в противоречие с желаниями других живых существ, желанием петь.

01:26:36 И наконец, когда мы сами испытываем определённое противоречие, внутреннее смятение своих собственных желаний, нежелание сталкиваться с другими, мы начинаем действовать неадекватно. Или наши, например, наши желания покушать чего-нибудь сладкого на ночь, оно на утро может столкнуться с нашим желанием быть в форме, или в течение дня обходиться без носовых платков, или прочитать достойную речь в университете, или общаться свободно с людьми. В этом смысле наше тело, или грубо говоря, наши собственные желания столкнулись между собой, создав нам определённые проблемы. То есть, другими словами, как только мы теряем гармонию с внешним миром, как только мы теряем это ощущение или склонность действовать во взаимодействии, в гармонии с энергиями окружающими нас. То есть, какие энергии? Природные явления, другие люди, и наше собственное тело, и наша собственная природа, наша психика, то мы склонны испытывать скорбь, страх, гнев, если это касается других живых существ. Чувство стыда, если мы сами делаем ошибки, в которых нам даже некого обвинить, некого упрекнуть. Делаются в силу нашей собственной глупости, нерасторопности, или невежества собственного. Поэтому переживание негативных эмоций является неотъемлемым проявлением нашего пребывания здесь, нашего существования здесь.

01:28:28 Влияние конфликта, который возникает, то есть, или причиной конфликта это разница в желаниях. На одном семинаре мне задали такой вопрос: «Что делать, если двое детей, 2 и 3 годика, брат и сестра дерутся? Постоянно дерутся из-за одной и той же игрушки» Что мальчик все время норовит укусить за ухо свою маленькую сестричку, чтобы отобрать у нее игрушку, что выводит из равновесия, родители начинают кричать, ругаться. В конечном счете наказывают обоих, потому что разобраться с кого все началось очень трудно. И когда я задал вопрос на семинаре этим родителям, за что реально они наказывают. Был задан вопрос: «Что же делать? Может быть, надо покупать каждый раз по две игрушки, чтобы никогда н возникало конфликта?» Родители знают, что это не приносит обычно должного эффекта. Когда я задал вопрос: «За что именно вы наказываете, или злитесь на детей? За то, что они хотят оба играть с одной и той же игрушкой, или за то, как они себя ведут, когда они не могут получить это?» Разумеется, родители согласились, что те проявления эмоций, той агрессии со стороны детей, которую они проявляют, вызывает в родителях такую вот реакцию, и ощущение, что что-то нужно с этим делать, надо исправлять. Таким образом, это обычная, одна из причин, одна из двух причин, когда дети не хотят сотрудничать. Первая причина это у ребенка потребности и нужды не удовлетворены, поэтому он просто не может. Вторая есть побочный эффект его существования, действования в этом мир, который есть результат столкновения его желаний с желаниями этого мира, ваших желаний, как родителей, желаний, или принципов и законов природы, или желаний и принципов собственного тела.

01:30:23 Поэтому, второй причиной несотрудничания, нежелания гармоничного взаимодействования с родителями у детей, является неспособность освободиться от этого побочного эффекта, как бы от этой побочной энергии, которую мы называем негативными эмоциями. И в этом плане, так же как мы обучаем детей тому, чтобы ходить на горшочек, поскольку их тело тоже, употребляя пищу, тело вырабатывает определённый побочный продукт, от которых тело ребенка должно своевременно избавиться. В противном случае, ребенок может очень плохо себя чувствовать, конечно же, будет очень капризный и плохо себя вести, будет испытывать огромный дискомфорт. Это точно также как есть гигиена оправления естественных нужд тела, которым мы обучаем детей. Точно также, принцип «ты можешь проявлять негативные эмоции» лежит в основе того, чтобы обучить детей гигиене проведения проявления своих негативных эмоций. На самом деле, вряд ли кому то из нас, у здоровых и взрослых людей, придёт в голову что мы можем не испытывать страх гнева, скорби, или стыда. Есть же, якобы духовные, псевдо духовные практики, которые, в результате которых люди как бы учатся не проявлять этих негативных эмоций, что чаще всего приводит к довольно серьезным проблемам, психическим и психологическим расстройствам. Делается без должного руководства и наставничества. Поэтому, мы понимаем, что для нас, для взрослых людей важно не то, чтобы не переживать негативных эмоций, потому что переживание негативных эмоций является следствием переживания позитивных эмоций. Это неотрывный процесс, также как неразрывным является процесс приема пищи и посещения туалета для опорожнения кишечника. Это две стороны, как принято говорить, одной медали.

01:32:20 Поэтому, секрет состоит в том, чтобы не проявлять негативные эмоции там, где это [обыв] может повредить, или испортить отношения, или помешать нам исполнять обязанности, и проявлять там, где этой опасности нету, там, где это безопасно. Точно также в этом состоит цель воспитания детей. Научиться не подавлять свои эмоции, в силу страха или чувства вины, как это обычно делают женщины, а сдерживать их для дальнейшего естественного проявления. То есть, другими словами, не писать в штанишки, для того, чтобы через несколько минут в удобном помещении, в подходящей ситуации освободиться от тех энергий, от которых должно освободиться тело, используя горшочек или туалет.

Как отразится на карме семьи усыновление ребенка?

01:33:09 Есть вопрос по прошлой теме, хотел его прочитать.

Вопрос: «Добрый вечер. Очень хорошая лекция. Спасибо вам за поддержку. Вопрос следующий. Если усыновить или удочерить ребенка, как объяснить своему ребенку, что это хорошо? Что значит для семьи, если взяли ребенка из детдома? Какова карма семьи?»

Ответ: На самом деле ведическая культура, она очень гибка в отношении всего, что касается кровных связей, кровных и некровных связей в семье. Согласно ведическим принципам прямыми наследниками, людьми, имеющими право на наследство человека, отца, является не только те дети, которые зачаты непосредственно этим человеком, или воспитаны им, но и все те, кто приняты им, если таков был его статус, как его ученики. Речь идет о священниках, о духовных наставниках, браманах. И это парадоксально, даже удивительно, но на самом деле понятие кровной семьи было не столь важно, и до сих пор остается не столь важным, сколь важным является понятие готры. То есть, приемного клана. То есть, клан – это означает, все те люди, все те дети, которые попали в семью, тем, что они родились в этой семье, или тем, что они были усыновлены, удочерены, они были приняты туда в качестве супругов детей, они были приобретены или куплены, они были приняты в качестве учеников и так далее. Каждый из этих детей имел право на абсолютную заботу, на абсолютную поддержку, на абсолютную опеку родителей, и при этом имел полное юридическое право на наследование того имущества, которым обладал родитель.

01:35:15 Поэтому, принцип усыновления, удочерения, сейчас имеет несколько такую более вычурную форму. Может быть слишком даже искусственную. Как-то с искусственно обостренным вниманием к этом относимся, поскольку это редкое явление, и оно кажется странным. Хотя в мире сейчас все больше и больше эти факторы происходят, особенно факты усыновления удочерения, особенно в странах развитых, где есть проблема рождаемости. Они охотно удочеряют, усыновляют детей из третьих стран. И если говорить какова карма семьи, то карма, в общем-то, если это добровольный акт, если это сделано как акт… как бы от полного сердца, действие, сделанное как акт пожертвования от полного сердца. То есть, не как способ заработать себе авторитет, престиж благостного, сострадательного человека, или получить какие-то дотации от государства, а как способ или действие, которое продиктовано избытком любви, необходимости давать больше, больше любви большему числу детей. В этом смысле надо говорить, что карма семьи крайне благополучна, или крайне удачлива, и что в и судьбе, их сердце настолько любвеобильно, что они готовы давать любовь больше, чем одному ребенку, и даже больше, чем тому ребенку, с которым они связаны кровными узами.

01:36:49 Если же родители не могут зачать сами ребенка, то усыновление, удочерение является также необходимым шагом. Хотя, может быть, в этом случае это не говорит об очень большой и хорошей, большом и хорошем запасе благочестия родителей, потому что в ведической культуре наличие сыновей считалось главным признаком благочестия семьи, потому что ребенок, на санскрите сын называется путра, тот, кто способен освободить от ада под названием Пут. Пут ра, то есть тот, кто освобождает из ада, под названием Пут. То есть, после даже ухода родителей, согласно ведическому знанию, ребенок способен, совершая акт благочестия, пожертвования, молитвенную жизнь ведя и проводя жертвоприношения, или аскетические какие-то меры принимает, то есть, практика аскетизма, он может улучшить положение родителей, которые уже оставили тела в этом мире и двигаются дальше, в следующих воплощениях. Он может улучшать их положение своими поступками. Поэтому, это неоднозначно. То есть, сам факт, нужно знать нюансы и мотивы родителей, по которым они усыновили, удочерили ребенка. И тогда только можно говорить, сделано это под влиянием более тяжелой судьбы, или это есть шаг, сделанный от полноты, от благополучия, любвеобильности этих родителей. То есть, как бы таких, в силу высокого уровня запаса благочестия.

01:38:46 Кроме того усыновление, удочерение, оно часто дает больший выбор. Родители могут выбрать того ребенка, который более гармоничен им по природе, и который более понятен им, которому они могут больше дать, нежели когда мы получаем своих детей согласно той судьбе, которая рождается у нас, которую мы заслужили. И очень часто, согласно ведам, в качестве ребенка приходит то живое существо, которому мы остались в прошлой жизни, так или иначе, должны. На протяжении вот этого срока воспитания ребенка, 15-18 лет, должны отдать эти долги, и в некоторых случаях это отдавание долгов затягивается на всю жизнь.

01:39:35 За кем должно быть последнее слово в воспитании детей? За мужем или женой?

Последнее слово всегда должно быть за главой семьи. И если в добром здравии пребывает дедушка, то главой семьи, по ведическим принципам, является он, согласно законам ману, труду, ведическому труду о том, как должно быть устроено человеческое общество. Ни один из членов семьи даже не имеет никакого имущества, которое могло бы считаться юридически принадлежащим ему до тех пор, пока жив глава семьи. То есть, самый старший из родственников по мужской линии. Точно также право за установлением принципов воспитания детей, оно остается всегда за старшим из родственников. Но в наших условиях, конечно, с этим есть определённая проблема, поскольку принципы воспитания, которые применяли наши дедушки по отношению к нашим родителям и к нам едва ли могут быть… в большинстве случаев едва ли могут быть даже на 10% приемлемы нами. Поэтому, семье необходим человек, который бы занимал роль наставника, авторитета в воспитании детей, за которым бы обращались оба родителя, и все меры, которые принимаются, все решения, которые принимаются, делались бы со ссылкой на него. Пусть даже это не делается вслух, но по крайней мере с внутренним сознанием, что мы действуем не исходя из своего положения, из своего понимания вещей, и слабостей сердца, и склонности слишком баловать своих детей, или наоборот быть слишком жесткими по отношению к ним. Исходя из того как должен, исходя из принципов, способствующих позитивному развитию ребенка.

01:41:38 Поэтому отец, он получает наставления о воспитании детей и уполномочивает свою жену реализовывать эти принципы. Жена же, имея уважение, по отношению к своему мужу, действовует как его представитель, что создает её руководству, её всем воспитательным мерам особенную силу. Дети очень четко чувствуют тех людей, которые сами находятся в подчинении, и тут же перестают им подчиняться. То есть, в школе это очень видно. Если учителя не считаются с авторитетом своего руководства, они стараются держаться более-менее независимо, считая что здесь они работают только за зарплату, и ни часом больше ни часом меньше они здесь не собираются проводить, то дети моментально это чувствуют, чувствуют это неподчинение, несубординированность педагогов, преподавателя, учителя, и сами тоже перестают ему следовать, перестают его слушаться.

01:42:55 В целом, надо ещё сказать, что уполномочивает каждого из родителей, мать или отца, уполномочивает к тому, чтобы управлять детьми, второй из супругов. То есть, это как бы взаимный процесс. Каждый из супругов, в особенности в семьях, где есть разнополые дети, один из них уполномочивает другого воспитывать ребенка своего пола. То есть, отец, своей заботой и уважением к жене, уполномочивает её воспитывать дочь. Слова и наставления матери тем авторитетнее и весомее для дочери, чем с большим уважением и заботой относится к ней муж. С другой стороны мать уполномочивает своим трепетным отношением и доверием по отношению к мужу, она уполномочивает мужа на воспитание сына. То есть, каждый из супругов уполномочивает свою половину на воспитание ребенка того же пола.

Связь наших желаний и методов воспитания детей

01:44:39 Говоря о проявлении негативных эмоций хотелось бы так, как вводную часть эту оформить, конкретизировать. Важно понять, что ребенок, также как и мы, взрослые, в этом мире, мы учимся одному большому навыку. Навык о том, что мы здесь, в этом материальном мире, являемся единственными, кто желает. То есть, в этом смысле есть два неправильных сценария воспитания детей как тех, кто является существами желающими. Веды говорят, что желания – это закон во вселенной. Первая категория – это те, которые поняв, что многие здесь чего-то желают, и стало быть, если ты не хочешь иметь проблем, то лучше ничего не желать, и никогда не вступать ни в какое противоречие. Это те люди, которые несчастны, поскольку они потеряли связь с собственными желаниями и целями, и они живут просто, так сказать, по течению, по инерции. Это один удачный сценарий, итог неправильного воспитания ребенка, с которым может быть, мы сами столкнулись, потому что многие люди живут по этой схеме. Они избегают очень ярких каких-то проявлять ярко желания свои и ставить высокие цели, и зная, что цели и желания есть не у одних их, и они могут столкнуться с целой стеной противодействия со стороны людей, которые имеют другие желания, движутся в другом направлении.

01:46:10 Второй неблагоприятный момент – это если ребенку дают понять, что его желания важны и ценны, что он должен делать, но при этом в годы его детства, они формируют свою картину, будто здесь его желания, где, куда бы он не пришел, с кем бы он не взаимодействовал, ему его желания имеют первоочередную, как бы важность, первоочередную ценность, что будет создавать очень серьезные проблемы для ребенка также на протяжении всей жизни, и таких детей мы привыкли называть эгоистичными и избалованными детьми. Поэтому золотая середина состоит, находится как бы в понимании того, что ребенок должен смело проявлять свои желания, и смело открывать и говорить о своих стремлениях и двигаться к тем целям, которые он ставит. При этом, помня, что вместе с ним на этой планете, по крайней мере, желает ещё 6 миллиардов человек, и все наши желания очень тонко взаимодействуют между собой. А взаимодействия людей, которые живут рядом с нами, в одной квартире, в одном классе, они особенно едки, и поэтому особенно часто бывают болезни. То есть, вызывает негативные эмоции. И вся суть того, чтобы человек вырос успешным, гармоничным, то есть человеком, способным быть довольным тем, что он имеет, и при этом не бояться хотеть больше. Человеком, который готов, учитывая желания других живых существ, немножко как бы законсервировать свои желания, для того чтобы снова потом двинуться с ними вперед, он умеет включать и выключать механизм этот, своего желания, считаясь с тем, что желания есть и у тех людей, которые живут вокруг, то весь успех этого зависит от того, как он справляется с побочным эффектом сдерживания своих желаний.

01:48:19 Побочным эффектом сдерживания своих желаний являются негативные эмоции. Скорбь, страх, ненависть, стыд. Поэтому один из навыков, который им дают родители позитивных ребенку. Это первый, это один из принципов, который мы рассмотрим позже «Ты можешь хотеть больше». Второй, что как ты можешь себя вести, как ты можешь выпустить пар, убрать этот люфт эмоций, негативных эмоций, которые возникают от столкновения противоречащих, негармоничных желаний. Поэтому любое подавление и наказание ребенка за проявление этих четырех негативных эмоций, в конечном счете, подавляет понимание своих желаний и ломает волю ребенка. Это может привести к тому, что ребенок потеряет связь. И в целом, цепочка следующая. Если ребенок проявляет какое-то желание, оно сталкивается с желанием других живых существ. Тех же самых родителей, или старшего брата, который тоже хочет играть этой же игрушкой и так далее. Далее ребенок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям, что они естественные, есть побочный эффект существования здесь, в этом мире. Главное научиться справляться с этим побочным эффектом, а не избегать его. Но если этого понимания нет, родители начинают подавлять.

01:50:17 Есть ложная ответственность, когда они в головах своих слышат страшные слова их родственников и друзей. «Да это что же из вашего ребенка вырастет?! Да если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?!» Из-за ложной ответственности, чрезмерной ответственности в невежестве, родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций. В результате его ребенок плохо начинает ощущать любые эмоции, и в конечном счете, он перестает понимать свои истинные желания, которые вытекают из его опыта прошлой жизни, и его природу, которая в конечном счете призвана сделать его счастливым человеком, достигшим свершения и самоосознания в своей жизни. Когда ребенок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Потому что для того чтобы сотрудничать нужно знать, что вам нужно. Если вы не знаете куда вы едете, вы не знаете в каком направлении и какую машину или автобус остановить. То есть, вы не можете взаимодействовать с участниками движения, поскольку вы толком не знаете, куда вам надо. И поможет ли автобус, который идет до Москвы, добраться до Петербурга, или наоборот он вас увезет ещё дальше. Вам, может быть, лучше сесть на автобус, который идет в Витебск. Таким образом, когда нет понимания желаний, нет понимания важности данных судьбой средств для достижения этих желаний. Так что они даны. Наша судьба следит за процессом, она дает возможность нам достигнуть тех целей, которые мы ставили в прошлой жизни. Но если мы эту связь и понимание потеряли, то мы перестаем ценить все те средства, которые нам дали, и главными средствами в жизни ребенка для достижения его целей, являются родители.

01:52:05 Когда ребенок не понимает своей цели, он не понимает ценности родителей, он никак не может, нет никакого мотива сотрудничать. Тогда не сядете в автобус, если вы не уверены, что он вас привезет ближе к тому населенному пункту, в который вы хотите попасть. И в особенности это так, если вы не знаете вообще, куда вы хотите попасть. Никогда не согласитесь заплатить кондуктору ту цену, которую он назначит для того, чтобы вы могли доехать до того или иного населенного пункта, потому что будете считать это неоправданная цена, поскольку не будете видеть смысла в том, почему вы должны воспользоваться именно этим транспортом.

01:52:53 Есть ещё 5 минут для одного вопроса у меня. Хотелось бы [неразборчиво] дать на эту тему, очень интересную, могу сказать тему очень важную. Тему связанную… ну и такую часть нашей природы, способность желать.

01:53:42 Спасибо вам большое за то, что вы посвятили своё время. Очень рад был общаться с вами снова сегодня, в среду вечером, на волнах цифрового радио. В следующую среду мы продолжим нашу бесседу. До новых встреч.