Позитивные техники общения

11 июня 2013
Техника достижения целей. Для чего необходим контроль речи. Материальные желания и деньги. Три позиции родительская, взрослая и детская. Три вида отношений: старший, младший, равный. Тренинг отслеживания своей позиции в общении. Взрослая позиция и ответствнность. Разрушительный принцип наслаждения. Я тебе помогу эгоистино. Бескорыстная помощь и безусловная любовь. Ложное и истинное смирение. Сотрудничество и манипуляции в отношениях. Фамилиарность в отношениях. Агрессор, жертва и спасатель. Способность отказывать. Отслеживание своего состояния.
лекция для практикующих из раздела «Ведическая психология» со сложностью восприятия: 4
длительность: 01:07:13 | качество: mp3 64kB/s 30 Mb | прослушано: 2761 | скачано: 2014 | избрано: 30
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:02 Мы сейчас начинаем работать, как на тренинге. Т.е. я попробую давать вам обратную связь прямо здесь. Делать какие-то замечания, чтобы наше время прошло максимально плодотворно. Потому что у меня такой принцип, я очень не люблю просо красивые теории. Потому что есть в мире очень много красивых теорий. В моем понимании, если эта теория не помогает, то в ней смысла мало. Поэтому с сегодняшнего дня мы начинаем работать в более таком жестком режиме. Хорошо. И поднимите руку, кто хочет, чтоб я его вообще не трогал. И он будет сидеть просто дышать, слушать. Какие у вас вопросы по вчерашнему? Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала].

00:01:07 Цель «любовь к Богу» она должна быть естественной у нас. Это должно быть нашей природой. Что касается целей, действительно, когда мы падаем в гунну страсти, мы говорим: Да, моя цель – «любовь к Богу и за три дня», через три дня я или полюблю Бога или умру. Но это сложно, потому что у нас много анарх, много проблем с умом и надо работать. Я предпочитаю срединный путь. То, что говорил Будда, «серединный путь». Мы должны нейтрально, мы должны хорошо знать свою силу. Мы должны знать свои слабые и свои сильные стороны и идти. К примеру, ваша цель пройти марш-бросок 20 километров. Вы не должны там со всей дури побежать, иначе через триста метров можете упасть замертво. Вы должны распределить свои усилия. Надо также давать себе отчет, где вы находитесь. Мы практически не будем касаться по гунам темы.

Техника достижения целей

00:02:04 Но коротко я могу сказать, что если мы знаем гуны, если мы знаем своё положение, то это как карта. И мы знаем своё место, мы знаем конечную цель, мы должны рассчитать, как к этому прийти. Если мы чрезмерно прикладываем усилия и не по нашей природе, это как правило действительно приводит к фрустрации какой-то, к разочарованию. Поэтому очень важно с одной стороны не лениться, с другой стороны не впадать в страсть. Да. Практически всегда у нас должен быть какой-то старший наставник, который нам помогает. Но по большому счету, это похожее. Вы могли одним словом это ответить: Что я собираюсь, конкретно делать. Какие шаги я собираюсь предпринять, вот, конкретно для этого. Если я хочу туда. И как я вижу достижение цели, что мне для этого надо делать. Это более, такое, творческое отношение к задаче. Но вы можете одним словом ответить, это не так практично. Идея была в том, чтобы вы практично написали, «как я хочу этого достичь».

00:03:01 Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Да. Да. Психология, особенно восточная, есть такое понимание. Вы действуете, как Будда. Ну, как бы поступила воплощенная любовь бы сейчас? И Вы так действуете. Потом это становится привычкой и сознание очищается. Понимаете? Внешние обстоятельства, они всегда будут. Во-первых, надо планировать реальные цели. У меня есть очень хорошие друзья в Израиле. Они возглавляют клуб йоги. Они создали свою систему йоги. И смысл этой системы, он заключается в том, что если вы чего-то очень хотите, надо научиться правильно дышать, жевать, и вы это обязательно достигнете. Они говорят, человек – это маленький Бог, вы достигнете все за короткую жизнь и так далее. Я стою, с ним разговариваю, говорю: «Саш, ты…» У него рост метр шестьдесят, не больше. Я говорю: «Я готов поставить на кон всё, скажем так. Ты в этой жизни метр девяносто не станешь. Даже если ты дышать будешь правильно-правильно. И там, молиться как-то, что-то делать...».

00:04:22 Поэтому цели должны быть достаточно реальные на пять лет, на год. Для этого очень важно понимать свою природу. Завтра у нас будет очень серьезная тема именно по природе. Как определить свою природу, как быть в соответствии с ней занятым, мы с завтрашнего дня это начнем. Потому что ещё очень важно знать каким путем идти, понимаете. И для того, чтобы идти со всем напропалую должен быть такой, немного кшатрийский дух. Т.е. как кшатрии. Как Бхима, когда против него, если помните, выпустили страшное оружие. Он защищался, он сказал: «Мне наплевать – никто меня не убьет!». Он так защищался, его там, еле отвели, понимаете. Он говорил: «Мы еще посмотрим, на что годится это оружие Нараяны». Но это очень сильный кшатрийский дух. Если вы прочитаете внимательно Бхагаватам, обратите внимание, с каким сословием там больше всего примеров в Бхагаватам? Кшатрии! Потому что если вы кшатрию скажете: «Ты любовь в этой жизни не достигнешь». Вначале он выкинет вас в окно, потом он скажет: «Это мы еще посмотрим!». Да? И он умрет, но он достигнет.

00:05:26 Поэтому Бхагаватам на тонком каком-то плане оно побуждает нас действовать, понимаете. Т.е. жечь мосты и идти. В принципе, это единственное, как мы можем победить. Как Цезарь захватил Англию, помните, да? Он переплыл море, высадился с армией и поджег короабли, все поднялись на гору, говорит: «Посмотрите назад. Видите? Это горят наши корабли! У нас назад пути нету! Либо победить, либо умереть!». И только такие люди по большому счету они могут чего-то достигнуть. Поэтому если вы ставите целью любовь к Богу, это должна быть цель уже без вариантов. Но практические цели вы должны как-то учитывать. Например, может не надо ставить «через пять лет я хочу стать лучшим игроком МБА», понимаете? И дышать я буду для этого, и молиться, и всё. Т.е. надо ставить более реальные цели и самое важное - по нашей природе. Вот, из-за обстоятельств, вы знаете, эти «семь привычек успешных людей» (Книга Стивена Кови), они прекрасно работают! А «Мы выше обстоятельств» – надо помнить, что до какой-то степени это работает, но для этого нужен дух кшатрия. Брахманические люди, там, вайшьи, они начнут торговаться, понимаете.

Для чего необходим контроль речи

00:06:41 [Неразборчивая реплика из зала]. Вы не подняли руку. У вас часто, что вы не следите за речью? Бывает, это очень опасно. Одно из правил, то, что мы должны на этой неделе научиться быть здесь и сейчас – жить осознанно. У нас у всех, до какой-то поры, если мы не следим, у нас так называемый словарный понос может быть и просто энергия уходит. Основной отток энергии у человека откуда? Изо рта, из речи. Это на тонком плане основная энергия уходит. Поэтому, если вы хорошо знаете Веды, вы знаете такое слово «праджалпа». Это самое сильное, что притягивает нашу смерть. И в основном люди говорят неосознанно. Как вчера приводил пример Чайтанья Чандра. Две женщины стоят и два монолога у них. Непонятно кто с кем говорит. И очень часто, когда человек погружается в свои ментальные платформы, он всегда что-то говорит и непонятно даже что он там говорит, он просто озвучивает это.

00:07:39 Поэтому первый этап, что нам надо научиться – следить за своей речью. Следующий – за своим умом, понимаете. Т.е. вы делаете осознанно. Все здесь и сейчас. Потому что восточная психология говорит: «Кала Дэша Патра (время, место, обстоятельства) – это основа для продвижения». Если вы не живете согласно Кала Дэша Патре, вы деградируете. Вы можете сделать какое-то хорошее действие, но в неправильное время и результат будет обратный. Или вы можете в неправильном месте это сделать, это будет тоже неправильно. Поэтому время и место надо учитывать. И быть в здесь. Вы осознанны, вы живете. У меня созрел вопрос. Вы какое-то время думаете. Если можно отключите мобильные телефоны, пожалуйста. И какое-то время вы задумываетесь, это важный вопрос. Вы слушаете интуицию, интеллект. И осознанно задаете вопрос. Т.е. для начала это маленькое такое правило, хорошо? Вы уж простите, что я так Вас [насильно]. Ладно, еще вчера не были? [Неразборчиво из зала]. Ничего, если у нас будет тренинг по эго, то это будет самое мягкое, что Вы от меня услышите. И это будет очень серьезная работа. Даже человек, которому дорого еще его эго, он должен подумать. Особенно, если ум еще дорог, то надо будет не раз подумать, стоит ли приходить или нет.

00:09:00 Окей. Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Понимаете, я думаю, нам эту тему рано обсуждать, чистого брахмана, когда человек находится на таком высоком уровне… чуть-чуть страсти нам нужно в любом случае, чтобы сидеть в Гималаях и медитировать на благо всех живых существ. Но мы не родились, мы родились здесь и сейчас, чтобы менять себя и менять мир. Поэтому какая-то деятельность должна быть. И брахманы, по большому счету, они не делают на внешнем уровне, внутри у них работа. Они просто знают, они настолько чисты. У них сильное желание и вся вселенная им всё организует. Они просто сидят, их кто-то допекает вопросами, а они говорят. Если их не может защитить кто-то, тогда они медитируют и им даются кшатрии. Просто кшатрии ниоткуда появляются. Т.е. это внутренняя работа, это чистый уровень, более высокий. Нету вопросов больше? Д, пожалуйста. [Неразборчиво из зала].

Материальные желания и деньги

00:10:01 Не, не ну это… Цель, Вы должны к ней идти, желания – они всегда в уме. Материальные желания до какой-то степени они тоже должны быть. Они должны быть одухотворены, но желания должны быть. У меня в Израиле мои студенты сдали мне конспекты. И я читаю и говорю: «Вы знаете, со следующего месяца в два раза повышаю оплату за курсы». Они стали возмущаться: «Да как Вы!» я говорю: «Так вам деньги не нужны». Они: «Да как не нужны? Рами, вы что?!» вот, я говорю: «Никто из вас в плане не написал «заработать много денег» или там «найти профессию». Т.е. вам деньги никому не нужны, значит всё, пожалуйста, давайте жертвовать. «Нечего, говорю, - тратить на всякие эти, материальные вещи. Всё! Они стали возмущаться, потом на следующий раз: «Не, не, мы допишем». И все большими буквами написали: «Деньги – это жизнь». Я шучу, но какой-то смысл есть. Если у вас нет денег, вы не можете социально реализоваться. Деньги – это не плохо. Очень важно это понимать. Люди, которые уходят в духовность, они все материальное очень часто считают чем-то плохим. Наша цель, любовь к Богу, выше двойственности. Потому что Веды, они приводят, принцип [неразборчиво]. Т.е. нет двойственности, понимаете. И двойственности и именно погружение в любовь к Богу.

00:11:10 Когда мы делим материальное и духовное, это всё равно в какой-то степени две стороны одной медали – то человек в духовное кидается, то в материальное. То он говорит: «деньги – это мусор», то он говорит: «деньги – это Бог». Это энергетика такая. И деньги, они не хороши, ни плохи. Так же, как нож. Нож, вот, если вы сейчас зайдете на кухню, там повар ножом режет продукты, это хорошо, да. Но если вы ночью возвращаетесь домой. Вам идет навстречу пьяный небритый человек с большим ножом. То вы уже на этот нож по-другому смотрите, не так ли? Т.е. нож он олицетворяет другую энергию. И так же Бог, Божественная любовь она выше этой двойственности. И деньги, они сами по себе не являются чем-то плохим, важно то, как вы это используете, понимаете? У вас деньги к вопросу их использования не привязываются. Как это увидеть, что вы привязаны к самим деньгам? Когда вы начинаете завидовать тем, у кого денег больше, с пренебрежением относится к тем, у кого их меньше и конкурировать, пытаться отнять у равных. Вот – это уже привязанность. Но если вы спокойны, вам Бог дал, вы с уважением относитесь, вы их считаете – это нормальный процесс. Я не буду сейчас углубляться, а то увлекусь, я вам отдельно целый тренинг по деньгам проведу. Как обращаться, чтобы они к вам приходили.

Три позиции родительская, взрослая и детская

00:12:19 Вы, я чувствую, люди духовные, вы будете тут зевать и спать, вам это не надо. Нет вопросов? Дело в том, что наш ум… Человек, он обычно бывает в трех позициях. Помечайте. У меня спросили про уровень ума, уровень эго и я отвечаю на ваш вопрос. Мы постоянно в какой-то одной из этих ролей. Родительская, пишите, это позиция ложного эго. Взрослая позиция – это позиция разума. И детская позиция, это позиция кого? Ума. Т.е. хотите вы того или нет, мы находимся всегда в этих трех позициях. Как можно охарактеризовать человека, который находится в родительской позиции? Он должен опекать, давать советы и т.д. [Неразборчиво из зала]. Начальник, значит, окей. Ну так или иначе, это позиция ложного эго. Это не обязательно у начальников. Ну да, если, например: «Так, сядьте, почему вы стоите? Так, быстро!» это я в какой позиции? Во взрослой.

00:13:32 Давайте, мы говорим психологическими терминами, хорошо? Чтобы не было путаницы, мы будем говорить это родительская позиция. Да? Т.е. я с вами говорю уверенно сейчас, это родительская. Т.е. я свыше. Я выше нахожусь. И в какой-то степени, это родительская позиция. Позиция взрослого, какая? Так, сядьте, пишите: «Позиция родительская: я – окей, ты – не окей». Я – окей, ты – не окей. Взрослая позиция, это позиции интеллекта. Как вы можете это представить, как вы это видите? [Неразборчиво из зала]. А? я окей и ты окей. Вы уважаете и любите себя и вы уважаете и любите человека, с которым вы находитесь. Вы относитесь к нему с уважением: я окей и ты окей. Т.е. к вам человек подходит: «Да ты, да это». Вы выходите сразу во взрослую позицию, понимаете? Т.е. я окей и ты окей, почему ты так говоришь? Это очень важно. Но мы сейчас поработаем, вы увидите практически.

00:14:40 Детская позиция это какая? [Неразборчиво из зала]. А? я не окей, а ты, может быть, окей. Я не окей – это первая идет позиция. Как это, кто-то может показать на практике работы? Не, на практике. Ну, вот кто-то может встать, показать? [Неразборчиво из зала]. Садись, двоечник. Ну, т.е. это, да. Вы детскую: «как это будет видеть». Вот, это в таком духе. Но в принципе, детская позиция, она не уверена. Человек: «ну я не знаю, а что?» вы ему говорите что-то, а он: «Ну да, я всегда падший, я знаю, да» [плачет]. Понимаете, о чем речь, нет? Вы понимаете или нет? [Из зала: «Да»]. Вы сразу… У вас есть человек, которого вы представляете, кто в детской позиции? [Неразборчиво из зала]. Ну, вы знаете, да? [Из зала: «Да»]. Да? Вы зря смеётесь. Большинство из нас либо в родительской, либо в детской позиции. Во взрослой – это единицы. И вы сейчас в этом убедитесь.

Три вида отношений: старший, младший, равный

00:15:58 Самое интересное, это позиция эго, это позиция ума. И самое интересное, что человек, из родительской позиции впадает в детскую, из детской он впадает в родительскую. Только человек, который стоит во взрослой, он никуда не падает. Если иногда надо впасть во взрослую, как вы думаете? Иногда надо? Например, с детьми, с подчиненными, да? Т.е. запишите, есть три вида отношений. Восточная психология говорит, три вида отношений. У нас есть люди, которые в этом мире старше нас, не так ли? Т.е. в духовном, в материальном, просто по возрасту. Например, заходит сюда старый джигит, старый аксакал, как это говорится, старый дедушка, я не знаю. Просто мы должны его уважать только за его седину. Это так принято у всех народов.

00:16:55 Есть люди, которые равные нам. Есть люди, которые ниже нас, согласны? Вам тяжело, видите, энергетически принять, что есть люди выше. Это нормально. Ниже нас, младше по возрасту, младше в духовном образовании, в физическом. Есть такое? С каждым уровнем мы должны очень четко видеть, на каком мы уровне. И мы должны очень четко наблюдать, как мы с кем относимся. Как мы должны к старшими относится? С уважением и служить им, и брать от них общение. Как мы относимся с равными? Дружим. Потому что нам всем нужны друзья. Человек, у которого нет друзей, он очень страдает. Это и в материальной жизни, и в духовной. Если у нас нет друзей, мы будем деградировать. Должны быть равные люди. Равные люди, чем они хороши? Он просто друг, он нам дает обратную связь и у нас с ним есть отношения. Поэтому равные отношения, они очень-очень важны. Нам обязательно нужны друзья, с кем мы можем поделиться своим сердцем, особенно матаджи. Это так принято по психологии. Если у вас нет друга равного, с кем вы можете открыться и с кем вы можете выслушать друг друга – это одна из огромнейших проблем, понимаете? Поэтому с равными мы должны поддерживать равные отношения.

00:18:12 С младшими как мы должны себя вести? Заботься и давать общение. Вы сели в поезд, например. Там кто-то едет ноги куриные грызёт и начинает вам давать наставления: «Вы знаете, политика, там, вы знаете, там, научный лунный трактор, ученые доказали и вообще всё это ерунда» - не надо принимать такое общение. Как только вы принимаете, вы оскверняетесь в принципе, идет нарушение Божественных законов. Я сразу мягко перебиваю, ухожу в «как дела?» и начинаю говорить, либо выхожу. Ну просто ментал свой не надо подставлять под низшие гунны, ничего кроме разрушения сознания это не даст.

00:18:48 И у нас есть три вида правильных отношений. Но люди обычно в материальном мире, как они относятся? Они завидуют старшим, конкурируют с равными и эксплуатируют младших. Тем, кто выше их, они завидуют, да? А чего это он там старший? У него больше денег? Так ты, сволочь такая, давай жертвуй - у меня-то меньше, понимаете? Т.е. люди, которые старше нас, обычно все в этом мире все им завидуют.

00:19:12 Я был в Казахстане, у меня главный вопрос спрашивают: «Почему они богатые? Откуда у них деньги? Когда их Бог, наконец, накажет?» Я говорю: «По карме он заслужил – он много жертвует, он талантливый человек». Думаю, что им надо? «Раз деньги, не может быть человек честный!», понимаете? Он гад такой, в принципе. Люди завидуют тем, кто старше их. А зависть старшим – сразу идет деградация. С равными люди в материальном мире конкурируют, идет конкуренция, а с младшими – эксплуатация и пренебрежение. Это те отношения, которые нас разрушают. Поэтому мы всегда должны осознанно, очень четко видеть, вот этот человек, на каком он уровне. Не надо впадать в ложное эго, не надо впадать в детскую позицию: «да я падший, я падший, я всем должен служить» - это тоже деградация. Это позиция – «Я не окей». Вы знаете да, эту позицию, или разобрать её? Это из цикла лекций по психологии «Я окей, ты окей».

00:20:14 Итак, изначально идет позиция какая? Любовь к Богу, она подразумевает, что мы любим и себя. Мы такая же частица Бога, ничуть не меньше, чем этот прабху, этот столб - это все Божественное. И мы, мы частица Бога, понимаете? И любовь к Богу подразумевает, что мы любим и себя. Как только мы впадаем в позицию: «я хуже, я не окей, я виновен, и я в депрессии» - мы впадаем в позицию детскую и «я не окей». Это ведет к деградации сразу же. Духовной жизни быть не может. Человек может читать мантру, ходить на мангала арати. В такой позиции он деградирует, представляете? Вот. С другой позицией, иногда гордыня нас вытаскивает вверх и нас ставит в родительскую позицию. И он ходит всем наставления даёт, да? «Я уже полгода Бхагават Гиту читаю, а ты, сволочь, сидишь тут, ноги чьи-то ешь. Сейчас я тебе такие знания дам, ты послушай!». Т.е. родительская позиция. Но человек может быть выше. Это не значит, что если он не знает шлок из Гиты, он на низком уровне. Иногда может быть выше. А человек уже впадает в позицию «я окей, ты – не окей».

00:21:12 Но человек, который живет любовью к Богу, он понимает: «я окей и ты - окей». Может быть, ты ошибаешься, может быть у тебя тяжелый период. Ты немножко ниже, я тебе постараюсь помочь. Но ты окей. И вот это всем нам очень важно понять. Потому что когда мы в общении находимся на этой позиции «я окей, ты – не окей», то общения гармоничного не может быть. Потому что мы, как душа, мы можем быть счастливы только в одном плане – когда нас любят и уважают, и когда мы проявляем любовь и уважение. Согласны с этим? Если у нас не идет этого понимания любви и уважения, то мы деградируем. Поэтому всегда важно понимать – это частица Бога. Очень важно понимать: случайностей в этом мире не бывает. Раз Бог создал такую ситуацию, это часть Бога, я должен проявить любовь и уважение, ведь все отношения разрушаются из-за неуважения, да? Или когда за спиной мы начинаем кому-то чистить косточки. И когда этот человек узнает хоть немножко, сразу отношения рушатся. Но если мы уважаем и любим всех, то у нас нет никаких проблем. Согласны?

Тренинг отслеживания своей позиции в общении

00:22:16 Теперь, вот с этой позиции, это очень важно разобраться. Если вы просто хотя бы в ней разберетесь, вы увидите, как вы прогрессируйте, как вы меняетесь, скажем так. И я не чувствую, что вы до конца поняли это. Вот, вы даже отследите. Вам задание будет на сегодня – проследите, кто как общается, в какой позиции. Хорошо? Как вы общаетесь, как вы переходите в какие позиции в течение дня. Хорошо? Кто обычно в родительской позиции, есть такие люди? Есть? Выходите. Ну, выходите, становитесь сюда. [Неразборчиво из зала]. Одну секунду, а почему вам дают указания? Вы в детскую позицию впали? «Кто мне даёт указания?» – из зала. О, это уже деловой разговор.
- Мне начинать? – женщина из зала.
- Какая позиция? – Рами.
- Детская – зал.
- Мне начинать, процесс идет или как? Вы готовы? – из зала.
- И потом вы должны поговорить, это секунд тридцать. Потом вы должны выбрать жертву и поговорить с ней в очень жёсткой родительской позиции. Но для начала с аудиторией всей.

00:23:33 Заметьте, как у человека подсознательно. У неё кармическая задача, я делал карту, у неё подсознательная задача, что она всегда жертва. Она притягивает мужа, она притянула ситуацию. И сейчас первая: «Только не я!» Заметьте, случайностей не бывает. С сегодняшнего дня вы должны отслеживать своё поведение. И если вы научитесь читать человека, это совсем не сложно. Просто можно посмотреть на человека, на его реакцию, и много увидеть. Сразу идет позиция жертвы, у неё кармическая задача, [неразборчиво]. – Рами.
- [Неразборчиво]. Ну, матаджи, пожалуйста, оденьте платки на голову. Прабху, сядьте ровно. Нет, нога на ногу тоже не прилично сидеть. А вы находитесь на месте матаджей. Это положение для матаджей, а тут для прабху, на этой стороне. – женщина.
- Он матаджи любит. – Рами.
- Вы любите матаджей? – женщина.
- Теперь жертву выберите какую-то с ней поработайте. – Рами.
- Вот эту матаджи, вот эту. – женщина.
- И сейчас. Только вы должны... Родительская позиция, она подразумевает, что вы всегда уверены. А что вы подсказываете? Закройте рот, пожалуйста, и т.д. Т.е. мы должны уверены быть, не так: «Маатаджи», т.е. более… родительская требует больше. У вас обычно в жизни практически такое. «Выходите быстрее! Идете, тут, тянетесь». – Рами.
- Ну, я нахожусь в процессе изменений, поэтому мне очень трудно периодически. – женщина.
- Вам надо быть самим собой, не более того. – Рами.
- Нет, я сама собой знаете, какая хорошая. - женщина

00:25:09 - Какая позиция? – Рами.
- Детская – зал.
- Защитная. Да я… в принципе, я ничего, я голову помыл, я уже нормальный. [Неразборчиво из зала]. Вот. Вот видите, человек со взрослой позиции, да находится. Он сразу ответ: «Вы ошиблись. Я не буду плакать». Почему? Чувствуете эту разницу, нет? А? – Рами.
- Да – из зала
- Вот это очень правильный ответ, я как раз хотел, чтобы кто-то из детской позиции не надо выходить. Не надо впадать. С вами начинают во взрослую и вы поднимаетесь. Иногда мы должны, если нам гуру говорит: «Ты скотина». Надо говорить: «Конечно, скотина». С ним не надо спорить, потому что это не тот человек, с которым надо какие-то отношения: «я окей, ты окей здесь». Вот, тут надо. Но здесь очень правильно, по большому счёту, это две равные матаджи. Её переводят в детскую позицию, та дала очень хороший ответ. Вы отследили это? «Почему я должна плакать? Я окей, что это я должна плакать? Может, ты ещё меня станцевать на голове попросишь?» Это нормально.

00:26:10 Всегда юмор хороший и спокойный. Спокойный ответ он всегда переходит во взрослую позицию. Он всегда переводит во взрослую позицию. Ещё раз попытайтесь её перевести в детскую. Но вы должны весь свой талант применить. А вы должны разговаривать с позиции «я окей, ты – окей». Видите, как человеку трудно. Вот, проследите, как… Эльвира? Эльвира правильно? Эльвина. Я помню, что не Эльвира. Эльвина, заметьте, как человек, который привык жить на позиции… Я просто её знаю, знаю её карту. Человек привык жить либо на родительской позиции, либо на… детской. И вы заметьте, как человеку трудно перейти во взрослую. Она либо уверено, либо она: «как спрашивать?». Вы отслеживаете это? Отслеживаете или нет? Это очень важный момент, который вам надо понять. Я специально сделал такие показные вам занятия, чтобы вы увидели, как это. Потому что у Эльвины это, она типично живёт всегда в родительской позиции. Следовательно, идет детская-родительская, детская-родительская. И всегда деградация. То чувство вины, вам звонят в двенадцать ночи: «Я падшая, я вообще, я…»

00:27:14 [Неразборчиво из зала].
- А вы руку не подняли. [Неразборчиво из зала]. Вот, понимаете? Теперь поговорите с ней в родительской. Если вас переведут во взрослую, поговорите какое-то время «я окей, ты окей». – Рами.
- [Неразборчиво из зала]. Я бы хотела вам помочь, потому что очень сложно жить так. [Неразборчиво из зала].
- Это какая позиция? Это эго, типичное эго. Это «Да я бы сама могла». Учитесь отслеживать, это эго включилось. «Крошка, кого ты учишь?» вы не уловили разве? Очень явно. «Да я тебе сама могу дать сейчас совет». Продолжайте, окей. – Рами. [Смех в зале].
- А вообще [неразборчиво] вы мне очень понравились с первого дня. Потому что вначале [неразборчиво]. – женщины.
- Какая позиция? [Неразборчиво из зала]. Вы взрослый человек. В какую позицию человек впал? В детскую. Вам надо быть, побыть три минуты во взрослой позиции. – Рами.
- [Неразборчиво из зала]. – женщины.
- Какая позиция? Это родительская? Это детская, типичная. «Да у нас, кажется, не получится, да вот, зачем нам микрофон».

00:29:28 Нет, смысл в том. Вы всегда отслеживайте. Детская - не всегда человек трясется. Вот когда он зависим. – Рами.
- Покажите пример, как взрослая может быть в нашей ситуации. – женщина.
- Вы пока говорите, я всё покажу. Заметьте, как тяжело, да? Людям просто три минуты. Вот я их оставил три минуты побыть «я окей, ты окей». Вы можете поверить, что две матаджи собрались и не могут найти тему для разговора. Кто в это может поверить? Поднимите руку, пожалуйста. Вы не можете поверить. [Неразборчиво из зала]. Хорошо. Вам три минуты надо просто пообщаться. - Рами.
- Так это она закрыта. Я же вижу, что она закрыта. Мне тяжело, я даже устаю. – женщина.
- Так вы должны пробить. Если вы посетили кучу семинаров… ну сядьте одну секунду. Пока эта очаровательная матаджи «гхыкает» и неуверенно говорит, заметьте, обратите внимание, она разбирается в психологии, а закрыт человек. Вы можете всегда отследить. Вам очень поможет, когда вы начнете наблюдать за человеком. Человек обычно сидит, например. Вот, вы разговариваете с ним. Как если, чтоб человек открылся? Вы должны быть наклонены немножко, да?

00:30:38 Вот представьте ситуацию, перед вами сидит там, не знаю. Матаджи представьте прабху, вы – матаджи, например. Перед вами сидит любимая жена, например. Вы встаете: «Дорогая, я тебя люблю, вообще. Я не знаю. Я очень тебя люблю, жить без тебя не могу». Что вы? Как вы на это отреагируете? «Не поверю» - женщина. Не то, что не поверите. Это быть не может. Язык тела, он выдает. Пометьте себе такое правило: тело глупое, но честное. Тело всегда выдает. И особенно люди, которые не знакомы с психологией, они читаются элементарно – вам просто надо следить за человеком. Вы разговариваете с человеком, вы сказали ему неприятную вещу. Он сразу неосознанно садиться вот так. Это позиция закрытия, понимаете? Поэтому вы всегда следите, кто как сидит. Как только человек закрывается. Если и ногами, и руками – это сильнейшие блоки. Если он частично начинает уже телом от вас отворачиваться, это значит, надо прекратить на него давить. У вас нет контакта «я окей, ты – не окей». [Женщины не разборчиво]. Видите, закрытие это какая позиция? «Детская» - женщины. Это типичная детская позиция, да, дорогие мои, не более того. Это защитная, ребенок, а что вы. Это позиция ума: «Вы так поступили, ну и что, я на вас обижусь! И пусть вам будет хуже. Да сдохнете вы все». - Рами.

00:31:51 - А ещё какой-нибудь пример можете? – женщина.
- Вот. Тише, не буяньте. Вы то в родительской, то в детской. Но так или иначе идет типичная блокировка. Сразу вы должны это отслеживать. Человек в детскую. Вы должны мягко… Вы правильно, кстати, пошли – через комплимент, через теплые какие-то вещи. Он раскрывается. Потому что человек, который так сидит, если вы ему будете комплименты делать, он неосознанно будет вам открываться. – Рами.
- [Неразборчиво], сначала так, потом… - женщина.
Да, так, потом открыться. Это обычный принцип, можно так действовать. Вот. Это другое правило, но оно слишком долгое – мы не будем в него входить. Вот. Поэтому всегда следите за телом. И вы если хотите говорить, вы следите, как вы говорите человеку. Вот если я с вами говорю вот так: «Ну, в общем, так, братва!» в какой я позиции? В родительской [из зала]. В родительской. При чем круто да, так. Вот. Ну, сразу вы мне говорите, например скажите мне что-то обидное, но так, помягче только. Скажите что-нибудь [неразборчиво]. – Рами.
- Оденьте носки, пожалуйста. – женщина [смех в зале].
- Еще посильнее что-нибудь. Не, не, ну вы ладно. Может и мне надо, с одной стороны. Но вы говорите мне жестко и сразу, теоретически, куда я впадаю, в какую позицию? В детскую [из зала].

00:33:04 «А что вы вообще так со мной разговариваете? Что вы вообще мне говорите, да? Я вообще тут преподаватель или кто? А вы вообще матаджи». Это сразу эго. Эго идет на уровень ума сразу, платформа ума. Потому что у ума есть такое проклятие – претензии. Мы это отдельно разберём. Это я вам дам под запись. Поэтому всегда вот это отслеживайте. Окей, садитесь, пожалуйста. Спасибо [женщина из зала]. Я надеюсь, что вы поняли эту тему, нет? Т.е. больше разговаривать не надо. Теперь вам, пожалуйста, домашнее задание. Вы должны сегодня в течение суток отслеживать, кто в какой позиции с вами говорит и вообще. Даже на сцену человек выходит, в какой он позиции. В какой вы позиции. Если вы перешли в родительскую или в детскую позицию сразу это отслеживайте, хорошо? Сразу давайте себе отчет. Всегда мы во взрослой «я окей, ты – окей». Я прошу прощения.

Взрослая позиция и ответствнность

00:34:06 Вы, например, идёте, а кто-то кушает прасад на полу, вы наступили в тарелку, вы сделали ошибку. Но в этом мире всякое бывает, да? Вы шли, задумались, там о матаджи, которая, не знаю, вам прасад не дала, или еще о чем-то. Но мы все ошибаемся, надо это понимать. Очень серьёзная ошибка, которая очень быстро ведет к деградации, это так называемый перфекционизм, навязчивое стремление к совершенству. Мы должны понимать, мы все ошибаемся. Если мы находимся во взрослой позиции, мы понимаем, что живое существо оно подвержено четырем проклятиям в этом материальном мире, не так ли? Какие это проклятия? Несовершенные чувства, склонность впадать в иллюзию, склонность обманывать других и склонность совершать ошибки. Кто-то тут есть в освобожденном состоянии? Но по крайней мере, на пути, я надеюсь.

00:34:57 Итак, мы склонны совершать ошибки. Как бы мы правильно не поступали, мы когда-то ошибемся, не так ли? Просто не осознанно, мы идем, мы задумались. Ну раз, поскользнулись и нога уже в чьей-то тарелке. Ну, бывает так, ну, что делать, да. И мы должны давать отчет: «я не совершенен». И тогда у нас нет проблем никаких. Мы извиняемся, мы говорим: «Давай я тебе покрою ущерб». Но если человек на вас начинает наезжать, мы говорим: «Окей, я ошибся, но что я могу ещё сделать?»

00:35:25 У меня было, правда, это давно уже было. И я подъезжал на машине, я опаздывал. Я был, ну, в таком страстном состоянии. Я опаздывал к какому-то чиновнику, надо было там что-то там ему дать, документы, там, для регистрации – я не помню. Я слегка задел машину и процарапал. Форд какого-то 55 года, вот. На меня выскочил хозяин и женщина, которая с ним была. И они стали на меня кричать очень. Я сразу говорю: «Извините. Я искренне сожалею. Я вам, ну, как сказать, восстановлю все расходы». Они стали кричать и особенно стала кричать женщина. Т.е. в родительской позиции: «Да как ты мог! Ты такой, вообще! Это!» Сразу позиция взрослого: «Вы вообще, кто такая? Это ваша машина? Нет. Что вы вообще здесь кричите?» «Он меня подвез, вы в него врезались». Я говорю: «Окей. Вот, я с ним и буду разговаривать. Я искренне приношу извинения. Я вам возмещу, сколько я должен. Я отдам, но почему нужно кричать?» И я перевёл их очень в позицию взрослого: «ты окей и я окей». Ну и что. И вот этот принцип я заметил тогда, как он работает. И если мы во взрослой позиции: «Я искренне прошу прощения. Я очень извиняюсь, я готов покрыть расходы». Т.е. если мы во взрослой позиции, мы берем ответственность за свои действия.

00:36:34 Раз наша нога оказалась в этом прекрасном прасаде или в какой-то чашке, мы перевернули чашку. Мы пошли: «Окей. Сейчас я помою ногу, я принесу тебе прасад» или «я заплачу за ремонт» и так далее. Понимаете? «И в следующий раз я пойду другой дорогой. Теперь я тебя буду обходить за тридевять земель. Сиди здесь спокойно, матаджи и кушай – больше ты меня не увидишь». Да? Понимаете логику саму? Взрослая позиция в том, что мы принимаем ответственность за себя – ни больше, ни меньше. Спокойно приимаем ответственность за наши действия. Да, я ошибся, да, я виноват. Я исправлюсь. Всё. Я сделаю из этого выводы и пойду дальше. Потому что любой конфликт в этом материальном мире он по большому счету предназначен, чтобы вести нас к развитию. Поэтому, пожалуйста, если мы здесь общаемся, я хотел бы от вас отношения зрелых личностей. Потому что цель этого семинара – сделать вас целыми зрелыми личностями, окей? Т.е. цельная натура должна быть. Пока вы не в такой натуре, это либо невежество, либо страсть и мы деградируем.

Разрушительный принцип наслаждения

00:37:47 Я пометил вам и хотел бы, чтоб вы это еще пометили. Вчера я говорил про принцип. Принцип цели. Вы, наверное, слышали, был такой знаменитый психоаналитик Фрейд. В принципе, вся теория западного мира сейчас на нем основана, да. Вся психология. Сейчас всё больше уходят от него, но в принципе основной его постулат: «У тебя есть сексуальное желание – встань и иди совокупляйся со всем, что движется. Не загоняй вглубь, иначе это будет проблема». У него отдельно был такой принцип. Если вы посмотрите на его жизнь, т.е. это была жизнь эгоиста. Он больной был человек психически, он хотел славы. Ему самому нужно было лечение. И он пошел в медицину просто, чтоб сделать себе имя – его навязчивая была цель. Он сделал. Как умный еврей он сделал себе имя, он много работал. И в довоенное время, евреи могли идти только в три специальности. Он пошел в медицину. Совершенно он не любил эту специальность, ему совершенно не хотелось кому-то помогать. Он просто хотел изобрести какую-то теорию и сделать себе имя. Он сделал.

00:38:56 И запишите: Фрейдовский принцип удовольствия, он относится к маленькому ребенку. Фрейдовский принцип… Т.е. у нас есть какой-то ведущий принцип, да. И вот фрейдовский принцип удовольствия, он относится к маленькому ребенку. Т.е. уровень ума – это уровень ребенка. И Фрейд он был на этом уровне. Т.е. удовлетворять свои желания. Ум у тебя беспокоен – так иди и удовлетворяй желания, что ты? Но разве возможно потушить огонь, подбрасывая в него дрова? И фрейдовский принцип удовольствия относится к принципу маленького ребенка. У Фрейда было много учеников, но он их ненавидел. Ненавидел, потому что было много талантливых учеников. Если хоть кто-то говорил не так, как он хочет, он их выгонял, при чем с большим шумом. Практически все его ученики, они создали очень полезные теории на самом деле, они пошли дальше. Он их ненавидел, он говорил: «идите только таким путем». У него эго было большое.

00:40:01 И когда началась война, он бросил своих родственников на произвол нацистов и быстро переместился в Англию, где он через год умер от рака, забытый всеми. Понимаете? Вот, т.е. он предал, ему совершенно было наплевать, он заботился только о себе. Это позиция эго. И он создал теорию, котопая основана даже не на эго, а на уме. Дальше него пошел Адлер. Это был такой очень известный психолог. И адлеровский ведущий принцип: «Всем людям нужны власть и могущество. Все стремятся к власти и могуществу». Это подросток. Это уровень подростка. И в принципе, сейчас западная цивилизация, особенно Америка, она находится вот на этом адлеровском принципе: власть и могущество.

00:40:45 Но дальше них всех пошел Виктор Франкл. Я думаю, вы слышали про него, нет? В какой-то степени, его можно отнести к святым. Виктор Франкл. Это знаменитый психоаналитик, скажем так. Он прошел немецкие концлагеря. Он тоже был в какой-то степени учеником Фрейда. Но он пошел дальше.

00:41:07 Он, в отличие от Фрейда, не бросил своих родственников, он остался в Германии, в Вене. Он прошел все самые страшные концлагеря, которые можно. И в один из моментов он понял, что он не есть это тело. У него были очень трансцендентные переживания, и он был непривязан. Т.е. если его били, он реагировал по-своему – он посылал всем любовь и это отдельная тема. Он создал свою психологию «Логотерапия». Это потрясающая вещь. Она сложно написана. Я надеюсь, что мы успеем сказать про его труд какие-то вещи, которые очень полезны. Он прошел все концлагеря, он понял, что он есть душа, он вечная душа, которая не имеет отношения к этому телу. И он очень много вещей глубоких понял. Но основной принцип существования он записал, что стремление к смыслу является ведущим принципом зрелой личности. И он говорил, что если у человека нет цели жизни, ради которой он живет, это не целостная личность. У человека может быть раздвоение, он не понимает любовь к Богу, где-то как-то… Т.е. какое-то вроде это хочет. Поэтому в первую очередь, чтобы стать цельным, у нас должна быть четкая цель. Это то, что мы обсуждали вчера.

00:42:23 И он говорил очень хорошие вещи. Он говорил: «Движущей силой развития цивилизации сейчас является наслаждение. И принцип наслаждения, в конечном счете, он разрушает себя сам. Чем больше человек стремится к наслаждению, тем больше он отдаляется от цели». Он вывел это. Помните эту таблицу, мы вчера рисовали? Когда человек попадает на уровень чувств, он уже далек от цели, он просто идет к разрушению. Это сказал знаменитый психоаналитик нашего века. По своим качествам он практически святой. Он полностью посвятил свою жизнь развитию любви к Богу. И он пришел к этому сам в трансе. Ему не было каких-то… ну, он стал читать священные писания и т.д. Но он говорил это очень реализовано. Какие тут у вас вопросы? Вы все слышали вопросы?

Я тебе помогу эгоистино

00:43:24 Я тебе сейчас помогу – это родительская позиция. Самое интересное, вы можете очень много помогать, но потом вас ждет в итоге разрушение. Потому что всё, что не основывается на безусловной любви, ведет к разрушению. Позиция родительская – это не позиция безусловной любви. Вы можете человеку отказать просто с любовью «и ты окей, и я окей». Вас просят – вы отказываете и вы уходите. Он на вас может обидеться какое-то время, там что-то. Но в итоге всё приведет вас к Богу, всё будет только прогрессировать, понимаете? Будет только, повышение энергии. Если вы находитесь на позиции эго, даже если вы кому-то помогаете там, человек он потом вам вставит в спину нож, как говорят. Не знаю, говорят так по-русски или нет. Ну, скажем так, он потом не будет вам благодарен. Многие люди живут в родительской позиции, они помогают соседям друзьям, их эго растёт. Потом они говорят: «Я ему столько сделал, а он мне, скажем так, плюёт в лицо, понимаете? Вообще, как так жить в этом мире? Вы учите, мы должны всем помогать. Я этой свинье помог и что в ответ? Ничего!». Это позиция эго, это разрушающая позиция.

00:44:28 С позиции безусловной любви, когда вы находитесь в позиции безусловной любви, у вас «я окей, ты окей». Да, сейчас тебе нужна помощь? Сейчас в чем-то ты ошибаешься. Может завтра понадобится мне, я тебе помогаю. И вы помогаете ровно столько, сколько вы можете. Ну, конечно, если человек тонет, надо прыгнуть, его вытащить. Не надо ему читать лекции. Там вода, наверное, холодная, я могу простыть там и т.д. Это понятно. Но в остальных случаях вы также и отказываете. Любовь безусловная, это не значит, вы впадаете в родительскую позицию и перед ним стелитесь прямо. Вы спокойно отказываете. Ко мне вчера пришел прабху. Я рано ложусь спать полдесятого, в десять, но в десять точно уже. У него было два таких маленьких совещаний потом. И он пришел и говорит: «Мне надо помочь, мне тяжело». Я ему говорю: «Я хочу спать. Просто извините, я не в состоянии сейчас». Я вижу у него психотерапевтические проблемы. Он пришел, стал говорить что-то. Я говорю: «Вы извините». Я ему дал совет, он не слушает. Какие-то вещи, он: «Да, да», он в своей какой-то иллюзии пребывает.

00:45:24 Я говорю: «Окей, извините, пожалуйста, я сейчас должен спать». Он что-то обиделся, но это его проблемы. Я не могу сидеть всю ночь и решать там, с каким-то преданным его проблемы. Я ему дал совет, я ему сказал, когда можно прийти, к кому лучше обратиться, кому это все. Человек обижен. Это его проблемы, я отказал. Я послал ему любовь, я пожелал ему счастья и пошел. Я не мог всю ночь напролет сидеть и решать это всё. Есть какое-то ограничение. И также вам это очень важно знать. Родительская позиция, она к деградации ведет, если вы в родительской позиции. Т.е. вы подразумеваете, что он не окей, а что он не окей? Может, мы через год еще в более «неокейном» положении будем. Или, может, мы год назад были еще куда хуже. Но если вы окей, вы понимаете, вы сейчас может на волне может под волной, вы помогаете. Вы видите в нем часть Бога. Делаете это как служение Богу от чистой безусловной любви.

Бескорыстная помощь и безусловная любовь

00:46:14 Меня очень потрясла книга. Это было около десяти лет назад. Про одного православного священника. Точнее, это был про лагерь. Это было книга про лагерь на Колыме. А? Арсений, да, да, да. Это Арсений. Это был лагерь на Колыме. При чем лагерь для самых опасных политический и для самых опасных уголовников, там были уже самые такие отъявленные. И священник один, он был такой большой силы. Его туда поместили. Там было, начиная с октября месяца, средняя температура минус сорок почти. Их кормили какой-то там… ну, вы понимаете, какие-то шкурки от картошки и т.д. и по шестнадцать часов они работали. Кто хоть что-то норму не выполнял, их сажали в карцер из такого железа на ночь. Представляете? Минус сорок вас сажают. Но как правило, к утру никто не выходил уже. Или выходили уже с воспалением легких и т.д. Этот священник он работал наравне со всеми, но после работы он приходил и ухаживал за всеми, кто больной, он помогал. Он давал свою пайку. И однажды там был пахан с зоны. И пахан заболел тифом.

00:47:18 Кто заболевал тифом, их сажали в другой барак не отапливаемый. Т.е. их оставляли практически… им даже одеяла не давали, ну, там, какой-то старый матрас, тюфяк и всё. Т.е. их выносили и всё. Им нельзя было выходить оттуда. Т.е. там не… ну, вы понимаете, если за бортом минус сорок и барак не отапливаемый, там достаточно прохладно в комнате. И он был, как сказать… действительно демон. Т.е. великий демон он был. Его жизнь описывается. Там, в двадцатые года он просто лазил, воровал, убивал детей, там. И одной из его просто дел было, это реально его личное дело, он залез в чью-то квартиру и он увидел, что там мать и дочь, вот. Там были иконы, и он захотел, ну, как сказать, денег. И это люди были свидетели. Он без проблем говорит: «Я вас сейчас убью». Мать встала на колени перед девой Марией и говорит: «Ты меня убей, дочь не убивай. Дочь маленькая, она тебя всё равно не запомнит, никому не скажет». Он говорит: «Нет, ничего подобного». Он убил мать, потом убил ребенка. Он забрал, там, какие-то, я не знаю, сколько-то царских золотых момент, ушел. Т.е. это одно из его дел было.

00:48:24 И он зону держал в огромном страхе. Он мог убить человека, там, просто его раздеть бросить в снег, если человек ему не повиновался. И этот Арсений, он стал за ним приходить ухаживать. И в начале этот уголовник, он на него мочился, как тот нагнулся, он его омочил. Он говорил: «Ты свинья!». Ну, там, такие, очень с матом он его ругал. «Уходи», - говорит. Но тот всё равно приходил ухаживал. В один момент он вдруг очень преобразился. И он рассказывает потом, как это произошло. На какой-то момент он вдруг понял. Он всегда думал, что этот поп приходит за чем-то. Он привык, что если к нему кто-то обращается – из страха и за чем-то. Он вдруг увидел этого, ну, священника, что он такая чистота и любовь. И он понял, что он приходит просто из-за этого чувства любви. Ему нечего от него брать, потому что все вещи, которые на нем, этот тюфяк, его сожгут потом, им не дадут воспользоваться. Этот священник, он рискует заболеть, приносит свою пайку, вместо того, чтоб самому спать, он ухаживает за ним. Он понял, что это делает он из вселенской любви.

00:49:29 И он, говорит, свалился с койки, встал на колени, молился. У него были очень большие откровения. Он всю ночь проплакал, извинился и извинялся перед Богом. Он пересмотрел свою жизнь. И это документальная история. Самое интересное, из лагеря почти никто не вышел. Там, пять-восемь процентов вышло. Вышел этот священник и он вышел. И этот человек стал очень верующим потом. И к этому священнику его сослали, он жил в каком-то маленьком провинциальном городке. И к нему ездили со всей России. Ну, тогда это было подпольно, до шестидесятого года. Но самое интересный момент. Этот священник, он победил своей любовью, понимаете? Он не был в родительской позиции, да? Т.е. он находился «я окей и ты окей». «Ты часть Бога», - он говорил, понимаете? И он описывал. И если мы относимся к каждому человеку так, мы действуем с позиции любви, у нас нет проблем. Тогда только мы можем менять сердца. В любом в другом случае, раз в родительской позиции, вас кто-то использует в детской, он даже «спасибо» не скажет, уйдет. Или скажет, но что-то может из жалости. Понимаете?

00:50:28 Поэтому очень важно развивать вот это чувство Божественной безусловной любви. Вы просто видите не человека, а часть Бога. Вы служите, это ваша дань служения. Может, он уголовник, может это… это все материальное творение, это часть Бога, это невинное дитё, понимаете? Невинная, ну, как сказать, душа, которая запуталась в этом мире. И когда вы находитесь в такой позиции, у вас нет проблем никаких. Вы просто служите, вы видите, какие могут быть проблемы. И только тогда доходит до сердца. Тогда только человек может измениться. Если вы носите прасад какому-то начальнику фирмы, чтобы, там, вам дали два ящика макарон или, там, два ящика картошки, это чувствуется, это эгоизм, понимаете. На тонком плане люди чувствуют, когда их используют. Даже подсознательно мы все всё знаем. Потому что в подсознании у нас есть информация обо всём. Это понятно? Поэтому с позиции безусловной Божественной любви мы как раз-таки должны служить и помогать «я окей и ты окей». Да, пожалуйста.

Ложное и истинное смирение

00:51:23 Это очень важно понять. Есть такое ложное смирение и истинное. Когда вы во взрослой позиции, вы понимаете, «я падший». Вы примерно оцениваете: «Да, я сейчас в такой позиции, я действительно, у меня эти качества есть». Первое – вы должны это признать. Потому что пока вы это не признали, нельзя с этим работать. И вы смиренно признаете: «У меня это есть». Или если вам дают обратную связь, но ваш ум кипит, потому что мы совершенно никогда не готовы принимать обратную связь, то естественно вы будете защищаться, скажем так, понимаете? И в детской позиции у вас ложное смирение: «Ну, конечно я падший, ну это...». Потому что это позиция ума, вы не уверены, понимаете. Это позиция невежества еще. Т.е. так называемое ложное смирение. От него надо уходить. Т.е. надо четко ставить границу между истинным смирением и ложным смирением. [Неразборчиво из зала]. Давайте я отвечу немножко от себя. Это уже не будет так более авторитетно. Я как вижу. Действительно, ведическая культура подразумевает, и в принципе, не только ведическая - любая ортодоксальная религия, ислам… Если вы придете в иудаизм, то там еще более, понимаете. В православии говорится: «Да убоится жена мужа своего».

00:52:33 В принципе, жена должна, проявлять какое-то смирение – это нормально. Надо просто понимать: «Да, я женщина. Это прабху. И в принципе, я его должна уважать за то, что он мужчина». Вы должны внешне выражать почтение. Но это не должно быть такое, черес чур детская позиция, понимаете? Это отвечает на ваш вопрос? [Неразборчиво из зала]. Как взрослый, который осознает, что он внешне должен быть как ребенок. Это может быть столкновение эго. Есть солнечная и лунная энергия. Матаджи, ну, жена – это лунная энергия, мужчина – это солнечная. И женщина должна взращивать мужчину, говорить: «Ты такой великий, ты такой классный, я тебе готова служить, ты действительно…» Никогда грубо не говорить. Как только в семье муж говорит: «ты должна так делать», а жена говорит: «Да ты сам дурак, ты сам так не делаешь!», сразу семья деградирует. Солнечная энергия поражается. Закрываются дети, закрывается карма у семьи. В первую очередь жена должна смирить эго. Потому что от женщины требуют смирения, а ей эго давит очень сильно. Она говорит: «Да, ты прав». Но через три минуты, через пять дней, там, когда, сготовив хороший прасад, предложив мужу, когда муж хорошо поел и потирает живот, всё хорошо, она мягко говорит: «А мне кажется, ты не прав… Вот как это так? Сам-то ты как думаешь?» Понимаете? И на самом деле только так женщины могут управлять.

00:53:50 Я как-то консультировал в Литве пару семейную. И там было, ну как сказать. Матаджи очень умная была на самом деле. Она, вот как я вам говорю, лунная энергия. Они говорит, проезжают мимо рынка, у них проблема – приходит и матаджи говорит: «Это серьезная проблема, как нам так жить?». Я говорю: «так в чем у вас проблема?» говорит: «ну вот как? У нас нет денег, мы совершенно не собираемся ехать на рынок. Вот. Мы проезжаем мимо рынка. Как-то мы заходим-выходим. И я выхожу с полными сумками. Мы жене покупаем ботинки-мотинки. Себе там шубу, все. Как это так может быть? А она так правда: «как это так может быть? Я же тебе говорила: «не покупай мне». Говорила?» Т.е. она очень дипломатично. Вот её можно за образец взять. Т.е. она добивается все, что хочет. И муж при чем, он был очень ведущий санкиртанщик. Это не тряпка-парень, там, «ого, да, да». Он был очень разумный интеллектуальный. Поэтому женщины, они управляют любовью и смирением. Глупые женщины, они лоб подставляют свой глупый мужу, понимаете? Поэтому очень важно быть такими, мягкими. Вы должны быть в смиренной позиции. В позиции взрослого с истинным смирением. Хорошо. Да, пожалуйста.

Сотрудничество и манипуляции в отношениях

00:54:57 Манипуляции всегда есть, и на родительском, и на умственном, это всегда манипуляции. На уровне разума практически нет. Вы открываете своё сердце «вы окей и я окей». Там нет манипуляций. Сотрудничество, да. Вот здесь вы очень хорошее слово, мы к нему будем возвращаться. Здесь это все манипуляции. Потому что человек, который с позиции эго, в родительской позиции, он потом говорит: «Я тебе столько помогал». Эго ждет всегда отдачи. «Я тебе столько помогал! А ты! Свинья такая!». Т.е. это манипуляции. Человек начинает манипулировать. Очень часто родители манипулируют детьми так: «Ты меня бросишь. Так вот так? Я тебе столько сделала. Я тебе образование. Ты мне должна» - это манипуляции. Или в детской позиции. Это есть еще в психологии западной такое понимание «собака сверху, собака снизу». «Собака снизу», она манипулирует, это жертвы: «Ой, ой, а я не знаю…» Сразу «собака сверху» начинает ей как-то делать. Но как раз-таки «собака снизу» – это манипулятор. Тот, кто слабенький, «да я не знаю, как ты меня, доченька, бросишь? На кого ты меня оставишь. Да как так это…». Но если вы в позиции «я окей и ты окей», хватит плакать.

00:56:07 Ко мне пришел один человек, он говорит: «Там вот, да я не знаю. Всю жизнь мне кушать нечего, семью кормить нечем…» Т.е. манипуляция. Сразу эго как? «Сейчас я тебе помогу». Да? Да? Ну, автоматически, да? Нас же учат бескорыстным быть? Учат. Надо помочь. Да? Но что происходит в ответ? Это манипуляция. Как правильно поступить, если вы в родительской позиции, его вернуть? Как надо поступить правильно? Вначале привести в чувства. Я сейчас говорю: «Что ты ноешь. Тебе сорок лет. Ты в рассвете сил», говорю. «Что так жизнь тяжелая? Иди работай», говорю. «Работать так тяжело. Вот мантру так невнимательно читаю». Я говорю: «так ты учись. Ты сколько часов в день учишься?». «Да как-то я не знаю». «Дак не учишься, тогда иди работай. Займи своё положение и хватит ныть». Надо очень четко возвращать, понимаете? «ты окей, ты нормальный, не надо тебе в позицию детскую». Понимаете? Это надо быть достаточно зрелой личностью, чтобы помогать. В этом нету никаких проблем. Потому что вы должны возвращать человека в нормальную позицию.

00:57:19 Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Это не теория, это реальность. Это как функционирует наш мозг. Моего интеллекта не хватает, чтоб ваш вопрос понять. [Неразборчиво из зала]. Это хорошая тема. Это вопрос мужчины. Мужчины, они считаются Пиннокио. Т.е. они работают только одним полушарием: либо они логически мыслят, либо они чувствуют. [Неразборчиво из зала]. Это просто вы говорите из другой… Но я поясню, раз вы уж спросили, это хороший вопрос. Женщины – это удивительные создания. Почему они близки к Богу – они могут и чувствовать, и думать логически. Ну, конечно, про женскую логику мы не будем сейчас много говорить. Вот, но теоретически. Мужчины, это такие кадры, вот, что они работают либо левым полушарием… «Вася, ну скажи, ты меня любишь? – Я тебе тридцать лет назад сказал, что я тебя люблю. Что ты от меня все хочешь?» понимаете? Т.е. человек логически мыслит. Либо он впадает в чувства. Когда вы выходите очень мужчиной легко манипулировать. Женщина правильно – она его выводит на чувства и там. Потому что мужчина в чувствах, у него логика забывается. «Вась, ты меня любишь? – Да. – Ну давай поженимся». Понимаете? Т.е. на чувствах.

00:58:24 Поэтому мужчина, он действительно, он в одном или в другом всегда. А женщины, вот они такие, что могут в обоих сразу быть. И логически всегда прикинуть, и в чувствах «ха-ха…» Имейте в виду, что мужчина он либо левым, либо правым работает, понимаете, полушарием. То, что вы спрашиваете, не имеет прямого отношения к тому, что это…

Фамилиарность в отношениях

00:58:43 Да, дорогой, ваш черед пробыл. Вы зря, вы уже взрослая личность, поэтому я извиняюсь, что я как-то вас оскорбил. Но здесь тренинг, вы уж простите. [Неразборчиво из зала]. Фамильярность – это панибратство. Есть на английском очень хорошая поговорка: «Фамильярность приводит к разрушению отношений». Если вы начинаете фамильярничать с людьми, которые старше вас, либо которые ниже вас, это обоих ведет к деградации. Люди, которые старше, вы должны смиренно служить, вы должны смиренно им как-то помогать. Младшим, вы им должны давать наставления. Фамильярность даже с равными разрушает отношения. Вы не открываетесь. Это игра какая-то. Это игра ума. Вы играете в такого панибрата. Из этой позиции тоже желательно уходить. Просто важны искренность и открытость с другом, понимаете? Я ответил на ваш вопрос?

Агрессор, жертва и спасатель

00:59:36 Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Очень важно, особенно вам это понимать, есть такое понимание в НЛП, психологии западной. И это очень хорошо, кто занимается духовной практикой: астролог, психолог, священник и т.д. Есть такой треугольник, если я не ошибаюсь, Каплана, нет, он звучит? «Спасатель-жертва-агрессор». Это манипуляция. Это вот из этой позиции впадают трое: жертва, агрессор и спасатель. Это треугольник, он очень опасный. Мы не должны впадать в роль спасателя. Мы не можем спасти весь мир. Мы должны четко. Если вы во взрослой позиции, вы даете себе отчет. Я, заметьте, привел такой пример, если человек тонет. Если у человека критический случай, это понятно. Вы спите ночью, вас будят. Человек на грани самоубийства, вам надо пойти. Тут надо все бросить и пойти. Не надо говорить: «У меня лекция завтра и т.д.». Но представьте, что… ну, как сказать, просто жизнь она превратится в сумасшествие.

001:00:41 Я сейчас был в Алма-Ате на фестивале. Психологическом фестивале. И там я начал делать астрологические карты. Я иду, меня за руки хватают. Ну, там, я обливаюсь по утрам. Иду, мне водопад, да, чтобы ну, там, омовение сделать. Я прихожу, у меня в ведре данные время рожденя – сделайте мне карту. Т.е. не дают проходу уже. Да, роль подвижничества, но любовь к Богу подразумевает, что мы любим и себя. Для того, чтобы давать что-то людям, надо иметь. А для того, чтобы иметь, надо рано вставать, читать мантру. Надо два часа заниматься ну, духовной практикой, читать, изучать материалы по специальности, так? Если этого нет, через год-два-три вы выгорите и все. Вы это понимаете, и вы в саттве, вы спокойно отказываете. Если вы отказываете с позиции безусловной любви… «Собака снизу» она очень эксплуатирует: «Ты такой святой, ты это, давай мне помогай». Вы во взрослой позиции: «Что я тебе? Бог?» Вы должны четко говорить, вы даете человеку. И вы просто не услышали еще. Я дал место наставлениям, человек не услышал. Мне жалко своё время. Я ему сказал какие-то условия, он мне говорит: «Да, но. Да, но». Т.е. он на умственной платформе – что мне с ним говорить, мне время своё жалко. И он не ценит мое время, понимаете? Т.е. у него нет ко мне уважительного положения. Почему? И в итоге это ведет к разрушению, я это знаю просто.

Способность отказывать

001:01:56 Из моего опыта, практически все, кому я делал бесплатные консультации, помогал, они потом никто не говорит спасибо. Они не ценят, всё бесплатно. Вот так, где-то человек пришел, ну, подумаешь, не поспал два часа, ну мало ли. Понимаете? Ну, ему-то что? Я понятно говорю? Т.е. подвижничество это не значит, что вы идете и раздаёте. Вас просто не хватит. Если вы хотите всю свою жизнь посвятить духовной практике, если вы хотите стать духовным воином и десятилетиями нести свет в этот мир, вы должны быть в саттве и на позиции безусловной любви. У вас должна быть садхана и вы должны уметь отказывать. Понимаете? Аюрведа говорит, что любое наше действие мы должны начинать только с той позиции, что оно направлено на благо всех живых существ. Понимаете? Если оно не направлено, то мы не должны его начинать. Но это не значит, что мы идем в туалет и думаем: «Это на благо всех живых существ или нет? Мне кажется, нет». И пошли назад. Понимаете? Вот, это, конечно, крайность.

001:02:54 Но если мы посвящаем полностью в потоке. Мы понимаем, что наше тело надо иногда в туалет водить, да? Два раза в день его надо мыть. А то не помоешь, там, через пару дней, как понюхаешь, так в обморок упадешь. Т.е. за этим мешком костей надо следить. Нужна садхана, нужна саттва – вы даете себе отчет. Как я вчера привел пример про марш бросок в двадцать километров. Вы можете пробежать сто-двести метров со всей дури, потом упасть. Что толку? Надо действовать медленно, постепенно, рассчитывая силы, понимаете? И также в этом деле. Мы должны всем помогать. Если вы находитесь в ресурсной позиции, у вас есть время, Бог вам даёт человека. Потому что случайностей не бывает. Раз вам этот человек приходит, значит Бог вам его дает. Что-то вы ему должны дать или обмен какой-то должен быть любовью. Вот, это нормально. Вы тратите время сидите. Но с другой стороны, например, я сюда шел к вам лекцию читать. Мне за десять минут до лекции сказали, что «У тебя лекция». Я говорю: «Да, правда?» Вот. Я иду, меня за руку хватают – там у человека один вопрос, другой. Я не могу отвечать. Понимаете? У меня есть обязанности. У человека нет ничего крайне важного, он должен подождать. Я ему сказал: «Подождите. В четыре часа я освобожусь, подойдёте». Понятен мой ход мысли? Т.е. по большому счету мы должны да, помогать.

Отслеживание своего состояния

001:04:08 У вас вопрос был. [Неразборчиво из зала]. В первую очередь, это духовная практика и осознанность и понимание, что я окей и ты окей. Я вам объяснял менталитет. Во-первых, на внешнем уровне мы должны отслеживать. Вот как Эльвина, она должна отслеживать, да? Сразу. Вот, мы ей дали задание зачем? Первый шаг – мы должны отслеживать свои ошибки. Я понятно говорю? Т.е. в первую очередь мы должны отслеживать наши ошибки. Если первое мы отследили, это восемьдесят процентов, что дальше мы справимся. Вы отследили, вы в детской, вы возвращаетесь в родительскую - «я окей и ты окей». Просто отслеживаете. И относиться ко всем с любовью и с уважением. Этот человек из-за того, что он, там, генерал, он не выше, чем этот, там, солдат. И вы относитесь ко всем одинаково и с любовью, понимаете? Т.к. внешние атрибуты, они требуют определённое проявление уважения и почтения, то мы его оказываем. Мы на внешнем уровне, но внутри у нас ко всем любовь и почтение. И это позиция «я окей и ты окей». Или отслеживать, когда вам делают замечание, в какой вы позиции. Если вы на позиции эго, в родительской, сразу начинаете защищаться, ну, про это мы поговорим. Если вы спокойно, вы слушаете: «да», оцениваете, спокойно отвечаете, это взрослая позиция. Это работа над собой. Это вы сами должны.

001:05:21 Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Вот, заметьте, у человека проявляется неуверенность в себе, да? Сразу отследите - человек поднимает руку, я говорю: «Какой вопрос?», она: «Это я, да. Это вы, а что? Вы меня, правда, спросили?» Понимаете? [Неразборчиво из зала]. Это просто детская. Если это искусственно детская позиция, она ведет к разрушению. Сейчас, секунду. Да, пожалуйста. [Неразборчиво из зала]. Это из страха. Все, что из страха. В этом мире мы либо живем безусловной любовью, либо страхом. Чем больше у человека страха в душе, тем меньше любви. Если мы из страха молимся Богу, это не работает. Понимаете? Мы ошиблись, мы признались, хорошо. В первую очередь, мы извиняемся, принимаем. И я же заметьте, когда пример с прасадом привел, я что сказал? Первое – надо извиниться, потом помыть ногу и как-то, ну… восстановить человеку на материальном даже уровне, потом послужить. Еще там, пройдя два дня увидев его, сказать: «Извини, пожалуйста. У тебя все нормально? Ты простил мою ногу, меня, там?» Понимаете?

001:06:31 Последний вопрос. [Неразборчиво из зала]. Ну, как вам подсказывает интуиция, как вы поведете? Если он старше, вы не имеет права говорить. Жена не может быть гуру для мужа. А просто говорить: «Ты знаешь, ты просто зажравшийся сноб и гордый такой» вы не имеете права. Просто как с гордым человеком, вообще как вы ведёте… [Неразборчиво из зала]. Вы должны больше не иметь дело с такими людьми и всё. Вы должны первое, послать ему любовь, вы должны послать ему поддержку, извиниться и не работать с такими людьми и всё. Если вы работаете с такими людьми, ничего кроме ненужных оскорблений и потери энергии это вас не приведет. Вы помолитесь и захотите изменить ситуацию и всё потом. Окей, перерыв пятнадцать минут. Спасибо вам.

транскрибирование: Анна Асадулина | Тюмень | Россия | 05 октября 2013
обработка текста: Роман Михайлов | Чиангмай | Тайланд | 13 сентября 2015