Как мы переживаем негативные эмоции?

Лигатне (Латвия) - 01 января 2005
Готовы ли, чтобы произошло то, что хотите? Письма любви. Любить в гармонии с душой. Открыться, чтобы начать давать любовь. Что нужно от общения мужчинам? Кризис в помощь. Риск - дело мужское. Эмоции и два типа людей. От чего зависит эффективность письма любви? Факторы, разрушающие брак. Как не допустить деградации брака? Развить нужные качества и притянуть нужного человека. Извращенное восприятие. Скудный багаж эмоций. Гнев на карму и ее Создателя. Закон для внутреннего пользования. Альтернатива карме есть?
лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 3
длительность: 00:54:39 | качество: mp3 40kB/s 15 Mb | прослушано: 9209 | скачано: 9488 | избрано: 112
Ctrl+Б и Ctrl+Ю - замедлить или ускорить на 10% Ctrl+Left и Ctrl+Right - перемотки по 5сек

00:00:00 Что ж, мы будем продолжать. Надеюсь, это было приятное времяпровождение для вас. Оно дало вам возможность, с одной стороны, отвлечься от проблем, которые в той или иной степени преследуют вас в городе, в то же время немножко переварить материал, который уже был пройден. Может быть, возникли вопросы, может быть. Я не думаю, что вы сильно занимались анализом в течение прогулки. Итак, мы с вами говорим об отношениях и как очень важном факторе того, насколько вообще отношения могут быть эффективными, даже того, какие вы вообще хотите отношения. Мы говорили о том, насколько естественно нужно принимать негативные эмоции. Негативные эмоции являются напоминанием о том нам, что мы потеряли связь со своей духовной природой, потеряли связь с самими собой, своим сознанием. Потеряли связь с тем, кто совершенно без всякой зависти, совершенно без специальной просьбы, без каких-то уговоров, угроз наших, выполнял наши желания с незапамятных времен. И вот что из этого получилось.

Готовы ли, чтобы произошло то, что хотите?

00:01:15 Чем больше мы теряем свою связь с собой и веру в то, что мы можем желать всего, чего угодно, но при этом быть ответственными за все, что мы должны будем перетерпеть, пережить, переживать в процессе получения желаемого, после того, как мы получим даже его. Это очень серьезно. Т.е. в том-то и дело, что может произойти всё что вы хотите, но готовы ли вы к тому, чтобы произошло всё что вы хотите? Если не готовы, то гораздо удобнее хотеть чего-нибудь, что не вызывает особенных напряжений. Задайте свои вопросы, может быть, чтобы мне установить связь с вами, обратную связь. Чтобы я не говорил ничего, что не практично. Иногда бывает такое, есть такой эффект в музыке, в ведической теории музыки, что человек, который играет или поет, ему всегда кажется самому, что он лучше это делает, чем это слышно со стороны, да? Вы в курсе, если записать ваш голос, как вы поете, вы потом в ужасе будете, да? Как говорите - ещё куда ни шло, и то не многие переносят. Свои фотографии даже не многие могут переносить спокойно. Свой голос в записи — это о... А если ещё я пела и записали, [ак езус мария].

00:02:30 Поэтому когда лектор даёт лекцию, она прежде всего... ему поскольку она очень интересная, ему кажется, что точно так же она интересна безумно всем. Поэтому поспорьте со мной, направьте, задайте свои вопросы. Я напоминаю, что мы говорили о том, что существует риск для человека, который потерял связь со своей внутренней природой, душевной, духовной природой и поэтому не может гармонизировать четыре уровня своих желаний, которые уважать необходимо, потому что это факт — вы являетесь всем этим. В глобальном плане, духовном, вы не являетесь телом, умом, разумом, но на сегодняшний день являетесь ими. Поэтому ваш успех, движения, раскрытие, счастье, успех в общении с людьми, счастье от этих отношений, оно зависит от того, насколько произойдет эта гармонизация, насколько эффективно вы сможете, как бы, все свои желания свести... свести к одному цельному. Одно цельное желание.

Письма любви

00:03:43 Есть вопросы? И цена за то, чтобы достигнуть желаемое, мы говорили об этом, закончили на этом тоже, это постоянное как бы накапливание, постоянное продуцирование переживаний, которые мы... нами принято называть «негативные». Кто помнит, какие они, не заглядывая в конспекты? Гнев, страх, сожаление и стыд, да. Давайте сейчас тогда сделаем для разминки, сделаем такую попытку. Можете на отдельных листах. Те, кто хочет, чтобы это было прочитано, можете сделать на отдельном листе. Если это не собираетесь никому давать, можете сделать в своих тетрадках для пробы. Итак, я даю вам всего, сколько получается: гнев, страх, стыд. Нет, сожаление, страх и стыд — четыре. То есть, напишите на своих листочках просто в столбик, на бумажках. Если вы хотите, чтобы это было прочитано, пожалуйста, можете отдать мне. Это степень вашего доверия, но это необязательно. Это не задание. Или можете отдать близкому, рядом человеку с собой, кому-то из ваших друзей. Но если хотите оставить себе, то тогда просто-напросто можете написать это, и для дальнейшего собственного анализа, да?

00:05:26 Такая практика называется «письма любви». Но это, как бы, не какой сантимент такой, любовь, слезы, морозы, любовь, кровь, да? Почему она называется «письмами любви»? Потому что, если человек сможет вполне погрузиться, прочувствовать, идентифицировать эмоцию и глубоко её прочувствовать, он тем самым открывает путь, к тому чтобы любить на полную катушку. Из-за этого избавляется от идеи, что, чтобы любить, то есть быть счастливым, ему надо какие-то условия вовне. У нас такая сумасшедшая идея, что вот, например, я смогу любить, только если будут любить меня. Я смогу опять начать любить этого человека, с которым мы столько много лет, только когда он меня начнет также любить, как тогда когда мы начали это. Или если он себя начнет вести по-другому. Или я могла бы любить, если бы у меня не было столько морщин или в паспорте не стояла дата раньше там пятидесятого года. Ну что-нибудь такое. У каждого свои какие-то идеи есть. Но на самом деле, если мы даем переживать себе всё, возможность переживать в себе всё, возможность любить проявляется сама собой. В жизни, в жизни, не в таких вот семинарских условиях, это происходит следующим образом. Для того чтобы женщине снова почувствовать возможность любить, возможность отдавать.

Любить в гармонии с душой

00:06:55 Любить... читайте сейчас не как какой-то сантимент или какие-то, какое-то в эротическом контексте. Любить означает «желать, действовать так, как хочет душа». Восстановить гармонию с душой. Любить - это значит давать и ничего не ждать взамен. Вот это называется любить. С точки зрения священных писаний, любовь — она абсолютно бескорыстна. Всё, что имеет корысть, оно уже... чем больше корысти есть в том как мы любим, тем... чем больше нам надо что-то... чем больше идея, что мне нужно что-то, чтоб любить, тем меньше остается этой любви в чистом виде. Потому что мы существуем благодаря бескорыстной любви. Мы сюда пришли, не способные вообще никому ничего дать, но нас же любили. Мы могли только, извиняюсь, какать и писать, водить вот так вот руками, головой и даже видеть не могли те образы, которые вокруг, потому что младенец, он... у него нет четких форм, у них не фокусированное зрение, насколько я знаю, и формы расплывчатые, не различает фигур, контуров какое-то время новорожденный. То есть это наш опыт, так? То вообще не за что любить что-то, что орёт, писает, какает просто и всё. И мы уцелели здесь только благодаря одному фактору, благодаря бескорыстному служению, любовь.

Открыться, чтобы начать давать любовь

00:08:14 Итак, в этом письме на самом деле не четыре пункта, шесть пунктов. Есть ещё два, но сейчас я вам дам как бы такое клише. Это будет трудно сделать, потому что сознаваться себе в вещах, которые всегда считались вами плохими, очень трудно. У вас будет неуклюже получаться это. У кого-то может быть лучше, у кого-то хуже. Но к тому что касается... как в жизни это происходит ещё, да? То есть женщина обычно реализует эти негатив... как бы, переживает эти негативные, то что мы называем негативными эмоциями, только если она может кому-то об этом рассказать. Только если она может рассказать. Если женщина получает возможность открыться кому-то, не просто рассказать, как она в детстве там ездила в деревню, или как она... какую музыку она любит. Нам кажется, что это такое очень, это сокровенное такое беседование, когда человек рассказывает о том, какие у неё любимые песни (или у него), какие она любит сладости, что-нибудь такое, о хорошем таком, о светлом. Какой ей новый год запомнился больше всего в детстве там, да? Или что там, что ей нравилось, когда они вместе путешествовали с родителями.

00:09:33 Нам кажется, что мы, рассказывая какие-то сокровенные вещи такие из своего детства, открываем себя больше человеку. На самом деле для женщины гораздо важнее, чтобы начать давать любовь, ей гораздо важнее, чтобы кто-то, не обязательно тот человек, которому она собирается дать эту любовь, не обязательно близкий человек... чтоб кто-то выслушал её. Чтоб кто-то выслушал. А человек, который был бы достаточно... то есть, как бы, он чувствовал себя причастным, он чувствовал бы, сопереживал, то есть такое нежалостливое слушание: «Жалко, ах ты бедная», - а просто человек, который может погрузиться в это. И в этом секрет отношений, то есть мужчина, который умеет таким образом слушать, он обязательно получает большое уважение и доверие женщины, обязательно.

00:10:26 Потому что если мужчина не будет это делать, то психологи будут это делать, но уже за деньги, и очень сильно на них зарабатывать. Психологи зарабатывают за счёт мужчин. Деньги, которые положены как бы... Не, успех, как бы, который положен мужчинам в форме денег, себе присваивают психологи. Потому что он готов слушать и он знает как себя вести так, чтобы человек видел, что доверяет. Он говорит: «Хочешь поговорить об этом?», - так участливо. Я не знаю даже, у меня получилось или нет, получилось? Не получилось, вам только противно стало. Как будто лезет куда-то под одежду человек, да? «Хочешь поговорить об этом?» - да? Поэтому это секрет, но есть ещё один секрет. Ни в коем случае мужчине это не помогает. Никаким... Или помогает ничтожно мало. Мужчине это не надо, то есть: «Ой, я так боюсь, что вот это, и в то же время мне так вот стыдно, что то. Я прям не знаю, такие у меня сомнения, так я грущу. О, у меня такая грусть, я так сожалею о том, что то», - да? Трудно представить себе такого мужчину, да? Но сейчас мужчины такими будут, они будут писать это.

Что нужно от общения мужчинам?

00:11:33 Но в общении мужчина реализует негативные эмоции, угадайте, где? Ну давайте сделаем параллель. Давайте. Вы вот верите, что мужчины и женщины разные, да? Верите? Я смог убедить вас? Давайте подумаем, насколько они разные. То есть, мужчина... женщина приходит к пониманию любви, к пониманию своего счастья и понимаю того, чего она хочет, когда может избавиться... Избавиться — это не означает запихать под ковер. И такая ходит, такая не сердится ни на кого, улыбается: «Здравствуйте!» Ни о чём не грустит, всегда такая бодрость духа. У нас такой есть идеал, что таким должен быть это... такой должна быть женщина, да? И ей ни за что не стыдно, потому что она ведёт себя, конечно же, безупречно, да? И Боже упаси на кого-то гневаться ей, да? Угу. Такой у нас... такая есть идея. Она уверена в себе, ей нечего бояться, да? Oк. И мы говорим, оказывается, чтоб ей любить на полную катушку, ей надо кому-то открыть свои страхи, свои сомнения, свои, свою грусть, свой гнев. А что надо мужчине, вот давайте подумаем, насколько... Ну давайте поимпровизируем. Мужчины точно будут молчать, они сами не знают, чего им надо. «Никогда не думали об этом. Зачем нам что-то проявлять? Ничего нам не надо», - да?

00:12:53 Ну, женщины, тогда поспекулируйте давайте, вот у нас тут есть очень искушенный обученный. Что-что-что?
[Из зала] Сами разберёмся.
[Нарушевич Р.А.] Правильно, да, но женщины так не считают. С одной стороны как бы да, наверно. Но вот в том-то и дело, что человечество делится на две категории людей, которые вязнут в эмоциях. Эмоции, над которыми не они контролируют их и проявляют их когда хотят, а эмоции контролируют их. Человека может годами преследовать гнев. Верите в это? Его бесит, всё бесит, или особенно бесит близкий человек, например. Даже если это очень близкий человек – мать, например. Просто бесит. Вот каждый раз когда человек появляется. Единственное когда не бесит — когда его нет рядом. Это единственное. Или всё время в страхе человек пребывает, что кто-то сделает не то что-то, не так, может быть такое. Или ему стыдно, он всегда скован, так бывает. Сыновья в присутствии отца. Вот отец, он такую занимает позицию, такую немножко, как бы, такую... насмешливую такую, такую немножко насмешливо-издевательскую такую. Он как бы на сына смотрит так немножко: «Да ты что, ты там сопляк», - да? И сын, он всё время испытывает стыд рядом с ним. Он как бы скован и не может ничего делать толком, бывает, в общении с ним. Не может, как бы, естественно общаться, легко общаться, и поэтому в любви тоже отношения охладевают. Потому что сын чувствует себя скованно, но пытается это спрятать чувство, понимая, что это не естественно для отношений — стыдиться отца. Что тут стыдиться? Этот же человек - мой родной отец и так далее. И он какую-то принимает такую напускную, искусственную форму, может быть, отрицая его или как-то, может быть, так хорохорясь перед ним. Бывает такое. Но это искусственно.

00:14:34 Ну давайте версии, пожалуйста. Женщины могут пережить глубоко и открыть доступ к любви и возможности реализовать себя красиво в служении, в общении, да? Благодаря тому, что просто открыться кому-то, выговориться. Это очень важный фактор. А мужчины? Тоже? Нет? Ну явно, я бы тогда вопрос не задавал, если бы так просто было бы, да? Ну, что-что?
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Они не могут показывать, что они слабые, да? Ну гнев не всегда как слабость. То есть... ну да, хотя в принципе, если человек не совладал с гневом — это слабость. Но хорошо, а как же... ладно, они не могут. А как... Если бы, если бы мы могли их уговорить или дать им по пятьдесят лат каждому и сказать: «Пожалуйста, избавься от этого. От этих эмоций негативных. Открой снова возможность любить, заботиться, быть внимательным и так далее», - да? Которая погибает, если человек не реализует обратную сторону позитивных эмоций. Плюс эмоций, плюс, да? Угу.

Кризис в помощь

00:15:39 Какой метод? Ну, мужчины, вспоминайте, когда лучше всего себя чувствовали. Ладно, давайте пойдем таким путем. Когда лучше всего себя чувствуете, более всего расположены? Попробуйте несколько событий в жизни найти, в которых... после которых бы вы бы чувствовали, что вы очень настроены кого-то опекать, заботиться. Какая-то такая сила особенная, покровительство, сила покровительства такая появляется.
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Когда поели, точно нет, я как мужчина утверждаю это.
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Нуждается в защите — это что? Обрисуйте ситуацию. В каком случае человек нуждается в защите?
[Из зала] Более слабый он.
[Нарушевич Р.А.] Нет, какая ситуация должна быть, чтобы он нуждался?
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Ага, беспомощность, то есть нужен кризис, так? Ну, а иначе какая беспомощность?
[Из зала] Когда к мужчине обращаются, ну, как к наставнику.
[Нарушевич Р.А.] Угу, а когда к мужчине обращаются как к наставнику? В принципе, когда либо симулируют, чтобы вдохновить его, то что он нужен, да? Либо когда он правда нужен.

00:17:03 Женщина мудрая, она всегда обращается как к наставнику, даже если он в этом вопросе ноль вообще. Она всё равно с ним советуется. Это очень красивый, красивый такой жест. Но в любом случае либо имитируя, либо находясь действительно в чём? В состоянии определённого кризиса, в состоянии определённой беспомощности. Т.е. есть проблема, так скажем. Так вот оказывается, что в мужчине раскрывается, в мужчине пережигает как бы эти негативные эмоции, такие как страх, гнев, стыд, да?.. что ещё у нас осталось? Страх, гнев, стыд и сожаление. Чтобы открыть доступ, открыть каналы, прочистить их. Каналы для любви, заботы, опеки, внимания, способности внимательно слушать, пытаться понять, заботиться, быть ответственным, да? Тогда, когда он предпринял определённые... то есть пошёл на определённый разумный риск, нужно напряжение. Нужно действие, в котором мужчина бы не был уверен, чем оно закончится: хорошо или плохо. То есть определённый риск. Другими модными словами говоря — определённый экстрим. То есть предпринять определённые шаги, то есть для того... пойти на какую-то ситуацию, которая достаточно сложна, в ней есть определённый разумный риск.

00:18:30 То, что мужчины часто идут на неразумный риск, мы знаем. Скажите, зачем они это делают? Вот мужчина, например, вот он влюбился. Он влюбился, день, два, три, и вдруг он, смотрите, чувствует, что он проводит время с любимой девушкой, всё идёт хорошо, он ей говорит день о том, что он любит, два, три, четыре, пять. Но он чувствует, что как бы говорит-то он говорит, а вот как-то любится меньше. Немножко меньше. Как бы первого такого подъёма нет. Вот свидетелями, свидетельницами женщины были наверняка в юности или, может быть, в молодости. Что начинает мужчина делать обычно? Да чудить начинает просто. На трубу заводскую залезть, например, на трубу залезть и оттуда закричать: «Я люблю тебя», - да? Или другие какие-то такие ситуации, чтобы вот... Не все это, конечно, соответствует природе, но человек всё равно ищет какого-то, какой-то экстремальной ситуации, для того чтобы эта экстремальная ситуация как бы сработала абсорбентом, она забрала все вот эти... помогла бы ему пережить молча. Молча. То есть женщина переживает эти эмоции в разговоре обязательно. Можете её помещать в сто пять экстримов, можете на Эверест с ней забраться, можете сафари, ралли «Париж-Дакар» через пустыню с ней проехать. Всё что угодно. Если молча она это будет делать — ноль результат. Ноль результат. То же самое с мужчиной. Можно сю-сю, му-му сколько хотите: «Ну что у тебя там, ну как тебе, ну расскажи, ну что тебя мучает, открой своё сердце, может тебе к психиатру, психотерапевту обратиться?» Не поможет, ноль. Ноль.

Риск - дело мужское

00:20:12 Оказывается, мужчина, он реализуется, только если он попадает в экстремальную какую-то ситуацию высокого напряжения, ставится перед задачей, успех, его успех не гарантирован. Он идёт на риск, он знает, что он может ещё создать большие проблемы, если будет неудача, но это риск. Риск — это когда, решая проблему одну, мы можем создать гораздо большие. Это риск. Если, решая проблему, мы знаем, что мы её решим — ну как бы такого особенного напряжения нет эмоционального. Есть риск, что мы не только не решим её, а создадим ещё гораздо большие, так? И это может касаться эмоциональной сферы в том числе. Поэтому когда мы говорим «защита», мужчина проявляется в защите, когда есть какой-то вызов. Решение проблемы какой-то должно быть таким образом. Поэтому ответственность мужчины, возможность взять ответственность... Ответственность за что? Ответственность — это способность отвечать. Если ты что-то сделал не так — ты отвечаешь. Например, если директор завода загубил оборудование — он отвечает. Ему описывают имущество, например, или налагают арест на его счет в банке. Если у врача погиб пациент — он отвечает. Его могут привлечь к судебной ответственности может быть даже. Тюремное заключение, да? Отвечает. Я отвечаю за то, что делаю. Далее способность отвечать в экстремальной ситуации, именно в экстремальной, в других ситуациях этого нет. Дать вам выспаться? Oк. Давайте будем писать.

00:21:58 Итак. Меня злит, что вы все засыпаете — первое. [Смеется] Второе — я сожалею о том, что я не прочитал эту лекцию до прогулки. [Смеется] Ок. Значит, первое — я злюсь, или меня злит. Можете начать по-разному. Я постараюсь, найду вам сейчас варианты того, как можно начать писать. Но как основа первая, мы пишем «Я злюсь», «Меня серьёзно сердит» или «Меня раздражает», «Я обижаюсь, что...» - это женский вариант «злюсь», ну можно даже «Меня бесит».
[Из зала] [не слышно].
[Нарушевич Р.А.] Что? [Манребиз] Да?
[Из зала] [А это сейчас...]
[Нарушевич Р.А.] Не-не-не, я сначала пункты вам напишу, а вы вот, вы напишите в углу странички, да? Давайте. «Меня все злит», «Меня злит», «Меня огорчает» или вариант второй - это «Мне грустно, мне грустно». Мужчинам это трудно написать: «Мне грустно от чего-то», «Меня огорчает». Или можете написать, мужчины могут написать: «Мне досадно, досадно», есть ещё одно такое русское... В любом случае [неразборчиво]. Третье - «Мне страшно», в принципе, они по идее второй должна была стоять. «Меня пугает» или «Я боюсь».

00:23:52 Ну, «Мне страшно» тоже для мужчин... как бы они думают: «Ну что напишу? Ой, мне так страшно, так страшно...», «Я боюсь», но с чем связано «Я боюсь»? «Боюсь» связано с тем, что может произойти в будущем, чего вы не хотите, да? С чем связано «Я сожалею», с тем, что могло произойти, но не произошло, я сожалею. «Мне страшно», «Я боюсь», «Меня пугает», любая формулировка, да? Четвертое - «Мне стыдно». [Анкаунтс].
[Из зала] [неслышно].
[Нарушевич Р.А.] [Душмас мани скум... а?.. сарукинас тьюди сарукинас мани бау мани каунс] Но есть ещё два пункта, они позитивны, потому что какой смысл проходить, подымать пытаться негативные эти эмоции, если вы в результате так в них и останетесь?

Эмоции и два типа людей

00:25:01 Два типа людей существуют. Одни умеют очень хорошо прочувствовать эмоции, но никак не могут от них избавиться. Это вот как у кошки если что-то... Это, по-моему, даже у Чарли Чаплина что-то было. Или реприза, реприза в цирке, когда что-то клеем намазали, человек берет это и потом он не может это, то есть он пытается это скинуть, вот так и эмоции. Они подняты на поверхность, и эта эмоция преследует человека. Она преследует его всякий раз, когда приходит тот человек, с которым его связывали какие-то обстоятельства годами, всю жизнь. Он говорит: «У меня дурной характер». Представляете? Вывод очень неправильный. Особенно женщины это быстро делают. «У меня очень скверный характер», «Меня вот всё злит», или «Всё раздражает». «Хороший человек рядом, но всё меня бесит». Это означает, что поднята эмоция на поверхность, но никак... Второй тип людей, угадайте, кто это? Они сразу же заметают под ковёр, они даже и не пытаются чувствовать её, эту эмоцию. Сейчас они будут мучиться. Этот тип людей, который ещё принято называть мужчинами, да? [Смех в зале] Они будут мучиться сейчас, что там написать-то вообще. Потому что поднимать даже не хочется, да? Женщины сразу напишут, а потом будут жаловаться, что никуда оно не делось. Мы написали, а мне по-прежнему грустно. А мужчина говорит: «Да чего писать-то? Я не знаю чего писать. А чё мне должно быть стыдно? Чего я такого делал?» Но цель этого письма состоит в том, что последняя фраза, которую вы пишете: «Я верю», «Я хочу». [Ест ицо не грибо] Всего шесть. Потому что это то, к какому завершению должно прийти.

От чего зависит эффективность письма любви?

00:26:56 Теперь, о чём писать? Уже как просто: «Мне стыдно, что я не попросила добавки, сейчас приходится кушать». Да? Женщины говорят: «Мне стыдно, что я в обед, сейчас мы погуляли». Назовем его так, немножко сентиментально, но ничего, переживем. К кому оно должно обращаться, «письмо любви», к кому? Оно должно быть обращено к тому, кто входит в сферу ваших интересов. Если вы будете писать о текущем семинаре, ну чего-нибудь понавыдумываете, можете понавыдумывать. И, кстати говоря, у вас легко получится это, написать так просто наотмашь. Ладно, если боитесь или вам... боитесь. Если, например, вы не знаете, что написать вообще — напишите: «Меня бесит, что лектор пристал ко мне с этим письмом». Начните с этого - уже эмоции, уже вы сможете открыться. «Меня бесит, что я что-то должен писать», - да? «Я сожалею о том, что мне написать совершенно нечего», - да? «И мне стыдно, что, если меня спросят: «Что ты написал?» - я скажу: «Ничего». Как минимум. Но самая большая эффективность этого письма любви, если оно касается ситуации или человека, который входит в сферу наших интересов. Оно может быть обращено к человеку, который присутствует здесь. Оно может быть обращено к человеку, которого здесь нет. Оно может быть обращено к человеку, которого уже нет вообще. Или его нет в пределах досягаемости и встреча с ним нереальна. Или может касаться какой-то ситуации вашей жизненной. Но поскольку мы говорим о семинаре отношений, то чаще всего где наша сфера отношений? Родители, близкие, супруги, жены, мужья и дети, всё. Поэтому можете выбрать любую из территорий. Любую из тем, любые из отношений.

00:29:12 Например, для женщины, которая, не... ещё не сложилась или разрушена прежняя личная жизнь, есть какие-то проблемы в ней, и она собирается или не собирается... обычно женщины, когда они... до тех пор пока они чувствуют боль, привязаны... или какое-то остаточное явление из прошлых отношений, они сторонятся любых новых отношений и утверждают, что они им не нужны. Мужчины склонны быстрее окунаться в отношения, не разобрав вообще, зачем они им нужны. В такой ситуации. Но речь ведь не идет о том, чтобы обязательно какие-то новые отношения. Иногда когда мы вместе, отношения устают. Если люди вместе, например, говоря о супружеских парах, отношения просто устают. И тогда нам нужно, нужен такой вот анализ, чтобы дать новую свежую волну, как бы, чувств, любви этим отношениям. Но для женщины, которая понятия не имеет, кому бы она могла написать, она должна уметь писать. Это один из принципов верности как бы, быть верной своему супругу до того, как ты его встретила. Или быть открытой своему супругу - одно из качеств, которое делает брак очень прочным со стороны женщины. Очень прочным брак. Это открытость. Но женщины говорят: «Я точно вам заявляю, что я не могу быть открытой этому мужчине. Я пару раз пыталась ему открыться, но потом было такое, о чём я долго жалела много лет». Так? Значит, если... Есть такое правило в принципах деградации брака. Если мужчина бестактен, агрессивен, неправильно реагирует на то, что женщина ему открывает, женщина закрывается, становится скрытной.

Факторы, разрушающие брак

00:30:55 Если два ингредиента есть: с женской стороны - скрытность, с мужской — бестактность, брак начинает разрушаться. Падает, падает на ступеньку ниже, да? И у мужчин... у женщины проявляется в той или иной степени лживость, она начинает дипломатично маневрировать, чтобы не говорить мужу всю правду, она говорит ему полуправду, недоправду и вместоправду, так? А мужчина начинает становиться жадным, вот парадокс. На эту ступеньку можно рухнуть, только если оба ингредиента есть, понимаете? Этот процесс, кто посещал семинар «Семейные отношения. 12 аспектов», и кто слушал лекции доктора Торсунова «Секреты гармонии в семье», вы можете там, кстати, переслушать или послушать впервые «Ступени деградации брака». Так вот, вторая ступень деградации, с которой мы обычно начинаем наши отношения, потому что первая — это мужчина должен быть ответственен, женщина — послушна. Если этих двух ингредиентов нет, брак уже сразу проседает, как дом, который просел в землю, да? Дом просел, тяжелый большой дом, просел в грунт.

00:32:08 Женщина послушна, мужчина ответственен. Этого нет уже. Этого сейчас в обществе практически нет. Любые отношения начинаются с уровня. Мужчина тактичен, по крайней мере, когда он влюблен, он тактичен. Он относится с ней бережно, он не устраивает ей какие-то скандалы, сцены ревности, разборки, какие-то упрёки ей. Не упрекает её, что она глупая, что она не понимает элементарных вещей. То есть вот это мужчина, да? Два вида такой бестактности: либо сомневаться в её чистоте, то есть, грубо говоря, делать проститутку, либо делать из неё дуру. То есть обращаться с ней, как будто так, ну, второсорт, как бы: «Ну ты подумай сама», - как бы, да? Такое очень вульгарное, циничное такое отношение. Два вида, как мужчина проявляет свою бестактность. Он говорит: «Да кому нужны эти женские... опять ты начинаешь эти женские штучки, сходи к своему астрологу, ему там всё это расскажи, мне не нужно это всё, это слушать». «Кому это нужно всё, что ты это всё рассказываешь?» - вот так может быть, такая бестактность, да?

Как не допустить деградации брака?

00:33:10 Поэтому, чтобы брак не деградировал, один должен, одна сторона хотя бы должна остаться при своём. Женщина должна остаться открытой, даже если мужчина совершенно бестактен. А вы говорите: «Как, я пару раз попробовала, хватило на всю жизнь», - но сказано, что она должна оставаться открытой не обязательно по отношению мужчине. Нельзя, чтобы она была открытой по отношению к другому мужчине. Но высший пилотаж, всегда в этом смысле помогала исповедь. То есть когда ей был духовный наставник, и женщина шла и о своих сокровенных проблемах рассказывала чистому, абсолютно не вовлечённому в мирское человеку. Но такие «письма любви» являются запасным клапаном и очень, кстати, эффективным. Когда вы пишете человеку, который неспособен читать и слушать то, что вы говорите. Но вы оттягиваете во времени сам факт его прочтения или даже ставите под сомнение. Потому что, в принципе, это и не важно. Для женщины, которая хочет сохранить отношения, важно оставаться открытой, не важно, будет ли её открытость воспринята или нет, понимаете?

00:34:16 Мужчина, который... который бестактен, который загружен чувством, там не знаю... вины, неправильного понимания ответственности. Которому во всём, что говорит женщина, слышится упрёк или сомнение в его мужественности, компетентности, знании, способности её защищать - это нормальная мужская паранойя. Он не слышит того, что хочет женщина ему открыть. Он слышит своё. В этом смысле какая разница: не слышит или не читал даже? Скажите мне, какая разница? Результат всё равно нулевой. Женщина, которая открывается мужчине, который бредит паранойей, идеей о том, что либо она меня упрекает, либо она сомневается во мне, моей там профессиональной способности, в моей квалификации как человека, способного по хозяйству что-то делать, или человека знающего, эрудированного или знающего этикет, да?

00:35:11 Ему кажется, если она ему... как-то просит его, например, ей открыть дверь или подать руку, например. Ему кажется, что это упрёк в его таком отсутствии воспитания должного. Нет, она просто объяснила, какого внимания она хочет. Но ему мерещится (это эго мужское так устроено), что его опять грузят, что в нём опять сомневаются. Грузят и сомневаются — две вещи, так? Вопрос: он, будучи в этом эгоистическом состоянии, не способен услышать то, что на самом деле хотела открыть и донести до него женщина, так? То есть, фактически не слышит. Если вы пишете, обращаясь к любимому человеку, но он не читает — это то же самое. Там вы говорите — он не слышит, тут вы пишете — он не читает. Разница нулевая. Но есть одно: своей реакцией он не может вас настолько оскорбить, чтобы лишить желания в будущем открываться ему. Потому что для спасения брака не важно, как мужчина... Для того чтобы, говорится, разрушить брак, нужны двое. Для того, чтобы восстановить его, достаточно одного человека. В этом мистика брака. И практика, оказывается, такова, что стоит женщине просто остаться открытой, вот как говорят: «per se», - само по себе сохранить качество открываться, способность открываться... мужчина становится тактичен, представляете? Он со временем задает правильные вопросы, со временем его осеняет, что он не так обращался с женщиной. Женщина, которая даже не знает, кому она пишет, она ещё не встретила своего единственного, уже проявляет качество верности, приобретает качество.

Развить нужные качества и притянуть нужного человека

00:36:45 Согласно ведическим правилам, как доктор Торсунов раскрывает их, стоит мужчине или женщине развить нужные качества, нужный мужчина появляется автоматически. Но вы говорите: «А с кем же я его разовью, если его раньше нет». То есть, если он ещё не появился. Вот процесс. Вот процесс. Вы пишете, ментально обращаясь к человеку, которого даже еще не знаете по имени, так? Или, если есть такой человек, вы обращаетесь к нему так, как будто он способен правильно выслушать и прочитать. Почему мы не открываемся людям? Только по одной причине: нас слишком часто «били». И это начинается в детстве, когда мы приходим домой, и там мальчик понравился, мы очень влюбились, мы рассказываем маме, она нам кладёт книжку о сексуальных извращениях, да? Что мальчики, они там делают вот то уже с четырнадцати лет. А что с девочками может происходить уже вот это с двенадцати лет, и что в Латвии уже вот такой процент девочек вот то, а венерологические заболевания вот это. Какую-то ахинею полную, представляете? Это шок. Понятно, маму можно понять, она в испуге как бы. Она... она, в своем страхе, она даже не видит чистоты того, что происходит. И мы закрываемся, мы говорим: «Вот, чтобы я ещё о чём-нибудь сокровенном рассказала. Хо-хо, да никогда в жизни. Если я даже самому близкому человеку... Не нашла в самом близком чувства такта и понимания. Так-то, хотя бы. Ну, подожди ты, дослушай, что ты мне про беременность начинаешь сразу загибать здесь? Что ты мне про половые извращения здесь начинаешь? Ну, причём здесь половые извращения? Дослушай до конца. Нет, не дослушала». И потом этот страх остаётся на долгие годы.

00:38:22 Так вот, большая сила, когда мы, игнорируя бестактность людей, не боясь того, что они неправильно на нас отреагируют, на наши откровения, мы можем открывать себя им. И такие письма, они делают определённую защиту вам. Вы можете его написать сегодня, три месяца держать его, на четвертый послать, не подписав. Ну что-нибудь в этом роде. То есть вы защищены. Более того, человек не обязан... Это одна из проблем. У нас очень гибкий, как бы, гардероб, то есть такой хилый, бедный гардероб реакций на то, как по отношению к нам ведут себя люди. У нас нету, у нас набор киношный, дешёвый. Такой чего-нибудь, как в кино, или вообще не знаю чего. Или как в кино, или не знаю как. У нас нету. Понимаете, богат... Жизнь очень бедна схемами, как эмоционально можно реагировать на людей.

Извращенное восприятие. Скудный багаж эмоций

00:39:17 Например, я даже не могу своего близкого друга обнять за плечо и пройтись с ним по улице, потому что из этого вся улица сделает выводы - дебильные выводы. Если мне этот человек дорог, это так естественно - обнять человека за плечо. Но как об этом... Сам человек будет испытывать дискомфорт. Я увижу, что он испытывает дискомфорт, я пойму, в чём дело. Оглянусь по сторонам, пойму, что все уже всё поняли, и скажу: «Лучше мне вообще дружбы не надо». Потому что я хочу её проявлять вполне. Я хочу с этим человеком есть, ходить, обнимать его. Я так это... Это дружба. Веды говорят, дружба такова. Близкий друг — настолько это доверительное лицо, настолько теплые отношения, что человек с ним ест, он спит с ним, он спит с ним, а не то что под «спит» понимают. Он живет рядом с ним. И тоже не то, что «живет» понимают, да? У нас видите какой даже язык извращённый. Они спят и живут, значит, всё понятно. В нормальном, прямом смысле этого слова. Они беседуют сокровенно, они кушают вместе, угощают друг друга, рассказывают друг другу сокровенные вещи. Где сейчас такую дружбу кто видел? Ну, слава тебе, Господи. Так и делайте. Сегодня так и будете делать. Уже поели вместе.

00:40:34 Поэтому у нас ущербная, ущербная очень, бедная гамма того, как относиться друг к другу. Но как-то же мы должны друг к другу начинать относиться, правильно? Поэтому мы не умеем, когда человек скажет, я сейчас встану и говорю: «Я вас так всех люблю», — вы даже застесняетесь. Жена заволнуется, скажет: «Конкретно кого и как?» То есть я какие-то такие порывы эмоций, чувства, встану... как бы... У женщин это, ещё как-то это работает. У мужчин блокировано довольно сильно. Не знает, как реагировать на тепло со стороны других. На юге в Индии это ещё работает, например, здесь уже отморожены конкретно люди. Ну как-то же надо это расшевелить. Стало быть, мы не открываемся другим, потому что мы знаем, что другим будет дискомфортно. Если я скажу: «Ты знаешь, мне вот очень досадно», - или: «Я очень сожалею». Человек одно это слово, он даже не услышит, что вы сказали дальше. Скажите просто кому-нибудь, своему начальнику: «Сергей Петрович, я очень сожалею о том, что у нас произошел такой инцидент вчера». Он скажет: «Чего?!» Ну, может, более развитые скажут: «Да, я тоже сожалею». Или: «Мне очень досадно», «Мне очень грустно». Скажет: «Знаете что, давайте... давайте за работу лучше, давайте работать». Так? Нету, понимаете, если вы врасплох человека застанете. Люди... у людей нету никакого рисунка, никакого клише, как себя вести, когда к тебе относятся тепло. Я не знаю, что делать: обнять, бежать? Что? Улыбаться, плакать, пожать руку ему, нету схем никаких. Поэтому мы думаем: «Ладно, Бог с ним, что там дискомфорт людям доставлять. Будем жить так по такой средней схеме. Здрасьте, здрасьте. Как у вас дела? Hi, how are you?», да?

00:42:25 Но эти отношения превращаются в пошлость какую-то. «Привет, как дела?», и ты ушёл, даже не выслушав ответ. Это классика, сейчас это нормально? Нормально. [чао ка ет]. Да плевал я, как у тебя [ет]. То есть, просто дальше пошёл и всё. Ну normal ответ какой... Как говорят русские: «Каков привет, таков ответ». Ну normal, normal – это наша жизнь. Normal — это значит, ты уже на грани смерти находишься эмоционально. Просто ещё как-то шевелишься. Поэтому, для того чтобы людей, тех, которые нам дороги, которые в сфере нашего влияния, избавить от необходимости моментально реагировать на наши откровения, на наши поиски, на наши переживания. Они сами со своими не могут справиться, куда уж им ещё ваши там. Человек сам загружен по уши страхом. Тогда эмоция не уходит, она доминировать начинает. Люди пребывают постоянно в напряжении страха. Они постоянно боятся сорваться на гнев на детях, на близких, на жене. Постоянно. Они всё время подавлены и постоянно сожалеют о каких-то упущенных возможностях. И постоянно им стыдно. Они закомплексованы, до беспамятства закомплексованы люди. Чувство стыда и вины перед окружающими... этот человек... выражается, знаете, в чём? Сильно очень заботит, что думают обо мне окружающие.

00:43:44 Вот сильная озабоченность, что подумают окружающие, свидетельствует о том, что очень большое чувство вины. Пустое, непродуктивное. Оно мешает на самом деле, оно мешает нам общаться с людьми. Потому что человек не может долго ходить виноватым. Знаете, чем заканчивается, когда вы долго ходите виноватым? Чтобы избавиться от этого чувства вины, вы начинаете объяснять себе, почему на самом деле вы так делали. И чтобы объяснить это, вы находите изъяны умышленно в тех людях, перед которыми чувствуете себя виноватым, перед обществом, перед детьми, перед семьей, перед мужем. И это уже чудовищное положение, потому что начинают критиковать и искать специально, специально в оправдание себе изъяны в других. Это глупо. Не проще ли было бы расстаться с этим чувством вины просто. Но оказывается не просто, потому что мы не можем человеку говорить об этом. И поэтому вот есть эта практика.

00:44:36 Поэтому попробуйте, попробуйте сегодня. У меня нет слишком больших ожиданий. Я не в иллюзии, и я не сторонник каких-то супер-пупер тренинговых методик. Я терпеть в принципе не могу тренинги, потому что они часто бывают очень форсированными. Очень форсированно. Форсированны и манипулятивны. Это моё отношение. Не все, разумеется, не все. И поэтому сейчас просто сделайте эту попытку. У меня нет никаких ожиданий, но мне это горячо нужно, мне это нужно, мне важно это. Пожалуйста.
[Из зала] Почему к конкретному человеку это письмо, и почему нужно отражать там конкретный случай, проявление [неразборчиво]. Или можно обобщать?
[Нарушевич Р.А.] Можно обобщать. Конечная цель, что однажды найдется конкретный человек, которому это будет... которому захочется написать такое письмо. Но если сразу этого нет, что возможно и реально, особенно у мужчин, то есть смысл написать просто. Очень интересные результаты, кстати, бывают, когда люди пытаются такое писать. Угу. Вы можете даже коллектив товарищей там собрать, коллектив господ. «Я злюсь на того-то за то, я злюсь, меня огорчает, что вот тот-то то. Мне страшно, потому что тот-то делает в моей жизни то, и мне стыдно ужасно перед теми или тем, что вот то-то и то. Но я всё-таки верю, что все эти люди то-то и то-то, или у нас с ними то-то и то-то, и я очень хочу, чтобы то-то и то-то.
[Из зала] Это всё надо писать по отношению к одному конкретному человеку или к разным?
[Нарушевич Р.А.] Можете и к разным, попробовать к разным.

Гнев на карму и её Создателя. Закон для внутреннего пользования

00:46:21 Был такой интересный опыт во время одной консультации. Вы можете уже начинать писать, думать. Я вам просто чтобы... Когда одна женщина попыталась писать такое письмо, и она сказала: «Но я ни на кого в принципе не злюсь. Да, в жизни ни на кого не злюсь». Я говорю: «Серьезно?» Она говорит: «Да, потому что я обладаю, ну я получила знание о том, что это моя карма. Чёрт побери, кто придумал эту карму? Я не понимаю, зачем Бог так сделал эту карму, так её устроил Бог, эту карму, что я тут должна отдуваться непонятно за что? Почему в этом мире так всё по-уродски устроено? Но, в принципе, я ни на кого не гневаюсь». Оказывается, есть такой вид гнева. Для меня это было интересное открытие, очень интересное открытие.

00:47:17 Оказывается, люди, которые провозгласили себя трансценденталистами и очень глубоко поняли законы кармы, они злятся на одну личность. На одну личность, которая контролирует этот закон. По установлению, по благословению, по устройству которого именно так происходит, а не иначе. И это серьезный конфликт. И нет проблемы написать, что я на тебя сержусь ужасно. «Дорогой мой Господь, мне в печенках сидит твой закон кармы, неужели у тебя нет ни одного другого закона, по которому я могла бы быть счастливее? Неужели ничего, кроме тупого закона. Он же тупой, ты же сам понимаешь, что он тупой. Закон действия и реакции. Да я что, по-твоему, просто какой-то робот, что ли? Я делаю и получаю реакцию. Действие и реакция. Неужели ты не мог придумать ничего получше?» Это очень нормально. Самое интересное, что вы получите ответ. Он скажет: «Дорогой мой, я вообще-то, вообще как бы... Закон ко мне не имеет никакого отношения, я никогда не жил по этому закону, ни одного дня. Этот закон создан для внутреннего пользования, между вами самими. Чтобы вы между собой разобрались».

00:48:26 Как в анекдоте:
«Сколько вас там?»
«Двое».
«Ну так это... и поговорите».
Говорит, пришли:
«Что надо?»
«Полиция».
«Что надо?»
«Поговорить».
«А сколько вас там?»
«Ну двое».
«Ну так это... и поговорите».
Человек приходит, говорит: «Закон кармы, зачем закон кармы? Господи, зачем у тебя закон кармы?» Он говорит: «Где у меня? Сколько вас там?» - «Ну много». -«Ну так вот вы с ним и разбирайтесь там, с законом кармы. Вы же без меня, вы отдельно от меня».

00:48:57 Оказывается ни одного дня Господь не жил сам по этому закону. И ни одного дня не строил с вами отношений. И он может написать вам это в одном из писем. В одном из четверостиший священных писаний. Вы можете получить ответ странным образом. Поэтому... Есть такая книжка, кстати говоря, «Дети пишут Богу». Вот это книжка — сила. Прочитайте все её. Всё там есть. Говорит: «Господи, я тебе за Светку сколько свечек уже ставил, чтобы она осталась в нашем классе! А ты ж перевел её все-таки в другую школу. Жди теперь свечек», - говорит, - «жди теперь моих молитв, дождешься!» Вот это нормально. Это джентльменский стиль. «Я тебе сколько раз молился?» - говорит. Oк. Оказывается, мы не находим виноватых или тех, кто нас злит, в кругу, в окружении людей нас вокруг, но мы, оказывается... и мы верим в законы кармы, но, оказывается, мы... нас бесит этот закон кармы. Это здорово. Это жизнь.

Альтернатива карме есть?

00:48:57 Вы не сможете его отменить, но вы должны отреагировать на него. И если вы будете искать, вы найдете альтернативу, она есть. В том-то и чудо, что не все в этом мире происходит по закону кармы. Если бы все по закону кармы, мы бы здесь не сидели сейчас, точно. То есть, объект ваших вот этих эмоций, переживаний может быть самый неожиданный, например, кто-то скажет: «Да меня бесит мой характер, собственно, вот что меня бесит больше всего. Ничто так меня не злит, как я сама», - серьёзное откровение. Вы уже на пути к тому, чтобы однажды полюбить себя самого. Потому что, как же вы собираетесь полюбить ближнего своего, как же это? Как же это - полюби ближнего своего, если вы себя ненавидите? «Как себя самого», - могу представить, как вы их будете любить тогда. «Я ненавижу себя, меня бесит всё, что я делаю. Меня бесят мои уши, меня бесит то, как я начинаю говорить. Когда открываю рот, мне стыдно за саму себя. Мне страшно, что никто меня такую никогда не будет любить и никогда не захочет со мной сколько-то строить долгие отношения дружбы или любви. Мне стыдно, что я не могу ничего с собой поделать», и так далее - ок, движение началось.

00:51:11 Как вы собираетесь общаться с другими? Общаться с другими, это называется «Возлюби ближнего своего как самого себя», но если вы себя ненавидите за всё, от и до, как же любить? Как начать любить себя? Надо дать выйти всем негативным эмоциям в отношении себя. Почему я так спокойно делаю? Потому что никогда не был сторонником всяких сентиментальных таких практик там, писем и так далее. Я очень долго ждал, много лет ждал, читая всякую литературу со школьной скамьи, что что-нибудь наконец появится, чтобы действительно работало. Ужасно хотелось что-то найти, что работает. Мне кажется, это работает. Я верю, что это работает. Меня особенно радует то, что у меня нет никаких ожиданий, то есть, знаете, как когда серьёзный проект: «Сейчас мы предложим всем панацею, которая поможет всем. Английский за три дня. Телевизор цветной — это просто», - такие всякие книги раньше были. «Стать счастливыми». Но я верю, что на самом деле, потому что эта практика, она не выдумана, она не является какой-то новомодной психологической практикой. Эта практика известна на протяжении сотен тысяч лет. Называется Анардха Ниврити процесс. Это санскритский термин, обозначающий процесс высвобождения эмоций, которые препятствуют тому, чтобы человек развивался в своей любви и служении. Анардха Ниврити, «анардха» — это «лишнее». Эти вещи лишние, они мешают вам давно. Вы сами знаете, что они мешают вам.

00:52:40 Очень важно в конце написать, что вы хотите и во что вы верите. Это очень важно. В этой связи. Не надо писать что-то совершенно... Что я верю, например, что доллар не подымется и газ будет по-прежнему стоить так же, как и сейчас. Или там не опустится. [Я не писал, отчего мне страшно, а потом написал] «Я верю, что Вике Фрейбергу выберут ещё на один срок». Мужчины сейчас совершают аскетические подвиги, потому что для них... их сила, их сила, как бы фиктивная сила - победить вот эти вещи: это замести их сразу под ковёр и просто сделать каменное лицо и сказать: «Всё ок, всё нормально».

00:53:28 Если вы хотите, вы можете отдать соседу рядом, человеку, которому доверяете, если хотите, можете отдать мне, хотя это обязывает, поэтому... это обязывает, имейте ввиду. Это определённый вид как бы требует... Любое служение, любое откровение обязывает к покровительству, имейте ввиду, поэтому вы должны довериться только тем людям, о которых точно знаете, что они не откажут вам в покровительстве. Это признак. Если у вас такой есть человек. Кстати, имейте ввиду, мужчина, почему мужчина не хочет читать? Вот вы говорите: «Ты знаешь, я тут тебе кое-что написала...» Он говорит: «Ну что там?!» Он уже такой: «Ну, чё там?» - потому что он знает, что там что-то загружающее, понимаете? Он готов услышать, что там упрёк. Даже я сейчас чувствую мужскую природу, чувствую, если я что-то прочитаю — это будет как бы либо запрос, запрос - уже обязали к чему-то, да? Либо претензия, да?
[Из зала] [неразборчиво].
[Нарушевич Р.А.] Да, ну очень аккуратно так, очень так чуть-чуть так приоткрылись, значит, другой человек нужен, кто бы читал.

обработка текста: Галина Андреева | Гомель | Беларусь | 22 октября 2012
транскрибирование: Михаил Доронин | 10 августа 2011