Может ли хороший человек поступать плохо?

Рига - 18 сентября 2007
Корень всех наших проблем. «Привет из незолотого детства». Мы не безупречны. Несовершенство наших чувств. Ошибки в выборе близкого человека. Какое женское качество позволяет сохранить семью? Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребенку». Что значит «перегрузился чувством вины»? К чему приводит боязнь ошибиться? Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей? Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства? Механизм самосовершенствования. Секрет успеха в жизни. Признаки деградации отношений. К чему приводят допросы детей родителями? Почему мы наказываем себя? Как правильно развивать ответственность в ребенке? К чему приводит фраза родителей «У всех дети как дети, а у меня...»? Как ведет себя человек, который боится ошибаться?
семинар для начинающих из раздела «Ведическая семья» со сложностью восприятия: 3
длительность: 01:59:43 | качество: mp3 64kB/s 54 Mb | прослушано: 50971 | скачано: 8824 | избрано: 62
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

Корень всех наших проблем

00:00:00 Добрый вечер. Добрый вечер, дамы и господа. Добрый вечер, леди и джентельмены. У нас один из серьезных классов нашей школы - шестой класс. Потому что очень много тем, которые сопряжены с тем, почему нам трудно построить отношения. Или даже почему так много проблем в отношениях появляется? И мы хотели бы поговорить просто о гармонии в семье, может быть или там о гармонии между мужчиной и женщиной. Но оказывается, очень много причин, которые бесполезно искать в самих этих отношениях. Ведический принцип, главный как бы, решение проблем, если можно было бы такую формулу сделать, как согласно Ведам решаются проблемы. То принцип таков, никогда проблема не может быть решена там, где вы её обнаружили. Никогда. Никогда.

00:01:11 Если проблема в семье, значит, проблема не в семье. Если проблемы на работе, значит, я клянусь вам, проблемы не на работе. Настоящий корень проблемы не на работе. 100%. В большинстве случаев неуспех мужчины на работе, в бизнесе, в карьере полностью зависит от того, как он построил отношения с собственной женой. То есть делегирует ли, дает ли ему жена своё уважение. Дает ли она ему свою психическую силу в форме уважения на то, чтобы он достиг успеха. В тоже время его эффективность как супруга, эффективность мужчины как супруга, тоже не зависит от того, как они в семье решают вопросы. Или какое видение как должно быть в семье. Оно зависит от качеств характера.

00:02:00 И если человек думает, что у него проблемы с качествами характера, а многие так из вас думают, слушая лекции доктора Торсунова, то принцип можно продолжить дальше этот, применение его, дело не в качествах характера. Представляете? Скажете: «Подождите, а в чем же тогда?» Ну цепочку развили, вот есть, есть мужчина, который приходит и жалуется психологу, астрологу на счет того, что у него не идут дела. Его обманули партнеры, у него, разбежались от него клиенты, подчиненные за его спиной все время рассказывают какие-то истории, кличку ему придумали. Кличка у него уже, все, он не начальник, он просто клоун там такой. Вообщем тяжело, тяжело дела, и здоровье пошло плохо, режим жизни не идет, режим дня не складывается. Идем по цепочке. В семье нехорошо дела. То есть женщина, женщина, которая рядом с этим мужчиной не уважает его. Почему?

00:03:02 Потому что либо она не уважала с самого начала, это кстати говоря, реже, история такая реже, к счастью, либо она дала очень большой кредит мужчине вначале, и теперь она не может не только ему что-либо давать, помогать ему, но она еще начинает его разрушать тем, что больше не видит в нем ничего хорошего. Это особенность женской психики — давать до тех пор, пока у тебя есть, а когда дала слишком много, отдала все, ты не только больше не можешь помочь, но и еще не ценишь то, что делает мужчина. То есть это в разных лекциях наверное, вы слышали, как этот механизм более точно. Я пытался вам обрисовать. Так? Дальше. Человек понимает, чтоб ему быть хорошим мужем, расположить жену, нужно качества характера, в первую очередь такое качество как непривязанность и терпение. Непривязанность. То есть не ожидать. Просто давать свободно, не ожидая взамен.

00:03:59 И тут человек чувствует, многие мужчины сознаются, они говорят: «Я послушал лекции доктора Торсунова». У меня один очень хороший друг есть. Он говорит: «Я доктора послушал, я понял, я безумный». [смеется]. «У меня безумие, болезнь разума. Безумие. Все. Во всем», - говорит. «Во всем, что я делаю». А он между прочим, ну можно сказать в городе один из успешнейших людей. Ну на хорошем уровне. Человек очень и талантливый, и уважаемый, и высокий профессионал, и очень человек с эстетическим хорошим вкусом. Хороший отец. Ну как вот характеристику составили бы. Этот человек прослушал лекцию, он говорит: «Все. Я понял. Я сплошь, снизу доверху у меня безумие. По всем статьям я проверил себя по лекциям доктора Торсунова. Я вот сейчас буду работать над качествами или собираюсь это делать». Так оказывается, дело опять-таки не в качествах. Представляете? А в чем? Вот уперлись. Человек вычислил все с помощью лекций по ведической, по ведическому знанию. Человек отследил всю цепочку. Мои неудачи, потому что у меня нет хороших отношений, даже если не женат молодой человек, всё равно эта проблема отношений.

00:05:10 Нету отношений правильных с друзьями, нет правильных отношений с отцом. Это проблема. Молодой человек не может двигаться дальше в социуме. У него не складываются дела. Тогда он понял, что проблему в отношениях не надо искать, потому что на самом деле корень их в моих качествах. Все. Пришли к точке последней. Дальше что? Как решать? Если по этому принципу. Проблема не в ваших качествах, а в, продолжайте. А? Не слышу.
[Из зала] В детстве, наверное.
[Нарушевич Р. А.] В детстве. Но где. С детством да, да. В детстве. Ну предположим, в детстве. Но в итоге детство, оно где-то во вне, а нам надо решение здесь. Понимаете? Вы вот слушаете про детство и сейчас я еще вам буду рассказывать ужасы про детство. Ваше и ваших детей. Про их ужасы детства. Ваших детей. У них тоже свои ужасы.

00:06:07 Потому что вы перенесли, из своего детства перенесли схемы на своих детей, и они точно так, они больше страдают. Знаете почему? Потому что эти дети чувствительнее. Это факт. Сейчас поколение детей и даже юноши, люди, они совсем другую природу имеют. Они имеют более высокую чувствительность ко всему. Как к знанию, как к духовности и глубине отношений, так и к боли, к давлению, к террору, к оскорблениям, к холоду. Они тоже к этому чувствительны. Поэтому их называют детьми индиго там. Говорят, что они очень неадекватны, что они могут быстро очень как бы блокировать контроль родителей очень рано, не дожидаясь переходного возраста. Они умеют даже маленькие совсем, 7, 8, 9 лет. Могут повести себя так, как раньше вел 14-летний ребенок только. Абсолютно блокируясь, они совершенно не подчиняются.

00:07:01 В детстве это ладно. Но вот все-таки, если вы нашли, женщины и мужчины нашли, что причина у меня есть в качествах, женщина нашла, что у нее качество постоянное чувство вины, что она считает, что она недостойна, она не должна быть счастлива, что она заслуживает быть одинокой, что те отношения, которые есть, это то, что ей положено по судьбе, вот такие всякие паранойи. Да, там ничего, ничего здорового нет, на 80% там то, что мы называем смирением, там духовным или христианским. Там на 80% болезнь. Я постараюсь вам сегодня доказать это. Вот я вам подсказку дал. Это болезнь. Ну давайте дальше. Если человек болен, значит, дело не в том, что он нездоров, как бы не в здоровье его проблема. Опять-таки. А в чем? А?
[Из зала] В сознании.
[Нарушевич Р. А.] В голове. Образ мыслей. Опять-таки. Разум. И качества характера, вытекающие из неправильно ориентированного разума, неправильного, скажем, вкуса счастья или системы ценностей.

00:08:08 Так вот давайте. Что самое важное, чтобы? Где надо найти корень того, почему у меня все время не то в голове? А?
[Из зала] Потому что нету того.
[Нарушевич Р. А.] Потому что нету того. Супер. Теперь. Нет. Я очень хороший. Идем, двигаемся. Супер, супер, супер. Вы вот сейчас вот, сегодня вы придете к очень важному выводу, благодаря чему вы просто, просто побежите, вы будете ночевать в еврейском обществе. Когда в 20-х числах приедет Олег Геннадьевич Торсунов. Вы там ночевать будете, специально, чтобы не пропустить ни одного слова. Если сейчас сделаете это открытие. Итак человек. У человека не то, ему надо туда в голову то. А где взять то, если у тебя в голове не то? [смех в зале].
[Из зала] Режим дня. В режиме.
[Нарушевич Р. А.] У режима дня нет головы, там не приходит то. Но можно свою голову подготовить с помощью режима дня, чтоб туда вошло то. Но где взять то? Кто-то сказал?
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р. А.] Общение. Вот.

00:09:16 Вот где ключ. Поэтому смотрите цепочку. На работе дела не идут. Значит, не ищи там причину. Иди к жене, кайся. Мало внимания тебе, мало заботы, мало любви. Денег ношу, секса даю. Все. Это я считал, что это правильно. Скажи, что тебе не хватает. Она говорит: «Да мне вообще всего не хватает. Садись, послушай». Теперь где взять качества, чтоб досидеть и дослушать? Мужчина думает так. [смеется]. «Сейчас я за 20 лет услышу все что старался не слышать. Где взять качества? Быстрее помогите кто-нибудь, дайте качеств». Не надо искать качества. Надо искать человека, который потом у вас все это выслушает, что вы выслушали у жены. [смеется]. Условно говоря. Да. Даже не условно, это достаточно практично. Но идея состоит в другом. Качества всегда приходят за счет общения. А не за счет ковыряния в себе. Понимаете?

00:10:06 Ой как вот, у меня вот такое качество и что же мне делать такой. А я вот такая, я всего боюсь. А я вот такая, я не могу побороться с этим. А у меня привычка знаете какая дурная? Такая дурная, дурнее всех. Нет. А у меня еще дурней, чем ваша. И вот так вот будем. Сидеть тут переливать. Нам нужен человек, у которого были бы хорошие качества, который обладал бы знанием, у которого были бы мощные системы ценностей. И хорошо, если он тоже имеет такого человека. Это очень важно. Поэтому вы так радуетесь, когда приезжает доктор Торсунов. Приходит полный зал. Люди слушают. Потому что они чувствуют, что-то я получаю, что-то я получаю, чего нигде больше не нахожу. Поэтому Веды, они всегда говорят: «Общение — это то, что нас спасает. Человек не может сам, в одиночку изменить себя». Это все равно, что барон Мюнхаузен себя бы за волосы все-таки вытащил бы из болота.

00:11:02 Он насочинял такого, что взял за парик. И вытащил себя из болота. Вместе с лошадью. Вот. Вот, что мы пытаемся сделать, когда улучшаем свои качества. Почитали лекцию. Так у меня не хватает ответственности, у меня не хватает щедрости, у меня не хватает непривязанности. Сейчас я начну работать над своими качествами. Там холодный душ, ранний подъем. Это все подготавливает только почву. К тому, чтоб получить общение и была бы польза от этого общения. Вот. Вот как оно происходит.

«Привет из незолотого детства»

00:11:36 Итак, сегодня мы с вами поговорим о привете. Продолжим тему привета из незолотого детства. Поэтому я начал с того, что делать. Сразу. Чтобы у вас не сложилось впечатления, что у вас более более фатальную картину создаю. Ну то есть, ну вот у анс такое детство, сейчас вы еще что-нибудь расскажете, правду какую-то. У вас наверное плохое настроение, поэтому вы нам правду хотите сказать. Про меня вы так думаете. У него сегодня день тяжелый, он пришел вечером, сразу правды наговорил, ему легче стало.

00:12:07 Вот. Нет. Нет такой у меня идеи. Нет совершенно. Поэтому я начал с того, что делать, когда вы сможете, когда вам станет ясно, что эти вещи, они имеют место не только в вашей жизни, а жизни еще и близких людей ваших. Нам иногда бывает тяжело, когда у нас какие-то сложности в жизни. Но мы можем их терпеть. И очень трудно терпеть, когда ты видишь ,что страдают люди, которые тебе дороги. Итак, среди пяти принципов позитивного родительства, о которых мы с вами говорили на семинаре по воспитанию детей, позитивному родительству. Пять принципов. Я их напомню. Кажется, что это два разных семинара. Клянусь вам, это один и тот же. Потому что эти пять, пять принципов, если они выполняются, если бы они выполнялись, они бы сделали вашу супружескую жизнь, и ваши отношения, и вашу духовную практику идеальными просто.

00:13:06 Нелегкими. Но очень четкими, ясными, красивыми и счастливыми. И семейную жизнь, и деятельность в обществе. Итак, я напомню эти принципы. Первый — это «ты можешь быть другим». То есть каждый человек, любой из вас не обязан быть похожим ни на кого, ни в чем, не в том, как построилась ваша семья, не в том, как вы зарабатываете деньги, не в том, как вы смотрите на духовную практику, не в том, как вы слушаете и понимаете лекции доктора Торсунова. Вы не обязаны быть похожи. Вы совсем не обязаны. Скорее даже наоборот. Второе — «ты можешь ошибаться». Ты можешь ошибаться. Каждый человек имеет право ошибаться. Сегодня я об этом буду говорить и я точно знаю, что 80% зала не имеют такого права, не дает самим себе такого права. Мы теоретически это принимаем, как бы ну да, вздор, конечно я могу ошибаться, я же человек живой. Но вы увидите, что у нас с этим очень плохо.

00:14:02 Далее. «Ты можешь проявлять негативные эмоции». Оказывается, каждый человек, он имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций. Вот на это он не имеет права. Далее. «Ты можешь хотеть больше». Ты можешь хотеть больше. Оказывается, хотеть больше — это признак духовности человека. Знаете почему? Потому что душа, она никогда не удовлетворена тем, что имеет. Никогда. Вот душа так устроена, что она никогда недовольна тем, что есть. Она всегда хочет больше, всевозрастающее счастье хочет. Человек, который получил вот этот всевозрастающий вкус, духовный, он удивлен сам своей жизнью, он в шоке сам от себя. И он становится совершенно спокоен к тому, что у него есть в материальном плане. Вот вы говорите: «Ну есть же люди, которые, они очень удовлетворены тем, что есть. Живут очень просто». В Ведах такая формула есть. Простая жизнь — возвышенное мышление.

00:15:03 Понимаете? Бывают люди, у которых простая жизнь и простое мышление тоже. Диван на кирпичи поставил, из газеты абажур скрутил, супер. Простая жизнь и мышление простое. Такое же как диван на кирпичах. Бывает, что люди имеют возвышенную жизнь, очень сложную, она такая у них очень сложный менеджмент, финансов, машин там, домов. И очень простое мышление. Так вот Веды, они поддерживают одну только цель для человека, чтоб развить возвышенное мышление и при этом простую жизнь. Потому что как только человек начнет мыслить возвышенно, он поймет, что счастье у него всевозрастающее, он найдет источник всевозрастающего счастья. И сразу успокоится. Он так есть материальные вещи, он доволен ими, нет, то он не переживает. Появились, он опять доволен. Спокоен. Он не в восторге, не в экстазе каком-то, не в экзальтации находится, но просто ему хорошо. Может я кому-то смогу этим послужить, помочь.

00:16:02 Поэтому очень важный этот принцип, принцип ты можешь хотеть больше. И последний принцип — «ты можешь сказать нет»,ты можешь выразить несогласие с законами вселенной, с утверждениями твоего отца. Это как в педагогике родители. Ты родителям можешь сказать нет. Всегда можешь не согласиться. Это твоё святое право. Иначе ты личность, ты не будешь личностью. Но последнее слово всегда за родителями. Точно также, вы можете полностью проигнорировать все, что вы услышали на семинаре, но последнее слово за законами Бога, которые действуют неумолимо. За законами времени, как говорит доктор Торсунов. Есть законы времени. Нам пришло чем-то или кем-то быть. Кому-то пришло время быть женщиной, кому-то быть время пришло мужчиной. И если женщина считает, что тем не менее, плевать на то, что пришло время быть женщиной, я все-таки попытаюсь быть мужчиной. У нее кое-что, может быть внешнее, ей удастся. Но счастья не будет. Потому что когда человек вступает в конфликт со временем, он теряет счастье, гармонию.

Мы не безупречны. Несовершенство наших чувств

00:17:13 Вот эти пять принципов. Но мы сегодня будем говорить об одном, на мой взгляд очень важном, если успеем, время, то второй, если будет время еще обсудим. Мы будем говорить с вами о том, как на нашу жизнь влияет и как на построение отношений и в целом на понимание вещей влияет отсутствие правильного понимания у нас, когда-то у наших родителей, мы тут сильно не можем упрекать, этот как бы тоже эстафета определённая. Передавать неправильное отношение к детям из поколения в поколение. Прежде всего надо сказать, что как бы такую за основу взять абсолютное утверждение ведических писаний о том, что в этом мире нету ни одного человека, который был бы свободен от недостатков то есть был бы безупречен. Это очень важно. Вы как будто бы это знаете.

00:18:06 Но где-то в душе у нас такая надежда самим стать безупречными. Вот где-то вы все время стараетесь. Я знаю, что здесь есть женщины, которые хотят стать безупречными женами или невестами. Хотят стать безупречными дочерьми. Кто-то из вас все еще мечтает стать безупречной матерью. И корит себя за то, что вы не безупречны там и т. д. И работницей, и работником, начальником. Но Веды нам ставят на этом большой жирный крест. Они говорят: «Это ваша просто сумасшедшая идея. Маленькая шизофрения». Человек несовершенен почему? Потому что его чувства все, все его чувства (зрение, осязание, слух). Два раза осязание, видите. Убедились, что несовершенен человек? [смеется]. Он даже не видит. Два глаза и двумя не видит, что два раза осязание написал. Это я про себя. Зрение, осязание, слух, вкус там должен быть. Вкус. Да. Моя жена кстати проверяла, если что. [смеется с залом].

00:19:04 Но она мне так доверяет, что её чувство подпадает под иллюзию просто любви, и она не видит ошибок, она в муже изъянов не видит. Это Особенность женского видения. Особенность женского несовершенства чувств, не видеть из-за любви недостатков в человеке близком. Итак, зрение, осязание, слух, вкус и ум. Ум называют Веды пятым чувством. Почему? Потому что ум в себе собирает всю эту информацию. И иногда он её хорошо собирает, а иногда вы даже не можете вспомнить, где были позавчера. Вы думает: «Где я был? Подожди, это позавчера было или вчера? Слушай, как время летит». [смех в зале]. Это называется несовершенство чувств. Спорите. Это вчера было. Нет вчера. Как фильм начинается. Все супруги это знают. Сейчас точно вот мужья с женами здесь. Фильм начинается «Мистер и миссис Смит». У психолога сидят. Говорит: «Как давно вы встретились?» «Пять лет назад». Он говорит: «Пять лет назад». Она: «Шесть». Он: «Пять лет». Она: «Шесть». Он: «Пять». «Шесть». Пять, шесть, пять, шесть. Гаснет кадр. Следующая сцена. Пять-шесть лет назад. [смеется с залом].

00:20:13 То есть режиссер так и не определился. Потому что чувства несовершенны. Ум помнит пять. У жены ум помнит, что это было как раз когда мы переехали в Золиту. В 82-ом. А муж говорит: «Как же в 82-ом, когда это вот только Высоцкий умер. И как раз олимпиада. И вот мы именно следующим летом, мы уже переехали». И спорят сидят. Это, кстати, в семьях один из серьезных конфликтов. Когда это было. Пять, шесть, пять, шесть, пять, шесть. Ну ладно пять-шесть лет назад. Поэтому ум каждого человека несовершенен. И чувства его несовершенны. И из-за этот, знаете что происходит? Это логично. Имеется искаженное. Каждый человек имеет искаженную картину окружающей реальности. Конечно пять лет. Шесть. Пять лет. Целый год вывалился. Представляете у человека? Разве это неискаженная картина реальности?

00:21:03 Он потерял целый год. Он считает, что это было пять лет назад. А ему говорят целых шесть. То есть находится в иллюзии. Его картина мира и людей вокруг себя, она иллюзорна. Иногда мы можем иллюзию впасть только потому, что у человека нос чуть-чуть больше, чем ваш. И волосу чуть-чуть чернее. Вы говорите: «Вот это я. Вот я знаю этих всех. Они такие все». [смеется]. Сразу видно его. Такой он весь. [смеется]. Не люблю с детства таких. Никогда не любил. Они все такие вот с носами. Все. Разве это не иллюзия? Разве нос говорит о качествах человека? Но мы же строим. У нас же иногда такими очень продвинутыми себя в физиогномии считаем. Или если человек как-то движется. Или что-то делает, или какой-то у него голос. Это все чувства. Нам чувства говорят: «Нет. Этот человек не может быть хорошим. Не может быть». Несовершенная картина.

00:21:59 Просто ум несовершенен. Он помнит, что из-за такого человека он когда-то пострадал. Ему фоторобот сделали, показали такого человека. Он говорит: «Плохой человек». Но это же собака Павлова просто. Он похож на того, кто вам сделал плохо. Значит вы, как собака Павлова, красную лампочку увидели, поджали хвост и зубы скалите. Это несовершенный ум. У вас нет информации. Замечательный человек пришел, святая личность, может быть даже. Ну вот он похож на одного, которого я знал, и тот был, о, он вообще был. Значит, этот человек тоже. Они все такие. Все с такими носами, они одинаковые. Далее. Как только я это сказал, всем рассказал, что этот человек да мне показался такой вообще. А то очень хороший человек был, его дорожить надо было общением. Всем надо было его, со всеми познакомить и дать, позволить получить общение у него. А я что говорю? Да это такой очень человек подозрительный внешне, такой вот неприятный человек. Такое слово есть. Неприятный человек. Сори. Кому неприятный? Что значит неприятный человек? Что это какой-то национальность такая или что это как бы?

00:23:09 Врожденное качество. Это вам неприятен. Это означает ум не может принять. Принять, это принятие. Корень. Ум не принимает. У ума внутри есть какой-то блок, он говорит: «Мне он неприятен». Означает, что это плохой человек? Нет. Но я уже всем рассказал. Знаете, такой неприятный человек сам по себе такой вот. Видно сразу. Глаза глубоко посажены, близко. Глаза поставлены близко. [смех в зале]. Такое обычно у рецидивистов, такая внешность. Человек может быть дважды высшее образование иметь. Знаете этот секрет? Чувства несовершенны.

В интернете сейчас, я думаю, что уже давно, история одного человека по фамилия Сливко. Вот если интересно и время будет наберите фамилию Сливко, да, в интернете. Статьи очень. Очень тяжелая судьба на самом деле и. Ну тяжелая судьба, не позавидуешь человеку. Так?

00:24:01 И знаете этот человек? То есть этот человек преступник. Он убивал детей. Убивал детей, но он был заслуженный педагог без педагогического образования Республики. Внешняя картина была у него целого города, целого города. Что это самый лучший человек в городе. И люди приводили детей, и он их обучал, и все. Потом он убивал некоторых из них. Когда узнали это, вот семья, семью эвакуировали из города, сразу, как только суд был, семью вывезли их города. Потому что боялись за семью. Милиция вывезла семью из города. Потому что боялись, что будут какие-то расправы или что-то. Жители города не выдержат. А человек, который ходатайствовал, который ходатайствовал в высшей инстанции о том, чтобы дать этому замечательному, внешне очень доброму человеку, дать ему вот это титул заслуженного педагога. Этот человек повесился сразу. Представляете? Насколько тяжело было. И дело в чем? Что люди все судили, благодаря своим внешним, зрению, уму, слуху, опыту там, не знаю чему. Понимаете?

00:25:09 Хороший человек. Замечательный человек. Надо сделать его заслуженным педагогом. Сделал. Узнал, кто он на самом деле, пошел, повесился. Не выдержал этого. Вы знаете, от чего человек повесился? Как дальше жить, если я не могу в людях разобраться настолько. Вот от этого и повесился. Мне позор. Я так опозорился. Я на столько не разбираюсь в людях, что людям преподнес убийцу как возвышенного человека какого-то, очень хорошего педагога. Представляете? Человек не выдержал этого контраста. Из-за чего он пострадал? Вот из-за этого. Чувства несовершенны. Если бы он это знал, может быть он сразу же был более сдержан, например, в выводах. Или понял бы, что святой человек, человек с хорошими качествами может выглядеть как угодно, может выглядеть как угодно. Поэтому вот такие ошибки, они сплошь и рядом совершаются и в отношениях они совершаются тем более.

Ошибки в выборе близкого человека

00:25:59 И девушки, точно вам говорю, что все картинки ваши о том, каким должен быть ваш спутник жизни, это тоже самое. Ой, ну за лопоухого замуж никогда. Ну я не могу так. Ну с таким носом нет. Ну причём здесь. Это самый родной на свете человек. Близкий. Его нос станет объектом поклонения через несколько лет. Вы будете мечтать, чтоб именно у него, чтобы у ребенка имено такой нос был и никакого другого. Все. Но сейчас картина такая. Вот если на Брэда Пита был бы похож, то это круто было бы тогда. Такая увидела, точно на Брэда Пита или померещился просто. А, ах, все. Я его люблю. У него все качества должны быть. Какие качества? Даже не знаем какие у Брэда Пита, между прочим. У Брэда Пита одни сценарии. Мы его качеств не знаем. Правильно? Но влюбляемся. Потому что он там мужественный, там стреляет, там. Брюс Уилис там. Персонажи. Караченцев. Все женщины влюблялись в Караченцева. Любительницы кино по крайней мере. Так? И театра.

00:27:05 Видели бы вы сейчас этого человека. Если кто видел по телевизору. То есть очень жалкое зрелище на самом деле. То есть чувства, они провоцируют нас все время делать ошибки. И одна из самых больших ошибок — это ошибка в выборе близкого человека по внешним данным. Это полная ерунда на самом деле. Полная. Это самый, самый провальный способ выбрать себе спутника жизни, как он выглядит. Конечно внешность человека близкого не должна отталкивать. Без сомнений. Но выбирать как он выглядит — это полный провал. Есть три способа как определить близкий человек или нет. Или как нам кажется. Первый — это вот благодаря несовершенным чувствам. Так? Второй — это прочитав, прослушав лекции доктора Торсунова, ходить со списком качеств и примерять ко всем, и спрашивать, и раздавать анкеты молодым людям, чтобы они заполнили их. Ну молодые люди девушкам, соответственно, и женщинам.

00:28:04 Встаете ли пол пятого? [смех в зале]. Желаете ли всем счастья? Воздерживаетесь ли о мясной пищи? Не были ли в детстве евреем? [смех в зале]. Такая есть в анекдоте. Анекдот есть такой. Про анкету тоже. Как бы. А вдруг. Вот слышал, что что-то не надо чтоб был. Было так. Поэтому это тоже провальный способ. Есть только один способ, когда человек сам сначала разберется с собой, откроет сердце и почувствует близкого человека. То есть самый верный способ, как бы я себя хотел чувствовать рядом с тем человеком, с которым мне придется прожить всю жизнь. Вот это самый супер способ. Кто знает сейчас? Девушки, поднимите руки. Кто точно знает как хотел бы себя чувствовать рядом с любимым человеком? Все. Вы уже, сейчас все произойдет уже. Все. Ждите. Как только он поймет, что у него есть шанс сделать так, чтоб вы себя так чувствовали, этот человек тут же объявится. Все. Ну только одна рука была. Задумайтесь над этим.

00:29:09 Вот еще есть. На пути уже. Вот смелее. Чуть-чуть смелее вы должны быть вот, кстати. А когда вы встретите близкого человека, знаете как вы себя будете чувствовать? Вот так. [смех в зале]. Никаких проблем. Что мне стесняться то? Я ж близкого человека ищу, а не любовника или там для разврата что-то там. Каких-то не знаю отношений. Не для съемки фильма сомнительного содержания. Любимого человека ищу. Чего мне стесняться то? Я уже чувствую, я представляю, как знаю. Конечно, хочется защитить эти чувства, чтоб никто туда не вошел грязными ногами, так сказать. Я понимаю вас. Но вы должны сами для себя четко знать, может рассказывать это никому не надо, ладно, последний раз спрашивал, последний раз поднимали руку, но знать вы точно должны. И это касается тех людей, которые в браке. Невозможно ничего добиться в браке, если вы будете думать, что вам важно, чтобы муж плитку в конце концов положил в ванной.

00:30:05 Ну положит он. Одна женщина говорит: «Мой муж, он сейчас берет большой кредит». Это было несколько лет назад, до трагедии. Вот сейчас трагедия начинает разворачиваться. Когда квартирка, за которую теперь пол жизни работать, она в цене начинает падать. Золитутский урок какой-нибудь. Он начинает потихонечку в цене падать уже. А люди за это впряглись на пол жизни. Так? И до этого одна женщина. Как раз начало этой эпохи. Женщина пришла и говорит: «Мой муж хочет взять очень большой кредит». Она была постоянно в депрессии, в таком унынии все время. Хорошая женщина, но она никак не могла выкарабкаться из этого. «Потому что он считает, он считает, что если он введет меня в новую квартиру, то я сразу стану счастлива». У него такая надежда последняя. «И он хочет. Я за него боюсь». Я говорю: «Вы за него не бойтесь. Пусть он действует как мужчина. Но напишите ему маленькую такую расписку, да, что я, твоя жена, такая такая, предупреждаю, что на момент получения новой квартиры, взятия лизинга и т. д. Я также буду подвержена настроениям и депрессии как и сейчас. То есть ничего не изменится». Ну то есть развеять его иллюзии. Пусть он исполняет свой долг, если считает нужным, но эта иллюзия должна быть развеяна. Вы гарантируете, что у вас настроение станет лучше? Она говорит: «Не только не гарантирую, а точно знаю, что не станет».

00:31:16 Я говорю: «Тогда защитите любимого человека просто и все». Поэтому мы должны знать, будучи в семье или строя семью, строя отношения, сначала, как вы себя в них хотите чувствовать. Мужчины, кто хочет себя чувствовать совершенно затюканным, потерянным, не понимая сам, чего хочет, но видит рядом с собой счастливую женщину. Кто так хочет? Но рядом счастливая женщина. Некоторые мужчины думают, что цель — это сделать женщину счастливой только. Но еще неплохо самому остаться личностью. Правда? Или мы. Я говорю: «Как чувствовать, как вы себя хотите чувствовать?» «Ну так хочу себя чувствовать. Так. Чтоб все было». [смеется]. Это разве чувствовать? Это быть.

00:32:09 И это ведический принцип. Сначала надо создать в мысли форму, надо создать вибрацию. Все начинается со звука. Звук. Изначальная вибрация. Вибрировать надо настроение свое, не в голове предметы, которые у вас появятся на кухне там или в комнате, или этажи, которые появятся, лестницы, гаражи и т. д., бассейны. Это все всё равно появится. Оно неизбежно появится. Вопрос только нужно ли оно вам? А вот как бы я себя хотел чувствовать с своей собственной женой. Вот это очень трудно. Вот когда мужчине говоришь. Скажем даже не 20 лет. На консультацию, скажем, приходит мужчина, 10 лет вместе. И вы говорите: «Как бы вы себя хотели чувствовать рядом с женой?» Он говорит: «Сейчас уже вообще никак. Видеть её не могу». [смеется]. Это кризис. Так не может быть. Так человек не может хотеть. Живой человек не может хотеть. Даже из чувства благодарности женщине, которая отдала часть своей жизни, хотелось бы, хоть помечтать можно было бы о том, чтобы было вот, ну не знаю, чтобы она меня вдохновляла, чтоб она меня сново привлекала, чтобы волновала меня. Это очень ценные для мужчины, прожившего уже в браке сколько-то лет, чувства.

00:33:12 Хотя бы помечтать о них, хотя совсем не верится, что это может быть, что это все это может вызвать женщина, которой уже значительно за сорок. Не верю. Думает сам. Что тут буду сейчас сентименты разводить, какие-то фантазии бесплодные. Беспочвенные. Поэтому мы совершаем ошибки, потому что мы полагаемся на свои чувства, а самый верный, самые верный на самом деле маяк, самое верное руководство — это ну скажу вам как поэты говорят и философы, это сердце. В Ведах другое определение, как называется сердце. Сердце, оно особенную ну там природу имеет. Кому интересно, почитайте. Много про сердце интересного узнаете. Что у нас там за сердце. Но давайте примем так, чтобы не чьи, не чьи философские, религиозные устои не беспокоить, сердце вот. Руководствоваться сердцем. Это то, что я не раз в семинаре говорил. Более надежно. Потому что иначе возможно совершение ошибки.

00:34:09 Но так или иначе, выбор близкого человека — это самое пожалуй рискованное дело в жизни. Правда? Потому что если допустишь ошибку, придется долго очень за неё расчитываться. И самое интересное чаще даже не самим супругам расчитываться, а вообще ни в чем не виноватым живым существам. То есть они вообще как бы не поняли, что произошло и почему так все получилось. Поэтому оказывается, способность рисковать, делая выбор, ища что-то новое, стремясь к чему-то более светлому, является одним из самых важных качеств человека и в рамках нашего семинара, школы истинных леди и джентельменов, тема знакомства и построения отношений, развитие отношений, это тоже очень важно.

Какое женское качество позволяет сохранить семью?

00:35:00 Например, мужчина изменил жене, предположим. И для того, что бы, для того, чтобы построить отношения, спасти, спасти семью, в хорошем смысле слова, не просто что такие жалкие остатки её, просто в одной квартире удержать. А именно спасти и вернуть эти чувства и доверия, и любви. Нужно что больше всего женщине? Какое из качеств?
[Из зала] Вера.
[Нарушевич Р. А.] Какое?
[Из зала] Вера.
[Нарушевич Р. А.] Это не женское качество. От него. От женщины самой какое бы качество вот важнее всего было бы проявить, чтобы это произошло?
[Из зала] Смирение. [смех в зале].
[Нарушевич Р. А.] Мужской ответ.
[Из зала] Умение прощать.
[Нарушевич Р. А.] Умение прощать. Давайте теперь так быстренько, экспромтом разберемся, на чем базировано умение прощать? Смотрите. Если я, например, человек мне сделал очень больно. И он говорит: «Прости меня пожалуйста». Я его прощаю. Потом он сделал мне еще раз очень больно. И говорит: «Прости меня пожалуйста». Я нашел силы, прощаю.

00:36:09 На десятый раз он мне сделал очень больно и говорит: «Прости меня пожалуйста». Почему я его не прощаю? Скажите пожалуйста мне.
[Из зала] Веры нет.
[Нарушевич Р. А.] Веры нет. Вот. А вера всегда связана с чем? Ну то есть противоборствует с чем? Как только вера убывает, что увеличивается?
[Из зала] Страх.
[Нарушевич Р. А.] Страх. Страх. А страх от чего? Страх ошибки. Что я если этого человека прощу, то он опять сделает тоже самое. Понимаете в чем в семьях-то самая большая проблема, оказывается? Что действительно мы не умеем рисковать. Почему? Потому что боимся сесть в лужу. Я не могу простить этого человека. Потому что у меня есть страх, что он опять меня поставит в дурацкое положение. Я могу ошибиться. Не ошибаюсь ли я, прощая его? Такой вопрос мы задаем и в отношении детей иногда, когда ребенок несколько раз совершает ошибку и мы думаем: «Может это уже не педагогично его прощать, может быть как раз уже пора как следует наказать, может быть он балуется просто и каждый раз для него несерьезно». Он говорит: «Простите меня пожалуйста».

00:37:11 Итак, давайте посмотрим, каковы корни этого, каковы корни такой проблемы. Мы с вами разобрали, что корни любой проблемы, в конечном счете, это дурное общение. Например, знаете какой один из самых дурных видов общения? Это одиночество. То есть общение с самом с собой. Для женщин. Женщины, сразу вам говорю, самый дурной вид общения — это общение с самой собой. То есть жить в одиночестве, не ища поддержки, не ища вдохновения, не ища знания у других людей, заботы о себе не ища. И для мужчины тоже. Потому что мужчины, женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя, своими размышлениями, копаниями и анализом. А мужчины начинают думать, что он самый великий, когда остается один. Вот мы разные абсолютно. Представляете? Мужчина побыл один и показалось, что он супер, все в порядке у него. Поэтому многие мужчины предпочитают всегда оставаться одни, потому что никто не разрушит их картину величия как бы.

00:38:07 Как только отношения начинает с женщиной строить, видит из него вылазят всякие качества негативные. До этого он даже не подозревал. Он думает: «Странно. 20 лет их не было, а теперь полезли. Она виновата». Понимаете? «Зараза такая. Из-за нее все. Ведет себя так вот просто я вообще не могу терпеть это все, когда она начинает». Так ты терпеть и раньше не мог, просто ты был один и это не было заметно. Тут человек появился, оказывается, ты заметил это. Стал обвинять ее. «Что ты мне нервы треплешь?», - говорит. Качеств нет, человек говорит: «Что ты мне нервы треплешь?»

Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребенку»

00:38:39 Итак, как бы лекция эта не для родителей. И мы говорим сейчас сами себе, как детям, сами себе как детям. Вы скажете. Представьте сейчас, что вы родители самому себе. В Кали югу с родительством очень сложно. Родители то они на стройках пятилетки, то они ханса лизинг отрабатывают, там ханса кредит. Где-то. Все время их, ну как бы всегда им не до нас. То они там разбираются со своими эмоциональными отношениями. И так это традицией уже стало. Поэтому сейчас нам придется сделать курс. Помоги себе сам, называется. То есть представьте, что у вас на воспитании есть ребенок. Это вы. 20, 30, 40, 50 лет назад. Так? Надеюсь, что 50 лет, так далеко не зашло, но все-таки может быть. Итак, важно помнить, вот сейчас станьте на эту позицию. Вы родитель самого себя. И я вам говорю как родителю самого себя. Говорю: «Вы, по-моему, неправильно воспитываете самого себя». «Вы, по-моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребенком». Вы говорите: «Да я вообще его забыл». Я говорю: «Вот классно, супер». [смеется]. Это уже хорошее начало для воспитания. Помните себя как ребенка? Да нет, ну что, я уже взрослый человек. Понятно. Значит, ваш ребенок там где-то сидит в углу просто и все. Брошенный совершенно.

00:39:59 И вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы идут сегодня. Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребенка, делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе прежде всего. То есть вы вот к себе самому до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев. Годы идут и этих случаев все больше и больше, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду, вот там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще там так и так и потом все об этом узнали. И в школе я всегда была не очень, и матери я один раз вот так сказала, и потом с детьми вот так себя вела. То есть у нас целые папки, у нас целое КГБ на себя разведено. В чем мы не были безупречны и где мы потерпели ошибки, сели в лужу. И мы теперь эти архивы, все пытаемся сжечь, но они не горят. Не сгорают. Понимаете?

00:41:02 Их только можно выговорить. Можно поделиться и тогда только можно от них отстать, расслабиться можно. Как бы отклеить их от себя. Далее. Если не получает человек права на ошибки, а мы не получали от родителей его. И сами себе до сих пор не даем. И еще себя корим за те ошибки, которые раньше сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом. Люди сидят и чем более серьезная тема, тем больше в классе такая, извиняюсь, в аудитории такая депрессивная тишина. Сначала все улыбаются. Потом отдельные улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что-то я не то сказал или что?» И почему это происходит? Потому что вдруг вам становится понятно, насколько вы небезупречны были. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары. Перестают ходить на лекции. Вы понимаете, что вся лекция про меня.

00:41:59 Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову, подошли к доктору. Говорим: «Доктор, ну вот зачем же так вот просто перед двумя сотнями людей позорить нас вот с Димой?» [смеется с залом]. Ну мы в шутку сказали конечно. Но он очень перепугался на самом деле. Искренне перепугался. Он говорит: «Я вас чем-то побеспокоил? Простите меня пожалуйста. Я бываю в лекциях так вот очень неосторожен». Я говорю: «Ну мы как бы пошутили. Просто наше восприятие такое было, что просто вот сел и издевался над нами. Ну вот потрошил все, вот по каждому, по каждому недостатку». В этом так. Не встаёт тогда. Не делает того. Не имеет ответственности. Я вам рассказываю знакомые вещи, вы же слушаете лекции доктора Торсунова. Кто слушал лекции и чувствовал, что тут я все правильно делаю, и тут, и тут, и тут супер, и тут. Вот доктор прямо про меня в лучшем, в лучшем свете все. Почему бы он сразу не сказал, что лекция про меня, а не про законы счастья? Так вот у нас оказывается, жестокость уже в сердце на столько укоренилась, что мы издеваемся над собой, мы не можем дать себе возможности даже обычные ошибки человеческие делать. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, нам не дадут, нас накажут.

00:43:10 И боязнь эта своё начало берет до 9 лет. Поэтому очень важно погрузится туда, очень важно на батискафе эмоциональном спуститься в глубину своего вот сознания именно в этот участок до 9 лет. Быстро пересчитайте, отнимите свой возраст от 2008 и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Какой бы это год не был. Ничего хорошего там не было. Не потому что я пессимист. А потому что сейчас очень быстро дается возможность людям духовно прогрессировать, получать знания. Поэтому подъем очень крутой вверх. То есть как бы мы двигаемся очень сильно в гору. За короткое время люди узнают столько, сколько раньше за столетия не узнавали. Во всех сферах, я не беру про технологии. Во всех сферах. Поэтому вот вспомните этот этап, попробуйте его вспомнить. Это не сейчас прямо в зале, это то, что, как вам домашнее задание.

00:44:03 И запомните следующее. Теперь, как родители самого себя, что до 9 лет у ребенка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления любые, любое престыжение. Нет, нет такого механизма. Когда бы ребенок мог адекватно понять, что да, так за дело мне, правильно, конечно, нечего, правильно мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. [смех в зале]. Не подгорало бы. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, и случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Вот такой стишок. Я его забыл в рифме просто. Это правильная ментальность.

00:45:05 Рубашку гладили папе, она пригорела. Ну к утюгу. Ну и чтоб папа не огорчался, из ненужной уже рубашки можно приготовить носовые платочки. [смеется]. Вот это ментальность здоровая. Я обожаю эту книгу. Это вредные советы Григория Остера. Советую вам дома её иметь как терапевтическое средство. Если вас перегрузит чувство вины, вот вы должны себе самому как ребенку себе, как воспитатель самого себя почитать эту книжку. Может быть у вас паранойя пройдет чуть-чуть, хоть на какое-то время. Итак, психика ребенка не позволяет, вообще у нее нет такого ресурса, как можно было бы выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. Что значит перегружает чувство вины? А? Вот просто чувство вины. А что значит перегрузился чувством вины? В чем разница?

Что значит «перегрузился чувством вины»?

00:45:59 Перегрузился чувством вины — это означает, вам сорок, а вы еще никак разгрузится от нее не можете. Вот что такое перегрузился. Или вам 30, а вы до сих пор себя чувствуете плохим, или плохой. Поэтому важно помнить, что родителям необходимо, вы родители самого себя, запомнили, да? Это не забывайте. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания, постоянно корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребенка. Для этого неплохо её узнать. Для этого неплохо простить себе, что я не такой как все. Что у меня может быть своя природа. В чем-то я не так силен как другие, или не так красив, или не так умен, или не важно в чем. Не так терпелив. Простите себе в конце концов то, что вы не можете вставать пол пятого. И начинайте вставать. Но если однажды не встанете, не надо больше не появляться на лекциях. Поскольку вас постиг позор всего советского народа. [смеется].

00:47:00 Пусть меня постигнет позор. А если я не встану завтра пол пятого, то пусть меня постигнет, это в клятве в армии было, в армейской клятве советской, позор всего советского или латвийского народа. Делайте поправки, надо узнавать о своей природе, надо узнавать о своей судьбе, надо, надо, надо больше самоосознанием заниматься, чтобы видеть, что моя природа такова, она отличается от других, я не могу быть универсальным комбайном. Комбаин универсальный. Знаете? Он и блендер, он и миксер, он и тесто вам взобьет. Есть такие дорогие приборы. Презентации устраивают. Вот таких людей нет на самом деле. Если есть, то это редкость. Вот он. [смеется]. Кого надо уже хотя бы на пятом десятке лет оставить в покое. Важно помнить, что каждый ребенок имеет микросхему само исправления, она внутри вставлена, это обустройство Бога, это Его дизайн. [мей де джа пан] — высочайшие технологии.

00:48:04 Но есть одно условие, чтоб эта микросхема на само исправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно чувствовать, что тебя любят и ты, тебя не собираются ничего, тебя вообщем-то принимают как очень хорошего, даже если ты делаешь очень плохо. Существует один большой секрет маленьких людей, который вы тоже в себе носите, но как-то все уже этот секрет вы совсем уже, сами от себя его как бы засекретили, забыли. До 9 лет у ребенка у каждого есть способность улучшать своё поведение при одном условии, если он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Кого никогда за 9 лет жизни ни разу взрослые не попытались связать с последствиями ошибок. Его действия с последствиями ошибок. Кого? Поднимите руки. У кого такое было? Кому все время говорили. Каждая разбитая ваза, ну и ладно, Бог с ней. Или да она мне давно не нравилась. Мама говори: «Да мне давно она не нравилась. Давно надоела. Просто подруга подарила, надо было держать её в секции, потому что ели придет, увидит, что нет в секции, обидится. А ты разбил. Теперь очень хорошо. Спасибо тебе, сынок». [смех в зале].

00:49:15 Кому так говорили? Или вы двойку получили. Например, вы принесли полный табель, полный табель четверок и пятерок, а по физкультуре у вас тройка. И родители говорят: «Как здорово, что, что полный табель четверок и пятерок. Так хорошо». Часто говорят: «А тройка у тебя за что? В честь чего это ты мне тройки носить начал?» [смеется с залом]. И мы до сих пор сами к себе так относимся. Поэтому ребенок способен улучшать своё поведение только при одном условии. Он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невинен. Все.

00:49:59 Идеалистическая картина. Нет. Я не об этом говорю. Тут как сами справитесь. Если вы не справитесь внутри с самими собой, то есть своего ребенка, я имею в виду, как говорят [ин э чаелд]. Психологи. Внутренний ребенок, такое понятие было в 80-е, 70-е, 90-е годы. То тогда тут нечего загружаться чувством вины по отношению к своим детям, освобождаю вас, справка об освобождении. Ну как мы может, как мы можем правильно относится к своим детям, если к самим себе правильно не относились. И не относимся до сих пор. Не смотря на того, что 9 лет уже давно позади. Этот возраст давно позади. Что делать? Русский вопрос. Оказывается, нет никакого другого средства, как сделать так, чтобы ребенок научился сам исправляться правильно, совершенствоваться в жизни. Это называется процесс самосовершенствования. Если вы собираетесь самосовершенствоваться. Значит, вы движетесь от точки а к точке б. Точка а значит, это то, что вас не вполне устраивает. Правильно?

К чему приводит боязнь ошибиться?

00:51:05 Совершенствовать можно то, что еще несовершенно. Правильно? То есть вы признаете, я далек от совершенства, хочу совершенствоваться, хочу слушать лекции, хочу вставать рано утром, хочу повторять настрои. Так вот если у нас, за нас никто не принимает ответственности за наши ошибки, то мы на всю жизнь остаемся такими слегка параноиками. Потому что только в том случае, если есть кто-то, кто за наши ошибки готов отвечать, так как будто бы мы тут не причем. Представляете? Только тогда мы можем раскрыть очень важное качество, которое нужно каждому человеку, чтобы делать выбор, чтобы рисковать, чтобы не бояться ошибаться. Потому что неизбежно. Если человек чему-то учится, совершенствуется, он обязательно ошибается. Если человек боится ошибаться, значит, он будет бояться совершенствоваться. Все. И он десять лекций послушает, и десять семинаров посетит, но он всё равно ничего в своей жизни не изменит. Почему? Страшно ошибиться.

00:52:05 Доктор Торсунов приедет в феврале и скажет: «Ну как вы вставали, друзья мои? Хорошо. Во сколько вставали? Вот вы, мадам, в первом ряду». [смех в зале]. «У вас такой вид, как будто вы встали пол девятого». [смех в зале]. Доктор скажет. И вы думаете: «Лучше я не пойду ни на какой семинар». Даже и 20-ый ряд не спасет. И там вычислит, сразу увидит. Я просто сталкивался с этой практикой. Люди не приходят на семинары. Из-за чего? Знаете из-за чего? Из чувства вины. Вместо того, чтобы продолжать радоваться. Доктор едет, сейчас мы узнаем новые знание какое-то, еще что-то попробуем. Исчез человек. Встречаю, говорю: «Что же вы на семинары не пришли?» «Ну что я приду. Доктор Торсунов спросит «Ну как?». [смех в зале]. Вот так вот представляете? Доктор Торсунов и отвечает за ваши ошибки. Он отвечает, он принял ответственность, он вас ведет. Как вот, вот по этому принципу. Более сильный, тот человек, который выступает как наставник, он дает знания и в то же время принимает ответственность за ваши ошибки. Все сколько раз у вас не получалось, все на его счет.

00:53:15 Это не значит мы должны, как сказать, свалить вину типа, я не встаю, пусть он отвечает. [смех в зале]. Идея какая? Что если за меня отвечают, я допустил ошибку, но поскольку за меня отвечают, я неплохой. Я неплохой. Я неплохая. Я с 2002 года хожу на лекции доктора Торсунова, а продрать глаза раньше полвосьмого не могу до сих пор. И я неплохая. Представьте? Я и в этот раз приду к нему. И пусть он даже скажет мне во сколько я встала или не встала. Я буду пробовать делать то, что хочу. Я понимаю, что я делаю неправильно. Но очень важное понимание нам нужно, что даже делая очень плохо, мы при этом остаемся хорошими. Представьте? И это абсолютная правда. Абсолютная правда.

00:54:00 Только человек, который боится изучать Священные Писания, он никогда этого не узнает, что по природе по нашей, по своей изначальной природе нашего сознания, мы абсолютно невинны, мы абсолютно чисты. И мы совершаем ошибки только по одной причине. Потому что мы здесь. Я начал с первого слайда вам это. Есть четыре недостатка у каждого из нас. Но это не наши недостатки. Это недостатки нашего тела, нашего ума, наших чувств. И мы обречены ошибаться из-за этого. Но дальше идет следующее. Мы страдаем, мы страдаем из-за этих ошибок, потому что никак не можем отделить себя и наши ошибки. Вы считаете, что если вы сделали плохо или совершили ошибку, значит, вы плохая. Например, девушка, если она влюбилась в кого-то всем сердцем, привязалась, ждала, дожидалась, когда он обратит внимание, потом он ушел к другой, она поняла я дрянь. Я никому не нужна. Все. Хороший вывод. Супер вывод. Правильно? Лучший вывод. Он счастливой сделает вас на всю жизнь. Нет. Я могла неправильно себя вести. Я сейчас слушаю семинар. Девушка говорит: «Я себя абсолютно неправильно вела. Я сама все испортила. Но я при этом замечательная».

00:55:07 Супер. Если мне сейчас еще чуть-чуть добавить из этого семинара знания и попробовать действовать согласно этому, буду вообще, я буду, мне гарантирован успех. Все. Я неплохой. Вот у нас не хватает из-за того, что мы живем в век, который уничтожает людей просто, сразу убивает людей заживо, убивает заживо еще с детства. У нас нет этого качества невинности. То есть у нас есть разрыв собственной духовной природы, чистой духовной природы. Потому что эта связь с духовной природой устанавливается первые 9 лет, когда к нам все относятся так, как будто мы, при любых обстоятельствах хорошие. И знаете, какой одной формулой простой это все высказывается в детстве? Должно высказываться. Как бы выражаться. Не так как я вам вначале показал, что: «Так я понимаю, вы ошиблись, ваши чувства несовершенны, вы находитесь, как следствие, в иллюзии. Из-за этого вы совершаете ошибки и склонны обманывать других». Это философский подход.

Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей?

00:56:05 А знаете как в здоровой семье вот это отношение к ошибкам? Когда тебя любят и даже если ты делаешь плохо, тебя не считают плохим. Знаете какая волшебная фраза? Он же маленький. Все. Если бы вы поняли, что вы маленькие в духовной практике, если бы вы поняли, что вы маленькие в следовании режиму дня, если бы вы поняли, что вы совершенно маленькие в том, как построить отношения с близкими людьми, как найти близкого человека. Я маленький, я маленький, все время что-то не так идет. Даже не замечает как не так делает. Раз штаны мокрые. Специально. Вы думаете: «Так мама вышла, быстрее надо намочить их». [смех в зале]. Мама за памперсом пошла, пока не принесла памперс, надо надуть в штаны. Все. Нет. Раз само как-то произошло. Чувства несовершенны, ребенок не может контролировать чувства. Даже действующие чувства.

00:57:00 И ему кажется, что это что-то интересное. Туда надо сунуть пальчик. Чувства говорят: «Сунь пальчик. Будет интересно». [смех в зале]. Это ж не так, что он чувствует, что там будет больно и поэтому сует. Чувства ему дают другую картину. Смотри как интересно крутится вот эта штучка. Так быстро крутится, так быстро, дует от неё, сунь туда пальчик, интересно будет. [смех в зале]. Сунул, неинтересно совсем. И так и в жизни, мы тоже видим иногда что-то крутится, взрослый мужчина, 40 лет, смотрит что-то крутится или кто-то чем-то крутит перед ним. [смеется с залом]. Ум ему говорит: «Смотри как интересно. Сунь пальчик. Будет интересно». Сунул, неинтересно. Совсем плохо. Все совсем развалилось. Поэтому беда у нас не в том, что мы ошибаемся. А беда в том, что мы себя отождествляем с этим. Понимаете? И сила любви родителей, если она есть, она позволяет не отождествлять. Они не обращают внимания. Они говорят: «А причём здесь мой ребенок плохой? Что вы хотите сказать, что мой ребенок плохой? Нет. Он у меня замечательный». «Ну как же, он же нам окно разбил?» «Простите пожалуйста. Давайте мы вам бронированное поставим, потому что мы боимся, что это не последний раз». [смеется с залом].

00:58:16 А что вы смеетесь? Это здоровая ментальность родителей. Представляете? Вот приходят. Классическая картина. Притаскивает за руку. Притаскивает за руку соседка, приволакивает к матери вас. И говорит: «Вы знаете, что ваш сделал? Вы знаете, что он сделал?» Мама говорит: «Что он сделал?» Говорит: «Разбил окно». Два типа поведения. Мама такая говорит соседке: «Спасибо вам большое. Я поговорю с ним». [смех в зале]. Он что? Вышел, взял мяч, пошел специально на миссию окна бить что ли? Акция у него была? Нет. Он просто пошел играть в футбол. Оно само разбилось. Само разбилось. Так? Я на семинаре «12 ступенек в небо», я вам читал это замечательное стихотворение о том, как, как в гости к обидчивым знакомым не надо ходить. Могу еще раз как-нибудь вам его почитать, чтобы у вас картина была полная.

00:59:07 Так вот мать может повести себя так. Но она может повести себя и другим образом. Вообще причём здесь ребенок? Иди в комнату. Она говорит: «Сережа, иди в комнату». Она говорит: «Вы знаете, он же маленький. И он у меня очень любит футбол». Она говорит: «И что? А я тут причем?» «Давайте мы вам бронированное сразу поставим». Все. Ну ладно. Предположим оно очень дорого, это бронированное. Но дороже, чем обычное стекло. Или очень крепкое. Ну сейчас можно найти технологии. Так? Ну поставим и все. В следующий раз ударит мяч и ничего не произойдет. Супер. Все. И соседка будет рада. У нее за бесплатно бронированное стекло стоит. Здорово. Благодаря моему сыну, который любит футбол. [смеется]. Вам кажется абсурдно это? Ничего абсурдного. Потому что самый высокий талант родителей, как развить качество невинности — это, первое, принимать ответственность, а второе, учиться компенсировать другим людям те ошибки. Потому что люди страдают. Конечно. От каких-то действий детей люди страдают. Ну какой-то ущерб есть. Эмоциональный и моральный.

01:00:13 Почему-то в салонах красоты это знают. Если женщина. С кем может быть такое произошло? Пошла чуть-чуть подкраситься, а ей сожгли пол головы. То тогда в салоне, в дорогих салонах знают, что надо предложить опции какие? Мне друзья рассказывали. Надо предложить ей 50, например, стрижек бесплатно, если будет чего стричь. [смех в зале]. Дальше. Если нечего стричь, тогда можно предложить ей подарок. Или выйти всем салоном, начать извиняться, включая руководство, например. То есть там знают, что нету такой профессии, где бы нельзя было совершить ошибку. Нет такой парикмахерской, где бы женщине не загубили, не загубили бы прическу хоть раз. Или мужчине не испортили. Ну мужчины менее привередливы.

01:01:01 Но, что это означает, что надо того, кто испортил её, расстрелять тут же в подсобке. Или повесить. А весь состав распустить. Как дивизию, потерявшую знамя. Ну тогда мы работать не сможем. Тогда одни параноики кругом будут. Люди и так уже до ужаса запуганы. Клиент будет недоволен. Уже трясутся. Понимаете? Молодой работник приходит, он боится совершить ошибку. Потому что он знает, что либо штраф огромный будет, либо еще что-нибудь. Но в нормальных системах, например, в супермаркетах, если бы такой принцип приводился, то вам за каждую банку разбитых огурцов, вас бы там пинал ногами весь коллектив магазина. Это ж кому-то платить надо за нее. Целых 60 сантимом. Правильно? Ан нет. То есть из уважения к клиенту эту банку высчитывают откуда-то из фондов самой фирмы. Правильно? И покупатели большой ущерб наносят между прочим. Воровство и просто на бой списывается, да, что ли. Так вот на бой списывать надо тоже и себе кое-что. Понимаете?

01:01:59 У вас должно быть как списать на бой свои ошибки. Попробуйте списать многие ошибки в своей жизни на бой. Знаете такое? В магазинах, которые торгуют посудой, сейчас не знаю, но раньше всегда была определённая сумма списания на бой. То есть неизбежно, обязательно в этом магазине грузчиком, продавцом, покупателем, кем-то будет разбита посуда. Вычисляют среднюю стоимость, среднее количество, на сколько обычно по статистике бьют и эту сумму назначают суммой на бой. Ее уже учитывают, уже учитывают, что столько будет разбито. Почему в торговле так делают, а мы сами себе так не делаем. Почему? Почему в торговле учитывают, что человек может совершать ошибки, а мы, воспитывая своих детей, совершенно это не допускаем? Так вот важно знать, что чтобы совершенствоваться взрослому человеку, вот мы сейчас говорим о качестве ответственности. Вы говорите: «Ну вы нам какие-то вообще вещи говорите, вы хотите из нас кого, вообще бэбиков сделать, да, беспомощных, безответственных? Но отвечать-то надо, мы же взрослые люди. Вы нам рассказываете вещи, но мы руководители, мы матери, мы, мы мужья, жены, работники ответственные и т. д.»

Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства?

01:03:06 Так вот оказывается, есть большая разница, большая разница, чтоб совершенствоваться взрослому человеку, ему необходимо принять ответственность за свои ошибки. Вот это его, человека как бы дисциплинирует. Но я вам говорю, что большинство из вас невзрослые. Вы думаете только, что вы взрослые. Почему? А вы не прошли этап, который нужен был, чтоб пройти детство, вы так там и остались. С точки зрения способности принимать ответственность, доктор Торсунов очень много об этом говорит, что вот мужчина безответственность, качество ответственности, качество ответственности, качество ответственности. Качество ответственности можно брать только в одном случае, если кто-то за тебя когда-то в жизни брал по-настоящему на полную катушку ответственность. А если не брал, то поздравляю, даже если вам сейчас уже 50, 60 и более, вы по-прежнему безответственны. И ничего с этим не сделаешь. Потому что так мы устроены. В смысле ничего не сделаешь с фактом этим. Но реально, нужно искать человека, который принял бы за вас ответственность.

01:04:00 Хотя бы эмоционально, который бы выслушал, который был бы тот, кто сильнее вас и готов простить вам те ошибки, которые вы продолжаете делать. Вы открываетесь, открываетесь этому человеку. Так вот взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки. Обязательно. Если он взрослый. Я предупреждаю. Не все из нас взрослые в этом плане. И даже еще не скоро станут, несмотря на то, что уже паспорт давно получили. А вот ребенку, оказывается, делать так нет никакой необходимости. Оказывается, в этом серьезная, серьезная проблема. Что ребенка обязывать к ответу и ответственности не только не полезно, потому что ему это не помогает совершенствоваться, оно даже начинает разрушать, как уже вначале я вам говорил, оно начинает разрушать его психику невыносимым чувством вины. Невыносимым. Для каждого ребенка чувство вины всегда невыносимо. Знаете почему? Потому что я, я ничего не умею здесь, я не знаю как вообще с людьми отношения строить, у меня нет ни копейки денег, я совершенно не знаю как исправлять ошибки. Совершенно не знаю как, например, вернуть хорошее настроение моей маме.

01:05:06 Или как сделать так, чтоб стекло вставилось на место. Я могу только мечтать об этом, зажмуриться и просить волшебника или кого-то, чтобы все это как кошмарный сон прошло и стекло было там, где оно есть, а кружка опять оказалась целой. Но почему-то этот волшебник не приходит. Итак, нам взрослым, если мы взрослые, надо признавать ответственность за то, что мы делаем. Но если вы не смогли пройти этап невинности, вот этот этап невинности, когда за вас принимали ответственность, а в большинстве семей именно так и происходит, что никто не принимает. Нам сразу говорят. Так. Если на горшок ходить стал уже и говорить что-то какие-то членораздельные звуки можешь произносить. Все. Тут же говорят. Как эта фраза. Как эта убийственная фраза, которая делает нас на всю жизнь безответственными? Как она звучит? Ты уже большой. Вот эта, вот эта и есть все. Это вот начало конца. Ты уже большой.

01:06:01 А когда большой начинается? Когда ты стал понимать слова родителей, когда ты сам начал произносить похожие слова и когда ходишь на горшок и кое-что можешь держать в руках. Ну и сам ходишь еще. Вот это ты уже большой. Извините, от этого срока до момента, когда я стану большой действительно в этом плане, в плане принятия ответственности, только начну еще, пройдет еще 10 лет. И эти 10 лет, если человек получает посрамление и упреки, то он просто разрушается все эти 10 лет. Опять-таки вопрос. Что же делать? Принять ответственность за ошибки ребенка. Вы говорите: «Так. У нас недетский семинар как бы. Вот подождите. Помогите нам разобраться с нашей ситуацией. Мы сейчас о нас говорим, а не о наших детях». Так? У вас есть дети. Мы договорились. Это каждый из вас. Вы воспитываете самого себя. Никто за вас ответственности не принял. Так? Вот вы примите ответственность за свои собственные ошибки сейчас.

01:07:00 За свои ошибки в детстве. Каким образом? Я был маленький, не трогайте меня. Я был маленький. Да. На каждом Дне рождении рассказываются мои вот эти оплошности, мне приходится краснеть снова и снова. Мама умиляется этим, а мне почему-то перед друзьями и знакомыми очень неудобно. Но вы именно в отношении наших детей, в отношении, даже если они взрослые, им уже не 9, они тоже остались еще там в детстве. Потому что не пройдет этап невинности, не пройден этап того, что тебя принимают хорошим, даже если ты все делаешь наперекосяк. Вот в чем принятие ответственности. И за себя тоже. За свое, за своё детство. Не важно за детство, за прошлый год, за первый неудачный брак, за три неудачных брака, за то, что было еще много других ошибок. Я была маленькая. В реальности это так и есть. Потому что по уровню знания сейчас, если вас взять сейчас с 2000 года по 2008. Вы сейчас очень взрослые по сравнению с 85 или 93.

01:08:07 Вспомните, вообще количество знания, касающееся психологии, отношений, качеств характера, секретов счастья, успеха в жизни. Оно ничтожно. Во времена, во времена, когда я искал психологическую литературу, в 70-е, 80-е годы в библиотеках была одна книга на всю библиотеку. И один автор всего лишь, который что-то немножечко вообще, вообще что-то, произносил слово психология. Это был по-моему Владимир его звали Лэви. Это был абсолютный монополист всего психологического знания. Сейчас эту книгу можно не читать, потому что она бесполезна совершенно. Ну на этом уровне, это уже как бы вы пишете сочинение по произведениям классиков, а вам букварь принесли. Вот так примерно. Так что же вы хотите от себя? Если вы сейчас ужасаетесь тому, как я жила, как я жил, как я так мог, где мои качества. Вот доктор все раскрыл. Теперь меня поведут.

01:09:06 Под белы рученьки куда-нибудь. В овраг. К стенке. Потому что всю жизнь ел не то, вставал не тогда, воспитывал не так, говорил не так. Женился не так, замуж выходили не так, обязанностей не знали и т. д. В том то и фокус, что надо дать возможность тоже, надо этот пройти этап невинности, признать, что многие вещи я делал очень неправильно. Более того, ничего, что я слышала в лекциях доктора Торсунова, я не делала так, как в лекциях доктора Торсунова. В принципе все было наооборот. У меня такой опыт был. Шаг за шагом. Все, что говорит доктор, каждый пункт, я делал наооборот. Но в нас еще остался механизм и в наших детях еще этот жив механизм, самый замечательный механизм самосовершенствования, исправления. Этот механизм действует следующим образом.

Механизм самосовершенствования

01:10:01 Ребенок исправляется не потому, что он допустил ошибку, а по простой причине, потому что он хочет подражать родителям и сотрудничать. У нас тоже есть родители. У нас тоже сейчас есть ну и родители во плоти, что называется. Но есть те люди, которые зрелые, которые пекутся о нас и которые стараются помочь нам развить качества быть более счастливыми. Это как родители. И мы хотим тоже подражать им и сотрудничать с ними. Иначе вот 400 человек в зале еврейского общества не собралось бы. Сколько месяц не прошел еще? Назад. Понимаете? Мы хотим просто. Никто. Вы не пришли сюда, потому что вы виноваты, что вы не так что-то делаете. Пришли покаяться сюда, повиниться. А просто потому что хочется узнать какое-то знание, которым живут другие люди. В каком-то смысле им подражать. То есть настроиться на их волну. В Ведах это называется идти по стопам. То есть следовать по стопам.

01:11:02 Это подражание не фальшивое. Это просто попытка понять настроение тех людей, которые достигли какого-то уровня самоосознания. Понять настроение. Это настроение поймать и жить с ним. И этот механизм до сих пор в нас. Он до сих пор, но просто он сильно покоречен. И поэтому вам кажется, что вас надо сильно испугать или кто-то должен постоянно звонить, доктор Торсунов должен звонить вам лично домой в пять утра и говорить: «Ты что дрыхнешь еще?» [смех в зале]. «Ну ка вставай, желай счастья всем». И что если он приедет и узнает, что вы этого не делали, то обязательно вы должны загрузиться чувством вины, потупить взгляд. Чувствовать, что вы не вхожи в круг людей, занятых ведической практикой. Что вы чужды ему. Что вы материалисты, мясоеды, сони и т. д. Вот в чем беда. Что мы не можем следовать практике, никакой практике, а тем более построить взаимоотношения с близким человеком как следует. Потому что чувство вины убийственно.

01:12:02 Как только мы допускаем ошибку, это мужчинам присуще так же как и женщинам. У мужчин это до паранойи. Как только я совершаю ошибку, а ошибки неизбежны всегда. Потому что природа женщины сложна. То пошутил не так, то сделал что-то не так, то желание её не узнал, не угадал, то неправильно его сделал. То понадеялся на свои чувства, оказалось, что неправильно, не туда заехал совсем. Думал, что правильно, а приехали 10 км в другую сторону. Так вот это тоже все ошибки и мужчина, он думает сразу, из-за этой связи, которая, из-за того, что в детстве не разорвали эту сцепку между я плохой, значит, то есть я сделал плохо, значит, я плохой. Мужчина и в сорок лет начинает на близкого человека кричать, потому что говорится, мужчины уязвимы больше всего, когда допускают ошибку. Почему? В тот момент, когда мужчина понял, что он сделал плохо, следующее, у него срабатывает механизм. Прилипло все уже, да, с детства. Я плохой. И если я плохой, я сейчас могу потерять этого человека или близкого человека, любимого человека.

01:13:03 И он становится буквально напряженным. Мужчина в защитную стойку становится. Если женщина ему в этот момент что-то говорит, он кидается на неё же. Поэтому говорится, что мужчин лучше не трогать, когда вы поняли, что вместо того, чтобы приехать на Юглу, вы оказались в Золитуде. Ехали на семинар сюда, на Юглу. А оказались в Золитуде, например. Мужчина сам понимает, что он совершил ошибку. И сейчас у него самый критический момент. Я сделал плохо. Ему больше всего на свете мужчине надо, чтобы ему срочно сказали, что ты неплохой. А мы какие волшебные слова обычно говорим? «Я же говорила» - волшебная мантра. Супер. Действуйте так и брак погибнет очень быстро и безболезненно. Своей смертью, сам. Или отношения погибнут.

Секрет успеха в жизни

01:14:00 Мужчина не глуп, он понимает, что он сделал плохо. То, что ему очень трудно сейчас сделать это с детства убедить себя, с детства он не мог это сделать, убедить, что я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, я сделал неправильные вещи, но я хороший человек. И секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни обычно успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Верно? Согласны? Ну а как еще успех достигнуть? Которые могут менять образ мышления, могут менять отношения, если видят, что эти отношения болезненны или кто-то страдает. Или своё поведение, если оно кому-то неудобно или оно мне вредно для здоровья, например. Режим дня — это тоже определённый образ мышления, поведения. Понимаете? Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше. Менять свой образ мышления. Но нам не дает возможность менять вот эта сцепка, если я не встаю рано, я плохая.

01:14:59 Если я до сих пор что-то там ем, что не надо есть, я плохая. Если я сегодня съела булочку после семинара перед сном, то пусть меня постигнет позор всего советского народа. Все. И к доктору Торсунову я не ногой. Я даже запрещу себе слушать месяц его лекции. Супер решение. Смотрите, что происходит. Жуткая вещь. Мы с вами вначале лекции говорили, что улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, по привычке, что если мы допустили ошибку, мы плохие, значит, нам не надо давать общение и любовь. Правильно? Вот так же было. Уйди в свою комнату. Ты что здесь сидишь телевизор смотришь? Это кто у нас такой любитель телевизора? Ты сначала двойки свои исправь. Быстро в комнату уроки делать. Вот и все. Как это, если ты допустил ошибку, как ты можешь получать любовь и смотреть телевизор, и быть в семье или вместе пить чай со всеми? Что обалдел что ли? [смех в зале]. Ну ка быстренько ушел и делаешь уроки там, осознаешь свою вину и каешься, и плачешь горькими слезами раскаяния.

01:16:05 Вот воспитание. Я придумал такое воспитание? Я сам, интересно, в таком воспитании практически не жил. Меня спасло Латвийское морское пароходство. У меня отец полгода, он был в рейсе. Поэтому [смеется с залом]. Я сам выходил в комнату, заходил и т. д. Но я знаю, что не всех спасло Латвийское морское пароходство. Поэтому мы не можем улучшиться, потому что мы корим себя, убиваем себя, что мы плохие. И раз мы плохие, значит мы не имеем права на любовь. А как вы получите общение позитивное, если вы не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас. Это и означает, что получить что-то — это любовь. Общаться с человеком, который сильней. Чувствовать его любовь, чувствовать его поддержку. Любовь доктора Торсунова. К него к вам любовь есть. По секрету. Она такая мужская конечно, суровая немножко, но есть.

01:17:00 И если вы чувствуете себя ничтожными, некудышними, неспособными встать, неспособными съесть, неспособными, я не заню, еще чего-нибудь сделать. То вы лишите себя общения. Как только лишите себя общения, вы потеряете возможность развивать качества. И останетесь один на один со своим чокнутым параноическим чувством вины. Свое ничтожество. Еще знаете что, какая идея вам придёт в голову? Что вы смиренны. Что вы смиренны. Что это на самом деле признак вашего продвижения. Что у вас смирение развилось. Вы видите на сколько вы ничтожны, и в своем смирении защищаете хороших людей от вашего дурного общения. Молодцы. Супер. Вот я поздравлю вас с этой мыслью, как только она придёт в вашу голову. Важно помнить, что критика и посрамление приводят к вранью и скрытности. Обязательно. Это детей касается. Но извините, дорогие дети, за вами тоже такой грешок кроется. Браки рушатся в основном из-за того, что женщины скрытны. Вы помните схему доктора Торсунова — деградация отношений?

Признаки деградации отношений

01:18:00 Первая — исчезает ответственность мужчины. Да она исчезла еще в детстве, потому что он все время себя идиотом чувствовал по милости папы и мамы. Так? Второе — женщина не хочет следовать. Дальше есть ступенька ниже. Если эти уже два ингредиента уже отпали, то брак падает на следующий этаж, ниже. Женщина скрытна, мужчина бестактен. Груб, бестактен. Почему женщина скрытна? Потому что она не считает себя достойной, чтоб открывать свои проблемы здоровья, что и так у нее истерики, еще сейчас надо сказать, что, например, у меня месячные. Вообще позорище. А кому ж тогда, кому ж тогда сказать, если мужу не сказать? Женщины говорят: «Ну знаете, есть вещи, о которых не стоит мужу говорить». Конечно есть чувство такта, есть форма, как это говорить. Индусы, например, они вообще об этих вещах не говорят. Они просто берут в центральной комнате на полотне, на ковре прикрепляется красный цветок. Все. Все все знают, говорить ничего не надо. Все.

01:19:03 Все в порядке. Можно разработать систему, каким образом выразить своё состояние, свои желания, свои проблемы. Самое идиотическое — это скрытность. Потому что скрытность вызывает бестактность, хамство мужчины. Такое естественное хамство. Знаете? То есть естественное — это когда ты из-за того, что ты просто не понимаешь, насколько человек утончен в каких-то вещах. Или что он чуток к чему-то или что с ним сейчас происходит. Ты начинаешь делать выводы за него. Женщина не рассказала, что с ней происходит, ты говоришь: «Так. Начинается у тебя опять эта, пятое, десятое». Вот это. Одно, вся бестактность мужчины может быть выражена одним русским словом «Начинается». [смеется]. И знаете почему он это говорит? Ему никто не объяснил, что оно не начинается, что оно всю жизнь есть и что оно, оно еще и не кончится никогда. Но мне нужна твоя любовь и поддержка. Ничего не начинается. Все есть, было и будет.

01:20:03 Просто вот сейчас оно особенное и дай мне свою любовь и поддержку. Все. Почему женщина не говорит? Критика и посрамление приводят к вранью и скрытности. Она боится сказать. На столько себя ничтожной считает с 9, 7, 5, 6, 4, 3 лет. С еще разбитой вазочки. 1р.30к. На ней на дне. Тьфу вообще. Но чувство вины сидит так, как будто бы просто вообще. То есть что-то ужасное сделали. А может быть что-то серьезное сделали? Например, котенку лапу зажали дверями, сломалась лапа. В детстве. Он мяукал все время. Ничего не могли помочь. Или другого ребенка. Я помню я решил одного ребенка покатать, меня попросили погулять с ребенком в коляске. Мама пришла в гости, хозяйка говорит: «Сходи, покатай мальчика, погуляй». Я его так покатал, что коляска кувырком летела. А мне интересно было, я как бы раскатывал её, ну мальчишек же знаете? У них как бы свое, они не соображают, что ребенок лежит. Есть коляска, в ней кто-то есть, прикольно. Сейчас разгоним. [смех в зале]. Сейчас еще разгоним. Сейчас бах об бордюр, коляска уже лежит вверх колесами. Окна вокруг новостройки.

01:21:17 Подбежал, перевернул, лежит. Ребенок лежит. Не понял, что произошло. [смех в зале]. Да и. А был ли мальчик? Называется синдром. А был ли мальчик? То есть чувство вины за сделанные вещи до сих пор многих нас преследуют. И у женщины это чувство вины, оно выражается в скрытности. Я дрянь. Сколько совершала ошибки, а дрянь не должна говорить о своих настоящих проблемах. Тем более еще если эти проблемы дрянные какие-то. Ну как бы вот просто. Я же и так плохая. Сейчас надо скрывать, насколько я плохая. До 6 — 7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Если вас, вам, если вы помните эпизод такой. Что вам в течение двух часов объясняли, что это очень дорого стоит, что по этому вас сейчас будут бить ремнем, то знайте откуда ваши проблемы все. Большинство проблем.

01:22:11 Ребенок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? Здравствуйте, здравствуйте. Сколько стоят у вас конфеты? Пять денег. [смех в зале]. Хорошо. Дайте мне конфеты. А сколько стоит машина. Три денег. Хорошо. Машину я хочу. Дайте пожалуйста машину. Все. Конфеты стоят пять денег, машина три денег. [смех в зале]. Почему? Потому что конфету можно съесть сразу. Вот и все. [смеется с залом]. Она реальная, вкусная. А машина либо из стульев сделана, либо игрушечная. То есть как бы там своя система. Все. Пять денег. Думает: «Ну у мамы вазочка вот, например. Если бы я конфеты все съел, это бы была трагедия, а вазочку разбил, ничего особенного, она же не съедобная». [смех в зале]. Подумаешь.

01:23:01 В ней. В нее и не ставят ничего. Она просто стоит, наверное, мешает. Единственное, что она мешает пыль вытирать маме все время. У нас, у детей очень рациональное мышление, с одной стороны, с другой стороны, оно лишено логики. Оно рациональное, простое очень, прямое такое, но лишено логики. И в ней нет этих абстракций. Понимаете? Пять лат, один человекочас. [смех в зале]. На базаре холодно стоять весь день или там в магазине Максима нервные работники, эти клиенты, покупатели. Мама целый день на кассе. Не важно как. Ну откуда у ребенка это? Откуда у него может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности то, чего он разрушил? Правильно?

01:23:47 Поэтому надо воспитать, воспитать ответственность, чтоб он знал, как маме тяжело денежки достаются. А как он это узнает? Только если ему ремнем сигануть по попе и потом поставить в угол. Это единственный способ. Чтоб он понял, как маме тяжело и проникся состраданием. [смех в зале]. Сразу поймет, что пять лат — это по попе и в угол и потом всю жизнь будет мечтать, потом вот я знаю такие истории. Придти к маме и сказать: «На вообще, ты, твои эти пять лат, съешь их». [смеется]. Да, неласково и нежно относится, как вот тепло: мать — это человек, который меня вырастил. А вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие-то поганые кружки. То есть сейчас бы даже стыдно людям было бы вытащить, на стол поставить. И сказать: «Я тебе куплю 20 сервизов, таких именно Рижского фаянсового завода». Или фарфорового. «Чтоб ты с них пила до конца жизни». [смеется с залом]. Ну не делают конечно так. Потому что мы люди живые. Но внутри, вот эта боль, она остается. Давайте в конце вопросы. Хорошо? Постарайтесь, ну может быть так, одним словом себе в конспектике отметьте, чтоб не забыть, какой был. Потому что я могу вас заговорить, у меня такой талант есть. Заболтать, забыли чего хотели спросить.

К чему приводят допросы детей родителями?

01:25:03 Далее. Допросы, любые допросы. «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Кто это сделал? Говорите мне сейчас, честно». Они не помнят, кто это сделал. Само сделалось. И что это было. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх немножко. Да. Вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? Вот она бы не упала на пожарных, когда те [смех в зале] к нам. Нет. Через окно пришли тушить вешалку в коридоре. Это все в стихах. Я сейчас не помню рифмы всей. Вешалку в коридоре и в карманы свечки. Нет. И пальто там на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили. Все. Так вот у детей на самом деле не знают, им трудно разобраться сразу. И когда есть допросы и выяснения, кто виноват, как произошло. Все там с дознанием. Знаете? С пристрастием. То это слишком много внимания привлекает к проблеме.

01:26:09 Вам нужно, вам нужно внимание к проблеме в жизни? Побольше внимания к проблеме. Надо вам? По жизни. Для счастья. Да нет. Нам нужно решение всегда. Вы и сейчас семинар слушаете, у вас сознание привлекается к проблеме, вам кажется, что я вас гружу. И вам кажется, что я решение и не собираюсь давать. Я просто хочу вас нагрузить. Я говорю: «Кто из вас так делал? Кто до сих пор так делает? Кто не встаёт в пять? Кто это ест? [смех в зале]». Понимаете? «Кто больше из вас ест это? Кто чаще всего не встаёт в пять? [смех в зале]. Покажите мне его». Выясняю. Понимаете? Надо решение. Давайте поговорим о том, что надо сделать, чтобы вставать в пять. Давайте поговорим о том, что нам надо, чтобы счастливо строить отношения, чтоб вам хотелось вскочить в четыре. Потому что вас ждут самые дорогие и любимые люди, которым, если даже их нет в вашей квартире, можно все утро желать им счастья.

Почему мы наказываем себя?

01:27:11 Поэтому решение проблемы — это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение проблемы, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся. Это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении. Если человек упал за борт, он, он гулял по палубе лайнера пассажирского. В солнечный день. И вдруг подскользнулся, даже не заметил на чем и улетел за борт. Выплыл на поверхность воды и видит удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное сделать в этот момент? Вспомнить как я упал. По-моему это была банановая кожура. Нет. Не банановая. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, это была апельсиновая. Корабль уплывает. Может это была апельсиновая.

01:28:08 Но откуда там апельсиновая. Я бы её заметил непременно. Возможно меня кто-то толкнул. Может это был заговор. Да, да, да, это был заговор. Корабль уже скрывается, к горизонту уже приближается. Разумно? Но мы так и делаем. Вы сейчас вот до сих пор, вместо того, чтобы, часто вместо того, чтобы делать то, что вам счастливо, вы все себя еще корите и пытаетесь понять, почему же я не встаю утром? Почему же я не вставала вчера? Позавчера? Почему я опять поела того? Или выпила этого, или не в двенадцать часов? Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите, сюда». [смеется]. «Человек за бортом». Природа детей. Принцип такой. Ведический принцип. Дети с небес. И вы тоже. Потому что вы тоже дети. Поэтому самосовершенствование — естественный процесс. Самосовершенствование — механизм, который заложен в нас. Мы для этого рождаемся и живем. И этот процес тем более успешен, чем больше мы стремимся к сотрудничеству и поощряем ребенка и самого, в самом себе ребенка. И чем реже прибегаем к наказанию и критике.

01:29:19 Но вы до сих пор прибегаете к наказанию и критике. Вы критикуете сначала себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, уже это грозит серьезными проблемами эмоциональными, чтоб спастись, чтоб как-то выравнять положение, мы ищем себе братьев по несчастью. И говорим: «О, я-то хоть в семь встаю. У меня соседка есть. Ну вообще, в 12 только встает». «Я мясо хоть иногда, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да еще и с чужими женами. Поэтому я еще нормальная». [смеется с залом].

01:30:03 На самом деле вот эта лекция по критицизму, настроение критицизма. То есть склонность к критике. Кто никогда не замечал в себе такого качества? Ни разу? Так поехала на дорогой машине, известно, как дорогие машины такими зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала. Потому что вы пытаетесь, прилагаете усилия, но успеха в каких-то вещах нет, машина такая же, как и была. Например. Но в принципе главным то, что нас заставляет критиковать других людей, это не прощение самих себя. Потому что у человека два варианта есть, как жить комфортно. Первое, простить себя и понять я делал плохо, это ответственность, но я неплохой. И как только мы это делаем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Понимаете почему мне важно, чтоб вы были плохие? Вот мне очень важно, чтобы вы вставали попозже. Потому что я до сих пор не могу встать нормально. Супер.

01:31:00 Ну вот если в этой аудитории кто-нибудь будет. Я скажу: «Ну вот видите, видите, это не так просто?» Все люди ходили. Вы все ходили к доктору Торсунову? Вы знаете, как это непросто. Мне надо даже, чтобы вы не вставали. [смеется]. Пока я сам не начну. Так? Ну зачем это нужно? Это искусственно. Можно просто, просто отпустить себя, и заодно отпустить других людей, и освободить их от этого. Я неплохой, хотя я делаю, делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так как от меня ждут. Мы наказываем себя. Вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

Как правильно развивать ответственность в ребенке?

01:31:40 Существует два этапа ответственности развития. Первый — это до 9 лет. Второй — с 9 до, до сегодняшнего дня, если хотите. До 18. С момента рождения. Очень важно не перепутать, в основном они перепутаны. Каждая мать знает, что очень плохо, если ребенок вырастет безответственный. Ваши мамы тоже это знали, к сожалению. Что очень плохо, если вы вырастете безответственными.А у детей, у которых, точнее, у родителей, у которых. Извиняюсь, у тех из вас, у кого родители не особенно беспокоились о вас может быть, или вы жили, выросли у бабушки, у вас с этим может быть все в порядке. Потому что никто не хотел вас, не успел вас воспитать слишком ответственными. Более здоровые люди. Я вот наблюдаю, мы практики консультативные, наблюдаем. Если человек, как будто бы не очень удачливая судьба, вырос не с матерью, мать где-то уехала или какие-то обстоятельства в семье, а вырос с бабушкой. Мужчина или женщина. Очень комфортные эмоциональные люди. Очень психически здоровые люди. Почему? Потому что бабушке некогда было это все воспитывать. Ну всякие бабушки бывают конечно. Но не до того, человек уже, человек такое уже пережил, бабушке это что значит вот в нашем понимании. Человек, который такое пережил часто. Например, моя бабушка, царство ей небесное, она была, провела семь лет в Сталинских лагерях.

01:33:06 Для нее какие-то мои оплошности там или какие-то неполадки там, или мое какое-то непослушание такой ерундой было, по сравнению с тем кошмаром, который молодой женщине, девушке практически, пришлось пережить на протяжении семи лет. Ада просто. Поэтому она никогда мне не говорила и не делала многих тех вещей, которые я слышу от родителей. Например, моя успеваемость её ни разу не интересовала. Она по-моему спрашивала пару раз для приличия. Я за всю, за всю свою юность не помню, чтоб бабушка серьезно интересовалась моими отметками. Ни разу. [смеется]. Это не помешало мне поступить в университет. Она не интересовалась. Один человек, один человек принимал меня таким, как есть. Я был хорошим, даже если у меня двойки. Я приходил к ней жить на каникулы. Даже если у меня полный табель был двоек, она также меня принимала, как в прошлом семестре, в прошлой четверти, когда у меня были тройки и четверки. Ничего не менялось. Это то, что нам нужно. Чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, как бы как мы поступаем. Чтоб они нас воспринимали прежде всего как, то есть вера чтоб была. Больше всего то, что нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы или тех, которые достойны доверия. Зависит от мужчины и женщины.

01:34:17 Поэтому, вот почему когда ребенку в этот момент, когда у него развивается чувство невинности и надо помочь ему утвердиться в нем, ему начинают объяснять ответственность. Он так и не может перейти на второй уровень. На второй этап. Ребенок, которого нагружали чувством ответственности за каждую кружку, за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое то здесь разлил, здесь рассыпал, здесь разбил, здесь то, кровать не убрана, неправильно одел, рубашка там на левую сторону, пуговицы не ровно, не важно, шнурки не умеешь завязывать - если он уже все слушал до 9 лет, с 9 до 18 никакой ответственности не может развиться. И после 18 не может развиться.

01:34:59 Потому что вы не можете расчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его тогда, когда оно было саженцем. Да. Сейчас оно большое уже. Все. Можно не поливать. Оно уже само корни пустило. Все. Но оно все, оно на половину умершее дерево. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важная вещь. Посмотрите. Да, мы все хотим, чтобы было чувство ответственности, и лекции слушаем, и детям своим еще эти лекции ставим, Боже упаси. Не понимая, что не об ответственности сейчас надо говорить, а о том, что сначала надо человека научиться принимать как уже хорошего человека. Как уже хорошего человека. Да, мой ребенок совершенно другой, да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но он не значит, что плохой. Он не такой. Он мне доставляет много беспокойства этой природой, но он фактически делает даже плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за этого. Но он неплохой.

01:35:58 Мой муж много делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я. В 10 раз больше беспокоится. Любая женщина здоровая так и должна делать. Но она неплохая. Она неудобная. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он неплохой. Он опять забыл то, что я его просила принести из магазина. Все принес, кроме того, что я просила. Две вот такие сумки максима. Но того, что я просила, там нет. Перекопала все сумки. Он забыл. Говорит: «Я забыл». Он неплохой. Хотя сделал вообщем-то неудобно, плохо. Мы говорим. Поэтому, не пройдя первый этап здоровым образом, вот это уже нас касается, а не наших детей. Невозможно успешно перейти на второй. Какое качество ответственности мужчины мы собираемся развивать, если до сих пор нет ни одного человека, который бы нас принимал бы абсолютно как, принимал бы нас такими как есть. Это философия, психология семейных отношений: что мужчина может развиваться и прогрессировать, и увеличивать количество или чувство своей ответственности только тогда, когда его сразу примут таким как есть, раз. Второе покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности и дадут ему полную свободу времени, как и когда стать ответственным.

01:37:12 Вот это самые счастливые мужчины в Риге и в мире тоже. Поэтому девушка, если она относится благосклонна, она только начала отношения, она видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Надо взять лекции доктора Торсунова, да, сравнить оригинал, так сказать, оригинал молодого человека с идеалом. И сказать: «Все. Последнее свидание с ним было. До свидания». Все. Нету качеств. Все. И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком. Это очень хороший способ. В чем нам надо быть осторожным также? До 9 лет сознание ребенка как личности очень мало. Он не отделяет себя от родителей.

01:38:00 У нас есть страх. Если нам начинают говорить: «Отвечай сам». Это звучит, как: «Ты никому не нужен». Отвечай за свои поступки, то есть когда я, например, меня отец или мать выталкивает и говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете почему многие дети себя чувствуют очень плохо и не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими. Каждый раз, когда ребенка что-то просят делать самостоятельно, думая, что вы развиваете самостоятельность, вы развиваете паранойю одиночества. Паранойю одиночества. Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает, я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Все. Я не чувствую, что я могу что-то делать сам, потому что я не чувствую, где я вообще и когда мне говорят, что иди, делай это, убери игрушки, сделай то, попроси прощения, я чувствую, что я один остаюсь. Вот и все. Самое главное чувство одиночество. Совсем не хочется это делать. Не потому, что я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко.

01:39:00 В моей психике нет такого, опции такой, делать что-то одному, самому, и чтоб за меня никто не отвечал. Отсутствие логического мышления не позволяет различать также детям, как я уже говорил, я сделал плохо — я плохой. Я не о детях говорю сейчас. Я о вас говорю. У вас до сих нету этой разницы. Кто её чувствует хорошо? Кто вот всякий раз может так легко себе сказать, допустив ошибку, так улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю». [смех в зале]. Ну то есть приехали, например, ребята собрались, вы все собирались ехать вместе куда-то, да, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят. Ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, такой, конечно должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло. « Да ладно мужики, чего вы». Либо придти как побитая собака, чтоб вас простили. Но есть третья опция. Все понимаю, полтора часа, все едут за мой счет и потом обед всем.

01:40:03 Ну например, я например, говорю. Обед от меня. Или я всех обратно везу на такси. Все. Это опция. Мужская опция. Понимаете? Принимать ответственность и компенсировать этот навык, который очень трудно развить, если никто так не делал у вас на глазах. Если, ударив мальчика нечаянно, вы играли, или разозлил он вас, или нечаянно махнули совком, бум, заплакал. Зачем ты ударил мальчика? Иди, извинись перед мальчиком. Нет. Пойдем, извинимся перед мальчиком. Я не пойду. Хорошо. Я пойду извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил. Но это же безответственность. Это здоровый психически ребенок вырастет, если так себя вести. Чтобы ребенок не сделал, самое лучшее, первый вариант, пойти за него извиниться, лучше еще вариант, если он готов пойти извиниться вместе с ним. Если он готов пойти. То есть ты неплохой, но ты сделал плохо. Поэтому, поскольку ты неплохой, ты неплохой, ты хороший, я иду извиняться с тобой, я же тебя люблю ты хороший.

01:41:07 Но поскольку, но поскольку ты плохо сделал, мы не можем не идти не извиняться, люди нас не поймут, пойдем извинимся. И пообещаем им бронированное стекло. Или небьющуюся кружку. У нас в доме была такая небьющаяся кружка и однажды я все-таки её разбил. [смех в зале]. Пришел к маме тоже, очень виноватый, сказал: «Мама, я небьющуюся кружку разбил». [смеется с залом]. Парадокс получился. Или я не мог её разбить, или она бьющаяся. [смеется]. Вот это очень важно знать. Потому что до сих пор вас не удалось разлепить, в нас не удалось разлепить. Если здесь есть женщины, которые не могут. Если, что значит если? Построить счастливо, красиво, так как им бы хотелось и мечталось, отношения. Это значит, что у них до сих пор не разделено вот это. Да вы много делали глупостей, да, вы много делаете их сейчас и ошибок всяких разных, но это не значит, что вы недостойны быть любимыми или получить опеку и защиту.

01:42:03 Я одни глупости всю молодость делала, я всю жизнь, полжизни. Не важно. Я много чего не знаю. Все делаю не так. Как только влюбляюсь, сразу привязываюсь и вешаюсь на шею мужчине, а они сразу все убегают. И таких убежавших уже 15 человек. Я судя по всему сделала чего-то не очень хорошее. Раз 15 человек убежало. Но я неплохая. И 16-ый мой. Однозначно. [смеется]. Когда у ребенка возникают трудности или осложнения, никто не берет за него ответственность, его чувство вины становится просто разрушительным для психики. Понимаете? Я один в этом мире. У меня ни зарплаты нет, не образования нет, у меня ничего нет. И мне говорят: «Как ты так мог?» Еще вопрос такой идиотский. Ну как ты так мог? Показать? Давай вторую кружку неси, покажу как я так мог. [смеется с залом]. Как ты так мог?

К чему приводит фраза родителей «У всех дети как дети, а у меня...»?

01:43:01 У всех дети как дети. Вот что я должен чувствовать в этот момент? Скажите мне, когда мать говорит такую фразу. Ну да, правильно, отведите меня в поликлиннику и сделайте укол, усыпите меня. [смех в зале]. Чтоб не было дети как не дети. У всех дети как дети, у вас как не дети, отведите в поликлиннику, пусть меня усыпят. Нормальное решение. Как помочь родителям, если они так страдают от меня. Отсутствие логического мышления, мы уже говорили, не позволяет различать я сделал плохо и я плохой. Что?
[Из зала] Верните пожалуйста, слайд.
[Нарушевич Р. А.] Пожалуйста, пожалуйста. Я неплохой? Что быстро переключил. [смех в зале]. Я уже думал, я плохой лектор. Что быстро слайд переключил. Отсутствие логического мышления не позволяет ребенку разделять, сейчас самое важное для вас, самое важное, практически ключ всего нашего семинара, ключ ко всему семинару и ко всем семинарам доктора Торсунова, очень мощный ключ.

01:44:03 Пока я готовил этот слайд-шоу, у меня самого волосы дыбом стали становиться на голове, потому что вдруг стало доходить во многом, почему у нас ничего не происходит, несмотря на то, что мы получаем знания. Потому что одного знания в данном случае мало. Можно переключить. Так вот. Ребенок не может отличить я сделал плохо и я плохой. Как только ему говорят, что ты сделал плохо. В одной педагогической книжке советской поры я прочитал такую фразу — никогда не говорите детям, что они плохие, просто скажите, что они сделали плохо. Чушь полная. Бред полный. Почему? Ребенку нечем это отличить. Это не имеет. Это равные между собой фразы в сознании ребенка. Если ему сказать, что ты сделал плохо, в титрах появятся слова ты плохой. Если на экране звучит ты сделал плохо, в титрах всегда звучит ты плохой. В психике ребенка. И никаких вариантов нету. И самое страшное во взрослой жизни такое настроение может преследовать нас долгие годы. Вы знаете, сколь долгие.

01:45:07 И несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить и даже логически понимаем, ну вот что ты сейчас волнуешься, ну ты же плохая, ну что ты, ну почему ты себя коришь, почему ты вообще к этим людям не идешь? Почему ты на другую сторону переходишь? Ну ты допустила ошибку однажды. Почему ты теперь должна глаза прятать все время? Поздоровайся с этим человеком. Ну да это твой бывший муж, вышла замуж сама не поняла почему, родился ребенок, развелись, скандал и т. д. Почему теперь надо прятаться от этого человека? Почему надо считать, что он плохой, или считать себя плохой? Мы сделали плохо. То есть мы сделали глупость. Другими словами, мы сделали что-то в невежестве. Мы не обладали знанием. И результаты были тоже в невежестве, страдания. Но мы-то неплохие. И мой муж, самое интересное, первый тоже неплохой. Моя жена первая тоже неплохая. Я сделал плохо. Она сделала свою часть плохо. Но она неплохая. Я хочу желать ей счастья каждое утро.

01:46:05 Вот где начало. Понимаете? Начало духовной практики здесь. Самая большая ошибка считать, что ребенок что-то сделал не так, потому что недостаточно старался. Тут записывать ничего не надо. Тут живые примеры сидят. [смеется]. Считать, что вы сделали что-то плохо, просто потому что мало старались, это первый шаг к тому, чтобы начать издеваться над собой. Вот если кто-то до сих пор как-то так немножко искоса смотрел на мои утверждения, что женщина не должна работать над собой.

01:46:59 Помните? Я вас долго гонял с этим. Что не говорите мне этого слова, оно меня пугает. Только женщина говорит: «Я работала столько лет над собой». Меня трясти начинает уже. Уже представляю, что она с собой делала. И в каком настроении самое главное. Так вот первое, для того, чтобы начать работать над собой, появляется паранойя, я недостаточно старался. Сейчас надо холодный душ, завтра, чтоб желать всем счастья, надо встать не в пять, как я до сих пор вставал, а в три и в холодный душ. И все получится. Потому что я мало старался. За то, что я мало старался, надо наказать себя.

Как ведет себя человек, который боится ошибаться?

01:47:37 Если ошибаться нельзя, какие, какие есть способы поведения в этом случае в каждом из нас? Если ошибаться не позволено, если как только мы делаем ошибку, нас сразу считают плохими. То есть лишают любви или наказывают, или еще как-то ведут себя. Первое — это скрываться и лгать. Второе — смиряться с низкими целями, боясь рисковать. И третье — заниматься самооправданием или, так называемым, переводом стрелок. А я что? А у нас такое? А я, за такие деньги вы бы тоже работать не стали? А кто бы стал нормально работать? Ну и что, что у меня обязанности служебные. Попробовали бы вы за 220 так корячиться. Все. Нормально. Перевел стрелки.

01:48:20 Скрываться и лгать, смириться с низкими целями, боясь рисковать, заниматься самооправданием или переводом стрелок. Эти еще будут три позиции появляться, поэтому не просите меня притормозить в данном случае. Да. Есть еще последний. Самый страшный. О нем отдельно лекция. Низкая самооценка и самонаказание. Оказывается причина того, что женщины имеют низкую самооценку, из-за этого никак не могут, ну глубоко осознать, чего они хотят, потому что они считают, что чего бы они не захотели, они всё равно этого не достойны. И причина этого кроется в том, что человек теряет самооценку, потому что думает я совершаю ошибки, это плохо, значит, я плохой.

01:49:04 Не совершать ошибки он не может. Те, кто пытаются, они обречены на провал. И надо понимать, что наказание, это не только получить, ты у меня получишь, ты получишь у меня. Но это еще и быть лишенным. Если нас обделяют чем-то, это тоже наказание. И это более распространенное наказание. Лишить общения, лишить любви, лишить ласки, лишить возможности сидеть на коленях или рядом смотреть телевизор, или вместе завтракать, вместе гулять. Просто гулять. Лишить возможности слышать приятный тон матери голоса, нормальный, нехолодный. Или лишить возможности говорить, молчать, молчит мать. Способствует осознанию ошибки молчанием. У скрытности и вранья есть очень интересный сценарий. Наверное это то, на чем нам надо будет закончить. Очень интересный и в то же время очень странный сценарий. Каждый раз, когда ребенок начинает скрывать или врать, потому что, напоминаю, психика ребенка, она не выносит критики и посрамлений до 9 лет. Если ребенка начать критиковать или срамить, то разрушение настолько чудовищное его психики, что срабатывает нормальный инстинкт самосохранения.

01:50:19 Дальше вы никак не сможете предъявить претензию к тому, что ребенок врет. Почему? Знаете почему? Ребенок может врать свободно теперь, с этого момента. Потому что на это его благословляют Веды. В Ведах говорится, есть несколько ситуаций, в который человек может смело нарушить принцип правдивости. Несколько ситуаций есть. Одна из них, это если ты хочешь добиться женщины. И рассказываешь ей о своих качествах. [смеется]. Это юмористически. Но серьезно, один из серьезных, это если тебе угрожает смерть. То есть в порядке самосохранения ложь одобряется ведическими писаниями.

01:50:59 Так вот я вам точно заявляю, что до 9 лет, если ребенка начинают критиковать, срамить и требовать от него чего-то, непонятно чего. Он ничего не может. Он не может вам купить вазу эту, он не может её склеить. Он даже не знает как она клеится. Он даже не знает, чем её клеить. Где взять такую? Она просто нерешима. Проблема нерешима. Он в беспомощности. Урон для психики равен. Урон такой же для ребенка, как если бы физически начали убивать. И он имеет полное право и это право ему дает Господь, и он фактически ему шепчет на ухо и говорит, сверхдуша в сердце говорит: «Хватит мучаться. Соври ты и успокойся». Соври и успокойся. Скажи, что не ты. [смех в зале]. А не знаю. Сама. Я однажды заехал волейбольным мячом, в комнате что-то разыгрался волейбольным мячом, еще и в футбол причем. Итак, шарахнул об стенку этот мяч, что он отлетел от стены, ударил в кружку, которая стояла, тонкая фарфоровая чашка чайная, она ударилась в противоположную стенку, развалилась на две ровных половинки.

01:52:02 Я быстро, аккуратно составил две эти половинки [смех в зале]. Установил их на блюдечко и вставил туда ложку. И ушел в свою комнату. [смех в зале]. Через несколько минут послышались, этот, шум ключей в замочной скважине, вошли мои родители, разложили покупки и говорят: «Ну давай, погрей чайку, попьем кофейку, давай сюда». И две чашки стояло, одна, которая вот жертва была и вторая. Я сижу в комнате, внимательно слушаю, внимательно. Там все, все, в слух превратился. Закипел чайник, слышу, несут чайник, все наливают и вдруг я слышу: «О, смотри, просто я ложку взял, чашка развалилась». [смех в зале]. Бог есть. [смеется с залом]. Мать говорит: «Да она уже давно была с трещиной на самом деле». Я видел. Эта так трещина через всю была. Эта не та кружка была. С трещиной осталась на мойке. [смех в зале].

01:52:59 Что происходит с ребенком в этом случае? Ребенок быстро соображает, что спасти жизнь можно свою, свою психику спасти можно, если просто говорить вещи не как они есть. Так? И дальше, когда ребенок врет или скрывает то, что он делает не так, свои ошибки, то родители, по-прежнему, относясь к нему хорошо, потому что ну, нет оснований закрывать кран любви. Они дают ему любовь. Но самое интересное происходит дальше. Что ребенок, который внутри знает, что на самом деле, он сделал плохо и он точно знает, что если бы это плохо родители узнали, то никакой бы любви он не получил. Скорее бы он получил чего-то другого. И получается в психике ребенка впредь шизофреническое состояние. Вы его сохраняете до сих пор. То есть я получаю любовь. За мной ухаживают молодые люди, они говорят мне, что я хорошая. Или мужчины дают мне знаки внимания и т. д. Но знали бы они какая я на самом деле. Если б они только знали.

01:54:01 Поэтому я не могу принять их внимание. Они не знают какой у меня жуткий целлюлит [смех в зале]. Жутчайший. А ведь до этого дело дойдет в конце концов. И они узнают. Поэтому я не буду принимать эту любовь. Далее. Родители, которые все-таки стараются, ну продолжают давать любовь, они чувствуют, что ребенок отчуждается. То есть как бы он сам, получая любовь, внутри себя не чувствует, не чувствует достойным этой любви. И её отталкивает. Мужчины говорят: «Да ну, она какая-то вообще, по-моему она немножко. Что-то сильно она важная такая очень». Женщина отталкивает внимание мужчины из-за низкой самооценки, из идеи, знали бы они, какая я на самом деле. А мужчины считают, что она вообразила о себе вообще Бог знает что. И вообще королева. Не подступись к ней. И что получается? Отчуждение. Вы отчуждаетесь. В результате родители тоже недовольны. Потому что они говорят: «Мы к тебе как к человеку относимся, а ты фыркаешь здесь. Мы тебе сказали, поехали с нами там туда, туда, на природу или в аквапарк или куда-то, а ты говоришь я не хочу».

01:55:10 Внутри не дает мне мое сознание, что я совершил ошибку, за ошибку надо наказывать. Я скрыл свою ошибку. И эти люди на самом деле. Это ложная любовь. Эти люди неискренни. Они не любят меня. Они любят только по одной причине. Потому что не знают какая я на самом деле. Вот так вот как бы происходит с нами. Что вы тут мне рассказываете, что вы хотите духовную практику нам дать. Что доктор Торсунов приезжает сюда, нам рассказывает все. Знал бы он, чего мы кушаем после шести часов вечера. [смех в зале]. И во сколько мы встали в тот день, когда лекция была у него. Он бы так не распинался бы здесь. В другой бы город уехал наверное.

01:56:00 Достаточно опасно вот такой знак радиации. Если еще в семье вам говорилось когда-то, не вздумай маме сказать или давай не скажем папе, он рассердится. Вот, кстати говоря, не вздумай маме сказать, это я слышу реже, чтобы отцы так себя вели. Но вот мафиозная коалиция сын и мама против отца, это супер, это распространено очень. Ну давай папе не будем говорить, ты же знаешь, какой он у нас. Типа папа, он вообще, ничего ему не надо говорить. Он там все. Или старший брат может сказать: «Скажешь маме, получишь». Например. Все. Ребенок, он. Ребенок получает ощущение безопасности только благодаря тому, что он открыт полностью. Что бы там внутри не счел. Также и жена. Оказывается, женщины, которые были скрытны в детстве, потому что не вздумай маме сказать, получишь. Она и от мужа все скрывает. Тоже, что на всякий, на всякий случай, чтоб не получить. А вдруг и он тоже псих какой-нибудь, как и папа. [смех в зале]. Они же мужчины, кто их знает. Неизвестно из-за чего начинают сразу кричать. Со второй фразы.

01:57:02 Поэтому становится скрытной. А скрытность, она разрушает отношения. Это уже касается факторов деградации отношений. Следующий фактор. Смиряться с низкими целями, боясь рисковать. Вот это вам больше как домашнее задание. Подумайте, это имеете какое-то отношение к построению, ну, к построению семейных отношений, к гармонии в семье. Когда женщина говорит: «Ну что? Ну как есть, так и есть. Куда мне уже? В мои-то 28». [смех в зале]. Или 38, 48. Не важно. Это не вопрос возраста, это вопрос настроения. Боятся рисковать. Почему? Потому что я, если я в свои 50 сейчас начну изучать серьезно, может быть даже огородами сюда на семинар добираются некоторые. Нет таких? Чтоб не узнали. «Ты что там семинар же поначалу, ты паспорт смотрела свой, дату рождения? Там же семинар по началу отношений. Ты куда ходишь? Что седина в бороду типа? Или ягодка опять?» [смех в зале].

01:58:10 Мы даже этого боимся, что люди спросят, что ты там изучаешь. Начало отношений. Ну ты даешь. [смеется с залом]. Ты что там слушаешь такое? Ну ка дай программку. Леди и джентельмены остаются наедине. Ты что, Нина, ты, ты свой персона скот читала? Когда последний раз? Какая едина у тебя? Но об этом мы поговорим уже в следующий раз. Сейчас можете просто взять на заметку и сами помедитировать, поразмышлять о том, как вот эти четыре склонности, которые есть следствие того, что нам не давали возможность ошибаться, нам не давали такого права. Нам не давали его. Как они сказываются сейчас на вашей жизни.

01:59:00 И многое станет для вас ясно. Ну как уже с этим бороться, как превозмогать, мы с вами будем говорить следующее, на следующем занятии. Поэтому давайте пожелание счастья перенесем на завтрашнее утро, на пол шестого утра. Будьте в своих мыслях друг с другом, с нами. В следующий раз может будет проще рассчитать время. Всего вам хорошего. Удачи. И вы ни в чем не виноваты. Вы делаете плохо, но вы неплохие. [аплодисменты]. Спасибо.

транскрибирование: Наталья Колоцей | Речица | Беларусь | 13 ноября 2011