10 заповедей адекватных родителей

Курск - 22 марта 2013
Современные мифы воспитания. Ребенок не такой, как ты. Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Не вымещай на ребенке свои обиды. Нельзя относиться к проблемам детей свысока. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке. Нужно стараться сделать для ребенка всё. Ребенок это не тиран. Умей любить чужого ребенка. Люби своего ребенка любым. Ответы на вопросы. Что делать, если ребенок не учится? Переход от одного возраста отношений к другому. Как наказывать детей? Восстанавливать отношения сложнее, чем строить.
лекция для практикующих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 5
длительность: 01:48:38 | качество: mp3 64kB/s 49 Mb | прослушано: 2951 | скачано: 1930 | избрано: 131
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:00 Здравствуйте, всем добрый вечер. Очень красиво. Фееричность букета вот этого потрясла всех присутствующих, включая лектора. Что тут сделаешь, экибана достойная. Мы начнем. Мы продолжаем наш семинарчик, наши семейные такие встречи. И вот, наконец-то мы добрались до десяти заповедей адекватных родителей. По моему так, да, звучала тема.

Современные мифы воспитания

00:00:43 Мы общались на семейные темы и вчера, кто помнит, мы на асфальтовом катке покатались по семейным взаимоотношениям. Так сильно вчера покатались, что сегодна я, по-моему, ни молчал ни одной минуты. То есть все пришли туда где я живу, и там я всем разводил по сторонам семьи. Чуть не сошел с ума, наелся цитромона от переживаний. Такая ситуация. Я думаю, завтра все приведут детей (смех в зале), которых я буду лечить от сглазу, махать заячьим хвостиком каким-то. Ничего не поделаешь, таков мир. Поэтому сегодня у нас десять заповедей адекватных родителей.

00:01:32 Мы все участвуем во взаимоотношениях. Так как мы вчера выяснилось, что всем мы участвуем в семейных отношениях, да? Все же участвуют? Но я вижу, кто не пережил вчерашний креатив по семейным взаимоотношениям, сегодня его уже нету. То есть наверняка он все понял, решает вопросы в семье. Это есть такое. Но вот кто их уже порешал за ночь, он сегодня пришел узнать, что же делать с детьми. Потому что дети, что ты поделаешь, эти цветы жизни присутствуют в отношениях, и мы все, также как в брачных отношениях, участвуем в отношениях родители-дети. Вот эта связочка. Каким образом?

00:02:11 У нас у всех есть дети, а если нету, мы все дети. Правда же? Кого аист в капусту родил? Никого. Мифов немерено, наши семинары призваны умертвить мифы. Если бы хотя бы мифы вот эти безумные, в которые влипли каким-то образом, которые управляют нами. Наше воспитание детей, оно полностью построено на стереотипах каких-то. Левых каких-то, которые с точки зрения психологии вообще не работают. С точки зрения ведических наук оно не работает. А мы усилено пытаемся их (стереотипы) пропихнуть. Это не получается, мы не получившемуся каком-то событию цепляем какие-то ярлыки. Как, например, переходный возраст. Знаете, да? Все же дети в переходном возрасте находятся? Да. Но с ведической точки зрения это полная лажа, нету никакого переходного возраста. Мы так все делаем неправильно, что потом все списываем на плохой результат. Да, это так. Это так, мы чуть-чуть еще поговорим о переходном возрасте.

00:03:30 И воспитание детей – мальчиков, девочек – какая разница. Сначала в заголи все дети. Мы будем обсуждать. Сейчас по этому поводу есть масса лекций, я какие-то тоже читаю, если вам интересует (воспитание) мальчика, у меня есть лекция «Как вырастить настоящего сына». Люди говорят, что это имеет место быть, по причине того, что у меня есть сын. Я его выращиваю, воспитываю каким-то образом и я кровно заинтересован в том, чтобы что было? В чем я заинтересован кровно? Чтобы он уже вырос. Вырос. Он вырастет и без меня, хотелось бы, чтобы это правильно случилось. Согласны? Кто хотел бы, чтобы их дети были адекватные и счастливые? Для того, чтобы ваши дети были адекватными и счастливыми, вы сами должны быть адекватными и счастливыми. То есть «дети гардеробщицы рождаются с петельками». Знаете, да?

00:04:33 Поэтому не может быть, чтобы у несчастных, депрессивных, предсуицидальных каких-то родителей вырастают такие дети – в экстазе, радостные, бабочек любят. Так не бывает. Так не бывает. Поэтому существуют определённые правила, я сегодня о них буду говорить. Они могут быть странными, как и вчерашние правила были все очень странные. Но почему-то, когда мы вчера о них побеседовали, кто сказал, что какие-то правила тупые и ненужные? Да в принципе нет. Опять же, с чего бы я говорил про тупые, ненужные правила, коли я такой весь «умный, и голова у меня тридцать киллограм»? Поэтому десять заповедей адекватных родителей. Этот семинар я очень часто читаю. Сложился он на основе исследований.

00:05:29 Был такой детский, не знаю (как сказать) – психиатр неправильно, психолог неправильно, просто человек, который сильно любил детей. Его Януш Корчак звали. Когда-то звали. Может вы сталкивались, если вам небезинтересна детская психология, он такой большой авторитет. И в воспитаниии детей он был очень и очень продвинут. До такой степени продвинут, знаете, бывает, талантливые люди встревают в не очень нормальное время. И он тоже в не очень нормальное время встрял, когда ты креативный парень по воспитанию кого-то, и ты живешь в Третьем Рейхе. Тем более в оккупированной какой-то его территории, то у тебя есть шансы не вписаться в политику партии. Он не вписался, вместе со своими детками его отправили в какой-то конц лагерь. Там он и закончил своё существование, до конца оставшись со своими детьми. Вот такая вот история. Но это так, лирическое отступление. Нам, слава Богу, остались какие-то его работы, наработки, какое-то послание. И вот на основе этого делают такие семинары. Я, во всяком случае. И есть десять заповедей, я буду их называть, зачитывать. Буду подсматривать, уж простите, потому что памяти нету, а дело серьзное. На слово сейчас никто не верит, лучше, чтобы были цитатки. Согласны? Я думаю, что да. Какой смысл спорить, варианта всё равно другого не будет (смех в зале).

00:07:12 Первая заповедь, она звучит так. Можно записывать, можно не записывать, лучше, чтобы вы её потом переслушали, в таком варианте. Можете делать пометки, но все подряд конспектировать – сойдете с ума. Я говорю быстро, странно, и то, что я говорю, вообще нельзя записать. Вчера заметили. Ну как это можно записать? «Пока весь мат выбросишь, ничего не останется». Поэтому первая заповедь.

1. Ребенок не такой, как ты

00:07:36 Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Вот классно. Или таким, каким ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

00:07:46 И это вроде звучит красиво. Все это понимают, но никто так не делает. Все думают, что ребенок это кто? Белый лист бумаги, на котором можно нарисовать все что хочешь. Поэтому все интенсивно погружаются в воспитание. И в чем выражается воспитание? Подсказывайте, как вы издеваетесь над своими детьми. Я знаю, как я издеваюсь. А как вы? Извините, вы может быть так не поступаете. (Из зала – навязываем стереотипы). Навязываем стереотипы, это очень по-научному. А дети не понимают, что вы навязываете стереотипы, очень полезные в его жизни. В народе это называется – завести себе девочку, чтобы ей мыть посуду. Вот так приблизительно. Или следующее – завести себе мальчика, чтобы он потом выплатил кредиты. Или стакан воды поднести. Это тоже мне очень нравится, есть анекдот про стакан воды. Стакан воды, стакан воды. Выращивал детей, воспитывал, кучу дел, чтобы стакан воды был, и в итоге все закончилось чем? Что пить-то не хочется. Пить-то не хочется на смертном одре.

00:09:01 Все смотрели фильм «Форест Гамп»? Такой непростой фильм, гениальный на самом деле. И там такая была цитата: «Форест, кем ты будешь, когда ты вырастешь?». Он говорит: «А что, я не могу быть просто самим собой?». То есть понимаете, у нас с самого начала – мы должны кем-то стать. Но говорится, что живое существо, которое приходит в этот мир – оно уже приходит кем-то. Кем-то. У него уже прописана эта роль. И не надо думать опять же, что это белый лист бумаги. Воспитание – это попытаться открыть таланты, помочь открыться уже существующим талантам. А что значит открыться? Это профинасировать – бумагу, пластилин, хоккейную клюшку – чтобы ребенок не напрягался. У него талант хоккеисты, а папа его на «экибану» какую-то водит. Или мама. Что-то такое.

00:10:00 Есть хороший фильм. Мы недавно буквально его смотрели с супругой, наковыряли где-то в Интернете и смотрели. Английский фильм про одного пацаненка, которому лет четырнадцать. И он живет в восьмидесятые годы, в Англии в каком-то шахтерском городе. И его отец – шахтер, такой колоритный. Причем боксер, всю жизнь занимался боксом. Шахта, всякое такое – брутальный дядька, сами понимаете. И всю жизнь он мечтал, чтобы его ребенок был боксером. Он отдал его в секцию, все. А у ребенка шиза – он балет любит. Он нашел какую-то балетную школу и втихоря от папы ходит на балет. Пуанты, какая-то мыльница вот здесь, вы знаете, да. И как папа вообще переживал и грустил. А у ребенка реальный талант, преподаватели видят. Посмотрите этот фильм. Я не знаю, как его найти. Захотите – найдете, не захотите – не найдете. Так и наберите – «мальчик в пуантах». Может как-то выбьет. Разберитесь.Напишите в Интернет, как называется этот фильм, какая-то [неразборчиво]. Знаете, сейчас это легко решается.

00:11:10 Поэтому задача какая? Мы должны понять, что мы не воспитываем детей. Дети не воспитываются. Видеческая концепция такова. Раз у нас есть доска, я её нарисую. Бывает три периода воспитания детей. Все их знают, но я повторю, потому что, отчего же не повторить. У меня два фломастера, поэтому буду разноцветным рисовать.

00:11:36 Первый период – от ноля, от рождения и до пяти лет. Второй период – от пяти лет до четырнадати. Третий, надо понимать – от четырнадцати до чего? Я не знаю как. До бесконечности, нет не так. Давайте такой гробик нарисуем с крестом – то есть до смерти (смех в зале). Приблизительно вот такая наша жизнь – клавиша белая, клавиша черная, крышка. Так говорят. (смех в зале).

Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя

До 5 лет – отношение к ребенку, как к царю

00:12:06 Поэтому от ноля до пяти лет, древние трактаты говорят, что ребенок должен быть кем? Царем. Тут нужно прояснить, что такое царь. Потому что не многие понимают (смех в зале). Думают, что он должен сидеть на троне, и казнить. Нет, это не это царь. С пяти до четырнадати ребенок ученик. А с четырнадцати до бесконечности – друг. Даже соблюдение этого простого правила лишает человека, родителя массы проблем и спасает ребенка от эмоциональной агрессии.

00:12:46 Что значит до пяти лет ребенок царь, как вы считаете? (Из зала – Неограничиваем его). Неограничиваем. Смотрите, ребенок берет ножичек и ему четыре года. Идет, идет, оп, братик двухлетний. И он так раз-раз – окорочок срезал (смех в зале). Как вы (на это смотрите)? Не то? Опять же, берет гвоздь, и забивает его молоточком в розетку. Уже про ограничения не пойдет какие-то. Но мудрецы говорят, ребенок до пяти лет должен верить в чудеса, его жизнь надо так построить, чтобы он понимал, что чудо происходит. Ребенок не понимает, откуда берется еда в холодильнике. Это нормально? Конечно. Ему не надо объяснять, что папа работает на двух работах, мама асфальт катает и тому подобное. И вообще все это привозит из села дедушка, который единственный кто что-то зарабатывает (смех в зале) и этот творожок дедушка из коровы достает (смех в зале). Это не надо рассказывать.

00:13:46 Ребенок должен понимать, его не ограничивают, и кроме этого – его не наказывают. До пяти лет ребенок не понимает, что такое наказание. До пяти лет, если ребенка наказывать, у него работает психологическая связочка – «я плохой, мама (или папа) злая». «Как ты посмел разбить, ты что, дебил, поставил на холодильник чашку, она же упала и разбилась. Ты зачем засунул совочек мусорный в DVD-проигрыватель, он же от этого сломается. Никогда так не делай. Ай-яй-яй, по попе, по попе». У ребенка комплекс неполноценности «мама злая, я плохой».

00:14:23 Надеяться, что у ребенка до пяти лет возникнет связка – ух ты, что это папа имеет в виду? Наверное, DVD-проигрыватель это очень дорогая вещь, поэтому лучше может быть поаккуратнее, и сок не заливать туда в диски (смех в зале). Не надейтесь. Ребенок этого не понимает. До пяти лет ребенка наказывать нельзя ни при каких условиях. Сразу скажу, что бить вообще нельзя детей. Никогда. Это древности какие-то – на соль поставить, папа с ремнем – сейчас это не работает. Я не бил своего ребенка никогда, очень хорошо. Один раз в процессе, женщина говорит моя: быстрее, быстрее, папа, ты должен наказать сына. Сын сделал какую-то каку. Взял магнитик и стал рисовать им на телевизоре. Знаете, весело всегда так (смех в зале). Папа такой приходит, снимает ремень и говорит: «Ну-ка, иди сюда сын, -- все это так немножко театрельно – я тебя сейчас накажу». Он так встал, было лет пять. «Папа, даже думай этого делать!». Мы начали смеяться вместе, он к нам присединился, на этом закончили телесные наказания и пока не было даже причин его наказывать. Такая вот ситуация. Конечно, когда я поспитывал своих младших братьев, я меньше понимал в детской психологии (смех в зале). Шлангом от пылесоса охалячивал. Они до сих пор это помнят и до сих пор ждут, когда я постарею, чтобы отомстить (смех в зале).

С 5 лет до 14 – отношение к ребенку, как к ученику

00:14:50 Второе – это ученик. Ученик. Что значит ученик? Ученик, это когда ребенок реально начинает понимать, проводить параллели «who is who», «что такое хорошо и кто такой Борис Немцов». Приблизительно говоря. Ребенок начинает понимать, что за чем. Его обучают, что так не надо делать, это так-то. И он должен понимать, что за чем будет, как этот мир устроен. Он понимает, так делаешь – будет так, так сделаешь – будет так-то. Родители умные, адекватные в этот момент что делают? Они создают ребенку трудности.

00:16:27 Какие трудности? Понятно, не так, что чтобы он начуился плавать, они его кидают с железнодорожного моста в прорубь. Чтобы он научился плавать. Вариант, да, если он попадет в прорубь, скорее всего вариант 50 на 50. Научится. Это анекдот всплыл, когда один парень к другому подходит и говорит: «Друг мой, расскажи, как научить девушку плавать?». «А очень просто. Подводишь её к водоему, правой рукой берешь её правую руку, левой берешь её за талию, очень медленно заводишь её в реку». «Идиот! Речь идет о моей сестре». «А, столкни её с моста!» (смех в зале). Такая вот ситуация.

00:17:09 Поэтому эти трудности какие должны быть? Они должны быть контролируемые. То есть не надо детей лишать трудностей. Потому что любящие родители, они надеются что сделать? Избавить детей от трудностей. Чтобы «же ни дай Бог», чтобы никак, чтобы никто и тому подобное. А это неправильно. Предолевая определённые трудности, особенно если это мальчики, девочки – в меньшей степени. Девочек просто надо любить очень сильно, даже не надо трудностей им создавать. Их просто любишь и все. Они вырастают уже сформированными, им (с ними) не надо ничего делать, просто их любишь. Просто говоришь о тот, что «ты самая лучшая». И не надо думать, что она вырастет эгоисткой, мерзкой заразой. Она вырастет просто женщиной нормальной. Это так, на всякий случай.

С 14 лет – отношение к ребенку, как кдругу

00:17:56 Третье – это друг. Приблизительно лет с четырнадцати, родители должны понять, что ребенок вырос. Все что вы могли в него вложить и объяснить – уже объяснили и вложили. Если не вложили – уже поздно вкладывать, ничего не будет. После четырнадцати лет любое объяснение воспринимается в штыки. Почему? Потому что вырос. Все, закомпостировано. Закомпостировано.

00:18:23 Родители, которые путают эти вещи между собой – до пяти лет бедного ребенка штудируют так, что он в три года уже читает, в четыре знает английский, в школу идет уже зная теорему Пифагора и таблицу Менделеева наизусть. Это странно. Это ненужно. Это плохо. Чем дольше ребенок остается в сказке, тем лучше. Детство же ему не вернут. Не забирайте у детей детство. Что за фашизм забрать у него детство? Объяснить ему в четыре года, откуда берутся дети. «Сперматозоид папы, обгоняя 150 миллионов конкурентов, стремиться к чему-то там» и тому подобное. Бедный ребенок, для него же это ужасы. Для него капуста это вообще-то лучше. У ребенка просто травма возникает от этого, как бы нам не казалось. Поэтому очень важно, чтобы эти вещи понимали.

00:19:20 Если путается, если, например, до пяти лет его не любят, он не как царь, а штудируют, потом вообще над ним издеваются до четырнадцати лет. Или наоборот, попустительствуют, по японской системе. Что вот пусть делает, что хочет. Это тоже ненормально. Ненормально. Знаете про японскую систему историю? Кто не знает?
Но вы в любом случае её готовы услышать, потому что вы обречены, я уже завелся.

00:19:50 Едет маршрутка, в маршрутке едут люди. И едет какая-то дама, с дамой сидит ребенок, воспитываемый по японской системе. Он всех достает реально, мама на него не реагирует. Он всех достал, водителя дергает, понимаете, что это такое – неадекватный ребенок всех достает. На просьбы сопассажирщиков приструнить ребенка, она говорит – отстаньте, ребенок воспитывается по японской системе. Вы все не в курсе, не разбираетесь, вы дикари. Приблизительно так. И ребенок уже всех достает, все мысленно прокляли маму, ребенка, папу, которого нет. Все прокляли. Хусейна, на всякий случай тоже. Потому что кто-то же должен быть виноват. А на заднем сиденье едет какой-то студент, в капюшонщике, в наушничках. Наушники позволяют адекватно реагировать, потому что он ничего не слышит, но участвует в процессе. И вот остановочка, он говорит – остановите на Пушкинской. И тихонечно выходит, жвачку достает, маме в голову вставляет и делает вот такое движение. И он говорит: «Извините, я воспитывался по японской системе». И выходит (смех в зале). И все. Маршрутка стоя его провожает. Долго кричат «джая, джая, слава тебе о мудрейший», мама прозревает сразу же. Особенно в парихмахерской. Вот что значит японская система. Это не факт, что так надо поступать, это перегиб.

00:21:23 Если же ребенок подвергается эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», хотя, конечно, гормоны помогают. Ребенок просто тупо дорастает до того возраста, и набирает силу, чтобы начать противостоять, сопротивляться агрессии. Сопротивляться агрессии. Если это мальчики спортивные, то папе они бъют в лицо иногда. Это списывается на «гормональный взрыв» и переходный возраст. Я лично сам участвовал в подобных мероприятиях. Но я, конечно, дожидался, когда папа в таком состоянии, чтобы он утром не вспомнил. Потому что папа был колоссального здоровья, если бы он утром вспомнил откуда вот «повреждения», то хана, «что жил, что зря». Поэтому, я вот считал, что таким образом... Абсолютно жалею об этом, но вот такая вот ситуация. Назад уже не вернешь, папы нет, я бы с удовольствием бы исправил ситуацию, но «поздно пить боржоми».

00:22:22 Дети послабее начинают еще что-то делать. Девочки уже планируют сбежать куда-то учиться, это классика. Официальная тема – сбежать от родителей сумасшедших, которые уже достали, это куда-то уйти учиться. Что тоже становится большой-большой проблемой. На самом деле, где люди должны учиться? Как вы считаете? Там где живут. Я понимаю, ты если живешь сто сорок километров от Мурманска, северней причем, то, конечно, очень тяжело найти достойное какое-то учебное заведение. При этом, опять же, надо искать такое место, где ребенок под контрлем. Под конролем. Мальчика еще можно отправить в общагу в какую-то. В приципе, там он научиться пить, курить, размножаться, матюгаться и быть бойцом. Там его в общаге – научат, либо покалечат; там два варианта. Немного. Потом ему легче будет служить в советской армии, или в русской, или в украинской, Бог знает какой.

00:23:23 Девочке вообще там нельзя находиться. Просто-напросто. Девочка должна учиться под наблюдением. И ни дяди какого-то, отправили в Нижний Тагил её учиться в танковом техникуме каком-то. И там дядя какой-то «будет за ней присматривать». Да не будет он за ней присматривать. Она будет жить в общаге, а он будет раз в полгода её присматривать. Это ненормально.

00:23:43 Девочка, живущая в общежитии, это нехорошо. И я не критикую или пытаюсь вывести (на чистую воду) кого-то, кто жил в общежитии. Нет. Я сам жил в общежитии. Поэтому я знаю, что это такое. Вы все знаете, что это такое. Поэтому отдавать своего ребенка на растерзание кому-то – это ненормально. Особенно девочку. Девочка получает такие комплексы, что еще поколения психологов потом будут на ней зарабатывать, чтобы вывести её из этих депрессняков. Вы знаете каких. Женщина, она к замужеству подходит уже клиентом психбольницы по большому счету. Потом муж это все пытается развести, такой же сумасшедший как она, потому что у него свои комплексы. И вот два сумасшедших пытаются построить что-то. Два воспитаных ребенка. Что из этого получается? Счастье? Счастье, семейное счастье, такое изобилие, из рога все течет, там такие дети у них адекватные, они там «чмок-чмок», «солнце мое», «да мой господин»? Конечно, конечно. Там начинается битва миров, Курукшетра какая-то, Куликовская битва. Это ненормальное состояние. А все это идет из детства. Все идет из детства, из неправильного воспитания.

00:25:06 Поэтому в четырнадцать лет ребенок становится другом и никак иначе. У меня был один студент, я про него всегда рассказываю. Очень колоритная личность, мы с ним дружим. Приходил на наши занятия. Он первый раз приходит. Он такой бывший военный, его всего поддергивает, он такой «понимаешь, на». «Я ему говорю, на, а он такой, на, понимаешь». Короче, вот это все «на». «Чего сидим на, чего не работаем на, устали на». Миниатюра «устали на» (смех в зале). Вот такая вот ситуация. Говорю – а что случилось? Он говорит: «Да, понимаешь, у меня с сыновьями проблема вообще». С детьми, там или дочка и сын, или два сына или две дочки. «А в чем проблема?». «Они меня вообще не слушают. Я им говорю, они не слушают. Мы на ножах уже давно. Да иди, отстань от меня». Говорю – а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать. Говорит, двадцать пять и двадцать семь. Говорю: «Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?». Он так: «Как опоздал? Но я же их отец». Говорю – все, с четырнадцати лет друзья. «Мы с ними друзья».

00:26:26 Говорю – вот, смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя глумить начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное. «Ну, я тебя пошлю!». Говорю – так и тебя послали. «Но они же мои дети!». Ты, давай, определись, ты друг или не друг. И он так что-то переживал, переживал. Потом отпустило мужика. Отпустило, и он стал радостный ходить. Вдруг оказалось, что не такие дети у него плохие, как ему казалось. Он просто стал с ними дружить. Как вот с мужиками дружишь – узнать, как дела, можешь чем-то помочь – помоги, тебя не спрашивают – заткнись. Взрослые люди, у них семьи уже оказывается. Вдруг оказывается много интересного. Духовность какая-то всплыла дочери или сына.

00:27:14 Когда мы путаем вот это (три возраста), проблемы возникают сразу же. Мы хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нам нравятся. И не важно, что у него нет голоса, «пой, зараза». И не важно, что он не хочет тацевать, «танцуй, зараза, ты должен быть красивым, радостным и ходить вот так». Как они должны красиво ходить (на танцах). Почему? Потому что саму тебя не взяли в танцевальную школу, отправь туда сына, пусть он там сдохнет, но начнет ходить. «Мама, мама, купи мне штангу!». «Какая штанга, ты что, это же так низко! Ходи туда». Вот «мыльница» у тебя, и будет красиво. Например, я образно говорю. «Рисуй, учи!» и так далее. Бедный ребенок посещает двенадцать кружков, сходит с ума, ненавидит родителей, думает «Боже, когда я подрасту!». И в Нижний Тагил, в Нижний Тагил (сбегает учиться из дома), в кружок, в кружок. Но это неправильно.

00:28:21 Мне одна дама говорит: «Я тебе не верю, вот если бы меня не заставляли, я бы ничего в жизни не добилась. Вот меня мать не заставляла учить в детстве английский язык, и я его до сих пор не знаю». «А у тебя детство-то когда закончилось?». «Я ушла в шестандцать лет». «Сейчас сколько?». «Двадцать восемь». «Прошло двенадцать лет, ты что английский-то не выучила? Может быть оно тебе и не надо было». На маму все списала, понимаете, «мама не заставляла». «А что мама тебя заставляла?». И тут её пробило, что мама заставляла, и лобзиком выпиливать, потому что маме нужна была мебель. И на плавание заставляла ходить, потому что вдруг мама начнет тонуть на море, чтобы кто-то спас из детей. Вдруг надо будет куда-то из пожара выехать на мопеде, и поэтому ребенок должен ходить на мотокросс (смех в зале).

00:29:13 То есть, то что сам не добился в жизни, человек пытается делать через своих детей. Это огромная ошибка. Огромная ошибка. Я сам попал в эту ситуацию и ребенок мне дал урок. А дети такие учителя офигенные. Приходит (сын) из школы, я что-то решил в отца поиграть, «дай дневник» там, что-то такое. Вообще трагичная ситуация. Я теперь вообще дневники не смотрю. И счастлив от этого. И ребенок счастлив, все счастливы, классно. И учителя перестали писать, потому что очевидно никто их не читает. Эпистолярный жанр – переписка родителей и преподавателей – закончилась в тот момент, когда ребенок дал урок. Приходит, а у него написано – физкультура, «кол» и в скобочках «единица» . А у нас двенадцатибальная система, ребенок же может дописать двоечку и сказать, что он герой (смех в зале). Поэтому приписали «единица», и такая нервная подпись «не умеет лазить по канату». Это естественно, ребенок не умеет в четвертом классе лазить по канату, что это за мужчина-защитник родины, а вдруг москали нападут, а ты не умеешь лазить по канату (смех в зале). Это же ужасно! И я повелся на эту тему, говорю: «Ваня, сын, друг мой, давай я тебя научу лазить по канату». Папа. Папа – призер Бойконура по самбо, крутой как обрыв над горной рекой. Всякое, вы же понимаете, посмотрите на меня – каков я герой и тому подобное.

00:30:33 Говорю: «Ваня, я тебя научу лазить по канату. Как это, мой сын не умеет. Я в твои годы и так лазил, и так, и так» (смех в зале). Он так на меня смотрит и говорит «человеческим голосом»: «Папа, а зачем мне это надо?». Я сижу и думаю, а нафига ему это надо? Зачем? Не лазит ребенок по канату, ну и пусть не лазит. Есть же масса людей, которые не лазают по канату, и счастливы. Вот я лазаю – и чем мне это помогло в жизни? (смех в зале). А сейчас я, возможно, и не лазаю – попробуй сто киллограм засунь по канату. Но я в панике еще, гибкий и красивый как веловипед (смех в зале). Вот такая ситуация. И он меня научил и я перестал это делать. Я пересатал ждать от него каких-то спортивных крутых результатов. Прошло четыре года, он говорит: «Мне нужна книга по боди-билдингу, турник и еще гантели». Говорю: «Ваня, где ты этого набрался?». Говорит: «Мне надо». Как только перестаешь на ребенка давить, он начинает сам. Надо ему купить книгу – надо, я её и купил. Турничок мы заказали – пусть подтягивается, если ему хочется. А если он не будет подтягиваться? Да, Бог с ним! Папа будет, да папа (смех в зале). Папа вешается на турник, и потолок становится ниже на двадцать сантиметров (смех в зале).

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал

00:32:03 Что-то я заговорился про первое, а тут же и второе существует. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя?

00:32:13 А как он может отблагодарить? Он даст жизнь другому. Тот третьему, и это называется закон благодарности. То есть реально, ребенок не может тебя отблагодарить. Он же не может тебя родить. Обратно (смех в зале). И это вообще ненормально. Если родители что-то ждут от ребенка – они безумцы просто. Безумцы. Мы дальше будем говорить почему и как. Эта «инвестиция в детей» – это странно. Учись, потому что папа нас бросил, потому что «папа козел», соответственно, он нас бросил. «Нас» причём бросил. Если ты не будешь учиться, то маме будет плохо. То есть меня вот бросил один – надо задаться целью, чтобы не бросил второй. В итоге тоже и второй убежит куда? «В Нижний Тагил». Это символ. Никого же нет из Нижнего Тагила? А словно мне нравится! (смех в зале). Я раз ехал в поезде, Харьков-Нижний Тагил и мне понравилось. Звучит – «Нижний Тагил». Как песня просто. Танкоград называется еще в народе.

00:33:30 И если родители все-таки надеются что-то от детей получить, их ждет большое-большое разочарование. Это неправильный подход. Детей делают, воспитывают, выращивают – не для того, чтобы себе пенсию обеспечить. Потому что у Бога могут быть другие планы абсолютно. Абсолютно. Ты не ждешь ничего, а потом «бах!» -- и классно. А ты ждешь и? Раз, и не сложилось. А потом что будет на старости лет? Депресняк такой – они меня бросили, они меня не любят. Мы же беседуем.

00:34:12 Или живут с родителями дети и бедные родители надеялись, что дети вырастут, будут обо мне заботиться. И такая идиллическая картинка – трехкомнатая квартира. В одной комнате сидят бабушка с дедушкой и благодарные дети каждый день заходят «доброе утро, о мои любимые родители» -- «хай, дети». Можно мы сбегаем на кухню что-то приготовить? Конечно, я сырнички буду со сметаной. Через пятнадцать минут – дорогие родители, не хотите ли сырничков со сметаной? Ну, занеси. Как-то так. А можешь посидеть с нашими внуками твоими самыми любимыми? Конечно, заводи. И такая вот идиллия. И каждые двадцать минут подходит: «О, великая мать, подскажи, пожалуйста, как на кухне». Это кто говорит? Невестка, конечно, так оно все и будет. «Мама, я могу вас так называть?». Да, можешь, девочка моя.

00:35:07 Нет, все будет не так, все будет не так. Почему мы этого ждем, если это будет не так. И вы знаете, что это будет не так. Я помню, мы жили с родителями. Моя любимая теща, я её действительно люблю, потрясающая женщина. Потрясающая. Я её обожал первые шесть лет вообще нашей свадьбы. Я её ни разу ни видел, кроме как на свадьбе (смех в зале). И мы были в разлуке. Иногда звонили, она говорила «как моя дочь?». Ну как, конечно, супер. « Спасибо, дай мне ее». Все. И я обожал. Потом мы четыре месяца совершенно случайно с ней жили, я чувствовал себя Штирлицем. Утром я, под покровом ночи, в каких-то тапочках мягких, без когтей, чтобы же «не дай Бог», я просачивался в душ, мылся из ведерка, чтобы не шелестеть сандаликами... Что-то такое. И потом, тихонечко назад. Один-два скрипа половицы – все, все (смех в зале). Я уже чувствовал, что у меня в спине торчат дартсы (дротики), потому что мамы уже проснулись (смех в зале). А что я там делаю? Почему я там живу? Я собирался в первый же день съехать. Нашей мамы сейчас уже нету, потрясающая женщина, дала нам возможность наконец-то жить отдельно. То есть если бы она сырнички мне носила, я бы до сих пор там жил. Понимаете? И мамой управлял. Нет, мама должна сделать все возможное, чтобы у мальчика было своё жилье. Мужчину надо стимулировать.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды

00:36:42 Третье – не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и пожнешь.

00:36:52 Мы о чем сейчас говорим? Существует экология взаимоотношений. Сейчас я вам нарисую, нет, сначала расскажу. Первое – существует обмен энергией. Буквально в двух словах, чтобы вы знали, что такое энергия. Вы все знаете, я повторю, потому что мне же надо что-то вам рассказать интересное. В этом мире мы все время сталкивается с энергиями, мы все время получаем какие-то эмоции. Общаясь с людьми, мы получаем постоянно положительные эмоции, а так как мир это маятник – мы обязательно получаем как противовес – отрицательные. В любой семье – чем больше в ней положительных эмоций, тем маятник дает отрицательные.

00:37:40 Семья, это то место, где мы получаем самые лучшие эмоции, и это то же место, где мы получаем самые огромные разочарования. Чем качнешь больше влево, чем больше ты ожидаешь счастья, тем больше тебя ждет «красота по-русски, тетя Ася в блузке, в плацкарте до Иркутска». Приблизительно так. Ничего с этим не сделаешь, такова жизнь. И когда мы получаем положительные эмоции, мы естественным образом получаем эмоции отрицательные. И их надо куда-то девать. И куда девать эмоции? Существует целая история. Вы понимаете, что такое отрицательные эмоции? Откуда они берутся и что значит «куда их девать»?

00:38:15 Вот, смотрите. Все вы кушаете еду. Все. Сейчас необязательно поднимать руку, я в принципе догадываюсь (смех в зале), что в результате того, что мы что-то кушаем, получаем какие-то положительные эмоции вместе с витаминами, белками-жирами и, конечно же, незаменимыми аминокислотами (смех в зале), которые тоже очень важны в жизни организма человека, мы получаем еще какой-то шлак. И люди поняли, что этот шлак надо куда-то девать. Поэтому они организуют какие-то места такие, кому как повезло. У кого-то нужник где-то в огороде стоит. У кого-то красиво, интиллигентно, кафелем обложено, с биде, ароматизаторами, щеточками какими-то, интимными какими-то мазями, туалетная бумага в виде долларов (смех в зале). Кому как повезло обустроиться. Но в любом случае как-то это проделывается Но в любом случае проделывается это интеллигентно, тихонько, чтобы никого не травмировать. Поэтому обязательно есть какие-то освежители воздуха, причём ты же не для себя брызгаешь, правда (смех в зале). Кто для себя брызгает? Нам всегда своё пахнет «теплым печеньем», это однозначно (смех в зале), только люди окружающие грустят. Поэтому разумные люди так поступают.

00:39:46 То же самое с эмоциями. Если у вас есть отрицательные эмоции их надо куда-то отнести очень интеллигентным образом, как в туалет. Говорится, что если отрицательные эмоции человек сдерживает, не проявляет, в виде гнева или еще чего-то – он разрушает себя. Ему прямой путь в онкологию. Я вам серьезно говорю. Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают, думают, что они их недостойны, нельзя, это нехорошо, девушка так не поступает. Она потом закончит где-то очень плохо. Будут из нее что-то вырезать, она будет ходить лысая от химиотерапии и какой-то доктор отрежет у нее все, что может и потом ничего не получиться. И потом весь фарс уложат в гроб и все будет очень печально. Это один из путей, неправильный.

00:40:38 Другой путь, это когда вы эмоции проявляете неправильно – вываливаете их на кого попало. Это неправильно. По аналогии с туалетом, представьте, если у вас есть какая-то надобность, и вы говорите – я не пойду в туалет. Надо терпеть. Почему? Приличные девушки так не поступают. Она уже синеет, или он, покрывается трупными пятнами – то есть отравление организма (начинается). Потом, конечно, чакру как-то вырвет в любом случае, что-то такое будет некрасивое и неприятное. В виде какого-то гнусного скандала, знаете когда эмоции так вырываются. Либо второй вариант, когда эмоции проявляются неконтролируемо. Это как? Когда вы просто вываливаете на кого-то свои эмоции. Это то же самое, как если вы захотели в туалет, идете куда, говорите «дорогие друзья, вы меня извините». Зашел за (стеночку) и вы услышали характерное журчанье ручьев, и аромат сиреневый туман по всему периметру. Это же тоже ненормально? Вот также с отрицательными эмоциями. И куда же деваются отрицательные эмоции?

00:41:49 Сейчас я вам нарисую, куда деваются отрицательные эмоции. Как «ходить правильно в эмоциональный туалет». Существует иерархия определённая. Первое это кто у нас в семье самый нижний с семье чин – дети. Над детьми стоит кто? Мама, она ближе всех к детям. Это теоретически. Потому что если мама двадцать восемь дней в командировках, на работах, а детей воспитывает непонятно кто, то нарушается традиция. Мы говорим о нормальном варианте. За мамой кто стоит? Теоретически? Папа. У него сечение побольше. За папой – нарисуем пока что-то. Пока «что-то». Поэтому, алгоритм такой.

00:42:48 Дети все свои отрицательные эмоции должны нести маме. Мама должна слушать детей – мальчиков, девочек – неважно. Она обязательно должна их выслушивать, они должны приходить к ней жаловаться. Она должна их гладить по головке и тому подобное. Там есть небольшая разница в отношении мальчиков и девочек, есть специфика. Но тем не менее. Если нужно вмешательство, например, девочку кто-то обидел, мама сама этот вопрос не решает. Тут приходит папа, спрашивает, где «козлы», идет туда – «отрывает им уши», ноги – все что найдет. Все что торчит, да? Девочка всегда должна быть под защитой. Девочке никогда нельзя сказать – ну ты не парься, это бывает, меня в армии тоже били. Нет, так дочери говорит только дебильный папа. Она вырастет с комплексами неполноценности, (ей) будет очень плохо.

00:43:38 Он должен сказать, что он должен сказать? Покажи мне его. Однозначно. Он идет ловит хулиганов, долго их бъет. Потом выбегают родители хулигана, им объясняется ситуация. Они не понимают, потом папа долго бъет родителей хулиганов (смех в зале). Потом приезжает милиция, он объясняет ей. Милиция не понимает – он долго бъет милицию. В итоге он сидит в «обезъяннике», а вся семья счастлива (смех в зале). Наш папа такой герой! И девочка понимает, что она под защитой. И пусть папа заплатил штраф, пусть поломали ему два ребра, в худшем случае я имею в виду, но папа выполнил свой отцовский долг – девочка под защитой.

00:44:24 Поэтому, мама принимает все сигналы, мама должна принять от детей все отрицательные эмоции. Естественным образом мама не должна их оставить себе. Почему? Папа в этой семье должен присутствовать. Понимаете, да, какое горе, если нету папы в семье. Это отдельная история, есть целая технология, что делать, если папы нету. Все равно кто-то должен быть, кто-то должен быть. Тогда надо будет на психолога тратиться. Папа это бесплатный психолог, по-большому счету. И мама рассказывает папе все что у нее накопилось – от детей, от нее (самой). Поэтому обязанность мужчины что делать? Слушать.

Кто в семье кого должен выслушивать?

00:45:07 Папа слушает маму каким образом? «Солнце мое, что у тебя произошло?». И это приблизительно полчаса – час в день женщина должна рассказывать мужчине. Если мужчина не слушает, женщина идет к старшему папе и говорит: «Он не понимает обязанности мужа». Ты мог бы дать ему пинок или «вставить трансцендентную клизму», чтобы он это понимал? Но часто женщина не понимает, что она должна это делать. Или – сидит слушает папу. Который рассказывает ей как все круто, как они заключили договор, как они МТС вписали как благотворительные пожертвования. Безумие полное! Женщина вообще не должна слушать. Как только он заговорил – она: «Тихо, тихо, тихо. Дай мне одну секундочку». И рассказывает все что она думает. Где-то час. Это нормальное состояние. Обязанность мужчины – давать женщине эмоциональную поддержку, слушать ее. Мужчина является «эмоциональным унитазом» женщины. Это нормальный закон. Мужчина для этого создан, и он это может сделать. Может это сделать.

00:46:16 Дальше. Папа-то где-то все это набрал. Куда папе девать? У папы должен быть какой-то наставник, духовник, авторитет и серьезная духовная практика. Мужчине жизненно необходимо заниматься. В результате медитаций каких-то, самоосознания, соприкосновения с более высоким – нейтрализует эти вещи. Есть еще масса каких-то физических вещей. (Из зала -- Дрова колоть?). Нет, нет, что вы. Дрова колоть, нет, это не работает. Реч об эмоциях идет. В любом случае папе надо мыться часто. Я после любой консультации с кем-то залажу в душ. Потому что он уходит – так хорошо, так прикольно, спасибо, Сатья, что ты дал мне эти положительные эмоции. Эмоции-то я дал, но я же что-то и забрал. А что я забрал? Весь негатив. Я – мыться, пить воду и мантру повторять посильней, потому что «хана».

00:47:18 Если этого нету – с ума сойти. Если этого нету, папа начинает что делать? Не слушать маму. Он говорит: «Что ты меня грузишь, овца, зачем оно мне вот это надо? Папа итак на работе устал». Мама этого не видит, она перестает слушать во-первых детей, а во-вторых она начинает что делать? Грузить своих детей. И вот этого дети сходят с ума, они становятся эмоциональными инвалидами. Если папа грузит маму, или детей – тоже молодец, «я тебя растил, я тебя поил, что тебе, дурак не хватает». Тогда, жди, жди. Потом вот это подрастет, и будешь жить в этом. Как оно называется? (Из зала – На балконе). Это если повезет, если повезет. В доме престарелых какой-то хоспис. Вот так это работает.

00:48:11 Эта система нипель, только в одну сторону. Чем больше человек, тем больше у него сечение. В одну сторону идет, в другую запрещено. Если вы этому научитесь, у вас будет экология в семье, экология в отношениях. Мы сейчас говорим о детях. Поэтому мы можем принимать детей. Естественно, бывают ситуации, когда дети могут папе сразу сливать – это тоже нормально. Напрямую, без мамы. По какой-то причине. Но не наоборот. Наоборот нельзя. Вы уловили саму идею происходящего?

00:49:45 (Из зала – А можно на этом вопросе остановиться? Я в первый раз и может быть все это немного [неразборчиво] . Но мне вот непонятно. Все замечательно и красиво – так куда папе-то девать?).
Еще раз говорю. У папы должен быть тот, кто сильнее и мощнее его эмоционально. Это должен быть либо старший наставник какой-то, которому он может открыть сердце. Может быть даже дед какой-то, старец, тренер и тому подобное – кто-то взрослый. Либо это может быть учитель, духовный учитель. Либо психотерапевт, если все плохо. Иначе хана. Это может быть друг старший. Не просто там «за пивом», а именно старший, который по-отцовски может все это воспринимать. Человек, который эмоционально тебя значительно сильнее. А мы всегда знаем, кто нас эмоционально сильнее. Вот так я (объясняю). Донес? Это тяжелее всего сделать.

00:49:37 Потому что остальные этапы – они в нашей культуре. Мы хоть и неправильно пользуемся, но мы понимаем, дети. Но в нашей культуре папа – это последнее (звено). Ему кажется, что он пуп земли. Это опасно, опасно. Говорится, что духовно развитый мужчина может переварить любую женщину. Такой алгоритм. Поэтому просто жизненно необходимо заниматься какими-то практиками. Либо хотя бы ходить в лес, обнимать деревья, стоять в воде, пить много воды, мыться, нюхать цветы – через это уходит часть (отрицательной) энергии. Но только часть. Но в любом случае полностью заменить наставника не получится. В двух словах. Что-то прояснилось?

4. Нельзя относиться к проблемам детей свысока

00:50:23 Мы продолжаем дальше. Четвертое – нельзя относиться к проблемам детей свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будьте уверены, ребенку не легче, чем вам, а может быть и больше, поскольку он меньше и у него нет опыта.

00:50:40 У нас есть одно такое заблуждение – нам кажется, что проблемы детей мелочны. Правда же? И когда ребенок приходит со проблемой к родителям, родители по своему невежесту, необразованности, начинают его успокаивать каким образом? Говорят – да ничего страшного, да все это фигня, Господи, подумаешь, у Бэтмана голова отломалась, что ты со своей ерундой? Вон в Японии цунами (смех в зале), Китай активизировался, вот проблема, Кадаффи тоже пострадал. Вот папа где переживает. А ты тут со своим Бэтманом. Но мы должны понимать, что у детей не бывает мелочных проблем. Они их реально переживают. Также как дети никогда не играют. Вы знаете, что дети не играют? Дети живут.

00:51:38 И и игра она реально очень серьезна для ребенка. Эмоционально он переживает даже больше, чем мы в реальностях каких-то. Поэтому никогда нельзя говорить «детские игры» и тому подобное. «Что ты достал со своим, что это такое?». Поэтому мудрецы говорят, я сейчас попробую воспроизвести: «Теория относительности Энштейна по сравнению с детской игрой – просто детская игра». То есть детская игра серьезнее и глубже, чем теория Энтштейна. Только в игре ребенок может нарвать листьев и заплатить за бензин. Это реально в его реальности, это все происходит.

00:52:19 Поэтому чем дольше вы не выводите ребенка из этого состояния – тем он счастливее. Говорится, что если до пяти лет ребенок не был царем, он вырастет атеистом. Ему будет очень тяжело принять Бога. А по какой причине ему тяжело будет принять Бога? Как вы думаете? (Из зала – Чудес не бывает). Он не видел чудес. Бог – это чудо, правда? Если ребенку с детства объясняют, что бесплатных карамелек не бывает, то все. Следующее.

5. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка

00:52:51 Пятое. Коротко, но емко. Не унижать. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Он будет находится на таком уровне, на который вы медитируете. Если вы будете надеяться, что ребенок будет стараться исправиться, если вы его унижаете, это опасно. Так не происходит. Ребенок будет бояться, он будет бояться обидеть родителей, бояться что-то делать. В итоге он просто станет безиницитивным, ни пробивным – никаким. Он будет овощем. И причём он будет именно на том уровне, на который вы его ставите.

00:53:34 Это тоже самое, как в семейных отношениях есть такой закон – критиковать мужчину в надежде на то, что он начнет прогрессировать. Унижать мужчину в надежде, что он измениться бесполезно. Никогда мужчина не меняется от критики. Знаете вы это? (Из зала – [неразборчиво]).
Мамочка, молодец, вот вас я люблю и уважаю – вы все записали и использовали. Поэтому вы никогда не будете критиковать мужчину в надежде, что он изменится. Почему? Потому что он не изменится (смех в зале). Не изменится. Просто он не меняется. И любой мужчина так скажет (это подтвердит). Женщина так поступает, потому что среди женщин это иногда работает. Если одна женщина критикует другую, вторая – не всегда, но бывает – может начать меняться. Бывает назло врагам там, знаете. Назло я стану лучше. Но тоже это не факт.

00:54:34 Поэтому унижать ребенка нельзя. Наоборот, надо максимально стараться находить его плюсы и указывать на них, и хвалить за них. Но мы же должны делать детям какие-то замечания. Мы же не можем говорить, Боже, ты лучше всех, умнее всех – а он не такой. Как же делается замечание детям? Любое замечание – как хирургическая операция. Чтобы сделать надрез, нужно накачать анестезию. Поэтому вы десять раз ребенка хвалите, и один раз делаете ему замечание. Тогда ребенок понимает, что родители его любят. Они его любили вчера, позавчера, все время любили. Сейчас что-то сказали, наверное от любви. Конечно. Наверное, он что-то сделал неправильно. Нужно, чтобы прошло какое-то время, чтобы осознать и исправиться. Родители же меня любят, любящие родители фуфла не скажут.

00:55:35 Если же родители только сосредотачиваются на том, что неправильно. А как-то начали считать, сколько среднестатистические мама или папа дают ребенку критических наставлений в день. Оказалось штук семьдесят! «То не ложи, то не делай, куда ты, бестолочь, полез» и тому подобное. Потом (удивляются) – что-то дети выросли бестолковыми. Ты это сделал, ты намедитировал. И потом мужчина пытается строить атомную стнацию какую-то непонятную или пытается кем-то стать, или управлять чем-то. А у него с детства будет, что «ты никчемность» и тому подобное. Потом вывести из этого состояния очень сложно. Иногда бывает, если женщина мощная попадается разумная, она его выводит из этого состояния. Когда мужчина падает эмоционально, его может поднять женщина. Кстати, женщину никакой мужчина не поднимет. Поэтому лучше ей вообще не падать.

6. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке

00:56:35 Шестое. Не забывай, что самая важная встреча человека – его встреча с детьми. Обращай больше внимания на них. Мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

00:56:46 Ребенок, это уже сформировашаяся личность. Задача родителя – так строить общение, чтобы мосты все время были. Искать, что ребенку интересно, и участвовать в этом. Помогать ему. Если ребенок проявил интерес к судомодельному какому-то процессу, мальчик, например, что надо срочно сделать? Поддержать. Не просто сказать «да, да, молодец». Купить книжку ему по судомодельному спорту, купить какие-то штуки-дрюки. Даже если он через четыре недели все это забросил – ничего страшного, навык-то не пропал, все хорошо.

00:57:24 Ребенок говорит, папа, меня интересуют фрегаты, мне Ваня (сын) говорит. Я говорю, где ты наюзил такую штуку? Папа ломанулся купил ему книгу, притащил. Он две недели читал, выучил все, знает все про фрегаты, вешал мне на уши всю информацию про фрегаты. Я теперь про фрегаты много знаю (смех в зале). Вот такая вот история. Через какое-то время: «Папа, меня заинтересовали подводные лодки». Ну это нормально, я пока искал про фрегаты, видел книги по лодкам (смех в зале), тут же купил ему книги по лодкам. Ваня еще два месяца фанател по лодкам. Потом его заинтересовали пираты, викинги, танки, вертолеты, самолеты. Танки его так заинтересовали, он уже два года выйти из этого состояния не может. Он гений в мире танков теперь. Я про танки знаю все. Я уже могу диссертацию написать. Я знаю, что такое динамическая защита, встроеная защита, и вообще как пробивается, и [неразборчиво] нижний бронелист. Я вообще это все чудесно понимаю. Я не сыграл ни одного боя в мире танков. Но ментально я уже на девятом уровне. Реально (смех в зале). Из десяти. Почему? Потому что я прихожу, сажусь и слушаю. А он приходит и мне рассказывает. Про танки, про фрегаты, про какую-то фигню. Его заинтересовала форма солдат вермахта, я ему купил форму [неразборчиво]. Потом он сказал, мне надо десять пачек пластилина зеленого. Я ему купил, он налепил всех этих солдат. И теперь я знаю, как выглядят все формы.

00:58:50 Но почему я это делаю? Почему я так поступаю? Потому что я прочитал и узнал, что родители должны строить мосты вот эти, по которым ребенок может общение (строить). И так как я не отношусь к его проблемам свысока, он со мной этим делится и спрашивает совета. Даже если с моей точки зрения это глупости. Вопрос времени – когда ему понадобится настоящий серьезный совет, потому что вопрос времени, когда у него появятся с моей точки зрения настоящие серьезные проблемы. Куда он пойдет? По накатаной. Зачем ему что-то придумывать. Он только что про нижний бронелист седьмого иса (танка) со мной говорил, так же он расскажет о своих проблемах с одноклассниками, возможно с девушками. Возможно, он мне задаст вопросы по размножению когда-то. Хотя, возможно, в Гугле все это найдет. Но смысл в том, что он со мной делится. И чего нельзя делать, это перекрывать этот канал. Говорить «отстань» и тому подобное. Никогда нельзя, чтобы ребенок отстал. Потому что если он отстал здесь, он пристал где-то к другому месту. Это уже наставление родителям, и это навык – прокачаный навык адекватного родителя. Подумайте об этом.

01:00:10 Потому что родители иногда думают «блин, компьютер, ты сойдешь с ума, ты станешь дебилом на этом компьютере, отойди от компьютера». Или как-то выключать этот компьютер, вводить какие-то коды в роутер, чтобы он выключился в девять вечера, не включался. Бедный ребенок это все понимает, до девяти накачивает игры просто тупо в компьютер, и потом всё равно сидит до часу. Но ты же ему купил этот компьютер. Или ты не знал? Это же не первый компьютер, все жн знают, что это такая штука. Поэтому если ты купил, контролируй этот процесс. Контролируй игры, в которые он играет, контролируй фильмы, которые он смотрит. Накачивай ему игры. Сидит он, говорит: папа, я играю на танках, музыка вот эта, она мне уже поднадоела. Что ты порекомендуешь? Папа залазит в Интернет, и все что он слушал в детстве, весь «Наутилус Помпилиус», весь Цой, все что там было, я самое хиты ему накидал. И у него штук сорок-пятьдесят песен. И я уже смотрю, он «Группа крови на рукаве». Ребенок воюет в мире танков под Цоя (смех в зале). Кто под Цоя сейчас воюет? Никто. Он не стал качать какую-то дрянь, папа ему накачал. Если это на меня плохо не повлияло. Но я же его не заставлял, он сам попросил. Канал был открыт. Подумайте.

01:01:36 Что-то он отказался, мне как-то не очень нравится. «Крематорий» как-то слишком брутально, даже название меня расстроило (смех в зале). Ну понятно, «маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей». Да, для пацана в четырнадцать лет как-то слабовато. Это только под гашишем такие вещи можно слушать. Но я к чему говорю? Я образно, образно. Это не мои реализации, что вы. Поэтому, не забывать, что самые важные встречи происходят с ребенком. Если ребенок просит аудиенцию, родитель не может отказать. Не, может, но должен знать, что эту аудиенцию даст ему (ребенку) кто-то другой.

7. Нужно стараться сделать для ребенка всё

01:02:15 Седьмое. Тоже очень интересное. Это другая крайность, но тем не менее. Не мучай себя, если ты не можешь сделать что-то для своего ребенка. Напрягаются родители? Напрягаются. Помни, что для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё. Вот и все.

01:02:40 Нормальный родитель делает для ребенка все, что может сделать и не напрягается из-за того, что он не может сделать больше. Выше головы не прыгнешь. Хотя «ниже ягодиц тоже не сядешь». Так вот говорят мудрецы. Поэтому париться по этому поводу нет никакого смысла. Комплексы неполноценности, что ты не можешь чего-то сделать и тому подобное. Ребенок напрягается только тогда, когда он видит, что ему дается не все, что может даться. Понимаете о чем речь? Речь не идет о том, что ребенок станет «аа, я то хочу, Лексус, хочу, Лексус, бубу хочу, наркотики хочу, пиво хочу». Нет. Адекватные дети так не поступают. Если они видят, что от сердца все идет, они просто благодарны.

01:03:23 У детей, говорят психологи, мудрецы и древние мудрецы, что у детей интуитивно с детства прокачана такая функция как радовать своих родителей. Им нравится радовать своих родителей. Они любят своих родителей. Вы заметили, что дети любят. Когда, например, я что-то говорю ребенку, и я вижу, что он начинает волноваться, он говорит «да, действительно, папа, я...», мне сразу становится не по себе. Если он опускает глаза и расстраивается, я говорю – тихо, тихо, все нормально. Ничего страшного, ты крутил палку как ниндзя и бухнул мне три плафона (смех в зале) из пяти. Ничего страшного. Да, это плюс шестьсот гривен папе. А что ты сделаешь? Зато ты теперь знаешь, как Микеланджело (смех в зале) это все делает. Ничего страшного, разбил и разбил. Повисят без плафона. Повисело месяц. Мама сказала: «Все, не фэн-шуй, денего не будет». Сняли плафоны, повесили другие. А что, разбились плафоны, время им пришло. Еще какая-то штуковина. Размагнитил телевизор – ничего страшного, пришел дядя с каким-то паяльников, замагнитил его обратно за пятьдесят гривен. Ничего страшного. Это же не так все печально.

01:04:37 Ребенок понимает, он адекватный. Все дети адекватны. В основном неадекватны родители. Почему родители неадекваты? Потому что их родители были неадекватны. Мы по парампаре все что получили от родителей, мы на детей сваливаем. И большая-большая задача, целый подвиг вот эту цепь прервать. Вот этот мусор, который на тебя родители по невежеству свалили, которые тебя любили и которых ты любишь – не переложить их на своих детей. Я критиковал своего отца – ментально, и так, и говорил, что вот кто-то, а я так поступать не буду. Но я вырос, женился, стал отцом, совершил все ошибки, которые совершил папа. Все. В другом месте, при другом антураже, может быть немножко при других последствиях, а так – все. И потом я сижу, говорю, блин, то что я критивовал, я все сделал. В экстремальной ситуации я сделал так, как поступал мой отец.

01:05:35 То есть дети воспитываются на примерах. На каких? Напомним. Как воспитывается девочка. Помните, я говорил, но я повторю. Девочка, смотрит на своих родителей, маму и папу. Она смотрит, что делает мама, и как реагирует на это папа. Папа реагирует на то что делает мама очень счастливо, благодарит её и любит. Девочка атоматически думает – я хочу, чтобы у меня был мужчина, который относится ко мне, как папа относится к маме. Поэтому я должна делать так, как мама делает для папы. Все. Все. Мальчик, наоборот. Он смотрит на папу, и далее тоже самое. Если он хочет, чтобы его женщина относилась к нему так, он должен поступать с ней как папа относится к маме. Если папа маму плющит бейсбольной битой – то вопрос времени, когда это все будет чья-то жена разгребать. И вырваться из этого – достаточно трудно, без знаний не вырваться. Надо прикладывать усилия. Знаете, по течению плыть легко, а вот против течения надо будет прикладывать какие-то усилия. Это переваримо, что сейчас вы услышали? Давайте попробуем.

8. Ребенок это не тиран

01:06:48 Восьмое. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Не только плоть от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, (вот это вот мне очень понравилось), которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь родителей – матери и отца – у которых будет расти не наш-свой ребенок, но душа, данная на хранение.

01:07:21 О, круто. Обычно все говорят «повтори еще раз». Что-то тут все как-то достаточно витиевато, я повторю. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Не только плоть от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не наш - свой ребенок, но душа, данная на хранение.

01:07:50 Правильный подход, ведический, древний подход к своим родственникам. Жена, дети – даны тебе Богом на хранение, для заботы. То же самое для женщины – муж дан тебе Богом для заботы. Если в семье люди выполняют свой долг, тогда рождаются что? Права. Права человека рождаются из того, что кто-то выполняет свой долг. Когда в семье у всех только есть права, а долг никто не хочет выполнять – такие семьи валятся. Он требует, чтобы она выполняла свой долг. Она требует, чтобы он выполнял свой долг. В какой-то момент, пока все там (на уровне) я чешу твою спину, ты чешешь мою и когда балланс хотя бы по нулям, это еще как-то держится. Как только ты вдруг понимаешь, что ты отдаешь больше, чем получаешь – фу, надо срочно развестись, изгнать эту скотину, или изгнать эту дуру из семьи. Надо найти другую дуру или другого идиота, который будет давать больше, а просить меньше. Это называется выгодный брак такой. Это странно.

01:09:00 Идеальный вариант – когда человек, например, мужчина, он для женщины делает все что от него зависит не потому что от нее что-то ждет. А потому, что это тот, кто дан ему Богом под защиту. Женщина поступает точно также. Она понимает, что я должна заботиться об этом мужчине в принципе, и не ждать ничего взамен. Это моя природа, быть матерью и женой. Естественно, при таком раскладе возникает что? Гармония. Но это трудно. Это трудно, когда два «бога» в одной семье.

01:09:36 Помните, мы вчера рисовали паровозы. Представляте, два паровоза связать сзади, без угля. И вот они в разные стороны. «Очень тяжело вынести этот диван». Вынести, не внести? Да. Мы, помните общались на эту тему, как два соседа диван тащили. Сорок минут тащили, стоит на месте. Говорит – невозможно его вытащить! А тот говорит – мы его втаскиваем.

9. Умей любить чужого ребенка

01:10:07 Девятое звучит так. Умей любить чужого ребенка, никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

01:10:12 Тут связка становится шире. О том, что на самом деле люди должны уметь любить всех детей. И скажу больше – любить всех людей. Всех людей. Мы иногда зацикливаемся на своей семье и думаем, что мы в отдельно взятой ячейке сможем построить счастье, ненавидя всех окружающих. Так не бывает. Так не бывает. Это так, без комментариев, все понятно, я думаю. Если непонятно, задайте вопрос.

10. Люби своего ребенка любым

01:10:44 И десятое. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, невзрослым или, наоборот, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

01:11:03 Пока с тобой. Ко мне приходит кто-то на констультацию, и говорит – Сатья, мои родители меня уже достали, они то-то делают и то-то. Я говорю – не волнуйся, солнце, они ни вечны. Что ты такое говоришь? Да они скоро умрут, и ты будешь свободен от ихних этих. Ты будешь грустить, ты будешь расстраиваться, ты будешь ходить на могилки, красить оградки, и они не будут создавать тебе проблем. Ну ты такое скажешь! Говорю – а что, они вечны что ли? Пользуйся, им же много лет уже. Они тебя любят по-своему. Просто не понимаешь как. Ну не знаю, а что делать. Говорю – да люби их, что ты с ними сражаешься. Нашел с кем сражаться, с родителями. Не надо с ними с родителями.

01:11:49 То же самое – вот, у меня с детьми такая-то проблема. Говорю – не волнуйся, они скоро вырастут и уйдут от тебя. Как уйдут? От меня уйдут? Да нет, у тебя будут – наручниками к батарее на кухне присоедини, они там будут сидеть. Только таким образом. Понимаете, о чем речь? Мы вот иногда забываем такие элементарные простые вещи.

Ответы на вопросы

01:12:13 Есть у вас какие-то вопросы? А то у меня тут есть еще несколько штуковин. Можем начать сейчас вопросы задавать. Если у вас нет вопросов, я знаю, что их никогда нет ни у кого , все стесняются.
Нужно ли учить чтению с ранних лет?

01:12:30 (Из зала – Я не стесняютсь. Я хотела спросить. Вот сказали, что есть такая крайность, когда ребенок идет в школу, он знает много чего. И что у него детства нету. А как вы считаете, есть ли детство у ребенка, который умеет читать. Сейчас вот есть книги, и там утверждается, что очень легко можно научить читать полуторогодовалого ребенка, двухлетнего. И чем раньше, тем легче ему учиться.). Ну да, а зачем? (Из зала – Будет те же книжки сможет читать, сказки те же). В два года? А зачем? (Из зала – Ну сам будет читать). А чтобы ему мама ни читала? (Из зала – Нет, мама ему будет читать, так же ему будет легче просто в школе). Вот смотрите, ребенок приходит в шесть лет в школу, его там будут учить читать и писать. Ну и что, что он будет все знать? Я не знаю причины, для какой это надо. Это только для того, чтобы, первое – это мое видение, я так поступил бы. Первое, я хочу выпендриться перед другими. Потому что у вас все дебилы, а у нас сейчас очень модно, чтобы дитя было индиго. Даже если оно не индиго, надо его напичкать какой-то штукой, чтобы он потряс всех своей эрудицией. Поставить его на стул, ну-ка, прочитай Есенина. И он там «крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо и кто такой Борис Немцов». И все радуются, ура-ура.

01:14:08 А какой смысл? (Из зала – У девушки ведь вопрос был совсем другой). Так я спрашиваю, а зачем ребенку? Зачем? Давайте попробуем, может вы поняли лучше. (Из зала – Я работаю в детском садике. Детям легче учиться). Легче учиться чему? (Из зала – Если он приходит готовым. Если он приходит читающий, то есть подготовленный, конечно ему будет легче учиться. Потому что сейчас учителя приходят на работу, они работают со всеми учениками. Ребенок копается). И? Есть дети, которые не научились читать в первом классе? Нет, подождите, давайте логично порассуждаем. Ребенку будет легче учиться в первом классе, если он с двух лет научиться. Однозначно. Да, подспорье. Вы знаете детей, которые не научились читать в первом классе? (Из зала – Знаю. И эти дети пошли по комиссии на второй год). Аж интересно. То есть дети в первом классе не научились читать? Это дебильные учителя. Я вам честно скажу, что это дебильные учителя. Что мешает маме научить его в шесть лет, когда он пошел в школу? Вот он пошел в школу, видит – все учатся, а мой не учится. Научи его в шесть лет. Зачем его в два года научить? И в три не надо, и в пять не надо. (Из зала – То есть все надо делать в своё время). (Из зала – Я просто говорю, что есть такие книжки). Конечно, ты абсолютно права, книжки есть. Но в этом мире есть много чего. В этом мире еще есть книга «Майн кампф», Адольф Шикльгрубер написал, Гитлер в простонародье. Хорошая книга, такая интресная. Она тоже есть. Есть еще масса чего интересного. Эдгар По. Всякое. Знаете, какие книги есть.

01:16:00 В этом мире много чего есть, и есть технологии как чего сделать. Вопрос – зачем. Зачем? Этот возраст нужен для того, чтобы мать могла отдать ребенку свою любовь. Не дрессировать его с детства, потому что это ненормально. Даже зайца можно научить курить, я вот о чем. (Из зала – Но сейчас речь не шла о том, что в итоге ему мать будет уделять меньше времени, что он сам будет зарываться в этих книгах). Вопрос – зачем ему в два года читать? (Из зала – Потому что ему легче научиться). Да не легче ему научиться! В шесть лет ему легче будет научиться, стопроцентно. (Из зала – Но ведь есть доказательства, что чем раньше, тем лучше). Нету таких доказательств. (Из зала – Это называется, читать, раньше, чем ходить). Я понимаю.

01:16:48 Поймите, в этом мире считается серьезным такой человек, который изобрел то, чего еще нету. Если ты будешь говорить истину, абсолютную, которую передают тысячи лет уже – тебя никто не будет слушать. У тебя должно быть что-то странное и необычное. Как у Дарвина, например. Он придумал какую-то хрень очень интересную, и так как об этом (до этого) никто не говорил, уже больше двухсот лет это теория, которой учатся в школе. Просто очень оригинальная. Понимаете, о чем речь? Чтобы прославиться в этом мире, надо выпендриться.

01:17:28 Людям надо продавать что? Продавать учебники. Учебники по математики уже неинтересны. Надо что-то делать. Люди зарабатывают на этом, поэтому всякие технологии. Скоро будут – как учить детей читать в утробе. Папа с мамой во время зачатия должны будут какие-то кубики складывать, тогда дите что-то станет. Это будет пособие, и это пособие будет как-то продаваться. Барыги – очень трансцендетный народ. Чтобы что-то продать, они расскажут. На это вестись не надо. Разумные психологи понимают это. Миллионы лет это было. Люди понимают, что до пяти лет ребенка не надо напрягать. Его психика ломается. Поверьте, можно в третьем классе ребенку забить голову физколлоидную химию при желании. Но зачем она ему там нужна? Я пошел в школу и я читал уже. Ну и что? Меня мама научила читать. Не в два года, конечно. Просто так научила. Повесила буквы, я умел читать. Пришел в школу. Посидел первую неделю, пока палочки все рисуют, я поскучал. Потом начали буквы, все ко мне присоединились и дальше мы стали вместе учиться. Какой-то у меня рывок такой стал, что я стал умнее всех? Нет, нет.

01:18:46 Еще раз, я это к чему. Я не критикую то, что ты говоришь. Ты абсолютно права. Но мы всегда должны задавать вопрос – а зачем это надо? И фраза, что ребенку будет легче, это стереотип, навязаный продавцами. Ты этого не понимаешь и не знаешь. Кто это подтвердил? Те же, кто продает. Йогурт. На йогурте написано – очень полезная вещь, она самая вкусная, самая полезная. Но на этом йогурте написал это тот, кто этот йогурт продает. Знающие люди понимают, что это состоит из алюбастра, воды, крахмала, загустителя, трех ароматизаторов и двух красителей. И который не переваривается и вызывает у детей поведенческие проблемы. Но продать надо? И скажем, что «там же написано». Лучшие диетологи в мире это доказали. И все макароны, которые продаются в магазине, это «макароны номер один». А весь кетчуп, который продается, он сделан из помидоров, которые заботливо собрали херсонские колхозники (смех в зале). Правда же? Конечно, нет. Просто не надо вестись на все, что рассказывают. Я больше чем уверен, что это ненужно. Больше, чем уверен. Но если хотите, вы можете потренироваться.

01:20:01 У меня ребенок учится в школе, я вижу таких несчастных детей. Который не идет домой почему? Потому что если он получил не двеннадцать, а одиннадцать, то у него будут проблемы. Если ребенок плачет, сидит и говорит «пожалуйста, я буду себя вести хорошо, исправьте мне оценку, меня убъют дома». Он такой с модельной стрижкой, в костюмчике таком и в начищенных ботинках очень дорогих. Маленький ребенок. Из него делают уже что-то. А он инвалид, он реальный инвалид уже. Когда он подрастет, он маме с папой так отомстит за испорченное детство. Подсознательно. Даже думать не будет. И просто вырастет урод. Почему? Над ним издеваются. Все люди, над которыми издеваются – это куда-то выплеснется.

01:20:54 Девочка, она наживет себе комплексы, над которой издеваются. Она себе это возьмет и потом с ней будут работать психологи. А мальчик вывалит это в социум. Поэтому все тюрьмы забиты мужчинами, а все клиенты психотерапевтов женщины. В большинстве своем. Слышали, да? Поэтому не надо этого делать. То, что мы рисовали – это схема. А вот эти все нововведения – они сомнительные. А то, что вы говорите, что преподаватель работает – это нормальное состояние.

01:21:30 (Из зала – [неразборчиво] вопрос задали «зачем». А для того, чтобы учиться было легче. Потому что есть в классе дети уже подготовленные). То есть вы считаете, это нормальным. (Из зала – Да нет, я считаю это ненормальным. Я с вами солидарна). Так вот, если это ненормально, давайте все решим, что это ненормально. (Из зала – В пять лет да. Психика уже будет более сформировна). Смотрите, я тогда предлагаю что сделать – до учебы в школе ребенка научить всему. Чтобы вообще учителя не грустили. Пришел такой ребенок, его прослушали, и сразу выдали диплом. (Из зала – За это еще деньги отдали, за эту подготовку). О, определяющее слово – за это отдают деньги.

01:22:12 Солнце мое, я тебя никак не расстроил? (Из зала – Спросила открыто). А я хотел от сердца тебе помочь, объяснить, чтобы не велись. А то же заведется маленькое дите красивое, ты его раз –в два года начнешь заставлять. И потом вообще не дай Бог. (Из зала – Нет, там в том-то и дело, что на игре построено. Если ребенок показывает, что он как-то устает, чтобы даже предотвратить эту усталось. Там именно такое). Вот что только не придумают. А может быть просто с ним играть в фантики? Любить его. По попке хлопать. (Из зала – На самом деле там говорилось изначально, что работали с детьми с нарушениями мозга). Но тут дело уже другое. Я понимаю, сейчас уже другая крайность. Возможно даже, что это дети из интернатов, с нарушением мозга, без ног, без рук. Тогда можно, ну чем еще заниматься – если нет рук и ног, тогда пусть читают. Что-то такое. Но с обычными детьми, конечно, лучше, наверное, этого не делать. Может какие-то психологи и детские психотерапевты со мной поспорят, но пусть только попробуют (смех в зале).

Что делать, если ребенок не учится?

01:23:22 Дорогие друзья, есть еще какие-то вопросы? Извините, я так завелся, потому что жалко просто детей. Да, пожалуйста.
(Из зала – У меня мальчик старший, ему одиннадцать лет. Его в принципе никто не гнобит, не ругаем сильно, если он приносит какие-то оценки. Но он в принципе не хочет учиться? Что с ним сделать?).
А что вы хотите с ним сделать.
(Из зала – но учиться то нужно).
И? Я понимаю. Давайте сейчас логично рассуждать. Ребенок не учится, у него на это есть какие-то причины. Как вы считаете, какие? Вы знаете эти причины? Не узнав эти причины – у вас есть (какие варианты), он же должен учиться. Давайте его начнем бить. Он начнет от этого учиться? Если начнет, давайте начнем бить. Но он начнет учиться, как вы думаете? Нет, кто из вас начал? (смех в зале). Никто. Это вообще не работает. Погорячились со школой, это бывает. Сейчас такие не самые продвинутые школы, это я согласен. Как вы думаете, он умеет писать, он умеет читать? То есть чего не умеет? Он не знает хордовых? Он не знает, как размножаются дождевые черви? (Из зала – Они этого еще не проходили). Или в каком году случилась Куликовская битва? (Из зала – Нет, ну все-таки. Задали домашнее задание. И его постоянно надо заставлять делать уроки). А кого не надо постоянно заставлять? (Из зала – То есть, это нормально?).

01:24:50 Ребенку надо помогать создавать какие-то штуки. Ребенок приходит со школы, мама ему говорит – солнце мое, я хотела бы тебе напомнить, что у тебя будут уроки. Давай не будем это затягивать, сейчас все это сделай. Ты как, готов? А не так, что одиннадцать часов, он просидел в компьютере, мама просидела в ящике. И потом где-то в полдвеннадатого у нее проснулся инстинкт материнский – «а ты уроки сделал, зараза». Нет, не сделал. Вот тебя всегда надо заставлять. Понимаете? Это знакомая фраза. Детям не нравится учиться, это нормальное состояние. Им надо создавать условия, а не их заставлять. Детей надо обучать учиться. То есть они должны уметь учиться. Современная школа не учит детей. В современной школе есть несколько процентов детей, может быть вы мне подскажите, которые в систему вписываются. Эта система школы – все дети очень разные, и есть такой психотип, который вписывается в современную школу. Им нравится ходить в эту школу, им нравится как их учат, им это все легко дается. Они не напрягаются, их за это все хвалят, еще потому что на фоне всех «дебилов» он молодец. Но это – три-пять процентов.

01:26:06 Остальные дети не будут учиться в этой школе. В классе где тридцать человек и все очень разные. Учителю на него наплевать, все. Начальная школа заканчивается – все. Школа создана для того, чтобы ничто не мешало людям работать. Правда же? Учите дома ребенка. В вашей стране можно не учиться. Знаете, да? Если вы так хотите – можно не учиться ребенку. Берите его домой, возьмите учебники, и говорите – мы будем три часа в день учиться с тобой. Мама не работает, мама купила все учебники, сама разобралась во всем. Он с мамой же будет учиться. И выкинуть те учебники, которые ему точно не нужны. Увидите, что у него математический склад ума. Все, нормально. Прочитали ему две истории по истории, чтобы он знал. Что фашисты на нас таки-нападали. Чтобы он знал, чтобы он не пришел как-нибудь в фуражке СС или с нашивкой дивизии Галитчина. Чтобы его потом не били на улице. И все. Давайте – математику, физику, какие-то вещи.

01:27:15 (Из зала – Такая школа у нас, которая действительно не дает возможности нам учиться. Вот про червя дождевого мы изучаем. А вот как ребенку жить. Как быть здоровым, допустим. Они уходят в жизнь, они ничего не знают). Поймите, кому оно надо. У меня есть ребенок, у него в школе есть теория относительности, например. Вы видели такой предмет? У вас есть в школах такое? А вот у него есть, он должен монетки кидать. Он приходит, говорит, папа, я не понимаю, какой-то дебильный предмет. Я – теория относительности, наверное интересно. Он говорит, сделай папа своё мнение по поводу. Я взял книжку, полистал, я же человек в адеквате; посмотрел, положил – ты можешь не учиться по этому предмету. Все. Он говорит, папа, я знал, что ты адекватный человек (смех в зале). Он приходит, я ему – Ваня, а почему у тебя по поведению два? Это же не зависит от того, что учителя плохие. Он говорит, мне реально было скучно. Я ему – давай лучше, как в прошлый раз? Тебе было скучно, и ты нарисовал двадцать картинок – прикольно. Ваня чем ты занимался в школе? Ваня открывает альбом – это вот я на физике рисовал, это на химии рисовал (смех в зале), это на физкультуре рисовал. Ну вот молодец, гениальные картины. Молодец, говорит папа.

01:28:36 Почему ребенок на физике рисует? Потому что учитель физики – я видел учителя по физике (смех в зале). Поэтому самое лучшее, что может быть для ребенка – это рисовать танки. Он там ничего не получает. Мало школ каких-то продвинутых. Мало. Я преподаю в одной школе. Меня приглашают, и я там детям рассказываю вот это. Как вы думаете, детям нравятся эти уроки? Сидят на диване, их считают взрослыми, в экстазе. Классно. Хорошая школа? Наверное, хорошая, если не учили физике какой-то полусумасшедшей, а меня позвали рассказывать такую-то фигню. Это странная школа. Очень странная (смех в зале). Очень странная. И они одному и тому же учатся. Дети учатся, потом родители, и преподаватели – они одни и те же предметы слушают. По очереди. Все, все преподаватели школы приходят, садятся, вот так вот завтракают, все сидят, учатся. Я говорю, дорогие преподаватели, я вам сейчас расскажу то, что я час назад рассказывал (детям). Чтобы вы знали, что они тоже это знают. Они выслушали, говорят, мы родителей на следующей неделе пригласим, ты им повтори тоже самое. Вот нормально, ничего страшного, все в мире хорошо, есть интересные школы.

01:29:57 Задача какая? Поймите, родитель должен остаться другом ребенку независимо не от чего. Я не говорю, что не надо учиться в школе. Я за персональный подход. Школа – закончится. А отношения останутся. Если у вас останется связь, если у вас получается так влиять на ребенка, чтобы он был доволен, например, и он учится при этом – отлично, пусть учится. Не получается – да ну пусть с ним, пусть не учится. Все очень просто. Закончит свои восемь классов или девять, пойдет на завод, поработает один год. Потом скажет, папа, слушай, а где тут ближайший институт? Что-то как-то это самое. Говорит – солнце, но тебе, наверное, все-таки придется вечером учиться, а днем ходить куда-то. А почему, папа? А потому что ты не будешь учиться. Если я буду платить за твои сессии, ты ничему не научишься. Логично? Логично. Я не буду платить ни за какие сессии. Никогда. Такая вот мерзкая аморальная скотина, не люблю своих детей.

01:31:06 Но если он за своё образование заплатит – то он будет учиться. А если он не хочет, ну если нет денег, пусть учится. Я, конечно, утрирую, но уж точно не то что за зачеты я ему в зачетку буду по сто гривен класть. Нет. Если ребенок не может сдать экзамены так, там ему не надо учиться. Пусть лучше руками что-то делает. Станет сапожником уважаемым и тому подобное. Не слишком я ужасно говорю? (смех в зале).

01:31:47 Я могу вам зачитать несколько вещей. Я только что рассказал десять заповедей адекватного родителя. А есть еще одна, если я найду, я вам легонечко зачитаю. У вас есть какие-то вопросы, друзья? Есть? Десятая? Люби своего ребенка любым, просто любым. (Из зала – Сейчас в семье такая ситуация. Меня научили родители [неразборчиво]. Сейчас подрастает сестра, ей тринадцать лет. И вот по накатаной её воспитывают также. И мне вот её жаль.) Продолжай жалеть. Тут два варианта – просто люби, помогай. Или надо пристрелить родителей. Нанимаешь киллера (смех в зале) по пятнадцать тысяч долларов каждый выстрел. И девка спасена (смех в зале). Нет, конечно. А какие у тебя есть варианты? Жалко – классно, ты добрая девушка с добрым сердцем, тебе жалко сестру. Купи ей мороженое. Слушай её, если её никто не слушает. Подскажи. Тринадцать лет. Ты же уже выросла, ты же знаешь, какие проблемы, что там растет, какие проблемы возникают. Мама ей, возможно, не расскажет. Кроме хордовых, ничего не сможет рассказать. А ты узнала – помоги. Делай вот эту связь, если ты видишь, что нету связи с родителями. Тебе её жалко почему? Ты себя узнаешь, тебе себя жалко. Ты уже это прошла – помоги, максимально смягчи этот случай. Как-то так. Но это логично. А другие варианты какие – других вариантов нет. Ты думаешь, я мантру какую-то тайную знаю. Там, «махалай, махалай». Каких-то тараканов каких-то мадагаскарских в суп родителям подкинь, они станут адекватнее. Нет, конечно. Подари им диск мой (смех в зале), пусть прикладывают к больным местам (смех в зале).

Переход от одного возраста отношений к другому

01:34:03 Есть еще вопросы? Дамы вперед, у нас – женщины, дети, коровы и браманы – вперёд (смех в зале). (Из зала – Можете поподробнее рассказать, как в эти периоды воспитания детей происходит переход от одного периода к другому. Не будет ребенок в шоке от того, что из царя вдруг сделают ученика). Да нет, не волнуйся. Это не так, что на день рождения (смех в зале), когда ему исполнилось пять лет, его избили, тем самым перевели его в ученики. А на четырнадцатилетие отец закурил с ним «Беломор» (смех в зале) и они поехали вместе «в баню к проституткам», как два друга. Нет, конечно. Да, ситуация созревает, это приблизительно. Моему ребенку исполнилось четырнадцать лет. Но мы с ним становились друзьями уже последний год. Последний год я потихонечку себя (подгатавиливал).

01:35:02 Проблема ни в ребенке, проблема в тебе. Тебе надо не затупить этот момент. Все, я теперь сосредоточен на том, что мой ребенок друг. Я у друзей дневники не проверяю. Я друзьям не плачу за обучение. Я друзьям мало чего ни делаю. Я буду с ним общаться теперь как с другом, который помладше чуть-чуть, чем я. Такое бывает, друзья некоторые бывают младше. У меня есть друзья, которые чуть старше моего сына на пять лет. Им девятнадать лет. Они ко мне так относятся. Как я к ним отношусь? И они ко мне соответственно. Таким вот образом, все, ребенок друг. Я не могу ему ничего такого говорить, чего я не смог (не успел) ему сказать до четырнадцати лет.

01:35:50 Перехода не жди. Знаешь, это как в армии. Закончилась стодневка и тебя перевели в «фазаны». За каждую лычку бахнули три раза бляхой по заднице и ты весь такой в звездах и счастливый стал фазаном каким-то. И теперь все тебя уважают за бляхи на заднице. Нет, ребенка никуда не надо переводить. Или там ягью какую-то совершать особую, в Интернете выложить достижения. Знаете, как есть люди, выкладывают в контакте свои достижения, медальки, которые он заработал. Что может быть грустнее. Нет, нет.

01:36:32 (Из зала – А можно вопрос. Был ответ, я просто тоже опять чуть-чуть не допонял. Другу вы обучение не оплачиваете, не проверяете дневники. Но друзей вы не одеваете, не кормите, они не живут в вашем доме). Некоторые живут. А кормлю практически всех. (Из зала – Всех друзей?). Как бы не тех, которые в контакте висят (смех в зале). А таких – да, без проблем. Особенно младших. Само собой – есть определённый допуск. Что в четырнадать лет он еще очень и очень младший друг, в шестнадцать лет и тому подобное. Он в любом случае еще от меня пока зависим, но я не буду с него требовать какие-то обязанности из-за того, что он от меня зависим.

01:37:18 Некоторые друзья от меня зависимы по какой-то причине. Для кого-то я наставник, для кого-то я директор, кто-то мой продюссер, кому-то я может даже даю работу. Но я их не шатажирую этим. До четырнадцати лет до какой-то степени родители детей шантажируют – ты должен выполнять какие-то обязательства, потому что я такой-то, а ты нет. Поэтому плавненько будет переходить. Это не значит, что у ребенка день рождения седьмого марта, а восьмого марта он уже к столу не зовется. Как друг армейский мой. У вас есть друзья, у которых проблемы? Например, нет денег. Что вы сделаете? Если друзья – вы же накормите? Но вы же не будете просто давать на все прихоти деньги? Женщин проплачивать, свадьбу проплатить ему там. Еще что-то такое. Тут тонкие грани. Вопрос на самом деле очень хороший, очень правильный. Потому что многие тоже не до конца понимают, но они даже не успели его задать.

01:38:30 Никто еще не попал в ситуацию – что значит дружить с детьми. Никто у нас не умеет дружить с детьми. Это вообще такая тема крутая. Поэтому не так-то просто это делать. Вопрос – мне нравится ваш подход – я не допонял, я спросил. Возможно, я не смог вам даже объяснить – ну дальше дополните. Ребенку случится четырнадцать лет – начинаешь включаться – как же это, дружить с детьми. А это круто. Это очень круто, научиться дружить с детьми. Тогда дети очень будут ценить и уважать своих родителей, которые вовремя перестали их гнобить. Но пока в любом случае они от вас зависимы. Но это не очень долго будет. (Из зала – Да, спасибо).

Как наказывать детей?

01:39:23 (Из зала – Меня в принципе в детстве не били никогда). Это видно! (смех в зале). (Из зала – Но что-то вот, наверное, пять-шесть лет, какие-то вот эти детские выходки были, типа клеенку сжечь. И это все у меня в голове осталось. Я там цветы порезал, во дворе – частный дом, меня за калитку упорно выгоняли, и для меня это был кошмар. Так вот, ввиду того, что я это делал, может это потом как-то будет у моих детей. Как мне потом с ними поступать?). Любить их просто, и все. На самом деле, говорится, что ребенок, когда маленький, до пяти лет приблизительно, это не значит, что ребенок он бросается на произвол судьбы и делает все, что хочет. Основное правило родителей в этот момент – первое, защищать его жизнь, оберегать, чтобы он никуда не влез. Просто разворачивать, знаете, в другую сторону. И -- отвлекать от проблем. У ребенка возникло желание сжечь клеенку на кухне – во-первых, он не должен оставаться на кухне один и у него не должны быть спички в доступности. Родители детей оберегают. Например, бытовая химия же спрятана, да? От детей прячут что? Документы, которые они могут испортить, деньги, которые они могут порвать, таблетки, которые они могут съесть. И какие-то вещи, которые они могут испортить. «Крот», выпить, чтобы прочистить кишки. Как бы плохо все закончилось. От детей эти вещи удаляются. Родители должны внимательно смотреть за этим. Дети-то они внимательные, им хочется.

01:41:06 Поэтому это не твоя проблема, что ты сжег клеенку, это родители не досмотрели. И все. Но тебя не били потом ботагами за клеенку? (Из зала – какие другие были (реакции). Может крики, шум. Но мне всегда это сильнее откладывалось в уме, чем, может, если бы меня били). Так это же не значит, что ребенка нельзя бить – Сатья запретил, но можно на на него орать. «Скотина, подонок, малолетний четерыхлетний ублюдок, как ты смог это сделать, чтобы ты сдох, сволочь!». Мы его не били (смех в зале). Опять же, это крайность, но тем не менее. Нельзя на детей голос повышать. Если вы повышаете голос, это полная дискфалификация. Это знаете, говорится, что если вышибала в ресторане подрался – он дисквалифицирован, его можно увольнять практически. Задача вышибалы – чтобы драки не произошло. То же самое и родители. Если родители начали повышать голос, это говорит о том, что они как родители дисквалифицированы.

01:42:14 На самом деле, серьезней на детей влияет тихий спокойный голос. «Я очень недоволен, как ты поступил. Так аж, прямо, непонятно. Непонятно. Очень, очень недоволен». Но опять же, это не в три года ребенку такое. Конечно. А бить детей никак нельзя. (Из зала – Отец вот так вот. На меня всегда это действовало. Что он обижался). Сильно не надо на детей тоже обижаться и шантажировать своими эмоциями. Но тем не менее, в возрасте, когда (ребенок понимает), можно сказать, что это не очень хорошо – такое поведение, не очень достойное. Не надо орать, а просто сказать – мне очень неприятно. И ребенок чувствует, и так не делает.

01:42:55 В детстве, в этом возрасте до четырнадцати лет, он проверяет сферы своего могущества. Он не может этот мир понять, иначе как через реакцию родителей. Он этот мир проверяет через реакцию родилей. Он что-то делает – родители говорят – не надо так поступать, это будет нехорошо и неправильно. Ребенок – да, все, я понял. Также будет реакция, если он будет орать. Но если на ребенка орут, у него будет откладываться – надо тоже самое делать, но чтобы не видели, чтобы не наорали. Потому что он не понимает. В любом случае он видит, что (крик) неадекватная реакция. Он просто видит реакцию, нездоровую вибрацию. Поэтому прежде чем ребенку говорить какие-то вещи, я повторюсь, должна быть любовь, анестезия любви. Это есть в любых отношениях.

01:43:49 Это у Стивена Кови я читал когда-то, «Семь привычек высокоорганизованых людей». Полезная очень книга, рекомендую очень всем. И там один из вариантов описывается, это называется брусвер доверия определённый, запас доверия в отношениях. Когда у людей есть отношения, когда вы в отношения вкладываете, то вы можете в какой-то момент этим воспользоваться. Но вы должны понимать, что запас этого доверия резко уменьшается. Если есть хорошие отношения, в экстремальной ситуации вы можете попросить помощь или воспользоваться чем-то. Но если вы только просите и не вкладываете, то в какой-то момент вам скажут стоп. Стоп, покажут вот так ладошкой. (Из зала – Насчет стоп). По времени, да у нас?

01:44:47 (Из зала – Скажите, пожалуйста. А если ребенок [неразборчиво], а потом начинает мама понимать, что его побила. Начинает его жалеть, плакать. Объяснять, ну извини, мой дорогой, пожалуйста, я тебя так сильно люблю). И как он относится к этому? А потом его опять бъют. (Из зала – что вырастет из этого ребенка?). Сумасшедший. (Из зала – Я понимаю, что бить нельзя, но если она его обидела, а потом она перед ним извинилась). Если это один раз произошло и больше так никогда не сложилось, то возможно он поймет, что значит извиняться. Если же с утра его бъют, вечером извиняются, утром его опять бъют – они понимает, что он в аду живет просто. (Из зала – Нет, нет. Его бъют за его шалости, за то, что что-то он там сделал). В чем вопрос? (Из зала – вопрос, это хорошо или плохо?). Как? Человек бъет ребенка, при этом извиняется и продолжает его бить – это скотина. (Из зала – она это искренне делает). Она его и бъет искренне, и извиняется искринне. Скотина, я так считаю. Просто необразованная скотина, которая еще пытается себя оправдать. «Ну я так искренне, извини, что я тебя избила и сломала два пальца, сыночка». (Из зала – [неразборчиво]).

01:45:50 Отлично, да, кружкой, особенно, аллюминевой. Мне так это нравится. Есть одна история. Одна история и мы на этом закончим. Когда однажды отец вышел из дома и увидел, как его семилетний сын на его машине на очень хорошей гвоздем что-то рисует. И он подбежал в гневе, и так его дергнул, что ему лопатку выломал. Такое бывает. Ребенка увезли в больницу. А потом он посмотрел, что на машине было написано: «Папочка, я тебя люблю». И мужик застрелился. Понимаете? Он просто застрелился от переживаний. А вы говорите – бъет и любит, бъет и любит. Дорогие друзья, на этом мы заканчиваем.

Восстанавливать отношения сложнее, чем строить

01:46:39 (Из зала – А можно вопрос?). Давайте, просто у нас по времени придёт человек с автоматом и всех положит здесь. (Из зала – Вот вы говорили о взаимосвязи, про каналы. Какой период из всех трех детских родитель понимает, что канал открыт между ними или не открыт? И если не получилось у родителя сразу этот канал открыть, есть ли у него второй шанс?). Да, конечно есть. Стараться надо обязательно. Но это тема с пяти до четырнадцати. Если эти каналы будут открыты – они потом перерастут и дальше. У вас всегда с ребенком останутся взаимоотношения. До какого-то момента этого нету, или возможно они закрыты – будет сложнее открыть. Знаете, как говорят. Чтобы привлечь человека в отношения, нужно потратить четыре единицы усилий. Чтобы развить какие-то отношения. Чтобы поддержать эти отношения, нужно тратить одну единицу усилий. А чтобы возвратить утраченные отношения, нужно шестнадцать единиц. Но возможно все равно. То есть если все делать неправильно, придется в четыре раза больше прикладывать усилия. Вам просто не будут верить.

01:47:51 Сначала вам придется доказать обратное. Знаете как. Можно строить с женщиной отношения, она тебе доверяет. Потом она тебя сняла с трех проституток в каком-то этом самом, мотеле. Отношения могут остаться, но мужчине придется постараться. Десятилетиями, возможно, возить ей цветы, рафаэлки, доказывать, что он исправился. И она всё равно будет говорить – но я-то тебя, кобеля, знаю. И уже на этом самом – ну ладно, ты прощен. Через двадцать пять лет. То же самое и с детьми. Лучше сразу строить эти отношения, но если вспышку проспал, то лучше поздно, чем никогда. Знаете, есть бенгальская пословица – лучше одноглазый дядя, чем вообще никакого. Друзья, давайте на этом закончим, спасибо большое. До встречи.

транскрибирование: Анастасия Короткова | Аннемас | Франция | 06 июля 2015