Как сохранить отношения?

Рига - 18 сентября 2007
Как сохранить отношения? «Любовный заговор». Путь духовного развития. Инструктаж. Каким образом люди противостоят вашему духовному росту? Секреты счастья женщины в браке. Почему женщине нужно говорить о своих желаниях мужчине? Отличие природ мужчины и женщины. Ложная концепция бизнес-леди. Как достичь гармонии в отношениях? Почему женщины обманываются в мужчинах? Должен ли мужчина уступать женщине?
семинар для начинающих из раздела «Ведическая семья» со сложностью восприятия: 3
длительность: 02:02:01 | качество: mp3 64kB/s 55 Mb | прослушано: 52905 | скачано: 17523 | избрано: 99
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:00 Джентельмен или человек разумный это тот, который очень хорошо понимает свои цели в жизни, который собран, который очень целеустремлен. Но что его отличает от других целеустремленных людей, людей, имеющих желания, людей, имеющих стремления - это то, что достигая своих целей, этот человек никогда не мешает ни одному живому существу на земле достигнуть своих. Обычно это очень трудно. Вкратце это ведическая концепция истинной Леди и истинного Джентльмена: достигнуть своих целей и достигнуть исполнения своих желаний, при этом не помешав ни одному живому существу в том, чтобы он мог достигнуть своих целей.

00:00:50 У нас у каждого цели, у нас у каждого есть желания, но вместе с нами на этой планете живет еще шесть миллиардов, по крайней мере, человеческих живых существ, и еще сотни миллиардов живых существ в рамках [?]. И стремясь к достижению своих желаний мы доставляем проблемы, скажем так, другим живым существам. И это вносит дисгармонию и, в конечном счете, мешает нам быть счастливыми. И мы не будем говорить о том, как наше дыхание или наш организм, иммунная система уничтожают тысячи живых существ при каждом вдохе. Хотя Веды этот аспект тоже рассматривают, говорят, что человек постоянно совершает убийство. Есть даже такие направления в Индии, которые под эгидой ненасилия, представители этих движений - вы видели, да? - носят марлевые повязки. Это не эпидемия гриппа, это чтобы не вдохнуть в себя маленькие живые существа, и не убить их иммунной системой своего тела - есть такая концепция, да.

00:02:03 Но давайте маленькие существа эти оставим в покое пока. Не будем спасать китов голубых, да, доедая свой бифштекс. Как в одной юмористической передаче показывали: «Сейчас мы доедим бифштекс и пойдем спасать голубых китов. Не будем пока говорить об этом, мы будем говорить о тех людях, которые живут рядом с нами». И в частности весь этот семинар посвящен тому, как построить отношения с самым близким человеком. И первый класс, первые лекции будут посвящены теме, как начало отношений. Весь семинар посвящен этому. Идея развития необходимых качеств для того, чтобы начать отношения, для того, чтобы гармонизировать отношения уже сложившиеся, да, для того, чтобы укрепить эти отношения, вернуть романтику в отношения. Потому что материальная жизнь, она своими сугубо материальными проблемами она отдаляет людей, люди просто... Супружество и брак сводятся к тому, что люди просто оплачивают вместе взятый в Парекс Банке кредит, или в Ханса Банке, возможно, на свою квартиру или дом.

00:03:28 Поэтому этот семинар об отношениях, это семинар, в том числе, о проблемах в отношениях, о путях их решений. Это семинар о том, какие мы, семинар, который в раскрывает большей степени нашу природу. И с этого бы я хотел сегодня начать. Это в чем-то - то, о чем мы будем сейчас говорить – оно перекликается с темами прошлых семинаров. И я начинаю наш курс, работу нашей школы. Я хотел бы напомнить вам, что доступны лекции доктора Торсунова. Если вы хотите как бы то базовое знание, которые многие из вас уже прослушали, кто-то, может быть, нет - восстановить его или впервые услышать, то лекции доктора Торсунова рекомендую вам прослушать по семейным отношениям, гармонии в семье, поскольку это тоже отправной материал нашего семинара. Также лекции «12 аспектов семейной жизни» - это семинар, который прошел в этом году - зима-весна 2006-2007 года, и я хотел бы вам рекомендовать его. И тех, кто интересуется глубоко воспитанием детей, но не посещал семинар «12 ступенек в небо», эти диски доступны, вы можете тоже их взять послушать. И можете задавать свои вопросы.

00:05:10 Вопросы – это важная часть всей работы нашей школы, и я буду стараться уделять побольше времени, чем даже обычно. И вы особенно сильно не старайтесь следовать теме каждой из лекций, задавайте те вопросы, которые для вас более насущны, но все-таки, чтобы они были в каком-то контексте семейных отношений или по крайней мере воспитания детей. То есть, это моя тема. На различные вопросы типа: “Считаете ли вы, что Шамбала существует на самом деле?”, я мог бы поговорить, но где-нибудь в другом месте. Или, например, вопрос: “Как на самом деле затонула подводная лодка Комсомолец?” - один человек задавал такой вопрос на всех семинарах по семейным отношениям: знаю ли я, как затонула подводная лодка Комсомолец? Я не знаю, но здесь узнавать не хочу, ну не время. Поэтому, пожалуйста, старайтесь избегать вопросов, которые связаны как бы с избыточной эзотерикой. Я знаю многих из наших слушателей, и знаю, что есть любители среди вас вдаться в эзотерику, и теперь стараюсь сберечь время всех собравшихся и как бы говорю по существу. Хотел бы отвечать на вопросы, связанные с отношениями, и может быть, с воспитанием детей, как “на второе”.

Как сохранить отношения?

00:06:42 Итак, прежде всего хотелось сказать, что любое знание, которое мы слушаем, если это знание глубокое, серьезное - тот, кто слушал лекции доктора Торсунова уже этот опыт имеет – оно вызывает определённые реакции в нашем сознании. В Ведах говорится, что истинное знание отличается тем, что его очень трудно слушать. Его очень трудно слушать, потому что настоящее знание оно побуждает человека к переменам. И это то, иногда, что нам меньше всего хочется делать. Нам не хочется менять, иногда нам просто страшно, мы не чувствуем себя в безопасности, когда мы должны в своей жизни что-то изменить, причём радикально изменить. И мы согласны ждать просто, как оно само рассосется, то есть мы живем в отношениях, в которых больше нету страсти, в которых больше нету любви, нету тепла и привязанности. И мы ждем, что каким-то магическим воздействием или просто стечением обстоятельств, влиянием планет - вдруг! - эти отношения снова оживут: муж, который ушел, вернется, здоровье, которое угасает, оно вдруг мистическим образом в вас опять забьет ключом воды живой воды. И отчасти, конечно, человек должен полагаться на свою судьбу, зная, что все, что положено ему, оно приходит в срок. Но это не должно быть таким фатализмом, легкомысленным фатализмом.

00:08:09 И поэтому больше всего это касается отношений. То есть дожидаться, что какие-то отношения, которые вы искренне знаете, ну про себя, что когда-то они сложатся в что-то чудное, в что-то очень близкое и родное – это своего рода преступление перед своей жизнью. Потому что жизнь человеку дается для совершенствования, в том числе для совершенствования отношений. Поэтому слушая это знание, слушая то, что я буду говорить, слушая курс, я сразу прошу у вас прощения за то, что многие вещи будут вам не очень легко слышать. Но хорошая новость состоит в том, что если вы сможете досидеть до конца каждой из лекций, и тем более до конца семинара – а мы в этот раз решили отметить вас особенно как бы, как в армии поощряют – отпуск на родину или благодарственное письмо родителям. В этот раз мы решили вас поощрить дипломами об окончании Школы истинных Леди и Джентльменов, потому что диплом по окончанию курсов рейки – хорошая вещь, например, но он действует только в кругу людей, которые занимаются рейки. Остальным людям в общем-то как бы всё равно - он ничего для них не значит. Но если девушка или женщина закончила курсы школы истинных леди, то есть она знает, как обращаться, как вести себя с истинным джентльменом, или как сделать из своего мужчины истинного джентльмена, то такой диплом – это гордость в доме, я думаю, любой женщины, это вам будет приятно и практично. Хотя Министерство образования Латышской республики на этот счет пока своего мнения не высказала. Но, честно говоря, не сильно пока мы зависим от этого.

00:09:43 Итак, когда мы начинаем делать какие-то шаги в своей жизни, мы стараемся... один из шагов - то, что вы пришли сюда, то, что вы готовы слушать те темы, которые у нас заявлены в программе. Кстати, насчет программы маленькое такое отступление организационное – программа в программке будет напечатана, просто такой тираж сейчас лучшим первым пришедшим слушателям будут в изобилии программки, но насчет программы всего семинара - все темы и подтемы, пожалуйста, заходите на сайт www.sanga.lv - это наш сайт. Если этого адреса у вас нет, то в конце лекции вы можете взять наши визитки, чтоб знать всегда, что происходит. Там записи лекций, темы следующих лекций, предыдущих лекций. Будьте с нами на связи. Извиняюсь за отступление такое организационное.

00:10:40 Итак, когда мы начинаем действовать таким образом, чтобы стать счастливыми, мы стараемся двигаться к счастью, услышав лекцию доктора Торсунова “Азбуку Успеха” или посетив семинар по гармонии в семье, или решив заняться серьезно своим режимом дня, мы сталкиваемся с такой проблемой, что нам трудно следовать тому, что мы узнали. Это знание как бы возбудило в нас интерес, мигнуло в темноте как бы маяком надежды: что мы можем изменить свою жизнь, что мы можем быть счастливы. Но приходит какое-то время, и часто по незаметным и даже порой по непонятным причинам мы чувствуем, что ничего не изменилось. И это больно, потому что нам очень жалко, что в наши в руки попала такая вещь, такое знание, но мы не смогли ничего сделать и нам даже неудобно перед человеком, который нам его дал. Некоторые женщины, я рассказывал, посещали лекции доктора Торсунова, скажем, пять лет назад они умышлено не посещали его лекции спустя три год или да года в следующий приезд. И когда я спросил, почему так, они сказали, а что я туда пойду? Что я ему скажу? Что я сделала за два года этими знаниями? Как я смогла их применить?

00:11:54 Поэтому начиная изучение нового знания, выбрав новое направление своей жизни, стараясь своей жизненной активностью такой, наполняя жизнь, стараясь жить полной, эмоционально полной жизнью, стараясь жить, как говорят, с открытым сердцем, мы часто наталкиваемся на препятствия , которые есть вокруг нас. Конечно, они есть и в нас самих. Но нередко эти препятствия есть вокруг нас, в нашей среде, в той среде, в которой мы живем. Если, например, женщина приходит и изучает знания - это боль многих наших слушательниц, они начинают получать знания, как улучшить семейные отношения, то самое тяжелое что потом происходит - это когда она приходит домой, наполненная этим знанием и готова поделиться этим знанием с близкими людьми, и она наталкивается на то, что этого никто не хочет слушать. Более того - начинаются какие-то реакции очень странные типа там: “Куда ты там ходишь? У вас, что там происходит? Не секта ли это какая-то?” Да, у нас здесь секта, я официально это провозглашаю. Секта – и я даже во всеуслышание, если была бы пресса, даже перед ней бы сказал: «Мы начинаем действие на территории Латвии секты Леди и Джентльмены. То есть мы сектанты. Я приветствую вас».

00:13:09 Итак, когда мы начинаем двигаться к какому-то новому знанию, когда мы хотим стать лучше, когда мы хотим сделать наши отношения чище, красивее, ярче и мы хотим знать, что я не та задерганная женщина, которая без конца плачет, которая старается служить, старается всегда всем угодить, а я человек, который видит свои желания, который хочет быть счастлив, который хочет любви, который хочет гармонии. Для окружающих это очень странно: «Что это с тобой случилось? Ты чего? Сиди и не дергайся». И такой феномен, который происходит с нами, когда мы получаем знания - это называется “любовный заговор”. И сегодня мы поговорим об этом «любовном заговоре, потому что вы столкнетесь с этим любовным заговором, едва вы начнете что-то делать в направление того знания, стараясь как-то реализовать то знание, которое вы получили здесь.

"Любовный заговор"

00:14:39 Итак, «любовный заговор». Странное сочетание двух слов довольно такое необычное. С одной стороны одно очень такое теплое и светлое слово “любовный”, и в то же время «заговор». Почему так? Потому что заговор, на самом деле, ставит целью своей ограничить нас. Поставить на место, заставить нас быть такими, как мы есть, потому что к нам таким привыкли. Но «любовный» он, потому что, к сожалению, этот заговор складывается или замышляется в кругу самых дорогих и близких нам людей. И они уверены, что они делают это из самых лучших побуждений. То есть они хотят заставить нас оставаться такими, как мы есть, и считают, что это нам на пользу. Итак, почему, когда мы стараемся в своей жизни что-то изменить, почему женщины, которые, например, далеко за... далеко за... они просто далеко за... Она хочет наладить свою жизнь и быть счастливой... Она хочет встретить человека и быть любима. Хочет сделать то, что не было никогда в её жизни. Нетрудно представить, какова реакция будет окружающих.

00:15:48 Если человек решил – он всегда был очень полным или всегда был на нездоровой диете, он ел все, что готовилось, ел это после восьми часов и все, что готовилось, съедал, потому что такова традиция семьи была. У меня родственники живут в сельской местности в Латвии здесь. И режим питания у них так же далек от принципов доктора Торсунова, как мы с вами далеки от Владивостока примерно. То есть эти люди не едят весь день, а потом собираются в восемь часов, на столы выкладывались, я помню с детства, выкладывались окорока, пироги какие-то, то есть полное безумие. Такое впечатление, что каждый день была свадьба после восьми. Мне, городскому ребенку, казалось, что у них свадьба каждый вечер после восьми часов. И если бы там я рос в этой именно семье, и однажды бы я заявил, что я хочу быть вегатерианцем, то я испытал на себе этот эффект «любовного заговора».

00:16:41 Женщина, которая много лет жила одна и, наконец, решила устроить свою жизнь, или, наконец, она поняла, что её жертва, её миссия «жизнь для ребенка» является безумием, является отговоркой в том, чтобы просто избежать риска построить отношения. И она решает строить отношения, она наталкивается на стену непонимания людей, которые живут так же. Живут так же одиноко и тоже прикрываются какими-то выдуманными миссиями, вроде как «надо посвятить себя работе», или «я выбрала духовный путь», или «мне надо поднимать дочку» – вот такие всякие безумия, да. Наталкиваются на стену со стороны этих людей, которые, как они мотивируют своё неприятие нашего выбора, нашего нового пути. Или, например, когда в семье девушки или юноша сказал, что он хочет заняться серьезно ведической практикой, поклонением Богу, повторением имен Бога. За пятнадцать лет я столько историй наслушался о том, с чем приходится такому молодому человеку или девушке с чем столкнуться. Но в общей сложности у каждого из вас в своей жизни в отношениях, своих взглядах на мир, своей духовной практике был этап, когда вы делали достаточно сильный поворот в своей жизни, стараясь сделать свою жизнь светлей, стараясь сделать её лучше. И вот с чем нам приходится сталкиваться и с чем придется сталкиваться… Я должен сразу как бы вам инструктаж по технике безопасности, как людям, которые приходят на работу всегда, да, первым делом им инструктаж по технике безопасности – прочитать вам этот инструктаж.

Путь духовного развития. Инструктаж

00:18:23 Итак, первое как бы аспект или первое проявление этого любовного заговора: «Твое новое я…», – «новое я» – это то, чем вы хотите стать. Люди говорят: «Твое новое я» - это может быть муж, это может быть мать, это может быть коллеги, это может быть старая подруга: «Твое новое я угрожает мне и моему образу жизни. Оно угрожает, каким-то образом оно угрожает мне. Я даже не понимаю, как угрожает. Но ты что-то ходишь там такое слушаешь на лекциях очень подозрительное, и я чувствую, что в этом есть какая-то угроза для меня и для моего образа жизни. Что там что-то другое. Пусть даже оно провозглашается как хорошее другое, светлое другое, я чувствую в этом угрозу».

00:19:07 Второй аспект этого любовного заговора – это то, что «твое новое я», в восприятии людей, не примет нас и не будет нас любить. То есть наши близкие, наше окружение, люди, которые вокруг нас, когда мы делаем серьезные шаги к самосовершенствованию или просто совершенствованию своих отношений, когда мы просто хотим стать наконец-то счастливыми людьми, люди говорят: «Слушай, мне кажется, когда ты станешь счастливым и знающим человеком, ты не сможешь принять и любить меня. Потому что я боюсь, что я за тобой не успею, я боюсь, что я не догоню тебя. И когда ты увидишь разницу между собой новым и мною старым или старой, ты не будешь меня любить.

00:19:48 Это очень частый феномен, когда в семье только один из членов семьи начинает изучать ведическое знание или заниматься духовной практикой. Второму человеку – это может быть женщина, которая ходит на семинары, она может с таким препятствием столкнуться в отношении, поведении своего супруга; мать может отреагировать на какие-то движения, начинания своего ребенка – взрослого или юного еще совсем. То есть ваши близкие боятся, что вы станете настолько лучше, что они вам перестанут быть дороги. Потому что они боятся, что они, оставшись такими же, больше не будут гармоничны вашей новой светлой эмоционально полной жизни. Поэтому: «Я боюсь, что «твое новое я» не примет и не будет нас любить».

00:20:42 И третий аспект этого «любовного заговора», или как бы мотив этого «любовного заговора» – это то, что люди, которые нас окружают, они считают, что перемены, происходящие в вашей жизни, они чувствуют это, что перемены, которые происходят в вашей жизни: бурные перемены, рискованные перемены, интересные перемены, полные жизни, полные каких-то глубоких переживаний, глубоких переживаний страхов, глубоких переживаний скорби, глубоких переживаний всего – радости, надежды, страха, что надежды не оправдаются – что эти перемены, они вынуждают вспоминать, что в нашей жизни тоже должны были или могли происходить перемены, но до сих пор они не произошли. Мы напоминаем людям, которые успокоились и считают, что ничего можно не менять – нашим близким, нашим родственникам, ну то есть живем, как живем, главное, свой крест нести – правильно? – крест, главное придумать себе крест и нести его. Этот крест может быть дочь, которую надо обучить, крест может быть квартира, за которую надо выплатить кредит, крест может быть здоровье: вот какое есть, такое есть, оно мой крест, зачем становиться счастливее? Если человек становится здоровее, занявшись какой-то практикой или поменяв свою диету, то люди, которые больны, они начинают завидовать, по сути это вид зависти. Они понимают, что им самим давно было бы пора заняться своим здоровьем, но они этого не делают. И вы живое и неприятное напоминание об этом. Если женщина вдруг говорит, что она выходит замуж в третий раз, и теперь она любит по-настоящему, то окружающие ей могут процитировать тут же шутку из «Русского радио»: «Второй или третий брак – это борьба, - как там говорилось? – борьба здравого рассудка и надежды», по-моему, да? «Здравого рассудка и новой надежды». То есть мы можем услышать от людей много неприятного. И сказанное может мотивированно быть тремя этими вещами.

Каким образом люди противостоят вашему духовному росту?

00:22:47 В чем проявление, какова тактика поведения людей вокруг – и это не то, что эти люди злонамеренно вступают в этот заговор, поймите, несмотря на черный фон этого слайда, просто может быть дизайн. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, тем не менее, методы, которые применяются, можно сказать, не всегда честные. И один из таких методов – это убеждать, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что-то с вами не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь по утрам? Что ты делаешь в пол пятого? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом желай счастья. Оставь в покое, ляг спать, будь проще, и люди потянутся к тебе».

00:23:43 Второй способ, каким люди пытаются – близкие нам люди, дорогие нам люди, которым мы дороги – стараются вернуть нас как бы, да, в нормальный образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию, в своей жизни маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать, что: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, ей с сердцем и так плохо, а ты её еще пугаешь – ходишь в эту секту, ходишь на эти семинары», - или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!». Или наоборот, муж – жене: «Что я, смотри, тут вообще тебя не вижу вечерами, я так себе желудок испорчу. Ужина нету. Ты ходишь только по своим семинарам», - то есть как бы симуляция такая, если вы помните, очень ярко в фильме, который назывался – так наглядно преподнесена – фильм, который назывался «Вам и не снилось», если вы помните этот фильм, его сюжет. Когда влюбленную пару школьников, старшеклассников – это советский фильм давнишней поры «Вам и не снилось» – пытались разлучить, перепугавшись, родители, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить, перепугались этого, поняли, что мы сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» между родителей. И одним из персонажей была бабушка, которая жила в другом городе, и она притворилась, что у нее сердечный приступ, зная, что внук её очень сильно любит, она настояла на том, чтобы он приехал за ней, и ухаживал. И она каждый раз притворялась, что она лежит больная и старалась удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, она прятала или сама читала и складывала их в пачку.

00:25:30 То есть, это реально происходят, и люди пытаются придумать какую-то большую проблему иногда, зная, что мы привязаны и что мы хотим заботиться. И притворяются слабыми, больными, беспомощными для того, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

00:25:48 В моей консультативной практике один их таких запомнившихся – безумный достаточно случай – когда одна молодая женщина пришла ко мне, ей было порядка 26 лет, очень разумная симпатичная женщина, её привел её начальник или родственник, я не помню, он посоветовал ей обратиться. И зашла речь о том, что, собственно, у нее очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я её просто спросил, говорю: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, вы разумны, вы здоровы, то есть, как бы ну какие причины могут быть, несмотря на то, планеты даже открывают вам шанс к этому счастливо выйти замуж?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние, сестра старшая и мама преклонных лет женщина – они обидятся». Нормально? И они обижаются, всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтоб устроить свою личную жизнь. Они обижаются. Начинают болеть. Начинаются обмороки и приступы. И это называется «любовный заговор».

00:26:54 Следующее – подключаются друзья и знакомые для того, чтобы провести некоторую воспитательную работу. То есть, как бы невзначай вас останавливает коллега и говорит: «Слушай, ты что правда мяса не ешь что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой [?] помнишь?». Или: «Ты что серьезно? Я слышал, что ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются тех людей, которые для нас важны, влияют на нашу жизнь, подключить к тому, чтобы остановить нас от того, чтоб делать те шаги, которые мы считаем счастливыми в своей жизни. Которые мы чувствуем – мы идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

00:27:44 Следующее – пытаются вызвать чувство вины. За кажущимся этим людям, нашим окружающим, близким предательством, высокомерием с нашей стороны, что типа: «Ты совсем зазнался, ты теперь такой вообще стал такой начитанный»- «Ты у меня теперь такая начитанная», - муж говорит – «Ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома все как бы в принципе соблюдается, это не возьми, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Да? Или предательство. Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое Ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды… Я замуж выходила за тебя без Вед без всяких». Да? Или муж наоборот говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит какие-то там слушает басни, лекции – мне не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально там праздновать, нормально кушать, нормально опрокидывать столы, падать в бассейн в костюме праздничном», - ну это экстрим, конечно, но некоторыми это считается часть жизни, красота жизни.

00:28:56 Следующее – смущают разговорами, сбивают с толку разговорами о том, что окружающие, многие, многие – знаете, такая есть категория «многие»? Многие якобы озабочены и очень несчастливы тем, как вы изменились с тех пор, как стали ходить на эти лекции, или после того, как вы начали слушать лекции доктора Торсунова или с тех пор, как расстались с человеком, который в вашей жизни ничего абсолютно вам не давал. И в колонке «Что этот человек мне дает» – как шутят психологи – да, когда вы решили написать, что вам этот человек дает, появилась только одна фраза «Он без меня не может жить». Вы расстались с этим человеком, и подруги стали очень странно на вас смотреть, считая, что только безумная, имея двоих детей, сможет расстаться с человеком, который не сильно выпивает, не имеет слишком вредных привычек, довольно неплохо зарабатывает и так далее. И что какая-то там любовь, какая-то гармония – где ты всего этого наслушалась? Ты что в сказку попала что ли? И они говорят, что многие, многие – человек прямо не говорит – он подходит к вам и говорит, что «многие». Или ко мне после лекции – он говорит: «Многим ваши лекции не нравятся». Многие говорят [?] Что ваши лекции, они как бы не очень ведические, например, может даже быть так. Я могу удар с двух сторон получить. У меня как бы положение такое. Мне могут сказать, что они не очень ведические. В то же время мне могут сказать, что они непрактичные, и это какое-то сектантство. Люди материалистичные скажут, что это сектанство, то, что вы говорите. Никакие Веды – мы не в Индии с вами живем, да. Другие люди, которые считают себя людьми духовные, следующие путем духовной практики, могут сказать, что это не духовно, эти знания – это непонятно что. Но в любом случае, следуя этому принципу, человек скажет, что «многие…» или «окружающие…», или «я не раз слышал, что с тобой что-то не то». Или фраза может начинаться так: «Ну я понимаю, это не мое дело». – «Послушай, Марина, я понимаю, это не мое дело. Но многие давно говорят, что с тобой происходит что-то странное. М?»

00:31:17 Далее – предостерегают нас от негативных последствий такого решения, выбора. Ну, то есть, по принципу: вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Да? Она сначала кашляла, а потом умерла. То есть вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у нее началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме живет. Потому что у нее не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума. Или вот один знакомый тоже он так вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже так стал вставать в пять утра, там контролировать чувства свои, да. И поскольку он сильно контролировал, то в конце-концов стал импотентом. Ну ты смотри, в общем, я не знаю, такие истории есть. Или женщина, которая сама, может быть, боится начать даже устраивать свою личную жизнь, она будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая, наконец-то, решила развестись со своим мужем. Очень интересный синдром, когда человек – мужчина или женщина – понимает, что они должны расстаться с тем человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что дети и так далее, женщина решает сделать шаг или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут ему, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те люди, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, они будут убеждать эту женщину или этого мужчину в том, что хорошего ничего от этого не выйдет. «Ты смотри как бы от добра добра не ищут» «Знаешь, лучшее – это враг хорошего. Поэтому лучше бы ты задержалась там, где ты есть, и все».

00:33:23 И, наконец, последний метод – это объявить эмоциональный бойкот. Объявляется эмоциональный бойкот. То есть, есть такой термин «эмбарго» - знаете, когда страну ограничивают в поставках за то, что неправильную политику ведет страна или правительство, страну ограничивают в поставках зерна, нефти, да. Вот близкие люди, они могут сделать таким образом. Часто матери так делают, если они видят, что сын делает что-то не то или дочь, что нравится им, как бы что соответствует их картине, их плану развития своего ребенка, жизни его, они начинают сразу ограничивать его, «закрывать кран любви» - так называется. То есть бойкот эмоциональный – это значит, начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, станет проще, чтоб люди потянулись к нему, только тогда он снова получит нашу любовь, он снова получит мою любовь.

00:33:18 Поэтому в той или иной степени я почти уверен, если вы делали какие-то шаги, серьезные шаги, чтоб стать счастливее, чтобы стать здоровее, чтобы улучшить свои отношения, вы сталкивались с этими препятствиями – вот они еще раз. С одним из них или с несколькими. Но должен вас предупредить, что это часто получается не один раз в жизни. Потому что человек, он создан для постоянного совершенствования, для постоянного стремления к счастью. Поэтому не бывает так, что человек один раз стал счастлив, и этого хватило до конца жизни. Как бы стал счастлив и этого хватило. Это постоянное развитие. И каждый раз, когда вы пытаетесь либо в своем режиме дня, либо в своих качествах, либо в своей работе, либо в своей духовной практике, либо в своих личных отношениях, близких отношениях подняться на более высокий уровень, вы будете сталкиваться с одним из этих проявлений «любовного заговора. Поэтому это то, что я хотел вам сказать по технике безопасности.

00:35:22 Несмотря на сделанный мной темный фон этого слайд-шоу, хотел вам выразить всю нашу готовность оказать вам поддержку в любой ситуации, в любом таком давлении, потому что человеку очень важно... Для этого мы и проводим наши семинары, для того, чтоб столкнувшись с таким любовным заговором, то есть, оказавшись в такой изоляции, как часто в политике применяется: «страна изолирована», «страну изолируют». Чтобы вы могли приходить сюда и здесь есть люди, которые движутся этим путем. И получить поддержку, если вам перекрыли кран общения или любви там, где вы живете и с теми людьми, среди которых вы живете, чтобы вы могли получить тут общение здесь. Мы стараемся проводить ретриты, семинары, праздники для того, чтобы люди могли общаться вместе, и они чувствовали поддержку тех, кто движется, движется по пути развития вкуса счастья, своего вкуса счастья – какой бы он у вас не был.

00:36:29 Может быть, у кого-то есть вопросы по этой теме? Я хотел бы, чтобы вы вопросы свои – здесь аудитории удобные – вы можете задавать вслух их, мне будет слышно. Но также режим записок – он остается в силе. Потому что иногда вопросы нашей темы – они достаточно, как сказать, touching – на английском говорят touching. То есть, такие деликатные, по-русски говорят, деликатные. Многие из тем, которые мы будем обсуждать. Поэтому может быть вам иногда не всегда хватит решимости, чтобы задать его прямо встав в аудитории. Поэтому, пожалуйста, присылайте свои записки, и я буду посвящать больше времени на каждом из наших занятий, на каждом из понедельников тому, чтобы отвечать на вопросы ваши. Сейчас вы можете задать [?], пока посмотрю тему, к которой дальше мы должны двигаться.

00:37:25 Вопрос из зала: «Есть вопрос» Пожалуйста! Вопрос: «Слово секта, так называемое, оно может быть в плохом и в хорошем смысле, так ведь?» Так. «Многие напуганы словом «секта», потому что в той же Америке были сектанты, которые в определённый момент покончили собой». Да. «Многие наши близкие, они показывают свою любовь даже, они оберегают нас от этого. И как бы вопрос заключается в том, как узнать, когда секта плохая или хорошая. Конечно, если она приносит и блага и все остальное, да, но существует же такой эффект саморазрушения. Если тебе внушили, что это хорошо, то как с этим быть?» Ответ: Идея состоит в том, что если наши близкие свободны от вот этой тенденции, от этой как бы склонности делать «любовный заговор», то это в первую очередь выражается в том, что есть доверие. То есть близкий человек вам доверяет абсолютно. И то, что, например, делает жена или то, что делает мать, они очень охотно погружаются в это, они видят, что близкий человек занят чем-то и, по крайней мере, как он думает, совершенствуется. Они просто очень, как сказать, с большим энтузиазмом и в то же время тактично слегка, чтобы как-то не уязвить чувства близкого человека, они стараются понять этот процесс, вот и все. То есть человек идет в эту секту, если это секта, как бы она не называлась, он идет в неё, он пытается читать книги, которые там, он пытается посещать те лекции, которые там, чтобы действительно понять – это то, что угрожает моему близкому человеку, моему ребенку или моей жене, моему мужу. Или это то, что несет благо. На самом деле риск то небольшой, в конце-концов, даже если это риск, даже если это очередной Аун-Сенрикё и у меня здесь за сценой здесь стоит баллон с фосгеном вместе с обогревателем и к середине лекции он будет открыт, то всё равно надо быть с близким человеком рядом в такой ответственный момент жизни, правда? Но баллона нет – точно говорю!

00:39:36 Поэтому я знал такие истории, когда родители действительно или жены мужей, или мужья были сильно обеспокоены. И будучи мудрыми людьми, они просто старались пройти этот путь вместе. Даже если сами не чувствуя энтузиазма или может быть настороженность даже. Они старались быть рядом, они старались слушать тех, кого слушает близкий человек, они старались читать то, что он читает, они старались слушать те диски там и так далее. Возникает вопрос и чаще всего они сами становились тоже на этот путь. Но если это действительно сектанство, может быть, действительно угрожает опасности жизни близкому человеку, то тогда нам ничто так не будет важно, как поддержка того, кто нас любит, и кто нам доверят. Поддержка, а не просто страх, да. Поэтому если нету признаков того, о чем я говорю, любовного заговора, то первая реакция или первый результат этого – доверие, которое тут же выражается в том, что человек готов следовать и вместе изучать это. Просто по дружбе или просто из любви: «Я тоже хочу это узнать». Для женщины обычно это нормально. Женщина всегда хочет знать, любящая женщина всегда хочет знать, чем занят любимый её человек: или сын или это муж или просто любимый человек. Поэтому верно, вы правильно сказали, что слово «секта» – оно эмоционально нагруженное. Определение «секты» в словаре, хотя это не наша тема, но просто пару слов – это течение, религиозное течение или какая-то отдельная часть религиозного течения или философского течения, которая отличается чистотой принципов и следования философии и как бы регуляции этого движения. То есть в словаре, там нет ни слова как бы негативного, как определяется. Что люди обычно которые выделяют себя, они выделяют для чистоты своей практики. Поэтому мы в принципе секта, потому что мы собрались сюда, чтобы лучше сделать отношения, которые у нас есть, не оставлять их такими, как есть.

00:41:28 И я всегда на семинарах своих говорю о том, что наш уровень знаний в отношениях, в семейных отношениях, даже если вы, например, живете в браке, кто-то из вас пять, десять лет, пятнадцать лет, всё равно наш уровень знаний, по стандарту Ведического знания, он такой, что если бы водители города Риги на таком же уровне находились в плане навыков вождения машиной и знаний правил дорожного движения, то в принципе, здесь были бы сплошные, тысячи и тысячи жертв каждый день в этом городе. Или если бы вы свои профессиональные обязанности выполняли с таким же уровнем квалификации, с каким мы вступаем в брак, или пытаемся поддерживать брак или даже просто ходим на свидания или начинаем отношения, если мы с таким же уровнем образования, квалификации работали бы на работе, нас давно бы за вредительство посадили в тюрьму. Ибо мы сделали бы огромные растраты, если бы через наши руки деньги проходили бы, да. Или в любом случае причинили вред. Если бы в нашем городе в поликлиниках стоматологических, хирургических операционных работали люди с таким же уровнем квалификации в медицине, как мы квалифицированы в знаниях отношений, в построении отношений, в природе мужчины и женщины, то из операционных и стоматологических кабинетов вывозили бы трупы один за одним. Ежедневно.

00:42:55 То есть мы почему-то считаем, что чтобы научиться водить машину, надо походить шесть месяцев. Мы почему-то считаем, чтобы стать бизнес-менеджером или руководителем, или врачом, или художником, надо поучиться шесть лет, а в медицине это еще дополнительные практики и так далее, да. То есть аспирантура, магистратура, разные уровни. Но когда дело доходит до отношений, мы почему-то считаем, что мы можем просто начать их делать. Just Do It по-американски говорят. Просто бери строй отношения, чего там думать? Чего там думать? Чего там думать – трясти надо. Есть такой анекдот, я вам рассказывал. Когда проводили опыт: обезьяне банан на пальме показали и рядом положили палку, и она стала трясти эту пальму, и подошел её как бы проводивший эксперимент человек, тренер, он сказал: «Ты подумай, подумай», - обезьяне. Она подумала – стала трясти еще. Он опять подошел, говорит: «Подумай, пожалуйста, подумай!» Она взяла палку, сбила банан палкой, забрала его себе и ушла, получила приз. Взяли прапорщика советской армии – это категория уже канувшая в лету – и тоже попросили его сделать ту же самую операцию. Он стал трясти. Ему говорят: «Ну вы подумайте, подумайте». Он посмотрел, оглянулся и стал еще трясти, сильнее. Ему говорят: «Ну вы подумайте, пожалуйста, подумайте», он еще стал трясти. Ему говорят: «Вы подумайте». Он говорит: «Да че тут думать – трясти надо!» Вот у нас примерно такое же отношение к браку: да че тут думать, да че тут исследовать – или к отношениям.

Секреты счастья женщины в браке

00:44:32 Поэтому Веды говорят, что это знание… И среди пяти аспектов счастья женщины в браке, вы помните наверняка это из лекции доктора Торсунова «Секреты гармонии в семье», первый аспект – это чистота. Чистота – это значит, способность ценить ту психическую силу, которая дана женщине с самого рождения. Психическая сила, психическая сила чистоты. И самый яркий индикатор выражения этой чистоты является стыдливость женщины. Что делает женщина на ранних концертах Михаила Задорнова? Очень много шуток этого артиста – он сам это признает – особенно ранних его работ, они, мягко говоря, то есть немножко на грани. И он сам шутит, Михаил Задорнов шутит о том, что, говорит: «Сначала все смеются в моем зале, а потом выходят после концерта и говорят: «Ну пошляк, ну Задорнов пошляк, ну одна пошлятина». Да? Он сам это, сам рассказывает.

00:45:42 Но стеснительность женщины выражается в том, что она начинает смеяться там, где ей больше нечего делать, где ей очень неудобно, где она чувствует, что затрагивают её чистоту. Вот эту психическую энергию, которой она способна поддерживать уровень счастья в своей жизни. Эта сила чистоты женской, которая дана ей еще, дана сразу с рождения ей. Это очень важный принцип помнить в нашем семинаре. Это сила, которая дана с рождения, и сила, которая утрачивается очень медленно. И есть масса методов защиты, как её не потерять – устроено так природой, Богом. Но если она утрачена, эта сила, то восстановить её практически нельзя. И в какой мере она утрачена, в такой это уже необратимо.

00:46:24 И поэтому и культура, и религия, и общественные какие-то традиции, и этнические, и культурные – они все направлены на то, чтобы сберечь этот самый важный капитал в обществе. То есть магнетизм женской чистоты. Потому что с помощью чистоты женщина привлекает и удерживает мужчину в своей жизни. Привлечь женщина может с помощью своей сексуальности, с помощью своей красоты, стройности тела, ног и так далее. Но удержать может только с помощью этой мистической силы – силы чистоты. И поэтому правильно говорится, что семья – это ячейка общества. И если семья разваливается, то разваливается общество потихоньку. Но семья разваливается, если в ней нет гравитации. Как бы больше людей ничего не притягивает. Их не притягивает, она разваливается. И во многом это зависит от такого фактора, как – в большей степени даже это зависит от такого фактора как психическая сила, называемая чистотой.

00:47:20 Второй важный фактор из аспектов счастья женщины в браке – это опыт. Но сразу, у нас даже прямо как один словом сразу, часто в голове: «опыт тире сексуальный». Так много об это сказано и написано, что даже хочется сразу к этому слову добавить. Вовсе нет. Опыт, который касается общения. И существует принцип такой, что для женщины совершенно, чтоб построить правильные отношения, первое: для нее очень важно оставить неправильные отношения. Это очень важно, это очень сложно и это очень важно знать, как это сделать. Немножко об этом мы сегодня поговорим тоже. Но второе: чтобы начинать новые отношения, ей необходимо научиться общаться. Говорится: чтоб женщина могла найти, и мужчина мог найти также, человека, с которым он мог прожить всю жизнь, отношения с которым не обязательно были бы безоблачными, но они были бы абсолютно счастливы, глубина этих отношений становилась все больше и больше, необходим опыт.

00:48:22 И поэтому говорится, что женщине, прежде чем встретить человека самого дорогого, самого важного, и знать точно, что она его встретила, ей нужно набрать опыт общения. Понять психологию, понять особенности психики мужчины. Мужчине понять особенности психики женщины. Иначе если мы этого не сделаем, нам придется всю жизнь потом додумывать самим, что за человек со мной рядом живет. Если мы не поняли, нам остается только придумывать. Если вы не знаете, что это, это в вашей жизни, ну вам остается как-то с этим жить. И чтоб жить, вам придется придумывать. Мы так и делаем. Мы живем с близким человеком, и все время придумываем о нем что-то. И потом разочарованы, почему он наши придумывания не оправдывает. Поэтому мы как раз семинар для этого и начали. И наш семинар и остальные тоже были с этой целью – начатые, прочитанные: это то, что необходим опыт. Хотя бы в форме знаний. Хотя бы в форме того, как действовать. И какие мои действия в отношениях, в семье, в поведении, в речи с близким человеком – они приведут к каким результатам.

00:49:28 Следующий фактор – это целомудрие. Целомудрие как фактор не физической чистоты женщины, а как один мужчина на лекции, он был врач судовой, он так это: «Гы-гы», - с заднего ряда, когда я рассказывал историю о том, как одна целомудренная жена возносила молитвы для своего мужа. Он говорит: «Как это может быть – целомудренная жена?» Представляете, дожили. Абсолютно анатомический подход. Дебильный анатомический подход судового врача, он судовой врач был: «Гы-гы, как это жена целомудренная? Че за жена такая?» Целомудрие означает способность женщины в своем уме концентрироваться только на одном мужчине. А знаете, отчего зависит способность концентрироваться на одном мужчине? Это то, что в её жизни есть много вещей, на которых ей можно концентрироваться, но мужчина есть только один. Если в её жизни нет больше ничего, кроме мужчины, она концентрируется только на мужчине, это развал, это крах, это гибель отношений. Обязательно.

00:50:34 И целомудрие – это красивое качество очень, способность предаться, способность следовать за одним мужчиной, думать только об одном мужчине, весь свой ум сосредоточить на нем. Но если оно проявляется не вовремя и не на того мужчину, который является, как сказать, подходящим, то оно с такой же силой разрушает женщину, с какой оно может её возвышать. Поэтому верность не тому мужчине – это более страшная вещь, чем даже неверность. Потому что она убивает чистоту, убивает веру в себя. Поэтому целомудрие – это качество, которое в полной мере проявляет себя в благости, в знании. Надо знать, кому быть верной, прежде чем начинать быть верной.

00:51:11 И вы помните этот термин, который у нас сформировался на семинаре – который называется «досрочная верность». Как бы «дурная верность». Когда женщина из-за того, что человек ей просто как-то очень хорошо, к девушке, хорошо к ней отнесся. Он был ласков или, по крайней мере, не называл её жирной, да? Это история из жизни, когда женщина вышла замуж только по той причине, что её муж не называл её жирной. Она была очень полной женщиной. Девушкой. С детства, в школе, везде, на физкультуре. И это было нормально, все так и воспринимали ее. Ну как – полный набор. На танцах она сидит в углу в качестве мебели, на физкультуре ей дают освобождение сразу учитель физкультуры, ему легче даже – иди посиди тоже, так. Человек настолько к этому привык, что ей показалось большое счастье встретить человека, который это не акцентировал. Просто не акцентировал. Я не говорю, там не слово не шло о том, что он любил ее. Просто на это не обращал внимание. И прожив с ним двадцать лет, произошла трагедия: угадайте какая? М? А? Нет, до того как полюбил, еще страшнее произошло. Похудела! Она похудела – именно. И это был крах. Ценность этих отношений исчезла. Мужчина, который её не считал слишком полной, не считал её толстой, никак её не обзывал, как обзывали в детстве, он перестал быть ценен. То есть больше в отношениях ничего не осталось, потому что ничего другого и не было. Страсти не было, любви не было, привязанности не было – не было ничего. Но уже был ребенок и кредит на двадцать лет, взятый в Парексбанке на двухэтажный дом в Балтезексе.

00:53:00 Поэтому целомудрие – это не значит посвятить всю свою жизнь человеку, который ни разу не назвал тебя жирной. Или который хорошо к тебе относится. Или с которым у нас была связь физическая. Ну раз была связь, кому я теперь такая нужна. Нормальная ментальность женщины в силу её чистоты и целомудрия. «Я теперь никому такая не нужна – но, по крайней мере, нужно оставаться с этим человеком». То есть: «Раз уж я свою чистоту утратила в этих отношениях, с этим человеком, сейчас надо насмерть биться за верность ему. И оставаться с ним. Поскольку если он муж, если он муж в моем уме, значит, эти отношения близкие оправданы, сексуальные, близкие отношения оправданы». И дальше идет мучение длиной во много-много лет. Женщина сама пытается подогнать реальность под случившееся, из-за того, что ей кажется, что она утратила всю свою чистоту или произошла проблема, большой какой-то срыв, проблема в её жизни большая

00:54:00 Следующее качество, или аспект счастья женщин в браке – это желание порадовать мужа. Совершенно невозможно это сделать, если вы проехали, как говорится, «остановку номер два». Это невозможно сделать. Знаете почему? Потому что если у нас нет опыта общения, если у нас нет знания о том, с каким человеком мы рядом живем, чем этот человек отличается от нас, а он отличается всем, абсолютно. То в этом случае мы будем радовать, знаете как, человека? Знаете, но молчите. Так, как мы хотели, чтобы порадовали вас. Это одна из самых сложных вещей в жизни. Ваши матери старались радовать вас так, как они хотели в детстве, чтобы порадовали бы в детстве их. Наши отцы пытались и пытаются нас радовать так и оказать нам в жизни такие блага, какие они считали желанными всегда и долгожданными в своей жизни. Наши мужья всегда стараются нам дать то, что они сами хотели бы получить от женщины. То есть когда женщине плохо, я всегда в пример привожу, мужчина считает, что лучший подарок ей сделать – это оставить, дать ей побыть одной. Верно? Женщины, верно, да? Ничего же, большего счастья нет, когда плохо, что сил уже нет, побыть одной. Мне здорово, но не моей жене.

00:55:28 И женщина, которая не имеет знания, не имеет этого опыта, желая порадовать мужа, радует его в невежестве. Когда она видит, что ему плохо, а значит, надо побыть одному, она старается ни в коем случае не оставлять его одного. И это прямой путь к разводу. В конечном счете, мужчина будет бояться, бояться этой женщины. Потому что в самый болезненный момент она будет рядом, она будет без конца дергать его, без конца что-то спрашивать, заставлять его думать о том, как ему больно: «Насколько тебе больно? Очень тебе больно или не очень? Сейчас уже больнее, да? Больнее, я же переживаю, скажи, больнее или нет? Тебе сейчас трудно? Ты с ума сходишь, да, оттого что проблемы не решаются? Ну скажи мне, ну поделись со мной». И психика мужчины так построена, что если он говорит вслух о проблеме, ему становится еще больнее. Ну это как бы если хочется забыть о какой-то проблеме, да, мужчина хочет забыть, или у вас что-то болит, а вы пытаетесь отвлечься. А вам кто-то это специально расковыривает, прижимает и говорит: «Ну как, зажило или болит еще?» нажимает, да. Вот так мужчина себя чувствует, когда ему не дают побыть одному.

00:56:25 В то время как женщина, если она испытывает какую-то боль, даже зная, что эта боль не может быть прекращена, она, тем не менее, хочет поделиться этой болью. Ей, благодаря этому, становится легче. И это очень радикальная разница в нашей психике. Радикальнейшая, радикальнейшая разница. Мы можем не только не порадовать близкого человека, мы можем причинить ему чудовищные страдания, с мотивом «порадовать». Огромные страдания. Немыслимые страдания. Немыслимые, потому что мы не можем представить, что испытывает человек, имеющий совершенно другой тип своей природы. Совершенно другое тело, совершенно другую психику.

00:57:06 И наконец, правдивость и открытость – это пятый фактор. Пятый фактор счастья женщины в браке. И надо очень хорошо понимать – женщина говорит: «Я очень правдива, всегда правдива. Как только у меня плохое настроение, я такая правдивая. Я ему говорю: «Слушай…» У меня такая правдивость всегда, когда вот плохо мне» Особенно сутра, как доктор Торсунов говорит: когда у нас плохое настроение, что нам хочется сделать? Сказать какую-нибудь правду, да, кому-нибудь. Срочно найти кого-нибудь и сказать ему правду. Мы много правд знаем всяких про людей. А про близких мы знаем столько всякой правды. Вот ни один человек в Риге не знает про вашего мужа столько правды, как вы – его жена. Так? И когда плохое настроение, хочется сказать правду. Но правда, оказывается, фактор правдивости мужчины состоит совсем не в том, чтобы лупить дубиной своей жене, говорить: «Ты у меня, да мать она у меня в доме всегда было чисто, а ты… Туда-сюда… Как ты одеваешься?», - или что-нибудь такое. Какие-то замечания критические, ругать её, да. Бесполезное дело – ругать жену. Веды говорят, что ругать критически строго с такой злостью в голосе ругать двух живых существ совершенно бесполезно, а одного еще опасно: это ребенка, женщину и царя. Ну царь голову просто отрубит вам и все. Но женщину и ребенка ругать бесполезно, потому что ругать всегда в психике женщины воспринимается как способ избавиться от плохих эмоций, потому что так женщины и поступают. Накапливаются плохие эмоции – они начинают ругаться. А уже повод – это дело второе. Когда мужчина хочет достичь какой-то цели с помощью ругани, с помощью повышенных тонов и строгости такой: «Ууууу» - в этом случае никто ничего не воспринимает. Никто не понимает. Они считают, что у него просто плохое настроение и все. Все уверены – дети и женщины всегда уверены, что когда мужчина сильно ругается, даже когда он говорит: «Я вам в десятый раз говорю, надо измениться, так мы жить больше не можем! Это должно быть!» - все думают: «Ну ладно-ладно. Плохое настроение, видимо, у человека. Он там на работе, наверное». Никто не слушает даже, что он говорит, представляете. Он думает, что повышает тона, как начальник – начальник, когда он начинает повышать тона, все мужчины сразу строятся по стойке смирно и слушают внимательно. Женщины они сразу: «Ну надо переждать это как будет, слушать не надо, сейчас бы чем-то отвлечься. Эмоции плохие уйдут, и тогда мы поговорим с ним по душам – чего он хочет».

00:59:36 И это доказательство тому, что мужчина говорит: «Сколько раз я вам говорил и всё равно это не делается». Ты говорил, но никто не слушал, потому что все думали, что ты просто делишься плохими эмоциями. Поэтому правдивость для женщины – это значит: всегда говорить обо всем, но не сразу – поправку такую делаю: обо всем, но не сразу – что происходит в её уме. Это главный фактор правдивости: говорить обо всем, но никогда не обо всем сразу, что происходит в её уме. Это главный фактор, который обеспечивает крепость, плотность, твердость, стойкость браков. И многим женщинам очень трудно это принять: «Я не представляю, как я буду все говорить». Знаете, почему не представляете? Потому что давно уже эта практика прекратилась. Да, есть фактор, который мешает женщине быть правдивой. Какой? Бестактность мужчины. Грубость и бестактность мужчины. Например, если женщина один раз поделилась чем-то сокровенным, какими-то мыслями, очень глупыми, но на тот момент они казались значимыми, и надо было как-то избавиться. То мужчина пошел и потом рассказал: «Знаете, что моя сегодня выдала? Она такое выдала». Или на празднике, где сама жена рядом сидит, он вдруг начинает это рассказывать. Все, женщина тут же теряет эту силу правдивости. Говорит: «Он предатель. Он предал меня просто. Да, я глупость сказала, полную глупость. Абсолютно, я сама понимаю сейчас. Я даже когда её уже до конца договаривала, поняла, что это полная глупость, до этого я не могла понять» – нельзя, так устроена психика женщины: надо сказать глупость, чтобы понять, что это была глупость.

01:01:11 И тогда вопрос: как сказать глупость, понять, что это глупость, только чтобы никто не знал, что это была глупость. Кому сказать такому человеку, чтобы проговорив, осознать это, и при этом это не было достоянием всех. Для этого нужно один очень надежный человек, который всегда тебя слушает, всегда тебя готов понять, принять любые твои мысли, как бы выдержать паузу, да. Но если мужчина ведет себя бестактно, если он ведет себя , делает какие-то замечания, тем более критикует это или он это рассказывает другим, к сожалению, такой опыт еще до мужчины складывается в жизни женщины – это мамы делают обычно. Склонность делиться, быть правдивой складывается в отношениях с матерью. И когда девочка делится с матерью и то, что потом часто матери делают с полученной информацей, да, то это навсегда заставляет очень сильно, то есть всегда потом жизнь заставляет очень сильно женщину задумываться прежде чем поделиться с кем-то всем, что она думает.

01:02:10 Поэтому это сложный фактор очень, но он всё равно требует практики. То есть все равно, даже если близкие люди: мать, родители, отец, муж - они проявляли бестактность и очень сильную и очень как бы больно, очень неправильно пользовались тем, что вы им доверили или смеялись над тем, что вы им рассказали, сила женщины состоит в том, чтобы не прекращать это делать. Никакой ценой. Любой ценой не прекращать это делать. И знаете, в чем она в следующий раз открывает свой ум? Она говорит: «Я в прошлый раз с тобой поделилась тем, что у меня такая глупость вот, а ты мне так при людях так сказал про это, рассказал. И я себя чувствовала, как последняя дура, честно. Я тебя не упрекаю, просто я хочу делиться этим». Когда у мужа хорошее настроение, чтобы он не чувствовал, что его упрекают или там нагружают. Она ему говорит: «Я хочу с тобой просто поделиться этим. Я хочу сказать, что мне очень больно, когда ты рассказываешь то, что я рассказываю только для тебя. Каким бы смешным, или нелепым, или глупым тебе бы не казалось».

01:03:16 Поэтому вот четыре фактора и главный, на который я хотел бы обратить внимание – это второй фактор. То есть опыт или знания особенностей природы психики человека, людей, которые живут рядом с нами. Какие есть может быть на этом этапе вопросы? Задайте их. Поэтому сейчас мы с вами рассмотрим некоторые из особенностей, вы их, возможно, слышали в той или иной степени, на прошлых семинарах. Мы поговорим сейчас о разнице природ.

01:04:20 Вопрос такой: «Все тайное стало явным. По радио было озвучено, что олигархи и банкиры… Тамара» - Тамара, ну кто у нас здесь олигархи и банкиры? Ну частый вопрос, честно скажу частный вопрос, не для общего обсуждения.

Почему женщине нужно говорить о своих желаниях мужчине?

01:04:55 Вопрос из зала: «Есть вопрос об отношениях» -Да, пожалуйста. Вопрос: «Иногда просто невозможно понять, что действительно хотят женщины. Например, я недавно просто читал Евгения Белкина, и там было сказано что женщина, без разницы, или девушка, без разницы, должна сама говорить, что она хочет. Иногда просто потому что нельзя… Правильно ли это?» Ответ: Да, супер, это очень хорошее замечание. Вы слышали вопрос? Что есть авторы и есть такое мнение в психологических кругах, людей знающих, мудрых, что на самом деле иногда бывает очень трудно понять, что же хочет близкий человек для того, чтобы оказать ему служение, оказать ему, дать, выразить свою любовь. Потому что на самом деле наша поддержка друг друга и наше, наши отношения строятся на служении. На том, что мы помогаем друг другу исполнить какие-то свои чаяния и желания, продвинуться к тому, чтоб стать счастливей. Но для того, чтобы помочь близкому человеку стать счастливым, или достигнуть свои желания – он плохо знает, чего он хочет. И вопрос был в том, действительно ли так – действительно ли женщине очень важно научиться самой тоже иногда о своих желаниях говорить. Как-то странно звучит – ну, конечно же, если человек чего-то хочет… мужчины думают, подождите, а как иначе – если человек чего-то хочет, он приходит и говорит: «Я хочу этого». И это понятно для мужчин, представляете, совершенно не факт для женщины. Особенность психики женщины, её устройство таково, что она чувствует себя безумно счастливой, если кто-то угадал её желание, и выполнил его даже раньше, чем она сама поняла, что она этого хочет. Но у нас почти нет шансов на понимание и гармонию, если мы так дальше будем жить. Я понимаю, что это особенность, как у мужчин, но у меня нет такой особенности, я не могу угадывать. И среди причин, среди семи причин – мы будем разбирать их – скрытых мужчин, по которым ссорятся мужчины и женщины, очень серьезные ссоры, очень серьезные конфликты, глубокие эмоциональные конфликты такие с глубокими ранами – это называется претензия со стороны мужчины «Я не телепат. Я не телепат, я не могу угадать».

01:06:58 В среде женщин, в окружении, в отношениях женщин считается очень высоким тоном быть настолько проницательной, чтобы раньше догадаться, чем подруга скажет ей, спутница, собеседница, раньше догадаться о её желании и выполнить это желание. Считается очень такой тонкий язык. Но это позволяет только женская психика. Мужская не имеет такого ресурса. Там нет таких правил угадывания. «Угадай мелодию» не работает в мужской голове. И поэтому мужчина может научиться угадывать их только после долгой практики объяснений «Когда я хочу этого, я делаю так». Например. Или: «Когда я не хочу этого, тогда давай я как будто бы буду читать книжку и одену фланелевую ночную рубашку». Вот так. «Я не могу прямо сказать – я этого сегодня не хочу. Или тем более сказать: я сегодня хочу. Разве порядочная девочка так скажет? Порядочная женщина. Поэтому давай так договоримся: когда такая тихая музыка, Времена года Чайковского играет – тогда не хочу. А когда итальянская гитара, испанское фламенко – тогда можно уже можно по-другому отношения строить, углубляться. Это я так трогаю интимную как бы сторону. Но это, кстати, самый тонкий момент – выражение желаний. Там, где разбиваются корабли браков, насмерть, просто в клочья, на куски. Мужчина не может понять желаний, он не может понять, правильно ли он делает или неправильно, оно уместно или нет, сейчас это или завтра – неважно что, в каком плане шаги делаются.

01:08:35 Поэтому один из серьезных навыков в том, чтобы строить отношения является способность женщины – первое – понять свои желания, а второе – открыто о них говорить, открыто и тактично о них говорить. Пожалуй, с самого первого дня начала общения, с самого первого свидания – это очень важно. Один мужчина – это из практики консультации – он много лет был с женщиной, то, что называется гражданские отношения, все не решался ей делать предложение. И когда он с этой проблемой, что не могут решиться, как-то непонятно, какие у них отношения, они обратились к психологу. Психолог, она стала расспрашивать как бы события их, этапы их общения, какие-то события. И оказалось, что однажды гуляя где-то в очень дорогом районе, фешенебельном районе, где частные дома и яхты стоят прямо у причала возле домов, женщина проходила и сказала – это было пару лет назад от начала консультации – она сказала: «Как бы я хотела, чтоб у нас тоже был такой дом и яхта». И мужчина загрузился на два года. Он не брал её в жены только по одной причине – сам-то он, кстати, не зная – что он боялся, его будет преследовать ожидание. Она ему очень нравилась, он чувствовал её близким человеком. Но он совершенно закомплексовал тем, потому что он не может ей дать яхту и особняк у моря с причалом частным, личным. И только после того, как она сказала ему однажды после этой беседы, когда были объяснены особенности психики мужчины, что мужчина любое выражение желания женщины воспринимает как задание, а женщины часто высказывают свои желания, просто чтобы пофантазировать, а мы этого не знаем, а, То однажды она ему сказала, нечаянно, забыла об этой консультации, сказала: «Знаешь, ты мне так дорог, на самом деле, я тебя так люблю, что я честно, честно тебе говорю, с тобой бы даже в шалаше. Честно, я серьезная зрелая женщина, я тебе говорю – ты настолько мне дорог, что даже в шалаше бы я с тобой готова жить». И уже на следующий день они пошли в загс. После двух лет комплексов, что яхту ей надо, понимаете. Поэтому это очень важно, чтоб, первое, она знала свои желания, во-вторых, выражала их в тактичной форме, то есть понимала, что мужчина слышит во всем задание, он слышит во всем задание, заказ. И она может сказать, что я, конечно, мечтаю об этом, но это не срочно - очень важный фактор: «Я готова ждать, нет проблем. Я буду с тобой в шалаше, но яхта это тоже неплохо. И это не задание, поверь мне, пожалуйста».

01:11:18 Поэтому это отдельная тема – у нас есть третий класс Школы истинных Леди и Джентльменов – это тема желаний. Все, что я смог как опыт консультаций, все, что я слушал в лекциях, все, что я прочитал, я готов с вами поделиться этим. Но вопрос очень в точку. Это очень болезненный вопрос в отношениях. Спасибо вам.

Отличие природ мужчины и женщины

01:11:41 Итак, несколько слов давайте как бы несколько минут посвятим тому, в чем мы очень сильно отличаемся. Существует такой феномен как бы, такой пример, такая аналогия, как пирог любви женщины. Фактор, указывающий на то, что наша психика абсолютно радикально отличается. Посмотрите – хорошо видно схему, да? Всем? – посмотрите на этот пирог любви, то есть это как бы степень распределения различных интересов мужчины, различных интересов их, привязанностей. Так сложена его психика, так сложена его природа. В его жизни друзья могут занимать, работа могут занимать определённые части его жизни. Здоровье или забота о нем – практика йоги, например – может занимать какой-то сектор. Быт или поддержание его, как хорошего хозяина. Он старается реализоваться в различных сферах. И какая-то часть его жизни занимает любовь – можете посмотреть – красный сектор. Любовь, и значит, женщина, с которой связано у него это чувство. Это одна из составных его жизни. Это одна из составных его жизни. Это неотъемлемая составная его жизни. Без нее этот пирог больше не пирог, это уже несколько пирожных. Знаете, как торт превращается в пирожные? Когда первый кусок отрезается, да. Был торт – отрезали кусок, это уже просто несколько пирожных. Поэтому мужчины – у каждого из нас, это важная неотъемлемая часть нашей жизни – но это часть нашей жизни.

01:13:24 Теперь посмотрите на то, как визуально образно сравнительно, но психологически именно так, даже головной мозг устроен так. Современные ученые говорят об этом: что те сферы, те зоны, которые отвечают за отношения, они по-другому размещены, по-разному акцентированы. И вот пирог любви женщины. Работа – да, друзья – конечно, духовная практика – хорошее дело, быт – само собой, здоровье – ну а как?, увлечения – тоже надо. Но любовь! Да? Любовь! Одна известный психолог Барбара Де Анжелис, она попросила одну из своих клиенток написать дневник одного дня, в котором она бы записывала все свои мысли, о чем она думает. И этот дневник выглядел примерно так: «Встаю в шесть утра…» - мужчина встаёт в шесть утра, о чем думает? Мужчина о чем думаете в шесть утра? «Опять на работу…» или «Надо прочитать настрои: «Я желаю всем счастья» или еще что-нибудь. Женщина встаёт в шесть утра – это женщина, в жизни которой есть, часть пирога заполнена кем-то. «Я встаю и думаю, как хорошо было, когда мы просыпались вместе. Когда мой дорогой человек был со мной и оставался на выходные и был у меня». Она идет в ванную и вспоминает, что надо купить мыло, закончилось мыло, любимое мыло человека, который мне дорог. Мы мужчины обычно просто бреемся, моемся, поем: «Най на най на на на» Да? У нас нет никаких мыслей, кроме бритья, работы, друзей и так далее всего по чуть-чуть. Думать о любимом человеке в ванной? Зачем? Зачем? Дальше она идет открывает горячую воду и думает: «Помыть волосы сегодня в шесть утра или вечером, когда пойду к Джорджу на свидание». Да? Мужчина просто залазит в душ и моет голову и ничего не думает. Есть голова, есть душ – надо мыть. Причем здесь близкий четкий – её просто надо мыть, потому что так сказал доктор Торсунов: «Чистота – сродни благости» - говорится, да? Думает: «Помыться сейчас или помыться вечером. Чтобы чистая голова была перед самым свиданием. И чтобы, как сказать, быть при полном параде» Да? Решает все-таки помыть вечером. «Выхожу из ванны, подхожу к шкафу, открываю шкаф…» Для чего? Мужчины, для чего? Чтобы надеть ту одежду, в которой вы будете прилично выглядеть на работе. «Вдруг вижу на вешалке висит блузочка, которую я вчера купила, которая очень понравилась Джорджу и примеряю ее…» То есть, на работу надо. «Чтобы понять, что она мне по-прежнему нравится» «Сажусь завтракать по телевизору показывают новости, как острова Карибского бассейна и тут же хватаю блокнотик и записываю все подробности, поскольку мы как раз обсуждали с Джорджем…» - это новости идут, мужчины представьте так смотрят новости, записывает детали, что там происходит «…потому что мы собирались туда поехать». «На работе думаю – позвонить или не позвонить Джорджу. Помню, что звонить первой дурно. Жду, пока позвонит он. Он не звонит. Пятнадцать минут проходит – Джордж не звонит» - работы нет? Причем работает человек, работа идет, все происходит. «Обеденный перерыв. Джордж позвонил, сказал, что у него срочное заседание сейчас, но он с нетерпением ждет встречи вечером. Я немножко обижена, что я не успела рассказать ему про то, что услышала в передаче про Карибский бассейн, да, острова. Но все-таки меня очень греют слова» - работа идет, рабочий день – «меня очень греют слова о том, что он сказал, что ждет с нетерпением встречи со мной». «Обедаю со своим молодым коллегой, новым партнером, коллегой на работе обедаю в хорошем симпатичном кафе. Думаю…» – молодой человек симпатичный, женщина обедают, есть обед, есть молодой человек, есть беседа – «Думаю, как бы здорово было сюда прийти с Джорджем!». «Еду обратно, еду с работы мимо супермаркета. Вспоминаю, что надо купить любимое мыло для Джорджа, которое кончилось. Кончилось мыло» - Супермаркет, он полон других вещей. Единственное ассоциацию «Большая Максима» вызывает у любящей женщины, что нужно купить там мыло, которое нравится любимому человеку, и какие-то еще сладости. «Включаю радио, играет Карлос Сантана. Я вспоминаю, что Карлос Сантана очень нравится Джорджу. Решаю, что надо будет подарить ему на именины диск этого исполнителя».

00:18:14 Когда в аудиториях, вот так как сейчас, она прочитала этот дневник, все женщины смеялись. Не потому что это глупость, а потому что узнали себя. Просто вы не пишете этот дневник. Благополучная женщина будет, может быть, не столь романтично думать, но все её мысли всё равно сосредоточены на том, человеке, для которого она живет. Но мужчины сидели: часть – нахмурившись, часть – с недоумением. Они думали, что это написано Михаилом Задорновым или Михаилом Жванецким, может быть, Петросяном. Что это прикол какой-то, просто, ну не очень, не очень удачная, выглядящая правдоподобной, реприза, шутка. Некоторые мужчины, когда их спрашивали лично, они говорил: у этой женщины проблемы. Это проблема с точки зрения человека, у которого мозг устроен вот так. Это проблема, поверьте, нам это кажется конкретной проблемой.

01:19:01 И реально из консультативной практики я слышал о том, что мужчины просят женщин иногда любить меня чуть-чуть поменьше. То есть нельзя мне поменьше внимания уделять? Понимаешь, мне как бы… меня душит твоя любовь просто. Ты как-то вот все внимание на мне. Ну как ты так можешь? У тебя есть же твоя жизнь. Ты же должна тоже своей жизнью немножко жить. То есть ты должна вот так вот немножко жить. Вот так должна немножко жить, должна жить немножко. «Должна, но тогда я должна стать мужчиной». Поэтому это очень трудно принять. Как показывает практика семинаров, практика консультаций – что когда у тебя у самого головной мозг, психика сложены совершенно по-другому, чудовищно трудно поверить, что рядом с тобой, на этой же планете – более того – в этой же стране, еще страшнее – в этом же городе, и еще страшнее – в одной же квартире, даже рядом в кровати с тобой живет существо, которое имеет совершенно другую природу. Очень трудно в это поверить, очень трудно. И из-за этого неверия как бы, из-за этого удивления и скепсиса рождаются очень многие конфликты. Потому что мы не позволяем друг другу быть другими. Может быть, есть вопросы на этом этапе сейчас у вас по этой теме, или сомнения или может быть, женщины скажите, что я не прав. Скажите, что ничего подобного, у нас тоже все занято.

01:20:27 Самое интересное, что мужчины тогда удивляются: «Подождите, а как может человек тогда вообще работать? Как человек может выполнять обязанности, если у него в голове все только одно: любовь, любовь, любовь, любовь». А очень просто. Оказывается, у женщины одновременно, у нее как бы двухъядерный компьютер, сейчас такая волна в технологии, как это называется, двойное ядро компьютера. То есть одновременно работает два жестких диска. Один более мощный, который обеспечивает память о близком человеке, любовь, любовь о его желаниях, о его чаяниях, о его надеждах, а второй выполняет все функции на входе, как сквозь призму отношений. Со своим мужем женщина выполняет функции работы, функции хозяйки, функции матери – ей совершенно это не мешает. Мужчина считает, если бы он так себя вел, он бы оказался бомжем. Если б он так сильно думал о женщине, то его бы завтра же уволили с работы, послезавтра бы он потерял всех своих друзей, еще через неделю, он потерял бы все здоровье. Да? В конце-концов, он оказался бы на улице. Ему кажется, что женщине грозит то же самое, он старается её спасти.

01:21:35 И тот мужчина, который получает океан любви близкого человека, вдруг начинает её уговаривать не любить его так сильно. И один мужчина, он очень долго уговаривал. То есть из консультативной практики – он очень долго уговаривал женщину, которая заботилась и посвятила ему очень много времени и сил, уговаривал её не любить так сильно. И, в конце-концов, они расстались и он нашел женщину, которая не любила его так сильно. Но через полгода он понял, что он вообще не нужен. Да, она давала ему много места свободного, он делал, что хотел, они ходили, каждый в своей компании общался, у них у каждого были свои интересы, все было супер. Но через полгода он пришел опять на консультацию к тому же психологу и сказал: «Я в депрессии глубокой. Я чувствую себя одиноким и ненужным совершенно». И тогда он кинулся восстанавливать эти отношения, но было поздно, потому что та женщина, которая не боялась любить всем своим сердцем, она нашла другого человека, у которого пищеварение любви было получше.

Ложная концепция бизнес-леди

01:22:35 Вопрос из зала: «А что же говорить о тех женщинах, которые занимаются бизнесом или политикой, значит, у них все устроено по-другому? Или нет любви?» Женщины могут заниматься бизнесом и политикой. Но они занимаются для того, чтобы в конечном счете привлечь в свою жизнь мужчину. Это их идея, как привлечь мужчину. И часто ложная. Потому что мужчина хорошо общается с деловыми женщинами, они ценят, собственно, таких женщин, им нравится присутствие деловых женщин, потому что деловые женщины не смотрят на них как на объект, на мужчину, как на объект сексуальной манипуляции. Она с ним не кокетничает. Она ведет себя с ним, как с просто человеком, с мужчиной. Это мужчину вдохновляет. Делового мужчину вдохновляет. Но никогда не хочется близких отношений с такой деловой женщиной. Но женщины многие делают это, потому что они думают, что если мы будем вести себя, как мужчины, мы очень мужчинам понравимся. И какой-то мужчина я, бизнес-леди, я так сильно понравлюсь, что он обязательно почувствует, что я близкий человек и у нас обязательно завяжутся глубокие отношения. Это принцип, о котором я вам говорил. Это принцип «порадовать мужчину». Некоторые женщины так стараются порадовать мужчин, становясь такими, как мужчины: деловыми, ответственными, решительными, знающими, сведущими в йоге, в аюрведе, умеющими сидеть в лотосе по три часа, стоять на голове сутками, чтоб только мужчина обратил внимание: «Смотрите, смотрите, смотрите – я уже как…, я уже могу тебя порадовать». Но самое, интересное, когда мужчину радует, когда женщина остается женщиной. Самое, что его больше всего радует, потому что нас привлекают различия, различия нас привлекают в первую очередь. Почему они привлекают – потому что мы привлекаемся тем, чтоб дополнять.

01:24:16 Существует такой секрет в начале отношений любых – мужчину всегда привлекает в женщине то, что он может ей дать. Всегда привлекает в женщинах мужчин то, чего ей не достает. Чего-то в ней нет – нет деловой хватки – сразу она привлекательна. Потому что у него она немножко есть. Немножко, но есть. И он думает: «Вот, есть место подвигу». У нее нет смелости, она ведет себя, как трусиха, хотя в общем-то, чего там особенно бояться – он сразу такой раз – плечи расправил. Чувствует: здорово. Он чувствует, что здесь есть место подвигу, повод подвигу. И когда женщина стала похожей на мужчину, чтобы привлечь его, развила его качества, поэтому доктор Торсунов в лекции говорит, что качества характера позитивные развивать надо очень осторожно. Потому что часть качеств не годятся совершенно женщинам. Может также привести к их деградации. Также как если вы культивируете, мужчины культивируют не то качество, женское, то он тоже будет деградировать. Хотя всеми считаются очень хорошие качества. «Секреты гармонии в семье» прослушайте лекцие о качествах. Вообще глубокий анализ. Потому что не все хорошо. То, что как говорят: «Что русскому хорошо, немцу смерть» То, что для женщины нектар, для мужчины яд – Веды говорят. То, что для одних людей нектар, для других людей яд. Угадайте, про каких людей речь. Не воспринимайте как критику. Я иногда даже на лекциях уже начинаю говорить: «И мы, женщины! И наши мужья!» То есть за счет отождествления себя с аудиторией.

Как достичь гармонии в отношениях?

01:26:06 Так что еще необходимо знать о разнице в нашей природе. Вы многое слышали уже. Может быть, многие многое успели позабыть, потерять какое-то знание. Важно знать, что существует определённый секрет, определённый этап формирования привязанностей. Этапы формирования любви, гармонии. Вы слышали в лекциях наверняка, что есть разные уровни любви, разные уровни гармонии. Но прежде чем из хаоса, как сейчас происходит все, формируется какая-то гармония, влечение сформируется между двумя душами. Надо знать, что оно формируется у нас совершенно по разным схемам. Это очень важное знание. И если вы вдруг поймете, ну как бы что-то вы попали не туда. Как бы такой слишком экспрессивный лектор или еще что-то вам не понравится. Некоторые люди часто там, слушая лекции доктора Торсунова, никак не могли простить ему какие-то там оговорки чисто неведического порядка. Какие-то акценты, какие-то интонации и так далее. И говорили: «Как человек может говорить о каких-то глубоких вещах, если он делает ошибки даже в таких элементарных для эрудированного человека…» Когда нам не нравится знание, очень легко придраться к самому знанию, к лектору – это так. Но если вы даже решите, что это дисгармонично, и вы не хотите слышать знание вот в таком исполнении, в таком окружении – не важно. Если вы сможете запомнить о том, что вы увидите сейчас, считайте, что я вам даю уже справку, что вы прослушивали курс школы истинных Леди и Джентльменов. Что это очень джентльменское, это знание, достойное истинной Леди. Знать, как у нас формируется привязанность друг к другу.

01:27:58 Итак, мужчина всегда привлекается. Всегда привлекается. И это самый главный мотив его, почему он останавливает свой взгляд на женщине, начинает думать о ней, взять ли за неё ответственность. Сразу не начинает думать, но в конечном счете – не посвятить ли ей свою жизнь, не отдать ли ей часть своих навыков, сил, времени – вот именно этой женщине, является всегда физическое влечение. Всегда она должна ему нравиться внешне. И нравиться внешне – не значит, что она должна отвечать стандартам Космополитена. Несчастны мужчины, у которых… журнал Космополитен загрузил их. Их сознание так сильно, что красивая женщина – это та, которая в глянцевой обложке или близко к ней. Это несчастные мужчины, потому что они все время будут ошибаться и водить неправильные отношения с женщиной. В общем-то, это путь разочарований серьезный. Но с одной стороны как бы они имеют на это право. Просто физический означает: «Я должен понять, какой тип женщин мне нравится, заткнув уши и не позволяя мне навязывать – пропаганде, журналам и так далее, фильмам, Голливуду – навязывать какое-то другое мнение». Мужчина должен выкинуть картинку из своей головы и попробовать почувствовать просто, где он привлекается красотой женщины такой, как она есть, не считая это странным, что ему нравятся чуть-чуть более полные женщины. Как это – «размер ноль» называется что ли в Америке, да, размер моделей. Size zero – модельный размер. Ему нравится женщины более округлых форм, как говорят, например. И считать это – почему мужчине трудно в этом сознаться – потому что его друзья не поддерживают эту точку зрения. Они считают, что: «Вот это да! Вот это пошла! Вот это смотри… уууу…» Да? Вот такая женщина должна быть. Если она не такая, тогда чего с ней вообще строить отношения.

01:29:50 Поэтому такая проактивность. Есть такой термин – проактивность – уметь хотеть то, что тебе по душе. Если вам все говорят то, что манго – это король фруктов, но вас от него тошнит, какой смысл есть манго? Для вас антоновка – это король фруктов. Яблоко антоновское, которое на морозе повисело в ноябре, с детства. Просто в детстве вы с голоду кушали не манго, правильно? А короля фруктов [?] Литвы, Эстонии и Латвии – антоновское яблоко, морозостойкое. Поэтому каждый человек должен быть искренним с собой, каждый мужчина должен быть искренним: мне нравится этот тип женщин, и мне плевать, нравится ли он остальным. Поддерживает ли его Голливуд и Коламбия Пикчерз представляет или нет, могут ли нравиться такие женщины или нет.

01:30:40 Следующая ступень влечения мужчины – когда он почувствовал, что женщина ему нравится своей красотой, своей фигурой, своим движением тела, своей грацией. И грация у него – в своем понимании, представляете, у нас у каждого своё понимание грации, красоты. Если оно не сбито с толку средствами массовой информации. Второе – он чувствует, что у него появляется интерес, эмоциональный интерес. Чувства просыпаются какие-то определённые. Он может чувствовать нежность. Ему может казаться, что она такая хрупкая, её надо защищать. Он может чувствовать к ней какое-то тепло. Теплоту в отношениях какую-то, идущую от нее. Он может чувствовать, что как-то легко. Легкость. Легко с этим человеком, легко с ней, просто легко. Ни с кем так не легко, как с ней, начинаю говорить – очень легко с ней. И на этом уровне, на уровне эмоциональной привязанности, которая всегда идет вторым эшелоном, никогда не первым, появляются чувства.

01:31:36 Далее - если на этой стадии как-то отношения уже развились – следующий этап мужчина чувствует интеллектуальное влечение. В чем проявляется интеллектуальное влечение – интерес к человеку. Интерес. Хочется знать побольше. Как он смотрит на это, что он думает об этом. Как он в детстве что, какие предметы ему нравились больше. Как он строил отношения с друзьями. Почему ей не нравится Бритни Спирз. Почему она ненавидит желтый цвет. Как бы он пытается проникнуть в её разум, понять её разум, понять, какими ценностями человек живет. Но никогда это не происходит сразу. Женщины, я прошу вас, пожалуйста, запомните это. И знаете, почему это хочется, чтобы происходило сразу? Сейчас я объясню – просто четвертая стадия…

01:32:28 Четвертая стадия – это духовное влечение мужчины. Или душевное. Оно может сложиться, только если мужчина почувствовал близость внутри себя, тягу к женщине на этих предыдущих четырех ступеньках. Есть один феномен. Если мужчина почувствовал физическое влечение, и тут же было удовлетворено его физическое влечение. Он почувствовал подъем, он почувствовал, что хочет ухаживать, он почувствовал, что он её любит. И женщина поняла, какой замечательный мужчина досрочно, включилось целомудрие, или верность в невежестве, дурная верность, да, досрочная верность: «Как он хорошо ко мне относится, надо его чем-то отблагодарить». Чем мужчину отблагодарить, с которым вы знакомы только два месяца? Тем, чем он привлечен больше всего на первой стадии. Надо быть, извиняюсь, дурой, чтобы это не понять. Конечно, лучший способ отблагодарить его так, как он хочет. И если мужчина получает то, что он хочет, на первой стадии влечения, самое потрясающее и самое разочаровывающее для большинства женщин – ему плевать на остальные стадии. Ему там нечего делать. Почему-то ему туда не хочется.

01:33:36 У этого есть своё йогическое объяснение – если энергия не поднялась вверх, она ушла вниз – как откроются верхние центры? Эта гармония связана с раскрытием психических центров, чакр. И если сексуальные отношения начались раньше, чем мужчина смог подружиться с ней, почувствовать нежность, тепло к ней, и раньше, чем он расспросил обо всех её интересах, о приятии каких-то вещей, о неприятии, о её жизненных принципах. Почему она все-таки считает, что вегетарианство – это для индусов и оно только в жарких странах: там мясо тухнет. Он постарался проникнуть в эту концепцию, понять ее. Но если секс уже произошел, близкие отношения имели место, ему совершенно все равно, почему она не хочет быть вегетарианкой, ему до лампочки. Он просто сделает какой-то менеджмент. Кстати, поздравляю вас с Всемирным Днем вегетарианства, есть такой праздник. Не знаю, для вас это праздник или нет. Когда празднуют день Свободы от курения, люди стараются целый день не курить. А когда празднуют День вегетарианства, люди ничего не стараются. Даже не знают. Итак, духовная близость – она складывается уже бесконтрольно. Но она может сложиться только тогда, когда в отношениях, когда мужчина прошел остальные стадии.

Почему женщины обманываются в мужчинах?

01:34:55 Далее смотрите, почему я вам сказал, почему женщине очень трудно… очень легко поверить, что если мужчина проявил какой-то интерес к ней, то значит, уже все началось, просто интерес чисто интеллектуальный, беседа, почему отношения кажутся очень глубокими женщине, и почему женщина, например, может думать, что если мужчине она не нравится, тем не менее шанс, перспектива у этих отношений есть, будущее у этих отношений есть. Почему? Потому что действует эго. Мы судим о человеке совершенно другой природы, исходя из своей природы. Смотрите разницу, это очень важно знать. Привязанность женщины формируется всегда с начала на уровне интересов. Этот человек интересен. Мне интересно, как он говорит, мне интересно, как он двигается, в смысле, как он интеллигентно, как он одевается, как он держит за руку ребенка, или – не важно – как он выходит из помещения, как он говорит с другими женщинами. То есть его система ценностей. Мне интересна его философия, мне очень интересна традиция, которой он принадлежит. Мне кажется, что я в него влюблена. Это называется «синдром учителя физики». «Сан Саныч, вы только не сердитесь» такая песня была «Мы вас умоляем слезно» - это старшеклассника песня. «Сан Саныч, вы только не женитесь, ведь брак – это очень-очень серьезно» Там целая песня, романтическая такая песня есть. Песня 80-х годов, шлягер о том, как старшеклассницы влюбились в Сан Саныча. Но почему в Сан Саныча можно влюбиться? Потому что этот человек проявляет интеллектуальный интерес, то есть интеллектуальный потенциал его мощный. Женщине влюбиться в интеллект мужчины так же просто, как мужчине влюбиться в его тело. То есть посчитать, что она потрясающая вообще и я только думаю о ней. Но это происходит у нас на первой фазе отношений, стало быть, в первую фазу отношений мы проходим совершенно по-разному. Если вы обратили внимание на схему, то наоборот. Мужчина двигается снизу вверх, как бы от низшего к высшему. Женщина двигается наоборот – это не значит, что она деградирует, она просто тянется к мужчине. Но желательно, чтоб она не торопилась тянуться.

01:37:03 Следующий этап – когда женщина почувствовала интерес к ценностям мужчины. Ей показалось, что она уже его любит. Может оказаться так, что хотя он и блестящий преподавать, или он замечательный психолог, или он хороший лектор, между ними нет никакого тепла и ей совершенно не вызывает никаких чувств. Интерес есть – чувств нет. Все. Вторая фаза - гармонии нет, гармонии никакой нет. Но если отношения складываются глубже и она чувствует эмоциональную близость, она чувствует тепло, нежность по отношению к этому человеку в какой-то степени, значит есть шанс, что отношения перейдут на третий уровень. И мужчины этого не знают. Мужчины в большинстве случаев этого не знают, поэтому мы собрали школу. Женщины никогда не может почувствовать сразу тяги к физической близости. Если она так себя ведет, мужчина должен быть в панике, он должен быть в панике – здесь что-то конкретно не так. Но нас от паники спасает наше эго, оно говорит: «Ну че, я увидел и она мне понравилась, я сразу понял, что было бы неплохо. И она на меня смотрит, хаха, наверное, я ей понравился и она думает, что было бы неплохо!»

01:38:13 Если мужчина смотрит, значит, женщина нравится ему физически. Если он пристально смотрит, разглядывает ее. Если женщина отвечает ему взглядом, то согласно ведическому знанию, нашим особенностям психики, она просто смотрит: интересна я ему или нет. Она смотрит: «Чего он смотрит?». Но мужчина уверен, что она смотрит, потому что я понравился. «Как бы я тоже ничего». Маечку короткую Дольче и Габбана в обтяжечку, рельеф на всю – такой я, пиджачок скинул, так прошелся, она смотрит, я на неё смотрю, она на меня… Мужчина смотрит, как она выглядит, какова её внешность, он привлекается внешностью. А женщина смотрит: «Чего он смотрит?».

01:39:00 Опрашивая женщин по всему миру, ведущие психологи, они пришли к заключению, что ничто так не вызывает интерес к мужчине у женщины, как его заинтересованность в ней. То есть лучший способ вызвать интерес у женщины – это проявить к ней очень сильный интерес. Но как бы в меру сильный, потому что могут вызвать и полицию. Надо знать меру. Поэтому это очень важный принцип развития отношений. Мы стремимся получить от близкого человека все по своему расписанию. Мужчина считает, что если он почувствовал физическое влечение к женщине, и она ему понравилась, то он обязательно должен понравиться ей. Поэтому на сайтах мужчины выставляют, разумные мужчины выставляют котят над своим именем, да, котят и ромашки или каких-нибудь инопланетян, я не знаю. Написано там, например, Игорь и ромашка сверху, да. Это разумный мужчина. Он понимает, что дело не в том, как он выглядит, так. Но мужчины, так сказать более как бы мужчины, они ставят себя в короткой майке или «я на пляже», или «я в Арабских Эмиратах путешествую, стою так и так» - они думают, что, видимо, если мы так устроены, что нас в первую очередь привлекает физическое в женщине, то если я на сайте поставлю вот так или вот так, как-то еще, то это обеспечит мне успех.

01:40:33 В то время как многие девушки в интернете даже на сайтах, где происходит общение, они вообще ставят картинку просто вместо себя. И это своего рода протест, что: я не хочу, чтоб меня сначала видели, я хочу, чтоб меня сначала узнали. И когда мужчина ставит фотографию, а внизу пишет – 28 лет, занимаюсь волейболом, неженат - женщина чувствует себя оскорбленной, она думает: «Как так можно вот так свински относиться, а? Если думает, что он с голым торсом сфотографировался, то я должна проявить к нему интерес». Действительно. Женщине, прежде всего, нужна информация, больше информации. Поэтому часто женщине на сайтах знакомств выставляют список всей своей биографии, всех свих вкусов, всех своих каких-то пристрастий и так далее. Большой список, да. И мужчина говорит: «Чего она тут пишет? Поставила бы десяток фотографий, я бы сразу же понял: надо ли общаться или нет». Наша отдельная тема, об интернете будем говорить.

01:41:32 Просто этот принцип применим во многом. Вы очень многие вещи сможете легко понять. В семье, когда возникает дисгармония в сексуальных отношениях, она возникает только по этой причине. Мужчина считает, что для того, чтобы вступить в близость, или начать отношения, или чтоб женщина доказала ему, что она его действительно любит, она должна действовать как он. То есть она должна тоже показать, что она физически привлечена им. Но для девушки это только третий этап. Она должна сначала почувствовать, что цель этого человека ей нравится, второе – она должна понять, что это близкий, доверительный друг, ему можно довериться всем сердцем, сказать самые большие глупости, самые ужасные свои страхи детства, самые смешные истории нелепые про себя. И тогда только она может почувствовать, что этот человек меня привлекает физически, мне хочется его объятий, его касаний, его поцелуев. Поэтому, не зная даже таких элементарных – это элементарные вещи, видите, очень простые, видите, схема простая, в ней нет двадцати пяти параграфов, нету глубокого анализа, разделов, подразделов, пунктов, подпунктов. Есть четыре пункта, по которым мы привлекаемся друг другом. И гармония существует, когда мы привлечены и гармония установилась по всем четырем позициям: эмоциональное, интеллектуальное, физическое и духовное, душевное. И только когда пройдены эти четыре этапа, мужчина может рассчитывать на то, что эти отношения могут прийти в глубокую хорошую стабильную фазу духовного родства. То есть душевного родства. Родства душ, когда люди говорят: «Найти свою родственную душу» или «Найти свою половинку».

01:43:06 Это научный процесс, я еще раз повторяю, это не сентиментальная концепция – найти родственную душу. Это является научным знанием, в котором есть пошагово описано, что будет, если вы будете действовать так, что будет, если вы не будете действовать так. Что будет, если мужчина, например, начнет форсировать отношения, и будет требовать физической близости от женщины, думая, что это главное доказательство того, что она любит. Чушь полная. Скорее всего, она либо отстранится от него, если она разумна, или она наврет сама себе и согласится на эту близость. Но когда она согласится на близость, выйдя сразу на третий уровень отношений после двух-трех месяцев общения, знаете, что произойдет дальше в психике женщины? Произойдет такой же эффект, как будто вы потянулись за тапочками в чемодане, которые лежат на самом дне, и выворотили из чемодана все наряды, все украшения, книги и так далее. Все, что в нем было. Вам нужны были тапочки, вы сунули руку и выволокли все вместе с содержимым чемодана на пол. Вот примерно такое состояние женщины: что взяли просто выломали, вырвали то, что нужно было, а на остальное наплевали. Мужчина говорит: «А че я выламывал? Ничего не выламывал. Ну как просто мы же любим друг друга, правда?» Первый уровень, на первом уровне. «Мы же любим друг друга, а в чем проблема?» Женщины чувствуют себя, когда отношения идут таким путем, где мужчина думает, что рядом с ним живет тоже мужчина немножко с маленьким отличиями. Он сам того не знает, что совершает эмоциональное насилие. И говорится: чем чаще мужчина это совершает, тем более несбалансированным, тем более истеричным становится характер женщины. Тем более капризной, тем более неприемлящей его она становится. И построить отношения, даже если это был близкий человек, родственная душа, даже если мы о двух родственных душах говорим, всё равно отношения изуродованы. Поэтому очень важно принцип знать.

01:45:01 Другой момент, что если мужчина думает, что если женщина заинтересовалась им интеллектуально: она смотрит и слушает его с интересом большим, то значит она уже хочет с ним близости и она чуть ли не все и она: «Ваня, я ваша навеки» Мужчине знаете почему так кажется? Потому что его интеллектуальный интерес просыпается только на очень глубоком – на третьем уровне, на третьей фазе влечения. Для женщины это нетрудно: влюбиться в хорошо говорящего или хорошо себя ведущего мужчину, почувствовать своё расположение к нему можно вот так, но это ничего не значит. И мужчины часто превратно толкуют это: потому что для них проявить интеллектуальный интерес к человеку – это серьезный этап отношений. То есть мы живем как бы в зеркальном отражении. Посмотрите, мы строим отношения в противофазе друг к другу. Если мы этого не знаем, мы все время будем причинять друг другу страдания. Какие есть вопросы у вас к нам?

01:46:00 Вопрос из зала: «А что если у мужчины бывает интеллектуальное влечение на первой стадии?» Скорее всего, что оно так и останется интеллектуальным влечением. Скорее всего. Это тоже правильно: он может общаться с девушкой, которая… Но это плохой знак. В различных сферах человеческого общения считается, что это очень возвышенно, когда мужчина вот так, у него такая платоническая любовь как бы. Он так: «Да ты не подумай, я вообще… Совсем…» Во-первых, женщина сразу в панику впадает, когда такое слышит: «Да я вообще, мне вообще это неинтересно, ты знаешь, я даже вообще этого не думаю про тебя», - не дай Бог мужчине такое сказать. Не думайте, что вы получите золотую медаль за это. Это позор! Как это он это ничего не испытывает ко мне? Каждая девушка, каждая женщина интуитивно знает, что если мужчина не испытывает, значит, это будут проблемы. Что это мотор как бы, мотор отношений. Он может не реализовывать свои желания, но эти желания должны быть, я должна ему нравиться внешне. Поэтому интеллектуально, конечно, может быть такая гармония, факт, может быть. Она, скорее всего, выглядит как дружба. Но есть разница – хороший вопрос, спасибо – я хотел об этом говорить, но вы как бы создали базу для этого. Если мужчина говорит: «Давай останемся просто друзьями» – ну это вот пример, есть интеллектуальный, а есть эмоциональный интерес – то для женщины это приговор. У отношений нет больше никакой перспективы. Они никогда не станут глубокими.

01:47:29 Теперь обратный эффект – мужчины будьте готовы – если женщина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – не надо идти вешаться. Сильно влюбленный мужчина, он сразу говорит: «Все, я с собой что-нибудь сделаю, как ты так могла?» На самом деле – посмотрите на эту схему – если мужчина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – значит, он что? Он находится на фазе, он просто включил какую-то фазу более позднюю. Это не значит, что он её понял, узнал – она его не привлекает в принципе: «Останемся просто друзьями» – значит, никогда не появится страсть в этих отношениях, необходимая страсть, нужная страсть, которая поддерживала бы эти отношения. И это серьезный повод для женщины, чтобы скорбеть, когда мужчина предлагает остаться…. Лучше пусть он говорит: «Я жить без тебя не могу, что я вижу тебя во сне, что мне мерещится запах твоих духов, мне кажется, что я прикасаюсь к тебе». Пусть он бредит. Это гораздо радостнее, чем просто скажет: «Ты знаешь, мне кажется, мы связаны с тобой на духовном плане, мы с тобой знаем друг друга не одну жизнь». Но целовать не стал, когда проводил. Рассказал про то, что жизнь, но целовать не стал. Это будет оскорблением.

01:48:47 Кама-сутра, описывая начало отношений, говорит: «Если так себя мужчина ведет с женщиной, то она либо возненавидит, она либо будет смеяться потом над ним, либо будет испытывать и будет ему изменять, либо будет испытывать неприязнь ко всем представителям противоположного пола». Это глубокое оскорбление: не испытывать физического влечения к женщине. Глубокое оскорбление. Я имею ввиду, когда в личных отношениях. В Ведах говорится, что человек должен стараться найти один объект страсти – женщину, к которой он бы испытывал влечение, заботился бы о ней, исполнял бы обязанности, и такую сильную страсть к ней испытывал, чтоб на стальных женщин не хватило. Понимаете? И поэтому говорится, что один из признаков Джентльмена – в Ведах говорится – это смотреть на всех женщин, кроме своей жены, как на матерей. И когда мужчина дает возможность себе страстно влюбиться в одну женщину, у него действительно страсти на остальных не хватает. И не надо. То есть ему хватает, он просто бредит ей всю жизнь, она ему ей всю жизнь кажется красивой, они прожили сорок лет – к нам иногда такие пары удается встречать – и я вижу, что женщина, хотя её лицо уже имеет морщины, седина в волосах – тем не менее, мужчина её, очевидно, я смотрю и вижу: он видит её такой, как встретил. Это особенный трюк психики мужчины: если он встретил женщину, которую страстно полюбил, очень сильное влечение почувствовал, он её всю жизнь потом видит такой, какой он её встретил, представляете? Даже если перед ним сидит шестидесятилетняя женщина. Он видит, что с ней что-то стало и как-то жалко её, да? «Что это с тобой стало? Бедная ты моя». Отворачивается, и она вдруг начинает говорить. И он слышит голос, не видя её, и у него «на мониторе» под этот голос появляется опять она молодая, представляете. Ну как бы не то, что видии у него там, да, но он всё равно знает, что это та вот красавица, он как бы её все время видит. Он видит её в сердце. И это возможно только из-за большой страсти, когда мужчина в накале чувств, в накале влечения встретил женщину. Это очень важно.

01:50:50 Поэтому когда мужчина говорит: «Будем друзьями» - это значит, что у отношений нет никакой перспективы развиться во что-то пылкое, страстное. Но представьте себе, когда девушка говорит: «Ты для меня, как отец» - ну это просто, вы знаете, это как обухом по голове, это лучше бы сразу пристрелила на месте, как собаку, и все. Да, мужчины, согласны? «Не, ну ты мне нравишься, ты понимаешь, ты больше как отец и учитель для меня», – лучше бы сразу пристрелила на месте. Но это означает, что перспектива огромная, она прочно утвердилась на первой ступеньке, и он очень привлекает её интеллектуально. Значит, его цели, его ответственность – как отец. И стреляться не надо, надо радоваться. Надо дать этой фазе утвердиться, чтобы она развила больше. Дальше – девушка говорит или женщина: «Ты можешь быть моим другом. Я думаю, что мы можем быть друзьями и не больше». Значит, эмоциональная фаза – у вас блестящие перспективы, вы в одном шаге от того, что вы хотите. Но мужчина говорит: «Я не ожидал от тебя этого. Как ты так могла… Какие друзья? Ты же видишь, что со мной происходит. Я без тебя…» И кроме того, надо помнить поговорку, знаете, есть такой анекдот: «Чем девушка отличается от дипломата? Дипломат, если он говорит «да» – это «может быть», если «может быть» – значит, что «нет», если он говорит «нет», то это не дипломат. И девушка наоборот. Если девушка говорит «нет» - это означает «может быть», если она говорит «может быть» - это означает «да», если она говорит «да», то это не девушка». Сложная формула, мужской мозг все время забывает эту всю схему. Какие есть вопросы у вас?

01:52:57 Это очень важно. И если вы из всего семинара или вы не сможете ходить – всякие обстоятельства жизни, или поймете, что вам не очень нравится стиль и формат – я не настаиваю, у вас свободное посещение в нашей школе. Но умоляю вас, хотя бы это запомните. Это самое ценное, что вы можете запомнить, что гармония возможна только тогда, когда она есть по четырем пунктам. Вот так. Гармония «такая», она не работает, сколько бы вы её не пытались склеить на протяжении десяти, пятнадцати, двадцати лет – она всё равно развалится, это страдания. Если мы установили гармонию только по одному из факторов с близким человеком, например, по интеллектуальному, как говорится, мы будем мучиться всю жизнь от голода по остальным трем. Мы всё равно будем надеяться, мечтать или закапывать живьем мечту, закапывать живьем мечту, уговаривать, что я замужем, что это брак, что это священно, что это нельзя разрывать, что мы еще и венчались в церкви.

01:53:45 В церкви венчаются – знаете, когда венчание происходит? Когда их сердца открыты, только тогда Бог этот брак освящает. Если люди приходят туда цирк устроить, зная, что они не любят друг друга и обманывают друг друга, дурачат друг друга, выходя замуж из страха, из чувства вины и по каким-то другим соображениям, то просто там в это время в церкви Бога даже нет. В Ведах говорится, что если человек приходит с закрытым сердцем, из храма исчезает Бог. Бог имеет свободу – входить в храм и выходить. Он выходит. Он говорит: «Здесь воняет. Здесь вранье». Просто уходит. И дальше происходит сухая, пустая церемония, которая ничем не обязывает обе стороны вступающих, ничем. Ну может перед обществом там какие-то принципы, нормы, какие-то, естественно, есть. Но обета нет. В Ведах говорится, что обещание дается тогда, и считается неотменимым, необратимым, если дано по чистой свободной воле, из любви, из полного понимания, что я хочу быть с этим человеком, что я люблю этого человека, что я его люблю на всю катушку: физически, эмоционально, интеллектуально, мы еще, кроме того, близкие души, я чувству это. Вот это единственно когда брак имеет силу, любой обет, обещание имеет силу.

01:54:57 Бороться за то, чтобы сохранить что-то, что изначально было построено криво, является преступлением пред данной Богом жизнью, потому что жизнь дана для человека для того, чтоб стать счастливым. Для того, чтобы открыть своё сердце, для того, чтобы прожить полную богатую жизнь, открыться, в конце-концов, для духовной практики. А не для того, чтобы заниматься лицемерием, дурачить себя, уговаривать себя, что если… ну да, этот человек все-таки он такой разумный, он мне понравился так он ведет себя хорошо. Я говорю: «Вы чувствуете страсть к нему какую-то?». Он говорит: «Да нет, мы просто как бы друзья, живем в браке двадцать лет, у нас близких отношений нет, потому что мы заняты духовной практикой». Это не духовная практика – это ложь, потому что вы живете с человеком, который не привлекает, с которым нет гармонии. Значит, осталось свободное место, осталось свободное место для кого-то. Это начальная стадия неверности, если у женщины осталось свободное место для кого-то или чего-то еще. Для каких-то еще видов гармонии осталась свобода. Значит, она будет потихонечку, понемножку влюбляться. Немножко в лектора, немножко в человека, который её слушает, её проблемы – своего психотерапевта, да. Немножко ей будет нравиться еще какой-то мужчина. Но духовно, там душевно, вообще ничего нет. Как бы будет такой собирательный образ близкого человека, который придется собирать всю свою жизнь. Ходить по кругу и собирать его. Немножко тут получаю, немножко на работе с коллегой поделилась, потому что он меня слушает. Ну, с мужем у нас чисто такие отношения как бы семейные. И это предательство, на самом деле, это предательство, это вранье самому себе, это путь обратный от духовной практики, путь обратный от счастья, путь обратный от гармонии.

Должен ли мужчина уступать женщине?

01:56:39 Может последний вопрос есть какой-то. У нас еще много занятий будет, когда вы обдумаете свои вопросы и зададите их, задайте сейчас еще вопрос один. Вопрос из зала: «[?]» Нет. Ведическое знание говорит о том, что есть специальная форма жизни уступать. Это форма называется «Мужчина». Почему? Потому что каждый раз, когда он уступает, он тут же начинает прогрессировать. Каждый раз, когда уступает женщина, уступает вопреки своему счастью, своим принципам. Своему ощущению своего счастья, своей чистоты, она тут же начинает деградировать. Каждый раз уступая, женщина начинает деградировать. По чуть-чуть деградировать. Каждый раз уступая, мужчина начинает прогрессировать - ну так устроено. Это не значит, что женщина должна быть упрямая до тупоумия просто такая: «Да я не буду деградировать, я тебе сказала. Сам иди лекции слушай, послушаешь, я тогда че-нибудь сделаю, одна я в отношениях вообще ниче не буду делать. Тебе надо уступать – будешь, гад, хорошим мужем. Будешь меня любить гармонично. Я сказала! Все. Мне лектор сказал, чтоб я тебе не уступала. Отвали, не трогай меня. Тебе физически опять хочется». Так точно не сработает. Надо как бы и… женская форма неуступания – она очень красивая такая, она очень изящная. Это отдельная лекция. Мы будем говорить с вами о пяти стадиях развития отношений, и они касаются не только влюбленных пар, которые только начинают отношения. Оказывается, и каждую семейную пару, и тех людей, которые давно похоронили идею устроить отношения. Но принцип таков: мужчина, уступая – прогрессирует, развивает качества мужские характера, женщина, уступая – начинает деградировать. Женщина должна держаться, знаете почему? Потому что с детства женщине даны все самые лучшие светлые качества, то есть психическая сила дана ей и она не должна её, как сказать, отдавать задешево. Она должна держать – это как большой магнит.

01:59:02 Если женщина сохраняет свою чистоту, и ни в чем не уступает мужчине, то потихонечку мужчина, который находится в этом смысле на более низком уровне, благодаря её чистоте, магнитом её чистоты, понимая, что её уговорить не удастся, и надо что-то делать. Что просто лапшой по ушам ездя, ничего не сделаешь. Что надо реально удивить её, чем-то доказать, в чем-то потерпеть: потерпеть физическую тягу к ней, и балансировать её, оставаться Джентльменом, постараться понять её природу, её эмоции, то он начинает двигаться вверх именно к ней, представляете? То есть это как на балконе стоит прекрасная Донна Роза, а внизу поет ей сеньор Джузеппе, поет ей серенаду. Видели когда-нибудь наоборот? Глупая идиотская система: дон Джузеппе такой стоит покуривает, а она такая: «Уааааа». Но в жизни я видел это. И женщины очень часто так делают такую глупость. Просто кто-то лежит на диване, а кто-то бегает и поет свою лебединую песню. Бегает, все делает, пытается угодить мужчине, старается, чтоб так ему было, и не обидеть и так: «Я не хочу быть одна и надо его… Дорогой человек» Поэтому в психологии этот принцип звучит так: женщина должна уметь устанавливать границы. И даже установив их, она должна иногда их нарушать сама в сторону мужчины как бы такие вылазки делать. А мужчина должен всегда их соблюдать - установленные женщиной границы. Это как принцип, но о нем будет еще много чего сказать после.

02:00:36 Спасибо вам за вопросы, спасибо за то, что пришли. Я думаю, что наш корабль успешно пущен на воду. Теперь мы с вами будем заниматься. Единственное что по регламенту как бы наших занятий, у нас не будет работать принцип: одна тема – одна лекция или даже две лекции. Столько, сколько для каждой темы нужно будет времени, столько я у вас его и займу. Простите меня, пожалуйста. Поэтому жесткого расписания такого не будет, что в этот понедельник одна, в следующий понедельник другая. Весь список, о чем мы будем с вами говорить, есть в наших программках, в следующий понедельник их будет больше и хватит каждому из вас. Если хотите узнать раньше – www.sanga.lv или www.sanga.ws. Сначала у нас запланирована в 18:30 следующая лекции. Да, это важно. В 18:30, пожалуйста, кто хочет. В следующий понедельник в 18:30 мы собираемся здесь. В полседьмого, в 18:30. Визиточки, пожалуйста, если вы хотите за программой следить, так сказать, в цифровом пространстве, возьмите.

транскрибирование: Дарья Кветкина | Мариуполь | Украина | 18 октября 2010
обработка текста: Бхувана Сундари | Чиангмай | Тайланд | 02 ноября 2010