Кризисы взаимопонимания

Шауляй - 14 февраля 2009
семинар для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 1
длительность: 02:15:16 | качество: mp3 128kB/s 123 Mb | прослушано: 2266 | скачано: 1587 | избрано: 63
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:03 Спасибо за вопросы за ваши. Добрый день. Добрый день, кто не был вчера, может быть. Я сейчас посвящу вашим вопросам сначала. Напомню вчерашнюю тему и тему наших двух занятий сегодняшних и отвечу на вопросы потому что немножко есть заминка у нас с проекцией есть маленькая поэтому материал пока что подождёт текущий. Итак, у нас. Вчера мы разобрали с вами в рамках темы «Сила взаимопонимания в семье» оказывается, что взаимопонимание тогда возможно между людьми в отношениях, когда человек сам понимает, каким образом работает его психика, работает его судьба. Для начала. То есть, человек должен сам понять. Как есть такое высказывание: «Поиск виноватых начинай искать с себя». Чаще всего, если мы чувствуем, что нам не хватает взаимопонимания в семье, то это начинается с того, что мы сами себя не очень понимаем. У нас нет понимания своей собственной природы. Вот в чём дело. Хороший пример могу привести вам. На мой взгляд хороший. Часто ссоры начинаются как результат непонимания с того, что женщина чувствует, что мужчина игнорирует её эмоции, её переживания, её беспокойства. Верно, это так или нет? Что самое обидное для женщины? Он не дослушал, не выслушал до конца, верно? Или понял всё по-своему. «Всё, я всё понял, всё, я понял всё, я плохой. Я плохой, ты хорошая». Это одна из волшебных фраз, которую мужчины говорят, которая. «Да, я плохой муж, давай разведёмся».

00:02:17 Женщина в полном шоке. Это не было её целью. Не было целью сказать, что ты плохой муж, не было целью добиться развода от мужа. Цель была получить понимание, взаимопонимание, выслушать. Не зная свою природу, человек сам наступает как бы, сам себе подножки делает, сам мешает получить взаимопонимание у других. То есть, не зная, что мой тембр голоса, например, мужчины, мой тембр голоса, он может меняться в сторону серьёзного такого, серьёзного, делового. То есть, когда проблема какая-то, у мужчины сразу включается такая собранность, такое дело, он говорит: «Так. Подожди, подожди». Это тоже, что женщин очень сильно раздражает, такая фраза. Я знаю, многих раздражает. «Подожди, подожди, подожди, подожди, подожди». Да? Ну, это всё равно, что человек, извиняясь, пришёл в туалет, мужчина пришёл в туалет, встал, ему говорят: «Подожди, подожди, подожди, подожди, подожди. Спокойно!». Как спокойно? Эмоции, если ты им открываешь канал, они начинают двигаться, самое меньшее, что мне нужно, чтобы кто-то сказал: «Подожди, подожди, подожди, подожди, подожди, подожди. Давай разберёмся, всё по порядку». Потому что эмоции свободным потоком идут. Я хочу, чтобы их приняли. Я хочу очистить сердце, я хочу почувствовать, что меня понимают и поддерживают. И мужчина становится серьёзным, его тембр голоса становится таким, как говорят, дедуктивным. То есть такой. Да?

00:03:54 И это само по себе уже оскорбляет женщину. То есть, это не значит. Она уже чувствует, что сейчас лекция будет. Некоторые женщины так говорят мужьям: «Ну опять ты мне лекцию прочитал». Сейчас начнётся лекция. Меня сейчас не будут слушать, здесь будут читать лекцию. «Ты опять меня не дослушал». Вышел шлягер где-то в начале двухтысячных, наверное, да? Шлягер российский «Не перебивай меня». Там женщина всё поёт: «Не перебивай меня, не перебивай, я сегодня как железо». «Не перебивай меня! Не перебивай!». Всю песню, припев песни такой «Не перебивай!». Накипело. То есть, не зная, что моя природа такова, что мой тембр голоса влияет на близкого человека не так, как мне представляется. Потому что, когда мужчины в конфликт попадают, то холодность чувств и собранность разума считается хорошим признаком. То есть паника началась, один такой говорит: «Так, джентльмены, спокойно! Давайте по порядку». Это очень уважение большое вызывает. У мужчины это всегда. И все такие, ну, да, правда, что это мы эмоциям поддаёмся сильно. Но это же поведение в экстремальной стрессовой ситуации не приводит к спокойствию женщины. Надо знать, женщина чувствует себя игнорированной. Факт. «Так, спокойно. Ты можешь спокойно говорить?». Сейчас как раз нет, и не собиралась даже. Даже и не собиралась. Я собиралась как раз беспокойно говорить.

00:05:22 Потому что я даже не знаю, что меня беспокоит, мне срочно надо говорить, тогда я только пойму. Я только когда начну говорить, я пойму, что меня беспокоит. «Замолчи и думай, что тебя беспокоит. И только когда поймёшь, говори». Вот позиция мужчины. Иногда кажется смешно. Некоторым кажется людям это просто как издевательство. Но, в действительности, речевые центры мужчины и женщины работают совершенно по-разному. Они связаны. Во-первых, у мужчины всего один речевой центр. И он находится только в одном полушарии. Вы знали об этом? Угадайте, сколько у женщин. Ну, примерно. Два, три? Пять-шесть. И они расположены, разумеется, их много, они расположены в разных полушариях и связаны с самыми разными целями. То есть, это означает, что у женщины примерно во столько же раз больше назначение речи и функции речи, чем у мужчины. У мужчины главным образом это передача информации. Собственно, а что ещё? Женщины тоже передают информацию с помощью речи, но, кроме этого, женщины используют. Кстати, когда она в стрессе, когда она обеспокоена, когда есть риск возникновения конфликта, меньше всего женщина заинтересована в передаче информации. Она использует речь кроме того: чтоб понять то, что я хочу сказать, чтоб понять, что меня мучит и выстроить мысли. Дело в том, что у мужчины режим построения мысли и оформление решения проблемы, оно происходит в момент молчания. Надо выключить. Это в другом полушарии.

00:06:59 Он выключает речевой центр, тогда только может думать. Женщина может решать проблему только если говорит. И вы ничего не сделаете с этим. Если вы не знаете этой природы, вы будете над собой издеваться. Вы будете женщинами, которые молчат. Это трагедия. Веды говорят, что брак деградирует в несколько ступеней. Брак. Ссоры в семье, конфликты в семье начинаются с того, что. Первое – когда мужчина теряет ответственность. Это первая ступень. Женщина теряет способность следовать. Послушание. Доверять. Другими словами, доверять. Женщина больше не доверяет. Если мужчина не проявляет ответственности, женщина перестанет ему доверять. Правильно? Он несколько раз был безответственный, очень сильно безответственный. Он оставил одного ребёнка маленького, поехал с друзьями в бильярд играть. Сказал: «Да ничего, я ему телевизор включил, нормально». Женщина перестаёт доверять. Позже он начал флиртовать и проявлять какие-то ненужные эмоции к своей коллеге. Об этом стало известно жене, доверие пало больше ещё. Не доверяет. Но если женщина не следует мужчине, мужчина не может больше брать ответственность. Это тоже надо иметь ввиду. Но я не об этом хотел сказать. Я хотел ступеньку ниже. Кстати говоря, вот на этой ступени почти ни одного брака нет. Покажите мне женщину, которая вполне готова следовать мужчине. Вполне готова следовать за мужчиной. Вполне, во всём.

00:08:29 Если он скажет: «Я завтра умираю, у тебя завтра кремация». Это радикально, но так. Вполне следовать – это значит следовать даже в следующую жизнь. Если у женщины преданность, концентрация ума на муже полностью, она не рассчитывает помимо мужа ни на работу, ни на социальные пособия, ни на сына, который лучше, чем муж. «Сынок лучше у меня чем муж. Он хороший, он маму любит, хорошо к ней относится, не то, что папа». Я делаю ставку на него. Понимаете? Этого не может быть не потому, что я в упрёк вам говорю, а потому что выбор партнёра делается уродливо, то есть выбирается человек, которому вы уже изначально не можете следовать. Потому что выбрать мужа, за которым можно следовать это не такая лёгкая вещь. А выбрать такого, который не подходит и потом заставить себя следовать почти невозможно. Поэтому в ведической системе людям, супружеской паре не доверяли вообще этот процесс, в руки даже его не давали, выбирать друг друга, представляете? Потому что точно вы что-нибудь дров наломаете.

00:09:25 Потому что у вас работа. Вы потом вот так, вы потом будете работать, чтобы сохранять этот брак, а мы сначала его очень аккуратно соберём. Сравните. Есть машина, предположим, Хюндай или Тойота сделанная очень хорошо, сделанная перфектно, качественно на производстве в Японии или Корее. И вы говорите: «На самом деле я знаю себестоимость машин. На самом деле это просто железо. И за что там берут деньги, я не понимаю». Вот эта фирма говорит: «Хорошо, мы вам присылаем просто железо, собирайте сами её дома в гараже». В Шяуляй вам такой контейнер привозят, там двигатель разобранный, колёса накиданы, кузов, обшивка для салона, сиденья. Говорят: «Пожалуйста, собирайте». Надо вам это? Зачем? И так хватает хлопот, чтобы машину поддерживать. Аккумулятор, менять масло, менять бензин. Когда она уже собрана. Поэтому завод говорит: «Мы соберём вам идеально. А вы уж ухаживайте как следует». Понимаете? Если было бы так, что покупатель должен собирать машину, а потом ещё её и поддерживать, он бы просто с ума сошёл бы. Даже если ему дёшево продали бы. Если бы вам сказали: «Дайте мне всего лишь 500 евро, у вас будет машина. Просто она в разборе. Маленькая деталь. Мы её пришлём полностью в разборе. Соберёте и можете ездить. Мы решили вам такую акцию сделать, чтоб дёшево было бы». Вот это брак, который устраивается сам собой. Куча деталей, которые мы даже не знаем, как их собирать.

00:10:50 Ведическая астрология, она говорит, что совместимость проводится по крайней мере по двенадцати базовым пунктам и ещё несколько моментов, порядка десяти моментов, которые учитываются кроме того. То есть, порядка двадцати моментов, которые надо, чтобы они все совпали максимально. Кто это делал, поднимите руку, когда начинал отношения, когда познакомился? А в чём тогда как бы претензии к близкому человеку? Если вы не подходите друг другу, то как можно рассчитывать на то, что у нас будет гармония? Как можно рассчитывать на это? Откуда надежда такая? Некоторые люди решают это за счёт гражданского брака. Нет гармонии, живёт как просто друзья. Пока есть гармония, живём вместе, нет гармонии, живём каждый в своей квартире. Опять появилась гармония – сошлись. Некоторые решают это многократными браками. Некоторые решают, что так дано судьбой и это надо терпеть. Нет, это не надо терпеть, это срочно надо менять. Терпеть надо. Терпеть и так в браке есть что. Зачем терпеть самодельную дисгармонию? То есть, человек сам изначально изуродовал свою жизнь. Собственно, не по своей вине, это не значит опять-таки как упрёк. Но женщина сама по непонятным причинам вышла замуж за этого человека. По непонятным причинам. Они ей были понятны, но они никакого отношения ни к гармонии, ни к счастью могут не иметь.

00:12:08 Есть тысячи причин. Например, надоело жить с матерью. Просто, не то что надоело жить с матерью, она по этому вышла замуж. А просто с матерью жить надоело и она перешла жить к мужчине. А что такое жить с мужчиной? Это значит быть в близких отношениях. А быть в близких отношениях это значит не иметь возможности больше выбирать мужчин. Ну не всякая может позволить себе девушка выйти из квартиры мужчины, с которым она живёт, чтоб не жить с матерью и пойти на свидание с другим. Сказать: «Я буду сегодня поздно, меня в кино пригласили, ещё в кафе». Можете представить такой выбор? Нет. Всё, её выбор сделан. Если она переехала жить к мужчине, её выбор сделан. Какие дальше знакомства? Дальше она уже жена этого человека. Независимо от того, подходит она ему или нет. Но поскольку она ему не подходит, мужчина видит – на не подходит. И он не берёт её в жёны. Но они остаются жить вместе. Такое может длиться безобразие пять, семь, десять, одиннадцать лет, у нас рекордсмен у нас пятнадцать лет. Но правда, там другая история. Там женатый мужчина, который как бы: «Ты же понимаешь, что ты моя настоящая жена?». Он говорит женщине. То есть, всякие безумия.

00:13:17 И учёные семь придумали, семь видов брака. Семь видов брака, которые позволяют более менее не сойти с ума в обществе. Первый вид брака называется. Я все не вспомню их по порядку, вспомню отдельно только. Один был назывался «Гостевой». Гостевой брак. То есть, мы живём вместе какое-то время, но у каждого есть своя недвижимость и мы расходимся. То есть гастроли такие. Гастроли. Дальше есть вид брака, который называется. Так называют учёные. Называется. С латышского языка просто перевод, поэтому не сразу могу термин этот найти. Брак типа «В курсе». Брак называется «Мы в курсе». То есть, у каждого есть партнёры. У каждого из супругов есть отдельные партнёры. Они собираются все-таки в одной квартире. Потому что немецкое общество, французское общество, английское общество, литовское общество – они не приемлют многожёнство. У нас нет многожёнства. Правильно? Поэтому мы собираемся в одной квартире. Ещё один проект был выдвинут в Германии в прошлом году, по-моему, или в позапрошлом, когда одна из членов, женщина член Бундестага, правления страны, выдвинула проект о том, что брак надо считать, любой брак надо считать через семь лет недействительным, потому что обычно больше семи лет не держится. Это факт. Это подтверждено было ещё несколько миллионов лет тому назад.

00:14:35 было сказано, что если брак построен на какой-нибудь основе, кроме как счастье, то у него семь лет – то максимум. Почему? Потому, что если брак не построен на основе гармонии и счастья, на основе чего он построен, скажите мне, пожалуйста? Нет, а зачем тогда? На чём?
- На прагматике.
На чём?
- На прагматике.
Возможно. Но прагматику можно делать и с деловым партнёром, и можно, ну, то есть, применение чисто материальных каких-то. Можно делать в другой сфере, с мужчинами, например. В бизнесе, и так далее. Секс. В эту прагматику, даже если это выгодный брак, всё-равно включается возможность интимных отношений. Не знаю, на стороне, или в этом браке. К сожалению, такая картина в мире сейчас. И Веды говорят, что если брак построен на чём-то, если брак построен на основе гармонии нижних центров, это центры Марса у человека. У женщины и мужчины гармония может быть по, вы знаете может быть из лекций слышали, может быть на одном из семи центров. Первые три центра возьмём такие начальные. Это либо секс, либо совместный комфорт. Вместе наслаждаемся, вместе ездим, путешествуем по странам, живём в шикарном доме, сидим у камина – это гармония по наслаждению чувств просто.

00:15:58 Либо социальный уровень. То есть, солидная семья, мы занимаем статус, мужчина сразу, он женатый, ему дают повышение. Он уважаемый человек, его как уважаемого человека выбирают в управление, городское управление Шяуляя, потому что человека свободного не особо хотят видеть горожане. Правильно? У власти. Свободный плейбой просто. Не хотят, хотят женатого. Поэтому брак у человека является повышением статуса его. И тогда четвёртый, если взять четыре из семи – женщина и мужчина гармонию налаживают на уровне глубокой дружбы. Глубокого ощущения счастья друг с другом. Вот это фактически единственный реальный уровень брака, который действительно может сохраняться на протяжении, Веды говорят, даже нескольких жизней. Это тоже реальный, потому что они гармонию дают, но у них есть срок хранения. У этого – семь жизней. У этого – семь лет и не больше. По нижним чакрам. Просто. И смотрите. Люди, не знающие ведическую психологию, не знающие тонкости всей нашей природы, низших проявлений, высших проявлений, они опытным путём пришли к заключению, что, оказывается, брак он семь лет только держится.

00:17:14 Причём я до этого ещё несколько лет читал статьи, эта цифра семь выскакивала отовсюду – из журнала «Космополитен», где была статья «Исповедь женатого мужчины». Что мол вот семь лет и друг другу уже не интересны. Не интересны. Вообще никак не интересны. Даже сексуально не интересны, интимно не интересны. Поэтому, на разных уровнях, разный вид гармонии, у неё разный вид продолжительности есть. Поэтому существует. Браков много, но следовать мужчине, то есть, требовать от мужчины ответственности можно только в том случае, если вы готовы полностью следовать. А готовы полностью следовать если вы сто процентов уверены, что это тот мужчина. Теперь, где вы брали это понимание? Ну так, на всякий случай, то есть, посмотрим. Понимаете, брак какой. Поживём – увидим. Философия «поживём – увидим» - это значит может быть буду следовать, может быть нет. Я не уверена в этом мужчине. Значит вы не можете рассчитывать на ответственность. Поэтому этот уровень обычно пройден. Люди женятся уже, мужчина сразу безответственный, сразу. Он во-первых, тянет со свадьбой, затем он берёт в жёны и, в принципе, даже сам институт брака в современном мире, он построен на безответственности. Почему? Я ни за что не отвечаю, когда человек стоит в загсе, он говорит. Его спрашивают своё согласие, понимаете, согласие. Согласие это ответственность?

00:18:39 Нет. Вы говорите: «Вы согласны, что я вам, предположим, что я пока возьму у вас на время машину?». Вы говорите: «Да, я согласен». «Дайте пожалуйста, если согласны, ключи». Такой взял, говорит: «Ну всё, теперь эта машина моя». Вы говорите: «Подождите, я думал, что вы возьмёте на время, я не обещал дать. Верните пожалуйста обратно ключи, или я вызову полицию, заявлю как угодно». Согласие. Но ответственность – это значит обещать, а не соглашаться. Понимаете? То есть, когда человек обещает, только тогда он принимает ответственность. То есть что бы ни было, что бы ни происходило, как говорят «в счастье, в несчастье». Практически это церковный стандарт в любой традиции религиозной, то брак обычно. Ну, не в любой, это спорно. У мусульман есть такие уровни, странные изобретения. Временный брак, то есть как бы временно его можно заключить с женщиной, на что попадаются многие русские женщины, когда уезжают в арабские страны. Их берут в жёны там, но не знают, что этот брак, он вот так вот просто, одним словом фактически может быть расторгнут. Со стороны мужа, односторонне, со стороны мужа. Но им кажется, что всё уже произошло. Поэтому в мире очень мало культурной системы, где бы люди осознанно бы делали этот первый шаг. Поэтому нагрузка ложится на следующих два, о которых мы сегодня поговорим.

00:20:00 Так, этот мужчина очень тактичен. Что такое тактичен? Это значит, он. Здесь мужчина, здесь женщина. Мужчина очень тактичен. Пока можем включить свет, наверное, сюда, на мою половину, пока компьютер открою. Мужчина тактичен, а женщина – что? Как вы думаете? Какое нужно качество, чтобы брак крепкий был? Мужчина тактичен, женщина открыта. Открыта, нет секретов от человека. Нет секретов. Она с ним делится. И вот тут мы с вами подошли к тому, с чего начали. Что женщине нужно говорить, чтобы понять, что происходит у неё в сердце. Ей нужно говорить. Мужчине чтобы понять что у него происходит, как решить проблему, ему надо молчать. В этом мы и отличаемся. Если вы этого не знаете. Я возвращаюсь сейчас к начальной точке. Вы будете вести себя как мужчина, тем более вас к этому воспитывают. Больше или меньше. Общество равных возможностей, что называется. Мальчики, девочки в одном классе двенадцать лет сидят, уже такая каша, что никто не понимает, кто мальчик, а кто девочка. От общения ежедневного и от общего отношения такого, как «унисекс». Знаете, есть одежда такая «унисекс», то есть подходит и для мужчин, и женщин. Вот когда обучение такого же типа, то к конец двенадцатого класса девчонки многие немножко приобретают мужские. Например, они спокойно терпят мужские шутки. Они очень часто бывают такие, разрушающие чистоту женскую. Мальчишки шутят, за это надо давать пощёчину. Девушки тоже смеются вместе с ними, начинают делать тоже самое, что и мужчины. И речь портится.

00:22:00 Перестаёт быть изысканной. Я не говорю, что они начинают матом ругаться обязательно, но речь становится грубая. Просто грубая, мужская. И всё. Мужчины могут стать слишком привязанными к женскому общению и начать приобретать женские качества. Так очень часто происходит, потому что от взаимодействия. Налейте холодной и горячей воды, вы получите уже ни горячую, ни холодную, а такую тёпленькую. Тёпленькую воду. Смешение, ассимиляция просто происходит. Поэтому женщины начинают думать, что если я молчу, то это очень хорошее качество. Если я умею молчать, получилось молчать и не высказывать свои проблемы, то я стала наравне с мужчиной, сейчас у нас начнётся гармония. То есть, поймите, не всегда гармония означает стать похожими. Вот точно, скорее всего, нет. Если вы возьмёте, например плюс и минус, между двумя полюсами будет гармония. Плюс и минус. Они начнут привлекаться. Если вы подумаете, что гармония – это когда похожи друг на друга, возьмите плюс и плюс. И что будет? Они оттолкнутся друг от друга. Поэтому, гармония тогда, когда каждый выполняет свою функцию, а не имитирует функцию другого, поймите. Мужчина может мыть посуду, и даже с большим удовольствием, чем женщина, но. Если он не знает, что его природа должна быть минус. То есть, он должен получать, реализовывать себя в других сферах. В заработке, во внешней сфере. То они, в конце концов, начнут отталкивать друг друга.

00:23:27 То есть, женщина не будет довольна им, хотя он, вроде бы помогает ей сильно, или даже вообще с удовольствием замещает её в женских ролях, и ей даёт возможность работать на работе, то в итоге получится странная комбинация. Может получиться два минуса или два плюса. Они будут отталкиваться. Хотя внешне они похожи. Нам кажется, похожи становятся, значит, гармония. Поэтому, когда женщины приходят на консультацию, и им говоришь о том, что вы скрытны просто. Просто скрытны, вы не умеете говорить о своих чувствах, вы их скрываете, вы пытаетесь себя выдать лучше, чем вы есть с самого начала, с самого знакомства. Ваши эмоции, ваши переживания, ваши страхи. Но вы не знаете одной вещи, что ваша психика этого выдержать не может. Мужская – может выдержать скрытность. Мужчины остаётся. Качества характера мужчины от скрытности не становятся хуже. Может быть вообще такой мужчина. Дети говорят: «Мы папу вот слышим очень редко, в семье мы слышали, чтобы папа что-то говорил только по делу очень, он мало разговаривал с нами. И вообще мы его мало видели. И он очень замкнутый был человек». Одна мне женщина сказала: «У меня папа был, он как волшебник изумрудного города. Все слышали, никто не видел. Он приходил и был в своей комнате. Но я его очень любила. Я его любила безумно и до сих пор люблю, хотя вообще с ним не общалась. Потому что он был уважаемый человек».

00:24:51 Мы с ним не общались. Представляете? Поэтому, открытость для женщины означает её спасение, но женщины говорят: «А почему мы должны быть открыты? Пускай мужчины тоже говорят. Пускай они тоже. Муж у меня всегда такой закрытый. Он должен быть более искренний со мной, больше открытый. А всё тоже хочу знать про него. Почему мы всегда должны женщины первые всё делать?» Да не первые делать, а единственные. Что значит первые? Единственные! Но вы скажите, что невозможно в семье, что если мужчина всё время замкнут, женщина не может понять ни его настроение, ни его мысли, ни его доволен он или нет. А она ему всё время открывается. В рамки тактичности мужчины входит десять процентов открытости от женской открытости. Зачем они нужны? Для разогрева. Я прихожу и говорю, вот у меня такие и такие переживания. Это показывает – если я открываюсь, значит я не опасен. Я открылся, теперь открывайся мне пожалуйста. Если мужчина совсем замкнут, трудно открыться, правильно? Всё время молчит, у него свои идеи какие-то, свои мысли. Женщина что-то сказала, он никак на это не отреагировал. Проглотил, как это, как сломанный автомат. Вы бросаете в него копейку за копейкой, а он такой просто тёмной лампочкой. Темнота и тишина в нём. Вы лит бросили, два бросили, три бросили, такой тишина.

00:26:10 Поэтому открытость женщины она связана с тактичностью мужчины, чем больше открыта женщина, тем более тактичен мужчина. Пример. Мужчина ищет тепла, близости, близких отношений. У женщины есть причины, почему она не хочет близких отношений, но это женские причины. О них не надо говорить. Нельзя же обо всём говорить мужчине. Мужчине – не надо, а мужу надо. И не надо всё сразу, но он должен быть в курсе. Почему? Если женщина не рассказывает, почему у неё такое состояние, почему у неё такое настроение, почему она беспокоится. Например, она может беспокоиться потому, что ей нравится другой мужчина. Как спасти брак? Конечно, промолчать об этом, чтобы муж не подумал, что она какая-то вообще непонятная, да? Конечно, промолчать. Это пройдёт само собой. Никуда оно из психики женщины никогда не пройдёт. Привязанность, которая не высказана, тайная, тайная привязанность, всегда останется привязанностью. Только когда женщина может открыть её мужу, только тогда можно уладить как-то ситуацию. Она говорит, мне один человек очень сильно нравится, кроме того, этот человек твой очень хороший коллега или знакомый. И он очевидно за мной ухаживает. И мне нравятся его ухаживания. Давай будем с этим что-то делать. Потому, что я твоя жена и я хочу ей и остаться. Высший пилотаж, такого вы в жизни не услышите. В жизни, в реальности вы такое не услышите.

00:27:31 Вот наше спасение. Спасибо большое. Это двойной провод как раз, да, такой с двумя? Как вы сами чувствуете? Похоже это на правду, или нет? Или всё - таки женщины должны быть скрытными? Я вам говорю, если женщина не получает информацию, вы знаете это, я как мужчина могу сказать, мужчины, думаю, меня поддержат. Если нам ничего не объясняют, нам ничего не говорят, что мы начинаем делать? Думать! Думать мы начинаем. И что мы начнём думать? Уже больше не под контролем. Если женщина говорит, что я не хочу того или я не хочу сего, то мужчина может в конце прийти к заключению, что у неё просто другой есть и всё. Он не будет думать о физиологических изменениях её тела, понимаете? Не будет думать. Просто он подумает, что я. У мужчины психика концентрирована на эго. То есть, как бы, я – пуп земли. Вот, ну, к сожалению так. Если он не занят духовной практикой, ему кажется, что он Бог. Ну, то есть, вокруг меня вращается всё. Ну, может быть не в мире, но в Шяуляй точно. Но если не в Шяуляе, поскольку я в Шяуляй единственный мастер таких-то дел, или единственный главный врач, или единственный лектор, или единственный преподаватель французского языка, который учился за границей, например, да? Я немножко Бог в Шяуляй. Если не в Шяуляй, то хотя бы в своей квартире, среди этих людей. Поэтому, поскольку я Бог, всё, что происходит, происходит в связи со мной. Если у женщины плохое настроение, обязательно я виноват в этом, обязательно.

00:29:03 Тут нет никаких вариантов. Я виноват. Но, может быть, лучше сказать, что он не виноват? Или по-прежнему молчать о тех причинах, почему у вас плохое настроение и желания на какие-то аспекты взаимодействия в семье. То есть, почему, почему вы не хотите рассказывать о телефонном разговоре, который вас очень сильно расстроил, предположим. Был телефонный разговор, после него женщина очень сильно расстроена. Таким образом, независимо от того, что мы думаем об этом, любое из качеств, которое слева, на мужской половине, вызывает ответное автоматически справа. И наоборот. Стоит женщине стать скрытной, мужчина тут же становится бестактный. Конечно, мы грубее по природе, у нас всё проще. Если нам не объяснять детали, что с вами происходит, мы начинаем хамить. Просто. Жена такая: «Я не хочу туда ехать». И всё такая, просто: «Я не хочу туда ехать». Она не говорит, что там есть мужчина, который ха мной ухаживает, меня это беспокоит, более того, мне нравится. Муж такой: «Почему ты туда не хочешь ехать? Это наши друзья». Нам теперь нужно причину. Да? Знаете, какая следующая ступенька деградации? Мужчина становится бестактен или, да, назовём «бестактен». Нет, даже назовём так «агрессивен». По отношению к женщине. Точнее, здесь мы позитивные качества пишем. Позитивные, да? Вот, вот, что здесь. Щедрость. На время, на силы, на деньги. Щедрость. Человек может давать. Не жадность, щедрость. А здесь что, знаете? Правдивость. Ну, да. То есть, смотрите, стоит исчезнуть правдивости, то есть женщина, если она не может открыть настоящую причину. Она скрытна. А муж её требует. Муж требует уже бестактно. Он такой: «Ты давай мне кончай эти концерты, мы с тобой в гости собрались, ты опять начинаешь «то не хочу, это не буду». Почему ты не хочешь? Ты что, этих людей не уважаешь?». Она такая: «Если я ему скажу, будет вообще скандал.

00:31:17 Про этого человека, который там. Который мне нравится». «У них дома грязно, у них дома собака там и так далее». Всё, нарушен принцип правдивости. Например. Или: «я терпеть не могу её маму, она когда приходит..». Ну, то есть началось враньё. Муж такой получает информацию, начинает её осмысливать, говорит: «ну при чём здесь мама, мы не к маме идём. Мы идём к моему другу на день рождения». Понимаете? Всё. Вы скажите: «Как это влияет?». Если у женщины появилась лживость, мыслительный механизм включается тонкого, не анализирует, где ему наврали, что ему наврали. Он просто, у него начинается жадность. Включается жадность. Жадность какая? Жадность на сказать «люблю» женщине. Просто, «люблю» не хочется говорить. Жадно как-то. Ну, я тебе уже один раз сказал. Когда мы поженились, я тебе говорил. Всё. Есть такая шутка у психологов. Тогда женщина может сказать, когда мужчина захочет близких отношений, она скажет: «Мы с тобой уже это делали после свадьбы, всё уже, хватит. Ты уже всё знаешь об этом уже, да». Поэтому, жадность, жадность на время, чтобы провести с женщиной, жадность на сказать ей ласковые слова, потому что наша жизнь – это же менеджмент времени. Мы сами распределяем, как мы хотим. Приоритеты у нас, какие мы хотим сами. Мы можем сказать, что у меня сегодня много работы и придумывать себе на работе работу. Чтобы не возвращаться домой.

00:32:42 И не посвящать его семье. Какая женщина замахнётся на работу? Работа – это деньги. Но человек сидит уже давно не за деньги. Он просто сидит, чтобы высидеть на работе, чтобы не идти домой. И никто не может эту грань опустить, потому что вы можете растянуть просто работу. Вы знаете, что могли бы сделать это за четыре часа, поскольку жадность включилась и не хочется жене давать ни капли своего внимания, времени, ты растягиваешь работу на восемь. Это очень просто. Люди умеют это делать. Поэтому жадность на время, жадность на внимание, жадность на ласки, жадность на деньги. Она включается автоматически, как только у женщины включается лживость. Поэтому, нам не безопасно имитировать друг друга, потому что мы можем напортить всё. Мы можем испортить очень сильно. Женщина может быть. Смотрите. Один из видов, каким можно испортить всё, это не знать, где мой столбик. Где моя колонка. Здесь я напишу ещё один. Женщина – это сплетни, мужчина становится агрессивен. Сплетничая женщина во-первых привлекает дурную судьбу тех людей, которых обсуждает, так работает механизм, что если вы кого-то критикуете, то вы привлекаете судьбу на себя, она переходит на уровне психической энергии. Агрессивен и сплетни. Здесь – сплетни. А, я позитивные должен писать качества, простите, пожалуйста.

00:34:12 Простите, пожалуйста. «Терпение», мужчины, «терпение» здесь. А у женщины «удовлетворённость» может быть. Почему человек начинает обращать на чужую жизнь внимание? Потому, что он не доволен своей, правильно? Ну конечно, он не доволен. Смотрите. На мужчину полагаться женщина не хочет. Открытой ему быть не хочет. Из-за того, что она не открыта, она не чувствует себя защищенной, потому что женщина защищена тогда, когда о ней всё знает близкий человек. Более того, она себя защитить может только тогда, когда она понимает, что с ней происходит. А когда женщина может понять, что с ней происходит? Только тогда, когда она об этом рассказала. Это мужчина может думая понять, а женщина, она в разговоре понимает эти вещи. Шесть центров речевых, связаны с психической деятельностью. И, наконец, если женщина не может уже больше быть правдивой, она мужу там. Женская неправдивость, она такая интересная. Она не подменяет факты. Когда человек врёт, он подменяет факты. Женская – просто переставлять их во времени, да? Ну, как бы. «Ты где была так долго?» «Я была в магазине». В магазине она тоже была. Но первые полчаса. Остальные шесть часов – загадка остаётся. Но ответ правильный.
- А как сказать?
Угадайте.
- Чтобы не узнали.
Я полчаса была в магазине, шесть у подруги. Всё.
- Теоретически, как сказать, чтобы всё.
То есть, чтобы не было конфликта?
- Да.
Если зашло вот сюда, у женщины исчезла правдивость, то ей придётся иметь дело некоторое время с нетактичностью мужчины. Потому что, когда она ему скажет, что «я шесть часов была у подруги», она должна потерпеть нетактичность. Это одна из проблем, почему женщина вообще не решаются открыто говорить с мужьями. Мужья психуют! Да, она говорит: «Если я мужу скажу, он начнёт мне такие колбасы, такие истерики у него начнутся мне. Я лучше..».

00:36:15 Это в семье, в моей семье это было, к сожалению, принято. Папе не говорить. Папе не надо говорить. Папа приедет, папа моряк дальнего плаванья и за полгода накапливалось много чего ему не говорить. Что-то там сломали, что-то там брат сделал – папе не говорите, да? Поэтому человек не очень чувствовал себя хорошо, я так предполагаю. Мой отец в семье, когда возвращался, потому что он чувствовал, что здесь что-то как-то с открытостью не очень. Ему не очень хотелось быть тактичным по отношению к нам ко всем. Поэтому, говорить прямо. Но это требует смелости, потому что, подымаясь на каждую ступенечку выше, вы сталкиваться будете с напряжением по одному из этих пунктов. То есть, мужчина бестактен, он такой «да, да, сейчас». И этот гнев надо потерпеть. В следующий раз, когда женщина будет открыта, мужчина поймёт, что она могла мне этого не открывать. Я бы никогда не разобрался. Чёрт ногу бы сломал в этой информации, правильно? И он начинает её ценить. И он понимает, что она в конце концов могла промолчать про ухаживания у моего друга. Я слепой, вообще не вижу. Мой собственный друг ухаживает за женой. Я этого не вижу. Она если бы мне не сказала, я бы никогда не заметил. Я его воспринимаю абсолютно нормально. Она мне дала сигнал, что здесь что-то происходит не то. И я её начинаю ценить за это, потому что этот человек чистый и её преданность заставляет её быть открытой для меня.

00:37:26 Мне надо быть более тактичным. «Но тогда и всё. Иди к нему. Собирай свои вещи тогда и иди к нему». Другу звонит такой: «к тебе моя жена идёт, подавись». Тактичность, да? Проявление тактичности. Нет, ну, он как-то это должен плавно разрулить. То есть, чтобы не навредить. Там тоже семья, там тоже есть дети, да? Там женщина, да, женщина с той стороны. То есть, надо быть очень тактичным человеком, чтобы выйти из какого-то такого напряжённого, напряжённой ситуации всем. Поэтому нам нужно знать природу друг друга, как это работает. Я вчера спрашивал, все были, да, большинство были. Я вас спрашивал: «Кто вас обучал вождению машины?». Вы помните. Кто вас обучал читать и писать? Вы помните. Кто вас обучал строить отношения и выходить замуж и жить будучи замужними? Не помните, потому что не было. Родители, они не обучали этому. Они как-то выживали сами. В некоторых ситуациях есть, я верю, что в Литве есть семьи, где принципы семейственности какие-то поддерживаются, есть какие-то секреты, мудрость семейная. Но результаты не очень пока хорошие. Общая статистика западного мира – каждый третий брак разваливается. Каждый второй такой, что лучше бы он развалился. И только каждый первый, может быть, может как-то претендовать чудом на брак. Ну, то есть, как бы, как-то повезло просто.

00:38:56 Но это же тридцать процентов. Каждый третий разваливается, каждый второй такой, что он, в принципе, уже развалился. Это называется на западе «брак духов», то есть, люди вместе, но у них всё умерло, между ними нет гармонии вообще никакого вида. Их сдерживает только оболочка. Есть такие грибы дымовики, знаете? Дымовик – я на русском называю. Я в детстве, мне мама показывала, говорила: «Смотри, дымовик». И я всегда бежал к этому грибу. Хлоп! Да? Дым такой. Такой порошок. У него все семена так разлетаются. Наверное, так свои споры разбрасывал. Вот такая семья. Если подойти к ней, вот так сделать. Хлоп. И ничего, даже дыма не будет. И все такие: «Странно. Такая нормальная пара, никогда не ругались. Всё у них дружно». Я говорю, у меня на семинарах рассказываю, у меня неподалёку от дома большое кладбище старинное. Я живу сорок лет возле него. И хожу мимо него, там тоже есть семейные пары. Прям написано Озолинш, Озолене, Каунече, Кауне. Никогда они не ссорятся. И никогда шума нет. Никто посуду не бьёт. Дружно лежат. Лежат бочёк к бочку друг к другу. Супер вообще. Это очень хорошо. И не разводятся, главное! Сколько хожу, они всегда там лежат. И не ссорятся и жилплощадь на суд не подают, контракт не надо заключать, не делят территорию. Очень дружная семья. Очень. Вот это каждая вторая из трёх, если хотите. Это ещё не повод говорить, что те, кто не разводятся – это хорошие семьи.

00:40:23 Это не повод говорить так. В Кали югу, в этот век, это совсем не повод. Это не основание для радости. Статистика – не ну, как бы, здесь не даёт чёткой картины. То, что люди не развелись, это не значит, что они не уродуют свою жизнь, не уродуют жизнь своих детей. Про такие отношения, да. Есть фильм. Джуд Лоу играет в нём. Недавно, да, вышел. Называется «Взлом и проникновение». Entering and что там? «Breaking and Entering». На английском “Breaking and Entering”. Эта ситуация показана психологически очень точно. Аккуратно. Она не изобретена. Она показана такая, как на сегодняшний день во многих семьях существует. Поэтому, кто нас учил отношениям? Непонятно. Многие люди даже могут сказать, кто меня учил совершать специальные духовные ритуалы, кто меня учил медитации, кто меня учил духовной практике. И знают, кто учил. А кто меня учил строить отношения с близким человеком, не знают. Потому что не было такого человека. И как можно ожидать, что отношения будут хорошими? Как можно ожидать взаимопонимания, если человек сам себя не понимает, то есть как я проявляю себя в семье, как раскрывается моя природа? Поэтому сегодня мы с вами, мы сейчас с вами разберём два момента, которые касаются природы конфликта. Его надо знать, потому что если мы не знаем, как развивается конфликт, не очень может быть интересно, правда? Анатомия скандала. Но мы не о скандалах будем говорить, мы будем говорить о том, что же нужно, чтобы быть счастливыми.

00:41:58 Этот материальный мир, в котором мы живём, он всё время ставит задачи какие-то, всё время у нас напряжение создаёт, он всё время создаёт нам стресс определённый. Говоря на языке эзотерики и астрологии, этот стресс – что? Как мы его называем? Ну, когда к человеку приходят проблемы, как люди сведущие в эзотерическом, ведическом знании, что они говорят? Твоя карма. Карма пришла. Да? И действительно, она – это неоспоримый факт, законы действия и противодействия, они сильны и это то, что нагружает семью очень сильно. Но они приходят в жизнь людей не одинаково. Надо знать, как в жизнь мужчины и женщины приходит вот эта самая карма. Потому что разница между нашими природами, она не доставляет особенного.. Почему я сюда зашёл, я попал в черновики, что ли. Ну ладно. Она не доставляет особенного беспокойства если нет состояния напряжения и стресса, верно? Мы разные, мы с вами разные, но это же не раздражает. Например, один член семьи, угадайте кто, в ванной по тридцать минут проводит, а другой, не смотря на то, что у него всё сложнее, проводит там, успевает за пятнадцать, потому что знает, ещё двое детей, им тоже в школу надо успеть. Это разница, верно? Учёные даже посчитали, что два туалета и две ванные могут спасти семью. Английские учёные. А русские строители, советские, уже давно попытались это сделать. Есть серия домов с двумя туалетами, по крайней мере. Но почему-то народ стал использовать их под кладовки. Я редко видел, чтобы они функционировали.

00:43:51 То есть, они говорят о том, что в стрессовой ситуации семья может поругаться только из-за того, что стоят в очереди в один туалет, где папа там «на-на-на, что может сравниться с Матильдой моей». И все такие, кто как, кто так, кто так. Кто сидит завтрак ждёт, когда придут все кушать. Поэтому разница нам доставляет беспокойство тогда, когда есть стресс, правильно? Когда есть стресс. А так мы терпим друг друга. Ну и что. Я вот полчаса в ванной провожу и что. Я мешаю кому-то из вас? Кому я помешал тем, что я полчаса провожу в ванной? Вы, вот из аудитории. Ну, вот Алина может поднять руку. Но, к счастью, обходимся без конфликтов на этой почве.
- Вместе поём.
Вместе поём! Да. Но если есть стресс, напряжение, ограничение во времени, напряжённая ситуация, сразу же эти разногласия начинают бесить просто. Не то что раздражать, просто бесить, это скандал может быть. Поэтому, один из факторов, который необходимо учитывать, это то, что я вам рассказывал вчера, что наша судьба, она распределяется в своём движении в разных аспектах жизни: деньги, семья, здоровье.. она распределяется неравномерно. У нас есть общий уровень благополучия. Например, человеку положено, например, пять единиц счастья в браке. Есть такая величина в Ведической литературе – единица счастья. Одна Ананда. Измеряется. Знаете, что такое одна Ананда? Это когда. Одна Ананда счастья, всего лишь одна Ананда – это когда тебе восемнадцать лет и тебе принадлежит весь мир. Очень чётко. Мне нравятся Веды, я обожаю их за это. Чётко. Хотите измерить, сколько у Вас счастья? Посчитайте, какая часть мира принадлежит Вам и как далеки Вы от восемнадцати лет, всё. Получите результат. Восемнадцать лет и тебе принадлежит весь мир. Ты правишь им. Он тебе подчинён. Это одна Ананда. Мне сорок два и мне принадлежит квартира... Нет, она мне не принадлежит, она даже мне не принадлежит, просто возможно платить аренду.

00:46:02 Мне принадлежит лэптоп. Нет, лэптоп тоже не мой. Лэптоп ваш. Мне принадлежит подержанный компьютер Хьюлит Паккард. И мне сорок два. Посчитайте мою Ананду. Какую часть от владения всей планеты составляет Хьюлит Паккард подержанный и как далеко я от восемнадцати лет. Получите ноль, ноль, ноль, ноль, ноль Ананды. Но у любого человека в этой жизни есть общая величина. Общая величина благополучия. Например, вам положено пятнадцать единиц счастья в семейной жизни, но эти пятнадцать единиц не положены каждый день. Иногда будет падение до трёх единиц, иногда поднятие до сорока единиц, но общее количество благочестия на протяжении жизни в семейной жизни будет пятнадцать. И мы вот с этим не считаемся, мы это не уважаем это правило, мы считаем, что сами решаем, на сколько будем счастливыми. Если не получается быть счастливым, мы конечно же понимаем, что кто-то виноват. Кто? Близкий человек. Любовь не даёт, не любит, понимаете? Поэтому, если говорить о семейном счастье, то вы видите, что здесь периоды планетные просто поставлены. Так влияют планеты. Кто далёк от астрологии, ну представьте, что это просто годы жизни. Семь лет, девять, через десять лет, семнадцать, двадцать семь и так далее, да? И человеку может быть положено в начале очень большое семейное счастье, или маленькое, небольшое. Семья жила дружно, пока я был ребёнком, всё было дружно. Потом пошло немножко на спад. Почему? Потому что с деньгами пошло лучше, поэтому семья начала распадаться, правильно? Логично, да? Папа много работает. Пошли деньги, у папы пошли деньги. И мне стали покупать дорогие игрушки, но, правда, родителей я стал видеть раз в пять реже. Потому, что они оба деловые у меня. Мама стала бухгалтером фирмы папы и поэтому до свидания оба родителя. После семи лет я почувствовал в семье спад. И так терпел его до двадцати семи лет потому что родители меня как бы. Ну, я отдалялся, рос, тепло родительское получал ещё меньше. И потом вдруг я нашёл девушку, с которой познакомился.

00:48:10 Моё семейное счастье начало возрастать. Это не, поймите, это не, я вам сказа не о причине, и потом. Из-за того, что поэтому так. Нет. Судьба так делает. Она регулирует приток и отток счастья обстоятельствами. Раз, по обстоятельствам родители отдалились. Мама сдала меня в садик. Первые полтора года большое счастье было, потом карма кончилась, чик, и я в садике оказался. Не понял, почему. Обвинять маму не очень правомерно, согласно закону кармы. Согласно закону кармы, не очень правомерно, потому что это наше. Если, конечно, она не сделала это с перепугу, со страха, из чувства вины и так далее. Может быть, может быть такое вмешательство. Грань очень тонкая. Где мы виноваты, где наша глупость, где судьба. Она очень тонкая. Но ребёнок, конечно, находится под покровительством родителей, поэтому трудно сказать, что он сам захотел в садик, поэтому стал несчастлив. Так просто сработала судьба. Так вот на этих этапах, когда семейное счастье идёт на спад, нам начинает казаться, что нас мало любят. Реально, вчера я вам рассказывал, реально, внутри нас падает аппетит к любви. Вы можете прийти к своим друзьям, и они вам приготовят одно какое-то очень ваше любимое блюдо. Вы его в первый раз. Специально для тебя. Вы попробовали и сказали: «Всё, это мне пожалуйста положите на тарелку. Всё, можно всё». Говорят: «Конечно, да. А вам не останется». Вы говорите: «Ничего, ничего, мы видим, что вам нравится, кушайте».

00:49:36 В следующий раз вы пришли к друзьям опять, они приготовили блюдо ничуть не хуже, но поскольку аппетит ваш не столь сильный, он уже удовлетворён, вы перед этим поели, вы попросили один кусочек. Съели его с удовольствием. На третий раз вы может быть заболели, у вас немножко температура и пищеварение упало совсем и вы хотите, чтобы вам спекли целое блюдо. Вы немножко поковырялись в одном кусочке и сказали, что как-то спасибо, больше не хочется. А зависит от пирога только ваша способность наслаждаться им? Нет. Зависит от состояния внутри. Что-то внутри открывает и закрывает возможности кушать это вкусное блюдо. Точно так же судьба открывает и закрывает для нас приём любви от других. Просто, они могут вам дать вот такой пирог любви и вы сможете поковырять один кусочек в этом пироге потому что спад. И что мы говорим обычно? Что-то пирог… Нет, хозяевам не говорим. Потом говорим: «Что-то у них не такие уже пироги стали как раньше. Да? Нет, у тебя просто печень слабая стала. Ты уже стареешь просто и всё. Поэтому у тебя пищеварение слабое, и ты не можешь оценить вкус. Как это было в молодости. Поэтому судьба включает внутри нас спады. И важное понимание для того, чтобы достигнуть взаимопонимания, что требовать от близкого человека больше любви является просто признаком глупости. Ты сам сейчас не можешь получать любовь, что ты её требуешь? Есть люди, которые, если у них судьба очень высокая, в любви и счастье, они её могут вообще, могут близкого человека не видеть, быть абсолютно счастливыми людьми. Вы же знаете такие истории. Они иногда, как сказать, художественные, иногда реальные.

00:51:09 Но женщина была счастлива любовью своего супруга, хотя он был на войне, например. Или он был путешественник, исследователь, не знаю, там, в морях, и так далее. Она чувствовала его любовь и она не говорила: «Ты по полгода где-то болтаешься, мне твоя любовь нужна». Одно письмо могло дать всю любовь, которая ей нужна была. Одно письмо, которое она получала, она чувствовала в нём всю любовь. Или одна встреча короткая, человек получал, как сказал один мудрый человек, если даже вы женитесь за два дня до смерти, вы получите всё счастье, которое положено в браке. Вот эту сумму, совокупную сумму счастья семейного мы всё равно получим. Даже если всю жизнь были не женаты. И женились перед смертью, за два дня. Потому что совокупность, вот вся сконцентрированная судьба семейного счастья обрушится на семейного человека за два дня. Но мы хотим. Мало того, что мы хотим счастья, мы ещё хотим его всё время по своему графику. В разные периоды жизни, вот смотрите, у человека может быть столько семейного счастья, потом у него может быть столько семейного счастья, потом ещё больше стать, потом несколько меньше стать. Но мы, если проходим период, который не очень счастливый, нам мало, кстати, за десять лет с семи до семнадцати человек получил только такой кусочек. На десять лет, ему сказали, вот тебе такой кусочек, и растяни его на десять лет. Ну, это какие-то встречи, какие-то редкие знаки внимания, какие-то знакомства. Девушка, предположим, проходит этот этап.

00:52:29 Юность и… Начало, да? Детство и начало юности. Неромантические увлечения. Двенадцать, тринадцать, четырнадцать лет, семнадцать. И она очень мало получает внимания, остальные девушки больше получают потому что у них пирог по-другому сделан. Пирог по-другому. У них на этот возраст больше кусочек вырезан, понимаете? И она такая думает: «всё, я теперь буду счастлива назло всей судьбе. Теперь я буду счастлива, когда мне исполнится семнадцать, я всё счастье получу от близкого человека, которое только можно». И она такая раз, взяла и раздвинула это. Смотрите, ей было положено вот столько, с семнадцати десять лет, до двадцати семи. Такое количество счастья. То есть, общения, внимания, ощущения любви, заботы, нежности со стороны мужа. Она говорит: «Ничего такого, мы будем теперь вместе всё время, ничто нас не разлучит. Мы будем жить вместе и будет всё очень хорошо». В двадцать семь лет закончилось. Закончился этот, это закончилось. Но поскольку он взят был за счёт будущего, видите, что произошло? За счёт будущих периодов жизни. Здесь уже жить невозможно. Ненавижу этого человека. Он меня раздражает просто. Раньше мне нравилось даже как он храпит. А теперь меня бесит, как он дышит. То есть, он просто рядом дышит. Такая шутка есть, да? Когда женщина чувствует это, тогда ей нравится даже как мужчина храпит. А когда она уже не чувствует, она уже, бесит как он дышит.

00:53:46 Рядом. И здесь практически невозможно жить с таким маленьким пирожком. Невозможно жить с таким кусочком, начинают разводиться люди. Начинают такие: «Ты давай мне любовь, если не будешь её давать, то я буду её искать где-то ещё». Самое интересное, что где-то ещё тоже её не получу. Ну, всё. У тебя внутри кончилось пищеварение любви. Оно кончилось. Тебе нечем её переваривать. Не то, что её нет вокруг. Да есть женщины, можно их брать в жёны, можно из одного брака в другой переходить. Супер, спасибо. Я не думал, что у нас есть такой лазер пойнтер. Вот жена, всё у неё есть. Похоже на правду, или нет? Бывает, наоборот, смотрите. Женщина, она решила заняться. Для женщин не рекомендуется смотреть это, сейчас надо выйти из зала. Это для мужчин больше. Положена такая судьба, да? Положено вот столько в период с семнадцати по двадцать семь лет. Женщина ведёт спокойную жизнь абсолютно. Не издевается над собой под видом духовной практики или ещё что-нибудь. Такое часто бывает. Или под видом работы и учёбы. Виды издевательства. Загубить свою жизнь с помощью того, что бы посвятить себя работе, учёбе, или как будто бы духовной практике. Как будто бы духовной практике. И женщина искренне может сделать так, что в период, который у неё должен был быть вот настолько широким, она может его сделать вот на столько. Она сама отказалась, она не строила никаких отношений с молодыми людьми, ей просто было были какие-то очень чистые отношения, чистые, никакой там наслаждения, ничего не было. И что она сделала? Уменьшив в этот период, уменьшив, он же вот такой был, помните, взяла так и сделала. Не период, а кусочек, меньше наслаждений. Вы думаете, судьба куда-то пропала или прокисла? Нет. Будет всё счастье, которое ей положено всё равно за остаток жизни.

00:55:36 Не надо этого бояться. Пугают врачи. Говорят, что после двадцати, после тридцати лет вам будет труднее родить, чем до и.. Какие-то свои выкладки. И привлекательность женщины, конечно, важный фактор, чтобы мужчина увидел её, как можно больше в расцвете, потому что у мужчины привязанность возникает сразу, поэтому важна первая фотография. Потом он её хранит и строит отношения уже исходя из этого первого образа. Но, с другой стороны ничего не произошло трагического. Да, только в двадцать семь вышла замуж. Не как мои девчонки, которые вышли в восемнадцать и уже разведены. Девяносто процентов разведены и у каждой по два ребёнка ещё. Вышла замуж женщина, в этом нет проблемы, общая совокупность всё равно остаётся такой же. Вот он – общий пирог. Он такой и его больше сделать нельзя. Его нельзя сделать вот таким. Просто на разные периоды жизни по-разному распределено. С этим надо считаться. Время регулирует нашу жизнь. Так оно регулирует наше развитие тоже. Время регулирует наше развитие. Если человек не готов к сознанию получать счастье, то судьба ограничивает его, маленький кусочек даёт. Как только он чуть-чуть развился, судьба говорит: «Теперь бери много счастье, теперь ты можешь им не объесться. У тебя хорошее пищеварение. Ты можешь не получить запор. Кушай на здоровье. Сколько хочешь». Человек говорит: «А я не хочу сейчас кушать, я хочу ещё чуть-чуть сейчас поголодать, чтобы побольше аппетит был».

00:56:59 Вы так делаете, да? Перед тем, как в гости идти? Я так делаю. Наши гости любят это и прощают. Ну, те, кто нас приглашают, они всегда говорят нам: «Не кушайте. С утра поменьше кушайте. Будет там во!». Так просят в основном просят так всегда, когда зовут в гости, так просят. Поэтому мы урезаем с утра вот этот огонь пищеварения на, а потом, когда мы приходим в гости, мы можем ух! Тоже самое, если человек себя ограничивает в чувственных наслаждениях, ведёт более спокойную жизнь, то его баланс благочестивой судьбы никуда не денется, он получит его всё равно, поздно или рано. Поэтому, это утешающая для некоторых женщин может быть информация очень. Но нельзя спекулировать этим. Надо понять, я из счастья отказываюсь или просто вообще боюсь супружеских отношений. Есть двадцать три причины у нас в семинаре на сайте, я вам в конце дам адрес, потому что это большая тема, есть двадцать три способа как остаться одинокой. Двадцать три способа, которые не являются позитивным ограничением своей судьбы наслаждения в личных отношениях. Это как болезнь, то есть, человек теряет реально время на то, чтобы стать счастливым. Ну, в известной степени. Двадцать три способа стать одинокой. Есть такая тема у нас. Есть вопросы по этому? Это важный момент, поэтому я обычно вопросы в конце всегда, но здесь я хочу, чтобы была ясность. И любые сомнения, которые у вас есть, чтобы они были всё таки как-то решены.

00:58:39
- Как набирается благочестие? Такими адекватными
Как принцип? Как вообще принцип?
- Да.
Или именно семейные отношения? Как принцип. Обычно набирается так, что если вы можете. Дело в том, что этот пирог, эта вот диаграмма она только для семейных отношений. И на период скажем с какого-то года по какой-то там. С семи до семнадцати семейное счастье могло быть вот столько. Но если взять ещё такую диаграмму рядом и посмотреть, а что у человека в этот период было, например, с дружбой или с деньгами, или со здоровьем, или ещё с чем-нибудь. То можно было бы увидеть, что там судьба гораздо шире. То есть, у нас несколько графиков надо показывать, потому что графики по-разному идут. Семья вот так, наверх, деньги вот так, друзья вот так, да? То принцип пожертвования работает так. Если у тебя нет счастья в семье, ты можешь просто заботиться о семьях или помогать семьям, или помочь подруге. У тебя очень хорошая дружба, ты очень хороший друг, ты очень легко общаешься с людьми, можешь знакомиться, и выдала замуж, благодаря своей дружбе, пять своих подруг. Просто дружба, всё. У тебя были друзья среди молодых людей, с тобой все хотели очень дружить, у тебя дружба очень хороший уровень. И у тебя были деньги. И ты устраивала праздники. И ты дарила цветы, ты приглашала людей и эти люди в конце концов, это как вид пожертвования. Эти люди знакомились и выходили замуж, женились. У человека возрастает его благочестие, связанное с его браком. Оно конвертируется, то есть, пожертвование всегда увеличивает, увеличивает. Например, девушка пошла а свидание за компанию просто со своей подругой. И у подруги очень хорошо складывались отношения. Потому что, она чувствовала себя спокойно.

01:00:34 Тут, с этой стороны подруга, тут молодой человек. Я могу немножко рассказать, она всё время поддерживает тонус. Хороший, кстати, режим. Правда, мужчинам иногда больше нравится подруги почему-то на свиданиях, чем та девушка, к которой ты пошёл. Потому что она раскованная, она свободная. Но, это же жертва, смотрите. В принципе, это жертва. Я сама должна своей личной жизнью заниматься, а я иду на свидание, чтобы немножко поддержать подругу, чтобы создать такое, ну, больше, как бы, спокойную, раскрепощённую обстановку. Чтобы как-то поддержать беседу, чтобы не было неловких моментов. Она занимается пожертвованием. Она с этого свидания пришла такой же одинокой, как и ушла на него. Хотя два часа провела в компании молодого человека. И своей подруги. Это вид пожертвования. То есть, увеличивается за счет пожертвования. Когда человек от жадности избавляется, он не хочет жадно только свою личную жизнь улучшить. У него улучшается она. Например, если супруги хотят улучшить. Чувствуют, что у них падает вот этот, падает этот лимит на текущий период, на 2009 год, упал не только финансовый лимит, но и ещё и чувствуется как-то в отношениях, начали отдаляться. Значит, надо стараться служить другим людям, которые семьи строят или имеют семьи. Приглашать их в гости, воодушевлять их, проводить церемонии свадебные. Это как миссия. Помогать незамужним женщинам выйти замуж, то есть, приглашать в гости на обеды, люди устраивают праздники, как-то другоё какой-то менеджмент вести, как одиноким людям встретить друг друга.

01:02:00 Это семья таким образом увеличивает своё благочестие, расширяет его.
- А здоровье, надо заботиться о больных?
Да. Это один из факторов. Второй – просто перестать эксплуатировать своё тело по-зверски. Эксплуатировать его. Есть всё подряд, и когда подряд, и немножко больше ограничить наслаждение чувств. Потому что здоровье возрастает как только человек перестаёт наслаждать свои чувства безоглядно. Много секса, много еды, много нагрузок, много отдыха, много сна. Человек может увеличить здоровье таким образом. Но если он заботится о других, о здоровье других людей, он в конце концов придёт к этому. Человек раздавал лекции доктора Торсунова, и в конце концов сам стал их слушать. Такой заботился. Говорит: «У тебя проблемы?». А у него нет проблем со здоровьем. Но он говорит: «Возьми, послушай, хороший человек, толковые вещи говорит про режим дня». Одному дал, другому дал, пятому. Заботится о здоровье людей. В конце концов самому пришлось послушать. Думает: «Я раздаю всем, надо послушать». Послушал, говорит: «Ох, я же диву совсем не так, надо нормально». Всё, здоровье улучшилось. Через пожертвования знания о здоровье. Поэтому, практика пожертвования – это самое важное. Кстати говоря, да, хороший, вовремя заданный вопрос. Вовремя заданный вопрос на счёт практики пожертвования. Есть факторы, которые, факторы которые улучшают. Или как сказать. Сейчас я посмотрю, может быть, есть. Основные факторы, которые способствуют благополучию в семье. И мужчине нужно знать об этом. Если только. Да. Ингредиенты счастья. То есть, те качества, которые необходимы для гармоничных отношений. Это к вашему вопросу относится. Для женщины есть два базовых ингредиента. Главных составных. Первый – это целомудрие или верность. Вот она.

01:04:02 Вы скажите, как бы теоретично, верный вроде бы. Ну и что, ну? Есть же какая-то у нас верность, или как-то вроде, других мужчин не было. Нет, верность – это не слово «не спать», понимаете? «Верность» - это не синоним слова «не спать ни с кем другим». Верность – это значит верить. А верить – это значит, вы верите, что есть человек, еще, когда даже девочка, ещё она даже не поняла что к чему и где и как. Она верит, что есть человек, за которым я могу следовать полностью безоглядно вообще. Полностью ему довериться. Я верю, что такой человек есть. Я знаю, что его очень трудно найти. Для меня именно такого человека, но я верю, что он есть, я буду искать его. Вот верность начинается в двенадцать лет. В двенадцать лет говорится, что психика девочки абсолютно чётко имеет чёткую картину. Есть человек, который будет обо мне заботиться. Дальше четыре года эта верность уничтожается взрослыми. Потому что никому не интересно до твоих идей. Кого ты там принца себе какого-то там ждёшь. У нас есть очень такая VIP клиентка в Вильнюсе, которой четыре года. И она ждёт принца Алладина. Каждый день она встаёт с мыслью о принце Алладине, и ложится с принцем Алладином. И когда мама говорит: «Одень это платье», она говорит: «Мне оно не нравится», она говорит: «А принцу Алладину очень понравилось». Дочка говорит: «Тогда одевай». Она делает поправки на другого человека, представляете? Её природа женская включена не в каком-то физическом ключе, а в ключе служения и в ключе того, что обо мне кто-то будет заботиться, кто-то будет меня любить и опекать.

01:05:40 И она абсолютно здоровый ребёнок. Я говорю, это сто процентов. Если в четыре года она так серьезно к этому подходит, что готова одеть платье, которое не нравится ради только человека, которого нет, его нет, он виртуальный, просто выдумка, понимаете? Но она готова ему служить. Она готова за ним следовать. Мама говорит: «Тебе не нравится, а ему понравится, надень». «Ладно, надевай, всё, надевай платье». Представляете? Поэтому с двенадцати лет начинает убиваться вера девушки в то, что она встретит самого любимого человека. Четыре года она убивается. Чем? Равнодушием. А если ты влюбилась в тринадцать, то мама тебе принесёт книжку о сексуальном воспитании. О ранних беременностях, о трансмиссивных заболеваниях, и твою веру уже можно будет нести на кладбище Шауляйское. Веру в того человека, который может меня любить чисто, без всяких трансмиссивных заболеваний и без всяких извращений, о которых написано в этой ужасной книжке. Мама заставила прочитать. «На, читай». К шестнадцати годам это уже больной человек. В шестнадцать лет каждая девушка больна. У неё больная вера, она больше не верит, что она сможет встретить этого человека. И из-за этого с шестнадцати лет входит в беспокойство. Устойчивая фаза беспокойства. Оно латентно, оно не видно. У некоторых проявляется, как безудержное желание учиться и работать. У некоторых как апатия. Абсолютная, к жизни в принципе. Но как-то это тоже вид апатии женской – учиться. Это апатия. Совсем наплевала на свою жизнь, просто учиться, учиться, учиться, учиться.

01:07:06 Хотя учится интузиастично. Надо сильно учиться, чтоб не чувствовать, что тебе плохо. Это факт. Женская психика так устроена. Очень сильно и хорошо надо учиться, чтоб чувствовать, что тебе, не почувствовать, что тебе одиноко и плохо. И что ты в этом мире.. А потом сильно придётся работать. И так женщины и делают – это факт. Потом они говорят: «А как мне личную жизнь устроить?». Конечно, ты посветила изучению бизнеса и менеджмента восемь лет, если бы ты хотя бы три года изучала, как найти близкого человека, ты была бы чемпионом среди женщин. У тебя был бы самый лучший муж. Вместо этого ты изучала ерунду какую-то просто, которая ничего не даст, кроме как даст деньги оставаться одинокой. Чтобы оставаться одинокой нужны деньги. Женщине замужней не так много надо денег. Деньги нужны когда ты хочешь оставаться одинокой. Образование тебе даст эти деньги. И ты сможешь спокойно оставаться одинокой. Потому что ты изучала, как быть одинокой. Но ты не изучала, как найти близкого человека. И целомудрие означает - я с детства верю, что этот человек есть. Я готова за ним уже следовать. Покажите мне, где он и я буду следовать. Он говорит: «Вот это он», она говорит: «я не верю». Пусть докажет. Не совсем похож на принца Алладина. Может быть. Ну, пусть докажет. Он пробует доказать. Она говорит: «Ты тоже докажи». Ещё один пробует доказать. Ты тоже докажи. Трое ухаживают за ней, как в «Унесённых ветром». Было у Скарлет. Многих, которые пытались доказать, что они те самые. У неё не встаёт вопрос «Я найду человека или нет?». У неё только один вопрос «Тот или нет?».

01:08:35 И поскольку знаю, насколько он хороший, насколько он ответственный, насколько я собираюсь за ним следовать, я буду из проверять. Я их всех буду проверять. Три мало, семь раз по три. Они будут ухаживать за мной, я буду говорить: «Извините, не тот». Спокойно, не так, как в сказке, что: «Уведите его». Принцесса, знаете, которую выдали замуж? Я просто буду говорить: «Мы останемся друзьями» и заводить новые знакомства. Вот что такое целомудрие. В Риге это трагедия. Если я начинаю рассказывать, девушки со стульев падают просто. «Я не могу представить, что за мной будут ухаживать целых три человека!». Прямо революция внутри. Я говорю: «Почему?». И тут правда раскрывается : «Потому что я бы никогда не потерпела, чтобы за мной ухаживал кто-то, кто ещё за двумя девушками ухаживает». Всё понятно. Я не стал в аудитории этого говорить. Было увлечение, замкнуло на одном молодом человеке, сразу померещилось, что он принц, тут же к нему привязалась, и дальше пошла история разочарований просто. Потому что он не понял этого. А она слишком была, она уже его выбрала. Психика жещины направляется, если её не остановить и не раздвинуть на несколько мужчин, внимание её, она может сконцентрироваться на том, который всю жизнь ей испортит. Поэтому, процесс выбора, процесс ухаживания – это функция взрослой, потому что самой не справиться, мой ум всё время хочет сразу замуж. За любого, кто чуть-чуть лучше относится ко мне, чем те, что прежде. Или очень хорошо относится.

01:10:03 Он может хорошо относиться и не подходить. Быть трагедией моей жизни. Поэтому, там, видите, уже видно, что были шрамы, уже что-то сделано не так и человек потерпел боль. Она привязалась к кому-то, кто был с кем-то ещё. И она говорит, в глазах её видно: «Я не хочу, чтобы за мной ухаживали три мужчины, почему. Потому что я терпеть не могла бы, если бы другой мужчина ухаживал ещё за двумя». Я говорю: «Подождите, не переносите эту схему на мужчин. Не переносите». Человек пострадал просто, пострадал. Это боль говорит. А почему пострадал? Потому что с двенадцати лет никто этим вопросом не занимался. Человеку уже восемнадцать. Семнадцать, восемнадцать. Поэтому, верность – это не значит одеть себе железное бельё, извиняюсь. Знаете? В средние века пояс верности одевали такой. Железное нижнее бельё и на замок закрывали женщинам. Рыцари. Ну, так рассказывают историки, я не знаю, насколько это частое явление было, но так вот, такая верность. Одел бельё с замком железным и верный. Но есть такое же бельё у женщин в психике. Она себя строит верной рядом с мужчиной, которому она не верна ни грамма. Она абсолютно ему не верна. Есть доказательства, которые показывают – верности нет, ты не того мужчину выбрала, поэтому не можешь быть ему верной. «Как я не могу быть верной? Мы с ним живём пять лет и я, у меня никогда не было других мужчин». Да они тут табунами ходят, эти мужчины. Иисус Христос эту схему раскрыл ещё две тысячи лет тому назад. Когда сказал: «Дай мне, женщина, напиться». Знаете, это, да? «Женщина, дай мне воды у колодца», она говорит: «Я не могу, я несу мужу». Иисус Христос спросил: «Какому из трёх ты несёшь?». Один здесь, один дома, один здесь. Один здесь – привязанность, один может быть и один реальный. Может быть, лучше сразу трёх? Чтобы выбрать одного лучше сразу трёх. Чем потом всю жизнь три. И второе – это удовлетворённость. Способность быть счастливой тем, что получила. Потому что найдя даже то, что мы всегда мечтали, ум может сказать: «А может ещё лучше есть всё равно?». В этом уже чистота женщины включается, её духовность, её вера, что мне дали самое лучшее, понимаете? Понимаете, в чем здесь проблема? Если женщина сама выбирала себе мужчину, то вот с этим будет большая проблема. Чтобы быть удовлетворенной, надо быть уверенной, что это самый лучший. Но человек, он поскольку знает свои несовершенства и знает, что я была глупая просто. Мне было 18, откуда я могла знать, что я то выбрала или не то выбрала? Просто он так вот относился ко мне хорошо и все, и такая страсть была, и романтика моя. Но скорее всего я выбрала ошибку… сделала ошибку. Значит… значит, я не могу быть удовлетворена, потому что мой ум говорит: «Ты выбрала не самого лучшего! Выбирай самого лучшего!» И тогда вообще паника. То есть, во-первых, я замужем, во-вторых, у меня дети, в-третьих я уже выбрала один раз ошибочно и в следующий раз я могу выбрать тоже ошибочно. То есть я могу ошибиться еще раз, что делать? Ничего, оставить как есть в этом обществе. Потому что так... так и происходит. Но ведическая система браков, она основана на поддержке окружающих, понимаете? Ладно, вы не доверяете родителям - найдите людей, которые старше, и посоветуйтесь с ними для того, чтобы они помогли вам устроить брак. Это важно… ну, это важно. Потому что женщине трудно поверить, что она выбрала то, что ей нужно, трудно поверить. Но мы же знаем, что мы не совершенны. Мы знаем, что могло показаться, могла ошибиться. Через пять лет очень сильно кажется, что показалось. Русские говорят: «Где мои глаза были?»

01:13:41 Доказательства того, что может быть... что женщина живет в браке, в котором на самом деле, хоть она внешне верна, но верности нет, она не выбрала того, за которым можем следовать - это склонность не делиться своими мыслями с мужем, скрытность. Много мыслей приходит, но муж из них знает один процент. Это реально в семье, реально. О чем ты сейчас думаешь? Она думает о том, как же ей быть с этим увлечением, с этим человеком, с этими отношениями, что вообще… как это вычеркнуть из ума. Она говорит: «Я думаю о том, ты сходил, заплатил за газ или нет?» Ты не думаешь об этом, или по крайней мере... Че у тебя тогда такое выражение лица, если ты думаешь о том, заплатил я за газ или нет? Муж такой: «А че об этом думать? Я сейчас схожу да заплачу». Неверность.

01:14:30 Мысленное пререкание с мужем. Когда муж делает замечание, женщина может вслух конечно сказать, но может такая... внутри такая: «Конечно… опять… он только, все он знает как надо, там все». Строить планы, не советуясь с мужем. Если это есть в голове, значит, верности нет. Не считать мужа лучшим вариантом. Вот то, что относилось к удовлетворенности, да? Ну, эта в фразах женщин слышно, когда женщина начинает говорить о муже сразу видно. Поэтому не очень приятная работа - консультация женщин, когда женщины приходят одни. Для мужчины сидеть слушать, как женщина про своего мужа рассказывает: «Понимаете, та он же ничем не интересуется. Вот я хожу на семинары, я слушаю вот это. А ему ничего не интересно, абсолютно. Просто придет, за свой компьютер и сидит». Вот мне надо это слушать? Ты показываешь, что твой муж - не лучший вариант: «Сидит за компьютером, ничего не интересно». Ты показываешь: мой муж - не муж. Ты приходишь и говоришь мне: «Я не верна мужу». Ты просто не верна своему мужу: «Я не верна ему, меня он не интересует как муж. Я живу с ним просто по обстоятельствам, по нужде».

01:15:35 Дальше, заводить офисную дружбу, беседы такие, знаете? Рабочие беседы как бы, все просто, нормально, принято в этом обществе. Женщина просто поделилась со своим коллегой, как там сын, как там ребенок, что там муж делал: «Да опять на рыбалке три дня» Вот этой фразы хватает… достаточно, чтоб женщина показала, что она абсолютно не верна. Она другому мужчине говорит. А он говорит: «А где…где Гедеминос?» - «Да третий день торчит уже на рыбалке, уехал». Вот это одной эмоции хватает. Можно просто сказать: «Он на рыбалке». Все. Предположим. «Да как всегда…» Вот, даже не надо три дня: «Да как всегда на своей рыбалке». Все, измена. Она изменяет с этим мужчиной: «Ты хороший, я с тобой делюсь, какой у меня... ай, да ну его».

01:16:18 Это изобретение Олега Геннадиевича Торсунова из русской, видимо, какой-то песни, я не знаю: «Походочка, как в море лодочка». Знаете, да? Такая в море лодочка, она качается так всегда. И у женщин такая походка, то есть её движения, сами, они провоцируют на привлечение внимания мужчины. Это нормально на каком-то этапе жизни, но замужней женщине как бы это странно. То есть ты еще кого-то пытаешься привлекать по-прежнему, по привычке, на всякий случай, или если что... То есть ты не уверена в этом мужчине и все. Вот... вот и все, хотя это и считается… принято в обществе, сексуально, да? Sexy. She looks sexy. Веды не понимают… веды не понимают, зачем женщине замужней где-то еще выглядеть sexy, не понимают.

01:17:00 Далее, взгляд, одна из форм проявления неверности женщины - похотливый взгляд. Похотливый, это значит с вожделением, с сексуальным желанием. Не то, что с сексуальным физически, но влечением. И он двух видов бывает: так называемой скромной женщины, смотрит в сторону мужчины, когда он поворачивается, она опускает взгляд… опускает взгляд, немножко улыбается. Такие кокетничанья, знаете? Есть нежный, когда женщина показывает, что она расположена. Внимательный, смеяться на шутки: «Ха-ха-ха-ха». Мужчина пошутил, ничего особенного, женщина заливается смехом, - это повод, что мне нравятся твои шутки, давай еще, у нас с тобой есть взаимоотношения. То есть достаточно тяжелый материал, поэтому сейчас я его прекращу… это безобразие. Простите меня, пожалуйста.

01:17:44 Психологическая консультация - еще один вид измены. Если она, если женщина идет к мужчине консультироваться, она начнет рассказывать какие-то подробности. То, что она не открывала мужу, она откроет психологу. Кто станет мужем [неразборчиво], угадайте с трех раз? Мужем согласно ведическому взгляду является тот, кто полностью знает все ваши переживания, он и муж. Но он может быть, конечно, отец или священник еще, это факт. Но если это чужой муж, а вы ему открываете, значит, он становится вашим мужем потихонечку. Кроме того, немногие мужчины любят, чтобы об их недостатках или тем, более очень, интимных каких-то нюансах рассказывали другому мужчине, будь он трижды психолог.

01:18:22 Указывать на недостатки мужа в его присутствии, хуже еще - в его отсутствие. С неохотой выполнять просьбы мужа. «Ну, хорошо, ладно, я сделаю... А ты что сам не можешь?» - «Нет, я сейчас занят». - «Ну ладно, сделаю». Это не такая большая беда, женщины часто очень сильно стараются всех порадовать и всем быть хорошими, но…

01:18:49 С неохотой выполняет домашние обязанности. Это не значит, что женщина с пылесосом вот так ходит: «Мне неохота, понимаете?» Видно. Нет, просто когда она убрала, чистенько все убрала и кто-то что-то переставил или не дай Бога зашел в обуви два шага дальше в комнату, она показывает, что она делала это с неохотой. Она говорит: «Да я вам что, нанималась? Вы куда? Да обувь снимите!» Все… «Куда идете? Я же помыла только что!» - это значит неохота. А с охотой как? «Идите, идите, я еще помою, классно, мне нравится. Я же вам служу. Вы вот попачкайте, и я еще смогу вам на радость помыть. Ну, какая радость в квартире, которая никогда не пачкается? Там нельзя послужить другим, нельзя сделать чисто. Она всегда чистая, а хочется порадовать других».

01:19:35 Я понимаю, что вам немножечко это трудно, простите меня, слушать, потому что вы, ну, в другом режиме живете, вы истощены. Во многом женщина сейчас истощена, она… просто эксплуатация, у нее нет сил, она хотела бы с радостью делать, но просто уже нет сил: «Меня вымотало это все и поэтому я начинаю злиться. Хотя сама себя не люблю за то, что я кричу. Не, ну подожди, я же для них мою, че я на них кричу-то? Я ж им мою, чтобы им чисто было, а че ж я на них-то и кричу?» - «Тогда не мой и не кричи». – «Не могу, не могу», - говорит.

01:20:06 Когда муж оскверняет отношения, изменяет, относится к нему как к моральному уроду. То есть фактически, если женщина очень тяжело и со злобой относится к измене мужа. То есть она может, конечно… она большую боль переживает, это 100% факт, но если у нее появляется надменность, пренебрежение, брезгливость к мужу, моральный урод, то значит, в принципе она не была верна ему ни одного дня, то есть она ждала просто этого момента и все. Она ждала его, фактически она его спровоцировала. Это очень сильный показатель: если мужчина изменяет, и женщина сразу же его говорит: «[Неразборчиво], тварь, вообще уйди отсюда, ляг на диване в гостиной, ко мне вообще не притрагивайся даже вообще». Некоторые женщины так ведут. Это означает, что она не верна была ему. Мы не будем говорить, что она спровоцировала бедного мужчину: «Я ничего не смог с собой сделать». Это не оправдывает мужчину с одной стороны, но оно показывает, что есть, оказывается, сильный признак неверности жены.

01:21:05 И, наконец, говоря в связи с вашим вопросом, как увеличивать…. Мы говорили с вами, как увеличивать благочестие. Смотрите, оказывается, само воспитание мужчин для того, чтобы в брак он мог вступить, оно ориентировано было на увеличение благочестия. Каким образом? Мужчину учили добровольно себя ограничивать во всем. 25 лет в ведической культуре мужчина пребывал в статусе студента, духовного студента, брамачари. В процессе чего ему нельзя было тратить сексуальную энергию и общаться с женщинами, и нужно было учиться жить очень просто: спать на полу, питаться очень простой пищей, изучать священные ведические писания. И только тогда к 25 годам он что-то был похож уже на хорошего мужа. Хороший муж, это что значит? Жена на мягкой кровати, сам запросто на полу. Жена кушает вкусные шоколадки, вкусные пирожные, он кушает простую пищу и счастлив абсолютно. Потому что его счастье в другой сфере. Его счастье вот найти своих друзей, с кем вместе изучал, почитать это, попрактиковать, совершить опять какую-то аскезу, какое-то покаяние, прогрессировать, развивать силу характера. У него вкус этот есть, поэтому он в семье не претендует. Ну, как бы дом, он живет, он этот дом оплачивает, но он ему ... он ему не нужен самому. Поэтому он рад, что жена полностью в нем все делает, уютно, хорошо, а моего два квадратных метра там: здесь я сплю, или вот здесь я работаю, например, или здесь мой алтарь, здесь я молюсь.

01:22:38 И умение заботиться, все. Мужчина может быть аскетичен, но совершенно не годиться на роль мужа. Потому что он жениться на жене и знаете, что он делает? Такой говорит: «Так, ложись здесь рядом со мной, на полу [смеётся]. Завтра будем кушать рис, это хорошо [смеётся] Чистый рис и молиться весь день будем» [смеётся]. Жена такая: «Это не тот брак, о котором я мечтала всю жизнь», - такая несчастная [смеется]. То есть он аскетичен, он сам ничего себе не позволяет, но и ей ничего не позволяет тоже [смеется].

01:23:05 [Голос из зала] Вставай рано.

01:23:06 [Руслан Нарушевич] Вставай в полпятого. Вставай, рота подъем [смеется].

01:23:10 [Голос из зала] [Неразборчиво] косметику.

01:23:13 [Руслан Нарушевич] Косметику выкини, юбка такая должна быть у тебя, только такая [неразборчиво].

01:23:19 [Голос из зала] [Неразборчиво].

01:23:20 [Руслан Нарушевич] Да, гречку утром покушали. «Сегодня пост, постимся до 12, все, постимся, я сказал». В семье папа такой встал: «Все, всем пост, вы что не понимаете? Пост это вообще пост, все!» - «Но он же маленький!» - «Тоже пост. Ты его балуешь! Ты его разбалуешь, он никогда не сможет пост соблюдать».

01:23:40 Индусы, они знаете, почему пост соблюдают?

01:23:42 [Голос из зала] [Неразборчиво].

01:23:45 [Руслан Нарушевич] Ладно, я этот секрет вам попозже раскрою, только напомните мне… почему индусы обожают посты. Индусы обожают поститься на самом деле. Они очень легко постятся. Хотя сейчас в Индии, там нету этих уже… этого знания, этих принципов, и люди живут как в Америке, только... только более нелепо, они копируют Запад. Но вообще для человека воспитанного в ведической культуре, у него… для него пост 1 день - это такой праздник вообще! Я вам потом расскажу почему, просто у меня другое слайд-шоу надо показать.

01:24:17 И, наконец, три сокровенные потребности женщины, каждый которые важно знать. И знаете, как… понимание, взаимопонимание в семье... Чтобы добиться понимания у мужа, важно понять, что вам самой…. что самой нужно женщине. Первое - чувствовать себя в безопасности. Безопасность важна. Например, женщина себя чувствует в безопасности, когда может задать на одну и ту же тему и один и тот же вопрос пять раз мужу: «Мы когда в гости, завтра идем?» - «Да, завтра, я же тебе сказал». – «К этим людям в гости идем, да?» - «Да, к этим, я же тебе сказал». – «А кто там еще будет?» - «Там будет этот, этот и этот». – «Нас точно обоих приглашали, да?» [смеется] – «Да-да, да». – «Нам важно быть там или может быть лучше мы можем не пойти?» - «Нет, нас пригласили». – «А кто там будет? А кто еще будет из тех, кого ты сказал?» Муж такой: «Все, короче! Мы идем в гости и все» [смеется]. - «Нет, я должна знать». – «Ну, зачем тебе это?» – «Ну, чтоб знать, что одевать. Если там больше женщин, чем мужчин, тогда так, если мужчин больше, чем женщин, тогда попроще. Ну как... я жена твоя, то есть не надо привлекать. Если женщины, тогда все должны быть нарядные или там еще какие-то соображения».

01:25:35 Вторая... вторая потребность - чувство... ощущать связь. Поэтому мужчине может казаться... Я вам вчера показывал пирог любви, да? Мужчине хватает... ну, обнялись с утра и потом чуть-чуть, «спокойной ночи» не обязательно. Зачем говорить женщине «спокойно ночи», если и так все идут спать в одну комнату, в одной квартире ложатся спать? Зачем там ходить и всем: «Спокойной ночи, спокойной ночи, спокойной ночи, тебе спокойной ночи»? Сейчас все просто ляжем и будем спать. Ну, что там… это и так понятно, что оно спокойно: я денег заработал, отопление включено, вам должно быть спокойно, все. Женщина такая: «Ты мне не пожелал «спокойной ночи»! - плачет лежит в кровати такая. Мужчина думает: «Шизофреничка. Работаешь тут, еле ноги волочешь, - плачет, что я не пожелал «покойной ночи». Он себя представляет. Вот он… То есть эго работает так. Он спрашивает: «Вот ты бы плакал, если б тебе не пожелали «спокойной ночи»?» - «Да супер, я бы еще быстрее бы заснул. Меня лишь бы не трогали вообще. Я устал и все. Мне это «спокойной ночи», оно мне до лампочки». Утром: «Ты ушел, меня даже не обнял». Жена звонит такая: «Ты не обнял меня, ушел на работу». Он такой: «Ну, я на работу ушел для тебя, чтобы работать». Такая плачет в трубку: «Не кричи на меня» [смеётся]. Скандал [смеётся].

01:26:52 Барбара де Анжелис рассказывала (это голливудская, очень известная, у нее своё шоу в Америке, ежедневное радио-шоу и телешоу, свои книги, тут есть книги тоже ее), она рассказывала, что ей позвонила 75 клиентка и сказала: «Я расстроена, я не знаю, что делать?» Она говорит: «Что случилось?» - «Это все из-за Джима (муж её, старичок 80 лет)» – «Что, он заболел? С ним что-то случилось?» - «Нет, он ушел из дома, даже со мной не попрощавшись». Трагедия, все, 75 лет, человек.... 50 лет вместе, но один раз ушел не попрощавшись, все, типа разводимся, знаете такое? Все, он меня не любит. Бабушке 75 лет. Ничего не меняется, природа остается, женщине важно ощущать связь. Поэтому «доброе утро», «приятного аппетита», мы вместе сейчас будем кушать. «Приятного аппетита» означает «сейчас мы вместе будем кушать вкусно». «Доброе утро», это означает что? Перевожу для мужчин: «Я рад, что еще один день с тобой проживу, рад очень, что вот этот день и снова с тобой», - вот это перевод «доброго утра». Не просто как дурак, как диктор телевидения: «Доброе утро, зрители Шауляя», да?

01:28:05 Как в одной комедийной передаче: «Доброе утро!» Мужчина, который с телевизором…. Есть мужчины, которые с телевизором разговаривают. Он ей говорит: «Дура» [смеется], - ведущей. Говорит: «Ты хоть раз в Шауляе просыпалась?» [Смеется] Там не Шауляй, там был другой город, который люди не любят. Я люблю Шауляй [смеется]. Есть люди, которые свой город не любят, они считают, что здесь их несчастья, неудачи, здесь нет работы, здесь нет ничего. И он из Таганрога был, вот он ей говорит: «Ты в Таганроге хоть раз просыпалась?» - говорит ведущей [смеется], - «Какое тут «доброе утро» может быть?»

01:28:40 Поэтому важно «доброе утро». Потому что «доброе утро» не означает, что мы в Шауляе проснулись, а что «мне… я рад, что мы с тобой вместе и это утро». «Спокойно ночи», «спасибо тебе за проведенный вместе день»… То есть другие немножко… Женщины знают это, но не говорят, потому что скрытность. Они не говорят, почему нужно «спокойной ночи» [смеется], почему нужно «доброе утро».

01:29:02 И, наконец, третье – благодарность, чувствовать, что тебя ценят. Это третья составная, которая важна. Если женщина имеет открытость, если она может говорить об этих трех потребностях, точнее, не о самих трех... Ну, на семинаре я вам дал, и все, мужчины теперь знают, но важно сказать, в какой форме нужно. Например, если мужчина идет с женщиной и он идет впереди чуть-чуть, она сзади плетется, она сразу не чувствует связи. Она уже чувствует себя нелюбимой. Он такой идет впереди, она там сзади за ним бежит, еле успевает на каблуках. Он такой: «Ну, давай быстрей, че ты там тащишься?» Вроде бы ничего, такие просто механические проблемы, всё равно мы куда-то придем: я чуть быстрее, она чуть поздней. А женщина придёт уже нелюбимая [смеется]. Он придёт нормально, скажет: «Здравствуйте, мы успели. Простите, на пару минут задержались». А женщина такая уже все, она никакого праздника не хочет, она нелюбимая плелась целых три квартала по Шауляю сзади за ним, не чувствовала, что она... связь, да? Или мужчина взял за руку женщину, и рука такая у него свободная. Говорится: лучше не берите вообще, чем берите, ну, так, да? Возьми хорошо, тогда связь, тогда любимая, а если так, просто... Никогда не расслабляй руку, говорится, когда женщину ведешь за руку. Не расслабляй, женщина сразу чувствует. А мужчине все равно. Ну, как это? Держимся и ладно. Потому что у нас не важна эта связь: просто взял такой, держишься просто как-то там, болтается рука и ладно, есть контакт. Какие вопросы у вас есть?

01:30:29 [Голос из зала] Главное теплые…

01:30:31 [Руслан Нарушевич] Главное теплые еще пока, да? [Смеется] Точно, что он чувствует, что еще пока теплые [смеется]. Ну да, такой… мониторинг просто такой, общий мониторинг такой [смеется] за ситуацией, да? Просто так, как датчик просто, да? [Смеется]

01:30:47 Если мужчина хочет дополнять сосуд материальной любви, со стороны женщины это красиво, но сколько это пожертвование собой может длиться? И нужно и детей… и детям... и детей, и себя… А муж у нее как ребенок… М-угу.

01:31:10 Мужчина хочет пополнять сосуд любви, близких отношений имеется ввиду, да? Вот этот... из нескольких важных для человека объемов любви... Сейчас я постараюсь вам, чтоб было это видно... Может быть те, кто не был вчера. Нет, здесь наверно не будет [anyway]. То есть мы говорили, что есть разные объемы любви: любовь родителей, безусловная любовь, любовь друзей, любовь единомышленников, любовь к самому себе, - это разные сосуды, которые должны быть полными. Мы должны эти бутыли, эти сосуды любви наполнить и только тогда мы можем перейти… любовь близкого человека вполне можем получать, я не чувствуют себя зависимым. Но здесь вопрос такой: если мужчина хочет наполнить этот сосуд (да?) материальной любви, он старается заполнить её за счет, ну как, при поддержке женщины, конечно. Ему нужна… нужно это общение. Мужчина форсирует это. То женщина в этот... в этот... в таком режиме она истощается, это факт. Здесь хорошо поставлен вопрос: «Сколько это пожертвование со стороны женщины может длиться?» То есть если она старается угодить мужчине, дать ему вот этот... вот этот вот сосуд любви, сокровенные отношения, дать его наполнить, да? И она начинает жертвовать вот этим, вот этим, вот этим, вот этим, верно? И в результате, когда вот эти становятся пустыми, здесь больше дать нечего. Вот почему... сколько это может длиться? Ну, лет 7 вот и может длиться. Лет 7 может длиться, пока женщина истощит свои ресурсы все. Потому что отдавать - это очень приятно для женщины. Но женщины эгоизм проявляется в том, что она хочет отдавать, ничего не принимая: «Я - великая отдающая, я могу давать любовь, заботу, красоту свою, могу отдавать и мне ничего не надо. Совершенно бескорыстно». Оно бескорыстно пока есть, а когда нету, то тогда становится очень корыстно. «Ты мне, гад, всю молодость загубил, ты мне лучшие годы отнял. Я детей растила, все, а мне кто... хоть бы мне кто помог», - женщина становится невыносима, очень корыстно, когда долго отдает. Поэтому природа женщины - отдавать и таким образом контролировать. Это женский эгоизм.

01:33:49 Новости, да? Мы думает, эгоизм - это всегда брать себе. Это мужской эгоизм: «Давайте мне все, слушайте меня все, я лектор из Риги великий, слушайте меня», да? Женский эгоизм по-другому выглядит. Это значит служить другим, давать, давать, давать, давать, давать. Таким образом, они будут под моим контролем, потому что это вселенский принцип: если вы кому-то служите, этот человек вам становится обязан, это факт. Но вы должны позволить кому-то служить вам, чтобы пополнять этот ресурс и тоже (да?) в этой... в этом смысле зависеть от других: «Я позволила своей подруге помочь мне, я позволила своему наставнику духовному позаботиться обо мне, я обязана этим людям, я теряю свою силу эгоизма, я не могу больше быть великой матерью Терезой, которая всем все раздает (понимаете?), я сейчас женщина, которая больна, я сейчас очень неприятна сама себе, я и раздавать не могу и счастливой быть не могу».

01:34:46 Женщина может так много отдать, так сильно отдать, что сломать механизм принимания, - она больше не может оценить то, что делает муж. Когда женщина долго отдает, она ломает этот механизм так сильно, что даже если муж старается пополнить её объем любви, она не может принять, она начинает ему фиги показывать. Просто такая: «Раньше надо было, я с тобой 15 лет живу, сейчас ты мне начал только цветы дарить, опомнился». Все, и муж в шоке, он должен продолжать эту терапию как медитацию просто, но слушать, терпеть вот эти вот комментарии, понимаете? «Не надо», «не хочу», «мне это уже не нужно», «сейчас мне уже 40, мне это уже поздно», там, всякие такие вещи, знаете? «Где ты раньше был?» Надо перетерпеть, но в принципе виновата женщина тоже. Она вовремя себя не остановила в своем служении. Поэтому долго это не может длиться.

01:35:39 Но почему мужчина так делает? Я же вам вчера тоже рассказал об этом, да? Помните? Есть девять главных иллюзий, и одна из иллюзий (номер пять): если близость доставляет нам удовольствие, значит больше близких отношений сделают нас счастливее. Их просто надо много сделать, тогда мы будем счастливы до конца жизни. Надо очень много быть с женой, и тогда я буду наконец-то очень счастлив. Это иллюзия. «Много быть с женой» означает меньше быть с друзьями, меньше быть с единомышленниками, меньше быть с людьми, которые дают любовь безусловную, с родителями или теми, кто как родители действуют, да? Все, человек начинает чувствовать несчастье. У него опустошаются сосуды любви эти все. И он чувствует, что несчастлив. Когда он чувствует, что несчастлив, он пытается от жены еще больше получить. Эта схема обычно перевернута, обычно так женщины ведут себя. Она кидается, она чувствует в браке, что есть счастье. И она думает, что теперь в моей жизни есть только брак и ничего кроме брака. Здесь я должна показать чудеса верности. Подруги - это лишнее, с матерью мой муж не очень хорошо ладит, поэтому с матерью лучше тоже не общаться. Одна я не хочу, а муж не хочет ехать со мной, поэтому мама пока как бы на консервации находится. Хорошо, найдите такую женщина, которая была бы старше вас обоих и могла бы дать вам совет, поддержку и любовь, которую принимаете вы и муж. Почему надо жертвовать этим? Найдите друзей себе отдельных, а не обязательно тех, которых принимает муж. Вот это беда в семье, что вот мой муж, он считает всех моих подруг глупыми. Да какая разница, как он их считает? Это ваши подруги [смеется], надо беречь. Эти глупые подруги помогают сохранить вашу семью, представляете? Потому что благодаря им не перегружаются отношения с мужем, они не перегреваются как машины радиатор.

01:37:35 [Голос из зала] [Неразборчиво] из-за этого могут портиться отношения с мужем, потому что он не доверяет.

01:37:40 [Руслан Нарушевич] Подругам? А почему он не доверяет?

01:37:44 [Голос из зала] [Неразборчиво] [смеется].

01:37:47 [Руслан Нарушевич] Подруги, да. Если есть, конечно, характер подруги. Если это женщины, которые сами не устроены в личной жизни, и их... у них этого дефицит, этого вкуса счастья, они будут его разрушать, это действует зависть просто-напросто. Поэтому «подруги» означает, что женщины счастливые, самодостаточные, да? И желательно не одинокие, ну, обычно… Одинокие - это не подруги, одинокие женщины в семье - это должны быть как дети немножко. Вот если семья приглашает в свой дом одинокую женщину, это как дочку. Ну, вот как бы... женщина должна не чувствовать конкуренции, со стороны этой молодой женщины не должно быть каких-то... ну, вы знаете женщин, чего не должно быть [смеется], да? Поэтому подруги должно быть отдельно, - это один из законов семьи, благополучия, - друзья и подруги должны быть разные. Но семьи думают, что очень хорошо, когда мы парой идем к паре. Или с парой… с парой едем на [неразборчиво] и там отдыхаем, например, да? Или едем в Палангу. Тоже взяли детей других, ну, семью, тоже у них детки. Мы сели, поехали на машину. Это не дружба, там может… это так, формально. Это дружба тоже, но это не то, что нам нужно горячо. Нам нужен один человек, который нас вот понимает и принимает такими, как есть, понимаете?

01:39:03 Следующий вопрос: если женщина ставит все счастье... Сейчас посмотрим начало вопроса. Если женщина ставит все счастье семейной жизни, она дополняет... наполняет только один сосуд, а другая, напротив, дополняет другие, за исключением семейного сосуда. Вторая... вторая больше развивается, хотя и без мужа?

01:39:46 Хороший вопрос… Вы поняли вопрос, да? То есть одна женщина концентрируется на отношениях семейных, да? Она концентрируется на них. Вот, любовь близкого человека. Возможно, даже концентрируется, не имея эти полными, эти виды любви, счастья в своей жизни. Один момент, что 28 лет - это не значит, что в 28 лет вам больше никогда не нужна самодостаточность, понимаете? Не означает, что в 14 вам больше не нужны друзья. Наполнив его, надо поддерживать полным всю жизнь. Наполнив его… В это время проще все наполнить. Но когда он наполнился, мы следим за тем, чтобы он не опустошался и переходим к следующему. Поэтому вопрос говорит, что если женщина ставит все счастье на семейной жизни за основу, а другие игнорирует. И есть другой тип женщины, которая... у нее нет пока близких отношений, ну, не встретила близкого человека, но зато вот эти наполняются полным ходом. Вторая больше развивается или меньше? То есть хотя она и без мужа. Она идет прямым... прямым путем идет к очень хорошему браку эта женщина. Когда она эти все наполнит, она ... её мужчины просто мимо не смогут пройти. Мимо такой женщины невозможно пройти мимо, я вам точно говорю. Вы приходите, у нее везде подруги. Она легко устанавливает контакт, легко знакомиться. У нее подруги там, у нее подруги сям, они собираются вместе, они счастливы, там не одного мужчины нету, у них очень чистое общение. Они, девчонки собираются и все, и целый вечер танцуют кружком, потом чай пьют, потом у них какие-то игры свои девчоночьи, там, просто, даже если им уже по 27-28 лет, уже не школьницы. Они собираются вместе, женщина просто, она одинокая, да, кажется, несчастная одинокая женщина, жизнь проходит мимо, 28 лет... Да никакая она не несчастная: с одной поездки в другую, с одного семинара на другой, с какого-то праздника на другой праздник. То день рождения у той, потом день рождения этой. Дальше, у нее есть интересы и она посещает какие-то... посещает какую-то... член какой-то конфессии или прихода, или она занимается изучением знаний, или она какую-то исследует сферу, или учиться в университете даже, не ради карьеры, а ради того, чтобы какие-то идеи свои реализовать в жизни, понять их. У нее есть очень много женщин, которые о ней заботятся как матери. Много женщин, её [неразборчиво]: мама моей одноклассницы, потом у меня есть крестная как мама, потом есть сестра моей мамы. Это все мамы. И дальше у нее масса всяких увлечений, которые она просто… Она любит, например, кататься на велосипеде по утрам, ей нравится рано утром по Шауляю на велосипеде, ей нравится, это её увлечение. Она любит слушать музыку определённую какую-то и она еще любит вязать. Вязать любит, видите? Я вам говорю 100%: мимо такой женщины невозможно пройти. Не важно, как она соответствует или не соответствует стандартам журнала «Cosmopolitan» или какой её возраст: 17, 18 или 28. Если она такая, она обречена на брак, просто обречена на брак, на счастливый брак обречена кроме того. Поэтому конечно это положение преимущественней.

01:42:50 Эта женщина, которая имеет все это, идет к счастью... Женщина которая имеет семью и, кажется, у нее все устроилось, идет к разводу, если у нее нет этого. Теперь решите, кто в более выгодном положении. Хотя внешне, на текущем этапе одна одинокая, другая вроде бы замужняя, да? Ну и понятно, кто счастлив. Ну как, одинокая, все-таки 26 лет, одинокая до сих пор, да? Понятно, кто счастливее – та, кто в браке. Очень относительно. Теперь вы можете это понять на научной основе.

01:43:18 «Твоя любовь должна быть ко мне бескорыстная, беспричинная», - говорит мужчина [смеется]. Из этого... из эго материальной любви нехват... а, из его материальной любви нехватка... такая нехватка происходит. «Твоя любовь должна быть ко мне бескорыстная, беспричинная».

01:43:51 Ну, отчасти мужчина прав, если он так говорит. Она действительно должна быть бескорыстная. Но если мужчина сам имеет дефицит остальных видов любви, он сожрет эту бескорыстную любовь просто. Женщина готова давать бескорыстно, это нормально психике, и она может прийти очень счастливая. Смотрите, она накопила любовь такая, встретила человека у которого... у которого нету такой полноты. И он такой просто как пылесос такой подошел к ней и такой [звук пылесоса], и [выпил] всю эту любовь такой. Она говорит: «Можно я к подругам?» Он такой: «Стоять». Она такая: «У меня кончилось... мне надо…» - «Сидеть». Она такая: «А мне нужны единомышленники». – «Позвони, скажи, что сегодня ты занята, все, сегодня на семинаре не будешь, все».

01:44:34 Мужчина просто из-за того что он сам пуст, он создает вакуум. Знаете, вакуум… когда вакуум, то туда устремляется, да? Насос как работает? Здесь выкачивает воздух, а здесь подставляет трубу к воде, и вода сама насасывается. Пустота. Если мужчина пустой, он высосет все, что женщина имела и еще не будет её отпускать, чтобы она заполнила эти объемы. Это очень трагичный брак, но и чаще страдают именно женщины, потому что у женщины есть тенденция отдавать бескорыстно. И это бескорыстное отдавание, оно в глупость превращается. Бескорыстно, это значит отдать, но ты должна понимать, откуда ты возьмешь потом. Но поскольку женщина все это перекрыла - вот сценарий развода. Она перекрыла ради мужа вот это все. И он перекрыл: «С подругам не это самое, не надо, они все дуры, блондинки все, там, глупые, там, пятое, десятое». Дальше, с единомышленниками - это все секта: «Это твоя секта, хватит со своей сектой общаться, это сектанты, они разрушают семьи, брось их». Дальше: «К маме не пойдем, мама твоя меня не любит». Мама чувствует, что там нет счастья дочери, конечно, она не любит, она напрягается, когда видит этого человека. Все, он ей все перекрыл. Женщина отдает, отдает, отдает, отдает ему, отдала. Чувствует, что у нее пустота внутри, ей надо где-то получить, она поворачивается, а нет ничего, ни одного крана больше нет. И она такая на мужа, идет такая и говорит: «Гад, ты мне всю жизнь загубил». Она может не говорить эти слова, но она входит в состояние психики устойчивое, которое может сохраняться до смерти её и её мужа скорее всего. Критика... все время критичность такая: «Да ты у меня… да ты то, да ты се». То есть такие пары вы видите, невозможно находиться рядом. Супружеская пара не может 15 рядом находиться, все время какие-то подколы со стороны жены, все время такое недовольство, все время она че-то показывает. Хорошая женщина, вы её знаете, как хорошую женщину. Вы говорите: «Чего она так над мужчиной то издевается, это вроде её муж, они должны гордится, 30 лет вместе. Почему такое зверство?» «Я не хочу жить 30 лет вместе», - думаете вы. А потому, что женщина слишком много отдала. Из-за того, что она слишком много отдала не пополняя, она превратилась в вампира просто. Она съесть этого мужчину живьем за то, что она ему когда-то отдала, обязательно съест. Ей больше брать негде счастье, она высосет это обратно из мужчины, все заберет.

01:46:50 Мужчине уже 45 или 50 лет, он еще свой сосуд наполняет друзей, дополняет... Семья, дом... это он... То есть основывать семью, дом он не хочет. Куда переноситься его жизнь? На следующую? Куда переноситься его семейная жизнь?

01:47:18 То есть вопрос… хороший вопрос. Мужчину зацепило здесь, вот здесь. Он уже вырос, большой дядя, 45-50 лет, но никак не может еще вот тут. У него какая иллюзия жизни по счету у нас получается? Если игра... да, друзья... друзья - это свободное хорошее легкое отношение… общение, игра. Суть дружбы - это игра. Меня принимают не таким, сколько голов я забил, а просто, что я хочу играть. Играли в футбол когда-нибудь так, мужчины? Ну, или в волейбол. Я не сильный волейболист. Я говорю: «Да я вообще в волейбол не умею играть». Друзья говорят: «Да какая нам разница: ты умеешь-не умеешь играть, иди». Смотрят, не умею, плохо играю: «Ну, давай ты на воротах будешь стоять?» Пропустил гол. Ну, ничего, всё равно друг, разве нет? Иди отсюда, ты больше не друг, голы пропускаешь, да? Это уже не дружба.

01:48:07 Поэтому мужчина застрял в этом виде ... в этом виде счастья. Одна из иллюзий жизни. И он думает: «Чем больше с друзьями буду я своими общаться, тем больше стану счастлив». Все. Поэтому ему оттуда вырваться очень трудно самому. Потому что иллюзия... В Ведах говориться: «Жуткая сила, огромная сила». И в принципе Вы правы. Его семейная жизнь, поскольку развития то хочется до конца…. Пока человек не разовьется... Вот люди, слушатели здесь, которые разумные… Здесь в основном все разумные. Вы понимаете, если смотреть с точки ведической, то вот этот этап - это вообще ради чего мы рождаемся. Нет другого, мы ничего не изобретем. Вы можете придумать любой другой смысл жизни, его нет просто, его не было никогда. В Ведах никакого другого смысла жизни вообще нету, не видно.

01:49:01 Еще один интересный момент, что вот здесь, до 0 лет есть еще один вид любви, я его спрятал, называется «любовь Бога». То есть Веды говорят, что в утробе матери ребенок приходит в сознание на 8 месяце, после 7 месяца. Как только его сознание раскрывается, он понимает, где он находится, и он в ужасе. Вы себе даже представить не можете этот кошмар. Слава Богу не можете представить, не можете вспомнить. Существует сентиментальная идея о том, что ребеночек там находится, он защищен, там получает он все питание. Ну, давайте в порядке эксперимента Вас поместим в такое помещение, где как-то будет подаваться питание, вот в таком положении вы скрючены вниз головой и вы не знаете ни времени... времени не знаете. Ну, когда часы… Вот, например, знаете, лекция закончится через 15 минут, ну, потерплю, да? Но когда вы где-то, где нет времени, где темно, где нету ни общения, ни языка, ни людей, ни контакта, ничего, и просто мимо тебя проходят какие-то химические биологические процессы, - это не самое лучшее положение, точно вам говорю. Веды говорят, что оно страшнее, чем смерть. Смерть она короткая. Вот эти фазы перед рождением - это вечность. 60 дней в сознании ребенок находится и не понимает что он, кто он, где он, как. Еще мама иногда подкурит, иногда выпьет, иногда скушает острого, что нежную кожу ребенка начинает изжигать огнем пищеварения. Он просто чувствует ужасные мучения. Какие-то микроорганизмы раздражают его кожу постоянно, он чувствует страдания и не может от них избавиться, не может [неразборчиво] сделать. Или маму так... он делает маме иногда так, типа «ну давай уже, хватит», да? И в Ведах говорится, что в этот момент живое существо начинает молиться, представляете? Будучи настолько неразвитыми, начинает возносить молитвы и получает прямое общение с формой Бога, форма Бога, которая называется Сверхдуша. И кроме того говорится, что каждый из нас успел уже в это время, до рождения, дать клятву Богу за освобождение от этих страданий, пообещав служить до конца жизни ему. Представляете? Как на счет обещание сдержать? - Ну, у нас сейчас такой этап, сейчас как бы… что-то делаем в духовном плане [неразборчиво]. - Так вы обещали все время служить? «Хорошо ладно, - Господь говорит, - не жалко, но цель всё равно вот эта. Начинается с этого и заканчивается этим».

01:51:13 Поэтому к этому вопросу говоря: только когда человек может пройти все виды любви, сначала наполниться ими. Смотрите: здесь наполняется, здесь наполняется, здесь наполняется, здесь наполняется, здесь начинает отдавать, вот здесь начинает отдавать близкому человеку, дети, больше давать окружению, больше отдавать своей стране, больше отдавать всему миру. В конце концов нет предела, человек просто служит, просто служит тому, кто вообще отвечает за все как бы. В Ведах называют Ришикеш. Ришикеш, имя Бога, означает «хозяин чувств всех живых существ». То есть, если… принцип такой ведический очень сильный: если человек служит Богу, этим человеком довольны все. Почему? Потому что чувства всех людей находятся под контролем этой одной личности. Его называют Ришикеш. Люди почему-то все довольны этим человеком, представляете? Если он искренне это делает, конечно. Могут сказать: «Сектант, фанатик», - прогнать.

01:52:08 Поэтому вопрос: «будет ли ... будет ли этот мужчина в следующей жизни получать любовь близкого человека?» - ответ: «да». У него отложилось, этот вид счастья. Мы не можем жить без счастья, мы не можем не двигаться по этому расписанию. Если человек в 50 лет не получил то, что должен был в 28, значит придется сделать это все в следующей жизни. И из этого сделан круговорот рождений и смертей, пожалуйста, очень простая вещь. Начали с психологии, закончили фундаментальными вещами ведической философии. Пока ты не пройдешь все, пока ты не получишь все и не научишься отдавать все, ты отсюда не уйдешь. Потому что уйти можно только сюда. А все… вот все остальное здесь вращается, в этом мире. Сначала родился, чтоб получить дружбу... Дружил-дружил, до 60 лет додружился, понял что ни любви, ни служения не было, умер. В следующей жизни с дружбой быстро разобрался, нашел единомышленников, понял смысл жизни, дальше двигается потихоньку. До 50 лет двигался [единомышленником]. Был холостяком, который работал в своей группе, в своей церкви и т.д. Развил, может быть, самодостаточность, но так и не научился отдавать. Обладал полным знанием, но умер холостяком. Все. Значит что? Сразу туда? Вряд ли, это редкие личности, не надо имитировать. Редкий человек может на этой стадии так служить Богу, чтобы сразу к нему вернуться. Придется пройти вот эти еще стадии, придется пройти вот эти стадии. Если не прошел… как в этой... игра знаете «[Ридж радж]» есть, с кубиками там. Не прошел - на круг возвращаешься снова, идешь дальше, снова круг. Еще вопросы, пожалуйста.

01:53:50 [Голос из зала] Можно спросить вот по этому вопросу?

01:53:51 [Руслан Нарушевич] Да.

01:53:52 [Голос из зала] А если он родился и все было, только служения Богу не было?

01:53:56 [Руслан Нарушевич] Все было всю жизнь, только служения Богу не было?

01:53:58 [Голос из зала] Да.

01:53:59 [Руслан Нарушевич] Просто человек в следующей жизни родится и он придёт к служению Богу.

01:54:03 [Голос из зала] И не надо будет ни семьи, ничего? Есть такие люди…

01:54:05 [Руслан Нарушевич] Может сразу прийти. Вот они, вот эти дети и начинают сразу служить с детства Богу. Он уже это все поел, он это все попробовал, он развитый человек, он понимает: в этом нет смысла.

01:54:14 [Голос из зала] Ничего не надо, ни семьи, ничего?

01:54:15 [Руслан Нарушевич] Нет, сразу маме говорит такой… в 13 лет такой пошел, встретил святого. Вот в летописях есть один великий индийский святой [неразборчиво] Ананда. Он пришел... пришел монах к ним в семью. Отец говорит: «Как я тебе могу служить?» Монаху говорит, как надо священнику всегда сказать. Священник говорит: «Мне вот как-то… я много путешествую, мне нужен помощник, хочу забрать вашего сына». Отец такой: «Забирай». А что сын? Пошел, сразу пошел в 13 лет служить святому. Он не сказал: «Да мне в школу надо, или мне «Half Life» вышла игра, 4 версия GTA [смеется], оставьте меня дома [смеется]». Не, пошел служить, все. Это означает - возвышенные личности, часто духовные или даже божественные личности. Совершенно верный вопрос.

01:55:06 [Голос из зала] А как узнать… если сын захочет, как матери решить, как ей узнать?

01:55:13 [Руслан Нарушевич] Захочет что?

01:55:14 [Голос из зала] Ну, если сын захочет служить только Богу. Если у нее сын родится, как матери… пережить надо будет это? Как ей понять?

01:55:22 [Руслан Нарушевич] Она увидит две вещи: она увидит, что ей очень больно как бы, с одной стороны. Она чувствует, что она его теряет, что… эгоизм чувствует, что я теряю этого ребенка. А с другой стороны, она увидит, что она видит, как он счастлив, и она эту боль сможет потерпеть. То есть она видит, что он счастлив просто. Глядя на него, как он духовно прогрессирует, она скажет… Я говорю: «Вы рады, да?» Вы скажете: «Не, я не рада, но я же мать, у меня ребенок… Я его не вижу, он в 13 лет уехал, живет в Индии». У меня такая семья в Риге есть. Сын в 16 лет сказал: «До свидания». И он уже 10 лет в Индии. И мама там... ссорились с отцом, отец его там отрёкся от него, то есть в припадке эгоизма мужа, такой: «Все, он встал, он не в той традиции, он в ведической традиции. Я отрекаюсь, у меня больше нету сына». Знаете, такое эго мужское. Знаете, кто сказал? Кореец, который крещен в православной церкви. Ему не понравилось, что его сын не православный [смеется]. Кореец, человек с корейской семьи [смеется]. Сын должен быть православный. Почему? Ты сам кореец, зачем ты стал православным? А сын был в ведической традиции, поэтому он от него отказался. Но потихонечку родители приняли это, потихоньку уже приняли. Все, они приняли. И мама сейчас там вот ездила к нему, сын приезжает. Потому что самое главное - ей больно, как матери. Факт. Это раздор в семье посеяло, отец отказался от сына. То есть голова работает или нет? Из-за чего? Из-за того, что сын не курит, не пьет, глубоко изучает ведическое знание, не имеет подружек, не шатается по клубам, совершенно далек от наркотиков, порнографии, и т.д., да? Уважаем людьми в Индии. Этому сыну, от… которому отец сказал: «Все, у меня нет сына», в Индии просто люди видят его, видят юноша, монах идет в оранжевых одеждах, они просто... бабушки 70 лет падают в ноги, потому что это святой. Юноша отказался ради служения Богу от наслаждений. Они ему хотят до стоп дотронуться, это… ну, хотят получить благословение от сына, от которого ты отказался. Но мама вытерпела это потихоньку. И в итоге увидев, что сын очень счастлив в этой практике, очень счастлив, она приняла это. Ну, то есть, в конце концов, любая мать по своей природе, она хочет одного - счастья сыну, правильно? Она не хочет, чтоб он прошел этот этап или тот этап, или карьеру сделал, или чтобы внуки были. Тоже хочется этого, это нормально для женщины, но главное - это чтоб сын был счастлив. Когда мать видит, что он по-настоящему счастлив, убеждается в этом, проверяет это, еще раз проверяет [смеется], она успокаивается. Так на практике мы тоже видим. Еще вопросы, пожалуйста.

01:57:53 [Голос из зала] [Неразборчиво] эта мысль прозвучала, что если отдают свою любовь родители бескорыстно, это не важно, там, ребенок, там, будет обо мне заботиться, не будет, там. Ну все, я даю, я счастлив, я даю, тогда… А если уже, там, там, ну, вот я делаю для тебя то, то, то, то, то,то…

01:58:10 [Руслан Нарушевич] Растили-растили тебя...

01:58:11 [Голос из зала]… тогда этот ребенок уже бежит от родителей.

01:58:13 [Руслан Нарушевич] Да.

01:58:14 [Голос из зала] А вот [я думала об этом, если действительно] родители отпускают тебя свободно, ты развиваешься, и тогда ты развиваешься как личность. И потом видишь, что действительно, ты сам хочешь к родителям возвращаться. Не то, чтобы…

01:58:25 [Руслан Нарушевич] Обязательно.

01:13:07 [Голос из зала] [Неразборчиво] …вот тут вот должен, должен…

01:58:28 [Руслан Нарушевич] Есть один печальный такой момент: когда ты понял, что ты хочешь родителям возвращать, родителей уже нет. Это время так делает. И вы скажете: «Тогда, наверно, эта система не работает?!». Нет, она работает идеально. У вас появиться кто-то, кому вы будете помнить, как надо отдавать, потому что этому научили родители. Вы скажете: «Я с родителями рассчитываюсь сейчас очень просто» [смеется] Это не значит, что я им должен был у постели предсмертной за ними ухаживать и т.д. Это здорово, это высочайшее проявление любви. Но бывает, что родители не нуждаются в таком или уходят достаточно рано, по-разному бывает. И мы такие думаем: «Мы не выполнили свой долг, я любил своих родителей. Я полон счастья, я хочу отдать родителям свою любовь». Так отдай детям всю её, не надо... родители же они не привязаны к тому, чтоб получить, понимаете?

01:59:16 Самое высшее бескорыстие - когда ты получаешь от одного человека, а отдаёшь другому то, что получил бескорыстно. Так устроена система ученической преемственности. Настоящим духовным учителем считается тот, кто отдает своему ученику все и, может быть, так до конца жизни не получил от ученика ничего вообще. Этот ученик даже оболтусом как был, так и остался до конца жизни. Но когда духовный учитель ушел, этот человек стал принимать учеников, таких же оболтусов, таких же бестолковых, как он был в молодости. И ему говорят: «Зачем ты связываешься с этими людьми? Они бесполезны, они ненадёжны, они не будут следовать тому, что обещают, они не будут нормально вести образ жизни, они будут тебя позорить все время, брось их, брось их, этих учеников». Он скажет: «Нет». - «Зачем они тебе, тебе от них одна головная боль?» Он скажет: «Потому, что кто-то терпел головную боль из-за меня, я поэтому отдаю долг сейчас сюда». Поэтому это родительство. Родительство отдается детям вперед, а не назад обратно. Родителям это не надо. Родители не счастливы, если... Женщина, например, воспитала дочку, которая осталась ради нее в старых девах, классно маме, да? Я такую историю просто рассказываю на семинарах, что женщина красавица, 25 лет, просто такой русский тип, знаете? Блондинка, коса большая такая, все. Просто как с картинки. Разумная, высшее образование, блестящие качества, как в советское время говорили: «Комсомолка, спортсменка и т.д». Спрашиваю: «Почему Вы не замужем?» - «Ну, знаете, у меня мама и сестра старшая незамужняя, я боюсь, что если я замуж выйду, они обидятся». Представляете, до какого можно довести человека? Они обидятся. А я ей говорю: «А если Вы не выйдете замуж, мама скажет, когда вам исполнится 50, она скажет: «Ну доча, вот дочь, посмотрите, вот дочь состарилась рядом с мамой, вот это любовь дочери, настоящая благодарность. Я её растила, обе состарились рядом со мной. Умницы доченьки, вот теперь я почувствовала вашу любовь. Старыми девами так и умрете из-за меня или в служении мне». В чем матери счастье здесь, я честно не понимаю. Мне мужчине может быть трудно понять, но я не верю, что это может быть счастьем для женщины. Счастье – видеть, что ребенок счастлив. И тем больше женщина ориентирована на то, счастлив ли ребенок, чем больше счастлива сама, полна, понимаете? Если она сама несчастлива, она будет ребенка удерживать для себя, чтобы какое-то своё счастье получить. Поэтому это хороший вопрос, хорошее еще замечание. Еще комментарии, вопросы. Пожалуйста, мужчина.

02:01:44 [Голос из зала] Вы говорили о связи семьи с родителями. Но вот как в ведической традиции, в ведической психологии объясняется этот комплекс Эдипа, Электры. Как бы в Вашей практике не бывает такие вещи, что... такие, ну, варианты, когда мужчина…

02:02:03 [Руслан Нарушевич] Я понимаю, когда мужчина относится к женщине…

02:02:05 [Голос из зала] Любит, да, жену, но он как бы...

02:02:08 [Руслан Нарушевич] Больше как материнство.

02:02:11 [Голос из зала] К маме. А женщина…

02:02:18 [Руслан Нарушевич] Мужа как отца.

02:02:11 [Голос из зала] Заменяет отца, да.

02:02:18 [Руслан Нарушевич] Это больше, чем комплекс, это вообще всенародное явление на самом деле, по-моему [cмеется]. Это, ну, психологи выделили как Эдипов комплекс, да? Как второй называется?

02:02:25 [Голос из зала] Электра.

02:02:26 [Руслан Нарушевич] Электра, да? То есть принимать мужа как отца и принимать жену как мать, да. Есть два объяснения ведических. Первое - это то, что если вот здесь девушка не получила любви и заботы, значит вот здесь она начнет делать мужа... отца из мужа, и все. И дай Бог, она быстро этот этап пройдет и сможет двигаться дальше потихонечку, да? То есть она пройдет этот этап. Любая женщина... любая девушка, которая в своей жизни не имела вот этих видов любви и вышла замуж просто потому, что выросла. Выросла, но пустая выросла, без этого всего, не было этого всего, проехали. Здесь был детский садик круглосуточный, здесь была учеба, учеба до посинения. Здесь, когда надо было единомышленников, вроде уже вышла замуж, здесь уже родились дети, когда надо стать самодостаточной. И она такая раз, приходит… вот муж есть у меня, и у нее первая волна отношений: я сама хочу быть ребенком, понимаете? Я … мне не додали, верните мне то, что мне не додали, муж. И она такая ребенком становится для мужа, с ним так разговаривает и так себя ведет немножко как маленькая девочка, и воспринимает его. И близкие отношения очень сильно затрудняются интимные, потому что с отцом очень нехорошо же этим заниматься, правильно? Это портит картину. Но когда она этой любовью от мужа наедается (муж дал, предположим), она начинает с ним дружить. Может начать дружить, дружеские отношения такие, вроде в семье так все складывается. Потом она ищет в нем единомышленника, чтоб восполнить этот пустой сосуд. Потом она хочет быть свободной и благодаря мужу его деньгами, поддержке посещать кружки, посещать различные занятия, учиться в университете может и т.д. Но чаще всего к этому этапу муж уже ничего не хочет. Вот в чем дело [cмеется]. Муж только искал любовь близкого человека, а не дочь себе третью, и не друга себе еще одного, понимаете? И не единомышленника, он хотел одного вида конкретных отношений, сокровенных отношений, то есть веры женщины, поддержки, бескорыстного отдавания, принятия его, доверия ему, понимаете? Это одно объяснение. Тоже самое с мужчиной может происходить.

02:04:33 Второе объяснение - это то, что существует 7 видов жен. Среди них есть низшая фаза жен - это жена-убийца (есть такой тип). Женщина просто убивает мужчину: грубо или прямо, или тонко. Жена убийца, она жена, но убийца. Жизнь этого человека, она жестока, она может такое сказать ему слово, до которого он корчиться будет до конца жизни просто. Может сказать ему такую фразу один раз, в самое неподходящее время (да?), от которой он будет медленно умирать всю жизнь. А может просто со временем нанять (современный мир знает, к сожалению), нанять просто киллеров и убрать его, и все. Тогда она сделает то, что ей нужно. Это один вид. В Ведах говорится: всегда такие жены были и всегда будут.

02:04:33 Второй вид - жена воровка. Она просто присваивает себе имущество, входит в бизнес мужа и начинает делать все. Третий - жена-госпожа. Она просто мужчину использует как мальчика: «Что вам, товарищ? Деточка, не учите меня жить». Еще какой был из низших? Или три только были? Три, да?

02:05:38 Далее, позитивная, как бы позитивная фаза, в рост идет, вверх, - это жена-сестра, жена-друг.... Да, 4 позитивных... Жена-мать и жена-служанка. Как бы вам не было неприятно, дорогие дамы, простите, самые счастливые жены - это 7 тип. Как бы вам трудно в это не было поверить в наше время, понимаю вас, 7 тип - самые счастливые женщины. И жена-мать, она относится очень трепетно к нему, она бережет все, что муж имеет, она его самого бережет, силы его, ухаживает за ним, заботиться, накапливает те средства, которые он зарабатывает. Выделяет ему средства, там, на пиво: «На тебе на пиво, это общая касса, тут все, иди… на мороженое», да? [Cмеется] И это отношения, это виды любви на самом деле. То ест Веды, они не критикуют это, они не называют это комплексом, - это вид отношений. Но есть причина психологическая также, почему так может быть. То есть поскольку Веды таких 7 видов жен рассматривают, значит, такие жены нужны. Значит, есть мужчины, которые абсолютно счастливы живя с женой сестрой, женой-подругой.

02:06:58 [Голос из зала] Вот еще вопрос: много информации берете, которая очень полезна для их диагностик. Вот есть ли какие общие возможные людям самим использовать методы исправления всех проблем, которые… Ну, всё равно их очень много и все они как бы условлены. Наши люди очень похожи все, ну, потому что [неразборчиво] похожи. Там, эти аффирмации или, там, вот [неразборчиво]. Входят в Вашу практику рекомендации, не диагностика, а рекомендации как… или обязательно надо обращаться к [неразоборчиво].

02:07:38 [Руслан Нарушевич] Ведическая…

02:07:39 [Голос из зала] [Неразборчиво]

02:07:40 [Руслан Нарушевич] Ведическая культура вообще как бы, культура, скажем так, самоосознания или… Да, культура самоосознания, потому что Веды предназначены для самоосознания. Поэтому ведическая культура - это самоосознание. В ней главным принципом является духовное наставничество. В ней не существует принципа, что человек что-то мог сам решить, сам в своей жизни. Он должен только решить две вещи. Первое - дела у меня довольно плохо. Второе - мне нужен человек, который мне поможет. Вот эти две вещи. Это он сам должен сделать. Потому что если больной сам не признал, что он болен, то его не один врач не вылечит, правда? Вот, признать, что я болен должен сам больной, а остальное он уже сам не может сделать.

02:02:19 [Голос из зала] А в семье тогда как, по дымоходам [неразборчиво] да, должно быть? Дети, жена, муж, потом…

02:08:25 [Руслан Нарушевич] Да, субординация такая.

02:08:26 [Голос из зала] [Неразборчиво]

02:08:27 [Руслан Нарушевич] У нас нету… Я маленький, у меня нет никакой другой защиты, кроме как мама, я иду к ней. Мама говорит: «Я запуталась, совсем устала, у меня нет никакой защиты, кроме мужа, я иду к нему со всеми своими вопросами и даже которые я не знаю, может ответить муж или нет». Муж отвечает на вопросы, а на которые не может ответить он говорит: «Боже мой, я не знаю ответа, надо идти к [неразборчиво], ехать» (да?), священнику к своему, психотерапевту, своему наставнику, своему старшему другу, своему отцу, если такие отношения с отцом доверительные бывают (редко, но бывает).

02:08:57 [Голос из зала] [Зрелые].

02:08:58 [Руслан Нарушевич] Да, так. Но самое важное понять, что я не могу без других людей. А получается так: мужчина говорит: «Я могу без других справиться. С мамой мы не поедем, с моей мамой тоже, они там живут отдельно. Нам сейчас надо главное квартиру отдельную, будет где жить». Поселились, родились дети. Дети к маме, мама к отцу, отец в панике. Ему некуда деться, он сам оборвал те связи, к которым обращаться идти, у него нет никого. Нет ни наставника, ни отца, никого. И он начинает убегать от семьи. Два варианта, первое - он должен убежать от семьи потому, что она ему отдает свои проблемы, вторая - он должен вылить их обратно на семью: «Слушай, в конце концов, ты мне своими истериками надоела! Дети замолчите!» Понимаете? Ну, то есть он приходит домой, его все бояться, его психом называют в доме, а не папой. Есть такие истории, да? «Псих, псих пришел, - говорит, - домой?» Хотели бы быть в этой роли? Я бы нет. Но реально человек, который накопил эмоции и не знает куда деть, он в семью приносит их обратно. Еще с работы берет, от клиентов, от начальника, да? И от партнеров, берет вываливает на семью. Семья просто в ужасе от него. Он видит, что они в ужасе и он говорит: «Ладно, если я для вас плохой, я ухожу, я ухожу из семьи».

02:10:11 [Голос из зала] Для полного комплекта 7 типов мужей, можно?

02:10:15 [Руслан Нарушевич] Нету

02:10:16 [Голос из зала] Нету? Почему?

02:10:19 [Руслан Нарушевич] Муж один [смеется], одного типа. Мы просты [смеется]. Существует 4 типа мужчин, говорится, 4 типа мужчин. Первый - это мужчина, который может принимать любовь женщины и совершенно не думать о том, что надо дать ей взамен любовь. Не очень приятный тип, правда? Второй тип мужчин - это тот мужчина, который может любить женщину и не получать её любовь взамен, и он счастлив. Третий тип мужчин - это тот, который дает любовь, если он получает любовь, а если он не получает любовь, он больше не дает любовь. То есть его любят - он любит, его не любят - он тоже не любит. И четвертый тип - это мужчина, который может получать любовь и будет счастлив, может давать любовь и будет счастлив, может давать любовь и не получать её, и будет счастлив, может получать любовь и не давать её, и не чувствовать себя виноватым, и будет счастлив.

02:11:18 [Голос из зала] Самый счастливый человек, да?

02:11:20 [Руслан Нарушевич] Да.

02:11:21 [Голос из зала] Еще повторите 4.

02:11:22 [Руслан Нарушевич] Откуда он берет счастье? Вообще не из отношений, понимаете? Человек, у него духовное счастье. Его зовут Атмаран.

02:11:28 [Голос из зала] [Неразборчиво] счастливый.

02:11:29 [Руслан Нарушевич] Да, он всегда счастливый. И угадайте, какой самый худший из этих 4 типов? Вот посмотрите внимательно список и скажите. Кто не записал, напомню: может получать любовь и не собирается давать; может любить и спокойно жить без ответной любви; третий - дает тогда, когда получает и не дает когда не получает; и четвёртый - любите меня - я счастлив, не любите - я счастлив, есть кого любить - я счастлив, а если нет никого любить – ну, я тоже счастлив. Какой самый худший?

02:11:59 [Голос из зала] Первый

02:12:00 [Голос из зала] Четвертый.

02:12:01 [Руслан Нарушевич] Нет, представляете – третий.

02:12:03 [Голос из зала] [Неразборчиво].

02:12:05 [Руслан Нарушевич] Нет! Вот я как только прочитал, думал: «Вот негодяй!» Видимо сам таким всегда хотел быть, поэтому сразу... Знаете, когда обычно че сами хотим, то нам кажется сильно... Вот это такие вот плейбои, они все и портят: любите меня, а я не обязан. Нет, страшнее всего третий тип. Его называет Веды «коммерсант», «купец». У него кранчики стоят, понимаете? Он смотрит: так, жена дает, у жены хорошее настроение - побольше открутили, у жены испортилось - он такой, закручиваем. Она такая: «А почему ты со мной больше ласково не разговариваешь?» - «А ты ходишь такая недовольная, тебе вечно все недовольна», - тоже начинает на неё ворчать [смеется]. Потом такой смотрит - жена немножко улучшилось отношения, он такой милостиво откручивает кран, такой, пожалуйста: «Иди сюда, я тебя обниму», да? Потом раз, смотрит - любви нет, он быстрее опять закручивает. Это ужасно, страшные отношения. А вдруг женщина так начнет тоже делать, представляете? В том то и сила, что такая семья уцелевает потому, что женщина так не делает. А представьте два человека таких стоят и смотрят, когда кто... Это как между Украиной и Россией получится. Открывается [неразборчиво], да? Это не семья, это кошмар. А самый лучший, ну, вы поняли…

02:13:12 [Голос из зала] Четвертый.

02:13:14 [Руслан Нарушевич] Вообще, если такого человека встретить, такое счастье. Смотрите, вы можете ему дать любовь - дали. Он так благодарен вам, что вы дали. Вы потом смотрите, у Вас спад получился в жизни, не можете дать ни денег, ни поддержки, ни любви…

02:13:24 [Голос из зала] [Неразборчиво].

02:13:25 [Руслан Нарушевич] А он такой счастлив вас видеть вообще. Вы 10 лет про него не вспоминали, он такой вас увидел: «Да это вы, здравствуйте, это… Так это же вы тогда в 89 году [неразборчиво]!» Боже мой, этот человек или он сентиментальный, или сумасшедший. Мне даже стыдно рядом с ним. Как он так любовь может всем давать. Вы говорите: «А можно я для вас что-то сделаю?» Он говорит: «Конечно, сделайте». Он не говорит: «Че, а где ты 10 лет был, мужик? [Смеется]. А где ты 10 лет был? Что ты сделаешь для меня, сейчас уже поздно ты сделаешь». Он говорит: «Конечно, а можно я для вас что-нибудь сделаю?» Я реально таких людей вижу, они выглядят сумасшедшими. Я общаюсь с ними, но это самые счастливые люди, это самое счастливое общение. Ты можешь 10 лет пропасть, он тебя увидит - будет рад. Ты через 10 лет постараешься ему что-то сделать, он будет еще более рад. Потом он скажет: «А можно я для вас что-нибудь сделаю?» Вы говорите: «Ну, мне вообще не удобно.» - «Да бросьте, не удобно». Ты видишь, что он счастлив, ты должен согласиться. Но это редкая категория. Таких людей называют Атмаран, то есть человек получил счастье, счастье высшего порядка, и для него... и он никогда не бывает несчастлив, понимаете? Его можно только сделать просто счастливым. Например, вы послушали мою лекцию, - я счастливей. Раз, приходит 5 часов вечера, здесь 3 человека. Что вы думаете, я буду несчастлив? Честно скажу: немножко буду [смеется], но вообще-то говоря - просто счастлив. Вот если полная аудитория, если 300 человек, я счастливей, если 3 человека, я просто счастлив. Поэтому пока у нас получается [смеется]. Люди не боятся на наши семинары не приходить [смеется]. Спасибо за внимание, мы в 5 часов с вами продолжим. Я надеюсь, ваш выходной день это не испортит. Спасибо!

02:15:12 [Голос из зала] [Неразборчиво]

02:15:15 [Руслан Нарушевич] Давайте тогда в следующей сессии.

транскрибирование: Елена Максименко | Донецк | Украина | 29 июня 2015
транскрибирование: Ирина Воронова | Вильнюс | Литва | 26 апреля 2015