Как создать в семье благоприятную атмосферу общения?

Силламяэ - 16 сентября 2005
Роль аскез в семейной жизни. Отдельно рассматривается аскеза речи. Акцент: насколько важно сформировать реалистичный взгляд на свою позицию в сфере духовного развития. Описаны некоторые особенности века раздоров и лицемерия – Кали-Югу. Повествуется об особенностях характера и судьбы мужчин и женщин, о коренных различиях в психике, поведении, воспитании. Основные периоды жизни человека по чакравидье (1-7 лет, 7-14 лет, 14-21 год, 21-28 лет, 27-35 лет, после 42 лет, с 49 лет, с 59 лет). Как прохождение определенных этапов влияет на дальнейшую жизнь. Возрастные кризисы. Поднимается тема взаимоотношений родителей и детей. Рекомендации по воспитанию. Лекция полна живого общения с залом. В заключении – ответы на вопросы: о варнах, как определяется предназначение человека, о гражданских и повторных браках.
лекция для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3
длительность: 02:18:31 | качество: mp3 64kB/s 63 Mb | прослушано: 6195 | скачано: 4911 | избрано: 70
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:08 Согласно Бхагавад-Гите, человек должен следовать аскезе речи. То есть один из признаков человеческой жизни – это способность добровольно себя ограничивать, цивилизованной, развитой жизни. Шрила Прабхупада говорил часто, что человеческая жизнь предназначена для ограничений, это действительно так. Вариантов, кстати, нет, просто есть два вида ограничений: одни, которые человек принимает на себя добровольно, другие, которые появляются от того, что он без конца пытается избежать ограничений. Существует особенно тяжелая форма ограничений – это появившаяся в результате многолетних усилий избежать ограничений. Есть такая тяжелая форма, от них никак потом не избавиться. И рассматриваются ограничения тела, рассматриваются ограничения тела и ума, главным образом, называемые аскезой. И поскольку мы общаемся на уровне речи здесь, я говорю, вы задаете вопросы, я как могу отвечаю, то это условие как бы ограничения речи, оно следующее в писаниях дается: что человек должен говорить вещи, которые правдивы, они соответствуют реальности. Второе: он должен говорить это так, чтобы оно ни в коем случае не беспокоило умы людей ни в какую сторону.

00:01:26 Есть такое, может быть, кто-нибудь с христианством имел, с православием имел более тесный контакт, считает себя принадлежащим к этой конфессии, слышал или произносил молитву, которая называется «Молитва Оптинских старцев», слышали такую молитву? «Господи, дай мне…» На каждый день молитва такая. «Господи, да мне… я не смогу формулировку, т.е. процитировать, что «не смущать умы близких своих», ничем, ни речью, ни словами, не смущать умы близких людей. То есть чем бы это не было, смутить ум можно чем угодно, да, человека? Необязательно какими-то унизительными вещами. Привести его в беспокойство. Веды говорят: человеческая речь должна быть сдержанной. Сдержанная речь – это та, правильная речь, которая соответствует фактам (сказанное соответствует фактам), второе: оно не беспокоит ничей ум, третье: оно приносит благо. Четвертое: человек готов принять это. Вы произносите, говорите это тогда, когда он готов принять, а не просто потому, что вы это узнали только что. «Так ты оказывается, еще и это!». (Смеется) А он не готов принять. Для вас шок, вы не можете молчать об этом, но он не готов принять, человек не готов принять то, что вы это знаете и не знает, как реагировать на это. Так?

00:02:47 Веды дают нам понять, что прежде, чем говорить, подумай, есть ли у человека сейчас выбор: как на это реагировать? У него есть ли хоть какая-то схема, как реагировать? Поэтому, если у него нет как реагировать, он будет в замешательстве, это означает смятение ума, он не знает, что делать, покаяться, упасть вам в ноги, сказать «Грешен я, грешен», или там что-нибудь еще, начать волосы на голове рвать, или обнять вас, заплакать на груди счастливыми слезами. Если у него нет, он в растерянности, выберет какую-нибудь неправильную схему и наверное разговор не получится. Далее: несет благо. Если то, что вы сказали – абсолютная правда, но не несет блага, то это не правда. Веды так говорят. Если то, что вы сказали – правда, прямо вот документы у вас есть на руках (Смеется), нотариусом заверенные, но оно ему никакого блага не несет, человек начнет деградировать, в отчаянии начнет подумывать о самоубийстве, например, ил, он может запить, или он потеряет воодушевление в духовной жизни, или он начнет разрушать свою семью, значит, тогда трижды перекрестись, прежде, чем сказать такое.

00:03:48 И последний фактор, оно должно соответствовать писаниям, то есть что бы человек ни говорил, оно должно как-то соотноситься. Это не значит, что на каждое слово у вас должна быть цитата из Библии, Корана или Бхагавад-Гиты, но как-то оно должно соотноситься. У вас должна быть картина, цель того, что я говорю, как на это смотрят писания, вообще, на этот аспект жизни. В этом смысле – это самая нелегкая задача для лектора всегда, то есть говорить. Поэтому я очень так волнуюсь сильно, что не говорю ли я что-то такого, что обеспокоило ваши умы. До сих пор нет? Как? (Обращается к залу) Я надеюсь, что это принесет благо, да, все красиво звучит, что-то смешно, что-то интересно, что-то необычно, что-то ново, но если никакого блага, то я наврал вам, значит. Я просто соврал (Смеется). Доктор Торсунов, у него есть такая шутка, он говорит: «Если у нас плохое настроение, то что надо сделать? Сказать кому-нибудь какую-нибудь правду!». (Смех из зала). Желательно про него самого. Поэтому, выбирая темы, я очень, для меня это мучительный процесс – выбор тем, о которых говорить, потому что я должен быть уверен, что никого из вас это не обескуражит, не отнимет силы, не поколеблет веру в себя, в себя главное, потому что если человеку давать слишком высокие стандарты, что он должен делать, называется [?], значит человеку что-то такое объяснили, от чего ему не то что воодушевление, а ему повеситься хочется.

00:05:39 Один лектор, у меня друг в Риге, он давал лекцию, в маленьком городке, педагогам, и задали вопрос об абортах, да, ведический взгляд, и он выдал все, что знал об абортах из Вед. Веды богаты информацией на этот счет. После лекции две дамы, учительницы младших классов пошли и вдрызг напились в ближайшей пивной, в какой-то там деревенской, сельской пивной. Просто сели вдвоем, взяли (Смеется), две учительницы начальных классов, и напились в доску просто. По-моему, даже не сговариваясь, просто вышли – пошли туда и напились. То есть лекцию нельзя считать успешной. Поэтому для меня это такое беспокойство, но я обещал, что буду «рэзать», договорились так. (Смеется). Поэтому сегодня будет больше, наверное, анестезии, может быть, время от времени, мы будем петь, я думаю, вы не против будете. Чтоб боевой дух в вас как-то поддержать.

00:06:45 Итак, вчера мы закончили, вчера мы говорили, для тех, кто здесь впервые, чтобы у вас четкая была картина, о том, каково положение наше сейчас, о том, что важно знать человеку, ставя какие-то цели, ему важно знать не только куда двигаться, но и откуда. Потому что если ты не знаешь откуда, ты не можешь понять и куда. Человек, например, говорит: «Извините, как, мне надо на 4й этаж». Ему говорят: «Туда». Это если он в подъезде стоит, внизу, да? Но если человек нечаянно сам, как-то он забыл, что он заехал на 8й этаж, он говорит: «Мне надо на 4й этаж», то ему могут показать так. Да? И он говорит: «Ой, жулики в этом доме, ой дурачат, один сказал так..». Я вчера зашел, говорю, мне на четвертый, мне говорят: «Там», сейчас говорю: «Мне на 4й», говорят: «Там». Вы тут договоритесь, у вас где 4 этаж! Но идея в том, что человек с разных точек спрашивает. Правильно? Он с разных точек спрашивает. Поэтому то, что для одного человека прогресс, для другого может быть деградацией. И то, что для одного человека совсем близко, он говорит: «Да ну, это ерунда, то есть это легко достигнуть». Для другого человека, в силу его отдаленности по судьбе, развития его сознания, готовности просто к этим вещам, ему очень далеко, ему громадный путь надо пройти. И поэтому надо реалистичный взгляд на то, где я нахожусь, и по отношению к своим целям. Не для того, чтобы потерять воодушевление, «Ой, как я далеко», «Да мне никогда не стать таким», «Да мне никогда не видать счастья в браке», или еще что-то, «Мне никогда в духовной жизни не достигнуть ничего». Об этом мы говорили, чтобы как бы определить нашу позицию.

00:08:25 Я прочитал несколько слов из Шимад Бхагаватам, 12-ой песни, которая описывала, что происходит в браке в Кали-Югу, чтоб мы как бы сильно не удивлялись, что происходит вокруг, и что любое отклонение от этой «нормы», является величайшим достижением. То есть люди вступили в брак не по согласию взаимному, как там предписано, а они дали обеты перед святыми, перед огнем, перед Богом – это великий праздник, это Великие подвижники, очень-очень смелые люди. Такое пообещать в век, что-то до конца жизни вообще, где все меняется каждый день, каждые три года меняется власть, меняются нормы морали, меняется отношение к тому, что всегда было плохо – сегодня хорошо. Где-то марихуана было всегда плохо, где-то её продают уже в кафетериях и аптеках, в некоторых странах. То есть когда-то аборты, 60 лет назад бабушки могли просто вырвать волосы, за одно слово это, своей внучке или дочке, сейчас как бы: ну, надо считаться с реальностями, говорят нам. У нас в Латвии говорят, так, закон когда издавали, сказали: «Надо просто считаться с реалиями сегодняшней жизни». Закон должен соответствовать реалиям жизни, представляете, дожили!? Сначала мы смотрим, что происходит, а потом под это издаем закон.

00:09:44 Одна женщина выступила, говорит: «Так, тут мы можем договориться до разного, тут церковь так говорит, другие говорят так, какие-нибудь там защитники прав человека так, нам надо считаться с уже реально сложившейся ситуацией». (Смеется) Это законодательство называется, представляете? Аборты были, аборты есть, аборты будут. Все, мы издаем закон, который говорит: в Латвии это реальность. Вот так вот. Поэтому человеку очень трудно в этих условиях рассчитывать, что он сам может быть стабилен. Он говорит: то, на что я сейчас полагаюсь в своих решениях, оно может измениться завтра. Почва из под ног уйдет. Поэтому я, честно говоря, как-то не очень верю, что я смогу такое сделать, что это достижимо для меня – серьезные какие-то решения, как называются на английском [?], шаги предания, предаваться, посвящать себя чему-то сполна. Посвящать браку, посвящать практике. Об этом говорили.

00:10:43 Мы говорили о том, что самое главное, что надо запомнить с семинара – это фразу: «Мы разные». Мы разные, и, тем не менее, мы все время пытаемся что-то делать общее, да? И мы перечислили несколько факторов, в которых мы отличаемся друг от друга больше всего (я имею ввиду женщины и мужчины), и вы помните, что речь шла… Кто-то может быть назовет, в чем мы разные, для блага собравшихся. Вкратце, там несколько было пунктов, назовите и вспомните, а я прокомментирую. В чем мы разные? Ну, первое, то есть то, как у нас психическая энергия сохраняется. Пример: вы тут близко общаетесь, я думаю, что за обедом сегодня у нас там уже пошел курс по применению, это очень порадовало, потому что когда рассказываем другим что-то – тут же сами начинаем это глубже понимать. Это закон – закон пожертвования. Начинаешь другому объяснять – тут же понимание приходит. Пока пытаешься сам понять: «Тихо, заткнитесь, уроды, я ничего не слышу», ничего не понимается, да? (Смеется) Как только решил другим дать это знание – сразу как-то и понял. Это один преподаватель в университете говорит: «Да вы какие-то странные студенты, я это вам один раз объяснил, второй раз объяснил, третий раз, уже сам понял, а вы сидите всё». (Смех из зала)

00:12:18 Поэтому я с таким энтузиазмом читаю семинары эти, чтобы понять эти вещи сам. Они всегда волновали меня, беспокоило то, что как бы происходит вокруг. Итак, мы разные в плане того, как мы накапливаем энергию. Женщина – она создана, чтобы сохранять психическую энергию. Ей не надо её накапливать, она есть от рождения. Он есть сама уже ангелочек, цветочек, свет мой, радость – это все мужчина не выдумывает, эти атрибуты все, просто у него желание потом пропадает это говорить, со временем почему-то. Но он говорит правду, он не выдумывает, потому что женщина имеет полноту всю, данную Господом, она снаряжена в дорогу своей судьбы с самого рождения. Потому что дорога нелегкая, поэтому Господь говорит: «Я тебе все дал, постарайся это по дороге не растерять», как мама говорит: «Вот тебе, сынок, ты едешь туда-то, вот тебе 700 крон, много не трать, ерунду не покупай». Он за первые три дня сдал, а потом что? Стреляет у друзей своих, да? Знаете, в пионерском лагере бывает, там, дети раньше ехали в какую-то поездку.

00:13:25 Поэтому Господь говорит: «Вот тебе, твоя главная идея: ничего зарабатывать тебе не надо, (не имеется ввиду работать не надо, я имею ввиду, зарабатывать еще очки у этого мира, у окружающих), я тебя сразу сделал очень хорошей, сразу же. Ты батарейка, ты заряжена». В магазине берем батарейку, она заряжена. А мальчишке он говорит: «А ты ничего из себя не представляешь, ты ноль, работай, работай, заряжайся. Зато ты тысячу зарядов можешь выдержать. Твое дело – всегда подзаряжаться нормально, всегда подзарядиться». И принцип не такой, как у мобильных телефонов – сначала абсолютно деградировать, разрядиться полностью, да? Некоторые думают, мужчины думают, чем больше батарейка разрядилась – тем лучше потом зарядится, поэтому сначала надо до полного свинства как бы опуститься, (Смех из зала), потом поверить в Бога и начать прогрессировать духовно. Это не обязательно. Подзарядка всегда хороша для мужчины, подзарядка, аскеза. Женщину аскеза разрушает, на самом деле. Женщина – она начинает разрушаться, если она совершает чрезмерно аскезу.

00:14:22 Сегодня мы спорили, там был такой спор, участники семинара оккупировали квартиру одну друзей наших. Теперь спор: правильно ли сделано, кто где должен, как удобно спать. Женщины говорят: «Нет, мы привыкли к аскезам». Эта фраза пугает, сразу говорю, она пугает. Аскеза – богатство брамана и старость некрасивой женщины. (Смех из зала). Аскеза – это богатство брамана, женщине – это досрочная старость и некрасивость. То есть её гормональная система угнетается когда, то её тонкая красота, потом и внешняя красота начинает вянуть, она перестает быть привлекательной. То есть мы в этом даже разные, представляете? То что для немца «зер гуд», то для русского смерть, или наоборот. То есть надо очень помнить, что мы разные. Нельзя применять общие схемы друг к другу. И это проблема. Мужчина, который пытается установить какие-то принципы, самая беда – если он устанавливает их универсально, как это – бисекс, унисекс. Унисекс-принципы, то есть они распространяются одинаково, как на эту половину, так и на эту. По сути, да, все есть духовные частицы, но по форме – абсолютно разные. Если для мужчины спать в спальном мешке – это супер для духовного прогресса, то для женщины – она такая встанет (имитирует недовольное выражение лица). (Смех из зала)

00:15:58 Они (женщины) как-то ухитряются спать, чтобы не дискредитировать свою репутацию. Я не видел никогда, ну, редко вижу женщин, которые засыпают на лекциях. Как-то им удается выспаться с открытыми глазами. (Смех из зала) Об этом говорилось. Далее говорилось что стресс, то, как переносят стресс, справляется со стрессом человек, каждый из нас по-разному. Мужчины справляются с ним молча и в одиночку, обязательно одиночество и обязательно молчание, иначе проблемы не решаются, обязательно. Женщина справляется только если она общается, если побольше людей и она говорит об этом. Проблемы не решаются. В одной какой-то пьесе было такое, мужчина говорит в каком-то эпизоде: «Ну ты подумай, прежде чем говорить». Она говорит: «А как же я могу понять, о чем я хочу подумать, если я не сказала». (Смеется) И это как бы, все мужчины в зале смеются, потому что: «Эх, женщины, глупые какие, чушь какая».

00:16:50 На самом деле, она никакой чуши не сказала. Пока я не проговорила, я не могу подумать. Так устроена физиология мозга, это вам нейрофизиологи подскажут, что «Да-да, взаимодействие между речевыми центрами и центрами аналитическими, мыслительными, существует более тесная связь у женщин». Настолько тесная, что один не активизируется без другого, да, то есть без того, чтобы начать говорить. А мужчинам надо замолчать, чтобы они думали, оказывается. Говорили об этом. Далее, более того, когда человек переживает так называемый внутренний стресс, психология называет это «эндогенные невроз», более прогрессивная психология. Эндогенный – значит «эндо» – внутри, «генный» – рожденный. Эндогенный – значит никто не находит никаких внешних причин. Просто человек сидел-сидел, «бах!» – у него страх ужасный. Жил нормально – вдруг у него депрессия полная и он чувствует, что он боится, он не может успеха достигнуть там в обществе, в духовной практике. Откуда-то поднялось изнутри. Такие, более современные, так сказать, более ушлые психологи, они: «Надо просто психоанализом заняться, и в детстве мы найдем причины этого». Бывает и в детстве нету, шикарное детство, вдруг человека просто переклинило, все детство хорошее, вся юность, в 30 лет как переклинило – все.

00:18:09 Сидит, у меня один клиент – он предприниматель, он химические заводы имеет в России красящих материалов, лакокрасочные. Его перекрывает так, что он не может никого видеть, ничем наслаждаться, закрывается у себя в комнате, берет килограмм барбарисок, ему под 50, представляете, он миллионер, и смотрит «Ну, погоди», по кругу, пятнадцать серий. Сутками, трое суток он не выходит из комнаты. Даже пить не может, это не помогает, настолько сильная депрессия. Надо вам, например, если мы говорим, что это внешние причины, вам надо обязательно остаться магнатом лакокрасочной промышленности, чтобы смотреть «Ну, погоди»? Кассету можно напрокат взять, за несколько крон, да? И кушать барбарис, до сих продается, у нас продается, да. Поэтому, ну, как бы странные вещи, и мы знаем, что есть (для преданных это понятно, т.е. это называется самскары, импринты, всплывающие из сердца). Но даже эти импринты всплывают по-разному. У женщины они всплывают волной, постепенно всплывают, там метаются, потом убывают, потом опять тут же начинают возрастать, никогда нет такого периода, когда было бы абсолютное стабильное положение, т.е. либо это рост, либо это убывание.

00:19:23 На пике, в хорошем настроении, женщина держится не очень, и мужчина, который в своей привязанности как бы и в своей амбициозности решает, что её подъем – это его заслуга, потом точно также начинает метаться по квартире, бегать на балкон курить без конца, думаю, что её спуск – это его недостаток или его упущение. То есть привязанность уничтожает самого мужчину, т.е. он начинает думать, что это все происходит только (ну как, он же самый главный, вообще все в мире происходит по поводу меня, как бы, да?), но с близким человеком, тут как бы само собой, даже если она говорит: «Нет», не надо верить, не надо ей верить, всё равно что-то таит в себе и чем-то недовольна. То, что она недовольна, очевидно, но не факт, что это связано с тобой, нам трудно поверить в это.

00:20:08 Мужчина же, мы говорили, как резиновая лента. То есть он отдаляется, когда решает проблему, и едва он её решает, сразу (звук-шлепок), он уже снова в строю. Как солдат из самоволки возвращается, уже началась перекличка, а он, его еще нет, да? И так остальные солдаты, они там прикрывают то место, где он должен стоять, и там: «Такой-то!», «Я!», «Такой-то!», «Я!», «Такой-то!» - тишина – «Такой-то!», и вдруг он влетает такой: «фффууххх», «Я!», что-то там поправляет еще, застегивает одежду на себе, откуда-то прибежал, на пляже купался. Так вот мужчина, он отходит на какое-то время, то есть у него проходит этот кризис, отходит долго, решает его – и возвращается очень быстро, то есть моментально. Женщина бывает не готова к этому, мы говорили об этом тоже. То есть такие, такие различия. Трудно, конечно, это все экспромтом пересказать, чтоб хоть какая-то картина, краткое содержание предыдущих серий (Смеется) чтобы у вас было.

00:21:15 И следующий момент, о котором я хотел бы поговорить с вами – это потребности человека, то есть необходимость знать (это все еще наша ориентация на местности продолжается, последний вопрос ориентации на местности), чтобы понять, где мы находимся. Первое мы поняли, мы находимся, живем в век, в котором развал семьи и бесконечные трения в семье являются неотъемлемым атрибутом этого века. Он называется веком раздоров. Но, если кому-то удается хотя бы что-то сделать в том плане, чтобы их стало меньше – это великий аскет, великий подвижник, если человеку удается себя так вести и при этом выполнять свои обязанности.

00:22:00 Далее, то что мы разные, мы это определили, сориентировались, что надо понимать, о ком идет речь, как бы свой статус определить хорошо было бы, по половому признаку, что называется, да, психологически по половому признаку. Есть еще астрологическое позиционирование, то есть каждый человек, он проходит какой-то свой этап судьбы, этот этап может быть сложнее или легче, ему неплохо знать, где он, неплохо, хотя я, честно говоря, большого эффекта от этого не вижу. Если человек не может сориентироваться в остальных областях, то ему понимание его судьбы мало что дает, то есть как бы понимание этапа его судьбы, более того, он может впасть в абсолютную панику, или в уныние там, и т.д. Но это тоже один из ориентиров, чтоб понять: 1. как я сориентирован в этой вселенной, где я живу, в какую эпоху; 2. что особенного есть в той форме жизни, в которой я живу (женское тело, мужское тело); 3. какие на меня влияют особенно сильно планеты (точно говорю вам, это не самое важное, без этого можно жить совершено спокойно, более того, те, кто настаивает на том, что это надо обязательно выяснить, часто получают головную боль, потому что они слишком на этом фокусируются и игнорируют более важные вещи, основные вещи) и, наконец, сориентироваться в плане этапа психологического развития, пусть как бы это сухо не прозвучало.

00:23:26 Дело в том, что согласно ведическому знанию, у нас есть определённые покрытия, то есть как бы наша душа, наше сознание, оно покрыто как бы такими листьями, как, можно сказать, луковица, или капуста покрыта. Они называются коши, то есть такие слои, может быть, кто-то в лекциях слышал, существует сколько их, восемь всего, да? Анамая, пранамая, манамая, вигианамая, анандамая, шесть таких листьев, да? Но это философский аспект, если хотите его исследовать серьезно, такого уровня психологию, это надо Шимад Бхагаватам, обращаться к Шимад Бхагаватам и другим священным писаниям ведическим. Глубокий вопрос. Лекции Бхакти Вигьяны Госвами Махараджа, они раскрывают эту тему, то есть я впервые услышал более глубокое толкование, как устроены эти…но есть их физиологическое и психологическое отображение, то есть на каждом этапе жизни человека, на определённом этапе возраста его, он реализует, или скорее сказать, раскрывает, расцветает, как у цветка, да? Больше, больше, больше, пионы цветут, знаете, пион, когда он в бутоне, это плотно скатанный из лепестков шарик, размеры его минимальные, он очень тверд, да? И когда он начинает распускаться, он не распускается просто вот так, да, как тюльпан, распускается на 360 градусов, да, открывается и вообще просто такой шар просто, да? Для человека с течением времени эти коши, покрытия, они раскрываются по довольно четкому расписанию, на самом деле, раскрываются сами. Вопрос: человек готов в сознании к этому раскрытию или нет?

00:25:08 Они раскрываются, они дают новые возможности. В головном мозге у человека развиваются центры, под это необходимые, чтоб понять новую задачу. Например, первый этап – это анамая, анамая значит: я есть, потому что я ем. То есть человек все, вы знаете ребенок, как он к этому миру относится, игрушка – в рот, ключи папины от машины – в рот, палец собственный увидел – в рот, все, что видится, идет проба на язык, это анамая, мир постигается через язык. Идея, что я должен есть этот мир, если я его не буду есть, то я перестану существовать – это мая, это иллюзия такая, да? Далее, пранамая, ребенок начинает двигаться. Очень забавно, как он начинает двигаться, смысла в движении нет никакого, кроме самого движения. Мамы знают это. Когда ребенок переходит эту грань, то мама может купить значок такой: «Хочешь похудеть? Спроси меня как!», (Смеется) потому что я мама четырехлетнего ребенка. Мамы, согласны, да? Хочешь похудеть – спроси меня как.

00:26:18 Одного спортсмена, чемпиона олимпийских игр по легкой атлетике, по многоборью, его закрыли, тест проводили ученые, закрыли в комнате, такой вот, как эта, с разными лазилками, прыгалками такими, лестницы веревочные, брусья, всякие кольца, все, и с ним четырехлетнего ребенка. Ему сказали: «Просто вы должны несколько часов полностью делать, согласно тесту, все, что он делает. Он полез – вы полезли, он спрыгнул – вы спрыгнули, он прыгает на батуте, он на кольцах качается – вы тоже. Полное копирование, здесь продублированы все снаряды, пожалуйста. Вам надо продержаться максимальное время, мы полагаем, что это будет 5 часов». Через полтора часа он стал ломиться в дверь. (Смеется) «Откройте, дайте воды!». Человек, хорошо подготовленный. То есть, он не на том этапе. Пранамая, прана, огромный избыток праны, маленький ребенок, их иногда называют «мальчик с пропеллером», да? При очень маленьком весе у него очень много праны, он проходит этот этап, много жизненной энергии, поэтому он носится просто вот так. Он может вот так, мы были на детском лагере, я читал семинары в Литве, этим летом. Один мальчик, после того, как его мама кормила, она покормила его и продолжала кушать сама. Он вставал просто и начинал вот так вот (ему было, по-моему, полтора года, два, на вид, такой еще, топтыжка), и просто так круги наяривал, быстро-быстро. И мы сидели, смотрели, можно было считать эти круги. Просто вот такая вот радость: человек поел, первый этап пройден, анамая, поел, и пошел второй – пранамая. Вокруг мамы, довольный, смеется, то есть ощущение, что я живу. Первое ощущение, что живу – я ем, этот мир прекрасен. Потом поел – пошел кругами: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж», вокруг мамы, довольный совершенно, потому устал – к маме «Раз!», на ручки, а это уже первый шаг, следующий этап – манамая.

00:28:08 То есть хочется тепла, отношений человеческих. Уровни гармонии в браке строятся по этим же принципам, просто мы не кушаем друг друга, а нижний уровень отношений, а там по-другому, как бы, этот обмен, кушание это, происходит по-другому. Потому что Веды делят язык, как бы у нас два языка, веды говорят, верхний и нижний, по-разному можно кушать материальный мир. То есть нижние психические центры (это сексуальные отношения) или в движении, когда люди просто вместе что-то делают, или эмоциональный обмен, когда люди становятся близкими друзьями. То есть ведическое знание дает полный анализ в связи с вот этими позициями живого существа, они могут проецировать его на любую сферу. Мы говорим сегодня о развитии этих этапов для нас в сфере отношений, потому что тема наша «Семейные отношения», но в целом это применимо к любым.

00:29:00 Итак, период, который соответствует этому, анамая, это период, длящийся от 0 лет до 7. Это период, в который человек должен реализовать две потребности, главное, удовлетворить полностью две потребности: потребность в защите, заботе и питании. Все. Это не новость, правда? Но нам в голову, почему-то, иногда приходит, что ребенка в три года надо отдать в балетную школу, чтобы он уже начал общаться, в 2,5 надо отдать в садик, потому что он вырастет такой, не умеющий общаться, да? На самом деле, основой общения ребенка является понимание, что в этом мире я защищен и меня любят, каким бы я не был. Это понимание складывается за 5 лет первых, 5 – 7, до семи лет, в принципе, этот период длится, чтобы понять, что чтобы я ни делал, я всё равно любимый, то есть, есть кто-то, кто меня всё равно любит. Один есть, мне не надо, чтобы 6 миллиардов меня любили, если один меня любит – я счастлив. Мы так устроены. Почему человек духовный очень счастливым становится, у него нет претензий к окружающему миру, ему все равно, чтобы все любили ему не обязательно. Ему достаточно кто очень сильно его любит, он знает, что кто-то один его очень сильно любит.

00:30:10 В браке так тоже. Женщине не обязательно внимание всех мужчин получать, если она получает его вполне от одного мужчины. Поэтому, это ощущение, что кто-то меня любит, не помню кто, ребенок маленький, кто-то меня любит ни за что, даже если я DVD-проигрыватель на пол хрясну, за провод потянул, смотрю: провод, тянется, «Бах!», загремело что-то, и папа такой бежит: «Аа-а-а-а-а-а!». Бах – что-то уже достал, получил уже, не любят, по-моему. (Смеется) По-моему, есть что-то, за что меня тут не любят. Но если он не получает, он действительно, не получает, ребенок, то он ощущает, что, каким бы он не был, он имеет право на любовь. Это очень ценное качество, многие из нас его утратили, потому что вы серьезно верите, и я верю, что надо что-то этакое сделать, чтоб меня любили, вот что-то надо вот такое, понимаете? То есть нету этой идеи, что вообще возможна безусловная любовь. То есть, чтобы тебя не любили, нельзя разбить ни одного магнитофона, ни одной магнитолы, ни одного будильника, нельзя порвать ни одной книжки и т.д., тогда тебя только будут любить. Нет, даже если я делаю какие-то ошибки, это первое, что меня будут при любых условиях любить. А второе – все мои желания исполняются. Это то, что закладывается в нас до 7 лет.

00:31:40 Когда человек понимает, что все желания исполняются и не просто понимает теоретически или из сказок Братьев Гримм, он тогда только может правильно формировать желания, потому что тогда он к ним ответственен, он очень осторожен, он желает правильно. Это что ж я буду ерунду, как в сказках читают, «Сказка о рыбаке и рыбке», мальчик слушал один, слушал, «Воротись, поклонись золотой рыбке», «Воротись, поклонись золотой рыбке», он слушал, слушал, маме говорит: «Глупый старик какой-то, попросил бы сразу новую старуху!». (Смеется) Надо широко смотреть на вещи, глобально, а то посылает, столбовой дворянкой, там, вольною крестьянкой, владычицей морскою, запарила дедушку, попросил бы просто новую, и все как бы. То есть какой вывод, что надо желать с полным осознанием: зачем? И начать так желать каждый из нас может, имея не то что теоретически допускать, Аллах Акбар, Господь велик, он выполнит любое желание, или доктора Торсунова лекции я слышал, он говорит, новость какая, желания – это закон во Вселенной, хм, интересно, не понимаю, что это значит. Мне кажется, не так обстоит. Откуда это сомнение? Оно идет из детства. В детстве человек тесты ставит, испытания этому миру ставит очень просто, он хочет спать, он хочет кушать, он хочет то, что видит, это взять, этим играть, и если его за это наказывают, или это ограничивают, позже он хочет проявлять свои эмоции, как он хочет, гнев, страх, стыд, он хочет проявлять, плакать от страха, он хочет сердиться и дуться если его что-то разозлило, проявлять свободно свои эмоции.

00:33:30 Если в этом возрасте его начинают ограничивать, у человека появляются: 1. «Меня любят только если я становлюсь неестественным», раз, то есть если я естественный, меня не любят. «Не хнычь, не реви, дома надо было в туалет проситься, не реви, как девчонка, чего сопли распустил?», даже иногда забывает, говорит «Не реви, как девчонка», смотрит, а у него точно девчонка». Думает: да, что-то не то, что-то не то ляпнул. Воспитание, такое уже, спартановское воспитание, это спартанца вырастить, да? Спартанец вырастет потом, до семи лет урод вырастет моральный. Понимаете, если начинать ребенка терроризировать и ограничивать до 7 лет, получается, что он не сложен психически, у него эмоциональная ущербность. И замечательную здесь услугу играют, конечно, такие структуры, как детские садики, да? Я не хочу, я надеюсь, что это не беспокоит ваши умы, потому что воспитанников детских садиков много, еще, наверное, воспитатели есть, они скажут: «Так, подождите, подождите, что он такое говорит?». Но детский садик не способен дать такое количество одному ребенку. Одна женщина не способна дать такое количество защиты, внимания, тепла, сколько ему надо до 7 лет.

00:34:42 С другой стороны, ему не так много надо, если взять на одну женщину, на душу населения, у ребенка небольшие запросы. Он не просит: так, мне БМВ, дом в центре Таллина, или еще чего-нибудь, хорошую работу, красавицу-жену-фотомодель…Он просит: мама, кака, няма, у него все просто, все из двух слогов, его набор желаний такой. Би-би, рулить, машинка, рулить, ему надо какое-то время посидеть там, порулить, все, больше ничего не надо. Он не просит: «Машинка, папа, давай к нотариусу, машинка» (Смеется с залом) Папа на машинке приезжает, он говорит: «Папа, давай, машинка, я рулить, ты платить». Нет, потребности такие, чего вижу – о том пою, называется, то есть чего вижу – то и хочу. Интересно? Представляете, да? Нам кажется, взрослым, это страшно, кто из него вырастет, если он такой, правда? Чего увидел, того захотел, представляете? Он потом вырастет, чужую жену увидит, скажет: «Ах, какая женщина!», песня была такая, «Мне б такую!». Чтоб из него такое не выросло, надо сразу его приучать к ограничениям. Сразу, но не до 7 лет, вот в чем проблема.

00:36:01 Поэтому этот этап чаще всего у нас пройден, у нас есть проблема в том, что мы не можем правильно желать, правильно оформить свои желания, желать от души, как иногда люди говорят, вот, я хочу, хотел вот так, но я понимаю, что это повредит в моей жизни вот этому. Поэтому, я боюсь, что это повредит вот этому. Существует особенный вид такой шизофрении, который складывается на основе: хочу, но боюсь, состояние в уме: хочу, но боюсь. Я хочу чего-то очень сильно, настолько, что не могу отказаться от своего желания, но боюсь, что оно не будет исполнено, я не заслуживаю, или еще что-то. На самом деле, если человек чего-то боится, он должен от этого себя оградить и отказаться от этого, и тогда страх уйдет. То есть если боюсь – надо защититься от этого, если хочу – надо всей душой к этому стремиться, да? То есть Господь исполняет желания. Господь говорит: если ты хочешь, я тебе должен это дать, это закон во Вселенной. Твои желания все исполняются. [неразборчиво] Но если ты этого боишься, то моя роль – тебя защитить от этого. Твоя просьба ко мне, твой страх – защитить тебя от этого. Но, извини, если ты хочешь, но боишься, то как я тебе должен дать, и при этом защитить тебя от этого? Дать, но защитить, да?

00:37:17 И многие люди проживают годы в состоянии ума таком: хочу, но боюсь. Хочу, но боюсь. Оно складывается именно в результате такой проблемы, как неправильно пройденный этап до 7 лет. Далее, после 7 до 14 человек проходит этап, в котором ему нужно развить способность действовать, не боясь ошибаться. Для этого существует особенный институт, который называется дом, домашние друзья, детские забавы, то есть все на «д», поэтому его иногда называют витамином «Д». То есть человек должен играть во что-то, но если он даже играет совсем неправильно или совсем неправильную роль, какую-то нехорошую роль на себя взял, с ним всё равно играют. Один мальчик (я помню, я подслушивал разговор малышей), совсем маленький, наверное, лет 4 – 6, так, дошкольник. Один постарше говорит другим: давайте так играть, вы будете хорошие, а я «хайль Гитлер», (Смеется с залом) Даже если я «хайль Гитлер», я могу в это поиграть, и на следующий день все не скажут: «Это хайль Гитлер». То есть идея, что я могу действовать, выполнять какую-то роль, и даже если не выполняю безупречно, всё равно это общее действо, сотрудничество, понимаете, командность такая. То есть я делаю, но очки засчитываются всей команде. Если я не очень хорошо сегодня играл, то никто не станет на меня там сильно кричать, пинать меня. То есть человек вырабатывает этот навык, под защитой родителей, в окружении друзей, действовать и не бояться ошибки, это очень серьезно. У нас, в большинстве случаев параноический страх совершенно, казаться смешным, опозориться, да?

00:39:02 У мужчин – показаться смешным, параноический страх. Я лучше ничего не буду делать, чем сделаю и опозорюсь. Да? У женщин страх запятнать как-то репутацию свою, потерять репутацию как девушки, чтобы над ней смеялись, или как женщины, чтобы ей в результате не давали внимания. У женщин очень большой страх проявить гнев, она думает: нет, я должна быть смиренной. Такая уродливая картина смирения. Не должна никогда проявлять. Это все равно, что женщина, в смирении своем (мы вчера говорили) решила бы, чтобы муж любил, в туалет я даю обет не ходить никогда, клянусь. Пусть думает, что я с райских планет! И ходит такая, неделю, две, три, и что с ней будет, как вы думаете? Придется везти в больницу человека.

00:39:54 На самом деле, Аюрведа говорит, что на западе есть серьезная проблема: у людей нервная система изуродована тем, что у них 1001 причина, почему не сходить вовремя в туалет. Аюрведа говорит. У меня приходят женщины на консультации, ежедневно, Алиночка тоже, мы встречаем этих людей, и я не одной женщины не видел еще за все годы, которая бы нормально, смело, спокойно поросилась бы в туалет. «Извините, тут такая у меня еще проблема…», да что ж такое, думаю, «А-а-а, я не знаю, где у вас находится э-э-э, дамская комната». Я и сам думаю, действительно, а где у нас дамская комната? (Смех в зале) А потом: «Ааа, это же!..». «Знаете, если можно, можно я схожу». Жалко человека, но с другой стороны, понимаешь, что как-то, какая-то проблема, хочется как-то настроиться на сочувствие, но с другой стороны, извините, это же абсурд полный. И откуда этот абсурд идет? Да все оттуда же! «Мама, я хочу пИсать». «Ты что, дома мне не могла сказать что ли? Где я тебе сейчас возьму пИсать?!». Посреди трамвая, да?

00:41:15 И поэтому проблема, женщины выдают, если женщина так просится в туалет, у нее серьезные проблемы в браке. Потому что в браке… ну, это Алинина тема, я не буду вторгаться, у нас раздельные сферы влияния. То есть ужас в семье, когда женщина не может попросить больше. Ужас положения в семье, напряжение, риск, страх, когда женщина не имеет или утратила способность просить больше. И начинается этот страх с такой ерунды, когда в самых элементарных вещах, человек хочет в туалет, должен предложить десять дандаватов (это полный поклон в ведической системе), вознести смиренные молитвы, произвести поклонение своей маме, чтобы она отвела в туалет. Как у человека вообще может появиться идея, что в этом мире все просто? Что мне просто надо попросить – и люди примут во внимание и помогут мне, да? Он считает, что тут какой-то кошмар, здесь надо голым станцевать за что-то, чтоб тебя любили, что-то такое эдакое вообще сделать, заполучить там какие-то супер-степени, супер-дипломы, стать номер один в своем виде спорта или еще где-нибудь, или самым продвинутым в своей практике, иначе не будут любить.

00:42:33 Поэтому эта способность совершать ошибки и исправлять их, способность совершать их смело, не то что специально нарываться, даже есть такие практики. Я слышал, такая практика мистическая есть, когда наставник духовный специально дает своему ученику задание, заведомо, в котором он проколется полностью, то есть провал будет полный, провал гарантирован. Духовный учитель ему дает такое задание. И почему он, вы думаете, его дает? Поиздеваться? Ну что? Да? Не получилось? Ха-ха-ха-ха. Нет? Он дает для того, чтобы человек совершил ошибку, намерено, там специально такое дается задание. Далее, чтобы он признал свою ошибку, и дальше чтобы он научился исправлять свои ошибки. Вот это главное. Не не совершать учился, не жил так все время, чтоб искать такие задания, как у многих людей есть проблема, в духовной практике и в том, чтобы дать обеты, сделать шаг. Потому что человек говорит: я не знаю, я не могу пообещать, что до конца жизни я буду строгим таким нормам следовать, как там регулировать свою диету или сексуальную жизнь, я не могу.

00:43:39 На самом деле, это не значит, что человек должен принимать это с идеей: ага, буду здесь делать ошибки и исправлять их. Но, в принципе, такого положения в этом материально мире нет, чтобы мы не совершали ошибки. Здесь другом у надо научиться. Совершив, тут же её признать, самому искренне признать её и прибегнуть к помощи окружающих, чтобы в следующий раз она не получилась. Если в следующий раз она получилась, еще раз смиренно извиниться, еще более смиренно, и попросить помощи, сказать, что-то совсем у меня плохо, как для жителей крайнего севера, прошу повторить еще раз. Я не имею ввиду Россию крайнего севера, крайнего севера Эстонии. (Смеется) Просто человек говорит: я знаю, видимо у меня какие-то проблемы, вы мне объяснили все в прошлый раз, я опять сделал эту ошибку, не могли бы вы мне еще раз подробно объяснить? Это высокого смирения требует, красивого смирения.

00:44:29 И в этом плане ребенок создает в своем сознании, что ошибаться не страшно, не плохо, ошибаться – не влияет на любовь окружающих, на конечный результат моя ошибка тоже может не влиять. Далее, следующий этап, с 14 до 21 года, человек выбирает авторитеты тихонечко. Он учится действовать своим разумом. В основном, понятно, что он будет ошибаться, но он уже научился правильно относиться к ошибкам, до этого времени он правильно научился относиться к ошибкам. И тогда он что? Он переходит в следующий этап, с 21 года до 28 – это этап, когда человек самодостаточность. Я самодостаточен, я научился сначала, еще даже не начав ничего делать, я научился быть «хайль Гитлером», то есть научился быть плохим, игра. Я научился совершать ошибки, привык к тому, что отношение окружающих ко мне категорически не меняется, что в целом люди принимают, как говорил Шрилла Прабхупада: «Мы ненавидим грех, а не грешников». Вот этот этап: мы не любим, нам не нравится то, что этот человек не сделал, он допустил серьезную оплошность, но мы не против самого человека, он допустил ошибку, но это не влияет на наше отношение к нему, никак не влияет, при условии, что он её признал и готов исправить. Если же он считает, что это не он совершил, что это мы виноваты, мы ему навязали, будет большая проблема.

00:46:02 Поэтому с 21 года, только при этих условиях, что человек получил любовь безусловную, с нуля до семи, меня любили всегда, что бы я ни делал, меня ни в чем не ограничивали, все мои желания исполняли, только тогда можешь начать формировать желания. Дальше, чтобы добиться исполнения желаний, мне надо признать, что у остальных тоже есть свои желания и научиться сотрудничать, не боясь иногда в своих желаниях с кем-то столкнуться. Ну нет проблем, какая разница, да? Допустил ошибку называется, да? Когда мы допускаем ошибку, это часто бывает, что… тем более, что Веды говорят: это атрибут – склонность совершать ошибки. Чувства несовершенны, склонность совершать ошибки в основе, дальше, оправдываться, вводя в заблуждение других и чувство несовершенно, находится в иллюзии, из-за этого совершает ошибки и водит в заблуждение других, да? Оправдываясь. Мы когда оправдываемся, мы всю картину переворачиваем с ног на голову, на самом деле. «Ну вы извините, пожалуйста, если что-то не так». Слышите мой тон? Я у вас прошу прощения, или я вас гружу этой фразой? «Че, если вам что-то не так, вечно вам что-то не так! Ну извините меня, если вам че-то не так!». (Смеется)

00:47:12 Поэтому способность признать ошибки. До 21 до 28 лет – самодостаточность, то есть это период, когда человек реализует: я люблю то, что я получил как то, чем я себя считаю. Я это люблю. Это не то, что он влюблен, у него эго такое, я самый лучший там и т.д., я пуп земли, да? А, в общем-то мне, я благодарен Богу за то, что у меня есть такое вот возможности, есть какие-то качества во мне, есть способности и в принципе, в этом мире мне дана возможность выжить. Многие мужчины, они в этот период (да и девушки тоже, что для них не всегда безопасно, но тем не менее) они отправляются в какие-то поездки, или учеба где-то у них происходит, они реализуют эту самодостаточность, что, в принципе, мне, чтобы быть счастливым, мне ничего особо не нужно. То есть почувствовать это, когда ты один и когда нет никакой внешней поддержки, хотя где-то в родном гнезде кто-то все еще продолжает звонить родственникам в тот город, где ребенок учится, спрашивать: «Ну как там она? Только не говорите, что я звонила!» или «Как там он?», продолжает курировать, и это тоже очень важно.

00:48:17 Но человек потихонечку реализует свою такую самодостаточность, косвенно понимает свою связь с Богом, косвенно, а иногда и прямо, если человек занялся духовной практикой. И если он не прошел эти этапы правильно, то к 28 годам, когда он приходит к зрелости, это не значит, что человек должен только в это время, например, девушке надо ждать до 28 лет, чтобы начать следующий этап вот этот вот, о котором мы будем говорить, да? В 28 лет появляется потребность человека для близких очень, сокровенных, интимных отношений, не имеется виду сексуальные, мы привыкли, этот текст, «интимные», он всегда сопровождается идеей «сексуальные отношения». На самом деле, нет ничего более интимного, чем поделиться, выслушать человека о самом сокровенном, это считается духовной практикой – открывать сердце, считается одним из видов шести духовных практик. Надо быть человеком довольно развитым, чтобы вести себя очень тактично и очень самодостаточно, чтобы не бояться от другого выслушать все, что угодно. Все, что угодно, то, что возбудит твой ум, или то, что в тебе вызовет подозрение, какие-то сокровенные, иногда больные вещи, иногда светлые вещи. Это и есть самый глубокий уровень интимных отношений, что что бы я не услышал от близкого человека, я готов принять это со спокойствием, абсолютным спокойствием, я спокоен и уверен в себе.

00:49:37 Если женщина открывает мужчине то, что у нее были какие-то другие мужчины до брака с ним, это хороший обычно признак, потому что значит она ему доверяет. Она понимает своё положение, ей стыдно это, её тяготит, но она очень сильно на него полагается, как на того, кто наконец-то это безобразие прекратит. Как бы что больше мне никого искать не надо, ты тот самый и больше мне искать никого не надо. Но выслушать такое мужчина может только если он самодостаточен, если он спокоен, он не пришел в этот брак брать, «Ах так, так вот ты какая оказывается, я то думал!», то, се, пятое, десятое, все, развод, да? Нет, он самодостаточен и он понимает, что моя ценность в том, чтобы дать свою любовь, дать свою поддержку этой женщине, и не получается таких отношений, типа вот с вытянутой рукой. Я пример привожу всегда: если отношения строят по-другому, это примерно похоже на то, что вы идете мимо церкви и видите бабушку, которая стоит, держит там какую-то коробочку или крышечку, да, видите человека в галстуке, бизнесмен, у него тут барсетка на руке или там, дипломат, и он так останавливается, открывает портмоне, кладет бабушке какую-то купюру, да, в эту коробочку и следующим шагом открывает дипломат, достает оттуда такую же коробочку, становится напротив бабушки и, глядя в глаза ей, стоит. То есть типа я же пожертвовал, да?

00:51:02 Многие люди так делают. Они, например, жертвуют в церковь и ждут, что там, как одна журналистка мне говорит, сказала: «Аллилуйя посыплется». Он говорит: «Вы же вот то, что делаете, вы же верите, что однажды, за то, что вы делаете, какая-то аллилуйя на вас посыплется?». В итоге люди думают, что аллилуйя посыплется, если будешь что-то делать благочестивое. Но, на самом деле, в супружеских отношениях это работает хуже всего, она начинают сильные трещины давать. Когда давая, мы компенсируем свои какие-то там идеи, свои неполноценности или недостатки, которые у нас в голове появились в силу того, что мы не до конца поняли, что нам ничего не надо для того, чтобы быть счастливыми. Поэтому говорится, что в брак женщина вступает, есть такой закон, очень удивительный, на самом деле, любое внешнее достижение, будь то достижение в семье, достижение в карьере, достижение во внешней практике духовной, внешней стороне духовной практике, ну, например, статус у человека повысился, да, сан повысился, или посвящение, да? Любое внешнее достижение работает как увеличительное стекло, которое увеличивает то состояние, удовлетворенности или неудовлетворенности, которое человек испытывает.

00:52:14 Если женщина не счастливая, которая считает, что брак – это её единственное спасение, или что ей уже поджимает срок, вступает в брак, брак начинает действовать как увеличительное стекло, увеличивает её несчастливость, её разочарованность в жизни, еще больше, в этом парадокс. То есть человек делает ставку на хороший заработок и статус в обществе просто как на то, что увеличит его удовлетворение жизнью, он, не будучи удовлетворенным, увеличивает своё неудовлетворение еще больше. Внешние обстоятельства действуют как линза просто, вот и все. Поэтому если человек не достаточный, не самодостаточный, вступает в супружеские отношения, супружеские отношения показывают ему, что он не самодостаточен. Он напряженно относится, это называется нелюбовные ожидания от близкого человека, когда у нас претензии к близкому человеку превосходят всякие нормы.

00:53:04 А что является нормой? Что, кстати говоря, является нормой? Говорится, что мы не способны оценить, просто вот, как закон, если вы попробуете это принять, потому что мне проще об этом говорить, потому что не я утверждаю это, это ведические писания, на основе их и со слов человека, которого я принимаю авторитетом, думаю, что для многих, вы тоже принимаете его, говорится, что (я имею ввиду доктора Торсунова), что поскольку мы не способны оценить роль, значение и вклад в нашей жизни близких людей, включая жен, мужей, то любые наши претензии к этим людям абсолютно без-осно-ва-тель-ны, совершенно безосновательны. По одной причине, что мы неспособны оценить этот вклад. Чем более реален вклад, тем меньше его видно, так устроено все, что находится в гунне благости. Все что находится в гунне благости, его замечаешь только тогда, когда его уже нет. То, что в гунне страсти, замечаешь все время. Оно есть и ты это замечаешь, для этого ты это и привлек в свою жизнь, чтобы чувства все время наслаждались. А гунна благости – ну как, ну что, ну есть этот муж, ну есть эта жена, ну что, ну, на мозги капает все время, он есть, и она была, и она будет быть.

00:54:33 Интересно, благость состоит в том, что у ребенка нету такой памяти, когда матери не было. Когда ребенок проживает 10 – 20 – 30 лет, то у него в памяти нет такого феномена, как «мир без матери», понимаете, потому что я появился позже её, сколько я существую в этом мире, столько в нем есть мать. И эта же самая идея превращается в пренебрежение, ну, куда денется, типа. Ну, муж, чего там за него особенно бороться, муж уже все, куда он, жена – куда она с подводной лодки? Все, двое детей уже, жена, куда уже, чего тут особенно заботиться, она и так никуда не денется, да? Поэтому есть вещи, которые (и это, в основном, то, что в благости), то счастье, которое настоящим счастьем является, они становятся заметны только тогда, когда перестают в нашей жизни существовать. Интересно, да? Пока они есть, их незаметно, мы принимаем их как данность.

00:55:24 Поэтому мы не можем оценить вклад, который близкие люди делают в нашу жизнь, и именно поэтому любые претензии к ним никогда не бывают обоснованы. Женщина не может оценить, какова роль мужчины в жизни, потому что для этого надо перелопатить все священные писания, раз, второе – пойти к мистику и показать, в какую кучу я вляпалась в прошлой жизни, чтоб понять, какой груз на себе несет мужчина, связавшийся со мной. Которому приходится играть роль, просто приходится, собственно, карма вынуждает это, приходится роль играть какого-то монстра, тирана, мы же не видим браки, в которых был. В ЗАГСе, например, там, говорят: «Молодые…О своем согласии вступить в брак там и ля-ля-ля», а он стоит и думает: «Ой, я ей устрою, что бы такое ей устроить через год? Пить начать по-черному, что ли или колоться? Может быть, бить её лучше?» Да? Никто как бы с такой идеей, если человек, не маниакальные у него проявления, конечно, в ЗАГС не приводит жену или под венец. Но почему-то, потом эти истории складываются. И вопрос: как же так? Если человек этого не хотел, зачем же он это делает? Может быть, он больной?

00:56:33 Оказывается, на него ложится весь груз кармы жены. Весь груз. И если она сама не предпринимает никаких методов очищения, сама не принимает их, то тогда природа через мужа, её судьба начинает её чистить. И оказывается, она говорит: «Ну да, что я должна оценить его роль, сказать: какой он замечательный, что меня чистит, устраивает мне такое, поэтому я должна плакать у него на груди счастливыми слезами, да?». Но, говорится, даже если муж, он не выполняет никаких обязанностей, он выполняет в момент смерти одну: с собой вместе он уносит на высшие или низшие нередко планеты он уносит значительную часть судьбы жены, то есть грехи, совершенные ею в течение жизни не ложатся больше на её плечи, они ложатся на его плечи. Понять это людям трудно, потому что они не очень сильно верят в эти вещи. Какая-то карма там, следующая жизнь, но как же тогда оценить значение мужа, если карма – это так, допущение, теория, да?

00:57:34 Поэтому вот эти 4 этапа, 4 периода развития для нас они очень важны. Почему важен этот этап? Когда мы принимаем близкого друга, близкие, очень такие сокровенные отношения, потому что дальше нас ждет больше служения. В браке служение, брак – это как бы тот институт, где мы учимся бескорыстию, это то место, где человек обучается бескорыстию. Потому что по окончанию этого периода, периода обучения, 28 – 35 лет, у человека открывается следующий этап, вигиана-майя, постижения знаний и исполнение своих обязанностей еще глубже, исполнение их в обществе. То есть опека, забота о ком-то, выполнение своих обязанностей перед обществом. В этом появляется потребность, на самом деле. Но она появляется только тогда, когда человек эти этапы предыдущие прошел правильно. В 42 года у человека появляется потребность взять на себя какую-то миссию в обществе, она появляется у него. Но, в современном обществе, человек никогда, о нем никогда толком не заботились, он не прошел этапы, где бы он получал любовь, он сам не научился даже примерно об одном человеке толком заботиться, когда он выходит на уровень 42 года, он вообще не знает, что делать. Его переклинивает. И психологи начинают писать громадные статьи: кризис сорокалетних, какие-то сумасшедшие идеи, что в 40 лет нельзя дарить подарки, какие-то совершено необоснованные. Откуда эта ерунда, откуда она взялась? Никто не знает, да? Человек боится, прячется там, да, чтоб ему не дай Бог ничего не подарили. Не перепутали, что ему 39 и не подарили, не загубили всю жизнь, да? Просто паранойя какая-то.

00:59:16 Но, на самом деле, это кризис обоснован, и человек прошел все этапы, еще смотрите, это, получается, какой этап, первый? Получать любовь, заботу, кормление, тепло. Второй – учиться играть, учиться сотрудничать, период игры, детские забавы, друзья, домашние. Следующий – период, когда человек начинает пользоваться своим разумом, мамы подростков все знают, как начинают пользоваться: «Да, ну че с вами разговаривать, вы вообще динозавры, на самом деле, вы предки». Предки сразу становятся. До 14 лет «мама», «папа», в 14 лет становятся «предки», как так, почему? Потому что они древние очень, у них устаревший взгляд на вещи. Он открылся, в 14 лет у ребенка открываются центры в головном мозге, которые позволяют понимать абстрактные вещи, например, алгебра. Если ребенок не успел со всем классом, у него этот центр не открылся, вот должен открыться, но в мае, когда экзамены сдавать надо, то за год уже учителя его так достанут, да? То есть у него нет способности, она не пришла, не открылась, а его просто залечивают все, да? Он уже ненавидит учителей, одноклассников, учителей, которые преподают эту алгебру, одноклассников, которые успешны в этой алгебре, да, саму алгебру (Смеется) и себя самого считает полным дебилом да? Хотя в мае у него может открыться эта способность, но уже он никого не хочет видеть, да и его потом никто не хочет видеть, каникулы на дворе.

01:00:39 Поэтому это этап когда у человека, даже на физиологическом уровне, открывается вдруг новая картина мира. Не знаю, помните ли вы этот период, новая картина мира, он смотрит вокруг и он смотрит на родителей, и думает: с ними, по-моему, такого не произошло, значит «предки – динозавры», у них еще старая картина мира.
Из зала. [неразборчиво], у них авторитеты будут меняться.
Да. Человек, он должен выбрать.
Спокойно к этому относиться? [неразборчиво]
Дело в том, что здесь, почему получается, что друзья? Во-первых, друзья больше похожи на тех как бы, кто понимает мир так, как надо, то есть «пацанское движение», у них видение, они понимают. Мама с папой они не отличают, как моя дочка говорила, хиповые джинсы от попсовых. «Бабушка, ты не понимаешь, это попсовые джинсы, а не хиповые!». (Смеется с залом) А чего с ней разговаривать, а вот например Наташа в классе, она понимает, значит это свои люди, как бы, да? А чуть-чуть постарше девчонка, так она вообще авторитет. Это может быть, этого бояться не стоит.

01:02:05 Но есть другая проблема: если ребенка на этапе вот этих первых, ранних лет жизни, если подавляют его собственную инициативу по-всякому, то есть подавляют его способность к выбору, если воспитание строго авторитарное, то есть демократическое воспитание делает людей просто деградантами, «Делай что хочешь, ладно», сам поймет, вырастет – разберется, нормальная философия, сейчас она становится все моднее и модней. «Что вы ребенка мучаете, кормите его нормально, почему вы лишаете его мяса?», вырастет – там сам разберется. Сам разберется, да? Что, пустите его на улицу, пускай совращают мужчины, там разберется, вырастет – поймет, какие они сволочи. Потому что все мужики сволочи. Она поймет. Нормально, к примеру, такая философия? Дайте ребенку героина, чего вы ограничиваете, пускай пробует, потом вырастет – разберется, да? Сам поймет что к чему, да? К тому времени будет уже довольно сложно, даже разобраться будет сложно, что-либо сделать. Поэтому если давление очень сильное в семье, просто диктат, то когда он привыкает, и он привыкает делать под давлением, да? Он делает, он слушается, не потому, что он хочет сотрудничать со своими родителями, а просто потому что он не хочет проблем, то он в эту систему включается и когда оказывается вовне дома, когда там находится кто-то, кто «Во!», точно также смиренно это делает, полностью переворачивая все построения своих родителей, начиная делать полностью все наоборот, потому что для него не принцип был «хорошо» и «плохо», а где больше «Во!». И во дворе оно всегда больше.

01:03:45 Какой же мальчишка может получить больше «Во!» от мамы, чем от парня во дворе, который на лет 5 старше? Или нескольких парней. Он домой не может дойти нормально, там они ему (Свистит) (Смеется) Что мама там сделает? Это история была знаменитого боксера, Майка Тайсона, что он был мальчиком, который он был толстяком и его все дразнили, он всегда приходил с отпечатком следа от ботика на попе домой. И только ленивый его в школе не двигал по башке портфелем, все его детство было таким. И мама там, отчаявшись, вообще ничего там не делала, совершенно, и у него любимое прибежище единственно было – это голубятня. Однажды туда на голубятню забрался мальчик постарше, который просто взял одного голубя у него на глазах свернул голову и бросил перед ним в конвульсиях бьющееся животное, его любимые там несколько голубей были… И пришел в себя этот маленький толстый мальчик только тогда, когда тот уже в соплях кровавых захлебывался лежал, да, пришел в себя, он его бил до тех пор, просто вот этот забитый мальчишка, у него где-то там произошел серьезный сдвиг. Позже уже стали показывать скандальные истории, и как он откусил на ринге кому-то ухо, выплюнул его в камеру, (Смеется), то есть как бы это уже продолжение истории, да?

01:05:11 Поэтому само общение со сверстниками – это естественная вещь, но если ребенок авторитарно воспитан, он разрушит все построения родителей, установки, которые в него вложены, если они были под давлением. То есть точно также, как они ему говорили: «Будешь, болван, инженером, будешь, болван, учиться, читай джаппу и повторяй то, и не кушай то, не кушай то, если это авторитарно, то потом ему просто его сверстники скажут: «Че ты, не мужик, что ли? Что ты тут? Ешь! Или там, пей! Что ты?» По принципу давления он уничтожит все, испытав, подставив себя под давление, не подставив, а подвергнувшись ему, точно также отбросит все те ценности, которые ему были навязаны. Это одна из опасностей больших, воспитание насилием, воспитание авторитарно. Авторитет должен быть, но давление – оно приводит к таким результатам.

01:06:10 Поэтому мы, так или иначе, проходили разные эти этапы и скорее всего, вероятность очень большая, что многие из нас проходили их неправильно, то есть мы е получали… Система детских садиков, круглосуточных яслей и т.д., сделала с нами все до 7 лет. Когда мы должны были играть, игра, это игра, возраст игры, с 7 до 14, что нам надо было, вписаться в марафон успеваемости, так? Получить хорошие оценки. То есть это не тот период, когда нужны плоды. Система – «получить плоды». Должен процесс быть интересным. Само обучение, как процесс интересен, это как игра: узнать что-то новое, я не боюсь ошибаться. Я хуже это понял предмет, чем другой, никто не начинает мне крутить у виска и обзывать меня дебилом, да? Потому что я не понял вещи, которые сама учительница толком не понимает, да? Сама учительница толком не понимает, потому что ей просто объяснили, что это надо преподавать, она не знает, зачем.

01:07:08 Поэтому когда человек должен реализоваться, еще не должен реализовывать самодостаточность, он должен реализовывать просто следование своему разуму, под защитой родителей все-таки, родители говорят: ты сам выбирай, но если что, мы тебя прикроем. Такая позиция. Вместо этого его погружают в самодостаточность, раньше времени. В советское время срок службы в армии выпадал на возраст, который еще рановато, по идее, 18 – 20 лет, а по идее – 21 – 28 – это срок, когда мужчина должен, к своему дембелю, так называемому, к своей демобилизации, он только примерно начинал осознавать свою, как бы независимость, и то не всегда. Поэтому, вся схема, в обществе, она сдвинута очень сильно, поэтому, скорее всего, что у нас этапы эти недореализованы, означает, что с 0 до 7, с 7 до 14, с 14 до 21, с 21 до 28, потом мы спрашиваем в 30 лет себя: а что в моем браке происходит? Что за ерунда, да? Или в 32 года. Что за ерунда, почему нет счастья?

01:08:16 Потому что прийти в брак, в семейные отношения человек может только будучи абсолютно самодостаточным. Быть самодостаточным он может, если он научился совершать ошибки, если он выбрал себе правильные авторитеты, сам выбрал, не ему навязали, очень важно! Не то, что родители говорят: «Будешь, балда, читать Шриллу Прабхупаду!», «Будешь, балда, чистым преданным!». Если бы вас, например, тех, кто занят духовной практикой, если бы вас так привели в духовную практику, вы б там остались? Я сомневаюсь! Но мы так приводим своих детей, иногда жен даже, да? «Будешь у меня чистой преданной!». Жена: «Я не хочу, не знаю, что это такое, я боюсь». «Будешь, я тебе сказал, читать джаппу!». Бум! (Смеется) «Одень сари, поставь тилаку, все!» Она говорит: «Слов таких новых сразу-то, не понимаю, чего одень, чего намажь, куда идти?» (Смех из зала) Если бы нас так вели по пути духовного прогресса, то мы точно были бы где-то еще, а не здесь. Слава Богу, что до нас не добрался кто-то с такой политикой.

01:09:29 Поэтому смотрите, дефицит витаминов, уже на протяжении трех сроков, да, то есть периодов жизни, да? Даже четырех: детство, питание, любовь, безусловная, постоянное присутствие матери. Матерям кажется, что это сумасшествие, безумие, так нельзя, ребенка надо в садик, но не потому, что это ребенку надо, а потому что женщине нет сил больше. Она сама не может никуда деть этот негатив, который она накопила в процессе заботы о ребенке, там негатива много. Он много делает вещей, которые раздражают. Например, раздражает не её, она пришла в гости, ребенок начал себя вести так, что все уже: «Псссс, пссс» или лекция идет – ребенок бегает, да? Она все это в себя, да? Кто-то там уже встал, уже на него, она: раз, руку перед ним, спокойно, ребенок, хорошо все, она ловит эти энергии, отовсюду которые, потому что как говорится в Ведах, что до 5 лет основная функция воспитания ребенка – это защищать его от побоев. Представляете, больше ничего не надо! (Смеется) Потому что, в принципе, 6 миллиардов населения планеты, где бы ребенок не оказался, 3-хлетний, 4-хлетний, они в основном, хотят им дать побои, либо вербально, либо физически, потому что он все время делает не то, что всем надо, он хаотичен, спонтанен, он делает, что хочет, а все делают то, что надо, поэтому он всех раздражает. Так или иначе, только в очень развитых культурах к ребенку есть такое отношение, его как бы боготворят. Веды говорят: до 5 лет ребенок как царь, с 5 или с 7 до 14 как солдат, позже друг. Друг, которому можно посоветовать выбрать такой авторитет, такой авторитет, и оставаться его другом, даже если он выберет неправильный авторитет.

01:11:12 Представляете, вы царя, раз такой, зашел царь, на машине подъехал, царская машина подъезжает, царь Монако, где у нас цари есть еще, короли, подъезжает, раз, на ваш газон под окном, вы выходите только: трясь! ему, что будет после этого? Наверное, его телохранители как бы не будут, мягко сказать, этому рады, и примут меры, поэтому такой ведический (неразборчиво), он не противоречит этим вещам, да? Но «солдат» - это не значит, что человек в казарму попадает с семи лет, то есть это этап игр, когда играются в то, что ты мужчина, ты должен быть ответственным. Как игра. Если ты ошибся – ничего страшного, ты молодой солдат, тебя никто не накажет.

01:11:59 Поэтому в чем проблема здесь? В том, что если мы вовремя не реализовали эту проблему, она так и остается проблемой. И что делать тогда? Давать тогда её приходится. Если женщине не дали достаточно защиты и тепла, она провела все своё детство в круглосуточном садике, или дома одна, или еще лучше, она провела их с младшими братьями и сестрами, где не она сама под защитой, а ей еще говорят: смотри, что случится – тебе всыплю! И ей все время нагоняй за то, что делают младшие, все время, они все время влетают за то, что делают младшие. Потому что она должна быть ответственна. То в этом случае придется давать, этого ощущения защищенности нет, нет ощущения, что я могу быть любимой ни за что, вот это одна из проблем. Одна из проблем: что я дрянь, грязь, тварь и корова, ворона там, жаба противная. Это со школы, этот текст он звучит внутри, и женщина никогда не может написать под ним одно слово: «БРЕХНЯ!» Все это ерунда, всегда: «а может быть», но если меня не любили, значит не любили по какой-то причине ведь, связанной со мной, наверное, во мне действительно что-то такое ужасное было!

01:13:09 Или мама говорит: «Да я вообще хотела аборт делать, когда тобой беременна была!», многие мамы так говорят, не знаю, зачем, какая цель этого? Это, может быть, сгоряча, в каком-то конфликте, да, но многие женщины, клиентки, мне жалуются, вот так мне мать сказала. Говорит: «Я вообще хотела тебя абортировать, но типа жалко, что не решилась». Как же могут быть теплые отношения тогда? И поэтому женщине очень трудно поверить в то, что она может быть любима за так, за то, что неважно, ошибается ли она, плачет ли она, гневается ли, у нее заболел живот или что-то, её всё равно любят. Она допустила какую-то ошибку, сожгла обед, например. Поставила там, на плиту что-то, пошла, позвонил телефон, вернулась – все, готово. (Смеется) Такие блюда у нас называются, по секрету совершенно скажу, если что-то так приготовилось, так приготовилось, просто надо назвать это «шьям», там, пирог-шьям, например. Все может быть шьям. Шьям – значит черный.

01:14:12 Поэтому получается, что мужчина, или женщина даже, каждый из нас, ему приходится реанимировать, восстанавливать, друг друга нам приходится реанимировать, восстанавливать, в том, чтобы: первое – давать безусловную любовь, позже – закрывать глаза на его ошибки, считая, что мы команда и здесь главное – участие, а не победа, да? Здесь не важно, как муж сделал, главное – что он старался это сделать как муж, или не важно, что у жены получилось, у нас команда, вот как может, так она готовит. То есть идея, что близкий человек делает все то, что в его силах, она очень важна, он делает все, то, что в его силах, остальное – это, вероятно, судьба, причём чаще всего – это не её судьба, а моя. Она бы сделала больше, при одном условии, если бы я не был её мужем. Она, может быть, сделала бы больше, но, поскольку, это моя судьба – чтобы жена вела так себя, то мои кармические последствия не дают человеку близкому (определенное время, когда-то этот этап кончится, и она будет вести себя идеально, ну, в смысле так, как мне представляется, без этих конкретных: я думаю она это делает нарочно, со зла, издевается просто).

01:15:24 Поэтому приходится давать любовь, возиться с женщиной, как будто она маленькая, даже если ей 30, 40, сколько хотите лет, 20. неважно, как с маленькой. То есть то, что человек прожил 30 лет, не получив на начальном этапе то, что надо, оно ни откуда и не возьмется само собой, или проблема не будет снята за давностью лет, знаете как за давностью лет дело закрывается, все. Больше вопрос о любви, опеке, кормежке не стоит. Вот поэтому мужчинам часто приходится воспитывать себе «дочь», прежде чем зачат первый ребенок, да? А женщинам приходится проявлять, когда отношения правильно сложились, проявлять материнскую любовь, потому что он не может двигаться дальше. У него кризис, он не может двигаться дальше, ему надо еще этапы проходить, ему уже надо начинать другим людям отдавать, миссия в обществе, где он живет, миссия какая-то в мировом масштабе, каждый человек хочет сделать какой-то вклад, каждый человек имеет желание что-то такое сделать в мире, чтобы там что-то изменилось. Ну хотя бы, не знаю, сказать, написать, оставить что-то после себя, или воспитать так ребенка, чтобы он что-то в мире, ну хоть немножко, в этом кусочке мира, что-то изменил. А как человек может это делать, если у него глобальный авитаминоз? Он не получал нужных витаминов на разных этапах судьбы.

01:16:45 Поэтому брак – это такой контрольный пост, который показывает, чего не хватает, понимаете? Поэтому здесь не упрекать друг друга надо, что ты такой, ты сякая, а попробовать разобраться, что не хватает и чего я могу дать? Поэтому мужчине приходится быть одновременно и папой (с эмоциональной точки зрения), да? То есть быть в каком-то смысле отцом, то есть воспринимать её как маленького ребенка в её эмоциональных проявлениях. Дети-подростки, например, когда они переходят с возраста 7 во вторую фазу, перешагивают семилетний возраст, во вторую фазу, часто у них бывает такая проблема, которая может начинаться раньше, как ночное недержание, то есть энурез, они мочатся в постель. Причина в этом не физиологическая, физиологически это не лечится, проблема психологическая. Ребенок не получил все, что надо было, в детстве, достаточно возни, тепла, любви, и поэтому он включает схемы из детства, понимаете? Условно это выглядит так: смотрите, я писаюсь, я маленький, любите меня. Смотрите, я описался, все вставайте, давайте сушите одеяло, возитесь, подымайте, просыпайтесь по три раза за ночь, будите меня, ведите в туалет. Я просто жил в семье родителей, у которых такая проблема была. И это очень большая аскеза, как будто ребенок маленький, такое ощущение, как будто он маленький. Здорового пацана, ему 12 лет, отец берет на руки, чтобы он сильно как бы не мучился, тащит его в туалет, в туалете будит, говорит: «Давай», по команде, да. Это тепло, это любовь, но почему бы её не дать вовремя? Пока он полегче, чтобы его носить.

01:18:32 И бывает, что нам носить друг друга приходится, в принципе, ну, не буквально, разумеется. Мы все еще писаемся, у нас какие-то капризы начинаются, что это так, сяк, то есть требование любви, недополученной в то время, когда мы должны были получить. Потому что мы понимаем: мы дальше идти по пути жизни не можем в таком дефиците, все, и так уже нас держат уже 4 периода, крючки из прошлого, приходится быть и другом, и с кем подурачиться, и с кем просто поболтать, и с кем куда-то поехать, и с кем реализовать свою независимость. Супруги отправляются путешествовать, очень хочется быть вместе, вдвоем. Кстати говоря: для тех, кто не прошел этот этап самодостаточности, очень хорошо супругам путешествовать вдвоем, то есть они едут вдвоем и чувствуют, что им больше ничего не нужно, только чтобы другой был рядом. Как бы они оба оценивают свою самодостаточность. Когда есть дети – это очень сложно, и поэтому люди так и проживают дальше, из-за того, что уже жизнь пошла в таком режиме, они проживают как бы не ощущая, что они думают, что нам что-то очень много надо, они зависят от обстоятельств, от своих квартир, комфорта и гробят на это огромные силы.

01:19:46 Но если паре удается восстановить этот баланс витаминов самодостаточности, они вместе что-то делают, особенно, если пара миссионерская, вместе люди проповедуют, например, миссионеры, да, проповедники? То в этом случае они наедаются этим витамином, переходят в следующий, они понимают, что каждый из нас самодостаточен, значит, нам, по сути, друг от друга ничего не надо. Мы вместе, потому что мы хотим дать просто и все. Я хочу дать этому человеку, лишь бы мы были вместе. Спальный мешок есть? Да. Бритвенный станок есть? Белье сменное, полотенце есть? Ну, поехали. Хороший опыт в семьях: как восстановить, если вдруг у кого-то не было, недостаточно хорошо пройден этот этап самодостаточности.

01:20:30 если мужчина, например, прожил до сорока лет и так и не встретил для близких отношений женщину, которой бы можно было покровительствовать, слушая все самые сокровенные её какие-то страхи, проблемы, воспоминания, переживания, что значит близкие – открывать ум и выслушивать о сокровенном, это духовный мир. В духовном мире – это один из видов деятельности между духовными существами, представляете? Делиться чем-то таким. Господь Читания, была одна такая история, где он забирался с господом Нитинандой, который, с философской точки зрения – это одна и та же личность, они забирались под одеяло вдвоем и делились сокровенными секретами. Накрывались чадрой, делились сокровенным секретом. Даже Бог сам с собой делится сокровенными секретами, потому что это очень приятное общение, очень сокровенное общение, делиться чем-то таким, делиться с одним кем-то тем, чего никто другой не знает, это очень сокровенно, на самом деле. Открыть себя настолько кому-то, никому больше в жизни никогда не откроюсь и не открывалась. Это очень сильная, важная для нас вещь.

01:21:37 Поэтому, если человек не получил это, его возраст уже более, то есть период, когда нужны сокровенные отношения, брак расцветает во всей своей близкой и сокровенной глубокой дружбе (это возраст с 27 до 35 лет), то придется это реализовывать позже. На моем маленьком веку и людей, которые здесь, есть истории, когда люди, не реализовав это и не получив достаточной духовной замены этому, им приходилось отходить назад. Человек переходил в позднюю фазу жизни, но понимал, что он дальше не может двигаться. В этом кризисе он возвращался назад и пытался реализовывать эти отношения, поэтому у нас иногда такая шутка есть, что у нас как бы процесс проходит наоборот, что сначала (неразборчиво), кто-то так горько пошутил. Одна из причин в этом: нужно уважать законы природы, законы материального мира, пока мы здесь, их все-таки нужно уважать в какой-то степени.

01:22:50 Поэтому, если дальше человек двигается, игнорируя потребности текущего периода или прошедших, тем сложнее жизнь его становится. В итоге она становится вообще невыносимая, то есть он вообще не понимает, чего ему надо. Потому что за всю жизнь он ни в чем не был удовлетворен, у него глобальный эмоциональный авитаминоз, он не получает витаминов. Слабость к 42 годам, когда он подходит к этапу миссии в жизни, сначала маленькая миссия, в том обществе, где он живет, маленькая община, или он в муниципальном проекте участвует, или какую-то свою там фирму, или на социальной работе занят. Далее: вклад какой-то маленький свой в какие-то глобальные изменения в мире. Это после 49 лет. Далее, после 56 вклад в служение Богу, вселенское служение, мы так хотим, это наша природа – так двигаться. Сначала интимно, близкому человеку, потом нашей любовью мы опекаем кого-то еще, например, дети или какие-то другие семьи, помогаем другим семьям сложиться, потом мы расширяемся до общества, потом мы хотим мировой миссии, потом мы хотим в плане Бога найти себе какое-то место. Это потребность.

01:23:57 Но если у человека не сложились эти все фазы правильно, он уже на первом этапе, когда ему надо только еще что-то в обществе сделать, он не понимает, что там делать, вообще не понимает, зачем это надо. Брать больше не может. Потому что «бралка» уже закрылась как бы, приемное устройство, оно уже…, канал перекрылся. А давать не может, потому что он не получил ничего вовремя, у него нет картины: как это, давать? Зачем давать? Что давать? Где ему место? И все говорят: кризис 42-летних, мужчина, его пробивает как молния, как гром среди ясного неба, мысль о том, что он ничего не достиг в жизни. Потерянность у него там, депрессия, отсутствие энтузиазма, там разные всякие признаки. Конечно, оно будет, потому что жизнь ставит задачу отдавать, а ты ничего, как эта басня о стрекозе и муравье, что лето красное пропела, оглянуться не успела, оп, зима катит в глаза. Муравей там что-то себе настроил, наделал, а она ничего. Так вот человек к сорока годам оказывается в таком положении, но в браке, в супружеских отношениях, человек раньше это, брак вынуждает раньше понять, что у меня дефицит. Более того, понять, что и у близкого человека дефицит, и тогда задуматься, что нам делать, как нам себя вести. Собственно, здесь сострадание только включается.

01:25:26 Человек понимает: ну вот, девчонка бедная детство все в круглосуточном садике провела, или отец офицер, там и садика не было, то на дальнем Востоке, то на ближнем Востоке, то на дальнем Севере, то на Диком Западе, где-нибудь все время, все детство, представляете? Хотела на пианино играть, из-за того, что все время то дальний Восток, то Дикий Запад, на аккордеоне пришлось играть, как дуре, что это, девочка с баяном такая, дуру сделали из меня, несчастлива. Поэтому говорится, что мужчине очень важно знать детство женщины, если он любит её сильно, он должен изучить её десткий альбом очень сильно. Обычно, когда женщина любит и доверяет мужчине, она тащит свой детский альбом сразу. Если не притащила, значит не любит. (Смех в зале). Показывает: вот это здесь я такая, вообще, такой лягушонок, со стыда сгореть, да, но она показывает. Здесь вообще без трусиков там, она показывает, говорит: такая я была тоже, вот здесь то, мама говорит: «Да, да, ты как раз здесь еще обкакалась!» (Смех из зала) Мама всегда умеет такой комментарий дать, воодушевить, для нее это умиление, да? Для нас – красные уши всегда.

01:26:52 То есть изучает, он смотрит, мужчина как бы погружается в жизнь женщины, чтобы понять ее. То же самой женщина говорит: «Какой ты хорошенький! Ой, какой ты маленький был!» Она пытается понять, все ли в порядке, в чем он счастлив, в чем несчастлив был, интуитивно, люди не знают, просто пытаются друг друга поддерживать. Но если мы начинаем просто друг над другом издеваться, не разбираясь, «Ты не знаешь обязанности, ты не выполняешь обязанности, ты доктора Торсунова слушала?» «Где мой любимы диск? – муж заходит домой, говорит, - Где мой любимы диск «Обязанности женщины в семье»? (Смеется) Она говорит: «Я его спрятала, потому что ты мне мой не даешь любимый, «Обязанности мужчины» слушать!» (Смеется) Вот так вот. Издеваться можно долго друг над другом, и знания может приходить все больше и больше, чтобы делать это все более и более изощренно. Веды обширны, Веды безграничны, издеваться можно просто на протяжении всей жизни, делать друг друга все более и более несчастливыми.

01:27:51 Но есть такая странная вещь, она называется сострадание, такая странная очень вещь, нелогичная совершенно, когда тебе, в общем-то, плевать, какое у тебя детство было, и тебе не так уж важно, исполняет кто-то обязанности или нет, у тебя просто на основе любви есть сострадание к человеку. Тебе хочется помочь ему и просто сделать, чтобы он был счастлив. Просто попробовать: ладно, Бог со мной, что-то у меня не получается, но попробую близкого человека сделать счастливым. Сам пытался – ничего не получалось, начинаешь делать другого счастливым – вдруг понимаешь, что вот он – ключ к счастью, самому хорошо. Теперь понимаешь, что в служении счастье, оказывается, то, что я делаю другого счастливым, меня делает больше счастливым, чем когда я пытался сам добиться. Мужчина понимает, что я гораздо более счастлив стал, просто исполняя обязанности и ничего не требуя, так вот не стоя. Я исполнил – и стою такой: ну? Давай, я же исполнил!

01:28:46 Как одна женщина говорит (мне клиентка говорит): «Я желаю своему мужу счастья, я желаю, но иногда меня бесить начинает, мне жалко времени, которое я потратила» (Смеется) Говорит, год желала, а потом стало. Я говорю: «Запомните такое правило: если вы желаете счастья всем, но потом вас становится жалко, что вы это делали, значит вы желали счастья себе» Действительно, это правило такое, что, видимо, я в чем-то обманывал себя. Я желаю счастья – значит, я не могу об этом потом жалеть, но если я желаю чего-то еще, или кому-то еще, кроме как всем, то, наверное, тогда я могу пожалеть об этом только. Какие вопросы есть на этом этапе, задайте мне их, чтобы я мог чувствовать, что я вас не перегружаю.

01:29:37 (Из зала) Тогда что такое мужчина-холостяк? Никогда не женившийся?
Атомная бомба! Атомная бомба общества! Веды, они говорят, кстати, да, о позиционировании. То есть для того, чтобы человеку двигаться к своим целям, хорошо надо понять, я вам добавил еще, надеюсь, что это вам практично, что не просто как бы сам собой наслаждаюсь, ах, какой я красноречивый, умный, надеюсь, что это практично вам. Мы живем в Кали-Югу, мы её очертили, более широкий круг, Кали-Югу, здесь все дрянь. Здесь ожидать, что семейные отношения будут безупречными – это безумие, это шизофрения, ждать, что они будут гладкими, тихими, спокойными, это или чудо, если так происходит – это чудо, и какая-то особенная милость Бога, если один день мирно люди прожили – это большое чудо, надо весь вечер в молитвах благодарить Господа и пытаться служить ему в знак благодарности. Второе мы определили то, что есть определённый этап нашего существования во Вселенной, когда мы в определённой форме тела. Сахар сладкий, соль соленая, да? Есть обязанности, есть особенности. Обязанности вытекают из особенностей, а не из вредности (----), которые писали священные писания, поймите.

01:30:48 Обязанности вытекают из особенностей нашей природы, а не из вредности того, кто писал об обязанностях. Кто сегодня, вы, Катя рассказывали, да? Она рассказала своей подруге об обязанностях, или она послушала лекции, да? Она говорит: «Точно, это мужики писали!». (Смеется с залом) Точно, это мужик писал. Нет понимания, что обязанности вытекают из особенностей того момента, в котором мы, как души, находимся в этой Вселенной. Кали-юга, женское тело, да? Определенный возраст, смотрите, еще точнее можно, да? Кали-Юга, раз, женское тело – это тоже какой-то этап воплощения, два, далее, в этом женском теле мне сейчас 28 лет, позарез сейчас пойдет, голод пойдет, дефицит на витамин сокровенного интимного общения, мне надо как-то привести в порядок предыдущие все, стать самодостаточной, чтобы в панике не погружаться в это общение и чтобы не цепляться за каждые отношения так, да, тем более, что они могут быть не теми, которые могут дать эту интимность.

01:31:51 И последний ориентир, да, разумеется, для мужчин и для женщин, в том числе, важно знать, какой мой социальный статус, какая есть счастливая деятельность в этом обществе, которую мне радостно было бы делать. Называется в Ведах варна, то есть вид деятельности, вы знаете, что 4 есть категории, это: священнослужители, ученые, люди, занимающиеся просветительством, далее это администраторы, далее, коммерческий класс и исполнители, общий класс, просто который исполняет то, что нужно или то, что проекты двигают остальные три класса. Они просто хотят и делают это, потому что это их природа, не брать на себя ни за что ответственность. Исполнитель отличается от всех остальных тем, что ему совсем не хочется брать ответственность. Поэтому он говорит: что хотите сделаю, хотите спою, хотите станцую, хотите, буду с молотком отбойным работать, только пожалуйста без этого вот, что там звонки по ночам, там, а что делать, а где взять финансы, а у нас инспекция там, а у нас там то, чтобы вот эти вот проблемы не решать, дайте мне лучше: рабочий день закончился, я пошел домой. Когда человек (вот это его определяет статус), если он в таких мыслях, значит он точно принадлежит к четвертому классу. Не то, что это там такие рабы, угнетенные и т.д. если человеку не хочется брать ответственность, ему спокойно без неё, значит он принадлежит к 4 классу. Все. Это самое милостивое положение. Господь говорит: все, кто не хочет брать ответственность, для вас есть масса всяких занятий, которые попадают под категорию четвертого, называемого противным словом «шудры». Мы почему-то думаем, что оно противное, но мы его сами насыщаем.

01:33:26 Но это как бы, здесь есть различные методики, то есть здесь есть, для того, чтобы определить свою принадлежность к той или иной, есть несколько методов, один из них – это астрологический, вы просто составляете карту у меня, да? (Смеется) Чушь полная, не вздумайте, во-первых, это не столь эффективно, потому что я говорил о более важных вещах, и мы не будем этим заниматься тоже. Второе – это экспериментальным путем, когда вы обращаетесь к эксперту в той или иной сфере. Вы приходите просто к очень хорошему музыканту и говорите: «Я песню сочинил, мне кажется, что я композитор». Он говорит: «Сыграйте!» Я начинаю на двух аккордах: «Ты мое тепло, ты мое светло, ты мое мое, я люблю тебя» (Смех в зале) Он говорит: «Неплохо, (Смеется), знаете, может быть, вы что-то еще умеете? Я говорю: «Ну, в принципе, я на жестянщика учился». Он говорит: «Лучше жестянщиком». (Смеется с залом) Так эксперт может помочь определить свою варну. (Смеется) Можно пойти к специалисту в той сфере, к которой вы думаете вы принадлежите, попробовать там подействовать некоторое время на виду у него, и потом выслушать его мнение смиренно. (Смеется) Это второй такой.

01:34:51 Третий – это есть психологический, когда в ведической системе перед ребенком раскладывают определённые атрибуты, в очень маленьком возрасте, когда ему только еще год-полтора, много раз многие собравшиеся видели такую церемонию, когда ребенка, раскладывают перед ним, скажем, какие-то предметы оружия, не очень опасного, или украшений, здесь денежные купюры, денежные знаки различные, здесь, скажем, что было? (Из зала подсказывают) Пищу разве? Нет, это другое. Значит, оружие, деньги, писания, книги, и… инструмент, молоток, отвертку, что-нибудь такое. То есть 4, как бы атрибуты четырех сословий. И отпускают его, так, чтобы он видел в зоне досягаемости. И то, к чему он сразу же хватается, говорят: «Окей, все понятно!». Такой тест. И довольно интересные результаты иногда, когда даже родители в одном случае, они убрали вообще, там было три только, отверток, молотков, не было (Смеется с залом). Да, дети берут, и когда даже повторные тесты делают тут же, оттаскивают, отнимают у него эту вещь, кладут его там немножко по-другому, знаете, чистота эксперимента. Такой, материальный подход, да? Поворачивают его попой к тому предмету, который он выбрал, и говорят: «Теперь!». Он разворачиваются всё равно к нему, ищет его сразу же, где он, и опять берет его. Были дети, которые брали книги, не раздумывая. Хотя клали книгу просто тяжелую, толстую, совершенно внешне никак не, это не был «Мойдодыр», там, да? Такой тест есть.

01:36:33 Но это как бы не самое, с одной стороны, не самое важное, в той ориентации, в которой…, потому что люди есть блестящие профессионалы, но они абсолютно лишены счастья, потому что у них отвратительные отношения. Они профессионалы, у них высокий IQ, интеллектуальный этот эквивалент, но с таким человеком никто вообще, его даже на работу со временем перестают брать, понимаете? Ему говорят, начальник подходит, он взял его как суперпрофессионала с супердипломом, говорит: «Вы знаете, у одного сотрудника нашего умерла мама и пришла телеграмма, ему нужно срочно поехать на похороны, вы бы не могли его заменить на пару дней?». Он говорит: «Такого не было в нашем договоре, этого не было в договоре, когда я к вам устраивался на работу». Начальник такой: «А, это хорошо». И дальше когда этот человек, предположим, он устраивается на работу, кто-то звонит, такое бывает, у предпринимателей такой естественный как бы вид коммуникации происходит, говорит: «Человек у тебя работал такой, очень хороший специалист и т.д., пришел ко мне устраиваться, ты что-нибудь можешь о нем сказать?». Он говорит: «Я не хочу ничего говорить». (Смеется) Тот говорит: «Понял», кладет трубку, «Вы знаете, у нас уже есть кандидатура на вашу должность», даже разбираться не будет. Вот и все, то есть вот и весь его профессионализм.

01:37:49 Поэтому определиться на этом уровне не столь важно. Но вы спросили о такой категории людей, то есть существует также ориентация, это последний, пожалуй, фактор ориентации нашей, где мы находимся, чтобы быть счастливыми, чтобы двигаться к счастью, надо знать откуда я туда начинаю двигаться, да? Если из Таллина в Ригу, то это может быть строго на Юг, если отсюда из (----) в Ригу, то это может быть на Юго-Запад, да? То есть в зависимости откуда. Как попасть в Ригу, по телефону мне звонят: «Извините пожалуйста, вы из Риги?» Я говорю: «Да!». «Скажите, как попасть в Ригу?» Какой вопрос мой будет следующий? А где вы находитесь? Человек звонит: «Слушай, как тебя найти?», знаете, бывает, едет к вам в гости, первый раз, и вам надо точно эту картину понять, где он? Он говорит: «Ну-ка опиши мне, что там у тебя вокруг?» Да? Он говорит: «Там церковь справа, там магазин, там еще что-то». Тогда вы уже человека начинаете вести, без этого невозможно, понимаете? Ну, едь просто прямо там, в конце концов, приедещь, не очень точно.

01:38:49 Поэтому последний из ориентиров – это ашрама, то есть в каком ашраме я нахожусь. Существует их 4, то есть человек может быть студентом, изучающим знание, то есть это монашеский статус, человек может быть семейным человеком, он может быть человеком, отошедшим от дел, но семейным человеком, отошедшим от дел семейным человеком в том плане, что он продолжает покровительствовать жене, но при этом в не обществе они ничего не делают. Это как такая миссионерская или, в ведические времена, отшельники, пара отшельников, супруги-отшельники. В Махабхарате можно прочитать описание путешествия людей, когда человек однажды просто въезжал в лес, в котором он видел целые города, понимаете, это лес, но это целый город, застроенный хижинами, в которых горят костры или около которых горят костры, в которых живут, какой-то городок, знаете, кемпинг пенсионеров, кажется на первый взгляд, да? То есть где живут люди после 50 лет, супружеские пары, которые очень аскетичный ведут образ жизни, одевают там одежды из коры, питаются только лесными злаками, кореньями и т.д. ради духовного продвижения. Такой статус. Сейчас он кажется вообще странным, непонятным, да? Что это за отход от дел?

01:40:00 И затем идет полное отречение. Для мужчин, женщины возвращаются под опеку, да? То есть для мужчины, как всегда, главное – это достижения, для женщины главное – отношения, поэтому она плавно заводит свой самолёт на посадку, в семью, и находится под опекой, заботой детей, оставив мужа для его духовной практики, отпустив его. Вот такие 4 ашрама есть. Сейчас с этими верхними ашрамами серьезная проблема. Стало быть, у нас никто, ну, как бы, их нет так много, не так много людей идут этим путем, не так много людей таких высот достигают. И, в принципе, осталось только два больших, буквально, то есть это и есть: проходишь обучение, или семейный человек. Есть категория еще одна, когда человек говорит: я миную стадию семейных отношений, продолжу своё обучение с последующим переходом в полное отречение. Еще более редкий случай.

01:40:56 Стало быть, вообще-то, ашрама существует два, если говорить реально, как бы в наших условиях, это: студент обучающийся, или девушка, готовящаяся к семейной жизни, или набирающаяся какие-то навыки, культивирующая, раскрывающая качества под опекой близких, да? И второй – семейный человек. То есть вот то, что нам сейчас, как бы наше, что нам говорят: разберитесь с этим, нам вообще только с двумя ашрамами надо, вы представляете, и то, третий изобрели! И то третий изобрели! Вот не было никогда четырех, из этих двух, вот, которые мы рассматриваем, всё равно изобретен новый: между, да? Человек, который уже ничему не обучается, и еще ни за что не принял ответственность. То есть получается как бы, даже не понятно, как взаимодействовать. То есть если мужчина обучается, у него есть статус, есть одежда определённого цвета, и в обществе по поводу него не возникает никакого беспокойства. Женщина, когда видит шафран (поэтому в Индии так ярко с давних пор одевались монахи), первый знак: забудь про него думать, как о мужчине. Человек в обучении, все, это ребенок, сын, мальчик, для тебя, дай ему свои благословения, попроси мужа дать ему пожертвования и все, счастья ему в пути, все, в его духовном пути.

01:42:11 Если же мужчина не имеет такого статуса, значит он чей-то муж. Но если мужчина не принимает ответственность за духовную жизнь людей и при этом не принимает ответственность за одну женщину, то в обществе нет картины, как к нему относиться. И поэтому очень большое беспокойство. И (---) говорится, что холостой мужчина, он приводит в беспокойство огромное количество, сам не знаю того, большое количество умов женщин, потому что он реальный кандидат. Он даже не может представить, кто его может видеть в перспективе своим мужем. Или грезить об этом, думать об этом, представлять так, мечтать об этом, пытаться уже делать какие-то движения, что, конечно, объяснять просто чисто деловым отношением, что исполнительная работница у меня в отделе, просто она всегда готова помочь, человека приводит, он, конечно же, никак это не свяжет с собой, потому что как только он свяжет, он понял, что он уже чем-то обязан, что он должен дать покровительство, так?

01:43:03 Поэтому начинается хаос, то есть начинаются трения и столкновения вокруг мужчины, который не позиционировал себя никак в отношении ашрама. И говорится, что если женщины в обществе пребывают в беспокойстве, такое общество развалится. Если такой мужчина присутствует в офисе, такой офис развалится, если такие мужчины присутствуют в организации определённой, она развалится, тоже развалится. Потому что начнутся конфликты совершенно не на философские темы, то есть там не философию будут обсуждать, там будут обсуждать и трения будут возникать на эмоциональной основе. И поджигателем как бы является человек, который толком никому не сказал, кто он вообще, откуда он, как он. Другое дело, что мужчина может быть по статусу, такой статус иметь с объявленным последующим статусом. Я холостяк, который планирует начать серьезную учебу в ближайшее время духовную и отречение, или я холостяк, который собирается жениться. Мужчина всегда выберет, в будущем, но, по крайней мере, как бы, что в какой-то степени он принимает эту ответственность, что он отдает свои перспективы, показывает перспективы свои.

01:44:11 Поэтому, гораздо спокойнее и обществу, и самому человеку, оказывается, если он себя определил в этом плане. Можно экспериментировать, я сам экспериментировал несколько лет, поэтому, честно скажу, никаких результатов позитивных не получилось, никаких вообще, кроме просто уверенности, говоря об этом, поэтому, я прошу прощения у мужчин, которые холостые, что если я побеспокоил их умы, не со зла, не со злым умыслом. Поэтому вот этим как бы заканчивается полное описание, полный анализ нашего положения. Только когда мы четко поняли, где мы находимся, вот все эти позиции примите: это Кали-Юга, нечего пенять на близкого человека, что он не исполняет свои обязанности, то, что он просто дослушал лекции доктора Торсунова до конца, эта женщина рядом со мной, ей уже можно поставить памятник, потому что такой аскезы, в каждом слове слышать упрек себе, это так надо делать, она никогда этого не делала, это вот так надо делать, она об этом даже не знала, что так делать надо, вот это так надо делать мужчине, а так делала я всю жизнь, да? Вот так надо делать, мужчина слушает – тоже аскеза, вот так надо делать женщине, а всю жизнь нравилось это делать мне и я еще этим гордился, вдобавок. То есть для людей это большая боль даже – просто получить это знание, дослушать это до конца. Поэтому упрекать их посреди Кали-Юги, что они этого не делают, это маленькая шиза, такая маааленькая.

01:45:44 То есть сразу надо просто открыть Шимад-Бхагаватам, прочитать, где живем, 12-ая песнь, 1 и 2-ая, по-моему, главы, это первое. Второе, мы разные, поэтому, мои требования не могут быть такие же, как ко мне, и вообще, если я не понимаю вполне человека, который рядом со мной живет, нечего его грузить, с собой разобраться лучше, и если хочу понять, то сначала понять, потом требовать. Поэтому есть такое правило: женщину всегда лучше уважать, чем требовать. Уважать – это означает все-все-все изучить, чтобы понять, почему ей трудно делать то, что я требую. Вот это называется уважать. И первое открытие будет: ей просто трудно делать это потому, что я требую как мужчина, а она женщина. Вот и все, в этом только как раз и есть основная разница, на самом деле. Я требую как мужчина и ожидаю, что она проявит себя как мужчина, но она остается женщиной, это собственно то, почему я её взял в жены. Далее: определить свою возрастную позицию и определить в какой дефиците я нахожусь, дефицит каких вещей у меня есть. Не панику из-за этого подымать, а спокойно принять, что детсадик круглосуточный сделал своё дело.

01:46:56 У меня один такой есть друг, он очень такой ранимый человек, чуткий, спокойный человек, и он говорит, что ему очень повезло с садиком, когда его мама по обстоятельствам не выдержала, родители его очень любили, заботились, но как-то там закрутила советская действительность, пришлось отдать его в садик. И где-то через неделю уже появились группы энтузиастов среди малышей его группы, которые втроем, втроем по-моему он говорил да? Они подходили к нему в конце каждого дня, когда детей потихоньку начинали уже разбирать и говорили, один был там особенно, видимо с высших планет был, он говорил: «А ты знаешь, - с совершенно серьезным лицом, это трех-четырех летние детишки – твоя мама не придёт больше за тобой. Она никогда больше за тобой не придет». И двое стояли и тоже кивали, «Не придет, не придет!». И каждый день они черпали огромное удовольствие в том, чтобы доводить его до слез в этот промежуток. Его мама должна была поздно приехать с работы и времени было много, причём каждый раз, когда очередного ребенка забирали, они подходили снова (Смеется), и говорили: «Вот, его забрала, а за тобой не придет. Видишь, не приходит?». Представляете?

01:48:17 То есть, если мы приняли и поняли: да, нас контузило, как следует. Школа, которая нас заставляла смотр устроить, песни готовить, девочку, представляете? Одеть противогазы, снять противогазы, ту-ту-ру-ту-ту! Ту-ту-ру-ту, ту-ту-ру-ту, ту-ту-ру-ту-ту! Шагом идет, нале-во, напра-во, ну что это с девчонкой такое делается, убить, расстрелять того, кто это придумал, сразу, на месте! Нет, это называлось начальная военная подготовка, автомат разобрать-собрать, дико важно, вот, пригодилось, да? Сейчас вот, в семье, пригодилось, на самом деле, иногда хочется его собрать и не разбирать, а менять обойму за обоймой просто. (Смех из зала) Ну поняли, контузия есть, так? Но вместо того, чтобы, как сказать, требовать от окружающих сострадания, от мужа, от жены там вместо этого надо понять, что этот человек точно также, он там же находится. Он через то же прошел, под тот де пресс попал, и я, по крайней мере, сильнее, может быть, я хочу быть сильнее, я хочу быть нежнее. Он утратил это, а я еще имею нежность. Также как: у нее нет сил себя защищать, а я еще имею силы. Ее отец не имел сил защищать её, а я её буду защищать. Ее мать не имела сил терпеть её, и говорила: «Что ты мне не могла дома сказать, что ты в туалет хочешь, я сейчас как дам тебе туалет!» (Смеется) Такая мама была. И тут приходится за маму и папу: «Что, тебе что, плохо, у тебя живот болит? Сейчас, все, я сейчас все сделаю!». Побежал, прибежал, все, как с ребенком нянчится. По каждой мелочи. Вроде и женщина взрослая, чего там бегать, суетиться, а ей нужно это психологически, потому что там остался шрам, «Я тебе дам туалет! Дома надо было ходить!».

01:50:07 Поэтому это больше вопрос сострадания. Состраданию научиться очень трудно, сострадание рождается только из духовной практики, когда человек приходит в контакт с Богом и понимает, что несмотря на все мои уродства, со мной по-прежнему возятся как с ребенком, эта личность, он по-прежнему остается моим другом, который без конца прощает мои ошибки, он прощает мои ошибки, я без конца их делаю, а он прощает, самый классный друг, я сколько уже надувала раз, сколько его подставлял, сколько раз его забывал, сколько раз делал все против того, как он меня просил, а он остается другом, все, друг. Авторитет, он смотрит, да какие могут быть еще люди лучше авторитеты, чем те, которые связаны с ним? Человек выбирает, приходит к пониманию авторитетов, это оказывается его люди – самые хорошие авторитеты. Он самый у меня хороший авторитет. Далее, самодостаточность, какая же еще может у человека быть больше самодостаточность, как ощущение, что в каком бы углу вселенной я не был, в Латвии, в Литве, в Южной Африке или где угодно, я чувствую, что я под защитой все время, я чувствую, что вот давно все должно было наперекосяк, рядом нет ни родственников, ни друзей, нету крон в кармане ни одной, нет ничего, паспорт даже где-то потерял, забыл, да? И человек остается жив, он говорит: «Вот это да, вот это меня кто-то любит, здоров меня кто-то любит!».

01:51:21 Поэтому духовная практика дает полное понимание этих вещей, моментально. Поэтому, если мы начинаем духовную практику, мы о себе заботимся тем, что мы в порядок приводим эти вещи автоматически все, мы получаем самого лучшего друга, самого лучшего отца, с такой (---), в котором поется, что «Кришна ?, Кришна?, кришна ?), Кришна – и мать, и отец. Поэтому человек, какое бы детство у тебя не было, он всегда остается очень ласковым отцом, очень бережным, как с малышом с тобой возится, ты уже десятый раз обкакался в своей духовной практике, уже все на тебе крест поставили: опять он за свои шоколадные сырки (Смеется с залом) Это как такая самая страшная форма падения, пал, уже десятый раз пал. Опять его с сырками застукали в Т-маркете. (Смех из зала) А Господь говорит: «Мне как-то, я не парюсь, ты ешь их сколько хочешь, мне эту гадость не предлагай, (Смеется), но сам ешь, только прасад не забывай кушать, большей частью. И с преданными общайся, преданных не обижай, и все. Вот друг, вот это друг! Он говорит: «Я друг, но, понимаешь, я еще многим другим друг, поэтому ты моих друзей не трогай! Иначе я тебе башку откручу» (Смеется) Господь Чайтанья сильно разгневался, когда одного из его друзей очень обидели сильно, обрушилась проказа на человека, который это сделал, обидел друзей Бога.

01:52:54 Вот, поэтому духовная практика помогает нам самим вырулить и дальше, когда мы поняли, что мы защищены в этом плане, мы с состраданием смотрим на близкого человека и думаем: как бы ему это все дать? Мы начинаем, у нас появляется откуда-то изобретательность такая, как с женой себя так вести, как будто с маленьким ребенком. Нам требуется время для этого, но иногда проявления дефицита витамина этого всплывают, как быть ей другом, тем, с которым можно играть? Представляете? Это не значит, что вы в Дочки-матери начинаете, стол накрываете одеялом, заползает ваш муж, вы, рассаживаете кукол там, (Смех из зала), но в дом можно играть и в реальном доме, нет проблем, если люди не слишком шизофренично воспринимают: так, у нас Индезит, 92-го года, больше жить невозможно вместе, надо менять на Аристон 2005-го, как мы будем стирать? Возможно ли счастье в нашем браке? Это шиза называется. У детей стиральные машины вообще могут быть Индезит в картонном ящике, да? У вас была стиральная машина, в вашем (неразборчиво). Руками стирала? Ничего, не умерла, да?

01:53:55 В детстве, в игре, очень многие вещи реализуются, и никто ими не грузится, на самом деле. Да? Как дети, коробки разложили, кукол рассадили, игра пошла, да? Конечно, дети живые – это не куклы, но если у нас восприятие такое, мы просто делаем то, что в наших силах, об остальном позаботится Господь. Мы искренне исполняем то, что в наших силах, играем как бы всерьез, играем всерьез, но понимаем, что, в принципе, это игра. Это важно тоже, если женщина в таком же настроении находится, ну это же игра, семейные отношения, понятно, что нам тут делить, чего мы делим? Да? Пройдет несколько лет, игра закончится, одного кремируют, другого бросят в Гангу, (Смеется с залом) или отнесут на (----) кладбище, да? Чего мы делим? Это все игра, ну, давай поиграем, как бы, всерьез, но без паранойи, давай без паранойи? Давай! Хорошо, играем! Игра, то есть партнерство. А как я могу стать тем, кто будет авторитетом? Значит, мне надо в чем-то подрасти чуть-чуть. Для своего родного человека в чем-то стать лучше, да? Чтоб стать авторитетом, тут свои позиции у мужчин и женщин.

01:55:00 То есть, таким образом, мы можем только, если мы сами достаточны, мы можем давать что-то, самодостаточность моментально у человека появляется, когда он приходит в соприкосновение с Богом. Потому что в Шри Ишопанишад, древний текст, он говорит, (из Риг-Веды, по-моему, да?, Шри Ишопанишад – Риг-Веда), что Господь есть полное целое, он самодостаточен, и все, что исходит из него – тоже полное целое. Представляете? То есть когда что-то от него получаешь, он не остается обделен, и когда ты получаешь от него немножко, оказывается, что ты получил все, что тебе надо. Он дал тебе чуть-чуть, а получилось, что у тебя все, что надо, оно само по себе полно, от него не убывает, у него не убудет, да? То есть если человек приходит в соприкосновение с Богом через воспевание имен святых, у него это ощущение полноты, что мне в общем-то в жизни больше ничего не надо, такое счастье, как бы все это остальное – оно так, а вот близкому человеку надо. Рядом со мной живет женщина, которая, замучил её этот детский садик, она до сих пор во сне его видит страшном. Без конца там болела после детского садика, то есть неделю в садике – три недели больная дома, чтоб только как-то удержаться под покровительством родителей, тело прям так включается и начинает болеть, чтоб только не лишали того, чего я должна получить по праву, мне это надо в жизни вот так. Я не прошу всю жизнь со мной возиться, пять лет, пожалуйста, дайте мне любовь!

01:56:23 Я понимаю, что никаких друзей не было, потому что у нее были уши лопоухие и веснушки, кто с такой будет дружить? Я буду, я её муж, буду дружить, будем дружить, будем играть в дом! Независимо, что она там такая-сякая и этакая. Я буду её самодостаточность увеличивать, потому что я буду тот, кто будет отплачивать эту самодостаточность, путешествовать вместе, что-то вместе делать, да, то есть оказывается, мы можем восполнить, наполнить жизнь другого человека, близкого человека этими витаминами. Но если мы можем дать ему этот главный витамин, то есть покровительство Бога, то тогда человек становится еще быстрее счастливым, но всё равно проиграть сценарий этот нужно, это правило, это джентльменский стиль в этом мире. Пройти все этапы красиво. Он нужен, нам не за чем изобретать велосипед. Какие есть вопросы? Это время с начала поставлено, да?

01:57:20 (Из зала) А какие правильные отношения к современным таким схемам, как гражданский брак и (неразборчиво)?
Гражданский брак? Частично тема там получится, что вашей лекции, (неразборчиво) Женщина, её как бы природа, милостью Господа устроена так, что… две новости, как в анекдоте, плохая и хорошая, есть в писаниях. С какой начинать?
(Из зала) С плохой!
С плохой. Плохая состоит в том, что тело женщины, эта жизнь предназначена для того, чтобы отрабатывать карму. Просто её отрабатывать, это уже означает, что надо отдавать долги. Плохая. Плохая? Достаточно плохая. Но есть хорошая. Хорошая – это то, что Господь сразу ей дал все, чтобы это было делать легко, сразу. Чистоту, нежность, красоту, привлекательность, мягкость, умение заботиться, большой ум, который позволяет всякие детали подмечать, очень все обустраивать, это то, что мы вчера говорили, женщина – это «Как?», а мужчина – это «Куда?». Делать её красивой, очень, красивее мужчины, в мужской красоте ничего особенного нет, там не на что посмотреть особенно. Ну, красота есть как мужественность, как какие-то качество, да, в основном, но говорить о какой-то мужской красоте, да ну, красота вся одна.

01:58:56 Поэтому люди, которые видят изображение Господа Кришны, они говорят: «А чего у вас Бог женщина?». Потому что красота – она просто одна, её нет мужской и женской. Представляете? Вы понимаете, что сделал Верховный Господь? Он взял, отдал красоту свою женщинам. И теперь люди, они смотрят на него и говорят: «А чего он у вас женщина?». (Смеется) Он отдал её, стандарт красоты один, большие глаза, аккуратные черты, правильные, гармоничные, пропорциональные, гармония тела всего, да? Он отдал её, он фактически подарил женщинам, получается. Поэтому, для того, чтобы она могла сделать, правильно служение своё построить. За то, что этот человек берет на себя тяготы моей судьбы, моих прошлых каких-то ошибок, он берет и тянет это на себе, я ему готова подарить то, что мне Господь дал, чтобы я подарила. Он дал мне.

01:59:48 И гражданский брак – это очень такая, выглядит, как очень хитрая схема. Я возьму то, что тебе дал Господь, а то, что ты принесла из прошлой жизни, пусть твой Господь и разгребает. (Смех из зала) Ты же преданная? Повторяй мантру! Бери книгу и проваливай, называется. (Смех из зала) Читай, садись, читай «Источник вечного наслаждения» и отстань от меня, все. У меня сострадания к тебе нет, у меня свои проблемы, и Шрилы Прапхупады есть, читай источник. (Смеется с залом) Это тоже своего рода как бы гражданский брак. Тоже, вместо того, чтобы возиться с женщиной, сует ей четки в руки и говорит: «Читай джаппу, все будет нормально, все в порядке. Тебе надо, ты это и делай! Меня не беспокой. Но красота, но ты оставайся, поскольку ты красота, мой ум спокоен, все-таки, когда ты здесь, другие женщины не докучают мне, они как бы дают мне моей духовной практикой заниматься, мой ум спокойней, что рядом человек, который поймет мои какие-то там проблемы…».

02:00:50 Как есть мантра во время (---------), то есть шесть благоприятных действий, освящение брака, там есть одна мантра удивительная, и она звучала, по-моему, даже на (неразборчиво), что невеста обращается к жениху и говорит, нет, жених к невесте, он говорит: «Пожалуйста, будь милостива к нам обоим, будь добра к нам обоим, животному и человеку». Понимаете, в Ведах говорится, что я тебя не буду дурачить, там есть и то, и другое. (Смеется) Будь добра. И мужчина спокоен, что животное под контролем. Хорошая женщина, понимающая женщина, женщина, которая тоже сама имеет чистоту, значит наш брак, она меня подстрахует. Но если он пытается как бы сливки, вишенки и шоколадки съесть, все с этого торта, а торт спихнуть доедать маме, ну, как ребенок, знаете, все выковырял, крем слизал, да? Мама принесла торт, в коробке, да? Дочка пришла – раз, ух-ты! Да? Потом (неразборчиво). Раз – крышкой быстренько накрыла. Мама приходит: «Ну вот, - гостям, - вот здесь торт у нас!» Да? Как я помню, мама положила в коробку конфет, как бы подарила мне, странный подарок был, до сих пор не понимаю, о чем подарок, подарила мне, но как бы говорит: «Ты так ешь потихоньку…» Как это можно конфеты, шоколад есть потихоньку? (Смех из зала) Да, они твои, поэтому, как бы, ешь, как ты хочешь, но потихоньку. Вот, а я как бы буду, если что, угощать ими гостей. (Смех из зала) Короче, я потихоньку (я считал, что потихоньку), то, что она продержалась до вечера – это было очень потихоньку!

02:02:42 Прошло много времени, пришел один дядя в гости, какой-то коллега отца или что-то, и мама поставила чай и она так в секцию не заглядывая, достала коробку, коробка была засунута в секцию клапаном внутрь, и потом мама так, таким широким жестом открыла и говорит: «Угощайтесь, пожалуйста!». (Смех из зала) Стоя над человеком в кресле. И он так приподнялся чуть-чуть, так: «А-а-а-а-а? Спасибо, я не буду, я не люблю сладкое». Мама говорит: «Нет-нет, угощайтесь, берите-берите!» (Смех из зала) Достала, поворачивает, пустая коробка! И я очень обиделся, когда она меня стала ругать. Я не понимал, что я сделал не так.

02:03:29 Поэтому, мужчина пытается таким образом сделать, что гражданский брак – это очень удобно, я беру тебя, называется: сначала мы съедим твое, да, пополам? А потом – каждый свое! (Смех из зала) Гражданский брак такую формулу имеет. То есть женщина – она имеет батарейку чистоты, мне заряжаться как-то не особенно, а то сейчас если жениться, надо же заряжаться, понимаете? Ответственность брать, на работу, квартиру, надо в зарядку залазить – и тебя там будет колбасить, заряжать твои полтора вольта, да? А проще – взять девчонку, короче, рядом положил, вот плеер, две батарейки, у меня одна батарейка севшая, я смотрю, не, аккумулятор сел, и заряжать мне что-то домой идти ну вот совсем, за зарядным устройством, заряжать… Я говорю: извините, можно вашу батареечку? Да? И раз – рядом со своим пустым аккумулятором, да? Она работает какое-то время, работает, включил плеер – оп, работает, крутится, ну так, медленно, вяло, работает как-то, отношения. Но потом – раз, они садятся. Женщина говорит: «А как насчет подзарядиться?», он: «Да что-то как-то, я пойду, у нас, по-моему, разные интересы…» Ну, села, эта, например, она говорит: «Ой, что-то, (в паспорт заглянула один раз, отняла от 2005-го) и говорит, - , что-то у меня по-моему, уже подсели батарейки серьезно». Он говорит: «Ну, да, ну, что-то, я пожалуй пойду, наверное, лучше все-таки…У нас интересы другие, меня духовная практика начала интересовать…». (Смеется) Такой вид гражданского брака. «В принципе, я как бы саньяси себя чувствовал всегда…»

02:05:02 Одна клиентка пришла и говорит: «Вы знаете, такая ситуация». Серьезная, искренняя женщина, как ребенок, такая, говорит: «Вы знаете, мой муж сказал, что он мусульманин». Я говорю: «Да?», ну как бы удивился, что с каких это пор, да? Я говорю: « А в чем дело, в чем его…» и уже подозреваю, о чем речь идет, подозреваю, думаю: а в чем это он мусульманин, интерсно? «Ну как бы он привел женщину, я живу в доме с его отцом, с его родителями, ребенком, вот, он привел женщину туда, и говорит: «Ну, как бы я мусульманин, она здесь будет жить, ты тоже живи с ребенком здесь, за стенкой будем жить. Мы должны попробовать полгода так». Я не выдержала, говорит, через полгода я чуть с ума не сошла, он очень обиделся, говорит: «Ты меня подвела!». (Смеется) Нормально? Я говорю: «Извините, а кто-нибудь из мусульман знает, что он мусульманин?», она говорит: «Нет», я говорю: «Слава Богу! Иначе они его первого бы за одно место на забор бы подвесили». Кто такую пропаганду, такую проповедь мусульманства? Такие вот бывают вещи как бы.

02:06:03 Самые немыслимые бывают схемы объяснения и философские построения, но идея такая: снять красоту. Само присутствие женщины – это так как бы, он снимает нектар, есть спокойствие, её красота, её заботе, её опека, двигатель работает с хорошим охлаждением. Он достигает многого, если она привлекательна и разумна, или просто она преданна ему и благочестива, его очень сильно начинают уважать в обществе, и он снимает в обществе бонусы, у него идут денежки, да? Уважение, денежки, значит. Он сливочки снимает, потом смотрит: он как-то уже немножко морщинки там, туда-сюда, или просто чего-то много капризничать стала, раньше такая веселая была, а тут начала мне истерики катать. Думает: «Ух ты, заелась, наверное!». (Смеется) «Знаешь, у меня другие интересы, мне все эти твои проблемы женские как бы, я прочитал у Шрилы Прапхупады, что это все мая, что руки у тебя (----) и семейная жизнь – темный колодец. В скобках читай (яма, туалет, отхожее место). Яма под туалетом. Поэтому ты же понимаешь, я разве похож на человека, который сам в яму залезет выгребную?» «Нет, не похож». «Извини». Можно на основе писаний, можно на основе каких-то своих домыслов, но идея одна как бы: на елку влезть и не уколоться, русская поговорка такая. На елку влезть и не уколоться как бы.

02:07:28 Поэтому гражданский брак – это, если мужчина говорит, что он должен проверить женщину, такая часто мотивация бывает, что я как бы мы должны пожить вместе, я должен тебя проверить. Чего там проверять, если ты уже хочешь быть вместе, значит, ты признаешь, что внешне что-то есть, что тебя привлекает, и своей проверкой ты это что-то забираешь, батарейка садится, так? «Вот проверил я, как-то знаешь, после 5 лет проверки, что-то мне не очень нравится, я понял, что не то». Да? Чаще всего гражданские браки в практике существуют, в основном, в промежуточных схемах, то есть (часто, не всегда), то есть мужчина говорит: «Ты понимаешь, что ты для меня лучшая жена, но у меня обязанности перед женой, я не могу оставить семью». Мужчина снимает с себя обязанности перед женщиной, мотивируя это тем, что он в браке, а перед женой мотивируя тем, что он влюблен. Любая женщина, она понимает: чувства очень сильны, ну, влюбился, ну, вот, что сделаешь? И она прощает. Но он не делает шагов ни туда, ни туда, потому что интересно, чтобы жена по-прежнему поддерживала какую-то структуру, такую чисто экономическую, дети, то-се, престиж его, в конце концов, в обществе он должен быть человеком неразведенным, документы там, зачем эти проблемы нужны? Мало ли, за границу ехать?! А женщине второй он рассказывает 15 лет, что ну ты же у меня самая любимая жена на самом деле. То есть просто такие вот чудеса Кали-Юги как бы.

02:09:00 И трудно тут. Можно критиковать, но настроение не критики, потому что критика – опасная вещь, вопрос: что с этим делать? И почему так себя человек ведет? И ведет, в основном, потому, что у него нет самодостаточности. Он не может начать, погрузиться полностью в то, чтобы давать, да? Он чувствует, что время подошло ему, но он чувствует, что он боится. Нерешительность. Есть определённые блоки психологические, которые приводят к этому. Может быть, о них мы завтра поговорим. Я хотел о них говорить, не знаю, насколько это (неразборчиво).

02:09:37 А, повторный брак. Повторный брак – достаточно сложная вещь, но, в основном, в Кали-Югу, повторные браки являются следствием того, что человек недовыполнил обязанности какие-то в прошлой жизни, в браке, и поэтому часть жизни у него уходит на выплату лизинга как бы, да, то есть лизинг: он устраивается на работу, где ему платят 7 тысяч крон, по статусу, а получает он только тысячу. Он говорит: «В чем дело, вы же брали», ему говорят: «Так у вас лизинг до сих пор еще». Да? То есть человек рождается, женщина, девушка рождается, чтобы быть счастливой как бы в новом браке, а ей навязывают по судьбе, судьба навязывает старую схему, недорелизованную в прошлом и ей приходится проходить (или мужчине) проходить вот это очищение в одном браке и потом только ему как бы говорят: «Ну, теперь решай». Это может быть и безответственность, конечно, невежество и безответственность, когда карма тут ни при чем, человека никто не заставлял, никакие обстоятельства, ничего, он взял в жены, а потом решил, что просто (неразборчиво) и развелся.

02:10:39 Но эти два случая отличаются радикально, потому что в первом случае, когда карма исчерпала себя, люди счастливо расстаются, они спокойно расстаются, никто никого там, не распиливает шкафы пополам там, не делит каждую ложку, до такого маразма не доходит, просто спокойно расстаются. Каждый двигается дальше. Чаще всего, у каждого налаживается жизнь, хотя всегда надо понимать, что женщине это мучительнее. Именно понимая это, из каких-то соображений ложной нравственности и морали, оставаться просто рядом с женщиной, продолжая давать, позволяя ей еще больше состариться рядом, это уже преступление. Так получается. Из своих соображений мужчина просто остается, просто он говорит, он и обязанности не выполняет больше, и не чувствует никакого воодушевления, но и развода не дает. Бывает так. Просто потому, что ему это невыгодно, его престиж в обществе пострадает. Поэтому два вида, но они, по сути, их легко отличить, по состоянию людей, которые участвуют в этом.

02:11:48 Многократно повторный брак, то есть два, три брака, четыре – ну, это какая-то там серьезная проблема может быть. Серьезней, чем те, что я назвал. Еще какие есть вопросы? Пожалуйста!
(Из зала) Если женщина после развода… период времени хочет вернуть. Как он должен вернуться, как сама обязанность или…
Это очень ответственно, это, наверное, один из самых таких ответственных шагов, какой мужчина только может делать в жизни, это отвергнуть женщину, которая после развода попросила прибежища у него снова. Это очень серьезно. Для мужчины это серьезно очень. Глобальная судьба мужчины, она может пойти в совсем другое русло, в зависимости от того, какое решение он примет. Потому что, отказывая ей, он действует по закону кармы. «Слушай, мы развелись, у тебя был другой, до свидания, все, какие проблемы?» Это уже карма, все. Но если он находит силы прощать, вся семейная жизнь, переходит, эти люди, этот брак больше не находится в плоскости кармы, он находится в плоскости практически уже духовного служения. Этот брак уже благословлен Богом. Потому что мужчина включил то, чего нету в карме. В карме есть только логика наказания. Сделал хорошо… Там логика наказания и поощрения, сделал хорошо – получил хорошо, сделал плохо – получил плохо.

02:13:29 Господь прямо не участвует даже в это механизме, он просто создает эту машину – и все, она четко работает, все вымеряет, как точнейший компьютер. Сделано 5 637 милиграммов греховных действий, на них вымеряется 5 933 милиграмма и еще там чего-то, каких то сотых, греховной кармы. Да, как в аптеке. Закон следствия реакций. Но если человек начинает действовать в настроении прощения, вне логики, вы сделали мне плохо, а я говорю: «Ну, я желаю вам счастья», от души, не просто «Ну ладно, желаю счастья, хорошо, разберемся», а искренне желаю счастья, и брак восстанавливается, эта семья больше не существует в материальном мире практически как бы, она уже существует под покровительством Бога, включается совсем другой механизм. Закон прощения. Это особенный брак, и эти люди могут воодушевить тысячи семей, если захотят, на прощение, на терпение друг друга, потому что это самый болезненный момент. Очень болезненный.

02:14:36 Мужское эго настолько велико, что ему всегда, мужчине всегда, во много раз, по статусу, труднее простить предательство, а он ничего не может сделать, если он находит силы, это уже человека надо срочно ему давать святое имя Бога. (Смеется) Да, давать ему книги о Господе, ведическую литературу, писания, он точно поймет это все. Он сразу поймет все, прочитает. Ему надо давать книгу, она называется «Учение господа Чайтаньйи», (Смеется), потому что это учение, которое показывает, что все здесь изменили Богу сотни раз, изменили Богу тысячи раз уже, тысячи раз, дурачили, как могли, предавали, изменяли, с кем только могли, с деньгами, с женщинами, с политикой, с еще чем-нибудь, да? И он всё равно говорит: «А я вас принимаю, здравствуйте, я вас хочу опять видеть рядом с собой, повторяйте мое имя». И такому человеку – джаппу и «Учение Господа Чайтаньйи», сразу поймет, все прочитает, поймет. И семья станет духовной. Но шаг это серьезный, невозможно вынудить. С точки зрения закона наказания, он заслуживает своего наказания, то есть он сам какие-т ошибки делал в этом браке, женщина – своего, и все, и каждый сидит и ждет, когда другой будет наказан. Веселая жизнь. Жизнь по карме – прекрасна и удивительна.

02:15:54 и мужчина разумный – он подумает, что здесь вообще ничего нет светлого, здесь просто мертвая материя, сделал так – так, ты мне изменила – иди к черту, она говорит: «Я тебя больше видеть не могу, бабник», все, как бы, счастье, да? Вот мы удовлетворили свои амбиции, (вздыхает), счастье началось, да? А где счастье-то? Мы думаем: так, я так поступил с одним человеком, другие люди будут поступать со мной также. Закон кармы. Более того, Господь скажет: «Я с тобой не хочу иметь дело, ты целиком в иллюзии, ты в иллюзии, вот и живи в ней». Поэтому, но требовать никто не может, с другой стороны, такого от мужчины. Претензию ему предъявлять тоже не может.

02:16:38 Поэтому в этот век, когда особенная милость Бога, если так какой-то человек ведет, он сразу начинает духовный прогресс. Потому что это уже духовно – так поступать. Это уже значит – человеком, в большей степени, движет не эгоизм и амбиции, а движет сострадание просто. Все, это живой человек, если он так делает. Если женщина верит, которая идет к мужу так, приходит и говорит: «Так и так. Давай поговорим с тобой». И она открывает ему сердце своё полностью, то в этом смысле она уже в него вкладывает такую веру, как в очень особенного человека, и тогда это становится семья особенных людей, очень верующих людей. Верующих и верных. У меня есть такие примеры в практике. Люди стали, после того, как женщина вернулась, мужчина принял её, сразу стали практиковать духовную практику. Сразу же, без всякой задержки, сразу взяли четкий путь. Только она сделала шаг, чтобы вернуться и он её принял – буквально через неделю они начали повторять святые имена Бога, поклоняться Господу очень серьезно. До сих пор эта пара, они такие, достаточно видная.

02:17:48 Так, это отвечает на ваш вопрос?
(Из зала) (Неразборчиво)
То есть до этого как бы нечего типа делать, получается? Хороший вопрос, спасибо. Вопрос понятен, да всем, что если в 56, то чего тогда здесь делать, кому 56? (Смеется) Чего вы поете «Харе Кришна»?

транскрибирование: Лариса Кокстова | Симферополь | Украина | 17 февраля 2013